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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第14页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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曾经，你在这里装车， 今天，儿子在这里跳绳跑步，你不在… 我们脚下的土地，你曾经踩过， 今天，我们都在，你不在… |
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看到南浔丁总的朋友圈，铜锅的火锅， 我想起我们一起在宜兴吃的那顿火锅 我们三，幸福，满足，快乐 一天的游山玩水结束，吃过晚饭我们就出发回家，过年了… 是去的宜兴大竹海吧。 团团，那么真切的回忆，为什么只能是回忆了？我的团团怎么会不见了呢。我想不明白啊。 |
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想吃什么，你都会带我去吃， 想去哪里，你都会带我去， 你总是以我为主，满足我合理的无理的一切要求， 你把我宠坏了，可是却又丢下我了 你走了，留下我一个人了 熟悉我们的人都知道我们一家三口的幸福生活， 熟悉我们的人都知道你是怎样宠我护我的， 他们甚至担心的问我：吃饭怎么办，你会烧菜吗？ 团团，你宠坏了我，却丢下了我！ 我不知道我怎么了，我总是静不下心来了，很多往事很多痛苦都在浮现，我控制不住自己了， 藏在儿子的琴声里，我忍不住的泪流满面，我受不住，团团，我很想你，我怎么会失去你？ 这么稀里糊涂的失去了你，眼睁睁的看着你受苦我却无能为力，我连守在你身边握着你的手给你加油鼓劲的机会都没有。 如果可以守在你身边，如果可以一直告诉你：老公，你要坚持，你要和我回家，你要早点康复，老公，我不能没有你，孩子不能没有爸爸，我求你千万一定要和我回家，你答应和我白头偕老的… 老公，如果可以，你会不会就不会离开？不会丢下我一个人走？ 我试图安慰我自己：别难过，团团只是睡着了，他不疼了，不难受了… 可是，我骗不了我自己，我疼，我受不住，团团， 用下跪去道德绑架别人是不对的，我知道，可是我只能跪下，我把所有的自尊都抛弃，我睡在地上，跪在他们面前，只求离你近一点，只求他们怜惜你，善待你，救救你。你是我们的天，我们的家，真的不能没有你… 可是，团团，无论我怎么跪，怎么求，你都没有和我回家… 恨，我满腔的恨，团团，你知道吗 让我这样失去你，和扒开我的胸口挖走的心没有区别，血淋淋的疼，承受不住的疼 团团，我不愿意你受一点苦，我爱你，我不愿意你难受， 可是，我经历了什么啊。我真的痛不欲生啊 |
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儿子昨天三科作文都被评为优秀作业， 晚上弹琴，小叶子给了98.3的分数， 他很开心。觉得做梦都会笑醒。 果然，做晚他做梦把自己笑醒了。 我三点起来上了厕所，就再也睡不着了。听书也不好管用，内心清明，一点睡意也没有。 夜很静，我辗转反侧的在床上，突然听到儿子嘿嘿笑的声音。笑过一阵，又来一阵。 我伸过手去拥抱他，看着他的小脸，不觉好笑，我的宝贝啊。 看到他好像睁开了眼。我问他，你做了什么梦啊，笑的那么开心。 他一脸笑意：我梦到我快手挣钱了，挣了10块钱，买了一个直液式的水笔，我开心的拿给你试用。你以为是牙刷，往嘴里刷，结果一嘴的黑水… 他一边说，一边笑的更开心。 呃，这熊孩子，梦里都在整蛊他老妈。 看看时间已经快5点了，我怕他说的兴奋了睡不着，催他赶紧睡。他就趁机让我挠后背，按后背… 早上起来，还是早饭晚饭的做。 在阳台折腾多肉的时候，你妈过来了。带来了刚炖的鸡汤。 她给狗子洗澡。我继续折腾花花草草。 然后上班。 刚回复张Q的信息。心里窝火的很，不开心。衣柜的价格成本核算的太高。可是你不在了，我什么都不想说了，除了钱，我什么力也出不了，我还能有什么发言权呢。 前几天赖给我发信息，说还卡还缺8000，问我有没有。 我转了8000过去，什么也没说。 他说谢谢，今年是真的难。我也没有回复。 我想象他轻松欢快一脸笑意的和我说话，我就讨厌反感， 我想象那天我涕泪横流的说我后悔，如果早知道生命是这样的结局，不该管你太多，不让你抽烟不让你喝酒，他抬头看了一眼眼镜，嘴角一咧，笑的说：都是这样的… 我知道他只是想说，每个老婆都是这样的，只是因为在乎… 可是他的笑，他翘着二郎腿惬意的样子，从此就被我深深厌恶了。我讨厌反感，每每想到此处，我心里所有对他的善念都消失… |
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陪儿子跳绳。 阳光下，我忍不住想，如果你回来了该多好？ 你开着车过来，停好车，向我们走过来：老婆，儿子，我回来了… |
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昨天早上你妈说我们适合买个小洗衣机，洗洗袜子鞋子什么的，很方便。 当时我不以为意，觉得顺手就洗了，不用那么麻烦。 后来想想，如果有一个小洗衣机，可以洗我和儿子夏天的换洗衣服就好了。 前些天特别累，洗了澡也不想洗衣服，感觉整个人都不能动。去年夏天衣服都是我手洗的，可是很多时候很累我真的不想动。尤其是我的花草摊子越折腾越大，占用了我很多时间。 所以我想应该考虑一个小洗衣机。 京东，淘宝，拼多多，一直看。最后还是买了个100块的，决定先回来试用一下。 快递很快，已经到达自提点了。下班就可以试用了。 刚刚又给儿子买了个Mp4，好像前几天开始起他说想买mp3， 昨天说，只要十几块钱，他自己攒钱买，希望得到我的同意。 中午吃过饭，我们去遛弯。突然想沿路去我们之前租的仓库看看。 一路走过去，半路看到一窝小狗，有四五十吧，很小很萌，我看着也很喜欢。而你儿子更是走不动路了。 我走了很远，他决定皮厚回头去向狗主人讨要一只。我虽然绝对不会愿意再多养一只狗，但我依然同意他了。我想锻炼他的胆量，也相信狗主人不会送给他的。 他一个人去的。大概10分钟不到，他回来了。他说店家同意了，说狗主人暂时不在，让他下午或者明天去抱。还说狗主人正头疼狗子们怎么办呢。 我有点懵了。 到店里，他给你妈发信息。我说，奶奶同意，我就同意。 最后你妈说：我随便，你自己伺候就行。 儿子很兴奋。我却忍不住泼冷水：小狗很可爱，妈妈也喜欢。可是它会长大啊，我真的受不了，我负担不起… 儿子虽然很失望，但我们最终达成了协议，我给他买MP4，他不去抱狗了。 他说买50左右的。但我不想买那么便宜的，虽然我不懂，但我觉得质量不好，对孩子不好。 最终买了联想的，相信品牌的力量吧。我的第一台笔记本么事联想的。 但是奇怪的是，他的手机淘宝显示要159，而我的淘宝显示可以有20元的新人券，只要139。 真的是不同手机不同价格，难以捉摸的网络购物。 虽然我不觉得MP4有什么用，但是儿子想要。他说跑步的时候可以听书听歌，小巧方便。 我想起我们年轻的那会，梦寐以求的也是可以有个MP3 MP4，一边走路一边挺音乐… 那时我们是孩子，如今我们的孩子也是孩子，我们想要的东西都一样… 买了MP4，他很快乐，很期待，接下来应该会开启一天N遍问我快递到哪里了的模式 没有去抱狗，我也如重释负。没有再儿子面前失信，也没有去抱我怎么也养不了的狗，达成了双方都满意的协定。 |
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收拾了儿子不穿的衣服鞋子，打包寄回去， 因为正好有收到小洗衣机的箱子。 太重，搬的吃力。和儿子一起抬，他却非要自己扛。 我抢拍了这张照片，就想给你看看，我们的儿子，肩能扛手能提了。 一路他扛、一起抬、我扛、他抱着、到的快递点，一称只有12.6公斤。 哦，25斤，我居然搬起来都那么吃力。 回来的时候感觉腰都不舒服。 我看了朋友圈。今天我们很多的朋友一起结伴去采草莓了。 有一张大合影，我努力辨认着。zzl胖的我都有点认不出来了，zq应该是怀孕了，也胖了很多很多，整个人都不一样了 如果我们要了二宝，我们的二宝也该一岁多了… 多残忍。你离开多久，我都得二宝就应该多大了。本该迎生的时候却… 不说了，我怎么又戳自己的心窝了，好疼，窒息一样的疼。 下班骑车回来的时候，有风有阳光。我看着人来车往的十字路口，回想着我们曾经一起走过的场景，那时平凡简单踏实的幸福… 如今，你不在了，红绿灯口的我，很茫然，心很疼。 我又安慰自己，算了吧。每分每秒都有人生不如死的痛，如今我在路上惆怅难过的时候，也有人正经历着生死离别，也会有人在痛苦不堪中煎熬。曾经我们平凡简单幸福的时刻，也有人在经历生死，承受无法承受之痛。生命就是这样不讲理，生活就是这样捉弄人，算了吧，算了… 我最期待的梦，永远不会成真了。我丢了我的胖，他再也不会向我走过来了… 团团，我很想你，我不哭… |
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从梦里醒来的。梦里太激动，哭的太厉害，然后就醒了。 醒来怨自己，怎么不控制好情绪，可以在梦里和你多说话话呢。你总是不说话，应该是我听你说啊。 窗外淅淅沥沥的下雨。看了天气预报，今天大雨还有大风。 那今天就不上班吧。 梦里你回来了，梦里你突然说头疼，你说很疼，你捂着头，一动不动 我紧张害怕：怎么已经做了两次手术受了那么多的苦，头还是疼呢。 等了一会，你开始回握我的手，告诉你，已经慢慢好了，没那么疼了，一阵一阵的 我和你商量：我们去看看吧。这次不去医院，我们找个那种神婆之类的看下吧。感觉这事情里就是透着诡异。 但是我们不认识，也不知道哪里去找。最后决定让美美带我们去。 穿衣服起来的时候，说起在医院的那会，我和你说那时，我害怕我无助我恐惧，忍不住的颤抖，忍不住的哭… 然后醒了 又是我没用。我不该哭。应该一起去找神婆看，应该问清楚缘由，应该解了你的头疼隐患。 可是，我没用，我把自己哭醒了，不能继续那个梦了 我想起，曾经握叫你起床，你总会说：等一会，等一会，等我把这个梦做完… 团团，我真的好想你 可是梦里我甚至看不清你的样子， |
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我又坐在阳台开始倒腾我的花草了。 下雨，出不去，就倒腾阳台的花草们。 我把多肉的叶片小心的放在盆里，等待它们生根发芽。 生命很神奇，让人不可思议。 看到你妈发了一条朋友圈：天在下雨我在想你，你感应到了吗？ 我知道她一定是和你说的。 心很疼。 她这样想你，我很心疼。她这样的朋友圈，我也很心疼。 如果我在我的朋友圈发伤感难过的话，也会有很多人为我，为我们心疼吧。 不过你别担心。我从来不发，什么都不说。我已经很沉默了。不说话，不发朋友圈，我只来这里和你说话。 我看到网友的回复，眼泪一下子就溢满眼眶了。 眼泪也很神奇，可以瞬间充满眼眶。 为了你，为了你，可是你还需要我为你做什么呢。这辈子，我已经没有机会为你做任何事情了，不能再为你倒一杯水，做一顿饭，洗一件衣服，给不了一个拥抱，牵不了一次手… 不说了，涕泪横流却不敢出一点声，身上找不到一张纸巾，我也不敢转身，我不能惊动儿子，他正在上网课，我不能让他看到这样的我 团团，人人都会面对生离死别，我不是公主，不是女皇，我没有特权，我知道我只能承受，只能面对，我都知道… |
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我躺在了沙发上，对儿子都突然有些控制不住情绪。 找了一条牛仔裤，剪了一截裤腿，缝在了两件罩衣上。 原来的口袋有些浅，一弯腰手机总会掉出来。 儿子上了两节课，说想休息一会。 我当然同意，对着电子产品太伤眼睛。 陪他跳了一会绳，然后他要把牛奶放冷冻层，他找了扇子一直扇风， 是我们去活力岛你和他各自选的扇子。 我随口说了一句：这毛笔字写的不咋样啊。 他说：是啊是啊，还没有写的好看 我一下子就生气了。自吹自擂的自以为是，这个毛病怎么也改不了。 上纲上线就是吹牛浮夸，你和我都深恶痛绝这种人，一直教导儿子不要成为这样的人 可是… 我咬紧牙根，不想多说话。我选择沉默不说话，我怕泄露我的愤怒情绪。 等他上完课，我要找出毛笔墨水出来给他写毛笔字，练习毛笔字。学了那么多年毛笔字，几乎没看他在家练习过。如今放下好几年了，他却经常会沾沾自喜：我琴棋书画样样都会… 呃，情绪很差。 努力克服。 午饭蒸香肠，蒸米饭，炒茼蒿菜，还有你妈昨天拿过来的鸡汤… 我去准备午饭吧。 |
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我参不透想不明白 我接受不了面对不了想不开 中午吃香肠，我想起我们吃自助餐爱吃的两片香肠中间夹一个蒜片，想起你说：老婆，我今天喝点酒，一瓶小小的，回去你开车吧 我躺在瑜伽垫上给儿子示范仰卧起坐的时候，我想起你和他一起汗流浃背做运动的场景，你们都爱流汗。我平躺在瑜伽垫上，我想起你也是平躺着在手术台上吧，很平的躺着，接受未知的痛苦，那一刻你是不是很恐惧很无助？ 可是你却无处可说。 你是爸妈唯一的孩子，你自己长成他们的支柱。你是儿子的爸爸，你是儿子的依靠。唯一可以倾诉的我，你一定看清看透了我的害怕我的担心… 团团，我心疼，这一切都让我心疼 我的团团是不可能会死的，这一切不可能是真的，老天不可能这样对待我们的， |
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清洗整理了冰箱的冷藏部分。 活到这么大年纪，第一次这样彻底的清理了冰箱。 用电砂锅煮了柠檬膏，下午1点多开始的，现在还在保温中。 晚饭煮的绿豆稀饭。绿豆是冰箱清理出来的。 儿子吃了，我实在吃不下。中午吃太多。 饭后和儿子一起收拾了他的书桌，把原来放在书桌上的钢化玻璃放上去了。 钢化玻璃是你在医院的时候被拿掉的。你妈和美美找了人，神婆类的吧，在家里为你祈福求平安。 现在儿子在写毛笔字了。拍给你看看吧。岁月很安静，却没有“好”，因为没有你。 一直在下雨。我们也出不去。突然发现这个下雨天有点不一样，家里到处湿答答的，厨房地砖是湿的，洗手间的镜子上一层雾气。书桌的钢化玻璃放在小房间的，我们去搬的时候，也是湿答答的。 想到你一个人矗立在那里，在雨里，很心疼… |
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一早忙忙碌碌，到店里刚打开钉钉，就看到老师在群里夸奖儿子了。赶紧截屏给你看。我知道儿子每一次被夸奖，你的内心都很骄傲，很幸福。 突然想哭，那样为儿子骄傲幸福的你怎么不见了？ 儿子的mp4今天到货。他说昨晚他激动的怎么也睡不着。早上6点刚过，他就异常利索的起床了。 每次有新买的东西，一天就要问我无数遍快递到哪里了，一天无数遍刷淘宝看物流信息，儿子还是老样子。 一起来就在厨房。昨晚美美和儿子说今天把曹jx送到店里和儿子一起。我要准备三个人的午饭。 早饭小米紫薯粥，煎鸡蛋。 午饭是大杂烩。肉，香肠，木耳，香菇，鸭血，海鲜豆腐。 这两天又发现一个瞒报行程的新冠患者，是拉蔬菜的司机。 据说，我们附近的这个菜场也关门了，还有新开的好又多超市也关门了。 这两天的菜价也涨了。不过反正我最近都不打算买菜，因为我要清理冰箱。 从厨房出来已经8点多了。两个多小时呆在厨房，最后成品也不过就是一道菜，一锅饭。当然还有两个吃过早饭的人和干净的厨房。 洗脸洗头后继续忙我的绿植。 刚开始的时候你妈带着狗子过来了。那时我和儿子商量好，他帮我把种植筐都拼成一个整体，正准备开工。 你妈帮着我把筐子里的土翻出来，然后再把空框子给儿子重新拼。 时间没有盘算好，很快就9点了，我们又匆忙上班了。今天周六，今天晴天。 不该说周六的，又自己戳自己心口了，忘记的伤口又裂开了… 儿子早上起来还练习了毛笔字，认真写字的儿子很棒。 |
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你不知道遇见的那个人会带给你什么样的命运 以为是幸，又或许恰恰是不幸 我们人生最大的不幸就是太信任别人吧。 不对，你人生最大的不幸，是认识了我，选择了我， 我人生最大的幸福是我的盲目信任。别人说什么都信，以为人人都会将心比心，我因为盲目信任害了你的性命… 哼，如今这样忏悔检讨又有什么用呢，能让你回来吗。 心里疼的很。疼的很。 脑海里都是你的身影，可是我抓不住留不下。 团团，你怎么会到需要我抓住留下的境地呢。你怎么可能会不在我身边呢？ 我想不通。 我妈给儿子视频，儿子没接到。上午刚回过去，我妈在视频里一再叮嘱儿子：和你妈说，没生意不要操心，不挣钱没关系，放宽心，疫情期间好好照顾自己就好 我想说：别操心我。这样没有生意，这样被按了暂停键，这样的清净，我的心里是快乐的。日日和儿子在一起，没有人群喧闹，没有人来见面，我很安逸很平静… 可是我什么也没说。 不想说话。 只是在视频接通前叮嘱儿子让安徽爷爷奶奶注意防护，照顾好自己。 明天我们这里又要全员核酸检测了。 |
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儿子的Mp4到了。 但是快递盒包装盒都显示是录音笔。 儿子拿着快递欢快的和我说：其实它也是有录音功能… 我看着盒子发呆，往事涌上心头，疼死了 他发现不对劲，问我：妈妈，你怎么了？ 我回过神：哦，没事，我想点工作的事情。 团团，心好疼啊。 我第一次用录音笔，是大舅买来的。医生说，可是尝试录点音给你听，可能会有帮助 我拿着录音笔，努力又努力的静下心来早就怎么录音。那个录音笔是长长的。我拿着它在医院的那个角落和你说话，我的心都碎了，我想把心掏出来给你看，让你知道你必须得醒过来，必须！我要把你喊醒，必须要把你喊醒！ 可是，没有，什么也没有 录音笔交给ICU的医生，求他们放给你听。 那个录音笔，在那个慌乱的下午不见了。那个慌乱的下午，我随你离开，再也没有去过那里，那个丢失的录音笔也不会再找到了。 我忘了我录了什么，我只知道我的心碎了，疼死了。你妈录了她唱的一首歌，她曾经和你合唱的歌… 今天，看到这录音笔的标记，一切好像又回到了那天，我的心很疼很疼很疼，团团，胖子，这一切太残忍，太残忍 |
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爆米花。 下楼带两个孩子去跳绳运动，一到后门口就发现楼下有卖现爆爆米花的。 意料之中的，二子看到以后，开心的大声喊：哇，我要吃爆米花 付钱，点了一份。 看到爆米花的车子，看到爆米花的人，突然有些失神。 我见过他，买过他的爆米花。 我陷入回忆里。 那天，应该是2021年1月26，我坐地铁到家门口那站下车，走下电梯就发现了卖爆米花的。 已经十多天，早出晚归，出门儿子还没醒，回家就连忙陪儿子睡，心里很愧疚。我买了一份爆米花，一路提着回家。 今天想起，我还清晰的记得我站在爆米花前等待的样子，我一路走回去的脚步声… 我回到家时，美美也在。你妈问我吃了没，我说吃过了，我说明天你应该就可以出ICU了。 你妈问我，是不是医生说的， 我说不是，我感觉的。 情绪很差，然后洗洗脸就到房间了。 那天心里很难过。白天在电视里看到你没有精神的样子，我很担心，我想陪在你身边。可是我只能对着屏幕看你。看不到我们的你，一定很害怕，我心急如焚… 我在心里感觉你会出来了，很快就可以陪在你身边了。因为医生至少和我说：和你商量一下，想让你老公转到ICU一个星期。绝对不是因为病情严重了，只是因为他年轻，ICU护理条件好，如果有情况可以保保气管。唯一一点不好，就是ICU费用高。 我一再确认，医生一再向我解释，绝不是病情严重了。 我同意了。我不怕花钱，我只想我老公得到更好的护理，少受苦。对我来说唯一不好的就是不能守在你身边。 所以，那晚，我在心里判定，你一定可以出ICU了，因为第二天是1月27，27，我总觉得这个日子会是转机。你是12月27觉得不舒服，去药店量了血压的，一切的开始就是27日… 可是，那天你没有出来，我的愿望落了空，我最爱的团团仍旧和我咫尺天涯，想到你一个人清醒时面对眼前的场景，清醒的一个人承受痛苦，我的心都揪碎了，可是我毫无办法… 团团，一切都是我无法承受的残忍… |
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“我人生最大的不幸是我的盲目信任。别人说什么都信，以为人人都会将心比心，我因为盲目信任害了你的性命… ” 上面的字，打错了。 每次都是手机快速的打字，也不回头看。居然打错了这么离谱的差距。 最大的不幸，是盲目信任， 盲目的信任是绝不是最大的幸福，绝不是 我因为盲目的信任失去了你，是我人生最大最大的不幸 要下班了，我要来和你说下。 我要努力平静，我要回家给种植筐填土。一层枯叶，一层厨余一层土。我要忙碌起来，我要忘记往事，我要努力向前，虽然我真的无时无刻不在想你，虽然我真的控制不住自己。 我感谢网友的安慰和祝福。我不一一回复了。我好像也不会操作单独回复了。 要向前，只能向前。 再疼再难过，我只能向前。我的团团再也不回来了，只能在我记忆里了。 团团，看着孩子们吃爆米花，我开始反省自己做的不好。等爆米花的时候，我应该让孩子给商场阿姨分享的。店里装修的时候，是她们三热火朝天的帮我打扫好了卫生。我除了当时说谢谢，以后再也没有和她们说一句话。 可是，我真的说不出什么。 我努力平静的背后，只有我自己知道我是如何咬紧牙关的。 我除了和儿子侃侃而谈，对谁都是沉默无言的。 希望好人有好报。希望有一天我能否能回报每一份恩情。 |
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把种植筐拼成一个整体。没有经验，反复返工。 回来把排骨绰水炖上以后就一直在忙活。 还好你妈过来了，安置孩子吃饭了。 拼好了一个三联筐，一个两联筐，还有一个和谁都不搭，只能单独。 你妈带儿子去公园玩了。儿子央求奶奶带去玩的。 我撒下了油麦菜和苋菜的种子。 他们一走，我就想哭了。 坐在阳台上，回头就是你的笑脸。你那样摆在那里，就是我心里最大的痛。 趁着只有自己在家，偷偷哭一场吧。 团团，你怎么会摆在那里，怎么会？我接受不了接受不了 我在家做个贤妻良母，你还像从前一样在我身边好不好？ 你抽烟，我给你熬柠檬膏， 你喝多了酒，我给你端茶递水我伺候你，好不好？ 我给你做健康营养的一日三餐，我监督你运动健身，好不好？ 团团，我只要一点希望，一点点机会，我只要你在啊 可是为什么？为什么这样？这样的突然，这样的一点机会都不给我们？ 团团，只要你忍住疼，所有的后遗症都有我和你一起扛，我说过的啊。可是为什么？为什么一点机会都不给我？ 团团，团团，我都记得，我都记得啊，我疼，我接受不了我扛不住啊 求你回来，好不好？好不好？ 你不能骗我，你说的话我都会记得，你说要白头偕老的，你说要和我回农村养老的，你说我们满头白发还要手拉手散步的，你不能骗我，不能！ |
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老公，晚安。 儿子和你妈睡了。今晚你妈没有回去。 儿子还想和我睡，还说点小公鸡点到谁就和谁睡，让爸爸替他决定，最后点到和妈妈睡。但是我还是把他赶去和你妈睡了。 我只是将心比心的想，你妈一定很想多陪陪儿子，哪怕是趁他睡着的时候抱抱他，摸摸他肚子上的肥肉。 老公，我和你妈相处的很好，你别担心。我会替你尽一切的责任和义务。那晚，你就在我身边，你想和我说的话我都知道，不用觉得是麻烦我，只要是你想做的，我都会努力完成。 我不哭。我会努力忍住的。 晚上那会我哭完之后马上就去洗脸涂香，我没有让你妈和儿子看出来异常。无论是我还是你妈，我们都要努力不在对方面前伤心，因为只会让对方更难过更痛苦。道理我都懂，你放心。我什么都懂，什么都会… 我只是想不明白，你为什么会走，为什么我们再也不能见了。 我求你的话，你都听到了吗？你要做到，好不好？ 晚安，晚安，我的胖。在梦里相见！ |
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还没上班，即将出发。 你妈在平台帮我烧草木灰。杨阿姨在陪她聊天。 杨阿姨给我们带了粗粮，我在平台顺手挑了一盆长势很好的薄荷送给了她。 儿子又说饿了，在厨房煎火腿肠。 早上我们6点起，做了核酸。去了公园。 |
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昨晚晚上我睡的并不安稳。你妈起来我都知道，感觉家里有动静。 夜里做梦，梦到和你妈一起商量怎么利用空地种花种菜。还看到了对门邻居在翻土。 我和你妈坐在地上，抬头突然看到对面楼每层都有人向我们张望。在众多的人头里我看到了熟悉的身影：我大姐，我爸，还有我小叔。 梦里我盘算了那天是正月初七，是我爸我小叔到我大姐家走亲戚，我有点奇怪，不是七不出八不归吗，他们怎么初七到大姐家。 我又想，也许是因为我们这样的情况，因为我的不归家，他们想到大姐家，然后远远的看我一眼吧。 梦里，爸爸还是年轻时候的样子，穿着驼色的夹克一样的外套，我小叔只有一个转身的背影，穿着银色的棉袄一下的夹克外套。 早上醒来的时候，还很懵。昨晚很晚睡。眼睛感觉睁不开。 昨晚核酸，儿子说想去公园。我同意了。 带着他一路向公园，我想起夜里的梦，想到我小叔，心里总觉得不踏实。小叔病了，我连一个电话都没打过。那年小叔胆结石，因为疫情插在身体的管子一直没拿，最后都长到肉里了，想到小叔受的罪我很难过。 如今，小叔胃癌，不知道还要不要化疗，不知道疫情会不会耽误，我很担心。 可是，只有担心，其他的什么也做不了。 我决定给小叔打个电话。 在公园里，电话接通。小叔问我是不是回去了。 我说没有。 他劝我放宽心，回家散散心，不能总在宅着不出门。 我鼻子发酸，想哭。我忍住哽咽。叮嘱他注意身体，注意防护，和婶子在家一切都注意。 然后匆忙挂断了。 小叔的声音还是中气十足的，还能听到小婶在不远处聊天的声音，我听了心里放心很多，感觉像松了一块大石头。 我多希望没有病痛，人人平安，再没有那些不能承受之痛。 可是，要除了那些人以外。 那些人，我恨的咬牙切齿，我痛苦的不能自已跪在你面前痛哭时，我只想自己有毁天灭地的能力，让他们所有人为你陪葬，要他们死，要他们生不如死！ 恨。 我知道没有人该为我夜夜的痛哭流涕负责任，因为我也不会为我咬牙切齿的想让他们死而觉得自己残忍刻薄。再多的苦痛附加在他们身上，都不足以解我丝毫的恨。 今天全员核酸。 我还是闭着眼睛做的核酸。不敢看，看不了。 我不想去分辨我恨的那一类人里谁是好人谁是坏人。我没有能力分辨，我也不屑分辨。所有的都恨，只要是都恨。 但我只能在心里恨。在这里和你说恨。 我不能让负能量影响儿子，我除了克制自己，还要教导他平常心。 阳台的种植筐，每一个都重新配土了。都在最下面铺了枯叶，铺了发酵的厨余。 昨晚从下班到家收拾到九点多，阳台算是整理满意了。 接下来开始折腾平台上的。 家具管委会倡导免两个月房租，估计今年交房租的时候会有两个月打底的免租期吧。 小亮家重新装修了，今天在打扫卫生了。 你离开以后，小时家装修了，小亮家装修了，都不是你在时的模样了。 我从洗手间到店里的路上，总是幻想着你在那个转角和他们聊天的样子，幻想着你现在店门口，手插在口袋，那样帅气的浅浅笑， 你是我最幸福最踏实的支柱，像一座山，我不明白我怎么会丢了你。 上班出门上班很晚，但儿子依然还是跑步的。坚持运动，他的肚子感觉小了很多。 因为胖，我们付出的代价太大太大，我们必须要长一智了。 昨晚下班曹jx和我们一起的，他陪儿子跑了一会就说跑不动了，肚子疼。 我问他多少斤，他说120。 我告诉他，一定要运动，不能再胖下去了。 看着他和儿子一起跑步的背影，我就发现儿子的瘦了。 |
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我把薄荷挪到了种植筐。本来扦插了几根放在小小的花盆里，长成这个样子。把它挪出来的时候盆里已经全是根了。 现在，我、儿子，你妈，一起在游乐场， 只是，没有你 我转身，就能看到那天你和我说那些话的地方， 游乐场仿佛还有你陪儿子滑滑梯玩绳结的影子， 可是你就是不在了 梦里你说，家庭和睦，你就会回来的，会是真的吗？ 你会回来吗？这就是一个社会写真，一场戏，好不好？ |
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今天这么晚才来。 真的忙了一整天。到现在才得空坐下来抱一会手机。 早上和平常一样的起床。 你妈煮了小米粥，我给儿子煎了牛排。 我们坐在餐桌一边吃饭聊天。吃完我拿手机，看到群里有通知，今天开始暂停营业一周。 觉得很开心。暂停营业，安心呆在家里，真好。 开始各种忙碌起来。 平台烧枯叶子， 烧了一会被你妈接过去了。 我回家陪儿子上课。决定在厨房忙活。熬柠檬膏，然后再做送灶粑粑。 上次熬的柠檬膏给美美了。 去超市买豆腐干，路过看到保安在清理花池。好大一摊薄荷就要被当做杂草铲除。我犹豫再三让保安留下薄荷给我。 又匆忙回家拿袋子铲子 整个上午到中午，我都在折腾薄荷 下午和你妈在平台晒太阳，聊天。一个多小时吧。 儿子写完作业，带他去公园捞鱼。 回家捡了两小盆被别人扔掉的金钱树 然后又在平台折腾金钱树，清理，消毒… 时间已经是下午5点多了 现在蒸好贝贝南瓜和玉米，才得空坐下来一会 整个人感觉要散架了，不上班的一天太累了 我记得你蒸贝贝南瓜给我吃，像炫宝一样的多给我，问我怎么样 可惜没熟透，第一次接触贝贝南瓜失败了。 暂停营业了。预计一周。 不知道是不是昨天的全民核酸出了问题。这一天也顾上看手机的各种信息。 但是能得到一周的安心假期，我很知足。 你妈担心疫情影响市区房子的装修。时间真快，转眼就要四月了。时间真快啊。 你在春节离开，这个春节的假期一直在延续， 我们只能向前，只能向前。 儿子胆小，你妈说你小时候也胆小，上厕所也要妈妈陪， 你也只是个孩子，一个会胆小的孩子啊。为什么时光对你这么残忍 儿子英语读完了，一直不停的和我说话… 你妈说晚饭好了，可以吃饭了… |
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和儿子吵架了。 一个人在平台。假装我出门了。 外面很冷。 他说：我不和妈妈出去，妈妈出去我就不出去… 然后我暴怒了。砸了手机。 很累很想哭 更想你 亲生的儿子，都会这样戳我心窝， 这世上，只有你，却再也没有了你 我在窗外，听着儿子那样和你妈在说话，心里暴怒… |
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六点起床，做了核酸。 回家扦插了长寿花，种好了金钱树。 现在儿子在上课，你妈去医院给外婆开药，我准备去洗碗，然后准备做送灶粑粑。 等儿子上完课，我们一起跑步护店里拿他的书。 儿子嘴巴硬，虽然当时生气，但是当妈妈的最知道自己的孩子。 你妈昨天让我下楼丢他一个人在家，我终究不忍心，他胆子小。 出了门，偷偷在门口听他在家的动静。 最后还是打他电话问他要不要下楼。他雀跃的答应了，然后一个人下楼。 昨晚睡觉时，他和我说，妈妈，我们玩你说我学的游戏吧。我说第一句你不用模仿，我说的第二句你要模仿。 他说：妈妈，对不起。儿子，没关系。 然后说，妈妈，你快学说第二句吧。 他在用这种方式向我道歉。 我说，儿子，不用说对不起，妈妈也不用你说对不起。 他说：我知道，你不要我说对不起，可是你的没关系对我很重要，要不然我就总是不开心… 我们嘴硬心软的孩子， 像你妈说的一样，这是遗传，你知道吗。 当时你妈说的小心翼翼。可是我知道，这是遗传，这次受我的影响。 希望他嘴巴甜甜最是稳重，可是他偏偏有个性子急脾气暴该不会说好话哄人的妈妈… 究其根源，也是我的错。 如果你在，就好了。你一定会让孩子成为和我不一样的人，至少不会把我的坏毛病这么完美的继承。 腿这几天又开始各种不舒服。感觉迈不动，酸的难受。 唉。 |
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和我估计去店里的时候提前了很多。 菜切了一半就放下和儿子一起去店里拿书了。 今天，或许要从大门进了， 我真的真的不想 |
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11点到家。 开始做粑粑。 现在在煎最后一锅了。 上一次做粑粑，我们一起吃的。这一次只能端到你的照片前了。 做粑粑时煎粑粑时，无数个你的身影在脑海里浮现，怎么做我也不能相信你会永远离开我， 死是什么意思，我不明白。 我陪儿子从大门进了。 你离开以后，我第一次从大门进商场。 但我依然不愿意走门口的电梯上楼。我带着儿子黑漆漆的转到了后门的电梯走上楼的。 店里的灯也被切断了电源。只能靠手机的手电筒。 儿子很害怕。我和儿子说：怕什么，我们自己的店，有爸爸在的。 回来的时候坐美美的车回的，她正要到家里给我们送水果。 美美说最近天气好，让我周末一起出去玩，去太湖边。 我含糊的说过几天就降温了，没好意思直接拒绝。 我是真的真的不想出门。但也不好意思一再拒绝。 每次都是她一个人带着两个孩子出门，我也不好意思总是做甩手掌柜。 你离开的这一年多，她真的为我们做了很多了。带儿子出去玩，买东西也总是不忘记儿子。即使是亲妹妹也不过如此。 其实想想，美美也很累。独生女，背着自己的父母，现在唯一的表哥也不在了，还在心里背起了姑姑姑父。 唉，不想了。想多了又想哭。 你放心吧，亲如一家，我们都会好好的，相亲相爱 |
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洗好收拾好厨房去了平台， 本该忙活绿植的，晒土，晒枯叶，把枯叶揉碎，拌土… 感觉好多好多的活要做。 可是身体不行，感觉很累，腿支撑不住的感觉。 最后坐在凳子上依次检视了花草们后，再也不想动。 坐在小板凳上，趴在高凳子上，睡了一会 回来准备继续睡，却清醒了。 闲下来翻翻朋友圈，原来今天的朋友们都去郊游了。多数在阳澄湖。扎帐篷，露营野炊，赏油菜花晒暖阳。 平心而论，确实是个出游的好天气。 可是我最爱的你，只留下照片在那里微笑，我的心都碎了。 我没有出游的心，心里更是惧怕着出门。 但我看到别人照片里快乐的孩子，我想我们的儿子一定也想在春风春光里自由驰骋幸福的微笑吧。 这是应该属于他的幸福。 我问儿子，想去吗。 他说，想啊。上次姑姑带我们去，可好玩了，可漂亮了。 |
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我和儿子走到了原来我们租的仓库。 门上隐约还有我们做的标记。 我会想着我们脑海里每个在仓库的场景。 我们又穿过了残垣断瓦走到了仓库的后门。我想看看当初放置在门口的单人皮沙发还在不在。 那是我唯一没有搬回来的东西，实在搬不动，也实在没地方放。 我回想着曾经你在仓库干活我和儿子在后面四处游荡的时光，真的很想很想回到过去。 后面那家人养了很多狗，我们一靠近就疯狂的叫，一直不停。 来不及再靠近，但我依然看到我们的沙发被扔了，垃圾一样的在那片残垣断瓦里。 一瞬间，心里的伤感痛苦都涌了出来。 沙发被遗弃在那里，日晒雨淋，已经成了垃圾… 我最爱的人，说好要和我白头偕老宠我护我一辈子的你，永远离开了我，一个人在那里日出日落，风吹雨打… 心很疼很疼 但我只能向前，身前身后身边都没有你了。 儿子陪着我，感受着我的伤感，我慢慢的负能量。 我活在回忆里回不过神，回不了神，我莫名其妙的丢了我的团团。 |
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梦里你回来了，真的回来了。 我们一一打电话告知亲友 我们从银行取钱，决定一家一家的还钱 我来天涯更新，很快乐：真有奇迹，世事难料，我的团团回来了，真的回来了 突然醒来了，懵懵里还是觉得你回来了，真的回来了 一觉睡到了7点。 团团，你会回来吗？一定会的吧。 昨晚我和儿子说了，什么都别怕，也不要难过，其实爸爸一直在我们身边，只有我们知道，不能告诉别人哦。 然后昨晚我就做了你回来的梦，不像是梦，就想真实发生的， 这就是你给我暗示，对吗？ 儿子说他想你，想你的时候就偷偷哭，不让我知道，不让任何人知道，哭完以后就开心的笑，傻傻的笑。 你也很心疼吧。 我和儿子调了个，应该是我偷偷哭，然后儿子面前傻傻笑，努力开心的。 努力，努力做好， 因为我知道你一定在我们身边，一直在我和儿子身边，只是我们看不见 起床给儿子做饭。他说想吃白米稀饭配红薯。 中午美美来吃饭。又是忙碌的一天。 |
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吃完了，洗好了，躺在沙发上了 好累，眼睛睁不开的感觉 儿子还在写作业。 睡一会吧。这几天格外的累，大姨妈要来了，腿酸软应该和这个有关系吧 挺过这几天就好了。 儿子早上和我说梦，他说梦见爸爸带他出去玩了。 我问他去哪里玩的 他说，记不清了，那里有湖，有草地，还带着Lucky，我梦到我掉水里了，吓坏了，站起来一看水才到半腰。 当时我就在这里叹息，唉，这孩子，你就是想去阳澄湖去玩了吧。 我答应他让他周末出去玩，答应带他去。让他和奶奶说，到时候一起去。 日有所思夜有所梦，白天想你想去玩，晚上你就带他去玩了。这也是你冥冥中在陪伴他吧。我就知道你会在我们身边的。 没事，你别担心，你不能亲身陪他享受春光和美景，我陪他去。无论在哪里，我们一家人都在一起。 睡会，我们都睡一会… |
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撒下的种子要静静等待很多天才会发芽， 扦插的长寿花挑拣下来的破叶子我还是没舍得扔掉，也许一个星期或者两个星期后它们也会长根成活呢 生命就是这么神奇，难以估摸不可思议 我想到你静静的躺着，我内心就开始绝望，为什么你会一动不动的叫不醒了呢？你最爱的人都在你身边，泣血泣泪的呼唤着你，你怎么舍得？你怎么放得下？可是为什么你一动不动了呢 是不是我们不够耐心？是不是静静等待一段时间，你也会重新发芽长根获得新的生命？ 团团，我难以置信，我更无法接受 壮志满怀年轻鲜活的一个人，怎么可能会突然不见了？ 生命的意义是什么？死又是什么意思？ 我的心很疼很疼，我想不明白 每一个曾陪伴我们一起的人，都在享受阳光，享受生活，为什么我最爱的你却不见了？ 我不要虚缈的富贵，我只要我们一家三口踏踏实实的在一起，团团，这么渺小的愿望为什么这么艰难？ 不能静下来，静下来以后都是难过。 什么都不能想。什么都不能想。一刻也不要闲。 可是，我只求一句承诺，无论生死，任何时候不要离开我。只要你答应我，我就再不会悲伤。 |
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你很少抽， 即使买了或者别人送了，你也很少抽，你说是打鬼子用的， 我无法正视你的微笑，我的心会像刀割… 团团，怎么会没有了你呢。怎么就没有了呢。 |
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细思极恐，我为你鸣不平，太不甘，这一切对你太残忍 你有那么多的抱负，有那么多的未完成，你那么乐观，那么善良，那么的人见人喜，这一切怎么会这么残忍？ 你那么信任，那么勇敢，却让你那样的痛苦，没有未来，这一切太残忍 我恨，恨造就这一切的人 我想我疯狂的时候也会喝人血，一刀一刀的砍下去，没有犹豫，没有不忍，没有一切的善念，食其肉饮其血也不足以平息我心中的恨和怒。我最爱的团团，我的心头肉，我的宝贝，被这样残忍的对待，一个人经历苦痛，熬过了最艰难却还是离开，我恨！！！ |
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小区封围栏了，四处封路封门，都在努力隔绝一切局外人，大局小局，局局都在隔 这么大的世界，都在像我一样自我隔绝了。 这么大的世界，因为你不在，都在自我隔绝了。 我没有恐慌，只有平静。 一切又能怎么坏下去了呢？我已经失去了最爱的人了。 我去楼下买了馒头。一元三个。买了六个。主要给狗吃的。一顿一个。我是懒得给它在折腾什么吃的了。 早上我们煮的小米苹果粥。炒了胡萝卜丝。 儿子每天上网课，我就每天给他炒一盘胡萝卜丝吧。 这样平平静静的在家里，每时每刻的和儿子一起，我很满足。我不想上班，不想见到别人，不想看到别人肆意灿烂的笑容，不想听到别人的谈笑风生，我只想安安静静安安静静。 你妈昨天和美美说，晚上和外婆睡不安稳。昨天我忙着做饭忘了和她说。 后来我又发信息给她，让她到这边来住。 她说看情况，今天可能会过来。 我怕看到她难过，看到她对着你伤心， 因为我的心也会揪疼。各种悲伤心疼和痛苦都会涌来。 这个清明节，不能去皇冠山看你了。一切都被禁止了。 没关系的，反正那只是我们以后的家，现在我在哪你就在哪，对吧。 我不难过。我很平静。 |
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刚和儿子出去，在小区游乐场那里，有一对夫妻从我们身边路过， 他们一边走，一边说：20多年了，上次来这里有20多年了吧 我注意到他们的头发都花白了 看到他们走了很远，看到他拉着她的手跨过花坛的台阶 想起你， 以后跨不过去的坎，再不会有你拉我的手一起了 很难过 不敢想没有你的以后，我会毛骨悚然的害怕恐惧 只能咬牙慢慢渡过眼下的日子吧 谁能想到以后呢，谁又能保证自己一定有以后呢 |
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是天气不好吧。今天阴天风很大很大 是我太累不想干活吧。躺在沙发上不想动 是钢琴声本就会让人忧伤难过吧。 又或许女人那几天总是会情绪低落 总之，忍不住想太多 都是疼 团团。怎么办。就是想哭。 提笔就落泪的想哭。 你不是总在我身边陪我吗。你不是和儿子说要像国宝一样照顾妈妈每个月的那几天吗 你连我从冷冻层拿东西都不让，让我指挥儿子拿… 你为什么这么细心体贴的关心照顾我？ 你为什么这么细致的把我宠坏以后，又狠心残忍的丢下我？ 儿子说，妈妈，你写日记别忘了写我。你要告诉爸爸我怎么怎么的帅，我又长高了… 团团，你都听到了吗？ 团团，我很想你，想和你撒撒娇，想和你说，老公，我累，老公我想你，老公，抱抱… 我不能这样放任自己悲伤，我不能这样放任自己软弱。 |
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睡了。 有儿子在身边，要知足。 那些美好的日子，无论怎么想都不会再重来了。 难过的时候什么也不要说。忍一忍就过去了。 我贴了足贴，也不知道是不是真能去湿气。总要试试吧。两腿酸胀的难受，走也走不动。儿子还小，还有很多需要我去做，我不能连走路都费力。 晚上下雨了。风吹的呼呼的，冷的感觉往骨头缝里钻，我们连垃圾也没出去扔。 儿子是想出去的，他不怕冷，但他怕黑，不敢一个人出门。 晚上7点英语老师上了直播课。停课以来英语第一次直播讲课。半小时。约定了周日下午四点再直播讲第二单元的语法。 这样，儿子周日想出门的计划估计要泡汤了。 眼睛睁不开的感觉了。一直感觉很疲惫很累。今天晚上的碗都是儿子洗的。 |
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都在说人间最美四月天。 四月了 真快，四月了 怎么说着说着自己就想哭呢 儿子在早读。最近都是老师直播监督早读了。 感觉他今天早读的状态不是很好。 我坐在阳台，有阳光，摆弄着我的土，我的花，我的菜 早上我很累，也没有折腾营养早餐。热了前些天做的送灶粑粑和牛奶，糊弄一下就是早餐了，连鸡蛋也没有煎。 老公，这一切是怎么了呢。我不明白。 我想和你一起的，一起面对一切的 昨晚睡前还是失神，还是想哭。我总是告诉儿子每一个人都要为自己的选择付出代价。 可是，我的选择，我却付不起代价了，我疼 选择不要二宝的代价，就是付出你生命的代价吗？ 这个代价，我真的付不起，付不起，我疼 是我选择错了，对吗？如果要了二宝，你一定不会离开，我们就会是一家四口，柴米油盐… 是我错了，是我害了你 这一切真的冥冥中都有注定吗？ 我纠结犹豫徘徊难以抉择的时候，你说：我负责任，将来后悔了，我负责！ 你用生命负了责任，一命赔了一命，是吗？ 你们都太残忍，给了这样一个结局让我面对，让我一生痛苦，一生难安 一生，能有多久？ 谁能说的清一生的终结是明天还是明年，又或是明月呢？ 团团，太残忍，这一切对我太残忍。我活多久，这痛就有多久。心里戳的血淋淋的洞，愈合不了，活一日，痛一日 这也是我的命吧。 不该说这些的。 面对阳光泪流满面，不该这样的。 我应该忙起来。趁着阳光翻土换盆，扦插播种 我还要把你的衣服都拿出来，都晒一晒，然后再收起来。 只是，我站不动， 老公，我站不动，我累 一句话，擦干的眼泪又涌出来。 团团，我真的想你，很想你啊。把往日你陪伴我的时光分出百分之一，或者千分之一万分之一出来，陪陪我，好不好？ |
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下午躺在沙发上睡了一觉。 风很大，一阵一阵的，太阳偶尔出来， 所以没有折腾花草，也没有晒衣服 中午的碗，也是儿子洗的 晚上煮了玉米。 多多买菜买了50斤米，今天去拿。太重，碰到杨阿姨帮我一路抬的。没好意思让她抬到家里，直接放楼下的车里了。 小区封的很严实，应该只剩下一个门了。出去要绕很大的圈。 你妈上午送了一把小葱过来给我种。带走了狗子。 所以现在家里只有我和儿子。 下午睡醒了在沙发上迷迷瞪瞪的不想起。现在又觉得眼睛睁不开了。 这两天贪吃送灶粑粑，胃感觉又撑坏了，总是难受。 儿子弹琴了。现在每天计时弹一个小时。估计等他弹完琴免不了要出门一趟。 我觉得我要感觉躺一会，要不然真的提不起劲陪他出去。 想昏天黑地的睡，一直睡。 我努力忘记那些心疼的瞬间。不去想。不敢想。一切都是我无知。 如今我知道了，却也一切都晚了。 如果，清早第一刀，一定不会是这样的结局。可是，我无知啊。 |
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儿子在早读了，我还躺在床上。 不想起。 昨晚梦到了什么，我仔细的回想，却也是想不起来了。 昨晚睡前痛哭了一场。泪流满面的看完了你的抖音。 不玩抖音的我，自你离开以后我也从来没看过你的抖音 是儿子，捧着你的抖音视频给我看，看着就崩溃了。 儿子又一遍一遍的说，妈妈，妈妈，你别哭 难过的时候真想狠狠的拿头撞墙，我想不明白。 往事清晰的在脑海里，一切却再也回不去了 你说走就走了，留下我一个人面对这世界。我一个人反复回想咀嚼我们曾经说过的话做过的事，只剩下我一个人，你再也不回应我，不理我了，一个字一句话也不说，一点身影都不给我看，我的心很疼啊，你知道吗 那天，我们一起， 那天以后，人间都是苦痛，你不听我说了，你不理我了 团团，我不要这样的人生，我不要啊 可是，多么苍白无力的话啊，一切会因为我的意志而转移吗？ 胖，我只要你回家啊。只要你回家啊。残了我伺候你，只要你在，就可以了啊。我们一家五口人，会伺候好你，会幸福的啊。 |
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昨天的葱，和今天的葱 撒下的种子已经看到一部分抽芽了 儿子写作业，我坐在阳台 此刻的心情就是我好后悔好后悔没生二宝啊 悔的心肝脾肺肾都疼 却永远永远没有机会弥补了 如果生了二宝，会不会你还在，会不会我们不用经历这一切的苦难？我们一家四口，炒米油盐的幸福 我叠了元宝。 昨天，今天，上午都叠元宝。 没有叠很多。 这个清明，我们在家里，好不好？ 去不去那里，都只是仪式，毕竟我在哪里你就在哪里。我们不讲究那些虚头巴脑的东西的，对吗 心口很疼，失去你的疼，太疼。 隔着玻璃照进来的阳光很暖。因为这暖，我的心也疼。 你知道原因的。不能和你一起享受着暖阳，我心疼。 团团，你还好吗？这么久没见了，你还好吗？离开了我，你照顾好自己了吗？你知道我是操心的命，我担心你… |
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世事无常 人如草芥 人生如梦 |
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儿子学我总叠元宝的封底封面给你写信，然后再叠成元宝。 他偷偷的写，生怕我看到。小心翼翼的护着。 我为了避嫌，刻意远离他，做其他的事情。不过，我早就打定主意找机会拆开偷偷看了。我怎么可能不看呢？ 现在他在吃饭，我告诉他：我去阳台翻土了。 然后在一堆元宝中迅速的拿了他写的那封信。 偷偷摸摸像做贼一样，先拍照，迅速叠回去，再对着照片细看。 还好他给你写的信里没有悲伤，就是这两天的小琐事。你记得多去他的梦里，多和他说说话。 本来是打算明天要和美美带他出去玩的，但是明天除了美美还有她的朋友，我就不去了。带着孩子出去，已经我很努力了，还有和其他人一起，我真的克服不了。 想你的儿子，想你的老婆 你都收到了吗？ |
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想你。 半夜睡醒了，想你，都是医院那些场景，疼的睡不着， 早上醒来，眼睛睁不开，想你， 老公，你回家，好吗？用我的寿命去兑换，可以吗？ 团团，你听到了吗 |
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想你的好儿子，给你写的第二封信。 这 偷拍很困难，差点没看到。 早上兵荒马乱的一场忙活。 6点半和儿子去做核酸，小区花坛边挖荠菜。 准备回家给他煮鸡蛋吃的。 回来的时候，你妈已经过来了。 她说今天给你送钱。 除了叠了元宝，其他一点没有准备，我以为是后天。 然后就是一通忙活。 美美8点多又来接儿子出去踏青。 在家里给你烧元宝，飞的到处都是。然后决定晚上在楼下给你送。 其实，你能收到吗。你真的需要吗。 我的老公一直都在我身边，他根本不需要这些东西的，对吗？ 你吃什么，你需要什么，我们家里都有，你会自己动手的，对吗？ 刚刚去小区超市买菜，走在阳光里，心疼死了。我想起那天我们一路开车去医院的点点滴滴。 想起我盼着你出来，想起我守在你身边说，对不起，开车来医院时我不该给你脸色看，想起你的眼泪，我的心都碎了。心口疼的厉害。走在阳光下，我就像个僵尸，一个疼的不能呼吸的僵尸。 意难平。怎么能平？ 团团，你告诉我。 一路畅谈，风轻云淡，你却丢下了我， 我最爱的人，受尽了苦痛，我心如刀割却无能无力 团团，昆山又有了。上午在紧急找人。防控又严格了。这是生活吗？这是游戏吗？这一切都是梦吧。由你离开开始都是梦，我们所有人都活在梦里了，我们都还没醒，对吗？ 等我们醒了，一切都回到从前了，对吗？ 没有疫情，正常上班，我们一起上班，一起下班，一起陪孩子四处浪，好不好？ 没有了你，这世界对我而言，真的没意思。 |
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我在厨房忙活。 炖了鸡汤。做了米饺的馅料。洗了晚上要炒的菜。 改晚上了。晚上路口给你送钱。晚上你爸过来吃饭。 四点儿子有英语直播课，不知道他是不是要准备回来了。 你妈在房间睡觉。 我心情不好。那会我在和你说话，止不住的想哭，她非要过来找我说话，问我睡不睡午觉。 我不想聊天，说了句，你睡啊。就回了房间。 一会她又跟着去了房间，我真的有点绷不住。 她回自己房间睡了，我就在厨房忙活了。 我愿意一个人静静的。 |
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早饭吃好了。坐到阳台了。 你妈和儿子在餐桌吃饭。 今天阳光很好。 昨晚真的太累了。感觉下午以后的自己都像在做梦，累的只有下意识了。 儿子上完直播8点。我们一起下楼给你送了钱。 从车里拿的桶，后备箱还能好好的打开。等我们上楼后备箱就打不开了，车子也启动不了。 很郁闷。长时间不开，车子又亏电了。从第一次亏电到现在电瓶应该都没有充满过。 我不甘心上楼。试了几次，最后一次终于成功打火了。过了十分钟左右我才熄火的。 还是下定决心要多开车。一定要多开车。可是去哪里需要开车呢。 你妈说，明天天气好，你开车带我们出去玩好了。 我说，好。那就去皇冠山那里吧。进不去，我们就在附近兜兜风。 也许是团团想我们去那里看看，才让车子频临亏电状态的。 混混沌沌的回家，混混沌沌的洗澡，然后睡觉。 躺在床上却睡不着。 早上五点20醒的。美团停止卖菜了几天，今天正常供应了。买了土豆，生姜，还有一束菊花。 早上你妈煮了小米粥，我煎了荠菜鸡蛋饼。昨天挖的荠菜，我挑出了嫩一点的叶子。绰水，切碎，混合蛋液煎了鸡蛋饼。如果你看到，一定会觉得我老婆真是贤惠的主妇。 我又想在昨晚的车子，团团，是你不想让我把后备箱的椅子拿回家吧，所以才不让我打开后备箱？ 昨晚收完钱以后，你和我回家了吧。 你要记得，一直在我身边。 什么该做，什么不该做，应该怎么做，你不能说，但你一定可以用你的方式告诉我，对吗。 只要你在，我就什么都不怕。但你一定要在，好不好？ 你妈说，让你早点投胎什么的。我才不要，这不是我的团团要做的事，我的团团会和他老婆孩子在一起，生生世世，永不分离。对不对？ 你最听老婆的话，对不对？ |
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美美说要来吃饭，自己带菜。 我说好。 刚打视频问我附近菜场来了没有，她要买龙虾 我吓的赶紧制止：千万别买，没人会弄，也没人吃 她说她就想吃 可是，谁搞呢。 |
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吃过饭了。 午饭你妈做的。 菜是美美带的。红烧青占鱼，西兰花炒虾仁，韭黄炒蛋。 还有昨天的鸡汤，剩菜。 我开车带着美美跑了三个菜市场，终于买到了她心心念念的龙虾。 小一点的38一斤，大一点的60一斤。我们选择了38一斤的。 开车去了好多你离开以后我再也没有去过的地方。路口小区都设了关卡，是我从来没有见到的场景。 我很恍神，很恍惚。开到蠡口，我脑海里都是我们一起的场景，我心疼。可是我也来不及心疼。失了神，看不清路，好几次急刹车，美美在边上提醒我。儿子和美美都说坐我开的车吓人。我努力不去想，努力集中精神。 都是你。都是我们。 在菜场里，到处都是我们曾经一起买菜的场景。 去接曹下课，去了再也没有一个人去的那条路，心里怕，不敢走，但仍然努力克制了。我的团团再也没有了，太多的路，你再也不会陪我走了。无论我怎么心疼，疼到心滴血，一切也无法改变了。 昨天你爸过来吃饭，我一直在忙，匆忙吃了饭他就走了。我和美美说，我感觉你姑和姑父好像吵架了，有点不对劲。 她说，是的。我妈也说了。 我决定趁着今天美美和孩子都在，让儿子给你爸打电话让他晚上过来吃饭。然后我说说他们。 年纪大了，已经这个境地了，我们就好好过日子吧。一家人，没有那么的气要生，过了就过了，都看开一点吧。 人想要的总是太多。失去什么才能无欲无求呢。为什么我们一家人失去了挚爱的你，还要彼此伤害呢。伤害的都是你最爱最放不下的人啊！想到这一点，我们也应该对彼此更多一点包容和理解啊。 儿子在认真写作业。他心心念念要买平板。我已经磨不过他了。决定带他买个新平板。 |
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龙虾。 你妈烧的。 儿子的平板，也买了。2021款的，64g，2650 儿子开心了，你看他发的朋友圈就知道了。 我炒了洋葱炒肉。你爸过来吃了饭，已经去上班了。 我叮嘱了他好好过日子，不要吵架，不要呕气，相互包容。 这么和谐的环境，怎么就没有了你呢。这是你用生命的代价换来的啊。 团团，我好想你。 你妈说昂刺鱼好杀，说的那些流程，我的心更疼了。我的团团也曾经很疼，我心如刀割却无能无力… 我最爱的团团，你知道我对你的依赖对你的离不开吗，你怎么能这样就丢下我了呢。 今天给儿子买平板，只能走大索道的自动扶梯上四楼。然后我第一次走了那条路。一些好像还是曾经的样子，可是我的团团去了哪里呢。我好想你了，我想和你一起每分每秒的啊。 |
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心疼碎在琴声里 无可奈何 团团，你回应我，好不好？ 来梦里也可以，来点灵异的事件也可以，怎么样都可以，只是求你别这样无声无息的离开好吗。我真的真的受不住 你给的承诺，我一刻也没有忘记。可以牵手的日子，我们手牵手的每一刻我都没有忘记，我不知道爱是什么，我只知道你是我最重要的人，无论去哪里都要有你在身边，否则人生没有滋味，一切没有趣味。 团团，如影随形时刻相伴的你，去了哪里？你回应我一下好不好？我们永远永远不要分开，好不好？ 我躲在厕所，我不敢哭。 你妈儿子都在外面，如果我不控制好自己的情绪，家里就是一片愁云惨雾。可是我真的只是想你，只想你在我身边。 |
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老公，昨晚你到我梦里了吧。早上我躺在床上努力的回想昨晚的梦 很多梦，很模糊。 有害怕的梦。梦到静悄悄的，我不能动，感觉身后我动静。 有你和我说话的梦。我很开心，听着你的声音我很雀跃，想拿手机录下来，然后就没有然后了。你到底说了什么我一点都没记忆了。 早上四点多就起来了。儿子说想上厕所让我陪。 他上厕所，我蹲在厕所门口，迷迷糊糊。 刚和他去了一趟菜场。美美说今天还来吃。想吃花甲，她去买。 我想着自己去买，不让她又买菜又忙活的。 菜场封了，菜场边上都是摊贩在卖菜。好像好多年前的场景。 只是没有卖花甲的。连卖龙虾的也没有。只有基本的蔬菜。一家卖鱼，两三家把肉放在后备箱里卖的。 我们空手回来了。路过超市买了6个馒头。2块钱。狗子在家，馒头要备起来，一顿一个馒头，很方便。 昨晚你妈要把我做的米饺给狗子吃一个，我坚决不同意。前天在厨房忙了一个下午，剁馅，炒粉，油炸，我可不愿意给狗子吃。 你妈说我对狗子太小气。那就小气吧。我的辛苦不是为狗子，我也在心里抵制狗子享受我的如此用心良苦。馅料是豆腐，瘦肉，虾皮，对我而言，那都是儿子长高的良药，是我能给他的健康。 |
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吃过饭了。 中午红烧的面筋塞肉圆子，青椒塞肉（鸡胸肉） 美美炒了一个黄豆芽。 以前最不爱吃黄豆芽的，这次吃吃也觉得不错。 我的口味好像也改变了。以前不爱的不愿意吃的，也都觉得可以吃了。比如不甜的糯玉米。都随便吧。能吃就行了，何必挑剔那么多呢。 我看朋友圈很多人在发缅怀亲人的信息。真想吼一声，发什么呢，你亲人又不在朋友圈，做给谁看呢。 可是，又和我有什么关系呢。真是闲的慌。 真正的疼，是没有声音的。能发声的疼，都是摆拍一样的摆发吧。 也许是这样。毕竟人和人不一样。 心里真的很疼。 美美带着儿子去接曹jx下课时，我忍不住想很多心疼的事，就像在眼前，我真的接受不了， 可是我一边心疼一边掉泪，一边手里还是不停的往青椒里塞肉，团团，我能怎么办。能怎么办？ 她们吃完了，该我收拾洗碗了… 如果你在，该多好？团团！ |
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睡醒。 睡时眼睛都睁不开了。 梦里不知道有什么，睡的很沉。 醒来难以置信，难以置信。眼前的你，让我有点崩溃。无论如何去，我的团团怎么可能会死？我的团团怎么可能会再也不醒？怎么可能！！！ 不能想却从来忘不掉，那些记忆涌来，我难以置信，难以置信 我的团团怎么可能会这样？怎么可能会遭遇这一切？那些记忆里的画面，怎么可能会发生？又怎么可能会发生在我的团团身上？ 团团，怎么可能？你告诉我。这一切，是怎么了。 |
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为你点燃一根烟，心碎的人，是我 那天，你那样的对我笑，你说，只抽了一根 那样的一幕，刻在了我的心里，刻碎了我的心 团团，我怎么经受的住？ 人说，一年以后不能痛哭，你在天堂会被人欺负 你会不会被欺负我不知道，我只知道我的痛哭会让身边的人也心碎 在厨房洗碗，心疼，不敢置信，忍不住的掉了眼泪。在厕所的儿子，也听到了，赶出来追问我… 团团，你买的平底锅，买回来没用几次就被我烧焦了把手，你说：出去，出去，厨房是你来的地方吗？ 团团，你看，如今锅已经烧成这样了，你怎么还不回来？ 我怎么能相信我的团团会离开？我怎么敢想象我的团团会离开？ 你那么爱开玩笑，这次也是开玩笑，对吗？这么长时间了，够了，你该回来了。演这场戏花了多少钱，你和我说，我们都支付，你回来了好不好？ 你打开门，你回来，好不好？你和我说，老婆，我回来了，好不好？ 空余恨，空悲切， 团团，我想你啊。你不要给我这么残忍的生活，好不好？ |
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昨天捞的龙虾都死了。沉在盆底，也沉在了我心里。 可惜了。那么多生命。我以为它们换个地方也能好好长大的。还有很多小小的龙虾呢。 昨天美美很早就来了，呆了一天。四个人，两个孩子，守在家里里。快五点的时候，我带两个孩子去了香溢园。捞龙虾，散散心。 一天过的很快。难过心疼也很快被分散。只是美美她们走了以后，我的情绪崩溃了。真的很难，想到你的离开，想到你的疼，想到那一幕幕，想到这么的残忍，真的受不住。 晚点和你说。儿子早读结束了，喊我。 |
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给拖车换了合手的绳子。勉强支起来的拖车，应该也能将就着用。 等回头就可以把车子里的50斤大米拖回来了。 回头就是你，盈盈的对我笑。 今天太阳很好，温度也很高。 早上我给儿子用荠菜煮了鸡蛋。他昨晚睡觉说头疼。太阳穴那里疼的很。 我问他头后面有没有疼？有没有想有什么扯着一样的疼？ 他说没有。 很久以后，又说，有那样的疼。 我很惶恐，很害怕。 他给我分析是电子产品看多了。还有没睡好。 我想想也是。早上四点多就起。昨天美美她们在这里，他很肆无忌惮，几乎一直抱着平板看。 但夜里我还是做梦了。 我梦见你做手术的场景，梦里是你，梦里的心疼害怕恐惧都是为了你，可是我却喊着儿子的名字惊醒了。 团团，那些恐怖的事，于我太恐怖太残忍。我知道我不是公主，没有万千宠爱，可是我真的受不住。 多愁善感的人，总是忘不掉，总是时时想起，心很疼，很疼。 我也很无力。一切都无力。 早上儿子早读完，我们收拾好垃圾准备出门的时候，你妈过来了。她去菜场买大舅买东西，买了虾，给我们也送了一点。35一斤。还带了番茄。6块一斤。她说儿子爱吃，儿子正在长身体。 原来前些天你妈一直住在这里，真的是你爸吵架呕气的。以前我让她住在这里，她总担心你爸要吃饭了，该吃饭了。那些天却说你爸不吃饭，在厂里食堂吃饭。 我以为真是这样的。却原来不是。 不过你别担心。前天让你爸过来吃饭时，我说了他几句，你妈又回到了那个总牵挂家里总担心你爸吃饭的那个状态了。 上海的疫情据说很严重。因为我没关注，所以只能是据说。今天上午看了朋友圈的数据，说新增有一万七千多。确实有些严重。我想到小舅身体不好，为了孩子，今年刚好去上海打工，有些担心，有些心疼。 延迟上班还在延迟，具体上班时间等通知。估计上海疫情不稳定下来苏州也很难正常开工。 昨天黄埭那里就发现了一例。又是和蔬菜有关。最近苏州的疫情都和菜有关。 我看到这个消息的时候，浮现的是我们一起在黄埭中翔时尚广场的一幕幕。 那时我们多幸福，那么幸福，那么踏实。 可是如今想想，多残忍多难以接受。 如果那时我就知道我身边那个最爱的人最幸福踏实的存在，会在不久以后永远离开我，我会疼死，疼死 人啊，为什么活着，我搞不明白。就是为了日日承受生离死别之苦吗？ 团团，我想不明白，你怎么会离开我？怎么可能会有今天？ 我们年轻力壮，我们上有老下有小，我们忘了自己只顾奋斗，却在青春正当的时候永别，这样的痛苦，我真的承受不住。 我不哭，不能哭。 发生一点声音，你儿子都要问我：妈妈，我怎么感觉你有点不开心？ 团团，我们的家，缺了你， |
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静坐在平台上。心情并不是很美好。说不出的感觉。 像个被家长骂的孩子，郁郁寡欢。 太阳很晒。路上很多人已经穿了短袖。穿着秋衣秋裤的我也忍不住觉得有点烧。 和儿子在河边捞螺狮小虾米，被你妈狠狠的骂回来的。 很安静的河边和街道，她的怒骂声很响亮，很刺耳。 你可以想象，我也是很生气的。但我一句话也没有说。 河边人家种的菜花，开的很茂盛。太阳很好。 我想着让儿子和你妈说说，分享一下这里的景色和我们的收获。如果她愿意，也可以过来一起闲暇时光一下。 可是，结果，不欢而散。 她应该也很生气。停在路边，坐在电瓶车上没有走。我收拾好东西，带着儿子回家了。我让儿子和她说再见，我一句话也没说。 我不知道说什么。我也很生气。我选择沉默。 她觉得河边危险，我可以理解。 可是，我也不是三岁孩子，我会判断好风险的。 到家了，一路沉默。心情低落。 坐在平台不想回家。 真是一个不愉快的下午。 |
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自己的一辈子有多长，没人知道 自己的人生最后要受多少苦，没人知道 人活着，最可怕的事就是见到了最爱之人的一辈子有多长，最爱之人的人生最后受了多少苦 团团，你让我经历了人生最可怕的事，一直经历着… 我的人生还有多长，我不知道 这样的年纪，很多事还不自知的年纪，我失去了你，我经历着这人生最可怕的事情，我经受不住，经受不住 生活里最苦的，就是失去你 |
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想来和你说我拉黑删除了一个人。儿子夏令营时加的保健老中医。 打开朋友圈是他发的配文“感谢你们”的医护视频， 打开朋友圈又是一条他发的“感谢你们”的医护视频， 心里反感透了，索性眼不见为净，拉黑删除 他要感谢的人，是我最恨的人 任何时候我都无所顾忌的说，他们是我最恨的人，最恨的一类人。我不怕刀枪油锅，恨，永远恨，咬牙切齿的恨 可是我打开帖子看到网友的回复：你执念这么深，你老公怎么安心离开呢 眼泪瞬间就涌了出来。我执念深吗？我老公要离开吗？还要安心离开吗？ 泪水滚滚而下。拿出纸巾擦眼泪。 背对着我的儿子却出了声：妈妈，我抓住你的现行了。 抓住你哭的现行了… 不是我执念深。 不该狡辩。 又或许是我执念深吧。 可是，这一切，我怎么能面对？我面对不了，相信不了，接受不了 我老公要离开？还要安心的离开？ 不！ 不可能！ 我老公不可能会离开，不可能！！ 团团，你不会离开我的，对不对？能不能不要离开，我真的真的不能没有你。你可以什么都不做，我只要你在。 上午的拖车，我在儿子的帮助下给电钻换头，打孔，已经按照标准的方式重新装了四个轮子了， 我什么都会，什么都可以做好，你可以安心的休息，可以什么都不做， 但是，你不要离开，哪里也不要去，只守在我身边，好不好？ 一生一世一双人，你是我白头偕老的选择，你不可以丢下我的，团团！ 曾经你紧紧的抱着和我说，再也不会让我掉一滴泪， 如今，任我泪满面的痛苦不堪，你也不出现 你对我那么好，却又对我这么残忍 我们一起去医院，你让我一个人回家 45天，我丢了你的命， 你让我丢了你的命还一个人活着， 我怎么受的住？ |
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我知道了苋菜比苦苣发芽晚。 今天阳光很好，温度很高。 昨晚给儿子剃了新发型，光头蛋蛋一样的，看着很可爱。 我说这发型看着可爱，让人想骂你都舍不得了。 他也可爱的朝我撒娇：我是宝即… 如果一切回到他总是宠溺的称自己是宝即的年龄该多好。 那时候，你还在，我们各自上班，努力生活，虽然有时一地鸡毛，但我们一家三口在一起的时光都是幸福和快乐。 早上把你的衣服挂在房间的飘窗外晒。拿起那一件件衣服，你知道我的心口有多塞有多疼吗 临去医院，你洗澡，我收拾衣物。你和我说：带件卫衣，还有马甲。卫衣就要那件黑色的连帽的… 如今，我拿着那件卫衣，你知道我的心，多疼吗？ 团团，衣服还在，你去了哪里？时光竟是这样的残忍。 我想不明白。 昨晚洗澡时，洗发水的泡沫掉在鼻子上不能呼吸。不能呼吸的难受，一口气喘不上来的难受， 我的心，一瞬间就疼碎了：我的团团，那时比之此时，一定更痛苦难受… 我什么也做不了，我最爱的人那样的痛苦，我什么也做不了。 我最爱的人，受了那些的苦，最后却没有机会和我回家，没有机会和我说疼说苦，没有机会让时间和爱抚平他的伤口， 我的心，疼碎 人为什么活着？为什么这么艰难疼痛的活着？为什么要有这样残忍的死别？ 瓜熟蒂落，一切应有时啊。为什么你在青春正当时的年纪永别离开了？这样的残忍，我面对不了，接受不了 从昨晚到今天，你躺在那里做CT时的挣扎，一直在心里。我疼，疼死了，团团，你知道吗，我疼死了，我面对不了，你躺在那里，那样的痛苦，我受不住… 什么时候，你会回来的，对吗？ 你不可能会离开我的。 |
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烫伤几日以后，开始慢慢的有些痒。 这种感觉，就像那时的感觉 我被开水的热气烫伤。刚开始没什么的样子，隔天红了，起了小泡，看着像是严重的样子，然后又慢慢的好起来 我以为，我的烫伤慢慢好了，你也慢慢好了，等我的伤口好了，你就可以出来了，我们就可以团聚了， 可是，没有以后了 |
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怎么也回复不了网友的信息，我想问有没有地址，我想有个念想，我想有一天我能走出去的时候，我去找找那通灵的人，我想和你说说话，我要听你说话，团团，可以吗？ 团团，可以吗？ 我已经淘好米，煮上稀饭了。 蒸了香肠。有四川的辣香肠和不辣的香肠。 儿子爱吃辣香肠，杨阿姨送了几根。不辣的是你小舅寄过来的。 淘米的时候，脑海里想的是你。 一直没吃饭，什么呢没吃，你一定饿 如果可以吃饭，如果有家人在你身边悉心照顾，你一定可以和我回家 如果你不是一个无名之辈，如果医护能够稍微的用心，你一定可以回家，我们的人生完全是另外一个样子 可是，如今，什么如果都不可能发生了 只能我硬挺生受着 想想那些，我真的很疼很疼，人生一点意义都没有，无力承受 我又骂自己：总是瞎想瞎想的想什么啊，那些已经无济于事了，别去想了，别折磨自己了，往前看吧 一边骂自己，一边是你的身影在脑海， 我又开始不敢置信：怎么可能？我的团团怎么可能会死？怎么可能？ 团团，你说我会疯吗？ 我把衣架搬到平台晒被子了。 上一次搬到平台，是我们一起抬的。 那天的场景，我还记得清清楚楚。 我们发现衣柜发霉了，衣服也有发霉的迹象， 我们把衣柜里所有的东西翻出来， 我们把衣架拿到平台，把衣服都拿出来暴晒 衣柜后背板的霉菌，我看着很恶心，我离得远远的 是你，拿着抹布一遍一遍的擦 你蹲在那里擦衣柜的样子，还刻在我心里 如今，比霉菌更让我恶心恐惧的东西，也都只有我自己了。 团团，我真的很想你，你知道吗 人生还有很长吗？可是很长的人生里都没有你了，我害怕 我害怕时光会让你离我越来越远 儿子在自学新的钢琴曲。已经很久没有上钢琴课了。 他欢快的让我听他弹的好不好听。 你听到了吗？ |
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那天我说对不起，来的时候我堵车我朝你发脾气。 你哭了。眼泪落下来。 我说，你怎么哭了 护士说，你说的煽情，他就哭了呗。别和他说这些了，以后有的是机会说 然后，我再也不说了。 不说我怕，不说我担心，不说我在外面反反复复的揪心 我安慰你，一切都好，儿子很乖，店里很好，一切都好 我想你等你回家了再和你说 可是，我们再也没有机会了 这辈子，太多的话，我都没机会和你说了 团团。 如果再给我一次机会，我一定会说，把一切都告诉你，在你面前泪流满面的说我担心我害怕，我吓死了，我要告诉你你必须得坚强，再难也得挺住，我们为你疼碎了心，我们只有一个目标：你必须安全健康的和我们回家！任何情况下都不能退缩！为了儿子，为了我，你也必须挺住！ 团团，你怎么可以闭了眼睛再也不睁开啊？你怎么可以！ |
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明天要好好收拾儿子了，居然定了一个12点的闹钟。 半夜的突兀的响起，好了，再也睡不着了。 楼下吵吵闹闹的，刚开始以为是有人打架，听到现在觉得应该是有人喝多了再发酒疯。一会在骂人，一会叽叽哇哇的说我是受害者。说的都是苏州话。从来没有这样讨厌过苏州话。 哦，原来警察来了，原来不是我一个人嫌弃这凌晨的吵闹。我听到他说：你是警察，我是老百姓，你不能录音的… 估计警察也拿这种醉鬼没办法 生活再不堪，是喝醉就能解决的吗？ 如果可以，我也想喝醉，也想在醉的意识不清里看到你的身影 |
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儿子早读，我坐在阳台看我的菜苗。 偷拍了一张他早读的照片给你看，被发现了，他还说to干扰他早读了，说老师能看到我。 儿子的头发剃成这样，看着很可爱，有没有赏心悦目的感觉？干练清爽，像他小时候 早上他6点起床的，是他淘米煮了稀饭。 六点半我们下楼做核酸。然后回来吃早饭。 坐在这里，还是觉得有些困。昨晚半夜睡不着，就感觉没睡好。 睡不着的时候，用淘菜菜买了些菜。美团和多多都停售了。买的时候，看到青占鱼4.99一斤，加购了，付钱的时候却已经卖完了。你妈曾说，很多人都是半夜抢菜的，看来是真的。 有可能他们也不是特意半夜抢菜，只是那个点还没睡，就顺便买了菜。就像你曾经总是半夜才睡觉。 今天太阳还是很好。应该继续晒衣服。 晒好了衣服就要都收起来了，收到储物箱里吧。你的衣服，我们的衣服，都收到储物箱。下一次再翻出来穿它们的时候，我和儿子就搬到市区住了吧。 时间真快啊。还没开学，一学期却快过半了。下半年，儿子就要去新的学校上初中了。 按照我们当初的计划，是去年下半年装修，今年过了正月搬到市区… 人生需要计划，也不需要计划 就这样得过且过的每一天吧。 太多的计划都没有机会去实现了，对我是致命的。已经失去了至最了，又何必在乎小节？ 我只有一个任务了，就是好好培养抚育儿子。 儿子迷上了画插画。上了几节免费的课。我第一次没有支持他的兴趣。没有同意给他报名正式课。 他却默默的记在心里，每日惦记偷偷的画。我知道买ipad，一部分为了上网课，一大部分是他想画画。 他的心心念念，我给了买了画画的软件，叫什么我都忘了，苹果App里买的，68元 他又想买触屏笔。自己每天拼多多看，选。他说他要攒钱买触屏笔了，开始积极的找人下载软件挣钱。前些天他邀请你妈，美美，我，还有你的手机下载快手，挣了140块钱。 他总是抱着手机挣钱。我告诉他这是浪费时间和他的眼睛。这里薅一块，那里薅三块，花费的时间用来学习才是真正的有价值。 昨晚我给他选好的触屏笔付了钱。他最终选了一个45的。他说什么压感，防误触，还有很多，我都听得不是太明白。反正我付钱就是了。 我问他，要不要买个好点的。他说，我舍不得。 我说我可以帮你买个原装的，毕竟你是打算学插画卖钱的啊。如果你画的插画能卖钱，我也觉得很自豪呢。这才是有价值的挣钱。 他说，不用，我暂时用不到。 我想着好吧。毕竟这东西我也不懂。花几十当学费，让他自己研究吧。 我让他规划好画画的时间，一天只能有40分钟。 但我估计他做不到。 |
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絮叨之前，先和两位网友说声感谢：谢谢！ 早上炖上了鸡汤。中午香菇鸡汤，胡萝卜丝，配米饭。 鸡，是老家寄过来的鸡，都不知道放了多久了。真的正宗的老母鸡。蛋花很多，还有很多鸡油。 儿子又配上了他的老干妈。口味越来越重的儿子，不配老干妈就吃不下鸡肉了。 我好困。坐在餐桌边等他吃完再洗碗。眼睛感觉都睁不开了。 吃过饭，我们要出去一趟。 移门衣柜坏了，我拆下了配件，想去楼下卖螺丝的店里看看能不能配的到。 网上买的花盆到货了， 买的菜也该到了， 再顺便超市买个电子秤的电池 一趟出去，四件事。 不该想的不能想的都不去想。忍住忍住。 心中有千千万万的不平，也要努力面上平静。 |
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不该看手机的，心一下子沉了，都是往事都是痛。 下次再也不为了让大家对我们放心而让儿子发信息给任何人了 那天在河边捞鱼，儿子给你妈发信息了，给我妹发信息了 你妈奔到河边像骂孩子一样吼我们，像极了很多年前那样吵架的架势，我难过极了 从来不联系的，因为那天的信息，我妹今天给我发信息了，一张图片，一句话：妈妈还不知道，不敢说 她怀孕了。 我整个人都不好了。我很疼。往事如潮水一样。 团团，我很疼 虽然我打定了主意不会做任何回复，我依然很疼。 无论要或者不要，都是一场劫难。 我什么意见都不会有，什么话也不会说。 不要干涉别人的生活，不要问别人自己应该怎么活。 如果那年，我和你一样坚定的生二宝，如今我们会是一家四口… 可是我问了我爸妈… 他们不支持 他们的不支持左右了我的决定 团团，对不起，对不起 我的决定，害了你， 是我优柔寡断，是我害了你的命 是我让一切没有回头的机会，是我错失了老天给我们的机会，是我错了 我怨我妹，怨她不该和我说，怨这一切我努力忘记的回忆清晰至极 我什么也做不了，与我说除了让我痛苦，没有任何意义 我承受不住 我想把我妹拉黑删除，我想切断所有的联系，我想安安静静的与世隔绝 团团，我疼， 一切已经发生了。努力忘记呢改变不了事情 一切都如此 就像我妹的信息。即使我不回复，即使我甚至想拉黑她，可是我依然已经知道了，我的心就沉甸甸的的牵挂着。 团团，好难。 说好陪我的呢。你说好陪我的呢。 |
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儿子的朋友圈。 叶子自己落下来，发芽生根，然后慢慢变成一个成熟的多肉 那年，我那样悉心的关注着叶片长大，最后也是一场空 去年还是很不喜欢种多肉，因为它总是那个样子，没有变化。今年看到自己生根发芽的多肉突然又来了兴致。 我放不下，心里沉甸甸的。 但是我什么也做不了。 拿不起放不下，你看我看的最真。 我把你的棉衣羽绒服都拿到外面去晒了。有一个小伙子，从我的角度看，挺不自觉的。他把衣服晒在了我辛苦搭起来的晾衣绳上。 我从厨房向外看，想制止的：我也要晒的 但我没有吭声。 他回头看到了我，问：这是你家的吗？ 我点头。 他说，可以借我晒晒吗？ 我又点头。 什么也没说。你都晒了，我难道说不可以？ 好在衣架昨天我没拿回来，拿了衣服挨挨挤挤的挂在了衣架上。 是我中午的落寞失神耽误了时间。我很久都回不过神。一个人发呆，一个人掉泪，然后躺在沙发上一动不动，连碗也没洗。 出去拿了菜，拿了快递，买了纽扣电池。衣柜的滑轮没有买到。我拍照在拼多多买了，5.88一个。 等到货，我再研究下我可不可以换好。 我和儿子在平台晒衣服的时候，你妈和儿子发信息。说挖了很多笋，要不要给我们送一点。 儿子问我，我说随便，都行。 心里却希望不要送过来。因为我的情绪真的很差，一个字也不想说，勉强也挤不出笑脸。我怕你妈过来会多想。 因为那天捞鱼的事情，已经不开心了。我怕再过来时，我又是一副冷脸她会觉得我在生她的气，我在计较。 晚上吃米面。 鸡汤米面。 面我已经泡上了。 我把我妹给我发的信息删除了。 能在手机上删除，却早就刻在我心里了。我也不知道我这样做的意义是什么。我侥幸的想：少看到一次，就可以忘记，忘记了就什么也没发生。 我的生命再也无力承受什么了。多希望所有的亲友都能各自安好不要打扰。好的消息可以告诉我声，不好的消息，一切需要决断的事情，什么也不要说，只当没我这个人。 可是，他们不懂我啊 我努力营造我一切都好，你们放心的状态，他们或许就以为我平淡从容了，把烦心的事一股脑的向我塞。我真的承受不住啊。我什么也做不了，只能在难熬的基础上更难熬几分。 我怎么可能一切都好，我又怎么可能平淡从容？我失去了我的全世界啊。 团团，一年又一年，你成了这个世界上最了解我的人，胜过我父母。我的一个眼神，一个动作，你都知道我想表达什么，我要做什么，我们成了最熟悉彼此，最亲密的亲人， 可是你却丢下了我 人间风雨，你说过和我一起的， 你却丢下了我 我怎么可能平淡从容？我怎么可能像什么也没发生一样和别人谈笑风生话家长？ 那天汪mr打电话，手机在儿子手上，被他接通了。我看了一眼，立刻挂了。她再打，我也没接。 接了说什么？又有什么好说的？ 我只想平静的生活，什么也不想说。非必要开口，我一个字也不想说。 那天是我们在楼下给你送钱那天。我在研究车子怎么打不着火的时候。 那晚乱七八糟的梦里，我却好像梦到她了。梦到她出远门，好像去很远的地方，特意来和我告别。 你离开我了，所有的亲情友情都不重要了，我不想参与任何人的生活，也不愿意他们参与我的生活。他们的出现，只会加剧我的痛苦。曾经是我们，如今只有我了。 你不见他们，我也不见了， 你不理他们，我也不理了， 你不能和他们吃饭聊天，我也不和他们吃饭聊天了， 和你和他们永不再见一样，我也想永不再见 就相忘于江湖，但我希望他们一切都好。你我的痛苦，愿他们永远不用体会。 团团，想哭。总是想哭。我只是很想你，真的很想你。 你能不能回家？踏着欢快的步子，俏皮的和我说：老婆，我回来了！ 我一定会扑过去抱着你，紧紧的抱着，让喜悦的泪水打湿你所有的衣服，死也不松手，直到你答应我永远永远不会再离开我 好人哪里有好报？ 克己慎独，哪里有公道？ 团团，我心里好恨好恨 |
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努力又努力的忍住， 忍不住趴在你让我带的那件马甲上，上面还有没洗干净的油渍，努力寻找你的味道你的温暖 最终哽住了喉咙无法开口回答儿子的问题 团团，我真的真的想你。这一切怎么会发生，怎么发生了，我想不明白。 我把今天晒的衣服，挑薄的一件一件叠好放到储物箱里。 像以前一样，把我们各自的换季衣物，每人一个箱子，一一叠好放好。 箱子上还贴着你的名片。用来标记是你的衣物。 四个收纳箱，是我们一起去中翔挑选的 我想努力的，我得平静的收拾，不掉泪不演绎 可我就是想哭，我想你。 你回来，好吗。 和你在一起，生命再短暂我也知足。没有你，我很苦。把我们的寿命匀一匀，好吗。 我无知我错了，我知错了，不要这样惩罚我好吗？to以后再也不傻傻的相信别人了，我错了，团团，对不起，可是团团，我的错，不能用你的生命做代价，不能这样惩罚我，不能 我的七寸，被这样精准的拿捏，我疼，团团 |
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今天会很忙。 早上起来就很忙。煮早饭，准备午饭。洗鱼洗肉的，想要趁着早上把中午的菜都准备好，上午可以腾出手来晒衣服收拾家里和花草菜们。因为中午美美和曹过来吃饭。 吃过早饭，儿子和你爸发信息，你爸说今天休息，要不要陪儿子出去玩。 我让儿子叫爸和妈中午过来吃饭。 人多了，准备的菜又不够了，又开始倒腾冰箱加菜。 忙里抽空上个厕所，和你汇报一下。 等下我要折腾下客厅和沙发，把衣服收拾下，最后在他们来之前都能折腾好出去晒。要不然真是一团乱。 其实，我也不想他们过来的时候做这些。我一个人疼已经够了，他们看到难免要触景伤情。 但摊子已经摊开了… 团团，你也回来，好吗？ |
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忙活了一个上午， 这个点了，谁也没来。 打开儿子的微信，看到是这样回复的。 唉，该骂儿子一顿吗？ 鱼，虾，肉，蛋，菜，所有的都准备好了，就等着他们给我大概的开饭时间，我就开始烧了… 忙忙碌碌一个上午，真是一刻也没闲。我怕他们来吃饭，我忙着整理晒衣服，上午已经把衣服都拿去晾上了…家里也收拾整理干净了… 此刻就等着开饭，烧菜了… 却一个人也没有 |
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想着赶紧躺着休息一下，等会又要做晚饭了 中午你爸妈没来吃饭，说晚上过来。 本来打算中午吃的丰盛一点，晚上简单一点。这下只能中午晚上都丰盛一点了。 可是一躺下，脑海就浮现你躺在床上的场景。是不是我没把床位抬到合适的高度，你才那样难受？团团，我的心好疼。 那些疼，如影随形的在我身边，我忘不掉放不下，我疼 |
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忙完… 拿上手机，一看时间，心就掉进了万丈深渊，又像是被万箭穿心 那天，这个点，推着你去手术了 你躺在车上的样子，一切一切历历在目 团团， 团团，我一个人面对这结局，我真的受不住 冬天的六点多天早已经黑透， 这个季节的六点多天开始慢慢的黑 日出日落，以前从来没有注意过。你离开以后的六点多，都刻在了我心里，每一天的六点多都是我心里的伤，结不了痂，永远愈合不了 忙忙碌碌的一天，真的很累。 晚上你爸妈还是没有过来。我在厨房准备菜的时候让儿子问他们几点到。 你妈说，他们中午吃过饭去挖笋，你爸吐了，头晕，然后回家睡觉，还没有起来。他们不过来了。 晚上的菜是美美炒的。韭菜炒蛋，番茄炒蛋，+中午的剩菜 儿子吃了很多，多到我害怕。 他爱极了番茄炒蛋拌饭。你亲生的，和你一样一样 中午我炒的番茄炒蛋，晚上美美炒的。我在想，是不是每个人都只喜欢自己炒的番茄炒蛋呢。 你放心，饭后我让儿子问了你爸的情况。你妈说，吐完就好了。他就是太缺乏运动了。加上今天热的很，中午太阳大… 唉。昨晚他上晚班，上午又不睡觉，中午还去挖笋… 我也想骂骂他不照顾自己的身体… 团团，团团，我每天一遍一遍的叫你，你都不回应我，你还是我的团团吗？ 唉。平复心情。忍住所有的不开心。 儿子的直播课已经开始了，不能影响儿子。数学一直都是你辅导的，现在都只能靠他自己了… |
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醒了，不想起。 已经在床上躺了半小时了。 看了淘菜菜，又加了一点生姜。断断续续的买了四次菜了。只能看中一点买一点，等聚齐了就会有选中的被抢光了。 昨天买的收纳袋没有发货，这个疫情估计发货期不知道哪一天了。 选了好多个，这次开始问客服了。能发货吗？如果能我再下单。 我想买带电动抽气筒的收纳袋。一是抽的彻底，二是省力。没有你的帮助，抽气我想象下都觉得很费力。所以索性电动吧。 我把被子，衣服都真空收纳起来。你的衣服真空收纳我就不用挂心怕他们潮湿，怕他们霉了。把所有的东西都合理的收纳起来，都放在我们的房间里。空出其他的地方留给你爸妈。 腿难受。最近的左腿从屁股到小腿，每个关节都是酸酸的说不出的难受。昨晚儿子吃多了陪他出去，走着走着就腿一软的站不住。 昨晚做了什么梦呢。我愣神好久怎么就想不起来。 昨天睡前我让儿子给你爸发信息了，确认一切都好。 刚刚醒来的时候，我也让儿子发信息了，问是不是都好。 今天爸上早班了。应该白天你妈就会过来了。 不说了，起床。 早上煮南瓜粥吧。 |
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从种下了事到悉心的照看着它们， 因为他们随意掉落的叶子也慢慢发芽生根长大 过程很慢很慢，但是它们还是倔强的活下来了。即使从母株上掉落，即使只是一片叶子，也能用另外的倔强活下来。 团团，你看到了吗 为什么你的生命这样脆弱？为什么你这样轻易的丢下了我？ 你手术，你疼，我也疼， 你一个人在病房里疼，我在病房外也是心焦心疼， 为什么我们一起熬过了那么艰难无助的疼痛以后，你还要丢下我？ 早晨起来到洗手间，我在想：如果是夏天，会不会结局不一样？ 每天，我总要在心里问无数个如果，可是永远没有答案了 我坐在马桶上的时候又劝自己：别想了，无论多少个如果，都永远没有机会了 团团，我累，我很累 |
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你看，团团，你说的， 再难过的坎你背我过去，你背啊，你背我过去啊 你说话不算数，你丢下我了，我给了我人生最大的坎，过不去的坎， 团团，回来，你说话要算数，你说过要撑起我的天的，你不能这样丢下我啊 我接受不了 言犹在耳，物是人非，我的心都碎了，我接受不了，相信不了 我想坚强的，我知道要坚强的，可是我真的面对不了，无论如何我不能没有你啊 |
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晚饭吃过了，碗也洗了。一天快结束了。 坐在阳台，看早上还刚冒头的空心菜已经有点伸展开了。 你妈上午过来，四点多回去的。 中午我们去了中翔，想买收纳袋的。但是空手回来了。12一个，和拼多多买的差价太多。准备回来时发现拼多多买的已经发货。12个袋子，加一个电动抽气筒，45元。 中午鸡腿烧笋。笋很嫩，爸妈昨天挖的。 下午妈给狗子洗了澡，然后带它去花海了。 明天也许要出去一趟，去一个你妈朋友发了定位的地方。阳澄湖附近，可以挖野葱，可以遛娃。主要是为了遛车。车子要多开，不然会坏，我已经深刻的体会到了。前几天差点亏电打不了火，今天开车好像电动座椅已经不会自动调整了。我手动按了2，它才恢复到我的开车位置。 开车，开车，一定要多开车，车子不能坏… 1的位置，我永远不会动，永远都是你的驾驶姿势… 团团，真的很想你，你知道吗 日子一天一天，我已经习惯了没人帮我做任何事，习惯了所有的事情都自己做，可是我接受不了你不在了 每每想到，我的心就像刀割，我脑海里的姿态万千的团团怎么可能会永远不见了？我接受不了，我也绝不相信！ 团团，如果你在，该多好？多穷多苦都不怕，只要我们在一起，什么都不怕 多愁，太多的愁，太多的悔恨遗憾， 我不敢让自己闲下来，因为都是你。我疼。这么多的人，这么大的世界，我只想留住我的团团，撕心裂肺的疼，我只想留住我的团团 今天开车去中翔，路上都是新建的楼，这里是，那里也是， 你不在的一年多，都变了 你都没看到… 一切的改变，都是我不愿意的。我的团团看不到这一切，我疼 我想让一切都停留在你在的时候，永远都不变 团团，你都看到了吗？ 你说过，人死如灯灭， 我疼 你和我说给奶奶守夜的场景，你说灯不能灭，香不能断…送别，你的人生面对的很少很少… 团团，我疼 我也不想送别，我受不住 团团，我没有你豁达，我总是钻牛角，总是多愁善感的拿不起放不下，你不该让我承受这些的，应该是你送我走的，我一个人很疼，很疼 我又想起我们散步的时候，你说，你受不了这样的死别之苦，将来老了你要走在我前面… 好，我成全你，让你走在前面，可是你说老了的时候啊，你怎么能这么年轻就丢下我呢。 从一个本命年到下一个本命年的时间都没有…你就丢下我。和生生的挖我的肉，有什么区别？ 眼泪最是软弱，我恨眼泪，可是我却有源源不断的眼泪。 我恨自己，恨自己害了你，团团，我疼，我疼， 两个人一起，像平常的每一天一样，开着车去医院，平常的像每一个转身一样，却是死别。我的团团，那样躺着，我的心都碎了，我宁愿别人捅我千万刀，也不要你那样躺着，团团，你知道吗？我疼，疼死了， 我恨人性道貌岸然，你想要什么，你怎么样才能将心比心的治疗照顾我最爱的人，你直说，不要拐弯抹角不要让我猜，我不懂，你要多少钱你说，你要什么我都给，我只要我的团团少点疼少点苦，我要他健康的和我回家！ 可是他们什么都不说。问多了他们凶巴巴的骂我，而我只能眼巴巴的可怜巴巴的看着他们，我只希望他们能有点善心能善待你… 我恨，恨死了 到最后他们也不让我看你，一眼也不行… 听了别人说要给红包才可以， 我们准备了红包，区区八百，他们就同意了，同意我们在后面陪你一会… 我恨，恨 医者父母心，白衣天使，都是假的！他们是杀人凶手，他们是喝人血的魔鬼！ 我恨！我诅咒她们！如果可以我要用世上最恶毒的诅咒诅咒她们！！！！！！ 团团，我真的很疼，这一切我真的接受不了，像一场梦，从来没有经历过的梦，可是我却真切的失去了你 天黑了，就是这个点，你进手术室… 团团，你看到我了吗？看到我的满脸的泪吗，看到我疼到不能自制又努力压抑的哭吗？团团，我真的不能没有你，团团，我真的恨，如果我有魔法，我要一个一个的杀死他们 可是我什么也没有，徒有满腔的恨，咬牙切齿恨不得戳他们千万刀的恨 团团，我很想你，很想 人生境遇至此，是我从不曾想到的。无论如何也想不到，所以无论如何也接受不了。这社会，欠我一个团团，欠我一个团团 人人为我，我为人人。为什么不是人人都将心比心？ 没有了仁心，没有了善心，甚至没有良心的人，都成了医生，甚至还是医生里的领导，我除了恨，就只能恨。那个吴江，睁着眼睛说瞎话，连脸面都不要了，这样的人却是主任。团团，我恨。那个第一次见面笑脸相迎的人，是害你性命的罪魁祸首，我恨，恨不得扒他的肉喝他的血 |
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太阳升起了。不到六点，洗衣机已经在工作，稀饭已经煮开。 昨晚的洗澡水，我泡了被单，衣服。早上再放到洗衣机里洗。 我找了个捷径的方法把水们运到阳台。那就是拖车。 提水太累了，一趟一趟的，我有点扛不住， 拖车拖了三趟，完成了 虽然会慢点，但省了很多力 我和儿子合力做的拖车真管用。 昨晚真没睡好。 为了买菜，捱到了十点，买完菜差不多十点半 睡到半夜醒了，打开手机一看才一点多 睡不着，又拿手机翻翻看看菜，看看物流，最后逼着自己听书睡， 好了，最后又被闹钟叫醒。你儿子昨天折腾我手机居然定了一个4：50的闹钟。 醒了关了闹钟，真想揍他一顿。听他转身朦胧的说：妈妈抱…心里又很幸福了，摸着他的小肉脸，真可爱 昨晚一点多醒，是做梦噗嗤一笑把已经笑醒的。我醒来回想梦的内容，反复想了好多次，就怕醒了又忘记了。梦里儿子和一个人打架，当然是打着玩的那种。我在一起旁看。看到他使劲的朝对方撞，结果装歪了，反作用力的把自己的头发还是什么都撞的很搞笑…具体什么样我又想不起来了。我噗嗤一笑，然后醒了… 昨晚还梦到你，梦到你在外地出差，好不容易有三天假，你和你妈说你要陪我回安徽。你妈给你电话，说你小舅去世了，你很伤心。两地很远，我不知道该怎么办。你说三天后回。我听到你打电话，看到你的艰难，你的眼泪。 我默默的和我妈说：赶紧办事，我明天就走了，要赶回去。 然后很奇怪，居然在我家里，我们跪在那里，小舅像是在我家里一样 我还说我就担心小舅的孩子，他一个人不知道怎么办 我们出发，我让我妈帮我给二舅小舅家每家一千，我来不及去他们家里坐坐了，过年也没回来，让他们自己买点东西…我妈拒绝，说他们肯定不要。我坚持要给，我只能这样尽一点心意了。时间太赶，我肯定去不了了。但我出发路上会路过去小叔家看看，小叔生病我都没看过，我必须去一趟… 梦的乱七八糟，但我居然记得，还很清楚。 梦里，你来回开车很疲惫，我很担心。但你却不让我开车，梦里我怀孕了，是重点保护对象。 梦里，我也很无奈。事赶事的很多，你很疲惫，觉也没睡好，我很心疼你。 |
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系统又出问题了，发不出帖子，又是审核审核了。 6点45就开始吃饭了。 吃过早饭我去了平台。看我的花草，看他们发芽长大一天一个样， 我越看越觉得我的艾草都是野草，一种随处可见的那种草。 我问商家，他就不停的回复我一个玫瑰一个红心的图片，什么也不说。 气的很。 不为那点钱，就为了每天悉心的呵护和期待。 然后追评差评。希望所有人都能看到这不诚信的商家。 你妈在花海的楼顶也种了菜，刚发视频给我看。苦苣和空心菜都发芽了，很多苗，很整齐。 我撒的辣椒番茄种子，已经长出来了，有5棵番茄，还有两三个辣椒吧。我也要在房前屋后都种上菜了，打算飘窗防盗窗都利用上。 洗碗去了。 |
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被子都翻出来了，好好晒一晒，然后收纳起来。 收纳好了衣服和被子，明天开始洗鞋子晒。 一个上午天涯都发不出去贴。 这几天总有蜜蜂围着我转，家里一个接着一个蜜蜂，总是围着我转。刚开始我确定是蜜蜂，觉得是益虫，不能打死，后来我又觉得会不会是你，会不会是你安排的？ 有些人匆匆忙忙慌慌张张，最后是获得新生 我们匆匆忙忙慌慌张张，最后是无望 我想起仲之前和我发信息说今年会很难，要加油。 我不置可否。对我而言，最难的又哪里是今年？ 陪儿子去做核酸了。今天1点开始。 |
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看到朋友圈有人晒脚，第一反应是好丑。 我想起你夸我的手和脚好看。你说孩子出生，不管男女，手和脚一定要像我的才好， 你看，儿子的脚，不像我的，也不像你的。唉，大脚趾的造型，真丑。 不过他的手有点像你的，胖乎乎的，很可爱。 我躺在沙发上了，想睡一会，眼睛都睁不开，但是心里就是睡不着。 今天最高温度32度了，儿子怕热，已经脱的只剩下内裤躺在凉席上了。 1点多，和儿子一起去做核酸。下楼一看人真多啊。又退回来了。回家的路上在花坛里看到一株被扔掉的茶花，毫不犹豫的捡回来了，虽然有点枯了，但我觉得还能抢救一下。 前些日子你妈还说我可以种一棵茶花，开花很多，很漂亮。 春申湖中路一路的茶花，修路以后就没有了。记忆里都是那些茶花盛开，春光美好，我不得不丢下儿子出差的场景。 团团，我很好，只是接受不了你离开，相信不了。细想就毛骨悚然的不敢置信又痛苦不堪。 |
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儿子管用了，睡醒了浑身发软不想动。但是菜要拿，移门配件到了也要拿。 和儿子说了下，儿子立马拿着口罩和钥匙出门了。 但是他说我必须要和他出去玩。他控诉我说话不算数。说好带他出去又反悔，上次也是，今天又是。 我说姑姑说带你去了啊。我要收被子，还要修移门衣柜。 他说，不行，我必须得去。他都已经兴奋了一个上午了，我又反悔。 有点愧疚。 一点多下去做核酸时，他也抱怨，说我很久很久没带他出门玩过了，那种出远门。有一年多了。 我在心里检讨：是的。是这么久了。可是儿子，没有爸爸，我们要去哪里玩？能去哪里玩？ 我没有说出口。我不忍心让儿子难过。 昨天说好今天去阳澄湖附近的。昨天我也下定决心了。但到了今天，到了现行的时候，我总能找出合理的理由决定又不去。 美美中午给他发信息，说下午四点带他去生态园附近捞螺蛳。为了遛车，我说，要不，我开车带你们去… 但是，现在我又不想去了。好像我的理由很合适：晒了那么多的被子，我得收被子啊。 可是我知道，没有你的陪伴，我只想守在我们的家里了。 |
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团团，我搞不好衣柜。一个人折腾了好久，就是搞不好。要么上面没卡上，要么下面没卡上，要么就是移不动。 我实在举不起移门了，我想我可能饿了，我去吃饭吧。吃饱了就有力气了。 我热了中午剩下的半碗饭。 现在吃饱了，胃也难受了，像抽筋一样，还是没力气。 两扇移门都被我拿下来了，现在装不上了。 如果你在，不过是轻轻松松 我拿不动的，我拿着费力的，你都轻轻松松 我知道无论是叫胖子还是李sl，他们都可以来帮我，可是我不想麻烦别人，更不想让人来家里… 团团，我再休息一会，再缓缓，你记得给我点力量，搞不好？我们一起努力把移门装好，好吗？ 好累。我掰着指头数了下，还有5床被子晒在外面，我该一床一床的抱回来了… |
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收了被子，我还给迷迭香换了盆。感觉这个高高的盆很适合它。 都说迷迭香要打顶，我却舍不得。然后它就长成了小树一样。本来一盆有四五棵吧，就剩下这两棵了。 儿子回来了，螺狮没捞到，捞了三条手指长的小鱼。这是我们捞到的最大的鱼了。 我给儿子煮了面条，等他吃完我们就去做核酸，然后去公园的河里提一桶水回来。为了尽可能的保证小鱼活着，我要把缸里的水换成公园的自然水。 身体的一切疼痛都会让我骤然的想起你，然后心口永远比痛处更痛。 肚子疼的一抽，瞬间龇牙咧嘴觉得扛不住，又瞬间想到你的疼，就觉得肚子疼也是无所谓了 手指也疼，中午搭晒衣绳把小手指划破了。当时疼，现在还时时疼。当我不小心碰到觉得疼，疼的龇牙咧嘴时，下一瞬间就转化成心口疼，心疼你的疼，我无能为力，我真的疼的受不住……如果我能替你承受一份疼，该多好？而如今我身体的疼，又怎么能抵得过你疼痛的分毫？ 团团，我疼，你知道吗？你不该丢下我的 |
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你爱穿毛巾底的袜子，你说吸汗舒服 即使是夏天里最热的天气，你也是穿着毛巾底的袜子 团团，毛巾底的袜子还在，你却不穿了， 团团，我疼 团团，我想你 我们的家，处处都是你的影子，却处处看不到你 团团，我疼 |
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吃过早饭了。洗好碗了。儿子在早读了。 六点不到起床。早上蒸香肠，蒸玉米，皮蛋瘦肉粥。 一个小时骂了儿子两次。 一次是钢琴打卡昨天忘发了。我给他拍好了，提醒他了，他抱着平板一直折腾，却没打卡 一次是他吊儿郎当的早读。还中途问我稀饭还有没有，他还饿 我问他，学习最重要的是什么？是态度！ 他哦了一声早读了。 然后老师直播视频过来就交给老师管理了。 忘打卡的不坚持，没有时间观念的不自律，我都很不喜欢，很不喜欢。 |
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