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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第16页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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你看，第一个打花苞的花，以为会很快开的花，一直到今天，才慢腾腾的含苞欲放了。 我四点半不到就下班回家了。一直呆在平台。把右边的花盆们都整理了一下，拦住了向右的出口。用去年买的一小瓶防水涂料把沟里有渗水的地方涂了一遍。 回家上了个厕所又出来了。守着我的小花园，除了这个，我也不知道要做什么，我什么也不想做。 今天的风很大。 你离开我的日子又多了一天。 话说到这里，你一定能感觉得到，我的眼泪又涌出来了。 团团，无数次回想那天我们一起走过的路，不用刻意去想，它们总会在我脑海里出现， 下班回家，路过新世纪门口，我看向那天最后停车我们上车的地方，我仿佛能看到那天的我们，可是那天再也不会回来了，它带走了我的团团，永远消失了。 团团，我们一起走过的路，说过的话，每一点每一滴都在我脑海里，如今物是人非，你应该知道多愁善感拿不起放不下的我根本面对不了啊。团团，你别这样丢下我，好不好？天黑了，你就回来我身边，好不好？吸我的阳气，减我的寿命，都可以，只要你回来，好不好？ 再苦再疼我们都不怕，只有有以后，我们会治愈的，我们守在一起，一切都会好的，我们什么都不怕， 可是就因为我们这样什么都不怕，才要给我们这样一条绝路走吗？ 不过就是头疼脑热，你就这样突然丢下我，天人永隔，永隔，我怎么面对？ 团团， 心疼碎了啊，你看到了吗。6：46分，那天你进手术室的时间，你最后给我的清醒，你转身就和我永别，就给了我人间炼狱，让我痛不欲生生不如死…我不要这样，不要这样啊，我想回到那一天，我要紧紧拉住你，我们什么手术也不做，我们回家… 团团，我错了，我一定做的太错，命运才要这样惩罚我，掐住了我的七寸，没有给我一丝机会，我亲眼亲身经历这一切，这让我无法面对却又不得不面对的一切。 |
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你看，儿子送我的节日礼物。他自己画的。对着我们一家三口的合影画的。 是不是很像？ 昨晚我做梦了。梦里的场景是庄基那个小房间，你抱着二宝坐在那里，你不让我抱二宝。我可怜巴巴的求你：给我抱一下吧，我都没抱过他。 我们把二宝放在床上，和儿子躺在一起，我们仔细的比较他们像不像。 二宝鼻梁那里一团血青红紫，他说肯定是生的时候医生拍的，他一脸笑意… 我醒来的时候，不想起。就躺在床上仔细的回味着梦里的场景。 团团，是你带着二宝来看我的吗？ 梦里我看不清你的样子，就看到你坐在那里，抱着二宝坐在那里，一次，两次，你都是坐在那里， |
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我调试好了监控器了。这本来是我买了准备放在平台监控花草的摄像头。 早上骑车到半路，手机来了信息，说快递已经送到快递点了。 稍微犹豫，看了下回头的路，我选择返回拿快递。呆在店里的一天太长，我应该要有点事做。 拿了快递到店里开门开灯烧水。然后就研究监控器，找了一个又一个角度，最终确定了位置。我决定把它放在店里。 上一个监控器是2018年买的，四年过去，新的监控器好像比之前那个功能强劲了很多。四面前的那个99元，这个满减以后是110元。可以人形追踪，也可以选择声音报警。 其实这样细想想，这个更适合放平台。等适应两天再决定吧。 上午我到店里走在过道的时候我突然想起昨晚的梦。今天是母亲节，昨晚我梦到你和二宝，我从来从来没到梦到过二宝，这个梦，真的是你带给我的，是你对吗？ 母亲节，你带着二宝来看我，是吗？ 你真的和二宝在一起了，是吗？ 也真的是我不要二宝，所以丢了你的命，是吗？ 二宝鼻梁的那团青紫，你鼻腔微创失败转而开颅… 这都是真的，对吗？ 真的是选择不要二宝，丢了你的命，对吗？ 团团，我好疼好悔，我却无处可诉，无人可说，你走了，丢下我了。 是我，是我的错，那天你说，如果后悔了，一切后果你来承担… 这就是后果，你用你的命承担了后果，你的命我的命，我们的万劫不复，都是源于那个选择，对吗？ 团团，团团，我后悔了，后悔了，你听到了吗。你不是要陪我承担后果吗。你怎么能这样丢下我呢？ 千错万错都是我的错，不要害我的团团啊，我不要你受一点点苦疼啊 人生最疼最无力的就是天人永隔…无论我多歇斯底里，都像打在棉花上的拳头， 团团，我应该擦干眼泪，努力不难过。我应该开心，因为你在我身边，你一直在。今天母亲节，你带着二宝来梦里看我，你一直都在我身边，你什么都知道，你从来没有离开，你只是现不了身，给了不真切的陪伴，但你一直都在， 事已至此，我不应该用悔恨折磨自己。你带着二宝来梦里，我就应该明白，你从来没有丢下我，我应该笑，应该快乐起来。你带着二宝，我带着大宝，我们都好好的，我们都努力快乐努力幸福，我们一直在一起，我们也终会再见的 团团，别去什么极乐世界，那里都别去，别怕成孤魂，你就在我身边，等着我，奈何桥你别过，忘情水你别喝，等着我，一切的后果我们一起承担面对，等我，等我们团聚了，所以的结果我们一起面对， 我不哭，擦干眼泪不哭。我应该欣慰，我们的儿子那么棒，他画的画出乎我的意料，那么的神似，衣着、动作，都那么一致。他利用学习空余画的，他目标坚定的要画一幅画送给我做母亲节礼物。 我应该欣慰的，应该知足的，团团 团团，我只是很想你，我只是不能没有你… |
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你的耐心，我总是学不会。 杭州的客户隔三差五的催货，我忍住又忍住想让她退货的冲动。 如果是你在，你一定用你很温暖磁性的声音告诉客户各种问题，然后客户欣然接受延期再延期。 我就学不会。 以前或者会，现在根本不愿意。不愿意多说一个字，看到信息就觉得烦躁，听到说话的声音，更是烦躁。 我吃过午饭了。红烧大虾。虾昨天解冻，让儿子提醒你妈带过去吃，可是他们还是忘记了。今天早上我炒了。本想继续冷冻，留着儿子回来吃。可是想想再冷冻的虾也不好了，本身冷冻虾就没有鲜虾营养，还是我吃了吧。 然后，今天就是虾了。 好像以前每次吃虾都是盯着儿子吃，自己却很少吃一两个。今天也算虾自由了。 我一边听书，一边整理了绿萝的枯叶，想着明天该带一些绿植到店里来。一方面装点店面，一方面也有点事情做。 每个位置都曾经有你，如今每个位置都没有你了。时间诡异，生命诡异。 |
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看到小说里，两个人，因为车祸一起死了， 我想，对他们而言，也是幸福吧。一起走了，不用留下一个人独自活着，守着回忆和再也不见得痛苦了 如果，我们能这样走，一瞬间的痛苦之后，也是幸福 我又想到儿子， 我想也不行，如果我们一起走了，儿子多可怜，对他多残忍 人生总难全 人生也不会因为自己的意志而改变 以前，我总以为只要我们同心合力，一切都会有的 可是结果呢。 同心合力了，可是却丢了彼此，永不再见了 一切的意义是什么呢 团团，没有了你，一切的意义是什么呢 快四点了，快到下班的点了，下班去花海 希望今天只是一个平凡的一天，平平常常的不要被当做特别的一天 今天的朋友圈我都不想看。一定都是母亲节礼物母亲节快乐之类的 哦，我居然忘了，今天也是我妈的节日，我居然忘了她 可是即使我想起来了，我也不会打电话不会有只言片语。 何必呢。每个人都努力照顾好自己，都好好的生活，不就是对彼此最大的关怀了吗？ 我妹怀孕的事，我删了信息，当做没看到。我也不知道后续怎么样了，没人说，我更不会问。 但是我想起来一种可能，心里就会恨。 如果我妹要生下来，我想我心里会有一道永远也跨越不了的鸿沟。 那年，我们有了二宝，虽然我迷茫，但你的坚定和雀跃，我是决定生下来的。 可是，我爸妈不支持，所以我游移了 一切都是我的错 可是如今我悔断肝肠也换不回你了 唉，不说这些了， 要下班了，要状态好好的去花海 不能红着眼眶，更不能掉眼泪。都是肝肠寸断的人，只要有一个人状态不好，就会引爆悲痛欲绝的炸弹。 |
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你看，我把监控器又拿回家了。 它最适合平台的地方是，有人就会自动录像，然后信息提醒。 这也是我最需要的。 我用拖车拖了4盆吊兰和一盆吊竹梅到店里了。 一方面为了装饰店面，一方面为了自己可以继续伺候花草。这是当下我唯一想做的事情。 昨晚睡觉觉得很冷，一直听到风呜呜的吹。感觉被子又薄了，挤在儿子身边也是各种冷。 早上煮的糖水鸡蛋。没来得及吃儿子就上早读课了。然后你妈来了，带了两个包子，还有戳好水的笋。都是你爸上班带回来的。 先不和你说了。儿子上完课一直在我身边嘀咕嘀咕，吵着说饿了，我给他热饭去。 |
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你看，吃了饭，我一直忙到现在。就做了这一件事，监控器上墙。 我想了试了很多办法，墙上打了一个又一个洞，最终决定就这样了。 期间，郑姐发信息问我移门衣柜配件坏了，怎么办，哪里买。是好多年前买我们家具的王区家里的榆木移门衣柜。 我让她拍照拼多多买配件，然后自己装。 现在儿子在在线语文期中考试。今天估计要晚下班了，考试最起码也要一个小时吧。 下班回家我要开始安装家里那个摄像头了。家里那个要在实体墙打孔然后安装，估计也是困难重重。不是估计，是一定。 不过没事，慢慢来慢慢摸索吧。 或许儿子还是无忧无虑的年纪吧。儿子很快乐，他昨天送我的母亲节的插画还发了朋友圈。今天中午吃饭他和我说很多人点赞了。我打开看了下，一个也没有啊。他说，都是我同学，你没有他们微信看不到。 好吧。都是同学点赞的。我们的亲朋好友没有一个点赞的。他们看到儿子的朋友圈心里应该和我一样的五味杂陈的难受吧 给你看看，他的朋友圈。 心里说不出的痛，言语无法描述的痛。 团团，差一点，我们就可以回家，就可以平淡的幸福的一家三口每一天了。可是就差了那一点，我接受不了，我接受不了， 明明一切好好的，明明已经熬过去了，明明可以有以后的， 可是，被耽误了，被无视了， 是他们做了杀人的刽子手，是他们残忍的造就了今天的一切，是他们让我们身处炼狱永无希望的痛苦 我恨，恨死了，恨死了 团团，就差那一点点啊， |
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怎么了呢？是安装监控半蹲着大腿发力难受难忍，让我想到了你吧，想到你是不是也难以忍受很多的痛苦，却没有尽头的一直痛苦， 团团，我的心很疼很疼很疼，你知道吗 疼的无法呼吸， 我和儿子走路去核酸，但我很疼， 我想哭，我难受 洗车店的人在洗刷地面，那里的人，我遇到的每一个人，他们都是别人至亲至爱的人，都是别人舍不得他们受一点苦的人， 团团，我最爱的团团，我想时时刻刻都守着你身边，都和你在一起， 团团，可是你呢？ 你受的那些苦，我的心都碎了啊 |
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已经到店里了。用监控找了下狗子，发现它就安心躺在那里，觉得这也是很和谐的画面。随遇而安，可以安然的呆在任何我想让它呆的地方。 昨晚它就睡在外面的。9点多它一直在笼子里叫，我就给他放出去了。然后一夜都在外面。早上起来的时候，它站在门外。 昨天白天把它关在阳台，想让它尽可能多一点活动空间的。可是它把我的菜盆们折腾的一塌糊涂。 其实呆在平台，我的小花园里，是它很好的选择。可是自由，任意的玩乐。 早上我烧了虎皮青椒，鸡腿竹笋。 我和儿子说，我烧菜没什么技巧，就是加水，煮熟。 也确实是这样的。 做好早饭午饭，洗碗收拾厨房。然后洗头，洗衣服。 看到微信有信息，是我妈发的。心里就一阵烦躁：找我干什么？说什么！烦死了！ 过了很久，我听了语音，她问我上班了吗。 我没有回复。 儿子说家长群里有人在说好多个学校通知11号可以报道开学了。心里一想，明天不就是11号吗。心里更是烦躁不开心。不想开学，不想结束每天每时每刻和儿子呆在一起的日子。 上班的路上，我让用儿子用我的手机给我妈回了信息：我和妈妈现在正在上班路上。 我带了你的电钻工具箱，电锯工具箱。今天想研究下怎么让框架更稳，怎么开孔，怎么快速锯开木头… |
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正式通知已经来了，明天真的开学报道了。 说不出来的惆怅忧伤。 从寒假到今天，儿子真真切切的陪在我身边近四个月吧。这近四个月，我们几乎形影不离。 他生下来不到三个月，我就上班了。这段时光，是以前不曾有过，以后应该也不会有的陪伴了。我舍不得，也不想有改变。儿子在身边，抬眼可见，伸手可触，这才是生活。我害怕他上学，害怕一个人… |
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为什么会这样？ 一次一次，他们都告诉我别担心，你是里面最轻症的一个 为什么会这样？ 为什么？？？？ 你睁开大眼睛看着他们，我知道你想说什么，你想说你不认识，他们是谁。你都知道，你什么都知道，可是为什么？团团，为什么？ 我疼我怕我太害怕了，但是我什么也做不了，我只能守着你，在离你最近的地方守着陪着等着 团团，可是为什么？ 明明都熬过去了啊，最艰难痛苦的你都熬过去了，为什么还要丢下我？ 要开学了。静止的苏州开始活起来了，省内来苏州不用隔离了，朋友圈都在发这样的消息，还有人已经在发饭店聚会的照片了… 我心疼，很疼 我仿佛看到曾经的我们，一起聚餐一起吃喝聊天… 可是这喧闹繁华里没有你了，我心疼，疼 我的团团，无知无觉的躺在那里，再也不能大口吃肉大口喝酒，不能畅快的笑，我心疼，心疼，团团， 我希望世界都静默…没有人来人往，没有车水马龙，没有人声喧闹，没有把酒言欢，一切安安静静… 我想逃走，逃到可以安安静静没有车水马龙没有人声喧闹没有人来人往的地方 |
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儿子练字，还非要找个音乐播放着。 今天得睡晚了，按照平常，这个点已经该躺在床上了。 但是儿子字还没练，再洗澡估计得奔到10点了。 下班回来我其实一直在忙。当然就在平台忙了。晚饭也没做，儿子烤的肉肠，吃了几个就是晚饭了。碗也是他洗的。 我移栽了两棵秋葵，一棵水培发芽成功的月季。 然后就是整理平台。把防盗窗垫平，想在防盗窗里放上我种的菜们。 在用木板比划着搭架子的时候，一个不注意掉下来砸断了一棵西红柿苗，已经很大的苗了，有点心疼。断苗处都闻到西红柿的味道。 除了折腾平台，折腾那些花草们，我什么也不想做。 做做停停，停下来的时候都是心疼。 我茫然的注视着远方，仿佛能看到我们曾经的过往，却永远看不到我们的未来。心很疼，很茫然。又努力让自己忙碌。 忙起来，想着怎么折腾花草，怎么折腾各种架子，怎么摆放花草菜们，其他的什么也不要想，努力努力不去想。心很疼啊，无法治愈的疼，无解无药可医的疼。 我就是放不下，就是接受不了。 说着说着就想哭。努力抑制的悲伤就又会涌出来。 |
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绕了一个大圈，转到幼儿园门口停了车。 等儿子。今天报道，学校统一做核酸。 坐在车里看窗外，看到一个骑电瓶车的人长卷发飘飘的过去 想到我曾经也是这样长长的卷发 想到那天你说头发 想到我剪了一缕头发和你在一起 想到那人说，很多人不愿意这样的，头发就是命。呵，都是假的，哪怕剪了满头的发配你，也不能安慰我半分。我哪里是希望头发陪你，我希望自己可以和你一起，希望我们永远在一起… 想着想着就想哭 你看，即使窗外一撇，也会让我内心如此波荡，痛苦不堪 团团，我怎么能失去你呢 这条送儿子上学的路，我们一起走过很多很多次，你一个人也走过很多很多次，可是你再也不走了，一年多了，你再也不走这条路了，你走不了了…我的疼，无以复加，难以言表，团团，真的太疼，物是人非，太疼太疼，我真的很想你，你知道吗。即使推着轮椅陪你走，我也是幸福的啊。我只要你在啊。 想去看你的，想在儿子上学之前去看你一趟的，但我什么都没准备，最近总想着去看你。细想想，是不是快有三个月没去看你了？ 想去看你，又相信你一直在我身边，我哪里都不用去… 团团，十多年的宠爱，换来至死方休的痛苦和思念，太疼啊。如果人生这样苦，我宁愿从来没生过… 没有纸可以擦眼泪。除了驾驶座那包纸，车里居然没有纸巾了。 那包纸，是你在时放的…我再舍不得用一张…你放的纸，一直在，在等你，在陪着我 |
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回来就折腾，折腾到现在。碗还没有洗。 今天，就像16个月前的今天一样匆匆忙忙。 那天的这个点，我们吃好饭取了钱，提着香蕉手牵手回病房了吧 团团，我记得很清楚很清楚，可是我回不去了，回不去了 我想哭，你知道吗？心里太疼，太想回到过去，你知道吗？我想紧紧握住你的手，不松开，不松开 儿子催我回家，可是我不想回，我想哭，我难过 中午吃过饭，我和儿子叠元宝，一点多点从店里出发回家拿东西，然后去看你 就像1月11日那天，吃过午饭，我们匆匆忙忙回家，收拾东西，然后去医院 团团，我好难过 在碑前，我努力平静，不能在儿子面前崩溃。儿子点香烛倒酒，一样一样做的像个小大人。我不能哭，我们只是想你了，我只是想去我们以后的家看一看… 墓前有三个蜗牛。是我严格意义上第一次见到那样的蜗牛。壳很苍老的样子。我没有清理它们。我想是你人缘太好，太讨喜，所有生物都爱陪伴着你吧。 不哭了，不说了，回家。儿子让我快点回去。明天儿子要上学。我要回家洗碗，然后做好一切准备工作… |
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到店里了。 到店里就看到餐桌上儿子的数学练习册没有带…昨天老师还在群里提醒必带物品的… 昨天晚上他和我说语文答题卡老师也让带，但是在店里，问我怎么办。我当时冷漠的说：不知道 今天再看看这个，有些无语，有些生气，又有些埋怨自己。 昨天那样的匆忙，匆忙的赶去看你，我满足了自己想去看你的私心，却没有顾及儿子上学前一天需要细心又细致的准备开学物品。 想了想，我发了信息给老师问现在送去还来不来得及。 开学前的一切物品，都是他自己整理的，我没有帮忙，也没有检查。我想着他已经大了，我应该学会放手，他也应该学会独立。可是他的粗心马大哈真的毫无差异的提现在了生活里的任何地方。 还是我的责任。凭心而论，我昨天除了去看你，剩下的所有时间几乎都在平台忙活。 老师回复我说已经讲评完了，没带的同学又重新给他们打印了。 很感谢， 可是感谢完了我怎么就想掉眼泪了呢。 我和老师解释了没带的原因，然后就想哭了。 早上给儿子煎了两个鸡蛋，5个烤肠，一杯牛奶。他吃了一个鸡蛋，两个烤肠。 7点不到我们就出门了。7点出头我们就到学校门口，大门还没开。 太久没有上学，只想着不要迟到，时间没有把控好。明天早上可以7 点10分前出门。 送他回来以后，我还是继续平台忙。 我把木条的钉子都起掉了。想着早上就做这些的，可是看看时间又决定涂木蜡油。当我的所有木条都涂好木蜡油以后，已经快9点半了。 匆忙回家洗碗洗脸，收拾上班。 汤拌饭给狗吃，给了它一半，留了一半准备给它晚上吃。它却不爱吃。我索性带了自己中午吃。心里有点想嘲笑自己：你真抠门，连狗不吃的你都吃。 我只是不想做饭，不想炒菜。儿子不在家，我觉得特意为自己炒个菜都是浪费。 团团，如果你在就好了。你总会妥贴的准备好我们的午饭。你会烧一条扁鱼，用鱼盘子装好… |
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昨天剩下的那一叠元宝，叠完了。 洗了手，准备剥蚕豆了。蚕豆是母亲节那天去花海吃饭，美美买的，10元7斤，分了一点给我。一直没吃。 早上坐定在店里以后，就开始叠元宝，一直叠 叠最后一张红纸时我照例给你写信，写着就哭了，太想了。然后电话响了，居然是儿子打来的。他说手机装书包忘记拿下来就带学校去了，他让我把他的数学打印作业还有语文答题卡带回家，千万别忘了。他偷偷小声的说，我也是偷偷小声的说，赶去他我知道，我知道的。他笑的很开心，我也不自觉的笑了。 挂了电话，继续写，继续掉眼泪… 儿子就是我的开心果，就是我一切的意义。 早上送他去上学路上，叮嘱他好好上学，不要想我。他说，切，妈妈，是你不要想我，才对吧。 是的，被他说中了，还没送到学校我就已经开始想他了。 早上我睁开眼第一时间是拿手机看微信钉钉QQ的信息，看会不会像前两次一样临时紧急通知停止开学。心里很期待再延迟开学，但又很清楚应该不会再延迟了。再一再二不再三，一切都是有规律可循的。 疫情耽误的近三个月，三个月的陪伴，我应该知足的。 不哭。 只是很想你。 老公，你别走远，别离开，像以前一样时刻在我身边，好不好？只要你在，我就可以克服一切困难… 剥蚕豆去。 先剥外壳，再剥皮，只留蚕豆米，晚上给儿子烧蚕豆米吃。 等我剥好蚕豆，收拾一下，应该就可以下班出发去接儿子了。 我还想要买点馄饨皮，包点鲜肉馄饨早上煮给儿子吃。 叠元宝的时候，我静静反思了自己，最近我做的太不好，只钻心花花草草，都没有用心细致的花时间给儿子做饭了。 |
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下雨了，有点湿冷。 刚刚开冰箱在冷冻层找肉，两个腿更是骨头缝里都透着冷。 那时我在家做小月子，你发信息特意叮嘱我不要在冰箱里拿菜，让儿子替我拿。你怕我受冷，那么疼惜爱护我的团团被我丢了，那么疼惜爱护我的团团我没护住，团团，想平静的和你絮叨的，可是开了个头悲伤就涌起了，眼泪就止不住了… 下午一切都是按计划的，按计划剥好了蚕豆，按计划下班接了儿子，然后回家 做饭，吃饭，洗碗，收拾了平台晾的木头， 在淘鲜达买了饺子皮，预计8点前送到。 冰箱里拿出肉解冻，明天早上包饺子给儿子吃。 今天放学回来他就喊着饿，吃了比平时多很多的饭。也许是中午没吃饱，也许是下午没有吃零食。开学了，我要做好儿子饮食的后勤。 好冷，就是觉得很冷。我要烧一桶热水好好泡个脚。我的脚和腿感觉像冰块。 |
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饺子包好了，碗洗好了撑着伞去看了一遍我的花们。 可以准备去上班了。 早上儿子没有吃饺子，改吃油条了。胡辣汤配油条。 送他上学回来我开始包饺子。 开学的两天，两天都下雨。 昨晚我做梦了，梦到你了。在老家那天长梗上，我提着篮子，快到家门口的那个竹园那里，我看到了槐树花，就干净撸槐花，觉得用它煎饼给儿子吃很好。你从大娘家的屋前走过来，你想着调侃我，逗我生气，你说什么的呢。半夜醒来还记得，再睡一觉却不记得了，好像是个头发有关，你是说该洗头了？ 梦里你微笑着，一如从前。我看到了你的正脸，但不是很清楚。 然后我醒了。手机关机状态，想上厕所。从热水袋的温度估计，应该不会太早。上完厕所打开手机，2：17分。 我就听书睡了。不敢多想。 我又做梦了。 梦到华生病了，医生说没有希望了。 我去看他，我又不敢看他。 在梦里，我奔波着给他买药。一个医生和我说，我大声呵斥他，他太讨厌医生了，他和我说话我都生气恶心愤怒。 我始终不敢靠近看他。 临走时，我看了一眼，他戴着呼吸机艰难得样子，想到你的样子，我崩溃了。我打开门，跪在地上哭，痛哭，我面对不了。为什么死亡这么残忍，这么生命这么残忍。如果这就是生的意义，活着究竟是为了什么？我疯了，崩溃了，天塌地陷的感觉， 团团，为什么，为什么你会不见呢？为什么你会离开呢。 |
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上班了 元宝叠完了，今天也没有蚕豆剥。这么漫长的一天我该做什么呢？ 为了可以无所顾忌的放花盆种植筐，我应该想防盗窗用什么垫平，虽然这一步我目前已经算是做好了，但是很粗糙，用砖头铁桶叠的。 要想怎么在防盗窗里抬高一个架子放花盆种植筐。太低，阳光通风不太好，而且浇水什么的不方便。 还要想哪里有便宜实用或者不要钱的花盆可以利用。 我应该绞尽脑汁的想这些，这样就没有时候胡思乱想痛哭流涕了。应该学会分散注意力。 团团，你会夸我的，对吗？ 昨晚梦里的你，就是你夸我的，对吗？ 昨天接儿子的时候，我犹豫又犹豫，最终走向了其他接孩子的家长那里。我要试着融入他们，了解升学或者其他的情况。 杨l妈妈看到我就打招呼：头发剪了啊。 我嗯了一声。 他们都说剪短发好，方便。而且我剪的也好看，我头发顺滑。 我有点不好意思，实话实说：其实我的头发是我对着镜子瞎剪的 她们又夸我厉害。 然后说起孩子，说我儿子最近也胖了。 说着说着，孩子们就放学了。 虽然交流的时间很短，但我总是走出了那一步。 虽然我想知道的升学考试各种情况还没来得及咨询，但是我总是开了口，下一次再下一次我就可以很自然的征询他们了。 团团，你知道吗，我很疼。 那一天骑车带着儿子在路口，我在心里劝自己，忘记，向前看，不要总是沉浸在思念和悲伤里。 可是我刚刚在心里这样劝自己，眼泪就下来了，心口疼的厉害：如果连我都要努力忘记你，开始新的生活，那一切该多残忍无情？我最爱的团团，怎么能这样烟消云散？ 我知道，哭也没有，难过也没用，无论我多痛苦，你都不会回来了，永远不在了。 那时，王总就是这样和我说的，我只是在痛哭流涕的时候更痛哭流涕痛苦不堪了，因为我知道虽然太残忍，但一切都是事实。 那天，你躺在那里一动不动，任我心如刀割痛不欲生，你也无动于衷一动不动。 这辈子，你已经做尽了你能为我做的一切 我只是无论如何也接受不了我的团团会离开 不说这些了，说的我会难过，听的你也会难过。我掉着眼泪诉说，你一定也是掉着眼泪倾听，团团，我最爱的团团，我宁愿自己脚踩刀山，身披火焰，也不愿意你受一点点苦，团团， |
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无所事事，坐立难安，想回家想回家 我拿你的手机想发一个朋友圈，但是打了又删删了又打，总是不知道发什么合适，最后又作罢。 我的朋友圈也很久没发了。看了下上次是4月30，儿子强烈要求我发的，他煮的面，然后光盘的照片。 不知道做什么，没什么可做的。回家才能一刻不停的折腾。 我想把以前的烛台切割了，看看里面是不是空心的，我觉得造型不错，用来种多肉很合适。可是摆弄了一会又作罢了。 小切割机的夹头又被我卡住了，拿不出来。 百度看了一个视频，拆迁基地里捡瓦盆。好羡慕啊，我也想去哪里可以捡到很多瓦盆。 不能想其他的，再伤心难过也是徒劳。 昨天进来一个客户，他一直看，我一直坐在椅子上剪蚕豆壳，没有站起来接待。他一边看，一边问，我一边剪蚕豆壳，一边低头回答。 最后他主动加了我微信，顺口问我剪那做什么。 我告诉他：沤肥种花。 现在除了面对面加我微信的客户，还有偶尔朋友推荐的客户，其他人加我微信我一律无视了。不管她是通过手机号搜索还是群聊加的，我都不加。我不想和人聊天。我连客户给我发信息都会烦躁难忍。 没事不要联系，我对至亲的人都是这个态度。没事情联系干什么呢？和我无关的事情或者我无能无力的事情，和我说了又干嘛呢。我什么都不想知道。不想背负再多。我自己的伤痛，已经压的自己透不过气了。再不能多分毫顾及别人。 我觉得我越来越冷血了。六亲不认，说的就是我这种人吧。 无所谓了。就这样吧。好好活着，一日三餐，就这样吧。 今天接儿子放学，我要在门口超市停一下，要买一个西瓜。主要是为了要西瓜子。我想种几棵西瓜。拼多多里西瓜苗7块左右可以买5棵。我想买了，但又犹豫了。怕养不活，觉得棵树太多，觉得浪费钱… 索性买西瓜吧。儿子爱吃。我买带籽的西瓜，然后种下。大概率的它就会像那棵贝贝南瓜籽一样发芽呢。 还要买个电池，5号的吧。家里闹钟电池应该用尽了，停掉了。上一次，你挂的闹钟，你放的电池… 还要和你说件事，今年第一个打花苞的月季，就是一直期待却迟迟不开的那个，我发现它的花期特别长，花瓣很硬。我想这也许就是它开的慢的原因吧。 一个开了两朵花，一朵我放在家里你的面前水养了，一朵我带去皇冠山了。 水养的除了那朵，还有另外一棵上的花。相较之下，立刻显得它的优势了：花期长，花瓣硬挺。 如果开花对版的话，它的名字叫做：小女孩 上次你妈挖来的那棵野蔷薇，应该是彻底死了。但当时我剪了准备扔掉，又随手插在土里的枝条发芽长叶子了。 这就是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫吧。 再等一个小时就下班。再坚持一个小时。 我发呆，我想过去我们一起守店的时光，我又打断我自己，不能去想。 别想了，别回头望了，看眼前吧。 又想起来和你说一件事。市区房子的事。按计划是4月15收回，着手装修的。但疫情耽误了。租户也一直没搬走，说等离开苏州不用隔离她们就回老家。我也不好再催。 现在已经快5月中旬了，等她们搬走再找人装修，已经很紧急了。原来我想着就8月16搬进去吧。8月16买的，8月16搬，我们的结婚纪念日，我们一家三口一起搬进去。 但现在肯定不行了。时间不够，我不敢让儿子早早搬进去。 现在说什么也都还早，到时候再说吧。就是和你絮叨絮叨。 上次华夏银行的那个经理让我买基金。我想着他一再推荐，就买吧。反正他说不会亏。可是买了10万，现在只剩下9万出头了。心里真是有点郁闷。 上厕所路过，看到小时在戈 门口聊天，大概说这行情心里有点慌，真的慌。其实我也慌。不上班在家里没感觉，上班守在店里就觉得慌了。没有收入，每日房租，坐吃山空的感觉，确实慌。 如果你在，我们一定能给儿子提供很好的生活条件，就像你说的小富生活，可是你走了，你走了我垮了，我可以无欲无求，可是能给予儿子的一定少了很多很多… |
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不种西瓜了。 买不买西瓜还没确定。要看儿子的意思了。因为我们还没去超市。准备等我洗好碗、他敷好眼睛，天黑了再出门去超市。 我折腾好了防盗窗里的架子了，把番茄盆栽们从家里的窗户里递进去了。 我查看了那唯一的一棵贝贝南瓜，感觉长势不错。然后发现了其他三个刚刚发芽拱出来的小苗。一共就埋了四棵贝贝南瓜籽吧，以为就发芽了一棵，没想到居然都发芽了。只是这时间差距有点长。 摆弄花草的活一直做不完的。感觉时间太不够用了。我还要把阳台的种植筐翻出来，然后摆到防盗窗里。在阳台菜们压根就不长。 先洗碗收拾厨房吧。 |
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睡晚了。 儿子还在厕所。 晚上哪里也没去，准备出去的时候，你妈过来了。 然后快9点回去了。 本来我的意思是让她晚了就不要回去了。后来舅妈打电话来问要不要淮南牛肉汤料，要的话她就带回来。 儿子在一边马上大喊：要！要！ 有没有告诉你，舅妈现在在我们以前总去吃的那家淮南牛肉汤店里上班。 所以你妈回去了，等着拿汤。 约好了明天中午等儿子写完作业接他过去。晚上住在花海，第二天回来。 你妈在的时候，我一边聊天一边把阳台的三连种植筐里的菜铲了，翻土，把它们分成了2+1。三连太重，放防盗窗上吃力。 你妈走了以后，儿子开始读英语练字。我就开始把种植筐里的小葱，土豆们找其他的盆移栽。 然后就这个点了。 你妈说，本来就想种点韭菜，种着种着就停不下来了。 这一点我深有同感，因为我就是这样的。什么都想种，什么都要种。有一点我和你妈不同，她觉得品相不好的，或者太多同样种类的就不要种了。我是凡是发芽的都要给它们一点地方一点机会长大。 种植也是治愈吧。至少能消耗我们很多的精力和心思。 不说了，儿子回来了。赶紧陪儿子睡了。 |
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到店里了。 团团，我到店了。 今天一早真是忙的脚不沾地。 早上6点半起来，然后在平台折腾。 隔壁栋的老头子过来和我聊天。送了我两棵黄花苗，四棵辣椒苗。四个花苗。 本来不用很忙碌的早晨，一下子忙起来了。 找合适的盆，返工防盗窗的架子，拌土，一趟一趟搬回家，再从窗户里翻到防盗窗里… 种好放好它们，已经9点11了。 没吃早饭，洗碗洗头洗内衣，发现冰箱里昨天剩下的饺子馅还在，赶紧加面粉，煎成饼… 飞速做完这些9点半。 我都佩服自己的速度 然后收拾东西上班。 团团，我想好好和你说说那四棵花苗的其中两颗。 昨晚我在平台，眼一撇，心就就揪疼，远处，隔壁栋有人在平台那里种了一棵鸿运当头。 这个名字，我不知道是不是它的本名。 那天，在医院等待手术时，你问我，鸿运当头的图片什么合适。 我说，我不知道。 后来你配了鸿运当头的图片，发了一个朋友圈，你说睡两小时，醒来还是少年。 可是，如今呢 你睡了不止两个小时，你就像进了人间的炼狱厂，挣扎不开，摆脱不了，受尽痛苦，永远的离开了 我的痛，哪里有词语可以形容。 看一眼那边的绿植，我心就揪疼一阵，努力努力去忽视 早上老头过来，和我说那是他种的，家里太多。还有郁金香的苗，问我要不要。邀请我去看看。 我去了。 小小的苗，他说是郁金香，还有鸿运当头的小苗，他让我挖几颗，极力让我各挖两颗。 小苗绿油油的，我忍住疼，带着四棵苗回到我的小花园，种下了。 我见不了那红红的头，我心疼，疼的不呼吸，我的原图，我的少年离开了 但我还是拿了小苗，一是老头的诚意不好意思拒绝，二是侥幸心理作祟，希望它不会红，永远绿油油 团团，不是我对人不尊重，称呼他老头。他确实老，一说话连门牙都没有了。大家都叫他老头。 他过来我这里很多次，我都爱搭不理无视他的。但是依然过来。给我送的黄花苗和辣椒苗一棵一棵的都连土包好的。让我受宠若惊，总感觉受了别人的好处，一个天大的人情。 那植物，我还是心疼，想想就疼。但我应该努力克服，应该扛过去，跨过去，团团，团团 |
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妈过来接儿子，给我带了一份淮南牛肉汤。 豆皮，牛肉，汤和粉丝分离，就像店里做的一样。 很好吃。但吃了一半就吃不下了。因为我已经啃过一个玉米了。 带回去做晚饭吧。反正儿子不在家，我也没时间做晚饭。狗子也被妈带走了。 总在想，怎么会这样，怎么那么坦然的离开就再也回不来了，就永远没有以后了。我不平衡，严重的心理不平衡，老天怎么能那么残忍。 商场群里说最近迟到早退太严重，希望各商户注意。我就是其中那个严重的吧。十点上班，四点不到下班。 那就尽力克制下，不给人话柄，以后早一点上班，晚一点下班吧。 日子一天一天过，时间会带走一切的。团团，我应该努力忘记，要克制自己不去搅动回忆，不翻以前的回忆。那些夫唱妇随的日子再也不会回来了。 不说，知道就行。说着就会难过。 专心伺候好的花和菜。 |
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没事刷手机，在淘特买了几个花盆，因为便宜。 商场开始有客户了，听到人声噪杂了，都是在谈生意的声音，都是别人家传来的声音，听着这声音，我脑海里就不禁想起你接待客户的样子，很恍惚，你居然不在了，你居然会不在… 向前看吧，生活里还是有确幸的，比如很便宜的价格买到了花盆， 团团，只要忘记你离开的事情，只要一直坚信你会在我身边，一切都会好的。其实我很好，真的已经很好了，只要身边的人不打扰我，全世界都把我遗忘，我安安静静的一切都好。 失去挚爱，这样突然的打击，谁能坦然承受呢。 这几天你的戒指都跑到背后去了，上午我还和儿子说：最近爸爸的戒指怎么总跑到背后去，是不是爸爸希望我把他放身后，一切向前看啊。 看到我掉眼泪你别难过。你知道我就爱哭。每每记录什么最会伴着眼泪的，从你认识我的那天起，我就是这样。所以如果你在我身后看到我掉眼泪，你别难过，哭完了我会自己擦干，我会若无其事的做其他的事情，我会努力开解自己的。 人生已经如此境地，我自己学会屈服了，我认命了。 那天，重症转不了，ICU转不了，一切覆水难收，我认命了， 团团，你永远是我最坚实的依靠。我说的，只有你永远无条件的支持和依从，所以我相信，你不会丢下我这么爱你依赖你离不开你的我。我应该自信确信。 |
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四点半下班，忙到现在。 中途热了粉丝汤和饼吃了，洗了碗。 在吃饭的时候听到外面有声音，打开监控看了下，有一个人笔直的朝我的小花园走过来，快到的时候应该是看到了监控器，又拐弯走了。 看不清是大人还是小孩。确定是个男生。大人的可能性比较大，因为他一直拿着手机。 瞬间感觉监控器太好了，这样不相干的人就不会靠近了。 我把两连筐搬到防盗窗上了，一层枯业一层厨余一层土，还放了自己烧的枯叶会。这是一盆肥料充足的土。 装完以后发现我没有土了。以为足够用的土居然没有了。有点心慌。明天我要找公园或者修路的地方铲土运土了。 我还要想个办法，怎么能轻松的把水运到平台，而不是一趟一趟的提出去。我觉得我需要一个很粗的管子，放在洗手间的窗户上，从管子里灌过去，下面拿桶接着。 但是管子哪里来，我还不知道。也不确定可不可行。 我发了个我的菜和花的视频给我妈。告诉他们我很忙，不用担心我。 很久没有联系了，我只想通过这样的方式告诉他们不要牵挂不要打扰各自安好。 不想成为任何人的牵挂，也不想被任何人打扰。 晚上吃的有点撑，吃不下也硬撑下去了，现在胃还有点难受。我就是傻傻的，我就是你说的那个傻傻的人，不知饥饱的吃。以前我的剩饭都交给你，以后我努力不剩饭，一切自己解决。 唉，怎么说着说着又有点湿了眼眶呢。不能这样。有什么啊，我有这世上最爱我的人，又有什么可怕的呢。 |
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老公，早 你看我搭的小房间的防盗窗架子。 我已经一盆一盆的观察过的我的花和菜了。看着他们都安好，一点一点的长大我心里就觉得安慰了。 菊花，栀子花，太阳花也都打了很多的花苞。月季花开完一茬接着一茬，花苞此起彼落。金银花开的很香，空气里都是它的香气。连番茄也有一棵打了花苞了。 前晚重新载种的小葱也长出了绿色新头，真快。 买的蔷薇老桩已经有5棵长出了嫩芽嫩叶。 唐印的底下长出了很多幼崽。 吊兰长出了滕，很多小吊兰在生长。 扦插的长寿花都长出了新叶。插的长寿花叶片也都长出了根。我把它们都翻了身。百度说，翻身能更快长出枝干。 月季花剪花时，花下的一截我扦插在土里，也长根成活了。原来月季花土插比水培更快生根。 喇叭在响了，今天要做核酸。 儿子上学三天收集一次同住人的核酸报告。没有就不能上学。这是不得不去的节奏。 小区今天做核酸，但是儿子学校还是要求7:50送到学校做核酸，真是不合理，来回跑的折腾。 |
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7：45做核酸回来了。 儿子7：44进校门了。 团团，心好疼。出门就心疼。早上还能平静的赏花观植，还能心情好好的和你说它们的变化。出门就心疼了。 收拾了垃圾，一个人去做核酸。低头排队，不看任何人。但从我跨进门口的那一刻心就抽疼了。一股酒精味，希望的味道，处理伤口手术的味道，心揪疼，揪疼 闭着眼睛做了核酸，低着头出门。 努力抑制心疼。 花坛里很多银杏树被打枝打掉了。我捡了几个回来扦插。好好的生命，戛然而止，至少给它们一点机会。 走出去又看到两个人推着轮椅，轮椅上坐着一个老人。多看了一眼，不是因为别的，就是羡慕。团团，我好羡慕他们可以推着家人走在蓝天下。我多希望你可以和我回家，哪怕植物人，我也会推着你走在阳光下，让你沐浴阳光，给你我能给予的一切 一路走回来。地上有谁嚼的槟榔渣。想起你嚼槟榔，那段时间你总爱嚼槟榔。又是我，盯着你让你少嚼不嚼，我的理由是太伤害身体。看你嚼的香，我也试着嚼半个，顿时心慌脸红发烧… 团团，我只想你健康，只想我们能一辈子到老。 可是，没有以后了，你永远离开了 如果是电视或者是一本书，一定会有各个里面的剖析，清楚的展现导致这一结果的每个原因。可是，这是生活，什么都不会有。犯错的人不会付出任何代价，害你性命的人不会受到任何惩罚。他们依旧我行我素恣意人生。我恨，用我的生命诅咒怨恨他们。 |
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到店里了。还不到十点。 难怪昨天下午开始哭的时候眼睛就格外的疼，像开裂的伤口被盐腌着一样的疼。 刚刚才发现两个眼尾都红红的好像开裂了一样。 老公，想像从前一样和你说：胖，你看，我眼睛红了，开裂了，好疼，不舒服。然后一天和你念叨很多遍。 然后指挥你为我做这做那，理由是眼睛疼，不舒服 可是， 可是，这样想的时候，这样说的时候，眼泪就溢满眼眶滴落下来了 团团，你怎么会丢下我呢。你怎么可以丢下我呢。天塌了也好，地陷了也罢，我的团团怎么可能会离开我呢 我就是这样认死理钻牛角尖，团团是要陪我一辈子的，要终老的，你说把我宠坏，宠的只有你一个人受得了，我就永远不会跑掉了 我永远不会离开你，可是你呢 你呢，团团 |
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老赖来了。 他来的时候我正看向门口发呆。 我看到一个人像他，但不确定。后来他走过来了。 我没有说话。低着头看手机。 他问儿子，我说在婆婆那。 他说带岩板的斗柜仓库很多，让我发个朋友圈处理。 我说，我已经很久不发圈了。应该处理不了吧。 他叹息一声，走了。 犹豫了一会，我还是发了朋友圈。 斗柜特价处理，10个。 然后手机就响了。 吴江至少买整套家具的客户问。 之前买鞋柜的房产中介问。 吴江的经销商也问。 很快，吴江的经销商定了一个。 苏姐也发信息了，说有客户要买别墅的家具，疫情来不了苏州，布床餐桌之类的。让我帮忙找点类似款发图片给她。 我叹息一声，深深的无力。这个，我真的做不到啊。以前举手之劳，现在早就是寸步难行了。我迈不动去别人店里的脚步，我更不愿意和别人说话，我无论如何做不到。我失去了团团，从那一天开始我已经无法坦然的面对外面的世界外面的人了。如果可以缩起来躲起来，我一定亳不犹豫。 团团，很多事细思极恐，细思极恐，真的是一个很妥帖的词语。 坦然看淡，都是海阔天空。可是那永远不属于我。我的心眼很小，针尖一样大小，过不去。 |
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想着想着就难受。又忘记过来和你念叨的初衷了。 斗柜，你看到了吗？ 你曾经站在那里，手机在充电，你低着头看手机。 一边看手机一边和我聊天。 你说，如果你是风筝，那线永远在我手中。飞远扯近，一切随我，飞远了，扯一扯线你就回来了，永远被我掌控。 我说，这个不错。我就给你去取个新名字，叫筝筝吧。 我喊你：筝筝！筝筝！ 你一声一声的应下：哎！ 团团，你说做我的风筝，那根线永远在我手中被我掌控的呢。你说我拉拉线你就回来的呢 团团，我不懂什么是死亡。我不曾体会死别的痛楚。如今，我日日感知着死别的痛楚，却依旧不明白为什么会死，死是什么意思，为什么我的原图闭了眼睛不睁开，为什么他不回家？为什么团团闭了眼睛天塌了，一切却还在有序运行着？为什么？为什么？ |
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老公，我饿了。想回家。刚刚看到百度有做葱油面的视频，我想晚上就吃葱油面吧。小葱被我全剪了重新种了，放在冰箱都快蔫了。 本来打算下班去花海吃饭，顺便接儿子回来的。下午儿子给我发信息，说姑姑要带他去天虹吃烤肉。 那就去吃烤肉吧。我一个人回家。 这两天儿子不在家，我也没做饭。早上吃了一个面包，中午一个面包一盒牛奶。 发现儿子上学了，我剩下很多做饭时间了。之前一日三餐，一顿也不能马虎。 脑海里浮现很多画面，不能想，不去想 再坚持15分钟，4点半准时下班。 |
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老公，你看， 我原本是想钉个凳子的。但是这个样子，应该只能当花架了吧。 比较稳，但不是非常稳。 我想和腿有关系。腿太细，所以支撑力不够吧。而且好几个钉子都把木头打开裂了。 我有粗的木头可以当腿的，但他们又太高。只找到了5根合适当凳子腿的。 儿子还没有回来。快8点了，我觉得我应该要催他一下了… 还想继续钉的，但感觉有点晚了。不好意思再把电钻打的嗡嗡响。 |
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这个点，给儿子发信息没有回复，电话没人接。只能给美美发信息，问他们吃好了没。 她回复我说：刚吃。拍了两个多小时的队。 我沉默一会，胖鱼回复：哦好 我是什么样的心情，我想你一定能体会。 但是我要克制自己去理解去适应去感恩。 明天周一，这个点，按照我们的作息儿子已经该洗澡准备睡觉了。 但是他现在还有天虹，还刚开始吃饭，等他回来已经是一个多小时以后了，再洗澡收拾就得奔着11点去了。 平常到了儿子该睡觉休息的点，如果还没准备好，我就会急躁， 今天，也是一样。 有点想发火。明天要上学，应该早早休息收拾调整心情准备新一周的学习啊。 可是，我对谁发火呢。 儿子吗？一切是他愿意的吗？ 美美吗？更不可以。她带儿子出去玩乐，我应该感谢感恩的啊。 我又劝自己，算了，平常心，难得嘛。偶尔一次，无伤大雅。要学会耐心一点，不要总是那么急躁。俗话说心里吃不了热豆腐。何况，你的心急，让你失去了挚爱的老公，这样大的代价你还不能吸取教训吗？ 做个宽容的妈妈吧！偶尔让儿子放纵一次吧。 我坐在平台。 天黑了，远处传来地铁路过的声音，抬眼看到了一扫而过的地铁。那地铁上，曾经坐过你和我。如今，地铁还是一趟一趟的过，却再也没有你了。 夜深沉，却也有着人间烟火色，灯光点点，耳边还会传来谁家洗碗碰撞的声音。 如果，你能和我一起看着人间烟火色，我该多幸福。 无人问我粥可温，无人与我立黄昏。 下午下班的时候，坐货梯下楼的。站在货梯里，看着电梯口，我很懵，更痛。曾经你一趟一趟的坐这货梯，曾经我们一趟一趟的坐这货梯，我们怎么能想到会死别？怎么能想到会有今天？会一个人坐这货梯？ 团团，他们说要烧了你的衣服，他们说理应如此， 如果真的理应如此，就应该毁了一切啊，一切你走过的路，你见过的人，你踏过的地，你看过的一切，都应该毁了啊。物是人非，多疼啊。所见所闻所触，所有的一切都是痛。 想擦干眼泪不哭了的。眼睛也许就是因为我总是哭，很多时候没有纸巾只能用衣袖擦才会那样的。 但是美美发了很多照片过来。 他们在吃烤肉。 看店里的场景，好像我们上次去吃的那家。 儿子的隔壁坐着曹jx，上次儿子的隔壁做的是你 我的悲伤一下子涌出来，无法自控 团团，这是什么人生啊。这究竟怎么了啊，我接受不了啊， 为什么你要丢下我？为什么命运要这样安排？为什么这么残忍？ 团团，我的胖，你说好的，说好一辈子的，说好的啊 你看，两张照片， 你看看，团团，你说，你自己说你留下我一个人让我怎么过？怎么接受？团团，我疼啊，我不能接受，团团，我不能失去你，不能面对， |
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到店里了。 今天9点半不到就到店里了。 开车。 两个眼角都涂了眼药膏。今天在店里努力不掉眼泪，不能功亏一篑。 哦，有件重要的事情，我今天要主动打电话到初中问择校择班的事。 周五下午，我成功的和家长们聊了学校的事情，她们都考试择校了，但对我们这个情况不是太了解。她们建议我如果没有择上，就换个学校，因为好的班级比好的学校重要。 我也深谙此理。但是，我们已经为孩子选择好了，房子也买了，付出的代价太大太大… 那年他们都说相城的孩子择校择不出去了，只能相城，将来考到高中的概率低很多。唯一出去的办法就是买房子。他们都这样说，我们为了孩子有更多更好的选择，毫不犹豫的离婚买房，我们都认为我们情深似海永远不会分离，证件都是虚的，无所谓… 可是，结果，丢了你的命… 如今，相城也有很多孩子择校出去了 痛，深痛， 命运和生活和我们开了好大好大的玩笑，让我们分离，让我们永别… 换个话题。不去细想深思。因为细思极恐，因为细思极痛。 早上给儿子做的葱油拌面。昨晚我做的觉得味道不错。就是饿的厉害，吃的有点急有点多，胃一直难受不舒服。 本来早上没有自己的那份，结果儿子剩了。所以早上我也吃的葱油拌面。 洗了衣服，简单的收拾了下家里。 最近都是忙平台的活，家里都顾不上了。 把平台适合的花们都喷洒了硫酸亚铁。 |
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上午就这样过去了。 我除了回复客户的信息之外，就是用手机薅羊毛了。 下载了京喜，有新人优惠券，我都用来挑花盆了。青山盆，霍伦盆。你的手机我的手机。 我除了买花盆，好像没什么可买的。看到喜欢吃的椰子饼，我差点就付钱买了。但我转念一想：椰子饼吃了没有了，如果把钱用来买花盆，多实在啊。 然后，退出。又开始选花盆。 8元的满减券，你和我的加起来有两张，我分别买了两个霍伦盆。四个一共花了不到10块。 5元的满减券，有好几张，我都买了青山盆，有四五个吧，21*21的，有的只要1块多，有的再减下签到的红包，只有0.65，0.64元。 你是我是不是特别会过日子？ 妈给我发信息，说给狗理发+洗澡要120。她决定明天自己洗自己剪。天热了，要剪了。 我说，不是才剪过吗。哪有那么勤快的。夏天怎么办呢。 我和妈说好接儿子放学了直接去花海吃晚饭。 主要心里惦记着土，想去找地方挖土。 突然想起了早上煮的饭忘记放冰箱了，这样的天气不知道晚上回去会不会坏掉了。我用青豆玉米粒加香肠，煮的焖饭。真是太失策了，我本来想让它再晾凉一点再放冰箱… 昨天早上我把监控器重新装了下。用一个箱子把拖线板和线们都藏好，免得风吹日晒。把监控器用螺丝固定在箱子侧面了。 我设想的管子灌水从洗手间出来，经过反复思量和查看，还是不合适。今天早上索性在防盗窗下面放一个周转箱，然后直接从洗手间窗户向外倒水。勉强先这样吧。等我物色到合适的免费材料再改进。 等到炎夏的时候，每天都要浇很多的水。等到那时候，我也快搬到市区陪读了。周一到周五，都得靠你妈打理这些花花草草了。我要在那之前把一切都安排的妥妥贴贴。 |
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晚上又不去花海吃饭了…美美要带两个孩子去吃海底捞，昨天排队太长没吃成。 花海吃饭顺延到明天。 下午就快过去了。再有不到一小时我就下班去接儿子了。 老赖会来店里打包806的床。常熟阿姐今天卖了一张，急送货，只能包样品先发货。 儿子昨晚回来和我说，昨天早上去做核酸回来看到路过围了很多人，原来是有人死了。他觉得很恐怖。和奶奶吓的赶紧走了。 儿子说，在奶奶那晚上睡不着，想妈妈 儿子说，在排队等吃饭的时候他急死了，说晚了妈妈会不高兴的。 还好我忍住了脾气。还好我一直和颜悦色没有表现出半分不高兴。我的儿子懂我，不用我说什么他就知道该早早回。 儿子果然吃的那家烤肉。我都忘了名字了，他拿回来一个纸杯，上面印着：农乐园。 对，就是这个名字。 儿子吃的满嘴蒜味，刷了牙也是蒜味。我嫌弃他，让他睡床尾。他睡在床尾，抱着我的脚，他说：妈妈，你的脚真冰。我拿着手机看信息，好一会才发现他把我的脚贴在他的脸上捂着。 我说，你不嫌弃臭吗。 他说，不嫌弃。 我赶紧把脚拿开。我哪里舍得这样对儿子。 我说，是不是两天没见妈妈，想妈妈了。不抱着妈妈睡不着啊。 他说，是的。 我说，那你到我这头来吧。妈妈抱着你睡。 然后儿子在我身边睡着了。 |
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团团，我累，腰酸疼的厉害 你看那地下的土就知道我为什么累了。 我在停车棚那片小树林里挖的。 然后运回来，搬到平台。 一共五袋，每一袋都是用尽全力，吃奶的劲都使出来了。 过单元门的围栏时，拖车过不来。对面一个阿姨，已经白了头发的阿姨，赶紧跑过来要帮我抬，我连声说谢谢，不用不用。 然后真的搬不动，但是我还是假装很轻松的把最大的蛇皮袋挪过去了。 我害怕别人的帮助，我怕。每一份善意的帮助都让我心里不安。因为他们的善意，我得感恩，下一次再遇见我就不能冷脸无视，无论我多难过，我都得挤出一个笑脸打招呼。 我只想一个人，除了儿子和你，我谁也不靠。再苦再累再重，我都提的动，我都可以。 你不帮我运土就算了，我也不需要任何人帮我运。一直被你呵护，你不让我提一点重物，什么都替我做，我也曾是公主。只是我做你你一个人的公主。团团，别担心，我都可以。 心里好难过。就是很难过。我很想你。这世界欠我一个团团。无论做错了什么，无论需要付出什么代价，也不要拿我的团团下手啊，都朝我来啊。为什么要带走我的团团。 不说这个了，眼泪止不住。难过，难过。 有个网友给我发信息，说想买一个斗柜。 我看到了。不知道怎么回复。我想我需要考虑犹豫再决定。 我有很多顾虑。我只想偷偷找个地方想从前一样和你絮絮叨叨。我每天来天涯就是打开我的帖子，回复，然后再退出。 我怕网友为了照顾我，所以买，我怕单纯的网友变成生意会变质。我怕别人不满意还要因为照顾我而勉强，你知道的，我最怕辜负别人的信任，即使到今天这地步，我依然害怕。 如果你在，你一定说我想的太多。 儿子回来了，我要下楼接他了… |
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到店里了。 坐下来的第一件事是充热水袋。腰酸，需要烫一烫 晒土，浇水瞎忙活，不知不觉就到9点。 妈也过来了，给我带了豆腐渣，沤肥种花最好不过了，她说早餐店里拿的，每天可以有一袋。感觉捡到宝了，真好。 回家把洗澡换下来的衣服洗了，然后洗脸，匆忙上班。 妈在家里给狗子洗澡，剪毛。 路上很恍惚。那时，听着书，书里说过年的场景。想起我以为我们一定可以回家的坚定，最后却… 太多难过伤心涌起。这样的人生，真的很难面对。可是一天一天，已经过去这么久了。 团团，我真的真的真的很想你啊 妈说儿子放学我们再过去吃饭很赶，急慌慌的，就别跑了。她把鸡汤拿过来，再把生菜种子拿过来好了。 其实，我今晚好像也确实没时间去。下班回去我有很多的事要做。收土，拌土，然后我还想把之前种的辣椒盆换下土，最好能在盆底加点豆腐渣做底肥。土太贫瘠，植物们生长的太慢。 过道里小梅在说上学升学率的问题，我突然想起有个电话要急打。社区的电话，关于初中报名的问题要问。 昨天打了中学好多个电话，终于接通，却是一问三不知，然后还没等我话说完对方就挂了电话。唉，沮丧，有什么好说的呢。 我拜托租客找社区的电话，她找到一个工作站的电话。我打通了，好在人家给了我社区电话。只是昨天没打通。 先去打电话吧。 |
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吃过午饭了。还是昨天的焖饭。 社区电话打了，说不知道，让我问学校。 唉。还是什么都不问了吧，船到桥头自然直。 给我妈发了个视频。以为没人接，比较她不太会摆弄智能机。谁知道接得很快。 东拉西扯，居然快一个小时。 我聊了我的花。问了小舅能不能从上海回家。 我让她不要牵挂，人要学着自私，只顾着自己，什么都别想。 是的，大家都自私一点，除了自己谁也不要顾，尤其不要顾及我。不用探望不用问候，什么都不用。踏踏实实的安排好自己的生活照顾好自己，就是对彼此最大的祝福和安慰。 说起老家房子要拆迁，改成田地。预计只能赔30几万。 我表示这点钱为什么要拆，留着好了。前屋后院，鱼塘树林，样样都有，还有太多的回忆和痕迹，怎么能这点钱就想拆掉？ 可是，想想我又不想多说了。算了吧，人生有太多东西顾不上的。你觉得千金不换的别人轻飘飘几张钞票就轻易夺走了。他们害了你的命，给了我们一生的痛苦和残忍，也就赔了30几万，连一句歉意都没有… 视频时，我忍住了发酸想掉泪的冲动，我必须要忍住啊。不想让她们对我太牵挂担心。 想睡觉了。 我要躺在休闲椅上睡觉去了。 昨晚好像做了很多梦。睡不安稳。早上起来鼻子都塞塞的，有点想感冒的症状。 睡一觉起来再翻翻手机，很快就会到接儿子的时间，然后就可以下班了… |
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睡的很香。中间迷糊的醒来又睡去，心里还在和自己说：算了吧。人生就像睡觉一样，睡着了不再醒来一辈子就过去了。睡着了眼睛不再醒来也就是永远离开了，睡梦里没有痛苦没有牵挂没有一切… 醒来去了趟厕所， 忘了和你说吧，后门已经开了，昨天开的。 我站在后门口眺望远方，像以前那样，太阳很大，拆迁地里阿姨们种的瓜果簇拥的长成一团很茂盛。 我听到身后有窸窣的动静，转头却没人。我停止了眺望回了店里。转弯的地方看到了小时。或许是他吧。 路过小将亮店门口，小时停了下来，小亮说：没人，一楼二楼我转了一边一个人都没有。这行情真是完了。 小时叹息：唉，这真是完了… 我没有停顿，走回了店里。 吊兰在店里也长的很好，薄荷就有点徒长了，一看就是缺少阳光。 然后喝水，打开天涯和你絮叨。 昨天签关于延迟班的告家长书。我选择了不上延迟班。醒来看家长群，原来今天就开始延迟班了。不上的3点35放学。上的5点35放学。比前几天的放学时间又早了半小时。 快四点关灯下班我觉得也不算太过分，如果3点20就关灯下班，我也觉得有点不合适了。 我想今天走的时候就不关灯了，得麻烦别人下班时帮我关灯锁门了。 提前半小时放学，我就提前半小时回家，然后多半小时折腾花草菜们。 我要回复常熟阿姐的信息，顺便给她开个单子了。昨晚九点多，我已经准备睡的时候她发信息说要再上样一张床。一早已经送到物流了。加上昨天发的床我也没开单收钱。 |
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到店里了。 做了核酸，然后骑车到店里了。 给吊兰浇水，把铜钱草重新分了一盆放在流水的那个小盆里。 闲下来拿手机，才发现我买的蓝莓苗昨天5点多已经放到快递点了。我居然没有注意。 又匆匆给妈打电话，让她去给我拿一下，然后再拆包看看种植注意事项。 妈昨晚住在家里了。上午她洗晒了自己床上的被子，刚刚也下楼去做核酸了。 昨天傍晚过来的，带了鸡汤，准备过来和我们一起吃饭的。但我和儿子4点多已经吃好晚饭洗好碗了。 后来美美也过来了，带了两块榴莲。 我在平台忙活，拔了刚种没两天的小葱，移栽了荆芥，准备让妈带过去种的。我纯脆是为了种而种，你知道我是不吃荆芥的。 给一棵已经开花的番茄打了枝。看百度学的。 后来又给两个种植筐洒了生菜的种子。 躺在床上的时候自己9点了。 睡不着。 自从上班开学以后，我夜里就睡不着了。 半夜听到开门声，打开手机2点27吧。妈开门把狗子放进来了。 听到狗摇头摆尾晃的铃铛直响。 我醒着又睡不着了。听书，辗转反色就是睡不着。 不知道几点睡着的。5点20醒了，就起床了。 煮了银耳红枣汤。 早上银耳汤，煮玉米，煎饼，鸡蛋。饼是妈上次做的，四个，黑黑的，也说不上来是什么饼。 然后带狗去平台。 找了一个装草莓的那种篮子，一圈圈的缠上麻绳，用热熔枪稍微固定下，再用电烙铁给底部烫了几个洞。然后又种上昨天拔掉的小葱。 儿子起床，儿子吃早饭，然后送儿子上学。 回来继续平台看花。 我发现之前被我当杂草拔掉好多的小苗，真的是太阳花。拔掉很多我才觉得可能是太阳花，然后留了下来。现在看着长成的太阳花心里很懊悔。 很多花盆里还长出了紫色的小苗。我用太阳花小苗的经验类推了一下，觉得可能是鸡冠花的小苗。因为去年种了几颗鸡冠花，应该也落下了很多花籽。 形色识别了下，显示可能是鸡冠花。不管是不是这一次我不拔了，等他长大。 又移栽了三棵贝贝南瓜。昨天我没妹说我这种用买的南瓜里的籽长出的苗，有可能是杂交的，到时候不长南瓜。 呃，我希望不会这样。从发芽到长大，用心呵护，我还是希望看到它开花结果的。 妈把我没开的金银花都摘了，说晒干泡茶特别好。其实我不爱泡茶，我只是为了开花，闻花香。 杨阿姨和邱阿姨过来了，和你妈聊的很热络。我送了他们薄荷和仙人掌。 送走了她们，我也干净回家洗脸准备上班了。 现在觉得很困了。想睡觉。 心里还是牵挂着我的蓝莓苗。不亲手种好它心里总感觉不对。 下次还是要及时关注手机信息。 |
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老公，我打通电话了。 来和你说一声。 打开天涯眼泪就溢满眼眶了，擦了一遍又一遍，才能看清屏幕和你说话。 中学的电话，我又打了。打第一遍，通了，7秒挂断了，没人说话，应该是电话有问题。 再打。接通了，是个男老师。问了几个问题，我怕他又像前天那个老师没听我说完话就挂电话。我说我们情况比较复杂，想请多听一听，我不知道该怎么操作。 他表示同意，态度很温和。 我有点无厘头的说，没有很清晰，但是我表述了儿子的情况。择校，没有接到通知。地段，不知道怎么报名，需不需要报名。房产在爸爸名下，户口已迁入地段，不知道属不属于地段。 我努力控制，但还是有几个哽住喉咙。 他说，填了择校信息他们都会看的，我可以再等等。地段报名的话要等教育局通知，前部分的工作都在小学，最后报名才纳入初中。地段认定，比较严格，要监护人名下的房产在地段。如果孩子爸爸不在了，这个地段认定可以参考往年的，他也不能确定。 然后挂了电话。 我又开始很懵。监护人，儿子的监护人是你，如今你不在了，监护人就是我，儿子还能上我们选中的初中吗？ 想哭。 一切比戏剧还戏剧。 人生和我们开了一个好大好大的玩笑。 好残忍，太残忍。 |
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昨晚没睡好，上午到店就困了。居然到现在也不想睡。 拼多多试着砍个花盆，5加仑的塑料花盆，它显示两个人就会成功，我邀请了6个人还没成功。你，美美，我妹，妈，大舅，儿子。 想要花盆。给大舅和我妹发信息已经破例又破例了。 再要给别人发信息，我是万万不愿意的了。 离成功还差10金币。等下班让爸再砍一下，成不成就那样吧。5个花盆，买也就30元。 昨晚梦里好像都是种菜。梦到很多人下楼在平台种菜，物业来清理。后来我梦到自己一棵一棵的栽番茄，突然被妈开门的声音吵醒 白天惦记种菜，所以梦里也都是种菜吗 我还想了一下，我需要一个很大的桶放在洗手间的窗户下接水。在桶的中下部再装一个水龙头。这样以后浇花浇菜就更方便了。 关键是大桶哪里来。我不想花钱买。如果我花钱买，估计你妈又要说我乱花钱了。 商场的步梯下面倒是大小有三个闲置的，就是有点破损。估计是打扫大姐没舍得扔。我决定这两天遇到她们问问还要不要。 王经理在群里发了链接，营业执照要在6月30号之前年审。我电脑登录了显示没查到信息。忘记我去年怎么操作的了。先搁置着吧。 昨天老赖信用卡逾期，我给他转了8000。厂里一点木材没有了，说25号左右拿我的信用卡去买木材。我在心里一遍一遍和自己说，要理解，要共渡难关，要帮助要体谅，要感恩。 其实我只是不喜欢不清不楚的糊涂账。我想要清楚明白的账目。但我催了一次两次，都还没有。 算了，都不容易。尤其是疫情的今年。失去你，之于我，是灭顶之灾。之于你倾注全部心血的这个系列，之于工厂，也是灭顶之灾。于我，是情伤，于老赖，是财伤。我们应该惺惺相惜，互帮互助。 昨天下班时，我让她们给我锁门关灯。我刚张口，小梅就说：嗯，好的。很轻柔温和的声音。 走到后门的时候，我就想落泪。 我心里想的就是：世上好人还是多的，善良的人还是多的。他们和我说起你，都会掉眼泪，满满的悲伤痛惜。他们和我说话都小声温柔，生怕惊动了我的痛苦。 团团，好人还是多的，只是我们的运气太不好。遇到了睁眼说瞎话的骗子，高级的骗子，以此怀疑他所有的品质素质和道德，他就是道德败坏，素质低下的刽子手，他害了你的命… 恨。 说起想，想起他，就恨的咬牙切齿，所有的善意都善念都消失。愿有生之年，我能让他血债血偿… |
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明天我要把电钻带来，把店里的瓶瓶罐罐类的饰品都在底部打个洞。然后种花。 目前最合适的只有吊兰了。 种了花以后，发现什么都可以做花盆。一直搜罗各类适合种花的容器。居然漏掉了店里的饰品。 不过也就上上个月才发现电钻可以给花瓶打孔。 目前打趣明天带着电钻，带着家里的吊兰们一起到店里。打好孔直接挑合适的种好。不过这样的话还得带土。辛苦把土搬回家，又得搬下来，感觉就是各种折腾。 没事。反正我本来就没事，除了折腾还能干什么呢。静下来就会胡思乱想。种花是治愈。我在慢慢的治愈自己。 我必须要面对的事实就是我的团团不理了我，我得学会一个人坚强独立不悲伤的生活。 团团，鼻子发酸想哭。眼泪就出来了。你说的，我就适合演戏，眼泪说下来就下来了。 我去哪里都找不到你了，我没得选择。半辈子骄傲，半辈子被呵护，突然从云端掉下来了，我的团团被我丢了，哪里都找不到了。我的团团说要呵护我说要相爱相守一辈子的，可是他丢下我了。 团团，我真的真的很想你。 |
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到店里了， 准备一会就给瓶瓶罐罐们打孔了。 拼多多，砍价砍的我真是恨不得把它卸载了。 发信息说砍价，显示只要两个人就能成功。我想着试一下吧。砍几个花盆，价值30元吧。 然后我们的亲人都砍了，还差一点。以为马上就要成功了，你妈又帮我邀请别人砍，我妹也帮我邀请别人砍。现在已经有23个人砍了，还剩下1金币。 真是，够够的 套路深的骗子。 但也怨不得别人，谁让自己就信了呢。 上火。 不过这两天是真的上火了。鼻子都有血块。昨天半夜也醒来了，为什么醒我忘了，但我辗转就是睡不着。1点多醒，2点多还睡不着。最后5点13起床了。 起床给儿子蒸了辣香肠，昨晚他说想吃。煮了稀饭，蒸了包子，鸡蛋，玉米。 然后到平台扦插了昨晚绿化带里捡的吊竹梅。 送儿子上学，回来去妈那里取了她在早点店里拿的豆腐渣。 回来又把平台折腾了一下。这次的豆腐渣我加水和红糖放在大桶里密封沤了。底下我装了水龙头，打算1个月左右就可以直接从水龙头里接水浇菜和花。 昨晚美美送来了一筐小番茄，她自己去采摘的。以前儿子都不爱吃小番茄。所以之前妈让我种几颗我都没种。这回儿子又爱吃了。唉，真是善变的儿子。 昨天的蓝莓我已经种上了。确实是挂果发货的，不过果子都已经坏了。今年肯定是吃不上了，好好养树，争取明年让儿子可以吃自家蓝莓树上的蓝莓。 昨晚7点老师在线开了家长会。 后来老师又发语音视频给我回答了我咨询的延迟班问题。顺便问了初中的事，是不是学校会直接对接，家长什么也不用做，我也有搞不清。 老师很细致的回答了我，说之前采集学生资料就是为了初中准备。学籍会转到对应初中，6月会有报名信息，让我关注就行。家长不需要做什么的。 我松了一口气。原来家长什么都不用做。 老师又特意和我说了孩子在学校的表现。说一切都好，各科老师对他的表现都很满意。让我不用担心。 我恍然，原来我们是特殊家庭，需要特别关注的。 我低着头弯着腰不停的感谢着老师。老师说不用谢。 遇到好老师是孩子最大的幸运，高老师就是儿子的幸运，我们的幸运。 昨天数学综合复习考试，儿子考了93分。4分粗心，3分不会。 儿子主动说的。说不会的也已经搞懂了。我没有责怪儿子。只是告诉他，不会没关系的，考试本来就是查缺补漏的。最怕的就是粗心，这个毛病一定要努力改掉。 今天开始他就做公交车放学了。3点半放学，我去接他确实下班太早了。我们约好一周我接他一次，目前暂定周五。 |
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砍成功了。 但是没给我花盆，只给我微信转了30.8元。 我贴了点钱，放弃了托盘，买了当时选中的款式大小。 真的是坑。很多人助力才成功了。为此我打破了很多一直来的常规。以前我低头上班低头下班，不和别人说话。为了这个，我和他们说了话，一个连着一个，他们都帮我砍了，李yl和小梅还帮我找朋友砍。李找了十几个朋友吧。 还给喻姐娇娇发了信息。 我妹也帮我找人砍，我和她发的信息超过这一点多的总和。 美美让店里的人也帮我砍了。 因为总以为还有一个两个就成功了，努力了再放弃又觉得对不住自己的努力。就想着再坚持一下。谁知道是遥遥无期的感觉。 最后一刻钟，我已经放弃，安心的给饰品打孔。是我妹给我发信息问成功了没。我看了下，发现居然成功了。最后关头，她拉了一个到家里加乙醇的人，让他下载砍价的。 虽然砍成了，但是我还是很失望。我要的是花盆，不是30块钱。让我自己买，钱也不够。按照我选择花盆的那个发现标准，应该要51元。 我买了请多多的会员，有一张5元券，又选择不要托盘，最后加了6块才买到了。 我要把花盆买回来，它是我努力逼自己开口与人说话才得来的的。它的价值远远大于30几块。 整个上午就这样过去了。就办成了这一件事。 开始去打孔了。 |
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打孔工作搁置了。一个孔打到一半，电钻没电了。唉。失策。 开了三个单子发货。常熟，吴江，合肥。 只有吴江的客户你没见过。 她是去年来店里看样品的，后来出样了斗柜。后来陆续也返了单。 老赖过来重新出样了806的床。给了又带了一片床板，平台种花用。 我拿了三个罐子到车里，准备晚上回去打孔。 下午一下子闲了下来。 想静下来睡一觉，可是总觉得很多事，心里很急躁。 盼望着时间早点过去，儿子早点放学。 幸亏昨天没有冲动选择延迟班。不是儿子不想多呆在学校，是我舍不得儿子，恨不得他早点下课早点陪在我身边。 你妈极力劝我让儿子上延迟班，说他可以踏踏实实在学校把作业写完，不会磨叽。我却以孩子太晚放学会饿为理由不同意。 老公，你想听我说的什么，我什么都没说。谁知道生命这样的突然，只能一生痛悔。 团团，豁达乐观的你，一定会开解我的，不会让我总是沉溺过去。 无论多疼，时间回不去了，事实改变不了了，一切无济于事了。 我想说，我要努力乐观起来，努力与人沟通开朗起来。可是我知道，这都是空话。做不到的。即使有一刻两刻能做到，也坚持不了。我不想和你这样空许诺，但我会努力好一点，再好一点。 团团，我想你，很想很想。 我看小说去了，我去找找那个平台能薅到花盆去了，我去忙起来 |
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打好孔，种好吊兰了。并不满意，除了那盆长藤的金边看着还行，其他都不好。 下午没有等儿子做公交。3点10分我查公交的时候没有信息，我想着可能是公交还不运营。又匆忙去接了儿子。 儿子现在在吃王八。美美送来的。看她朋友圈应该是老家寄过来的。儿子自己皮厚的在朋友圈评论里要的。昨天美美给儿子发信息说过两天拿王八过来，我替他回复的说不要，不敢吃。今天他居然在下面回复说，我要吃，昨天是我妈妈回复的。 |
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好困。今天这个点终于躺床上了。希望今天晚上我能睡个通宵的安稳觉。两个晚上睡不着，白天也睡不着，感觉已经扛不住了。 今天我只打了3个花盆孔，种了三盆吊兰，就什么也没干了。 一是儿子不愿意走出去干活，非要我陪着他。二是我也不想动了。 想和你说什么的，来了又忘了。可能等会又会想起来。 团团，很疼啊。明天5月20，都在宣传520送什么礼。 我想起那个上午，我躺在公园的长凳上，眼泪止不住的流，我害怕心疼恐惧，那么害怕。我把手机的锁屏密码改成了520520，我真的很爱你，真的不能失去你，真的看不下你受的那么苦… 可是， 可是漫长的煎熬和等待之后，我彻底丢了你。生活和我开了一个天大的玩笑，滑天下之大稽，我居然失去了你。 最轻症的我们，可以说是最年轻的我们，开着车手拉手去了医院，居然再也没能走出来… 不敢想，这一切怎么可能是真的。它在记忆的深处，在遥远的地方，像一场梦，不真切… 可是，我却真实的失去了你，你再也不会我们的家了。 |
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老公，早。 剪了一朵红色的月季送给你。 不管送不送，不用任何形式，我们的心意彼此都知道。 早上妈给儿子发了520元红包。我让儿子拒收了，说只有六一节可以收红包，其他任何节日都不需要。 我和儿子，都不需要在特殊节日得到特殊的关爱。我们有你，就足够了。你一直都在，在我心里，在我们看不到的身边。 儿子上学路上和我说，等他窜下车的时候要和我说一个秘密，不能提前说，只能窜下车时说。 我被他说的“窜下车”逗笑了。 结果下车时，他飞快的和我说：我带零食了！ 我真是哭笑不得。这是怕提前被我知道会强行让他把零食拿出来吧。 今天他坐公交放学。他说昨天他就打算做公交的，因为想挣钱。我许诺他坐一回公交我给他2元零花钱。 那就坐公交车吧。昨天我开车路上看到公交车了。可能只是系统没有及时显示了。 今天天阴时有小雨。昨天移盆的吊兰让它们在室外再呆一天。明天带到店里。明天有儿子帮我一起，会比较轻松一点。儿子越来越长大，能帮我做很多事了。 洗碗收拾厨房去了。然后准备去上班。 |
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忘了和你说，昨晚睡得很好。半夜醒来一次又很快睡着。 做了两个梦吧。一个和种菜有关。一个是去钟楼收房。 刚刚啃完一根玉米，现在躺在休闲椅上。准备看看小说然后困了就睡一觉。 团团， 想起去年的那些时候，我总是缩在休闲椅上，哭了睡，睡了哭。过去快乐的痛苦的，都过去了。 我只是接受不了你的离开，无论如何不敢相信。可是世上悲惨的人那么多，我又算的了什么。 算了，不说这些了。抱着手机然后睡觉吧。下午把店里卫生搞一下吧。这次上班以来还没有搞过卫生呢。 |
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店里进了两批客户。 平台的监控器监控到一对母子围着我的花墙转了个圈。 京喜买了一棵绣球花苗。 上午在休闲椅上昏昏沉沉的睡。睡了一个多小时吧。不知道是做梦还是癔症，睡着的我觉得睁不开眼，动不了，又好像自己喝水把裤子都洒湿了。好像是真的一样。但醒来裤子是干的。 客户来了还是不愿意搭理不想说话。第一批是一对东北腔的老夫妻。问我价格。我说了三遍，他才听清楚。他说是不是感冒了，嗓子发不出声听不清。 我什么也没说。 他说话的声音真大啊。像洪钟也不过分。听的我心烦气躁不想吭声。 第二个来店的客户是一个背包的老年人。她走进来时，我正在专心的查看监控器。看到那个小男孩喊她妈妈进我围起来的工作区看，看到他们挤进去，我满心不高兴觉得她们真不自觉。 我抬头说了一声，胡桃木的，全实木的。又低头看监控器。 她自己看。走时又问了我一遍什么木头。 团团，如果你在，你接待的方式一定和我大相径庭。你会耐心细致的介绍，你会和客户聊各种话题，你会和客户成为朋友，他们都喜欢你，夸赞你… 可是，那么好的团团，我那么好的团团，没有了… |
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我把这盆薄荷送给小亮了。 其实舍不得，很舍不得。 冬天的时候，一个小小的枝条，我没舍得扔。随手插在了葡萄盆里。它顽强的活了，越长越壮，俨然要长成一棵薄荷树。侧边也都长了分支，匍匐散开… 后来我怕它影响葡萄的生长，单独挑了一个盆移栽了它。 舍不得无关它的价值，我知道它不值钱。只是自己精心养育大的，感觉很舍不得 我劝自己，小亮他们平时给我们的帮助，去年暑假买了西瓜总经常我和儿子送一半，端午节的粽子，自制的青团子，油条，都会给我们一份。这份心意，即使我再精心养育多少盆薄荷也偿还不了。 所以，是应该。没什么舍不得。 我送儿子去天虹了。他今天约了同学一起玩。 寒假就约好了，有一个同学要请他们吃饭。只是寒假到现在，他们才盼到这顿饭。 本来说要海底捞，后来说农乐园，昨天说就是西北杂粮筐。 我觉着这样挺好。本来我就不太建议请吃太贵的，不合适。 骑车去天虹的路上我就开始难过。从家里到天虹，走相城大道那条路，我太久太久太久没走过。可是无论我一年还是两年不走，我总有机会走，可是你却再也不会走了。 我努力止住悲伤。不想影响儿子难得出去玩的心情。 送了他之后，我又拐弯从我们从没走过的路上走了。那条路，在新建龙湖天街。各种商业聚集，越来越繁华，可是你却看不到了。这可悲又可怕的世界。 昨天儿子没有坐公交车。和同小区的同学一起走路回家的。那个同学好像都是走路回家的。儿子说以后就和他一起走路回家。 这样也好，有个伴，我也放心很多。而且走路锻炼身体有益健康。 老赖带客户来店里了。之前老客户回购。 我没抬头看。低头走出了店里。 让他接待发挥吧。我不想理。 你离开了，一切都不一样了。你不再接待客户，而我，也没有心情接待客户。只会冷脸沉默。 团团，原谅我，我终究做了那个扶不起的阿斗。失去了你，我就失去了脊梁，失去了一切。 |
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团团，你看， 你笑了吗？幸福吗？ 儿子和同学去玩，记得给你买礼物了。他手机里只有70几块钱吧。 团团，我哭了。 我哭了。 儿子给你买礼物，你却不能亲手去用了。如果你在，你拿着打火机，点一支烟，多幸福惬意自豪啊。 可是，你不在了 我的眼泪一遍一遍涌出来。 去年， 不，是前年了， 时间不知不觉这样的快，好像就在眼前发生的事，却要说是前年了 儿子也是和同学聚会。我给了他200块钱。他59.9给我买了一个戒指。玩丢了，又重新花59.9买了一个戒指 他开心的给我的时候，我没有夸他。我骂了他，怪他乱花钱。 你批评了我。你说我应该向儿子道歉。那是儿子的一番心意。 我向儿子道歉了，也叮嘱儿子以后不要乱花钱给我买礼物了。 儿子总喜欢给我买戒指。春游秋游，5块钱的，10块钱的都有。 慢慢的我收集了儿子送给我的戒指们，看着它们我觉得真幸福。 如今，你是不是也一样的幸福？很欣慰很快乐吧。 我怎么止不住眼泪呢。 不是说好你一直在我和儿子身边吗，我为什么还要这样难过呢。 团团，那年元旦，我们去奥特莱斯买鞋子，儿子指着皮带说要攒钱等你生日的时候给你买一条皮带。 我们一家三口，一起逛街，明明说好的，可是你连生日礼物也不收了，你就丢下我们走了 团团，割肉剜心，团团，疼，失去你的疼，疼过密切的疼啊。如果一片一片的切我的肉，可以换回你，我愿意，再疼我都愿意，我只要能换你回来，我们一起牵着手走以后的日子，我们一起守护我们的宝贝儿子长大… |
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昨晚没睡好。 儿子赶作业，为了今天去玩。9点半才开始洗澡。 临睡前，我看开通白条能有30无门槛券，就开通了。券也送了，却怎么也用不了。折腾到十一点多还是不行。 早上还是5点多起的。 不过上午我已经折腾好了无门槛券了。买了2加仑，3加仑，5加仑花盆各三个。只花了邮费6元。 感觉我这几天已经各种渠道买了很多花盆了。已经算不清了。 困的眼睛也睁不开，但是就是睡不着。 主要今天周末吧。心里不踏实。 上午老赖开了一个单。一个三门衣柜，一个棕垫。8500。 儿子玩到现在也没回。估计要玩整天了。我也不催他了，让他踏实的野玩一天吧。明天让他跟着我在店里专心学习。他还打算写一篇征文。一等奖有200元东大书店代金券。他最大的动力是奖金。 昨晚我骑车带他去了东大书店。把他大提琴获奖给的奖金花完了。买了两支自动铅笔，一盒套尺。 带他去的一路，我脑海里都是我们曾经一起的一路。你停车在路旁等我们的样子，我们一起把车停在地铁站坐地铁… 物是人非的痛，如影随形。 |
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老公，我办了一件蠢事。 我才发现原来喷壶的喷头和管子都可以单独买。我应该想到的，只是喷水的坏了，壶又没问题。 可是我居然没想到。 家里的两个喷壶，一个1.5升白色的，一个2升橙色的，都被我用电烙笔认真仔细的在底部烫了很多洞，准备把瓶子的上部切开种花。 唉，可惜了两个喷壶了…我怎么这么笨呢，居然没想到。 儿子已经被妈接到花海了，等下我也下班了。直接去花海吃饭，然后带他回家。 明天他还要去学校做核酸。 我拼多多砍价买的花盆也到了。等我回家的时候就去拿快递。看看我的砍价成品。 |
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团团，睡不着。 很多话要和你说。 可是很多话开口了就会泪流满面痛苦不堪 昨晚我去收房了，回来的路走过了那条路，你知道吗？ |
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8点10分，在学校门口等儿子了。今天学校做核酸。 好困。 昨晚快11点睡。1点多醒。快3点睡。5点多起床。 昨天去钟楼了。租客昨天傍晚，我在花海吃饭的时候给我发视频语音，说已经到老家了。上午他侄子去接的，匆忙收拾就回老家了。钥匙放在窗台了，水电已经关了。 我有点懵。一直等着她退租，可以见面交接清楚，比较我连水电怎么交，户号是多少，一无所知。可是她居然已经到老家了才告诉我。 我开车带着儿子和妈过去了。 一路上我就在想，果然世上千万人就有千万个样子。如果是我，不管多急，也一定会有交代再走的，清清楚楚算明白。我不是非要追要她逾期的房租，我也没打算要。但我真的很不喜欢她这样的做事方式。 空调冰箱洗衣机我都拍照了。准备闲鱼卖了。昨天上传了冰箱和洗衣机，都是100急卖。马上就有人联系我要地址电话去自提了。 我最欢喜的是她有两棵多肉，一盆芦荟，一盆仙人球，还有一棵不知道是艾草还是菊花， 我都带回来了。 早上给几盆重新种了一下。 蓝莓叶子一点一点的枯萎，感觉活不了，我点心疼。 这几天感觉好多事了。装修找谁，怎么装，都是事。 刷大白，水电重新做。门窗都关掉。洗手间偏小，我想就那样吧。如果改大，要动墙，成本高。而且我现在觉得洗手间只有具备上厕所洗澡的功能就行了。 知道要怎么做，可是我还是无处下手。找谁？去哪里找装修的人？要开始联系开始说话了，感觉真的有点艰难。 团团，我路过我们那晚走过的路，路过那个苏州银行… |
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吊竹梅在店里长的很快，但是它变色了，没有户外养的那样红。 这盆吊兰带到店里也长了很多。吊兰还是不能户外晒太阳。 团团，很多事，很多事，很多话，很多痛 但是，我得沉默。沉默就去过去。忙碌会掩盖一切。 曾经期待着盼望着，可以按照我们的一切意愿装修一个温暖温馨舒适惬意的家。 可是，如今，你却不在 装修我最终找了张wz，让他楼下的邻居明天去过去看看，报价。如果合适就让他装吧。 要求也简单，水电重新做，墙壁刷白，门窗全部换。 明天上午和妈过去吧。 现在疫情，得开车过去。可是开车真的很伤脑子，市区的路真是有点举步维艰。昨天开到那条路时一辆出租车跟在我后面喊：快点啊。 可是，没有可是，我可以，一切都可以。 |
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你离开以后的第一杯书亦烧仙草 儿子一定要请我喝 我坐在路边等儿子，他去对面超市买胶水了 这段路，我们一起走过很多次。 那次我们走在这里，你问我，当我们头发白了还能这样手牵手散步吗。 我说，当然能。难道你想背着我找别人？ 出门心就疼。 |
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团团，我来了 早上起来以后开始忙碌，一直到现在。 送儿子上学，平台浇花收拾，家里拖地洗衣服收拾。9点50和妈一起出发去市区。 开车。 开错了路。转了好大一个圈。 转到了那条路。1月11日，你开车带我走的那条路。医院后门口的那条路。看到了那晚我们吃饭的饭店，那晚我们走过的路。 我克制再克制，还是忍不住的哭了。我太疼。 约了10点半左右的装修师傅，我们开错路加堵车到10点50才点。 谈了装修后，他走了，我们留下收拾。 中午我和妈各吃了一袋面包做午饭。 下楼的时候看到一楼的门楼上有掉下来的多肉，我搬凳子给拿下来了。应该就是我们租户种的叶片掉下来繁衍的。品种一模一样。 我和妈绕着楼栋走了一圈。 然后， 然后我遇到了你离开以后我唯一害怕的东西。 这辈子想起来就忍不住发抖恐惧的东西 长这么大从来从来没见过那么大那么粗的一条蛇，黄色的 我害怕 即使这样打字出来我也害怕 我以为我已经无所不惧了，可是我依然害怕它 一米多长，黄色的，很粗，从来没见过那么大的 我跑的老远 你妈正好接了个电话 我吓的发抖。看到一个穿反光服的人骑车过来，我问他是小区工作人员吗，他说不是。我指着绿化带说，那有一条很大的蛇 他没看，不以为意的就走了。 你妈挂了电话也不以为意的要走。 我说要打110或者找小区来处理吧， 妈说，不行，不能这样。老小区不能触犯它。 我瑟瑟的走，不敢迈大步，感觉四周都是恐惧。 到了物业，我找人问停车和装修的事。被告知负责的经理去开会了。可以下次再去。 然后我又说了下那件事。 她们也说：这个我们没办法的，正常的，老小区… 团团，你知道的，我害怕。 我以为城市不会有的，我以为小区出现这么大的，物业和有关部门一定会第一时间处理的， 可是好像除了我，所有人都觉得很正常。 呃，我最害怕了 我现在走路都要看角落，以后估计也不敢走草丛或者靠近绿化带了。我在家里连边边角角都有点慎的慌… 我也不敢告诉儿子，他知道了一定也会害怕。 如果我没有绕楼栋走那一圈就好了，看不到我就以为城市一定是没有那种我最害怕的生物了。 王zj打电话给我说社保的事。说转到松哥名下。我说好的。明天到店里看怎么操作吧。 团团，我也要转出社保了…你的身份证4月过期，再过几个月可能银行卡都会被停掉了吧。 心里是剧痛的，却又很无力，我什么都改变不了 上午经过那条路，我心都疼碎了。疼死了。 也许，是你在医院附近，是你安排我开错路，再开到那条路带你回家吧。 团团，是吗？ 钟楼的房间里有个柜子，上面有个镜子，镜子上贴了一张老照片。被人撕了，只留下一张脸。你妈问我看到没有？这是上任房主的照片吗？你觉得他像一个人吗？ 我说，我那会看到了 我们看着那照片，都觉得像你，像你瘦瘦的时候那个样子。 团团，我们看房子时，你站在那树下抽烟的样子，一切清晰如昨天，可是如今只有我了。 我又害怕了。如果那时我们看到了那个生物，我们还敢夜里站在树下，绕着小区转吗。 我去做饭了。 晚饭还没有做。今天的晚饭真的要晚了。 |
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上班了。 和你妈刚语音聊了20分钟。她说叫他朋友的朋友去看看房子，然后报价。 我的意思是对方有车就不要叫我了，她直接带去看就行了。 市区开车，我是真的怕 而且昨天看到的那生物，我也真的真的害怕 昨天在家里，坐在角落我心里都有点恐惧，沙发角落，沙发底部，都让我害怕。半夜起来上厕所，之前都不开灯的，现在也不行了，怕床底下看不见的地方，马桶也得开灯先看一眼… 之前总喜欢看花看草，还在松树底下挖土，现在想想我都已经很害怕了，我想很长一段时间我都不敢了… 昨晚我又梦到你回来了。梦里有梦，梦里做梦梦到你回来了，然后你真的回来了。我还和妈说：你看，我做的梦成真了吧。真的回来了… |
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装修的报价过来了。贵的严重超出我的预算。4.6万，只含水电材料和黄沙水泥涂料的价格。 水电算的是1.2万。贴瓷砖是按180元/平方算的。 我问了小时。你知道的，他去年装修的。 他帮我问了去年的装修师傅，水电人工费50元每平方，瓦工45到50元每平方。 这个价格，和张介绍的那个人的报价差距太大。 所谓漫天要价，就地还钱，可是我不愿意。 买或者卖，我都不喜欢这样的方式。我喜欢简单真诚。 所以我已经在心里拒绝了这个人。想想还是单独一个工种一个工种的找人做吧。正好小时家去年装修有现成的工人。 等妈明天带人去看过房子报过价，等她也对包工死心后，我们就自己找人装。正好她那个做监理退休的朋友也可以帮我们把把水电的关。 团团，设想的家，想想每个角落每个细节都精心考虑利用的家，一定是有你的。 可是，如今，没有了你。 刚买下房子的时候我就总在看怎么装修了，而现在即将要开始装修了，我却都提不起劲去研究… 还能拖吗？ 不能了。 马上6月了，9月就要住进去了。 团团，儿子马上上初中了，我们的儿子从小学即将跨越到初中，慢慢长大成人了，为什么你看不到了？ 很懵。那个人，怎么会消失呢。那个时刻陪在我身边，那个让我满心欢喜满心依恋的人，怎么会不见了？ 团团，昨天路过那天我们开车走过的路，你知道我多疼吗，时间和岁月怎么能如此残忍？夺走了我最爱的你，却让我活生生的直面着。 |
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疲惫想睡觉的感觉。 觉得有点奇怪，不应该想睡啊。昨天应该是睡足够了的。 昨晚7点多，突然就觉得很累腿酸软难受。昏昏沉沉躺在沙发上，睡到8点半。儿子给我在沙发上垫了薄被，又给我盖了棉被。 起来洗澡以后，到床上就睡了。早上儿子比我先起来。5点半不到。 我在闲鱼找了砸墙清垃圾的人。对比下价格，到时候就找他们先帮我还原毛坯。 一样一样的做起来吧。 还是先去睡一会吧。睁不开眼睛的累，很难受。大姨妈又该来了。 |
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吃过饭，洗碗扔垃圾，和儿子逛了小区里的建材市场。 有一两家没有关门。看了门，和一家卫浴木门地板什么都齐全的一家。 下午放学时下了雨。儿子改做公交车，结果坐过了站，几乎又回到了原地。 我从店里出发去接他。刚好那阵的雨下得特别大。我和儿子都淋湿了。唉，今天选错了车。 下了雨，到了霍伦盆，陶瓷盆。我把木耳菜移栽到霍伦盆里了。一盆四棵。我也只有四棵。当初育苗就图它叶片肥厚像绿植，又可以耐阴。 现在坐在家里，听儿子弹钢琴。 儿子对装修有很多自己的意见。他长大了。我决定在可以的情况下都听儿子的。比如地板的颜色。 以前装花海的时候，是我们俩一起逛市场一起挑，最后都听我的，买我想要买的。 如今，只能是我和儿子逛市场了。 其实我最近进步很大。哪怕倒退到一个月前，我都不愿意和别人说话，不愿意进别人店里看东西的。 但是今天，我进了，我和别人简单描述自己的需求了。 我努力克制自己不让自己痛哭流涕的独自悲伤，尽管不能面对，不敢相信，但是我努力忘记，努力忘记这残忍的事实。我的老公，我的团团，只是去了远方。 昨天在快递点拿快递，儿子只拿了一个。我的手机却显示有两个。我不得已下车去找。我平静坦然的说，刚刚我儿子拿的那个是我老公买的，还有一个我买的没有拿到。 是的，我没有撒谎。儿子拿的是你手机买的快递。你还会给我们买东西，你只是在远方。 叫我如何敢相信，我最爱的团团啊。 |
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到店里了。 到店里就收到美美的信息。 我纠结、犹豫之后还是回复：好的。 我想让她送去花海吧。或者送去家里吧。我真怕人家会让我下楼拿。想想还是机械的回复一个好的。 妈在家里等人来接去看房子装修。原来她的那个朋友就是原来花海装修负责管理钥匙的那个人。她一直说微信还是我推荐给她的，我终于对号入座了。 刚刚张Q发来了账单。今天我该忙了。几个月的账，需要很多的精力去核对。 妈说6月的几个吉日要下半个月。5月30日，还可以。 我说那就5月30吧。随便敲几锤子也算动工了。 我妹发视频过来了，我挂了。 不知道有什么事。反正我也不想闲聊什么。 自从那天打了那个生物的字，不知道触碰了哪个机关，现在我打字总会出现那个生物的图片出来。可能打sh sh就自动出来了，可怕的默认系统。怎么才能让它遗忘这个默认呢。 昨晚又是疲惫的累。七点多躺在沙发上睡。到快9点起来洗漱到床上睡。 早上6点起来的。做了儿子点名要炖蛋。 儿子起床，去平台跳绳，吃饭。送他上学。 回来给自己切了包菜炒饭，炒好端到餐桌就想起那个早晨。我在家炒饭，你回来的晚，你去了药店量血压，你回来的时候我刚断了炒饭坐在餐桌边，你开门，你和我说… 然后你没吃早饭，你去了医院… 天就是从那天开始塌的 团团，那天过去了，再也回不来了， 那天的我还在，那天的房子，那天的门，那天的餐桌，那天的锅碗瓢盆一切都在… 团团，回不去的过去，我真的很难过，你知道吗。我不能没有你啊，我怎么能失去你呢。 |
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没有打印机，搬回家了。账单明天对吧。 好多事却又开始什么都不想做了。 握着你的手机，脑海里都是你握着手机的样子，你最后转身把手机给我让我拿着的样子。 团团，我有点毛骨悚然的恐惧，这是什么样的人生啊，居然把我的团团从我们夺走了，我的团团居然永远离开我了，我如何能接受的了？ 你离开了，所有我想留住的，我终将留不住。 就像我早上送儿子上学穿的那件皮外套。 我们一起在观前街以纯买的。是儿子非要买的，他喜欢。去年我一直穿着它，它是我们三一起逛街买的。 可是它坏了，一块一块的掉皮了。 早上电梯里有好多人，还有我们认识的一家人。我开始觉得我满是破皮的衣服不该再穿了。认识我们的人会在背后说：你看，她老公不在了，她连衣服都穿不起了… 真是可怜… 毕竟只听人讲人，不听人讲我 我不能给别人机会在背后这样议论。我有全世界最好的老公，即使到生命的最后，他还是给了我们母子衣食无忧，我要挺直腰杆告诉全世界的人，用最好的状态告诉每一个看到遇到我们的人。 可是，我舍不得扔，舍不得 舍不得到最后终究也得舍下。留不住的终究留不住。因为我失去了你。 |
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妈回去了，我和儿子扔垃圾回来了。 吃过饭在平台忙活，把三盆栀子花都换盆了。两颗大分别的换了5加仑盆。还有一盆小的只剩下两颗都打了花苞，换到了2加仑的花盆。 扦插了一盆太阳花，清理了南瓜盆里和君子兰盆里的太阳花。 等到天黑妈从平台回去，我想起那个生物，吓的也慌不择路恨不得起飞的跑回家。 妈下午量房回来就在店里。我们一起聊聊装修的事，房子装好后的事。下班我骑车带妈一起回家的。这是妈第一次坐我骑的电瓶车吧。 美美让卖水果的人送了半个西瓜，山竹，荔枝。 晚上我炒了青椒豆皮，配昨天炖的竹笋肉汤，我们三吃了晚饭。 团团，如果你在，该多幸福。我们一家人一颗心，一起平平淡淡的相互包容的生活。 可是为什么要失去你呢？为什么呢。 |
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老公，晚安。 睡了。 什么都不要想。即使想了也要给自己打岔 团团，疼到无力，怕到毛骨悚然，一切都没有用了。我知道的，我只是知道却做不到。 团团，晚安。 团团，晚安。梦里，你来见见我，好吗？ |
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早饭。 胡辣汤，煎蛋，肉肠， 给儿子剥了三个荔枝，三个山竹。是你面前的，昨天儿子拿给你吃的。 胡辣汤里我摘了一点自己种的空心菜 下雨了。每天早上例行的饭前跳绳没有跳了。现在体育每天打卡跳绳，我觉得挺好。 早上我5点醒了，然后起来。 把西瓜皮剪碎了，一层枯业，一层西瓜皮，一层豆渣，倒上自己之前沤的橘子皮水和渣，再覆盖上土，最后撒了剩下的十几个菠菜种子。主要沤土，顺便看看种菜烧不烧根。 今天和儿子一起吃早饭的。 我已经吃好了。 等送他回来不下雨，我就可以去平台忙了。 大姨妈来了。腰酸的很。 |
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入学信息采集， 老公，我们的儿子，真的要上初中了， 说好陪他中考高考，说好不让他住校，我们一起陪伴他到高中毕业… 可是，你为什么要走呢。 每天都围着我们转的你，为什么突然这么走了呢。 这不是真的，团团不可能会这样的，对吗 王zj要过来，说社保的事吧。 他还没来，我就想哭了。 曾经一起的，曾经我们都是一起谈天说地的，可是为什么你不在了呢？你怎么可能会不在了呢 我想不明白。 所以我很多时候都强迫自己不去想。可是总会涌起 团团，我心里的苦，只有你才知道啊。 可是，我还是要擦干眼泪调整情绪，我要坚强，我要收起所有在人前的眼泪，我不能哭。 胖，我的阿胖，我真的很想你，你知道吗。 |
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团团，对不起，我又丢你的脸了，老婆没用，又哭的稀里哗啦 说好不哭，可是眼泪止不住 说好不在人前哭的，可是止不住又哗啦哗啦的掉眼泪 团团，我没有大的梦想，我所以的梦想都是围绕着我们一家三口的，前提是必须是我们一家三口的，可是我丢了你， 他们说的压力折腾努力，我都没有动力，我没有努力的意义，我失去了团团，我的团团没有了 单亲妈妈应该更坚强更努力更奋发，因为要给孩子原来拥有的一切，甚至更好的一切， 可是我不行，我不想说话，不想努力挣钱，我最好不要有人和我说话，我做不到像以前一样接待客户，耐心介绍，热情的微笑，我失去了我的团团，我做不到… |
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5点，醒了，睡不着了。 今天很多事，又是奔波。今天不去店里了。 要去市区，想想都害怕，开车堵车，停车没位置… 昨天下午王zj和给他家装修的那个人，带着我和妈去了房子那里。全包，6.5万。不含入户门，开关面板水龙头之类的。 都倾向包给那个人做，省心省事。 只是价格，超出预算。 你说过，10万能搞下来差不多了。是我你一直认定了5万左右… 昨天他朋友开的车，走了相城大道到店里。那条路自从上次和你一起走过，我再也没走过的路。我心里不想走的，可是坐在别人的车上，无从选择。我沉默着，也就过去了 去的时候，车上放的音乐，张学友的歌吧。听着就想掉眼泪。但是弄忍住了没掉。别人面前，不要脆弱，我是团团的老婆，我要坚强。 昨晚爸过来吃饭的。妈做的饭。 昨天回来之后又带儿子去拍了照片。1寸2寸各一版，20元。填写了入学信息。监护人我写的你，也只写了你。户主一页，我拍的你的，那盖章的字，让我巨疼，可是我依然忍住了。拍照上传。 团团，熬一熬，忍一忍，疼的时候不说疼，不掉眼泪，咬住牙，会过去的。 主要因为身边有人，容不得我一个人肆意悲伤。 妈起来了…我也起床了… |
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到店里了。 等泡面泡开。 老公，之前的奔波折腾都作废了。今天找物业经理办理装修，他说要拆迁，不值得装，建议我们等两个月。如果不是疫情，已经开始拆了。 所以，问题又换了一个问题来了。 拆不拆？等多久拆？儿子上学住哪里？不搬到市区，来回太奔波。开车堵，电瓶车远，地铁不直达… 装修？租房？ 唉，头大。 冲着那个生物，我想拆的。 但是，儿子上学，这个地段，学区，我不想拆。拆了说要分到金秋家园，学区不好，好像是吴中区了。 现在拆也太早。我想等儿子长大再拆。他不喜欢分的房子，就拿钱，加点钱买个他喜欢的。 都是问题。 这些天来来回回的折腾，麻烦了三个人… 团团，你说，该怎么办？该怎么选择？ 我先吃饭吧。饿了。团团… |
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打电话给王zj，让他回绝了昨天一起看房子装修的那个人。 本来打算今天接儿子放学就去选材料谈价格定下来了的。现在一切推翻重来吧。 打电话给郑姐问了情况。她也说觉得很大概率会拆。 所以团团，我们不装修了吧。房子还是租出去。在儿子开学前，我们租个离学校更近的地方找个干净舒适的房子吧，好不好？ 曾经我们想装修的漂漂亮亮的家，我们一家三口温馨舒适的家，如今你不去，我们都不去了，好不好？ 不装修了，就少了很多事。我可以还像之前一样上班下班接儿子安心种花种菜。 这几天我忙着考虑装修的事都忘记自考开始报名了。我在想我要报几门呢。寒假结束以后，我的心思都用在种花种菜上了。虽然对看书学习有些倦怠了，但还是不能放弃吧。不然都对不起自己之前的认真。 其实我的重心，最应该放在店面的打理上。节假日的活动氛围，活动政策，针对零售的，针对批发商的，都应该策划起来， 我知道应该这样做，可是我不想做。我想到曾经都是你在弄这些，如今你不在，我的心就疼 今天从市区回来的时候，我特意避开了相城大道那段路。你妈说，怎么绕道了？直走不是就直接到了吗。 我只说，我不想走那条路。 路上走想到那时的你，我难过的毛孔里都散着冷气，我怎么能面对我最爱的团团那样痛苦？世界怎么能这样对待我最爱的团团？ 可是团团，我无能无力，太阳很大，路上车很多，我开着车走在路上，我对一切都无能无力，我回不到那天，我回到了那天也什么都做不了。面对那样的你，比杀了我还疼，可是我还是眼睁睁的面对了，这世界就是这样残忍。 我能说什么呢。我能怎么样呢。我这样的疼，这样的疼，谁又会为我改变一点呢。 早上我送儿子上学，开车路过核酸点。停车打算先做核酸。 我在停车的时候，让儿子先去给我排队。 等我到的时候，听到工作人员说：小朋友，你上学要吃饭了吧，你先去做吧。 儿子说：我替我妈妈排队的。 我过来看到前面排了十几个人。那工作人员和我说：你先去做吧，孩子上学要晚了。 我说不用了，谢谢。等晚点我再过来做吧。 我牵着儿子的手，飞快的上车送他上学了。 儿子说：妈妈，人家跑过来和工作人员说孩子上学能不能让我先做，你倒好，人家让你先做，你都不愿意。 我和儿子说：我不要别人给我行这样的方便。每个人都应该合理的安排自己的时间。如果要早做就提前十分钟出门排队。今天早上因为有点赶了，我又以为像上次一样没几个人排队。除非人命关天不得已，否则不要破坏规矩让别人为你开绿色通道。 我曾经，需要有人为我开绿色通道，有人为我争分夺秒，可是都没有。医生一遍一遍的催推床师傅过来，说来不及了，等不及了， 那时我的心都急碎了。我挚爱不能失去的你，在急等着抢救，可是没有人过来。 那是什么样的规矩我不懂，为什么非要有人来推，我不懂。 当我看到慢悠悠过来的工作人员，等电梯的急切，长长的路，它们都让我急碎了疼疯了，我的团团啊，他的生命，是我宁愿千刀万锅也不愿意失去的啊。 不想说起这些，我疼。 真的疼。 那些需要特别照顾帮我争分夺秒抢救你生命的时候，受到了一次又一次的慢待。他们慢悠悠的像花园里散步，他们见过太多的生死，他们麻木了，他们不知道失去了对我意味着什么，对一个活着的我意味着什么 如果那晚，第一次呼吸不畅的时候，凌晨三点的时候，他们就及时的处理了，一切不会是这样的， 可是他们以为可以等，他们无所谓， 最后，我失去了你 团团，我疼我悔，十多个小时，我没有为你找来一个救命的医生，你该多痛苦，我想到心就碎了，团团， 我应该忘记了，可是我又想起了。在早上做核酸的时候，在儿子和我那样说的时候。 我应该沉默不说的。如果我不说现在也不会这样的痛苦。 团团，胖，我疼，我难过，这太残忍，你知道我承受不住的… |
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儿子去上钢琴课了。去年寒假最后一节课后，到今天才开始上新一年的第一课。 我送他到半路，然后他走过去的。 刚打电话给他，他说路上有个老头要摸他丁丁，他踹了人家肚子一脚，那个老头就傻笑的走了。 我不知道是遇到了一个喜欢开玩笑的老头，还是一个有问题的老头，感觉有些怕。 儿子很理直气壮，说踹他正常的，是正当防卫，如果遭遇暴力他还可以报警。 我说假如人家真是不正常的人，对你拳打脚踢，你打的过人家吗。又万一他有刀之类的利器呢。 说了半天，他说：哦，我知道了，下次我再去上课要从家里带把刀… 然后我就发火了。我不知道该怎么和他说道理。居然被他理解成下次出门要带刀。 最后我们都很不开心的挂了电话。 等他钢琴下课，还是我开车去接他吧。 昨晚下班回家浇了花，热了早上的煎饼。然后带着儿子去菜场买羊肉。他要吃红烧羊肉。50元一斤。买了74元。只有一块肉了。 然后我们骑车去花海了。羊肉还是送给妈烧吧。我不吃，也不会烧。 在花海我们又喝了鲫鱼豆腐汤。 饭后，我们聊天说话的时候，外婆来了。我一看她走进来，心里就开始急躁。从没见过外婆了，这次被堵在屋里了。我不知道该怎么面对。 叫了外婆，问她吃过饭没有。几分钟以后，我就带着儿子回家了。 团团，外婆该猜到了吧。这么久了，她都没见到你，也不问了，她一定知道了。 难过。想哭。 外婆多大年纪了？该有90了吧。连90的外婆都还在，你却不在了。妈的妈妈还在，妈的儿子却不在了， 骑车回家的路上，我哭了。儿子也难过了。 他说妈妈你知道我为什么不玩吃鸡了吗。因为游戏里的每个地方爸爸都带我去过… 我又开始劝儿子：别难过，比起那些连爸爸都没见过的孩子，你的爸爸至少还陪你吃过鸡，玩过很多游戏，你之前不是劝我吗，生活要和差的比，我们比上不足比下有余啊。 别难过，爸爸在的。即使全世界的人都觉得爸爸不在了，但只要你和我坚信爸爸在，爸爸就一定在，爸爸在我们心里，爸爸在我们身边，他只是不能现身，不能陪伴，但他永远不会不在的，那个叫冯璐的人，永远不可能会死… 团团，对吗。团团，不可能会丢下我们的，对吧。 我和儿子会坚强的。 晚上很累，在花海的时候就哈欠连天。回家甚至连澡都不想洗就直接睡觉。 洗好澡躺床上很快就睡着了。 早上醒了不想起，闭着眼睛还是躺在床上。 6点，儿子先起床，我后起床。 早上稀饭，煎鸡蛋。 做的午饭是腊肉四季豆。 洗了衣服，收拾了厨房，然后上班。 晚上去花海吃饭。 我昨天又在美团优选买了青占鱼和西瓜送到花海。想吃青占鱼，也不想烧，就买去让妈烧。 哦，儿子钢琴该下课了，我得去接他了。 今天应该还有拍照，说回馈新老客户送钢琴艺术照，10寸摆台加一张证件照。 我得出发了。 |
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午饭。 儿子说肉很好吃，就是肉皮有点硬。 我把肉皮都咬掉了，正好我喜欢吃肉皮嚼不碎的硬。 拍照原来是下周六，我都没看清楚。 钢琴下课我去接了儿子回来。给他立了一个新规矩：以后看抖音什么的，都要靠墙站着。 他含胸驼背的有点严重，真的需要注意了，一定要监督他改掉。 |
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老公，栀子花开了 老公，下雨了 老公，我们在花海吃的饭，然后回家。 我趁着小雨移栽了又冒出来的一棵南瓜苗和辣椒苗，把不能淋雨的多肉放到淋不到雨的地方，把可以淋雨的都搬到雨里 我想起那天的大雨，好大的雨啊，我们去市区办户口那天， 那天我们你家三口， 我好想好想回到那天啊，我亲爱的胖子，挚爱的胖子，有你在身边真的很幸福，你知道吗 从花海开车回来的，路上还是哭了。不能不哭，忍不住难过，那天那条路，那天你吃着馒头哭了，那天我心疼，如今我是心如刀割，团团，留下弄一个人守着这些回忆真的很残忍 我知道该向前，我对自己说，也对儿子说。你那么乐观，你一定不愿意我这样沉溺悲伤，你希望你最爱的老婆最疼的儿子，最爱的父母幸福快乐。 可是，失去了你，我们的幸福快乐哪里会有？哪个转角才能再找到你？ |
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儿子进校门做核酸了。 要求 7：50必须到校。我们7：38分停好车在门口。 7：50校门开了，儿子才进去。 下毛毛细雨 早上炒了蛋炒饭。 起床就去平台看我的花花草草们了。施肥，除草。 金银花开过后叶子很多都枯黄了，也许是缺肥了。把所有的营养都供养开花，现在已经是筋疲力尽的状态了吧。 想想那年我在妈用砖头围起来的小菜园里种番茄，哪里懂得施肥这类事啊。虽然是农村的孩子，但我以为只要有土，浇水，他们就会长大开花结果。那时你在窗里接水递给我浇水，或者我在窗里接水递给你浇水。好不容易长了几个西红柿，慢慢的看着他们长大变红，心里也是无限满足。但有一天我们下班回来它们就被别人摘走了。 团团，我好像回到那个时候。 我们还在菜园边烧烤。我特意买的电烧烤锅。我们一家人，满满的都是幸福。 可是怎么就丢了你，怎么会丢了你，怎么可能丢了你？ 团团，人活一世，不管是什么样的存在，都是独一无二的存在，都会是别人不可或缺的宝贝，我们丢了你，哪里还能找到你呢。心里的珍宝失去了，恨不得剜心口的一块肉去换，可是哪里又能换的到呢。 今天上班开车，把儿子和狗送到花海。下班去花海吃饭，然后带儿子回家。 放儿子一天假，不用学习看书，自由的玩。不用被我各种叮嘱各种管束。 |
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今天早上雨里盛开的栀子花 栀子花真的很香，开了小小的一朵，空气都弥漫着栀子花的香气。 儿子已经送去花海了。你爸在路口等的，还带了两个装涂料的塑料桶，打扫卫生阿姨给的。平台种花种菜，少不了这些桶。装水，沤肥，再不济还可以打孔做花盆。 爸今天应该是转晚班吧。正好可以陪儿子一起玩。 开车路上看到很多盛开的绣球花。百度说绣球花5月底开败第一批花的枝条最适合扦插，我想掐几个枝条回家扦插。 上次买的绣球花被我退货了，一直没有发货。 今天我一个人在店里，很安静。 其实我应该习惯一个人在店里，不要逮着儿子和我一起上班。他应该去自由呼吸自由玩耍。不能因为我的舍不得而被迫跟在我身边。 是的，我舍不得儿子不在我身边，恨不得时时刻刻待在一起。 痛苦的往事不要想起了，忘记吧。想起来了也不要说了，说了就很多一次痛苦和痛哭流涕。浑浑噩噩的过，浑浑噩噩的忘记，让它们沉淀，不要去触碰，让它们静静的沉下去，沉在心底安安静静 昨晚做了什么梦呢，很混乱很噪杂的。我忘记了，我半夜还起来上厕所了，睡前西瓜吃的太多，也吃的太撑，胃难受。半个西瓜，不吃完浪费西瓜，吃完了费人。如果你在，轻轻松松的解决。 |
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团团，我想你。 好多话要说，心疼难受，一切都化作三个字，我想你 一切仓皇，像一场梦，不真切，结果却痛到极致。 这辈子，什么也没说，你的疼你的难受你的惶恐，你什么也没说了，一个字也没说，曾经亲密无间无话不说，结果却一个字也说不了， 于我，都是至痛 可是能怎么办呢。 同意或者不同意，愿意或者不愿意，结果已然如此，何曾给我半点机会选择？ |
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门口聊天热闹， 下午对面隔壁谈生意热闹， 我都想起你，想起你谈生意的时候，想起你聊天的时候 团团，我很想你，很想很想 刚刚我打死了一只苍蝇，肚子里爆出来很多小蛆。曾经我最恶心这些东西了，如今我却看着它们慢慢的蠕动，我惊讶它们如此之多。也在心里意识到苍蝇的可怕。 钟楼的电饼铛有人买了，我放门口让她自提。她去了又说比较大，家里放不下，没有拿走。 我今天让另外一个有意向的人去拿了，免费拿走。她和我说谢谢，我说不用谢。 之前买狗子，美美买的笼子，用不上，我20块钱挂在闲鱼了，今天也有人要来自提。 微波炉我挂了80，有人问我能不能包邮，有人问我能不能30，然后我就把它下架了。 预报的今天大雨，结果并没有。就上午小雨，然后就是阴沉闷热的天。我又选错了车，今天去吃饭应该骑车去的，因为怕下雨开了车。 昨天到花海停车真难啊。怕的狠。还是慢慢习惯吧，市区的路，下半年总会经常跑了。只有靠自己，还能指望谁开车呢。再等6年，等着坐儿子开的车吧。 一天很快就过去了。今天是什么日子，是哪一天，不用去想不要去看，就这样糊里糊涂的过吧。做个糊涂的人。 |
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到店里了，查看了一会监控器。监控到一个人在平台。 平台来了一只小狗，不知道谁家的，对门说是流浪狗。 我把Lucky关在家里了，不想让那只小 惯性的呆在我家那里，它叫的声音让我受不了。 团团，昨天我进步了很多。 我走了依福园路，开车 开车的时候我想到那天我们说的话，那天你停车买馒头，那天我们一起在那理发，我和儿子去买甘蔗，还有无数个那天的场景 我咬紧牙关，告诉自己要坚强 我去金利源门口把狗笼子给了别人，然后开车走了 再开起车，我就哭了。我哭着和儿子说，你知道妈妈鼓起了多大的勇气吗？我告诉自己，不要因为上次你老公陪你走的，你就不愿意一个人走了。你要坚强，以后的路都要你一个人走。 儿子说，还有我啊，我陪你一起走。 团团，我等不回来你了，我终究要一个人走那些我们曾经一起走过的路，逃不掉避不开的 无论内心里多无力多绝望，还是要走要向前 早上把家里收拾了下，地也拖了，今天5点左右修钢琴的会过来。有个键盘按下去起不来。钢琴，买的也是我心里的疙瘩，信任却收获了欺骗。人骗人的社会，真失望。 早上我说吃昨天剩下的蛋炒饭。儿子说不吃。 我要赶紧洗了切了韭菜，做了韭菜鸡蛋饼，儿子还是一副不想吃的表情。 我心里翻腾着怒火，恨不得想爆炸。 冷冷的让他吃，冷冷的远远的坐着，没有搭理他。 真是让人上火的早晨。我也克制不住自己的暴躁脾气。 儿子长大，慢慢有了自己的审美，和价值观，开始说不，开始有要求， 可能是我还没习惯吧。还像以前一样对他，久而久之就会形成家长以为的叛逆。 我要看点怎么对待青春期孩子的书了，知此知彼吧。 说道看书，我又有点郁闷了，自考报名昨天截止了，而我错过了… 唉。 最近各种杂事各种烦躁 昨天儿子说要儿童节礼物，让我看行不行。我一看是手表，又没忍住心里的怒火。手边一堆了，还要买，奢侈浪费虚荣，我就是忍不住心里的怒气。 昨天妈也很生气。气你爸。 儿子一早送过去。妈去买菜了，等她12点多回家，爸在楼下，儿子在楼下，饭菜热一下就行的，爸也没弄。 难怪你妈会生气。换作我，也是生气。 以前我们不怎么把儿子送去花海，因为爸玩手机，儿子玩手机，他俩面对面吃饭也是一人抱着一个手机看。 昨天我还想着爸转晚班，正好可以陪儿子公园玩玩。却原来只是我以为。还是一如从前。 世上千万个人，就有千万个样子。 不能去苛求别人，只做好自己吧。 我劝妈别生气。也正常，转晚班，肯定要睡觉的…饭来张口的习惯了，没有做饭意识也很正常… 因为妈不开心，我的急躁脾气也收敛了很多，陪妈聊聊天，舒缓下她的坏情绪。 停车快满2小时的时候，我带着一大袋各种吃的出发了。 生活里一切都好，就是少了你。因为少了你，一切平静的美好都是痛点。 团团，你真的会离开我吗？ 是我忘了让你保证无论如何要和我回家，无论如何都要坚持，所以才会这样吗。 如果我叮嘱你了，让你保证，一切会不会不一样？ 可是，这一切不是你愿意的啊， 是我，是我的错。 你坚持又坚持了，可是我却始终没有找来救你的人，最终你无力坚持，走到了这一步… |
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窝在休闲椅上睡了一觉。醒来班级群里60多条信息。 原来已经定好拍照的套餐了，每人298。 另外购买班服，由一个家长购买，团购满35人，每人75元。 加了好友，把钱都转给班长妈妈了。 毕业了，小学毕业，也是人生里一个有纪念性的毕业。 我还记得幼儿园毕业典礼那天，儿子化了红脸蛋上台表演，我和她在幼儿园的门口合影拍照。 一转眼，六年，马上小学毕业了。他小学毕业，你居然都不看就走了，这太残忍，想起来怎么能让我不难过不掉泪？ 他们都欢快的准备着小学毕业，我却是复杂的情绪。欣慰里更多的是心疼，团团，你一定知道一定懂得我的这份心情，世上最懂我的就是你了。 上午他们在门口聊天。说玉成有人跳楼死了。35岁。 他们唾弃他懦弱，感叹家人该多痛苦，又说想活的活不了，能活的却非要死。 我的心，多疼，你知道吗。 我的团团啊，我是怎么丢的你呢。 这样的天气，你该满头大汗的敢热了，风扇也一定开起来了，可是你呢。 爱也好，恨都罢，什么都留不住你，什么都换不回你。这残忍痛苦的人生。 |
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明天早餐，包子，鸡蛋，牛奶。 简单方便。 儿子睡着了。我抱着手机。 美团优选买了油，牛奶，西瓜，明天再去水果店买点山竹或者榴莲，给大舅送端午节礼。 你放心，我会安排好的，像你在时一样安排好。 晚上妈过来了，给我带来好多了绣球花苗。绣球花我也有了。 钢琴过来修好了，没有收费。 儿子的新鞋到了，他很开心，穿了不脱脚。美美看到他的朋友圈说给他拿了三双鞋，就是一直没空送过来。晚上又送来了。 儿子很快乐，最喜欢他的新鞋了。他说要就到六一那天穿。 他们要唱《少年中国说》，还要跳舞。 老公，今天很平静的过了，就是缺了你。你会在我身边，在我看不到的地方注视着我们，陪伴着我们，对吗？我的胖，不可能会离开我的，绝不可能。 胖，晚安。 胖，我们说好最晚十点就要睡觉的。 |
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9点半多点到店里 人不能太天真，不要相信书里写的，谁说的不能无书也不能尽信书。可是书看的多了，总会迷茫，以为自己活的世界也像书里一样黑白分明，人人有道。 不能太天真，知道这个道理，却是做不到。 早上给狗子煮了包菜，米面，一个土豆，它的早饭也是午饭。 儿子是鲜奶，包子，鸡蛋。 我也是包子，鸡蛋，还有一个土豆。 等下次该可以挖自己种的土豆吃了吧。虽然不会有几个，但想想也蛮有成就感的。 早上我骑电瓶车，儿子骑自行车上学的。走的公园健步道。回来的时候我在树缝里捡了一个木箱子，正方形的。回来给它刷上了银漆，一个很好的花盆。等绣球长大了，种在里面一定很漂亮。 儿子手表没充上电。约好放学了我去接他。接了他去又又喜喜买水果，或者去菜场买肉。是的，我在买榴莲和肉之间又纠结了。我觉得都是自家人，还是实在最重要。买个十几斤的猪腿切好，不是更好吗？等接了儿子再决定吧。 曾经一刻也不愿意你离开我的身边，你有事出去我也总问你什么时候回，总是觉得你不在身边就各种不舒服。我是这样的粘你离不开你。如今，去哪里都是我一个人了。 其实今天的日子，是个很痛苦的日子。 但是我不去想，我努力去忘记。 我只要记得儿子很开心，儿子叮嘱我买的东西要买，儿子明天过节，他穿什么衣服，什么鞋子，带什么零食，他都准备好了。他会兴奋快乐的睡不着觉… 6月，也是痛苦的月，二宝来，二宝走… 唉，还是什么都不要想什么都不要说，糊里糊涂的过吧。 |
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这是一个玩笑吧。这是一个好大的玩笑啊，一个天大的玩笑 团团，想不明白，团团，太疼 生命脆弱，生命无常，我们都知道，可是… 一辈子，究竟为什么？ |
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3点25下班，接了儿子。 菜场买了蹄膀，排骨，110元。 花海门口买了山竹，荔枝，100元， 加昨天买的油，牛奶，西瓜， 提到花海，舅妈正好在楼下。爸和儿子把东西提到了6楼。 吃了晚饭，我和儿子回家。 儿子练习跳舞，我在平台给花们打药。 现在儿子在练字，我在对面看着他。 等一下我们就要洗澡睡觉了。这一天，又快过去了。 团团，我们安好。只是很想很想你。难以置信不敢相信的一切。 |
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儿子已经上学去了。 我骑电瓶车，他骑自行车。 你看，我们帅气的儿子。 他带了一大袋的零食，小学里最后一个儿童节了，希望他开心快乐。 我已经晒好衣服洗好碗了，马上就去平台忙活菜和花了。然后出发去上班。 昨晚梦里，跪着向前爬，哭到嗓子哑了说不出话还要拼命说， 跪着向前爬的那天路，能看到你吧。 模糊的记不清，可是悲伤痛苦那说不完的话，却很清晰，都是我想和你说的话啊。 团团，能不能有个小小的通道，可以让我们有一点点建议呢。就像牛郎织女一年见一次，哪怕一年见几分钟也可以啊。 |
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早上6点从枝头剪下来的花，送给你的花。粉色的是去年秋天扦插成活的，开的第一支花。红色的，是今年一个枝头开的最多的花，5支。白色，栀子花。 送儿子上学回来收拾好给你送泡好的茶，看到花们居然都开的更大了。 真的花开无声啊。岁月流逝也无声。你离开我这么久了。 昨天和儿子去花海，走到相城大道那段路，我脑海里还在想那次骑车带儿子忍不住停下路过呕吐的场景，那天你去上海了？还是哪里。我带儿子去美京喝砂锅粥，然后等你。 那时，我等你，我知道你一定会来，很快就来。等待是幸福。 那时二宝在肚子里，我们想留下的… 可是，转眼快两年了。 路还是那条路，我还是我，只是你去了哪里？ 打印机被我带店里了，经过研究又打印成功了。对于它，我很头大。每次打印每次都要研究，因为我忘记怎么打印了。 这次把流程写成纸上，附在放打印纸上，希望下次下下次都能一次成功。 以前都是你研究的，这样需要耐心费神的事我都懒得做。是我把一切都推给你，才造就了今天分离的结局吗。 团团，我真的很想你，我真的舍不下你，真的不能没有你， 可是真的苍白无力永远不会有回应的话，我能对谁说呢。说了又能改变什么呢。 昨天在花海我情绪很不好。妈给我通冰箱的东西，我情绪不好，说，我不要。那是注射器一样的东西，我看着心疼，疼的很 妈问我端午节在哪边吃饭，我情绪不好。一声没理，二声后我不耐烦的说随便。 什么端午节，什么哪里吃饭，没有了团团过节都是疼。何必提起来再伤心。像平常一样，不行么。 多少疼。 说说都是眼泪。团团，没有你的日子，真的很疼。想你想的真疼。 |
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还没对账，按理说下午应该对出来的。可是没有。 看了QQ群里老师发的视频，看到儿子讲相声的样子，有腔有调的，比起去年六一表演的怯好了很多，心里真的很欢喜。听着他讲相声，我也忍不住的笑了。 老公，你爱听相声，总是听郭德纲，张云雷，如果你看到今天的儿子，你一定也很欣慰自豪。 我们的儿子很棒。 我应该坚强。不要总在想起的时候说起，然后泪水涟涟。儿子的心里也有痛，爸爸走了，他的心里也有无数个和爸爸一起如今没有爸爸的痛，就像那天他说他再也不玩吃鸡的原因。你离开一年多，他从来没有提过，只是那一天说起。 儿子那般隐忍的坚强，我当妈妈的怎么还能那么脆弱呢。怎么能总是想起总是说总是流泪呢。 我做的不够好，我们的儿子承受了太多。一次次听我说，一次次看我泪流满面，我失去了形影不离的老公，他何尝不是失去了时时陪伴的爸爸呢。 团团，我又想哭。心里疼啊，这天大的玩笑，我无力承受的玩笑，我只能生生受着的玩笑啊。 |
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小区的围栏拆了一部分了。终于可以出了单元门就走到马路上了。 今天六一，老师没有布置作业。儿子弹完琴急着出去。我和他一起出门拿快递，顺便走那被封了很久的近道。 儿子要吃烤茄子。我本来不同意的。想想是六一，想想他说的谁谁一家去吃海底捞，还是放纵他一次吧。 烤茄子疫情管控不是很严格的时候，10块一个。今天却涨价到12元一个了。有点难理解。毕竟茄子比那时候便宜多了。 回来以后儿子在平台吃烤茄子，我观察研究我的花们。之前你自制的灯管，插电就亮，还有你买的超长的拖线板，如今都很好的排上了用场。 仓库里所有的灯管我都带回来了，不管你妈说要扔掉的意见，统统放在了床底。 儿子在一边蹲马桶一边读英语。 我们都已经洗好澡了。 他洗澡的时候，我给你点了一根烟，看着你的笑，忍不住的膝盖软跪在你面前，团团，我真的疼啊，我从没想过你会离开我，我从没想到那天以后会是这样，我无论如何也接受不了， 你的照片你的笑，我面对不了，我疼，疼 他洗好澡关了淋浴的时候，我马上收起悲伤，擦干眼泪，站起来， 什么都不能让他察觉，我们最宝贝的儿子 晚上妈送了蒸面条过来。妈说今天特别累，今天她们也过了六一，一直在公园吃喝玩乐。 我让她歇在这边，她不愿意。洗了澡又回去了。 我看着土豆的叶子枯了，想着网上说叶子枯黄就可以挖土豆了，就喊儿子和妈一起挖土豆。谁知道拔了两颗，只有一棵上面有个土豆孙子的孙子，唉。 明明飘窗上的土豆都结了好几个的，咋平台种的还没想长呢。是我太心急了？还应该再等等吗 番茄已经开始有小番茄了，黄瓜也开花了，明天早上应该就能开到南瓜花开了。 明天早上起来我拍南瓜花给你看，好吗？ 团团，你要来看我，不能丢下我，我真的不能失去你，好不好？ |
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老公，你看，南瓜花果然开了，三朵 早晨的天，没有阳光，阴沉沉的 昨夜很晚睡。睡不着。早上很早醒，睡不着。 |
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我到店里了。南瓜花是早上六点不到拍给你看的。那时天阴沉沉的，我以为今天是个阴天。却原来只是太早了。今天天晴，太阳很好。 早上送完儿子回家洗碗洗衣服，然后平台瞎折腾。妈给我送了一袋豆腐渣。上班前，我去做了核酸。今天核酸排了一会会队。老师已经在群里发了收集核酸的表格了。31，1，或者2号的任意一天核酸。 妈说，花海有人100万买了三套。幸亏那时我没买，又心动了说要不要打听一下有30几万的买一套，现在利息太低了。 我说好啊。 年前看到的那个6楼，我各方面都很满意的。自己装修的，干净清爽，朝阳，无论是爸妈养老住，还是将来我养老住都很好。除了价格有点高。我已经忘记多少钱了。那时如果是妈执意不买，哭着就是不买，应该早就是我们的了。 我其实也想的很简单。钱不值钱，置业，爸妈养老，留给儿子的钱变成房子保值。把我们的一切，都稳稳的交给儿子。 团团，如今，我没有任何别的宏图伟愿，只求儿子平安健康快乐的长大，将来把你留给他的一切交给他。我已经没有能力和心力让钱生钱的投资了。 团团，我多希望有一天你能打开家门，回来和我说：老婆，玩笑结束，我回来了… 不管多少年，不管多少天，只要你会回来，只要你在这世界，多苦多累我都不怕，无论多艰难我都能精神抖擞的面对… 可是，还有哪一天吗？你没有给我留一点希望啊。 不说了。想哭。难以置信的现实。怎么也无法相信和接受。 |
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吃完午饭后不久感觉困的不行，缩在休闲椅上睡一觉。等彻底醒来拿手机一看居然已经2：40，儿子3：35放学，我这几乎就是差不多睡到下班啊。 忘了看几点开始睡的。以往都是半小时以内就醒了的。 应该是昨晚睡得太不好吧。睡得晚起的早，还睡的不安稳。 迷迷糊糊的睡，做了乱七八糟的梦。有顺着梯子爬高的，然后梯子倒了，好像还有长颈鹿追我 醒来看到儿子班级群里有人说入学审核不通过被打回，问怎么办的。 我看了苏周到里我们的信息，还是显示挖审核中。 很多同学都已经审核过了，我们的还在审核中。是资料不对吗？我没有填写我的信息，监护人只写了你。我怕监护人写了我，儿子就只能跟着我在相城上学了。 后来我又想，不对啊，儿子户口在那里，肯定只能在那里上学。 但资料已经提交了。我就记得那天电话里那个老师可能会跟我的房产上学… 再看QQ班级群里。新买的班服到了，班长妈妈送到学校给班主任了。班主任拍了一个试穿照片到群里，试穿人居然就是儿子，有点惊喜。是很惊喜，看着帅儿子就想笑，感觉肚子还是有点挺，你看呢。 庄总打电话说明后天带人来买家具。问我到苏州还要不要核酸。我真的不知道。 我查看了今天早上做的核酸，到现在还没信息，没有采集信息，也没有结果。而老师还在等着上传，唉。这次要拖后腿了。 午睡睡的很足，肚子却还是撑。中午吃了蒸面条，冬瓜汤。吃的有点多。没有办法，冰箱都是各种剩饭，不吃掉就要坏掉了。菜也有好多，最近没怎么炒菜，妈又给我拿的多，然后就积压了… |
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团团，我坐在平台。和儿子出去扔垃圾拿快递散步回来后，我就坐在平台了。 心里惆怅难过沮丧怨恨心疼，各种情绪。 准备出门时妈发信息说，老家的房子要拆迁了，社区打电话登记。 心里难过的很。承载着你青春记忆的家，要被拆掉了。你走了，连老家也要被拆掉了。 那个小小的二室一厅，我只去过一次，只住过两晚吧。 如果你在，它拆迁我无所谓，换新更好。可是如今你不在了，那是我的一个念想，我希望它永远都在，一直都在。 可是… 真想爆粗口，可是有什么用呢，我的团团被它们带走了，这么残忍。无论我多悲伤或者愤怒，都无济于事，你再也回不来了。 团团，无力无助，一切回不去了，怎么丢了你，我很懵。 这就是命吗，只能认命吗。 命运真的太不公平，对我的团团太不公平， |
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我到店里了。 儿子带着狗送我下楼的时候，爸和妈骑着电瓶车过来了。 今天都在家里。 原来今天就是端午节。 我给儿子带上了你给他置办的五彩手绳。 那年，你拿回来两根，说儿子一根我一根，端午节都要带的。 当时我不以为意， 如今，我要找出来亲手给儿子戴上。那是爸爸为他准备的。 我和儿子说，戴过端午这几天，还要收好，明年端午后年端午都要戴上。 我给你剥了粽子，鸡蛋， 曾经端午我们都不在乎吃什么粽子，都如平常一样的过。唯一不一样的就是过节了放假了，店里要忙起来了，要严阵以待了… 团团，眼泪真是流不尽，我的痛，只有你知道。可是，我却丢了你，那样平常的一天，以为还有无数的以后，却永远的分开了… 团团，如果这不是真的该多好。如果这只是一场梦该多好。等我醒来，我一定紧紧抱住你，告诉你这个可怕的梦，要你承诺永远永远不要让我经历这一切，任何时候都不可以丢下我一个人。 |
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老公，我不舒服，难受， 像两年前的6月那样难受 想吐，头晕，没力气，连拿手机打字的力气也没有。 我已经躺在沙发上睡了一觉了，我以为睡醒了会好的，但是并没有 我傻傻的想，如果是二宝再回来莫肚子里，一切回到那个6月，再难受我也是幸福 可是，可能吗？ 我想了想，唯一可能的就是我吃的两个煮土豆。但是我洗土豆的时候没发现土豆发芽啊。 难受 老公，抱着垃圾桶，想吐，差一点吐出来，想吐，身体却不自觉的努力抑制着不让胃里的东西吐出来，可能身体也知道吐出来难受吧。 可是，可是吐出来难受，不吐出来也难受啊。 这点难受又算什么呢。那天的你，比之此刻的我更是痛苦难受百倍千倍吧。可是，你口不能言，手不能书，我不知道该怎么做，我不知道我能做什么。 那个护士，那个护工，我诅咒他们… 恨 |
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