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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第15页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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拌土，用力捏土，捏到玻璃碴子，应该是儿子打花盆底那块锋利的玻璃碴子 隔着手套一下子刺到手指里 真疼啊 真疼 团团，我的团团也疼吧，一定更疼 团团，我疼，心好疼 那天，你说：我的头疼死了 是你唯一一句和我说疼 我最爱最爱的团团，我巨人一样的团团， 团团，我疼，心好疼，我却什么也不能为你做，一点点都无法替你分担 我最爱的人，那样的疼，我什么也做不了，我疼 这一切这么残忍 如果终究要走，我宁愿你在手术台上走，闭上眼睡一觉，一辈子就结束。人间所有的一切我替你承担。未尽的，应尽的，我都可以替你完成 可是，你受了那么多的苦，你清醒的疼，我眼睁睁的看，我无能无力，我受不住，我受不住 |
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今天的苏州有点不正常。都在抢菜，超市都空了。 上午美美在大润发问我有没有要买的，人超多，排队超长 我说没有。 一会你妈过来了，说都去抢菜了，让我赶紧备一点。我说不用。等会我去小区超市看看。 你妈去了。一会发信息说，超市已经没菜了。 我有点懵。一直很正常啊，菜价有点高，但也不夸张啊。 中午你妈提着两大袋菜和肉回来了。 我随意问了几个价格，有点上头。土豆5块多钱一斤。我对土豆的记忆还在0.99一斤上。大葱九块。 中午吃的淮南粉丝汤。没有牛肉。 儿子一直想吃淮南牛肉汤。他说我做不出那个味道，他要去店里吃。 我说那就去花海那家吃吧。以前我们和爸爸经常去吃的。等疫情好了，我们一起去。 舅妈现在在那家淮南牛肉汤上班。她给儿子打包了一大锅汤。 然后我们在家吃上了店里味道的淮南牛肉汤。 团团，你记得吗，我们经常去那家店吃，尤其喜欢吃那里的饼。 我不想念饼的味道，牛肉汤的味道，我只是很怀念很怀念和你一起吃饼吃牛肉汤的时光 我和儿子去店里拿东西回来了。 拆的那些木架子，准备回来做手工。 一趟一趟的从店里到楼下，我想鼓起勇气走那已经停了的电梯，那我们总是跑上跑下的电梯，可是终究没有 我的脑海里都是和你一起走过的时光，我不敢一个人走，我舍不得走， 上一次，是我们一起走的 没有人停止营业的商场很黑。儿子紧紧的搂着我的胳膊，他说害怕。我一点都不怕。这里的路，我们一起走过无数遍，我的脑海里有无数个穿着不同的你、姿势不同的你，我很想很想你 我们遇到了小时，遇到了王总王经理。他们都问：买菜了吗？ 王总说，据说今天凌晨要封城，他们一直在开会。让我备点菜，让我们注意安全。 回来的路上看到王zj的车了，别克的车牌换到奔驰上，有点不敏感。但他在前面慢悠悠的挡住我的路，我就有点急，急了才注意车子，看到车牌才发现居然是熟人。 我看到他拐到中梁了。 也许他买了中梁。他一直想在苏州买房的。也许，我也不知道。 现在我们的社保账号里，只有我和他两个人了。其他人都退出了。 昨天做的核酸。今天又要做了。下午三点到早上九点。 |
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维持身体基本机能就行 你说的 你还是你，没有因为手术而改变，还是从前的你，我的团团 我问你，吃什么。让你选择。 你说，维持身体基本机能就行。 你是清醒的，你是明白的，可是你还是丢下我了 如果不是没有医生，我们是万万走不到这一步的，如果不是他们疏忽懈怠，我们不可能是这样的结局的 恨。心中又涌起了咬牙切齿的恨。 疫情之下，人人夸赞歌颂的医生是我最恨的人。我没有大爱，我只有私仇，杀人偿命的血海深仇。 如果我有超能力，我要让整个12病区的医生全部给你偿命。 即使这样我也还是恨。 因为我无论做什么，无论怎么做，我再也找不回我的团团了。这恨，死也不休。 |
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今日菜价。 淘菜菜的菜价基本和前几天持平。就是品种少了些。 抢的人太多。一会就没了。 傍晚已经官宣不封城了。但是抢菜的还是依旧。可能都想在特殊时期备点货吧。 最开心的是各大超市，有些要砸在手里的菜米油都被高价抢走了，少了很多损耗。 我也睡了。好累。 明天收纳衣服。后天开始做木工的活。 哦，今天忙忙碌碌。两个移门都还没装。想到装移门，真的有些非常的吃力， 明天吧。明天装。 想和你说说件事。疙疙瘩瘩的在我心里想起来就难受好几次了。 中午你妈吃饭，我看着她，感觉她瘦了好多。有些说不出来的难受心疼，还有一种说不出的滋味，心酸吧。我希望她胖一点，健康一点，我的心里才能踏实一点。 唉。世间的事，这么复杂。为什么要夺走我们最爱的人呢。 团团，如果你在该多好。我就可以抱着你，亲口和你说这些感慨。 团团，天这么黑，你可以出来吗。来见见我，好吗。 |
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每一天忙忙碌碌的过，不用上学不用上班，真的已经忘记今夕是何夕 可是看了时间，心口一窒，疼痛瞬间席卷而来 13，星期三，天要亮未亮的点， 1月13，也是星期三，差不多的这个点，团团，我好怕好疼好无助，我最爱的你，最爱的人啊。 |
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午饭。 笋烧肉。 笋是爸妈挖的。 忙了一个上午，压缩衣服被子。 下午还有继续忙。 温度一下子降了，好像瞬间从夏天到了冬天。外面的风呼呼的， 下午3点开始做核酸。估计又是一段时间的每天做了。昨天报的说新增了31个。园区姑苏区都有。 你看到了碗和盘子了吗。是新的。 儿子美团一分钱买的。两个碗，两个盘子，两个勺子，两双筷子。 本来一直没用。那天预计爸妈和美美都过来，碗不够用，所以启用了。 一个上午收拾衣服，我很懵。那些衣服你真的不穿了吗？ 我们一起去买的场景，你穿着那些衣服的模样，那么清晰，你真的不穿了吗 团团，以后只有我和儿子了，只有我和儿子了。等他上大学，结婚，如果我还在，就只有我一个人了，你不陪我了，我们一起买的衣服你也不穿了，我们的家，你也不回了… |
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我们的衣服，我们一家 我负责塞衣服，合理利用空间，儿子负责写标签，负责压空气，配合电泵抽气 我压缩了冬天的棉衣，棉被。春秋季节的薄衣服我纠结了很久，还是没有压缩，直接装在了收纳箱里。 大件已经压缩好了，剩下的就是收拾整理了。 但是，我很困很乏想睡觉。 你说，最讨厌下雨天，你说，下雨天就适合蒙着被子睡觉。 收拾衣服时，忍不住的悲从中来。儿子立马发现苗头：妈妈，别难过啊。你难过，爸爸就难过，你不开心，我就不开心… 偷偷擦了泪，拉回思绪，禁止自己想任何事。 剩下我和儿子了，我必须要好好的。因为我是妈妈。 这一年多，我真的能干了很多，会做很多很多的事了，老公，你快夸夸我吧。哪怕来我梦里给我竖个大拇指也行啊。 哦，我想到移门还没装上… 开动吧。争取今天收拾完，明天还有明天的事。不上班的每一天，我都很忙碌。载花种菜，翻土换盆，晒衣晒被收拾家里，真是一刻也没有闲。 今天扦插了十几根月季。泡了茄子，秋葵，还有木耳菜的种子。 明天天晴，我该继续收拾花盆准备番茄和辣椒苗的移栽了。 今天整个区，除了必要的民生超市营业，其他都停业了。管控升级了。 很多人在感叹疫情艰难，我却觉得这样的生活很好。全世界都静默了，不用见人，不用和别人说话，宝贝儿子和我每天在一起… |
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晚饭：青菜香肠面条 我吃过了，现在坐在儿子的对面看儿子吃饭。 我总是在想，如果我早就这样的贤惠，每天做健康的三餐，养成健康的生活习惯，我们会走到今天这境地吗？ 是我不够好，是我没有照顾好我们，照顾好我们的家。 下午躺在沙发上，我大声问：老公，我们晚上吃什么？ 我又替你回答：想吃什么？老公给你做！ 我看向厨房，仿佛能看到你在厨房忙碌的身影 那些时光，我真的很幸福，幸福的没有词语可以形容。最爱的人，聪明可爱听话的儿子，幸福的三口之家，满满的都是踏实满足和甜蜜。 可是，幸福的时候那么那么短暂。瞬间我就掉进了地狱，我丢了你… 是不是我上辈子做了太多的恶？所以我觉得无比幸福的时候，老天就要给我当头一棒让我失去最爱最爱的人？ 不难过。不悲伤。 下午我让儿子拖地擦灰。 我没有检查他的成果。我想着，算了，我的目地是让他干活，体会家务的辛苦，从而养成不乱扔垃圾的好习惯儿子。 他在拖地的时候，我就躺在沙发上看着他。我说角色互换了，落到我翘二郎腿看他干活了。 他现在每日除了上课写作业就是利用一切时间拿着平板画画、听书或者其他。总之离不开平板。 昨天英语作业忘记交，前天钢琴忘记打卡。我让他反思。每日没有一刻闲，不是看平板，就是拿平板听书，忘记了自己是学生。没有回顾自己一天做了什么，那些没做。所以总是这样忘三忘四。这不是偶然发生的，这是他不安心学习的必然结果。 我要去洗碗了。然后要去核酸。今天很冷，还下着雨，但是还是要核酸。我想过不去做的，但发信息说，一次不做就赋黄码。唉。 今天的朋友圈也不想看。刚才打开就看到两个人说什么感谢大白，看着我难受。他们想感谢的人，是我最恨的人。咬牙切齿的恨。 每次做核酸我都是闭着眼睛。不要看到他们！讨厌！恨！ |
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下大雨，和儿子各撑一把伞去核酸。 今天捅的不是很痛，也很快。 有点罪恶感。闭着眼睛听到核酸人员说：好了。居然觉得声音有点温暖。 比上次那个的核酸人员凶巴巴的说：忍一下！ 感觉差别很大。 我不该觉得仇人温暖的。 回来以后我去了平台。穿着雨衣。把平台的桶们都洗干净，一盆一盆的接楼上水管的水，把每个桶都洗干净装满水。 等我昨晚这些的时候，鞋子袜子裤腿已经湿透了。脚透心凉的凉。 我用昨天从店里带回来的艾灸凳点了一截艾条灸脚。就想要脚心暖暖的感觉。 打开艾灸盒，里面还有剩下没燃烧尽的一小节艾条。我呆了一会，心里又是一阵难过。那是你在的时候，我艾灸时剩下的。那节艾条燃烧时，你还在我身边。如今艾条还在，灰烬也还在，你却不在了。我还可以看到它们，却看不到你了… 团团，我好想你啊。你离开我的时间也多了一天，离我又远了一天。你在我脑海里、记忆里，却怎么呢抓不住。这求而不得日思夜想的痛苦，真的很痛苦。 天开始黑了。这个点，又是痛苦的点。我不该看时间的。 儿子的直播课已经开始了。数学老师直播讲题。 这个新的数学老师很负责。声音很清脆很干净。 |
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想起来我要和你说的话还没说。 想和你吐槽来的。 你看到我上个帖子的图片了吗？ 有人说，不被疫情病死，却要“饿死，亏死，难死”。 我看了心里真是想怼他的。 朋友，你没有经历痛苦的死别，你不会明白，再难也不会饿死，亏死，难死，可是病死，却真的会死。这痛苦，没人能承受的了。 如果可以选择，再饿再亏再难我都可以，只要我和最爱的人不用，死别。 怎么会饿死呢？过去吃草根观音土的日子都能活下来，如今这时代，又怎么可能会饿死呢？只要有手，怕什么呢？活着就有希望啊。家人爱人都在身边，就是幸福啊。那是多少人愿意倾其所有也换不来的幸福啊。 亏钱怕什么呢。重头再来总会有机会的。活着就是希望啊。 难什么呢。没有日日思念以泪洗面却天人永隔的亲人，一家人在一起，再艰难也是有时候的，总会过去的。 人总是有无尽的欲望。不经历刻骨铭心的痛苦，永远不明白什么才是最艰难。以前的我，也是如此。可是如今才明白。失去你，我才明白一切都是空。曾经一切的艰难不过都是无病呻吟，如今真的疼了才知道什么是疼。 团团，我是真的真的疼，你知道吗？ |
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团团，你看，移门被我装好了。 感觉累的气都有点喘不匀。真是吃力的劲都用来提衣柜的门了。 很多人买家具都看木头重不重，唉，我是真的不要重的木头了，搬不动啊。 幸亏当年我们没买榆木衣柜。要不然我就是吃奶的劲使出来了估计也搞不定。 天阴。早上起来去平台还是有点蒙蒙细雨。 最近睡的晚，醒的早。以前都是九点左右睡觉。最近因为10点要淘菜菜买菜，所以等到十点，再挑挑菜，基本都要11点多了。 你妈让我给她买两份青占鱼，所以昨晚带着使命等10点买菜。 买了青占鱼，买了虾，买了哈密瓜，买了点蒜苔。10点开卖，不到11点卖空。唉，都说保证民生，却还是合种囤货抢菜。我看着抢的人那么多，加到购物车的物品一会不付钱就显示卖光了，心里也觉得有点慌，赶紧付钱抢菜。 早上给儿子煮了两个鸡蛋，一碗黑豆麦片。一小袋的麦片下个月要过期了。我吃了一桶方便面，上个月已经过期了。唉，真不想囤东西。本来家里只有我和儿子，就感觉买的东西总也吃不完了。 方便面，八宝粥，面包，家里有好多。不是我买的，是你爸上班发的。上夜班有时间发方便面，有时候八宝粥，最近是发面包。 今天上午儿子上课写作业，我继续收拾衣服整理家里。下午预计我们就要开始做木工手工了。儿子很期待。我也很期待，我想做花架，书架。如果可以，我想市区那边的书架都放我和儿子自己做的。毕竟，有了木头，再加上你留下的那些工具，和木蜡油，我觉得应该可行。 当然，目前只是自己的想象。因为真正开始一定很艰难。每根木条上的钉子估计我就我起几天的了。 |
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你看，我上午又折腾了阳台。 这个花架我准备用作观察区了。扦插的观察区。 为了能放下两连框的种植箱，我用砖头垫高了。 试用了你工具箱里的小电锯，有点作用。 把车里的木头也都拿回来了。 下午就要开始木工了。 |
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我洗刷好了，躺床上了。 今天和其他天不一样。六点才吃晚饭。七点刚过躺床上了。 是的，碗没洗。什么都没干。肚子也很饱，有点反胃的撑。 但就想躺着，很累。 一个下午就坐在电梯口那里拆钉子。总算完成90%了。 给你看看拆前的照片。 一天过的也很快。一天过的也很长。我要想一会才知道上午做了什么。 刚刚洗脸的时候，想到前天儿子敷着面膜，光着肚皮的样子，还是觉得很搞笑。 爱美的儿子，居然敷起了面膜。还说写作业的时候已经给手敷过两次了。问我能不能看出来是哪只手敷了面膜。 还真别说，我一眼就看出来了。左手确实嫩白一些。 他前天还要求我也敷面膜，不然会变老的。 我说：怎么，你还嫌弃你妈妈啊。 他说，对啊，如果开家长会什么的，你又老又丑就不好看了。 又说：我不管，我就是要找个理由让你敷面膜。只要你敷面膜了，我就成功了。 我知道，一定是那天我整理抽屉整理出那么多过期的面膜，他才盯着我要敷面膜的。 面膜是不敷了。你离开以后我连洗面奶都不用了。每日清水洗脸，洗洗就行。美丑皱纹斑点都是空，如今一切都是空，因为我失去了你。 今天7楼的小朋友下来玩。一个很外向的小朋友。可是也是一个没有被家长好好教育的孩子。我回家拿工具，他自己拉开门非要进来。我已经跨出门了，他却还是说我进去看看。我说，不要进去，快走吧，我要关门了。 他不听，还是进了客厅。 然后出来，说：你们家都是木头家具啊。 我心里真是很反感。我讨厌别人进家里，不愿意别人看到客厅里你的照片。不愿意别人知道你离开了。哪怕对方只是一个孩子，一个下半年上小学的孩子。 |
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8点多睡的。定了9：50的闹钟醒来买菜。 闹钟响的时候我正在做梦，眼睛睁开又点懵，分不清是在哪里，怎么了。 梦里是老赖一遍一遍的说：我这是帮你，你不亏的，我这是在帮你，你不亏的… 梦里我只是沉默，什么也不说。 冰箱里没有叶子菜了。鸡蛋也只有6个了。买了鸡蛋，29.9元1850克。没有买叶子菜。唯一的大娃娃菜7.99元400-500克。买不下手。我觉得我可以坚持几天不吃叶菜。 你放心，儿子的营养我会把控好的。买了黄瓜，冰箱还有番茄，蒜苔，土豆。今天又买了洋葱。 本来叶菜我都是在小区超市买的。就是这两天下雨降温我没出门。 这个点淘菜菜已经卖空了。不到一个小时全部卖光。 今天停了一天核酸，通知明天继续。附近又多了两个阳性。我一直分不清什么性是感染了新冠患者。现在终于搞清了。阴性是正常，阳性是感染。 醒了很口渴，胃也很不舒服。晚上配小米粥吃的橄榄菜都想从胃里往外涌。 你走了，把我的鼻炎也带走了。你是计挂着我在医院说忘带洗鼻器了，所以连着我的鼻炎一起带走了吗？ 至死，你都舍不得我受苦，团团，对吗？ 两情缱绻，朝朝暮暮，如今你只留下我一个人，团团，何其残忍啊。 我老公用生命呵护宠爱我，我幸福又悲痛，你真的离开我了。我的胖，胖， 不该这样放任自己悲伤的。 我应该学会克制。 今天一天的忙碌，一刻不闲，我很好。明天也会很忙碌，我也会很好。 团团，我锥心的疼，只有你知道。我知道你一定在我身边的。移门衣柜，我向你求助了，我就和我一起把它装好了。我就知道你不会丢下我的，你会用你可以的一切方式陪在我身边的。 团团，我不该哭，对吗？因为我们一直在一起。 如今这一切，都是你在考验我。通过了考验，我们会有生生世世的不分离，生生世世你都我宠我像个公主，对吗？ 你扎碎了我的心。人间最痛苦就是看着最爱的人痛苦自己却无能为力。人间最痛苦的就是… 来生，以后的生生世世，你都不能让我承受这样的痛苦，以后的生生世世都换你送我走… |
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怎么了呢。哪一步走错了呢？ 眼睛一睁开就开始了不可思议的难以置信中。 想知道为什么，求个清楚明白，可是我也知道至死也不会有答案了。 早上八宝粥配糍粑，煮了玉米。 有点简单的早餐了。八宝粥也是爸上班发的。 儿子上课，我拖地。 你妈刚过来了，又匆匆走了。前天买的菜还没到，她说不在吃饭，去超市买黄豆花生米就直接回去了。我把冰箱里的青占鱼和黄鱼都先拿给她了。 她说花海有可能会封了。我说不会的。没有感染者不会轻易封小区的。 人心惶惶的。 我又何必惶惶。我的团团看不到这一切经历不了这一切，每一天对我而言都是一样。 我就照顾好儿子，管理好他的健康就可以了。外面的一切都和我无关。他们的一切感受，我的团团都感受不到了。于我而言，他们的一切感受都是幸福。 |
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忙忙碌碌，连午饭都是抢一样的吃。一直到现在，终于结束了擦油工作了。 起钉，打磨，擦木蜡油，最艰难的还是起钉子。 木蜡油还有一箱没有开封，我看也有保质期。 想起你买木蜡油，你在仓库打磨，擦油的工作，心里开始难过。 物还在，人却非。 |
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除了8根1.8的长木条之外的所有木条。 我和儿子把它们搬到外面晾了。 明天就可以做架子了。 儿子说爸爸之前都是涂两遍木蜡油的…但是我不想再涂了，想偷懒。 涂一层保护下木头，也免得剌手。 和儿子做了核酸回来了。大喇叭一直在楼下喊赶紧下去做核酸。我以为已经没什么人了，赶紧洗了碗下楼。 一看，排队，还排的蛮长。有点无奈，想回家等人少再下楼。但最终屈服了。 今天做核酸的人也是个温和的人。温和的说“好了”，温和的捅嗓子，是我做这么多次核酸最轻的一次。以前每次戳的嗓子都有不同程度的疼或者难受。这次像是没戳一样。 儿子做完也这样和我说。人和人，差距很大。每个行业都一样。你遇到了粗鲁的人，匆忙的结束了人生。 这两天的风吹的总是很冷。往骨头里钻。冬天都熬过来了，却开始觉得春天冷。 此刻坐在沙发上，感觉两大腿处酸痛难受的不行。大拇指上次关门用力过猛反弹回来，时时隐隐的涨疼的难受。 很困。今天洗了澡早点睡。也不定闹钟起来买菜了。想好好睡一觉。 明天周末。 以前周末是我们严阵以待的日子。后来是周末要了你的命。 如今，剩下我一个人耿耿于怀。 好累。从前累了可以就躺着，什么也不用做。喝水也是你端到手边。 如今，没有你可以依靠，一切有我，一切也只有我。我是儿子唯一的依靠，我得是无所不能不知疲倦的巨人了。 不伤感，不难过。我们好你就好，你好我们就好。我最怕你疼你苦，就像你最舍不得我疼我苦一样… |
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5点40醒了。 9点睡的。 终于睡了一个长长的觉。 半夜醒了，不知道几点。手机是关机的，所以我判断12点已过。 醒了很渴，很想起来喝水。我抬头看门口，好像有什么在那里一样，像是衣服。我眨了眨眼睛，更仔细的看，原来什么都没有。 再床上挣扎了一会，觉得强迫自己睡。不去倒水喝水，那样整个人清醒了就睡不着了。 醒了打开手机看微信信息和朋友圈。今天居然又要做核酸。早上7点到13点。昨晚6点才做的核酸，12小时都不到。 吴中区有一大片区域被封了。具体什么原因也不知道。是一个住在那里的圈友发出来的。 淘鲜达的蔬菜和淘菜菜的菜，依然是卖光了的状态。 看到儿子同学的妈妈在朋友圈和另一个同学妈妈说中学哪里上的问题。一个说签了苏大东吴班，一个说还没定。 苏大东吴班是好班吗，我不知道。也搞不明白。儿子的简历投了振华就没了消息。应该只能等着成为地段生了。 时间很慢，时间也很快。转眼间距离开学已经过去2个月零2天了。从2月到4月，真快。这两个月，有儿子陪伴，我觉得时间过得很快，悲伤的时间也少了很多。儿子一看我状态不对就哼唱自己编的小调，想想他唱小调的样子，又心疼又好笑。 一边绝望一边希望，一边痛苦一边治愈，儿子是我的全部。那天你说儿子自己接班了… 团团，我真的好想好想你。想到心口空空的窒息的疼。我也真的难以接受你永远离开的事实… |
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两腿都不是自己的了。 现在休工。儿子数学直播课了，要保持安静。 时间也晚了，不能打电钻了，明天再开始吧。 小的那个架子，是你爸帮定的。 上午我们在忙着定的时候，你爸妈过来了 妈特意让爸过来的。因为儿子昨天发了朋友圈今天定架子。你妈让爸过来干活，说我们没力气。 然后我们三个人你一言我一语定了这个小架子。 成果我并不满意。但是为了顺他们的意，我没说。 中午妈做的饭。鸡腿土豆，炒蒜苔，西红柿炒蛋。 妈做到总喜欢做汤。我就没有这个习惯，也没有喝汤的习惯。 下午我一个人倒腾了那个长的架子。 因为没有概念要定什么架子，所以是一边摸索一边做。 长的架子我利用了窗台的高度，做个两个不一样高度的脚。现在最大的问题是稳固度的问题。 中间有个1.2的地方，如果我中间再加一只脚就没问题了。但是我想在下面放1.2的种植筐。 明天再好好研究摸索吧。 下午物业打电话。问你的事情。我反问他怎么了。他说社区查到你没有做核酸，所以要查问一下。 我沉默三秒。心疼不知道怎么回答。我多希望你能做核酸，我们每天一起核酸，一起居家，一起手工… 我说已经去世了。然后挂了电话。 又忍不住爆了粗口。 无处可泄的痛苦。 中午吃饭其实我很恍惚。一家人，一张桌子，一起吃饭聊天，怎么就少了你呢。怎么会少了你呢。我不明白。 哦，忘了告诉你，今天对门邻居送了我一棵玉树。她说她养了很多玉树。她最近一直是一个人在家。她老公孙子们过年回老家一直都没过来。这个年是漫长的年。 疫情管控又升级了。又有大批的店面通知停业了。能居家一律居家。 好像和上海有关。具体的我没关注。也不关心。 静下来，停下来，一切就这样安安静静。这世界应该在你离开的那天就静止，一切停留在你在的那天，永远不变。 决定明天睡个懒觉。尽量七点以后起。 |
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可怕的生物钟。说好睡和懒觉得。 夜里醒了又逼自己睡，早上醒了强迫自己不睁眼， 最后终于忍不住，一看手机6：08 太阳出来了，今天太阳看着很暖。 今天又又又要核酸。7点到13点 昨晚一直做梦，梦到什么呢。仔细想想好像都是在梦里找寻，迷失， 我在一路找我们曾经一起去的地方。很多地方都变了，但依稀能看到一点痕迹。 我是坐在一个轮椅的。我到了一条曾经很热闹的街，两边都是摆摊，我们一起手拉手逛。可是梦里那街很黑，难得遇到行人，一边全部用栅栏封了，变成了封控区。 我走到一半退回了。可是我迷路了。梦里我要去哪里呢。是去医院找你吗？总之我迷路了。我问了难得遇到的行人，一对夫妻。他们不知道我要去的地方怎么走，我的轮椅也坏了，打不开，他们研究了也不会。我好累，天好黑，我不知道往哪里走。 梦里我很平静的，只是想到你永远离开，就是毛骨悚然的瑟瑟发抖 我接受不了你会永远离开，我能接受你休息，去远方，但是我不敢想这辈子我们永远不能再见了，我拒绝接受，我接受不了这么残忍的事。 |
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老公，你看，成功了。 刚刚做好。 拆了全部重新做了。反复研究反复拆。 目前一定算是很稳固了。 第一时间给你看看 |
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累了。想睡一会。 决定还是回房间躺床上睡。 进门看到的第一眼就是你的外套。 呆住。很懵。我的团团怎么不见了？这世界怎么了？我的团团怎么可能会不见？那天，你穿着这外套去参加商场周年庆，你上台唱歌，你喝了酒，回家我开的车 一切就像昨天。 我的团团怎么可能会不见？这是怎么可能会发生的事呢， 团团，你去哪了。你该回家了，你知道吗。你考验我一个人生活的能力也该到头了，该出现了啊。 |
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今天下午开始就和儿子各种不对付。刚刚终于爆发，他又头头是道的和我控诉了。他说我骂他他就心情不好。他就觉得我不喜欢他了。他从涕不成声到失声痛哭，说好多次他都觉得我要是不喜欢他了他活着有什么意义。 我抱着他。说，妈妈永远不会不喜欢你的。妈妈没有骂你也是希望你更养成好习惯，能够更好。 起因是什么呢。应该是昨天的问题吧。昨晚到点了，他没弹琴，体育没打卡，一切匆匆忙忙。 不自律，非要我盯着。所以我生气了。 你别担心。刚刚开诚布公的谈了。我们愿意各自改正。 他说愿意好好改正，听妈妈的话。在白板上写上每天要做的事，一项一项的打勾。 他说他今天的左眼的眼皮像针扎一样的疼。我有些担心。估计可能是电子屏幕看多了。希望只是这样。 现在陪他做奥数。每天一题。我忘了提醒，他就忘了做。说好每天一题的，已经断了很多很多天了。 |
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多多买菜也能买了。 多多买了70块钱，淘鲜达买了40，淘菜菜也买了40多吧。 多多买菜是为了给儿子买跳绳买的 淘鲜达是为了买牙膏而买的 淘菜菜就是习惯性的买。菜有些降价了。黄瓜2.99，胡萝卜5.29两斤。 儿子呼呼的睡的很香。 昨晚很困，等到10点都睡着好几次。今天眼睛也觉得困，但却静不下心去睡。 不敢想象，你怎么可能会死。难以置信。 多想大声喊：阿胖，别在厨房忙了，该睡觉了！ 胖，我要喝水！ 胖，我好想你，好想。我难以置信，我的胖居然会离开我。我在这个漩涡里爬不出来。 胖，明天又要做核酸。每天每天都是做核酸。 胖，你只是睡着了，对吗？ 不能想了，不敢想了，已经很疼了，努力忘记的，以为忘记得，又要涌出来了… |
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快11点睡，4点多就醒了再也睡不着。眼睛困的睁不开，心里却好像有很多事就是睡不着。 早上起来第一件事就是折腾阳台。把狗窝换个地方，再重新定架子。昨天定的一个小的，左右比划，又开始拆了定，定了拆。 妈上午过来了。买了空心菜，给我送一点说可以扦插。 扦插了一点，但我不太看好，感觉已经发蔫了。 我们一起到楼下做了核酸。 中午蒜苔腊肉，昨天没吃完的青占鱼。 好多的活，停不下来。电钻的打的手上已经有好几个痛处了。 你的小电锯箱很有用处。以前是你用来锯手串的小电锯吧。我用它锯木头了，很好用。 如果你在就好了。我可以躺在沙发上，或者围着你转，你动手，我动嘴，儿子在边上看热闹，时而搭把手…该多幸福啊。 |
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老公，你看。架子好了。 应该大概率是不拆了。 很稳固。我的小鱼缸也可以放上去。 看看时间，又是一天过去了，又到了该准备晚饭的时候了。 儿子去买多多买菜回来了。 今天下午，我去了对面邻居家。她家的小院子真好看。我也好想有她那样可以独立的小院子。可以自由的种花种菜。 起因是我下楼的时候，说想来我家看看架子。儿子说，我妈妈不在家，我拍照给你看吧。 正好我回来了。 我知道儿子为什么不让她进。因为我不想让别人看到客厅里你的照片，我不想让别人知道你离开了。 最后我纠结还是让她进来了，毕竟她已经开口了，对面邻居，整个楼层，现在只有她和我们。 然后她又邀请我去了她家。 说起儿子懂事，说儿子不让她进门，警惕意识很强。我说了儿子不让她进门的原因。说着就哽咽了。 我意识到别人家不可以掉眼泪，我努力忍。但还是没忍住，我又安慰自己：毕竟是在院子里，严格的说不算家里。 她也哭了。说一年多了，她从来不知道。还是一个星期前听五楼说起过。她一直还在想，那个小帅哥怎么好久不见。性格好脾气好，见人热情有礼貌。 怎么好久不见了呢。我也很懵，我至今回不了神。 她说：难怪见你精神不对，还瘦了那么多。你婆婆也是瘦了很多。之前我见到问她，她还说减肥。我想着好久没见你老公，还以为他酒驾还是怎么地拘留了，怎么也没想到是这样。 是啊，怎么也没想到是这样。怎么就丢了你呢。 她劝看开，劝我以孩子为重， 其实，什么都不用说，什么道理我都明白。无论怎么劝，我也做不到和别人谈笑风生的聊天，小姐妹，朋友，我统统都不要。如今每日忙忙碌碌种花种菜陪伴儿子就是我生活的全部。也是我努力不去多想努力不去悲伤的最坚强的生活了。 团团，我真的已经很坚强了，你看到了吗？ |
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现在的阳台很治愈，原木、花、草、菜，如果你可以看到多好。 好几天了，难得能坐下来这样歇着。 给你点一支烟，静静坐在阳台 我想起你刚走的时候老赖一支烟接着一支烟的在家里抽，我心里反感透了，恨不得赶他出去。我最爱最爱的老公都不能在家里抽烟，他以为自己是谁，有什么资格在你都不能肆意抽烟的地方抽烟？ 你看，空心菜蔫了，感觉成活很渺茫。 天蒙蒙黑了，我不该看下时间的，又是痛苦的时间点 团团，如果时间能够倒回去该多好啊。我怎么就丢了你呢。我亲自送你去了不能归来的路，我的心，好疼好疼。可是倾我所有也换不回一颗后悔药，我永远永远失去了你。 我想不明白，每天都有很多时候想不明白，怎么了呢，怎么会这样呢？团团，怎么了，为什么？明明一切都好好的，为什么突然天就塌了呢 心口好疼，生生的挖了我的心头肉，太残忍 |
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躺下了。 今早早点睡。 晚上儿子弹琴的时候，我去了趟平台。刚好楼上扔了一个烟头落到我身上，带着火星的。 当时没有声张。 回家后，还是忍不住在群里发了信息，希望他们非要扔的话，也要踩灭烟头扔。有安全隐患的，如果是刚好落在易燃物上那就要起火了。想想我平台的花盆，枯叶，忍不住发了声。 日子在不知不觉中过去，偷偷哭一场，偷偷哭一场，日子就这样慢慢溜走了。想想最初的艰难，时时以泪洗面，哭的眼睛都坏了，到现在的努力平静时时忙碌闲下来偷偷哭一场… 努力忘记，努力忘记，不去想。时间越过去，越觉得像一场梦，越觉得这一切不可能是真的，不可能会发生，全方位无死角的思考，老天没有理由这样对我们。 不想了，儿子来了… |
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睡是早睡了，9点准时关灯放手机睡觉。可是睡的很不安稳。模糊中感觉客厅亮了灯，觉得很奇怪。终究还是醒了。拿手机看时间，手机还没关机。我设置的12：20关机。 睡不着，眼睛很想睡，心里睡不着 又听到客厅一声响，不多久又亮了灯。我才想起亮起的灯是太阳能感应灯，听到的声响，也应该是狗子折腾出来的。它一动，太阳能灯就亮了… 夜很黑，环球港的霓虹灯好像好久没亮了。 疫情给了我平静踏实的生活，今天这个点淘菜菜还没有卖空，我想疫情真的又控制住了吧。接下来就是要复工了吧。我很抗拒复工，不想出门，不想见人… 我反思今天在对门邻居家说的那些话。太单纯了，交浅言深了，应该维持之前点头之交的状态的。可是我接受了她的馈赠，虽然只是几个小花苗。 但是，有来有往，日后见面免不了寒暄几句，我恐惧… 团团，我总是做不好自己，没有你在身边提点，我就一塌糊涂了，你总说我不通人情的，你怎么放心丢下我呢。 |
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煮了小米粥，鸡腿绰水了中午吃。 早上小米粥配油条，再给儿子煮个鸡蛋。 就等着喊儿子起床了。 风有点冷，看到了太阳。又是没我快你的一天开始了。 你妈给我发了视频，你爸从厂里挖的竹笋。很长。截屏给你看看。 如果你在，我们一家人，该多幸福。人说一切都有命数，难道这就是我们的命数吗？可是无论怎么样，也不该有这么残忍的对待啊。 |
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太阳下，我静心的伺候着多肉们。把已经长肉长根的多肉们移植。 中午改去花海吃饭了。所以午饭不用做了。 我看着架子又想改造，想多加一层放杂物鞋子之类的。但比划再三也没有动手。 好不容易定型了，太累了，想歇一歇，还有太多的活要等着我做 衣服还没收拾彻底，阳台还挂着很多。 前些天暖和的时候把被子都晒好压缩了，这两天和儿子盖着薄被子，夜里还是有点冷的，好在已经捱过去了，接下来会一天比一天暖和了。 挂的白板掉了，我要打孔重新挂上。 昨天用电锯的时候，出了一点意外，可能是儿子螺丝没有拧紧，锯着锯着螺丝松动了，但是正在运行中，即使我最快速度的关了开关，连接杆也已经弯成90度了。很危险我知道，但是我最心疼的是弯掉的连接杆。我把你的工具弄坏了… 我没见你用过它们。因为你在仓库干活时我总在店里。所以怎么用，我都是摸索着的。还有很多都是依赖儿子，因为他又兴趣研究。 他夸自己厉害，不愧是家具人的儿子。你是不是也很欣慰？ 从来没有想过我们会分开，没有想过会这样分开，很多话很多事你都带走了，一句也没交代… 不能想，心如刀割，闷闷的疼，太疼 团团，多希望一切只是一场梦 |
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4点半开始吃饭的。 这个点已经吃完很久了。 收了阳台的衣服放在衣柜里挂好：你的，我的，儿子的，都在一起，就像从前一样， 我想不明白。 我站在我的架子那里看向窗外，很久很久没有站在那里看过窗外。以前放了茶几，后来放了狗窝 以前我从阳台向外看，能看到你在给电瓶车充电，心里很幸福：那个胖子是我老公，我因为那个胖子满满的都是幸福踏实 可是如今，我再也看不到你了。 物是人非最是痛。团团，内心撕裂般的疼，我想你很想很想你 晚上吃的腌笃鲜，凉拌黄瓜。其实只不过正好有咸肉，笋，豆皮，我就一锅炖了。 下午2点从花海回来的。回来翻了平台的土，就回来躺下了。再起来就是在厨房忙活。 内敛，要学会把自己的感情内敛。因为露出来，就会让身边的亲人都一起痛苦难过。 日子一天一天这样过，每一个别人抱怨唾骂的日子，都是你看不到的日子，因为你的看不到，每一个日子都是我时时心如刀割的日子 13个月前的今天，我以为… 不去想，太痛苦。 团团，我不想了，我努力好好的，好不好？你来我看，好不好？ 每次我看你，你总是笑盈盈的看着我，一如曾经，宠溺包容的对着我笑， 可是我却不敢直视，我怕忍不住悲从中来， 你的微笑，是从我们一家三口唯一在照相馆拍的照片里截出来的，我疼 |
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睡是很早就睡了，醒的却也是很早。4点刚过就实在忍不住的彻底清醒拿上手机了 天现在有些蒙蒙亮了。昨晚做了什么梦呢，夜里醒了好几次，但是一点记忆都没有了。 儿子昨晚被我打了两个嘴巴，因为咬指甲。他生气的从床头到床尾，恨不得离我更远一点。他说我是在摸自己的虎牙，我冤枉他了，打错了。 后来向他道歉，为了打他的理由不对。但是下次无论是咬指甲还是摸虎牙，只要手指塞但嘴里玩，我就打。 现在的他巴巴的睡在我边上，翻个身，把腿架在我身上，手抱住我。 以前儿子这样抱着你，你动都舍不得动… 很想你，我们都很想你 |
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摆弄花草， 你看，从飘窗外拿回来的吊兰，居然还附送了一个不知名的植物。不知道土里有什么种子，它就这样无声无息的发芽了。 我很心疼。我忍不住的想起那些过去。匆匆忙忙无知的害了丢了命。 忍不住，控制不住… 你妈一早就过来了。昨晚曹j钓了两条大的草鱼，送到花海了。舅妈给妈拿了一条。 妈过来杀了鱼，炸了鱼块 我把鱼肠深埋在花盆底做肥料，移栽了三棵小小的辣椒苗。 我育苗的时候特意育的小尖椒。不知道会不会是那种你爱吃的很辣的小尖椒。 团团，我很想你，你知道吗？ 我每天忙忙碌碌，我只有忙忙碌碌才能静下来，才能活下去…我真的很想你 世上千万人，唯独没有了你。 |
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忙忙碌碌，一刻也没闲。现在才能坐下来静一会。 中午吃过饭，就带着儿子去花海边的公园了。 和你妈一起在公园里晃荡。挖了点别人遗漏的竹笋。我看中了小竹子，挖了几颗回来种。 路边掐了一棵月季花，地上看到匍匐的植物挺好看，像多肉类的，形色一查叫小球玫瑰，也挖了两个。 没敢去我们曾经去的那半边公园。去了刚修建还在建设中的步道。 快三点和你妈分开，我们去了店里。 要拿打印机。儿子总有打印作业。刚出发没多久电瓶车就没电了。只能儿子下来跑步，我慢腾腾的骑到店里，准备在商场边的充电桩充电一会。 好不容易捱到了，充电桩却充不了电。 拿了打印机，只能继续捱回家。一路电都已经耗尽，最后三个红绿灯都是儿子在后面推的。 到家都已经4点多了，那叫一个累啊。 很迅速的种了竹子和小球玫瑰，然后到厨房，洗笋绰水，然后做晚饭。 晚上鸡腿烧笋，竹笋和莴笋。鸡蛋莴笋叶炒河粉。 感觉这个下午好快。出门，回家，一个下午就过去了。 很多事不能去想，再怎么克制不住，也得克制住。 去店里的时候，我一个人转到后门上楼，黑漆漆的路，我一点都不害怕，我就是心疼，我们一起走过很多很多很多很多次的路，怎么就只剩下我一个人了？怎么会这样？你对事业的规划，如今都成了空，怎么会这样？明明上一刻还是激情满怀的等待着大展宏图的，为什么瞬间就没有了以后？我接受不了，我不同意，我坚决不同意！ 可是怎么了呢？我想哭。我一个人自言自语的想哭。转角我听到儿子的声音，马上又止住了悲伤。他从大门口的电梯走上来的，那是最近的路，只是我走不了。团团，你知道的，我走不了，上一次是你和我一起走的，我就想再和你一起走 老天怎么了，怎么能抢走我的团团呢？怎么可以对我的团团这么残忍呢。 无论我怎么追问，老天都无语，大地也沉默。世界依然在以它的规律在运转，没有丝毫改变。你不过是这世界的一粒尘埃，却是我的全世界，生生挖了我的心头肉… |
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团团，居然下雨了，天气预报也没有说，就这么突然下雨了。 本来就睡不安稳，在做梦，梦里总有人哒哒哒的制造噪音，我心里很烦躁想骂人。想来听到淅淅沥沥的雨声，还听到了梦里的哒哒哒声，原来是雨落在了我们蓬在防盗窗上海绵垫的声音。 心里一下子就彻底清醒了：我晒在外面的竹笋没收，我晒的土一大滩也没收，会不会把土下淌的四处都是？还有的昨天拌土的羊粪肥料都没收起来… 我越想越不踏实。手机开机，起来了。2点10分。 不知道雨几点下的，我打开窗户看到平台仿佛有积水了。不想出去，一是半夜，二是不想湿答答。 最终不放心，还是开门出去收了笋和羊粪。土已经顾不上了，摊子太大，深夜里太静太黑，说实话如果真要收土，我有点害怕。 如果早知道下雨，其实我有很多时间收拾的。昨晚儿子上直播课，我又把傍晚栽的小球玫瑰重新拌土种了。等儿子上完直播课，我们又出去逛了一圈。 当是是感觉变天了，风有点大，有点冷。但是压根没想到会下雨。 你妈给我一片膏药，说贴在痛处很管用。昨晚睡前贴在了屁股的骨头上。从左半边屁股到整个左腿都不舒服。 贴的时候没啥感觉，夜里却因为那火辣辣的烧醒好几次。劲道有点太大。 夜里醒了就很难睡了。但是我绝不放任自己去想。 忍不住只想一下下：如果你在，我一定是推醒你：老公，醒醒，下雨了，我的土没收，笋没收，你快去帮我收起来… 但是如果你在，也不会有这些事。我不会有那么多时间和心思去折腾花花草草。 团团，由结果推论过程，所有的都是错的。留我一个人，很疼。 |
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趁着等木蜡油干的时候休息一下。 你看，我又在折腾了。 翻出了几年前仲给的摆摊架子，配上那块之前你说要扔掉的床板，一个花架子就好了。很完美，是不是？ 架子还可以升高，到时候可以挂吊兰，也可以做金银花的爬藤架。 我把床板刷了一遍木蜡油，为了能更耐用一点，毕竟要风吹日晒的。 2点醒，4点多强迫自己睡，6点醒，以为自己真的起不来了。但是还是起来了。 起来以后就忙个不停。把莴笋去叶削皮切了加盐放在那里，等着晒莴笋干。 10块钱买了7大根。太多根本吃不完。买菜的平台多了，就容易买重复的菜。 折腾莴笋的时候，手疼。折腾完莴笋开始体力活，大花盆们都很重。但是我现在力气很大了，都能自己搬动了。只是有些真的是使了吃奶的力气。 |
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回家歇一会吧。 我在努力想，怎么把架子搭的更好。 忙活了一个上午，你妈过来了。中午热了昨晚的鸡腿，炒了莴笋叶子，我们三吃的午饭。 吃完我就又去平台忙了。 平台的活干不完。折腾来折腾去的。 儿子去自提点拿我美团买的东西了。搬回来一趟两箱冰淇淋。纯脆搞活动，26一箱20支，我买了两箱。反正儿子爱吃，和你一样怕热的很。但我们有言在先一天只能一支。不能指望他完全遵守，但我也会努力控制的。 脸干的很，才想起来早上起来脸还没洗。每天起床刷牙做饭，总是忘记洗脸。 记得以前你和儿子调侃我，说，你妈洗脸都要半小时。 是的，洗面奶一边，清一边。爽肤水，精华液，乳液，面霜，隔离霜。一遍一遍下来确实要很久。 抬头看看，你在微笑。我的胖团团怎么不见了？怎么回事？这怎么可能？ 我不敢置信 老公，我总是不明白。 我很想你。 |
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累。 下午稍微休息了一会又去折腾架子。 拆了定，定了又拆，来来去去折腾到6点多。 匆忙回来煮了面条解决了晚饭。 这下真的可以休息一会了。 坐下来就觉得好累好困。但如果天不黑，我还可以在平台忙几小时。 什么也不想，就这样忙忙碌碌就好。想着怎么搭架子，想着怎么把花种好，想着怎么沤肥… 希望今天晚上可以睡个通宵的觉。希望今天晚上可以梦到你。 今天白天有一瞬间我记起了昨天的梦，然后现在又忘记了。 哪怕你入梦不想被我记住，也可以来我梦里，可以一个见面的机会啊。这样白天有一瞬间想起来我也会快乐的。 你还好吗？ 团团 |
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睡了，老公，我睡了。 拿起手机的一瞬间看到胸口挂的戒指，心口一阵抽疼。你的戒指，明明一直戴在你手上的，你总是爱戴着戒指，可是你为什么不戴了？为什么你的戒指你不戴了，老公？ 开启了好多悲伤痛苦不能承受的往事，好疼好疼。 老公，晚安。老公，晚安。你别丢下我，好吗？ 我好累。回家吃完饭坐下就起不来了，累的很。连澡也不想洗就想躺着睡觉，因为累的站不住没力气洗澡。是儿子给我端水伺候的。 最后还是洗了。因为脸干的难受，没洗澡也是浑身难受。 老公，我什么都不求，什么都可以自己做，我只求你别丢下我。什么天堂，极乐世界，哪里都不要去。我们在一起就是天堂，我们分开就是炼狱。 晚安，我不哭。 老公，求你来梦里和我说说话好吗。 |
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醒了。彻底睡不着了。但是算算时间，我也知足了。9点到5点。 半夜不到11点醒了。眼睛睁不开却还是努力眯着眼睛看了一会淘菜菜多多买菜和美团优选。 然后强迫自己睡觉。 睡不安稳，总是醒。 原来现在天不到5点已经开始蒙蒙亮了。 昨晚你没来找我。 团团， |
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团团，你看 泡沫箱里装了土，用竹签戳了洞透气，今天我居然发现从透气孔里都钻出了一棵山药豆的幼苗 盆土里发了很多山药豆的苗，刚开始我不认识。后来长的稍微大点我就认识了，是山药豆，是去年全部发芽的山药豆。 那些山药豆应该算是我们前年买的了。收到山药豆那天，我们下班时提着的山药豆洒了，满地板都是。 只做了一次糖霜山药豆。 剩下的那些全部发芽了。 那时候你离开了。我们的世界都塌了。 发芽的山药豆挑了几个放在水里养着，其余都扔了。 后来放在平台后面的土里几个，它们居然真的长了山药豆。 我没收，当做垃圾一样的在土里翻来覆去。 没想到这个春天它们又都发芽了。 当我第一眼看到从透气孔里长出来的山药豆苗，我在想：种子的力量真强大。为什么我的团团闭了眼睛就不睁开？这是怎么可能会发生的事？我细想想就觉得毛骨悚然，我疼… 我又想，这是你在的时候我买的山药豆，如今山药豆又重新萌发了生命… |
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回家休息一会。 看下朋友圈，发现苏州的朋友都在说苏州带星了。 都在说盼疫情结束结果盼来了星星 有人说，这场人间闹剧什么时候结束啊 是啊，人间闹剧，这疫情像人间闹剧，你的离开更像是人间闹剧，让这一切结束好吗？你回来，疫情结束，我们像从前一样幸福的生活，好不好？ 人间最大的闹剧就是你离开了，这么残忍，这么突然。我想歇斯底里咬牙切齿的用血肉用我所有的力量说：我不同意！我绝不同意！任何人也不可以这样对我的团团！绝不可以！ 团团，你听到了吗，我不同意！ 一幕幕都在浮现，我不敢想，更不敢说，泪流满面的我如今伤害的只有直面我痛苦的儿子。 我是妈妈呀，儿子是我们最宝贝的儿子呀，团团，我是妈妈 说好护我一生周全，宠我爱我的你丢下我了， 我没有了任性撒娇偷懒的依靠，我是儿子的妈妈，我是他的依靠，我要护我们儿子一生周全，宠他爱他… |
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折腾了一个多小时连接打印机。 打印机是搬回来了，但是家里的无线网连不上，压根也没概念怎么连。 研究来研究去，最后还是问卖打印机的那人，她发了视频，一步一步跟着学才折腾好了。 儿子今晚7点要英语小测验。老师让家长打印，然后老师视频监考。 不爱动脑子，以前这绝对都是你的活。现在儿子还没长成，一切只能靠自己了。 午饭迅速的炒了两个菜。蒜苔腊肉，番茄炒蛋。 番茄炒蛋是额外加的，儿子要求的。 饭是他煮的，水放多了，差点就成了稀饭。 狗子又贪嘴了。昨晚的剩饭他居然不吃，可怜巴巴的看着儿子吃饭。最后剩了一点番茄炒蛋拌饭给它，它吃的干干净净。 好困。刚去平台遛了一下，不想干活了，累。太阳也晒的很。 下午最好睡一觉。 |
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你看，我反反复复改造的架子。 今天下午又把花们搬走，用雨布一样的布重新定了四边露出来的木头。 这次真的大概率不拆了。 那布是原来装这个架子的袋子。拆的时候剪刀在手心戳了下，很疼。隔着手套把掌心戳破了。 团团，好疼。可是你是怎样的疼呢，是我体会的这些疼里的哪一种呢？你不告诉我，我永远永远没有机会知道了。 坐在架子边，忍不住的掉眼泪。 我好像找到了可以肆意掉眼泪的地方了。一个人坐在这里，儿子看不到，楼上也看不到。 团团，我只是真的很想你，我接受不了你的离开，我接受不了我的团团那么痛苦，我心疼 不能哭了，连这点安静自由落泪的地方也不可以。 儿子突然叫我，问我在干嘛。我努力用正常的声音说在看花。他非要打开窗户看看。我慌乱的来不及擦满脸的泪。 不哭了，悲伤又能怎么样呢，眼泪又能改变什么呢。无论我如何痛苦难过，一切会以我的意志而转移吗？ 我劝我自己 可是，团团，我真的真的很难过啊，我接受不了 我的团团，那么健壮的团团，怎么会在一夕之间就永远离开了我。 这世界，辜负了我的团团，负了我团团的满腔的信任的善良， 团团，我接受不了， 团团，我恨，恨 |
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下着小雨的早晨。 撑着伞去看了我的花花们。 那棵去年1.8元买的老桩，看着马上要开花了，等花开了我拍给你看，好吗？ 昨晚做了梦。梦到自己杀了害你命的人。那个人的家属痛哭难过，我看着也不忍，但我依然坚定的不后悔。 我的团团，明明可以看到这世界，和我一起守护儿子长大， 我的恨是滔天的，我也不想和任何人讲理，除非我的团团能够回来。谁也赔不起，那么残忍痛苦，我不敢置信，为什么一去就没有了回头路？团团，这太残忍，我不敢想 中午我们要去花海吃饭。早上儿子自己打电话和妈说过了。 下雨干不了平台的活，上午就收拾家里吧。 |
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上午把你的工具箱研究了一遍。 上次打弯的连接杆也在拼多多买到了。 遇到了一个很好的卖家。 她看到我打弯的连接杆，给我分析原因。我真的很感激。 其实那次打弯连接杆，我的心里也是怵怵的。电锯高速运转控制不住的感觉，有点危险。 最后她让我拍最便宜的5.9元，给我发两个连接杆。 我也问了你之前买这套工具的店家很多问题。比如夹头拿不下来，怎么换打孔工具。她也都很耐心的回复我。 我始终找不到你给木头打内螺母孔位的工具。老公，我记得你说过很简单，打孔再把内螺母锤进去。但是你没说用什么打的孔。电钻不对，你的电磨工具箱为没有，你什么时候来梦里告诉我一下，好吗？ 本来想把剩下的木头做几个小板凳的。想着我买的开孔器明天应该就可以到了，还是等开孔器到了开孔用螺母固定吧。用螺丝固定，凳子的稳固度可能达不到。 做了这么多年的家具，其实我什么都不会。但是如今，我却一样一样的在摸索。我觉得我快成为女汉子了。老公，你说我是不是很厉害？ 只有这样一刻也不停，生活才能平静的继续下去啊。太多的痛苦，怎么忘呢。 不敢停，我只是很想你，团团。 天开始有点放亮了，雨还在滴滴答答。等儿子写完作业，我们就去花海了。 老公，我们一起，好吗？一起去花海吃饭，去爸妈家吃饭，好吗？ |
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撑着伞，来外面看看花，听着屋里传来的钢琴声，心里就很悲伤，想哭的悲伤。 我想要我的团团 |
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当我站在花海8楼顶边的时候，我条件反射的后退：害怕，我恐高 但只是一瞬，我就想到了你：我的团团也会害怕，也会恐惧啊，他该多害怕多恐惧啊。这一点高又算什么？就算我真的掉下去了又怎么样呢？我的团团那么疼，一定很害怕很恐惧 心好疼，心疼盖过了所有的恐惧。我又重新站在了楼顶边。 无能为力的无助，曾经是疼，如今依然是疼，时时都在疼 团团，怎么办呢，你能回来吗？你能告诉我这一切都是梦吗？都是一场戏，好不好？ 晚饭5点就吃好了。煮了面条。突然很懒，连饭也不想做。几块腊肉加水，煮了面条，将就吃吧。 下午快3点到家的。 路边看到一棵野蔷薇，我想挖回家。你妈一直在说，别挖了，养了干嘛呢，又不好看，养就养点好的… 我没理会她。最后忍不住说：什么叫养的好的？别人以为的好，也不一定就是自己想要的好。自己觉得好才是好。 最后我并没有挖成功。 我也不知道自己怎么了。那野蔷薇小时候田埂上到处都是。 养什么才是好的呢？ 我没有意识。 我只是惯性的养一切可以养的花草。我只想看到他们生机盎然生机勃勃的样子。他们健康健壮的活着我就认为是最好的。 我又坐在了平台的花架边。我很茫然，如果我不种花，我的每天该怎么过？ 团团，日子真的很艰难啊。 失去了你，是我的至痛并且无药可医，我正视不了这个现实，我接受不了 团团，那天，我说我要把你送到安全保险库，是你害怕了吗？你害怕再进ICU，所以你闭了眼睛再也不愿意睁开了吗？你以为我不愿意伺候你，嫌弃你，所以你丢下我了吗？ 为什么不坚持？为什么不勇敢？你是我和儿子、爸妈的全世界啊。 胖，你该和我回家的，该听我絮絮叨叨的 |
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怎么了呢？就是想哭。 怎么了呢，痛苦的画面一幕一幕的在脑海里翻转 两个人相知相爱相守十几载，你就这样丢下我。温暖和幸福的回忆刻在脑海里，痛苦残忍的回忆也刻在脑海里，我宁愿舍了自己的性命，我不愿意我的团团那样疼那样苦那样害怕那样无助， 可是我什么也做不了，我眼睁睁的丢了你，团团，我受不住 我就是难过就是想哭 活也不想干了， 团团，我手疼， 昨天被剪刀戳破的地方早上起来时好像好了，现在应该又发炎了，红肿了，疼 团团，我手疼， 可是团团，我的团团那时该多疼啊，我受不住，我不敢想可是我控制不住自己，我疼，我就是想哭，我就是想你，团团，我想你 团团，我恨 如果可以，我愿意以自己的血肉为祭品，哪怕千刀万剐也绝不退缩，我只求让害你性命的人万劫不复承受你所有的痛苦 团团，我只是想你 我知道如今我怎么恨怎么痛苦怎么泪流满面都改变不了， 可是我真的真的接受不了 我总是想哭，我就是想你 |
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醒来，起床，看花 早晨的天气有点湿冷，应该是昨天下雨的原因吧。因为还早，所以很安静。 花还没开。 早饭准备煮玉米。 要洗衣服了，洗澡接的两桶水得拉倒阳台，感觉手僵硬的疼不想动。 其实完全可以不接洗澡水，以前也从不做这种事。但总觉得水哗啦啦的流掉有点可惜。 如果你在，你又要说我抠门了吧。你说过份的节俭就是抠门。 又是一天开始了。一天一天循环往复，意义在哪里呢。 |
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一天忍了很多次，不来和你说话。 做不到平静就沉默。 你看，那棵野蔷薇。 中午你妈给我送了过来。她去挖了。碰到施工的工人，他们帮用大铁锹挖了出来。 不确定能不能成活了。毕竟伤了根。我也舍不得把叶子都修剪掉。就让它这样缓缓苗吧。 明天又下雨，可能是大雨，伴随着大风。因为物业和各个公众号都发提醒消息了。 我把多肉的盘子搬到架子底下了，怕雨水太多会烂根。 那棵以为今天要开花的月季，今天感觉它出了问题。花苞的根茎都软塌塌的垂下来了。 查看了购买记录，原来它是蔷薇，叫小女孩。 我搞不懂蔷薇和月季有什么区别，总归都是一类的吧。 又买了6棵蔷薇老桩。 我想要枝繁叶茂的围起一个小院子。 我还想在家里开个门都平台，不用每次出门怕台阶。但是你妈一直持反对意见。从买这个房子，我就一直想开个门，她也是一直持反对意见。 我想想算了吧。反正儿子上初中以后这里还是他们住的多。每天来回上班的跑，也许我就没空打理这些花草了。 等儿子考上大学，等以后我再住回来，我再开个门，每天在家门口养花种草，即使累的不想动，也就这样坐在花架前看我的花花草草。 团团，我只想看着它们都活着，健壮的活着， 团团，我只是很想你，很想你 这个时间点，太阳落山，天边还有晚霞， 那天的这个点，我们在病区，看不到外面的天，等待了一天也没了时间概念，只想着什么时候能轮到我们 那天的这个点，你转身，把手机和手串交给我，走上了手术车… 那天，大门关闭，我就永远失去了我的团团 团团，不敢想，心疼碎了，眼泪模糊了双眼，日子看不到希望，一切都是悲伤欲绝… 为什么丢下我？ 为什么这么戏剧？ 为什么？这一切究竟为什么？ |
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早上六点吧，波铺天盖地的大雨，然后就渐渐停了。 起床第一件事就是开窗外的花，花蕾已经停立了。也许就是干了。我以为前天下雨了，所以昨天也没浇水。 然后开门出去，一一查看了花们。野蔷薇没有好转的迹象，继续蔫。 回来用昨天的剩菜汤煮了面条，我和狗吃。给儿子煎了两个鸡蛋，配牛奶面包。 一天又开始了。 |
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20多天的空心菜。 这几天忙平台，都没怎么关注它。 又是一波大雨来了 我趴在窗户想外看，雨铺天盖地的下，落在地上溅起一个个大水泡。 我想到你在矗立在那里，和家里照片上一样的微笑，在大雨里矗立，在大雨里微笑， 我觉得天都塌了 就这样铺天盖地的下吧，就这样翻天覆地的毁灭吧，不要有以后了，结束吧 |
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坐在这里整理下这棵唐印。细看之下原来底下爆了好几个小唐印。之前我只看到露出来的两个。 细心的帮它们扒开盖住的土，让它们早点露出来。 不知道该怎么处理，是扒拉下长的差不多的侧芽分盆，还是给大唐印砍头让侧芽长大。 百度问了，看了几个视频，也还是有点懵。 最后决定拔下最大的侧芽分盆，又怕操作不当害死了它。犹豫再三还是停了手，决定再过几天处理。 以为会有狂风暴雨，却还是天晴了。虽然没有太阳，但也是暖洋洋的。 坐在这里，摆弄一下这盆花，摆弄下那盆花，如果忘记那些残忍的事，一切也很平和。 但是怎么可能忘记，血淋淋的事实无时无刻不再提醒着我。 团团，花再美，绿植再生机盎然，可我的团团没有了，哪里也找不到了… 团团，我真的很坚强，我失去了你还这样坚强平静的摆弄着花花草草，团团，你夸夸我啊。 |
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从小房间向外凝视，久久不能回神。 儿子喊我，问我在哪里。 我说我在看花。 关了窗，准备回客厅。 脚下是之前从仓库收回来的你的工具。 有装黑胡桃小件的泡沫袋、可能是你打磨手串收集的一饭盒木屑，你用来搅木蜡油的铁棒，打磨的砂纸，擦木蜡油的棉布，纱布口罩，电动打磨机，还有你用来印Logo的机器… 那天定架子翻开的， 我一样样放进去，回忆一幕一幕的在脑海里浮现，我想不明白，你怎么可能会不见了？ 你印出的第一个Logo，你开心的样子，向我展示的快乐， 你怎么可能会不见？你又怎么可能会死？怎么可能？这是一件多么荒唐的事，这么荒唐的事怎么可能会发生？ 团团，我想不明白，我不接受！ 团团，你对我多重要，你知道的啊。你是我的腿，你是我的眼，你是我的一切啊，我怎么能失去你，我怎么可以失去你啊。 我什么理由都不想听，我不接受啊，你不可以丢下我的。 儿子开始弹琴了，抬起头用衣袖擦干眼泪，看到绿地的高楼竖立在那里，就像你在的时候一样竖立在那里，可是你呢，你为什么不见了？ 我想放纵自己痛哭一场，我想像个孩子哇哇的哭一场，团团，我不能没有你，我要我的团团 我可以在暴雨里乞求，跪着一步一步不退后，我跪天求地，只求你回来好不好？ 这一切不是真的，我的团团明明好好的，你说身体杠杠的，你说还可以陪我回安徽过年的，你说要白头偕老的，你说将来儿子结婚了，我们回农村的，你说白发苍苍还要手牵手的 你一走了之，一句话也不说，什么也不说，就这样丢下我… |
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儿子英语直播讲题了。 我安安静静的在家里不能出声。 那会儿子弹琴，我一边和你打字和你说话，一边泪流满面龇牙咧嘴的哭，被儿子突然袭击了，来不及擦满脸的泪，来不及收呲牙咧嘴的痛苦表情，就那样被他看清了。 他忧郁的坐在我身边，捧着小脸低着头说：妈妈，你别难过了… 不哭。努力克制。 无论怎么样，日子只能向前，没有退路。 今天的晚饭吃的很早，4点刚过就吃好了。儿子煮的鸡蛋方便面。 我们去拿了快递。我买的挂胶手套，和3加仑的花盆。花盆很满意。手套质量也很好，就是可惜只有一双可以戴，其他都是男士大号的。按斤卖的，不分大小号，不分款式。 我和卖家沟通了一下，再买一份，让他给我挑小号，他同意了。 是我疏忽。评价里就有说的，可以和卖家备注要发小号的。 如果你在就好了，那些手套你戴着一定很合适，搬重物干活再也不怕伤手了。 上次吃贝贝南瓜，抠了4个南瓜籽埋在了土里。后来发现长出了一棵幼苗。虽然只有一棵，但依然很惊喜。 吊兰花盆里也长了一棵苗，不知道是什么苗。 等明后天天晴了，我都要给它们移盆种好。 今天中午躺在沙发上睡了一会。也许是因为人需要休息，也许是因为今天下雨没怎么干活，以往这个点已经累的不想动，连洗澡都不想动。今天好像还可以。 被剪刀戳破的手心已经完全痊愈了。 刚刚在电梯间，看到电梯停在了4楼，黑暗里我久久没动。团团，是你回来了吗？是你要回来了吗？我脑海里浮现以往我们一起等电梯一起出电梯的画面… 我不哭。日子只能向前，没有后退的可能。我再也回不到有你的过去了。也不能这样伤感的回想然后绝望的痛苦。我只能向前，只能向前 我太渺小，我什么呢做不了。即使心中滔天的恨，也只能沉默的生活。团团，我只是你的宝，只能在你面前无法无天无所不能。 团团，我真恨啊，恨夺走你伤害你的一切， |
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洗好澡了，躺床上了。儿子定了15分钟的闹钟，画15分钟的画 团团，心疼鼻子发酸想哭 我就是想你，什么也不要就想你在我身边 团团，团团，你能听到吗 |
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这一夜，几乎没怎么睡。 快11点睡，12点刚过醒。 快两点钟睡，4点多醒。 有蚊子了，来来回回在耳朵边嗡嗡嗡 1点多的时候拿出去年买的小折叠蚊帐，摆弄了半天就是搞不好。 4点多醒了睡不着。等着蚊子嗡嗡嗡，然后判断位置打它们。下手都很重，劈头盖脸的打自己，也不知道蚊子打死没有。 最终开灯找蚊子。在大熊上打死一只喝饱血的蚊子。 又一次摆弄蚊帐。终于被我支愣起来了。 儿子睡在了蚊帐几年，我也踏实了。 快5点半了，起来给儿子做皮蛋瘦肉粥吧。只是我习惯煮粥的小砂锅，昨天装了中午烧的鸡腿莴笋，好像没有合适的锅煮粥。 |
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狗窝又重新折腾了一下。利用阳台的台阶，给它睡觉的窝抬高了一点。这样空间也大了一点。厕所，饭盆，窝，很和谐的放下了。 家里的地都用84拖过一遍了。儿子下楼拿大润发配送的鸡腿和油条了。 早饭吃的皮蛋瘦肉粥。 架子又重新折腾了一下，加了一层，可以放鞋子和杂物。 折腾好架子去平台看花。去的时机不对，听到了音乐，大鼓办白事一样的音乐，心瞬间揪疼，残忍的事实，痛苦的一幕幕全部浮现。痛的不能呼吸，一动不动。 你妈过来了。现在她在烧菜。韭菜河蚌。 我的心情很低落的不好。 |
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蚊帐架好了，今晚再也不怕蚊子吵了。 一个人架的蚊帐。 很失落很伤感很绝望的心情 也不想去平台折腾花了，躺在沙发上，什么也不想做。 团团，很懵，我怎么也不敢相信你会离开我 什么话也不想说，连抱着手机也觉得疲惫。如果我可以忘记所有，也许心里就不会有那么多疼了， |
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团团，我害怕，我恐惧，我绝望，我受不住， 站在高处看路边车来车往，看我能看到的一切， 那一切都和你在时一样，车来车往，阳光绿树，为什么你看不到了？为什么你会闭了眼睛再也不睁开了？ 我接受不了 你能回来告诉我这一切都不是真的吗 你不曾痛苦，你没有流血，没有呼吸不畅，没有那样的挣扎，一切都是梦。你还是从前的你，健壮，幽默，快乐， 我不能接受你离开，不能接受你的一切痛苦，团团，我真的不行 你经历的这一切，对我太残忍，我接受不了 两个人一起的，你突然丢下我，还让我面对这么残忍痛苦的事，我真的接受不了 团团，团团 |
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今天27，突然发现今天27 不想做饭不想洗碗不想去平台看花什么也不想做 早上儿子先起床的，热了油条，牛奶做早饭。 我起来吃了他没吃完的 给狗子吃了昨晚剩下的面条 现在儿子自己开始早读了，直播在线早读 我躺在沙发上，抱着手机 无论看点什么或者什么也不看，都会戳到我最疼最深的伤口。 团团，我疼 可是你再也不理我了，梦里也不来找我了 团团，世界对你太残忍，你对我也很残忍。你想巨人超人一样护我，却又突然丢下我… |
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团团，我想你。想和你面对每一天的生活。 酸甜苦辣咸，都和你一样品尝。 可是如今竟是这样。 以为会一辈子，以为无论谁离开我，都绝不可能是你，可是生活就是这么戏剧 是的，戏剧，比戏剧还要戏剧。 团团，我想你 团团，我想你想的想哭 疫情之下，别人都在期待五一上班，都在为生活觉得压力负累，我什么都没有。我只有失去你的痛苦和悲伤。 有时候看朋友圈，想想生活真没意思，何必呢，都要死的，眼一闭什么都没有了。 可是何必呢。陷在其中，是出不来的。就像我，无论如今也接受不了面对不了。 团团，团团，我只想你在，只想和你一起啊，无论是什么样的生活，我只想和你一起啊。 |
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6棵月季老桩，也许该叫蔷薇老桩吧，已经种好了。 用薄荷长茎糊弄种下去的薄荷死气沉沉了一段时间，这几天下雨后一天一个样子，唰唰的都冒起来了。 以为很快会开花的月季却一直没有开花。总是蔫掉，观察发现应该是换的花盆小了。昨天下午给它换了个盆，今天还没缓过来，花头彻底蔫了。 儿子在上数学老师的直播讲题。 我坐在他对面。 以为7天，7天就可以回家， 以为再难再苦熬过7天就是新生， 可是最后却是这样， 团团，我一个人怎么面对？怎么面对？ 除了二舅，我从没有面对至亲的永别，我真的面对不了，团团，我最爱的团团，我真的接受不了啊 团团，好多个瞬间我都好疼，疼的不能呼吸。 |
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早饭。 儿子总是念叨着要吃泡菜，你给他泡过的那种， 前两天终于做了。但是很明显和你泡的差别很大。 你泡的是芹菜，白萝卜，胡萝卜，加了泡椒 家里没有泡椒，几大买菜平台也没有泡椒卖，我就用莴笋，黄瓜和胡萝卜泡了。 儿子想吃你做的泡菜，可是他永远到吃不到了 团团，你好狠的心 早上睁开眼，看窗外亮亮的天，我难以置信，我痛到无力，我不能接受 努力回想昨夜的梦。梦里有你吧。但是我看不清你。有你，却看不到你。 你丢下我们了，你那么信任我吗，你说我是女汉子，就是因为你觉得我是女汉子，所有才有底气走的这样彻底吗？ |
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你看，这是今天的劳动成果 闲鱼，80块钱，万宇去自提的。 和儿子吃完午饭一起去的。然后回来就是拼装架子。 本来是竖起来的一个高我2.28的架子，我装好之后给它横过来了。 几乎装了整个下午。等我装好它，还没想好摆到什么位置时就变天要下雨了。 匆忙挪了一个位置，随便摆了一点花草试试架子稳不稳，就和儿子回来了。 然后就下雨了，好大的雨。 晚饭儿子要求吃小酥肉。所以炸了小酥肉，煮了小米粥，还顺便炸了两个饼。都是半成品然后再油炸的。 等儿子吃完饭，洗碗，收拾垃圾，然后去做核酸，拿快递拿菜。 团团，如果你在，该多好。我们一家三口，每天每时每刻在一起，平淡却也都是幸福。哪怕你不能动也没关系的，只要你在，我和儿子就会很幸福，我们会把所有你想要的都捧到你面前… 可是你怎么这么狠心，一点余地都不给我们留呢 |
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洗了碗，然后坐在书桌前给自己挑刺。 是的，挑刺，右手食指又又又扎了仙人掌的刺 儿子因为我总被仙人掌刺扎到，用竹签给仙人掌扎了很多洞。 当然我已经严重严肃的批评过他了。 仙人掌也是生命，没有一条生命可以这样被人肆意的伤害。它刺我，也只是因为我碰到了它，它一动不动，只是为了保护自己。 我想到曾经你给我挑刺的场景， 我怕疼，更不敢拿针戳自己了。都是我一手握紧自己要挑刺的部位，你挑刺，我咬牙切齿的扭过头不看…然后还一边嗤嗤的喊疼 你总会说：我还没开始呢 我想起我们一起去干将路平江路那一路的场景，我们沿着路边走，我们去了房子附近，看到很多摆摊剩下的摊位，你拉着我的手，我很踏实很幸福 那天是8月16，我们骑着电瓶车去的市区， 那天我们在购买那套老破小的合同上签了字， 团团，原谅我又控制不住自己的眼泪了，我不该回头望，不该想，更不该再和你说一遍， 除了让我更痛苦更难以自拔，没有任何意义，无论怎么做，你都不会回头看我一眼，不会再回来了，我永远永远失去了我最爱的你 那天的回忆那么清晰，那天的一路我都记得，团团，那天的我们多快乐，像回到了很多年前，你骑着电瓶车载我，我拧着你的耳朵控制着前进加速和方向… 团团，那么清楚的在我回忆里，为什么却不出现？我都记得啊，那天我们中途还停下来在一个面馆吃了面，味道并不好。那天我们被罚了40元钱，因为没戴头盔，骑车带人。那天我们在家门口捡到一包中华烟。我们以为是老天的馈赠，因为结婚纪念日被罚钱了，所以老天用另一种方式补偿给我们了， 可是，团团，一切都是错的，一切都是错的，我失去了你，老天残忍的把我们分开了，让我们永不再见，各自痛苦… 团团，我心里很苦，悲伤一箩筐一箩筐的永远也盛不下，我很想很想你， 我知道你希望我坚强，覆水已难收，我知道你一定希望我坚强乐观的带好儿子，保护好他，教育好他， 我都知道， 可是我忍不住 我在哭，儿子一遍一遍的喊我，和我说话，让我听琴，可是我真的很难过，我只想痛快的哭一场… |
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凉拌黄瓜，青椒肉沫。 我和儿子的午餐。 早上睡到7点过才彻底醒，却还是不想起。 儿子先起来的。 他早读完才吃早饭。一根玉米，两个煎蛋。 上午他上课，我躺沙发听书睡觉。 十点半起来做午饭 今天没有太阳，风很大，觉得很累。大姨妈来了。 现在等着儿子吃完去洗碗收拾厨房。 一个上午好多瞬间想到你，想到过去，想到很多个如果，如果没有等一整天，如果手术是上午，会不会一切不一样？ 心很疼，又努力忘记。劝自己，已经过去了，再想也没有用了。 不要缠绵过去，看眼前吧。 可是又问自己：没有你，眼前又有什么意义？以后又有什么意义 又努力劝自己：还有意义，一切没有更糟，我还可以抱着儿子就是幸福。 是的，我这样劝自己。儿子上完一节课我就喊他过来抱一抱。儿子也很乖，躺在我身边，任我抱着。 如果你在，即使你不能动，我和儿子也会在你身边，下课就会躺在你身边抱着你，我们也会很幸福啊 我抱着儿子，在心里劝慰我自己，能这样抱着儿子就是幸福，不能总是悲伤，你和儿子同样重要。 昨晚我梦到你了。梦里很混乱，但我知道我一直跟着你，就想抱抱你，好久好久没有抱抱你了。可是梦里总是被干扰，我们近在咫尺却无法拥抱。 |
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晚上儿子烤茄子。 躺在沙发上吃了一口儿子送来的烤茄子，我就沉沉的睡了。其间醒了很多次，但就是不想睁开眼睛不想动，就想一直睡下去。 彻底醒来，一看时间居然已经快8点了。 天黑了，一天就这样过去了。 下午妈过来了，送来了一盒榴莲，她说39买的，问我贵不贵。 我说不知道。 她说，你以前不是爱吃，经常买吗？ 是啊，以前经常买，那时多少钱一斤？23.8？26.8？ 每次买榴莲，几乎都是我们一起，你挑选… 那个夏天，我在家，你给我买了一个又一个又香又甜的榴莲，一边看着我吃，一边问我好不好吃。 团团，我好想你啊。 你离开我再没买过榴莲，没有你在，即使是榴莲又有什么滋味呢。我的脑海里都是和你一起买榴莲吃榴莲的场景，如今榴莲只能让我更难过更想你… 团团，我想你，你知道吗 拿出口袋的纸巾悄悄擦去眼泪，不能说这些，日子总要过下去。 |
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躺在床上，听厨房锅铲和锅发生的声音，闻到一阵阵香味， 很恍惚，很想从前的早晨。我们在睡觉，你在厨房… 我醒了，静静的躺着，不想起来 厨房是儿子在忙活，还突然听到他听书发出的笑声。 昨晚他非要定一个6点的闹钟，问他起来做什么，他坚决不说。 早上闹钟响他就起来了。然后听到切菜的声音，炒菜的声音… 我迷迷糊糊的躺着，不想起来。我等着他来喊我，然后给我的惊喜。 昨晚睡到8点才醒，以为晚上会睡不着了。9点多关了灯和儿子一起睡觉，最后也是睡着了。还是躺在床上就很疲惫眼睛睁不开的感觉。 你说，儿子接班了， 儿子真的接班了， 他在厨房一边听书，一边炒菜做饭… |
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儿子做的早饭，端到我的床边了。 我给了他大的赞。在他的极力要求下还发了一个朋友圈。 刚刚儿子拿平板看到你妈给他发的信息，原来昨天你爸生日。 我忘了。对不起。 可是记得不记得又怎么样呢。不过是平凡普通的日子。你离开了，除了特别痛苦的日子，也没有什么特别的日子了。 |
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葱油蚕豆，蒜苔肉末 午饭 上午不想动，都想让儿子跑步去花海的，这样就不用做饭了。 最终还是没成行。 还是做了午饭。 然后就是等儿子吃完去洗碗收拾厨房。 风吹的还是冷。我除了厚棉裤，羽绒服，还围了围巾。整个人都觉得很困倦。 洗好碗我要继续睡。 那个和我一起去灵岩山的胖子，居然不见了，我不信，我无论如何也不相信 |
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晚饭吃好了，儿子在洗碗。 稀饭，韭菜鸡蛋饼 饼是儿子煎的，他说他会，你以前教过他。 教过吗？ 可是你却吃不上儿子煎的鸡蛋饼了。 团团，我很想你 一切是怎么发生的呢，我很懵。那一幕幕太残忍，我不敢想，却忘不掉，总是想起然后毛骨悚然的害怕恐惧心疼 我最爱的团团，我最舍不得你疼，可是我却面对了那么多残忍的一幕幕 是假的吧，怎么可能是真的呢。我的团团，你和我说说吧，都是假的，我的团团是我的天啊，怎么可能会塌，怎么可能会那样躺在那里，怎么可能？？ 团团，你不可以离开我，不可以丢下我，这一切不可以是真的，这太残忍，我不同意，我死也不同意… 团团，你骑车带我去市区好不好？我拧着你的耳朵控制方向， 团团，我们再用脚步丈量下去儿子新学校的距离，好不好？ 团团，你回来，我们吃完晚饭走路去天虹好不好？你用脚反着踢我屁股逗我好了，我不生气了，我不追着打你了， 团团，你不可以就这样走，三言两语轻描淡写的就这样把一切交给我，我受不住，即使是铁打的，我也受不住啊。 |
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明天要上班了。 很不好的一个消息。 不该这样的，我知道。毕竟上不上班房租都要交的，应该积极上班努力挣房租。 可我，不想上班，不想见人。就想这样宅在家里安安静静。 团团，明天要上班了。 心里说不出的一种怅然。不想面对没有你的一切。不想看到曾经我们一起面对的那些人，他们依然怡然自得的聊天说笑，却永远没有了你，我不愿意，不愿意 可是能怎么样呢。无论我愿不愿意，一切都不会以我的意志而转移，我只是想要留住我都团团啊。 一切怎么了呢。我的团团就这样丢了。以为一个微创，以为一个星期，却是一辈子… |
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上班了。 各种烦躁各种想发狂。 团团，团团，你在哪里，会在我身边吗 我恨，就是恨，恨夺走你的一切，我只想要我的团团 |
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用两个银行卡的余额还了你的信用卡账单。622元。 差点用了三个银行卡。 还完了又发现这个月的社保该打到卡里了，还得凑钱。 昨晚把微信里剩下的4500都转给老赖了，没给自己余地，有点郁闷。 其实我对他要钱要钱的行为，真的很不高兴。但是我又无可奈何。 他开口要3万的，发工资，我说没有。他又说5000。而我只有4500。 一会两万，一会三万，发信息就是要钱。过年借的6万，还不知道到什么时候能清掉。 我讨厌这样不明不白的，我更讨厌被他们当做提款机。 一上班，总有各种烦心事。我连听到他们说话的声音都莫名的烦躁，想抓狂。 整个上午，一个人也没有。 政府不让聚集，苏州还是带星的，却偏偏有很多人急着上班。 骤然结束了这漫长的假期，我各种的不习惯。我厌恶面对人群，听到各种人声，我想远离社会，自我隔绝。 |
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我回家了。1点半就锁门下班了。 不该来和你说的。因为还没说，就已经噙着眼泪想哭。团团，我想你。 儿子去花海了，美美接去的。 我一个人下班回家的。 种了多肉，买的紫乐。泡了三棵玫瑰的老根。 回家了就想哭。团团，一切是怎么发生的？是怎么走到今天的？团团，我想不明白 那晚我们拧着香蕉吃着香蕉手牵手回了病房，居然就永远结束了， 团团，我不同意不同意，死也不同意， 那天下午我们回家，你洗澡，我收拾东西，然后一起出发去医院，你开车，我坐车，因为堵车我还给你脸色看，那居然是这辈子我最后一次坐你开的车，团团，我不接受，如果我早知道，我宁愿死也不接受 团团，这世界循环往复究竟是为了什么，我的团团你究竟去了哪里？这是一场梦，一场噩梦，我的团团永远不会丢下我的 团团，你回来，好不好？ |
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痛哭过，还是没有你， 无论我怎么痛哭流涕，怎么悲伤难过，趴在地上涕不成声痛到无法呼吸，你都不会出现了，你永远丢下我了，好残忍，你对我太残忍 无论我如何接受不了，你都不管不顾的丢下我了，你再也不要我了。留我一个人在回忆里痛苦煎熬。 看着窗外，我心里和明镜一样清楚，是我害了你，是我害了你。是我任性的不要二宝，是我的选择，让我们一步步走向分离 如果，听你的话，要了二宝，那么一切都会不一样。即使你不舒服，我们也不会急匆匆的做手术，一切一切都会不一样 我放弃了二宝，又丢了你，这是老天给我最残忍最残忍的惩罚 我在这惩罚里心疼的透不过气， 哭到痛苦时鼻子不透气呼吸不畅，心更疼碎，那时，你也这样的无法呼吸痛苦难忍吧。团团，我的团团，你知道我在回忆里多痛吗，你知道我多疼吗，我最爱的团团啊，你的那些痛苦，刻在我心里灼碎了我自己，这太残忍，这痛苦太残忍，你知道吗 你不坚持，你放弃了，你丢下了我，人间就是炼狱了，那些瞬间，无时无刻不在折磨着我，团团，我不要你苦不要你疼，不要你那么无助痛苦的躺着，团团，我愿用我的生命换你一生平安啊，我死也不要看到你痛苦啊， 可是，可是，这么残忍，这么残忍 那口罩时溅起的血迹，都在回忆里残杀我千百次了，团团，我心好疼，我最爱的团团，我不要你这样被折磨，我不要 团团，可是我该怎么办呢，我能怎么办呢。我什么也改变不了，我那样的心疼那样的无助，一切都不因为我的意志而改变，我失去了最爱的你，你终究还是闭了眼睛再也不睁开，你要了我的命啊，你给了我求生不得求死不能的境地， 团团，你要走，就走，可是你为什么不带我走呢。你告诉我活着的意义是什么？ 活着就是要面对形影不离的挚爱永远离开，从此物是人非吗？ 团团，你留下我做什么？留下我一个人在回忆里日日痛苦忏悔吗？ 我不要你死，不要，我不要面对没有你的一切啊。团团， |
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不上班的时候6点多起床，有时候5点多就起床，几乎很少很少能睡过7点 可是上班了，就不想起了。 早上睡到7点40才起来。 梦到你了，梦到我们开车在路上。你开车，我坐在副驾驶，我开心的说：你看，就是这样的，就应该是这样的，你知道你不在的时候我想你多难过吗。就应该你开车，我坐车，我们一起聊天，一起手牵手，这才是日子啊。你再也不能丢下我了。 你答应了。 我追问：你答应了，你要记住，不能反悔，再不能丢下我了。 可是梦醒了，我的脚一动，自己醒了 团团，我突然从梦里离开了，我很失落很怅然。 赖在床上不想起，又昏昏沉沉的睡去。 我不想上班，我不想走出去面对别人。 快8点起床，刷了牙就在厨房。 早饭韭菜虾皮鸡蛋饼，午饭鸡腿烧莴笋。 等一切就绪，已经9点半。 和儿子一起出发上班。带了一盆吊兰，我打算开车上班。 可是坐上车，却又打不着火了，就像那天的情况。我反反复复的打火，最终成功了。 我想一定很伤电瓶或者其他的设备吧。我听到车里有异响。 我再一次下定决心：开车！开车！每天都开车！ 但我想，我应该是要跑跑高速，开个高速远程的吧。我记得你之前好像说过。否则电瓶一直处于亏电的状态也不好。 如果你在，你早就开去拉速度了。可是如果你在，车子也不会这样了。 团团，是梦里我们真的在车里，然后你忘记熄火了吗？是你用车子的异常告诉我，梦里的一切，车里的一切都是真的吗？你是想告诉我，你在，你一直都在吗？ 儿子说，妈妈，车子要跑高速，那我们回安徽一趟吧。 我摇头。 儿子，你不知道，回安徽，从来不在我的打算范围内。哪一天可以回安徽，我不知道。但我知道那一天，还很遥远。 以前都是你开车送我们回安徽，接我们回苏州的，你不接送，我怎么回的去？ 车子开到A栋后面的闸口，怎么也进不去，反反复复就是不开闸口。不得已，我走了A栋的前门，第一次… 车子开到哪里，我的眼泪就出来了。我仿佛看到好多我们的从前，从前都是我们一起… 团团，心碎的感觉，疼碎了却还活着，生受着，日子就是这样残忍 团团，我怎么面对？我很懵，怎么到了这一步，怎么就看不到你了？ |
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团团，我很想你，很想你 怎么告诉你你才能听到？说多少遍你才能听到？真的真的很想你 面对一切我们一起的，我的心都在抽疼，我的团团哪里去了？痛到我恨不得撞墙，撞死自己… 团团，我真的很想你 无一不是你，却无一处可寻你，团团，你哪里去了？ 我和儿子说，我想去看爸爸 他说，好啊。不过我不知道爸爸会不会觉得麻烦，你带着他去那么远的地方来回折腾 我明白他的意思。不用去任何地方看你，你就在我们身边。 我也面对不了你矗立在那里的样子 可是团团，我心疼，你矗立在那里，我心疼 玻璃幕墙上，你贴的小红花，留下了一朵，那是你贴的，看到那小花我心疼，小花还在，你贴的，可是你去哪里了？ 我的团团，那么智慧聪敏，那么幽默乐观，才思敏捷，人人夸赞，他还有那么的壮志未酬，他怎么就突然没有了？怎么不见了？我想不明白，我接受不了 团团， |
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早上出门收拾了儿子一套衣服，今天他去花海住一晚，明天晚上回来。 上班的路上，我还是决定开车跑一圈。儿子提着饭盒上楼开门开灯，然后下楼我们一起出发。 这个决定，在心里纠结又纠结，想反悔很多次，但最终坚持了。最大的原因是车子的电瓶必须要多跑跑充电。我觉得只有跑远一点，速度快一点，电瓶才能充上电，这样想对吗？ 我们开车去了庄基。 走苏虞张，那天曾经很熟悉的路。 我以为不需要导航，但我高估了自己，也低估了时间的久远。很多路，不一样了。 我最终绕道了那里。依稀还是曾经的样子，却很难找到曾经的影子。直到我看到了胖子水果。还是那个位置，还是那个人，他们夫妻两还是曾经的样子，我在车里看着他们的模样，一切好像还是十多年前。可是，再也不是了。 我看到那一排饭店，曾经我们在那里吃饭，那里有儿子最爱吃的油焖茄子，儿子一口气吃了好几碗饭 看到了厂门边上的蛋糕店还在。买了一盒泡芙，10元。 我站在厂门口，不敢走进去。应该也走不进去了。 那里，曾经有我们的回忆，儿子是在那里有的… 那天，你知道我怀孕了，你开心的像个孩子，那么快乐，提水都一蹦一跳… 可是，如今，你不在了， 这么快，时间一晃，你就不在了 没有天长地久，就这样突然的没有了以后 早上我走向车子的时候，看到边上停了一辆红色的凯越，我想起我们有第一辆车时，开车在相城大道，我们握着彼此的手，开心的说：我们有车了，我们有车了… 我想起我们结婚的那晚，我们开心的说：我们结婚了，我们真的结婚了… 如今，时光过去，我们只剩下我一个人了，你呢？ 我们的一切都只剩下我一个人守护了，你呢？ 很疼，物是人非，都是疼，团团，你知道吗？ 去庄基的时候走的苏虞张，回来的时候走的相城大道。开到渭塘那段路，我看到了古乐牛香，那个冬天我们在那里吃牛肉火锅，那么清晰的回忆，你却不在了。那晚，吃完古乐牛香，我开车带儿子回家，你和老赖去唱歌，你说难得，让你放松一下，你很想去… 我同意了。让你12点前回家。然后开车带儿子回家。 那天开回家的路，今天又一次走过了，可是再也没有你了。 那天过后，不到两个月，你丢下我们了 忍不住泪水模糊了眼眶，我的心都碎了，没人懂。团团，没人懂，我想你，我想回到有你的过去，你知道吗？我内心深处痛楚无助又苍白无力的呐喊，你听到了吗？ |
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儿子已经被接走了。快乐的开始他的假期了。 他还没走的时候，我就开始舍不得了。但我知道要放开的。放他没有学习没有拘束的自由，让他去陪陪你爸妈。 而我，要学会一个人，连儿子也不依赖的一个人生活。 我清算了宁波的单子，原来发货已经有3万多了。我一直没有收钱，因为懒。想起来算是因为要等着往社保卡里打钱了，这个月的社保费还没着落。 商场很冷清。一个客户也没有。外面太阳好大，在店里我却恨不得抱热水袋。 我记得你总让我出去晒晒太阳，而我都拒绝了。因为我不想动。 我从衣柜里拿出美美那次给我的衣服穿，那次我们去医院前她拿过来的衣服，你也曾看过… 团团，身边每个没有生命的物体都知道我想你，想的满面泪水，想的心疼心碎。 我应该要振作，应该崛起，不能趴下，我知道。你离开一年后，对面的，隔壁的，都换成实木了，和我们同类的产品，我应该崛起，拿出你的范，热情的接待客户，一个接一个的开单，而不是这样死气沉沉的被他们挤趴下 我心里偶尔会这样想，但是我做不到 团团我想你，想你回来，我不想一个人面对这一切，没有意义，一切都没有意义，我的团团不见了，你让我绝望 团团，你听得见吗？ 儿子总是说你变成了神仙，对吗 你幻化成一个形体，陪在我身边，好不好？去那里我们都一起，我护着你，用生命护着你，与你同在，好不好？ 有仇必报，去哪里报？怎么报？团团，告诉我，好不好？ 人的心都是肉长的啊，为什么他们没有心？团团，我想不明白，我恨。 |
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回家了。4点刚过，我就下班了。 一个人开车回家，难免会悲伤，挂着眼泪开着车，团团，我真的好想你啊，好想好想 脑海里都是我们一起的画面，如今只有我一个了，我无论如何接受不了，团团，这一切不可能是真的，不可能啊。 车来车往，人来人往，世界依然喧闹，就是没有了你，无论如何我接受不了 疫情突然就好转了，复工复产一切都恢复了，可是你呢。我的团团呢。 我给花们都浇过水了，又喷了一边磷酸二氢钾。月季开花了，却不是刚开始打花苞的那朵。 快6点了，太阳还没下山，没有傍晚的感觉。如果不是冬天，会不会一切都不一样？ 收了被子，坐在飘窗上就不想起了，想哭 团团，你回来，好不好？给我一个可以交换的条件，我拼了命的努力，好不好？不要这样决绝，不要一点机会和希望都不给我，好不好？ 团团， |
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我还躺在床上，不想起。 儿子不在家，也没有起床的必要 团团，我想你 说的多了，只会让自己痛哭流涕 昨晚在梦里和别人诉说你离开我的不敢置信接受不了面对不了，泪流满面歇斯底里的不相信 然后醒了，2：26分 我好想你啊。 可是你不要我了 我一个人缩在家里哭，你也不理我，任我悲痛欲绝 团团，我的团团怎么可能会死？怎么可能？团团，你回答我好吗，你告诉我一切都是骗我的好吗？再等五年十年，你就回来了，好吗？ |
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到店里了。 八点半上班，十点多才到店里，我是不是越来越懒了？ 带了面包，方便面，本来分别是早饭和午饭的。现在早午饭合一顿吃一桶泡面就够了。 都是你爸上班发的。 今天太阳很大，外面是夏天的感觉。 今天骑车上班的，下班去花海吃饭，然后接儿子回家。开车不方便，而且停车两小时就要5块钱停车费，我这么抠门，肯定不会交了。所以骑车最方便。 但是心里还是有点担心汽车。现在真是一天不开，心里都怕怕的。是不是电瓶已经被折腾的储存不了电了呢。 水开了，我要泡面了… 其实不饿，为了吃饭而吃饭吧。 |
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洗手间回来，听到小邱在眼镜家说话的声音， 其实之前迷迷糊糊缩在休闲椅上睡觉也听到了 可路过清晰听到的一瞬间，我的脑海里想的都是以前，以前他总爱呆在我们店里，以前我们店里总是门庭若市，朋友不断 如今，冷冷清清，只有我一个 没有了你，没人敢来，我也拒绝任何人来 去洗手间的路上，和眼镜面对面走过，我低着头，像什么都没有看到一样，拒绝沟通 心中大痛，过不去 微信里2000多条未读信息，我一个一个的点掉了。很多都是群发的，偶尔也有问家具的，过去很久了，我都没看过。 谁能懂收到信息看到信息的那人，遭遇了什么，如何的痛苦。 团团，一切都是我的错，我是一切的根源。如果不是我，你一定好好的活着的，对不对？ 可是我错在哪里了呢。哪一步错了呢？ 我不哭。团团，我不哭 我想你，只是很想你，我不能没有你。我一遍一遍的诉说，已经赛过祥林嫂了，可是无论我怎样，你都不回来了，这是对我最残忍的惩罚 |
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团团，上海定制的那个客户，给你发视频， 我接了，他很诧异，问你老公呢。 我说，你和我说吧。 他想换个矮一点的床头，说完了问题，还是要问你：是暂时出去了，还是去厂里干活了？ 我犹豫一会回复：他暂时不在 团团，你只是暂时不在，好不好？好不好？ 这个客户，我又印象。印象里他带着色板朝店里走过来，高高瘦瘦戴着眼镜， 我们一起帮他选一张和我们家具颜色差不多的木蜡油高低床， 你开车去过他家 团团，我都记得 他要找你，可是我能到哪里找你过来接电话？你能不能不要这么任性把一切都扔下？ 你看到你手机左上角破碎的屏幕了吗？ 那天带着儿子买平板，钱q非要给你换个屏，我拒绝，一再拒绝。他说，没事啊，我又不收你钱。 但是我还是拒绝。最后不得已说，你把屏给我吧，等我想换的时候自己换。 团团，你在时，就是那样，一切都是你在时的样子，即使破损了，我也舍不得换，团团，我想你啊。那天你把手机交给我了，你为什么不自己拿回去？ 如果一切都是命，命运就要对我们这么残忍吗？一句话也不让你再和我说，就这样永远离开吗？ 不崩溃，任何时候，不要在任何别人面前崩溃，那是我们的事，谁也不是我们。团团，我很想你很想你 |
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花海吃饭回来了。 洗完澡躺床上了。 儿子在画画。他问我：妈妈，你知道我这次画什么吗？ 我扭头看了一眼，疼 他画的是那天我们一起吃烤肉时我拍的你和他 团团，好疼，照片为证，一切都清晰如昨天，你呢？你去哪里了？你怎么还不回家？ 洗澡时闭着眼睛屏住呼吸冲洗头上的泡沫，那种感觉每次都让我心口很疼很疼，你知道吗？ 我最爱的人啊，我不愿意受一点苦楚，你知道吗？可是那么残忍的一幕幕，我都亲身经历，亲眼所见，我面对不了承受不住啊 团团，我们的伤痛，需要彼此相拥彼此治愈，可是你这样丢下我了，这痛这伤，只能一日一日的疼，一日一日的煎熬，你忍心这样对我吗，你忍心这样丢下我吗？你是我的全世界啊 我疼，我想你，团团，团团！！！！ |
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上班了。 早上煮了三个鸡蛋，就是早餐了。 用煮鸡蛋的开水，绰了肉。烧了萝卜烧肉，煮了米饭，是午饭。 我是不是很会过日子，安排的很妥帖？ 移栽了吊兰盆了一棵不知道是什么瓜苗，给花们都浇水了。剪了今年开的第一朵月季花送给了你，大红色。 昨晚回来的晚，没有细看我的花们。截下来的唐印小苗，有点软趴趴的，感觉活不了了。有一颗月季花苞上长满了蚜虫。 我和你说了吗？我把监控器又放到家里，放在平台监控我的花们了。 如果你在就好了。我会向平台开个门，然后把门口向外的两米之内都铺上瓷砖，修个篱笆墙… 可是你不在… 连我，再过几个月，也要搬去别处住了… 记得吗，我们总是打趣说：上你家去住… 好想你，你知道吗。回忆都在，你却不在，留我一个人守着回忆和没有你的每一天，你知道多残忍吗？ |
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我缩在休闲椅上睡了近一个小时。两点到三点。 今天立夏。 你妈送了一个花在脖子上的红绳兜了一个鸭蛋给儿子送了过来。 睡的很深沉。做了个梦，梦醒就忘了。中间迷糊的醒了，就是觉得胃撑的难受。是的，中午又吃多了。儿子吃剩下的，被我光盘了。 给儿子买的 青春期男孩的秘密书 到了，儿子开始专注的看。我大概的翻了一下。我以为书里会有很多关于青春期男孩身体的变化，会有讲解的，结果并不是。 关于他身体的小变化，我不懂，你也不会告诉他了，所以我只能求助于书。希望能有一本书，系统清楚的告诉他怎么了，应该怎么样。 团团，我努力把一切痛苦的记忆都挖掉，都忘记，你知道吗。那些画面和回忆让我毛骨悚然，让我通体冰凉的发抖恐惧心疼。团团，团团 |
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要母亲节了，又是一个残忍的节日。 我要给你妈买一束花吗？ 这是一个对她来说特别残忍的节日。 你不在了，买或者不买都是错，都是疼，都是痛苦 为什么要有那么多一个个无谓的日子来折磨我们呢。 |
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言犹在耳，言犹在耳 一切有什么意义呢 团团，你呢 生死的意义，是什么。有循环往复吗？ 团团，我想不明白 人为什么不像金鱼一样，只有几秒的记忆呢？那样该少多少痛苦啊。 为什么会走到这一步呢。明明好转，明明已经可以守在你身边伺候了，明明补补激素就可以了，为什么一切会走到万劫不复的境地呢。为什么呢。为什么呢。我的团团怎么可能闭了眼睛就不睁开呢。 |
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过去的永远回不来了。时间就是这样诡异。 活着就应该适应面对。 团团，又一天开始了。 早上煮了小米粥。 我把做架子剩下的木头都装起来了，收拾好了工具箱们，拖了地，然后和儿子一起上班。 今天骑车的。晚上下班路过那个花店看看买一束康乃馨吧。以儿子的名义。虽然我很讨厌这样的仪式感，但也许你妈喜欢。我记得她之前好像是妇女节时和我说给你爸发信息他却没有表示，说他抠门小气不解风情。 虽然，我真的很讨厌这样的仪式感，但是，母亲节，过节的人是你妈… 但是我又怕。母亲节，她是一个母亲，却失去了唯一的孩子，对她而言这是多么残忍的一个节日啊。 该默默的像平常每一个普通的日子一样过，还是送一束花，带着儿子去吃饭？ 我又开始茫然了。团团，以前我遇到事就是这样絮絮叨叨的反复和你说的，哪怕买一根针，我也要和你念叨很多遍的… 苏州摘星了。今天很多人在说。他们的雀跃开心我体会不到。我只有郁郁的沮丧不开心。我不想看到喧闹喧哗的世界，我想一切安安静静的静止。 逆来顺受吧，反正一切都不会以我的意志为转移。 我要努力振作。一切已经过去了。钻什么牛角尖都没有。该笑的人还是在笑，该起的风还是在起，而我握不住回忆里的你。 |
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又捡了一些木条。 在楼下拆木条的时候，李sl看到了，坚持要帮我拆。听说我没开车，还要开车帮我送回来。我拒绝了。这一点，真的没必要开货车跑一趟。而且回家了我也没时间折腾他们。我还是在店里起钉子，打磨，涂木蜡油吧。 他听我说要钉花架，说要帮我钉，我也拒绝了。 钉什么的，没有概念。钉了放哪里，也不确定。就是给自己找点活做吧。 原来明天不是母亲节，是后天。 今天骑车，明天开车，后天骑车，刚刚好。 儿子下午两点数学直播。晚上7点英语直播。下班还是按计划骑车走菜场花店那边过。如果花店开门，如果有合适的花，就买回来… 想要什么都自己动手，一切靠自己，从每一件事，每一个想要的东西开始。 |
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团团，你看，真的是花开无声， 下班看它，还是要开的样子， 吃完饭出来，它已经半开了，喊儿子出来看：你的金银花开了 现在，我还没没从平台回去，它已经全来了 花开无声，你离开也默默的无声，对吗 在我无知无觉的时候，在我心疼流泪的时候，在我无助痛苦的时候，在我四处奔波以为可以做什么的时候，你的生命都在无声的流逝，对吗 团团，花开的惊喜，无法与你分享，花开的沁香，你闻不到， 花开的带来惊喜和花的沁香，转瞬就消失了，都化作了眼泪。 团团，再疼再苦，熬过去就过去了，熬不过去就结束了，团团，你没熬过去，悄无声息的走了，留给最爱的人都是痛苦要眼泪。 是我矫情，是我自己娇惯我自己，是我不愿意生二宝，是我不要二宝，又丢了你的性命… |
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打理完花花草草后坐在外面和你说话，被上完直播课的儿子突然袭击了，所以匆匆退出了。 现在躺在沙发上了，他听着音乐在练字，如果你在，这就是岁月静好，可是，你不在了… 团团，我不哭，要努力克制。 你曾说过我是水做的，眼泪说下来就下来了，猝不及防的， 你也曾说过，再也不让我掉眼泪… 可是，你终究丢下我了 我不哭 我会很坚强的，你已经把能给的都给我了，能做的都为我做了，我应该幸福，因为你用整个生命爱我疼我呵护了我 |
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到店了，团团。 生命就是这样无常 普普通通的一句话，几个字。可当身在其中的时候，都是毛骨悚然的不敢置信，深深的伤痛，深深的无力绝望，人生无常，再也回不去的过去 今天没有做午饭，带了方便面牛奶。中午就处理垃圾食品。 我让儿子收拾好了东西，等他上完课让你妈过来接他。今天去花海，晚上也在花海，明天下班我去接他。 昨天骑车绕过了菜场那边，花店那边进去没那么容易，查出入证。现在AB区已经不是畅通无阻了。所以没去花店。 不买花了，不要所谓的礼物了。平平常常简简单单吧。让儿子陪你妈过节，孙子陪在身边就是最好的礼物吧。孙子在身边，她也不会有时间伤感难过了。 |
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我把狗子关在平台了。 我用儿子的手机下载了监控的App，然后做监控的显示器，随时可以看到平台的情况。 我已经吃了一盒面包，喝了一杯咖啡，午饭就算解决了。 新买的监控在无锡到苏州的路上卡住了，4号就没有动静了。应该和江阴发现多个阳性有关吧。 刚刚拼多多花了28块钱。给儿子买了一双踩屎拖鞋。他一心想要，就成全他吧。给我自己买了个背心，夏天了，得有一个合适的内衣穿。为了满30减5块，我又买了5小袋胡辣汤。看包装的颜色和名字，是你在时眼镜给我们的那种胡辣汤。你做过一次给我和儿子吃的。 儿子心心念念就爱想胡辣汤。一次去菜场没买到，那天去庄基他兴冲冲的问人家有没有胡辣汤，最后也是失望。 所以，买半成品回家自己做吧。 昨天老赖打电话，王哥要不做了，就这几天上班了。因为疫情一直没办法开工，也是各种艰难。他可能会去别的地方上一段时间班，可能再回来，也可能不回来。 这好几年了，突然一下子离开，接下来发货各方面的事还是有点不方便的。 苏州摘星了，希望老赖来苏州时不要到店里来。我真的真的很不想看到他。想到他那样微笑惬意的笑着走过来，我的心里就狠狠的排斥，反感。 我讨厌所有熟悉的人向我走过来… |
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儿子已经被你妈接走了。 昨天捡的木头，我已经撬完了所有的钉子了。 团团，我要努力努力忘记那些你痛苦的画面，那些画面比你离开更让我痛苦心疼。 你累了想休息了，把一切都交给我，我都可以的，我什么活都可以自己做，衣服自己洗自己晾，饭自己做碗自己洗，你休息就休息，我只是见不得你痛苦，看到你疼我的心比刀割还难受。 昨天骑车回家在春申湖中路的那个路口，突然很恍惚。以前的我，连电瓶车也很少骑啊。去哪里，都有你，你是我的司机，是和我形影不离的连体人。我虽然没有生在富贵人家，但也是过的养尊处优，这一切都是因为你，因为有你护着我，宠着我， 如今岁月匆匆，阳光依旧，走着走着居然就把你丢了。曾经无数无数个时刻，何曾有过一刻会想到又今天？即使天塌地陷，我的团团也不会离开我，无论这个世界多繁杂混乱，我的团团永远都会守在我身边… 可是，团团，这一切怎么了。说过要坚强的，可是我的团团呢。眼泪在这一字一句里无声无息的涌出，忍不住的痛哭想嘶吼：团团，我不要面对这一切，团团不可能会丢下我，团团，你回来，好不好？ 是我错。是命运的错。当人力无法改变一切的时候，人总会屈服于命运。遇到我的那一天，你选择我的那一天，就注定了这个结局了。是我不够好，我没有照顾好你。我从来没觉得你胖，从来没觉得减肥是重中之重的事。是我太任性，任性的坏脾气，任性的让你妥协不要二宝，是我太无知，不知道手术的风险，以为找了人，以为给了红包，以为在医院，以为人人将心比心，以为医者仁心，是我害了你，是我太心急，我迫切的想见到你，想守着你，我每天呆在病房门口，每天守在那里，看到医生就问你的情况，当他们说你可以回普通病房，我就开心到飞，我应该拒绝，应该让你在里面多呆几天，安全了过了周末再转出来的… 团团，都是我的错，我的毛病太多，选择我的那天，也许就注定了今天的结局，团团，这一切就是命，命里我就是来害你的，因为太爱太依赖，害了你的命… 团团，我心里太多的痛苦和悔恨，你知道吗？ 有时候我又劝自己，算了，别这样想。一切都是命，是我的命，也是你的命。即使真是我害了你，我想你也不会怪我的，我太了解你，就像你了解我一样。我也知道，如果你真的还有感知，你一定会舍不得我，一定会很心疼我， 团团，这一切怎么了。怎么会生死相隔？怎么能这样？我想不明白。 |
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