| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 温油的胖哥，记得我永远是你媳妇 -> 正文阅读 |
[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第18页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
| 首页 上一页[17] 本页[18] 下一页[19] 尾页[20] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
现在每天早上5点左右就必须得起床了，生物钟使然吧。 早上5点起来，烧水，煮绿豆，然后去平台。忙到8点半回家洗衣服吃饭，收拾出发。 去美美商场楼下拿了最后一个长凳，还有一块正方的岩板桌面。 9：40到店。 按理说应该是精神饱满的开始新一天的工作。但坐下来的我就开始觉得很疲惫很困了。 昨天几乎是一个人搬了7个长凳，今天和美美抬一个长凳到车里也觉得有点吃不消了，手勒的很疼。 妈一早过来了。和我一起看了花草。把我舍不得拔掉了菊花幼苗都拔掉了。我下了不手，总觉得应该给它们机会长大开花。 平台重新整合摆放，一早都在重复的做搬运放的工作。现在除了眼皮想打架就是觉得手心很疼。 昨晚睡得不好，2点多钟醒来怎么也睡不着，听书到3点多还是睡不着。我做了一个梦，梦里我回老家了，我就清楚的记得我妈说我以后的生活我都安排好了，我很尖锐的反驳斥责她：我不要你安排我的以后，我不需要任何人安排我的以后，我自己会顾好自己，已经到了如此的境地，我只想我行我素的做自己。 梦里其他的事情都记不清了，很模糊，好像要抓住想起来了，一晃却又觉得好像什么都没记住。 家里都还好吗？我不知道。我也不敢知道，我只希望一切都好，谁都好好的，此生再不面对生死病痛的痛苦 妈去大润发按摩了，肩颈不好。买产品做按摩，我想那产品还是那年你去给妈买的吧。 人生真的是无常，真切体会这句话的时候我无论如何也平息不了心中的恨懊悔疼。此生意难平。 我想睡一会，静静的睡一会。 |
|
看看儿子的数学笔记、硬笔练字，批改奥数、语文英语的阅读理解， 做个关心孩子学习的妈妈。 他约了曹5点去打篮球。5-6点让他打篮球，然后保持练一个小时钢琴。日子就这样陪着儿子一天一天过。 就这样过吧，不去想怎么丢了你，不去想没有你怎么办，就这样吧。 |
|
躺床上了。 团团，不管多累，洗刷干净躺在自己的家里自己的床上就是满足的踏实。你这样说过的。我也是这样想的。 不管受多少苦多少疼，只要能回家，能再舒服的躺在我们的家里我们的床上就会满足的幸福。可是，为什么你再也不能有这样的幸福了？ 儿子弹完琴，我们去扔垃圾拿快递，然后就洗澡到房间了。他洗澡前就开了空调。 快递是泡沫胶，堵漏王还有我买的活页本替换页。 今天买了瓷砖修补膏，刷地的刷子和玻璃胶。把一切可能需要的材料都买回来，免得需要用的时候没有。 今天我要早点睡。没睡好的感觉太累。今天在店里都是昏昏沉沉的，昏昏沉沉的睡了好几觉。 儿子的钢琴课改到每周三的四点半到五点二十了。明天弹琴下课直接去花海吃饭然后再回家吧。 今天在家听儿子弹琴我没有哭。只是有点走神，想到不可思议的事情心里忍不住的悲凉和痛苦。但我努力克制住了眼泪。 面对现实吧。一遍一遍的给自己做心里建设。只能过去啊。 我总在想如果今年我50岁就好了。50岁，儿子长大成人了，不再需要我了，我想我可以恣意的随心生活吧。远离城市，远离人群，一个人去偏远的地方寡居，不用见人不用说话，不用工作不用挣钱… |
|
今日核酸。 现在又恢复到两天一核酸了。 早上妈过来了，房子拆门套的师傅给妈打电话，说了建筑垃圾不好清运的事，说了找了小区的瓦工油漆工可以顺手帮我们做活，让我们过去看一看谈一谈。 我和妈决定明早6点出发过去。 如果谈的好的话，就不用自己折腾刷涂料了，需要修补的地方太多，自己估计也根本驾驭不了。 和妈一起做了核酸，一起在楼下看了门。最便宜的550一套包安装，就那样将就着吧。等明天谈好油漆工，一步一步来。 今晚去花海吃饭，儿子钢琴下课直接去吃饭，然后回家抓紧弹琴。 今天一天算是安排好了。 早上儿子说要准备给你挑生日礼物了。我说不用，你就认真弹琴，8月考级，你顺利通过了就是给爸爸最好的礼物。也是让爸爸最开心的礼物。 老公，我说的对吧。 昨晚呢做梦了，好像梦到磊磊和阳阳了。他们来了苏州，却寄住在别人家里，只因为我不想被打扰。 辛苦搬回家的大板凳，昨天晒了一天边角的贴皮已经开始翘起来了。我必须要做点什么了。我想着店里的地毯，反面是黑色塑料的，应该可以把凳面全部包起来。今天我要把地毯带回去，如果来得及可以先钉一个试一试。这也是一项大工程啊。 其实我还应该把汽车洗一洗… |
|
老公，和你说个好笑的事情。 昨晚我以为我烧的是土豆烧鸡。 儿子吃的很香，说特别好吃。 剩下的带了今天中午吃。开车从家里出发的时候，儿子大声在车里喊：我中午有土豆烧鸡吃，你们有吗？我妈做的土豆烧鸡绝绝子。 11点刚过，儿子就说饿要吃饭了。他微波炉加热菜的时候说：我口水都流下来了。 吃饭，吃饭最后我发现好像不对劲，我可能烧了一只鸭。看儿子啃的腿子，我确定我确实烧了一只鸭。 我为自己的鸡鸭不分感到无奈，还一直以为自己烧的是鸡。 我问儿子：鸭你吃吗？明天给你烧鸭子土豆好不好？ 他一遍啃鸭腿，一边说：不要不要，我不吃鸭… 我想告诉他他正在吃的就是鸭子，又忍住了没说。 想到前晚给孩子们煮火锅丸子吃，美美吃了一块鱼豆腐，说淀粉太多，不好吃。 我吃丸子都是一个样，没啥其他感觉。 想不明白怎么有味觉那么敏感的人。 是我粗枝大叶吗？ |
|
送儿子弹琴，车子停在吾悦地下停车场。他去上课，我在等他。 地下停车场都大同小异，像天虹的，像繁花的，总之它像极了我们曾经去过的每个商场。 我想起你，我想不明白怎么你送我们来，开车的不总是你吗？ 车子很燥热，我只能下车。没地方可以呆。地下停车场就有个永辉超市，我努力让自己不多想，努力让自己走出去，去超市。 我确实努力了。我走到那门口，我久久的站在那里，我走不动了，我走不了。 商场也大都一样，上一次逛商场是我们一起，我想不明白你怎么不陪我了，你怎么不见了。 我没有去逛超市，我不敢抬头看那一片片繁华，我疼，我的团团不陪我… 我在停车场里乱转，我找出口，我最终坐电梯去了儿子弹琴的地方。我搞不清在几楼，我也找不到地方，只记得在一个角落。按了四楼，找了一圈没找到，上了五楼，都是吃饭的，一看也不会有的样子，最后下了三楼，抬眼四顾的寻找，最后发现就在身后。 我坐在椅子上等他下课。 团团，你没来过吾悅。那时刚开业，我看群里有人说味道太大，我们说好不去凑热闹，等过完年再去的。 可是竟然再也去不了，你留下我一个人清醒的面对这残忍的一切。 如今吾悅已经不再新鲜了，那个新开的什么才是新宠了，我忘了新开的那个商场叫什么了。 我不去，我哪都不去，我只要你陪我去。 即使不得已送儿子弹琴，我也只是尽量低着头找目标，我的团团不陪着我，什么样的风景我都不想看。不是不想看，而是看到什么都会疼。团团，我很想你。 我不哭。儿子也说妈妈你别哭啊。 我说我感冒了，是的，我又有想感冒的症状了。 团团，我真的很想你，怎么想都不能相见，绝望的只能掉眼泪，心里的巨疼都化作了眼泪。 我怎么弄丢了你呢。你怎么不给我们当司机了呢。为什么就这样丢下我们呢。这一切多像一场不可能的笑话啊。 |
|
四点五十起床，做好了早饭午饭，6点15和妈一起从家里出发到市区 房子的门套护墙板都拆掉了，带掉了瓷砖、砖墙，有点千疮百孔的感觉。 拆旧的师傅介绍了一个可以修补油漆的师傅，是个满面红光一脸笑意的高个子。他的笑意，并不是讨喜的笑意，看着不是那种亲切和善，反正我看着有点不舒服。也可能是我自己的问题吧。 他们说东说西的，我听着不耐烦。我希望他能直接报个价格，合适就做。 他说3000。 价格我并不是很满意。他住小区，找他就是想着价格能实惠他方便我们也方便。 最后2600成交了。 妈的意思是差不多就行了，反正我们也搞不好。比起之前6.2万的装修已经省了很多了。 确实是这个理。 再等下周过去，应该就是一个雪白崭新的房子了。 厨房的墙砖不好补的我让他直接刷白就行了，地面的直接水泥找平就可以。 团团，我想到一个伤心痛苦的事，我不说，因为说出来我会疼，我会痛苦的止不住眼泪，我要忘记，忘记忘记 今天穿了一条白色牛仔短裤。宽大的裤腿，不是我习惯的风格。 早上去市区穿的是我们一起在石路奥特莱斯买的那条牛仔长裙。有点太热了，闷闷的热的难受。 回来就换掉了。白色短裤是美美给我的。去年就给了，一直没穿过。 抬眼看看，我和儿子穿的衣服都是美美拿来的。儿子的鞋子也是美美买的。我脚上的鞋子是你给我买的，那双回力小板鞋。以前不喜欢穿这种鞋子，现在也习惯了。 哦，忘了告诉你，我和妈在房子里谈修补的时候，我看到有个比儿子高一点的孩子在隔壁门口等。我们出门回家的时候，听到隔壁大声在上课的声音。应该是隔壁老师在补课的声音。我觉得真好，住在老师的隔壁，对儿子来说这是一大幸事啊。 |
|
团团，忘了给你看我早上拍的照片了。这种仙人掌开花了。 之前在仙人掌上长了一层霉絮一样的东西，我还用手掐了它，掐不掉。 慢慢的我发现它居然长成了一个花苞。今天一早我到平台就看到它盛开了。有点惊艳，挺好看挺意外的。 最近都是高温，整个人蔫蔫的，店里的吊兰绿萝也是蔫蔫的。 虚度，荒废。 感觉每一天都是这样的。有时候心里莫名的觉得压力。又转而劝自己，算了吧。就这样吧，能怎么样呢，结局都是一样的，没有意义。 我就那样坐在休闲椅上，凝视着眼前的玻璃幕墙，回想着曾经的画面，怎么也想不明白怎么会这样，怎么可能会这样。这世间对我最爱的人太残忍，我不接受，我无力绝望的怨恨。可无论什么样的表情也改变不了这样的残忍。 |
|
拿了你的手机才发现爸的保险费这个月扣款失败了，显示你的身份信息过期，需要更新。 可是哪里有身份证可以更新？ 我退无可退的打了保险公司的电话，申请更换投保人。 只能换爸本人的名字了。 团团，这太残忍，这一切对你太残忍，我真的很疼。怎么会这样呢，怎么会离开呢？ 滴血的路啊。 我转了这个月的社保到银行卡，1493，多转了几毛钱。 下个月我的社保也要转走了。应该是转到松哥的名下交吧。 宁波银行，上次客户刷的7000块钱，App上已经不能转账了，用支付宝才转了出来。 以后不能用你的银行卡了…这对我，也是残忍的痛，团团，我舍不得 这世界在慢慢抹去你的痕迹，我不能接受却无可奈何，团团，这一切对我太残忍，这世界对我的团团太残忍 |
|
起的越来越早，在家里累的直不起腰，一到店里就开始犯困眼睛睁不开。 早上4点刚过就醒了，天还没亮，捱到天蒙蒙亮才起来。 给凳子们钉防晒的遮挡，把花草重新摆放，一直忙不停。 回家以后开始洗衣服拖地收拾。 快9点出门，做了核酸，顺路看了下立邦乳胶漆。各种价位的有点眼花缭乱。有一款280的，比较倾向，不是最便宜的，也不是很贵。 昨天盛开的仙人掌晚上回去的时候就已经谢了。好似昙花似的只有一现。 早上我起床时想起昨晚做的一个梦。我想起一件事，那时我爸过来，没有带换洗袜子，我拿你的给他换，他不愿意穿，我心里是介意的，介意的。 我讨厌怨恨所有人排斥隔应你的一切。我知道这不对。与别人而言，你就是一个你，可是你于我而言，是我的珍宝。我不愿意见任何人这样 我理解别人，我也改变不了自己。所以我只做好自己，不愿意让别人接触觊觎你的一切。 昨晚梦见了什么，我都记不清了。好像是我爸对我这样不和他们联系表示生气吧。可是我的反应比他更生气，那就当我死了吧，永远联系不上了吧。就当没生过我吧。 团团，我不愿意他们来，不愿意。将心比心，如果我是你爸妈我会触景伤情会很疼的。 我爸妈应该理解，他们的孩子虽然不联系，但他们的孩子在活着。你爸妈的孩子永远联系不上了。 |
|
迷迷糊糊的躺在休闲椅上睡醒。 拿着手机，想想几天都没看朋友圈了，翻阅下朋友圈吧。 然后看到很多人在雀跃一个老人的死亡。各种调侃，各种兴奋。 我退出了朋友圈了。 说不出来的心疼。那死亡停止呼吸的字眼都让我疼的无法呼吸。 人心善良人心也残忍。他们经历过至亲至爱的永远离开吗。有人意外被杀死亡，他们这样兴奋这样激动这样快乐，对离开之人多残忍，对未亡的至亲是多么痛苦。 不管一个人如何的恶劣卑鄙，他都会有挚爱他的父母亲人，离开就是不能承受的生命之痛。 我也在感叹，这些人真的很闲。一个远在他国的人，他们都如此的关注和在意。我真的是望尘莫及。 可是我也在问自己，假如被杀的是害你性命的人，我也会欢喜雀跃的奔走相告。 人都这样自私就好了，只关心自己的事。事不关己高高挂起，管好自己，顾好自己。 |
|
厌恶反感下午那个网友的回复。真的很很厌恶。 团团，你看到了，我肿了眼睛，躺在地上痛哭，悲伤泛滥。 因为弹琴，因为儿子的话，他说他不耐心是因为妈妈在身边，他和我在一起快要被逼疯了。 我冷漠沉默以后还是滚下了两行泪水。我收拾了他的衣服，让他和妈一起走。 我真的生气了。 |
|
团团，眼睛肿了史无前例，睁不开，刷牙看镜子里的自己像个怪物。 天亮了，不想起。想起昨晚种种，觉得自己太较真，不该那么大的情绪那么悲伤。 可坐到儿子书桌前看到昨晚写的这些，泪水又涌了出来。 团团，你在哪里，这世上只有你懂我的心，你说把我的脾气宠坏了，就只有你受的了，我就永远跑不掉了。 可是你把我的脾气宠坏了又丢下我，我和所有人都处不好，我心里都是委屈和难过，我觉得他们都在往我心里戳刀子，都在打我的七寸。团团，你说过会护着我的呢，天塌了会给我撑着呢，多大的委屈都有老公在呢。 你妈的话，真的让我想太多，太多太多的难过，你知道吗？ |
|
睡了。什么都不说。 |
|
老公，衣服洗衣机洗了，饭在做了，花浇完了一一查看了，孩子们还在睡觉。 新一天又开始了。 不说。什么也不说。藏在心里会忘记的，记在纸上会看一场哭一场。 |
|
睡了半天，淘宝挑了半天，买了一个感应灯和一个吊扇灯 距离才会产生美。牙齿和舌头斗柜打架。那时我的提议，你不愿意。你不愿在我们搬去市区的时候让爸妈搬过来，你不愿意留一个房间周末我们住在这边不回市区，你说会有很多麻烦事。 我也理解明白了。应该有距离的。身体的累无所谓，最怕心寒心累，覆水难收。 我知道该怎么做了。也可能过段时间我又忘记了。但是团团，你别担心，我不会记你妈的仇，我理解她，我也明白她。我只是一时委屈，但我知道她没有其他的意思。我不会丢下爸妈的，更不会不管他们的，你放心，我是你的老婆，也永远是爸妈的媳妇，会替你做你该做的一切。 这两天真的是郁郁寡欢。 那晚儿子和我顶了几句，被你妈带出去玩了。她们出了门我就反锁了门，跪在你面前痛哭，躺在地上哇哇的哭。许久以后害怕她们回来，我从地上爬起来又去了平台，坐在那里哭，思念委屈悲伤让我的眼泪止不住。你妈一直给我发信息说儿子怎么不开心，我泪眼朦胧的都没细看，至现在也没看。我只回复她说：让他们回家洗澡赶紧睡了，你也赶紧回去吧。 9点半多，我擦干眼泪决定回家洗澡。他们还没回来。洗到一半听到开门声音，他们回来了。 我吹了头发回房间了。 当我和你说话时，妈进来了，我知道她要和我絮叨我和儿子吵架的事情，要进行批评建议了。我先一步止住了她：你什么也不要说，我不想听。 她固执的说，我就要说。 我说，我求你了，别说了行吗？我就想静一静。 她说，我必须得说，要不然等下你又要叨叨孩子。 我说，我保证我一个字都不会和他讲，我只想静一静。 她不同意，还是继续说，说，你知道吗，孩子在外面玩都不愿意回来… 我说：我一再和你说，我不想听，不想听，我只想静一静，如果你非要说，我出去行吗？ 我从小床站起来就要走出去 她说，你什么脾气，听不进别人的话，只能我说你了，不听也得听 那一刻我几乎要疯了，我歇斯底里的吼了一句话，吼了什么我都忘了，也许是，我就想安静一下行吗？ 我又返回到了床上。她站在那里一时没说话，她说，自以为是，都是自以为是的人。开门走的时候，她又说了那句伤我至深的话。 听到那句话我的眼泪就涌了出来，连续不断的涌出来，心里痛苦失望难过， 我的性格说一不二，你知道的。我一再表示我想安静，什么也不想听，她再一再二再三的非要说，直到最后我崩溃的嘶吼，她也难过伤心的离开。 是我错，不该开始太多的依赖她，不该让她过来监督儿子弹琴。是我错，是我没有把握好一碗汤的距离， 我的一个眼神你都知道我是什么意思，可我一再表示我想静静，你妈却固执的非要说。我们都是自以为是的人，她也自以为是的以为她说了些什么就能改变什么。我就是自私任性惯了的我啊，我就是被我老公无条件宠坏了的我啊，我就是这样的我啊。这世上再没有人可以改变我了。 昨天一天我几乎都没说话，也没和儿子说话。我心寒。做的多，错的多，你妈是如此，我也是如此。你妈不懂我，我不懂儿子，倾心的付出最后收获的都是满满的谴责。 我真的很受伤，儿子的话，妈的话，都让我很受伤，团团，我失去了你，你不安慰我不陪我了。我把儿子带坏了，让他张嘴就吐刀子狠狠的扎人心了。 说好不说的，说了就是哭。 团团，你知道，我沉不住事，禁不起事，我很难过。 |
|
天在那天塌了。 我贪念长椅上的灼热的温暖，所以一直躺在这里。 可是思绪总是飞远，飞到那天，让我心疼心碎。 团团，天在那天就塌了，塌了 团团，我接受不了啊，可我不得不清醒的面对 团团，等一个转角，你还那样微笑的出现在我面前，好吗。 这世界怎么可以这样残忍呢，让我活着，却让我失去你 |
|
曹昨晚回家了。 他回去以后我回到了很沉默的状态，什么话也不想说，一个字也不想说。儿子讨好般的和我说话我也拒绝回答。 昨晚睡觉他转过身贴着我，想抱着我，我拒绝了。我让他自己睡好。我冷冷的告诉他，说话太狠，即使我是亲妈我也做不到像什么也没发生一样。 然后他睡了。 夜里醒了，外面突然狂风暴雨了，空调好像失灵了，房里很闷热。手机还没关机，11：36。 早上起来，一个人心情很低落。不想说话。没有像往常一样到点叫儿子起床。任他睡到快9点，给他煎了手抓饼，然后收拾上班。 今天本打算去市区的。但是又不想动。改燃气的给我打电话，问我几点能到。我说下午1点可以吗。他说下午确定再给我电话。又是不确定。他不明白，我做什么都要提前安排好。如果他昨晚和我约了今天9点，那我8：30肯定就到了。 我怕自己下午去了，他又说不行，改明天… 团团，我突然开始觉得累。心累。 |
|
烦心事总是一样接着一样。好不容易下定决心下午把新区的岩板面送过去，刚过高架左转就和一辆奔驰撞了。 他说我全责。我说算了吧，我比你严重，各修各的吧。他不愿意，说修一下要一两万。我看着他车上的划痕，有点懵，奔驰车修理这么贵吗。钱是纸了吗？ 他执意报警了。 交警来了也说不清谁的责任。我说我有记录仪，他也不愿意等。话里话外就让我认全责，说太热没必要耗着。 我同意了，很不情愿的同意了。他们都急着要处理。我也不懂。 真累。 一路在开车我已经胆战心惊的心慌了，怕的很。一会开错路，一会差点碰到车，总感觉到处都是危险。 观枫四季，你去过好几次的地方，我想象这你踩在那片土地的场景，我很想你。 回来的路上，我又开错几次路。最后一次右拐开到了电瓶车的路上，很长的路都拐不到汽车路上，我跟在电瓶车后面满满的都是慌乱。 真累。团团，开车真累。 到家看到王的信息，他得知我去新区送东西，说你怎么不叫滴滴去。自己去费油费时间的。 我一下子恍然，对啊，我怎么没想到叫滴滴呢。我怎么这么傻呢。脑子不会转弯。 接下来还得烦去哪里修车，怎么修。以后保险费是不是高了。这么多年，第一次出险。团团，那一刻我真的很慌乱很害怕。但是我没有哭。 真的很累很累。 |
|
听儿子弹琴，不知道该做什么。进来想说什么又退出又进来。 看到了一个网友的回复，眼泪瞬间就涌了出来。应该无视的，但怎么这么脆弱呢。这世上的人真的千千万，真的应了那句话：林子大了什么人都有。看到别人悲伤痛苦，本可以心里嗤笑无视而过，他偏偏留下一句真搞笑。 我想他一定是幸福的吧，人生顺风顺水亦不曾失去挚爱的亲人爱人家人。所以他理解不了失去的疼，求而不得的疼。 团团，我来是想说，我真的很难过。从那晚，我对什么都提不起劲，连儿子也不想搭理。整个人都沉默的低落着，什么也不想说。 妈这几天没有过来，我们也没有联系过。别怪我，我连儿子都还不能释怀的面对，我需要时间安静。我满腹的话无人说。从失去你的那天，我的世界里只有儿子，你爸妈了，其他所有人都是我不想搭理的陌生人。 我在洗手间往外倒洗澡水的时候，想起去年冬天我不愿意搬去市区，你爸妈说我，我们一家人在花海的房间里敞开心扉的谈话。我泪流满面的说，你妈躺在床上说：你跟了他亏吗，你一点都不亏，好吧。 那一刻我有点懵。但我没有计较。我说我从没有后悔，我自己的选择，我从不后悔。 可是，在我心里，她那句话，是伤到我了。她的不亏是什么？是你十多年的呵护，还是你走后留给我衣食无忧的生活？ 我想是后者吧。 可是团团，你知道的，这不是我要的。当初我们在一起的时候，我们一无所有，我们所有的一切都是我们自己挣下的。如果我要的是钱和衣食无忧，我不会选择一无所有的你。我要的是爱情，要的是你执子之手，与子偕老永远不让我掉眼泪的承诺。 可是，你丢下我，居然丢下我， 我很累，我不知道怎么办。我不想说话，也假装不了微笑欢快的笑脸陪儿子。这世界让我觉得很累。很多往事，我努力的不去想，努力的忘记，可是团团，我还是很疼。很累。还是很想逃。 今天商场发通知了。房租免4个月。王经理帮我算了要交105000。我没有说话，我生了退意了，我想不要店了，我要逃的远远的，妈那晚的话让我很受伤， 每天上班下班，其实就是把钱扔到水里，虽然我不愿意说话，强颜欢笑的接待客户也做不到，但我也有压力，很大的压力，入不敷出的压力。 团团，好累。你告诉我我该怎么办，好吗。 |
|
去市区回来了。煮了番茄面，和儿子一人一碗。放了牛肉卷，小酥肉，还有平台摘回来的木耳菜，苋菜，空心菜。也是色香味俱全。 早上7点多骑车过去的。买了一桶立邦漆，270元。一桶50斤，拧到四楼，真的是用了我全部的力气。想说提不动，但是没人可说，也没人可以帮我。因为除了你，我不需要任何人的帮助。 昨天一个人抱着那块1.3的岩板面，很吃力，从店门口到电梯口，长长的路，他们在空调下聊天，问我要不要帮忙。我说不用，我搬的动。 其实我也是很吃力的搬。但我不愿意他们帮我。人情我不愿意欠。长长的走廊，我假装很轻松，也不敢停下歇一歇。直到走到拐弯处我才放下重新调整姿势。 天气真的很热。房子里闷热的狠。我和儿子等到9点40改燃气的才过来。改了燃气管，我们就骑车出发回来了。 看看天气预报今天最高温度是40℃。原来真的热了。房子里干活的师傅也因为天气热没什么动静。我以为该刷涂料了，今天去看看还早呢。 昨晚和儿子快走去店里把电瓶车骑回来了。一路出了很多汗，很久没有走过那么多的路。回来以后洗澡睡觉，早上居然睡到天亮才醒。手机开机时间是5：20，醒来一会手机就自动开机了。这也算是最近醒的最晚的一次了吧。 昨晚做了梦。好像好多梦。我梦到去北京了。 儿子说想去图书馆，不想去店里。反正也开不了单。我何尝不想陪他去图书馆呢。可以静心学习，还可以没那么热。但是店里不能没有人啊，心里牵挂着。 |
|
我和儿子吃过午饭，开车到店里。刚把小冰箱拖到店里，坐在椅子上缓缓劲，儿子拿着平板说：奶奶给我打语音电话了，一分钟前。 我刚说，那你赶紧回过去啊。手机就收到信息了。你妈发的。 我刚准备回复说他没看到，儿子那边已经通上话了。 这文字看着心里真是有点塞。 儿子没有手机不离身。他一早和我去市区，直到刚到店里才能有机会看一下自己的微信。 文字总让人浮想联翩吧。可是妈应该了解我的，无论如何，我也绝对不会做不让儿子和她联系的事情。我只会在背后教导儿子：少惹奶奶生气，爸爸最放不下的就是他的爸爸妈妈，你要替爸爸照顾好他们… 我没有回复妈的信息了，已经通上话了，这信心应该也没有回复的必要了吧。 不回复心里不踏实，怕妈一个人胡思乱想。回复又不知道可以回复什么。 狠狠心就这样吧。 一早起来忙到现在才能坐下来喘口气。还得想着去哪里修车，流程怎么走，一无所知。 没有早一秒，没有晚一秒，早退做售后，就那么撞了车。我想我和奔驰犯冲吧，你记得吗，当年那辆小红，我开着它蹦的也是一辆奔驰，白色的。别人来问责，我说我不懂，等我老公来吧。然后坐在车里打你电话，等你过来… 那时心里踏实，天塌了有你来处理，什么都不用怕。最后赔了人家300。 这次也是奔驰，黑色的。也是蹭了一块，他坚持是我的责任。还说修一下就一两万。我不懂。交警也分辨不清，听对方说是我的责任他就问我，你认吗，认得话就现场解决。小问题，别耽误时间，这么热… 我只能认了全责，心不甘情不愿的。 但我的团团不在了，只能这样了。就这样吧。天塌了也没人替我撑。 吃亏不怕，吃苦也不怕，我最怕的是失去。 昨天我还做了一件事，我退了南通那个客户2000块钱。那年十一，你坐在方餐桌那里谈的单子，一直没走提货。前几天他打电话要退货，说家里出了事，家具不要了。 快两年了，怎么可能退？厂里折腾来折腾去的搬仓库来回运，怎么可能愿意退。还有定制的产品。 昨天那个美女打电话，她说投资亏了，所以家具不要了，她也已经在外面上班了，请我体谅… 我做主退了她2000，她很开心，很感谢。 解决了这件事以后，我也有点后悔自己心软，按照合同，一分不退的，我为什么要心软。我又劝自己：别这样，你不是讨厌法大于情的无情世界吗，与人为善，不该这样斤斤计较的，每个人都有自己的难处，将心比心吧。 我又想到那年最后一个元旦，你白天开的单，晚上客户就发信息说，婆婆不喜欢，想退货。 你说，买家具应该是开开心心的事，不能因为这个搞得家里不开心，爽快的给他退了。 我想起那年我们卖无锡的房子，收了定 天后我后悔了，我和买家商量不买了，可以补偿他们一万块钱。 他们不愿意。还说自己是律师，老公是律师，同学都是律师，如果执意不卖就上法庭。 那时真心寒啊。可是理亏的是自己。是自己没有契约精神，是自己违约。可我以为这世上所以的事情都应该以情为先的。 明天周三了，儿子上钢琴课。按照上星期说的，周三钢琴下课直接花海吃饭。可是明天我不想去了，团团，我不想去，我不知道怎么面对你妈，不知道见面说什么。你知道我这个人，很别扭的… |
|
这几天都是高温，40度。早上起来就感觉房间外面都是蒸笼。 去年的夏天有这么热吗。我忘记了。 今天周三。儿子要去上钢琴课。今晚到花海吃饭。昨晚我就做了决定了。我想说妈问儿子：我的杯子在那边吗。我想起她曾说：我忘了我的杯子是白色还是黑色了。 我心里有些心疼妈。我不该因为自己心里不舒服而让妈也不顺畅。那是你妈，你最放不下的妈… 早上煮了玉米鸡蛋，烧了冬瓜小酥肉。午饭和中饭就这样将就着吧。 那晚的隔天，美美过来，我和她说起那晚妈说的话。我哭了，真的很难过。那晚妈半夜还发了朋友圈，说不知道造了什么孽，老天爷那么惩罚她。 我总想起美美说的话，说妈操心太多，瞎操心太多。说我不该太顺着她，太考虑她的想法。说我那时要给她们买房的错，说她们为我做了什么，给了什么，说我应该留着钱，儿子长大需要要钱，以后日子需要钱。 早上我晒衣服的时候，儿子的白衣服彩漂也没洗干净。我突然有点崩溃。好累。我扔了白衣服，指责儿子用它擦汗擦灰，我真的没有本事洗干净。不要了。 妈会说我衣服没洗干净，却不会为儿子洗干净衣服。我也没有让她洗过。不愿意她为我做这些。你放不下的妈，你想麻烦我照顾的妈，不能是为我洗衣做饭的保姆。即使我努力忘记，往事依然在我心里。我可以不计较，但是同样的错误我不能犯。 我默默的买了涂料，浴室柜，买了淋浴花洒，如果没有那晚的事，我一定每一样都和妈商量讨论。你知道我的，做什么买什么都要和你商量，然后一起下决定的。 以后，所有的事，都自己扛。自己和自己商量。 我下定了决心，只是我的那些花草，开学以后难免要托付给妈，要带她辛苦了… 开学以后，我们一家三口，搬到市区去，不怕路远，我们一家人到哪里都一起。这边的家，交给爸妈，不要每个周末节假日都回来，只是偶尔偶尔的回来，好吗？ |
|
角阀，水龙头，马桶都付好钱了。 才知道有角阀这个东西，还是不明白角阀干什么用。也许就是连接水管和水龙头的，防漏吧。 看好了都买了吧，解决一样少一样事挂心。累的很。 今天居然都没有睡一会。马上就要准备出发了，儿子钢琴上课。 今天骑电瓶车，外面像个烤箱，好热啊。 中午让儿子给妈发信息了，说晚上过去吃饭。好像没有回复。没回复就没回复吧。 让大润发配送了一箱小布丁，准备散给大家吃的。每次都吃别人送来的冰淇淋，真的很过意不去。 送来的时候已经有点融化了。放在冰箱动了一会，让儿子给她们送去。谁知道他们正啃着老冰棍下象棋。一共只送出去两支。 下班冰箱就自动断电，我们下班又不是直接回家，只能让冰淇淋自己融化了，明天继续冻住。 希望我精心挑的每一样东西都能有个和描述和评论一样的好质量。 假的评价太多。其实来回轮转，到最后坑的也都是自己。社会就是这样，不是你我几人之力可以改变的。就这样循环吧，又能怎么样呢，反正我们都要离开的，只有这一条路。 我的心，好像越来越玻璃心。好多字眼都不能看，好多平常的话听了都觉得是残忍。做个哑巴多好啊，人人都是哑巴，静静的用文字，没有情绪失控的恶语伤人，没有口无遮拦百无禁忌的玩笑和调侃。 |
|
花海吃饭回来了。 没有说装修的事，没有说其他的事。随意的搭讪了几句。没有像以往一样热络的聊天。 我提不起劲。也不想说。自己的事就自己默默做吧。 妈把西瓜去了皮装在盘子里，我没有吃。我觉得那是为儿子削的，我不该吃。 心里总是不免计较那句话。你看，我就是这样的小心眼。 儿子带好了是我应该的，儿子没吃好穿好都是我的罪过，你妈就是在背后监视我的… 我每天都在钻牛角尖。各种牛角尖。 回来天已经蒙蒙黑，给花花草草们浇水，胳膊和腿咬的都是蚊子包，很痒。 买的吊扇灯到货了，在自提点，还没有去拿。拿回来看看质量怎么样，如果合适，把两个房间都换上风扇灯。虽然我的预算只有几十块的吸顶灯。但我觉得吊扇灯很实用，那已经不是儿子上学暂住的地方了，那就是我们以后的家。老公，你说把房子装的漂漂亮亮的，温馨舒适，你说要给儿子一个惊喜的… 怎么丢的你，怎么会丢了你。怎么肯定丢了你。团团，余生不管多久都太久。最爱的你，戛然而止，这样的残忍，无论如何我也面对不了啊。 |
|
昨晚做梦，梦里一直和你说，说什么呢，我忘了。我想稍微起身凑近你一点，我就醒了，起了身，面对的是蚊帐，没有你。 团团，是你回来听我絮叨的吗？ |
| 睡觉，晚安 |
|
还是高温闷热的一天。 昨晚睡前逮到儿子偷偷拿你的手机看抖音，一肚子闷气。 油漆修补还没完成，电工要急着明天去干活。我没有留油漆工电话，那个清垃圾的师傅说你婆婆有。我却不愿意找妈要。找了个借口让他又发了号码给我。 那天想从三楼借下水管下楼，他又回头让我交压金，妈一再给我讲道理让我理解人家，交就交点押金，我执意不从，宁愿自己多花钱单独一根管子下去。这么多年，妈应该了解我的性子的。 倔强好强，吃苦受累花钱都不怕，唯独不愿受气心里委屈。 谁都不是我的依靠，只有我自己是自己的依靠。不必麻烦任何人，吃苦受累无所谓，只要自己能一肩挑的，绝不麻烦人。 天很热，我的腰酸胀的厉害。冰淇淋吃多了吧。买了一箱小布丁20支，分给大家吃，没分出去。我和儿子两天吃完了。 可能是大姨妈快来了。这么热的天，我充了热水袋捂在后腰。早上还是5点醒的，充了热水袋，躺在暖暖的上面久久都不愿意起来。 要去市区，洗手盆到货了，我让人直接送到房子里了，因为连门也没有了。 但也不想去，好远。 车子还没修。去哪里修还不知道。 琐碎的事情有很多。一样一样的做不完。早上醒来做早饭，洗衣服，拖地，洗碗收拾，竟是停不下来的感觉。家里到处都是东西，也不知道哪里来那么多的东西。想想以后就要离开家，离开我们的家，把一切都交给爸妈，从此以后不再属于我们的家，我的心里有说不出的惆怅。我想不到解决的办法，没有解决的办法。除非就那样空着，等着我和儿子周末放假回来… 有你的地方，就是家。 团团，我很想你。可是竟然会天人永隔，我无法想象。 细思极恐，只能忘记。 |
|
到店里了。儿子送去花海了。约好了明天上班顺路接他。 早上5点醒。腰酸的厉害，充了热水袋，捂到5.40起。 烧了热水，把衣服收拾到洗衣机里洗。然后骑车去了市区。 查看了洗手盆，把花洒带了回来准备退货。洗手盆大小很满意，洗脸刷牙足够用了。 从市区返回的时候下了小雨。到家的时候儿子已经吃好早饭了，他自己做的糖醋荷包蛋，还剩下一个留给我吃。 冰箱里没什么菜，懒得做午饭，儿子又说想去奶奶那，索性就不做午饭送儿子去了花海。儿子一直带在身边，有时候我也觉得烦，但不在身边我又舍不得。 今天重新买花洒。上次买的那个箭牌的，水龙头质量不错，很重。但支架质量太差，轻飘飘的像纸，接受不了。索性还是退货重新买。 昨天退掉了今天要过去的电工，告诉他我周末实在没空，周一过去。 早上过去看房子那里还是没什么变化。最近太热干活不方便吧。 结婚纪念日那天我们买的那房子，我想着结婚纪念日那天搬过去的，但估计来不及了吧。来不及就那样吧，已经这样了，还在乎什么呢。即使结婚纪念日，你也不会回来陪我了。那天，骑车去市区的我们，再也回不去了。 |
|
儿子说他骑车摔伤了。 有点心疼，又安慰自己：男孩子，摔伤总是难免的，没那么娇气。 如果你在，你也会这样说的。 静静的想想往事，总是疼到木然。人生没有回头路的，我都懂的。 浑浑噩噩的不愿意面对不愿意认清。 对面大姐问我房租交了没有。我说没有。 是的，没有。我也在犹豫了。想到要舍下这一切，剜心的舍不得，可是我知道再坚持也是惘然了，我这样的沉默这样的冷漠早就撑不起我们的事业了 团团，对不起。我振作不起来，怎么样也面对不了 |
|
团团，我很想你。我怎么可能会失去你呢，我怎么能失去你呢。 往事怎么才能说忘就忘一笔勾销呢。 回来见我一面，好吗。再给我一次机会，好吗 你若执意不回来，你就带我走，好吗？ |
|
花海门口的公园接了儿子一起到店里，不到九点，我几乎是我们这个角落第一个到的。 儿子说约了同学下午来家里晚，要一起水枪大战。 昨晚睡在客厅的，并不安稳。一会热一会冷。 睡的很晚，9点多的时候在厨房忙活烧了腊鸭炒干豆角。就像以前的你，九十点钟的时候总在厨房忙活第二天的午饭。 很绝望，很残忍，没办法接受，却等不回来你。 我也伸出我的手，却再也握不到你，真是难以置信的生活。 |
|
等儿子读完英语，我们就吃午饭。然后出发去市区。 今天阴有雨。适合挑个不下雨的时间段骑车去市区。 电瓶车充了一块钱的电，到1：15结束。 电工今天没去，计划又打乱。很多事都不会按照自己的计划进行的。 家门口的修理店，你曾经办过洗车卡的店，我问了，人保合作，可以修车。这两天就开过去修吧。 |
|
好累的感觉。对一切都提不起兴趣。最近几天一直下雨，我的花草们也不用早晚浇水了。 中午去了市区。油漆工还没有开始涂墙。砌的墙是歪的，坯腻子乱七八糟，总之一看就不是一个细心认真的人。 忍不住给他打了电话催他趁着天气凉快赶紧做完。忍不住说了墙砌歪了。他说他感冒了，今天挂水，他说有点歪到时候不影响装门就行了… 唉，第一印象不好的人，再看他干的活更是形象不好。不喜欢这样拖拉粗糙的人。他说感冒挂水，我一个字也不信。 回来的时候带着儿子去了那很多年前住过的地方走过的路。找不到那些房子了，已经拆迁了。一切只能在记忆里了。他们像你一样过去了永远不会再回来了。 回家的路上，忍不住的和儿子说：如果爸爸在，该多好啊。 如果你在，该多好啊。只要你在，无论结果怎么样又有什么关系呢。哪怕是没有胳膊没有腿，只要你在，我们就有千万条路可以走向幸福和满足的啊。 可是，已经覆水难收了啊。绝望吧，认命吧。就这样吧。 回来把车开到修车店门口，让他看要维修的地方。他说我帮你开到店里去吧 我说不用。我自己开。 他说，今天来不及，要先开到定损的地方去，让我把车里贵重物品拿走，钥匙留给他们，明天他们开过去。 我心里大大的排斥。怎么可能？我绝不愿意让他们开我们的车，绝不愿意。 程序居然这么麻烦。我以为修车店修理好就可以。 我说你联系好，我自己开过去吧。我不愿意别人开我的车。 我不让别人开你的车，团团，我接受不了。 昨天人保给我打电话，说对方的车修了5500，让我确认信息然后给他转钱。 那蹭了那么一点几乎看不到的痕迹，居然要5500。 不想说的。 说了就会难过，就会掉眼泪。 忍住不说，一切会慢慢过去吧。 团团，无论如何，我接受不了你会离开。骑车的路上，我看到来往的车辆，看到路过的大树，池塘的荷花，听到蝉鸣鸟叫，这一切都让我心里难过：这个世界对我的团团太残忍。那天我的团团开着车，那天我的团团说出院还可以陪我回安徽，那天我的团团壮志满怀还有太多的梦想没有完成，可是这个世界让我的团团从那天以后没有了以后， 这个世界对我的团团太残忍 对我也残忍。 让我这样清醒清晰的面对我最爱的人遭遇着残忍的一切… 在房子里的时候，我回想着那天我们一起看房的场景。你的样子，我的样子，那天的一切，我都很清晰的记得。可是团团，没有你了，我没有你了 我们曾经规划着要好好装修我们的新家，要好好陪儿子读初中高中，不让他住校，一家人住在一起，用爱陪伴，珍惜一切可以陪伴的时光 可是，团团，你为什么丢下我们？ 团团，日子不难，每一天都一样，你没有给我们留债务，我们不难， 可是团团，日子也真的很难，我们丢了最爱的你，生活里每一点一滴都让我们痛苦难过，真的很艰难。 有情饮水饱，只有你在，再苦也是幸福。失去了你一切还有什么意义呢。 团团，这是为什么呢。这是怎么了呢。 团团，你能不能回来，这场玩笑能不能结束了？死别的体验结束，我们好好生活，好不好？你答应我的，我们回家，我们减肥我们健康的生活 你为我做的太多，离开的太突然， 你宠我太多，抽身的太彻底， 这样的残忍，团团，我怎么过？ |
|
收到了买保险送的洗车12件套， 带着儿子去洗车。 以为今天要去定损，所以开车来的。 收拾后备箱，第一次发现后备箱的盖子居然可以掀起来 底下除了轮胎还有一条没开封的黄鹤楼 团团，后备箱有一条开封了只拿掉一包的黄鹤楼，是你去医院那天开的，那唯一被拿走的一包也是那天你抽的那包， 它一直在后备箱，从来没有离开过， 原来还有一条在箱底， 为什么它们还在，你却不在？ 那底下还有你的黑胡桃小件的资料，有黑胡桃的扩音器，黑胡桃的笔， 还有那天我们和老赖一起去圆融看电影的3D眼镜，那天我们说好每个月团建一次，吃饭看电影… 那天看的电影是哪吒 团团，我的心，是怎样的难过，这世间只有你知道啊。 应该沉默什么都不说的。 昨晚那样肆意的诉说，今早起来就收获了一双肿的厉害的眼睛。 昨晚梦里好像你回来了，你到妈那里去了，妈烧的鱼，让我们过去吃。我和儿子被生意的琐事拴住了，没有过去。 梦里的我都在朦胧的想，团团好久没回家了吧。 早上睡到闹钟响还不起。一直睡到8点多。这是多久都没有过的事了。 儿子睡到9点半才起。 我把昨晚煮的鸭腿打碎，给狗子做了拌饭。 带了昨天市区买的鸡蛋糕和牛奶，当做我和儿子的早饭。 去做了核酸，然后上班。 不想做核酸的，但是上一次已经忘记做了，不能一而再，再而三。 团团，你看，又快12点了，一天又过半了。修车店的人说，定损可能不需要过去了，到店里他拆开看下大灯有没有坏，拍几张照片，如果没坏就可以直接修车了。 我知道其实不需要我在现场的，交给他们就行。可是我不愿意你的车，不在我视线范围内的让别人肆无忌惮的触碰。 在别人眼里，它只是一辆车，可在我眼里，它是你的，是我老公的，你说，如果你有事，别人会开你的车… 我活着，只要我活着，我就不会让那些事发生。 团团，你别怕，你在或不在，那些事都不会发生… 团团，我疼，很疼。 我很想你，我想我的胖子，我的胖团团 |
|
烧了虾，炒了绿豆芽和苋菜。 是午饭。 虾是昨晚我从市区回来路边买的，基围虾，15一斤。 昨天下班把儿子送去美美家了，她说泡了鸡爪，儿子就欢天喜地的要过去。 我把车子放到修理店，回家掐了荆芥，就骑车出发市区了。 昨天那个修补师傅干活了。门头封了，缺的瓷砖补了，洗手间的地漏也装了。 马桶到货了，我打开粗粗看了下，没有破损。 去市区的路上，我哭了。 回家的路上，我也哭了。 没有你的每一段路，都是眼泪陪着我的。团团，这残忍，我接受不了。 回来的路上，在大润发那个红绿灯，我停车等红灯，转头看路边的房子时，看到右手边一个女人骑车带着一个男人。那个男人，举着他的手，他的手指受伤了，严严实实的包扎着。 我马上回转了头，我的心一阵阵的抽疼，我的眼泪开始溢出来。 团团，我疼。 我受不住这世间所有的疼，我却承受着这世间最残忍的疼。 我知道往事已过，不能回头望。可是怎么能忘的掉？ 我想停下来，我想在没有人认识我的路上找个安静的地方嚎啕大哭，我想我的团团，我要人间所有都善待我的团团，我不要我的团团疼… 团团，你留下我一个人在这世间，你可知道没有你的人间，一切都是我痛苦的根源？ 昨晚很晚都睡不着。我就那样躺在床上想，想这一切怎么可能是真的，你怎么可能就这样丢下我？你怎么可能会离开？团团，这一切都不是真的，对不对？ |
|
睡了。睡吧 下午送儿子上钢琴课，去花海吃的晚饭。 我和妈，寡言少语，不知道该说什么。是我失了分寸，所以才会今天这样的场面。应该靠自己的，凡事都只该靠自己的。 妈买了菜，给我分了一份。她都是买的我的那一份，我看出来了。 本来打算去市区的，但是回来已经有点晚了，电瓶车的电也耗了很多，纠结之后决定不去。 明天一早去吧。早上过去，路上人少，安静。 我很慢热很倔强。花很久很久的时间一点一点的靠近，但凡觉得受到伤害就会退到很远的原地。 心思细腻的玻璃心，很难相处吧。 睡吧。老公。晚安。 儿子睡在小床，垫着我给她定制的凉席。我睡大床。像你离开的那个冬天时一样。 |
|
一早去了市区，却是跑了个空。 量门的尺寸，却没有卷尺。自己没带，房子里的那个已经被油漆师傅清走了。 快递没拿，门没开。等到7点多准备回去的时候，还是没开门。这个世界，晚睡的门店很多，早起的门店却很少。 回家做饭。午饭是番茄炒蛋，早饭是红糖发糕。多多买菜买的半成品，微波炉一热就可以了。以往都是锅里用热水蒸的，今天就懒惰了一回。 鸭腿去骨撕成块，用碎肉机打碎，拌饭给狗吃。我不喜欢它，更是讨厌它亲近。但还是见不得它没得吃喝。给它狗粮，狗粮一天下来一点都不动。生气它的挑嘴，却不得不为它吃饭操心。 下班还是要去市区一趟吧。 其实偷懒不得的，已经在装修了，每天去一趟是必须的吧。世上哪有那么多省心的事呢。 我看着路上来来往往的人，脑海里用浮现那句话：我住的有点远… 他住在哪里呢。我在这个路口转眼的时候，他会不会就在后面一个路口直行呢。如果那天，他能再快一点，没有红灯，没有不守交通规则的人阻碍，一路拼命的赶，会不会结局不一样？ 团团，这样的残忍，我不敢想 我和儿子已经吃过午饭了。配着番茄炒蛋，他吃饭特别香。问我：还有饭吗，我还能吃下一大碗。 番茄炒蛋真是下饭神器啊。你也爱吃，就着番茄炒蛋你也会忍不住撑爆自己。 我总在怨，总在悔，怨自己没有照顾好你，没有监督你减肥，没有护住你， 可是，如果把一切都归结于命运使然，不用悔恨遗憾，那么又何必操心担心眼前的人和事？一切都由命，一切都是命啊。 我想起妈那天说，天天为我和儿子担心操心。我就忍不住胆战心惊的惶恐，我真的害怕有人为我们操心，我真的不愿意世间有任何一人日日为我们操心担心。 时至今日，任何的关心操心，都是压在我身上的石头，让我惶惶不安。我渴望安宁安静被全世界遗忘。我失去了最爱最不可能失去的你，这对我是晴天霹雳，是不能承受的痛。我参不透生死的意义，我想不明白。我被动的失去了你，主动的失去全世界，我只想安安静静的被遗忘。 上班前做核酸。拿着手机里的身份证照片给采集人拍照。她说自己报。说了好几遍吧，我听到的时候她的语气已经是很不耐烦。 采集核酸，我都是低着头或者是转过去看，从来不看她们的。 我开口报了三个数就实在忍不住自己的不耐，让儿子替我报身份证号了。 事后儿子问我，为什么。 我说，我不想说话。 是的。我不想说话。尤其不想和她们这类人说话。人们眼中的天使，是我心里的恶魔。 |
|
妈妈没做好妈妈，孩子没做好孩子，团团，我受到了很大的打击。 王总来店里和我说店里的事，说房租的事。 最近我也在考虑这个问题。我何尝不知道当前的形式，放弃是最明智的。可是，我舍不得啊。 我哭了。开口就先掉眼泪了。 儿子看到我哭了，他关了电脑就杵在我们面前，一脸不高兴，王总和他说话也是不搭理的样子。后来更是抱着双手躺坐在休闲椅上，听我们说话一脸的不屑和嗤笑。 王总走了以后，我甩手就给他了一个嘴巴，再打他护着，我就狠狠的打他的胳膊， 怒其不争，目无尊长，哪里有一丝谦逊有礼，长成了没素质没教养的混世魔王般。 他长这么大，我从来没有那样打过他。他长这么大，我却从来没想到我们捧在手心里的宝贝，自以为傲的宝贝居然长成了这样看了就想狠揍一顿的模样。 各自沉默冷静以后，我问他的想法。他说，他也不知道怎么了，看到别人让我难过他就生气，恨不得狠狠的打人家一顿，管他什么素质教养。 我知道儿子在护着我。我曾经一再交代我不需要他这样护着我，可是他还是要这样护着我。他的心，我都知道。 是我没做好妈妈，是我太软弱，是我总是哭。别人一开口和我说什么我就忍不住自己的眼泪，让儿子以为让我掉眼泪的人都是恶人，心里生了厌。 是我不够坚强。是我沉溺在失去你的痛苦中回不了身，儿子想去的任何地方我都不敢去我都不愿意去。他和我在一起，只能拘在家里或者店里。是我没有用心好好陪伴好好教育，是我没有带好儿子。 团团，真的很难。一个人活着真的很难。我接受不了你离开的事实，我回不了身，我想像一摊烂泥趴在地上不起来。可是，儿子在成长，已经没有了爸爸的教导，我却还担不起教育陪伴的责任，我真的很难很难 那时，在ICU门口，看到我哭，你妈说：以后有的你哭的时候 她说的对。有我哭的时候。 |
|
儿子在家，我在店里。 坐在休闲椅上，面对书柜，脑海里浮现往事 想假装你还在，你坐在我的隔壁，想轻松的和你闲话，一开口叫你的名字就闭上了眼睛。闭上眼睛忍住眼泪。 团团，我又想放纵自己一次痛哭一次了。这现实，我面对不了。我的胖子不见了，无论如何我接受不了，我想撒泼打滚的耍无赖，我就要我的团团，谁也不能夺走他… 团团，我面对不了你的离开，我舍不下，团团，我什么都舍不下， |
|
数十年，也不过是弹指一挥间。回望过去，记忆犹新人却不再 那年苏州乐园，那年青涩的我们，那年的海盗船后狂吐的我，抬头看着你们大摆锤。 如今，我一个人捧着手机看小说，迷糊的睡，迷糊的醒，一时想不明自己身在何处又是何境地。 想拿起我那比砖头还厚的日记本，只是想想又放弃了。没有握笔的力气去写，更不敢握笔去写。有本子时，你还在。有时记录欢喜，有时记录不能与人言说的悲伤，说好记一辈子的，一辈子用一个日记本，老时闲来无事可以翻看。可是本子没有用到十分之一，我却失去了最不可能失去的你 我豁达快乐的胖，我是万万不能失去你的啊。 哭一场又一场，终究没有你了，永远没有你了。我学不会面对死别，学不会。面对永远失去你的现实，我坦然不了， 我想自暴自弃，我想一个人四处流浪，一个人停滞不前… 我心里千般的难 我想起昨晚从市区回来时儿子的快乐，我的眼泪忍不住的往下滚 他说，妈妈，我们晚上在外面吃饭吧，我想吃好吃的。 我说好。妈妈陪你。今晚在外面陪你吃好吃的。 我骑车带他去了相门后庄。那里曾经很热闹，各种小吃。 儿子说，好香，我想吃火锅。 我说，儿子，妈妈只能陪你吃路边的小吃，不进店的那种。 他说，好的。我也不吃火锅。我要吃平时在家里吃不到的美食。 他看到酸辣粉，说：妈妈，我要吃酸辣粉。 我停下，看到店里的明亮，三三两两的食客，又骑走了。我说：儿子，算了，还要进店吃，麻烦。回头妈妈回家给你做吧。 儿子不舍得，却又同意了。 我们一路出发。他一路快乐的大喊：我要吃好吃的喽！ 骑到那天我交燃气费的那个地方，东港新村。你曾经去东港新村送过货。 儿子迫不及待的下车，他要吃吃好吃的。 我们在菜场买了几个烧饼。他说想喝豆奶，问我可以吗。我说当然可以。 他看到鸭血粉丝说想吃。 我说，好啊。不过我不进去，你一个人进去可以吗。 最终还是没去。 我们带着几个烧饼，骑车回家了。一路上他一直玩那个喝完的豆奶袋子，一路很快乐。 他说妈妈你为什么不愿进店里吃饭啊。 我说，因为那里很亮很热闹。我没说，因为以前我们在明亮热闹的地方吃饭，总有我老公一起的。 他说，我就喜欢明亮热闹的地方。不过今天我已经很开心了。 我说，妈妈今天那样打你，你也很开心吗。 他说，妈妈打我，我已经忘记了。妈妈说的话讲的道理我都记住了，尽量不犯。但是我只要看到别人让你不开心，我就忘记所有的道理了。 我沉默一会，对儿子说：再给妈妈一个星期的时间，妈妈努力陪你去明亮热闹的地方吃饭。 那一刻，我告诉自己必须坚强，必须忘记，告诉自己不要草木皆兵，不要多愁善感，在可以陪伴的时间里言传身教、用心用爱好好的守护儿子成长 可是，团团，你知道的，很艰难。忘不掉放不下却不得不不向前，撑不起护不住却不得不面对… |
|
带着两娃上班。昨晚曹jx过来的。 中午抽空去了趟市区，卖门的来量门。准备出门的时候小丽姐过来了。 我没有哭。我觉得我厉害了。 匆匆说了几句我就出发了。因为约好了时间，你知道我不喜欢迟到，也不喜欢等人。 微信的客户问价格。上海的，不知道是谁介绍的朋友，我忘了。去年来过吧，买欧式家具。 临下班的时候微信定了家具，11350。没有还价。 卖门的也发了信息，说四个门，两个门套，2500。我也没有还价。 卖的成交了，买的也成交了。 我骑车回来的，美美开车带两孩回来。他们还没到。我背靠着斗柜，背对着你，坐在沙发垫上。坚强了一天，此刻却想哭了。 那天的电影，那天你的笑，你曾说过表面淡定内心其实慌的一比， 团团，我心疼，心疼你 一切都像梦，可一切都已经成了定局。 沉默吧。沉默可以坚强，沉默可以忘记软弱。 |
| 老公，晚安。老公，睡觉了。 |
|
还是带两娃上班。 不该说不该想不该来 那些事都是真的，你不回来了 |
|
集成吊顶也在淘宝买好了。事情一样一样的在减少了。 明天到货，让师傅直接拿了快递安装就可以了。 老赖今天来店里了。问了橱柜，他说还没开始做。呃，这有点拖后腿了。 马桶，淋浴，洗手盆，灯，该置办的我都置办齐全了。应该就剩下厨房的东西没买。 明天打算让水电工去清尾。然后就是搞卫生，给地板重新打磨上漆，地砖改色，和各种需要自己亲力亲为的事了。 昨天妈让儿子过去吃饭。儿子拒绝了，说要和曹一起玩。 从那天那一场，我和妈之间疏远了很多。原来对所有人都沉默，除了你妈。现在也包括她了。 真想好好陪儿子，温柔耐心的陪儿子，可是总是做不到。我心里比谁嗯清楚，我如此软弱最大的仪仗，不过是儿子的懂事。 我不能这样，不能因为儿子懂事，便让他承受更多。 失去你了，又有什么舍不下呢。我应该勇敢果断的放弃店，因为上班就是亏钱。她们说的我都明白，我比她们谁都明白，可是怎么舍得下呢。 离交房租还有4天。 |
|
脚踝磕在电视柜上，好疼啊。疼的一瞬间之后是心揪疼。 很多画面，一辈子都忘不掉。想起的时候都是心如刀割。 团团，如果我没有偷偷在门外看，如果我什么都不知道，如果只有结局没有过程，也许会少去很多疼。 团团，我愿意跪着，愿意跪着去乞求，我只想要我的团团没有痛苦和疼痛。如果一定要这样的结局，我宁愿全麻之后永远不在醒来… 可是，竟是这样，团团，我受不住… 儿子在弹琴，美美和曹都坐在客厅，我却因为磕碰到脚踝的疼想起那一幕忍不住自己的眼泪和痛苦。 团团，这世间太残忍。我不敢想却忘不掉。我想紧紧的抱住你，告诉你我爱你，告诉你永远不要让自己受伤，我会心疼，疼的活不下去… |
|
团团，一张张照片都是我们一起的幸福和甜蜜。我们一家三口，我们幸福知足，我们快乐踏实，我们在广阔的世界里做简单善良的自己， 可是，为什么会这样？ 我忍不住的想放纵自己痛哭一次。我一个人坐在我的花园里痛苦的压抑的嚎哭着，团团，这世界真的很难啊，我要我的团团，我面对不了接受不了，我真的真的不可以啊。我这样自私的人，只能得到不能失去的人，真的面对不了。与其让我这样承受失去，不如让我死去啊。团团，我想不明白，接受不了。 |
|
黑暗里可以肆意的哭，天亮了就该无事人一样的生活。 没有可以依赖撒娇的你，哭够了就要学会自己擦干眼泪，擦完眼泪该浇花浇花，该做饭就做饭。 昨晚儿子弹完琴出来找我，我匆忙的擦干眼泪，拿着铲子假装忙碌的清理枯死的番茄，儿子问我：你现在该告诉我那会为什么躲在洗手间哭了。 我说，没事。就是突然想爸爸了。 是的，美美她们在的那会，因为脚疼，我躲在洗手间哭了。被突然闯进去的儿子发现了。 我陪儿子出去散步，其实就是去扔了垃圾。回来儿子洗澡回房间睡觉，我对着镜子给自己剪了头发。 上午我的小丽姐家的沙发和书柜安排好了。沙发布套我坚持给她换了布料。你走以后出来的新款坐垫质量总觉得不如从前了。她选的酒柜做书柜，我让她换了书柜。200的差价我也没有提，家具是大件，总要合心意，我不想因为她没看到书柜的样品退而求其次的勉强选择酒柜。做完这些我心里踏实了很多。 王哥又被请回来了。 眼睛又是肿的了。说好不能晚上哭的。可是没有你了，伤心难过是随时随地的啊。 昨晚坐在平台，背靠着花架，悲伤痛苦是铺天盖地的，痛苦到恨不得原地立刻马上消失。我真的不能面对你的失去。团团，我真的不能接受。 可是风不知道，天不知道，所有的人都不知道。他们害了你的性命。 |
|
去上厕所的路上，他们都坐在空调下聊天。 原来隔壁店的导购过来玩，和我打招呼：头发剪短了啊。 我抬头看到她满脸的笑容和涂着鲜亮口红的嘴唇，连点头挤笑容都不愿意，勉强的从喉咙里“嗯”了一声，就算是回应了她的打招呼。 鲜亮的口红，灿烂的笑容，都那么刺眼，轻快的语气也那么刺耳。如果可以躲在安静的角落，不用见人、不用被迫搭理人，该多好。 马桶师傅打电话要安装，我推迟了。 我想把洗手间抬起的地台给砸了。儿子说他坚决要砸。 可是砸了简单，防水也可以自己做，贴瓷砖怎么弄？ 你看，原来马桶的位置，特意抬高了。 顺序错了，一切都有点乱糟糟。 如果你在，我们不会这样将就，一切都不会是这样。 团团，我一个人好累。 我问了油漆师傅，问他找人砸了贴砖多少钱。我想着如果300块就砸了吧。如果贵的话，可能还是砸吧。这是我和儿子要住3年+3年，也可能会更久的家。这是你说要装的漂漂亮亮舒舒服服的我们一家三口的家。只是新铺的水管后面都是残破的瓷砖已经没办法修补换砖了，除非水管重铺。 我渴望的安静生活，到什么时候才会有呢。 |
|
昨晚带着儿子一起去了市区。最终确定了洗手间不砸了。 我和儿子把洗手间厨房客厅的地砖都用洗衣粉刷了一遍。 本来今天做水电的，他们又没去。我又取消了昨晚约好的今天安装马桶。 一次不顺百次不用。我觉得我不应该用我心里有疙瘩的人。不喜欢不顺畅不落地的沟通，一切计划被打乱。 儿子今天4点半到6点，漫画课。还是2019年吧，我们买的399元三门体验课。之前是9节，现在只有6节了。上了这6节课吧，否则399真的就只换了几个布娃娃了。 明天他4点半到5点20，他上钢琴课。我在纠结是带他一起去市区，还是留他在店里。如果留他在店里，早上谁送他到店里，下午如果我赶不回来，谁送他去上钢琴课？ 我想过找妈，我又退缩了。 之前我好像提过一次，说让他去花海，让奶奶送去上钢琴课。妈的意思是算了，还是上完课再去吧。 妈有妈的生活，有她的安排，早晚有小姐妹一起锻炼广场舞，晚上失眠，中午要午睡，我不想打乱她的生活，我更不愿意自己的事麻烦人。如果妈向我表示一丝的为难和不方便，我又觉得负担。我最怕的是心累。 像从前一样，一切都靠我们仨。一切像从前一样。 想到明天要去看水电布线，要去楼下的邻居们打招呼说要走水管下楼，我心里就排斥的很。 但是，怎么办呢。克制吧。咬咬牙，一切都会过去的。 命运多舛，一切都不可预见。曾经我们地铁口出来，要向前走一段路才能到房子那，现在我发现原来出口右转就可以到了。 曾经我们一起去做游船，一起在城门下行走观看，在黑漆漆的城门楼顶你和儿子游戏欢笑，我害怕胆战心惊催促你们赶紧下去。那时修路，我们一路行走，儿子还用他的零花钱请我们喝饮料，那晚走的那些路，怎么走到了游船那里，我都记不住。我只知道跟着你走就对了。 如今，我终于发现了那个我们曾经去的地方。 昨晚骑车路过，我问儿子：这是我们和爸爸一起来过的地方吗？ 儿子说，是的，我都看到我和爸爸一起走过的地方了。 那一晚，我们停了电瓶车，沿着一条热闹的街道走，你说那条路可以走到电视苏明玉的经常去的那个饭店、那条街。当时我想不明白：感觉是两条相反方向的路，怎么能走到一起呢？ 可是有一天我骑车去房子的时候，我看到了那个路口，我终于找到了那个路口，原来真的是一个方向。 前些天，我和儿子从房子里出来回家，看到苏大，我问儿子想不想进去看看。 儿子说，想。 我看看门口的保安，看看很近又很远的大门，曾经在那大门下，我带着行李，和那个在中心城小商品买的小粉盆，等待有人带我们去宿舍。 我们带儿子去浙大的时候，就说要慢慢的带儿子去看苏大，北大，清华…看一所又一所的大学，让他找到自己的目标，确定自己的目标，坚定自己的目标然后努力朝着目标努力。 曾经我站在大门下等待的时候，我在想什么呢。我怎么也不会想到，我的挚爱，约定携手一生的伴侣，将来有一天会被与苏大相关的机构和人害了性命吧。 曾经我热切盼望着可以带儿子逛苏大，曾经我们想如果儿子考苏大也蛮好的， 可是如今，都还可以吗？ 我努力撇清着苏大的关系，可是我却忍不住的想，苏大的每个角落都有你的疼你的血你的挣扎，它让我心如刀割让我痛苦难忍。 团团，我恨，真的恨。 |
|
老公，忘了告诉你，儿子最近应该是在抽条了，小肚子没有了，貌似也长高了一点。穿着篮球衫，瘦瘦高高的，很帅气。 昨晚我给他理发了。没有像之前一样剃3公分，而是把底部剃短，慢慢的层次上去，头顶没有剃。他说我剃的肯定丑，不愿意让我剃。讨价还价，最后100成交了。我给他剃头，付给他100块。剃完了头发他就找我要钱，我以最近比较穷为理由赊账先欠着。 我看书里写的，十二三岁的男孩子，真是猫狗都嫌的年龄，我对着他做恍然大悟状：哦，原来我没出问题，而是你这个年龄真的是讨人嫌的年龄，猫狗都嫌。 他上完厕所回来，从门口就开始喊我：妈妈，猫狗都嫌的人应该是你才对。 他坐在休闲椅里躺着说：我妈猫狗都嫌，我妈猫狗都嫌… 我看着他快乐帅气的样子，裸露出整个胳肢窝，忍不住去咯吱他，他笑的更加肆意快乐。 我们的儿子，慢慢长大，以后会比我高，也许也会比你高，我们的儿子很帅气，我努力让他更阳光自信，可是我心疼我的儿子没有爸爸陪伴，我心疼我的老公不能陪我们的宝贝长大。 你说过，等到春天，要带儿子打篮球，让他多运动，让他长个子。 可是，春天的时候，你丢了我们了，离开我们了。从此春不再暖，秋不再凉，悲伤在每个四季蔓延。 |
|
一早起来，收拾去市区，做水电，安装马桶之类的。安排儿子自己去店里上班。然后一切计划又被打乱。 骑车还没到小区门口，水电工就打电话说小区被封了。到了一看果然被封了。 有点突然。但是也无可奈何。又原路返回了。 来回骑一个多小时的车，啥也没干。 这会已经在店里睡了一觉醒了。感觉累的很。昨晚也没睡好，一蚊帐的蚊子吸饱了血，早上起来打死了有10只吧。怪自己觉得凉快就没开空调，原来不开空调就有蚊子。 昨天下午刮了大风，平台上用来遮挡空调外机的砖墙倒塌了。 |
|
到家了。累。 从一早到现在，刚刚停下来 正儿八经吃了一顿饭，就是刚刚在妈那里吃的晚饭。 吃的急，吃得多，直到现在胃还在疼，痉挛一样直不起腰的疼。 有很多的人说：好的，没问题。但是他只是嘴上说说而已，实际行动却是一动不动。 今天再一次体会了不靠谱的人，再一次明白一次不顺百次不用的道理。 行走在路上都是迷茫，眼里心里都是往事。 人总说善待身边人，因为不知道哪一次分别就是永别。人们只是说，却很少亲身体会。如果身在其中，是怎么也想不明白接受不了的。 今天没有去店里，一早7点刚过就出发去市区了。以为今天可以结束，结果还只是我以为。 装马桶的师傅开口就说装不了，改造要收费300元。最后我买了他一个110口径水管，用电锤按他的要求凿平了水泥，用堵漏王堵住了水管周边的缝隙。 这么简单的活，水电师傅帮我凿了水泥，我拌的水不漏固定了水管，整个过程不过10分钟，他开口要300。我真的觉得有点过分。 他安装马桶，我连请他喝一瓶水的客气都没有。因为他也只是冷眼看着我拌堵漏王，固定水管，他说不出钱他不管也不做，只等着可以装马桶的时候装马桶。是个说话很干脆果断说到做到的年轻小伙子。 既然这样，打大家就少点客气吧，银货两讫，各不相欠。 |
|
醒了，起来了，睡了一觉没有满血复活。还是累，没力气，眼睛睁不开却睡不着。 昨晚匆匆浇了花，是硬撑着浇的。此刻连去看花们的力气也没有。 风很大，趴在客厅的垫子上真的很凉快。 这是秋风吗，这是什么季节 昨晚太阳穴那里突突的疼的厉害，脚后跟也被我抓破了疼，我躺在床上心里都是往事 都是不敢置信，都是毛骨悚然的害怕，这一切怎么可能是真的？ 昨天是交房租的最后一天。我没去店里。前天我去找了王总，本想先交一部分，等月初信用卡对账日过后交。王总帮我延期了，等我想清楚，等儿子上学我尝试下两边跑，等我看看生意的行情… 商场的照顾，领导们的劝慰，他们都说要过去，要向前要乐观，要像从前一样经常在门口和邻居们聊天，有任何需要他们帮助的尽管开口… 可是，团团，怎么过去？怎么过得去？像从前一样的聊天，怎么聊？聊什么？你怎么不在？你去了哪里？ 心里都是痛苦，开口都是眼泪。怎么过去？我做不到学不会。 团团，我累，我无助，我失去了你，我怎么能失去你？ |
|
老公，我终于自己改好了水管了。调整了高度，可以用大的容器接空调水了。 老公，我到家了。一天超过12小时的劳作，今天水电终于结束了。 今天爸休息在店里，我和儿子去市区，妈中午也过去了。有人在店里，心里踏实了很多。虽然并没有客户。 明天终于可以不用过去了。这两天我太累了。 现在只剩下装门，装橱柜和家具了。橱柜安好了以后再安排灶台，水槽，燃气灶油烟机热水器之类的 临回来前，我们在楼下让做铝合金门窗的去看了下阳台和洗手间的窗户，核酸了一下价格，全换做普通的，2580。我还没决定好怎么换。这两天再想想吧。 儿子自己煮了酸辣粉，等他吃完我们就洗澡睡觉了，躺床上吧，太累了。 |
|
一棵牵牛花的生命力，真的让我很意外。 一早起来看完了花们以后就在厨房了，以为一个小时足够，没想到进了厨房就没有出来，连上班也是匆匆忙忙。 煮了三个鸭腿，去骨，打碎，马懒汉打碎，配茄子，和面，煎饼，切碎…是狗的饭。我觉得我真没亏待狗子，除了不喜欢它。我都没有这样繁琐的给儿子煎饼。 儿子的早饭是两块牛排，一个鸡蛋，配两片面包做的三明治。 午饭是青椒猪肝。 第一次烧猪肝。儿子爱吃。上次美美做的他吃的停不下来。他说爱吃，我也买过，但被退货了。这一次总算下定决心买了一次。 以前都是你烧的猪肝。我还记得我嫌弃你用生粉裹猪肝的样子。 错了就要及时道歉，别和最爱最亲的人呕气。因为转身突然的永别，留在回忆里的后悔痛苦遗憾永远没有出口。 团团，我很想你，很想很想。 我在厨房忙碌的时候也在想：怎么可能？我的胖怎么可能会死？这不是滑天下之大稽吗，怎么可能？ 一本书听完自动播放鲁迅的《祝福》，里面有一段描写有人离开的场景，我听着心里说不出的难受和疼，无奈当时双手都是面团，一时没时间关声音。我心里连鲁迅都恼恨上了，相似的画面戳的我心疼难忍。 儿子说，爸爸没有离开，只是穿了隐身衣，他站在我们身边，只是我们看不到了。但，爸爸从来没有离开。 对吗？儿子说的对吧。你从没离开，只是不能现身，无力扶起跌倒的儿子擦去我的眼泪。 团团，只要你不离开，我们什么都不需要你帮我们做，我们只要你在… |
|
破了皮的脚后跟，发炎红肿，怕疼的我觉得好疼啊。 可是这疼，又哪里及得上你的万分之一 你的疼，都疼在我心上了，我分毫不能分担，都变成了我无法承受的痛苦。 身体一切的疼，都让我想起你承受的那些疼，都让我痛苦万分。 团团，你可知道，你转身以后，这个世界的一切都是我痛苦的源泉，源源不断。 你那样豁达勇敢的转身，就那样陷入痛苦和疼痛的深渊，一次次醒来一次次难忍的痛苦，你希望是梦却总是摆不脱，那样的痛苦残忍，团团，我承受不住 如果一定是这样，我宁愿你在手术台上就走了 我疼，团团 |
|
似忘而非，似是而非，似非而是，睡梦里一切朦胧而又清晰，睡醒不明白身在何处。 清晰的画面，像是梦，朦朦胧胧，怎么可能会发生。 相处的点点滴滴，一瞬一瞬的在脑海里浮现，似朦胧，却又清晰明了，低语嬉笑每一瞬好像都在刚刚发生。 前天我妹给我发了两个视频，看过就过了。除了心里觉得烦，丝毫没有想着回复。 昨天我妈的微信给我发条语音，是磊磊的声音：姨妈，你吃过饭了吗？ 我说姨妈吃过了，姨妈在忙。 然后就安静了。 早上我骑车带着儿子上班，心里很累的想：如果没有人联系我，不要问我，不要理我就好了，就这样安安静静的就好了。没有了你的世界，我只想守着儿子，什么人也不理。 各自安好，不只是四个字，里面包含了太多的说不完道不尽的话，可是她们却不明白我。 醒来时，儿子和曹在看电影。我半醒着，心里排斥着电视的声音，我想起你陪我们看的那一场电影，那是你陪伴我们的最后一场电影。如今想想，我很恐惧，我不要这样的人生，不要这样的结局，我不接受… 可是什么都不会改变了。团团，什么也改变不了了。 |
|
老公，有种未语泪欲流的心酸 昨晚，平台，漆黑的夜晚，我和儿子坐在长凳上聊天 他哭着哽咽的和我说：我不在乎多少人说我不好，即使全世界的人觉得我可恶，我也无所谓。我只要我妈开心，想要我回家的时候我妈开开心心的… 他说，看到有人让我不开心，他恨不得拿刀狠狠的捅人家，他说的咬牙切齿。 我泪崩，哭到无语心碎，不知道该说什么。 儿子要我开心，儿子只想要妈妈开心，这么渺小简单的愿望，这个他理所当然本该拥有的生活，对他而言却那么难。 简单快乐的生活，我们本该给儿子的，我们说好要让他在爱的蜜罐里成长的，可是如今，我连一个快乐的妈妈都给不了他。 开心的妈妈，团团，我也想开心，想要轻快的陪儿子长大，可是怎么才能做到呢？ 我也好难啊。儿子需要我快乐的陪伴，老公离开了我生活里只有残忍和痛苦，我能怎么办？ 夜很黑，我和儿子都涕泪横流，命运给了我最绝望最艰难的生活。 我说，儿子，妈妈答应你，妈妈努力开心，你努力懂事善良，谦逊有礼，好不好？ 我说，妈妈决定房租到期店不要了，放了。舍掉，最舍不得的放不下的都没留住，其他的留着又做什么呢？徒增压力负担吗。 我哭了，忍不住的在儿子面前哭的像个孩子，我无助，我真的很无助很绝望很痛苦。我们好好的过吧，早晚我要去见你爸的，我见到他，一定要狠狠的打他。 儿子先擦干了自己的眼泪，他说，妈妈，我们在这里伤心掉眼泪，爸爸会回来吗？不会了。时间一点一点的过去，过去了就不会回来了，我们还是利用有限的时间多做点有意义的事，等将来你见了老爸和他多说说吧。 团团，我要护住我们的儿子，我要给他快乐，我要给他健康的生活，生理健康心理健康，我最重要的任务就是陪他长大，护好他，我都知道的。 只是我真的接受不了爬不起来忘不掉放不下。 生活这么艰难。这么艰难。 今天带着两娃上班。商场人比较多，但是我无心说话无心理人。沉默已经是我最好的状态。 但我在儿子面前都是开开心心的。我和他约定每日三省，早中晚饭都要相互批评指出对方的问题，然后各自改正。 努力做个正常快乐的妈妈。他敏感懂事，他说，看到妈妈脸色不对心里就一沉，半天都不开心。他已经没有了爸爸的陪伴，我不能让他再这样胆战心惊谨小慎微的看着妈妈的脸色决定自己的心情。我要努力，我不能丢了老公再带废了我们的宝贝。 |
|
7：20的天空 浇完了花，坐在我的长凳上，听着屋里传来儿子的弹琴声，很惆怅的五味杂陈 这样的在这里，这样的伺候我的花草，这样的在我们的家里，至多不过一个月了。 一个月以后，就要在别处生活，开始不一样的生活了。团团，我有些害怕，有些不舍，还有很多很多的愁绪。一切都不是一成不变的，不会因人力而改变，也不会因人力而不变。儿子开始初中，开始新的征程，可是陪伴他的只有我了。那条我们用脚步丈量过的路程，只有我和儿子走了。 还好，你陪我们走过那条路，还好你知道我们的新家在哪里，还好新家是你和我共同选择的， 是冥冥中你替我安置好了一切吧。 隔壁栋的邻居，和我说因为我养的这些花草他们家有了很多的蚊子。我一时语塞不知道该说些什么。我和她说，我看到你在这是想问你这个管子是不是你们家的，它总是掉，我想和你说我有专用的胶水可以固定。 她和我说谢谢。她拿了胶水和我说等他儿子来弄。 我在想，我是不是该把朝着他们家那边的花们撤掉。 |
|
儿子长水痘了。 早上美美带去医院看了。 昨天早晨发现背上都起了红疙瘩，有点水泡的感觉，慢慢的脸上也有了。 昨晚在花海吃饭的，美美也去的。 没想过带去医院看的。 一早美美打电话问情况，说还是带医院看看。 我是不会去医院的，不会去的 开了一堆药回来，说要在家隔离两周。 装门的昨天发信息说今天上午去安装门。 我已经在店里了。安排儿子在家里。 打算等11点回家，给他安排午饭。然后骑车去市区。 |
|
到店。 儿子在家。 妈也过来了，在家。 昨天中午回家给儿子做饭，然后出发市区。6点半多到家。 觉得很累。 很多话很多事，不说了。累。 话也不想说，字也不想打，就想躺着什么也不管什么也不做什么也不说。 |
|
该洗澡睡了，还没洗。 洗碗把手洗破了。前一晚切鸡腿一刀把大碗砍碎的口子刮破的。 就这样吧，澡也不想起了，就这样睡吧。 就这样待在家里什么我不想做。 |
|
该认命吧。一切都像是梦里发生的一样，不真实。可是你却再也不回来了。 努力不悲伤不演绎。 我和儿子说，每天和自己说100遍：我不要店了，每天都做退出的准备，100天以后我就能放下了… 我什么也不想面对了，就想呆在家里一动不动的，不用应酬不用见人 昨天下班回家，除了出门在平台浇了花，就一直躺在家里 睡前洗个碗还把手洗破了。 没有洗澡就睡了。睡在了两块沙发垫拼凑的临时床上。 夜里醒了，做梦醒的，不知道是几点，手机是关机的。醒了之后一遍一遍的回味着梦里的情形，记得很清楚。现在却又斑驳了。 梦里我给你发信息说：我真的好想你，你回来吧。 然后你回来了。 然后你冷漠的对我，你爱上别人了，你不要我了… 梦是假的。一定是我白天小说看多了，所以带入了。我知道你永远不会冷漠的对我，不会不要我。 我躺的沙发垫，地板，眼前的一切都有你的痕迹，可是再也回不去了。 很多道理我都懂。很多人很多物，都会慢慢离开我们，我都明白。可是，那永远不包括你，团团，我接受不了 儿子的水痘在结痂了。今天的钢琴课上不了了。医院脏人心黑，一盒都用不着的药，他开四盒，家里一大堆的药，看看就恨。我不在乎用不着的药放在家里慢慢过期成为有害垃圾，他们要钱我也不介意直接送，我只要他们有点良心，不要残害我挚爱亲人的生命… 恨。那些人，我恨他们，诅咒他们 |
|
你记得我们在蒸菜馆点的丝瓜毛豆吗？ 老公，我记得，我都记得 团团，我想你 |
|
今天的7点，天还这么亮 那天的7点，你一个人，一定很害怕 无论是什么，你都没有机会和我说一个字 团团，这是我的痛，一直的痛，过不去的痛，想起就会泪满框的痛 你知道的，我过不去，我承受不住，接受不了 是命运弄人，是命运太残忍，让我们生死相隔，让我们永不再见了 团团，我的胖，我真的真的很想你。如果真有地狱，我宁愿万劫不复，也要和你在一起，刀山火海我们都一起 团团，我没的选择 昨天有个以前买我们家具的客户和你的因为联系来了店里。我接待的。 他问你呢。 我说你不在，你和我说说过了… 前天在市区装门，那个装门的师傅问我，你老公呢。 我说，他休息了 团团，你知道我不善撒谎，你能不能真的只是休息了，只是出差了。你会回来，对不对？我一个人什么都可以做，只是求你不要丢下我，好不好？ 团团，我谁也不要见，什么人也不想理，我只想要你回来，好不好？ |
|
今天是七夕。牛郎织女一年也可以见一次面，我们却不可以。 团团，人间有太多的苦，太多的疼。 我想逃，逃的远远的。我想瘫在地上，什么也不做。 胖子，我想你，你明知我放不下你 他们说，是有鬼魂缠上你了，所以你离开了 如果离开的人都有魔力，你为什么不带我走？ |
|
突然一下子又忙起来了。 给那个老客户做了一个表格，三张床，三张床垫 小丽姐家催货 盐城要做专卖店，催我签合同，安排发货 忙起来是好事吧 但是我也害怕这样的忙碌 以前都是你，以前你都在，如今只有我一个人，我难过，团团，我难过，你知道吗？ 你说：如果我真有事，你们伤心一段时间还是要过日子的， 这太残忍，我心疼，我想想就觉得残忍， 团团，我可以穿上干练的衣服，蹬上高跟鞋，做个脚下生风雷厉风行的女强人， 可是，没有你了， 我不愿意，我什么都不愿意，我做什么都会难过心疼 这世界，一如从前，唯独没有了你，我难过 想哭 不能哭 昨天下午我又翻了聊天记录，以前我们几个朋友瞎聊天的群，我又收藏了很多视频，有你声音的，有你身影的 ，我真的很想你啊， 我还看到一个我带着儿子在观前街瞎逛的视频，我说，老公的工作是挣钱，我的工作是溜娃。儿子接着说：我的工作是花钱。视频里他还一脸童真，喝着奶茶，满满的笑容，一脸的幸福 团团，我真想回到过去啊。我很想你。 |
|
那天我带着儿子从房子那回家的时候，去了那个曾经生活过的地方，除了小商品市场的名字，一切都变了。路过了曾经没有的小区，我还看了一眼小区的名字。 我没想到我又会去那里，去那个我前些天才看过一眼小区名字的小区。 买书柜让我量尺寸的客户，就是那个小区的。 早上7点从家里出发骑车去。 是别墅。三层。 是我第一次到客户家量尺寸吧。 去之前我一遍一遍的想打退堂鼓：不去了吧，就一个书柜，简单的量一下尺寸就行，何必要我去呢？客户有卷尺量一下宽度就行了啊。 我努力克制自己要退缩的怯意和惰性。 一组四门书柜。 量好又从市区骑车回来。 儿子做了胡辣汤。 到店里已经9点半。 昨天下午禁不住儿子软磨硬泡，提前下班带他去图书馆。去了，却进不了。需要72小时核酸。 时间不早不晚的，想去市区干活也不合适。索性回家了。 昨晚美美来了。她们店最近在装修，她也忙的很。我知道她特意过来的，我都知道。团团，你放心，放心… 团团，我怕说让你放心的话，心疼，心揪疼 这一切本该你面对你陪伴你守护的 那个笑面虎，转身就要了你的命，团团，我恨 团团，如果可以，我想扎他一千刀一万刀 昨天去图书馆的路上，不知道和儿子怎么说起三观，我说目前他的三观还没形成，我的三观不正，我的心态不好，我心里都是恨，仇视很多人和职业，我教育不好他… 团团，我真的恨。每天都有无数个瞬间，恨的咬牙切齿，却又恨的无能无力。 |
|
就这样吧。睡觉。 把一切放在心里，写在纸上。 老公，晚安。 |
|
我下定决心不来了。 谢谢很多网友的关心和安慰。谢谢你们。 |
|
忍住又忍住还是忍不住又来了。 下班哭着开车回来的，回首往事，历历在目，却天人永隔，晴天昭昭，觉得真的是滑天下之大稽，我都团团怎么可能会死？怎么可能？ 我和儿子说我再也不去天涯了，我要学会沉默学会不说学会忍住。有人问我生的什么病，我心很疼，生了什么病？没病！我老公没生病，我老公好好的！ 我受不了别人问我什么病，我受不了别人说我老公死了，我心疼… 我老公是被别人害死的，别他们懈怠渎职害死的… 我恨，我恨不得咬碎他们的肉… 说好什么都不说的，再也不说，忍住不说，就这样沉静的过去，咬咬牙，忍住什么也不说 可是团团，我疼，看到什么都疼，我想我的团团 下班回来就忙着叠元宝，明天要去看你。和爸妈儿子一起去看你。 多么痛苦的事啊 我和儿子说，将来我去找你的时候，不要给我烧钱，不要任何仪式，不准任何人看一眼，那些仪式想起来就让人心碎。我什么都不要，你也不要难过，我走了也是幸福的，因为爸爸在等我，爸爸已经把那边的一切都安置好了… 儿子说，嗯，你还要狠狠的打爸爸… 我的眼泪滴下来：是的，我要狠狠的打你爸爸的嘴巴，狠狠的打他，让他这么早就丢下我… 团团，我的心好疼啊。 那天，我们一起从店里离开，我们车子停的位置，我们说的话，一切一切我都记得，可是只有我一个人了， 团团，我不能接受，真的接受不了，可是无论我的?内心如何歇斯底里的呐喊痛苦，一切都改变不了，晴天昭昭，我居然真的永远失去了我的团团，我怎么能接受的了呢。与其面对这样残忍痛苦的事实，还不如晴天来个霹雳直接让我永远闭了眼睛… 团团，如果我能像小说里一样痛快的报仇雪恨该多好？如果我有翻手为云，覆手为雨的超能力该多好？我一定让那些人万箭穿心，痛不欲生… |
|
昨天我哭了，儿子暴怒。 是我太软弱不够坚强，是我让儿子看了太多我的眼泪和脆弱，我都知道，我不该这样，我也知道。可是团团，我能怎么办，很多事说起来容易，可是怎么做到呢 做梦醒了，开机一看已经4点半了。 空调被我开到了30度，我还是怕冷，本想开29的，不知怎么多按了一下。 我还是怕冷的我，还是等你们睡着后就把空调调到28-29度，可是你呢。 我充了热水袋，腰酸。 昨晚我和儿子把门口的鞋柜搬回来了。楼管下午发信息说要查什么文明城市，不许在门口放东西。还特意拍了照给我。 搬鞋柜的时候，抬不动，都是使出吃奶的力，勉强拖着推着的。 搬进了门，儿子说，妈妈你让开吧，你老了，我来吧。 他一个人推着鞋柜去了阳台。 过阳台移门的下轨道时，我才去用力抬起的。只是感觉腰扛不住。 儿子大声的唱：我一生要强的妈妈啊，我能为你做些什么… 他大声的唱，还唱着我使眼色 我们的儿子，好嚣张啊，理直气壮的说我老了，可是你呢？团团，你呢。 我见不得儿子的愤怒和狂躁，我努力的安抚他，也是劝慰自己：算了，过去了，日子总要过的，我们两个好好的过吧，一切都会过去的，不要纠结不要舍不得，我们最舍不下的人都离开了，还要强求留下什么呢。一切都会过去的，总会见面的，我们好好的快乐的活，爸爸希望我们开心…以后，我们统一口径，如果有人问爸爸，我们就说爸爸出差了…是的，出差了，只是出差了 天开始朦胧的亮了，热水袋充的有点烫了，热乎乎的捂在腰上觉得舒服多了。 曾经伸手可触，就像自己身体的某一部分一样永远不会撇下我独自离开的你，在哪里？伸出的手，却再也握不住你 团团，记忆最苦，那些记忆，在我脑海里，就像昨天发生，就像刚刚发生，好像就隔着玻璃幕墙，可是我却永远也触摸不到，回不去了… 我该起来了。我该准备去看你的东西了。 这不过都是折磨我们的过程。我的老公明明一直都在，哪里需要哪些东西。 |
|
昨天真的很累啊。 四点半醒，五点起。做饭准备东西，开车出发去看你。 路上妈说，我不搬过来了，我要顾着老头上班，搬过去他上班的路就远了。 我没说话。 她又问，你怎么想的。 我还是没有说话。专心的开车。 去看你，在你面前，我想说清楚的。一家人谁也不要有弯弯心思，有话直说，有意见直提。 爸和儿子先下去了。我和妈在你面前说起了这件事。 我和妈说，你说不搬，我尊重你的意见，怎么舒心你怎么来。但如果是因为那天的拌嘴，我要说清楚。 妈说，我不该让她出去，说因为我让她出去她就再也不想去家里了。 说起曾经。 我说我不想翻往事，事已至此，我们就该是打不散的一家人，我也从来不会有什么小心思。 我有生之年，唯一需要别人帮助的一次，就是那一次，我求别人救团团的命，哪怕卸我一条胳膊一条腿，只要能留住团团，我愿意倾我所有承受一切痛苦。可事已至此，我什么都不需要别人帮我了。一顿饭，一场雨，什么都不要别人替我担心，什么都不要别人替我做。关心和担心都是我的压力。我只想自私的六亲不认。 妈哭，说她没有了儿子，一辈子都是苦，唯一贴心的儿子都没有了… 我告诉她，她有，她的儿子一直都在，我也有老公，我的儿子也有爸爸，他只是出差了…我已经和儿子统一了口径：以后别人问爸爸，就说爸爸出差了… 下去的时候，我和妈郑重的说：我这人倔强固执，脾气也不好，但我没有坏心思，如果以后脾气上来了，不要和我计较，也不要往心里去。 回家。 爸带着儿子去店里上班。 我骑着电瓶车带妈去了市区。 路过电器城，我们看了洗衣机，燃气灶。 到房子里，我们开始刷地板，一点一点的用钢丝球把两个房间都擦了一遍，然后用打磨机打磨… 木蜡油试了两次，没有办法给地板上色。 我们回来的时候路过涂料店问了地板漆，都说没有。 回家的时候，儿子和爸已经回来了。爸在做饭。 我和妈累的都不想动，不想吃饭。 爸一个人吃好了，我们才勉强吃了一点。说实话，爸的厨艺真的是有点不好，水煮白菜粉丝，确实就是水煮白菜粉丝。他应该是我们家里做烧菜最难吃的人了。 在拼多多买了两升儿子喜欢的白灰色的地板漆。满减后186元。 浇了花，洗了澡，早早就躺床上睡了，真的累，浑身都疼。 早上醒来两个胳膊酸疼。直到现在都感觉缓不过起，抬手抬胳膊都觉得费力。 海安又要做极简的专卖了。他说按照上次的政策好了。 上一次，两年前的6月， 我都记得 你开车去了海安 上样的时候，你带回来两袋玉米，你还说，头很疼… 我们都觉得是夏天的热，上样的累，所以头疼 也许是也许不是。 团团，那些记忆都很清晰，可是居然过去这么久了。 团团，我心里很难过。 我明明要努力忘记的，我说过要努力过去，要每天和自己说丢下店，丢下一切的，我不能丢了老公，还误了儿子，我已经是阿斗了… 我还信誓旦旦的答应儿子，给我一个星期我就陪你去明亮的店里吃饭…可是我一而再，再而三的找借口找理由推脱着… 人活着真累啊。 人为什么活着呢，到底图什么呢。 我妈发语音和我说儿子的水痘，一定要注意忌口，休息，不然每年都会复发。 我回复她：已经好了，不要你天天瞎操心，不用你管，你管好自己就行。 语音发的。不耐烦的语气。 我也想克制一点，可是如果我打字，她根本不认识。我说话只能控制到那个份上了。 担心什么呢。一切都是命，一切都由命。我跪天求地，只要能留你一条命，只要你和我回家的时候，所有的门路都对我关了门闭了窗。我失去了我挚爱不能失去的你，还需要什么呢？ 关心，不会留下你的命， 担心，也没有留下你的命， 我们最需要的时候，什么也没留下，事已至此，我们什么都不需要。 就这样和儿子好好过吧。我每天都和自己说，就这样吧。就这样吧。 但是我讨厌别人找我。手机一响，看到信息我就生气，烦躁。 已经成交的客户，问题太多，我也想退单不做。就像盐城要做专卖，催我发货，催的急的我就想问她：发不了，就是这样，你能做就做，不能做就算。 已经这样了，就这样吧。还能怎么样呢。我行我素的活吧。 |
|
我还是我，我们却不是我们。 不管多么难以接受，也要努力忘记，禁止演绎。团团，我会努力的活着，努力忘记努力活着。 |
|
曾经，你说，妈妈快乐，全家快乐。 妈妈快乐，全家快乐，我知道如今更是如此。 努力忍住眼泪，微笑的看着儿子，他正在一边转着陀螺一边读英语。 上午老赖过来，他终于敲定了他房间的家具，一张1.35的床，一个斗柜拉伸桌，他很快乐。床在1.35和1.2之间犹豫，最后还是选了1.35。大了可以改小，小了改不了大。 上午松江一对夫妻看家具，说你儿子和你长的好像啊，怎么只要一个啊，再生个二胎啊。 我说，一个就够了，体验下妈妈的感觉就够了。 团团，我的心很疼，你知道吗？ 不要玻璃心，要冷漠要残忍要忘记 昨晚睡前，脑海里都是你的画面，那些残忍痛苦的画面。如果那些都不曾发生就好了。我的团团好好的，不用面对那些就好了。 团团，我们太年轻，太天真，太幼稚，社会给了我们一个响亮的耳光残忍的教训。何曾有一丝一毫想到会有今天啊。 |
|
还是忍不住想来这里和你说声晚安。 团团，晚安。好累。 来回得刷漆，6个小时+，我的胳膊，我的那那都累的很。 回家的路上，是眼泪和痛哭撑着我回来的。 一天，就这样过去了。 上午花了两个小时的时间陪儿子买了吨吨桶。昨晚他对着阳台的窗户大声喊：我有世界上最好的妈妈，你们没有，羡慕吗？ 责备他不该大声扰民，心里却忍不住的觉得幸福。 他迫切的想要吨吨桶，所以我义无反顾的陪他买，满足他的愿望。 要快乐，要向前，我知道的。 |
|
累着累着身体就习惯了吧。得喜欢这样累啊。 浑身酸疼，走路两腿酸疼，胳膊疼，手心一直感觉麻麻的疼。 海安上样的事敲定了。生意就像赌博一样，不能怕输就不愿意承担分险。家具总要坐下去坚持下去吧，再难也不能丢了我们一起的事业，我要再坚持住，我要努力站起来，守住自己想守住的一切，守住努力就可以守住的一切。 我没有办法选择清空你的东西选择一了百了的退场，我只能站起来。 团团，我的心里是绝望的痛苦的，每滴血液都在嘶吼着：绝不能这样，团团绝不可以就这样离开。团团，你真的真的不可以就这样消失啊。 昨晚回家的路上，疲累的现实和曾经相守的幸福后来的痛苦相互交缠，我一路嚎哭着骑车回家。路上看到有人在路边烧纸，我心里痛苦更甚，团团，我多希望你能在黑夜里出现，我怎么能面对这个没有你的世界。 我知道我要坚强。我知道我要努力忘记不演绎，我知道我应该擦干眼泪就微笑、忘记为什么哭，忘记那些痛苦， 我有孩子，我们的宝贝。事已至此，我是他的唯一了，他哪么害怕我伤心难过。我是妈妈，我不能对他那么残忍，我已经丢了他的爸爸，我不能再给他一个以泪洗面伤心的妈妈了。团团，道理我都明白，我都懂… 我真的都懂。 |
|
一天来一次，三天来一次，一周来一次，一月来一次，一年来一次 总要过去的，不开口，不动手，让一切无痕迹，不折磨自己，不加剧痛苦，一切都会慢慢消逝的，你会，我会，人人都会，万物都会 儿子28号开始军训，在这之前就要搬过去… 一直在装修，一直在进行着，却还是没有思想准备马上搬过去，很匆忙，很惶恐 那个之前买过我们家具的上海客户过来了，要给孩子添一张结婚的床，她进来就说：之前是你老公吧，他今天不在店里啊。 我说嗯。是的。 我也很想你在店里。我还忍不住想象你接待客户你聊天说话的动作神情语气… 可是，现实就是这么残忍啊。 一早起来骑车去市区，给地板刷了一遍清漆，然后去学校排队拿入学通知书。 再到家的时候，9点。又收拾开始上班。 生活就是这样日复一日。我很累，累的不想动弹，可是活很多。那一样都要自己动手。 昨晚睡前儿子主动给我按背，真舒服啊。真想你啊，一次一次忍不住泪湿眼眶，这混蛋的人生，怎么会丢了你呢。 老公，以后我们的墓碑前放哪一张合影呢？好像也只有那一张了吧。好像和你在一起，永远在一起啊。 |
|
老公，我真的好想你啊。要走还是要留，无论去哪里你都应该带着我的啊。 |
|
睡在地毯上两个小时的儿子，醒了， 这样的姿势又睡着了 总说睡不着，放下手机又睡的特别快，像你一样的儿子 团团，如果那天，你也是没有痛苦无知无觉的睡着了… 我静静的，沉默的不说，但我无法相信脑海里熟悉的你居然会消失，我接受不了 可是，无论如何，也要面对，因为无论如何你也不会回来了。团团，我真的很想和你一起走，无论是刀山火海天涯海角又或者是天堂地狱，我只想跟着你一起。有你陪着我，牵着我的手，我什么都不怕。 团团， |
|
老公，13周年快乐 我们一起最后过的一个纪念日，我们一起骑车去市区，一起走过的那些路那些地方，我们手牵手在那古色古香的店招上拍的照，一路我拧着你的耳朵控制方向速度， 团团，那时心里满满的都是幸福啊 老公，你怎么会丢下我呢。你怎么可能丢下我呢。我一遍又一遍的问自己，我不相信，我不接受，我也接受不了 日子不因我的意志而改变，一日一日的向前。 今天要送橱柜、家具。 一切都是忙碌而又乱糟糟的，房子从空到满，就是没有你。 团团，我不能哭，不能放任自己痛苦崩溃，我要撑住，撑住一次又一次，不能任性，要克制。团团，我真的很想你，我的胖，只属于我的胖，你去了哪里。 如果我可以无知无觉的死去，闭上眼睛再也不睁开就好了。我很想你，团团。被你宠惯了，被你宠坏了， 不能再说了。要克制，要忍住。咬咬牙，狠狠心， |
| 老公，两瓶啤酒，此刻我很晕。省略一万万吨的悲伤，晚安。儿子面前，我必须是不掉眼泪的妈妈。 |
|
昨天小宇，老赖，王哥，三人，爬四楼，一趟一趟的运家具。 昨晚叫了外卖，在房子里吃饭 心里感觉无言以表，我主动陪他们喝了啤酒 在还没有吃饭的时候，我第二趟去买啤酒的时候，我就忍不住眼泪了 团团，我的心，生疼生疼 昨晚回家就洗了澡躺床上，睡到三点多醒。 原来我真的喝多了。两瓶啤酒，我就晕了。酒后眼泪就忍不住了，悲伤就泛滥了。可是儿子一出现的那一刻我飞奔到洗手间洗脸，我知道我不能让儿子看出来我哭了。 团团，我是不是做的很好？ 昨晚相城大雨，姑苏没有雨。是你知道我没有时间回家浇花了，替我浇了花，对吗 团团，心里真的很苦很无助，我什么都不怕，只怕你丢下我。可是如今无论我如何的怕，日子却总是要向前，我已经是顶梁柱了… |
|
又坚持了一天。 昨晚7点多坐地铁去市区。电瓶车前一晚没有骑回来，坐美美车回的。 和妈，儿子一起的。 很久没坐地铁了。很怕坐地铁。 本来打算和儿子骑自行车去市区的，当做运动。 没有妈一起，我真的不敢坐地铁。回忆太多，太疼，我受不了。 2号线转1号线我有点懵，从2号线下来，还在找转2号线的路。从前你牵着我护着我，我记忆犹新。如今，都是扎人的刀子。活着留下的那个人，真的很痛苦，团团。 9点半，骑车从市区出发回家。电瓶车新换了电瓶真的很顶用。我骑车带着儿子带着妈，一路骑回家了。 11点多洗好睡觉。 早上睡到8点起。 做早饭，午饭，然后上班。 我擦了家具，拖了地。从5月初上班到现在，好像没有搞过卫生。 我开始挑选油烟机，灶台，给儿子房间配了一个挂衣架。只有18公分的缝隙，真的很难配。费了很久，才找到。希望收到实物不会失望。 还有很多需要挑选。一样一样，每一样都要方方面面的考虑。 本来打算顶吸油烟机。和现在家里一样的，用习惯了。可是尺寸核算下来，吊柜是遮不住的。 都是一些繁琐的事。 那年8月18，我们在安徽… 团团，要向前，向前，我都知道的。 上午来上班的路上，我就一遍一遍的大声说：要向前，要向前，儿子，我们好好的，我们快乐的生活，要向前 不能回头望，不能 团团，允许我一天里有一刻可以沉溺一会会吧。团团，我想不明白，西湖边的你，大奇山上的你，快乐的给我们拍照，幸福的大笑的你，怎么可能会这样消失？这世上怎么可以有这么残忍的事？ 再想不明白，再如何的不能接受，也要擦汗眼泪面对，团团，这也真的很残忍。 小陆找我，前天找我，我没回复。今天微信视频，我挂了。又发信息，我没回。 回什么呢。说什么呢。她应该还不知道你离开的事吧。我什么都不想说，也不想聊。社交需求，我早就不需要了。很多人，就这样相忘于江湖吧。她们不知道我失去了挚爱的你，就让她们永远不知道，就这样过去吧。 我要努力的活着，儿子支撑着我，我更要成为他的依靠和支柱。 团团，这么疼这么苦的日子，你留给我承受… 如果再见面，我一定要狠狠的打你，打你 可是，我真的很想再见你，我想用尽全力的抱着你，我一定要和你说：团团要坚强，任何时候都别丢下我… |
|
送了儿子去上钢琴课。 回来的路上，脑海里涌出的画面，无论我如何克制也止不住痛苦。 团团，你给了我人间最残忍… |
|
又要去市区了，量不锈钢灶台的尺寸。 真不想去，可是，只能去。 熬，咬牙坚持，忍住 |
|
要自己一次一次扛过突然涌起的悲伤，要自己一次一次劝自己忘记，要乐观要坚强。 昨晚很晚才睡。儿子睡着了以后我关了他的风扇。很久以后我又听到风扇开启吹风呼呼的声音。 怕起来一看，风扇真的打开了。 一时有点奇怪有点懵。但我一想，一定是你回来的，对吗？深夜快12点的时候，你是可以现身的，对吗？ 团团，记得我和你说的，无论怎么样我都可以，只求你不要丢下我。 我转身拥抱不到你，我伸出的手握不到你，我活在你在的那天那刻从来没有离开，可是我再也看不到你。 昨天去量了不锈钢台面的尺寸。3.7米，1088。 昨晚买了油烟机，灶台，热水器，都是志高的，1557三件。 今天是展会的第一天。我没有展会的心，我只能努力忘记你的身影，努力放下，不要每时每刻都想起你在的画面，我要努力向前， 团团，生命真苦。 如果有来生，我们都不要做人了，好吗？就做漂浮在人间的幽灵吧。 |
|
自以为坚强，却最是软弱。悲伤痛苦不管不顾，全部都化作眼泪。团团，我就是世上最软弱无能的人啊。 时间不顾我们停留在那天，一日复一日的向前。不想搬不想动，那个老破的房子，也一点一点的焕新。 家里很多很多的东西都停留在你离开的那一天，可是却再也等不回来你了。 想哭。无力 离开学开始八七六五四三二一的倒计时了，离我们搬去市区也是倒计时了，我就要离开我们的家，住在陌生的地方了。 团团，我的内心是无助的恐惧的排斥的，可是又无能无为的。那个我们曾经寄予期望的房子，希望它成为我们温馨舒适的家呢房子，你不能和我们一起搬过去… 我只是不能接受没有你，团团，我只是不能接受没有你，我是全世界最软弱无能的人，我是依附你而活着的… 躲在厕所都被儿子强迫要尝一下他做的冰红茶。 从厕所出来，看到你的面前摆着一碗冰红茶。团团，你看，儿子什么时候都能想到你…可是，儿子的福，你却没有机会享… 擦了眼泪努力忘记吧，不去想了，儿子想有个快乐的妈妈，我还能做什么呢。 |
| 首页 上一页[17] 本页[18] 下一页[19] 尾页[20] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |