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[感情生活]轮休在家，说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情[第7页] |
| 作者:三观不正老魔女 |
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另外就昨天看到的一个帖子想说几句。 那个帖子大概是说跟男生相亲认识，之后男生追女生请了4天饭和咖啡等，后来周五俩人确定关系了。周六女孩子请男生来自己家吃饭，她做的菜，男的买的炒饭；周日男的请的客，周日下午一起喝咖啡男的问女的是不是该你请（当然男生要女的请这个举措我个人觉得也有点儿奇葩），女孩上网发帖说是男的抠门还是自己计较。 女孩的理念是，你之前追我请的那些，不该算在内，我们应该从确定关系开始算，那么这样一算，好像你一顿我一顿，大家就像是AA一样。但我其实是不计较的人，我觉得你只要不跟我计较，你是那种有10元肯给我9元的人，那么我会把所有的钱都给你，我怎么付出都可以（其实这个思维真的很危险，很容易招渣男啊）。 其实有这种想法的相亲的姑娘估计不在少数，我是想说，感情真的不是这样培养的。 对我来说，两个人一开始就是陌生人，越是这个时候，越要把钱算清楚，而不是以钱去考量这个人愿意为我付出多少。的确，男生是可以适当多一些，比如男的2-3次，女的回请一次这样，可这个时候就要求对方能够做到”有10元肯给我9元“，是不是想多了？你对他了解多少，他对你了解多少，他能这么做，多半说明本身这男的就是个愿意花钱的人，他对他兄弟说不定也这样，跟他如何如何爱你真的没啥关系。 所以我更倾向的是俩人一开始聊的时候，就谈感情，谈爱好，谈对未来的规划，谈人生观等等，然后相互都展示出”我愿意付出“，而不是等着”你先付出我再如何如何“，当然，如果男的也是一味抠门的，那当然也可以直接分。但同样的，女生也不该是高高在上就等着对方付出的。 这样你的感情会相对理性。 此外，有很多人会觉得”你一开始都跟我计较，那么未来不会更计较吗？“ 这个逻辑就更奇怪了。 一开始感情没那么深，当然容易计较。未来有了感情了，自然就不容易计较，正常的理性逻辑不该是这样的吗？ 为什么很多正常人交往的理念，到了恋爱中就要反过来呢？ 好像变成了一开始我如果不给你立好了规矩，后边就再也没有这个可能了呢？ 那你是把你们的感情当成了什么，对自己怎么那么没信心呢？ 如果觉得对方是一开始蹬鼻子上脸，未来会得寸进尺的人，那么直接分开不好吗？ 所以这种小女生，真的就很容易招渣男。 因为真的很多渣男是很明白这一点的。我一开始付出一点点，嘴甜一些，哄好了，然后我就算变得很差，你也会觉得本来就是会越来越差的，PUA套路就是这样的不是吗？ |
| 最近看综艺被吴奇隆圈粉圈得死死的。真的是个踏实过日子的好男人哈哈。 |
| 今天看到贵州公交车的事情了。唉，太可惜了，也太可怜。愿伤者早日康复，逝者走好。 |
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昨晚上看了部电影《婚姻故事》。 因为比较晚，只看了前半段，正好卡在男方去找律师的地方。 让我感受比较深的是，女方对律师的一番倾诉。 当年她也是那样的有灵气，在舞台上闪闪发光，她老公是副导演，爱的其实也是那样的她。 然而老公太有才华，结婚之后她感觉家庭的重心都在老公身上，她老公也自然而然忽视了她的所有感受。 关键这个老公在所有人眼中都是个好男人，甚至女主的家人，也十分喜欢他。 剧中有一段是男方到女方母亲家中，跟所有人都说说笑笑，人缘超好，但却有意无意忽视了女主，日常沟通也是，总是以自己为核心，把女主当成一个附庸。 所以女主想要离婚，也是因为感受到了这种无视，感觉到自我的迷失，想要重新找回自我。 这一点我相信不仅是美国的婚姻中存在的，我们国家的婚姻中也有很多。 许多女生发帖都说，老公在外人面前如何如何好，别人如何如何羡慕自己的婚姻，但真正婚姻里自己如何不幸福，想离婚别人还觉得是自己矫情。 看过《婚姻故事》，了解到这个婚姻中女人面对的生活，就知道真的不是矫情。 这种无视，这种不被尊重的感觉，是很恐怖的。 在这个男人的眼中，你是我的妻子，“妻子”更像是个职位，那么你就做好本职工作就可以了，确实你会跟我有一些共同语言，会让我有灵感的迸发，那就是我娶你爱你的原因呀。然而“妻子”的作用也就仅限于此了。对这些男的来说，他会觉得“我会把我的钱都给你，我不会出轨，家务孩子我也会做，你的家人朋友我也会对他们很好，这难道还不够吗？“可是，他并没有把“妻子”当成完整的人来看。 他所有的完美都是外在的，他把”妻子“看成自己的一部分，所以不需要对“妻子”有额外的情感付出，也不需要看到“妻子”本身的发展等等。相反，退回到朋友状态，他说不定反而又会看到女生身上的光芒。 跟这种人结婚是会渐渐心死的——dead inside。 |
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跟这样的人在一起，哪怕鸡汤文说“女性要独立、要强大”，然而你再独立强大，男方也看不到，这真的很可怕很可怕。 就好像“永远叫不醒一个装睡的人”一样。 这样的男人实话说不适合结婚。 |
| 不过电影的男女主角大家都蛮眼熟的……弹幕一大堆”怕黑寡妇和绝地武士打起来“。 |
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举个例子，刚才电影里一段比较经典的对话就很能说明问题。 男：你最近染发了？ 女：没有。我一直如此。 男：真的吗？ 女：最开始见面的时候我就是这样。 男：所以我当时什么都没说啊。 女：…… 男（转移话题）：我也更喜欢你头发长一点。 女：…… 从夫妻沟通的角度来看，这也是沟通吧，但就是很怪。 男的在俩人初见的时候，还有礼貌可以不对女方的头发表示任何意见，但结了婚都有了孩子了，却对女方的发色忽然看不习惯了。他倒是也不会说“你应该去把头发留长”，他会说“我喜欢长一点”（其实看起来也是正常的描述自己的爱好，也像是对女方提友善的建议类似“我觉得长发更适合你”），但就是会感觉到他是完全忽视伴侣的状态，没有尊重对方。 而女方在这时候，也已经变成“你爱咋地咋地，你的想法跟我无关了”。 |
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这种男生的，就属于“我之前不说是因为咱俩没那么熟，你看我说别人吗，你要不是我老婆我才懒得管”…… 所以你不是他老婆的时候，你真的不知道他内心戏是啥。 他会觉得我说你是因为你跟我关系近，我这是关心你。 但从女方角度看，你这是控制欲，是把我当成你的私人物品，你的一切出发都是“我想要你是什么样子的”。 |
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这个电影看得还是蛮不舒服的。 里边有一段，男方律师想劝男方看到自己的问题，举了这么一个例子。 一男一女去罗马，男的问：你想做哪家航空公司的飞机？ 女：意大利航空。 男：你疯了？那最差了。你要住哪家酒店？ 女：哈塞拉酒店。 男：你开什么玩笑，那家酒店在装修，你会睡不着的。你要去看什么？ 女：我想去看梵蒂冈。 男：你整天都要排队，你没有机会看到任何东西…… 结果男方直接打断了律师的话，问他：我是来这儿听笑话的嘛？ 他根本听不懂律师说的是什么。真的可悲。 然而下一个片段，就是女方家里因为电的问题大门关不上，男方还是带着孩子过去帮女方关门，女方还是帮男方理发，就仿佛他们还是一家人。 然而离开的时候，两个人又因为孩子要在哪边睡觉发生了争执，孩子已经在女方怀里睡熟，男方却说：今天说好了是我陪的。 好不容易的温情顿时又凉了下来。 两个人请律师，其实主要目的也是争孩子的抚养权。大家都不是坏人，有感情也爱孩子，但真的很可惜。 |
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电影里边最经典的一段应该是10分钟的夫妻吵架片段（不得不佩服俩人的演技，真的好）。 一开始就能看出来两个人的差异，摘几段话就能看出来这种沟通的无效性。 女：你不记得答应过，我们要在LA共度时光吗？ 男：我们结婚后商量过很多东西，比如一起搬到欧洲，比如买个餐边桌，（都没有实现）我以为你说搬到LA就是说说而已。 …… 女：我觉得你应该考虑一下婚姻中我是否过得幸福。 男：拜托，你那时（指之前两个人一起在纽约生活）很幸福。你只是用现在判定那时候不幸福。 （从男方角度，他从心底否认自己曾经的是失败的婚姻） …… （讲男方出轨） 女：所以你就去和别人上床？ 男：我和她上床，你不该生气！我跟她开怀大笑，你该因此而生气！ 女：你爱她吗？ 男：不！但她不讨厌我。你讨厌我！ 女：是你讨厌我，你和我们的同事上床。 男：你去年就不和我做爱了，我从来没出轨！ 女：那就是出轨！ 男：但我可以做的事情有很多，我出生卑微，20几岁就当了导演，然后突然登上了该死的《纽约闲暇》的封面。我当时非常抢手，我想和每个人上床，但我没有！我爱你，不想失去你，但那时我才20几岁，我也不想失去那一点，但还是失去了！你想快速获得一切，我当时甚至都不想结婚，他妈的！我还有很多东西没做。 （男的被逼说出伤人的话，但同时也是心底的潜在实话——他觉得自己结婚是在牺牲自己跟更多女人交往的机会，觉得大展宏图时愿意跟女主结婚，是一种基于爱的对女方的付出，这一点其实挺……怎么说，推卸责任的。） …… 后边两个人都开始失了智互相唾弃、谩骂，乃至男的最后发疯一样说“我希望你去死。” 然后男方意识到自己说错了话，跪在了地上。 这时候女方上前还去安慰他，男方说：对不起。 （这一点我觉得女方真的做的很善良了。） 这一大段夫妻吵架，从一开始两个人好好讨论，到后边情绪完全失控，互相攻击甚至宣泄仇恨的情绪，应该跟很多家庭的夫妻吵架差不多（尤其是夫妻感情破裂的那种）。 但是我觉得吵到这个份上，基本上也就只有去离婚了。 一对曾经相爱的人到最后能够诅咒去死，也真是够够的，但这俩人都不是什么十恶不赦的坏人。 我不知道大家吵架最狠时说过什么，我最狠的时候也就说过“你家里好奇葩”，X说过“你是不是觉得我没钱”（这还是我俩恋爱时候吵的最凶的内容），后边结婚了基本有事说事，最多我就说过“我宁愿要吵架也不要冷战”，X说过“你不要这么矫情”，然后就没了。仔细回想，感觉我俩好怂……但没有说过真的刺伤别人的话，也会让我们吵架之后比较好修复感情。 |
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刚吃了德普的瓜，其实真的很喜欢德普演的杰克船长，之前听到他家暴老婆的新闻简直不敢相信。 前阵子家暴瓜翻转了，有证据表明是他老婆家暴他还出轨，但今天又出来新的消息，大概是说德普如何教13岁的女儿吸食大麻（实话说这个在美国真的不是特别特别大的问题），德普大意是说“你去参加聚会就有可能吸食到，那么还不如我先教教你，另外你如果真的要吸就从我这儿拿，至少质量是好的”。 同时还爆出来德普跟其他男演员聊天的时候说“想烧死老婆”之类的话。 emmm……祸从口出啊。 但真的是那句话，这就是离婚官司。 昨天看的电影里边有句话是这么说的。 “刑法律师会让你看到坏人最好的一面，离婚律师会让你看到好人最坏的一面。” 扯到法庭上的离婚真的很恐怖，彼此都是最了解对方的人，会把双方的一切缺点夸张化，以此站到道德高点上。尤其是这种名人的婚姻官司，最后真的两个人都是输家。 |
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离婚官司的丑陋，不仅是这个人本身的，还有整个律师团队的。因为要打赢官司、律师会用最刻薄的语言把对方形容为道德完全败坏的人。很多时候可能就是当事人随口的一句抱怨，就会变成“他有暴力倾向”“他想出轨”的指责。比如德普离婚案里他跟别的人说“我想烧死老婆”的那句话。 有些人吵到极点会说“我希望你去死”，但这并不代表他内心真的有暴力倾向，然而就会在官司中被放大。 婚姻故事电影中，两边打官司时，男方曾经去LA看娃但是迟到，租的车安全座椅没装好，这只是日常生活中谁都有可能发生的小失误，最后也没有耽误事情，安全座椅也搞定了，但在法庭，女方律师的表述就变为了“男方仅有那么一会儿陪孩子的时间还要迟到，而且完全不管安全座椅是否有被装好”，以此指责男方不负责任，平时不愿意陪孩子。 当然，女方偶尔晚上喝个酒，也被男方的律师描绘成酗酒成瘾。 所以在这种双方律师的添油加醋之下，本来或许感情还没那么糟糕的夫妻，也会变得仇恨彼此。一开始他们还觉得律师说的不是我想说的，后来就变成了“你不是也那么说我吗？” 互相攻击唾骂。 真的很恐怖。 |
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因为今天新居要进家具，昨晚跟X一起去新居打扫卫生。 其实我大概有一年没去过新居了，打柜子、买家电、前几次打扫卫生都是X自己一个人弄的。所以昨晚上过去还是很震撼的，基本进了家具就可以拎包入住了。要我打扫卫生做的事情也很简单，就是拿鸡毛掸子把握墙上的灰扫掉。 今天进家具，工人早上七点就到。 X六点出门去买早饭和水，怕工人师傅没吃早饭会饿到。 这其实是我很爱他的一点，很善良，为他人考虑。 当然，因为太早所以X就让我在家休息了。 我夸了他几句，X有点飘。 我说：“你真好，有时候我就感慨怎么嫁给你了呢。” X笑：“是啊。我有时候想想都为你高兴。” |
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说到骂人的事情。 今天被个疯子骂了。 呃……哈哈，看我这个帖子居然说我给我老公戴帽子。 实话说，说我绿茶我还挺接受的，毕竟在某些人眼中，稍微懂点儿礼貌的女孩子都可以被说成是绿茶。 但戴帽子这种偏执型说法……你说我有啥好跟这种人争辩的呢…… 倒是可能在别的帖子里边这么说，还能帮我争取点儿流量呢。 |
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好久不更了。 周末因为最近实在没什么好的剧看，又刚看完一个美剧的全集解读，实在想看些轻松的东西，就跟X追了几集婚姻保卫战。 里边有一集是男方未婚，女方离婚但有个孩子（孩子前夫带），男方十分介意女方去看孩子。 记得之前在天涯也看到类似的帖子。 嘉宾当然都是指责男方的，什么“没有人伦”“没有人性”这种话，但有个嘉宾的评论我很喜欢。 大意是说：有很多离婚的女生问我，能不能专门写个离婚女生如何得到幸福的书。我就觉得很奇怪，为什么我要单独给离婚的女生写如何得到幸福的书？你们离婚并不代表你们就比别人低了一等，不是就要往低了的人去找，恰恰相反，越是条件差的，他越有可能不接受。 |
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既然被人说我这么个用户名就是“空虚寂寞冷”，就顺便说说小鲜肉的事情吧。 周末X本来想踢球的，但因为下雨没去成（希望雨尽快停吧，汛期尽快过去）。 我俩一起看综艺，当然也不能一直看婚姻保卫战……就也看了看其他的综艺。发现好多小鲜肉我俩都不认识了，而且真的感觉现在审美走偏太厉害。 我觉得男生虽然不要有小肚子，但是肌肉什么的都该是有的，而且至少上节目嘛，总该体态好些，挺胸抬头——这要求不高吧？ 然而看了一圈，很多小鲜肉都是瘦得面无三两肉，除了眼睛大些，皮肤白嫩，就真的没什么优点了。但这样的孩子，多数是瘦得感觉风吹一阵就能吹走，驼背含胸，脖颈前伸，脑袋耷拉着……搞不懂有什么美感，只是觉得阴气阵阵。 看了一圈回头瞅瞅X，虽然有些小肚子，但感觉还是比电视上的顺眼多了。 反观老一代艺人，倒是该有的体态还是有的——这我觉得应该是艺人基本的职业操守吧。 |
| 最近脑子里总是无限循环小白船，能把一首儿歌搞得那么恐怖也是服。 |
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好久不更新了。 这几天《三十而已》很火爆，顾佳也很火，看了很多公众号的文章，大意都是说这个世界对贤妻良母太不公平，对结尾觉得很不满。 我对结尾也不满，但我觉得有个问题是，顾佳真的是贤妻良母吗？是这个社会逼顾佳必须要变成“贤妻良母”人设吗？ 现实中也有很多这类的人哈，家里家外都要做得如何如何，但我请问，究竟是她老公逼她这样做的，社会逼她这样做的，还是她自己逼自己要立下这样的人设的？ 显然是最后一条吧，她自己要当这样的人，她需要自己的孩子进到高端幼儿园，她觉得要混进太太圈，她需要公司的业务水平达到一个什么程度。 因为她自己接受不了平庸，她觉得没有达到这样的状态她没有安全感，不是吗？ 很多人会说这个社会就是这样的。 真的吗？ 你身边都是这种整天打了鸡血一样的人吗？不打鸡血的人活不下去吗？自己不那么完美世界就崩塌了吗？孩子不进高端幼儿园这辈子就毁了吗？ 不是这样的吧。 每个人有每个人的过法，有各种各样的人生。顾佳期望的是过阶级跨越的人生，那也有安贫乐道的人生对吧？我不希望我们的电视剧只传递出一种价值观，就是我不那么努力，我的人生就有大问题，对吗？ 这就是我对电视剧的不满。 顾佳和许完全是两种人生观、价值观，我原本期望看到的是两个人意识到这一点，然后和平分手，各自找到欣赏自己价值观的人，各自美好，这才是一个成熟开放的社会应该展现的内容。 然而没有。 很俗套的小三情节，更加俗套的是烟花厂爆炸的情节——告诉你不听老婆的话，许就是成不了事。 难道不能够通过其他方式改变吗？比如许意识到两个人观点不同，分开，但也认可顾佳对安全隐患的提议，所以去寻找更好的方式储存烟花、或者改进烟花配方。对一个人的否认就意味着全盘否认吗？ 这片子真的太幼稚了…… |
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所以这让我觉得咱们国家的电视剧，好像也一直在推行这样的价值观。 就是哪怕对方跟你观念再不一样，再没有彼此的尊重，但能凑合过就凑合过吧。除非出现什么找小三这种，才叫做婚姻的底线。 也因此，我们很少会看到电视剧里出现“虽然我们离婚了，但是我对你这个人没有否认，我只是觉得我们俩观念不同过不下去”这个状态。 相反，我们的电视剧里出现的离异夫妻，绝大部分都是一见面都要掐得你死我活的，因为必然是其中一方做了非常伤害对方的事情才会离婚。 这太幼稚了。 |
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所以什么是好的婚姻，什么是真的贤妻良母，什么是真的完美老公？其实不存在真的贤妻良母和完美老公。我之蜜糖，彼之砒霜。 譬如X，对我来说是完美老公，可能对绝大部分女人来说也能过日子，但对于某些人，比如要求结婚如何有彩礼、必须微信用情头、钱必须交她管、要知道怎么哄自己的、要能站在自己位子上跟婆婆吵的……这种女生来说，X就有毒了。 我对很多男生来说，也肯定不是一个合格的妻子。比如我很懒，我不接受男的抽烟喝酒、不接受男的不管家务，不接受男的挣钱少…… 我们都有适合婚姻的部分和不适合的，好些的人是适合的部分多一些，不适合的部分少一些。但很多人口口声声说“我就是想找个适合婚姻的”，那么抱着这个心思去找的，你找到的那个人，他适合婚姻的部分你会觉得“这是你应该的”，不适合的部分你就会觉得“我这是在凑合你”，能够过好吗？ 我说过找个综合素养比较高的，但同时要求自己的综合素养也要高，那么双方都不会有很多容忍对方的地方，同时，综合素养高了，共情能力会高，对方的缺陷，你不仅会包容，还会理解，甚至喜欢理解他的缺陷，觉得那些也挺可爱的，这都能够让你们的日子过得舒心。 我最喜欢的老友记里，钱德勒跟莫妮卡曾经说过这么一段话： 你确实是个很难相处的人，但是我就是喜欢搞定你。 这才是婚姻相处的真谛。 |
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所以为啥讨厌三十而已这种片子呢。这种片子才是毒鸡汤诞生的温床。它传递给很多女生的价值观是：就算你贤妻良母成这样，男的还是不会在乎，还是会去找小三。跟着这个思路下来的，就是很多女生会觉得“人很贱，我就该不为男人付出，把心思全都放在我自己身上，男的就会围着我转”。这个思路的目的其实也并不是完善自我、认可自我，而是把这些当成工具。 如果我们的社会价值观会越来越偏向于觉得“自私”是自我，“贤妻良母”并不是自我而是丢失自我，那么只会导致越来越多的人不愿意在婚内付出，会把付出看成是那是为了别人做的，别人不会珍惜你。 废话，你自己都不珍惜自己的付出，都不肯承认这个付出的本质是为了自己，别人为啥要背锅？ 谁说“贤妻良母”就不是自我的一种形式呢？ 我们的电视剧倾向于树立和营造圣母，却没有一部电视剧里的圣母愿意承认，我做那些付出，我自己也觉得很爽。我体力上心力上累了，你们觉得我一直都是在无私奉献，但实际上我内心很有成就感，我很享受做成一件事的乐趣。我也希望我的爱人享受。我找的爱人他就是会接受我的这个性格，他也明白我做的不完全是为了他，而是为了我自己，他不仅仅是在享受我对他的好，他也在欣赏我这个人本身。 这才是一个好的婚姻观人生观，不是吗？ |
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这两天在看《以家人之名》，我是为了看鲜肉，X则是看大叔。 哈哈，当然，我也觉得李爸和凌爸两个人在一起就很美好了，奇怪的CP又增加了。 看着看着昨天就跟X聊，说我觉得吧，过去那个年代离婚的人少，有很大一个原因在于居委会老大妈的热心（不过剧里边居委会大妈是起到了反面作用……）。现在你看这些大妈们，催完婚催完了要娃后边儿的就不管了（毕竟楼板厚吵架也听不见）。 X也感慨说确实感觉以前大家住在一起邻里之间都很友好，不过他老家到现在也是这样，毕竟村子里大家都认识。 我想了想自己小时候，也的确是这样，那时候人情味更浓吧。我记得小时候刚拿钥匙的时候，好几次开了门就把钥匙落在门上了，都是隔壁家的邻居看见了拿过来。跟剧里比较类似的是，当时隔壁人家如果吵架，他家的小哥哥就跑到我们家看动画片儿，后来上小学，因为小哥哥跟我一个小学的，所以俩人一起上下学，家长也不管接送（走路大概15分钟吧，路上还会经过一条双车道的马路）。我还记得刚上小学，就自己拿着空酱油和醋瓶子去门口的商店换酱油换醋，现在几乎没这一说了，仔细想想还挺环保的，商店的阿姨有时候还会给小孩儿塞糖吃。 居委会那时候的出镜率也很高，几乎啥事都会想到居委会，居委会也经常组织活动，比如带着孩子们一起去博物馆，或者老年人书画赛之类的。现在好些的物业也会做这些事情，但感觉真的不太一样了。那时候觉得居委会都是老爷爷老奶奶，很和善。当然也会张家长李家短地聊，可这样子的热心，其实也是在把大家都拉下来接地气。 实话说，现在很多婚姻出问题，也是出在不接地气上。俩人都享受了风花雪月的浪漫，但温室里养大了就不太会过日子。 |
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另外还看了芒果青春夜（以下看法仅代表个人啊……看我这该死的求生欲，不要说我自己不写歌词就不能评论别人哈）。 听了几首歌之后，X有点儿受不了（他是对音乐要求蛮高的），跟我说：“你有没有觉得现在这些歌词都超级难听。” 我：“是啊，没什么内容对吧。” X：“嗯。就是在那里空喊一些大道理和口号，但是什么能打动人的都没有。而且很多年轻人都有点儿故意耍酷，没有年轻人的朝气。” 我：“其实想想看，咱们以前听的那些歌，很多歌词也都是大白话，但听起来还蛮打动人的。” X：“是啊，你说这是为啥呢？” 我：“之前有老师教我写诗，当时就说，写诗就最怕只是堆砌道理，只讲感受和情绪，但是完全没有画面感和具体的意象，其实就是没啥想象力。你看这些歌词是不是也是这样？” X：“对。应该呈现画面感或者哪怕是讲个故事这样……” 我：“这就是通感呀。” 这时候李荣浩唱歌了，我：“你看他的歌词就比刚才那些好多了。” X：“是啊，有画面。” 我：“对呀，他歌词里有‘电视’嘛。” X：“哈哈哈。所以你看之前那些人唱的，那个歌词一听就是临时赶时间凑出来的。” 我：“是不是觉得现在有趣的人也越来越少了。” X：“对。” 我：“所以去爱你的高晓松吧，哈哈哈。” |
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最近跟几个人聊天，也发现了一些人真的不知道什么叫做自我。 我问了好几个人“你觉得你应该成为一个什么样的人”这个问题，所有人的回答都是，他觉得自己应该成为“好的老公/妻子”“好的儿子/女儿”“好的爸爸/妈妈”“好的员工”。 但其实这不是我希望得到的答案。 好的老公/妻子——评判标准在你的伴侣。 好的儿子/女儿——评判标准在你的父母。 好的爸爸/妈妈——评判标准在你的女儿。 好的员工——评判标准在上司。 这都是叫做我要去扮演好我的角色，并不叫“我要成为什么样的人”。我其实是希望很多人能够把“什么样”，也就是这个形容词给填好，而不是去填后边的“人”。 所以关于自我，我想的很简单，首先我就是个人。我们的首要是去做好自己当什么样的人，在这个基础上，再去做不同的角色。 比如孝顺，我要当一个孝顺的人，我知道我做的是符合普世价值观的孝顺，我父母他们有对有错，我会根据他们的私人需求进行“定制式服务”，但并不代表他们说我“不是个好儿子/女儿”，我就要去让自己变成完全符合他们想法的那个人。 所以看到这其中的区别了吗？ 如果你想的永远都是我要当好这个角色，那个角色，那么是会很累的。因为不同的人对你会有不同的要求，每个人都有自己的标准，这些人之间的需求会打架。比如你的时间就这么多，你的上司要求你爱岗敬业全身心扑在工作上，你的孩子需要你关注我的成长一直陪伴我，这本身就是矛盾的两个需求，如果你想的是我既做好好员工，又想我要做好家长，那么你会在不能满足另一方的时候，心里充满愧疚，这个愧疚会让你的地位陷入不平等，会让你疲于奔命，直到反噬变成“为什么我这样付出了你们还是对我不满意”……因为评判标准在别人手中，你永远都在讨好别人，这个心态是注定失衡的。 那么你要做的，其实就是我做好我自己的，我负责我该负责的就好，实在调和不来，那该咋样就咋样，去理解那是对方的事情，我没有义务去一定要做你心目中那个好的角色。对我自己来说，我就是最好的自己，这就完了。 当然，前提是得对自己有个明确的认知，否则盲目自大也会出问题。 |
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@ty_雨路916 2020-08-29 19:19:55 楼主，能谈谈家庭关系中的道德绑架吗（长辈之间，平辈之间，三代以内的血亲）？觉得你的观点又会给我一种醍醐灌顶感官。 ----------------------------- 多谢对我的信任呀。 其实我可能有点儿站着说话不腰疼，但是我应该没有遇到过实际上的道德绑架。 唯一遇到的道德困境，就是离开爸妈远嫁。因为父母反对的理由之一也是我未来很难照顾到他们（也确实如此）。 所以我从道德上来说，本身就是个有瑕疵的人，我做不到为了孝顺而不顾我真心所爱，这一点也被很多人说过。 愧疚肯定是有的，但另一方面就是承认。我不想当好人，我就是个这样的人，我就是抛不下我想跟X在一起，那么我只能对不住我爸妈——而且我真的承认我就是对不住，没有任何借口。 所以我觉得这个可能比道德绑架还要难对付，因为从我爸妈的需求来说，他们也并不是“绑架”我。 因此对待道德绑架，我觉得就更简单了。对方都达到“绑架”的程度了，那我反对的话，就更没有心理负担了不是吗？直接说，你爱怎么想我怎么想我，但是你的要求我就是做不到。你愿意怎么出去说我，随便，别人怎么看我，随便，你想怎么伤害你自己，随便，我把话都说出来了，你怎么选择那是你的问题。这是首先自己要过的一道坎。 过了这道坎之后，应对啥都没问题的。实话说，这个态度也叫做“死猪不怕开水烫”，你真的摆出这个态度来，绑架你的那个人也真的没办法。 哪怕偏激一点儿，比如恋爱的时候求而不得自杀这种，那死就死呗。那是他对他自己生命该负的责任，我又没逼着他喜欢我。 哈哈，我三观不正吧。 |
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@ty_雨路916 2020-08-29 19:19:55 楼主，能谈谈家庭关系中的道德绑架吗（长辈之间，平辈之间，三代以内的血亲）？觉得你的观点又会给我一种醍醐灌顶感官。 ----------------------------- 当然，我说的这些，首先是确定自己已经做到自己该做的了。 其次，像我这种愧疚感，未来该找别的方式弥补弥补。而且我深信因果，我也学佛，真实理解这个——所以我因为这个选择该承担什么样的责任，下地狱就下地狱，毕竟是我该当的。 |
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