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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第20页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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他写作业，我看书。 应我的要求，他从自己的房间搬到客厅写作业。我们隔着桌子对面坐，就像在图书馆一样。 晚饭是羊肉毛豆山药一锅炖。 努力向上，努力工作，努力生活。 |
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早上7：30 美美要吃的咖喱鸡肉卷，就是这家的。 8点开门。我7点半到的。 上次导航不对，没有3.4公里。1点几公里吧。沿着十全街一直向前。 路过十梓街的路口，心里疼的空空的。那条街，都是我的痛。 那条我们最后走过的街道，那条坐落着害你性命的医院的街道， 没人明白我是怎样的心情。 满是玉石店铺的十全街，我们一起走过。那次和儿子一起丈量脚步。 再往前，就是乌鹊桥路。那条记忆里都是电脑数码产品的街道。那条每次上课都要走的街道。我骑车过去看了一遍。我看到了原来的宿舍位置，却早就不是原来的样子。我看到了解放军100医院，也是翻新看不到从前的痕迹。但我找不到每次拐弯去学校的那个路口了。也找不到我和敏，容，艳一起吃酸菜鱼的小店了。 你在另一个世界看到敏了吗。她还好吗。我真想回到过去。一切都回到从前。 呃，才看到周一店休……… 唉，白跑一趟，白等这么久… 我回去了，回家收拾东西，今天一定要带被子过来，太冷了。 |
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我要准备下班了。 我今天去了小曼的店里。我忍住了没有掉眼泪。我也知道绝对不能在别人店里掉眼泪。 团团，我会爬起来，我会努力的。 我要努力爬起来，还要抽空看书。很多年没有考试了，我要尽可能的努力考过。 今天儿子6点放学。我下班路过菜场买点小排回家炖汤。儿子最爱吃的排骨汤了，以前我们常给他做的。 炖上排骨汤，再去接他。早上我们约好了，6点10分左右老地方见。 亲者痛仇者快的日子不能再继续了。只有勇敢泼辣的爬起来，才能少一点看到人间无情无义的事。 |
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买了咖喱鸡肉卷，到店里了。 那个几个月前来店里看床的女孩，又来了。走在半路小亮给我打的电话，说有至之前买过家具的客户来了。 匆忙赶到店里，一看原来是她。那个之前处理了一个鞋柜给她，那个生活在我们周边做房产中介的女孩。她的肚子很明显，怀孕快生的模样。明明上一次还一点都没显怀。 模糊的记得她老家也是河南，和你家很近。问了她确认了。她说，那小胖子是你老公啊。 我点头说是的。 原来你在她眼里是小胖子。可是她眼里的小胖子不见了… 时光真残忍。 一路回相城的路上没有听书。然后心就窒息一样的疼。往事一幕幕的浮现。 改变不了现实无能为力的时候，人都说是命，说一切都是命里安排的。 我也一次一次用命里注定来开解自己，劝慰自己。 可是，真的可以这样吗。人的错，就是这样算了吗？我接受不了。我恨。 可是如今的社会，我又能做什么呢。不能快意恩仇，不能肆意妄为，只能忍气吞声，再难忍受也得屈服。 疫情反复，学校周边好几个地方都有情况了。早上送他时，差点没出来。 回相城就排队做核酸了。昨天机器卡了，没有做成。今天再不做，估计晚上就要收到提醒信息了。 从预备做全民核酸，到全民核酸已是常态。我走过这么久了。团团，为什么你不陪着我呢。 儿子昨天放学从学校背回了圆号。这份特殊照顾，让我浑身难受。或许我得学会接受吧。不管我愿不愿意，我们真的是特殊家庭里。我得学会接受别人的同情，别人的善意，别人的帮助。 不得不吐槽下，圆号真的很丑。就是一个大喇叭。有人离开时吹的那种大喇叭。儿子一吹，我的心里就忍不住的颤抖。 他很高兴。他说，他是第一次吹响号的人，也是第一个吹对标准音的人。 我坚决不会和他说我心里对圆号的排斥。我会微笑的鼓励他。努力的学，不辜负老师的信任和帮助，要学好圆号，为乐团争光。 昨晚不到10点睡的。眼睛都睁不开了，我还是坚持把选择题做完才睡的。一个小目标吧。生活太随性了，也要适当给自己一个目标。 |
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明天停课了，改线上。 收拾东西，洗洗刷刷，等下和儿子出发回相城。 早上刚从相城收拾过来的东西又要收拾回去。小小的电瓶车等下要超重出发了。 儿子很雀跃。我有点失落。不是因为改线上，只是因为我今天刚和英语老师说儿子因为我让他学英语有了逆反心理，麻烦她帮我和孩子说说。她说，明天找儿子谈谈的。结果明天不上课。唉。希望疫情之后老师还能记得这件事。 其实我和儿子一样因为不上学有点小开心。因为这样儿子可以在我身边，我陪着他，他陪着我。也不用每天来回骑车一两个小时。 儿子说带你一起回去…老公，回去吗？我说带着他，他的书包，还有一堆杂物，我就背不动爸爸了。 他有点失望。 我心里也很难过。团团，我怎么能背不动你呢。任何时候，我怎么可以丢下你呢。把你一个人丢在害你性命的这片地方，你一定很害怕很恐惧吧。 老公，对不起。对不起。我想跪着，我想趴着，我想瘫在泥里哭喊，对不起… 今天等儿子放学的时候，我听到头顶有飞机嗡嗡的声音。我想，这是什么飞机呢。假如是战争时候的轰炸机就好了，扔下几个炸弹，让我和医院，和这片土地都去陪你吧。一切的痛苦就都结束了。 老公，不怕夜里的风冷路黑，等下我们一起回家。 |
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今天网课了。 和往年的录播网课不一样。这是腾讯会议直接上课的。从早上7：15就开始呆着会议室里，老师要求开视频看到手和人脸的。 早上下摘了平台的辣椒，炒了鸡蛋。煮了米饭蒸了腊肉。这是午饭。 早饭是鸡蛋饼配牛奶。 洗衣服，拖地，收拾，忙的一刻也没停。 8点40到9：05大课间。乘着这个时间我们收拾出门，做核酸，9：03赶到店里。 一场慌里慌张的忙活就暂时告一段落了。 洗了罗汉果，甘草，菊花煮茶。儿子还是有点咳嗽。这几天要煮茶盯着他多多喝水。 我从早晚保姆又变成全天保姆了。这下我自己也没办法专心的看书了。唉。好不容易定下备考的心又被拉走了。 |
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网课第一天结束了。 从早上7点半到下午5点10分。一直持续。除了中午一个小时的午饭午休时间。老师也不容易。 儿子开学这么久，第一次听到各位任何老师的声音。 中午吃过饭，我在倒腾监控的时候，接待了一个客户。要看沙发茶几的。最后买了四张床，四个棕垫。 我觉得我发挥的很好。如果你看到了也一定会夸我的。 我只有一个想法，我要开单，我要好好做生意。 我成功了。 团团，我会越来越努力的，一定要坚强，我每天都像喊口号一样和自己说。记住被人欺负的痛，才能更坚强。 不怪谁。在利益面前，人的心都会有偏颇的。要怪只能怪自己不坚强。 |
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感觉做了好多事，从早上不到6点起床到现在。 很早就醒了。梦里有你，一直想说什么的样子，躺在那里，让我心疼。 起来煮玉米，板栗，红薯，蒸饺子，一锅熟的。 昨晚妈来了，我们聊了很久，关于店里生意和受到的那些刺激，决定奋发爬起来的心情。 本来昨晚要去花海吃饭的。想去买点螃蟹过去。上次妈提起要买。 后来因为儿子作业多，就没有去。 妈说，是因为我和儿子爱吃螃蟹才要买的。说怀儿子那年，我馋着想吃螃蟹。 我才想起，那年你们都吃螃蟹，因为怀孕我就只能看着你们吃。 时间过去很多年了。那时有你无微不至的护着我。可如今，我只能事无巨细的扛起来了。 妈说我脖子上有疙瘩一样的鼓包很明显。我找了镜子看了下，好像是的。 也许是甲状腺结节吧。最近也是各种不舒服。人说，气的胸疼，真的是气的胸疼。一口口的气闷在心口出不来。 我买了散结结的茶，准备过几天煮起来喝吧。不能就这样倒下，不能软弱的让别人有机可乘的伤害自己的机会。 我把店里的风扇拆洗了。 我把水壶刷的白白净净。 我洗了罗汉果甘草煮了一壶茶。继续给儿子灌。 哦，早上我和儿子去做核酸，还捡了花坛里别人扔的一棵树，好像是龙血树吧。我看着就那样扔在那里可惜了，就和儿子抬回来种在花盆里了。不知道它晾晒了几天了，希望它还能活过来。 团团，你怎么可以离开我呢。我想不明白。如果一切真是命运使然，我多希望可以有改写命运的机会。不管刀山火海，天堂地狱，我只愿和你同生共死不离不弃。 我会坚强的向前，挺直自己的腰杆，像你一样热情的接待客户，努力做好生意，过好日子。这一辈子就算了，就这样了。我只许一个愿，这辈子就算了，如果有来生，生生世世我都只希望和你同生共死不离不弃。 团团，我真的好想你，你知道吗。 |
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想哭。老公，忍不住想哭。 你挂在那里的皮带，还是那样挂在那里，可是你呢。你为什么不回来？ 你好狠的心啊，团团，你怎么可以丢下我呢。 我的心要冷漠残忍到什么程度，才能忘记这些痛苦才能不痛呢。 无声的痛哭，只能偷偷的哭。这世界连伤心痛苦爬不起来的时间不给我。 团团，我很想你很想你啊。 |
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一个敏感又脆弱的人，看到白大褂心就疼的几乎窒息 团团，你留下这样的我一个人，真的残忍啊。 陪儿子排队核酸。 我没有因为儿子上课而要求插队。默默排队。 |
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各种忙碌，再回头就忘了自己在干什么了。 打的字因为时间久了就自动退出了。 昨晚的梦，很真实，舍不得忘记。 你回来了。一家人在一起吃饭，妈说冰箱里的萝卜怎么不烧。 我一边吃一边看向你：你烧吧。儿子之前一直说想吃你泡的酸萝卜，可是我哪里会啊。 说着的时候，我的鼻子就发酸想哭。我忍住了，我知道现在一家团聚了，再也没有痛苦和悲伤了，好好的，一切都会好的，只要一家人齐齐整整什么都不怕。 梦迅速的换到另一个场景。这是让我恐惧害怕的一个梦了。我们站在栏杆处看着儿子和小朋友玩。他们玩举高高翻身的游戏。眼看着儿子把对方举起，翻过去的时候两个人都直挺挺的向后倒下去了。我冲过去，儿子闭着眼睛一点反应也没有。那个孩子在哭，好像流血了。我很害怕，抱着儿子喊你过来看。你站在栏杆处，背对着我们，像是没有听见一样头也没有回。我哭着叫儿子，可是他一动不动没反应… 我醒了。醒来还是很害怕。 我告诉自己一定要记住梦。梦里有你回来的温暖和幸福。梦里儿子玩耍倒下昏迷不醒，我也要记住，提醒儿子平时玩的时候一定要注意安全，危险的行为不要有。 看书，刷题吧。努力做生意，照顾好儿子，还要努力考过。 |
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我停留在过去的那些天。可是一切都不会停留在过去的那一天。 我们最后逛过的那家店，已经变成盒马超市了。 脆弱的人总想哭，我就是那个脆弱的人。 带儿子来配眼镜了。盒马对面，原来好像是卖衣服的店吧。直接团购的398套餐。配个便宜的吧。小梅说不要超过500。半年左右就要换一次。 心再疼，也要向前走。没有办法，没有选择的。 去年就近视了，店家问我为什么不及时带过来配眼镜。 我怎么说呢。 我能说因为你离开了吗。 再疼也要向前啊。 |
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累了。 配眼镜回来，洗切猪皮，做了猪皮冻。本意是给儿子做灌汤包的。百度查询就变成做猪皮冻了。反正都是第一次，看结果怎么样吧。 肥肉炼了猪油。 泡干豆角，切了配肉馅，拌了包子馅 发了面。明天早上起来做包子。 洗澡睡去了。从回来一直站在厨房，几个小时都没停。 |
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早上5点多起，厨房一站又是三个多小时， 皮冻是冻住了，很结实。分了一半搅拌到包子馅里，留了一大盆没动。 包子不是很成功。还是皮太薄的原因吧。自己包包子，总想着皮薄一点再薄一点，馅多一点再多一点。 6点多发信息让妈不要做早饭了，过来吃包子。妈到七点多回复说不过来了。那时候我还在擀第二锅的包子皮。 已经到店里了。别人睡醒后精神饱满的来上班，我却是一场劳动之后的疲累。觉得上下眼皮分不开，觉得两腿酸软。 还有一周就考试了。这两天的重点是公共关系。目测估计在考前在突击下，及格差不多了。新闻摄影留在市区了，不方便复习。今天开始外国新闻史吧。 要记录的年份，人名，报纸太多了。我真怕记着记着就混了。好不容易公关复习的差不多了，看了外史又得把公关忘了… 继续起来吧。努力一个星期尽力冲刺。等考完之后好好把心思都放在店里的生意上。要么彻底的离开，要么倔强的挺立在这里，团团，我心里都明白的。无数个心疼窒息的时候都要自己咬牙克服过去。一切都会过去的。我们终会团聚的。 想起昨晚的梦，我也梦到你了。场景是在店里。半夜醒来的时候还清楚的记得内容。可是现在我已经记不住了，朦朦胧胧，模模糊糊的。 我在厨房做包子的时候，心里真怀念那次回安徽前我担心你不吃早饭，给你做荞麦面的包子。团团，我真的很想你，锥心的想你。要咬牙切齿龇牙咧嘴的努力自制，才能不流出眼泪。这么痛苦的生活，总忍不住埋怨一句：你好狠的心啊。可是埋怨完又后悔，我的团团怎么会狠心呢。这一切都不是你愿意的，这一切对你这么残忍… 我再努力也不能让你回来，我再努力也不能狠狠的报复那些害你性命的人，很多时候我真的很绝望很无望。 |
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刷题，背题，记录，换着方式的让自己专心。 但拥有很多个画面涌出来。 团团，想我这样敏感脆弱又念念不忘的人，活着真是太累太痛了。 想想那一幕幕以后就是永别，我真的说不出的恐惧害怕。 儿子说今天下班陪我去图书馆自习。今天周六，图书馆9点闭馆。 我应该不停下的，应该什么都不说的。有什么用呢。回不去了，你再也再也不会回来了。 像一场梦。还是醒不来。你怎么可能会离开我。你怎么可能舍得丢下我。这一定是一场残忍又无聊的赌局，也许三年，也许五年，你会像从前一样，打开家门，和我说：老婆，我回来了… |
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到店里了。 昨晚妈在家里住的。一早起来我就到平台忙活了。半个多月了吧，没有好好打理我的花花草草。早上正好有妈在厨房忙活，我就有空了。 给茉莉花换了盆。之前的盆里已经全是根了。 扦插的小菊花开了，给它换到小盆里。三盆大棵的菊花满枝头的花苞，就是都还没开。 丁香花还是一直开花，真是开花能手。 唐印在秋天阳光的照耀下，叶片都慢慢的开始泛红，美美的样子。 把月季花们都剪了下来。开败的放入土里当花泥，盛开的剪回家养在你身旁。又剪了几个枝子扦插在土里。总是忍不住感叹，去年扦插的那棵小苗长的真是茂盛茁壮啊。生命的力量，不可思议。 昨晚美美送了螃蟹过来。让妈带过去，今晚蒸了。我们今晚去花海吃饭。在家里吃或者去花海吃，妈说去花海的。 也许今晚吃过饭我们就要出发回市区了。明天可能复课了。 儿子不想复课。其实我也不想。 但不管想或者不想，一切都不是我们能决定的。 顺其自然吧。 不说了，收心复习外史吧。刷345个单选，错139题。真是时间紧任务重了。 |
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住到市区了。明天复学。 晚上和爸妈在家吃的饭。蒸了美美买的螃蟹。 想起那年那天吃螃蟹的我们，心血来潮的用小爱同学播放了 还有多少个十年 呵，如今再回头多么残忍。一个十年都没有了。一年也没有了。吃完螃蟹的三个月后我们就永别了。 人要学着坚强。总是沉溺过去是不对的。就像我养一棵花，日日浇水静心呵护，可它一直不长不变，我也会对它失去信心的。 人活着真奇怪，日子也真奇怪。总要向命运屈服，一路成长总在学着自己愈合伤口。 儿子写毛笔字，我刷题。745道单选题，终于刷完了。接下来该是多选题了。 毛笔字是要贴在黑板上的。他自告奋勇要写的。可惜好几年没有好好学习毛笔字了。 |
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和你说一件惊悚的事情。 早上送儿子上学，前面放着他的书包，和我的提袋。后面的他抱着圆号。循着新开发的老路去学校。谁知道走到半路，又是修路被拦了。返回转了一圈也没找到其他出口。就又回到最初的路重新出发。 好不容易赶着7：26分把儿子送到校门口。拿了书包给他后就发现我的提袋不见了。 和他再见以后，又匆忙返回寻找。提袋里装着外史的书和资料，最最重要的是装着你的手机。 我很害怕找不到。怀着这样忐忑的心一路的找。最后在一个装修的路口看到了散在路边的袋子，里面的资料都已经露出来了，袋子上沾了很多装修的白灰。第一时间检查里面小内袋里的手机，确认还在。一颗一直提着的心才放心。 是不是很惊悚。我都不敢想象如果我真的丢了你的手机会怎么样。 我又回家了，把东西收到小书包里背好。妈一直说那小书包背着像小孩，让我换个包。就是那个儿子幼儿园时我们逛中翔买的那个小包。 以后一定要更加注意，不能慌张大意。该背在身上的东西还是要背好，不能抱着侥幸心理放在车脚踏上。上次雨披也是这种情况。 昨晚做了很多梦。 梦里很清晰的就是我最后和你说话的场面。“即使你什么都不看，也要看在我和你一起来医院的份上，你不能让我一个人回家啊。” 我清晰的记得我说的这句话，梦里我的嗓子哑了，喊不出来了，那么伤心恐惧无助。 团团，我的心，要变成石头一样硬，对吗。时间没有停留在我心里的那些日子。它一直在向前，你离开我越来越久，小叔从健壮到虚弱，时间一直在向前… 复习去了。这些天，要尽力把所有可以挤出来的时间用来背书刷题。还有5天考试了。 儿子昨晚回市区的路上说，他一定要陪我去考试，让我给他买一件旗袍。 我觉得好笑。又不是像中考高考很重要的考试。 他说，不行。你一定要考过。考过了以后你就中学老师的教师资格证，这样你就可以当老师了。 我笑话儿子想的天真。即使真考了教师资格证，难道还真能当老师吗。 他说，可以的。一定可以的。你可以当个心理老师，道法老师或者语文老师。 没有和他争论。就让他怀揣着这个美好的愿望吧。 |
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吃过饭了。洗好碗了。感觉有些困，眼睛睁不开。 刚在厕所听到消消乐的声音。一下子就回到了那一天。 那一天的每一刻我都记得。 我说，别担心，不用怕我着急，我在外面玩消消乐，我的命用完了我就用你的手机玩。 我记得每一刻，可是我回不去。 生命不语，连分离都是沉默。转身就是永别。 我看到某个报纸的创办人因为妻子病故自杀了。心里沉浸了很久。我也应该随你去的。管它自杀是可耻还是不负责任呢，这么残忍的人生面对着有什么意思呢。 |
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细思极恐的人生。 晚安吧。睡觉。 这两天的帖子好像有点问题，总是发送不成功。是不是你想让我离开这贴子，什么也不说的沉默向前呢。 儿子睡前还主动背论语了。他说要卷，努力卷。 今天做作业的他，让我感受到了初中生的气息。他一点声音都不让我发出，专心专注的做数学题。写完作业以后，他还叮嘱我：妈妈，以后我做数学作业时你不要和我说话，我要一个很安静的环境。 努力吧。晚上把昨天的剩菜都处理完了。明天早餐吃包子，儿子强烈要求的。他说我做的包子特别好吃。 |
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忘记吧。忘记吧。团团，我该忘记的，怎么能让那些画面那些话不无孔不入的浮现呢。 团团，团团， 这几天还有一个心思总在我心里压着。我害了儿子，我的软弱固执又害了儿子。儿子的视力200+了，他看到的世界都是模模糊糊的，是我的软弱爬不起害了他。你刚走的时候，他就和我说，妈妈我看不清黑板，我想配眼镜。不止一次的说，我不止一次的拒绝：“配不了了，妈妈不可能有勇气带你去配眼镜，妈妈看不了那些穿白大褂的人，妈妈会疼死，妈妈宁愿死也不愿见到他们。爸爸走了，就当爸爸把你的视力带走了吧。认命吧。” 配眼镜那天，我让老板给我也测了一下视力。我想估计一下儿子看到的和我看到的清晰度差距是多少。 结果我测试出来的只有150 75。 就在那一刻，我的心里就都是悔恨了。我害了儿子啊。如果我坚强一点，早一点带儿子检查视力，及时配眼镜，儿子的视力也许不会到200+。 可是，再回过头去，我又怎么能做到呢。即使我是铁打的心也做不到啊。 也许这就都是命吧。 如果我不努力的面对，是不是以后还会有无数个后悔遗憾的时刻？ 早上骑车回相城，路过中翔那一段的时候，我在心里说：团团，我要放下你，向前走了。 只是在心里这样想，眼泪就想要涌出来了。 多么残忍啊。我要放下你向前走，我怎么能放下你呢，我活在我们在一起的每一天，我们每天每时都在一起，我们怎么可以分开呢。我的团团怎么可以躺在那里一动不动呢。 儿子背书到，匹夫不可夺志也时，我就在想，于我而言就是谁也不能夺走你… 团团，我不哭，我坚强努力向上，你可以回来吗。哦，我想起最近频繁的梦到你，就是你给我的奖励吗？那，能不能不要再出现分离的画面，我不要在梦里分开，我只想梦里是你回来我们一家团聚的场景，好不好？ |
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今天背外史， 明天背公共关系 后天背新闻摄影 大后天考新闻摄影 大大后天考公共关系和外史 现在每门还可以有一天的时间复习 什么也不想，一心背书备考吧。一切都会过去的，都会过去的。 |
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团团，我好想你，想和你说说话，想听你说说话 真的真的很想你 孤独无助时你握着我的手，我就有战胜一切的力量和勇气。 我只想和你平静平淡的过每一天 我真的很想你 |
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今天早上有一个不美好的早晨。 儿子态度消极的背英语，我动了手。 之后，我再也没说一句话。送他到校门口，听他和我说妈妈再见，等他走远了我才挤出一句他根本听不见的：再见。 一句话也没说，以前从来不会这样。我总会努力调节他的心情，我不希望他从早晨就开始心情不好，我接受不了目送他背影离开时他是郁郁寡欢的、我们是吵架呕气状态的。 我应该学着不那么细腻，我应该学着冷漠无情吗。对一切人都如此，是不是就不会有那么多的痛苦了？ 最近的回帖总是需要审核的状态，我很郁闷。希望只是系统暂时的。如果一直这样，那我们就换个地方吧。 |
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儿子在随笔里写，记得他在医院号啕大哭的样子， 我的眼泪就溢了出来。 很多事，不光是刻在我心里的，也是刻在儿子的心里啊。 他备战期末，对即将发生的事一无所知，其实我和你也是一无所知啊。 就这样突然的，我们的世界塌了 这真的是真的吗。我真的不敢相信。岁月和时光为什么给我们这么残忍的生活呢。 爱让人绝望。恨却让我燃气了斗志。刻骨的恨，拼尽全力也无法回报半分。但是被别人欺负的不甘，却是我可以努力的。 团团，我真的很疼。可是我只能站起来。不要别人半分同情，不让别人欺负半分。我团团的宝贝，决不许别人欺负。我的团团会心疼。 我只想回到过去，时光却只给我未来。 疼痛和眼泪都不足以为外人道也。在所有人面前我都要挺直腰杆做个自信坚强的人。 我时时疼，所见所想都是你，都是那些痛苦，可是我还活着。活着就要向前，没有选择。 |
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紧锣密鼓一刻不停的一天。 还没有结束的一天。还在继续刷题背书。 新闻摄影下午才开始看。好多知识点不会，需要背的简答和名词解释更是没有头绪，我开始着急了。 晚上儿子煮的面条。我和他的角色互换了。这两天他当家长，我当备考的孩子。 今晚估计要很晚睡了。不把知识点熟记到差不多我实在没心思睡觉。 该忘的都要忘，不能想的就努力忘记。心里只有背书考试。 |
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儿子煮的牛肉面比较黑。他放了酱油。他说感觉黑黑的牛肉面比较好吃 昨晚快1点了，强迫自己睡觉的。怎么也睡不着。 早上5点刚过就起来了。 只有一件事，刷题，背书。 直到上午9点，把近12年的真题都刷完了，大题也基本背诵，在脑海里有基本印象。 接下来就是凭运气了。希望考的都会，蒙的都对。 |
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考试结束了。 团团，好多话想和你说，好多时候想到你。 别人面对至亲离开的时候，都是怎么过的呢。生老病死，我看到的每个人应该都曾经面对至亲好友离开过吧。他们真坚强啊。 我看到的一切都是你。我的心很疼。 就像我朋友圈里说的一样，是拾起了那年丢下的考试，却回不去那年的旧时光。团团，我好像回到过去，一切重头活一次。直到活到你去医院前一天。如果注定是死亡，我想和你一起安排好后事，和你手握着手一起走向死亡，不害怕不恐惧不孤单。 儿子昨晚问我，妈妈，面朝大海春暖花开，你觉得这句话体现了作者的什么心情。 我说，应该是愉快的，欢喜的吧。 他说，不对。写完这句话的人，第二天就自杀了。 我说，哦。是海子吧。想想也可以理解的。一个心里有无尽痛苦的人，面对着广阔的大概，温暖的春天，和盛开的鲜花，更能衬托他的孤独痛苦。 儿子说，他是生病了。 考完骑车回来的路上，我想到昨天儿子和我说的这些。自杀，生病。 我也很多次都想要死啊。很多很多次。我丢了你，都是痛苦。我骑车路过地铁站，脑海里是我们一起出地铁站的场景，一起坐三轮车去医院的一幕。 我路过了那条路，看到了苏州银行。我脑海里是那天晚上我们一起走路去银行取钱的场景。可是我再也看不到你了。路在，银行在，回忆在，可是我再也看不到你了。 我应该坚强。应该沉默。就像考试的这两天，我无数次想到你，可为了复习考试我都努力克制自己，我也没有时间来和你话，我没有时间难过和伤心。 团团，好多话想和你说，可是你不在。我好想你。我努力的回到过去，可是无论我怎么努力都找不到你了。 |
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用笔记本登录的天涯。 一打开我的帖子出现的就是我第一次写的那些话。扫一眼就不敢看。 日子怎么过来的啊，那么痛苦的日子就这样一天一天过来了。不敢想更不敢回头望。 笔记本是那年你生日，我在转转淘的别人的闲置。我们一起开车去拿的。我还记得交接那一幕的场景。 那年真幸福啊。我网上定制了我们十年的照片书，我订了鲜花让店主送到店里找你签收。我最爱的团团啊，我的心里最爱的你，我满满的浪漫小女孩心思， 可是如今，只有我一个人了。回想起这些的时候，只有滚滚的泪水伴着我。 说好要坚强的。说好考试结束以后就要昂场斗志的投入工作，好好做生意，努力强大，不给任何人欺负的机会，再不要给自己一次机会感受人性的黑暗和绝望。 再放任一天吧。当作考试过后给自己的放松。 昨晚很困，8点多就洗澡睡了。两天考试，我一共睡了10个小时。昨上早上不到4点就起来看书了。吸取前一天的教训 ，我把上午要考的公共关系书全部过了一遍。 公共关系可能会是我三门之中考的最好的一门了吧。考的所有知识点都在我脑海里。就是很多年没有考试了，还是没什么经验。 第一门新闻摄影，我以为时间会足够，在草稿纸上写简答论述名解的答案再抄誊。一是以为草稿纸可以带出来以便核对要点，二是想让答题卡上工整一些。结果还没等我抄完简答题，一看时间离交卷没有37分钟了。而且我的选择题都没涂卡。 所以第一门考试的最后很慌张。可以提前半小时交卷，当大部分人都交卷了，我还没好几题没答。 考完公关检查的时候，我才发现答题卡的反面也可以答题，也是尴尬。 最后一门外国新闻史考的最吃力。忙着复习前两科，之前复习的内容又是一片空白了。繁多的报纸和年份让我头脑一片空白。有两题名解一点印象都没有，只能空着了。 我利用多余的时候自己估了一下分，保守估计及格应该没问题。 如果人生的每一件事都像学习和考试一样就好了。只要你认真努力了就可以有收获。 可是，并不是。 人活着，要努力，还要凭运气。运气不好，你遇到的人可能会让你丢了命。 前一晚我在复习的时候，老赖给我发信息，言语里都要很累很苦很无力的意思。他说很累，一直在坚持， 我没有回复。努力备考，不回复任何无关 信息。 其实我心里很反感的。我的境地，还能承担别人的什么苦呢。再苦，想想我和你，也应该知足啊。 失去你的痛和苦，我不向任何人倾诉。不是我和你，谁又懂我们的苦和痛呢。 无论别人怎么说自己的累和苦，我都觉得他是幸福的。因为他活着啊。 如果你在，什么苦我的都可以吃，什么压力我都可以扛。 我还反感一个男人向女人诉苦示弱。这是他的强向吧。我记得有一次吃饭他曾说过，他有女人缘。困难的时候很多女人都会帮他一把。 而我，是绝不吃他那一套的人。我的善良和心软绝不是他可以拿捏我的武器。 当时没回复他的信息是因为要考试。现在想想我就应该不回复他的信息。冷处理，以前 我总是学不会。遇到什么事都要及时处理，信息也一定要在第一时间回复。以后我要慢慢学会冷处理一些事和一些人。 |
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昨晚感觉睡了很久很久，醒了看看手机才10点。睡着又醒来，不到12点。 总有蚊子嗡嗡的在叫。蚊子真可恶，我可以容忍你喝我的血，但你能不能安静些呢。不要载歌载舞的行吗。 醒来睡不着想来天涯和你说话的。看到了一条信息。 本不想回复。但我看名字心里感慨，忍不住的回复了。如果真是来自天堂的飞鸽该多好，如果真有来自天堂的飞鸽该多好。 很感谢很感谢陌生的温暖和眷顾。 睡不着我在多多买了一套意林的杂志。我想起你曾说过你上学时经常看的就是意林。儿子对必读书目的兴趣不大，看课外书的时候大大减少了。就先买些杂志类的回来和他一起看吧。 最近备考都疏于儿子的学习管理了。光靠他自觉还是不行。管的多了他又不耐烦的给我脸色看，真是两难。 周末两天住在市区，早上7点半就听到隔壁有学生上课了。第一天我和儿子说的时候，他没什么反应。第二天说的时候，他明显已经很排斥了。 他数学第三单元只考了75分。从94到85到75，这个台阶下的我真是很无语。 他说他是为了努力克服粗心的毛病疏于背知识点了。他很自豪的说他计算一分没扣。知识点也已经巩固好了。 11月2，期中考试了。期中看他的总体成绩吧。 今天没穿秋裤，感觉好冷。20度的天气居然就离不开秋裤了。唉。 |
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考试结束了，整个人好像突然不知道该做什么了。 充了热水袋，躺在休闲椅上睡了一觉。是扬州大姐打语音电话叫醒了我。她26号发货，一张床，两把餐椅，她和我确定时间，想让我开包检查下再给她发货。 看了下时间，差不多睡了半小时。 半小时，午睡足够了。我也没有困乏的感觉了。 我天真的想，如果不用上班不用为生计奔波，没有人情世故一切的烦恼，只是看书学习考试简单的生活该多好啊。 可是怎么可能呢。 一个太天真的人，才会总是受伤。因为她以为世界都像书里一样单纯美好。 我早上是不是忘了和你说：两天没有回来，菊花都要开了。唐印也长大了很多，顶上刷刷的长出的也不知道是叶子还是什么。 那菊花我记得夏天的时候开过几朵，是黄色的。现在不知道为什么都变成这种红色了。 我打算慢慢搬一些花到市区去了。现在除了每天有时间浇水，已经很少有时间打理它们了。搬一部分到市区去，还能兼顾一点吧。 如果你在多好啊。我想和你炫耀一下：你看，你老婆多厉害。从小苗到开花，她能养好这么多的植物。再也不是以前那个养蛆专业户了。 以前我听人说，煮熟的黄豆可以让绿萝长的更好。我就煮了黄豆埋到花盆里，店里的每一个花盆都埋了。有一天，就看到花盆里有蛆往外爬，每一个花盆都有。 我舍不得连盆丢掉，也不敢去弄它们，觉得太恶心受不了。是你，一盆一盆的清理，你说以后你再也不要瞎折腾了… 后来，我学人家在花瓶里往红薯，看着红薯发芽长叶子觉得很美，结果上半部分长叶子了，下半部分长蛆了… 团团，你都还记得吗。 人生无常，真的很无常啊。一点机会都不给就这样给了我们最绝望。我以为只是一个警钟，我们说好以后要好好生活好好珍惜的，可你丢下我了，只剩下我一个人了。我还能珍惜什么呢。我珍惜的往事，都回不去了。 唉。不想了。 闲着总是会想很多。我就应该像上个星期一样忙的连睡觉时间都不够才可以。 还有三门考试就结束了。剩下的三门是中国近代史，马克思基本原理，还有传播学概论。如果一月份也有考试就好了，我就可以一气考完了。 曾经年少青春时我的愿望是当大官杀贪官，再长大后我明白当大官杀贪官是不现实的，我开始想当记者，用文字惩恶扬善，可最终我什么都不是。 一直以为自己很幸福，一直很知足。可是一切都在那年画上了休止符。 |
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怕疼的人总会特别的疼。身体的疼，心里的疼。 昨天下班回家把平台的花收拾了一些带到市区。顺便浇水打理。剪刀划掉了大拇指一块皮，有点疼。 到市区，匆忙放下话，淘米煮饭，炖鸡蛋，然后去接儿子。昨天有社团6点放学。自己都不知道是被什么划伤了中指，一直流血。 晚上睡觉的时候感觉脚背有点疼疼的痒痒的感觉。低头一看，原来脚背又不知道什么时候被什么划出一条伤口，正渗着血。 我都有点懵了。怎么几个小时的时间手脚都受伤流血呢。 最疼的是手上的伤口。因为一直要碰水。 早上起来也还是疼。看着伤口小小的，有点狰狞的感觉。我坐在床边回不了神。隔夜的伤口看起来比当时还要严重一些。所有的伤口都是这样的吧。我的团团，我的团团也是这样… 团团，我就是这样的人，这样敏感的人，你知道的。疼痛无处不在。心疼的要窒息。没有回头的路可以走，只能向前。 轻飘飘一句，坚强一点吧，向前看吧。可是向前的路都是踩在刀尖啊，团团，我疼 去哪里能奢求到一个奇迹呢。去哪里能有回头药可以买呢。没有，什么都没有。只能向前。 早上送完儿子就直接回相城了。回家连门都没进，就直接到平台去伺候我的花草了。没有水了，不住在家里，已经没有水可以浇花了。除非直接放自来水。 只能一边放自来水浇花，一边把花像蚂蚁搬家一样的向市区转移。我的这片花园，也许不久的将来就会消失了。我兼顾不了它们了。 我想把市区阳台的窗户给拆掉，然后向外定做个带围栏的不锈钢架子。 团团，我很累。你肩不能扛手不能提的老婆，已经是个女汉子了。但是你放心，我没有和别人喊苦说累，我都一个人很默默的很坚强。 我的电瓶车充电器上周五早上发现被人偷走了，我和你说了吗？我以为是物业的保安拿的，为了强制不让户外充电。后来我去保安室问了，他们说没有拿，他们也不会拿。只会事先通知的。 我想不明白，居然会有人撬锁偷我一个正在充电的电瓶车充电器。已经很多很多年没有被人偷过东西了。市区的环境真让我大跌眼镜。 在确定保安没拿之后，儿子更是振振有词的坚决要报警。他说不纵容这种恶劣行为，这一定是个惯犯。我不同意。他和爸妈视频，爸妈也执意劝说他，让他一个孩子不要这样执拗，一个充电器而已。 其实，之后我看着他的坚决，我想过退缩的。想过说，随他报警吧。可是急着收心复习，戴着耳机隔音随他和爷爷奶奶在房间视频说这件事了。 他是对的，不纵容恶行为。最重要的是我不想打击他坚持正义的心。他以为遇到不公不法的事都可以找警察，警察就会给他公道正义。他的天真，和我一样天真。他应该学会自己碰壁，学会自己明白很多事都没有正义没有结果的。遇到了只能认命。人，太渺小了。生命都可以轻易的被剥夺，丢了一个充电器又算什么呢。 可以为了备考，我忽视了这个机会，忽视了他被爷爷奶奶说服后的满脸不高兴。 |
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我花了两个多小时的时候，研究，然后买了这几本书。 昨晚我看到儿子的随笔写着：我想让妈妈考教师资格证，可是她不愿意 我想起最艰难的时候。儿子每天陪我出门散步，我每次都是一路流泪。他默默陪着我，默默听我流着泪诉说。儿子劝我要看开，生活要向比我们更差的人比，还有人比我们更惨更难更痛苦。爸爸一定不希望我们难过。他说他长大以后要当老师，有周末节假日寒暑假，他要陪我去旅游，去爸爸曾经说过的成都吃火锅，西安看兵马俑吃肉夹馍，去看大海… 我想起儿子和曹jx畅想着我考教师资格证，然后去他的中学教书，每天和他一起。有周末节假日，有稳定的工资，不会太累太辛苦… 他以为教师资格证我想考就可以考到，他以为我考到教师资格证想去哪里教书就可以去哪里教书。这就是孩子天真的思维。 我不考是因为我知道不可能。 可是，无论考什么都没什么意义。为什么不听儿子的话满足他的愿望呢。至少要有一颗愿意考教师资格证的心啊。 如果真的可以当老师，我觉得我的人品也足够可以胜任。 买书吧。每个晚上儿子认真写作业时，我就静静的陪在他可以看到的地方认真看书。我能做的也就是这样了。 |
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两天的时间我用电瓶车带了这些花来市区了。我去咨询了楼下做防盗窗的老板。一个2米长，50宽的外伸置物架，500元。3米750元。 他还是建议我把窗户换了。太老了不安全。 我觉得窗户之于我的意义不大。有窗户反而妨碍我养花。我想把所有的窗户都拆掉，做敞开式的阳台。他说冬天会很冷，我想还是等到冬天的时候再决定吧。旧的不拆，新的也不安排。 本来打算做3米的，仔细盘算以后决定先做2米的吧。因为被窗户挡住的地方并不方便操作。一平方的养花地方，500块，我觉得值。不过想想还是相城好。那么大的平台，随便种花，不需要考虑地方，也不需要考虑承重问题。 明天早上送了儿子就先回来把这件事落实好，然后再出发回相城。 |
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老公，有点头大。从早上到店里就开始准备给儿子申报阳光少年的资料。 昨天老师发在群里的，说有意向的家长可以申请。 我觉得，虽然优秀的孩子很多，但是我们的孩子在我心里是最优秀的。重在参与，我决定为儿子提交一份申请资料。 就是这个推荐理由个人事迹我真的不知道怎么写。自己家的孩子，不好意思使劲夸。我觉得儿子最优秀的品质是自信乐观坚强。可是，那么优秀的儿子，我不能在主要事迹里写出来。我不想让别人知道你离开的事实，我不想别人同情看着我们帮助我们。 早上我送了儿子，没有直接回相城。我安排好了阳台外的架子。本来预算500，结果却花了1050。 3.5长，60宽，围栏高度25 送儿子出门前，我怕做不锈钢的老板需要来家里量尺寸，我特意把你放在被子里盖起来了。怕他看到你那样的摆在那里。怕他心里会同情，怕我们之间不能平等的交流。也防人心不古。这世上什么样的人都有，我心里应该时时给自己敲警钟。带着儿子谨慎的生活。 回到相城家楼下做核酸的时候已经9点10了。回家搬了一盆菊花，把儿子的荣誉证书拍了照，就赶到店里了。完全没有时候打理我的花草。妈种的菜也都可以吃了，青菜，大蒜，可是我没空…团团，我真的要慢慢失去我的这片绿地了 今天的重中之重就是安排好申请表。我觉得一个下午的时间都不够…怎么写，写什么…要求的是主要理由按颁奖词写，主要事迹按人物通讯稿写，1000字… |
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自家的孩子总是最好的，但要用文字向外人夸赞自家的孩子，真是艰难。 我刚刚才把申请资料交给了老师。发送过后才意识到有点莽撞了，应该明天上午发送的。9点多老师也该休息了。 总算交作业了，剩下的就交给别人吧。自己该做的都做了。 下午3点多的时候相城下了很大的雨。我的雨披在家里茶几上没有带。我特意开车回家拿了雨披。可是等到下班的时候雨已经停了。当是我的心情啊，真是不知道怎么说。也不知道到底是希望下雨还是不下雨。 下雨了最好的就是我的花们不会太干渴了。我就少点担心了。 晚上给儿子炖的冬瓜排骨汤。炒青菜。 洗菜池里洗菜的时候就在想，想你怎么能不见了呢。怎么可能呢。是真的不见了，清楚的知道，却怎么也不敢相信不能面对。 吃过饭，我用木蜡油把给儿子买的松木看书支架涂了一遍。还有之前单元门口捡的一个松木红酒盒子。 学着你涂木蜡油的样子。用的是你买的棉布和木蜡油。 扔垃圾下楼的时候，忍不住感叹一句：以前的我，哪里会轮的上做扔垃圾的事啊。 给儿子买的意林到货了。他一本一本的拆了包装，认真的摆放在书柜里。他很喜欢看，一会看的哈哈笑，一会和我分享里面的精彩内容。第一步很成功，我要把随处都可以看到儿子认真看书的场景找回来。 哦，我给自己买的春宴和生死场还没来得及拆。儿子今晚说让我帮他借书。我告诉他我的新决定：不借了。以后想看什么书就告诉我，我给你买。他随后用你的手机挑了6本，我还没来及看是哪6本。买书吧。借来的书和买来的书，看起来总感觉不一样。还是坚持以前的习惯：买书，自己签名写题词。每一本书都是一段时光一段历程，应该被珍藏被纪念。 |
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很多人一秒就能让你掉进痛苦的深渊，比如夏 图片和上面那句没有说完的话都是没有接到我妈视频电话想和你的话 接了电话，我就彻彻底底的掉进了痛苦里。 团团，你应该在我身边的啊，我的眼泪我的痛苦我的悲伤，你说过要陪我一起的啊。你说天塌了你会替我撑起来的啊。 小叔要不行了，这是多可怕的事啊。我妈问我疫情严不严重，能不能回去。 团团，团团，为什么啊，为什么活着这么苦啊，为什么要让我面对至爱至亲的痛苦和永别啊。为什么啊。为什么生命这么残忍啊。 团团，我不要小叔死，我不要，我什么都不要，你们所有的痛所有的苦都给我，我不要眼睁睁的看着你们疼，你们死，我接受不了 我回不去送小叔了。疫情管控之下，出省回来可能就要隔离，何况合肥现在也有疫情，部分地区还在封控状态。 我也不想回去送小叔最后一程。我不送他走，他就不会走，永远都活在我们最后一次见面里。我不要去面对那么残忍的死别，我不要经历那一幕幕。团团，我疼，团团，你去哪里了，你的承诺呢，为什么一切都过去了一切都回不去了？那年清明，油菜花开，我们一大家人沐浴着阳光一起去各处给祖宗烧钱磕头，为什么祖宗不保佑我们？为什么你和小叔都要走？ 团团，你在哪里，我崩溃了，你知道吗。无论怎么挣扎怎么努力人生都这么疼这么苦。 我给小叔打了电话。他没接。我给我爸打了电话，他把电话给了小叔，小叔已经不是一个月前说话的语气语调了，他模模糊糊的说我听不清，他说我以为你叫我吃药…我一遍一遍喊着他，我让他保重身体，好好的… 我不敢哭出来，可是我的声音一定都是哭腔。我知道我不应该这样，我已经很努力很努力的克制自己了。人生太苦了，这两年，我过的像一天，明明一切都还好好的，可是为什么我最爱的团团，说好护我一生的你走了，为什么我健壮的像年轻人一样的小叔也要走了呢。 团团，我很疼很疼，你说好要护着我的，说好在人生每个艰难的时候都有你陪着我的。 |
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团团，你看到小叔了吗？团团，这世上我再也没有小叔了。2022年10月27，20：30分，小叔走了。 曾经我很喜欢的数字“27”，以后再也不喜欢了，每一个27都是我的疼。2月27号，你离开了我，又是27小叔也离开了 心里害怕恐惧回去送小叔会看到的一幕幕，无论如何也不愿意面对。可是心里仍然有声音在呐喊：回去吧，不要让小叔走的冷清，你是侄女，也是小叔的女儿，你应该回去的。 我查了苏州出省的政策，查了安徽的中高风险区，我想得到可以回去的佐证。可是，回不去的。我妈打电话说小姑从南京回家，下车就被带到酒店隔离了。 团团，我真的送不了小叔了。我害怕恐惧送小叔离开，可是无论送不送小叔都离开了。 2004年8月18，我送二舅离开，这么多年，我再也不敢到二舅家吃一顿饭。二舅离开躺在那里的样子，一幕幕刻在我心里忘不掉。每一次去二舅家我都很难过，都是那一幕幕的样子。 团团，人活着真痛苦啊。 9点多是小姊打电话给我，我才知道小叔走了。泪水滚滚而落，伤心一发不可收拾。吵到了儿子，他从放间跑过来担心的问我怎么了。 现在的他，睡在我身边。他说他要陪着我。 团团，为什么会这样呢，我一直停留在两年前一切都好好的时候，为什么眨眼睛你们都要离开我，让我承受这不能承受的痛苦呢。人生竟然这样的不可理喻，为什么要这样呢。我的团团没有了，我的小叔也没有了。 团团，我努力又努力的坚强，可是老天总是给我打回原形。 我妈说，小叔最后一直的说，让我好好的，好好过日子。不能回去他不怪我，真的不怪我。 我妈想让我放心安心。可是我不是为了怕小叔怪我。 考试结束了，我在心里盘算着可以给小叔买什么吃的寄回去，我给孩子们买了零食，我不知道该给小叔买什么。可是没等我想好买什么，小叔就走了… 上午我打电话，还听到小叔说话，可是晚上我就没有小叔了。 那年我回家看二舅，他瘦弱的躺在那里，我握着他的手喊他，问他能不能听到。已经不能说话的二舅动了嘴唇无声的说了两个字：听到。 每每想起，我就心如刀割。 人活着真疼啊。为什么要面对这么残忍的别离呢。 团团，你和我说说话啊，你开导开导我啊。 团团，我好难过。人间太残忍了。 |
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我到店里了。天要下雨的样子，阴沉沉的。我不敢想家里现在的样子，我不敢想小叔，我不敢想很多事。我的胸口闷闷的疼，疼的我知道不能再去想，一切都不是我能改变的，我什么都做不了。这世上人活的和一只动物没什么区别。 昨晚很早睡。我能想象家里的样子，即使我努力不想还是会在脑海里浮现。我妈让我别难过，她这几天会抽空打电话和我说的。我让她不要告诉我那些细节，那些她们以为平常的事，都让我剜心的疼，我这么玻璃心。 我爬起来朝着四个方向都磕了头。我分不清东南西北，我不知道老家在哪个方向。我不知道磕头的意义是什么，但我很难过，我只想跪着。不管在哪里，我想给小叔磕个头。想让他好好的，去了天堂会有团团护着他。 我站在阳台上，看着没有星星的天空，我问老天爷究竟为什么要这样对我。究竟做错了什么。 我走到门口假装从门口往里走，我循着记忆里我们那天看房的样子、走的路线，明明一切都是好好的，为什么你看好的房子你却不陪我们住一天？我问黑夜，为什么不能再晚一点？如果我们搬过来才发现不舒服，楼下就有卫生院，她们会不会专业一点？离医院这么近的家里，会不会更便捷一点，那么一切会不会都不一样了？ 如果你在，我的人生就不会这么苦了。你说过你会陪我的。我面对不了生死，你说你会陪我的。 我打死了两只喝饱血的蚊子，打死了两只还没吸血的蚊子。喝饱血的蚊子，死在床单上，印的床单都是鲜红的血。 夜里朦朦胧胧模模糊糊，我的小叔走了，他一定就那样躺在家里，像所有人离开时那样。我一再叮嘱我妈给我出礼重一点。我妈说，她们会安排好的，会买很多的花放，会热闹的送小叔最后一程。她不明白我的意思，我不是要放多少花之类的重，我想多出钱。礼花有什么意义，不过是给活人看的场面啊。以后只有小婶弟弟带着两个孩子了，我知道他们不缺钱，可是… 可是没用的我，除了出钱，我什么也做不了啊，团团，你能明白我的心情吗 很难过。 如果有一天我死了，我不要有人来瞻仰，不要别人来送我最后一程，不要鲜花不要礼炮，就那样静悄悄的离开。所有自以为是正经的程序我都不要。 心口真疼啊。我的小叔永远离开了。我的团团永远离开了。长大的路好累啊，可是时间总在向前。我妈说我还是经历太少了。可是这人间一定非要把每个人都磨练成生死有命的坦然和无情吗？ 人间真的是炼狱啊。 儿子坐在坐在我床边说，妈妈你回去吧。我不能和你回去了，我要上学。我可以向你保证我一个人也会好好写作业看书的。 儿子从自己房间跑到我房间，我让他赶紧睡。告诉他，别怕，妈妈陪你。他低沉的说了一句：明明是我陪你… 儿子的心我知道。他看到我难过，想陪在我身边，想让我不要哭不要伤心。 团团，你说，儿子已经接棒了，是说儿子已经代替你照顾我护着我了吗。 不能想了。心口好疼。我要坚强，我要好好的，儿子是我最大的依靠，我也是他最大的依靠。我要照顾好他，培养好他，将来见面的时候我可以很自豪的等你夸我。我说过，以前的我是我，以后的我就是我们的联合体了。我丢了你一条命，我欠你一条命，余生都要好好努力去赎罪偿还，替你照顾守护你该做的一切。 |
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买的富贵竹都黄叶了，我以为富贵竹放在水里就会长根，就会活。好像并不是。 我修剪了黄叶，重新剪了根，重头再来一次。 买富贵竹送的一包生根粉放在哪里了，我怎么也找不到了。 我收拾了一瓶瓶我剪碎果皮沤的酵素还是肥料。带回去，浇花吧。 曾经会腐烂的果皮垃圾，也会随着时间推移变成一股果香醋香的肥水。 我睡了一觉。我茫然伤心又无处可泄，我麻木的在店里游走。我想我该把卫生搞一遍。 除了爱的痛，还要记住恨的痛，记住只有自己强大了别人才没机会可以欺负自己。 我的团团，无论在哪里，他绝不希望他的老婆受一丝疼一丝苦。 昨天下午，我理智清晰的向老赖表明了我的立场。我以后从我这里拿钱，5万算6万。我和他谈情，他背后戳我刀子，我就只能和他谈钱。我不是傻子，很多事不说不是心里不明白，我只是顾念着一份情，一份你把他当哥们的情，一份曾经我们一起同心协力互帮互助创立品牌的情。 昨天下午给他转了5万。在得到肯定算6万，我才转的。团团，你别担心，你老婆会坚强起来，谁也不能当我是软柿子。谁也不能用我的善良心软来欺负我。再一再二，也许还有很多的再三再四，团团，我对人性真的很失望。但我也明白，这就是人生，我软弱的爬不起来，别人只会觉得我软弱可欺。我会努力，让爸妈，儿子和我都过的好一点再好一点。 我去厕所的一路，我脑海里都是我见小叔的最后一面。他向我走来的样子，他喝蛋白粉时颤抖的手，他嘱咐我好好过日子的话，他和小婶送我到门口看着我开车离开的样子… 团团，昨天我还和小叔通过电话。今天小叔就躺在那里不动了。就像当初的你一样。 小叔该交代的都交代了，你是一个字也没有说，闭上眼睛就再也不睁开… 你离开我，是我一生的最痛，无法愈合的痛。 我沉浸在痛苦里无法自拔的时候，我沉默的活在自己的世界里，我心里希望所有的家人朋友都健康幸福。我顾不上他们，我希望他们一直好好的。 可是，当我还是痛苦里深陷的时候，小叔生病了，小叔也走了… 团团，还好，还好我上个月回家去看了小叔。 可是我走后的第二天小叔就去了医院。我妈说他每个月都会去住几天，不然没办法报销。昨天我给小叔打了电话，小叔晚上就走了。我妈说还好我打了电话，不然小叔还要受刑罚，前一天晚上起来十几次。和我通了电话，小叔很开心。一遍一遍的说不怪我，希望我带着儿子好好过日子，走出去… 我回家看小叔，小叔第二天就去了医院。我给小叔打了电话，小叔晚上就走了…我心里很痛苦，我的小叔啊， 团团，这世上再也没有我小叔了…一恍神就想到这个事实，我心里很难过。 人总要走那一遭的，没办法的。接受吧，面对吧。我自己劝我自己。 我都知道啊。没办法的。这一年多我一直在深刻的体会着啊。你走了，你不要我了。你也不回来看我。 市区房子楼下那棵大树，每次我都忍不住看一眼，看一眼你曾经站立的位置，你在那树下抽烟的样子。我的胖子，我刻在生命刻在骨血里的人就这样消失了。 一路成长一路受伤，谁的人生不是血痕累累呢。要学会放下，学会向前。 团团，道理我都懂的啊。 |
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今天家里是什么样子了？我不敢想，更不敢问。 早上躺在床上想，就这样吧。人总是要死的。小叔的父母不在了，孩子长大了，孙子孙女也有了，即使有遗憾，在最后也对一切做好了安排，静静的等待最后的时刻。即使再不愿再不甘，摊上了也没办法，算了吧。 认命吧。 你走了，即使有再多的遗憾，也无力回天，也就只能这样了。算了吧，认命吧。 昨晚吃过饭，洗好碗，衣服，然后出发回相城了。 一路上儿子都在和我聊学校的各种事。政治他选择题全对。历史只错了一个。物理实验的各种趣事，叶绿素，光照温度… 后来他怎么说到一个女孩在中华遗嘱库里留了遗嘱。我说我也想留，我怕离开的太突然什么都没安排。 我哭了，他自责，不该提不高兴的话题。我又努力调整自己哄他继续快乐的向我说各种趣事。 妈昨晚也回家住的。我和妈聊了最近的事，儿子的事，学习的事… 早上妈起来做的饭。蒸了饺子，玉米，南瓜，咸鱼咸肉，炖了鸡汤。分别是早中晚的菜。我做了和冬瓜咸肉，中午吃。 一家人很和谐的生活了，你该回来了。我总忍不住这样想。你在医院时，我梦到你说，当我们一家人相处的其乐融融时，你就会回来了。 这个周末认真陪儿子复习吧。下周期中统考。希望他能很好的发挥考个好成绩。这是初中以后的第一次大考，至关重要。我希望他能考好，希望他能当班长，希望他能得到老师更多的关注，希望他能一直积极向上不松懈。 |
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儿子在写随笔。我也来写随笔和你聊聊吧。 我已经打印好了英语的试卷，等他写完随笔就考一张英语的卷子。 在一个QQ群里要的试卷。让儿子鉴定了下，好几张他们都考过了。有一张语文的卷子就是前两天考的。他考了40分。他说当是班级里很多人都说做过一模一样的了。 想想，如果考前能刷到一模一样的试卷，事先看一遍，那么和没有考过的孩子相比… 但这在一方面也是归功于孩子和家长的努力，因为他们额外的付出了，额外的刷题学习了， 这可以说是不公平的，但也是公平的 多帮孩子模拟测试下吧。虽然他是满满的不情愿。这个期中，我真的希望他可以好好的发挥，取得一个好成绩。 昨晚妈买了螃蟹，虾，花甲，烤鸭，满满一桌的菜。爸妈，美美带着孩子，我和儿子，一家人吃的饭。 吃完饭，美美带着两孩子去逛盒马，再去理发。爸回花海了。我洗碗收拾，和妈聊天。 妈说，周二是初一，要送寒衣。想着我忙，就没和我说。 我一点也没概念。这种日子我本来就没有概念。你是怪我了吗。周一我手脚都流血了。周二我刷牙把牙龈捣破了，到现在还是疼。 不，你不会怪我的。你什么时候会怪过我呢。 我至今才清楚明确的知道4月4是清明，至于哪一天是冬至我都还不知道。更不要说送寒衣的日子了。我只记得，那一个个在我心里属于我们的特别的日子。 我们都好好的过日子，好好的在痛苦里清明，好好的认清眼前的事实。 监督儿子去了。他随笔写完了。 |
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也许昨天他们就送走了小叔的最后一程吧。也许是今天。 我不敢问。也不敢打电话。 一切都不会因为我的任何举动而改变。 不要问，不要说，假装一切都还是好好的样子。 人的一生都是这么艰难的。只能咬牙挺着。 今天下班要早早的赶去市区了。儿子有两项作业忘记带了。还要赶回去补作业。 有儿子全程陪伴的两天就要结束了，明天开始又是孤单单的一个人在店里。 谁的心里没有不可言说无法愈合的伤口呢。就这样吧。就这样吧。 |
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生活真无聊。和我开了这么大的一个玩笑，就这样突然的把你从我身边变走了 |
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快十点了，才到店里。 送完儿子上学，就协助师傅安装不锈钢架子了。 在送儿子之前我没有忘记把你藏在被子里。 你看，装好了。沐浴着阳光的花草们。感觉放花们还是有点怕怕的。以后尽量注意些吧。晒了儿子的鞋子，枕头。很方便，不用担心掉下去。等我再买个放掉落的不锈钢垫板就更不会掉落了。 房子很小，储存不了太多没用的东西。之前眼镜店里淘汰下来的吊灯，儿子说要装在他房间的吊灯，装修的时候忘记了，等拿过去的时候已经没有地方可以安装了，一直闲置在阳台。扔，舍不得，留下没有用。我决定扔掉了。放在了门口，今天晚上回家扔垃圾。 总感觉忙忙碌碌的没有一刻闲。妈问我冰箱的两只螃蟹吃了没。我说没有。心里说：螃蟹，吃起来那么复杂的东西，哪有时间慢慢吃啊。 昨晚吃过饭就很匆忙的赶去市区了。儿子拉了两项作业，怕耽误到太晚。还好还能准时8点洗漱，准备睡觉。 只是等到9点多，他还没睡着，又跑到我房间，在我旁边静静的睡了。 早上起来房顶又是五六只喝饱血的蚊子。我用刷子顶着一块抹布，把它们都消灭了。买蚊帐吧，还是买吧。买还是不买呢。这都要冬天了，纠结。 昨天让儿子抽空给小姨打电话的。可以抽了几次都没抽出来。还是没打。不知道家里什么情况了。惦记着，却不敢问。悲伤痛苦的时候都要自己默默扛过去吧，谁也帮不了，只能自己受着。小婶他们一定会比我坚强比我能扛事吧。希望一切都好好的。我什么也不想，我只停留在那天小叔向我走来的样子，小叔好好的样子。还好，残忍痛苦的一幕幕我没看到我不知道。不知道就是没发生，就是什么事都没有。 今天儿子学校的另一个校区又停课了。说有密接。停课，有人欢喜有人愁。如果是儿子停课，我是欢喜的，儿子也是欢喜的吧。能够彼此一直陪伴，就是幸福。 老公，我要把店里的微波炉搬到市区了。没有微波炉不方便，连热个牛奶也是麻烦。以后在店里就用商场的微波炉热饭吧。反正就我一个人了。心里还是不愿意的，想想热饭时总难免碰倒排队的人，难免说上几句话，我浑身都透着不舒服。唉，克服吧。反正周一到周五我带饭不多，周末有儿子在。 |
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一个脆弱的人，总是特别容易疼。但是一定要努力抑制这种疼，努力推开这种疼痛的情绪。 一句话，一个词，一个相似的场景，一件衣服，所有的风吹草动都是疼痛的本源。 可是，只能努力坚强啊。 坚强吧，疼的多了，也就习惯了，也就适应了吧。 我发信息给我妹：“结束了吗？” 我妹回复我：已经送到墓地了。 我回复“好”就结束了。 就这样吧。什么时候什么时候走都不知道，就这样吧。我的小叔，我的小叔，也化作了一捧土。岁月一年一月一天的过，我的心始终停在过去，可是岁月把你们都带走了。就这样吧。只能这样了。 团团，你们好好的。天堂里有了我的至亲，我就是无坚不摧的女汉子了，别为我担心，好好的，无论在哪里，我们都好好的。 |
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身上有了伤口，总会愈合的。团团，为什么你的伤口愈合了，还要离开我呢。 我手和脚上的伤口都愈合了。旧的伤口愈合了，又添了新的伤口。昨晚拆快递小刀把左手食指扎破了。今早装不锈钢架子时，不知道什么把右手中指割破了。 最近总是受伤。我知道这不是你怪我或是小叔的离开。都只是因为我做事急躁。如果你在，你一定会说我：傻傻的，干啥啥不行，一边歇着去，我来吧… 团团，好多画面总会浮现在眼前，好像就是刚刚发生的一样，却怎么也抓不到。就像那晚儿子吃烤鸭，我明明仿佛能看到你教他吃烤鸭的样子，却已经过去很久了。 美美买了牛脊骨让人送到店里来了。儿子爱吃牛肉，儿子在长身体，营养要跟上，我要时刻记着。美美也很顾念着我们。团团，好想你，你知道吗。 |
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老公，你快夸夸我吧。我坚持住了，我不是软柿子，不是说两句好话就可以什么都不计较的人。朋友就做朋友的事，对背信弃义的人一定要心狠。 刚关了灯下班接儿子就收到他的信息。一路都心塞。不知道怎么回复。我不是摇钱树，也不是任人揉搓的软柿子。心里气的狠。最终不卑不吭不讲情面的回复了他的信息。他的商量再决定让我舒坦了一些，他也明白那种被朋友算计的感觉了吧。只是比起我明面的算计，他的体会远远不及我。 真想狠狠的大喊一声：该啊！！！ 我会一直的坚持心狠，不会被糖衣炮弹打到，不会因为别人几句虚情假意的话就忘记背后被算计的疼。老公，我一定一定努力长心眼。 |
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我敲了隔壁夏老师家的门，鼓起了好大好大的勇气。 聊了两个小时的天。我没忍住说了你的事。说了心里的恨，咬牙切齿的恨。 等期中考试卷子下来以后拿给夏老师看看再决定。夏老师有顾虑，怕都是邻居万一辅导的结果不好，到时候不好看。我也有顾虑，我不想提前补书本知识，怕提前上了孩子不认真听课，我只想提点再稍微提升一点。 等期中考试后吧。 无论多恨，也没有出口。过去像一场梦，那么不真实。可是却真实的发生了。 夏老师说，我们草率了。 是啊，我后悔过千千万万遍，我们那么天真那么听话那么草率的丢了你的命。医者无道，草菅人命，哪里能有说理的地方呢。心里和明镜一样清楚是他们害了你，可是哪里能讨说法和公道呢。谁能把你还给我呢。这吃人的社会，改变不了，只能忍气吞声要么活要么死啊。 恨！！！！！ |
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9点刚过，到店里了。周边都没有开门，我是第一名。现在大家上班都晚了。 回相城吃的早饭，洗了头。给花浇了水，把野菊的花苞都摘了下来。晒干泡茶就是以前买过的那种胎菊吧。 红色的菊花都开了，你看我拍的照片。原来两颗小小的菊花苗，变成了两大簇了。盛开的样子，挺好的。可是没有你和我一起欣赏。 昨晚没有睡好。各种心事萦绕。 半夜用电饭锅预约炖了三块牛脊骨。儿子说腿酸，得加紧补充营养了吧。 电饭锅是那年我们用招商积分兑换的膳魔师电饭锅，我记得你说招商积分还真挺实用的，这锅真的不错。电饭锅，电煮锅，餐具套餐，那年冬天我们一样一样给未来的小家添置东西。 可是，你竟然都不陪我们了。 一句世事无常哪里能描述我心里的痛。 昨天我的冷绝，希望能断了老赖每次找我拿钱的心思。我不能容忍他做出那样的事之后还把我当做无所不应的摇钱树。从今以后，我愿彼此不相欠，彼此心中都有数都不要过分越界的事。 人都说靠山山倒靠人人跑。连你都丢下我了，我还能靠谁？不能天真的因为别人的几句软话就倾我所有的帮助，要心狠，一定要心狠。 我昨天把聊天截屏给妈看了，妈说他也是自找的，如果不做哪些事情，我肯定会一直帮助他的。她还劝我算了，能帮一点就帮一点，也不要算的那么多。 唉，妈比我还心软。我心软的想找人坚定自己的立场，差点又被妈给打击下去。我告诉自己不能多想，他的艰难他的苦，不是我要顾及的。他自有他的家人他的爱人去顾及。我要记得他背信弃义的伤害，我要记得被伤害后躺在地上痛哭的绝望和无助。心要狠，心要狠！老公，我一遍一遍的给自己打气，你也给我打气好不好？ 我做的对吧？我没有做很过分的事吧。 不想了。很多事就那样吧，过了就过了。 儿子明天就期中考试了。我要努力好好做后勤了 |
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团团，我想你了。 小视频里吃火锅，调制的那一碗调料，脑海里瞬间就浮现出我们一起吃火锅的场景，你的样子，你的那碗调料… 永别之后，失去的痛就是这样无处不在无孔不入 上午哦哦妈给我发视频了。我冷冷的没有回应几句。她说都安排好了，落在公墓了… 我打断了：我不想听 她说，小姑回南京了还好没在隔离了。回家在宾馆隔离了四天，最后警车送她回家呆了10分钟，又护送监督她上车离开了。 然后我说没事就挂了。 一切都过去了，没有经历不代表没有发生，这个世上最终是没有我的小叔了。他和你一起去了天堂，他和你团聚了。 我的胃撑得难受。早上鸡汤面，中午鸡汤面。鸡汤终于解决完了。 如果你在，轻轻松松早就解决了。 可是那个冬天，我一直等着你可以喝鸡汤的时候，让我妈杀鸡寄过来，我想熬最新鲜最土的鸡汤给你喝，你却再没有给我机会。 你一句话也没说，就这样闭了眼睛，无论我怎么喊你你都不回应我。 团团，人生最大的痛苦就是这样毫无预警的永别。 努力遗忘的过去，为什么都浮现了出来。团团，我真的好想你。 早上我在洗手间吹头发的时候，脑海里浮现的是你给我吹头发的画面。家里的地，家里的墙，家里的一切都有你的影子，你明明都在的，为什么不在了？ 我突然明白了妈不想住回去的原因了。我们都在家时，各种事情会让她遗忘。可是更多一个人在家时，看着空荡荡的家，哪里都是你的影子，哪里都是你在家的样子，却再也不见你… 人间真苦啊。老天给我们安排的未来太残忍了。 |
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唉，今天要猛喝奶了。 一箱保质期21天的鲜奶，上周五晚上买的，周六晚上自提点拿回家的。 因为妈拿了牛奶过来，后来美美也买了鲜奶。想着有21天，就先不打开了。 今天早上一看日期，再一算，就懵了：今天就过期了啊！ 啊啊啊，真真的是坑。也怪自己没看清日期。 刚喜欢上这种鲜奶。可以连袋子一起放到热水里泡一会，然后就变成了温鲜奶。 现在，不爱了… 今天期中考试。4点放学。送完儿子我才想起来：四点放学，我正好可以带他去办身份证啊。派出所5点下班。 我又回家拿了户口本。之前还在想哪天和老师请一节课的假去办身份证，这下不需要了。我的脑子差点没转过来，错过了这个机会。 刚喝了一袋没有加热的鲜奶，现在肚子里好凉，不舒服。 左边耳朵又发烧了，谁在说我呢 我给妈打语音电话，她也没接。我想让她下午没事睡完午觉来店里一趟，我3点半下班。 昨天晚上把冰箱搬到床头柜上架起来了。冰箱高了很多，客厅收拾的也宽敞了很多。 我用了新买的拖把。刚开始各种不习惯，急躁的想退货。劝自己忍耐学着学习，慢慢的就习惯了。昨晚试用下，确实还算方便，免手洗的，来回刮的很干净。虽然还不顺手，有事卡顿，但总会习惯的。 就像市区的新洗衣机，和之前家里的操作不一样， 就像市区的不锈钢灶台和家里的石英石灶台。 日子一路向前，总会有新东西要习惯接受的。 |
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身份证昨天还是没有办成。轮到我们了，工作人员说未成年必须要出生证和家长身份证。我以为只要带户口本就行了。 昨天妈2点就来店里了。我们聊了会天。3点25我出发，带着微波炉。 结果，身份证还没办成。 今天继续吧。只是今天还是有点危险。今天儿子是值日班长，老师让他今天多留一会看值日。我想让他和老师说下要赶着去办身份证，他说不太好吧，老师都交代好了。老师现在什么事都喜欢叫他的。 我听了也觉得不合适。老师把班级事务交给他做，是信任他，儿子也很享受这种责任感。那就不要打破吧，有困难自己克服。 我和他约定看好时间，4点考试结束，尽量控制打扫卫生的时候，最晚4点40一定要出门。这样我们4点45左右就可以去办理身份证的地方。15分钟应该可以在他们下班前办好身份证。 昨天英语他说和同学对过答案，选择题他应该全对。比较有信心。 就是语文比较难。作文不好写，而且还有涉及小学的古诗，他都忘记了。 下午就有人把扫描的卷子发到群里了，我看了下作文，好像确实有点无从下手。都说比较难。 考试就是查缺补漏，查到古诗词不会，我们就抓紧补起来。今天把一到六年级古诗词的书带回去，让儿子每天复习巩固。和他说好了，他同意的。这个态度我很喜欢。有这个态度，无论考的好不好，都是收获。 我把你又换了个方向摆了，你不怪我吧。我发现市区这种楼房真是没有隐私。我感觉对面楼的人能够清晰的看到我们的房间，看到摆在那里的你。因为我不止一次在看花的时候看到对面的人，他们上厕所，他们做饭… 昨晚可能是5楼中间户的在阳台上打电话，我在房间听得特别清楚，好像就在我们家阳台打电话一样… |
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今天杭州发货。刚给他算了价格。 忘了和你说吧。最终还是又给老赖转了5万。我以为他会不要了，没想到考虑之后还是5万。 他是真的难吧。应该体谅。无论他多难，有些事不该做，这个不要去体谅。我叮嘱自己。 常州谢姐也帮我看图册买货了。一个五门衣柜，一张床，一个写字桌加书架。 昨天苏安的张哥也帮我介绍朋友买床了。 很多朋友都惦记着，都想着帮我做好生意，心里真的很感动。 很多人的善意善举温暖着我，我也要有善意善举去温暖别人。 昨天看到朋友圈一句话，很入心。 “别人对你好，你要努力，有朝一日，可以有所报答。 别人对你不好，你也要努力，有朝一日，扬眉吐气！” 不管怎么样，还是要努力。 向前看吧。 不必和任何人说苦。世人都苦，唯有自渡。 和隔壁老师的聊天让我苦恼了好几天了。说着说着就说多了。老师什么都问，而我又是无所不答，真是个听话的好孩子。唉。 |
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送完儿子上学，骑车回相城。 在外国语学校那大转盘那里，后面有一辆电瓶车一直按喇叭，在他越过我的时候，我冷漠的看了他一眼，正好听到他骂了一句：傻逼 我大声的喊回去：你才是傻逼 一早上挺影响心情的，在外国语红绿灯那里，我又看到他了，停在那里等红绿灯。我想大声责问他的，想想又算了。其实心里气愤的，但我劝自己：为别人的错误惩罚自己的人就是天底下最大的傻瓜。这社会人人都有暴躁因子，这也算是路怒症吧。要宽松，要容忍，有什么大不了呢。比起那些害你命的人，这一点点又算的了什么呢。 回家看了我的花们。平台的风很大。今天降温了，花们都觉得冷了吧。得想办法搭个帐篷给她们保暖了。今天天不亮的时候，下雨了。雨点打在阳台的不锈钢置物架上的声音很清晰，很吵。唉。这个问题真是麻烦了。以后下雨都是这样吵。为了花我是可以忍受的。就是怕吵到楼上楼下隔壁的邻居，有些不太好意思。 我走路来上班的。我想着今天把车开回家停着。明天早上开车上班。天冷了，电瓶车的电瓶已经不够我跑两趟来回了。他们说到了冬天电瓶会耗的快一些。我想汽车也是一样的吧。天冷了，尽可能多开几趟车吧，不能在亏损电瓶了。 一路都是我们一起的印记，团团，真的很清晰，可你怎么不在了呢。 日子怎么走到今天，我稀里糊涂的想不明白。不管我能不能想明白，日子都在一天一天的过。 昨天带儿子办了身份证。他穿了喜欢的衣服，却因为颜色不合适拍不了，最后只能套着那里的西装外套。黑色的衣领，陪着黑色的西装外套，我看着那头像心里不舒服，但我克制住了。别多想，现在年轻人都是黑色，显得酷。 行政中心门口的那个警察真的很热情啊。笑嘻嘻的。我们一进去还和我们说：昨天来过一次了吧。 我也笑着应：嗯。是的，昨天证件没带齐。 走的时候，他又笑嘻嘻的和我们说再见。 在行政机关办事，得到这样的笑容和礼遇，我真是受宠若惊。他的那一身是警服吧。真好，警察还是好的。那天在医院，穿白大褂坚定的的告诉我没有监控，是穿警服的人带我去了监控室查了监控，清清楚楚… 我咬牙切齿的恨上了一类人，希望有生之年不会有机会再添加一类人。希望人人都是好的，都是善良的，可以自私但不恶毒，可以见钱眼开，但不会泯灭良心 儿子的数学考的不好，最后一个大题他说不会。这是他和我说的坏消息。好消息是历史考的不错，都会，往后拓展的也都会。他没事的时候早就把历史书看完一遍了。 办了身份证，我又带他去买了校服裤子。每天穿校服，一条裤子是不够的。循着导航找到店面的时候，我看到了通向附一院的那个路口，那个标识。那天我们去医院就是走的那条路。 看到那路标我的心就沉到谷底，空空的疼。但我忍住没和儿子说。属于我们的记忆太多了，标记着我们痛苦的标记太多了，不要影响儿子，让他开心一点，肆意的快乐一点吧。 校服裤子，90一条。买的170。 回家我给他的裤子卷边，卷了15公分。突然意识到自己有点傻。当时学校定校服时，男生只有160，170的选项，165只能女生选。今天单独去店里买裤子，应该选165的裤子啊。 儿子说，哎呀，就买170，可以多穿几年啊。等明年我长高了，也不用再买裤子了。 好的，儿子说的对。定校服的时候我们也是这样想的。只是现在发现线下也可以轻松买校服，才觉得买的太大了。 今天接了儿子放学，洗好衣服就直接回来了。天一下子变冷了，你冷吗？没有给你送寒衣，你会冷吗？团团，你到梦里告诉我一声好不好？ |
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刚接待了一个客户。单独的一位男士。 他特意的打量我的那一眼就让我心生反感了。全程在敷衍，一点没有努力做生意的心情。 他在看产品的时候我在找口罩。 他要走的时候，我比他转身还快。 无论是做生意还是什么，眼缘都很重要吧，我这么个个人喜恶太重的人可能真的不太适合做生意。 |
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老公，右边的腮还是牙疼了好几天，也没有好的迹象。刚用手机手电筒照着，对着镜子查看了一番，好像是要长智齿了。就像那年左边那颗一样。 那年疼了很多天，最后拍了片子，拔掉了。如今右边的又来了。 这一次就这样吧，无论它长出来还是缩回去，都随他吧。 没有了老公的守护，什么疼我都受的住。 听着你和儿子一起唱歌，我的眼泪瞬间就滚了出来。老公，你为什么不见了？你为什么会丢下我们？我们是多么幸福平凡简单的一家三口啊，你怎么就丢下我们了？ 没有了你的陪伴，儿子的快乐少了好多啊。我们的世界缺了角，很疼啊。 |
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