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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第17页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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和你说了以后，不舒服的感觉就开始慢慢的缓解了。 是那杯红糖水的作用，还是你在我身边帮我的？ 我相信是后者。一定是你。 我其实什么都不用怕，你一直在我身边，用你可以的方式帮助我呵护我，对吧。 应该开心的，可怎么还是想哭呢。 |
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对门一下午都在闹哄哄的谈生意。 我听到客户和门口的小时老婆说：你老公真是会做生意，厉害的… 很恍惚。 曾经也有很多客户和我说过这样的话。 现在，我老公呢？ 可怕的人生。 |
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团团，我来了， 你看，我开单了。 庄总8点20打我电话说已经到了，那时我正在准备刷杯子准备洗碗。他让我赶紧到店里。 碗没洗，就匆忙从家里出发了。8：37到店里。四周都还没有开门。 庄总很快来了。看家具，选家具，付钱，下订单。都是老熟人，庄总原来店里的导购的亲姐姐。那导购大姐我们曾经应该也见过里面，很面熟。 刚刚送走了她们。 儿子10点的钢琴课我也没时间送，9：27他看时间来不及自己走过去的。 团团，第一时间把订单拍给你看，你一定很欢喜，我也能开单了。虽然我只是替经销商忙乎，但毕竟也是开单。 那时奶奶去世，你回老家，我开了个四万多的单拍给你，你很开心，在老家心里也踏实。如今，我也拍给你看，不管你在哪里，你一定也很踏实，对吗？ 团团，我很想你，你知道吗？ 昨晚回家，美美已经到了，妈做了满桌子的菜，还炸了韭菜饺子。 吃过饭我和妈还有儿子走去了香溢园。没去园子里，因为人多，音乐太吵，我实在接受不了。转身又回家了。 儿子买了一份路边的臭豆腐。 回家我就躺沙发上睡了。很累很疲惫。 9点多，醒来洗澡睡觉。 半夜起来上厕所，又睡下。 早上7点多才起，就是觉得累，不舒服。 昨天整个人就是疲惫，累，眼睛睁不开。 上午恶心头晕想吐，睡了一觉。临下班又在沙发上睡了一会。我都不明白昨天怎么那么累。 庄总你知道的嗓门大，还有那个导购大姐嗓门也大，四个人让我有点只应不过来，一会这个喊我，一会那个喊我。买家具的那夫妻两，感情很好，恬静文雅，让人很舒服的感觉，谦谦君子。我很羡慕他们，头发花白了，还能与爱人相依相偎。有一瞬，我看到那大姐趁着拿单子的空，好像要亲她老公的样子，我慌忙的转开了眼。 团团，她说他老公是老年人了， 我说，不像啊，看着还很年轻 她说，已经退休了，都60了。 我挤出微笑：60正年轻着呢。 可是我的心却因为我的话而生疼：60正年轻，我35岁的老公呢？为什么？ 我们想白头偕老的，我们想白发苍苍的时候还能手牵手散步的，为什么没有机会？为什么这么年轻就让我们生死相隔？ 不说，不哭，不演绎。 我去接儿子。 团团，我知道，无论多艰难，我都要克服。无论多残忍，我都要面对。生活没有给我一丝机会后退。 |
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两孩子吃华莱士。 曹jx中午过来的，没吃饭。他点名要吃华莱士的手扒鸡。就满足他们了。 去接儿子钢琴课下课等了很久，电话他也不接。最后上楼去找他了。到了楼上就迷路了，也搞不清在几楼。辗转终于找到了，看到门口有摄影师在拍照，第一感觉被拍照的一定是儿子，一看果然是。 拍了很多张，最后要选照片。我一想头大，拍照免费，但如果选照片的话不就费钱了吗。每张都是我们的帅儿子，怎么抉择呢。 免费送一张摆台，一张证件照。多选一张20，精修30。 一听这价格，我觉得还是算了吧。反正儿子下周六也要拍毕业照写真了。 最后只选了送的两张。 觉得肯定有人很失望。让他们白忙活一场了吧。 碰到我这样理智护钱包的家长，钱也赚不到了。 |
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团团，团团， 如果你回来，我要每天喊你的名字一千遍，每一遍都要求你必须回应我。 团团，我努力忘记那些痛苦的残忍的，我让自己忘记， 可是总会无意碰触到，然后再也假装不了 不哭，不能哭 会有个转角能再遇到你 你不可能会走 这么一个小手术，一个微创，不可能要你的命 你说过的话都是对我的承诺，你不可能就这样丢下我就走 老天不可能和我们开这样的玩笑 他们一定是把你藏了起来，只是一个游戏，等时间到了，游戏结束，他们一定会把你还回来的 团团，我说的对吗？ 别反驳，我接受不了，我不能没有你，不能 |
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儿子和美美出去了。天虹到久光，说要10点回来。 我吃了剩菜剩饭，还没吃完，明天继续吃。 我挖了飘窗的一盆土豆，一共就这几个。呃，没事，观叶的，不在乎结果。 配了土，一层厨余一层土，再配一层豆腐渣，最后撒了妈昨天给我的一个菜种，说是君岛菜。没听过没吃过，种种玩玩吧。 我已经洗好澡躺床上了。今天没有昨天那么疲惫。 多多买菜买的鸡蛋碎了两个，碎的最多的一次。 以前每次都是儿子去拿菜的，今天没办法，只能自己去拿的。 什么都要学习自己做，靠自己。 还是有点反胃想吐的感觉，可能是肠胃炎了？搞不明白。 团团，静下来就忍不住想：怎么可能会这样？怎么可能？绝不可能。 努力不静下来吧。种菜种花，看书听书，一刻也不闲… 一个人在家，更不能多想。 |
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到店里了。 今天下雨。 早上5点多就被大雨声吵醒了。 担心我的花们，穿着睡衣去了平台，把唐印放在了避雨的地方，把桶们都拿出来接雨水。 衣服也湿了，回家继续睡了。 昨晚儿子10点才回来，兴奋的睡不着一直和我聊东聊西，到12点才睡。 早上睡到8点半才起来。还一脸起床气。 我努力克制想发脾气，忍住了。 现在想想，还好忍住了，儿子的狗脸也就甩了一会。如果我发脾气，估计整个上午我们俩情绪都会很差了。 今天小区的核酸换了位置。排队很长，也很挤了。不想以前一米的间距。 有一个阿姨要插队，我听到前面的人都在抗议：你记着上班，谁不急着上班？不许插队。 志愿者问那个阿姨，是不是真的急上班。她说是的。 我看到那个阿姨头发已经花白了，带着对讲机。 志愿者让她去最前面先做。人群里都是反对的声音。那阿姨就那样站在那里，念叨着说：我三点才下班，领导，核酸做到几点啊？ 志愿者大声说，人都要有点同情心，人家真有急事就让她先做。都要这样冷漠，谁还做志愿者。 我沉默的看着这一切，没有发声。但我也认可队伍里说不许插队，谁都急着上班的言论。 哪个不上班呢。知道要做核酸，就得提前安排好时间。即使真的急上班，做核酸也是情有可原的理由。大雨里排队，你匆匆赶来说急着上班去插队，一个如此两个如此，对安静守规矩排队的别人公平吗？ 等我哥儿子昨晚核酸的时候，我看到志愿者还是让那个阿姨插队先做了。 有善人，更有恶心。人有善心更有恶意。想到人命关天的紧急时，那些慢悠悠的冷漠，我心里只有滔天的恨。 我不要做善人，也努力克制自己卑微可怜的善意，我只想冷漠的做看客。 |
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老公，好大的雨，倾盆大雨 |
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老公，心很疼很疼。 想到过去，想到一别是永别，心很疼。 我努力什么都不说，即使下午大雨，我心里难过，也只是和你说下大雨了 吃好了饭，洗好了碗，我一个人难以抑制的难过。 想起那天你的自拍，我非要一起，想起我那天的笑容，我对这镜子努力找出我那天的笑容，可是我看不到。 以前我笑起来也没有鱼尾纹，如今一笑两个眼睛的皱纹已经很清晰了。团团，你离开的这一年多，我老了许多，我新添的皱纹你看不到了，以后也许我还会有满头白发，你也看不到了，你丢下我一个人了… 上一刻在家里，还决心不来和你说，努力沉默。这一刻就蹲在平台，蹲在我的花草菜园里哭的像个孩子。不是，不是哭的像个孩子，孩子可以无所顾忌的哭出声，而我却不敢… 团团，我真的很想你。我不敢相信你会离开，我的团团怎么可以离开？怎么可以？ |
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到店里了。 昨晚在平台，儿子喊我，催着我回去。 擦干眼泪，马上站起来假装在看花，像小偷被发现一样的匆忙慌张。 回家儿子自己在门口等我了，给我戴一个挂件，他手编的，说叫幸运扣还是什么，我忘记了。 我们心灵手巧的孩子 晚上我搂着儿子，给他按背，给他挠痒， 团团，你没有福气啊，这么帅气可爱的儿子，如果你可以搂着他，看着他，你也会觉得很幸福的啊。 儿子要横过来睡，因为床尾靠窗户过道，会凉快一点。他让我也横着睡。 我想起以前夏天，我们三都横着睡，开着空调。你最怕热，你睡最外面，儿子睡中间，我怕冷裹的严严实实睡最里面 如今，儿子睡外面，我睡中间，我们丢了你… 我知道不应该这样细腻敏感，应该粗线条的过，糊里糊涂的过，不回望过去，不感伤当下。 进来一个客户，看了就走。又去了对门，我听到小时老婆喊小时。 我想起你在的时候。客户都是你接待的。有时你不在，我都要去喊你：你家来客户了… 如今，我再也喊不回来你了。 听小时老婆喊小时的声音，我就跟难过，涌起很多回忆。 早上我在刷鞋子的时候，妈过来了。给我带了豆腐渣。说起了老家拆迁的事。 说月底就要清空。很突然，居然这么快。 说一赔1.2，房子已经建好装修好了。直接搬过去就可以了。 如果你在，旧房换新房，我们应该是雀跃开心的。你可以开着车带爸妈回去，呆一个星期甚至更久都可以。踏踏实实安排好一切。 可是，你不在了… 旧房子，舍不得，有你的痕迹和回忆 团团，老天太残忍啊。 昆山周老板给你发信息说要来店里。 我和妈聊天忘了再看信息。等我出门再看手机，15分钟前他就发信息说门没开，语音电话也没接到。 我赶紧回复他说，马上到。 他回复说已经走了，下次再来。 我想着哪个周老板呢。会是那个很喜欢你，来过店里很多次，自己家几套房子，带亲戚朋友家的都来我们店里的那个周老板吗？ 翻翻聊天记录，确定就是那个周老板。 他的样子，我已经忘记了。就记得有个早晨，他带了很多自己家果园里的葡萄，坐在那里和你聊天，他胖胖的，和你差不多… 如果他再来，向我问起你，我该怎么回答？团团，我害怕，我不愿意说… |
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团团， 王经理不止一次说：你养的吊兰都很挺啊，笔直的向上。 我不知道别人养的是什么样的，我也不知道这青叶吊兰是不是原来就是这样笔挺的向上生长。 但我每次听完王经理的话，都在心里和自己说：那应该是我老公以为我也像这青叶吊兰一样挺直腰杆的面对一切吧。笔挺的骄傲的面对一切。 从洗手间回来，看到了迎面走过来的金总。匆忙的低下了头。擦身而过以后，就禁不住的悲从中来想掉眼泪。 我紧紧的咬住牙关，闭了眼睛，忍住了眼泪 回来给吊兰们浇了水， 直到现在，眼泪才滚滚而落 我在心里告诫自己：要坚强，要挺直腰杆面对一切，团团用吊兰在告诉我要坚强，要挺直腰杆面对这一切。别哭，别软弱，你有全世界最爱你最疼你的老公，你不要悲伤不要难过，你应该骄傲… 团团，你离开的时候，金总他们又和商场一起给我送了1万多块钱。拒绝不了的收下了。我心里直到大概是哪些人一起拿的，我曾想着等以后我要问清楚，这份情记下了，总要还的。可是至今天，我都没有开过口。不敢见他们，看一眼就忍不住眼泪… 团团，容我再一次这样难过，我心里太疼太苦，我不能失去的你，我最珍重的你，这一切我面对不了 痛哭和眼泪什么都改变不了，我都知道，我要坚强，我要平静，我都知道 可是，我痛的想要疯掉，想要大声的哭，大声的喊，想要疯狂的叫你回来 |
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老公，儿子的入学线上审核已经通过了。 应该开心的。 我也想开心的来和你说这件事的。 可是我还是噙着眼泪来的。 我打开电脑，导出了报名表。 你看看， 对着这报名表，我的心里有多痛苦，你一定知道 团团，如果你在，该是你带着资料去现场审核了，我们的宝贝儿子上初中了，人生跨入了一个新的阶段了。我们尽我们所能的为他选择了一个好的学校一个新的起点更好的起点了。 这一切就像一场戏剧，比戏剧还戏剧，我们居然失去了你，我们居然会失去你 那个冬天的早晨，我和儿子走路去买包子，你把车开到路边等我们，你说太冷了，让我们少走几步路，你说：傻傻的，怎么不把帽子戴上 团团，你怕我们冷，可是以后的大风大雨你都不会再为我们遮挡了 团团，你深爱我们，你怕我们冷， 我们一样深爱着你啊，我们也怕你冷，更怕你疼， 可是，这一切，这残忍的一切，我们怎么面对？ 时时想起时时痛，团团，这太残忍，我想歇斯底里的说我真的受不住，我想痛哭流涕的跪在乞求我真的受不住，可是谁能救我们，谁能改变这一切？ 覆水难收的绝人之路啊 |
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吃过了饭，睡了一觉。 妈在花海群里吐槽办电梯卡的事，刚又发信息和我说。 电梯卡5块一张，住哪一层只能到哪一层。顶楼不准晾晒。 我和她说靠她一个人抗议没用的。 她还发了很多语音，说要找经理说清楚。住靠北面的，不可能不到楼顶晾晒。 我就嗯了一声。不想多说。 如果换成我，一定就是沉默。懒得说那么多。多办一张去8楼的电梯卡不就是了。 昨天妈去注销了华夏银行的卡，退了100块。妈说是意外之财。 晚上下班回去，她已经做好了饭。红烧鸡爪，豆角茄子。 她在大润发买了儿子爱吃的薯片，卫龙的海带，海苔，鸡爪，还有一些肉。 吃完饭她就急急赶回去了，给爸带了饭。爸上晚班。 昨晚预报有大风雷暴雨。 我在平台收拾我的花，怕有些禁不住大风被刮飞。儿子出来找我时已经落了豆大的雨滴。 他发了火，说我一天到晚都顾着花，把自己淋湿了也不顾，以后再也不许我种花了。 他像个大人一样发火。我看出来他真的生气了。因为我花了太多心思种花，更因为我为了花淋湿了我自己。 我向他保证以后会减少种花的时间，尽量不再多种了。 尽管我在心里问自己：不种花，我干什么？时间怎么打发，日子怎么过去？ 中午周p来店里。她和我打招呼，我站起来，一瞬间很恍惚，把她错当成了陈jy，问：你今天怎么有空过来？ 说了几句话之后，我才发现自己认错了人。 原来那么熟悉的人，我都开始模糊分不清了。 她来找床的，我把软包床都发了图片给她。她和我说最近生意都不好，很多店面都在裁人，或者上一天休一天，月薪3500。再找工作的，也没有保底工资了。 这些都是我不知道的。我们店外的世界，我什么都不知道。 小时老婆到店里看门口那几盆吊兰，说养的真好，都开花了。我顺手把之前摘下来放在水里养的那个小吊兰给了她。 坚强再坚强一点吧。最难熬的日子都熬过了，再坚强一点，努力不回头望。 |
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物比人更长久。 你看那九阳平底锅， 新买没用几次的锅，被我烧焦了把手， 那时你说，厨房是你呆的的地方吗，出去出去 那时你说，想吃什么，老公给你做 如今，锅还在，却只剩下我一个人 一个人在厨房做饭，一个人去平台看花，一个人装开水，一个人沉默 团团，物是，人非，你知道多痛吗？你知道的， 如果早知道，你一定也很舍不得我这样日日面对物是人非 恍惚的像一场梦，怎么可能会丢了你？ |
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团团，忍住不来和你说，就是想忍住眼泪不掉下来。可是终究还是哭了。 杨n妈妈找我，说家委会和老师经过讨论一致希望我能为孩子们录制一个一到两分钟的小视频。 毕业的视频剪辑里，需要有家长寄语。 我真的不行，我拒绝。可是不好意思一再拒绝，我答应了。 可是，要录制，就要上镜，还要组织语言，我真的真的不行。 我是什么境地？ 我连话也不想和别人说啊。 杨n妈妈夸儿子，说我把儿子教育的不错。一再说让我有时间多和她们聊聊天，说喜欢我的性格，简直，直来直去，有什么说什么 可是我哭了。哽咽了。 就是我的简单和规矩，象牙塔一样的性格让我们的儿子没有了爸爸啊。 那时我甚至不知道该怎么教育我们的孩子，我以为对的，都错了，我认为错的，却已经成了人人都明白的规则 杨n妈妈说，感觉我很重情义，毕竟已经过去这么久了 我多想和她说，我真的不能失去你，你对我太重要，比我的生命还重要，我不能没有你的 可是我忍住了。 我默默的擦了眼泪，努力让自己说话的声音正常 无论我怎么乞求，对谁诉求，我都求不回你了 我失去了你，想到这个我都要疯掉 这一年多，不是我在照顾儿子，是他在照顾我， 这一年多，我不是个好妈妈，我却又一个世界最棒的儿子， 我让我们的儿子失去了他的爸爸 是我天真简单是我的自以为是，让我们有了如今的境地 团团，我疼， 阿胖，我不想做铜墙铁壁的巨人，我只想做个事事依赖你的小女人，可以和你说我疼，我累，可以和你撒娇任性… 阿胖… |
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到店里了。打印了周六要用的材料。 我只打印了房产证，户口本儿子那一页，还有儿子的出生证。 通知说离异家庭要有离婚证和判决书，这两样我不想去找，也不想带。如果他们一定要，我就说已经没有了，烧了毁了吧。 骑车来的路上，我一路想，也在开导自己：一日一日的，要慢慢学会心狠，狠一点再狠一点，做个麻木的人，就不会疼了，算了，都过去了，一辈子就这样过去了，再不甘心也无济于事了 心里真的恨，真的不甘心，团团 真的不甘心啊。可是又能怎么样呢。能怎么样呢。 那一幕幕不敢想，却清晰的像刚刚发生一样，仿佛隔着幕墙，就在眼前，但无论我如何呐喊嘶吼，无论我怎么用力伸手，都握不住回不去 家长寄语还没整理，不知道怎么写怎么说。搁在心里是一件大事，我也想早早交差，不用总是想起总是压力。忍一忍吧，坚持吧，会过去的。 |
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团团，我好想你 说什么都是徒劳了 |
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老公，我妈又给我发语音，问我是不是很忙。 我听了很生气，恨不得把她拉黑。 就不能不联系不打扰吗？ 我本可以冷漠的打字回复说个嗯或者别的，但她不认识字。 我真的一句话一个字也不想说出口 很烦躁。很厌恶。 有情饮水饱，爱情至上， 可是我的爱情，我的挚爱，丢了 我想逃的，我想和所以的过去告别，亲情，友情，统统不要， 可是逃不掉 面对不了，逃避不了，哭也没用，疼死都没用 团团，没有你的日子真的很难很难很难很难很难很难很难 |
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团团，这一辈子，我都是罪人， 我们一起去的医院，转身你受尽痛苦，再没机会和我说一句话，清醒或者不清醒，你都在受苦受疼， 团团，我怎么禁受的住这一切啊。 团团，团团我接受不了 |
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今天9点就到店里了。 浑浑噩噩抱着手机看小说，不想说话不想做任何事。 现在打开电脑了，今天一定要把家长寄语的草稿拟出来。昨晚还决定今天在店里给录制好了，今天已经退到写好草稿就好。 昨天在京东买的墨盒已经到了。挺快的。 快递放到大门口的桌上了。我绕了一圈去拿的。走过那些路，看到那些景，我的心里很疼。那天，都在脑海里放映。 回不去了，团团。 对于一心想要回到过去的我来说，眼前的一切都没有意思，都是痛苦的根源。 落字就想哭，团团 我觉得最幸福的时候，老天突然给了我这一击，带走了我最爱最离不开的你，我真的接受不了面对不了 这一切都像一场梦，太不真实，我相信不了接受不了， 团团，我真的真的不行， 可是，能怎么办，可以怎么办呢。 |
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墨盒换了，打印还是模糊。可能是没换彩色墨盒的原因。也肯定拍照的原因。 我整理了发言草稿，自己反复录制了好多次。 基本可行了，就等着儿子有空帮我拍了。 如果你在，该多好。 孩子毕业了，我们一起见证，满满的都是幸福 那年孩子十岁的成长仪式，我们一起开车去牧谷农场，我们给孩子定了花，准备了礼物， 那时，我们一家三口，多幸福啊 是老天嫉妒我们了吧 循环往复的为什么啊，既然会死，何必要生呢。 团团，团团 |
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今天拍毕业照，儿子不到六点就起来了。 穿班服，鞋子，戴好红领巾，背着小书包就等着吃饭出发。他恨不得立刻马上奔到集合地点。 今天下午儿子中学报名。 电瓶车已经修好充好电，下午2点，我从店里骑车出发。 团团，上一次骑车去市区，是你带着我，一路聊天一路欢笑一路憧憬一路幸福 如今，只有我了。 下午我要足够坚强，不哭不想。我不能红肿着眼睛去儿子的新学校报名。 团团，多难都得咬牙过去，直到闭着眼睛再也不睁开。我知道，我都知道。 |
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很早到店了，8点35就到商场了。 因为爸过来了。我在平台修剪金银花的老叶时，爸过来了。他带了鱼过来杀。 7：20的时候，妈带着儿子去拍照了。 我在平台忙活了一会，就收拾东西出发了。 我不在家，爸一个人也会自在一些吧。 到店里把房产证户口本都重新拍照打印了。之前的太模糊。 沉默的安安静静。 已经这样了，没什么再让我害怕的，没有什么跨不过去的。就这样安安静静的沉默吧。 早上妈过来晚了，我很急躁的脾气差。你知道我这个人的，一向习惯守时、早到，我讨厌迟到的人，讨厌没有时间观念。 没有控制好自己的情绪，搞得大家都不开心。 妈和儿子走了之后，我又在检讨自己：何必动气呢。这世上不守规矩没有时间观念的人太多太多啊，何必这样严苛的要求自己的亲人家人呢。那天，如果不是那个吴江迟到、早退，一切也不会是今天这个结局啊。 别人不守时不守规矩害了我挚爱之人的性命，我却为了差点迟到朝最亲的人发脾气… 我又做错了… 团团，擦擦眼泪，不能哭。 可是我又想起1月11那天下午，我们开车去医院… 今天也是11，我下午也要去市区，也要走那天我们走过的路… 眼泪擦不完流不尽，心里疼，我想紧紧的握住你，不放手，团团，我不能没有你，真的不能没有你 |
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还没出发，就想泪崩。想要趴在泥里痛哭流涕的乞求你回来。 团团，那一条条路，都有我们的影子，你牵着我，你护着我，你捧着我喝的奶茶，我们一起… 可是现实告诉我，你死了，永永远远的消失了，在我有生之年，我再也见不到你，触摸不到你的温度， 我受不住，我接受不了，团团，无论如何我接受不了 团团，我疼 真的疼 如果眼前我一颗药，吞下去就可以见你，你一定毫不犹豫的吃掉。我不要理智不要顾着任何人了，我只想要我的团团。一个人带着我们的回忆带着永不再见的痛苦活着，太疼，太累 我握不住，我回不去，我无能无力，团团，我很累很疼， 我从没想过我们会分开，我未来的每一天都有你，即使山崩地裂，我和我的团团也不会分开的。你爱我，我爱你，我们说好一辈子的，一辈子不松开彼此的手，一辈子长相厮守的，白发苍苍也要手牵手散步的， 团团，明明说好的，你为什么丢下我 我后悔，后悔自己在医院不够泼辣强势，我也怨你，怨你不够坚强不够勇敢，这样的结果，活着的我怎么面对怎么过得去啊，团团 团团，我应该陪你的，应该陪你一起的， |
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老公，在洗手间的水池那用自来水洗了脸，洗掉哭过的痕迹，我要准备出发了。 那天，也是差不多这个点我们出发的吧。 我想，如果那天路上，我们出了车祸，一起死在路上，也是我们的善终了。 好人是没有好报的，善良最后总是被人欺的。 不哭了。要坚强。 我看了外面的太阳很大。 团团，可是那太阳，也是那天的太阳。 那天的阳光，也很好，车里很暖和，你握着我的手 不能这么软弱，我知道。不能。 |
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骑车45分钟到。 老公，我想哭，手发抖 老公， |
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今天又是新的一天。 从早上到现在，总算完成了我心里的一块大石头。 录好了家长寄语，发送给杨妈妈了。 早上7点和儿子从家里出发，到许l小区做了核酸。 学校核酸要8点50到校，碰到有迟到不守规矩的家长，又得在门外等一个小时，所以就不去学校做了。 也果然如我所料，还是有家长填了去学校没去，到9点半老师还在群里说。 难得没在家做早餐，如儿子所有愿的买早餐。他选择了王氏烧饼。堂食。一个烧饼，一碗胡辣汤。7元。 我吃不下，没有吃。 临走的时候，又想吃油条，一买了根油条，2元。 和儿子一路走回家，然后开车出发到店里了。 昨天学校的地段审核很快。 排在我前面的三个人，有两个都是离婚上学的。 轮到我的时候，审核老师问我要结婚证，我说没有。 问我要判决书，我说没有。 他低头看了户口本，两个人交流了一下，说了一句：是这样的情况。 然后和我说，不好意思。 那时我的眼眶已经噙满了泪水，还好带着口罩。 一分钟吧，就结束了。我拿回了证件，转身就走。眼泪也转身就落下。 我走到没人的角落，忍不住哭了一场。 然后重新出发，准备回家。 学校的门口，还是那天的那个门口。 却只有我了。 骑上电瓶车出发，以为可以不用导航了，可我还是骑反了方向。又回头再出发。 那天路，就是那天晚上我们一起走的路，团团。 即使我哭死在路上，你也不会回来了。 世界那么大，我只想要一个团团，可是却永远要不到了。 骑车的路程，45分钟。 来回，电瓶车少一格电。 我骑过我们曾经骑的那条路，我看到了那个我们曾经说过的那个养老院，你说老了我们就住那里的养老院。 没人知道那个骑车的我，心里多疼多难过多不忿，我想抬手就能翻云覆雨，我想毁了一切你看不到的一切，我想杀了所有伤害你的人，让他们求生不能，求死不得 回家，不到四点半。妈炸了鱼，切了西瓜， 我吃了鱼，吃了西瓜 爸也在家， 我们一家人，唯独少了你。 昨天很痛苦。 哭了一场又一场。 因为报名， 因为我们曾经规划好的生活， 因为那一条条我们一起走过的路， 今天，有儿子在身边，我要坚强了。哭过一场就要更坚强一点。 昨天疼的想去陪你，今天还是想陪着儿子。 |
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三点了，今天就快过去了。 心里很浮躁，不知道该做什么。小说也看不下去，换了一本又一本。 儿子不许我种花种菜，我最近花在上面的时间和心思也少了很多。 外面一会下雨，一会雨停。 我盯着儿子，挺直背，走路注意，写作业注意… 我笑着和他说，我稍一放松，他就长变形了… 本来打算今天去花海吃饭的。顺便把妈种的菜搬回家。妈之前说花海楼顶连衣服也不让晒了，还是赶紧把菜搬到我们那里。 上午问妈，她说先不搬吧。 那就不去花海了吧。反正昨天我们才在一起吃饭的。 狗子昨天也被妈带过去了。妈又发了41秒的语音和我说狗子不吃饭。我没有回复，狗怎么样，吃什么，我一点都不关心，也不想知道。 总感觉没意思，什么都没意思。连种花种菜也没意思了。 |
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晚饭煮的丸子。 切一个番茄炒，加水，加火锅调料，烧开，放丸子，粉丝 吃完了以后就躺在休闲椅上了。 吃了两根冰淇淋。纯脆。 管它寒不寒，湿不湿的，吃吧。 吃完又觉得很冷很冷。指挥儿子给我拿了被子，充了热水袋，继续躺着 躺着看小说，躺着听儿子弹琴， 团团，你应该夸我，之前我都是在儿子的弹琴声里偷偷哭的。 洗番茄，削皮，切番茄的时候，我站在水槽边，我都在想，我的团团怎么可能会离开我呢。这不是滑天下之大稽吗，这怎么可能呢。 下午儿子说等我再过生日的时候，他要买个大的电子产品送给我， 他说，今年过年他想回安徽，他说去年没回去他少了很多压岁钱，他说他想回安徽玩 我告诉儿子，我不要生日礼物，我不要电子产品， 我没有告诉儿子过年能不能回安徽，我不想骗他，不想敷衍他，更不想让他难过。 安徽，回不去的。没有你，我怎么回？我们怎么回？ 我总想起你那年暑假接我们回苏州，你站在路边，站在荷塘边的样子， 那个你，是我的幸福，是我依靠，是我的一切，我怎么能面对没有你的生活？ 我以为是我变得坚强了，在儿子的琴声里可以不落泪了。 原来并没有。 团团，我怎么能没有你呢。我怎么能丢下你呢。 我看到了昨天网友说的我要去看心理医生。我知道我没有病，我只是疼。我丢了你，又怎么过得去呢。生活里都是你，生活里都没有了你，两个人的日子变得只有我一个人，我怎么过得去？ 心头肉被生生的挖走了，我又怎么能好？ 团团，我不懂人生的意义，我不明白。 我很害怕没有你的日子，我很害怕慢慢丢失你的痕迹，团团，我怕啊。 |
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下雨了。 送儿子到路口的时候堵车堵得厉害，我让他在路边下了车，已自己跑过去。 等红绿灯的时候，我打开车窗，看着他奔跑。我也看到细细密密的小雨。 我开始担心，担心小雨淋湿了他的衣服，担心他穿着湿衣服在这样湿冷的天气里会冷会难受 一直到现在，心里还没放下。 今天他们要在学校拍毕业照，穿的班服。 早上给他一杯牛奶，一个包子，一个水煮蛋。 他不想吃鸡蛋，我要求必须吃。因为这个他不开心，我看着他不开心的状态，也不开心，一路几乎没有说话。 送他回来后，我先撑着伞看了一遍我的花和菜。 然后回家。 充了热水袋，继续躺在休闲椅上。早上煮了玉米，但我也不想吃。不想张嘴的感觉。 最近的暴饮暴食伤了胃吧。反正感觉一直不舒服。 如果可以，今天我哪也不想去，就这样躺在家里。老公，我不想上班了。 |
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上午睡了一觉，想一直睡一直不起的。 睡了有一个小时吧。 睡醒之后吃了午饭。昨天剩下的丸子。 恍恍惚惚的， 都说过去吧，走出来吧。已经过去了。 我也这样劝我自己。 但是说说多容易。怎么做到呢。怎么做的到呢。 不是我愿意到这里来的，不是我愿意呆在这里了，是现实残忍的逼我到这里来留在这里的。 两个人的时光，只有我一个人了，我能去哪里，我又能走去哪里？ 书里电视里一个人死去离开那么简单轻松，可是现实里，怎么过的去？ 我很害怕，团团。你永远不会是那个离开的人。你不能是。 我总是劝自己不要哭，克制自己的悲伤。可我又忍不住一次一次的想放纵自己痛哭一场。 团团，我真的不能没有你，如今的这境地，我能怎么办？我还能求谁呢。 团团，我真的害怕，那些日子我害怕失去你，我更害怕你会疼，即使我心里害怕，却还是坚定的以为你永远不会离开，不会有事， 可是最后呢。 团团，那个转身，就永别了，我害了你，我丢了你，团团，那天骑车去学校，我走过那条路，那天每天早晨我打车去医院的路，那时司机车里放的音乐让我一路都没忍住自己的眼泪，那时天很黑，我到医院时还没开门，我爬墙进去，我一点都不怕黑，我什么都不怕，我最爱的你在里面，我要离你近一点再近一点， 团团，我很疼，你知道吗。你在里面受苦，我心疼，我什么也做不了， 我连门也进不了，我想守在你身边，我想给你力量给你勇气，可是我什么也做不了，团团，我偷偷的在门缝里靠你，我的心都碎了，你知道吗。 团团，我以为我们还有很多的机会，我以为我们会回家，我想着一定要告诉你我的害怕我的心疼我的恐惧，我要叮嘱你一定要照顾好自己，这辈子我再也不要经历那些了，我受不了… 可是你，就这样永远的丢下我了 像一场梦，不是真的，不可能是真的，我的胖不可能会死。你说的，你的身体杠杠的，你还可以陪我回安徽过年的， 团团，错的太多，可是已经没有回头的机会了。都说只是一个微创的，说的那样轻描淡写，最后却要了你的命， |
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老头，我到店里了。 打算走路来上班的，但看看时间已经快9点，还是骑车了。 早上起来，给儿子煎了火腿，鸡蛋，包子 然后就是忙着给儿子烤衣服。昨天穿班服拍毕业照，今天继续穿班服表演节目。 昨晚洗的衣服，没有甩干，还是湿答答的。 烤干了衣服匆忙出发。 路上碰到了王妈妈送孩子上学。在等红灯的时候说了几句话，好几次她帮忙把孩子接回来，也没机会说声谢谢。 她说今天还是去接，明天就没空了。让孩子们走路回家。 回程的时候，我没有和她一起，即使红绿灯时看到了也没有刻意靠近。不知道说什么。 回家查看了一边我的花花草草。辣椒长了很多密密麻麻的虫子，很隔应人的。我喷了拼多多买的万能药，也不知道有没有用。昨晚发现有一棵番茄结的果子底部也都黑了，不知道怎么治。 光知道养，不知道生病了长虫了怎么办。 先长成的南瓜一直开花不断，花量很大，却都是雄花。没有一个雌花。难道不是买的种子真的结不了瓜吗。 回家，洗了碗，拖了地。时间就很快过去了。 然后出发上班。 儿子昨晚写完作业后把自己的书桌收拾的很整齐。他在收书桌的时候，我在休闲椅上睡着了。 最近好像都是睡不够。 昨晚回家肚子很撑，没有吃饭。昨晚睡觉，今天早上起来，好像胃就舒服了一点，没有那么难受了。 早上不到六点醒的。 躺在床上发呆。想我们从前的日子，看今天只有我和儿子的日子，想不明白，想不通。 团团，真的想不明白。我的胖呢。 沉默吧。沉默的不说。 这两天哭的多了吧。眼睛又不舒服了。总觉得有东西。 一切都改变不了了。认命吧。 团团，我今天泡的茶，还是你买的茶… 就剩下一点了，用那个竹筒装的。 你记得吗，你用竹筒装茶叶时，我还说你：怎么还买个这样的茶叶罐啊，家里茶叶罐太多了 你说：不是买的，是买茶叶送的。 团团，你能回来吗？ 用我余生所有的时间换你回来一个月，我们好好陪儿子，安排好他的一切，我们一起向亲人朋友告别，然后我们一起离开，好吗？ |
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做个自私狠心的人。 什么都不想，什么都不管。做个狠心自私的人。 |
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我大口大口的喝了一整杯的水 然后想起，那天，你连水也不敢喝，渴了只敢喝一点润一润 也是这个杯子，却也不是这个杯子了 那个杯子已经碎了，这只是一个一模一样的杯子 团团，我一个人，很疼，你知道吗。 我百度查了怎么做油焖茄子。看了几个视频。下班回去给儿子做油焖茄子。 好像好多天都没有正儿八经的炒菜做饭了。 最近总是很懒很懒。 我很想念你，想念你在的时候。想吃什么，想做什么，只要动嘴告诉你就可以了。 昨晚我就在这样的怀念。我心里知道，如今这世上已经再没有一个人可以这样被我依赖对我宠爱了。 刚去交了电费。保安又来催，说只有48度了。就是那个那年给我们带年糕，我们临去医院才给他钱的那个保安。他怎么称呼，我已经搞不清了。 1000度，又变成1200了。说是元旦以后就涨价了。开了两张收据。一张700写的电费，一张500写的管理费。 我没问为什么。不想开口说话。 我想哭。但我应该忍住。 我辗转反则，坐立不安，不知道该做什么，不知道可以做什么，我想念的人永远看不到，我们一起的日子永远不会再有，我心里疼，疼的空空的 团团，我知道你希望我坚强，希望我好，希望我快乐。就像无论如何，我也希望你坚强，你快乐，你好一样。 可是这永不再见的痛苦，我真的过不去 团团，你能回来吗？团团，我们一家三口躺在床上，你一句我一句的数鸭子好不好？我们一起赖床，一起对着手机自拍一起比?，好不好？团团，你别走，好不好。 我不该说这些的。除了让自己泪流满面生不如死的痛苦，什么也改变不了。 从给儿子去现场审核的那天，我又开始想到生不如死了。 我觉得自己努力坚强努力坚持都是空，这痛苦，哪一天会离开呢？你哪一天会回来呢？ 自杀多可耻啊，我一直这样觉得。自己一了百了的死了，家人多痛苦难过啊。 可是，这世上就是有许多的人逃不出悲伤，接受不了存折啊。 无论怎么坚持，无论怎么熬，生活里都是痛苦。 团团，你怎么会离开我呢。那天的太阳那么好，你说你身体杠杠的，你说做完手术还可以陪我回安徽过年的， 那天，我们手牵着手，一起吃着香蕉回医院， 那天，你抽烟被我发现，你一脸微笑的和我说：就抽了一根 那天，你把手机给我，和我说，拿着，自己走上了推你去手术的车， 团团，我后悔，我疼，我想紧紧的拉住你，不让你进去，那吃人的地狱，团团，我疼，疼死了 团团，我都记得，记得清清楚楚，我劝自己忘了，一定要忘了，我真的疼的受不住，我最爱的团团不能死，不能这样，团团 |
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老公，我到店里了。 早上我纠结了一会，还是决定给自己烧了茄子。 昨晚的茄子很成功。 又和儿子戏说起他爱吃茄子，曾经就着茄子吃了三碗米饭 说着说着想起有段时间我和小陆每天中午晚上都去小饭店里点两个菜：油焖茄子，炒螺狮。 由此，我和她有个外号叫：油焖茄子炒螺蛳。 原来我也很爱吃茄子，我居然忘记了。 早上给儿子准备的红糖发糕，煮鸡蛋，一碗鲜奶，几个樱桃。 他的丁香花，终于终于开了。他很开心，早饭都在平台吃的。 原来丁香花真的很香，香的让人透不过气的浓香。 昨晚唐印的顶部叶片有点发软，我不知道怎么了，害怕它会莫名的蔫掉。 我用小刀片把它底部的小唐印都切了下来。一共6棵好像。 晾了一晚上，乘着儿子吃早饭的空，我配土把它们都种下了。大的唐印捏捏叶片，好像也恢复原来的硬度了。 希望它们都能活着，都能长成大棵的唐印。 不在店里的时候，也会很多时候的想：好好生活吧，好好上班吧。努力向前吧。 但又有很多时候做不到。 楼下原来的那家超市装修成卖电瓶车的店了。艾玛电动车。 楼下去年装修兴师动众开业的那家童装店关门了。 昨晚和儿子出去散步，我还和儿子说，其实在楼下租个商铺，开个小店也蛮好的。开个花店，或者开个奶茶店书店咖啡店… 只是说说，我也知道都不行。 儿子说开个炸鸡柳的店吧。都爱吃，生意肯定好。 我说那怎么行，整体炸啊炸的，我想到那油烟味都想吐了。 团团，如果你在就好了。我什么也不想做了，我想躺平了，我想退休了，我不想见人，不想社交，只想呆在自己的一方天地里，看着倾心付出的植物开花结果，生机盎然。不想知道外面的天地，不想顾别人的喜怒哀乐。我只想六亲不认的一个人安安静静的呆在自己的世界里，只有你和儿子的世界里。 |
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老公，我换了QQ头像了。 我们一家三口的合影，被我换成了这个。和微信头像一样的头像。 那年，我们去金鸡湖，你帮我们拍的… 我新加了一个小升初的群。我看到我的头像，我们下一家三口笑的那么开心的头像，我心里有疼，有难过。我不想让别人看到了。虽然群里都是陌生人，但我们都在同一个城市，有着同样大的孩子，或许也有很多人和我们同在一个学校， 我要藏起我们的正脸，躲起来… |
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两个眼角又犯病了，晚上回家要涂眼药膏了。 听到小邱来了他们在那里高谈阔论的声音，我憋着连厕所也不想去。 不想从他们面前走过，不想看到他们不想打招呼 又一本小说看完了。小说里的人经过痛彻心扉的痛苦以后，都有圆满的结局了。可是现实中却没有。 1个多小时前，眼镜给我送来了一片西瓜。我站起来说了谢谢。 心里有愧受这点滴的恩情，我还不了也还不清。 木然的受着。 老师在Q Q群里发了给孩子拍的照片。我挑有儿子的保存在手机里了。 早上儿子骑自行车上学的。我骑电瓶车跟在他后面，拍了几张照片。儿子真帅，陪在他身边看着他长成，真的很满足，团团，如果你在该多好。 唉不说。打住。不能自己煽动自己哭。 |
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人生没有如果，可是团团，如果那天不是晚上，如果那天一再延迟我们拒绝了，会不会就不会是这个结果？ 团团，我的心里真的很难过很后悔很痛苦，过不去 昨晚给儿子买的臭豆腐，自己炸的。他吃多了，半夜总是叫着渴，原来他把汤汁都喝了。 他睡的不安稳，我在边上陪着他，心里想的都是那天的你。如果那晚，你也是安然的睡觉，该多好。安然的睡一觉，好好的养一养，等天亮了，你醒了，你就有精神了，你会不会和我说：老婆，让你担心了…老婆，我好疼…老婆，我以后一定爱惜身体… 团团，如果那样该多好？ 为什么不能给我们一个机会？需要付出什么样的代价，找我开口了，为什么不能给我们一点机会？ |
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那是一场兵荒马乱，把我的心踩的稀碎 团团，凝视着，回想着，不敢置信着：我的团团怎么可能会离开我？谁他妈的和我开的玩笑？这怎么可能？ 团团，这怎么可能。 你睡着了，你就那样睡着了，无论我说什么你都没有睁开眼睛看我一眼， 一瞬间就永别了，挚爱相依的生命戛然而止，活着的我怎么承受？ 我的心好疼。我不能哭。 我的眼睛涂了药膏，我不能哭的满脸都是药膏。 虽然我也想自暴自弃，但我不能，我得涂药膏，我得保护自己的眼睛，我得活着 团团！ 早上送儿子上学，我去了菜场后面那片待开发的荒地。我想起那里可以挖到土。 荒地上都覆盖了一层网，很多地方都长了茂盛的野草。我不敢过去，我怕那个东西。 我徘徊在那里不甘心，最后看到只有零星小草覆盖的路。 找了一片空旷的地方，确定四周不会有什么生物。我开始挖土。是以前松树林，拨去表面的松针，底下的土很肥沃。 挖了一袋，吃力的提到电瓶车上，然后回家。 准备下班时再带一袋回家。 一袋土的重量，很重。但是我没有选择，只有使出吃奶的力气。 当我把它们拿到平台时，我很久都喘不匀气。 西瓜苗出来了，好多花盆里都冒出了鸡冠花的苗，水培的菠萝头也长出了长长的根系，可是我没有土，什么也做不了。 挖土，终于成行了。我还是花点时间伺候好我的花草们吧。 昨晚只炸了臭豆腐，40片。我吃了估计有10片，其余都是儿子吃的。 他昨晚又是渴又是难受的样子，让我懊悔了很多遍，不该给儿子吃这么多，垃圾食品不该这样纵容他吃的。 昨晚看他吃的那个开心满足的样子，我还打算再买一份的，早上就庆幸自己幸亏没买了。 今天晚上回去给他做油焖茄子配番茄蛋汤吧。还是要坚持有营养健康的喂养孩子。 |
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茉莉花，开了今年的第一朵 丁香花，开了今年的第二朵 前面那棵在水泥地里倔强生长的柳树不知道什么时候被砍掉了， 家里的铁锹不见了，我四处找，才发现的。 被砍掉柳树的地方留下了一个另一种铁锹。也许是他们挖树的时候工具不趁手，拿了我的铁锹又顺手带走，留下了自己的工具吧。 昨晚很热，儿子居然没有要求开空调。他一直咳嗽，呼吸时听出来肺里有声音。我分不清是自己忍不住的想还是做梦，很多和你一起在医院的画面。 儿子昨晚吐了两次。咳嗽有痰，吐不出来，然后就咳嗽吐了。我问他，爸爸没有教过你怎么吐痰吗。 他说，爸爸说了：这只可意会不可言传。 这点儿子随我，咳嗽不会吐痰，用力就把自己咳吐了。多希望你在，你可以和我说：真没用… 我好像也睡感冒了。喷嚏一个接着一个，然后就是流鼻涕。 我还没有做早饭。不知道做什么好。 儿子昨晚说让我给他做疙瘩汤。他说的疙瘩汤其实就是面糊。以前他胃不舒服你就给他做。 可是我不敢，我心里有结，我想到就疼，我不敢做，团团， 唉，不哭。不难过。 马上6点20了，我叫儿子起床 |
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一个小小的仙人掌刺，在右手中指里， 如果你在，一个人掐住手，一个人挑刺，很轻松的就出来了。 可是你不在， 我一个人怎么也挑不出来 我怕疼，挑刺总是你的活。总是刚刚下针时我就疼的龇牙咧嘴。 如今，给我挑刺你去了哪里？ 我很懵，很懵 |
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一个人也会想到一个人的办法。 我用线把手指头缠住，露出有刺的那一块，然后挑出来刺 小亮加的小女儿已经能走会跑了。早上看到她提着自己的小凳子有板有眼的走，忍不住的想你。那个你抱过的小宝宝已经长大了，你呢。 如果你也有一个女儿，你一定宠到骨头里吧。你的菇凉，你想想就觉得幸福，可是为什么你没有机会有个女儿？为什么要这么残忍的对待我最爱的你？ 确实感冒了。清鼻涕一直顺着鼻子流。 挑了刺，我又翻出了单词书。下周期末考试，我要开始准备收心陪儿子学习了。 他的第七单元英语测试，只有83分。 昨晚陪他分析了下试卷，多数扣了一般过去时的分数。还有完形填空没吃透，扣了5分。 马上初中了，利用暑假多学一点再多学一点吧。 我对他的学习，确实一直是放任的状态。能做的就只有陪伴。 妈过来了。早上我送儿子顺路挖土，还没到家，她已经到了。 买了菜，买了排骨， 她担心昨天儿子的状态，我知道。 她昨天言辞之间都是怪我不该给儿子吃那么多臭豆腐，我其实也有一丢丢的不高兴。 孩子不舒服，我也难受。我也心疼。 我很努力的照顾他健康的生活，只是偶尔很偶尔的如她所愿的吃一次垃圾食品。 不过你放心，我不会往心里去的。我们都爱你，我们都爱儿子，我们都想给儿子最好的一切，我能理解，我也都知道。 团团，这只是一个人间纪实的栏目，只是一场戏，等戏结束了你就回来，好吗？ |
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千万人就有千万个样子，什么时候我可以修炼到刀枪不入爱恨不惊呢。 想起你我总忍不住鼻子发酸眼泪想要涌出来，团团，我怎么能没有你呢。 胖子，我的手又长了许多小疙瘩。到了夏天，不能进厨房的小疙瘩。今年的小疙瘩不是每个都很痒了，只有偶尔几个。是你在帮我吗？ 如果你有了仙力神力，不要用来保护我，好吗？我想让你都用来保护自己，我想让你竭尽全力留在我身边。 团团，你能不能给我点希望，你告诉我你一直在从来没有离开，也永远不会离开我，好吗？ 我不想在阳光下清醒的面对现实，我想躲在自己的世界里每天和你在一起， 可是团团，你不回应我，我疼，真的疼。 餐桌边有你开单的样子，有你吃饭的样子，有你对着电脑办公喝茶和我视频的样子，斗柜边有你一边给手机充电一边承诺做我筝筝的样子，书桌边有你一边醒着鼻涕一边说如果开颅真的有点怕的样子… 团团，每一个你都清晰，可是你为什么不出现了？你怎么可以丢下我？你怎么能丢下我啊。 |
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我吃药了，复方感冒片 曾经我不吃药，讨厌吃药，我总说感冒是一个周期，一个星期就能自愈。 你离开了，我没有花一个星期的时间去自愈的资格了。 我是妈妈，没有谁可以依靠，我要照顾儿子，陪伴着他。 明天周末，我要陪他一起复习一起查缺补漏 团团，我好想你。 那个冬天，很冷。我们的家破碎了。那个冬天，很疼，很疼 我没有自愈的能力了。感冒了可以吃药，失去你的疼，却是无药可医了。 我迫不及待的吃药，也是因为鼻塞不能呼吸的疼，让我的心揪疼，团团，你该多疼多难受啊。这感觉比剜了我的心还疼，你知道吗。 时光回不去了，我的团团回不来了，我是怎么走到这里的，我很懵，我不明白 |
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吃过午饭了，洗好碗了。 从早上5点多起床到整个上午，时间真快啊。 起床，折腾花草，施肥打药，培土换盆， 西红柿们都得了脐腐病，南瓜苗们都是只开花不结果的苗，踩碎了三块瓷砖，我的园子让我并不开心。 9点不到就和儿子到店里了。给客户画个尺寸图。其实真不会画，但你也不在了。 记得上一次画图是江阴的客户让我画书桌。我怎么画都不像。你说怎么这么笨，看我的。 然后画好了图。 和儿子研究画图到9点40，开车送他去上钢琴课。 回来继续画图，和客户沟通。 11点去接儿子回来。 早上我又吃了一颗药。继续加强效果。 昨晚吃的药有作业吧。不流鼻涕了，就是觉得嗓子有点难受。 开着车带儿子上班，我想哭。 药有用吗？可是为什么那晚你发烧，用了一次又一次的药还是那样的烧，团团，我心疼啊。 晚上去花海吃饭。 有点不想去，因为开着车，到哪停车都麻烦。早上我也纠结骑车还是开车的，想着儿子上钢琴课，想着又好多天没开车，还是选择了汽车。我真怕哪天再打不着火。 |
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交了家里的水费燃气费。你提醒过我，说没事看看支付宝的生活缴费，水费单子出来就把费用交了。 顺便看了下市区房子的缴费信息，也是欠费的状态。 先用后付，原来市区和家里是一样的。上次租客匆忙走了，还和我说水电费都交过了，原来也是骗我的。 我果断的截了屏发给她。我觉得做人应该自觉，自己用的自己缴费。 没劲，做什么都没劲。 心里惶惶然的 儿子的作业一直在写，还没写完。我想布置给他的考卷看来今天已经考不成了。 |
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今天是父亲节 吃了早饭看朋友圈才发现 其实明明昨晚还记得的 团团，你的父亲没有你祝他节日快乐，你的儿子没有父亲可以祝福 昨晚我提醒儿子让他记得今天给爷爷发信息 现在我又不想提醒了。 算了吧。每个节日都是我们心中痛苦的时刻。就这样在日常的琐碎里过去吧。 你离开了，我不想在任何节日里给任何人说什么祝福的话，也不愿意别人在人任何节日里给我发任何祝福。都是痛苦，无法言语的痛。 早上煎了韭菜鸡蛋饼，一袋鲜奶，几颗蓝莓，就是儿子的早餐。 昨天陪他背了苏轼的赤壁怀古。因为试卷里有赤壁怀古填空题，他不会。 语文需要日积月累，我希望他能每天背一首诗词，并表示我愿意陪他一起背诵。 初听不懂曲终意，再听已是曲中人。歌如此，诗词也是如此。 |
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第七单元没考好，83分。所以今天的测试从第七单元开始。 考试，批改，纠错讲题，然后我们有了争吵。儿子哭了。我气的不想理他，不知反省不知所谓。 完形填空错了4题。我让他自己订正思考，他不耐烦的和我说我觉得我就是对的。 然后我读题，做题。 我问他，你知道文章的大意是什么吗。 他讲述了文章的大意。 然后我们开始研究错题。我说既然文章的意思你吃透了，为什么题目却做的一塌糊涂。 他一脸不屑的说，我只是把它翻译成了人话。 我很生气。 但是我还是忍者怒气把错题分析完了。 然后耐着心思和他说，做人嘴巴不要欠，不要诋毁伤害别人， 要将心比心的说话做人，说了很多 他又不耐烦，说我离题讲的太多。他的语气，他的表情，都是一副狠狠的欠抽的模样，应该我最好是哑巴不问不说，一切他都懂，你说的都是废话一样。 我咬住牙关，忍住。 很生气。儿子教育不好，老公，我太难了。 |
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我讨厌在朋友圈里祝天堂父亲节日快乐的人。 反感。 可是我的讨厌算什么。不过是自己徒增烦恼的行为， 你说过，事不关己高高挂起，别总咸吃萝卜淡操心。 做自己就好。 我心里是嫉妒可以过父亲节的那些人吧。 记得以前有人说过，别在朋友圈里祝你妈节日快乐，你妈面朝黄土背朝天不识字不玩手机。 可是能不能也不要在朋友圈里祝天堂的父亲节日快乐呢。我会疼，永远失去的疼，风吹草动都是疼。能安安静静的吗？ 唉，该骂自己矫情。别人怎么样关你什么事呢。不想看就不看，看了疼就拉黑。每个人都有自己的生活行为方式，怎么可能按照你的想法呢。 团团，如果你在，我会和你碎碎念的吐槽吧。如今你不在了，只能用这种方式了。 生活会因为你不能失去就不让你失去吗？生活会因为你怕疼就不让你受伤吗？生活会因为你怕苦就给你糖吃吗？ 不可能，一切都不可能的。 命运的长河到底是怎么流动的，谁也不知道。我就这样莫名其妙的丢了你。 |
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到店里了。以后每天努力9点前到店吧。 今天早上居然睡到6：20闹钟响才醒。 夜里迷糊的醒了很多次。一会觉得热，一会觉得凉，一会像被蚊子盯了疼。做了梦，一直做梦的样子，但是我忘记梦到了什么。 早上给儿子炖鸡蛋羹的，用微波炉炖的。一直排斥用微波炉，觉得炖出来的不好，这次的结果还能接受。 又给他煎了火腿片，一袋鲜奶。 骑电瓶车送他上学。回来路上继续挖土，运土。 昨晚去花海吃饭的。你妈说，等以后她过去住，每天用水不多，浇花的水都不够。 我不知道应该怎么做才对。 应该少种一点，再少种一点吗，因为早晚那些需要让妈来帮我浇水打理。 种的太多，就是给她添多麻烦吧。以后我只能周末节假日才能安置它们了。 昨天父亲节，我和儿子没有和你爸提一句节日的话。等我们下班过去的时候，爸已经准备吃饭了，他要上班来不及。吃了饭就匆忙走了。 团团，日子就这样平淡的过吧。谁也不要想着什么节日，什么仪式感也不要。 昨晚看到朋友圈有人发去观前街的照片。我看了就想到以前我们一起去观前街的时候。那么多次，我们一起去观前街，我们一起捧着奶茶，手牵手，又或者是我们吃着烤面筋啃着猪蹄吃着烤鸭肠，我们一起在那按斤卖的书店里看书挑书… 那么熟悉那么清晰的场景，这么多年又有哪一次去观前街不是和你一起呢？我努力想了又想，除了儿子3岁那年的同学聚会，再没有多一次了。 而如今，你再也不能陪我了，永远不会了， 忍不住和儿子说了下，儿子也在回想，儿子说他记得上一次他去观前街是我在医院，你也在资源，他和姑姑一起，吵着要买手机… 我的心更疼了，忍不住哽咽的说了一句：说你懂事你也懂事，说你不懂事你也不懂事。那个时候你爸爸的命都要没有了啊。我答应给你买手机，是怕你伤心难过，所以同意给你买个手机… 调整情绪后我又觉得自己话说重了，儿子可能会受伤。又轻快的说：都过去了，总要向前的，没事，爸爸希望我们都开心… 团团，那段回忆，努力忘记的回忆，轻轻一拨就全部浮现， 想说真的承受不住啊，可是能怎么办呢。只能生受着，至死方休。 早上我在浇花的时候就在想，如果就这样，谁也不要理我，不要挂念我，就这样就好了。其实我知道我最讨厌的是我家里人联系我，那样小心翼翼的问我，你忙吗，吃饭了吗？ 也许我真的六亲不认冷血自私的人吧。就希望谁也不要联系我，就这样各自安好从不联系。 |
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老公，你看，难怪我昨晚迷糊的醒来，觉得膝盖好像被蚊子咬一样的疼， 膝盖撑在桌子上，刚看了一眼，居然一圈都是蚊子包。 唉，想来是自己膝盖顶在蚊帐边缘，然后蚊子们都隔着蚊帐在咬我了。 |
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团团，四点16了。 我停下来忙碌的活，来和你说说话，5点我就下班。 今晚美美来拿荆芥，我要做饭。 下午我一直在忙。忙着把帖子里我和你说的话导出来，打印出来。 我想退出去了，我觉得我应该用更私密的方式每天和你说话。 从那天有人看到我发的照片说，你的孩子和我孩子应该是同一个学校时，我就心生了退意。 天涯这么大，我不想让身边的人窥探我的心事，我怕哪一天会有一个我们的朋友或者亲人刷到我的贴… 儿子要放暑假了，我应该要忙起来了，陪他学习，陪他养成习惯。 我觉得或许我应该把一切都写在本子上吧。像写日记一样的记录，也让儿子养成写日记的习惯。 曾经的路，我不敢回头望。曾经和你说的话，我也不敢回头看。可是我还要留下它们。我自己也说不清是为什么。就像那天医院的监控，法院的判决书，医院的病历… 其实我要回来了，却一样都不敢动，甚至连快递都没打开，但是心里执拗的就想着我要留下它们，留住它们。 我知道这不对，真的不对。最好的是忘记，永远忘记，让他们都消逝，不要总出现在眼前让自己徒增悲伤。 就想昨天，我的手机又显示内存不足，让我清理垃圾。我看到了很多视频，没有打开，我却还是一眼就看到你在ICU里的视频，心口一疼，眼泪瞬间就涌了出来。我退出了，可是我仍然舍不得删掉。 团团，我舍不得啊，我想你，我放不下忘不掉你，我也不能放下你忘掉你， 如果有一天，我能像小说里一样有冤报冤有仇报仇该多好。 团团，是不是想骂我傻。居然还这么天真，以为是非对错终有公道。 团团，我这么傻，你怎么舍得丢下我一个人在这吃人的社会里？ 团团，我回来看看我，好不好？ 我打印了第一页的帖子，我只留了自己和你说的话，170页。我整理到了第6页。 我不好看内容，却免不了看到一点。我忍住了一次又一次的眼泪。 我来和你说话的时候，已经做了痛哭一场的姿势和准备。 我蹲坐在你买的那块圆地毯上，手边放着纸巾盒，我同意自己可以肆意哭一场。 团团，悲伤和痛苦将此刻的我淹没，团团，我怎么能没有你呢。你又怎么可能会消逝呢？夫唱妇随形影不离的我们，幸福甜蜜的我们，怎么可能会分开呢？ 可是，你就是丢下我了，无论我怎么喊你，你都不回答我。以前我说什么你都听的，可是就那一次你不听我的了，就这样丢下我了。 团团，无论如何我接受不了。我的胖，我的胖怎么可以丢下我，我的胖怎么可能会死？ 如果人生总要分离，能不能换一种方式？不要这样永不再见，好不好？ 即使我做错了什么，也不要这样惩罚我行不行？哪怕一生病痛折磨，也不要这样夺走我最爱之人的性命，可不可以？ 团团，一起十多年，你只需要我护你这一次，可是我没护住…团团，我承受不住面对不了 那天下午，我不知道一切已经覆水难收，如果我知道，我不会让你再转ICU，哪里都不要去，就躺在那里，我也哪都不去，躺在那里，你死我死，你活我活， 可是我不知道…我还一次一次的跟在害你性命的人面前卑躬屈膝，磕头下跪，求他们救你… 无知可恨的我，丢了你的性命啊， 团团，你为什么不带走啊！！！！ |
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83分之后是96，成绩总是有大浮动的孩子。 下班回来烧了鸡腿，昨晚说今天过来的美美没过来。她去花海吃饭了。 给儿子做了凉拌粉皮黄瓜。等鸡腿烧好的时候他已经吃饱了。 下班回来的路上骑车带了隔壁的美女一段路。 不是我想用这样见外的美女称呼她的。而是我忘记她叫什么名字了。 就在这一刻，我终于想起来她的名字了：王mh 团团，你知道吗，我骑车带了她，然后放下她，一个人骑回家，一路走都在想她叫什么，我都没有想起来。 我发现人真的很奇怪，我明明还活在我们在一起的那些时候，那些日子就像在眼前，可是我却忘了我们的朋友叫什么名字。 那时刚送你离开，还是她跟着商场给我送钱来的，恩情一直铭刻在心里，可是我却忘了她的名字，我对我自己有点无语。 就在刚刚，我用美女称呼她的时候，从想起她的名字…你叫她什么？好像是叫小王？ 我知道我从来没有面对面叫过她的名字。 儿子不愿意和我一起写日记，他果断的拒绝了。 呃，那就算了吧。我不强求。还是让他做个不念过去的快乐孩子吧。 我知道我的心思太细腻又太敏感，多愁善感，有太多的不好，我也不希望儿子像我这样。如果可以，还是让他像你一样做个幽默的乐天派。 可是，你却不能在他身边潜移默化的影响培养他了。 |
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老公，没有在9点前到店，现在已经快9点半了。 老公，今天的我，没有昨天坚强。 从出家门按电梯等电梯时，我就开始忍不住想哭了。一路骑车，一路忍着眼泪。 为什么今天 的自己这么脆弱呢 等电梯的时候，我想起曾经的每一天我们都是一起出门，等电梯的时候有说有笑，相互调侃，如果饭盒袋在我手里，我总是顺手就把饭盒袋递给你提， 曾经在电梯口，你低着头让我看你头顶的头发，是不是真的要谢顶了。 团团，我忍不住自己的眼泪。我想你，我真的很想你，我悔我痛我苦，所有的一切只能化作滚滚的泪水。 我没有同意自己痛哭一场，却在上班的第一时间里涕泪横流。我知道我不该，我应该收起情绪认真上班的，我要为了生计振作的。 在路上，我听书里人劝人节哀。我仔细揣磨“节哀”的意思。是节约哀伤吗？我忍不住想哭。 我听的书名叫《大清盐商》 他自杀的母亲留了绝笔信给孩子，信里说，即使陷入绝境，也切切不可动轻生之念。死比生更易，死是懦夫之举。 我又哭了。团团，死比生容易啊 他身负家仇，母亲和他说，天地昭昭，邪终不能压正，愿他忍辱负重。 有仇可报，有目标可追寻，可是我呢？我能找谁报仇？ 都说人要有宽容之心，都说是人都会犯错误，是人都会有疏忽的时候， 我知道没有故意要害你的性命，他们只是疏忽了，懈怠了，他们只是没有切自己的肤不知道别人的疼， 我能怎么去报仇呢？谁又能还我一个团团呢？ 我坐在这里，我就是想哭，只是想哭。 你也曾坐在这里，那次为宁波的客户做方案， 团团，这笔记本，是那年你生日，我在转转上买来送给你的，借你生日之名买的笔记本，那年你生日，我精心给你做了画册， 我们认识 的点点滴滴，我订了花，特意让花店的人送来 我回头好像都能看到你和我站在那里合影微笑的样子 可是只有我一个人了，只有我一个人，一个人泪满面的敲击着键盘。团团，执子之手与子偕老，从我选择你的那一天，我就是要和你白头偕老的啊。是不是因为我们没有跪在菩萨天地面前说我们愿意同生共死啊。团团，我愿意和你同生共死的啊。一个人，守着我们的一切，真的很疼很苦。苦想无望，我很痛苦，很痛苦，你知道吗？全世界都可以放弃我，你怎么可以？牵了我的手，就永远不能丢下我了啊。 |
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一直对着电脑继续昨天的活。眼睛困涨的难受。刚缩在休闲椅上睡一会，我妹就发视频来了。 我很生气，心里一团火，恨不得回复她：有事说事，没事别找我闲聊。当我死了不行吗？难道非要逼我真去死了才可以吗？ 我不帮她存钱，我不要。我不想为了这点事来来去去的麻烦，说来说去的烦。 团团，我已经不是以前的我了。不是我爸妈的贴心小棉袄，不是我妹妹可以依靠依赖的姐姐了，我只是心如死灰的未亡人。 回想从前，我忍不住又泪流满面。团团，我在这无边无际的悲伤里回不了身，团团，为什么老天对我这么狠，为什么要夺走你啊。我的依赖我的依靠我的仪仗，你是我的一切啊。你在身边，生活再苦也是甜，没有了你，生活再甜也是苦啊。 团团，为什么要丢下我？ |
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眼睛更肿了。 今天的我，特别的不正常。一点点事就能让我思绪万千，泪流满面。 我决定了，今天早下班，去接儿子放学。周四期末考试，我也没有多少机会能走那段路去接他放学了，他6年的小学生涯即将结束了。 刚看了下苏周到，他已经被认定为振华的地段生了。 去接他放学吧，期末来临，多陪陪他，让他也多点时间去复习。 早上送上学的时候，我们又闹的不开心了。他指责我不要总是控制他上学的时间，说昨天差点迟到。天天忙着种花，耽误我时间。 我心里那个委屈啊。忍不住向他倾诉：说话真的是不一门艺术，你的一句话，让妈妈伤到极点。每天早上叫你好多遍起床，叮嘱你快吃饭，从来没有一天让你迟到。时间充裕就让你扫码骑自行车，不充裕就坐车。你却这样来说我。我哪一天早上去种花了，我除了昨天早上闹钟响了才起，哪一天你上学不是早早就起来做早饭安排好一切？除了有时候太早进不了校门要在门口排队才会拖一会时间。我和你说这些，是希望你明白，说话真的是一门艺术，你这样说话让妈妈很伤心，但妈妈不会记恨。就是想告诉你，和别人相处一定要注意说话的方式。 他说，有时候早了，我也想早点到学校，哪怕在门口排队我也可以和同学玩。 吵架无好话。我尤其不愿意在一早影响他的情绪，因为一天不见，我会心里不安。我忍了又忍，还是平静的说：做多错多，不如不做。我就是做的太多了。以后每天早上我按时叫你起床，做好早饭，其他 一切你自己安排，什么时候从家里出发你喊我一声就行，可以吗？ 他语气不善的说：随便你。 放他在学样门口的时候，大门还没开，他在孩子的队伍里排队。 我没有马上离开，把车停在路边，一直看着他，直到大门开，他慢慢的随着队伍走进校门。 父母的心，大概都是如此的。 我看到儿子的背影，想到你刚离开时他的懂事乖巧听话，哄着我开心，逗我笑，像小大人一样开导我， 如今，他却更多的是不耐烦了。 是我种花疏忽了他吗？还是他已经长大，需要自己的空间自己的想法和自己的生活了？ 那一刻，我觉得我应该好好反省自己。 等最近我和他好好的聊一聊吧。首要的还是要收收种花的心，好好的陪他。哪怕就像去年一样，我们每晚出去走走路，一边走路一边聊天，彼此能够更多一点交流。 |
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除了夜里不谢的那些花，每天开的最早的是这牵牛花吧。 它的花量真大，植株也真的很强大，一棵苗，就可以长这么茂盛。 团团，我失眠了。不到五点就睡不着了。夜里快12点了还清醒的睡不着。 开口和你说话，眼泪总是先涌出来。我知道我不能说，什么也不能说。夜的悲凉，只会让我更痛。 团团，我怎么可以没有你呢？ |
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今天不开电脑了，工作停止。 看看小说，买买东西，挑几本暑假学习的书，练习资料。 没事就看小说，看不了小说就听书。困了就睡会。还是三点多下班去接儿子吧。 早上我照例送儿子上学，回程路上挖土回家。我看到那块荒地的大门上已经贴了公示了，是要建几栋大楼，可能是公寓也可能是写字楼吧。6月20号贴的。 我们的前后左后几乎都要被各大商圈包围了。可是为什么你不在了呢。如果你和我一起面对这样改变，该多好。 初中的14本必读书目，昨天到货了。儿子开始收拾整理自己的书架。上厕所看书，睡觉看书，吃饭看书，今天骑车路上坐在电瓶车后面他还是捧着书看。 我和他说：你的眼睛已经近视了。怎么保护你的眼睛，不要让别人盯着你了。不要图一时痛快让眼睛更近视。 他马上收了书。 儿子之前总喜欢捧着平板看书看快手什么的，想来都会怪我。断了小书虫的口粮。以后还是保持买书的习惯，不再依赖图书馆借书。 那么多必读书目，他最先选的是《钢铁是怎样练成的》 早上把单人凉席刷了，晒在平台。被单被套也都洗了。 今晚开始给儿子铺上凉席。怕冷的我体会不了他得热。昨晚睡前，我看到后背都长痱子了。我睡觉要盖空调被，他吹这风扇还觉得热。以前半夜醒来总是习惯性的给他盖被子，因为自己觉得凉飕飕的。昨晚也是这样做，可是睡不着的我摸他额头居然还在冒汗。 |
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我开单了。是上周六我和儿子画图的那个客户家。 一张单床，一个斗柜。 今天来的是个男的。来来去去三趟，前两趟一句话也不说，看几眼走了。一会又来了，看两眼又走了，我都有点动气了，心生反感。第三趟终于开口说话了。 我标的明码实价，他非要我还价。如果我有心情和客户讨价还价，哪里会标那么低的底价？ 我坚持不卖。他一再加价，最后他妥协了，我也让步一点。他觉得我太难讲话，可是只有我知道因为无心生意，我一早就亮了自己的底牌。 如果我的团团在，我怎么可能会是今天的模样？ 如果你在，和他一定聊的很愉快， 团团，我脑海里涌现出无数个你和客户畅谈的画面，我心里疼，我看到客户心里也疼，我想我的团团 我应该继承你的优点，发扬你的风格，应该把我们的生意打理好，可是我怎么还做不到呢？ 我妹昨天还是坚持给我转了钱。一共10万。她说不烦，她不用钱，就放在我这里就行。 夜里睡不着的时候我也在反思自己的行为，我也为我那一瞬间的怒火而惭愧。都是深爱我们的至亲啊，我不该这样冷漠的对待她们。可是我控制不住，我疼… 曾经我们的钱，我妹的钱，我爸妈的钱，都在我这里，我就是我们家的大掌柜的， 可是我的团团丢下我了，我累了，太累了， 团团，十多年，我们从一无所有到买房买车的置办，我们一直都穷，直到那年我们有了存款，你就永远丢下我了， 事过再回头细想，这是多么残忍的事。老天为什么要对我们这么残忍？ 那个客户和我说他对蠡口多么熟悉，直到商业街哪家饭最好吃。就是那家哈尔滨饺子王 他哪里知道他面前的我心里是怎样的疼。我失去了我最爱的人啊。 我们也曾一次一次叫外卖吃哈尔滨饺子王的饺子，那茶几上，那餐桌边，都有我们吃饺子的影子 他说我开单了可以去过道炫耀说我也开单了。我憋了嘴没有说话。他哪里知道我只是一个人沉默着活在一个人的世界里，他哪里又会知道他走后我就一个人抱着手机流着流不尽的眼泪了， 团团，我不敢相信啊，我的胖子是不可能丢下我的啊。我的玻璃心公主心，你怎么舍得留下我一个人？ |
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一包艾草，几片生姜，热得快，烧水泡脚 小腿感觉像被冷冻住了一样的冷胀 我接水的时候也在想：为什么我不直接用泡脚盆呢？ 我想了下，觉得泡脚盆不方便，提起来好重吧。 我想起，以前都是我泡脚，你倒水的，几乎无一例外。 可是我已经丢了你了。 以前我去按摩，按到手的时候，她们就说摸我的手就知道我在家是享福的命。 是的，手不负重，不做饭，很少做家务… 如果如今再去按摩，别人一定就知道我是个劳碌命了吧。 下午我去接儿子放学的。妈在家里给我炸了小酥肉，给我留了猪肚，虾，然后回去了。 晚上给儿子煮了猪肚豆腐虾仁汤。他喝了一碗汤。我们都没有吃米饭。 明天就期末了。 我和妈说好，后天带儿子去市区。摸一摸从房子到学校的路，最终确定下租房还是住自己的房吧。 日子总要向前的。不能沉浸悲伤。我一直到知道。 马上儿子放假了，又可以每天陪在我身边了，日子应该会好过一点吧。 |
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为母则刚， 小亮家的二姑凉已经可以坐在小三轮车上在过道里遛了。 我到店门口就看到这一幕。 如果，我们的二宝出生了，也差不多可以了吧。如果二宝生了，该多好。 回不去的改变不了的无论怎么后悔都没有用了，只能让自己更痛苦。 没去医院前，你说，幸亏听你的没要二宝… 我劝自己，别后悔了，我用这个理由来劝慰自己别难过。 二宝和你在那边，我和儿子在这边，我们一家四口，各自安好，照顾好自己，等将来团聚一切苦难都会结束。 这两日睡的不好。昨晚也是很晚睡，然后很早起。 儿子今天期末考试后，一个学期就结束了。有点轻松，又有点即将开始初中的压力。 前天吧，自己对着镜子理的发。昨天妈过来说我后面剪的太参差不齐，难看的很。她用剃头刀帮我把底下的绒毛剃了一下。 我拒绝了她让我再剪再打薄的建议。镜子都看不到的背后，只能一通瞎剪，哪能剪的那么齐整。又有什么关系呢。谁在乎呢。 团团，我想起你说的头发。陪你的那一缕头发，我哪里想让头发陪你啊，我想用头用命陪你啊。没有你，我的日子多艰难，日日思君不见君，天人永隔用不再见的痛，我怎么承受的住？ 不说这些了，不要日日沉浸往事以泪洗面，总要活下去的，总是没有机会改变了，我的团团他不回家 |
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从后门看了下，太阳很大。 本来的打算是，如果阴天就不去接儿子，让他走回家。如果太阳太大，就去接他吧。 连续接了两天才发现下午的太阳真是炙热，人好像都要被烤焦。我舍不得儿子背着书包在太阳下走那么远的路。 看了本影视小说。良辰好景知几何。 沉沉的睡了一个小时的觉。 我不让自己去想，也不让自己来和你说话。走在去洗手间的路上，我告诉自己：悲喜自渡。是的，一字一句，掷地有声的在心里告诉自己：悲 、喜 、自、 渡！ 团团，什么都说不了，什么都不必说。因为再也没有那个人可以说可以听了。就这样吧。 我接儿子去了。 |
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雨渐渐小了。 5点多起来的，昨晚大风大雨把我的花和菜们都吹倒了。 穿着雨衣，把它们一一安置好。 昨天傍晚已经钉了一个葡萄架子。乘着大雨把葡萄也重新换了盆。之前的陶瓷盆好像小了，从底下的漏水孔里都长出许多白色的根须。不管夏天适不适合换盆，就换这一次吧。我用种植袋配的自制的架子，特意给它安排的新家。 把桂花盆里的荆芥也移出来了。 第一次种，你的家乡菜，也是你喜欢的菜。 摘过两次了，我没吃过。都给美美了，她爱吃。 这也是我特意给她种的菜。 团团，如果你在，该多好。这里买不到的家长菜，我种你吃，多幸福。 忙到7点多回来。 儿子还在睡觉。我煮了南瓜粥。 今天应该去市区吧。 其实我昨天想想，如果不带妈过去，我和儿子就可以骑电瓶车去了。开车真的很头疼，而且时间也不方便。 如果骑车，还可以不耽误上班。早点下班就可以去一趟了。 但是开车，只敢趁着上班时间。路上车会少一点，最主要的是到那里才能勉强找到停车的地方。 最近迟到早退的上班，感觉心里有点慌。下个月就要交房租了… |
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好累好困。市区回来了。 去看房，到了楼下都没上楼。小巷很幽深，比起我们的房子差太多。 心里有了比较，很难看中满心满意的房子。 冒着雨回到自己房子那，看到对门一个男生出门，主动打招呼问情况。 他们是自住，去年装修的。隔壁住的是苏高中退休老师。 听他这样说，我们果断决定就住自己的房子，就冲着退休老师的身份。 妈在楼下找了个环卫工人，家具家电除了空调，全部给他，让他清空。他很开心，我们也省事。 钥匙留给他了。等他这两天清完了我们再过去看看状态。 水电走明线重新布一下，刷个白，换个马桶，基本就这样了。 不过我心里还是隔应的很。先走一步看一步吧。 |
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如果你真的只是抛弃我们离开了，而不是死别，该多好。 晚上睡不着，和儿子一起听书。夜听，好像说什么是我爱你。 我听了泪了目。 什么是我爱你，团团。是想起你的疼，我总会瞬间让我泪湿眼眶吧 下午和妈从市区回来，她和杨阿姨聊语音。说一个她们都认识的朋友抑郁严重了，已经不认识人了，要送医院了。 妈和我说，那个人比她大几岁，也是儿子不在了。车祸走了。刚开始状态不好，后来又好了一点，不知道怎么突然这么严重了。 我开着车。想着也许抑郁不认识人，对她而言是幸福吧。连人都不认识了，应该也早就忘了最痛苦不能接受的事了，没有了痛苦，傻傻的活着，也是幸福吧。 听着书，也睡不着。 内心很清明。又很不安。 我想到你，那晚的你，那晚我们说的话，那晚明明一切都好，可是你却没有和我回家，我控制不住自己的眼泪。我的心疼死了，我的团团，我舍不得他那么疼那么苦。我和儿子说，什么是我爱你呢，如果结局一定是要这样，我希望你爸爸在手术的时候就离开了，这就是我爱你吧。团团，我心疼那些苦，我宁愿那所有的疼和苦都是我来受的，可是偏偏我什么都替代不了，只能眼睁睁的看着，这对我是最大最残忍的刑法。 不想在深夜里和你去说的。因为夜的黑会让痛苦加剧。而我，只能向前。 |
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本想轻快的和你打招呼说，嗨，老公，我来了，和你说说儿子被气哭的趣事， 但看了留言，我的心瞬间就坠到痛苦的深渊，那些痛苦铺天盖地的席卷，我的团团历经了痛苦却没有机会回家，这至痛至苦压的我透不过气… 团团，我的团团，怎么能走到这一步，怎么会走到这一步，明明一切都好好的，明明每一个说都说好好的，为什么啊！ 不能哭，不能想… 儿子坐在我的对面，他在构思他的音频荐书的文稿。老师刚刚钉钉语音视频交给他的任务，也是对他的一种认可和照顾吧。下午三点前交给老师。 在这之前，我们在沟通协商另一件事。 到店里以后，妈发语音视频给我，说昨晚说定的那个清空屋子里家具的人不愿意了，说卖不了多少钱，不想折腾了。我和妈商量决定出点钱让他搬空。 最后他要600块。我同意了。 儿子马上抢了我的手机，很激动的说不行。最多三百。是实在不行大不了他自己去搬，反正他不愿意出这钱。我出也不行，就是不出钱。 无论我怎么分析他就是不愿意。还把自己气哭了。 我看着他气红的眼眶和眼睛我有点想笑。儿子管事了，但管的有点太霸道，还把自己气哭了。 他不知世事艰辛人间疾苦，我以为很合理的价格他却激动的坚持一毛不拔。他坚持认为昨天已经说定了所有东西都给别人，别人清空，不能再有变化。 好一番说教，他才勉强同意。 我让他搬一把餐椅走楼梯到一楼，来回20趟，我付给他200搬运费。 我想让他体会劳动的辛苦，我想让他明白搬那么多东西到一楼600块的合理价格， 他也同意了。正准备搬的时候，老师发语音视频来了。今天估计是搬不成餐椅了。陪他写稿，帮他录稿，我们要努力在下午3点前交作业。 |
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买了瓷砖翻新漆，买了铁门翻新漆，地板翻新漆先不买，用木蜡油+底色看看能不能自己调，回头我问问老赖。 和陈胖子老婆联系了，她也来店里见面聊了下，明天或者后天早上去房子那里看看，让她安排人做水电。没问价格，你知道的也不需要问。这么多年，她们做人做事还是靠谱的。 联系她的时候，我想了很久她的名字，绞尽脑汁也只想到叫什么娟。试了几个关键词也没找到她的微信。最后还是想到了三雄极光，然后找到了她。 决定联系她的时候，我心里是疼的。我想起那天我在医院，那个电梯门口，她发信息给你的手机要钱的事，因为她给的二维码识别不了，付不了钱，她连续几天都发码过来催钱。那时我的心已经是渣渣了。 但是我不应该怪她。因为本也不怪她。 团团，如果那时候一切还有希望，该多好。如果你能和我回家该多好。 昨天从市区回来，看到家乐福那一块不知道什么时候开了一个脑科医院。你知道我看到那几个字，心里多疼吗。没有文字可以形容的。一切无力回天了。至悲至痛至苦，无论怎么样，一切回不去了，我的团团不回来了。 |
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到店里了。儿子早上睡到快8点半才起来。 昨晚在花海快8点才到家。把妈种在楼顶的四盆菜都搬到了一楼。使出了洪荒之力，两只手回来一直疼，被勒伤的疼。放菜的时候还被枯枝把脸戳破了。 爸也累的衣服都汗透了。 我们是一家老弱，以前肩不能扛手不能挑的我是唯一的劳力了。 如果你在，该是多么轻松的活啊。 早上拖了地，洗了衣服，平台一遍一遍查看了我的每一棵花草。 刚让儿子给妈发信息，妈和爸早上7点多就已经坐上回老家的顺风车了。 爸和妈回家收拾老房子了。 我也想回去的，想回去那个有你成长记忆的地方，想把有你痕迹的东西带回来，保留住。 可是，不行。 近800公里，无论我如何相信自己，我也开不了那么久的车，几乎没开过高速，从没跑过长途，我不能任性。 各方面考虑，我都回不了，团团 上厕所，路上，想起那个留言的贴说，一年多了还没走出来的话，想到你和我一起的场景，我的眼泪就要涌出来。闭了眼睛向前走。 怎么走出来，怎么走的出去？我真真切切的失去了你，没有人会明白我失去了什么。没有人知道你对我的意义。你是我的全部啊。 不去想。闭着眼睛不哭不想。 爸妈回老家收拾老房子准备拆迁。我在这里带着儿子一点一点为翻新老房子做准备。 电瓶车在充电了，明天一早带着儿子去市区，让陈胖子安排人去看水电怎么布线。 |
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胖，手机内存又不够，又要删东西，又看到视频，胖，心如刀绞泪如泉涌，团，我疼，团，我舍不得，我舍不得你那么难受，我接受不了 那些残忍的画面，我努力忘记的画面，又一次真实的呈现了，团团，我最爱的团团怎么就这样被我丢了你呢。你那样无畏的走向手术车，却得到了这样的结果，团团，命运太不公啊。 明明所有人都说只是一个小手术，明明他们说所有的问题他们都有对应的解决方法，他说在医院发生什么都有医生， 明明我们手术成功了，明明我们熬过了所有的苦，度过了安全期，明明他们说只要到普通病房补补激素就可以了，明明一切都好好的，可是为什么天瞬间就塌了，为什么你闭了眼睛就不睁开了 团团，我受不住啊，我还等着你抚慰我那段时间的煎熬和痛楚，可是为什么你什么也不说就这样狠心的丢下了我啊。你知道我禁不住事的，你知道我面对不了这些的啊。 团团，我接受不了，无论如何接受不了 |
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骑车半小时，已经到市区房子这里了。 儿子在公厕里，我在门口等他。 我很恍惚，那天你带着我找厕所，那天公厕，那天为什么就永远过去了 |
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在这个老旧的房子里，我们的新家里， 在着离害你性命的附一院咫尺的地方， 我又哭了 团团。 阳台洗衣机的排管，师傅执意说弄不了，问我怎么办。 团团，怎么办？我一窍不通，我只知道我要把洗衣机放阳台。 我哭了。 如果你在，我是不是不用这么为难？ 我在和那个师傅沟通的时候，忍不住的哽了喉咙，眼泪止不住的溢出来，不想人前示弱的，可是我控制不住眼泪和悲伤难过的心情。 |
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早上6点40从家里出发到市区， 晚上6.40从市区出发回家。 不停歇的忙了一天，应该很困倦的，但此刻我却失眠睡不着。 和你妈发语音视频聊了54分钟，说房子今天水电布线的问题。 本来就打算今天去看看的，看他们能不能弄。可是他们就带好了工具，准备开工的架势。我就只能开工了。一切都很匆忙，很多东西我都还没确定，今天都要匆忙定位。 如果你在，这样的忙这样的累都是幸福。可是你不在了，心里好多的不甘心不敢置信，我怎么可能会丢了我的胖呢。 今天没有做好开工的准备，就打算看看就回。什么也没带，手机一会就被儿子玩到没电。他今天一天耗在那里应该也是心力憔悴。 在房子里我也忍不住的发呆，想那天我们一起看房的场景，记忆犹新，仿佛就在眼前，可是怎么就回不去了呢。怎么就丢了你呢。 为什么我们的未来里没有你了呢。 我要做个坚强倔强的妈妈。我心里的巨大空洞只能自己体会。 |
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这棵树，树下的你，抽烟的你， 你的样子，你的姿势， 在眼前，在心里， 可是你呢。 团团，你怎么可以离开？怎么可以把这一切丢给我？ 今天水管布线。我骑车来的，车子没电，一路慢慢捱过来的。 打孔的师傅已经在忙碌。10个孔，350元。 让我叫楼下的车挪车，防止掉落石块。打了一大圈电话，最后还是苏周到方便，直接联系了车主。 他在上班。让我找东西盖车。 我扯了窗帘，小心的给他的车顶盖好。 我心里很难过，就是很难过。这样的日子里，怎么可以没有的团团。风依旧的吹，太阳依旧的出来，人来人往，蝉鸣鸟叫，为什么独独没有了我的团团？这一切怎么可能是真的，怎么可以是真的啊。 |
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手机没有无线网，自带的流量快超标了，那天就是这个情况。 你说傻傻的脑子不开窍，你不会用我的手机啊，或者打开我的热点，我是省内不限量的。 我恍然大悟，哦，对哦。 很多时候，浅显的事情我也想不到。以前有你，以后却没有你了，团团，你怎么能丢下我呢。 昨天27，我一次又一次提醒自己不要想，不要多想不要演绎。 坐在站在阳台看到左前方有一个单元楼道放着花圈，我以为那是一家卖花圈的，我看着花圈心里很疼，我觉得以后每天站在阳台就看到那卖花圈的人家真的很难过。 今天站阳台看到花圈多了很多，还有鲜花的那种，恍然明白一定是有人去世了。 我见不得那些东西，我会疼，我面对的那些我不敢想我努力忘，我见不得那些，我要努力忘记必须忘记 团团我们曾经进来稍微看一眼的房子，如今里面已经布满了我的脚步，我想不明白怎么就没有了你呢。 我把铁门重新刷了油漆，两边，没有最后完工，等儿子确定颜色。 我不怕累，不怕疼，不怕苦，我甚至努力给自己做心里建设，连楼下那条又粗又长的snake也不那么恐惧了，我唯一害怕恐惧的就是失去了你… 所有的苦痛害怕我都可以克服我都可以克服，我只是不能失去你， 团团，我不哭，你也别走，不管住在哪里，不管我到哪里，你都要跟着我，在我身边，好不好？ |
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几天时间菜都老了。早上起来把自己不得不吃掉的菜们都摘了。 已经洗切完成等着开火了。 5根秋葵，妈和我一共5棵秋葵，一棵成熟了一个。洗了绰水，准备像你从前那样的凉拌。 韭菜切碎末，拌好了面糊，煎韭菜鸡蛋饼。 苋菜和空心菜洗干净了，一起炒了中午吃。 黄瓜放冰箱了，晚上或者明天吃吧。 马懒汉老家的野草，妈说是菜，营养很好的，不让我拔掉。我洗干净绰水晒干攒起来给妈留着烧。我小时候见多了这样的野草，感觉下不了口。 几个土豆孙子，是我清理种植筐拔出来的。没有意想中的土豆丰收。还把大拇指给磕破了。煮熟给狗子吃。 狗子真幸福，吃我种的菜。昨天摘的木耳菜也给它煮面条吃了。 儿子还在睡。5点起床到现在，我已经忙碌两个多小时了。 昨晚师傅干活走了以后，我打扫清理。发现洗手间的下水不顺畅，稍微倒点水，地漏就积水不下去。感觉头疼，这个是大问题，不知道该怎么处理。 本来打算今天不过去了，但估计是不行了。我觉得我应该要买个地漏过去，让师傅给我想办法处理。如果实在不行，是不是只有把洗手间打掉重新做呢。搞不懂。 两天没去店里了，今天无论如何得过去一趟了，哪怕上半天班。 事情都赶在一块了，突然间没发拒绝的就开始做水电，爸妈也回去了，店要看，水电也要人在现场。盖好儿子已经期末了，这几天只是隔三差五的上学。明天再去一天就彻底放假了。 忘了和你报告好消息，儿子数学100分。语文和英语可能是96，95。 这次考试是不报分数的。数学是因为考的满分，老师特意发了零食奖励。其他两门分数儿子说是到老师办公室请老师写毕业留言时偷看的。 考前好像是吴江有孩子跳楼自杀了。据说姑苏吴江很多学校都取消期末考试了。 孩子的抗压力差，教育总在妥协，从考试不准排名不期中考，到现在不报分数不期末考，我真的很无语。 教育如此，医疗为什么不如此呢。那些害你命的人、医院和制度为什么没有丝毫改变呢。那些吃人血的刽子手们，为什么没有合理的制度去管制呢。 求死自杀的人，制度都能一直妥协，努力向生却被谋害性命的人只能自认倒霉。倒霉的我们陷入了人间炼狱。你走了，留我清醒的活着清醒的承受着痛苦的一切。 我有好多的恨啊，团团， 我想向善的，可是我还是恨，恨的恨不得地球爆炸一切毁灭… 别人的世界依然精彩，我们的世界早就爆炸毁灭了，千疮百孔都是致痛… 不该说这些的，只因为我已经忍不住滚滚的泪水和泛滥的悲伤，铺天盖地的，让我一刻也不想面对没有你的世界，团团！ |
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好困。 走在洗手间回来的路上，困的人懵懵的。就像那个白天的我，一夜没睡，整个人都懵懵的， 昨天楼下的环卫阿姨一直急速的问我各式各样的问题：房子你们买的？你们老家哪里啊。原来不住这里吗？别的地方有房子吗？你几个孩子？你老公干什么的。做什么工作的啊。 我一一回答。我说我老公啊，没做什么。 她说，是做装修的吗？你们怎么有钱买两套房子？ 我嗯了一声没说话。 那飞快急速的一个又一个问题，现在想来都有点反感恶心的很。恨不得在一分钟之类查清我所有的户口痕迹。 想想真是讨厌。 好像她定点就在楼下那个垃圾站边上，以后路过免不得经常碰到。 这两天事情一下子多起来，忙不过来。晚上很晚睡，早上很早起，不是不想多睡，而是睡不着。 洗手间的地漏好像堵住了，我麻烦水电师傅帮我看下，他说确定堵住了，得请专业通管道的人过来。 又多一件麻烦事。到哪里找人呢。只能过去的时候看墙壁上的贴纸了。 今天上班了，准备下午早点下班过去。 燃气公司的电话打过了，也主动加了师傅的微信，问了他一直疑惑能不能放燃气热水器的问题。得到肯定答复。也算清了一件事。 |
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下午骑电瓶车带两个孩子去了市区。 两个孩子120+85，相当你的体重，我还是我，电瓶车还是那个电瓶车，负重还是那么多斤，只是我从坐车人变成了骑车人，团团，你去了哪里？ 带着两个孩子，其实我真的有点把不住车头。 疏通下水，120元。 水电最终还是在我的要求下停下来了，好多事无厘头，感觉太紧迫，我还是等妈回来再商量怎么弄吧。 当确定停下来以后，我觉得轻松了很多。房间里的卫生垃圾什么都不想弄了，一切暂停。 回到家已经7点半，匆忙做了晚饭，番茄肉丸小酥肉大杂烩，配早上放在冰箱的绿豆汤。 现在在陪儿子加班。他要三位主课老师包了礼物，再分别写 。 礼物是黑胡桃的无线充电器。你留下的。 那年冬天，你特意做了三个黑胡桃的多功能纸巾盒要送给老师的，做了，准备好了，却一直没送。 高老师对儿子是真的挺好的，我们一直想感谢，却一直没有机会，也不想送礼辱了老师的声名。如今儿子毕业了，真心真诚的送老师一份礼物表示感谢，留作纪念。儿子有心了，我也支持。 这几天忙着装修，我无暇考虑这些。六年学习的毕业，应该要郑重其事，我疏忽了。 儿子还刚打第二封的草稿，估计今晚要到12点睡了。那熬一次夜吧。 |
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我不明白天为什么会黑，我不懂时间是怎么过去的，我不明白你怎么会离开不回来了。 深夜，我躺在床上就是想不明白，就是不懂。为什么时间会过去，为什么我的团团不见了。 你睡过的床，你盖过的被子，你用过的洗脸毛巾，你洗澡后清理过无数次的洗手间地砖，你吹过的风扇关过的窗户，一切的一切都还一如从前，你去了哪里？你怎么可以不回家？你上有父母，下有幼子，还有说好一辈子的老婆，你怎么可以不回家？谁可以这么残忍的剥夺你陪伴的权利？ 团团，我想不明白。想不明白。团团，我很想你，那些疼，我很疼，你知道吗，这世上最了解我的人就是你，你不能这么残忍的对我。 |
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新开的一朵蔷薇花，剪下来送给你。送你的鲜花都是我自己种的，老公，你是不是该夸夸我？ 我的花园菜园巡视完毕，喊儿子起床吃饭了，绿豆汤+韭菜鸡蛋饼 这几天热，他又吃的油炸的东西，所以应该是喝绿豆汤吧。 你看，我已经学会了合理的安排膳食了，可是你却再也不能和我们一起。 今天领取毕业照和奖状，半天学，等他领回来我第一时间给你报告好吗。 |
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儿子小学毕业了，毕业了，以后几乎没有可能每天来回走去学校的那条路了，向6年的学校告别开始新的征程了。 原来小学毕业也有毕业证。 仪式感满满的毕业。老师也回赠了书签礼物。学校给每个孩子发了学校定制的钥匙扣。 儿子这学期以全优三好结束了。体育从来没拿过优的，这次也是优的。没有辜负我每天监督他跳绳仰卧起坐坚持打卡。 如果你也在就好了。孩子小学毕业你都缺席了，你让我怎么抑制住悲伤和眼泪。 |
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年审，在最后一天，最后一个小时填写完毕。 一切都有记录。今年是我，去年是我，以前都是你… 团团，我很想你。想到想哭。想到想不通，命运对我如此残忍，竟然夺走了我最爱最依赖最离不开的你。 |
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上一次这样在茶几上吃饭，是你生日… 那场景我记得清清楚楚 团团，你不好，你走都不和我打个招呼，说都不说一声就走，我不接受 今天暴雨 |
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7月了。 已经打理好我的花花草草了。一片片的绿色，开花的开花，结果的结果， 番茄终于开始红了，原来是比小番茄大一点的番茄。 一年过半的新开始，尽量少说努力不说杜绝多演绎吧。不落笔不记录也会少很多悲伤吧。只向前，不回望。 |
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10.50出发去接曹jx，他练字下课。然后到店里。 儿子在开始静下心来学习。 中午安排他俩吃好饭，下午负责监督他们合理的安排时间学习运动。手机自由游戏自由的日子结束。 许l借了初一的书，让儿子有书可预习。他觉得分班考他还有最后的机会可以进好班，他要努力学习。据说可能没有分班考，但把这个作为他学习的动力也蛮好的。 就这样陪两娃过暑假吧。 |
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10点50没有去接曹，因为我翻手机信息，看到昨晚6点26中学校发的信息，通知今天去交素质报告书。 10点42看到的，距离最后时间只有48分钟的时候。我只有匆忙慌乱的骑电瓶车回家拿上毕业证和报告书去学校。核酸都来不及做了，只能拼到学校再说。 电瓶车卡在里面出不来，一番折腾腿划了一次又一次才出来。来不及和上厕所的儿子打个招呼就走了。 路上给美美发了语音，和她交代了下，让曹走路去店里，让两孩子自行吃饭。 车子骑到最快速度，仓促来不及慌乱，我的眼睛有点发酸想掉眼泪。努力忍住。 最后还是没忍住，一路骑车一路哭，路上人声噪杂，我从努力克制到后来像个孩子呜呜的哭。如果那天，有人为你这样分秒必争的拼命，没有来晚，也许你就可以和我回家，不会那样一睡不醒。晴天昭昭，谁能明白我失去的是什么啊，我最爱的人，形影不离日日相伴的挚爱，就那样被耽误，就那样一睡不醒。 骑到校门口的时候11：22。 从看到信息，骑车，回家，再出发，一共只花了40分钟。 校门口有个老师搬了个书桌坐在门口，接待没有核算的家长。前面有两个人，我是最后一个。 他和我说初一班级不够，要有10个班借读十中，问我怎么选。 我一路疾驰飞车到学校，心里慌乱苍凉悲伤，马上又要做选择题。 我不知道怎么选。 老师和保安说，你住在哪里？我们帮你看看。 听了我住在哪里，他们说那你就选十中吧。近一点。 正好儿子打电话来，他说，妈妈你到了吗？路上要注意安全，不要骑太快。 我说到了，和他说了情况，问他怎么选。说话的时候，我忍不住哽住喉咙，眼泪又下来了。 儿子在电话那边说：妈妈，你别哭啊。我都行。 我蹲了下来，说，那我就选十中吧。 赶紧挂了电话，因为我已经控制不住自己了。 躲到广告牌后收拾整理自己的眼泪。 再过去的时候，老师说我就让你选个学校，只是借读一年，初二初三就回来了，你不用这样吧。 我说，不是，我不是因为选学校的事。我看到信息的时候晚了，骑车四十分钟的路，我20多分钟就过来了，我因为其他的事难过。 我说，我不知道怎么选，我对附近不熟。孩子是还好孩子，他爸爸不在了，我想给他最好的，如果可以让他待在好班。 我选了十中。 又问了保安十中的位置，骑车过去认门。 路上儿子又打电话，说网上查了十中也蛮好。他去问了小梅，小梅说最好留在本部，不要去借读。 我分别查了两个学校到家里的距离，差不多。但十中的小路很长很窄。 果断又点头回学校要求该读本部。 保安看到我过去，问了情况，让我赶紧到学校里面。 我找到老师，又改回了本部。 骑车回来的路上，我庆幸自己又改回了本部。那里我们一家三口曾经走过查看过，我们一直努力的也是为了孩子上那个学校，我怎么可以接受借读别的学校呢。 骑车回来的路上，我还是想哭。谁也不会明白我失去了什么。你对我的重要，除了我谁也不会明白。 说好努力坚强的，说好不说不写的。第一天就破局了。 |
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饭吃好了，碗洗好了，终于可以消停一会了。 昨晚曹住在我们家的，一早起来忙着早饭午饭，然后催他们吃饭，做核酸，送曹去练字，送儿子弹琴，接曹下课，接儿子下课… 像个陀螺一样。两个孩子真的挺累的。感觉一堆的事。 昨晚他俩睡房间开空调的，我搬了小床睡在客厅。我怕冷他们怕热。 发现我脾气越来越坏了，总是很暴躁。昨晚和儿子一直龃龉着。怎么改呢，怎么改的了呢。 曹是一直抱着手机的孩子，吃饭睡觉走路一直抱着手机。昨晚我强行没收了他的手机。吃饭我也坚决不许他看手机，不能纵容孩子的坏习惯。 早上许L送来了初一的语数英书。我把家里儿子之前买了没做的资料给她了，小灰灰用得上。 想想有段时间每天接小灰灰幼儿园放学，好像就在昨天，可转眼间他马上就上四年级了。 妈和爸今天回来了。美美说去花海吃饭。我以为去大舅家吃饭，我拒绝了。不想去任何人家里吃饭，更怕看到外婆，我难过。 美美说在二楼吃的。 我同意了。 等妈他们到了再说吧。昨晚说好到的早的话去房子那里看一下怎么弄怎么搞合计一下。爸还没有去过。很多装修的东西，也许男人会懂得多一点吧。我真的是一头雾水。买个洗手间的地漏，在网上挑了两天，最后才买定了一个，还不知道到时候好不好用。 老公。如果可以去掉那一段的记忆，再给我植入一段你出差的记忆就好了。不管你去哪里出差，不管多久，哪怕一辈子，只要你在，只要你不疼，我都会接受的。 |
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缝好了开裂的蚊帐借口了，可以睡觉了。 两孩子开空调睡房间，我还是搬小床睡客厅，可以陪着你，可以和你在一起。 看你一眼，眼泪就想掉下来，为什么你只能用照片陪我了？为什么？ 不多想。擦干泪不哭。 明天一早开车带爸妈去市区看看房子，看看怎么弄。 晚上去花海吃饭的。吃完饭骑着车带着两孩回家。回来浇花，收拾厨房，监督两娃洗澡，一会就快十点了。 很累。不想洗衣服，却不得不洗。两套孩子短袖短裤，动用洗衣机太不合适，最后我用脚踩了两遍，手洗一遍结束的。 我失去了自己的依靠，从什么都依靠你到无人可靠，一切都只能自己。 我可以不觉得累，我只是疼，心疼，我失去了你，我接受不了 哦，我忘了给眼角涂红霉素眼膏了。发红开裂掉皮是常态了，我只能尽量用眼膏润一润它。 我很懵，我是怎么失去了你呢。想问问夜风，问问老天，怎么可以让我失去你呢？ 团团，你回家好不好？ 我克制不住自己了，再痛哭一场吧，再放纵一次吧。团团，我求求你，求你回家，求你回家，好不好？同生共死，从我们执手相握彼此选择的那天开始，就应该让我们同呼吸共命运，同生共死啊。 团团，我很想你，很想你，和你在一起的时光，都刻在我心里，我想你想得很心疼，我抓不住你，我回不到有你的过去，我很痛苦。 |
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五点起床，煮了茶叶蛋，冬瓜烧肉，孩子们的早饭和午饭。 一切安置好，6点出发，骑车到商场换骑车，到花海接爸妈，然后出发去房子那里。 一番商讨，最终确定所有的门护墙板类的木制品全部拆除。刷涂料，换新门。 找了之前600块清家具的那个人，拆除带清运垃圾，一共1000元。他说1100，我说1000成交吧。 带了花海拆过去的热水器，还有拆下来的陶瓷洗菜池，出发回家。 热水器要还原到花海，洗菜池带到平台装土种菜种花。 到商场的时候还不到10点。 一切刚刚好。就是我感觉有点困有点疲惫。 眼睛是肿的。骑车到商场的时候还是想哭。如果那天没有耽误，你就可以和我们一起有未来，可以日夜相伴可以不分离。 太多的如果却没有机会了，满满的都是痛苦遗憾，思念的疼，疼的骨髓，可是无论怎么疼，都一点机会都没有。相见无望的痛，是最痛。 |
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又把儿子狠狠骂了一顿。1：30的时候，平板使用时长已经有三个小时了。 让他每天写的奥数，今天我正儿八经的检查一下，有计算错误，又为了π的问题我们产生分歧，并争吵起来。 他气呼呼的说我不懂，对我不屑一顾说以后再也不让我检查奥数了。 我对他的言行举止都忍受不了，看着他的样子，真恨不得冲上去狠狠甩他几个耳光。 我忍住了。查看了应用时长后没收了平板。等他订正好再过来的时候，我和他一条一条的分析。他的犟嘴，他的不耐烦，他的不屑一顾，面部表情表达的很充分。 我怒其不争，恨自己没本事教好他。生他养他教育培养他，他翅膀还没长硬就开始给我脸色看，鄙视我看不起我… |
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累。四点半又开车去了趟市区。带老赖去量橱柜的尺寸。然后他帮我合计下怎么弄。 开车回来的时候他说起这个月要交房租，他说老袁要放弃了，小亮也没钱坚持了，他觉得我压力太大也应该放弃。 我哭了。 我能放弃吗？我放不下啊，我怎么能放弃我们的店？怎么舍得啊。明知是亏我也得留着啊，我不能什么都失去了。团团，我舍不得！ 儿子去市区上学，我要每天来回奔波上班守一个亏本的店，理智告诉我我应该放弃，但是情感上我坚决不同意放弃，团团，你理解我的，对吧。 老赖说作为朋友不希望我这么苦，他说，你也不希望我这么苦。 这后一句让我一下就涌出来眼泪，悲伤四起，铺天盖地。我的团团的确舍不得我苦，可是我的团团哪里去了？怎么不见了？我的团团那么苦，我却什么也做不了… 团团，我很想你。我至今想不明白，怎么走到这一步，怎么就失去了你，我想不明白参不透接受不了 |
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五点起床，到平台收拾我的花草。昨晚回来晚了，天太黑，都没好好查看他们。 如果每天只要面对我的这些花草蔬菜们就好了。 黄色的菊花开了又落了，落在土里慢慢的又长出了很多的幼苗。平台的水泥地里也长出了几颗鸡冠花和太阳花，我没舍得拔掉它们。生命这样倔强又顽强，我不明白我的团团怎么会不见。 绝望吧，认命吧，一切只能如此了。回不去了，没有一丝机会可以回头再重来一次了。 之前开败的月季花们又开新的一茬了。第二批金银花也开始慢慢开败了。那棵我和儿子精心伺候期盼的丁香花还在开着，花期预计会很长，满枝头都是盛开的花和花骨朵。只不过我开花之后去购买记录里追评称赞卖家诚信值得信任的时候，有人评论我说我那不是丁香花，是狗牙花… 到底是丁香花还是狗牙花，我分不清了。 这个社会总有太多真真假假让人分不清的东西。我渴望的真，努力的真诚，都是象牙塔！幼稚！天真！愚昧！ 觉得很累。地不想拖，乱七八糟的房间客厅不想收拾，衣服也不想洗，甚至连饭也不想做 我又躺在客厅的小床上。 想哭。 这半块床板制成的简易床，多像离开以后躺的那块板啊。团团，你不该让我面对那么残忍的事，这一辈子我都过不去我很疼。最爱的你，最深的疼，最残忍无法接受的一幕幕。 我面对不了生死离别，如果你在，你一定湖擦干我的眼泪，抱着我说，老婆，会过去的，老公陪你… 可是，团团。你去了哪里？为什么在我最幸福的年岁里让我第一次这样体会生死离别的疼？你那样潇洒的来到我的人生里，却这样无声残忍的离开，我怎么受的住？ 团团，这一辈子就这样了，如果真有来生，我要你生生世世都陪着我，生生世世都得是你送我离开， 人生这样的短暂，我不知足，团团。团团，意气风发青春正盛的年纪，这样的离开，我不知足，我恨我怨 于这世界我不过一颗微小的可以无视的尘埃，我的不知足我的恨和怨又算的了什么呢。 我只是你的宝，你珍爱呵护宠溺无条件的支持和满足我一切合理或者不合理的要求。 你说我是我们家的女皇，可是我却丢下我了。我日日戴着你给我选的王冠挂件，你却丢下了我 妈说不能在家里哭，有人说不能在早上哭，可是我没有了你啊。 团团， |
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今天曹去上课了，只带儿子一个人上班了。 刚刚斜对面大姐又给了儿子两个老冰棍，儿子和我各一个。 昨天是小梅给切了块西瓜。 总是受他们的恩惠，心里真是不好意思。但是我不想买了吃的给她们送，因为我不想讲话，我想沉默的安静的一个人，无视任何人的不打招呼不说话。 我想起我前天晚上能梦到你了，梦醒了还很清楚的记得梦的内容，再睡起就好像记不住了。好像是你和儿子站在河边钓鱼？ 很多事记不清，很多事忘不掉。 儿子钢琴老师发信息说要加课，8月考级，很多来不及了。儿子最近练琴的时间连半小时也保证不了了，很多时间都用来荒废了。也没办法，白天和妈妈一起上班，到奶奶家吃饭晚回家，8点以后不能弹琴，还想和姑姑一起逛商场，还随时有可能被我带去市区看房子装修… 我要让他下班后收心安心练琴了，努力调整下吧。学了就要出效果，一节课200块，还是要努力珍惜学习的机会吧。 |
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躺床上了。 在美美那里搬了7个密度板的大板凳回来。下班带儿子去拿奶茶，她问我要不要。如果不要明天就清掉了。 我一看敦实的大板凳，放在平台当我的花花菜菜们多好啊。 第一趟装了一个大板凳和一个桌子的底架。 第二趟我一个人开车过去，美美已经下班了，让他们店发货的人帮我装了三个到车里。 别人帮我我就觉得不好意思，我只愿意自己一个人拼尽全力。走时我和那个人说：你去忙吧，等下我一个人可以的。 第三趟我一个人装车，一个人卸车。 很重，第三趟有一个尤其的重。两个手臂都是用力时划出的伤痕。 我让儿子下楼帮我抬到电梯里了。我运椅子的时候安排他在家弹琴。 美美也过来了。帮我们把7个长凳从窗户里翻到了平台。 我要把所有的花草蔬菜都重新摆放一遍。最近我要忙了。 送走了美美，我又去平台折腾了。儿子把凳子拼在一起让我给他拍照，他说他要发朋友圈，他晚上要睡外面。 快10点才从平台回来，今天睡得有点晚了。两个手臂现在开始觉得疼了。 美美说，你怎么一个人搬啊，这么重你怎么搬得动呢。 团团，如果你在，你也会发现我的力气越来越大了。第三趟的时候，有人保安看我一个人养后备箱搬椅子，远远的笑着问我：要不要帮忙啊。 我说，不用了，谢谢，我一个人可以的。 装第三个椅子的时候，实在搬不动，我停在那里，抬头看到那保安又返回走过来了，赶紧假装轻松实则使出吃奶的力气把椅子放好了。我怕他帮我，我不想让别人帮我，我一个人可以的，什么都可以… 团团，我只是很想我的团团，我只想有人帮我找回我的团团，为此我愿意倾家荡产哪怕余生只能吃糠咽菜… |
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