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[感情生活]轮休在家，说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情[第5页] |
| 作者:三观不正老魔女 |
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老大哥，我提一个小小的建议。 怎么说呢，两性关系、情感关系中，男女双方都有不可推卸的责任。我在这个帖子里虽然作为的是女性，更多讲的是希望女生怎么做，当然很多内容也是对男生有效力的。 所以可能更加希望老大哥作为男生，更多讲讲希望男生在婚恋关系中应该注意的内容，而不是作为男生，去指出女生在婚恋关系中应该注意哪些。 毕竟如果我是作为女生一直在说男生们婚恋中要这样、要那样，可能很多男生同胞看到也会觉得不太舒服吧。 |
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说点儿别的小日常。 我是个泪点很低的人，周末看电视剧，看清平乐刘太后穿衮服祭祖，哭得稀里哗啦。 看我是余欢水，余欢水跟老婆离婚带儿子吃肯德基，哭得稀里哗啦。 此外，看其他脑残片的时候，基本上电视剧里边只要有人哭，不管演技多烂，我都会跟着哭，简直“演员一秒入戏”。 我也没辙，有时候自己都觉得哭得好玩，明明是假的有啥好哭的，然后一边哭一边笑有时候还冒鼻涕泡（画面不能太美），看一些就是催泪的东西时，因为有被打动到，甚至有过按了暂停然后扑到床上嚎啕大哭，哭完了平静一下继续看，看着看着又哭的时候…… X起初觉得好恐怖，后来渐渐习惯。要么笑我几句，要么弄点儿水果和茶分散我注意力，要么干脆当作没看见了（毕竟精神崩溃的时候他也真的没辙）。 |
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但其实这么时常哭一哭，我自己理解也像是自己减压和排毒。 每次哭完了想想现实生活，还是蛮开心的。 是不是有点小变态？ |
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另外说这个也是想说什么呢，就是过犹不及，然而有些“过”是我们自己控制不住的。 比如看电视哭这个事情，确实女孩子难过需要男生来哄，但如果总是如此，次次如此，别人也会累。 所以呢，接受自己的特色，也就是我不用改这一点；但同时，我也不强求X必须每次都把我哄的好好的，因为我知道这件事情我过去也就过去了，不会上纲上线成我哭了你不陪我就是你不爱我。 己所不欲勿施于人，如果我边上有个一看电视就擦眼泪的，我哄多了我也烦。 但现在是他想哄就哄，不想哄想笑话几句也随便，对他来说这是个舒服的状态。对我来说，我想哭就哭，他也不会要求我不哭，我也是个舒服的状态。 这就很好。 |
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那我说说从我的角度看的男生角度看的婚姻吧，说错勿怪，抛砖引玉。 前边说了X在我面前没啥求生欲，所以我俩在谈恋爱的时候经常瞎聊天。 我觉得真话其实是比情话更好的情话，当然，得是在尊重我的基础上的真话啊。 比如还在大学的时候，有次聊到以后万一异地（其实也是真的在为我们俩异地做准备），我俩过不下去了怎么办。 我那时候还比较会幻想，跟他说我肯定一辈子都不结婚等着你，分了手也自己一个人过（现在想想感觉像是胡扯23333333333，不过少女情怀总是诗嘛）。 X说他可能会按照家里的要求去结婚，还得传宗接代啥的，但是心里永远都忘不了我，心底永远会有我的位置。另外，他必然的会跟对方拥抱、发生关系这些，但永远不会亲对方，因为他觉得那是只能给自己真心爱的人的（现在想想这句话也类似胡扯）。不过，如果是这样的情况，他可能以后同学聚会就不敢再见我了，怕旧情复发啥的。 后来还有一次，约会开心的时候，我会说，希望以后永远都这样就好了。 X会说，过日子哪能永远都这样呢？总得上课学习、上班挣钱啊…… 我就会觉得一盆冷水泼来：废话，用你提醒啊。 所以在我的理解中，这就是真的很理性的男生的想法。婚姻对这部分男生来说，就是正经过日子，是属于到了一定时间必然要发生的事情，其实跟爱情是没有非常非常必然的关系的。 所以他们在选择时，会相应选择最适合过日子的女生，如果这个女生是跟他感情同时契合的女生，那么最好。但如果不是，80%以上的男生会选择继续过，而且会呈现很高的包容度，只要这个女人能够给自己一个踏实的日子，那么她就是个称职的妻子，那他就会把双方之间这种感情美化为“亲情”，至于爱情，他可以以此为借口在心底藏个小屋子保存，如果渣一些的，那就有可能去外边寻找。 比如X，我相信他如果娶的不是我，他今天该承担的家庭责任仍然会一丝不苟的承担，该带孩子照样会带，但是情感上有没有现在的满足感，那另当别论。而对于一部分女生来说，只要前两点，这个婚姻就已经很美好了，会错误以为这是男生真爱自己，反而忽略了双方真正在情感上的满足感。那么万一男方出轨（哪怕只是精神出轨），对女方来说就是非常被动、也难以理解的。 然而，这类型的男生会因为这样的“亲情”和这样的日子跟这个女人相守一辈子，相濡以沫甚至不离不弃；但却很少会为了爱情奋不顾身地做出飞蛾扑火的举动，因为他清楚知道两个人这样做的未来未必是好的，所以会理性地选择长痛不如短痛。 |
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今日份的小糖渣。 跟X一起看歌手，有人飙高音，我也跟着飙了一会儿（我声音凑合但确实唱歌不行哈哈哈），X唱歌是很好听的。我飙了半首歌，X估计忍无可忍，跟我说：宝贝我给你打十分。歇会儿好吧。 我也是很有自知之明的：你看前几天电视剧里，人家女主唱歌难听，男主在旁边听着…… X：一巴掌把她拍死了？ 我：讨厌。男主鼓掌叫好。 X一边鼓掌一边“好的好的好的”。 我：你还记得吗，之前咱们异地的时候，咱俩每周给对方录一首歌发给对方。 X：这么中二的吗？ 我：我唱的都是王菲的啊。 X：天呀原来是王菲的啊。哈哈哈哈哈。 |
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说说夫妻之间对待金钱的事情吧。 当然，说这个的前提是“不是特别特别差钱”。然而，我看很多帖子，虽然是因为金钱等出现了一些纠纷，但认真算起来，其实小两口也不是真的差钱。 我的金钱观主要是从父母那边来的，我相信很多人的金钱观也是从父母那边来的。 我爸妈是没有“管钱”的概念的，他们有与之类似的一个概念——记账。 也就是说，我家里只有记账的，没有管钱的。 父母其实都算是“书香世家”出身，所以对钱没什么概念。据我爸跟我说，结婚之后他俩商量着谁记账，然后一人一个小本本，先试着各自记一个月，“竞争上岗”。后来他觉得太麻烦直接放弃了，我妈被动任了家庭会计。 我小时候，家里有个大钱包，两个人发了钱就都往大钱包里装，平时用就一张一张往外拿，然后攒够了一定的数，就去银行存个折子。 我爸因为偶尔被拉着去培训、开会、上课，还有些外快，这些他就自称为“小金库”。 这小金库也不是瞒着我妈的，相反，特别敞亮。动不动就“用我小金库的钱吧”“我用小金库请你们吃饭”。我妈就会笑他“行了你，攒点儿小金库容易么？” 最近俩人快结婚38周年了，我爸还问我“我用小金库给你妈买啥呢？” 我被小金库塞了一嘴的狗粮。 所以我在高中之前，一直觉得“小金库”就是自己攒的一笔钱。用来给家里人买礼物用的，毕竟送礼嘛，用大家一起的钱多没意思啊。 嗯，为啥我高中就觉得“小金库”不是这个意思了呢？主要是看电视剧和春晚看的。那上边都告诉我，“小金库”是男人瞒着媳妇，藏着以备自己没钱用的。 我恍然大悟。 |
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所以后来我上大学前，家里边儿聚餐。一位长辈逗我，问：你觉得以后怎么管钱，可以避免你老公不藏小金库啊？ 我琢磨了一下：让他管大金库。（我直到现在，也没有看到哪个管家里钱的人，自己存小金库的。） 我感觉我当时是做到语惊四座了。有几个大人立刻笑喷了，还有人逗我说：你不管钱，怎么管住老公啊？ 我又回了一句：我又不是去当他妈，我管他干嘛？我结婚也不是找人管我的啊。 反正不管他们当年怎么说我幼稚，至少我现在还是秉持着这个理念过得不错。 我觉得很多家庭，婚姻之后爱情走进了坟墓，很大的原因是“妻子”变成了“妈”。你如果那么不放心他，那么就别跟他结婚。既然结了婚，那就别像管未成年人一样管着他。 凡事都要怼回去，凡事都要表达“我”正确，凡事都看他是错……你就是他亲妈他都有叛逆期，都要吵两句，何况你还不是？ 至于管钱，我觉得虽然不一定家家户户都做到像我家一样只有记账的，没有管钱的，但具体落实到管钱上，这事儿确实要考量财商，而不仅仅是凭性别取胜。 管钱的目的是让家庭的财产有效增值。那么至少需要了解市面上都有什么理财产品，风险大概都是什么样子，收益率在多少比较合理，你的家庭适合做什么样的投资，还有对未来世道的预判等等。 当然，我觉得如果不是专业学这个的，也确实做不到能够对这些东西倒背如流，但至少，你要比婚姻中的另一方了解这些。而且你要比另一方有更强的规划意识，也更加不怕麻烦。 对这些事情，我跟X都很清楚。然而X比我更加不怕风险，也不怕麻烦，他有更强的规划意识，那么就由X去管。 所以X也很自然没有小金库。 但是X也会听我的意见。比如我说最近该是现金为王，那他就真的不打算买房，但我说咱们该买房的时候，他也就真的把所有存款都凑出来，哪怕他会背很重的贷款。 至于为家里花钱，我们各自有各自的大分工，比如X管贷款了，那么所有的水电煤气娃相关这些花销，就都由我来。出去玩、买菜什么的，谁方便就谁付，然后等我攒够一定数了就转给X。 我觉得，这应该是夫妻之间对金钱比较和谐的一个状态了。当然，也会有其他的状态，只要大家在信任的基础上，找到对自己家庭合适的那个点就好。 但如果连信任的基础都没有，那结什么婚呢？ |
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说个跟E的事情吧。 之前刚结婚时，拍了一组婚纱照。 我还算上相的，而且我对结婚婚礼蜜月都没要求，就只希望拍一套美美的照片留念。至于X，属于背景板，大家懂的哈哈哈。 拍的也确实算成功，就挂到了QQ空间。 然后其他人可能就看看，给一两句评价等等。X是属于压根不评价这个的（现在也是，只有我需要他点赞的盆友圈他会去点赞）。倒是E每张都给了评论，变着法地用各种夸女孩子漂亮的词夸我。 后来过了几年E开始相亲了，我那时候对相亲这个事蛮好奇的，就问他从他的角度看，相貌、年龄、性格、工作等他怎么排序。 E说相貌第一呀，其他都随便。 我那时候对他早就说完完全全的朋友了，就问了句：大哥你觉得我当初特丑是不是？ E说没有，我当初眼瞎了。 哈哈哈，虽然知道这估计就是句调侃，但还是以绝后患，我回了句：没有。哪能是你眼瞎，我瞎我瞎。 当然，E也知道我就是开玩笑。笑骂我几句皮孩子这事就嘻嘻哈哈地过去了。 |
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说说细节吧。 生活中我其实是个不太注重物质细节的人，比如你跟我说这个红酒是15年的、哪个酒庄的；那个红酒是多少年的、哪个酒庄的……但其实俩东西就是放一起喝我也喝不出来。 但我同时是个比较注重行住坐卧细节的人。 我有位很敬重的长辈跟我讲，大意是不要小看行住坐卧的细节，处处都反应着一个人的内心状态。同时，如果本身不是那样的人，但时刻注意这些细节，做好，也会慢慢板正自己的内心状态。 举个例子，我如果跟别人讲话，基本不会打断对方。日常中如果我被打断，那我就自然停下来不说话，等对方说完了我再说。如果被打断多次，我会提醒他/她，能否让我先说完。但同时这个人在我心中的形象一定是减分的。 再比如，一起坐电梯，我习惯性会进入电梯就靠边站，不管是公用的电梯还是私用的，除非有专门人员管理的，否则我一般都会帮忙按开门、关门键。等同一层要下的人都下了之后我再下。这个对我来说是很正常的事情，也没觉得跟素质挂钩，就是比较喜欢走在后边，也怕没人按的话前边的人被夹着。而且我非常非常不喜欢跟别人有争抢的感觉。所以，如果有个人急吼吼地冲出去，这个人在我心中也会减分（哪怕对方是有很着急的急事，我会理解，可是潜意识会对这样的人比较抗拒）。 再再比如，我是个喜欢凡事都做好提前量的人。如果要去考试，提前一天肯定把所有东西都准备好，而且反复确认至少两次，路线也会查好，至少提前半小时到附近。那么我就会对那种临到考试甚至迟到闯进来的人，没什么好印象。 等等等等…… 各个方面吧。所以我喜欢的所有人，都是跟我有类似的特质的。这也算是不是一家人，不进一家门吧。 因此，我觉得什么“性格不同相互取长补短”的感情或许有，但真的不多。更多的其实是性格相类似的人，才能走得长久。你是什么样的人，自然天生什么样的人吸引你，你也自然会吸引来什么样的人（这个如果婚姻不幸的人看到可能会觉得我是被害者有罪论），当然，我觉得有些人虽然表面上表现得一面，内心深处很向往另一面，那可能就是沉静找狂野，可这样碰撞出来的，或许有爱情，但不一定能够长久维系。因为你之所以长成这样，是因为从小受到的教育告诉你你这样才是对的。所以你潜意识会埋下对方那样是错的种子。爱情还炽热时，这种子发不了芽。但开始过日子了，各种习惯碰撞，你很有可能发现，你们俩对很多事情鸡同鸭讲，会互相看不惯。 比如如果我找个跟我性格截然相反的，他可能觉得我做那么多计划是杞人忧天，做人就是要及时行乐。也可能觉得我什么都喜欢靠后不抢是傻……每个人的生活逻辑都是自洽的，我们很难说服对方谁是对谁是错，那就只能崩盘。 这样的情况下，所谓磨合是会磨坏的。因为你们本来就不是配套的零件。 |
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讲点其他内容。 我呢，虽然思想上也接受过很多西方思想，但我内心还是对我们圣贤智慧和传统文化最为认可的。 我知道现在很多人提倡学习西方，觉得我们传统过于谦卑，提倡要自信。 但很多学偏了就变成了自满，且将我们的谦曲解为了卑。 然而”谦受益、满招损“这一点是真的不会错的。 ”满“之时，心气浮于上，就很容易一叶障目，也难以听进人言。 ”谦“之时，心气沉于下，因此虚怀若谷，能够更多地接纳新的事物和新的想法。 而这才是我们的传统文化所提倡的。 我们同时也是讲求自信的，而这自信更多是强调的一种使命感。我们要成为什么样的人？要继往圣之绝学，为万世开太平。我们人生天地间要有骨气、要坦荡、光明磊落，这些不是自信又能是什么呢？ |
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今天想说说可爱、童心、犯小错误和认错。 这部分可能比较杂乱，想到哪儿说到哪儿吧。 其实有了孩子之后，在孩子身上学会的一点就是，孩子的世界没有对错，对错是我们大人后天给她强加的概念。所以孩子一直在犯错、改错，认错不是那么难的事情，这些错也都不是那么严重的错误，很多时候大家嘿嘿一笑就过去了。 这样的认错和改错，其实在家长眼中，也是孩子的可爱之处。 而我一直觉得，保有童心，很大程度是保有自己的认错能力、改错能力以及学习能力。 我们成年人也会认错，但很少会认得那么轻松，我们内心中总会因为面子或者担心承担责任等等，下意识地抗拒认错，尤其在家中，如果想着要塑造权威，或者“我是女生，你是男生你必须让着我”抑或是“我是男人，是家里的顶梁柱”等，就会把认错变成一件极其复杂的事情，最后哪怕认了，很多时候心里也不舒服，也会有一种被逼的感觉，甚至会气馁好一阵子。 这些都是会人会变得坚硬如石头的原因。所以我们说一个人嘴硬，脾气硬……在“硬”的同时，这个人本身的状态是很不舒服的，较着劲的，通常也是端着架子的。 这些都是跟“可爱”相违背的。 但我们都是喜欢“可爱”的人或事物，不太喜欢那么完全正确的人或事物，对吧？ |
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“可爱”很多时候意味着轻松和“真实”。 “真实”之所以打了个引号，是因为这个”真实“可能只是旁人眼中的”真实“，并不是自己的”真实“。 以下的内容可能比较”心机“和”技巧“。 人至清则无友，在感情中其实也是这样。 一个过于完美的人，尤其是付出型人格，给自己有压力的同时，也会给对方带来压力。所以稍微犯些无伤大雅的小糊涂、小错误，也容忍对方犯点小糊涂、小错误，自嘲和戏谑、调侃等，能够有效缓解这个压力。另外会给人一种错觉，就是你的一点小问题，是你的弱点，而当你的这个弱点暴露给对方的时候，会成为对方内心的依仗。 举个例子给大家做参考。 岳飞和韩世忠，我们不分析其他原因哈，比如岳飞情商比较硬伤（把迎回二帝挂在嘴边，还经常给赵构上书跟他说你没孩子赶紧收养个这类……毕竟不是人人都是宋仁宗那样的好脾气啊）同样是抗金的大将，岳飞什么都不要，赵构给他赏赐他也不要，从道德上来看几乎是个完人。但越是这样，越容易引人忌惮，因为太不像个”人“了，而人是本能会排斥异类的。韩世忠则会要钱，而且显示自己就是喜欢钱，我大仗打得好，那你就给我大大的封赏……有效舒缓了皇帝对他”功劳过高“的忌惮。 这也就是我为什么不提倡很多女生给自己树立一个”贤妻良母“的人设。 首先，”贤妻良母“对应的是”正人君子“，你问问你丈夫，他配得上这个称呼么？ 其次，”贤妻良母“对应的是你内心的”无欲无求“，付出不求回报，你觉得你自己能够这样任劳任怨一辈子么？ 所以不要给自己一个过于完美的人设，我们的确是要变成越来越好的自己，但不要树立过于不切实际的目标。 不切实际的目标只会变成不堪承受的压力。 所以容许自己犯点小二，犯点小脾气，只要在自己可以控制的度里就都可以。相信对方可以包容你这点，会爱你的优点也爱你的小缺陷，这其实就是童心。但同时，对对方也是如此。所以我们的孩子虽然会看到我们的缺点、我们的坏脾气，但仍然会在你张开怀抱时，跑过来抱着你。 |
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其实我们想想那些可敬可爱的老人，多数也都是有这样的特质在。 在很靠谱的基础上，有点儿跳脱，很温软，甚至还有点儿皮，不会时时刻刻都一本正经。 我也希望自己到了老，能够是这样的状态，那么必然要从现在开始，慢慢柔软下来，越来越放松才好。 我不想成为自己讨厌的样子。 |
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讲个哄老人的小事情。 姥姥因为已经九十余岁了，前些年开始，听力每况愈下，虽然有助听器，但还是比较费力。 那年聚会，跟我们说，她听我们说话声音都是哑哑的，听电视里主持人的声音也都是哑哑的，听不出来好不好听了。 我说：姥姥，那说明在你耳朵里，我们的声音都达到播音员的标准喽！ 姥姥一下子笑成了一朵花。 |
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讲讲感恩心吧，其实现在很多家庭对感恩心的教育很缺乏。 我们的感恩心很多都是浮于表面的，比如过个感恩节，别人帮个忙说句”谢谢“这种……其实我的感觉是，能够培养出的感恩心是有限的。 真正的培养在于，让孩子知道你自己的事情本该自己承担，做这些事情都是不容易的，有了这个想法之后，那么别人帮忙一点，都会自然而然生出感恩之心。 我自夸一下，我觉得我这方面还是比较好的。 父母常常说起的一件事是，我大概3岁的时候，有次发烧40度，当时爸妈上班，我姥姥带我，给我拿来药。然后我躺在沙发上，还给姥姥拽过来旁边的一个椅子，说：姥姥坐。 所以从我的角度，我很不理解现在网上的一些言论。 比如男方婚前买了房子（哪怕只是付了首付），没写女生的名字（但按照婚姻法，其实女生并不亏）。有些女生就会说：这个房子跟我没关系，你们家娶谁不都得买房子啊？ 结婚的时候要这要那，然后会说你们家娶谁不都得这么折腾吗？再比如带孩子，会说：你这是帮你儿子尽义务。 我觉得感恩之心不在于对方是否必须要做这个，而是在于我是否承了这个情，我是否是得到了什么。 包括所谓的把婆婆当亲妈，也希望婆婆把自己的亲生女儿。 事实上，出矛盾的恰恰是这样的，因为两方都少了半句话。 补充完整，媳妇这边是“我希望把婆婆当亲妈那样使唤，希望婆婆把我当亲生女儿那样宠爱”。 婆婆这边是“我希望媳妇把我当亲妈那样孝顺，希望我把媳妇当亲生女儿那样指使。” so……这不就矛盾了么？ 我没当婆婆，所以多说说当媳妇的想法吧。 我不觉得应该把婆婆当亲妈，首先婆婆本来就不是亲妈。其次，我对我亲妈也不能随意使唤，也不可能觉得我都这么大了，亲妈帮我做家务、带孩子就是必然的，更何况是婆婆？所以，先看看自己对父母有没有感恩之心，再推而广之，这叫做老吾老以及人之老，是我们的传统美德。 |
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我呢也不怕被拍砖。 双方父母在子女最需要帮助的时候，如果自己有能力，但就是没有施予援手，甚至还添乱的，我理解作为子女心里会有怨言，毕竟从感情层面说，你们是亲人，亲人除了讲求人与人基本的权利义务以外，确实是要守望相助的。这才是我们的“家族”文化。 但我觉得，说出上边举例中那些话的人，或者用那些话试图蛊惑更多女孩子的人，讲白了就是没有家教。 没有家教，在我的感受中，是这世上骂人最狠的一句话。 |
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看了几个帖子，有些帖子的评论说女生矫情……比如首页的这个《疫情期间，对男朋友有了新的看法，刷新了我对他的认知》，我感觉如果换了我是那个女生，我会比她矫情一百倍有余。 比如这段“我关心男朋友，问他家里有口罩吗？他很不耐烦，后来找了找说有十几个，在他眼里十几个口罩就够了。我只要一提醒他疫情防控，他就不耐烦，说我幼稚、乱花钱。还说：我们城市才几例而已。” 如果我认识的男生跟我说了这些话，我立马甩脸走人，甚至不可能谈成朋友，更不可能跟这种人谈多少年的男女朋友。 相比起这个男的没什么安全意识，不应该更看出来这男的压根就不爱自己、不尊重自己么？ 而且看那个楼主的话，这个不尊重并不是忽然出现的问题。 我可能是对“别人尊不尊重我”这一点非常非常敏感的人。日常交往中，如果遇到说话让我听着不舒服的，我会立刻怼回去，哪怕是领导也不怕。 当然，我怼的方式肯定不是冷嘲热讽或者别的，就是直白地告诉对方，你这样说话让我不舒服，因为你这样说我会觉得怎样怎样。 幸好，35年的人生经历中，我遇到真正让我不舒服的人少之又少，绝大部分人在我提醒过后也都会道歉，以后也不会再说类似的话。所以我找男友，也更不可能找这样的了。 我真心希望大家都能对这一点敏感一些，而不是任由别人践踏自己，自己对自己的评价一点点去降低。这都不是底线的问题，这是被毁的问题。 |
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讲讲从语言中看出一个人是踏实还是浮躁，是否值得自己尊重吧。 我也曾经很浮躁，不顾别人感受，而且觉得自己说得很正确，因此被长辈教训过。 那时有个朋友产后抑郁，我就找一位长辈问有没有方法帮帮她。 长辈问了问情况，说因为大家不在一个城市，他认识的心理医生也不好远程网上操作，所以先给出几种方法让试试看。 结果长辈没给出一个方法，我就说朋友的情况是什么样子，这个方法可能不太管用。或者说朋友已经试过了如何如何…… 当时我觉得我回复的没有什么毛病，也确实是实事求是地讲的。 但长辈就跟我说，丫头你太浮躁了。至少你要先表达谢意，因为这是我在一片好心帮你，而不该一一顶回来，哪怕真的没有用，但是不要辜负别人的好心，不要只想着自己这边想要得到什么。 我为了这句话，从那件事发生到现在，一直在反省，至今已有5年，我时刻提醒自己说话是否会又犯这个毛病，会不会又浮躁了，会不会又忘了去感恩在先。 当然，我还是会偶尔犯这个毛病，但我确实已经好了很多，也在此真心感谢长辈对我的教训和严格要求。 |
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说到家庭背景，那多说几句吧，讲讲多子女家庭。 虽然我和X都是独生子女，我们目测也是只打算一个娃坚持到底，但是我爸爸妈妈、X爸爸妈妈都是多子女家庭，而且都比较和睦。 X那边我毕竟接触有限，主要我还是说说自己爸爸妈妈这边多子女家庭相处的情况吧。 我爸爸家里3个子女，经济条件有好有差，但也都过得去。因为爷爷奶奶都去世了，所以大家对爷爷奶奶留下的东西，更多是看作对长辈的念想，谁也不想占。于是成立共用基金，谁家急着需要资金流转可以从里边支取，支取完了之后再还回去就可以。房子也出租了，租金同样入到共用基金里。对我们下一辈的交待也是这样的，谁也不私占私动（都是口头约定的，彼此信任），而且会有种这个东西还在，爷爷奶奶对我们的爱护也就一直都在的感觉。 妈妈家里4个子女，经济条件都很好，因为姥姥还在，所以大家肯定也没有分钱分房的想法。当然，就算老人不在，也不会抢。姥姥有立遗嘱，因为只有我和表哥两个孙辈，所以东西相当于直接隔过父母一辈，分到孙辈，不过我和哥哥要负责照料没有结婚也没有子女的长辈（不给东西我觉得这也是应该的），但因为我在外地，所以肯定哥哥担负的要比我多，所以东西肯定也是哥哥多些。我和表哥关系也很好，表哥大我8岁，我小时候其实也算是被他带着大的，有大孩子欺负我他都把人家打走那种。前一阵子疫情管控，我发了张超市货架空了的图放在朋友圈，其实是想逗大家玩，结果隔天收到3个快递，都是吃的。两个是我表哥买的卤味大礼包，一个是爸爸那边的堂姐买的面点大礼包（害得我前几天在减肥哈哈哈）。 |
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昨晚上哭了一晚上……我是个情怀心特别重的人（这一段如果对游戏不了解的朋友可以绕开）。 最近游戏情怀心忽然起来了，其实国产三剑（旧版、新版）我都爱（旧版是仙剑、轩辕剑、剑侠情缘，新版是仙剑、轩辕剑、古剑），但确实随着年纪大了，事情多了，游戏玩法变了，也觉得自己真的没精力亲自去打，又不愿意用修改器，所以就去看别人录的视频。 当初看仙6的视频最后几乎哭抽了（国产游戏这堆编剧真的是没人性啊），后来当年的结婚纪念日礼物就是一套仙6典藏版，哪怕自己不打，但毕竟是从仙1开始就集齐的。这点X非常了解我，他理解我就算现在很多游戏都是网上买个码就行了，但我还是要收着光盘版的。所以家里专门搞了个大的密码光盘盒放我所有的游戏光盘。 昨天看个古剑3的视频，因为是开场，代入感没那么深，还好，就是看到古剑1的女主角出场的时候激动了一下。 然后就去搜了搜仙剑的，结果无意中发现有个解读仙剑官方漫画的，主要有讲李忆如的事情的。 就点进去了，总共看了30分钟吧，情怀慢慢。 仙剑从1-5前（除4）的各代人物都出现，最关键的还是仙1的逍遥，那也是当年让我们这些仙迷代入感最深的人物（虽然我是个女的），当年那么没心没肺的小伙子，各种被虐，何来的逍遥。 所以看到最后李忆如去世，真的感觉自己心态崩了，想拿着40米大刀去找官方。 李忆如，我们这些玩家算是看着她出生、成长的，如果玩过仙剑OL，还能见到她少女时的样子。最后真的是太惨了。 X出来看我哭得稀里哗啦，问我怎么了。 我跟他说“李忆如死了”。 X知道我是老毛病又犯了，过来抱了会儿我。然而这感觉太复杂，确实也只能自己消化。 |
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所以想借此说说为爱好花钱的事情。 我这些年花在各种游戏以及周边的钱，大概有3万左右，可能对于某些人来说不能理解，觉得太奢侈了。 但对于我来说，挣钱的目的之一就是为了满足自己的喜好，从很多人角度看可能我就是花钱买个游戏，但从我的角度看，我是花钱买份独属于我自己的快乐。 X很理解，哪怕他不喜欢这些东西，他也理解。 所以他如果为他自己的爱好花钱，我也支持。 但X这方面自制力比我强，他就算玩游戏，比如王者荣耀，但他也是要靠自己打到王者，绝对不花一分钱在皮肤上……他觉得没必要。打的过程就已经很快乐了。 |
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@上年纪的交易者 2020-04-22 21:40:19 事实上想让所有人满意根本不可能，老婆处理这个确实比我强。好多叫我大姑夫和大姨夫的我根本反应不过来是什么亲戚关系，时间长了才知道是谁是谁。 有一个事挺有意思，变成一个契机我后来回老家只要有机会就教外甥和外甥女们英语和数学。好多年前记不清楚是老家一个亲戚结婚还是给老人祝寿，就记得我是周五下午从公司开车走的，三个小时多车程，赶到那里下午六点多，然后就直接去吃饭的地方，一大桌子人还好几个不认识的...... ----------------------------- 其实我觉得跟老家人接触，有时候就像是《父母爱情》里边的女主（估计老大哥没看过？片子还是很不错的）。 故事大概从文革前讲起。女主以前算是资本家的女儿，嫁的老公是军官，但是从农村出来一路参军过来的。所以俩人日常各种习惯摩擦，很有意思。 一开始老公的妹妹过来帮他们带孩子，跟女主也是相互瞧不上，觉得女主矫情，成分不好影响哥哥仕途等；女主觉得小姑子粗手粗脚不讲究，还喜欢跟隔壁的别人家老婆（也是农妇）搬弄是非等等。 但后来相处久了，女主发现小姑子很朴实，小姑子也发现女主很善良。后边女主也能和小姑子一起在楼顶吃萝卜干，甚至放屁大笑。 其实我觉得人嘛，不管城市的、农村的，终归都是好人多的。自己心里不要有障碍感，去农村说白了就是“入乡随俗”四个字。又不长期住在那儿，人家怎么着自己也就怎么着呗。 虽然我内心是牢牢的小家庭意识，但是去到老公老家，那就是不能拿这个小家庭意识去硬刚人家的大家族意识，给大家添堵。 比如，老公老家说女人清明不能上坟，那我就没必要去跟人家争什么男女平等，你们落后。甚至，很多人可能接受不了的是，在家里女人们跪拜祭祖，这个祖我心里也觉得跟我没啥关系，但大家都跪拜磕头我也就跪拜磕头呗。这会儿去想什么我都没跪拜过我自己家祖宗，凭什么跪拜你等等，那是给对方添堵也给自己添堵。 不过，跪拜的时候我心里想的跟其他人的估计不太一样，这个跟我自身修行有关，反正肯定是真正利于我所跪拜的对象的事情。 当然，有些风俗么看看就过。比如祭祖用的是檀香不是草香，用的是三根不是两根，真的按照传统，鬼是喜欢草香的，檀香是驱鬼的，祭拜阴间亡灵应该用阴性数字也就是双数，但这些我懂，可该装着不懂的时候就适当装一装呗。 |
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自然的，婆家也是很尊重我的。比如我回老家，我说自己有些事情要做，那就在自己的房间里做事，别人都不会来打扰，吃饭的时候让X来请，吃完饭我要帮着收拾大家都不让。 我因为个人的原因不可能吃杀生的东西，那么婆家也就专门跟我准备，而且一定跟我先问清楚等等，也不会去评判我事情多、矫情。 很多事情都是将心比心的。但很多人现在的防备心理很强，觉得只要自己让步就可能被人蹬鼻子上脸，导致自己节节败退。结果你把对方当假想敌，对方如何不去做你的敌人呢？双方都是死不让步，吵到最后两败俱伤。 |
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另外我觉得很多人别扭的一个点在于，我是否需要别人的帮助和包容，是不是别人这样对我，就说明我弱，我有缺陷。 我虽然一直秉持着自己的事情自己做的理念，但我爸妈也曾经跟我说过一段话。当时主要是买房的时候爸妈想给我钱，但我不想要，拒绝多了，我爸妈就有点儿不高兴，跟我说：你在年轻的时候，需要别人帮助的时候，就直接表达出来，不要觉得受了别人的帮助就怎么样，尤其是一家之中的，大家的总体目标是日子往好了过，这些钱我们现在用不到，给你买房你们还贷能轻松一些，有精力放到其他事情上，等到以后需要你们帮忙的时候你们再帮就是，总比钱放在卡上要好。 所以当时我就在寻找需要人帮助和自己的事情自己做之间的平衡点。中国是个人情社会，我们每个人也都是社会人。有些时候我也在反思，或许一个越理性的社会，发展程度越高的社会，人情味反而会少。大家觉得我能够用钱解决很多事情，那么就越来越不愿意开口让别人帮忙，也不愿意帮别人的忙，可人与人的距离也就因此变得疏离了。 所以现在很多人，可能是从小只觉得我不能让别人帮我忙，否则我就是欠人情债，因此当自己真的承受不了的时候（毕竟我们每个人的精力等等真的是有限的），比如带孩子需要老人帮忙的时候，也会心态很别扭，不愿意承认这是我需要长辈的帮忙，而去觉得这是我的难处，本来就是长辈应该来帮我的，但我会记着你的情，我会以后还你的。粗想起来觉得这个想法好像没大问题，毕竟也是想着以后还人情，但细想的话，这个还人情跟我需要您来帮忙，以后我还你人情，就有很大的区别。 因为前者，想的是你应该来帮我，那么还人情，其实变成了一种我在施恩给对方。但还是那句话，防备心太盛，生怕自己真的承认我欠了人情债，对方就会跟自己讨更多的东西。 很多人是基于这种心理，导致婆媳、翁婿矛盾越演越烈。 |
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中午吃到罗志祥的大瓜。 手机这事前边说过了，其实还是这么个意思。 我可以说我不看伴侣的手机，他来了信息我都不看。这是我的个人素养。 但如果伴侣跟我说“你千万别看我手机”，傻子都知道怎么回事。 |
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@上年纪的交易者 看了看上边发的这些，其实想多跟老大哥说一点，就是婚姻究竟是不是两个人在一起的必需呢？ 我觉得不是。 我们通常说，你到了一定年龄就要结婚，其实深层含义并不是说你要有个婚姻，而是说你要有个合适的长久的伴侣。 在有个合适的、长久的伴侣状态下，在我们国家，我觉得婚姻是必需的。因为我们国家管不结婚那种叫做非法同居，那种状态两个人很多事情得不到保障，未来孩子的很多手续办起来也很麻烦。 另外，我们终归是觉得有个婚姻，好像是带着一种仪式感进入了彼此的新状态之中。此外，彩礼、嫁妆等等这些也会有影响（这个我都没有，所以我不好说啥）。再有，就是我们会认为婚姻是两大家人的结合，这是我们国家特有的家族意识造成的，因此结婚之后，你是有了一大堆的”陌生“亲人。 而这些，在其他的法律、文化背景的状态下，是不存在的。 比如一个法律，如果认可同居状态的共同财产（类似我们的老婚姻法），非婚生子女的手续跟婚生子女没什么区别，那么婚姻真的有必要吗？ 有些人还是觉得有必要的，就像刚才说的，仪式感。 所以包括咱们国家还是有很多人觉得办个婚礼就是结婚了，而不是领证是结婚。 我是属于认为领证才是结婚的。但对于我来说，领证除了那个证是仪式感以外，更多的是法律本身带给我们双方的权利和义务。至于感情等等，并不因领证这个事情发生变化。 这是我的一点看法。 |
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那就说说仪式感吧。 其实我对仪式感并不是觉得不重要，我在日常生活中是个很注重仪式感的人。应该比很多人在这方面都注重的，但我理解的仪式感可能跟很多人理解的不太一样。 比如做题，不管是选择、填空还是问答，我都要把每个步骤都写下来。习题集上边如果地方不够，我就单独写小卡片，每道题的每个步骤，最后答案怎么得出来的，如果我做错了我是哪个步骤出的问题……写好了贴在习题集旁边。这对我来说是个非常快乐的过程。每学期最后我的习题集都是整整齐齐但也比别人的要厚至少2-3倍。绝对不允许我自己有漏掉的题，不管是大题还是小题，不管是难的还是简单的。 这对我来说其实就是个仪式感。 再比如我玩游戏必然是要有光盘的，哪怕实际中我是玩盗版的（毕竟正版光盘不忍心刮花）。所有的动画、过场我都要看完，哪一关我要练到多少级，每个城市所有卖的东西我都至少买一遍，跟每个路人都要对话。 再比如做饭，如果有时间，我肯定也是每个步骤都仔仔细细地做，哪怕就我和我老公俩人吃，也要摆个盘，改切象眼片就是象眼片，圆的就不行。有条件用菜边边角角做个小爱心（比如黄瓜的尾端做小桃心），那就做个。颜色搭配肯定是要五色俱全…… 这些都是我的小小的仪式感。 所以我的感觉是，仪式感是给自己的，哪怕别人不在乎这个，我自己开心了就行。 所以像婚礼这种，如果因为忙忙叨叨或者花钱太多，或者我觉得我当时的相貌身材达不到我理想状态，那就让我自己不太开心了，那么这个仪式就哪怕等以后补都行。当然，别人都搭好台子了，我去也可以。可这仪式感就不是给我自己的了。 |
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再举个小例子。比如这次春节。 在疫情还没有发展到很严重的时候，大概从去年12月开始吧，我和娃每次出去玩，都会捡些小树叶、小石头回来，又买了专门制造贺卡的道具。 然后给双方的老人、再往上的长辈等等，每家每户做过年的贺卡。 贺卡可能做出来成本价1元都没有，但会顺丰到每家。 这个也是我的一个小小的仪式感。 所以带着娃做题、画画等等都是，一页一页地做，做完一本再一本。完成的就放在旁边，她和我都有小小的成就感。 |
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讲讲怀孕和刚当妈妈这个特殊状况下的各种事情吧。 我是个有书就看的人，刚结婚的时候（不知道大家是否都一样），领证时候民政局发了好几本书，讲性生活的啊、讲怎么做新生儿护理的等等……我无聊的时候都给翻完了。 所以那时候对新生儿护理大致就有个了解。 我也一直觉得未雨绸缪是应该的，所以自己的日子都是按计划进行的，比如我定了30岁怀孕，那就30岁怀孕。老天爷也比较照顾我，想中标就中标了，中间当然也有坎坷，比如孕期反应比较重，但幸好X都很照顾我。 如果认真说起来，很多天涯上别人吐槽的事情我也是有的。比如婆家一直不闻不问。但不问我跟X打电话也是一样的，X打电话也会主动汇报。我这边呢，从来都是我给我爸妈打电话，我爸妈除非有急事，才不会给我打电话的（亲生的无疑了哈哈哈），所以我一直觉得小辈跟长辈主动聊是本该的。 怀孕3个月的时候，我们就找了好几家比对，定了月子中心（月子中心一般越早订也越便宜，3个月和7个月能差好几千）。 后期因为产检医院就在我工作地旁边，走路大概10分钟吧，所以X是不陪我产检的，毕竟他也要上班不能总请假，我是觉得没有必要拉着他的事情就不要为了所谓的“我怀孕了你要照顾我”去强拉着他。我们的目标是双赢。我事实上身体也一直都很好，没有水肿，没有孕高，我记得自己怀孕8个月的时候，去产检，看到有个月份比我小的人躺在检查床上坐不起来，我还过去把她扶起来了。 后期我去网上买了新生儿抚育的教学视频，也就几元钱，但还蛮管用的，比如怎么拍嗝，怎么做抚触，因为有视频，都看得很清楚。医院安排的免费课程也一堂不落地全都听了，还做笔记。 生产前一个月，我的待产包就已经准备完毕，基本所有需要的东西都在里边，能够完全做到只要一发动立马拎着包就去医院。还跟X顺了好几遍我生产他去医院拿什么本子办什么手续等等。 生的前半个月，我妈过来照顾我。 说是照顾我，其实也是因为X平时要上班，家里得有个人看着我。我也是从这时正式请的假（事实上是距离预产期一个星期开始请假，后来发动又晚了一个星期）。 我妈是虎妈型的，来了之后每天陪我散步一万步。我也本来就不是娇生惯养的，我妈不会做饭嘛……我就还是照常做一家三口的饭，一直做到我发动那天的中午。吃完饭肚子疼，我还去淡定洗了个澡，一边洗澡一边数宫缩间隔时间，觉得差不多了，我出来跟我妈说，你也去准备准备，我给X打个电话。 结果他俩看我这么淡定还以为我逗他们玩……后来我很认真地说我是真的在宫缩，俩人才紧张起来。最后到医院时，正好开一指。 |
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现在想想，我去医院的路上其实最担心的是我会不会羊水破在车上，那洗车就比较麻烦了，下了车也搞得像尿裤子一样不好看。 嗯，幸好老天爷很眷顾，到了医院进了待产室都准备好了，正好破水。 现在看很多帖子，其实家庭状况也一般，但很多女孩子就是一怀孕就辞职，结果憋在家里也没啥事干，整天就想着婆婆怎么不来照顾我，婆婆来了就觉得跟婆婆相对着互相看不顺眼，结果生一肚子闷气。 我是觉得真的没必要。 除非工作性质跟怀孕非常犯冲，或者怀孕的时候身体状态非常不好，否则我真的觉得没必要辞职。 首先是经济原因，保险、工资这些就不用说了哈。 其次我觉得最重要的是生活充不充实，有没有规律。我因为有些先兆性流产，在家躺了一个星期，那个星期真的是无比怀念工作的日子。当时X害怕我累着，他又不能请假，所以每天早上5点起床给我早饭和中饭，晚上回来他刷碗，做晚饭，洗衣服……反正是家务全包。 但我真的没觉得我幸福，我反而觉得自己过得好空虚，而且因为我自制力不是特别好，所以非常非常没有规律性。反而是回去上班了，规律性一下子就回来了，整个人精神状态也好了很多。 |
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然后说说生产吧。 待产室是一群女的，产房可以加钱变为单人产房，有导乐，可以有一位家属陪着。 我选择加钱。 其实之前很多人跟我说不要让老公陪产，什么看着会有心理阴影的啦，对以后夫妻生活不好……我承认我是个自私的人，听着这种话我心里那种女权的种子就会发芽：老娘生都生了你还想着心理阴影？另外，我也很信任X，我觉得他不会，他没那么矫情。 所以X陪产。左手红牛、右手士力架，我后来没力气了他还负责把我抱起来从后边推我。总之我觉得这孩子是我们俩一起生出来的。 我家娃脑袋比较大，医院又提倡不侧切，所以……我重度撕裂，缝了好几十针，这件事情其实给我心理阴影很大。因为虽然我打了无痛，但可能因体质不同，所以无痛只让我在开指的过程中稍微缓了2个小时，真正生的时候，痛还是有的。后边缝针的时候，因为马上要母乳，所以医生只给上了非常少的麻药。所以缝针的半个小时疼得我冷汗直冒，我又不敢动，只能强忍。 后边其实带孩子什么的，除了乳腺炎比较难熬，其他倒还比较正常了。 |
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然后呢，我就轻度产后抑郁了。 嗯，虽然有月子会所，大家对我都很好，但就是莫名其妙觉得开心不起来。 我自己因为事先做过准备，所以也知道这就是产后抑郁，所以一开始会觉得这是我的一个理由，毕竟激素水平速降导致的，这我也真的控制不了。 但我这个情绪也会影响到身边很多人，所以后来我就觉得，真的不能这样。 产后抑郁症是有情绪的正当理由，但并不是个借口。就像病症一样，得了感冒我们就得去治，而不能说我得了感冒是因为有病菌传染的，我也控制不了，那你们就该让着我。但越是这样想，感冒本身其实是好不了的，只会给别人提要求，别人满足不了的时候，自己更难受。 这个心态是完全不一样的。 所以想着要解决这个问题，那么就多照照太阳，多跟X抱抱，甚至有些时候不想看孩子那就完全不看孩子，慢慢地真的也就走了出来，还没有严重到要吃药。 |
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接下来从月子中心出来，回家自己带孩子，还是手忙脚乱的，那时因为我休产假，所以就让婆婆和妈妈都走了，也是想体验一下两人世界。 白天请了个阿姨，晚上X回来后我们俩一起带孩子。 日子虽然有些辛苦，但还是很开心的。 我看很多帖子里出问题是生了孩子之后夫妻俩就分房睡了，或者把孩子交给老人带着过夜，我非常非常不认可这一点。 确实孩子晚上吵，大人会休息不好，但这不是我们为人父母必须要经历的吗？X在我要孩子之后，他就去锻炼身体，主要就是为了保持精力充沛，能够晚上带娃。事实上晚上基本也都是他带的，包括后来我乳腺炎，娃吃奶粉了，冲奶、拍嗝、换尿不湿，都是他。我觉得这些其实都是算基本技能，没有一个男人是想学学不会的。而且这些事情本该是生孩子之前、甚至在怀孕之前就商量好的，现在很多人是觉得生之前他不好没关系，想着等我生了他就好了，那万一不好呢？孩子又塞不回去。 |
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顺便开个车，说说在有了孩子之后的夫妻生活吧。 其实有孩子之前，虽然说中间三个月是安全期，但我们还是不太敢。 所以自打我怀孕之后，X就都是自我解决了。 生的时候X因为看到我受伤比较严重，所以即便我出了月子，他也没有着急。大概是在孩子两个多月后，他跟我说他以后再也不想要二胎了，要不然又要有一年都做不了。于是我们尝试着重新开始，但我缝针的心理阴影就来了。 其实伤口应该早就愈合了，但心理上就是觉得会很疼，连带着生理上感觉真的很疼，所以我觉得很害怕，那时很多次，试了好几个月我们俩都不成功，甚至有一次X已经进来，但看我疼哭了又停止。 然后我俩都觉得很愧疚。我是觉得自己没有尽到妻子的义务很愧疚，X是觉得他让我难受很愧疚。 但我觉得这个并不是长久之计，毕竟我俩是夫妻，而且性是很重要的事情。所以大概在娃已经8个月的时候，我觉得还是得过了自己这个坎。就喝了点儿小酒，然后这次成功了。之后就一切都恢复正常。 其实我们俩还是跟娃睡一个屋子的，娃从小睡婴儿床，都是在娃睡着之后我们进行，至今没有发生过互相打扰的情形。所以我觉得，夫妻带娃过夜，跟夫妻生活并不妨碍。千万不要夫妻分床睡，好像为了照顾孩子，别的就都不管了。因为不管怎么样，一个家庭之中，夫妻的关系才是家庭的核心。夫妻和子女的关系很重要，但跟夫妻本身相比那是附属。 |
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车开完了回归正题。当然，这一年多的时间里，我们也是会有很多其他的肢体互动。就像现在的日常是一样的，每天抱抱，亲亲，站在一起就不由自主互相拍拍，他搂着我肩膀或者我靠着他肩膀等等。所以亲昵的感觉其实不仅仅在于夫妻生活，更多是蕴含在这些里的。 所以很多人说没有夫妻生活但觉得夫妻俩其他的一切都好，除了是真的身体原因以外，我觉得很多人是对什么叫做夫妻正常幸福的状态不太清楚。 |
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其实我一直觉得我是个很自我的人，进入母亲的角色可能比很多其他母亲要慢。但同时我也觉得，教育孩子就是她既然有我这样的妈妈，那就接受这样的妈妈。 这个话是挺三观不正的吧。 孩子小时候，她那么软软小小的，我也怕抱她会伤害她。做辅食的时候，会想方设法给她做各种好吃的。后来看到什么好吃的好玩的漂亮的小东西，只要她喜欢的，我都会买给她。 但同时，我也有比较“冷血”的一面。比如娃现在在老家3个月了，别人问我想不想，我也是真的没那么想。我是觉得，想也没用，那就过好自己的日子呗。她在，享受她在的时光；她不在，我就享受她不在的时光。 我也不会重逢的时候抱着她跟她说妈妈好想你，更不会觉得她年幼的时候有这么一段时间我不在她身边我有什么亏欠之处。 每个人或多或少都会有特殊年代的印记。既然是这么个环境，就学着接受。 我自小就这么想的。就好比我爸我妈出差，对我也没什么亏欠之处是一样的。每个人有每个人各自的人生，都是彼此的过客，我既然有这样的父母，那就爱这样的父母，那就也该让他们过自己的日子。而换过来，独立就是他们送给我最好的礼物。 因此，并非特意，我也一直在培养孩子的接受能力。 譬如她之前喜欢看狮子王，但是视频网站忽然下架了，换了比较疼爱孩子的，可能会去买光盘等等。但我就对她说：你看，下架了，这个不是爸爸妈妈可以控制的，咱们换个看吧。 娃也认真地看我上网搜索，虽然她不一定看得懂，但我绝对不骗她。 最后她也明白，下架了那就是真的看不到了，这个世界就是这样的，各自有各自的规矩，不是全围着她的需求转，但是这个世界上有很多更好玩的东西，她有很多选择。 所以娃的接受程度也一直很高，很皮实，不认床、不挑食、有一点点认生但是熟了之后就好。幼儿园老师说她在学校跟哪个孩子都玩得来，我带她出去的时候，她也总是最乖巧的那个。 目前为止，一切都还算顺利吧。 |
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我记得很久以前跟个朋友聊天讲到夫妻关系。 她跟我说“我都管他吃穿住行了，我还要管他高不高兴，还要管他精神生活如何如何？对我要求太高了吧“。 其实可能这是很多婚姻有问题的人的想法。 但我想说，你不该吗？ 此外，我也没觉得你该管一个成年人的吃穿住行。吃穿住行这方面，是搭伙过日子大家互相帮忙的，如果你的另一半不愿意这方面自己负自己的责任，还是那句话，你可以跟他分开的，一开始就可以不找他。但精神生活是必须要管的，因为基于爱情结的婚，本来不就是因为精神生活你们能够互相愉悦才在一起的吗？ |
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@上年纪的交易者 2020-04-22 21:40:19 ----------------------------- 关于启蒙教育我多说几句吧。虽然老大哥带孩子早过了这个阶段了，但也会有其他人看到。 启蒙教育，我提倡三字经、千字文，然后四书五经。但是弟子规实话说是不必的。一者，从启蒙读物来说，弟子规的内容已经被包含进三字经里边了，且三字经比它讲得更加平实，不偏不倚。二者，弟子规里边很多内容是偏执的，譬如”父母责，须顺承“，不讲为何，不讲判断，只讲顺承，这个跟真正我国的”孝“其实不一样的。三者，弟子规以前是很不看重的，因为它就是清朝一位秀才所作，与太上感应篇的”江湖地位“差不多，近些年忽然兴起，其实是跟一位”净空“大师有关。这位大师其实是被台湾佛教默摈（相当于开除，但因为佛家宽厚，所以不公开）的，他的背景是侵华日军的背景，也因为有人支持，所以这位”大师“粉丝众多，全球有2个多亿，表面上他是净土宗的一位大师，但净土宗的真正教义都快被他给祸害完了。他的主要任务就是用这些东西去”弘扬“传统文化，但其实是把我们的传统文化给浑浊化。 |
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X晚上一边吃饭一边听培训，我说：能不能进去听这个？ X：我就想静静陪着你。 我：大哥这不是有声音吗？ X：你把这个当背景音乐呗。 我：…… |
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想起个话题，不知道大家喜不喜欢看恐怖类的东西呢。 我还蛮喜欢的，但相比起美式番茄酱扑面而来的恐怖感，我更受不了日本的鬼片。 不过我在这方面胆子很小，看个国产恐怖片都能一个星期都做噩梦，哈哈哈。 最近几年好些，主要是看完一个就去看b站的沙雕视频，一怕一笑过后，肾上腺素和多巴胺交错混杂，一身轻松，所有的压力就都没有了。 |
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以前因为害怕看鬼片，我就跟X一起看，然后最可怕的时候（一般是背景音乐开始），我就转过来看着X的眼睛，跟他说我从他的眼睛里看，就不可怕了。 X只能眼睛眨也不眨地看最可怕的地方，原以为男生也不怕的，但他有几次也被 jumpscare吓得忽然抓我胳膊一下，有次看午夜凶铃，都被他抓出印来了，不知道的看了还以为是家暴哈哈。 |
| 我现在想想，觉得我确实不太适合出去给人评论了。总是说得太冷血且太大实话，然而很多人来天涯，表面上是让人帮忙，实则是来求认同的，看不进大实话。就自己老老实实更新自己的就好了。其他的反正跟我没关系。 |
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早上想劝一个才二十出头，明确自己不爱对方却因为对方对自己很好而父母同意就要结婚的妹子。 当然，劝是劝不过来的，人家明确说不相信爱情。 所以两个世界两个维度，鸡同鸭讲。 只是觉得很悲哀，不知道什么时候起这么年轻的妹子也“老气横秋”的不相信爱情了，张口就说反正以后爱情都会变成亲情等等等等。 我姥姥九十多岁了也没跟我说爱情都会变成亲情呀。 相信世界上爱情能够摆平一切的人是可怜的，相信世界上压根不存在爱情的人则是可悲的。 |
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其实很多精致的利己主义者就是这样子的。看起来很理性，各种利弊都考虑了，但也失去了爱情带来的快乐。 才二十几岁，大好年华，就已经觉得谈恋爱就是他送我什么东西，我送个等价的，以此表达我对他的体谅，毕竟我不爱他，我不愿意占他便宜。 这就是未来几十年想有的生活状态嘛？ 可能我是真的老了，我的少女心跟不上现在这个时代了。 |
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今天讲讲算是技巧性的东西吧。 我比较喜欢声音好听、温柔的人。有次曾经跟一位朋友就具体事情产生不同意见，两人争执，然后他打电话跟我说。纯正王子音，类比配音界的阿杰吧，然后我就啥意见都没了哈哈哈。有种说法说女人是听觉动物嘛，其实绝大多数人都是这样。 就好比我们对相貌好看的人相对包容性就大一些是一样的，但相貌好看这个事情很大程度是天生的，后期我们能够改变比较多的是气质。此外，我们能够改变的还有一点就是自己的声音。 声音的先天条件也是摆在那里的，但语调是急是缓，音高是高是低，这些都是我们可以控制的。 早年的春晚我很喜欢赵丽蓉奶奶，除了老人家的小品本身品质一流以外，就是老人家的声音真的很温和不刺耳。后来很多小品，哪怕也好笑，但女演员的声音总是让我听着觉得很不舒服，后来想想，其实是太尖锐了。 我相信她们的台词功底和发声练习都比我们常人要厉害很多，但也就是因为太要凸显这些，所以有一种刺得脑壳疼的感觉，恰恰又与春晚打造的”女性强势“形象对应上，这两者综合一下，在我心中其实属于”泼妇“形象。 所以可以尝试着让自己的声音柔软下来，沉一点，温柔一点，很多时候你想说的道理和事情还是这些，你的底线也不动摇，但声音高亢尖锐的时候，对方听到的往往只是你的情绪，并没办法跟着你一起沉下来产生同理心。 |
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坚持锻炼了一个月，从以前跑步感觉像砸夯到现在可以一直跑20分钟，从之前做30个仰卧起坐就觉得肚子疼到现在可以做100个…… 就是体重变化不是特别大，继续坚持吧。 |
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今天份的沙雕二人组。 回家路上X塞给我一个星巴克的三明治（我一直喜欢这类的），我在车上吃得很开心，减肥路漫漫啊…… X问我：好吃吗？ 我：当然好吃，你买的嘛。 X开始傲娇：我想你是觉得真好吃，不是因为我买的。 我：你看我吃的样子嘛。 X很满意：你快连纸都吃掉了。 |
| 节日后过来，最近确实太忙。作为一位母亲，谢谢老大哥的祝福。 |
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X工作上算是一直顺风顺水，所以也很少回家抱怨什么。倒是最近工作上遇到了一些坎坷，但也是机遇。所以近些日子各种在家里煲电话粥，跟其他同事或者朋友聊天。 我在旁边听了个七七八八，其实心里是有数的。 所以昨晚上他又聊到夜里11点，进屋来我跟他说，其实你也可以跟我讲讲的。 X说：工作上的事情，上边的领导你也不认识，我不想让你烦心。 我：我的同事和领导你也不认识，但我一直跟你说，你不也就知道了嘛？而且这不是烦心，我理所应该知道这些，了解你的。 然后我就说了说我这些天对他聊天内容的了解，我所了解的他上司对他的想法等等…… 其实人嘛，大差不差都是这样。 俩人昨天聊了半个多小时吧。 X表示确实就像我所想的这样，而且跟我聊，跟他同事、朋友与他说的其实差不多，以后会再多跟我说说这方面的内容。 很多人可能都类似X，觉得自己的工作跟生活是要分开的，去跟一个与自己工作相隔较远的人讲工作上的事情，那些人和事对方都不知道，要从头掰扯会很辛苦。但其实这是一个潜移默化的过程，你今天讲一点、明天讲一点，你的另一半自然也会今天知道有这个人、明天知道有那个人，对你的同理心也会增强很多。但如果一开始就关掉这扇大门，等到想要全都倾诉的时候，又觉得要从头说起，就会觉得更烦，更不想说……这是恶性循环。 我是个比较关注细节、记忆力、同理心都很好的人，所以我能从X跟其他人的聊天内容，他平日里接领导电话、客户电话等中推断出他最近遇到了什么事情，他面对的是什么问题，对方是什么样子的人，对他有什么要求……但我觉得，像我这样的人毕竟还是少数。所以希望更多的人能够主动去聊主动去讲，这样当你需要对方帮你缓解压力的时候，对方才能够很好地接上。 同样，也不要觉得这就会让伴侣烦心。你说不说，那是你的事情，你的伴侣因此怎么处理，那是他/她的事情。这是两码事，不要以”我为你好“的名义为对方下判断。 |
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这是工作上的事情。 日常的话，其实我和X都是相当八卦的人。 身边人的事情、新闻里的事情、看一些综艺节目遇到的有意思的话题，我们都会去套一套，讲讲自己对这件事情的应对和想法。 比如最近看清平乐，我们俩就一直在为帝后着急，觉得这俩人真是不开窍，夫妻相处怎么能这么相处，很多想法我们是完全一致的，经常是我说上句他说下句。 看着徽柔，我俩则会想到我们的女儿，也会聊以后如果女儿找男朋友应该找什么样子的。 这次五一回老家，女儿有两个玩伴，一个小竹马是跟女儿年纪差不多的，但是家里比较宠，就很任性。 另外一个年纪也稍微大了两三岁，各种让着我家女儿。 我们俩看着人家小男生围着我家女儿转，到了晚上还要一起玩积木，不禁相对一笑，说”这个好“，哈哈哈其实也都知道是开玩笑的，但回来之后，也在一直聊养孩子怎么养，是不是到了某个年纪比如上了小学了，小男生就会稍微懂得让着女孩子等等…… |
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今天X给我发了个沙雕视频，大意是一个胖胖女生带个男生骑电动车。 女生说：你抱着我腰啊。 男：你腰在哪儿呢？ 女：全身最细的地方就是腰啊。 然后男生掐了女生脖子…… 嗯……X的胆子是越来越大了，哼哼哼。 |
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今天说说鸡汤吧，想说一句对我自己来说很有用的话。 “你究竟想成为一个什么样的人？” 时刻问自己这句话，提醒自己“不忘初心”。 这是对自己的要求，也是立身之本，也是自尊自爱的基础。 我的理想其实很“梦幻”，我想成为书中所言的一切美德集合的那种人，但又不是圣母；可以闹点自己的小脾气，但尽量与人为善；看到世界上有不如意的事情，然而笃定有多少黑暗便有多少光明，终归是不垢不净。 我会懒惰，也会任性，可当用上边那句话提醒自己时，便重回正途。 吾日三省吾身——三并不仅仅是三次，而是以此言其多。 做不到古之圣贤，但尽力赶追，不过如此。 |
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其实有了这句话，更多的是可以跟外界的纷扰、议论隔绝。 不会那么在乎别人怎么看我，不会在乎如何与别人相比，只在乎我的行事，是否对得起自己对自己的要求。我也只为我自己负责，其他的让我不快的，我大可以不理睬，让我高兴的，我就去追逐，不用管别人怎么着。 所以从这个角度来说，这也就是真的“自我”。 |
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有些婚姻的问题，来自于当事人不太懂得拒绝，或者不太懂得说不。 觉得好像对方让自己不舒服了，我能忍就忍，一直到忍无可忍爆发了，自己是一腔委屈：然而爆发的时候人的状态几乎是失控的，也就是说这时候做的事情未必是对的，那么反而自己就变成了过错的一方，结果有理说不清。 之前说一句“你这样做让我不舒服”很困难吗？ 很多人觉得拒绝对方或者说不，或者表达自己对对方的不满，就叫做不给对方面子，甚至觉得是当恶人。但一直忍着心里憋屈就不是对自己当恶人么？关键你还忍不了。 古之君子并不是老好人，学着用缓和的态度，平静的语气，有原则地捍卫自己的权益，这不仅在婚姻中有用，在任何一种人际关系中都有用。 这就叫做界限感，其实是在自己的底线之前画的一道保护线。 |
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那么顺便说说对错与情绪吧。 我们通常会觉得，在家里要少谈对错，多谈感受，这是对的。 拿个小事来举例子。 昨晚上X买了个西瓜，切开之后直接一人一半。虽然结婚十年了，但X这个习惯跟我的习惯还是有些矛盾的。我家吃瓜这么大的瓜，又是晚上吃，一般每个人几片就好，因为觉得晚上不要吃太多甜的。X家因为有种西瓜，所以他很习惯一个瓜就一晚上自己吃完。 有错吗？ 如果认真说来，从健康习惯上说，也许是有错的。 但也未必。因为每个人的食量不一样，每个人从小养到大的消化系统也不一样。 我本来想说“怎么又切这么多等等等等”，后来想想，还是该从自我感受出发，只说了句“我吃不了这么多”。 |
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X笑着说那以后我吃不完的都给他。他还可以吃。 这件事情也就完了。 再比如出去旅游，我是会做攻略，从路线到坐哪趟公交车，具体到每半小时做什么。X是随性派，走到哪是哪。结婚最开始的人五年，就这一点他会觉得我烦，我会觉得他什么都不管，两个人都觉得对方是错的。 从我的角度，做事有准备不是应该的吗？这样才有效率不是吗？你怎么不能理解？ 但后来我们也就达成一致。按照他的玩一天，按照我的玩一天，轮着来。 结果很意外，大家都很开心。 并没有什么没有准备就玩得不好一说，因为本身出去旅游也是轻松休闲，但休闲过了，总要知道去什么地方 |
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这之后我的攻略也就派上用场。 婚姻中还有很多类似的事情。 所以我一直在想，什么是对，什么是错？ 其实在我们刚出生的时候，是没有那么多对错的概念的。我们说的对，很多时候是想告诉孩子这样效率更高，这样你就会更有用。可人生除了这件事情以外，还有个更重要的就是“开心”。 我们要如何生活能够更舒服，更开心，这其实是“对”的事情的目的。 如果纠结于做对的事情，却不那么开心了，那么是否舍本逐末呢？当然，犯罪犯法的事情例外。但事实上普通婚姻、普通人，也没有那么多犯罪犯法的事情。更有很多人是因为在普通生活中感受不到快乐，才去寻求刺激。 我喜欢吃，在这方面我没有自控，但我会很开心，可这会让我没那么好看，X知道我这一点，所以当我想吃什么的时候，他会尽量满足。上周还带我去吃重庆火锅，虽然他知道他的肠胃没那么好，吃那么辣的东西昨天就会拉肚子。我们点的鸳鸯锅，他也没控制住自己，吃了点辣锅里的，果然后来闹了一天肚子，然后自嘲，也说自己是舍命陪君子。 如果我们都做的是对的事情，这顿火锅压根就不该吃。 |
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然而人生该有多无聊呢？所以看一些电视剧，我也会额外的宽容。 极个别特别脑残尬出天际的例外。 总有弹幕会因为主角做错一些事情就骂，然而谁这一生做的都是对的事情呢？你认为对的又真的是对的吗？ 往大了说，我们努力发展科技，是因为我们真的勤奋，还是因为我们想腾出时间懒散一点儿？ 人的本性没有那么好，也没有那么坏。 对自己对他人怀有更多的包容，看事情不用简单的黑白对错来判断，日子会过得快乐很多。 |
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说说礼和教养这个事情吧。 曾经几次看到帖子，贴主会因为别人吃饭吧唧嘴等觉得对方没有家教，看不上眼，甚至发帖本身的意思，则在于让大家一起跟自己声讨这种人，换言之，也是为了让别人来认可自己的家教好（其实我发这个帖子也有这种求认可的想法在，这一点倒是毋庸置疑）。 但这其实跟礼和教养的本身都是违背的。 礼是什么呢？克己复礼。克制自己，归于礼。可见礼是为了约束自己而存在的。 教养教我们依礼行事，说白了，是让我们划定自己与这个世界该当如何相处。礼是个对自己行为的准绳，目的在于让自己与他人相处的时候，彼此都很舒适，该是什么场合，作何礼节，这是个本质该是温柔包容的东西。当然，也要懂得据理力争，有礼有节（这就是前边说的该如何拒绝别人，如何说不）。 因此，当你因为旁人所谓的“不懂礼节”，而让自己感到困惑不适，转而更多关注对方哪里有问题，心中都是嫌弃和抱怨的时候，本身这就已经不是礼了。吃饭吧唧嘴什么的，那都是外在的表象，内核是克己。旁人做得表象不到位，也可能跟从小到大的生活习惯有关，但并不代表对方的本质是不知克己。我也见过很多所谓的老粗，但真正做事的时候很懂得照顾别人的感受，想得很细，可私底下还是该抖腿抖腿，也会让别人抽自己的二手烟……没有人是圣人。不要光看表象忘记了看对方的内心。 |
| 或者说，礼节，礼仪，所谓的表象的东西，是属于节、仪，都是因礼而有的节、仪，后者这些不懂可以学，就算做不到位也并没有太大的影响，毕竟不是所有人都要面临外交场合等等。而礼是内核。 |
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最近都比较忙，X今晚去应酬，他向来不太能喝酒。 给他准备的解酒的东西他早上忘带了，我中午从单位回家拿了然后又送到他公司，大概辗转了二十几站地铁。即便如此，X晚上到家还是吐的一塌糊涂。然而他走路摇摇晃晃的，进屋时手里还提着给我买的明天的早餐。 我还蛮感动的。 同事知道我中午给X送东西，觉得我太贤惠。 然而同事并没看到X晚上回家带早餐的那一幕。 |
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好久不发了，蹭个热点吧，说说冷静期的事情。 我其实是很反对所谓“冷静期”的设置，尤其觉得只要一个人去撤销离婚就允许这一条简直是儿戏。 离婚协定是两个人订立的，怎么可以只要一个人撤销就撤销，退一万步，也该是两个人一起去撤销才可以撤销。 这一条对另外一方明显是有失公允的。 我一直觉得，分开是一个人要分，那就应该分的；而在一起，则是要两个人都想在一起才能在一起。 但民法典显然不这么认为。 |
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说说公平这件事情吧。我觉得感情里的公平，其实并不是绝对的公平，而是“心理满足”上的公平。 想说这件事情起源在于隔壁的帖子，那位楼主说自己谈过两次恋爱，都发生过关系，但是还是希望未来男友是处男（目前她男友也确实是），结果底下一群人持反对，我看了一下，貌似只有我的回复是觉得这个想法一点都不奇葩。 其实我觉得事先说出来，就好比男人有处女情结，事先说出来，这一点问题都没有，好比点菜，我就喜欢吃某道菜，那我就点这个，我又没要求别的菜必须也做成这道菜，也没说别的菜都是垃圾，这又有什么问题呢？ 譬如我和X，虽然我们身体上都是第一次，但是我之前是谈过的，我心里也有过很深爱的对象，这之后我跟他们也没有断过联系。X都知道，但我就是觉得如果X之前也像我那样谈过，我接受不了，那我找的他就是除了暗恋过别人没谈过的，又怎样呢？ 在喜好这件事情上，是没有公平可言的，我就喜欢这种，凭什么让我改，对吧。但我也不可能找一个不能接受这一点的，强行让他接受，那就是给自己找罪受了。 但我们这种彼此的接受，同时也建立在X需要我给到的感情，我都给到了，我需要X给到的，他也都给到了，从这个层面，也就是我说的”心理满足“上，我们是很公平的，这就够了。 所以非常非常不理解某些人，人家都说了就是不喜欢那种的，还非得劝服对方说你就得喜欢这种，你之前的想法有问题的……然后从道德、伦理各种层面去压制对方的想法，在我看来，这很白费力气。 |
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今天再讲讲公平吧，应该之前也讲过，但今天的角度不太一样。 首先，想讲讲标准的事情。 看了看不同的帖子，发现很多婚姻出问题，在于一方认为自己已经做得很好，但另一方觉得这不是应该你做的嘛？这不是最基本的嘛？我难道没做这些吗，我做的比这个还多呢…… 乍一看觉得是感恩之心的问题，实则仔细分析，是标准不一样的问题。 发生这样问题的家庭，的确存在一方付出多，另外一方付出比较少的问题。但其实好的家庭，也会存在这样的问题。 比如我们家（嗯……有点儿不要脸，我就属于付出少的那个……），但是我会得了便宜就没事儿偷着乐，X也不会觉得我在占便宜。这并不仅仅是我有“感恩之心”，比较重要的是，我们都不会拿自己的标准去往对方身上套，我们不会要求对方做到跟自己一样好，自然对方也就不需要改变什么，大家就都很舒服。 |
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那么回到问题家庭，就会发现，付出多的那一方心里会非常非常的不平衡，甚至饱含了怨气，以致说起对方，都是满满的鄙视和瞧不起。 对于这样的，一般我会劝分。毕竟鄙视和瞧不起的时候，就代表已经没有爱情了。 但很多人又觉得基于这样那样的理由没办法离婚，那么不管是否离，我都想说，如果你一定要要求对方做到处处跟你一样，才叫做“爱你”，那么不管换多少个伴侣，结果很可能都不能令你满意。 首先，你得先看看对方的能力，和他正常状态下，究竟能做到什么程度。 比如你找了个老实本分的，那么就真的别指望他能够如何甜言蜜语，也别指望他能够主动交流沟通，因为这个事儿他真的不擅长。 再比如，你找了个擅长交际的，那么也就得学着包容他性格中可能比较喜欢玩，比较浮躁，甚至投资的观念会较冲动等等。 再比如，你找了个很传统的，那么他可能也会大男子主义…… 没有人会因为爱情变得方方面面都很完美（除非这本来就是个完美的人，但世界上这样的人多吗？我是没见到过），就好比那首《易燃易爆炸》的歌词一样，能做到那样的女人有几个呢？ |
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然后，在对方的能力之下，去看他付出的这些，跟他自己相比是否有进步。这样该夸夸，该说说，其实才是真正能帮助对方，你也不会心理失衡。 千万不要自己预先以自己的标准或者网上的标准设个框，你没达到那就是你不爱我，这样很容易让对方寒心。 我觉得这个事情呢，也比较像工作中的同事关系，尤其类似老带新。 老同事是不会因为新同事犯错或者做得没那么好就没有奶性的，好的老同事基本都是会去看到新同事比其他自己的进步，然后慢慢把他带出来。 如果你真的要改变你伴侣的一些习惯或者做法，那么可以尝试这个方法。 同时，这个心态会让你不那么容易炸毛。 |
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说说“我们感情很好”这是个什么状态吧。 看到那个疫情期间老公开车送女同事的帖子又冒出来了，才忽然想起这回事情。 很多女孩子会觉得“我们感情很好”，就是我在婚姻中发点小脾气，他都会哄我，而且这个发脾气的次数还不是很少，但他都会好好哄我，这就叫做“感情很好”。 我想说，妹子你长点儿心吧，这叫做“感情消耗”。 试着换一下男女角色，一个男的因为自己工作不顺、心情不好来挑你的刺，很莫名其妙地挑刺，然后你去嘻嘻哈哈地哄他，把他哄得很开心。 请问有多少人会认为，这俩人感情真好？ 所以那个帖子里，男生会选择瞒着自己老婆，不是因为不爱，实在是因为怕麻烦，因为平时的这种“哄”，对他来说就是麻烦，压根就不是什么享受。 看到那个帖子底下，男生很难得因为老乡来了，跟几个朋友约着出去打牌，到半夜女生就开始打电话催他回来，回来后男生有些不高兴，觉得没面子，底下评论还一面倒说“下次就把他关门外边”。 我的天，你们以为家是监狱吗？ 每个人都有自己的交际权力吧（新的民法典上来之后，关门外边、控制对方交际自由都是违法的哦），而且又不是天天如此，几个月难得一回，你是不允许你的伴侣能够拥有跟你没啥关系的快乐嘛？ 太残忍了，这种婚姻跟阉割有什么区别呢？尊重自己尊重对方吗？ 你是他不在家的时候，自己也找不到什么让自己开心的事情做吗？ 这样还说是“感情好”…… 真的是自我感觉良好。 很多家庭走到毁灭，可能前一秒钟其中一方还觉得“我们不是挺好的嘛”？ |
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真正爱一个人，真正感情好，是不会有那么多不信任的，此外，你会因为对方快乐感到快乐，会想办法让他更快乐。 举自己的例子吧（有些不要脸）。 我是不喜欢足球的……所有球类运动我都不太喜欢，但X很喜欢。 世界杯期间，我会帮他查那个酒吧看球气氛最high，如果有其他朋友喊他一起去，我是绝对支持的，最多就跟他说“少喝点儿酒”（在家里会给他备好护肝的东西），路上注意安全。 会给他买有梅西头像的衣服让他穿，会给他买山寨大力神杯玩具。 他除了是我的老公以外，最重要的是，他就是他自己。那么他要活得开心，他就不能仅仅是在“我的老公”这个身份里开心，这样的开心太限制范围了，所以只要他不出去找小姐，这种正常的娱乐难道不应该吗？他跟我结婚就要把这些全都放弃吗？ |
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今天确实比较闲……呃……感觉这个话不好随便说。 那就讲讲上班的时候聊什么吧。 很多人觉得”我伴侣上班的时候除了发生重要的事情，都不联系我“这个代表着他对我不好。 呃……我想问，人家上班的时候你想聊啥？ 实话说，我今天这么闲，网上水了一天，中午看了会儿电影，下午还看了会儿书，跟别人聊天聊了好久，但就是到快下班才给X发信息问他来不来接我。 我俩基本上上班的时间也就说说”你接不接我“”接“或者”我今天加班“之类的。 第一，你也不知道对方上班的时候在干啥，万一你发什么东西过去，对方有急事，没办法及时回你，但你对伴侣回信息的期待心情是跟对其他人不一样的，那么反而会影响你的心情和状态，对吧。 第二，上班跟伴侣聊天儿，这事本来就有点儿……没职业道德吧。当然，我今天水了一天也没啥职业道德…… 第三，有好玩的憋回家说不行么？毕竟晚上又不是不见面，对吧。 包括我和X之前异地的时候，我们上班，也是从来不联系的。只有下班的时候聊一个小时电话，对我来说这一个小时，可能比很多人上班断断续续聊的东西要丰富得多。 |
| 那么上班时候我会发啥给X呢，一般就发发好玩的沙雕新闻，但是不需要他回复的。X非常偶尔非常偶尔会发给我这类东西，可能一两年一次吧，几乎忽略不计。但也是不需要我回复他的。 |
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