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[感情生活]轮休在家，说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情[第6页] |
| 作者:三观不正老魔女 |
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说点儿题外话吧。 最近尽量少吃进口生鲜吧，感觉蛮危险的，保不齐有没有新冠病毒 |
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从昨天开始手不太舒服，今天握手也觉得酸疼。想了一天我最近都干了什么……后来发现起因在前天。 前天和昨天X都加班，想给X一个惊喜，所以把他平日做的擦地扫地的家务都做掉了（毕竟我不做也没人做），结果类似锻炼过头，手就开始疼了。 呃……对自己也蛮无语的，还是太娇气了些，哈哈。 不过看到喜欢的人脸上的笑容，也是很值得的。 |
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今天延续昨天，说说做家务的事情吧。 其实自己认识的人里，也有男的不做家务，女方吵得要离婚的，但为了孩子就凑合着过了……而且这种家庭还真的不少，一部分最后是家务落到了老人身上，一部分就是女方全包了。 在此想对男人们说几句。 你可以觉得家务不是你必须做的，但也请一部分男生明白，家里不是养猪的地方。 古代确实男尊女卑，很多男的白天忙完了，回了家是不做家务的。 但这也分为两种。 一种是回到家里就好吃懒做，葛优瘫状态什么都不管的，或者出去跟别人花天酒地……你们也可以看看我们古代的文学作品对这类人是什么说法：混混、无赖、二世祖、窝囊废……总之没有好的辞去形容这些人。 但还有一部分，回到家里确实要再出去交际（但也是为了工作），不交际的时候就看书为明天做准备，或者教育孩子……所以我们国家从来没提倡过，男人回到家中就像大爷一样躺在那里只盯着手机或者玩游戏。 而到了现在这个社会，如果还秉持着“家务都得是女人做”的“大男子主义”，那首先也请做到大男子的状态，否则那就真的是“混混、无赖、好吃懒做、活得像猪一样“。如果有哪个当婆婆的以把儿子养成如此为荣，只能说明脑子里缺家教。 |
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说说中年危机吧（这个说“ji”不说“ba”，文明你我他……诶怎么开车了……）。 嗯，正经些正经些。 其实这也是同理心 我其实前文写了很多关于我们是成年人，婚姻是成年人的“游戏”等等，包括成年人要对自己负责，要自己解决自己很多事情（譬如家务、譬如工作、学习），在这个基础上再聊感情。 但在婚姻经营中，我们也会有各自软弱的时候。 这个软弱不是不成熟时的“我没有安全感”“你父母不认同我”“我想你哄哄我”…… 这种软弱其实是面对现实不得不承认的“我其实没有那么好”。 这就是中年危机的来源。 中年危机的时候，女人会觉得青春迟暮，会觉得自己整天就泡在家务和孩子中，再加上忙碌的工作，好像活得没有自我；同时，男人也会觉得工作压力山大，周围的人有的都功成名就了，怎么自己还是一事无成，孩子的教育、老人的养老，都压得人喘不过气来……这可怎么好？ 然而同时，更大的中年危机往往来自伴侣。 男人会去指责女人“你看看别人家的老婆，人家如何如何支持男人的工作，人家如何如何家里家外都搞得清清爽爽“；女人则会指责男人“你看看别人家的老公，人家都混得如何如何了，人家每年带着家里人去哪儿哪儿度假，给老婆买这个买那个……” 我知道，我家的收入条件在一些人眼中还可以（当然在天涯就是个脱贫线），可能会有些人觉得，我不去指责我老公赚钱少，那是因为他已经赚得可以了。 但其实人的欲望是无穷的，在这个社会，只要你想花，你挣多少都觉得不够。同样，当你到了一个阶层，你上边也总压着另一个阶层，尤其像我们这样从小到大都想考试考得比别人好的人，会更加关注身边谁过得更好，为什么我们俩本来差不多，他却跑在我前边，是我哪里做错了还是我能力不够？ 再回头看看年轻人，年轻真好啊，有无限可能，可随着我们的年龄增长，身边的牵挂多了，牵绊也多了，很多时候真的有心无力，因为现实摆在那里。 这些综合在一起，就是中年危机。 我知道，很多人（这里尤其讲讲女孩子），是不愿意听男人诉苦的，会觉得你是男人，你本来就该承担更多，你不该对我发脾气，你应该把压力消化在外边等等等等。 当然，很多男人，也确实不愿意诉苦（比如X就是）。 但如果希望中年危机好好过去，希望大家能够敞开心扉，你需要去体察到，你的伴侣他只是个普通人，他会好面子，但也会有脆弱的一面。去照顾他的面子，也去安慰他脆弱的一面，允许他在你面前有时候逞逞英雄，有时候也撒撒娇，甚至有些时候发点儿脾气，那并不代表他就不爱你。 面对中年危机，我们要接受“我们真的没那么好，我们没那么年轻了”，但同时也应接受“我爱的这个人也没那么好，他也不年轻了”。 然而，我们都有着年轻时候没有的经验、履历、沉稳，正是那个时候的我们，成就了现在的我们，那我们就过这样的日子。 钱少点儿，那就少花点儿。 没那么多钱和精力报什么兴趣班，那就让孩子自己选一个搞好，让孩子也接受，我的父母他们的能力如此，他们要劳动，也要休息，他们很爱我。 之前五一回老家看到我们家娃。 很久不见，娃看到我们就抱着亲来亲去，用手比心说“爱心送给你”，然后还说“我每天幼儿园4点就放学，爸爸妈妈上班要7点才到家，爸爸妈妈上班好辛苦的。我以后也要好好上班，挣钱给你们买好东西。”（这个感谢娃奶奶的教育） 这也就够了。 娃要买一些东西的时候，我们其实买得起，但也会在评估之后，偶尔拒绝，告诉她我们没有那么多钱，或者问她有没有钱（她两岁起开始自己挣零花钱，坐摇摇车都是用自己的钱），然后也会告诉她，你如果这次不坐摇摇车，那么下次攒的钱就可以买什么什么等等等等……她也都会理解。 人生不用逼自己太辛苦，更不要逼别人太辛苦，毕竟我们都只是在过平凡人的日子。 |
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当然，确实会有很多成功学的东西，让你看了其实心情浮躁。 好像很多人是中年再发力，想要努力什么时候都不晚。然后就会觉得“我怎么就没人家的魄力”，继而看看身边人“如果你有这个魄力多好，那没那么大的压力的，我也就有时间有心情有魄力了”…… 但你要知道，能够拿出来说的案例，都是恰恰说明这个案例是突出的，是概率很小的。 所以永远不要拿身边人去这样比较。 对于绝大部分人来说，中年时能够老老实实工作，踏踏实实地一点点往前迈步子，甚至只是原地踏步，就已经耗尽了力气了，已经是强弩之末。 当他觉得力不从心的时候，非要逼他去承认“对，我就是这么差劲”，这是非常非常非常残忍的事情。 更何况，他未必真的那么差，而且在旁人眼中，也许他的收入和职位仍然值得羡慕。 这个空隙，就很容易出现某些状况（比如小三等）。 |
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说说情商吧。 很多人可能觉得情商高代表着这个人心眼多，见人说人话见鬼说鬼话。 但对我来说，情商高主要就是“共情能力高”。 凡事多想想，我能怎样让你舒服些，但同时也不让我不舒服。 这是一种非常高级的善良。 相反，很多以直率为借口去伤害别人的人，至少在我看来，是没那么善良的。 因为这代表“我不愿意控制我的情绪，哪怕可能这样会伤到你”。 是控制难还是放纵难呢？ 你为一个人做稍微难些的事情，乃至为很多人做稍微难些的事情……这至少说明，你是把很多人放在自己的情绪前边的。 对吧。 |
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此外，情商高跟直率其实并不冲突。 情商高代表着，你不会简单地以表象去判断一个人，而是会去思考他这么做是为什么，是怎么一步步到这里的，时刻自省，但也明确哪里我过分，哪里他过分，哪里是他对哪个人有什么情绪等等。 然后你可以去直白地表达你的需求和理解，这也是良好的沟通。 然而很多人认为的直率，其实是直接以对方的做法给对方下定义，在不满的时候直接发泄情绪，只看到一个表象就去判断“对错”等等。 结果对方不愿意搭理你，你觉得“为什么我们两个人不沟通”…… 呃，先想想你说的话能否让对方能够接起来吧。 |
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此外，情商高跟直率其实并不冲突。 情商高代表着，你不会简单地以表象去判断一个人，而是会去思考他这么做是为什么，是怎么一步步到这里的，时刻自省，但也明确哪里我过分，哪里他过分，哪里是他对哪个人有什么情绪等等。 然后你可以去直白地表达你的需求和理解，这也是良好的沟通。 然而很多人认为的直率，其实是直接以对方的做法给对方下定义，在不满的时候直接发泄情绪，只看到一个表象就去判断“对错”等等。 结果对方不愿意搭理你，你觉得“为什么我们两个人不沟通”…… 呃，先想想你说的话能否让对方能够接起来吧。 |
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正好刚才看到热点说张雨绮“相信啥都不相信感情”，相信会有很多拥宕者在底下发“女人要钱就够了”“支持你”“感情都是男人用来骗女人的”等等。 还是那句话，你是什么人，你就有什么样的感情。 你是个愿意好好经营爱情的人，能够控制自己的感情的人，那么你的感情很难会让你失望。 如果你是个在感情中觉得进了保险箱，在最温暖的时候肆意自我，没有维系感情能力的人，你爱的人恰恰也是如此，那么什么感情都能被祸祸完。 嗯……写到这儿忽然想，不如写个这类彼此相爱但折腾到翻脸为仇的小说吧，哈哈哈，也是不错的灵感哦。 |
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还是说说男女异性朋友的事情吧。 这个之前少说了一部分内容，也是今天看一个帖子意识到的。 就是如何让自己的伴侣能够比较好地接受自己有异性朋友这回事吧。 其实我之前说的BCDE，X虽然认识，但跟他们连微信基本都没有。也就是说，从沟通和联系上来说，X和这四个人几乎是陌生人的状态。那么我也不会强求X必须融入到我的圈子里来，我跟他们的交往，也都是我自己的事情。 但是我跟X共同的男生朋友，比如我们的大学同学，我虽然跟他们很熟，可是我跟他们的交往，必然是要X出面的。包括我们出去一起玩，那么也是X跟他们的交流更多，我会比较在意地至少体现出，X跟他们的关系密切都是超过我跟他们的关系密切度的。 这个状态下，大家相处都很舒服。 |
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当然，X也有异性的女生朋友。比如有我们班的女同学，当然大家跟我也是更铁的姐们，那我们一起的时候，必然是我跟她们的亲密程度超过X跟她们的。 此外，也有我压根不认识的。比如X后来培训认识的同学，他自己以前的朋友等，那他们交流，他出去跟人家吃饭，我就不去。毕竟我也插不上什么话，实话说，我也不是特别在乎我要加进这个圈子跟那个人当朋友，正如X也不是非要加入那些本身他就不熟的圈子一样。 因为加入一个既有的圈子其实是不太容易的事情，这也就是不少人为什么会讨厌对方的异性发小的原因。你要去了解这个圈子之前的事情，去了解每个人，这样才不会感觉自己在这个圈子除了”哈哈哈“以外，没什么存在感。 举个例子，结婚之后跟对方的家人相处，其实就是融入圈子的过程。这个过程你会很敏感，会有一种”插班生“心理，别人做什么都有点儿针对自己的意思，那除非对方所有人完全以你为中心，或者你自己有个大心脏，否则很容易产生矛盾。 实话说，家人圈还比较容易把”新人“当中心，但朋友圈，这一点就很难。 因为朋友交流，我就是会找我熟悉的人、跟我有共同语言的人交流啊，我干嘛要特意照顾一个陌生人的情绪，我跟他又没啥关系…… 所以看异性朋友看不顺眼，很多时候关键在于，”他俩交流的时候，我在旁边好像个傻子，我是多余的“，是这种感觉。 |
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试想如果是我，跟X和一个女生一起交流的时候，X对我当然会比对那个女的要亲密，但如果那个女的会更多跟X沟通，冷落我，我也会不舒服。那么人家跟X沟通，X也不可能不理不睬只顾着我，而且他会觉得我的不舒服是有点庸人自扰的。但从三个人的角度，每个人都没有做错。 所以从我的角度，这个事情就分了几类处理方式。 第一，如果这个朋友是你们的共同朋友，你们会经常一起接触，确保你们同性的那一方跟他关系更近些。 第二，如果这个异性朋友只是你们伴侣其中一方的，那就信任你的伴侣，你不需要非得融入这个圈子。 第三，如果你非要融入你伴侣和异性朋友圈子，具备大心脏，理解一些可能让自己不舒服，但其实算是正常的交流状态。 第四，如果你非要你伴侣融入这个圈子，请在几人一起相处时，多考虑伴侣感受。 |
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再仔细说说安全感吧。 不知道为什么，现在谈恋爱，”我没有安全感“似乎成为不少女孩子喜欢给自己安的标签，然后就要求对方必须接受这一点。 但这是这些女孩子必须要改的。 没有安全感，就代表你的很多沟通和交流，都建立在”你必须给我安全感“的基础上，也就是你要求对方”证明“他如何没有背叛你，如何爱你。 但这是没办法时时刻刻去证明的，尤其很多事情你又不在现场，光凭猜测，而”证无“是一个不可能的事情，明白吗？ 你要他”证无“，相当于逼他在逻辑层面去死，他说什么你都可以说”你是骗我，因为还有某种可能“，他怎么让你满意？ 他没办法让你满意，他只会有挫败感，不被尊重的感觉，自我的评价一再降低，最后他这个人也会被你毁掉。 如果真的缺乏安全感，不适合进入任何一段感情。 既然进入了，就学着尊重自己尊重对方。 |
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举个小例子。 女问男：我好看她好看？（假设真实情况是“她好看”）。 男：她好看。 女：你居然这么说，你就是不爱我。 男接下来会开始哄女生。 这就是很经典的求生欲问题啊，但求生欲问题很多都是在做证明题，证明“你爱我”。 那么下次再遇到同样类型的问题，男生会回答实话还是真话呢？ 你猜。 人的本性是想要偷懒的，想要享受的，所以我们都会走更舒服的路。 人的本性并不是说实话。 所以如果你给予伴侣的反馈一直是“你说实话我就会唠叨你，我不会接受你的实话”，那你猜这样的事情多了，你的伴侣还会不会跟你说实话？ 然后你会觉得“你怎么从来不跟我说实话”，我没有安全感。 excuse me？ |
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说说朋友般的感觉和爱情吧。这个其实跟X和我都喜欢的美剧老友记有很大的关系。 我们俩受剧中很多理念的影响，譬如都很喜欢钱德勒和莫妮卡的婚姻。 印象最深的一段是，钱德勒一开始对待感情有些幼稚，跟莫妮卡吵完架之后觉得俩人这就分手了。莫妮卡听完之后笑笑走过去抱着他，跟他说我们成年人不是这样谈恋爱的，欢迎来到成年人的世界。 包括俩人因为婚礼要给多少钱发生争执，钱德勒一开始认输，说那就把所有钱都投到婚礼上吧……然后俩人开始讨论未来的人生规划，最后莫妮卡说我不想要那么奢华的婚礼，我想要的是跟你的婚姻。 然后看着钱德勒一点点成熟，到后期两个人为了收养孩子撒谎结果被发现，几乎把整个事情搞砸的时候，钱德勒跑过去跟对方认错、解释，说我妻子最大的希望就是当母亲，但我没办法让她完成这个心愿非常遗憾，我相信我们会成为很称职的父母…… |
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当时我就觉得，这种互相、欣赏尊重，有话好好说、知道对方想要什么而去付出的状态，真的是非常理想的婚姻。 但同时，这六个人都在最大程度的包容对方，不仅仅是基于爱情，只是因为“他是我朋友，他那样会很开心”。 譬如大家包容莫妮卡的强迫症，包容瑞秋的大小姐脾气，包容ross的古板，包容菲比的怪异，包容钱德勒有时候莫名的幽默感，包容乔伊的不那么上进和幼稚。每个人都不是完美的，但都很生动，都在轻松愉悦的做自己，这其实就是我觉得人最舒服的状态。 |
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@幽幽紫玉兰 @上年纪的交易者 我要说的可能比较多~~单独辟一块。 其实老大哥，小姐姐有木有发现今天晚上聊得挺有意思的，就是涉及到一个沟通的有效性的问题。 咱们仨聊得挺热火朝天的，我觉得可能不少家庭夫妻的沟通，也是期望达到这样一个你来我往一直聊下去的状态。 但素……有时候又蛮危险，因为你们都是网上不认识的人，大家不会太针尖对麦芒，但如果是夫妻之间发生对某句话有分歧看法，可能各自说各自的，本来是聊天最后可能因为互相不理解就吵起来了。 这个就是“你什么意思”的问题…… 其实很多家庭，吵架或者不沟通的原因，很多也是来源于这个的。 |
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好久不秀了，哈哈哈。 我是个很“双标”的人，比如说，自己超重，但还是会喜欢身材匀称的男生（废话，谁不喜欢）。 一早起来，看见X穿好西装，上下打量，三十几岁人了，反正衣服挡着看不出有什么赘肉，腿也蛮长，感慨一声：老公你还是蛮帅的。 X：哈哈哈，你要是发烧了现在要做核酸检测的哦。 |
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@幽幽紫玉兰 我又看了看那个帖子，底下后来就变成主要两个人吵架，而且吵的内容挺偏激的，这样其实帖子就被毁了。 反正我还是发了一句吧，如下： 楼主，这件事情其实不难。 你分清楚几个事情： 1）你妈妈出轨，那是她对不起你爸爸，所以她应该给你爸爸一个交代，但这是他们俩的事情，所以得他们俩解决。 2）你知道你妈妈出轨，这是你和你妈妈之间的事情，所以你要解决的是这件事。 因此，建议你先跟你妈妈直接摊牌，说我知道这件事情了，然后问她的打算，再根据她的打算，去决定你后边的做法。 这是成年人处理问题的办法，而不是直接越过你妈妈去找你爸爸。 |
| 楼上这个骂人的大家都不用回复哦，我举报过也拉黑名单了，等系统自己处理就可以了。 |
| @橙子小屋 你看看他在首页的一个“女孩子说自己22岁找到工作发现妈妈出轨”的帖子的评论就懂了。我在那个帖子里也评论了几句，他对所有不同意见的都是这样的咒骂。不好意思惊扰大家了。 |
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反正我三观不正哈，骂骂也没关系，我就是很享受看着有人在屏幕那头狂喷但还拿我无可奈何的样子哈哈哈。 那就继续三观不正的内容吧。 有个新闻这两天比较火爆，就是某专家为了解决单身男数量大于单身女，提出了一个“一妻多夫”的建议。 下午跟朋友聊了聊，当然跟朋友主要就是猎奇好玩，说说专家有点儿脑残。 晚上跟X在回家路上聊，聊得稍微多了些。 我：我不是太同意这个提案，这其实是在降低女性地位，让女性沦为生育机器。 X：为什么？ 我：他提案本身的目的是为了解决男性留下后代的问题。一妻多夫，其实说白了是让这个女的可以合理合法给多个男人生孩子， |
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X：说不定专家只是想让那些男人的生理需求得到满足，不一定是为了生孩子。 我：那真不如色情行业合法化。又能收税、又好监管、还更加卫生安全。毕竟需求本身是没有错的。 是的，我其实是支持色情行业合法化的，真心哈。因为这个事情没办法完全杜绝，那么越瞒着盖着，越容易不卫生不安全，但如果变成合法化，反而能够改变这个状态。 在我眼中，色情行业跟赌博、吸毒并不完全一样。赌博是利用人类的贪欲，毒瘾则是人后天制造的欲望，但性是先天本具的，是跟吃喝拉撒一个级别的。 X：哪那么容易，色情行业这个事肯定搞不好，决策者容易屁股决定脑袋。 我坏笑：是啊，本来就是屁股决定脑袋的事情嘛。 哈哈哈，最后算是开个猝不及防的小车。 |
| 楼上这个肯定是认错人了。 |
| 今天帖子里混进了奇怪的东西，希望不要让大家倒胃口。 |
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这个社会戾气还是越来越重了。 嗯，所以上边有些人会骂我，觉得我逼格高吧。其实我跟真正逼格高的比（古代的圣贤），给人家提鞋都不配。 这也是我师父日常挂在嘴边的一句话。 多多自省，会发现自己真的有时候是谦虚到尘埃中，才能开出一朵花（哎呦，我又有逼格了是吧哈哈哈）。 所以其实我每天做的最多的就是骂自己，骂自己不努力、骂自己太懒惰、骂自己修养不够、骂自己浮躁、骂自己怎么又犯老毛病……这些有针对性地骂，会让自己背后涔涔冷汗，会真的激励自己去改。 但纯是脏话那种，只是发泄自己的情绪和让自己的素养无限地坠落下去，实际上没啥用，只有非常幼稚的人会以为这种话会伤害到别人，可实际上伤害到的只有自己。 |
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晚上看了B站上关于钱德勒一个半小时的笑话集锦，笑得肚子疼。 老友记真的是部神片，再次推荐大家都看看。 另外，再说说另一部影响我婚恋价值观的美剧《绝望的主妇》。 其实在看《绝望的主妇》之前，我先把《欲望都市》给刷了一遍。 那时候很多人推荐欲望都市，几乎也是封神的片子，但不知道为什么我真的对欲望都市一点儿都不感兴趣，全部都刷过来，主要是因为名气太大了，感觉自己不看完人生不完整似的，也确实想看看有什么值得自己学习的内容。 然而真的是……没什么（仅代表个人观点啊，不喜请轻拍，我这个求生欲也是很强的）。 里边的人的婚恋观在我看来总是矫情，我也看不出来她们为什么觉得这个男的不能要那个男的很渣……当然，也可能是因为那时候我还太年轻，看不懂，或许现在重新看会有不同的思考，可我实在提不起兴趣去看。 所以我就看了绝望的主妇，真的是一季一季、一集一集追下来的，看着susan如何跟渣渣前夫斗嘴、如何抚养女儿，如何勇敢大胆追求mike；看着勒奈特生了一个又一个，如何在带娃和追寻自我中艰难挣扎，如何跟tom化解一个个婚姻危机；看着gabby跟calos如何“相爱相杀”，如何从最初的粗暴简单的“富豪+美女”模式最后真的变为彼此包容的一家人；看着Bree如何为了家庭完全付出，如何对待爱人的背叛、如何对待孩子的叛逆…… 这里边我其实最喜欢Bree。印象最深的是第一季，Bree跟Rex那时是人人羡慕的夫妻，男方是医生，挣得超多；Bree是全镇最能干的家庭主妇，而且又漂亮又有气质，做事情一丝不苟，然而表面光鲜背后却是足以让人崩溃的真实——Rex有SM瘾，但因为Bree不能满足这一点，他觉得整天在一个完美妻子身边压力也很大，所以跟镇上一个人尽皆知的妓女出轨。 |
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我一开始也很生Rex的气，但我那时也是第一次从电视剧里感受到，原来完美主义的生活带来的压力是如此真切，于是对Rex渐渐有了共情心，但同时对Bree也很同情。 之后两个人找了个婚姻咨询师，这其实也是我第一次知道原来还有这种人。现在我还记得，那个婚姻咨询师对Rex说的话，大意是Bree付出了很多，你有没有至少对她说过一句“谢谢”。 这之后，Rex对Bree的态度明显转好，同时Bree也开始意识到自己在婚姻中存在的问题，学着配合Rex放下身段，甚至是可以打破自己的底线，进行轻度的SM尝试。 两个人的感情迅速回暖，然而剧情比较要点题——Rex被暗恋Bree的药剂师毒死。 但Bree虽然后来又谈过几任，但在我内心深处，我一直觉得，Rex如果没有死，两个人的感情在这样修复之后，会变得很好，而且两个人也都真正接纳了自己，也接纳了对方。 那时候也是我对“出轨究竟算不算婚姻的底线”这个问题进行的比较深的思考。所以我得出结论，要具体情况具体分析，最终其实还是看两个人本身的感情以及两个人的关系能否修复。 |
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包括精神出轨，片子里也有涉及。勒奈特和tom开了家餐厅，请了一位高大帅气的厨师。 从现在的角度看，tom是属于纯直男，厨师则是个暖男。 勒奈特虽然很爱tom，两个人当时也有4个孩子（好像是，实在是太多年之前记不清了），但tom有时候确实没什么担当，而且说话也没什么情商，甚至在家是个大爷的状态（这一点tom跟国内很多男生蛮像的……），勒奈特忙里忙外心里很累，恰恰旁边有个暖男，就产生了好感（但俩人并没有实际进展）。 tom发现了，跟勒奈特吵了一架，勒奈特最后下定决心把暖男辞退。 辞退之前，勒奈特把自己关在家里的浴室，开着水龙头，用声音遮挡自己的哭泣（因为不能让tom听到，毕竟这种感情见不了光），那一幕其实让人看着也很揪心，对勒奈特有很强烈的共情心，但同时也知道，她的选择是对的，她的感情也没有错。 这也影响到我后来一直认为的“喜欢一个人并没有对错，人很难控制住自己的情感，但能够控制自己的行为”这个观点。 |
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所以以上两部片子，真的推荐很多人都可以看一看。 这种对感情生活探讨的深度，个人认为是非常值得借鉴的。 |
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在我看来，很多婚姻确实存在问题，但也有很多是两个人或者至少其中一方意识到了问题，但不知道怎么该，或者不确定未来该怎么走的。这时候是很需要一个外力（如婚姻咨询师）去推动，去客观指出来问题所在，然后帮助两个人去找到婚姻的问题（而不仅仅是两个人各自的问题），再寻求处理的方法。 这其实也是一个冷静期，但也需要很多条件才能达成。 譬如，夫妻双方本身对这件事情的接受度，本身对彼此的尊重程度等。 所以这件事情在国外看起来很平常，但在国内还是属于新鲜事物。 哈，我发的像不像个广告…… 所以，如果觉得想来找我聊聊这方面问题的，也欢迎。 |
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也不能总推美剧，推推国产剧吧。 我和X比较喜欢的国产剧就是《父母爱情》，一开始是我拉着X一起看的，后来X真是对这部剧爱到骨子里，有事没事就拿出来刷。 里边安杰和江德福的组合，可能让X也看到了我俩的影子吧。当然，我没有安杰那样的大小姐，X也没有江德福那样的大老粗。但差距那么大的两个人，都可以因为尊重对方爱慕对方去把日子经营好，更何况我们。 看这部片子的时候，我俩其实已经磨合到就是现在这个状态了，所以更多是对片中人处事方式的认可。 此外，对我影响比较深的，应该就是2000年那时候的TVB台庆剧《创世纪》，这个金融地产、家族情仇什么的，距离我们现实生活会很远，但不妨碍去学习里边人物的处事。但剧情实在复杂，就不介绍了，感兴趣的小伙伴可以找找资源看看。 里边对我影响最深的女人，应该是方建平。 |
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方建平是我这么多年看到的所有女性角色中，最睿智、最有风度、对自己要求最高、最理性的一个（仅代表个人观点）。 作为妻子，她对丈夫彻底失望时会离婚；作为母亲，她跟女儿一直以朋友状态相处；作为朋友，她对所有的朋友都进退有度但又很强的界限感。 别人可以不喜欢她，但都很尊重她（电视剧里犯混的几个另说）。 这一点算是夹带私货吧哈哈哈，不过在咱们内地电视剧里，很少会看到一个五六十岁的女人被塑造成这个状态（大家都看到现在电视剧里的状态哈），真的是诠释了女人在不同年龄段应有的美，也是我当时觉得，自己未来应该发展的方向。 然而要往这个方向发展，确实会很辛苦。 比如受到委屈（不仅是爱情），要克制住自己的情绪，把事情掰扯清楚，去尽量从对方角度想问题，看看误会的矛盾点在哪儿等等。 比起随着自己的感受行事，要困难很多。 但这又不是我强忍着委屈过去就完了，那是逃避，这是正面应对。 类似的事情还有很多，所以我有时候也蛮期望电视剧中能够多给些这样的角色。 光明磊落，不隐忍，所有的心计都是明着的，但也能够看清楚别人暗藏的东西，对每个人温柔以待，但也给自己留有一定的空间…… 可惜这样的人物，我真的除了方建平，在国内电视剧里再没看到。 也可能是我看的不够吧。 怎么样，有没有被成功安利呢？哈哈哈 |
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其实说开心舒服这个事情呢，是想从一个更宏观的角度去说“开心舒服”这件事情。 确切的说，是我们怎么跟这个世界相处。 比如身边人不开心，当然可以视情况暂时不去管，或者觉得他需要我，我去管。这两种行为可能都符合“舒服”的定义。 而我更希望大家是把这个事情不仅局限在我跟我在乎的人，而只是“我”跟所有和我打交道的人上边。 这其中其实很少有付不付出的问题，而只是与人交往的尺度。 就像上边举的例子。 我们每个人的自我都是很“刚”的东西，那么这个尺度，就是在这个“刚”的硬刺外边包括一层柔软的棉花，让跟别人交往时更舒服，自己也不容易受伤。 其实我们跟别人交往，都是一个作用力和反作用力的过程。 但这层棉花，也不代表着隐忍，因为它同时兼具保护自己的作用。 所以举个小例子，譬如帖子里骂我的人（嗯，多谢这几个，实例举证）。 我看了舒服么，肯定也不舒服。 那我想的必然是如何让他们也不舒服。 不理不睬就是个很好的法子，这也是因人制宜。 但我对别人给我的不舒服，举个小例子，老大哥表不开心哈哈哈。 老大哥有些评论会让我活着别人不舒服，但我知道老大哥的内心其实是善意的，所以我会尽量用大家都能接受的方式跟老大哥掰扯清楚这件事，把这个不舒服消弭掉，转变成大家都舒服一些。 这大致就是我从方建平身上学到的东西吧。 |
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所以这甚至不涉及伴侣、家庭…… 而是所有人，不仅是单身主义者还是丁克族还是如何。 只要你还在这个社会中，还要与人打交道，这一点其实就很重要。 除非你是真的隐士，杨子（前边举例，春秋战国时的人物）那般的思想，能够做到我不给天下一丝一毫，也不取天下一丝一毫，那随便喽。 否则我们的自由，我们的开心和舒服，其实都是要有个边界感的。 触碰到他人的边界，你自然就很难开心和舒服了。 |
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这些其实也是我一直说的，柔和。 也是对自己和对旁人的尊重。 当别人不尊重我时（比如帖子里那几个乱骂的），但我至少要尊重我自己，那么我就不能骂回去，这只是我对我自己的要求呀。 |
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周末跟X在家看各种综艺节目，电视剧追完了最近需要欢快些。 结果发现现在看综艺根本不能开弹幕，全都是各路粉丝关注自己家，或者黑粉冒充真粉踩别家引战的。 根本没有几个去点评综艺本身的……唉，这世道。 |
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富养的事情前边说了一部分，这边也顺道再说说孩子的教育吧。 我觉得我和我老公对娃是属于放养哈哈。 比如疫情到现在，娃还在婆婆家（我俩二人世界不要太爽），当然也要感谢婆婆家里的所有人，一直在教娃数学、语文，也带着她锻炼身体。 所以我们会在娃很小的时候就让她参与进来做家务，这样会让她对家务本身没有抵触心理，反而觉得这是很有意思的一件事情（同样，我家里所有人做家务也都是没有抵触心理的，都是看到有什么活就做什么活，不会推来推去），这种大环境下，比较容易养出来孩子以后独立自主的状态。否则父母就觉得家务是很辛苦的，你怎么能告诉孩子以后你自己成家做家务不会降低生活质量呢？ 我不希望把孩子养成以后要求对方必须请保姆的那种状态。 再比如学习也是，我带娃做题看书。比如逻辑或者数学类的题，做完几页之后，看到后边类似的题目，虽然娃认不得那么多的字，我会问她“你觉得这道题是让你干嘛的？” 娃会猜得八九不离十。那么慢慢的，我就可以把整本书交给她，让她自己做完十道题或者一整页之后，再来找我，我来给她打分——不要觉得娃太小必须得一点点地教，我家娃4岁了，这是她3岁多的时候就开始学会的东西。 这样一来，让她有独立思考能力，二来，让她有比较整块的专注于一件事情的时间，三来，让她有耐心等待做完之后一起看答案，而不是有什么都来问大人。同时，我也腾出来时间可以自己做自己的事情。 另外，这样可以让孩子自己去探索、去认字。 我现在比较早期的我自己认字的记忆，大概就是在4岁左右。那时候笔划比较简单的字我基本都认识了，妈妈就给我一个《儿童画报》看，里边有张图，是说解铃还须系铃人。没有拼音。妈妈给我解释了一下这张图就出去散步了（我大概2岁的时候我爸妈就习惯性这样，出去散步的时候会问我要不要一起去，我说我不去，她就跟我爸一起出去，我一个人自己在家玩，放国外这算是犯法吧哈哈哈，但我其实很享受独处，我也不会乱跑）。 当时我能看的东西也不多，就盯着那张图和图上的字一直看，因为我当时没太搞明白为什么解铃还须系铃人。 后来想，妈妈刚才说铃说了两次，拿着句话里出现两次的这个字就是铃，解铃的解原来是这么写的，就是解开的意思。要去老虎脖子上解下来铃铛，怎么解开呢？我自己敢吗？那肯定是当时系上去的人胆子大……然后整句话都搞明白，字也都学会，印象很深刻，是因为这个道理是我自己弄清楚的第一个“道理”吧。 |
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所以我觉得，教育并不是一直在给孩子讲，那属于灌输。 是一定要有整块的时间留给孩子，让她憋着自己去“悟”的。 可我们现在，包括初、高中的很多教育，也都是灌输，或者说根本不给孩子这个有点儿类似“发呆”的时间。 孩子做作业家长都在边上守着，孩子没有自己完全放松的时候，只能沦为做题的机器，但书中真正讲的道理，每句成语背后的逻辑，孩子真的明白了吗？真的能践行吗？ 可惜很多大人会觉得，孩子“发呆”那是浪费时间。其实真的不一定的。 |
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我看了那边帖子的回复，觉得很多人对“凤凰男”三个字生理性过敏，直接pass掉后边的精英两个字。 事实上那个帖子里的男生在一线找女友，绝对是比女生找男友简单的。尤其那男生的家境严格说并不算差，至少父母买得起30万的车。 很多人对凤凰男可能定义是农村里出来一个上了大学的就算，但真不是这样。 我理解的凤凰男，大概就是X和E这样的，至少在20万+的高考生中，能够考到前1000左右。X大概他们村子这么多年才出他一个，E是他们整个高中从建校到目前为止也就出了他一个考进我们学校的。 这是什么样的智商和自制力？居然还有人觉得凤凰男还不如城市拆二代……呃，真的很多人不看重男人的自制力，但这事是直接跟责任心挂钩的啊。 所以我很能理解也很欣赏那个楼主说她前男友做什么事情都很有目的性那段，废话么，人家没目的性就到不了这一步了。 自制力这个事情在婚姻中非常重要，直接影响婚姻质量。比如他就不会玩游戏，玩也不会沉溺。不会碰黄赌毒，会持续性的学习，会知道自己该做哪些事情，这让女方能省多少心。 我知道很多人都觉得城市男比凤凰男好，嗯，同等条件下，比如自制力、学习能力等等都一样的情况下，那肯定是。但能有多少那样的城市男呢？ 更何况，我觉得一个优秀的男生在面前，很少会有女生先看你是城市的还是农村的，我再动心。 |
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大学时代，X除了学分绩在我们班前十，还参加很多学校活动，而且写得一手好字（这个对我来说很加分），常写随笔、散文，很有才华。E则经常参加大学生的建模比赛，两个人都是能拿奖学金的人，所以我理解的凤凰男大概就是这样的，那么反过来，这样严格要求自己的人，背后的家庭就算是农村的，又能有多差呢？ 而且毋庸置疑的是，他们都很能吃苦，为人也很踏实。这些都是对过日子很好的品质。为啥我家娃半夜起来都是X哄睡，他比我能吃苦也有耐心呀。我喜欢的也是这一点。 这样的男生，看起来是为了达到目的有些一条筋，好像对别的事情会冷漠，但事实上只要把握住他们的感情，他真的感觉到你会心疼他，也知道你懂得欣赏他的不容易，真的是会回报更多不予计较的。但前提是，你能够让他放下自卑心。 X之前也会有这样的自卑和敏感心态，有时候会因为我几句话炸毛觉得我是不是嫌他穷，是不是瞧不起他家里人，那就解释呗。慢慢信任感高了，跟他说他家里人的缺点他也能真的接受，就事论事地聊。但前提是，你俩能够“熟”到那个程度。 “熟”不到那个程度，谈感情可不就伤钱么。 |
| 这种人里，很少有回到家什么都不做的大爷。因为他真的从骨子里就停不下来，不能让时间荒废。我一个同学创业成功，出身背景跟X和E相似，回到家有时间就做饭打扫卫生。类似的还能举很多的例子。但前提是，他们也真的不喜欢娇气的小姑娘。找女友或许会找漂亮好看的，但妻子必然是要能够跟他风雨共担，一同付出的。所以那个帖子里很显然男方就是看出女方不是这样的，才会说不合适。因为他是在找老婆不是找女儿啊。 |
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另外我想问，有多少人给孩子花钱，是不考虑买的东西的价格的？是完全不考虑我买这个东西是否有用，只要你喜欢我就买买买的？ 如果考虑了，觉得不需要买，这说明你不爱自己的娃么？ 那凭什么你伴侣跟你说“我希望你把钱花在该花的地方上”，很多人会觉得“你不爱我”呢？ |
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说到花钱这个事情，昨天晚上又把老友记里莫妮卡和钱德勒讨论婚礼那段看了一遍，真的感慨。 以下是两个人对话的大致内容，可能我写的跟官方翻译的不太一样，意思差不多哈。 （前边是莫妮卡和钱德勒跟莫妮卡的父母吃饭，知道父母把莫妮卡的婚礼基金早都给花掉了——因为以为她不会结婚，美国是女方父母为女方准备这个） 莫妮卡回到家很沮丧。 瑞秋（莫妮卡朋友）在旁边看着莫妮卡从小做的筹备婚礼的册子感慨，很心疼。 钱德勒：婚礼不重要，重要的是我们两个人彼此在一起。 瑞秋对钱德勒：你知不知道礼服买现成的是什么意思？ 钱德勒看莫妮卡很伤心，对她说：其实我工作之后也攒了一些钱。 莫妮卡：多少？ 钱德勒写了个纸条给她（他当时大概攒了6年，具体数字电视剧里没给出来，但看莫妮卡表现应该至少在5万美元以上，大家都知道美国单身汉攒钱多罕见哈）。 莫妮卡超兴奋：哇，正好够我设想的A级婚礼。 钱德勒：你想把所有钱都花在婚礼上？ 莫妮卡：是啊。 钱德勒：但我不想把6年攒的钱都放在一个派对上。 莫妮卡：亲爱的，我爱你，但如果你继续管我们的婚礼叫派对，你可能就不会被邀请喽。（表情是撒娇似的，她也并没有直接说“你爱我你必须把钱如何如何”） 钱德勒：抱歉，但我很坚定，这不可能。 然后转场（应该这中间两个人暂时各自分开冷静）。 转场过来，钱德勒自己坐在家里看报纸，莫妮卡回家。 莫妮卡：亲爱的，我想了一下，确实让你把辛苦挣的钱都用在婚礼上很不公平。 钱德勒摊了下手。 莫妮卡：好吧，你挣的钱。（钱德勒确实从剧里看工作不是很辛苦哈哈哈，但这时候应该算是企业中层管理人员吧）。 钱德勒：我也想了一下，求婚的时候我说我会做一切让你幸福，那么如果你觉得把钱都花在婚礼上会开心，这就是我应该做的。 莫妮卡：你真好。那我们这之后怎么办？ 钱德勒：我们就生两个孩子，然后选一个聪明的送他去上大学。 莫妮卡笑：你原本怎么想的？ 钱德勒：我原本想的是，我们在郊区买个房子，生四个孩子，一个男孩儿，然后一对儿双胞胎女孩儿，再一个男孩儿。有只小猫咪脖子上系着铃铛在家里跑来跑去。房子还有个车库给乔伊养老用。 莫妮卡：我不想要豪华的婚礼了，我想要你说的这些，我想要跟你的婚姻。 两个人拥抱。 莫妮卡：但你说养只猫，你说的其实是狗对吧（莫妮卡对猫毛过敏，钱德勒怕狗）。 钱德勒：哦，当然是狗。 |
| 这个全文没有双方说什么“你要是爱我，你就应该如何”，确实也都有对对方提要求，但对方满足不了的时候，就冷静下来，然后再去从对方角度考虑问题。这个才是真实的爱情。 |
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好久不开车，开个车，维系一下我的人设哈哈哈。 还是讲老友记，我觉得老友记里的性观念真的很棒很正。 前情大致是钱德勒被升职，但安排在外地工作，跟莫妮卡异地。莫妮卡打算给他个惊喜，去他住的地方看他。 结果莫妮卡来的时候，钱德勒正在看色情片，还在自我解决，看见老婆来了比较慌，急忙换了个台——播的是大白鲨。 莫妮卡就以为他是看着大白鲨有欲望。 然后等钱德勒回到家之后，莫妮卡说给他准备了一个惊喜，就开始给他放从音像店借的大白鲨的片子。 钱德勒一脸懵：这有啥惊喜？ 莫妮卡：那你是希望快进到露出牙齿的部分吗？（看这段真的是又温馨又好笑） 钱德勒：？？？啥？ 莫妮卡：那你还是希望看到我在浴缸里来回扭动？ 钱德勒：？？？啥？ 莫妮卡：抱歉，音像店里只有这一盘鲨鱼的。还有一个鳄鱼的片子，你是非得鲨鱼不可吗？ 钱德勒：？？？啥？ 莫妮卡：你不是看到鲨鱼会有欲望吗？ 钱德勒：我做错了啥？ 莫妮卡：上次我去你那边，看到你对着大白鲨在自我解决。 钱德勒恍然：哦，上次你来了我换台了。本来我就是看很正常的女女色情片。 莫妮卡如释重负：你知道你这么说我有多高兴么。 钱德勒很感动：所以你可以为了我做到这个地步么？我的天，我不敢相信。 然后俩人撒糖。 |
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其实，这就是你能够接受伴侣在性方面有多大的想象空间的问题。 咱们国内可能有些人会觉得伴侣看个A片都叫做精神出轨，都是恶心，那这种就真的没办法谈了。 包括前边我也说过的，类似谈对方的幻想对象，甚至有时候为了满足彼此的想法，适当做一些cosplay，比如制服秀、角色秀等等，我觉得只要不影响别人，夫妻之间这些都没问题。 这也都是生活中的情趣，如果对方喜欢，那就满足一下，爱一个人有的时候就是要满足一下对方的想法嘛，否则你爱这个人干嘛呢？他爱你干嘛呢，对吧…… 哈哈我又三观不正了。欢迎来骂。 |
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话说老友记被搜狐下架了啊……说版权过期了，伤心死我了。 这些都只能从B站找剪辑视频。 唉……真的是好片子啊，干嘛国内其他网站不能再引进一下呢？ |
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写完一个5000字的材料，轻松一下。 昨晚上看弹幕很多都说钱德勒和莫妮卡的婚姻是神仙爱情。 确实很神仙，但想了想我和X的，其实真的差不多。 所以神仙爱情难么？说难也难，但说不难，也真的不难。 两个人互相尊重，没那么算计，都想着爱对方就是要为对方好，接纳包容对方，虽然有时候有小吐槽，但很欣赏对方，有争论的时候就好好沟通，对自己的家人有足够清晰的看法（比如莫妮卡知道自己爹妈就是不像疼ross那样疼爱自己，自己妈妈就是有些控制欲；钱德勒也知道自己妈妈就是个写小黄书的风流大咖，自己爸爸……就是个喜欢男人的女装大佬），婚姻关系就以夫妻关系为核心等等…… 然后你包容我的强迫症，我包容你的不成熟，嘻嘻哈哈调侃着，神仙爱情也就有了。 其中有一段，其实莫妮卡的做法跟很多女生是一样的 还是发生在钱德勒异地工作的时候。钱德勒手下有个美女（当地的一个选美冠军）。 圣诞节钱德勒加班，莫妮卡给他打电话训他（所以神仙爱情也是会有这种不满的），也会说他是不是有外心。 钱德勒挂了电话，跟女下属（当时办公室只有他们两个人）说，我老婆有种怪异的想法，觉得咱俩可能有不太正常的关系。 女下属就开始勾引钱德勒。 钱德勒拒绝：我结婚了。 女下属：我也结婚了。 钱德勒：我的婚姻很幸福。 女下属：刚才那电话叫幸福？ 钱德勒：我不管你怎么看（这段原话我记不太清楚），我和我太太的感情非常好（然后编剧开始偷懒，放了一大段俩人之前的剪辑）。 之后钱德勒：我太太是我在这世上最爱的人，她温柔、善良、漂亮……而且她如果在这儿，会揍扁你。 女下属：那圣诞节你干嘛不陪她？ 钱德勒直接选择辞职（当然现实生活中这个未必会发生哈，戏剧效果）。 钱德勒回到家中时，莫妮卡还在跟其他朋友抱怨说自己老公可能正在出轨。 所以神仙爱情也是会有这种小矛盾的，但最后都以双方对对方的考虑告终。 包括莫妮卡当初决定留下来不跟着钱德勒一起去外地，也是因为本地这边有更好的工作。 当时莫妮卡对钱德勒说：在我心中的排位是这样的。旧工作（指在胸口往下的位置），新工作（指在胸口上的位置），你（把手伸到头顶最高的地方）。 我其实真的蛮欣赏这样直接表示对对方的感情的。 |
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找了个比较好的莫妮卡和钱德勒合集，跟大家分享。 https://www.bilibili.com/video/BV17E41177Rh?p=1 |
| 祝大家端午安康 |
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看到好多文都是说的夫妻没有共同语言的问题…… 其实我想说，这类的夫妻，少数是两个人互相厌弃，说一句话都嫌烦，多数是其中至少有一人，真的对生活没什么乐趣。 一个对生活有乐趣的人，在他的眼中，生命会很美好，会有很多东西愿意跟别人（甚至不一定是伴侣）分享。 这次端午节回婆家，去的车上连堵带开4个小时，我跟X聊的是乘风破浪的姐姐，黄圣依的八卦，最近的热点新闻，X和我聊他放的歌，娃的教育，我爸跟他发的微信（现在我爸都不跟我发微信了，当年那么反对X跟我在一起现在跟X倒是经常聊天）。 回来还是连堵带开4个小时，因为下雨，所以聊的有天气，最近各地的天灾，娃的教育，这次回老家听的八卦引申出的对现代人婚恋观的反思，我俩一起看的新家具，回家打算新追什么电视剧。 比较有意思的是下高速时路旁有山，因为下雨，山上腾起云雾很好看，我和X异口同声说：“你看那个山的云，多好看。” 然后相视而笑。 |
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所以如果你聊什么对方都觉得烦，有什么话也都不想跟你说…… 我觉得那说明两个人的感情真的是出现了问题。 这种烦，其实代表的是对方对你这个人的反感，以至于不管你说的内容，直接对这个人进行了否定。 那么该思考的是，自己平常跟对方说的都是什么，自己跟那样的自己能否好好相处，聊的话题是不是别人会感兴趣。 好多人可能觉得恋爱谈着谈着也没什么好谈的，谈情说爱好像说到后边都是很空的东西，这时候需要的其实就是两个人本身的内涵了。否则如果很多交流是围绕着”爱不爱“这种空洞的话题展开的，就如无根之木，没办法长久。 |
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上边说的”反感“的事情，其实跟孩子交流也是这样。 孩子是很直接的。 哪怕同样的内容，她不喜欢的人跟她说，她会很烦；但喜欢的人跟她说，她就乐意听。 但她为什么会不喜欢，这个肯定是有发展的过程的。比如这个人是否之前给过她过大的压力，再比如是否这个人之前误解过她等等。 但是喜欢、不喜欢，跟对错是毫无关系的。 |
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喜欢不喜欢的这个事情……这次跟X也聊了聊。 X前几天跟我们大学的老师吃饭，他问现在的学生怎么样，老师叹了口气， 大意是说现在的很多学生比我们当年那届要成熟很多，目的性都很强，要做什么很清楚，做的所有事情都很正确，但不知道为什么就是让他觉得喜欢不起来。 所以能不能招人喜欢，其实跟你是不是做的都是正确的事情真的不一定有太大关系，更多的是，一个人有没有人情味。 这个就回到了之前说的尊重，还有柔软上边去了。 在那个凤凰男的帖子里，我说君子绝交，不出恶言，底下有人评论说我人生肯定很无趣。 呃……但我觉得趣味真的不是体现在这上边的，埋怨只能让一个人变得越来越僵冷，因为这背后是觉得，都是别人对不起我。 那怎么会有人情味呢？ |
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其实很多大道理，真的做到了，人生会少很多烦恼。 比如攀比这件事情。 很多人都知道攀比不对，但还是会去好面子，好面子不就是攀比吗？ 同样，也会去追风。哪里是网红打卡地点、哪里是网红美食……就去哪儿，去买什么，但你自己问问自己，你是真的觉得那里很好，还是觉得”这个地方那么多人去，肯定不错，所以我也要去“呢？ 包括对孩子的教育也是一样的。 我看到比较有意思的，有教育孩子，说要给孩子讲《圣经故事》的，关键父母都不是教徒，也对西方历史不了解，就是因为全世界看《圣经》的人最多，所以就要讲…… 唉，我是真的想问，中国的传统故事和文化它不香吗？ |
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说白了，不知道自己喜欢什么，也不管孩子喜欢什么，盲目跟风，这就是俗气（嗯……我在这个论点上比较偏激，欢迎来骂）。 而且现在变俗气的人，真的是越来越年轻化、甚至幼龄化了。 |
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说句关于“俗气”的鸡汤吧。 有句话叫做“知世故而不世故，才是最得体的成熟”。 那么套在俗气上，我觉得是在红尘里打过滚，从柴米油盐酱醋茶中浸染而出的诗与远方，才是真的不俗气。 很多孩子，在步入婚姻前，不管是王子还是公主，都以“我十指不沾阳春水”为骄傲和自豪，结果真的面对现实了，就一下子垮了。因为这种所谓的“优雅”，其实是没有东西在支撑的。这种优雅是“我那些都不用做，我有能力优雅”，跟“那些事情我都做，但仍然没耽误我优雅”，这能是一回事情么？ 说白了，就是生活能力不行。 当生活能力历炼出来了，做家务真的能够让人多辛苦吗？实话说我没觉得，尤其是两个人一起分担的时候，绝对是比一个人做这些要轻松多的。在这个状态下，去文艺、小资，那都是自己的本事，而不是压榨伴侣得来的优越感。 |
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这样的诗与远方包含在很多小事情里： 买菜不一定非要去高大上的超市，去菜场知道选什么样的菜最新鲜，但又不会因为争抢失态； 带孩子玩泥巴，但也可以跟孩子讲“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”； 去网红地点打卡，但明确知道自己真正喜欢这里的什么； 做事情不人云亦云，不被金钱控制自己的人生，过自己真正想要的生活，哪怕钱挣不到那么多。 我知道很多人可能觉得这太理想化，但人生真的并不仅仅是钱的事情。没有那么多钱，确实会造成很多遗憾，但人生本身就是充满了遗憾的旅程。更何况，在自己喜欢的那种生活中做好，实现自己的价值，也未必就挣不到钱。 当然，如果你说我喜欢的人生就是混吃等死……那当我没说。 |
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还是说说聊天和“管束”的事情吧。 很多人的“聊天”其实我觉得像是下指令，或者像是要去降低对方的自尊，以期达到控制对方的目的。 比如“你如果以后如何如何，我就再也不理你了”“你如果以后出轨，你就给我净身出户”。 或者“你这样做怎么这么幼稚，你怎么这么天真……”等等这类的话。 前者这类的话我觉得其实是威胁，并不尊重对方，也不尊重自己，对方是什么人，你选择的是什么人，心里没点数吗？而且这种事情实现承诺真的有用吗？关键在于万一发生自己怎么处理，说这种话除了伤害彼此的感情，屁用没有。 后者就是PUA常用套路了，打击对方的自信和自尊心，最后相当于毁掉对方的人格，将对方变成完全依赖于自己的附属体，自己说东对方不敢说西，因为对方感觉“除了你没人会要我这样的人”。 当然，举的例子可能比较极端，但如果你的婚姻、恋爱关系出现问题，不妨思考一下，是否有以上类似的行为，同时也可以思考一下，你们两个人是对对对方的观念认可的多，还是否定的多。 前者是我说什么，对方表示“我也觉得是这样！”然后越说越投机。 后者如果你们两个就某些看法始终是争论不休的，而且这个涉及到你们的婚恋观、人生观，那么就要很谨慎地决定是否要继续了。因为观念会决定做法，终归是会落到实地上来的。此外，如果一个人的观念始终得不到自己喜爱看中的人的认可，那么自信心、自尊也是会渐渐降低的。 此外，有些人觉得“你是我的伴侣，你就应该陪我聊天”，事实上每个人都是在做让自己开心的事情，而不是“应该”的事情。 撒个狗粮吧。 最近《隐秘的角落》很火。昨天跟X聊起来，说我们要不要也看看。 然后我就去洗澡了，X拿了把椅子放在浴室门口跟我聊说他在网上看到的《隐秘的角落》的评论，还说有同事看了两集晚上睡不着觉。 X也很喜欢打游戏，但他如果觉得跟我聊天比打游戏给他的感觉还要好，自然就会选择聊天。而不是因为他是我老公，他应该跟我聊天所以选择跟我聊天。 这是有很大的区别的。你越是强迫一个人做什么，那只能说明，这个事情对他真的没有吸引力，不是吗？ |
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但也因此有很多人会觉得“他不愿意跟我聊”，觉得我说的东西没吸引力，是不是就代表他不爱我了。 确实没那么爱你，那么接下来是该让自己可爱一点儿，还是去指责“你不爱我”，或者直接选择甩手离开呢？ 选择哪条路当然都没有问题，但我觉得，至少先反思一下，我现在是不是很可爱吧。 这样就算甩手离开，至少你依然是个很可爱的人，只是他不懂得欣赏，对吧。 此外，没那么爱你并不代表这个感情就一分不值，你们是不是还是当年恋爱时候的样子呢？那时候你俩聊什么，现在聊什么，你当初什么态度，现在什么态度……这些难道不会影响感情吗？这个感情就不值得一点点抢救吗？如果觉得这么不值得，那么你又有多爱他呢？ |
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刚看到一个新闻： 湖南省广播电视局官网咨询投诉一栏显示，5月22日，有粟姓网友反映湖南卫视金鹰卡通频道18时左右播放的一款动画片《菲梦少女2》“价值导向有问题”，不应该提倡把头发染成五颜六色，穿得花里胡哨的还在舞台上表演换装。 6月12日，针对投诉，湖南省广播电视局答复称，该局对此高度重视，立即责令金鹰卡通频道核查整改。 湖南省广播电视局在回复中称，经查，《菲梦少女2》为国产动画片，发行许可证证号为：（粤）动审字[2019]第028号，金鹰卡通于5月11日至23日的17:30——18:30播出该片。该片主要讲述一群有音乐梦想的少女团结合作、历经考验、努力奋斗、共同成长的故事，向观众传达迎难而上、永不放弃、勇往直前的正能量，内容没有导向方面问题。但由于该片动漫人物较多，为帮助观众快速分辨动漫角色，制作公司将人物头发设计成不同颜色以提高角色辨识度，并非提倡染发（如上海美术电影制片厂生产的经典动画《我为歌狂》等）；同时由于该片有音乐舞台表演环节，所以出现有日常服装和舞台服装的切换场景，忽略了动画片对未成年人潜移默化的影响，未在情节细节上做仔细推敲。 湖南省广播电视局表示，金鹰卡通频道第一时间停播了《菲梦少女2》，并对出现的问题进行了整改。 虽然国内很多动漫挺脑残的，但这个投诉也太脑残了，因为这个就去整改，就更加儿戏了。 |
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关于恋爱时的快乐这一点，最近因为又看了看生物学的东西，其实这个事情如果用身体产生的各种激素来解释，也说得过去。 有两种激素会让我们有快乐的感觉。 第一种，多巴胺。这个更偏重于比较单纯的快乐、兴奋、而且容易造成“瘾”，会陷入一种痴迷和疯狂之中。恋爱初期的快乐，其实多数是因为身体分泌的是多巴胺。然而一旦刺激程度下降（我们的身体自己也会自动调节这种激情，因为我们身体本身是很难一直维系在这样的状态下，大脑会有疲倦感），那么多巴胺消失的也会很快，这就是所谓的“多巴胺爱情学”，所以很多人会说爱情只会维系2年左右就没了，爱情会随着激情的消失而化为乌有等等……这是背后的理论依据。 有道理吗？有一定的道理，但更多的是因为，很多人并没有把这种快乐转而建立到另外一种产生快乐的激素上。 那么就要引入第二种——内啡肽。 内啡肽更类似长期坚持过后的苦尽甘来，譬如成就感、譬如运动过后产生的快感，所以内啡肽有镇痛的作用，也会有提振人心的作用。 与多巴胺不同，内啡肽更偏向于让人舒缓压力、让人心情充满阳光。聊天、笑、吃东西等都会让内啡肽产生，而且它不会很快消失。 所以内啡肽其实对应的是比较理性的感情维系，比较高的自我价值认同，如果你们的感情、婚姻是建立在这种激素所产生的快乐之上的，那么当然不会因为激情过去而结束，因为本来它就不是激情所产生的。 这个也可以去讲学习，我倡导的快乐学习，其实更多地就在于让孩子在学习的过程中产生内啡肽，而不是傻乐——傻乐那种，多是简单的刺激造成的，那就是多巴胺。 |
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又要贴一段莫妮卡和钱德勒的对话了。 背景大致是：两个人在谈了一阵之后，逐渐趋于平淡。这时候他们其他的朋友也开始谈，而且处于热恋期。莫妮卡很羡慕对方的激情四射，于是拉着钱德勒要在公厕里边做羞羞的事情，以证明两个人激情未退。 钱德勒说了这么一段话：“我从没谈过这么久的恋爱，过了刚开始的激情期，还想跟对方在一起，我觉得太不可思议了，而且还是和你在一起，光是想想这个，就让我觉得很激动。” |
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昨天太晚了没说完。 说回到多巴胺这件事情上。 多巴胺容易成瘾，所以初期的激情期，如果未能及时转变，也没有理性去控制自己的情绪，很容易在多巴胺带来的快乐过后，就陷入空虚。 这时候就会产生很多怀疑，譬如“他是不是不再爱我了？”等等。 所谓的作，所谓的没有安全感，我觉得根源就在于自己不懂得转化自己的快乐来源（譬如一个人的时候就没有办法让自己真正享受生活，享受生活那种是基于内啡肽哈），于是紧抓着多巴胺产生的快乐不放，就开始希望对方能够给到更多激情，刺激自己分泌多巴胺，让自己重新体验之前热恋期的快乐。 然而第一，你的大脑本身已经抗拒产生更多的多巴胺了，第二，人的需求是会往上增加的，别人给予的东西是边际效应递减的，那么如果要产生类似之前那样多的多巴胺，势必需要你们两个甚至比之前还要有激情才可以。 所以“作”才会一次又一次地去试探对方的底线，因为以往的那些已经满足不了自己了。 这时候就会开始吵架，互相嫌弃等等。 其实这就是“你喜欢的是对方对你的好，而并不是对方这个人”，因为你的快乐来源是对方对你的好。而欣赏对方这个人本身，首先需要的是你自己对自己的认同，对整个生活的认同，一个人内生的快乐越多，对外也就会越包容越懂得欣赏，也就会产生更多的内啡肽。 我有时候也会去想，我跟X现在虽然很好，但似乎跟我们刚恋爱那时候是完全不一样的，有时候我也会怀念刚恋爱时的激情，迷醉般的开心……不过我内心很清楚，那并不能长久，如果一直沉浸在那种感觉中，在那个状态里，很多事情都是做不下去的。 所以有些人会沉醉于只谈恋爱不结婚，说白了，这些人中很大一部分追求的就是恋爱尤其热恋期，多巴胺所带来的快乐。 |
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偶尔秀个恩爱。 从X老家回来带了很多玉米，纯天然无污染，有肉虫子的那种。 最近X一直加班，前天跟我说想晚上吃煮玉米，没办法，我只能硬着头皮剥玉米……还真的剥出好几只虫子，吓死我了，头皮都麻了，毕竟从小到大我连鬼都不怕就怕这个。等X回来后，我跟他撒娇，说你看我为了你冒着生命危险剥玉米。 X大笑还鄙视我。 昨晚上我加班，所以没做饭，我也没回家吃饭。 今天X依然加班，又想吃玉米了，但电话里额外叮嘱了我一句：冰箱里有剥好的，你不用怕。 以前剥从家里带的豆子也是这样，有次剥开看到一只虫子，立刻尖叫一声把豆子连虫子一起扔给X，自己跑进卧室，X叹口气自己把一袋子都剥完。 仅就这一点，X其实对我比爸爸妈妈对我要容忍得多。我爸妈基本从小就是“这虫子那么小又不咬你你怕什么，怎么那么矫情”，然而这些年我的怕却是与日俱增。有个人能够让我肆无忌惮做个怕虫子的小女孩 |
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蹭个热点吧。 最近隐秘的角落很热，所以想讲讲远嫁这件事情。 隐秘的角落里，张东升类似“远嫁”，最后心理失衡。天涯上同样有很多女孩子讲起“远嫁”都是痛，也有不少人对“远嫁”恨得咬牙切齿。 我也算是远嫁（其实也是我和X共同在外经营自己的日子，当然从距离上来说，他确实离他老家比较近，我们的城市里他的亲友也很多，我单方面的亲戚是一个都没有。 那么先说远嫁需要的一些必备条件吧。 第一，确定你爱这个人，这个人也爱你，以及你们俩的基本观念是基本相合的。 第二，先要做好心理建设。当你选择了“远嫁”模式，就好比打游戏选了个”hard“开局。那么困难甚至是”地狱“模式打游戏，需要玩游戏的人有比较强的个人能力，婚姻的困难模式也是同样的。 你和你伴侣的独立生活能力如何，你们的心理抗压能力如何，你们是否成熟，这都需要考虑。在我看来，很多”远嫁“过不下去，都是毁在第二步上。 第三，转变心里观念。我不是”远嫁“，而是我要在一个另外的城市扎下根开启我自己的生活。 感觉很多远嫁的人，会更加倾向于”缠“着伴侣，要伴侣给予自己更多。对于做的选择是为对方还是为自己这件事，前文已经讲过了，不再赘述。我这里想说的是，你不要想”我在这个城市只认识你一个“，那就代表你就只跟他这一个打交道，那么你永远没办法融入这个城市、没办法过好自己的生活，最终甚至会变成一个拖累，导致跟自己的伴侣离心离德，始终会觉得自己的内心空洞洞的。可这是你自己放弃的，而不是你伴侣让你放弃的哦，没有人会为你不愿意交际买单。 所以其实这才是过好自己日子的关键。你可以在新的城市发展自己的圈子，上班的话有同事，如果是在大城市的话也说不定有自己的其他同学，等有了孩子那家长圈认识的人就更多了。一个稳定的、积极的朋友圈，会让自己的日子过得好很多，而不是我“嫁”过来，感觉自己是孤零零的一个人。 |
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关于远嫁，我不想单纯说只要女人有事业、有钱，就能立足，就能在哪儿都不怕。 事实上钱的确会给人底气，但对于“归属感”来说，钱是远远不够的。 如果一直觉得自己是嫁过去，那么多少钱都很难满足这种“我身后空无一人，你身后有家族支撑”的不安感，你只会觉得不平衡。 这才是最重要的。 |
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《安娜卡列妮娜》里边说“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，我觉得很多人对这句话都误读了。 这句话说的是幸福的内核，但并不是表现形式。 幸福的内核其实就是互相尊重、互相爱护、互相包容，平和温柔对待彼此；但譬如一个家庭有孩子，一个家庭倡导丁克，可能都过得很幸福，表现形式却可能是天差地别的。 所以我们的幸福，取决于我和跟我组成家庭的这个人，我们俩的日子如何更加适应我们自己的性格、习惯，但这个日子放到别人眼中可能一点儿都不舒服。 然而太多人会觉得“我结婚，我就是要跟那些幸福家庭一样的婚姻、我就是要如何的伴侣”，却忘记你是跟另外一个活生生的人组建你们共同的家庭，对方并不是配合你获得幸福的工具人。 当你用这种看工具人的态度看对方的时候，当对方不能达成你心目中的期许，就会产生怨恨，会有“是你毁了我的人生”的想法，甚至两人反目为仇。 但实际上，很多破裂的家庭在我看来，真的到不了其中一方是何等的坏人的状态，你们只是不合适，没办法找到一个让两个人都舒服的状态而已。 需要恨对方吗？别人也不欠你什么。你的日子被毁的同时，他的日子不也毁了吗？谁希望是要这种婚姻？ |
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继续蹭热点说些容易被拍砖的话题吧。 从隐秘的角落出来，了解了一下秦昊和伊能静的相处模式，不得不感慨一句，真的是一物降一物，钢铁直男专治作精。 伊能静的性格大致就是drama queen的状态，她是属于要在现实生活中也要表现出“我是一直在为你们付出的，我比你们做得都要多，我是最辛苦的”，她需要的是别人的怜惜疼爱，而不是完全平等的爱情。 然而秦昊很清楚自己只能给平等的爱情，所以就会有“离家出走只有不追和追n次两种选择，我选择不追。我不能在生活中演琼瑶剧，我是个演员，我要挑剧本的”这种经典表达。也会在伊能静带孩子表现自己如何如何不容易时，面对网友的质疑，直接说“家里有五个保姆”。 说实话，伊能静这种心态真的很幼稚很小女生，恋爱的时候这个可以看成是撒娇，但撒大发了就是撒泼。她若是换张脸，说话暴躁一点，完全会变成很多大妈的“我为家付出这么多你如何如何对我负心”的状态。可实际上你跟那些大妈说那你离婚吧，她们多半会告诉你其实我老公还行。 当然，伊能静是不可能说她老公不行的，毕竟一来公众人物，二来早就立了恩爱人设，三来秦昊也确实并不是不行，在吐槽大会上，他说“我让你成为了一个更好的人”，这句话是很正确的。毕竟，一个人永远少女心真的是好事吗？少女确实有好的一面，但同时也有没那么好的一面，比如天真、幼稚、没心没肺、不懂得经营生活……这些会伤害到别人，会要求别人更多的包容，但别人凭啥就得为你的“少女”买单呢？就因为爱么，那既然爱了，能不整天要求对方跟自己一起演言情剧吗？少女情怀总是诗，诗也并不都是好的，现实还是要落在踏踏实实过日子上的。 |
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伊能静就属于把家庭过成“竞争”模式，而不是团队模式。 如果真的是团队模式，你不会考虑是不是这件事情是我做的比你做的多，是不是对家庭的付出我一定要展现得比你好，关注点应该在于家庭本身是不是在我们的经营下越来越好，我在这个过程中得到了什么，我能够教你什么，你能够教我什么。你那边做得不太好，那么我们看看有没有什么改进的方法等等…… 而竞争模式下，会下意识把伴侣当作自己的竞争对象。对方做什么你都会挑错，会觉得“你做的家务不行，还是我来吧”“你做得没我做得多”“你做的那些不算什么”。 其实很多对家庭大包大揽的人，可以思考一下，你对对方的感受究竟是什么，你对家庭的感受究竟是什么。你的伴侣究竟是一开始就彻底什么都不干的，还是干过一些但一直被打击才觉得“既然你能那就你来好了”的。 因为实话说，我们从小的教育，太多是竞争模式的教育，而不是团队合作的教育。这导致我们会觉得，只要自己不是第一名，我就没有安全感，就有可能会有人批评我，觉得我不好。 所以很多人所谓的“不安全感”，有些也是来源于此的。我要保证我是对家庭付出最多的那个，你才不会把我淘汰掉。 但实际上，这真的是想多了。对方爱不爱你，跟你对家庭付出多少，你在夫妻竞赛中赢了多少场，真的不一定有正相关。 |
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很多有控制欲的人，会把“我对家庭贡献比你多”当成是一种武器或底气，以此来获得对家庭的话语权，对伴侣甚至孩子的控制力。 这个情况在女人中更加多见。在这个状态下，另一方或者孩子甚至是毫无还手之力的。 一来，确实发号施令的女人做得多。 二来，所有的干活机会都已经被剥夺了，自己想付出也无从下手。 三来，就算自己付出了，也会被挑各种问题。 这种情况下，多数伴侣、孩子会选择算了算了，那就让你说说好了。 可心里是会有怨气的，会觉得明明是你自己这样做的，你还抱怨。 多少人会烦父母说“我做这么多都是为了你”？我们会把这视为对自己的一种绑架对吧，但真正家庭中，有多少人正在用这一点绑架对方呢？ |
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讲讲自信这件事吧。 自信其实跟安全感息息相关，一个人越自信，越容易接受不同的价值观、接受其他人的优秀。 还是蹭个“兴风作浪的姑奶奶们”的热点，宁静的采访能够看出来很大气，她会承认巩俐处处比自己好，也会愿意接受更多的新鲜事物，相反，某些姐姐会格外强调自己之前取得的成绩，去说团里其他人如何如何不如自己，说实话这就是求认可，是一种没自信。 |
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我们跟伴侣的日常相处也是这样的。 很多求生欲问题，说白了就是没自信导致的。 所以还是得夸夸秦昊。 伊能静跟他说“你会不会觉得外边的女人漂亮，不像我这个样子”（当时伊能静是做家务没化妆穿衣也很邋遢的状态）。 显然伊的内心小剧场是：你应该说“你是最漂亮的，别人都没有你好看”。然后伊大概率会说“你就是在骗我”（事实上傻子都知道是在骗他），但这就是很多女孩子想要的甜言蜜语。然而这个甜言蜜语说出来很好听，实际上是会增加这个女生的不安全感的，那这会导致如伊能静这样的女生，继续不停的问，但真的只会有短暂的满足感，没有长期的踏实感。 而秦昊的回答我觉得是很好的。 他这么说：我当然会觉得人家漂亮，你不能你漂亮就不让别人漂亮啊。我会觉得别人家女儿漂亮，别人家妈妈漂亮，那我觉得别人家家人漂亮就代表自己家人丑吗？当然不会。 |
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说说为什么会不自信吧。 以前一直有个问题困扰我，就是我能理解一直被父母训斥大的孩子不自信，但我不理解为什么很多人是被宠大的，也不自信，也会因此对伴侣要求那么多（目的是为了得到更多“因为我比别人好，所以你不会离开我”的认可。） 后来自己当了父母，逐渐明白。 被保护过多的孩子，其实也很容易不自信。 |
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被保护过多的孩子，首先会建立起”这个危险“”那个危险“的心态，容易胆小。 其次，会觉得”这个我不行“”那个我不行“。 再次，所有的事情父母都包办了，孩子的能力得不到锻炼，也很少受到挫折，那么自然就会越来越不自信。 所以我觉得，对孩子放手这件事情，其实从很小就可以开始了。 另外说个其它的事情吧，就是父母不要搞得自己一惊一乍的，这种情绪都会影响孩子。 记得之前带娃（当时三岁半）去坐海盗船，我其实挺不喜欢这种运动的，所以跟娃说”这个很好玩，你自己扶好坐，我给你拍照“，我就下来了，但我没说我不喜欢。 同船有个孩子跟我家孩子差不多，看得出也想自己做。结果他妈妈一上去就开始尖叫，他爸爸也说害怕不愿意陪……但是家长又觉得必须得有人陪着孩子才能坐，最后因为家长太害怕，海盗船中途就停了下来，小朋友也只能跟着下来。 这其实就跟大人挑食也会影响小朋友饮食习惯是一样的。有些家长会挑食的时候就跟孩子说”这个我不喜欢吃“，”这个有怪味道“，或者干脆不做，那么小朋友自然就被树立了”这个不能吃“的观念。但如果家长哪怕自己挑食，但做还是做，跟小朋友说”这个也很好吃“，那么大概率小朋友并不会挑食。 |
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忽然发现，这帖子不知不觉就从寒假发到高考了啊…… 祝广大莘莘学子考学成功，也希望疫情早些过去，不然高考、中考之后的暑假旅行怎么搞啊。 |
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回到话题上，今天和昨天说的，其实是一以贯之的。 越是不自信的，越是希望得到别人的认可，但这不单纯是”自我价值实现“，而是希望”你认可我，所以你喜欢我的这些好，所以你不会离开我“…… 以认可来填补自己的不安全感，这会变成一种负担，也容易造成婚姻变成”竞争性“婚姻。最后成为我这个做得比你好，我那个比你付出得多，所以你不会离开我，但同时，也会去计较对方的付出，你那里付出的不够，是不是说明你没那么爱我…… 也就是说，一方面要确认自己在婚姻中肯定是付出较多的那一方；另一方面，要求对方你也应该付出得多才能说明你爱我，这两种心态本身就是矛盾的，很多”作“的源泉就来源于此。 所以每次听到有些人说”他如果付出了，我对他有感情我就可以如何如何付出更多“，我就头疼。其实是因为这些人心中想的就是上边的这些。 有点儿绕吧。 这个心态对女孩子来说尤其危险，很容易招惹”渣男“，或者很容易把一个正常的男人变成”渣男“。 |
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