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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第19页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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团团，我昨晚做梦，梦到为你申诉。在很多人的中厅，我大声的陈诉，有一边站着专家院长们。最后我声泪俱下的求他们为你主持公道。 然后我醒了。梦里的一切很清晰很真实。我做梦到渴望着能为你讨公道。你付出生命的代价，是我生命里不能承受的痛，他们无知无觉，在他们的生命里你就像一颗尘埃，无声的消失了。那些害你性命的人风轻云淡，一如既往的肆意人生。 团团，我过不去。即使努力忘记，也忘不记。 我还做梦，梦到要去市区住，那些邻居让我给他们带甘蔗。我去买甘蔗。卖家是个老头，他说买一捆5元一根。他的甘蔗特别好，还可以种。他教我怎么种甘蔗。 凌晨三点多醒的，怎么也睡不着。恍恍惚惚的难以置信，不知道日子怎么过成这样。我们的家，我们的房间，我们的床，我们撑起的蚊帐架，我们一起安置的一切，为什么如今一切都在，我还在，你却不在了。 这世上应该有一种药，一种仪式：从决定结婚的那天起，就应该生命相连，同生共死。所有的痛苦一起承受，要活一起活，要死一起死。 |
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睡吧。老公。 两个孩子已经睡了。我还没有。我拖了地，晾了衣服，还没洗澡。 我的两条腿，酸胀湿寒气太重。我用之前买的泥膏敷了。拿掉的时候都是水珠。还是你之前给我敷肩颈的那一盒… 认命吧。年纪越大，经历越多，就越会早早的认命吧。 |
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儿子送去吾悅录制钢琴考级视频了。 我一个人在店里。真的很闷热。 展会的热度慢慢回落了。 明天开始降温了。也许闷热的夏天就是过去了。季节转换，冬天又快到了。好像一直都在冬天，却又亲身经历了夏天的炙热。 今天开车的，坐在车里，觉得原来开车真的挺舒服的，吹着凉爽的空调，不用被大太阳晒。也不像电瓶车，每一个红绿灯都需要倾尽全力握住把手，防止车子倒掉。带着两个孩子，200多斤，真的有点扛不住。 妈早上给我发信息问我氢氧化钙是不是腻子粉，楼道里清理了许多，如果是腻子粉她就拿一袋，留着家里补腻子用。 我说不用。家里有半袋。 其实那一刻我心里挺烦躁的。氢氧化钙是什么？是不是腻子粉？我哪里会知道。 她又问我，半袋够不够，如果是腻子粉，她就拿一袋。 我没有回复了。 我心烦。 觉得是，觉得需要，就直接留。 听着很长的语音，闷热的天气，一堆的事，心里真的很烦躁。不想一时控制不住脾气说不该说的话，我只有沉默。 |
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吃过午饭就匆匆过来了。一直忙到现在。 瓷砖改色还没开始，觉得已经累的不想动了。但是，不能不动。 累。一趟一趟的搬灶台，热水器到四楼，最后一趟搬了24瓶水，两斤洋葱，差点就没坚持上来。 一个人坚持。 下午妈和儿子在店里。晚上儿子在花海，我不去接了。 明天还要继续来，明天把两张床发错发少的补齐安置好。 后天，应该还要来。后天该安装灶台了。 28号开学，感觉很多很多的事… |
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一夜入秋。天阴沉着，终于没有烈日了。 一个人在家。客厅垫子上睡了一夜，腰更酸疼了。 曾经期待的新家生活，如今是一步一步推着机械的向前。 妈昨天说要买一块红布，搬过去的时候包住你的照片。我不明白怎么会用红布。但是我执行了。说好一起搬过去，说好陪儿子初中，高中，不让他住校，早就说好的，团团，我们一起，谁也不能丢下谁。 好累。 说好我和儿子搬去市区，爸和妈搬到这边来。妈却临时反悔了。她说，为了爸上班少跑一点路，她要顾及老头。 我表示一切尊重她的意见。可是我心里却是不舒服的。我知道她不仅仅是因为爸上班的问题。 开学搬过去以后，我每天来回路上2小时，还要回这边给我的花浇水打理，两边的放不下，我已经开始觉得吃不消了。 团团，如果你在就好了…我们搬过去，这里租出去，贴补房贷…那时我们是这样计划的，可是如今，我怎么可能舍得租出去？ 你走了以后，和你有关的一切我都舍不得丢不下。你一闭眼什么都丢下了。团团，如果我也能闭眼丢下一切，该多好啊。 转身即永别。与别人而言是文字的感怀，与我和儿子，是切肤的痛。 |
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要向前。 每一段路，每一步，都是用眼泪浸泡出来的。 团团，你离开以后的日子，真苦。 磊磊给我发信息，还是那样稚嫩的童声，他还发了一张门口的照片给我，说只有他和哥哥在家，其他人都去干活了。 看到照片，我的泪水就涌出来了。我脑海里浮现的只有你曾经站在的位置，你的样子… 如今，路还在，一切依旧，可是我的团团永远不见了，这样的日子，我面对不了 前天晚上从市区回来，儿子说我之前答应他出去玩的，去成都，去西安，寒假拖到暑假，暑假拖到寒假 我说：妈妈答应你，这个寒假如果可以出去的话，我就带你出去。你选一个地方。 他说，我想回安徽，寒假我想回安徽… 我沉默了。 我不想再一次和他说“安徽我们回不去了”之类的话，我只能沉默。 怎么回去？你开车和我们一起的，你开车送我们，你开车接我们… 那一路的风景，熟悉的家，熟悉的人，都还依旧，唯独没有了你，团团，我接受不了，接受不了 我走了必须要走的路，非必要的我都不走了，我面对不了… 原来家乐福的后面开了一个脑科医院，什么时候开的我不知道，那晚是我第二次又看到了那个发光字，我的心是怎么的疼，你知道吗？团团，如果再早一点，或者是再晚一点，一切会不会不一样？如果一切早已命定，可不可以从我们的命数里去改？我愿意把我的生命长度匀给你啊，我愿意和你一起离开这个世界啊。 这么残忍的事情非要逼着我面对，这世界太残忍。 团团，不该来说的。该咬牙忍住的。我又脆弱软弱了，又险在眼泪和悲痛里了， 不哭，擦干眼泪，调整情绪。儿子和妈吃过饭要来店里，我开车带着床边床板去市区… 人活着真累。一个人消失了，对这大千世界而言，微小的如一颗尘埃。我也想消失，活着太累，我太想你，面对不了你离开我的事实。可是我不能，不能。我们的儿子，我丢了他的爸爸，不能再让他没了妈妈。我们的儿子，那么懂事，那么害怕我伤心难过。我也恨自己不坚强，不能给他安全感和幸福感，可是团团，我失去了你… 我想教儿子善良，坚持善良。可是他说，都说善有善报，以前我们一直善良，可是结果怎么样呢？ 我不知道该说什么。我说世上还是善良的好人多… 可是那么苍白。这人性的恶，给了我们最残忍痛苦的结果。我们日日在痛苦里煎熬着，这就是现实。 |
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油烟机约了5点半装，终于可以踏踏实实在店里了。也终于约了一个可以5点以后安装的事项了。 天气也转凉了。昨晚和儿子一起睡的客厅，半夜都觉得冷。 没有睡好，觉得困。夜里总觉得腰酸疼的睡不好。捂了热水袋，再醒来又冷了，懒得再去充。 今天下班就直接带着儿子去市区。装油烟机们，打扫卫生。26号搬过去一定是来不及了，只能31号了，等儿子军训完开学前吧。 昨天开车带着王哥去市区的。回来是我一个人，路过那个巷口，想到那晚我们一起的场景，心里跟刀扎一样。团团，原来那天我们离我们的房子只有半条巷子的路程，可是团团，我们永远没有机会走了。你走了，我留着，这是世上多残忍的事啊。 一点一点的置办新家的东西。居家过日子，什么都需要置办。今天争取把窗帘定下来吧。那边的房子楼栋太近，真的一点隐私都没有。我总能看到对面楼道里有个老头光着上身炒菜。 焦虑。还有三天就要送儿子去学校了。 |
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你记得吗，你说喜欢我的手，你说生了孩子，孩子的手脚一定要像我的，修长的好看 曾经去按摩的时候，按摩的人说，一看你就是享福的人，手心很柔软 可是，如今再看看我的手。我的手心坚硬的都已经长了老茧。一双手已经变得苍老干枯。 昨晚在房子里刷瓷砖漆，沾在手上的漆也洗不掉了。 昨晚妈也去了。我们一起11点多才回家。 回家的时候，手都已经拧不动电瓶车的感觉。 昨天安装了油烟机，热水器。我忘了留燃气管的洞口，所以燃气没接。要等不锈钢台面的人过来给我打孔。 我上午在淘宝买了阀门，燃气管，准备等孔打好了以后，自己链接管子。心里没底，而且事关燃气，有点怯。但是，咬咬牙吧。 厨房的下水和水龙头，是儿子昨天对着教程安装的。 我们都在成长，都在努力自力更生。 拼多多买了罗马杆，等收到货自己尝试着安装。 开始要准备开学的事情了，认真对着学校的通知一项一项的准备。明天一早要做核酸，28号入校要持48小时核酸打印件。除了儿子要写的作业要准备的表格，还有我需要写一篇阅读教育学习书籍后的心得。推荐的是陪孩子走过初中三年。 这本书，我早早就买了。失去了你，只有我和儿子，青春期的男孩，我也很惶恐，只能借力于书籍。 可是想想要写心得，我的眼泪就像溢出来。我写的，一定会让自己泪流满面。 儿子说下班要去图书馆。还让我现在就下班去。我们在图书馆安静的写各自的阅读心得。 时间过去了就永远回不来了。我好想回到有你的过去。那天，你说，计划制订了就要按计划执行，这是你留给儿子的话，我和儿子只能记着这句话一辈子，却再也听不到你说一句话了。 偷偷擦去眼泪，告诉自己不能放任情绪，要坚强，要向前。 原计划的26号搬过去，不行了。还是31号吧。8月的最后一天，你离开我们覆水难收的那一天… 昨天妈问我搬到那里害不害怕。 我说，怕什么。我现在什么都不怕。我连那条大蛇的恐惧都克服了。 团团，我需要怕什么？我失去了团团，这世上还有比这更可怕的事情吗？ 不说了。说着悲伤就会肆意。 我要继续看那本陪孩子走过初中三年，今天我要把读书心得写了。很多很多的年没有写作文交作业了。 |
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儿子和美美去吃烧烤了。 明天8点到校。班级查询到了。 今天过得很快。 早上和儿子去店里，一直忙着写读书心得，家长必交的作业。中午，不锈钢开孔的打电话说2点左右可以路过帮我开孔。 1：40，我从店里出发。 4：49返回店里。 收拾整理儿子上学要用的东西。 临开学的前一天，全新的学校生活，我比儿子焦虑。 今天8月27，你离开我们整整一年半。 像一场怎么也醒不来的噩梦。人生怎么这么苦，非要让我面对这么残忍的失去。 |
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5：40起床，6：40出发。7：27，他头也没回洒脱自信的走进了校门。 送他入校门的时候，我听到边上有家长叮嘱孩子：胆子要大一些，不要怕。 我觉得我也应该叮嘱儿子点什么，可是我却不知道说什么。他走进校门，我朝着他的背影挥挥手，看着他渐行渐远，他一直没有回头。在我看不到的路尽头左转了。 老公，我们的儿子，上初中了。这对我们家庭具体特别意义的一刻，没有你。那天我们一起走过的路，一起从房子走到学校的路，你只陪我们走了一次。还好你还陪我们走了一次，我很庆幸。 虽然你走了，但你安排好了一切。 我想哭一场。 那天，手术室的门再打开，一切都不一样了。我的团团，时时想起，时时锥心刺骨的疼，怎么接受的了，怎么能接受的了？ 能不能把我的团团还给我，我真的很想他。我想跪着乞求。 说好难坚强说好要向前的呢，怎么能还这样脆弱呢。 很多事等着我去做。 早上给儿子蒸了灌汤包，他吃了10个。走的时候锅也没洗，很匆忙。 送完他，去房子那里拿了快递。是燃气管。我尝试把燃气管接通，可是孔位在柜体后面，很窄的缝隙，很难拉出来管子，我折腾了很久都没有办法。 从市区回来，我想过回家洗碗收拾的，但时间已经来不及了。到店里已经快9点半了。 我得好好想想怎么把燃气管从缝隙里拉出来。用绳子缠着磁铁？ 下午窗帘的罗马杆也要到快递点了。接儿子放学的时候，我要顺便拿了快递，试试用电钻能不能把罗马杆固定在墙上。 昨天问儿子，是要奶奶做公交车接他，还是我骑电瓶车接他。他说让我接。如果我实在没时间的话。 我和妈说好下午她来店里，我提前下班去接儿子。坐公交，要转车，很麻烦耽误时间，而且我怕妈连校门也找不到。第一天上学的孩子，一切如他所愿。 早上送儿子上学，把被单床笠带过去了。 下午接儿子，再带点锅碗瓢盆之类的吧。只能这样蚂蚁搬家一样的一点一点的搬。 锅碗都是那年元旦我们一起用招商积分兑换的，我们为新家准备的。 团团，我像个陀螺，真的很累。最累的是心，最累的是失去你。 |
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儿子的初中第一天很顺利。 他是扛旗手，扛班旗。在学校公众号里看到他一手举着班旗，一手宣誓。 我奖励他吃酸辣粉。去了店里吃。 我们都点了中辣。 结果，我倒下了。骑车回家后，肚子火辣辣的疼，浑身没力，想吐。难受的很。 早上不到四点就醒了，睡不着。 我收拾了昨天没收拾的厨房，洗了衣服。 再过半小时给他煎手抓饼。昨晚和他说好今天要吃手抓饼。 昨天接他放学，从4：30等到5点多，他留下值日了，主动要求的。听他言语间都是兴奋和自豪，心里很踏实放心。 回到房子那里。他帮我把燃气管穿过了墙。真的很棒的儿子，我以为无论如何穿不好的管，他一出马三下五除二的就好了。 团团，我一定陪儿子好好的走过初中三年。 |
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谢谢网友的提醒。 燃气管我也真是搞不好了。虽然儿子已经替我穿管成功了，但是燃气表上的那个堵头我是怎么也拿不下来。 早上折腾了很久，最后沮丧的放弃。 我安装了两个房间的窗帘罗马杆。还有一个小窗户来不及安装，就匆匆骑车上班了。 早上送儿子到校门口，7：07分，第一个到校。保安说还不能进校，要等到7：10。然后他成了第一个进校的孩子。 他要早早去换校服。昨天领回来了，他看170的大了很多，就换了160。回来一试，又感觉有点小。 今天要求穿校服的。他只能早早去换。他吐槽只能选160或者170，没有165可以选，说165只供女生。 今天半路，又在昨天早上半路停下的那个公共厕所上厕所了。我有点后悔昨天不该顺他的意吃了酸辣粉。早上他吃了手抓饼，连鲜奶也没喝，说肚子疼，不舒服。怕喝了冷的肚子又不舒服。 一顿酸辣粉，把我和儿子都吃坏了。我无所谓，就是儿子真让我担心。又是新开学，又是军训，他却肚子不舒服… 妈说要去中翔给我买锅，我慌忙的拒绝了。我不要锅，我把现在家里的那个平底锅带过去。那个你买的、那个刚买来就被我烧焦了把手的锅，你说：厨房是你该呆的地方吗，把锅放下，别抢我的活. 团团，我把我们的锅带着，我们一起。这次换你歇息我来干活。 有点困。不到4点就起了，到店里9：30。别人一天刚刚开始，我已经像个陀螺不停歇的转了四五个小时。 孩子的老师不是我希望的年纪大的，男的… 我希望是个年纪大的，经验足的；我希望是个男老师，能帮我多关注儿子的青春期问题， 但我也释然。女生更细心，年轻更有冲劲活力。一切都是注定的，早就安排好了，学会接受就行。 时间就是这样一刻不停的向前。拖延了搬家的日期，又快到了搬家的日期。 妈说明天晚上她先去房子里住，后天一早做点早饭，我和儿子带着你一起过去。中午我们一家人吃饭。晚上大舅和美美她们再过来一起吃饭。 以为天气热，铺个被单就可以入住。这两天又冷了，晚上要盖个薄被子了。可是并没有准备。 东西一点一点的，就靠着我每天电瓶车一点一点的搬。感觉一切都很仓促。可是不能再拖了，儿子正式开学必须的要让他安定下来。 |
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送儿子去了学校，一早匆匆忙忙的怕迟到，刚出发的时候我们都有点不开心。后来路上我又调整好了氛围，实在是怕儿子一整天情绪不好。一日之计在于晨，我希望他每天每刻都是活泼开朗的。 昨天结营仪式，他得了最佳营员奖。一个班只有两名，他很开心，说：妈妈，你又得奖励我吃酸辣粉了。 我说，奖励可以，但酸辣粉还是算了吧。我可不敢让你再肚子疼了。 从市区到家的时候，热水器安装师傅打电话说可以路过给我安装燃气管。可惜我们自己骑了40分钟车到家了。只能再等他有机会的时候顺路。 交校服125元，要现金。家里只有5块钱现金。他在家写军训心得的时候我出去去换。 回来看到他写的字我就夸他：哇，我儿子认真的时候真厉害。 他认真写的字看着很舒服。只是后半部分开始变形了。 今天只有半天。我送了他就没有回去，在房子这里等他放学。 两个房间的窗帘我昨晚在一个直播间里买了。一个看蓝灰色，一个灰色拼蓝绿色。都是1.75的宽。都是50+10改短费+邮费。两个窗帘是134。 我量了高度，一个窗帘改1.65高，一个1.7高。窗帘在书桌的上面。截断下来都有1米左右，可以做门帘，和洗手间的窗帘。 等儿子放学了，我和他在一起把书架给吊在墙上。然后出发会店里。盐城的经销商发信息说今天来苏州了，要去店里。上样的货款我还没和她结账，还有门头字合同之类的没给她，总要见一面的。 真的有点怕见人，可是没有退路。我告诉自己要加油。儿子在新学期加油，我也要加油，不能拖儿子后腿给他负担。 |
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像陀螺一样。终于可以停一会了。 我的两个手很疼，尤其是大拇指握车把手的位置。一骑车就感觉疼的厉害。 儿子军训的这三天，我真的累的不停歇了。 儿子当了暂时的值日组长。 上午等他的时候，我收拾家里。在那个拆旧装吊顶师傅的帮助下，我终于把燃气管接好了，通气，试热水器，成功了。 下午赶回店里。接待了盐城的经销商。没有陪她吃饭，给她在维也纳开了个房间。262元。请李f帮忙定的。 把店里的乳胶垫和斗柜搭板拉回来了，明天开车带过去。 美美说，她查出子宫肌瘤。 说那些话题的时候，我的心很疼。我想起很多。都扎的我生疼。 大舅查出血压180。说飙升到180。我不懂正常应该是多少。以前不懂，失去了你还是不懂。我这么无知，是不是活该过现在的日子。 好疼啊。天也灰蒙蒙的，想哭。团团真疼啊。 中午去接儿子的时候也疼，想哭。想起曾经我们一起走，心里像刀割一样，眼泪忍不住的溢出来。我用衣袖擦干告诉自己：别哭，天堂的老公会心疼，忍住。 老公，怎么会不相见了呢？明明一刻不见也挂念的人，怎么就不能相见了呢。 |
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睡不好。闭眼躺着，坚持到4：20再也坚持不住了。 白天计划的是今天一早7点左右，我开车一起去市区。昨晚睡前突然想到爸上了整晚的白班，再和我们一起去市区，太累太折腾。和妈发信息说，不如让爸在家里睡好了觉再去房子那里。到时候我帮他叫个滴滴。反正晚上要等大舅一起吃饭。 妈说没事，没关系。 虽然我已经有点坚持了，但又怕太坚持了妈不高兴。可能已经不高兴了。心里有负担，可能也是睡不好的原因之一。 前晚，我妈给我发信息，说是不是要搬家了，她给我做了棉花被，说想过来，怕我生气。 我拒绝了她过来。质问她过来干什么。人家的孩子不在了，你过来干什么？需要人家笑脸相迎请你吃饭吗？你非要再往人家心上捅刀子干什么？ 她再回复我的时候声音哽咽说：你不高兴我就不过来。你别生气。但你也是养儿的人，希望你体谅顾念下做妈妈的心。。 我愤怒，想不回复的，最终忍不住：我不想听大道理。我只坚持自己的道理。你照顾好你，我照顾好我，大家不要相互打扰。我谁也顾不上。 儿子在车后停了默默的说：妈妈的叛逆期到了。 我觉得也有点过份。又撤回了消息。发了一个：你忙去吧，我骑车了。 心里是生气的，但心里也是不安的。我希望她们都快乐，健康。我一遍一遍恨不得跪地求他们不要打扰我，让我安安静静。可是她们总是牵挂总是想靠近。我以为最亲的家人都该懂：此时此刻，我已经谁都顾不上了。顾好自己，给我安静，就是对我最大的帮助了。何必要见面，何必要多说什么，除了让我更痛苦更压力还能怎么样？ 一次一次，我只能像刺猬，竖起自己的刺，狠狠的扎一切向我靠近的人，最亲的人扎的最狠，只能这样了。 我也为人母，我该懂做妈妈的心。可是我的妈妈，也应该懂她的孩子啊，失去了你，对我是灭顶之灾，能不能给我点时间？让我安安静静。 我也为人母，我却不愿意去懂父母心了。如果没有孩子，我又何必再在这世上受这么多的痛苦。我只能顾着我们的儿子，和你唯一放心不下想请我帮忙的爸妈了。 团团，我很想你，真的不能没有你，可是事已至此，还能怎么样呢。 今天一早，就要带着我，我们一家人，去新的地方住了。离开我们熟悉的家，不再每天睡我们一起睡的这张床… 团团，儿子在长大，生活在改变，无论坚强还是沉溺悲伤，一切事物都在向前， 团团，我的心里说不出的惆怅难过，你能明白吗？ 今天，是你闭眼不睁开后的1年零7个月。 不哭，不说了，往事太痛苦。 |
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躺下了。一天结束了。 早上开车带着爸妈儿子来房子这里。中午吃完饭带着爸回去，接了曹jx骑车到房子这里。 洗好挂好了窗帘，实物很满意。 晚上美美，大舅，舅妈过来吃饭。 他们给的红包我都拒收了。 妈今天也没回去，我让她住大房间了，我和儿子睡在了小房间。 我把你也安置在大房间了，床边柜子上。不想放在客厅，不想来一个人就看到你在照片里的样子，放在我的床边，就像你睡在我们房间，我们的床上一样，心里踏实些… 要向前，老公，我们一起向前。我会努力的。 细想想都是难以忍受的痛苦，可是能怎么样呢。还能怎么样呢。 |
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你的微信，有一个人发信息问你：小冯，你爸怎么样了，好久都没见他了。 循着记录网上看，这个人总是隔一段时间问爸的身体。你叫他黄叔。 心里很疼。我能回复什么？难道说，爸的身体很好，只是你已经不在了吗？ 多残忍的事啊。想想就揪心了。 我不回复。什么也不说。很多人就这样相忘于江湖吧。 早上6点起床。夜里睡的不好也不安稳。 送了儿子上学，我收拾东西从市区出发。妈说想吃过早饭就回去的，我挽留了她。只是因为知道她不放心，不想她落寞的离开，一个人难受。 骑车半个多小时到家。在我们曾经买电瓶车那附近的路边，我装了一辆黑色的凯迪拉克。他突然转方向想靠电瓶车道停车。我在一番七歪八倒中稳住了车子，没有摔倒。只是左手小拇指很疼，皮也刮破了一小块。 我停在那里回头看了下车，检查自己的手。他停车下来急忙的问我有没有事，要不要紧。而且很自然的抓住我的手查看。 我马上抽回。我讨厌这样。 没看他的模样。只听声音是个男的，看到他的手。 我本想责怪他开车不注意观察。我又什么都没说。何必言说呢。估计经此一次，他以后每一次路边停靠都会小心翼翼了。我也不会因为自己这点小伤去让他赔钱什么的。你知道我最讨厌稍微有点磕碰就躺在地上想上别人赔钱的行为了。 我想起来前几天看到有人骑共享单车的中老年老头，可能和一辆汽车碰了。我路过看到的就是老人坐在地上，自行车倒在地上，边上停了一辆红色汽车，已经很久了的样子。我回来和妈嘀咕：这样的行为真讨厌，要是我骑车被碰倒了，没什么事我一定是马上就爬起来。坐在那干什么呢，讹人家一点钱干什么呢。 妈当时就说我了：不说别人的事，就说你自己，怎么说话呢。你说什么不好，非要拿自己打比方。 她怪我不该说自己被骑车碰倒，没想到没过几天我就真的和汽车碰了。 祸从口出，很多话真的不可以乱打比方乱开玩笑吧。可是从前我从来没有制止你… 回家给狗准备了饭，匆忙的查看了一下花。这几天天气凉快了，花们都长的很好，可是我没有时间看他们了。 又匆忙出去去花海，给爸送菜。 像个陀螺。 其实妈最好帮我就是在我和儿子搬去学校附近的时候，替我照顾好我们的家、家里的花草和狗。 儿子说这个周末不想回这边来住。就想就在那里。他说爸爸也在，如果我们回去住了，房子里只有爸爸了。 这也是我顾虑的问题。我不知道传统为什么要摆照片，也许你真的就在照片里了。除了你刚离开的有一天，妈说家里不能留人，强行让我和儿子住在花海一天，我再没有一天不回家陪你。每天和你说，老公我回来了，老公我上班了。我也不想让你一个人留在房子那里… 今天儿子正式开学第一天。一切慢慢来吧。培养他良好习惯，陪他适应新环境新学校新老师新同学最重要。一切以他的意见为意见。 儿子军训那几天，学校公众号和班主任发的照片里，有很多都有他的身影。不夸张的说小学6年，也没有在学校公众号里看到他那么多的身影。看着照片里的儿子，心里很轻松快乐，我们的儿子真棒。如果你看到的话，你一定也恨很骄傲自豪。 我一定也要和儿子一起努力，绝不能拖他的后腿。 |
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休闲椅躺着睡了一会。睡醒朦胧间开始钻牛角尖：这个世上怎么可能没有团团？我的团团怎么可能不在我身边了？这是多么滑稽可笑绝对不可能发生的事啊 睁开眼却是真的。怎么走到这一步，想不明白。 像陀螺一样的日子里，忙碌、儿子好的开端和心中坚信你在我身边的信念让我平静的坚强。静下来闲下来的时候又开始难以置信。 我要努力走出来，我这些天一直在告诉自己，没什么过不去的。儿子初中，新开始，我一定要坚强，不能拖累了他人生中重要的三年。儿子最是护着我顾着我，我的喜怒哀乐关系着他的喜怒哀乐，我不能再影响儿子了。初中的开端很好，我更要加油，陪儿子一起加油。老公，我都知道的，都明白… |
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上学第二天。7：15的校门口。 第一次接到他从学校打来的电话。忘带学生成长手册，又给送了一趟。 直接从学校出发回相城。 路上尝试了一条新路，然后迷路了。最后只能靠导航转了很久才骑回熟悉的路。 喂狗，浇花，收拾东西，然后出发到店里。 月季花抽了很多新芽，打了花苞，开的粉色，深粉的花朵。天气凉快了，植物们的生长旺盛期也到了。 妈昨晚就回去了。坐公交。 骑车在路上，浮现很多画面，真的很疼窒息的疼。世间没有观音菩萨，没有那净瓶的水。忘不掉的痛苦锥心的疼。 很困。4点刚过就醒了，一直没睡了。早餐是鸡蛋饼，鲜奶，提子。自以为给孩子的营养早餐。 再回家总想着要和你说，老公我回来了。可是我又想起，你已经在新的家里了。我们的家，安安静静，那斗柜上已经空空 |
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世上总有很多痛苦的事。 那天那样说话伤了我的妈妈，心里总是想起。后来我妹又说给儿子寄卤牛肉。我妹发信息说今天可以寄了，让我给地址。我就发了视频过去。 不联系的日子里就各自照顾好自己，彼此都不要为对方担心，也不要因为自己的痛苦让对方痛苦。我以为应该这样的。 三句话没说到，我妈就问我：那小姊前段时候回家了，你不知道吧？ 我说不知道。我从来不和任何人联系。 我问为什么。心里忐忑着，害怕着，怕是我以为的原因。 结果果然是的。小叔的病严重了。扩散到肺部了。医生说没多长日子了。 团团，我很疼，眼泪唰的就下来了。能不能不要这么残忍，我的小叔，鲜活的生命，能不能不要这样慢慢消逝？我接受不了， 可是我能做什么？除了钱，我什么也给不了，可是也没有人需要我的钱。我无能为力，什么也做不了。 妈说上次小叔问起我，她和小叔解释了，说疫情我回不了家，孩子要上学… 我生气的问她：你这是解释吗，你为什么不直说？即使没有疫情没有孩子上学，我会回去吗？我能回的去吗？ 是的，我回不去。家长有多熟悉，带给我的痛苦就有多深，我承受不住，我的团团不和我一起，我接受不了 我妈让我照顾好自己，我让她不要把心思放在我身上，担心操心解决不了任何实际的问题。每个人都要自私一点，都顾着自己，顾好自己。 我妈说我爸昨天去街上给我小叔买点补品，说马上中秋节了，也是小叔的最后一个中秋节了… 我听到这样的话，心都像刀割一样，这样残忍的事，怎么面对？人间为什么要有这样残忍的事。 团团，活着好累啊。我接受不了你的离开，我害怕小叔问离开。那样残忍的一幕幕，我经受不住，我不要送任何人离开，不要 可是多么苍白无力啊， |
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日子不能闲下来，要让自己忙起来。上次因为疫情延期的考试我错过了报名。昨天看到又开始10月考试的报名了，本来想回去和儿子商量一下的，结果忘记了。 刚刚想想还是报上了。三门。 又看了教师资格证的考试，儿子一直说让我考教师资格证，让我当老师。我曾经笑话他：你以为我是想当就能当上的啊。 今天看看教师资格证的考试，好像门槛不高，没有户籍年龄限制，研究了下，想着要不要试试水摸一摸。 儿子新初一，要好好学习，我也要身体力行的陪他学习。回去再和他研究一下吧。 |
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骑车带儿子回家了。还是家里舒服。可是没有把你带回来，妈不让我带。 这个周末在这边，以后慢慢的都就在那边，都在一起，好不好。 今晚我也和妈说了，他们还是得搬过来住才行。妈有顾虑，但应该也会想通的。就是爸以后每天上班要多骑10分钟的车。 新初一，养成好习惯，要给儿子稳定安定的环境。 回来的路上儿子毫不犹豫的要求我考教师资格证。说可以先熟悉，以后慢慢考。等以后家具不做了，我就可以当老师了。 我们约定一起学习，不管结果怎么样，每天他学习的时候我学习，一起不问结果脚踏实地的坚持学习。 我要和儿子收拾他的书桌书柜，把它们都挪到我们的房间。所有我们的东西都规整的摆到我们房间，以后这边我们只留一个房间。 |
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狗子昨晚没有回家，今天早上也没有。让儿子出去找了一圈也没找到。 也许被人带走了，也许 昨天下班我回家然后转去市区接儿子的时候还看到了它，它追着我跑 说不上来是什么滋味。虽然不喜欢它，但也不愿意它失踪。 雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。 早上给小叔打了电话。他声音有点沙哑，不似从前那样清脆了。心里很难过啊，不知道说什么，只是一遍遍的叮嘱他照顾好自己，心情好一点。他也一遍一遍的叮嘱我心情好一点，出去走一走，有空回家看一看。 他劝我看开。我担心他的身体。我愿小叔永远都是记忆力满面红光健康爽朗的样子。生命一点点流逝，这样残忍的事我接受不了。 团团，世间的事，真的有太多的残忍。 我清楚的记得2014年5月，我在诸暨出差的车上。接到电话说二舅癌症。 我清楚的记得我给二舅打电话，让二舅去市里或者更大的医院时，二舅说：就在县城做吧。 我清楚的记得二舅手术那天，我忐忑的在店里等。没到手术结束的时候就接到电话说：手术结束了。没法做手术了，打开就给缝合了。我哭了，瞬间泪崩。一个人从店里一路嚎哭着走回家，我清楚的记得我在路上看到天上被乌云遮盖着没有光彩的太阳 端午，我回家看二舅，二舅的样子，我止不住泪。我在医院的门口不愿意回家 我清楚的记得二舅离开，我回家去看他，握住他的手，问他：能听到吗。他发不出声音，从口型我知道他说：听到。 团团，那些我都记得清清楚楚，因为记得清清楚楚我疼的真真切切。 人世间残忍的事为什么这么多。为什么这些痛苦的记忆总是存在消除不了？如果人活着像金鱼一样只有几秒的记忆该多好。所有痛苦接受不了的事，几秒就会忘记。 我心疼你，也心疼小叔。我希望你们都健康平安。我不愿意面对你们承受一丝一毫的苦痛，我宁愿所有的痛都是我，而不是眼睁睁的看着你们痛苦。 团团，我这么痛苦又无助，你知道吗。说好人生路上的难关你都陪在我身边的呢。连你也丢下我了。我一个人好难，你知道吗。 |
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狗子还是没回家，还是没找到。 下午儿子哭了一场。晚上又几次红了眼眶。 希望它只是被喜欢它的人收养了吧。 前些天每天跑市区，又得早晚回家喂狗，我也真的有些累。昨晚刚和妈说她们得搬过来，晚上狗子就丢了… 和儿子一起收拾书柜书桌，准备搬到房间里。清理到一半，准备挪的时候，儿子说：我还是不想搬，书柜是爸爸挪到客厅的，我不想动，我就想保持原样。 我们坐在小床上都哭了。都哇哇的哭的稀里哗啦。 他说，那天去浴室洗澡，你说：好好学习，别担心我，我没事的。 他说，那天姑姑带他去医院，他还很开心，想着要告诉你他拿了三好学生了，一直说五六年级三好学生重要，他拿到了…你说过他拿了三好学生就可以带他出去玩了… 可是他面对的是已经再也不会睁开眼睛的你。残忍，怎么接受得了？怎么这么残忍 我不想动家里的任何东西。 可是我不知道为什么妈说好要搬过来，为什么最后又反悔？ 是因为我说过房子里的什么都不要动吗？ 那我就把东西收回房间，只给我们就一个房间的不要动就可以。 最终我没有动书柜书桌。 我听儿子的。不动，就这样空着，也不指望奶奶过来住，就这样像你在时一样… |
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儿子说要给我看样东西，站在我面前翻了半天，把这一页指给我看，让我看“正视死亡”那一段， 他说，前些天在学校的时候翻书看到了，就想拿回来给我看。新书，舍不得折页，所以刚吃找了半天。 懂事的儿子，他的一片心，让我心疼，也让我惭愧。 过去一年多了，可是那些过去就像昨天，我从来没有离开，我真真切切的记得 昨天收到了家里寄来的卤牛肉，红烧牛肉和两只切成四分的老母鸡。 鸡分成了四份。我，妈，美美，大舅各一份。 卤牛肉给大舅拿了两块，我和妈各留了一小块，剩下的给了美美。她爱吃。 红烧牛肉，美美一份，妈留了点，剩下的我留下了。 给大舅买了一桶多力的油，一箱葡萄，一盒舅妈爱喝的酸牛奶，一桶麦片，就算是中秋节礼了。 早上起来洗衣服，收拾家里，做早饭午饭，收拾清理厨房。晚上就去市区了，接下来有至少5天不住家里。一切都要收拾整理。 平台的花草在微雨里长势很好。看着很喜人。我摘了荆芥，空心菜。给栀子花上的青虫子一个一个夹出来。 扦插的月季，长的很粗壮，枝条很长，开了两朵粉色的花。 太阳花长的绿油油的茂盛着， 那棵牵牛花越来越壮观， 黄色的菊花都打了花苞， 茉莉花抽出了很多新枝，眼看着第二波开花就要开始了 买的那些月季玫瑰老桩也都抽新枝打了花苞， 辣椒长的枝条最是绿油油，开了很多的花， …… 好多好多，他们都绿油油的生长着。 狗子丢了，虽然心里很失落，但想想以后少了很多心思去给它喂饭，也是少了负担吧。它一定是被喜欢它的人带回家好好养了。 其实很想知道它确切的消息，知道它在别处一切安好有主人宠它。 天气越来越凉，不用每天早晚的花大量时间给花们浇水，我想我可以安排好时间照顾两边的生活。 陪儿子背诵朱自清的《春》，整篇背诵。他有些急躁，昨天我们也疙疙瘩瘩的吵了一场。就像上次背朱自清的《匆匆》。他说，感觉一碰到朱自清就没好事。妈妈不开心，我不开心，最后都不开心。 今天早上6：30叫他起床，珍惜早读好时光抓紧背书。 结果还是顺畅的。 好的学习氛围，安静的两人生活，我一定要努力陪护好儿子初中三年。 |
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老公，你看看，儿子的第一次语文作业，A+ 英语第一次作业也是A+，还被老师拿给班里孩子传阅。 就是数学学业没有A+，还错了几题。他说是粗心错了。 |
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下雨了。 从监控里看到的。 早上把监控又搬出去了。以后更多的时候只能通过监控来看我的小花园了。 从去年8月中吧，我开始在平台种花，一点一点的到现在终于围起了我的花园。 费心思的搭架子就不说了，光那些土，我一趟一趟的运回来都费尽了力气，很多很多次都是靠着一口气倔强的撑着。 天气凉快了，正是生长的时候了。换盆，施肥，移栽，应该是有做不完的事情的时候了，可是我不能日日顾着它们了。 它们给了我很多平静的时光，它们分担了我很多痛苦的情绪。 我舍不得。但我又告诫自己：它们也占有了我太多陪伴儿子的时光。儿子曾经不止一次抱怨我只顾着养花种花却不陪他。 摈弃这样不舍得情绪吧。现在还不是我能专心种花养草的年纪。等我把儿子培养成材，再回到我们的家，守着我们的家，种花养草吧。 |
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还是哭了。 团团你知道吗， 我认识这里的路了。 我知道穿过那晚我们找厕所的那条街，就是医院了 团团，我知道原来这么近，我认识路了， 可是团团，你却不在了 满脸的泪你看到了吗，这么残忍的事，我真的接受不了 可是，团团，你不回来了 那天，永远过去了，不回来了 我和儿子生活在了要你命的地方，团团 儿子的班主任加了我的QQ，我表达了想和你聊聊我们情况请她照顾下我们孩子的意愿。 这样想想，我的眼泪就止不住了。 究竟是为什么，究竟是为什么？ 团团，我接受不了，我们还是快乐的一家三口，好不好？ 我们还是像从前一样做好自己，不找老师，不给老师添麻烦，好不好？ 团团，我难过，真的很难过 那天，在这块土地上，我丢了你 你知道吗，儿子新学校的另一个门，要路过派出所，那是我去给你办证明的地方， 团团，那些我们走过的路，我走过的路，都在挖的心，我疼，你知道吗 |
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房租交了。转账5万，刷卡54554。免4个月。 在那边一直睡不好。昨晚睡了大房间，感觉睡的好点了。夜里醒了两次吧，抬头看看你，又慢慢睡了。 夜里做梦了。梦到我小叔了。清晰的一幕就是在窗外看他，他反躺着，头对着电视，在看电视。是在村里的看房子里。 还有很多人在吃饭。 梦到的时候没觉得，现在写下来怎么觉得有点害怕呢。不是小叔的身体又不好了吧。 真的害怕，真的不愿意。可是有什么用呢。我能做什么呢。 早上起来还是给儿子煎的鸡蛋饼。这是放了生菜，番茄。配牛奶煮的黑麦片。 厨房真小啊。我连炒菜的锅也没买。昨晚我们吃的番茄生菜煮面条。 他昨天放学回来说作业都写完了。吃完饭想让我陪他出去转转。 我没同意。一是，我还在干活。厨房的瓷砖漆我要刷最后一遍。二是，出门的路，我不敢走。有一边，通向要你命的地方，出门就是疼。 我只是说我要干活。改天再陪他。没有说心里的害怕。不想让儿子再多难过，不想影响他的情绪。我应该是他正能量的支柱。 早上送他上学，我就直接回相城了。 看我的花，收拾完带过去的东西。 刚到家没一会，妈也过来了。她也过来收拾整理。 她在内心里应该也接受了过来住吧。本应该就是这样的，早早就说好的，也只能这样的。 狗子终于还是丢了。到家门口的时候，我在门口张望着，没有他的身影。 儿子昨天放学就和我说，要打电话给姑姑，问下姑父最近警察们是不是有抓狗行动。有可能他的Lucky被警察抓了。 我都尚且心里挂念着狗子，何况儿子呢。心疼儿子这份牵挂的心，可是却找不到狗子的下落了。 |
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和老师通了10分钟电话。大概就是说下我们的情况，请老师多关注下孩子，有什么问题及时和我说。 没忍住眼泪。 团团，你又该说我是水做的了吧。 过去浮现，痛不欲生，说的就是此刻的我。 那一幕幕，就像刚刚发生的一样，可是无论我怎么努力，我也握不住你的手了。 |
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给你看看这条面包。 这是普通的面包，也不是普通的面包哦。 昨天下班去接儿子的时候，他背着书包站在报亭边，一手拿着《朝花夕拾》，一手拿着这个面包 他说：妈妈，这是今天学校发的，我特意留着给你吃的。 我说，应该你吃的啊。在学校饿了怎么办。 他说，我不饿，为了下午不饿，我中午特意多吃了饭。 我说，那面包就留着明天早餐吃吧。 他不同意。非让我吃掉。 早上我给他煮了小米粥，蒸了小笼包。没有吃面包。他要求我中午带着吃，必须一定要吃。否则你儿子会不高兴。 团团，你记得刚上小学的儿子，把学校的虾、鸡腿、玉米，用纸巾包回来给我吃吗？ 有时是鸡腿，有时是虾，有时候是玉米，看着好笑却又满满的幸福，你还记得吗？ 本来想和你炫耀一下儿子疼爱我的心，可是我又忍不住眼泪了。 团团，我真的好想你啊。怎么丢了你，你怎么不回来了，我都不明白。 送他上学，我就直接出发回相城了。8点到家。浇花打理，8点50左右出发。9点到店里。 给电瓶车充好电进货梯时，里面出来两个人。那个出来的女人脸上的粉真的很厚很厚啊，阳光下白得吓人。 我想起你从前会说，一笑脸上的粉就噗嗤噗嗤的往下掉， 我想起你躺在那里的样子， 我害怕，我心疼，我恐惧，我的团团怎么可以躺在那里没有知觉，我的团团怎么可以死，这怎么可以？ 世事无常，可是这无常，怎么接受的了。团团，你开车带我的那一路，竟是我们人生的最后一路，我怎么接受的了，怎么可以让我活着清醒的面对这一切？ 悲伤四起，眼泪又泛滥。 怎么可以这样。说好要坚强的呢。 为了儿子，初中，新开始，说好要陪儿子跨过去，全新开始的呢。 团团，团团，我的团团 不说，不说难过的话。要坚强，要面对现实。要时刻念着儿子担心我的心，他在学校都想着让我看“正式死亡”的文字，他有一点觉得好吃的都想留着给我，他怕我不开心，他最怕的就是我不开心， 团团，念着这些，我也要坚强，团团，团团， |
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手机内存不够，带来的痛苦让一直的努力几乎前功尽弃。 什么也不敢说了。自己受不住。 清理内存的时候，我知道我该把那些痛苦的影像都删除掉，永远的忘记，不留任何痕迹，我差点就做到了，可是我没做到。 我的手机里有太多的记录，有天使也有魔鬼。 我涕不成声痛苦难忍的给你发语音：团团，你回答我一下 没有发出去，抱着手机在胸前痛哭了。 等我再拿起手机，不知道它怎么自动识别了文字，居然变成了：老婆，你回答我一下 我截了屏，又听了自己的语音，虽然语气哽咽，但绝对是：团团，你回答我一下 团团，是你吗？是你吗？ 这是昨天下午发生的事。 我不敢和你说。因为我太疼了，活不下去的疼。 那一幕幕，都是我承受不住的。 早上送了儿子上学，还是直接回相城。 看花，浇水，然后上班。 我把电瓶车放小区的充电棚里充电了。开车上班的。怕很久不开车，车子有影响。 谁知道一启动就显示 立即更换机油 有点懵。怎么了呢。自己可以加机油吗？该问谁呢？要不要去汽车修理店看看？ 我百度了一下，说有显示了也可以再开一点路。我就还是开车上班了。 到店里，继续百度。查看之前和4s店的聊天记录，我才明白应该要保养了。原来没机油就是要送去保养了。去年也是这样，只是我忘记了。 预约了明天上午十点的保养。 有点怕去的。上一次去是儿子陪我一起的。这一次只能我一个人了。我不敢，但无路可退。 下次买保险再也不要送保养的选项了。保养一次还要开那么远。还是家门口的修理店直接保养吧。 儿子昨天说，他报了皮划艇和编程的社团。 他说，皮划艇的竞争太激烈了，报名之前必须要做20个俯卧撑，就这一项就刷掉了很多人。 他俯卧撑过了，做完之后手都不听指挥了，差点爬不起来。老师说，他的个子有点不够，可能过不了。 语文老师特意问他要不要报名朗诵社，他说他想报皮划艇。 其实我倒是情愿他报朗诵社的。皮划艇据说还得周末上课。 不过，顺其自然吧。反正是兴趣社团，随孩子兴趣吧。也许能选上，也许选不上呢。 他回家还是没有作业。都在学校做完了。以为紧张的初中生活，其实并没有。 |
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恐惧、害怕、揪心，所有的都不必说。 一切已经过去了，不要总在脑海里无数次放映，不要让自己陷在其中痛不欲生， 无论愿不愿意，时间总在向前，永远不会回头。 团团，你看，道理我都懂的。为了儿子，我一定得跨过去，爬过去。 早上送了儿子骑车回相城，一个红绿灯口想到那些吃人肉喝人血的医生，想到她们死活不让我们见你最后一面，各种规矩各种制度绝不可以的态度。最后塞了一个几百块的红包，立马就安排了一个独立的空间让我们见你。 心里恨啊。 我举止有礼、态度谦恭、把生命相托的挚爱之人，被他们害了命，却连最后一面也不让见。最后几百块就解决了一切问题。所有的制度都是为难我们。 想要什么，为什么不直接开口呢，直接开价啊。 他们可以说：想让你老公少受苦吗，给我钱啊。想要你老公的命吗，给我钱啊。只要他们开口，多少我都可以给啊。 可是他们什么都不说。他们最后要了你的命。 团团，我恨。如果世间有诅咒之术，我愿流尽我身上的每一滴血，我诅咒他们和她们此生万劫不复，生生世世万劫不复。让她们受这世间最疼最苦的刑法。 团团，我恨，真的恨。 我想和她们不死不休。我想去告他们，推翻他们，可是我，什么也做不了。 想起那一幕幕我就疼。我又哪里敢再回头去看。团团，恨不得立刻死掉的疼，团团，你知道吗。 这个世界哪里有公理，哪里有正义啊。我没有权，也没有财，我们不过是一只蝼蚁啊。 |
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儿子班级，至少有两个孩子的家长是医护人员。 不该一棍子打死所有人，不该偏爱偏恨， 道理我都懂 可是我做不到 我恨，我都恨。老师宣扬要感谢的人，是我看到想到听到就忍不住恨的咬牙切齿的人 团团，我恨，我真的恨 今天没有按计划的给车做保养。我推到了明天。我想带着儿子一起去。 却原来明天是中秋节。 什么节日又有什么关系呢。你离开以后的每一个节日都是我们更痛更苦的日子。 我还是执意明天去保养了。儿子想去，他想去喝那里免费自取的可乐和蛋糕。我已经几乎不能带他出门娱乐了，就当明天是带他出去放风吧。 |
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可以喝平时妈妈不让喝的可乐雪碧，吃免费的蛋糕，他就觉得很快乐。 我很庆幸我决定今天带着他一起来保养车了。 妈在店里， 保养预计12点半结束。我们在这里吃了午饭，等车保养好出发回店里。 一定要向前看，不能回头望。 这几天我又病了，病的总是回头、沉溺过去。昨天下班去接儿子的路上，我几乎疼的不能呼吸。我开口骂自己：你要坚强，撑过去，向前看… 昨晚在那边吃了饭，洗好了儿子的校服，我们就出发回相城了。 儿子在学校社团里买了鼠尾草和牵牛花的小苗，还有胡萝卜的种子，他很开心的要自己种。 早上我们起来就在园子里打理花草种植了。 越种越多，种植筐空了好多个，却没想好种什么。等妈过来她还是会喜欢种点青菜之类的吧。 放假三天，儿子可以陪在我身边三天。努力自愈，努力向上，努力成为儿子坚强的后盾。 |
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在给儿子早就怎么登录线上教育，怎么也登录不上，无比烦躁的时候，妈发信息问儿子的手机怎么视频不接？今天美美生日，让他赶紧发个生日快乐给姑姑。 我更是烦躁。 昨天儿子拿我的手机在班级群里跟风复制发祝老师节日快乐的时候我已经狠狠的批评了他：不要在群里发这样无意义的无效信息。老师不缺这种祝福也不需要这样的祝福。祝福要走心，而不是形式。 我把妈的信息默默的删除了，当做没看到。因为我不想回复。 快乐或者不快乐，不会因为没有意义的四个字改变。我讨厌这样的形式。 也可能就是我此刻烦躁就是不想从形式。拧。 说了多少遍，不要操心，就是听不进。大事小事都要操心安排。 昨天下午我摊开和妈说搬家的问题。 我问她，到底要不要搬过去。 她说还没想好。 你知道，以我的脾气，心里是很火大的。 一切明明早就早就安排好了。她临时反悔，含含糊糊的不明示。我猜的很累，一切计划也不知道该怎么安排。 我索性把话说透了。为什么不搬？你说担心爸，怕他骑车远，这一点的距离你就觉得远。你总是各种担心，你问过爸吗？他怎么说？要不要搬？ 妈说，他说随便。 我说，爸现在是我们家唯一的成年男人，我们作为女人，不应该事事都担心着他。现在这个时候我们每个人都应该照顾好自己，不能让别人再分心照顾我们。去年说的好好的，你们让我搬市区，你们搬过来。现在突然反悔，又一再游移不定。我不知道你们担心什么，到这个地步，我们一家人已经是铁打的一家人了，谁也不要有什么小心思。你说爸上班骑车远了一点，你有没有想过我呢。我每天来回骑车近两个小时了。之前你说不搬，我想着不要勉强你。市区的房子我该买的都买了，我想着我自己两边顾着好了。但是我也真的累。我要在市区陪孩子，我要回家看花看房子，我还要带着孩子再去你那里，我来来回回的也真的很累。我这段时间两个手骑电瓶车都起了茧，看到电瓶车手就疼… 妈说，之前我和你说过，让你把店放掉，就在市区找个工作… 我说，我承认，这点是我的问题。是我固执。我也明知这是最好的选择，但是我放不下。我再给自己一年时间吧。 我说，你要搬过去，就踏踏实实的搬过去。以后我就陪儿子踏实稳定的住在市区。以前我说你什么都不要动，一切还是从前的样子，我也收回。我只留一个房间，其他的你随便怎么动。不用担心我经常回去，大家住在一起有矛盾。这也是我顾忌的问题。我一直坚持长相处不长相住，我怕我一点无心的话会让你们心里不舒服。你们搬过去，那就是你们的家了，我只留一个房间，偶尔很偶尔会回去住。 妈最后也没有给我肯定的答复。 其实按照我的性格，我真的不愿意这样黏黏糊糊的。妈不愿意，我就一力承担，决不妥协。 在我的心里，一家人，不该是这样的。 可是，她是你的妈。 搬过去了，她住的宽敞舒服一些，也可以守住我们的家，永远永远一直的家。 她们搬过去了，我也确实会轻松一点，不会一个人顾着三个地方了。不管是回家还是市区，都是一个方向，可以少点路程。 昨晚在花海吃饭。美美她们也在。 饭后我一个人骑车回家。儿子留在花海了。 夜路很黑，往事浮现，我一路哭着回家的。日子太苦，我真的很想你。中秋团团，我们分隔一方。 早上起来去花海接儿子。带了饭盒装了昨晚的剩菜剩饭中午吃。 装饭的时候，我努力平常的说：下次再寄鸡过来的时候，我都不分给你们了，我自己留着放冰箱。一再叮嘱说是炖汤鸡，你们偏都要红烧。家里养的，叮嘱的是炖汤的，你们这样我都觉得可惜。 妈昨晚做的土豆焖鸡，是我妈寄过来叮嘱说是炖汤的鸡。饭桌上，美美问上次的鸡是炖汤的还是红烧的。还妈说：你红烧吧。这么久了，炖汤也不好吃了。 我说没多久吧。 她说寄过来有一个星期了吧。你还是红烧吧。 我没有说话了。心里觉得可惜难受。 你知道的，家里开饭店，我妈他们忙里很不得长四只手。寄过来的鸡，叮嘱了是炖汤，妈却执意要红烧… 早上我还是说出来了，我不愿意藏在心里有疙瘩，我想清楚明白的摆在台面上。 妈说，只要是吃了，有什么可惜的。 我说，也是。按理说，给了就是给了，我还管怎么吃，也是多余。但就是觉得可惜。 然后就转了话题，假装不在意了。 但我说到做到。以后再寄鸡之类的，我只会做给他们成品吃。 你曾说过，我从安徽带回的一滴水都比其他的水金贵。我想我的这份心，只有你懂。 呃絮絮叨叨，又说了一堆废话了。 陪儿子早就直播课去了。数学上完了，得找找语文和英语。 |
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昨晚没有去妈那里吃饭，下班就直接回家了。 妈发信息问我怎么没过去吃饭的时候，我回复：不去了，已经到家了。 那时我正在用小奶锅煮面条。平台摘的荆芥，木耳菜和几颗韭菜配的一块肉沫。 为了一顿饭，骑车去花海，吃过饭再辗转回家，我不愿意。 如果到花海，吃过饭后，我都能想象，妈会说：急什么，多呆一会，你又不是开车来的，有两小时限额。 可是，我要回家啊。家里一堆得收拾啊，花草得看护啊，有好多事，我不愿意这样来回得折腾啊。 可是，能怎么说呢。 昨天晚饭后，儿子收拾书柜的一堆书，我收拾衣物。把原来儿子房间衣柜里属于我们的衣物都搬回我们房间。把儿子穿小的衣服都收拾打包准备寄回去。 我又一次问儿子要不把水柜搬回房间吧。 他摇头，不愿意。 然后我没有强求。 其实我真想把书柜搬回我们房间的。 妈那天说，我把家搞得不像家。她看着难受。 我想除了我们之前把儿子的书桌书柜搬到了客厅，除了最近一段时间的杂乱，还有什么和从前不一样呢。 为了搬或者不搬，这一直游移不定的态度，我心里是生气的，团团，真的。 但你放心。我只和你偷偷的说我的生气。 一早接到电话，说什么安装，我一时没反应过来，以为打错电话。后来对方解释我才想起来，是那边洗手间的窗户。 洗手间的窗户没有了，我想着不做的。一个小小的窗户要400块。但那天大风大雨的，我发现真的不能没有窗户。周五让楼下做窗户的来量了。350。 他说明天就下雨了，也不好安装了，问我今天在家吗，方便安装吗。 我说下午5点多6点的样子吧。 我想着天黑了也不好安装了，再早我也没办法，得上班。只能下了班就和儿子收拾东西过去。 所以今天下班还是不去花海吃饭，应该是回家收拾一些需要带过去的东西就直接出发去市区了。 前天，张wz去看爸妈了。买了烟酒肉松。妈说，他丈母娘也做手术了，要去看望，顺便还人情。 我说，我不去。 是的，我可以出钱，我也可以送妈到小区楼下，但我只能做到这样了。 妈说不用我管。她会弄好的。 我没有再说什么。 好多事，别人看似是风轻云淡，却都是我戳我心肺的痛苦之事。 比如那天，美美在商场楼下和妈一起说去体检出来的各种问题，说血压，说肌瘤，说手术害怕… 对我而言，都是伤口撒盐的巨疼。 但我什么也不能显露。 咬着牙，不能脆弱，不能软弱。再疼也不要示弱。疼我护我宠我的你，不在了。 老公，我是不是没和你说那边邻居的事？周五我和儿子从那边出发回相城的时候，看到陆续有孩子上楼补课。到楼下的时候，有家长问我：你们也是过来找夏老师补课的？ 我说不是。 聊了一会，知道了邻居姓夏，退休教师，有70岁了吧。补数学的，正在给初三的孩子补课… 数学，以前一直是你辅导的。也是我一点都看不明白的。如今隔壁住着教数学的邻居，心里就觉得踏实了许多。 |
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今天一直下雨。 早上在大雨里送儿子上学，然后回相城。 即使穿了雨披衣服也是湿的。回家看了花草以后换了一身衣服上班了。 下雨的天，有点湿冷的感觉了。 当我在雨里觉得冷的时候，我回不到有你陪伴的那一天，改写不了那天发生的一切。 当我沉浸在悲伤和痛苦里的时候，时间不会停止，小叔正在遭受病痛折磨，生命一点一点流逝。 这世间的一切就是这么残忍。 那年阳春，我们一大家子一起做清明，给祖宗们上坟。难得的一家人，难得的徒步，难得的时光，黄橙橙的油菜花里留了我们的笑脸。 是那天的我们太惬意怡然吗，是祖宗觉得我们不够敬重吗。那唯一的一次清明上坟后，老天带走了你，又想要带走我的小叔… 是哪里错了呢。是哪一步错了呢。 团团，留下我一个人苦想苦思苦痛，这太残忍。 如果时光能回到那个下午，如果老天能在那一刻把我们一起带走，我就不用这样一个人煎熬了。 一直在忙碌的。从早上到现在，忙到午饭也没吃。还有很多没忙完。可是我还是惦记着要和你说说话，我舍不得不和你说话。 早上到店里，我把儿子校服裤子往里缝了11公分。裤子长了。 然后打开笔记本开始做标价签。 我想把所有的产品价格都明码实价的标清楚。偶尔妈过来帮我看店的时候能够清楚的知道价格。 然后就忙到现在… 中午老赖来了。带了安吉特产。小姨子结婚，他回去的。 团团，安吉，安吉，我们定情的地方，我们也曾再游的地方，这辈子我们再也去不了了 忍不住溢满眼眶的泪滚滚而下。团团，我怎么接受的了这样残忍的离开啊。我怎么接受啊。 应该振作，我都明白，我都懂。我活在过去，时间却不会停滞不前。你走了，我们的父母苍老了，我的小叔问要残忍的离开了，一切都不会因为我的接受不了而有丝毫的改变，我都懂，真的都懂…但我就是接受不了… 世界这么大，我只想要你陪着我，无论酸甜苦辣，我只要你陪着我，团团，你知道吗。 我愿同生共死，我想和你同生共死，但这样的话我连说也不敢说，我的儿子，我们的儿子，我怎么可以？ |
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你看，今日份来自儿子的爱。儿子放学问我：今天吃什么啊。我好饿。今天发的红豆馅的面包，想起妈妈爱吃红豆面包就留着给你吃了。 煮了牛肉面。还是家里寄过来的红烧牛肉。晚饭很速度的就好了。简单方便营养。 我要陪着儿子好好向前。 儿子在设计班徽。他之前要学的插画一直不被我支持，没想到运用起来还是很流畅。昨晚睡前半小时他很快的设计了两个备选班徽。心里忍不住的感叹，我们的儿子真的很优秀啊。 明天统考。每个孩子考的不一样，都是随机抽的。他抽到科学考试。有点懵，科学考什么？感觉这么多年没有过科学考试。可能初中不一样吧。 我要陪着儿子好好的。 |
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很安静的家里。 儿子在房间写作业。我在客厅。 安静的只能听到儿子写字沙沙么声音，安静的想哭。 团团，我很想你，很想很想。 石板桥，青瓦白墙，我们应该手牵手闲话家常的在古城漫步的，可是你去了哪里？ 沿着护城河骑车去接儿子，我想起你骑车带着我的时光，想起我们在护城河的游船上观景的时光，想你和儿子在城墙顶的欢笑时光，那一幕幕都在眼前，为什么你不见了？ 这片古城，连低垂的杨柳，抚面的秋风，都曾冷眼看你生命慢慢消逝… 团团，我很疼，我怎么能没有你？我怎么能面对眼睁睁丢失你的现实？这一切怎么可能是真的。 |
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睡不着。心口闷闷的疼。心里也有很多事。 团团，我该回去一趟，回安徽一趟。 辗转睡不着，我突出迸发出这样的想法，那么强烈。 我应该要去看看小叔，和他面对面的说说话。虽然我真的真的不愿意看到被病痛折磨的小叔，也真的不愿意回去面对那一切， 可是我已经知道小叔没有多少时日了，我不能这样连最后一面也不去见，我不能。小叔还那样挂念着我，担心着我，我不能不去见小叔一面，不能 上一次见小叔是你离开的时候吧。小叔远道而来，我却好像连好好看他一眼都没有，更没有说过一句话一个字。 团团，我好疼啊。我多希望每个人都安好，都好好的。 我想起动车已经通到县城了，曾经一直盼望早日通车，如今早就通了，我却已经回不去了。 我查了票。心里盘算着可以坐下午5点的车回去，再坐第二天下午2点的车回来，这样只需要一天时间。我甚至可以带着儿子一起回去，他可以给我一点力量和勇气。 但是我还是怕，我还怕小叔知道我这样的奔波只为了回去见他一面会多想，我妈说恶化了的情况大家都瞒着小叔的… 回去的路，是走刀尖的路，每一步都是钻心的疼和流不尽的血泪… 团团，这一切，你看到了吗。 |
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昨晚睡不着，早上4点多就醒了。起来做早饭。煮红枣银耳汤。洗水壶的时候，一用力壶居然碎了。是昨晚磕了一下吧，当时就觉得声音不对的。 还是用它煮了银耳汤。 5点半的时候回房间，看到儿子也坐了起来，准备起床。他说，同学们太卷了，昨天学的古诗他们暑假都背完了，很多昨天就过关了，他要早起背书。 很欣慰，我就知道我们的儿子看到了差距自己就会努力追赶的。 7点10分出门。送他上学，然后回相城。 骑到一半的时候看到手机信息，妈发信息说今天下午有台风，说你就不要过来了吧。 快到家的时候我给她回了信息，说我已经快到了。 今天早上只是小小的雾雨，比起昨天早上的大雨已经是好天气了。 回家就去了平台，看我的花花草草。 去年在寒冬里也是月月开的桂花，自从春天我给它两剪了枝以后再也没开过。我把桂花盆里泛滥的太阳花都拔掉重新安置在别的盆里了，希望它们在这个秋天能够复花。 扦插的，老桩养的，之前买的，每一盆月季都开花了，有玫红的，大红的，橙色的。可惜花在这里，你在那边，我不能剪下每一朵盛开的花送给你了。今天吧，下班回家，把花剪下来，再带到市区，送给你，好不好？ 茉莉花开了， 丁香花从春天打花苞到现在，一直零零星星的盛开，没停过， 这样的季节，它们会越长越茂盛，看着心里欢喜又难过。这样茂盛的绿，盛开的花，我的团团看不到… 这两天下雨，来回的路上我连听书打发时间也不行了。一路的骑，一路的想，一路的心疼难忍心如死灰。 太多太多的往事，细思极恐，真的恐，可是怎么才能不想呢。怎么忘得掉呢。这世间太残忍，非要一点一点活生生的把你从我的生命里挖走。 是我们太幸福，老天也要羡慕嫉妒吧。结婚十多年，从一无所有，到最后终于幸福的一家三口，幸福的日子刚刚开始，我们就天人永隔。老天太残忍，见不得我们的幸福啊。 周六，是你生日了，团团。 这个生日，只我们一家三口过，好不好？ 去年你的生日，叫爸妈一起在家吃的，我都还记得… 前年的生日，我也记得，我们很多人在那个大包间里，我给你定的暴富的双层蛋糕…团团，每每想起我后悔的心抽疼，我为什么要定暴富呢，我应该定健康啊。团团，我做错了，所以留下我一个人这样日日想时时痛吗？ 儿子怕我难过，儿子叮嘱我一定要记得吃他带回来的面包，儿子说学校发吃的他都是直接放书包，我说什么都不听，就说必须要带回家给妈妈吃 我们这么懂事优秀的儿子，为什么你不留下和我一起陪他长大啊。团团！！ 不怪你，不怪你，我知道。是那些吃人肉喝人血的恶魔… 儿子动不动就说违法，找警察，以法律制约人。 那天会相城的路上也说起这个。我说，很多事不是法律能解决的，不要只知道皮毛就拿出来耀武扬威。法律在现实生活里是没有用的，维护不了我们权利，它只是在理想的空间里神圣。那些人，害了你爸的命，最后赔了几十万，你觉得法律维护了我们的权益吗？我们连最基本的人身安全保障都没有，我们还有什么权益？我们是要那几十万的钱吗？我们要爸爸！可是法律能给我们什么？能惩治恶人吗？我要他们赔命！到最后也不过是实在说不过去的象征性的划分责任。 儿子那天也怼我了，他说，我一说法律你就说这些。其实说到底，他们真的是死罪吗？他们不过就是渎职，罪不至死，也不可能赔命你的。 我沉默以后表示赞同：是的，他们罪不至死。可是他们渎职害爸爸丢了一条命。这条命，赔多少钱我也不稀罕，我只要爸爸回来。可是法律能赔我们吗？能保障我们的权益吗？所以我们只能靠自己，要自己强大。如果爸爸妈妈有钱有势，爸爸会没有吗？医生敢疏忽懈怠吗？ 儿子表示赞同。他说如果爸爸有权有势，不要说医生了 ，连院长也会细心妥贴的照顾着，就不可能会是今天这样了… 团团，我多想多想你能陪在我们身边，天知道，你知道。可是他们耽误了你，一切覆水难收回不去了，我剜心的疼，你一定知道。 |
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又下雨了，大雨，看手机预报，这大雨要一直持续 下班接儿子的路，要难走了。 不过也没事。提早一点出发，路上骑慢一点，即使衣服湿了也是到家了，没关系。 就是不能再回家剪花送给你了。 雨一直下，店里却闷的很。也可能是我长袖长裤穿的吧。 儿子给我带的面包我吃了，满满的红豆馅，真甜啊。 晚上给儿子做什么呢。冰箱里有去年的腊香肠，配土豆炒一下吧。再煮点米饭。感觉又是很多天没吃米饭了。 可以预见傍晚雨里我骑车带着儿子和他又重又占地方的书包，小小的石板路，有迎面的汽车电瓶车和行人，我几乎把不住车头，又几乎被儿子和书包挤下车座， 人间的风雨，你都不替我们遮挡了。我和儿子都不怕风雨，可是我们都没办法接受你的离开。 推开门，走进来，好不好？过去的，就是一场梦，你回来，好不好？ |
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凌晨一点多被大风大雨叫醒，心里庆幸儿子坚持把空调外机的一盆薄荷搬了回来。 昨晚睡前，喇叭一遍一遍在楼下喊台风即将到来，请居民关好门窗把易坠落物品收回。他大喊一声，不好，就开门去搬薄荷了。回来的时候嘴里还在念叨着：我这不靠谱的妈妈，居然还抱着侥幸心理… 是的，我抱着侥幸心理，哪里有那么大的台风，还能吹的动那么重的花盆么。甚至在心里希望台风更凶猛一些，把我刮走才好。 从监控里看到家里平台的花们都倒伏了，一个陶瓷花盆的菊花甚至歪倒几乎要掉下桌面，心里很是担心。到2点多才强迫自己睡觉。 早上，煮了稀饭，煎了鸡蛋。6点多妈发信息说大风大雨让我不要过去了。我看着窗外的风雨回复说好的。 等7点多送儿子上学时，风雨慢慢停了。吃完早饭，洗好碗拖了地，我又出发回相城了。 在小区楼下做了核酸。然后回家看我的花们。除了倒伏厉害，就只有唐印和一盆鸡冠花被连根拔起。总体还好。 被风吹落的月季枝条我修剪了扦插在盆里。很多时候随手一插就能让它们重生，收获一片绿色。 回家拿了儿子要的肉松，倒了一瓶洗衣粉，然后出发。 暴雨过后客厅顶部的墙皮又有很多脱落了。那天我说送去花海的葡萄，妈说让我放在家里的冰箱，她过来拿。我开了冰箱看了，还在里面。 到店里，给杭州苏总做报价。除了我的花草，这是我今天必须要来上班的原因。昨晚答应今天要发给他的。 中午吃了米饭配香肠。 好多天中午没有正儿八经的吃饭。然后晚上回家陪儿子一起吃的太撑。我昨晚决定带饭。 我给我妹发视频了。问她小叔身体怎么样。 我妈说，胖鱼我爸刚去看过。说买只鳖给小叔吃，小叔说吃不下。最近都是没力气，一天大部分时候都躺在床上。 很很很心疼，很很很无力。 我表达了想回去一趟看小叔。一天的时间。她们说时间太匆忙，会太累。想让我多回家住两天。 我以走不开推辞了。其实我也真的不想多住，我只是不得不回家看看我的小叔，我的小叔，我不能不回去见我们这辈子的最后一面，无论多远，无论什么情况… 我记得前些年，我爸和小叔在县城的小姑家吃饭，我去接他们。他们的脸都因为喝酒而红扑扑的。小叔和我爸说：老大，你放心，村里我们两兄弟，谁也别想欺负我们… 那时开车的我，心里多妥帖多踏实啊。远嫁的我，照顾不了父母，家里有妹妹，有小叔一家，我那么踏实放心… 可是小叔病重了，团团，小叔病重了，我疼… 儿子小的时候，每次回家再离开的时候，小叔总要塞个红包给我，说给宝宝买东西，无论怎么拉扯都推辞不了。记忆力最深的那次，走在半路碰倒小叔，小叔赶紧掏出两百块钱硬要塞给我… 我无力面对这一切，无力面对你离开以后这残忍的一切，但我必须振作起来。必须要回去看小叔。病重和离开，我只能选择一次见面的机会，我必须见清醒明白的小叔，而不是那最后的分别。我也不要奔赴那最后的分别，那么残忍的一幕幕，我愿此生永远不再经历。 团团，说好天塌了你替我撑起的，可是人间无数的痛苦都只有我一个人了。 早上在苏大门口那段路，刚过红绿灯。有一辆电瓶车一直在后面按喇叭，按着不停的那种。我听着很心烦。本来靠边的我特意把车骑在路中间：让你按喇叭，就是不让你过。 可是只有三秒钟，我就迅速的靠边了。让他过吧。也许他真有十万火急的事呢。也许赶着救命呢。那天，医生赶去医院的路，如果他是骑车的，他有没有这样拼命的按喇叭？有没有一路相让的路人？如果时间再早一点，如果每个人都为你的生命让了路，那么你就不会闭上眼睛再也不睁开，你不会留下我一个人面对这世界。 如果那天不是周末，如果医生没有离岗，如果那天路上畅通，医生来的早一点，如果那天ICU没有因为饭点延迟你转入，如果，如果，如果， 我的心里有一千一万个如果，只要一个如果成真，你都不会离开我的，对吗。 可是我回不去，回不去。 团团，你睡着了，你睡着了，你什么都不知道了。如果你醒了，我要告诉你：团团，你知道吗，我们去了医院，你转身以后，就开始了我们万劫不复的地狱了， 太疼太苦，真的接受不了，可是谁能救我们呢。 |
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凌晨一点多被大风大雨叫醒，心里庆幸儿子坚持把空调外机的一盆薄荷搬了回来。 昨晚睡前，喇叭一遍一遍在楼下喊台风即将到来，请居民关好门窗把易坠落物品收回。他大喊一声，不好，就开门去搬薄荷了。回来的时候嘴里还在念叨着：我这不靠谱的妈妈，居然还抱着侥幸心理… 是的，我抱着侥幸心理，哪里有那么大的台风，还能吹的动那么重的花盆么。甚至在心里希望台风更凶猛一些，把我刮走才好。 从监控里看到家里平台的花们都倒伏了，一个陶瓷花盆的菊花甚至歪倒几乎要掉下桌面，心里很是担心。到2点多才强迫自己睡觉。 早上，煮了稀饭，煎了鸡蛋。6点多妈发信息说大风大雨让我不要过去了。我看着窗外的风雨回复说好的。 等7点多送儿子上学时，风雨慢慢停了。吃完早饭，洗好碗拖了地，我又出发回相城了。 在小区楼下做了核酸。然后回家看我的花们。除了倒伏厉害，就只有唐印和一盆鸡冠花被连根拔起。总体还好。 被风吹落的月季枝条我修剪了扦插在盆里。很多时候随手一插就能让它们重生，收获一片绿色。 回家拿了儿子要的肉松，倒了一瓶洗衣粉，然后出发。 暴雨过后客厅顶部的墙皮又有很多脱落了。那天我说送去花海的葡萄，妈说让我放在家里的冰箱，她过来拿。我开了冰箱看了，还在里面。 到店里，给杭州苏总做报价。除了我的花草，这是我今天必须要来上班的原因。昨晚答应今天要发给他的。 中午吃了米饭配香肠。 好多天中午没有正儿八经的吃饭。然后晚上回家陪儿子一起吃的太撑。我昨晚决定带饭。 我给我妹发视频了。问她小叔身体怎么样。 我妈说，胖鱼我爸刚去看过。说买只鳖给小叔吃，小叔说吃不下。最近都是没力气，一天大部分时候都躺在床上。 很很很心疼，很很很无力。 我表达了想回去一趟看小叔。一天的时间。她们说时间太匆忙，会太累。想让我多回家住两天。 我以走不开推辞了。其实我也真的不想多住，我只是不得不回家看看我的小叔，我的小叔，我不能不回去见我们这辈子的最后一面，无论多远，无论什么情况… 我记得前些年，我爸和小叔在县城的小姑家吃饭，我去接他们。他们的脸都因为喝酒而红扑扑的。小叔和我爸说：老大，你放心，村里我们两兄弟，谁也别想欺负我们… 那时开车的我，心里多妥帖多踏实啊。远嫁的我，照顾不了父母，家里有妹妹，有小叔一家，我那么踏实放心… 可是小叔病重了，团团，小叔病重了，我疼… 儿子小的时候，每次回家再离开的时候，小叔总要塞个红包给我，说给宝宝买东西，无论怎么拉扯都推辞不了。记忆力最深的那次，走在半路碰倒小叔，小叔赶紧掏出两百块钱硬要塞给我… 我无力面对这一切，无力面对你离开以后这残忍的一切，但我必须振作起来。必须要回去看小叔。病重和离开，我只能选择一次见面的机会，我必须见清醒明白的小叔，而不是那最后的分别。我也不要奔赴那最后的分别，那么残忍的一幕幕，我愿此生永远不再经历。 团团，说好天塌了你替我撑起的，可是人间无数的痛苦都只有我一个人了。 早上在苏大门口那段路，刚过红绿灯。有一辆电瓶车一直在后面按喇叭，按着不停的那种。我听着很心烦。本来靠边的我特意把车骑在路中间：让你按喇叭，就是不让你过。 可是只有三秒钟，我就迅速的靠边了。让他过吧。也许他真有十万火急的事呢。也许赶着救命呢。那天，医生赶去医院的路，如果他是骑车的，他有没有这样拼命的按喇叭？有没有一路相让的路人？如果时间再早一点，如果每个人都为你的生命让了路，那么你就不会闭上眼睛再也不睁开，你不会留下我一个人面对这世界。 如果那天不是周末，如果医生没有离岗，如果那天路上畅通，医生来的早一点，如果那天ICU没有因为饭点延迟你转入，如果，如果，如果， 我的心里有一千一万个如果，只要一个如果成真，你都不会离开我的，对吗。 可是我回不去，回不去。 团团，你睡着了，你睡着了，你什么都不知道了。如果你醒了，我要告诉你：团团，你知道吗，我们去了医院，你转身以后，就开始了我们万劫不复的地狱了， 太疼太苦，真的接受不了，可是谁能救我们呢。 |
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最近胸闷疼的难受。昨晚睡不着的时候想起之前有人说按住胸口中间的骨缝往下顺。 睡不着就一直一直往下顺。今天好像好了一些。刚才一看昨晚按的都有点出痧了。索性用刮痧棒再刮一下，一会就是一片血红了。搞不懂，这是湿气？寒气？我也不想懂，只想刮出很多孔洞让心里的闷气都散出来。想到过去种种，闷疼的我甚至都喘不过气。 我忘了告诉你，昨晚我做梦，梦到你说妈不搬过去了。我和你确认了一遍，你说：是的，不搬过去了。 梦里，你知道不搬，美美和舅妈也知道。 是你在梦里告诉我不要强求妈她们搬过去了吗？是你在梦里告诉我妈她们不搬过去了吗？ 那就不搬吧。 我不再自以为是的觉得应该搬了。我以为的好，并不适应除我以外的任何人。爸妈年纪大了，一切以她们觉得舒适为主吧。 家里空着就空着吧。狗子也丢了，现在要我照顾的只有花花草草了。每天我送完儿子就回相城，完全有时间打理。 我每天自己和自己商量，自己说服自己。遇到想不开的想不到的，你就在梦里和我说，好不好？ 今天一碗米饭，真的撑到了。撑得难受。我记得以前你总会说：傻傻的，不知饥饱… |
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儿子设计的班徽，被选中了。他很开心，昨天的随笔里写的：要吃酸辣粉奖励下自己。今天晚饭应该就是去吃酸辣粉了。 老师让他在班徽外面加个圆，里面写上学校和班级名。他没办法让文字围着圆转，最后我求助了大杨。 早上他还是6点起床的。背书。 希望他能坚持。 秋天凉了天气也干燥了。两个手心干巴巴的疼。尤其是右手，尤其是握住电瓶车把手用力的位置 明天你生日了，团团。 |
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刚送走妈。 本来打算今天去妈那里吃饭的。美美叫儿子去大悦，所以就不去花海吃饭了。 一天忙到现在刚刚静下来。 一早起来煮面条，煎鸡蛋。今天早上吃生日面，我们三，每人一碗面，一个鸡蛋。 7点出门。赶去皮划艇训练基地。 昨天儿子放学回来告诉我皮划艇被选上了，就是训练的地方有点远。问我要不要去。 去。当然去。虽然路远有困难，但是儿子想去，好不容易选上了，怎么能不去？ 不熟悉路况，导航说预计53分钟。我提前一个半小时出门了。8点刚过，我们就到了。 湖面划船，公园游园划船，我的第一感觉就是这样的。 儿子学的很认真，划的也很认真。 我很庆幸带儿子来了。上艇之前先跑两公里热身，这对缺乏锻炼的儿子来说太好了。 11点结束，换了湿衣服，我们坐地铁返回房子。洗了他的衣服，我们又马不停蹄的赶到店里。1点到商场。路上买了酥饼和酱香饼做午饭。 今天你的生日，就这样过了大半天。忙忙碌碌让我没有时间去多想。 此刻想起那一年，也是你的生日，我在店里谈生意。客户还价，利润很低。我同意了，我说：今天我老公生日，我就是想开个单。 好想你啊。你怎么可以留我一个人给我过生日呢。 下班儿子去大悦吃饭，我回家摆弄我的花草吧。好多空的种植筐，安排撒点青菜籽吧。 说好新学期一起好好的，儿子说现在只有他好好的，而我还没有做到。 |
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一个不愉快的早晨。 早上起来，去平台折腾花，和监控器。回来倒腾插头的时候，儿子说有人敲门。 我一边去开门，一边嘀咕：谁会来敲门？ 开了门，是妈。 我问她是没带钥匙吗，怎么敲门了。 她说，怕我们在睡觉还没起，怕开门我们会吓到。 我心里怪怪的不舒服。妈生分了，居然敲门了。 她送了肉，切好的冬瓜和胡萝卜和米饭。 确实，菜刀被我带去市区了，只有勉强可以用的水果刀。 昨晚拿了鸡腿出来准备今天烧鸡腿。早上醒来发现锅被我带去市区了。 妈说要去黄桥看中医。失眠睡不好。有人说灵芝有用，她在大润发花了一千多块买了灵芝，吃了一个星期了，也没效果。 我说这是长久的问题，不管吃什么都要坚持，才能看到效果。 她说买了单打的网球拍，儿子说也想要。她说也给儿子买一个。 我说不用。家里有一个不就行了，他只是一时新鲜玩不了多久的。 妈说，那不行啊。你们周末回来这边住，没有球怎么玩呢。 我听明白了话外音：她不会搬过来的。 妈说，她买了香菜种，和那边环卫阿姨打招呼说给她留个大泡沫箱，还是感觉放在泡沫箱里种比较好。 我把平台的花都收拾好了，空出来很多种植筐留给妈种菜。我和她说过的，让她看着撒点菜种。 她今天这样说，我又听出了话外音：她不会搬过来。 是我太敏感吧。 其实你在梦里都和我说了，妈不会搬过来。梦里每个人都知道，只有我不知道。 我一向喜欢清楚明白，可是人间很多事都没有清楚明白的答案，一切都靠自己悟。 妈决定不搬，妈回家要敲门，这些我都很难过。我更讨厌这样含含糊糊的态度。有意见有态度直接说，说开了事… 我开始后悔，儿子上皮划艇课我不该和妈商量，指望她给我看店，我应该清清静静的不打扰她的生活，不让她为我们操心担事… 儿子吃早饭的时候说腿酸。我说：你整天就这里酸那里疼，指望别人帮你按。要知道每个人都会脖子酸疼酸的，奶奶肩颈不舒服都严重到看中医针灸了，也没见你给奶奶按摩一下。 他发火了，咬牙切齿的和我说：你就上纲上线的，什么事都把我往不好里说，我怎么没帮奶奶按摩，你为什么要这样说。 他的态度让我暴怒。我没有说话，上下牙咬住一个字也没说。 吃好了自己的饭，我转身去了平台。 过会他来和我道歉，说他态度不好，不该那样说话。但是他去奶奶家经常帮奶奶刮痧的。 我说，好的。 平台回去的时候，看到水槽里锅碗一堆，心头无名火又起。 我问他：你会洗碗吗？吃完饭水槽里堆成这样，你居然还能只洗葡萄吃？ 衣来伸手，饭来张口，说两句不中听的马上给我脸色看，咬牙切齿一字一顿的和我说话… 妈也是这样不明不白不清不楚的生分、顾虑， 我突然觉得自己有点崩。胸口闷气又是喘不过来。 一路几乎无语的开车到店里。 儿子趴着写字，儿子不停的按自动笔，我一个字也不想说，随他吧，人应该都要为自己负责。 |
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总在想，如果老天给我们一点点机会该多好。如果有一个如果能成真，你还能和我回家，和我一起看日出日落陪儿子长大，该多好。 深深地无力，深深地无望 妈去医院拍了片子，颈椎的问题，说有点严重。有增生，变形变窄。医生让她做小针刀，她钱都交了，又害怕没做。她说明天再去三院看看。 她说的小针刀是什么我不懂，这三个字也是是我音译的。 团团，对不起，我不能陪她去医院，更不能陪她去做什么小针刀，我除了让她自己注意，给点意见，什么也做不了。 不能再去那个地方，不能再见那些人，光想想那样的地方那些人我就疼的不能自己。 妈发视频给我那张拍片的A4纸的时候，我脑海里就浮现出你的那一张… 往事一幕幕就在眼前，日子却一天天的只有我一个人。 命运弄人，偏偏留下了什么都受不住的我面对这一切。 |
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7点50到家，9点20分到店。有足足一个小时伺候我的花草。 花在花草上的时间都得到了回报。它们都长的很好，看着喜人。 我专门准备了一个育苗盆，里面长出的几种植物我都不认识了。昨天拍照识别了一下，是荔枝和柠檬。 那是之前我撒的籽，抱着随它去的态度，居然收获了小苗。 早上我移栽了长在月季盆里几颗比较大的柠檬树苗。心里很欢喜。之前还想着买柠檬树苗的，现在我有了很多棵了。 我的这片花园，是给我最多满足和放松的地方了。团团，如果你在就好了，你看看我劳动的这些成果。 昨晚久久的睡不着。看你的照片，想开口，鼻子就先发酸想流泪。 11点多又起来准备早饭：小米+白米+红枣+南瓜，熬粥 洗了我和儿子的衣服，然后躺下，听书强迫自己入睡。 昨天电瓶车没有充上电。充电器坏了。在门口买了一个，50元。 还好坚持到了市区。我用你留下的那个长拖线板从儿子房间窗户放下来给电瓶车充电。以为长度会不够的，没想到刚刚好。有你真好，什么都替我们先准备好了。 前段日子我一直就绞尽脑汁的想怎么拖一根固定线下来，懊悔之前装修的时候没让水电工铺一根明线下来。这下问题都解决了。虽然每次充电会来回多跑两趟，但总会是可以充了。 电瓶车，很久很久没有这样充到满电了吧。以前你在，你总会把车骑到仓库充电，你说这样对电瓶好。 想想以前我给电瓶车充电的机会一年也难得有个一两次。再看看如今，真是天差地别。 不过没事，团团，我不累，我很好，我把一切都安排的妥妥贴贴，我什么都可以做，你不用担心。 接下来我要抽空研究下怎么换门锁。家里的门锁有点不合适，还是要换入户门锁的。我准备先拿房门研究好，再对大门下手。 如果有时间，我还要研究下插座插头接线的问题，看看自己能不能接个拖线板或者插板。好多有关电路的问题需要去做。一点小事找别人太麻烦，不如自己慢慢研究。我什么都不畏惧。即使我不行，还有儿子。他慢慢长大，学习接触的知识面越来越广，我们一起就会超级无敌。 |
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累，说不出的累。儿子也没给我带好消息，所以更累了。周末做的数学报纸，老师批了分，只有72+10 他更改了主播说联播的社团，去了乐团选了小号，还要花最低2700买小号。 我签了不同意上小号社团。 不想给任何人添麻烦，可是还是要一再的麻烦老师了。 累 |
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昨晚洗澡，挂在脖子上的戒指突然掉了下来。还好都没丢。 原来是绳子断了。 儿子说，一定是爸爸知道我数学考了72分不开心了。 我在想：为什么呢。是你要丢下我了吗？是你要我丢下你，轻装向前吗？ 昨天在眼镜家门口，小梅找我说孩子上学的事，然后聊到了其他。 本来平静的，到后来流泪不止也是难免的。她们劝我，不光要顾儿子的学习，也要顾着儿子的心理健康，要努力放下，快乐一点。一切回不去了。 大姐说，你去肿瘤医院看看多少病人，你就应该想开想明白。 我哽咽中说了一句：如果真是绝症，我认。 我已经很努力了，我和儿子生活在那片夺走你生命的地方，已经是很坚强很坚强了。 那片土地，那个医院，这个城市，欠我一条命，偿还不起。 老师在群里招募家委会成员。儿子极力让我报名。他说，你儿子努力想当班长，你却不愿意做家委会成员，你就给你儿子拖后腿。 我最终没有报名。 我不愿意跨出那一步，不愿意热络的和每位家长联系，我也希望陪儿子一起努力，可我的心做不到。 老师在群里发布关于孩子青春期的课程，周日上午8：30-11：00的。我也没有报名。这是因为我真的没有时间。连续9个周日的课。上不了，这也是没办法的事。你不在了，只有我了。 团团，我也想好好的快乐的生活。可是你知道的，这不现实。你不回来，这世上也没有忘记过去的药，我的团团那么苦，我心如刀割 上一次这个戒指是儿子帮我打的结。这一次我努力自己穿好吧。手工这种东西，我真的是手残党，对我来说真的很困难。 早上来店里开门的时候，和小时他们正好一起到的。他问我：你早上都是几点起来给孩子做饭啊。 我说，5点半，6点的样子吧 他回头和他老婆说：你看看，学着点。我们家睡到7点多都起不来。 我没说话。开了门，进了店。 何必和我学啊。我没有了依靠啊。以前你在的时候，早起的人都是你啊。我的起床闹钟是7：35啊。 今天早上起来煮的银耳红枣粥，煎了手抓饼。儿子说昨天上乐团课是在地下室，那里面有股味道，熏的头疼。 早上我交代他：把不参加小号的社团回执交给老师。即使不花钱买小号，也不要参加乐团了。 昨天老师给的回执，最便宜的小号2700。不是我舍不得花钱给儿子买小号，而真的是没有必要。 而且，我也不想让他吹小号。我不懂音乐和乐器，我对它的第一感觉就是农村有人去世时吹的那个喇叭。 对乐器，我们就坚持弹钢琴吧。 即使是钢琴，现在也没办法坚持。自从考级结束，我就先暂停了他的钢琴课。现在钢琴在相城，他每日在市区。人琴两地，每天练琴的时间也没有。这个问题，还不知道怎么解决。 |
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老公，你看，我穿好了。一个人，没有依靠儿子，也打好了可以伸缩的活动结。百度了很多视频，最后找到了一个简单的视频教程，试了几次就成功了。我是不是也很厉害了？ 我从你的工具箱里看到一个圆柱形的珠子，本想用它卡在上面的。已经穿珠打结结束了，我最终还是返工给它拿了下来。那上面有黄色的符号，我怕对你有影响。如果你在，如果你附身在戒指上，我怕那符号像电视里演的一样，压的你不能自由。我什么都不信，却又怕万一对你有影响。 前天，我看了一个帖子。本想着如果回去看小叔，我可以买点什么适合他吃的对他身体的好的东西。我翻了天涯医院的帖子。 看到一个33岁老公患癌症的帖子。没敢看开始，只看了最后一页。看到她岁月静好，应该是痊愈了。又看到她和老公冷战，一直冷战的信息。心里感叹，人啊，拥有的时候总是不懂得珍惜。癌症，又痊愈，可以重新活着开始，多么幸福幸运啊。他们经历了这过程，应该更懂得珍惜才对，却这样的对待。如果老天给我们一次重新开始的机会，我一定会用心的对待每一分每一秒。 可是生命没有给我如果。 今天周二了，如果这周六回去的话，只有四天了。决定是一回事，行动又是一回事。很艰难。 如果回去，我不知道要买点什么才好。总不能空手然后寡寡的给个红包吧。很头疼。 |
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儿子第一单元数学考试。 昨天72，今天94。单元考可能相对简单吧。 今天接他放学，我第一时间就问他作业多不多，我愿意为我昨晚的态度向他道歉，补偿他一顿酸辣粉。 他让我猜数学考试的成绩。 他说考了94。为了检查，没时间做附加题。 我们一起吃了酸辣粉。然后回家。 我让他以后在餐厅的餐桌上学习写作业。我觉得只有餐桌够我们两个人一起学习。 他写作业，我刷题。报考的三门课，还有一个月就开考了。我应该要努力看书备考了。不能放弃，不能放弃。 房子也算装修好了，儿子也正式入初中了，接下来就是要收心、陪伴、学习了。 要改变自己急躁的脾气，要一点一点的陪儿子进步。不能泄气，不能让自己后退。 昨晚和儿子一起睡的，很快就睡着了。今晚一个人清醒着，没有一点睡意了。 |
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拆了一个拖线板，研究插头怎么连接，插板怎么连接。 百度搜了视频看了。看着很简单，我觉得我会。 先摸索，接下来就是等有时间开始行动。 回家照看花草，收拾各种笔，儿子交代要给他带粗墨囊，爸爸以前买的那种。 今天背了大背包。那年秋天你回老家办毕业证时背的包。包里还留着那次我们爬山捡到的一个干果。小时候拿它当陀螺的那种。 都说忘记，要向前看。我怎么能不懂呢。可是当我闭上眼，往事历历在目，真的就像在眼前。过去的时光，点点滴滴每一个瞬间都清晰的在眼前。怎么过得去？怎么才可以过去？ 团团，任性一场，再哭一场吧。 昨晚久久不能入睡。背疼，我平躺在床边，把头垂下，努力让背放平。就是这样一个动作，让我掉进了痛苦的深渊。 头往下，好难受啊。 可是，那时那些时刻的你，一定比我难受千万倍，你无力抗争，痛苦不堪… 我的心，疼碎了，疼碎了，却无能无力的回不去， 12点多睡，4点多就醒了， 起来做饭。 蒸了米饭，炖了鸡蛋。用砂锅隔水炖加热了卤牛肉。煎了手抓饼，剥了柚子肉。 我努力给儿子营养健康的早餐。 团团，我多想多想我们一家三口这样平静的生活啊。我不要大富大贵，我只想我们在一起。 命运弄人，怎么走到今天这一步？我不敢想。团团，我真的接受不了 我好累。 我接受不了你的离开，我想隔绝所有人独自生活。可是我还是要回家一趟，我逃避不了。这世上除了生死，都是小事。我的小叔，如果我不回去，也许我们在世上的最后一面也见不到了… 团团，我好疼好疼，好累好累。 胸口闷疼。 那天你妈说，背疼吗？如果背也疼，就不太好要去看看了。 我说不疼 无论疼或者不疼，我怎么可能去看？我恨，团团，你知道吗，我恨。 |
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美团优选买了牛奶零食类的东西，自提点是安徽。 咬住牙关不退缩，周六回去。一定要回去。可即便如此，我还没是没有下狠心买票。 明天吧，明天买吧。 很多事没有办法逃避的。 胸口偏右，疼的与众不同了。稍微动一动就抽疼。充了热水袋还是没有用，那疼是骨头里面一层的疼。 这两天，好好吃饭，好好睡觉。努力有个好气色回家。难得的露面，希望他们能看到好好的我，从此以后放下心好好的过日子。 其实好害怕，好多害怕… 我咬紧牙关什么都不说。沉默。 |
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一个电话 这是来自学校的电话。 团团，这是一个让我泪崩无法止住的电话。 我坐在地毯上久久的想，为什么，这究竟是为什么。为什么我的团团躺着不醒来了？这个世界待我在温柔，也换不回我的团团了，为什么？ 电话响起的时候，我正忙着用扫描王扫描考点一一复制到文档里。 我接通了，没有说话。好几秒以后对方也没有说话。我忍不住说了：你好。是很低沉很不耐烦的语气。 她问我，是冯&&的家长吗。 我说是的。 她说是老师。学校乐团的老师 我马上从椅子上坐起。重新打招呼。 她说我们家的情况她已经从班主任处了解了。问儿子为什么不参加社团了。当时面试的时候老师很喜欢他，觉得他条件比较好。 我坐在了地上。默默的说了一句：我们家情况你都了解了是吧。 她说，是的。 我说，我想让孩子全方面发展的，支持他所有的兴趣爱好的。他爸刚走的时候，推荐想学钢琴，我也给他报名了，买了钢琴。现在又改小号，我… 我还没有说完，她说，孩子条件不错，老师认为他学圆号很合适，冷门的乐器，出尖也很有优势。基于我们家的情况，孩子可以不用买乐器，学校提供。 我说，这样我会觉得很不好意思，不合适。 她一再说：没事。学校也有针对特殊家庭的政策，希望我不要有心理压力，真的很正常。 我向她说了你突然离开，我真的接受不了。孩子真的是好孩子。我努力陪他，也希望老师们帮我多照看他一点。 老师说：这个你放心，我一定一定会特别照看她的。 我很感动。眼泪滚滚而落。 老师说：你也要坚强。我暑假也刚刚经历了亲人离开，真的是痛不欲生。 挂了电话，我依然坐在地上。依然流泪不止，依然双手不停的截屏、扫描、复制… 团团，人间有真情，处处有温暖，我知道我应该敞开心扉，应该相信真善美。可是我想不明白为什么我最爱最不能失去的团团没有了。 你能明白吗？ 学校给我和儿子的关爱，与他们而言可能是举手之劳，对我和儿子却是大温暖大恩惠。受之有愧，不受却又对不住老师的一番善心。 她说，一定一定会特别照看我们的儿子的，心里真的很感动很感谢。 老师让我问问放学的孩子。然后回复她。 老师说面试那天他很开心，说选什么乐器都可以。 我努力回想那天儿子上乐团回来和我说的话。他先说告诉我一个好消息，他被选到乐团了，学小号。 后说要告诉我一个坏消息。要买小号。老师说不能再网上买那种一两百的，得学校代购。最便宜的要2700。 再我表示这么贵，学着没什么意思以后，他也表示不学了。 现在想想，也许他的确喜欢，只是不想我花钱… |
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老公，你知道了吧。我回复老师了，确认上乐团。 儿子放学说，中午吃饭的时候老师也问他了，他说愿意学。老师让他回家和妈妈沟通下回复她。 顶着这份恩情，心里好愧疚啊。我最在乎的是老师说一定会多照看孩子的。如果可以选择，我选择上乐团，自己买乐器。不想让我们得孩子变成特殊的那一份。 时间好像过得很慢，又过得很快。我开始觉得时间不够用了。想静下心来看会书努力备考，却总是有各种各样的事。很多事，各种事。 明天5点15分的高铁。今天晚上是回来住还是市区住？时间都很紧凑。明天儿子皮划艇社团，在市区住可以近一点。但两边的家都要收拾… 分身乏术的感觉。 后天下午14：15的高铁返回苏州，也就是我1点就必须出发去高铁站。算算时间也真是很紧张。去看过小叔，连午饭也没有时间好好吃就要出发了吧。 儿子一直盼望着回安徽，他早上还说想烧烤，不是吃烧烤，而是自己用烧烤架子烤。没想到他一直惦记着自己做烧烤。可是哪有时间呢。从出发到返回，一共不到24小时的时间里，我们要一直奔波。于我，除了奔波，还要经历人间的最痛苦最残忍。 团团，如果时间能够回头该多好，我很想你，真的很想你。明明都在眼前，却再也不见。 |
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这世上沉默的心无旁骛的只做自己太难了。 团团，你说对吗。 以前，我一直在你身后做无知的小女生。真的是无知。 该搞卫生的，擦擦灰拖拖地，迎接周末。可是我不想动。 从上班到现在我做了什么呢？看打印的考点，手机刷题，休闲椅上躺着睡了一觉，拼多多买了两个置物框，一个16A转二的插板，4和隔板支撑架。 美团优选买了葡萄水果之类的回安徽 打开天涯看到一个32岁开始一个人生活的帖子。看到里面的互怼。这世上一万个人就有一万种生活方式。不认同也要学会不打扰，事不关已高高挂起，没必要因为别人的事影响自己的心情。这是我要努力学习努力改进的。因为我也像帖子里的一个人说的那样：无法理解不要孩子抚养权的事。 这社会早就没有了包办婚姻了，两个人在一起，如果不是深爱也一定是互有好感。有些路，选择了就要坚持，容不得退缩放弃。没有完全契合的两个人，只有不停的包容理解谦让，一家人一颗心一辈子。 可是有什么用呢。我们这样做的，可是我们却分离了，永别了 这世上哪有什么对错规则可言。 有人忍受不了婚姻离婚，有人为孩子抚养权争论，也有人疯了一样的渴望老公回来，哪怕他有着被别人嫌弃唾骂的一切毛病。 团团，我很想你。 收起悲伤的情绪，努力平息。然后继续刷题。 |
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忙碌。非常的忙碌。 今天皮划艇不上课。昨晚9点半我和儿子从市区骑车返回相城。 10：20到家。 在平台，偶遇一只一猫。一直粘着我们。我们回家，它就在厨房的窗户外叫。 最后留它在家住了一晚。在阳台睡的。 早上起来，在平台收拾花草。挑了一些小苗带回去给我妹。有落地生根，金枝玉叶，仙人掌小球，芦荟，太阳花，马樱丹，唐印 然后回家做饭。早饭吃的面条，昨晚剩下的带回了。炸了糍粑，准备中午吃。 收拾，出门，做核酸，去接曹jx，上班。 曹jx奶奶住院了。昨晚美美说让他和我一起到店里写作业的，让我监督他写完写好作业。这真的是一项艰苦异常的工作。 上午监督他写作业，背书。英语课文一遍一遍的带读，带背，依然效果不显。想想这么多年，我从来没有这样带儿子读背过课文。原来我们的儿子真的而省心的儿子。 美美交代上午要让她写完作业，下午背完书。我觉得真的有点任重道远。 预计下午4点出发去地铁站。稍早一点出门，路上留足够的时候，避免匆忙慌张。 时间很慢，时间也会很快。今天到明天，也会很快过去。明天不到5点就到苏州了，一切都会很快的。只愿小叔还是记忆里的小叔，愿时光命运善待他，愿一切都好。 |
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坐在候车厅，听着喇叭一遍一遍的播报着车次检票信息。 有点茫然。 这世界和我开了一个好大好大的玩笑。 |
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到市区了。 好累。 明天和你细细的说，好不好？ 一路和儿子聊天回的。儿子说，爸爸就在我们身边，我们骑车，他在飞，很酷的。 不管别人怎么想怎么说，只要我和儿子坚信你在我们身边就好。 时间不等人。快两年的时间过去了，我却活在昨天。活在天真里。应该觉醒了。父母老了，头发白了，小叔的生命也在一点一点流逝…过去的，回不去了。回不去你在的时候，回不去小叔健康的时候，真的物是、人非了。 |
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你看，儿子兴奋着和那只大狗沟通：看着妈妈那里，我们合个影… 周六晚上19：50下车，一道道关口（扫码，领标签，核酸，行程码）出站。 爸、小孙和磊磊就在出站口等我们了。 上车，出发，回家。 一路上看着夜景，鼻子忍不住的打算，眼眶湿润的想哭。这一片土地，这一片天空，上一次回来，我的团团还在。而这一次，我的团团离开我了。 努力忍住。我告诫自己不能哭，一路露出一丝悲伤和难过。一年365天，我只能用这不到24个小时的时间展示在生我养我牵挂我的父母面前。我必须要风轻云淡的让所有人觉得一切已经过去了，我好好的在生活，很平静甚至已经很快乐了。 我抱着磊磊坐在腿上。他还是那样的瘦小，瘦弱的让热度心疼。他坐在我的腿上，坐的笔直一动不动。 我问他，学习好吗。 他说上一次拿了三好，这一次没有。 我问为什么。 他说我考了96分，好多人考了98分。 快到家门口的时候，我老远就看到现在门口向我们张望的妈妈，还有妹妹。 我让儿子喊人。我高冷甚至一丝不耐，我没有敢好好的看我妈一眼。我们说这儿子长高长大的话题。 家还是那个家，家已经不是那个家了。上一次在家，你还在。这一次在家，你不在了。 鼻子发酸。但绝对不能有一丝伤感难过露出。 晚饭很丰盛。砂锅炖的一大锅鸡汤，酸菜鱼，红烧排骨，红烧羊肉… 只是你不在了，你不在了 我吃了很多。我知道他们都在看我，都在关注我。 而我能做的就是努力用着不到24个小时的时间让她们放心。 晚上我拒绝和我妈睡。住了自己的房间。那间铁皮棚房子挪了方向，曾经做菜园的大院子，都做了水泥地坪，只留了一个角落的菜地。后面又盖了很多间房子。我妹他们已经从原来的房间搬出来了，左右一个房间，中间洗漱间。孩子们的房间里摆放着那年酷夏你拆了打包运回的高低床。 团团，你丈母娘家地大物博的又扩了很多，你看到了吗。我想象你回来看到这一切你的模样你会说什么。 孩子们兴奋的拿着手电这里看狗，哪里看狗，还有兔子，鹌鹑… 我跟着他们一起去看了包子。我们带回苏州，你又特意送回来的狗。 它还是那个样子，没有再变大。好像从前的一样，却早就不是从前了。 夜里，我带着三个孩子睡了一张床。他们兴奋的非要在一起。 凌晨三点多，我准备起来上厕所。稍微一动，儿子就问我：妈妈，你干嘛？ 我吓一跳：你怎么醒的？你是没睡还是刚睡醒？ 他说：我刚醒，我想早点起来玩，我怕睡的太熟，不敢睡 我说，你睡吧。天亮了妈妈喊你。 他睡着了。 夜里做梦。梦里在挣扎，为什么我的团团不见了？怎么可能不见了？ 早上天蒙蒙亮我们就醒了。起床的时候大家都起来了。天还没亮的时候我看到厨房的灯就亮了。吃早饭的时候看到餐桌的餐椅，才知道是我妹起来包包子了。 在等吃早饭的时间里，我就开始找花盆拌土种我带回来的花草。这和我在苏州的每天都是一样的工作。 我妈在菜园里摘菜说：你带点青菜回去吃吧。 我说，好。 三孩子兴奋的来回跑。儿子骑着电瓶车带着阳阳去兜风，去老房子又抱回来一只小狗。 早饭是上街买的炸米饺、妹妹蒸的肉包子，鸡汤米面。 我吃了三个米饺，一小碗鸡汤米面。 小叔去吊水了，我妹去买米饺的时候碰到了。 但吃过早饭我还是坚持早早过去了。收拾了要带的东西，让我爸买的人参，蛋白粉，孩子的零食水果，让我妹给我拿了2000的红包。 妈给我发信息，转了300，让我代给小叔买东西吃。我没收。 小婶的头发都白了。她正在给两个孩子煮面。 我不知道说什么。安慰的话什么也说不出。 小婶煮好面就急着去菜园给我们掰甘蔗。我陪着一起去的。没有说话，只是说够了，别掰了… 等小叔回来的时候，妈和小婶两天，我站在门边。说到只能调养时，小婶呜呜的哭了。 我走过去递了纸巾，心情很沉重，不知该说什么。 小叔回来的时候，从门口走进来，手里拿着杯子，姿势一如从前。只是他瘦了，整个人不是以前健朗有力的模样，他有点弱不禁风… 我的眼眶瞬间湿润鼻子发酸，走过去虚扶着他：小叔，你瘦了… 我看到坐在椅子上的小叔，看到他干瘦的手指隐隐的在发抖。 心如刀割，却无能无力。 这一种感觉，这一年多，我每天都在体会着咀嚼着，却永远也消化不了 我劝着小叔要尽可能的吃东西，养好身体…可是一切都很苍白。 说了几句小叔开始劝我：已经过去了，就要看开，不能老钻牛角尖… 一次一次在角落里偷偷擦干的眼泪努力抑制的眼泪瞬间就如泉涌无法自控了。 我转换了话题，还是劝小叔养好身体，不要打牌，多休养，等儿子考上大学接他去苏州好好的办一场酒。 没有吃午饭。走的时候，小叔小婶送到门口。 看着他们真的很难过。曾经一次一次来这里，把车停在这里，一次一次小叔下小婶送我到门口，可是以后呢，还有以后吗？我的小叔，能好好的吗？这世间，能让我的小叔少受点苦吗？让他痛快的吃喝，好好的活着吗？ 时间能不能不要这样残忍。 回家。 我妈摘菜。我也坐在一边剥豆子。 她说，去年夏天，合肥的一个人带着孩子来钓鱼，然后孩子淹死在塘里了。 她说，今年大旱，塘里的水都干了，他们逮了一两百斤小刀鱼。 她说，那个谁是你同学吧。之前他爸妈骑车收豆子，车子骑到水里了，两个都没上来，死了 她说，人死之前真的有灵魂。他的魂都来找过我了，一切都是命 我妹在旁边说，这是真的。你没打电话回来说的前一个星期多妈就和我说这事，当时没以为是大姐夫… 我心疼，疼的很。我不愿意任何人说用那个字眼说你，我不信命，我的团团不可能会死… 我打断了她们：你们提起这个话题是想说什么呢。现在说这些有什么意义吗？能换个话题吗？ 大家都好好的过自己的日子。不要多操别人的心。谁饿了不知道吃，冷了不知道穿呢？ 我知道我妈和我说这些，是想告诉我，生死有命，突然离开的人这世上何止千千万，不要选钻牛角尖，要好好的过日子… 我妈一直说我都已经佝偻了，整个人驼了。 我努力表现好，她却还能挑出我的问题。 团团，我驼了吗？ 也许吧。你的离开，是打断揉碎了我的脊梁骨啊。 我妈说，她和你妈通过好几次视频电话。 我妈说她理解妈不搬过去的原因，日日面对都是儿子影子的家，她受不了… 我妈让我态度好一点，说话语气不要太冲… 我心里很难过，对自己也很失望。 两个妈妈，曾经水火不相容的人，为了我们两背地里都通上话了，她们都只是希望我好啊。她们老了…我却还是那样任性的活在自己的痛苦里。 我妈说，孩子遭了劫难受了委屈，哪个妈妈不操心呢。 是的，我遭了劫难，满腹的冤屈无处可诉，青天昭昭，没人给我一个公道。 可是这劫难，这冤屈，不仅仅是我一个人啊。 我以为我还是孩子，可是我早就成长成家庭的顶梁柱了啊。 吃午饭。 收拾东西。牛肉，羊肉，芝麻油，香油，鸡蛋，绿豆，咸鱼，红薯粉，我爱吃的，儿子爱吃的，她们恨不得把所有的都让我们带走。还是给爸带了一条黄皖。 1点15分出发。 小孙送我们到高铁站。 14：5分检票。 16：53分高铁到苏州站。 提着一桶鸡蛋，一袋青菜肉之类的，背上一个包，儿子拖着一箱子肉油之类的， 电瓶车在高铁站路边停着。 这些东西，我们勉强的可以一车出发。 到商场，在车里拿了儿子的书包。等妈一起出发回家。 妈收拾东西，把牛肉一份一份的分好… 我出去浇了花… 我们在家里洗了澡，等美美来拿了分给她的东西，然后骑车出发到市区。 骑车的时候，已经困得眼睛睁不开了。儿子更累。因为他白天一直跑来跑去的玩。 老公，我要好好的。很多性格，改变不了了，但我努力克制自己的暴躁和不耐烦，我努力和妈好好相处。我再不强求她搬过去了。我努力让妈过她自己觉得舒服的生活。 我要努力，努力向前。努力不让你有一丝放心不下的。我永远永远都会谨记你说你想麻烦我一件事… |
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老公，怎么不提醒我一下今天是妈生日？ 前些天一直记着的：过几天妈生日… 这两天又忘了。 刚才看到手机屏幕显示今天9月初一，一下子想起来。 去年妈生日，我和儿子，还有美美美美都去花海吃饭的。没有谁提生日的话题，没有人买蛋糕，谁也不想庆祝。只是买了菜，水果，默默的陪伴。 前年妈生日，你去大润发妈按摩的那个店里给她买了按摩的产品… 团团，好像都在昨天，怎么回不去了呢。 今年妈生日，我和儿子也不能陪她吃饭了。下班我就要去市区，今天儿子6点放学，再骑车40分钟回来吃饭也不现实… 妈劲椎不好，最近一直在盲人按摩，我让她充卡，定期的去按。我想着微信转钱她不会收的，所以花2块钱把微信的钱提现到银行卡，再用支付宝转给她了。 团团，那天，你和我说：过年给我妈拿5000块钱吧。今天在这边过年，我又去医院，家里都要妈采购什么的… 我说，切，这还用和我说啊。 团团，如今想起来好疼啊。 好想好想回到那一天，一切都重来… 如果一切都是命，那也是我影响了你的命，害了你的命。如果那天，我能说一句：等过完年我们再去医院吧，如果去医院时，我能不那么天真，如果那天，我能强势一些，我能为你及时转病房，如果我不是那样怕给别人添麻烦，我一直缠着医生护士… 如果有一个如果能重新开始，那么一切就会不一样吧。 那样你的妈妈，也有会儿子记得她生日，会祝她生日快乐，会陪在她身边聊聊天说说话… |
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努力不草木皆兵。 努力忘记发生过的一切。 不依恋曾经的温暖呵护，不自怜自艾。 学着麻木，学着什么都依靠自己。 团团，只要我咬住牙关，一脸平静，就是坚强的我。 我下班了。回家浇花，收拾东西，然后出发接儿子。今天他6点放学。等他从校门出来，我要做一个语气轻快的妈妈，让他分享今天学校的好事情。 |
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傻傻的，又吃撑了。 早饭是小米南瓜粥，我放了白米，小米，红枣和南瓜。 配水煮蛋。 我刚吃过饭。带到店里吃的。 送儿子上学，又返回房子里了。蚊子太多，家里太灰，我把放在阳台的纱窗都刷洗了。擦了灰，拖了地，收拾清爽才出发回相城的。 一点一点的安置好一切。让一切平静顺和。 我已经规划好了电瓶车充电的路径，昨晚买了一个户外安放拖线板的箱子，等到货了就开始着手了。 哪里都在修路。送儿子上学的路挖的千疮百孔走不了。换了一条路，汽车电瓶车行人，很拥挤，容易堵。早上返回的时候，又发现了一条新的回家路线。有一种恍然大悟的感觉：哦，原来这条路也通的啊。 昨晚总是睡不着，很多事在心里，哪怕再强迫自己不去想，它也是堵在心里。心口闷闷的，原来身体都是相通的有知觉的。我努力控制自己不哭的样子，你都看到了吧。我是不是很棒？ 天不遂人愿。不明白竟会到如今的境地。无论如何也想不明白。 人间疾苦，人间都苦。我应该坚强一点，不能总是玻璃心。心里再苦也代替不了身体的痛苦。小叔，吃不下，反胃，只能一直含着冰糖，小叔更苦啊。心里自苦，代替不了亲人的痛苦，分毫都不能。 如果一切都是假的该多好。闭上眼睛喊声暂停，一切回到2020年一切都好好的时候该多好。 |
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刷题。静不下心刷。 看了天涯的帖子。那个父亲离世，分摊2万，求评理的。看到回帖里很多指责帖主的，心里就舒服了点。正能量的人还是多的。 没有研究过其他功能，瞎点时发现我还有关注的一个帖子。打开看了一下，心里又是愤懑。唉，我这愤青的行为怎么才能改掉呢。老公离开一年多就有人热心张罗着再介绍再开始。设身处地的想想，如果是我身边的朋友这样说，我立马拉黑，绝交。（偷偷说。希望不要太多人看到。不想被人骂，被人怼。） 看到好心的网友的关注和意见。心里很感谢。因为自己的封闭不愿与人沟通，很多时候难免一叶障目。也很感谢陌生网友的建议。 其实儿子要皮划艇社团，我心里也是有点顾忌的。因为在水上，因为那晚你说胡话，那场景就是在船上 但是我亲眼见了皮划艇，确实安全。而且只是周末上一个多小时的课，就当是玩耍散心了。他开心就好。 皮划艇老师也说，1号2号上课以后，只留10个社员，其他都要刷掉了。顺其自然吧，也许儿子会是10个之外的呢。 至于圆号，是每周一学校的社团课。每个孩子都要有一个社团课。好像说是算在延时服务里了吧。 她说的疏远婆家人，是我不能认同，忍不住反驳的。 事已至此，哪有什么婆家人，娘家人？就像我那晚和儿子念叨的：我们和爷爷奶奶是铁打的一家人。虽然爷爷奶奶没有生我养我，但他们生了养了爸爸。如今爸爸不在了，他们就是我们最重要的人。 一直和我们走的近的也就大舅和美美了。大舅是长辈，尚且不说。最艰难的时候，是美美处处顾着我们啊。 其他的叔叔姑姑兄弟姐妹们，结婚的这些年我也没见过几次，再见面也不认识。但我知道那是亲人，远方有你的根。将来等条件允许我会带儿子回去的。 若干年以后，我不知道会怎么样。但是，我永远是你的媳妇。说句封建的话，你放心，顶门立户的事我会做好，将来再一一交代给儿子。 这世上千万人就有千万个活法。于个体自己而言，每一种都是对的。每一种活法，拿到台面上评说，也总会有各种声音回应。 我看不惯父亲离世，为了2万块愤愤不平的哥哥，我也看不惯那个给别人介绍对象的行为。我能不再别人帖子下面评说，却忍不住在这里和我老公嘀咕。万一被当事人或者有心人看到，希望不要对我多加批判。我只是依赖这个帖子，我只是想絮絮叨叨的和我老公说我所有的心情和想法。 我想起前天我妈和我说，小华在闹离婚。媳妇在外面搭上了一个，要离婚。大的归小华，她带小的。 我问小华怎么说。 她说：他说为了孩子还是要挽留。 我让我妈不要在中间瞎劝，不要管。 我妈怪我不该。这是自己的亲表弟啊。 可是我的本意是：不要劝合。能不劝分已经是最大的容忍了。 最后我还是忍不住开口表态：如果是我，一定要离，坚决不过了。一个有两个女儿的妈妈，还在外面瞎搞，这样的女人要了干什么？有这样的妈妈对孩子有什么好。 总有人不珍惜拥有的生活。总有人选择了却不坚持初心。这世间千千万万种苦，有人苦没钱，有人苦爱人出轨，有人苦亲人重病，而我苦的是永失我爱。 人总会犯各种各样的错误，人也会原谅各种错误。可是不经历痛彻心扉的痛，就不会明白有些错误发生了，永远没有机会去挽回了。儿子总是粗心，我一次一次告诉他粗心是最可怕的错误。一个数字错了，火箭上不了天，医生一个粗心，一个家庭就破碎了，这种痛，我们更应该体会深刻，做人做事要更细心谨慎啊。 说的多了，他也嫌烦了。我更是痛心。你付出了生命的代价，却换不回儿子的警醒。 可能是我对他要求太高了吧。可能是我把离开的痛强加给他了吧。人应该活着恣意任性吗，还是应该活的自律克己呢。 我又想起，周日晚上回市区的时候，发现门口否定新拉了一根线。没有靠墙固定。正在我们门口的上方位置，就那样悬在半空。我循着线，看到好像是隔壁老师家拉的。 今天早上我扫门口，有剪点的旧线，截断的扎带。 想想对面还是老师，心里有点失望。以我们的行事标准来看，是不认同这种行为的。线，经过别人门口的线应该靠边固定好，在别人门口制造的垃圾应该打扫干净。 但我又劝自己：别对别人太苛刻，也别想太多了，老师年纪大了，他也只是让工人拉线的，工人没注意吧。反正房子已经破成这样了，何必在乎头顶悬着一根线。如果真看着不舒服，自己动手固定下呗。 只是在心里希望以后儿子做任何事情都要细致一些，尽量不给别人添麻烦。 心口总是一阵阵的闷疼。不说了。上个厕所，洗把脸，继续刷题吧。 |
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到店里了。吃了5个板栗，还有早上剥给儿子吃剩下的石榴。 昨天刚看到帖子里有网友说吃板栗，下午妈就过来商场给我套电瓶车防风衣，带来了煮熟的板栗。 下班接儿子放学的时候，他打开了一个面包，一定要塞到我嘴里。他说，今天我已经吃过了。有一个同学不吃，问我要不要。我说好的，谢谢。妈妈，这个面包的保质期只有两天，你之前留着第二天吃都已经过期了。凌晨12：59就过期了。 我骑车，他坐在后面往我嘴里塞面包。我说，别塞了，不方便，你吃吧。 他说，我不吃。我已经吃过了。我就是怕你不吃，所以特意打开了，这样你就不得不吃了。 晚上还是牛肉面。切了一个妈买的番茄和鸡腿菇，安徽带回来的牛肉，茼蒿菜，我觉得已经很是营养均衡了。 儿子说茼蒿菜真好吃。我说，对，我也觉得好吃。下次妈妈就买茼蒿菜。要不妈妈再撒点茼蒿菜种？ 他说，好的。 吃过晚饭他写作业，我洗碗。我听到隔壁老师家说话声音很大，一听发现是有新学生上门求课。我就静静的在门口偷听。老师问学生的成绩排名以及目标。又告诉他们来的太晚，初三的课他都已经上完了，现在已经是刷题阶段了。表示从来没有人这么晚来，最晚是初二暑假就要过来。 我听了赶紧记录重点：将来如果想让儿子冲刺，初二暑假就得准备。 又听了上课的时间，每周日下午3点到5点。 老师是个很负责的老师。事无巨细的都安排好了，包括住哪里做什么车过来。 直到那个家长带着孩子离开，我才继续去收拾厨房。 我觉得自己好猥琐。就那样站在门口偷听。也感叹做父母真不容易，一切为了孩子啊。 老师说等过完年，孩子们能在十二点前睡觉就不错了。儿子每天我要求他9点前必须睡，充足睡眠才能保证第二天的学习。不知道以后12点睡觉会是什么样。孩子也不容易啊。但是，少年人时学习苦一点，长大后应该能少受点生活的苦吧。不能护他一辈子，只能让他多学习以备不时之需吧。那句父母之爱子则为之计深远，不是一遍一遍的传颂吗 昨晚躺在床上，听到一阵阵特别的乐声。我知道一定是有人离世了。那声音让我疼的喘不过气。我想起那天那场景，我接受不了。 我去了儿子房间，美其名曰说：监督他睡觉。 他说，别啊，妈妈，你等下不要又赖在我房间了。 我说，不会的。你睡着了妈妈就走。 9月27，你离开了一年零7个月。为什么偏偏是27？ 一个人默默消化了所有涌起的痛苦。再回房间的时候已经是一片安静了。 听书，睡觉。 夜里都是梦。梦里是什么我都忘了。睡梦里锁骨下面一阵阵的疼。 以为是梦。早上起来发现好像是真的疼。一阵一阵的抽疼。 早上送儿子到校门口，他发现红领巾没带。那个时候已经是7：19了。 没有红领巾怎么进学校呢。他要回去拿。 我果断让他原地等待，自己飞速回家拿。那飞速的来回一程，我真的是倾尽了全力，飞速前进的。7：28分我把红领巾交给了他。 他表情有些怯，估计怕我说他丢三落四。但是他真的太不了解妈妈了。走进校门，一天不见，我怎么舍得让儿子担心，怎么舍得让他不开心。我笑着和他说：没事，赶紧去吧。好好学习，考试要细心哦。 他笑着转身走了，说，妈妈再见。 是的，今天考试。7：35开始考英语。然后考语文。偏偏今天搞了一个没戴红领巾的乌龙。不知道孩子心里怎么想的，反正我是很担心放不下的。老师要求7：30到班级，2分钟，他肯定到不了，迟到又是必然的了。真是不美好的开始。 |
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昨晚儿子的一碗牛肉面。 前天剪了送给你的花。各色的月季都开了，你老婆养的花开的这么美，如果你在，你会不会很得瑟的夸我？ 下雨了。 说好今天送书柜的，怎么就下雨了呢？是你不想让我搬书柜过去吗？ 我趴在床上睡了一觉。本来是看书的，看着看着就困了，就睡着了。 胳膊后背都是酸疼，突然反应过来，原来是要下雨了。雨下了，这酸疼该好了吧。 团团，一觉睡醒好茫然啊。心里空空的。胖子，我好想你。过去的一切都清晰的在我脑海里，努力克制不去想不去说。尘埃落定，一切都无可挽回了。总有一天会团聚的。你一定会等我。 日子一天一天的催着我向前。睡醒之后茫然的想，好累，我也会觉得好累。人都有各种各样苦累，只是我的苦累与大部分人的苦累不一样。 不应该这样心态的。埋头向前吧。责任深重，容不得退缩。看书吧，刷题。开始刷新闻摄影的题。 |
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我包了小馄饨。第一次包。 刚开始总是不得要领，后来虽然也是不得要领，但总算没什么开裂破皮的了。 早上煮稀饭，煎鸡蛋之类的早餐，一是费事，二主要是儿子吃的慢。突然想起应该包点小馄饨，煮起来方便，儿子也爱吃。 想起你，你总爱吃一切带馅的东西… 外面的乐声又响了。就在我觉得受不住又想逃到儿子房间时乐声停了。 是前面又前面一幢的。早上送儿子发现地上有花圈，看着锥心的疼。晚上接儿子回来看到地上摆放的那个花圈已经就地烧了。 以前遇到这样的事，我会害怕。怕的夜里不敢一个人上厕所。如今，我除了心疼再没有一丝恐惧。这一切都让我想起你，想起曾经的场景，我疼… 成长坚强勇敢的代价就是失去你吗？如果可以，我希望一辈子都可以躲在你身后做个胆小的女孩。遇到这样的事，半夜喊你起来陪我上厕所，天黑回家不敢走没有灯的楼梯就在楼下等你下来接… 木鱼又敲起来了，团团，我的心口闷闷的疼，没有出口，很疼很疼…我要去儿子房间了 给你拍一张今天放好书柜的照片吧。那个敞开式的书柜，是你离开时店里摆放的那款，你参加年会领的零投诉的奖牌曾经就摆在这款书柜里。那时的样子，我都记得。如今，物是人非，真的很疼。 已经在儿子房间了，却还是隐隐的传过来… 都说人离开的时候会有灵魂在，这位离开的人，我不知道年龄不知道性别。如果此刻在这片土地，如果你能听到我心里的话，请你见到我的团团时，告诉他我们一切都好，请你让他照顾好自己，请你让他等我，请你如果可以帮我多照顾他…我真的很想他… |
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儿子的早餐—小馄饨。光盘，连汤也喝光了。 他说晚上还要吃馄饨。 我想着不行了，晚上得吃米饭了。感觉好多天没吃米饭了，想想还是周日在家里吃的吧。 胃一直不舒服。我想着不能瞎对付了，还是正儿八经的吃饭吧。早上蒸了米饭，炒了平菇鸡蛋。主要是昨晚去菜场买了菜，准备留小宇和王哥吃饭的。他们给我送水柜，正好是饭点。结果并没有吃。 小宇走的时候和我说：你知道吗，陈姐怀孕了。 我一脸懵。上次陈姐来店里是儿子军训的时候，也就8月底，我没看出来也没听她说啊。 他说，三个多月了，差不多过年的时候就要生了。 说不出的滋味。我想起我们没有出生的二宝。如果留下，这个月份也是三个多月，也是差不多过年的时候生…我想到很多痛苦的事… 不说了。 早餐我也吃的馄饨。2.5元的馄饨皮，13块钱的肉，应该够我和儿子吃3顿。以后还是要多包馄饨，尝试各种馅料。 儿子今天运动会。他是广播员。希望他在学校能有多点机会历练自己。 买的户外防雨的线盒今天就要到货了。下班应该忙着穿线安装了吧。其实有点难度的。要从墙外空调外机的孔缝隙里往里穿线，有点困难，应该要站在窗沿往外探，而我，恐高 |
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恍恍惚惚像一场梦。好像就在刚刚，你还在我身边，怎么转头却看不见你呢。胖，我渴了…胖，别忙活了，赶紧睡觉啦… 墙壁好白啊。我已经在新的房子里了，不在我们的家里了。我和儿子在另外的地方，两个人平静的生活了，团团，你呢。 |
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昨天的晚饭。难得的烧了两菜一汤。 肉和板栗是现买的。下午看书的时候，看到里面说红烧肉，突然想吃红烧肉了。想起很久没有正儿八经的炒菜了，就决定烧个红烧肉。 16块钱一斤。切了一长条，13块。让老板帮我切成了块状。 又买了板栗，想着板栗烧肉吧。 炒了冰箱里剩下的青菜。安徽带回来的。 又看到唯一剩下的一个番茄已经有要坏的迹象，想想儿子早上吃馄饨，没有吃过鸡蛋，又决定加一个番茄汤。 以前这样的两菜一汤，一定是能光盘的。可是如今却不行了。青菜和番茄汤我努力和儿子一起光盘，板栗烧肉并没有动几块。厨艺不行，烧不出色香味俱全的美食。 其实昨晚我的心情是很不好的。儿子告诉了我语文和英语的测验成绩。语文好像总分是60，他考了43。英语80。 想到他对学英语的态度，和最近的学习状态，我就气不打一出来。整个人陷入到谷底，不知道努力有什么意义。舍不得他吃生活的苦，想让他好好学习，专心学习。结果却如此不如愿。 饭后，我开始捣鼓充电瓶车的线。反复返工，不得要领。最后决定把自己穿到盒子里的拖线板连盒子一起放下去，再慢慢穿管子。在放的过程中，楼上的邻居夫妻回来了。问我在干嘛。我说了原委。他们指导了我几句回家上楼。后来又陆续的下来了。男主人说：你从外往里穿比较麻烦还危险，你把拖线板拆了就可以从里往外了啊。 我说我研究了我只会拆插头，不敢拆拖线板了。怕装不回去。 他说，你老公不在家吗。 我说，嗯。他不在家。 他老婆下来了，说：你那样太危险了，让我老公帮你弄好了呀。 我自然是十分感谢。 把线盒往上拽。却被卡住。又飞速下楼。我最佩服自己关键时候的爆发力了。线盒被卡在我勾不到的地方，我居然爬上了防盗门，踩在半空把线盒从卡顿出拯救出来了。这时间很迅速。因为人家夫妻俩正等在家门口准备帮我们。 很顺利的从家里串出了线，邻居帮我放线又接好了拖线板。 中间我们一起的聊了孩子的学习孩子的业余活动。他们家的比儿子小两个月。 最后她说明天要停电。我们一起感叹冰箱里包的馄饨饺子之类的扛不住。她回家后又给我送了三个冰袋。 其实我们小小的冰箱，冷冻层里三个冰袋都放不下。但是我都接了下来。心里很感激。不知道该回报些什么。 昨天给番茄削皮的时候，削到了手。一条细小的伤口，却也是很疼。 好像好久没有受过伤了。 伤口这么小，却也是这么疼。团团，团团… 心口钝钝的疼。 今天回相城，路上将近费了一个小时。因为电瓶车出了故障，总是卡顿。遇到红绿灯刹车再启动后都不一定能启动的了。所以我开的比之前慢了很多。 到家门口和修理电动车的老板娘说了情况。她说你把挡风拿掉，你的线绑住了刹车线，当然会出样这种情况了。 我恍然大悟。原来如此。昨天上班时绑了挡风，下班路上开始出现卡顿启动不了。 我真是傻傻的，被你说中了。 明天就开始国庆假期了。以前7天假，都是我们严阵以待的7天。现在我却没那个心境了。我想起，你也说的这句话… 不过今天还是搞下卫生吧。开灯时看了下圆桌上一片灰蒙蒙。 儿子的状态，又让我开始处于焦灼状态了。 |
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团团，你都知道了吧。你一定是早就知道了。所以前些天晚上我才会做梦梦到我和老赖谈崩了。梦里我发现张Q在给餐边柜贴皮。我暴怒，坚决不同意。再艰难也不能做贴皮的产品。她振振有词，说量太少，工人养不了，没有办法… 梦里我们谈崩了。梦里心寒心痛，你用心的品牌、系列、产品，就要撑不下去了。 王哥来和我说，说宁波发货的事，我震惊了。怎么可能会背着我们直接发货呢。他们怎么可能会做这种事呢。 我又气又急，给老赖打了电话，让他来店里。 又给张Q打电话，让她算账。 想了一会，我又联系小宇。 他说在外面送货。他问我是不是宁波发货的时候。我哽住了喉咙，沉默一会说：是的。 他说，我昨天已经狠狠的骂过他了，让他一定要找你说清楚。这是欺负人，搞火了我把产品全部拉走不让他做了。 我哭了，忍不住的哭出声。 他劝我别哭。说没事的，会解决的。 我气，我心寒，团团，这种心情你能明白吗？ 我倒在地上哇哇的哭，不管不顾，心里悲痛至极。那个说当他是哥哥，会尽可能帮助我们的人，居然是第一个让我人走茶凉的世态炎凉。 我以为，事已至此，曾经的朋友因为各自的琐事，不会时时分心照顾我们，也绝不会在背后做出伤害我们的事。 可是，我又一次被无情的打击了。痛彻心扉，人生观尽失。这是什么样的世界啊。为什么牵扯到一点点利益，人就变得不是人了呢。 眼睛酸胀难受。我想让妈去接儿子回来，又忍住了。一切靠自己，不给任何人添麻烦吧。 我哭着擦了家具，哭着挂起了那年的红旗，团团，我告诉自己，我必须的强大起来。我瘫在泥里，又怨别人来踩踏我，又能怪谁呢。 又能怪谁呢。要不彻底的逃避，要不勇敢的站起来，维系好你留下的一切。 |
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皮划艇单艇上的儿子，你看。 早上起来匆忙地铁，然后就在湖边不眨眼的盯着湖面的他。 回来的时候，地铁人真多啊。没有座位，几乎站不住。真累。不停歇的连续站几个小时。 到家又匆忙收拾东西赶到店里。12：30到店里。 妈和曹jx在店里。 吃过饭我和妈说了昨天的事。后来小宇也过来了。 一切道理我已经明白，只能倔强的站起来。不指望别人护我，却也绝对想不到背后会被踩。心虽寒，但我也明白是自己太软弱可欺。 昨天老赖来了，道歉，说哥错了，真的错了。他有他的理由，却只是理由。过分的事情做了，改变不了。 我不想站在道德制高点去指责，不想得理不饶人。可是仍然忍不住说了他。 人活着，是要有原则和底线的。任何时候，都要有。 这是我坚持的。 可这有什么用呢。我终究丢失了你。这世间不吃我这一套，我们这一套。 小宇打电话给陈姐说了这事。陈姐和小曼都打电话关注这件事，殷殷叮嘱我：该坚强起来了，该站起来了… 凡事发生了，不要一味指责别人。先问问自己的问题。团团，我怎么会不明白，如果不是我这一年多的软弱无能，他们又怎么敢做这样的事？ 团团，事情过了，我明白我应该怎么做了。你监督我，我一定好好努力。 好困啊，眼睛都睁不开了。两孩子，不写作业，一直呱呱呱的。美美一会发一个信息问我作业写完了没。这看孩子写作业也真的累啊。 |
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团团，我要每天喊口号，爬起来，站起来，我要用爬字，我要让自己记住被踩的痛，我要勇敢的站起来，不被人欺骗欺负。 昨天2019年上海买整套家具的客户发信息问我：你还在做家具吗。这一年多，我浑浑噩噩的，失去了一切斗志，只是稀里糊涂的活着，痛苦的活着。从今天开始，我要每天坚持发圈，努力卖家具，守护好我们一起坚持的事业。 我害怕我坚持不了。我害怕心里这口气泄了以后我又陷入悲伤痛苦里爬不起来。所以我要每天对自己喊口号，一遍一遍的告诫自己，圈友监督，我一定要强大起来。 不敢走的路，我要走。你不会再陪我走了，我知道永远不会了。我不要自怜自艾，我一个人也可以走，走着走着我们终会团聚，我一定可以和你说：老公，你夸夸我，我真的很努力了，我是不是很棒？ 我不哭。我要坚强。 明天一早带儿子去上皮划艇课。中午回店里。明天爸休息帮我看店。妈说她中午炸鸡腿给我们吃。老公，我会好好的，我一定要好好的，守护住你留下的一切，守护好你留下的一切。 从今天开始，忍住眼泪。再想哭，也只往肚子流。从今天开始，努力坚强，学着开口与人说话，不拒人千里之外。明天，给关切的问过我几次的常熟经销商说下情况。我有全世界最爱我的老公，任何时候我都要挺直摇杆。不难过不悲伤，更不容许别人欺负。 |
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儿子划皮划艇的手。 上岸后他和我说，手上的泡破了，流血了，他擦了以后又继续划的，好疼 第一轮总教练选拔，我亲眼见到教练写下了他的号码。最后一轮老师筛选的时候，他被刷了。耐力不够吧。最后一轮的时候明显落后。 皮划艇晋级失败了。 他很失落。我也失落。但也明白学皮划艇对我们是负担。来回得路程远，没有接送陪伴的时间。放下，才是最好的。 今天开车去的。从家里开车过去半小时。 车子又是很久没开，难得能跑这么远的路，拉拉车吧。 昨晚曹和我们一起回家的。早上刚5点他就喊我起来：舅妈，好多蚊子… 这个不爱叫人的孩子，好像第一次这样喊我舅妈。 起来赶蚊子，给他拿花露水，就睡不着了。 起床，平台修剪花草，浇水。等他们起床，准备出发。 儿子皮划艇的时候，我一直是站立奔波的状态。特别累。今天的太阳特别大，像是夏天。 儿子流血不流泪，努力坚持不放弃，一直力争上游，这是让我感动温暖的。当然他也有他的问题，体育锻炼太少，没有耐力，我会和他一起总结经验，一起努力的。 引体向上，皮划艇之前我都搞不明白什么样的姿势叫引体向上。从现在开始了解，陪孩子一起运动吧。 |
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我梦见你回来了。 你狠狠地亲了我一下，我知道你想说，我终于回来了，老婆，我好想你 儿子昨晚咳嗽，一直翻来覆去的睡不着。我梦醒以后都能清楚的记得你回来的场景，很短，却特别特别真实。真实的我以为是真的 团团，这一切会成真吗？ 妈带儿子去市区了。一是看着装防盗门，二主要是带儿子去看眼睛。 妈早上过来是敲门的。敲门声响的时候我在阳台给儿子洗白T恤。听到敲门声，我的心情就很低落了。 本来昨晚应该过去市区住的。早上安装防盗门，然后来上班。但这样势必要晚很多到店里。1号2号上午都不在店里，不能再继续这样了。 平台已经忙完了，早饭也吃过了。收拾下家里，就准备去店里了。 |
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酝酿了好久要发一个朋友圈，文字打了又删，删了又打，最终不知道发什么。 配图是你在时拍的产品照片，每一张照片都让我想起很多。心里伤感无限的，却还要用文字表现出积极的正能量，太难… 最终草草发圈… 昨天开了三个单。第二单和第三单几乎同时来，一个开，一个等的节奏。 我努力发挥的很好，努力像你在时一样的状态。 下班送客户出门口，小时一边锁门一边朝我竖起了大拇指。 团团，别怕，我一定会坚强。 国庆前一天，躺在地上哭的昏天暗地的人是我。在歇斯底里的痛哭后下定决心一定要站起来的人是我。一定要强大起来，每天给自己喊口号，一定要向前。 妈昨天带儿子去看眼睛了。得出的结论是一定要配眼镜了。我还没有细看报告。这个国庆假期结束前给他把眼镜配好吧。 |
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儿子的视力检查结果。 我问了小梅，她说去普通的眼镜店配就可以，也不用配太贵的，几百就行。因为以后复查还要换的。 她说度数高了，我不该耽误孩子的，应该早点去，去年就该及时去看 道理我明白。我也知道是我耽误了孩子。可是那样的时候，我没有别的选择。 今天磨还是很努力。虽然很多次心疼的不能呼吸，眼泪就要落下来，但是我忍住了。 下班时，天已经蒙蒙黑了，阴冷的像是冬天。我选择开车回家。一路上心里止不住的痛苦。假如你在，如果你在，你怎么可能不在…反复的在心里反复着 儿子问我，妈妈，你怎么了。一路念叨着什么呢。 忍不住的说，妈妈的心里真疼啊，假如爸爸在，我一定是说：老公，今天好冷啊，还下雨了，我们去繁花吧，吃饭顺便给儿子配眼镜，明天我们再去天虹… 说完我又后悔，不该这样的。 回家一锅煮了中午剩的菜，配米饭。 没有出门，连平台看花也没有。 开了电视机，儿子用投屏看电视剧，电视名字不知道，我知道是讲陈独秀的。那个我不太喜欢觉得有点装的演员演的陈独秀。我躺在沙发上戴着眼罩睡觉。 醒来的时候，儿子也在沙发上睡着了。电视关了，喝牛奶的碗也洗了。 他昨天咳嗽，眼睛周边的毛细血管又都破了，一圈小点点。我说今天的他丑死了。如果这样去上学，老师都得让他休学在家。 早上给他煮了冰糖梨水。在店里我又煮了一壶罗汉果茶。咳嗽是好了很多了。 团团，我应该忘记所有的痛苦。不能在悲伤和痛苦里沉溺，我只能坚强的爬起来。我要有不被人欺负的本事。 忘记痛苦的，只有自己强大了，一切才可能会有时。 |
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出门，打开车门，儿子去扔垃圾，我坐在车里等他 我看着路上车来车往，心里想着，坚强点吧，不要胡思乱想了。人一路活着，谁的心里没有遗憾后悔和不能与人言的痛苦呢。又有谁的永别是风轻云淡呢。那些车祸离开的人，他们的家人也会在心里痛苦的后悔，如果晚出门一秒，如果稍微再慢一秒，一切也不会发生… 一路长大，伤痕会越来越大，不努力自愈还能怎么办呢。 坚强点吧。就这样吧。算了吧。爬起来站起来吧。护住守住，不是简单的一句话，要付出行动的。这世上永远有一个人，他希望我们快乐幸福，无论他在哪里。 锥心的想，锥心的疼，可是沉沦改变不了任何。 团团，我昨晚做了梦。梦到家里来了好多好多的人。都是河南老家来的。梦里我们在安排晚上怎么睡。 稀里糊涂的梦。梦里你一定是在的。我是真的不明白为什么会是今天这个样子。为什么我会面对没有你的世界。 不说。不哭。说好要坚强的。 早上我拍了一张月季花的照片。小女孩，这个花我挺喜欢的。开花缓缓，花瓣很硬，花开到花落周期长。 |
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早上来店里继续昨天下班没调完的场。 两套沙发互换了位置，茶几电视柜和一些小件也相应调整了。 我和儿子一起的。 以前都是我和你。 我要回到以前的格局，像从前一样。 原谅我还活在过去里。虽然我做梦都想回到过去，让一切停留在过去，但我也觉醒了，这世间容不得我趴在过去里起不来。 我会坚强，我会学着你的样子接待客户谈客户，我会努力强大起来。 守住不是简单的两个字。我明白。 昨晚上厕所，吃的火龙果，拉的粉色的，我想起从前你的样子：老婆，你快来看，我拉血了… 我学着你的样子：儿子，你快来看，我拉血了… 很恍惚，怎么了？那一切都像刚刚发生的一样，怎么你离开我们了呢？ 昨晚去花海吃饭的。吃饭回来，我和儿子又去了环球港。给他看眼镜。 下雨，天冷，只有环球港的眼镜店离家最近。 我下定决心陪他去的。 可是走在半路我又退缩了。 去医院之前，我们最后去的商场是环球港。那晚，我们给爸挑了一件羽绒服。 回家的路上，走在汽车闸口那里，你和我说你买的保险到时候怎么理赔。 我说我不听。我也不管。等你好了你自己弄。 走在游乐场转弯通向回家的那条路，我和你说：那晚你说你不担心我，我可以改嫁。你是真心的吗。 你说，对啊。如果我真有事，你能为我守个三年我就已经很知足了。 我说，哼，你肯定不爱我，如果真爱我，一定不会这样想 那一幕幕，我都记得清清楚楚，走着走着我就不敢走了，心里的剧痛，没人明白。口罩后面藏着一张疼的龇牙咧嘴的痛苦面容。不敢和儿子说，不能和儿子说，不能总是带着他沉沦在痛苦里。 我选择去了小区的超市。我要缓一缓。转了一圈，毅然的带着儿子走去环球港了。爬起来，不是简单的三个字，要一次一次努力的克服努力的做到。 环球港还是曾经的模样，我们最后给爸买衣服的那家店，那一排店，都已经换成盒马超市了。 对面就是眼镜店。我和儿子稍微看了下，听导购介绍了会，儿子就以上厕所为由离开了。 功能型的，最贵的是3600。还有1000多的。她说第一次戴眼镜，也可以选团购里300多的… 我有点懵。不知道怎么选。儿子嫌贵，还嫌镜框不好看。 从眼镜店出来，我们就选择直接回家。 我不敢逛。 来时好好的，回时已经下起了雨。我们一起在雨里跑回家。 回家，他投屏看《觉醒年代》，我在厨房忙。 从妈那里带了绞好的肉，和方的饺子皮。洗了带回来的芹菜香菇香菜，拌饺子馅包饺子。 方的饺子皮，我就是学不会怎么包。你教过我，但是我就是学不像。 最后我就糊弄的把它们捏起来，保证不裂开就行。 儿子给妈发了视频，让妈以后千万不要给我买方饺子皮了。我截屏给你看看我包的饺子。 早餐吃的煮饺子。只有一个破皮了。饺子的味道很好。我觉得我调馅的技术长进了很多。 |
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李yl送过来的一袋毛豆。从老家带过来的。 又是一份受之有愧的温暖。 还有前天，特意帮我们把电瓶车推到他们店门口淋不到雨的艾玛电瓶车店的那位男士。 儿子和他说，我妈妈的车能不能推到你店门口。 我赶紧喊住他：别，不用。你别操心了。车子就放在这里。 等我们看眼镜回来，看到在他们店门口停好的车，真真的是受宠若惊不敢置信。 这两天甚至都没机会和他说声谢谢。下班回家，上班出门的时候都没看到他人。 昨晚炸的百叶结。美美也过来了。聊天到10点多。真困啊。 美美之前儿子朋友圈那个老师打孩子的事情。是儿子的小学同学发的圈。挨打的那个孩子正好是美美小姐妹的儿子。 美美说，那孩子是真的调皮。骂人，打人，经常的。上小学整个班级没有孩子和他玩的。 说那孩子的爸爸开棋牌室，不着家。妈妈开美甲，都不管孩子。 我无法理解，怎么会有这样的父母。 聊了毛毛的妈也是不要孩子。孩子也是妈不要爹不管的。 真的很震撼，这世界果然是什么样的人都有。 早上，我叫儿子起床，静静的趴在他身边看着他，自言自语的说：世上怎么会有妈不要孩子呢。如果妈妈不要你，你怎么办啊。妈妈不给你买书包，不管你，过年只给你100块钱，你怎么办啊。 他迷糊的说：妈妈不要我，我要妈妈干嘛。 我说，你长大了，不需要妈妈了，是吧。 他说，不是。 他起来，我在阳台看芦荟。他大声说：妈妈，如果是我妈妈不要我了，我觉得一定是我运气不好，我会开局重来。 我懂他的意思。心里疼惜。嘴里又大大咧咧的岔开话题：是的吧你，你妈妈怎么可能不要你。 早上煮了水饺。蒸了饺子中午吃。 冰箱基本清空。除了冷冻。 今天下班就去市区了。这边清空，那边再开始。 |
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不舍得丢下你向前，回不到有你的过去 |
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地拖好了。 今天真冷。电瓶车挡风的昨晚下午淋湿了，把我的裤子都透湿了。从市区骑回来，回家的第一件事就是换衣服。穿了秋裤，换了毛衣，里面又穿了你的背心。 浑身都是透凉的。 我找小战送货了。园区打包的一个小酒柜。 他走了以后，我又拖了地。 拖把坏了。昨天新买的拖把才到货。13块钱，感觉还是挺好的。山东寄过来的。在同样产品同样价格面前，我好像总是优先选择山东的。内心里觉得山东人实诚可信，不会偷奸耍滑。 拖了地之后才觉得身上有点热气了。我拖地也是想运动热起来。太冷了，骨子里的冷。 好苍凉的懵然。想哭，但是我告诫自己，以后的眼泪只能夜里流，人前一定要努力微笑，自信。 骑车的路上也想哭的。努力忍住。我现在一次比一次坚强的。不敢置信不能接受，却又无法改变无能无为。不过又有什么关系呢，我一直都觉得你就在我身边，就像刚刚还在我身边，只是一时离开了而已。 不是要努力守住吗。你又何曾舍得我受一点委屈呢。 一个国庆假期，重心都在生意上，也没有看书。还有不到半个月就要考试了。而我，已经没有更多的心思在书里了。心里攒着一股劲，就要努力爬起来，把生意振作起来。 老赖太让我失望了。人的心，在利益面前太禁不起考验了。昨天小亮过来和我说，他从厂里发货了。给我看了单子。而这，老赖也没有和我说。 团团，你看清了吗？ 团团，想起以往，心里空洞洞的疼，你知道吗。怕你看清又心疼你没有看清，心疼你没机会看清又因为别人辜负你执着的信任而怨恨。 忍住眼泪。眼泪永远没有任何意义。我要坚强自信倔强的爬起来。对伤害你的人进行伤害，拥有这样的能力和本事，才是我应该做的。自怜自艾只会让别人更加的欺负我们。 |
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团团，忘了和你说，一个太平洋车险的人打电话过来，让我狠狠的恶心郁闷了， 是座机。 接通就听到对方轻快又亲热的喊我：燕姐。然后介绍自己。 我忍着没挂断电话。 他又说，你选什么样的险之类的，大概是这个意思。 我打断了他：首先请你不要那样的称呼，你可以直呼我的名字。我不在你这买车险。 然后挂了电话。 无论谁那里买，也不在他那里买。 如果你在，我和你吐槽，你一定会说：他没有错。和客户套近乎，称呼姐，热情有礼。 我也知道他没错。但我讨厌陌生人这样的对我热情，很反感。人应该是讲感情的，感情深浅是慢慢有个过程的，这样的滥用感情套近乎，让人很讨厌反感。 作为生意人，我应该笑迎八方客的。我这样做不对，我这样行为也不对。可是，团团，我真的很排斥反感。 |
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该下班了。去接儿子放学了。 十一过后，商场老规矩改5点下班了。 外面又在淅淅沥沥的下着小雨。这对要骑车50分钟的我来说真不是好天气。 早上收拾了衣服和棉鞋，现在想想还得带被子才行啊。昨晚我都没捂热被窝，一直醒，一直冷，一直做梦… 今晚和儿子的房间的被子加一起，两个人睡一张床吧。等天晴了，我再把被子带过去。 今天我下楼了，拿了大门口架子上的快递。我最后守着的那一段路，就是电梯上下了， 今天我微信开了一个定制餐边柜的单。上海的阿姐真好，无条件的信任。这是第三次下单了。 今天湖州的蒋姐让我寄图册，说以后帮我代卖。还帮我介绍了南浔做澳凡专卖的一个姐姐。 我在努力进步。朋友也在尽力帮我。团团，我会好好的。 心真的很疼，我的团团那么痛苦，受尽了痛苦，最后却没有能回家。疼的想跪地不起，可是我不能。 我不能。 |
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冷。骨头缝里透着冷。 早上骑车时，盖在上面的雨披里都是水，里面的挡风也有些地方湿了。 雨披放在脚底下，快速的带着儿子出发。一路上明显的感觉裤子鞋子被打湿。儿子背着厚重的书包，挤的我几乎没有坐的地方，骑车骑的很艰难。 快到学校的时候，有个骑车的孩子喊阿姨阿姨，我都没以为是喊我。回头看了下，他递给我雨披，说早就掉下来了，他追了一路。 我赶忙说谢谢。我知道这个孩子，在小区里我就看到他了穿着和儿子一样的校服，我还和儿子说：为什么人家的书包那么轻巧巧的，你的书包却塞的满满实实的。 也许在小区里就掉了。遇到了一个好孩子。 放下儿子，停在路边，裤子果然都湿了。我在犹豫。是回房子换衣服，还是直接回相城，还是给美美买她想吃的那个咖喱鸡肉卷。 美美要吃的那家鸡肉卷，我昨天导航了，从学校门口出发，3.4公里。 昨天衣服湿了，冷。今天衣服湿了，也是冷。而且真的有点远。真的不想跑。 最后还是回相城了。 明天吧，明天买吧。 一路上没有听书。真疼啊，团团，真的疼。可是我能怎么办呢。 看家门口的那个路口，就看到太阳出来了。终于看到太阳了，我真的太冷了。 团团，我内心里很绝望，失去了你，我接受不了。可现实让我不得不爬起来。因为我恨。恨那些伤害你的一切人和事。 我总在想，回到过去，多好啊。 不说了，这样的状态又有什么好呢。不过是亲者痛仇者快吧。振作起来吧。今天认真理账。给湖州和南浔寄快递。 |
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你要坚强，不要回头望。别哭。别去想。一切都会过去，过去会过去，现在过去，未来也会成为过去，总会团聚的。很多话没有机会说，很多话也不用说，爱你的人懂你的人都懂都明白。 你要坚强，别哭。活着的人总要活着。哪怕活着争一口气。深爱你的人也一定深恶痛绝那些让你受伤流泪的人。你要好好的，为了挚爱的人你也要努力坚强护好自己， 别哭，团团一直都在，你别怕，你别疼，你的团团已经不疼了，过去的都过去了。 团团！ |
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我从喻姐家回来了，你却不在店里等我 喻姐还是喻姐，我还是我，你却不在店里等我 悲从中来泪如泉涌，偷偷哭一次，哭一次坚强一次。 团团，我真的疼啊。 |
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