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[感情生活]轮休在家，说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情[第2页] |
| 作者:三观不正老魔女 |
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翻篇了，那就开个车吧。 今天说说性技巧这个事情，不要举报我啊。 很多女生会觉得跟伴侣在一起放不开，会觉得如果放开了就有损自己的自尊、面子、自我认知等，觉得堕落变成了某些职业女性…… 其实大可不必。这种心态我觉得可能跟咱们国家现阶段的教育有关，但这跟传统教育也不是完全搭边。我们的传统并没有说去取悦对方、学 些技巧就意味着低人一等，意味着“荡”等等，看看红楼梦里边查抄大观园之前，邢夫人跟王熙凤就绣春囊的对话就能看出来一二。邢夫人并没有说你怎么能能有这种东西，说的是想着你们小夫妻感情好，估计也就你们有这东西。 王熙凤也没有立刻说我怎么可能有这东西，她说的是我就是有也没做工这么粗糙的。 扯远了，扯回来哈。 还是拿吃做比喻吧，毕竟食色性也。 性是人很正常的需求，吃也是。你吃饭一直跟伴侣一起吃，但是也会有米饭吃腻了就换馒头，馒头吃多了就做面条的时候，而且我们做饭都是会去主动学习越做越好的，性也一样。所以我觉得让自己某些技巧提高些，也是愉悦对方，也是自己享受生活，没必要扣特别大的帽子。 当然，在家吃烦了就去店里吃——换到性里边就是在家烦了就去旅游什么的，换个地方呗。 |
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想想前边关于精神出轨那块，讲的不是特别明白，加几句。说说婚内能否喜欢别的人吧。 我觉得是可以的。 感情本身难以抑制，我这一生可能会对很多人有好感，但都终将烟消云散。 当然，你也可以说我是属于道德底线低的，我却觉得感情是感情，道德是道德。跟道德挂钩的是责任感，也就是我要一丝不苟的履行我的婚内责任，尽我婚内的义务，但感情是自由的东西，伴随着人类的产生与生俱来，它本就不是婚姻可以束缚住的。 同时我还觉得，人在同一刻喜欢多个人，那也是再正常不过的事情。 因为喜欢，所以心会很柔软。我喜欢追小鲜肉，喜欢办公室经常帮忙的男生，偶尔想起以前喜欢过的男生们，还是觉得很美好……所以我也喜欢去对自己喜欢的人好，同样，我也理解我老公会对他身边的人有些好感，能够搭把手帮忙就搭把手帮忙，因为他也希望别人喜欢他。 说白了，我们的人际交往不就是希望别人能够喜欢自己吗？但这种喜欢一定会发展成什么样的关系吗？当然不会。 喜欢是很宽泛的感情，你可以像喜欢明月清风一样喜欢很多人，不用压抑自己的正常情感，也不用去压抑旁人的。但喜欢只跟好感有关，离爱还有十万八千里。所以千万不要因为自己伴侣的一点点喜欢，就把他对你的爱给折腾没了。那除非你觉得这个世界上只有你们俩人。 |
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周末依然是大扫除。想说说双标的事情。 我觉得过得好的人一定是“双标”的，比如严以律己宽以待人，这就是很明显的双标嘛。 当然，严于律人，宽以待己，那就很容易出问题。 对于我来说，我的双标在于我要严以律己，但希望别人宽以待我。 为什么说这个话题呢？今天上午，爸妈打电话来，问我们最近会不会因为疫情影响收入，要不要他们给赞助。嗯……我肯定是拒绝的，结果妈妈最后嘻嘻哈哈来了一句：反正以后都是你的。早给晚给都一样。 话是这么说，但我该不拿还是不能拿的。 之前在网上看到很多帖子，也是独生女，直接就说“爸妈的就是我的”，只想说，同一句话，从你爸妈的角度说，和从你的角度说，那是完全两回事。前者是恩赐，后者是强占。 好比做家务，我可以说“做家务事我应该的”，但如果我老公说“做家务是你应该的”，我立刻会炸毛。 再比如男生对待女生，我可以说“女生不能宠着”，但如果别的男生对我说“女生就是不能宠着”，我也会立刻炸毛。 所以，如果小妹妹们在恋爱中，遇到你的男友动辄就跟你说“你关心我本来就是你应该的”“这是你作为女朋友应该做的”（开玩笑除外）等等等等，以此为借口向你提要求，你肯定会觉得确实是我应该做的啊，但怎么听起来这么别扭。老姐姐想说，别扭就对了，对这种没有感恩心只想着占便宜的男的，一巴掌扇走是最简单的，千万不要怀疑自己这样做是不是有问题。 |
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再讲讲凑合结婚的事情吧。 凑合有两种，一种很常见，就是不那么喜欢对方，但因为年纪到了或者觉得自己再也找不到更合适的，凑合着步入婚姻。对于这种，请别这么自私，你拿别人当凑合自己的，对方知道自己是用来被凑合的吗？本来你让他找个真心喜欢他的，你找个真心喜欢你的，大家都能幸福的。 详细说说第二种吧。第二种可能很多人觉得不叫做凑合，或者应该叫做失去自我。 打个比方，你跟一个男的谈恋爱了，你觉得是为了结婚去的，我就认准了这个人了，然后你的所有未来的计划都把对方包含在内，甚至为了对方改变了自己很多本来的想法，如果对方只得这样做也就罢了。但如果对方看到你的投入这么多，继而对你提越来越多要求，让你适应他的需求去改变自身，甚至这些改变会让你很难受，但你为了能够跟他结婚，都去改了，这对我来说，也是一种凑合。 这种凑合就是我只是为了跟这个人结婚，其他的一切都可以不顾，都可以凑合，但其实很多时候会丢掉自己的底线，到了最后回过头来，反而发现自己已经完全变成了一个自己不喜欢的样子，甚至变成了一个唯唯诺诺，没有自信的可怜鬼。 两种凑合都不可取。 |
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多说一句关于隐忍吧。 看多了帖子，觉得有些刚开始恋爱的女孩子并不知道什么叫做被爱的感觉。 爱里边包含着尊重和欣赏，但很显然不少女孩子谈的恋爱里，她只是在感受对方说几句“我爱你”，就觉得自己可以对对方肝脑涂地。 这跟我们从小到大的教育有关。小时候我记得最清楚的一件事，就是老师会说，很多东西不是金钱能够买来的，比如爱情。 在这样的教育下，我们都会觉得为爱奋不顾身是高尚的，是值得歌颂的。但却忘了，你的自我价值、自尊自爱，也同样是金钱难以买来的，而爱情其实是立足在这些之上的。 所以真的没有必要为了自我感动的“爱情”，去牺牲很多自我感受。 恋爱本该是这世界上最美好的事物之一，而恋爱的目的是让你看清楚愿不愿意跟对方一直走下去。如果你觉得已经十分不舒服了，那么不管究竟是谁对谁错，至少说明一点，就是你跟对方的三观有十分巨大的冲突，那么就该认识到，这样忍着进入婚姻，其实对双方都不负责，你此刻退出，并不是背叛爱情，相反你是在保护自己爱人的能力，保护自己的人生价值。 |
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再说说报复吧。发现很多人发帖，说自己的伴侣如何如何伤害到自己后，很多人给的答复都是那你以后在他什么什么的时候，也如法炮制，报复他。 只想说这是最蠢的回应方式了，又显得自己记仇，又会让对方感到莫名其妙，最后除了破坏感情，什么作用都起不了。 举个例子吧。 我有个男同事，嘴很欠，所以大家都蛮讨厌他，但其实为人还算凑合。 他有次当着很多人的面，“开我玩笑”，说你好胖。 那我就直接回怼回去：吃你家饭了？ 结果是所有人都笑他，他也就讪讪地再不敢跟我犯欠。 但后来他感冒的时候，都没人理他，也只有我给了他一盒药。所以后来他不仅是再不敢说我坏话，反而对我态度好了很多。 婚姻中也是同样的。对方让你不开心的时候，什么事情就当时解决，别忍着，因为一码归一码，这时确实是对方有问题，你就该让他知道他怎么改。退一万步说，把自己的想法表达出来，总比忍着对身体好。这才是以直报怨。 但当对方需要帮助的时候，该帮就帮，这不是说你装烂好人的问题，而是我们做人本来就该关心身边人，照顾别人的问题。 |
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再说说报复吧。发现很多人发帖，说自己的伴侣如何如何伤害到自己后，很多人给的答复都是那你以后在他什么什么的时候，也如法炮制，报复他。 只想说这是最蠢的回应方式了，又显得自己记仇，又会让对方感到莫名其妙，最后除了破坏感情，什么作用都起不了。 举个例子吧。 我有个男同事，嘴很欠，所以大家都蛮讨厌他，但其实为人还算凑合。 他有次当着很多人的面，“开我玩笑”，说你好胖。 那我就直接回怼回去：吃你家饭了？ 结果是所有人都笑他，他也就讪讪地再不敢跟我犯欠。 但后来他感冒的时候，都没人理他，也只有我给了他一盒药。所以后来他不仅是再不敢说我坏话，反而对我态度好了很多。 婚姻中也是同样的。对方让你不开心的时候，什么事情就当时解决，别忍着，因为一码归一码，这时确实是对方有问题，你就该让他知道他怎么改。退一万步说，把自己的想法表达出来，总比忍着对身体好。这才是以直报怨。 但当对方需要帮助的时候，该帮就帮，这不是说你装烂好人的问题，而是我们做人本来就该关心身边人，照顾别人的问题。否则婚姻变成什么了？赌气场所？比谁能“治”谁，比谁能让谁不舒服？那你结婚干嘛的？ |
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看了不少帖子，发现很多帖子有个共性的问题，就是在结婚之前其实就能看出俩人感情出了很多问题，但还是结婚。结果所有矛盾在有了孩子的时候爆发，下定决心离婚。 说实在话，其实孩子挺可怜的。以前看这种帖子总想骂，觉得两个人要孩子也没个计划，明明看出不合适了干嘛还要搭上孩子的童年幸福？ 后来想了想，很多人也许是为母则刚，也许是为父则刚，在只有两个人的时候没有底线感，总对对方有所期待，后来有了孩子才意识到其实自己还是有底线的，至少孩子给了他们一个底线，然后才懂得两个人的矛盾是无法调和的吧。 当然，原因如此，但还是希望大家能够在要孩子之前多想想。 |
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最近几天比较忙（忙工作，忙做饭，忙看电影，还忙打游戏……），没顾上这边的更新（其实也是话讲得差不多了2333333333）。 就随便更新点儿现状吧。 昨天因为一件在单位不太开心的事情回家哭，然后X做了好多好吃的，做完了好吃的还抱着哄我，跟我说肯定是对方不对，那个人是神经病，不要理他。 嗯……其实刚结婚的时候不是这样的，那会儿如果我回家抱怨，他一定会跟我好好分析这件事情是我哪儿做得不对，我下次应该怎样。 虽然也是为了我好吧，但会让我觉得很烦躁。后来我就跟他好好说了一次，大意是我也知道我该怎么做，但是情绪上来的时候不想听道理。你宠着就完了呗。 罗马不是一天打下来的，这样的谈话来回有至少4-5次吧，包括还有别的事情，比如我跟我爸妈闹别扭等等…… 终于到现在X变成了懂得怎么哄我的人，这对直男来说还是很不容易的吧。 |
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再说说作吧。 我觉得“作”的定义等同于“故意为难”。 我因为是女生，所以以女生举例哈，因为我也经历过这个过程。作的时候，绝大部分女生其实是知道自己这样作比较过分的，但也会有“我就是这样过分，你还喜欢我、接受我，那就证明你是真的爱我“这个想法。 所以如果对方被”作毛“了，就会顺理成章上升态势，变为”你不爱我“。一开始的话男生一般都会退让，选择”我爱你所以这次我纵容你，不仅我纵容你我还会认错“，但久了，这个男生就会自然觉得自己的爱被别人当成了占便宜的工具（因为的确如此），而他谈恋爱的目的并不是为了被人故意为难的，所有人谈恋爱的目的都很简单，就是跟自己爱的人好好在一起。 所以奉劝女孩子们，不要再用”作“来证明爱。 首先，那个男生爱上你的时候，你是不作的，他爱的是那样的你，请尽量保持自己美好的样子。你自己想想看，你会喜欢一个故意为难自己的人吗？ 其次，当你故意为难对方的时候，你想过他的感受吗？如果爱情有测试的话，那么这时候你就已经不及格了。 最后，如果这个男生为了爱去满足你，那么只会让你走上”越作越勇“的道路。绝大部分喜欢用作证明爱的女孩子是不会觉得证明了一次就完了的，而是会被这种满足感怂恿着，去一次次试探对方的底线，去一次次感受”哦原来你这么爱我，我都这样了你还爱我“，让自己不断变得更加丑恶，也让对方的爱不断变廉价，也去不断削减自重和对别人的尊重，直到最后对方变成被爱绑架的奴隶。这样子会导致几重后果，第一，回顾来时路，你已经找不到原本那个美好的自己了；第二，你也找不到一开始你爱的对方；第三，对方离开你的时候你不会觉得自己有问题，反而会认为他真的不爱我，然后去用这个模式逼走下一给；第四，对方即便不离开你，有很大几率未来会反噬（比如结婚后忽然变脸），因为每个人都是有自己的限度的。 |
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说到红包这个事，我其实也一直没想法，X在所谓重要的日子也从来不会发。 说给稍稍有些奇葩的事情吧，毕竟我三观不正。之前有一年的5月20日，E问X有没有发红包给我，我说没有，然后E发了个66的红包给我，呃……我当时觉得他是想夸X“666”？不过看到有人发红包还是很开心，但鉴于那个日子比较特殊，所以这也是我唯一拒绝的一个红包。 其他的过年过节过生日的……我一般秉持“有便宜不占王八蛋”的小心思。 当然，我也不可能去跟X说，你看别人都给我发，你还不给我发。其实有X陪我一起唠嗑，嘻嘻哈哈（今年因为疫情都没蛋糕，但我那天自己试着烤了个，都逼着X吃下去了），比按时准点发一堆数字给我（我对钱就这么个看法） |
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再说说看片儿的事情吧。片子里边男主是学校的风云人物，比赛的时候成为全场焦点，但男主只关注女主一个人（偶像剧都这个套路）。 看的时候，想起来其实我内心也有住着个有点自卑的小公举。 我小时候喜欢自己成为焦点，喜欢出风头，喜欢众星拱月的感觉（嗯我知道我没那个女主脸，但还算有点女主命吧），所以小范围内我能尽量过得大家都围着我转（我很自私，轻拍），但我也知道四海之内不是皆我妈，所以我不太喜欢去人群聚集的地方（除了食堂）。 尤其比如什么演唱会啊，明星见面会啊这种……也不喜欢关注什么校花，校草，甚至大型的聚会也不喜欢去。 因为觉得这种场合焦点是别人的嘛，跟自己又没什么关系。 但是跟X在一起之后，逐渐这个感觉消失了。 |
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所谓消失，其实是我现在不太在乎我会不会在人群中成为焦点了。哪怕去看几万人的演唱会，自己只是坐在黑暗里的一员，但有X在身边，还是觉得自己像个小公举，在跟自己的小王子一起去欣赏别人的节目而已。 光仿佛还是打在自己身上的。 比较肉麻，哈哈哈哈哈 |
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说几句早恋这个事吧。我那个年代，其实我家里父母也跟别的父母一样，从小就跟我说，不许和男生走得太近，你要关注学习怎样怎样，我自己爸妈也是属于很传统，尤其我爸是很古板的老学究。 所以我觉得，还是我自己的叛逆起了很大的作用。 很小的时候我就觉得自己好像开窍比较早，幼儿园喜欢追着长得帅的小男生坐在一起。小学那会儿一上学就喜欢我们班的班草，而且很明确地对他说“我喜欢你”（这是我小学一年级下学期干的事”，我记得很清楚，那是在个沙坑旁，然后他忽然脸一下子涨的很红，拎着我领子，像是我对他进行了极大的侮辱。 我觉得很奇怪，因为“喜欢”不是说你很好所以我才喜欢你吗？这应该是对一个人的认可，不该让别人觉得被冒犯。 后来还是很喜欢他（毕竟看脸），他被别的男生欺负我就去打别的男生，那会儿我跟个女恶霸一样，追的一班男生跑。不过因为成绩好，所以老师对我睁只眼闭只眼，当然，等上了初中这招就行不通了。 |
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现在想想，我其实还算幸运，爸妈虽然跟我说早恋是错的，但从来没有说过在小时候喜欢异性是错的。而且他们很鼓励我去表达，把在学校的事情都跟他们说，也觉得我后来跟男生交朋友，并不代表我们就会出事。 我记得初中那会儿一开始A给我写纸条，说“我喜欢你”，我憋了一个多月跟我妈说“有个人给我塞纸条说喜欢我”，但我也打了个小谎，说我不知道谁塞给我的，就是看到笔袋子里多了个。我妈当时先是惊讶了一下，然后笑着说“哈哈哈，总比给你塞纸条说讨厌你好嘛”，然后这件事就过去了。当然，后来真的早恋事发，我和A分手，家长那时候对我的处理也并不十分完美。更多他们也是在说我的错，却没想过其实那也是我失恋，我也需要家人的支持和安慰。当然，不能期盼父母都是完美的，毕竟大家都是第一次当父母。 |
| 再后来我还是比较喜欢跟爸妈说我的朋友，尤其高中的时候，讲BCD很多，我爸有次皱着眉头说“你是不是跟男孩子走太近了”，结果我妈回了句“越跟你整天说越没事。真有事才不告诉你呢”。我爸哦了一句，没再深究。那时我高三，他的精力基本只是盯着我刷题做题，尤其是难题。这点比较佩服我爸，后来我上了大学，我微积分的题他还能做。 |
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打了一大段跟老人相处的，电脑抽了……全没了55555555 等以后有心情再写了。 |
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秀点小恩爱和沙雕日常。 今天早上X起得比较早，我没起，他就饼干就牛奶凑合了一顿早餐。 中午我拖着拖着这才吃完饭，刷碗的时候我刷碗，他站我后边我抱着我，我说：“你来刷嘛。” X也跟我撒娇，说你都动了，就都你刷呗。 我说好吧，那你一会儿把芒果给切了吧。 X还是抱着我说你怎么老支使我呢？ 我说那我不说，你会自己做不呀？ X说当然会啊。 我觉得奸计得逞，笑说那这就是你自觉主动的嘛，你真好。 现在X去切芒果了，顺便还洗了草莓。我加了一句“你再自觉冲个茶呗”。 X：“哈哈哈哈哈。” |
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昨晚先跟娃视了个频，看见娃在老家变胖了……不知道多少圈儿，随我随我。 然后晚上我继续刷片，X则看手机刷周星驰旧电影，各自看各自的，但一直拉着手。后来发现X拉着我的手就睡着了……嗯，我继续刷我的小鲜肉刷到半夜，这个周末过得好堕落。哈哈哈。 昨天发跟老人相处的一段因为电脑死机当时没保存，今天再打打看。 首先呢，我们得承认人类社会的整体文明度是在不断进步的，因为某些历史原因，老一辈的人普遍受教育程度没有我们高，所以我们得承认他们身上的历史印记，比如会觉得某些工作就是铁饭碗，比其他的都强；比如会有对某些风俗的坚守等等；甚至比如重男轻女的想法。我个人是觉得，我们只要明白对的是什么就好了，只要我们坚持着自己的，这个社会终归也就是这样一代代被新的观念去改变，去前进的。 其次，既然知道社会的普遍认知是什么样的，那对老人的一些固执想法，也没必要非得跟他们掰扯得清清楚楚明明白白。有些话听听就过，如果做不来宽容，那么就尽量把这种情绪转变为胜者对败者的“怜悯”，会让家庭矛盾减少很多。 最后，想说说了解。很多不理解其实是源于不了解。我相信，我妈、我婆婆，刚出生的时候也都是软萌软萌的小丫头，都有着同样想被人捧在手心里疼爱的命，但是大家后天面临的环境、教育、家庭等等都是不一样的。我不是说存在即合理，但我认为，所有人现在的行为、性格，都有她形成的过程，如果换了我跟很多人经历同样的过程，有同样的条件，我做出来的选择可能也会跟那些人一样。所以婆媳矛盾，翁婿矛盾也好，除了极个别特别奇葩的，其实更多的源于两代人之间的隔阂和同理心缺失。 同样，小家庭里的小夫妻，各自护着自己家里人，很多时候也并不是因为就是觉得爱人没有自己父母重要，而是因为他们对自己父母有更强的同理心，更能理解父母的所作所为，所以也希望自己的爱人能够理解而已。很多看上去不那么合理的事情，往往会因为理解，而愿意给予多一份包容。 所以，我其实还是挺建议大家多跟长辈聊聊他们的过往的。这会让他们感到你的关心，也会让你增强同理心，同时聊的过程中，你也会聊到自己的过往，也能增强他们对你的同理心——当然，所谓门当户对，其实更多层面就是为了让大家有这样类似的背景，更好沟通而已。 |
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昨天说老人的事情，忘了比较重要的一块，就是婆媳也还，翁婿也好，请摆正心态。 我是女生，就讲婆媳吧。 我一直觉得，我跟我婆婆没啥关系，只是因为我老公才认识的陌生人。既然是陌生人，那么要相处，就先从陌生人处成熟人，再往更深了相处。 在这个心态下，我也不会要求我婆婆为我做太多东西。相反，只是把她当作一个认识的长辈，那么她来我家的时候，自然我们这俩晚辈得多照顾些，家务嘛，长辈想做多少做多少，我觉得我都是平白无故受恩的，都得感谢。 当然，我妈来我家的时候，我老公对她也是一样。 所以在这个基础上，就保持疏离客气，等加强了解了，再说进一步的事情。 而很多婆媳矛盾其实就在于俩人都没这个认知。一上来就觉得我们就是“一家人”，然后婆婆要求媳妇按照“一家人”里的晚辈关系伺候自己，媳妇要求婆婆按照“一家人”里的自己亲妈标准关心照顾自己。而且毕竟前边几十年没生活在一起过，两边习惯一不对付，大家互有怨怼。 心里都有点数，有基本的界限感，尤其咱们年轻人啊，毕竟这个观念转换起来肯定比老人观念转换的快一些，所以想清楚你们究竟是什么关系，她究竟对你要不要负责任，比啥都好。另外学着嘴甜点，别觉得我嘴不甜就说明我心直，就说明我是个直爽不做作的人。你第一眼看到对方做的事情，直接夸出来，这也是心直口快，嘴甜反应的其实是你心里觉得这件事情究竟我要不要感谢对方。 |
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另外，别跟公婆那边吃老公的醋。 当父母的总有夸自己家孩子的冲动，而人在冲动之下，就会做出不那么理性的事情，尤其在感到自己被威胁到的时候。 我很清楚，我公婆都不是完美的人，但我也清楚他们绝对不是恶人。 所以他们也会在我和X异地的时候想法设法拽着他去相亲（当然X拒绝了，至少是这么跟我说的哈哈哈，我选择相信，谁让我爸妈也拉我去相亲了呢），会跟我说X以前初中高中都有女孩子追，还说哪个同村的老板说愿意给50万嫁妆，因为觉得X好。 嗯……我就都听了哈哈哈，表示X真好，爸妈你们真会教孩子，你看让我捡大便宜了对吧。 然后我公婆就也哈哈哈哈哈。 其实对方就是满足一下虚荣心，那我就顺着说说我也不会少50万，让他们知道我没有捡了便宜还卖乖，这一点很重要。这时候真没必要跟他们还争我也很优秀啊，更不要说什么我当时都没看中X，是X追我的blabla……我有我妈夸我呢，X自己心里明白不就完了。 更何况后来去X村里，七大姑八大姨说的都是公婆跟他们说儿媳妇如何如何好。大家都是喜欢往自己脸上贴金的，在那希望人面前，我是一家人，所以连我一起夸。但在我面前只能夸X不是吗。 |
| 而且对我公婆来说，他们没有很好的事业，那么X就是他们最大的成就感所在。对很多家长来说都是这样。不要去剥夺人家对毕生心血的骄傲和自豪，这在我看来是种善良。更何况X优秀我也有光，夫妻一体，没必要为了凸显自己就去贬损伴侣，夫妻不是竞争关系。 |
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说个题外话，有次跟我婆婆聊天，说起X小时候的事情。 我婆婆的意思大概就是别的孩子都只知道玩泥巴的时候，X就喜欢看书，虽然村子里没有书店，但她还是尽量给他找书来，什么格林童话、安徒生童话，后来上了初中还找四大名著。 聊着聊着就说红楼梦，她说她大致知道里边的内容（婆婆虽然是农村人，但也有初中文化），然后那会儿就问X说，你喜欢书里的谁呀？林黛玉还是薛宝钗呀？ X说：王熙凤。 我：？？？哈哈哈哈哈。 |
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然后开个车吧。 先系个安全带。 自打发了这个帖子之后，还是有不少朋友给我私信聊天。我其实觉得，我发这个帖子的主要目的是自己给自己留个念想，同时希望给别人带来一些参考，如果您真的有什么难以解决的情感上的事情，觉得我的想法或许能够给您一些帮助，那么找我私聊，我真的非常欢迎，也感谢您对我的信任，我也会竭尽所能给您建议，但其他找我闲聊的……嗯，我都回复得很清楚哈，当然可能我说话比较直接也会伤害到一些朋友。 我在这儿再重复一遍，我是真的真的真的真的不缺跟我闲聊的人。 X至少占了我90%的闲聊，其他的，闺蜜一部分，同事一部分，哥们一部分，我也不是没有网友，有聊了7-8年的网友……我跟他们沟通，都比跟一个陌生人去聊来得顺畅，他们也了解我想什么，就像我说的，随便发个沙雕内容过去，立刻就能接上来。 我想聊哪部分内容，都有相应的能够跟我接上的人，同样，他们找我聊，我基于对他们的了解，也能随时随地接上去。所以我建议找我闲聊的朋友，找找身边的人，至少他们比我了解你。 |
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所以呢，在这里对找我闲聊但是吃了闭门羹的朋友们统一道个歉。 然后呢，开车之前说说为啥想开这个车吧。其实也是因为回复一位朋友，对方跟我说”肯定有不想跟身边人聊的内容，就跟陌生人聊聊”…… 呃……怎么说呢，我是真的觉得，没有什么内容是跟身边人聊不起来的，所以昨晚上跟X的聊天内容，让我觉得可以说说夫妻之间聊天尺度的问题。 比如性幻想对象，我俩都是可以畅所欲言的（嗯……我知道我三观不正，ps这算精神出轨吗？哈哈哈）。 当然，度肯定是有的，就是明星，肯定不可能是认识的人。 因为最近我追小鲜肉追得不分白天黑夜，所以X昨晚跟我说要不然假想他是小鲜肉（妈呀简直一秒破功当场笑死我了）。 我就说不不不，我是只喜欢看小鲜肉跟其他的小女生谈恋爱，然后幻想我自己是小女生。 然后我跟他说，那你有木有想象过我是***（X最喜欢的一个女明星）。 X哈哈笑说有的呀。 我真的是笑死了：那你这想象力太牛叉了。（毕竟那女明星腰细腿长，我么超重……） 好了好了车开完了。 所以基本我俩聊天尺度就是这样吧……比较喜欢畅所欲言的感觉，都很轻松。 |
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其实想想对这件事接受尺度这么大，而且我俩都没乱想，主要还是受了一些美剧的影响吧。 比如老友记里边有一集，就是几个人讨论这个事情。所以觉得这些想法还是蛮正常的，而且互相聊聊觉得挺有意思。 我理解这也是一种“疏”的行为，毕竟大家都是凡人，都有自己的各种各样的小想法，如果面对一个道德先生，只能压着，说不定哪天就出别的问题。倒是都说出来，互相理解，但也信任，更有助于感情的升温。 |
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所以之前说维密走秀要取消了，我还跟同事说（嗯同事是男的，大家聊天说起哈），然后同事很惊讶：你还允许你老公看这个啊？（我该为同事默哀吗？） 我也很惊讶：挺好看的干嘛不看呀。我们还一起看全美超模大赛呢……尤其喜欢看一群美女后台吵架打架，互相攻击互相谩骂（哈哈我心理比较阴暗）。 |
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说说跟凤凰男不离不弃的事情吧。 我也跟X是从苦日子过过来的。 大学谈恋爱的时候，他是一穷二白，不过我那时觉得都是用家里的钱，反正都是学生恋爱，也不花什么钱。所以那时候谈了近两年，总共看了一场电影，在外边吃了3顿饭，剩下都是校内食堂解决，周末就逛校园或者图书馆。 后来异地了，除了电话费，每年我们也就见1-2次面，火车票都自理（我也没觉得应该他付），不过第一次有年假，我俩出去旅游了一次，全程也很自然都是X付，当然，我们住的、吃的都是穷游标准，住的招待所角落都长蘑菇，所以总共也没花多少。来回机票是各自付的，找的地方也是因为有打折机票才去的。 中间互相送礼物，也都在300元以内，毕竟大家刚工作都没什么钱，我们也都不想花家长的，所以那会儿真的觉得是从自己牙缝里省出来给对方买东西，我还好些，住在家里，伙食费、住宿费都不用掏，他是跟同事合租，吃饭不规律，那会儿开始有了小小的胃病，结婚后养好了。 刚结婚的时候，新房还没装修好，我们就跟别人合租一个三室一厅的房子，为了省钱，我俩住的是最小的一间，挤一张单人床。屋子里柜子和床之间只有够一个人走路的过道，没有地方放电脑，一张床上小桌子两个人轮流用。没有成套的餐具，就两个碗两个盘两双筷子，因为合住的其他人不收拾厨房，所以菜刀和案板都是自己的，用完了之后就收回自己屋里。就这样等着新房装修、散味，过了大概半年。 中间我爸妈从国外回来看我，到我的“家里”参观。我也知道他们会很心酸，所以全程都是“你们看我多棒，桌子椅子都是我们自己组装的”（到现在我和X也很喜欢做这些事情，给娃买的自行车都是我俩组装出来的），我爸我妈估计也是不忍揭穿我勉强维持的自尊，而且毕竟都结了婚不想给我添堵，就一口一个“是啊你俩真是独立了，我们女儿长大了”。 后来攒了小半年的工资，我俩自己拍了婚纱照。X老家办的流水席婚礼，没有婚纱、没有婚车、没有改口费、三金、彩礼，但公公婆婆每天早上4点起来吆喝一群人买菜做饭，也是诚意十足。别人给的份子钱我看有20、50的，估计都是互换人情，反正最后我全都交给婆婆了，一分钱都没要。 我不是没参加过别人的奢华婚礼，我爸因为常年在外国工作，曾经跟我说他梦想的我的婚礼，就是在教堂把穿着婚纱的我郑重交给未来女婿，嗯……但现实是他和我妈挤在一群他们不认识的人中间推杯换盏，虽然大家都很客气，把他们奉为上宾，甚至有点儿奉承的味道，但我知道，他们心里肯定也有深深的遗憾。我也一样有遗憾（幸好婚纱照还是拍的美美哒）。 我相信，这个婚仪放在天涯，会被很多人吐槽，但我想得很明白，我要的是婚姻，不是婚礼，我要的只是和X的婚姻。既然选择了这个人，那他带来的其他，我一早就想好要毫无怨言地接受，这就是我自己选择的人生所面对的现实而已。 |
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所以看了一些贴子，很多都是“他当初如何如何，我都没有嫌弃你如何如何”，其实有这种心态，就证明已经在嫌弃了，而这种心态背后的是，你觉得跟这个人结婚，是你在施恩，而不是在承担自己的生活，在承担自己选择的后果。 这种心态想久了，自然会失衡，因为你需要的是对方报恩，不是需要对方跟你平等地过日子。 而且恕我直言，这种心态之下的，你当初的不是”不离不弃“，而是只有”不离“，全是”弃“，嫌弃、厌弃。 总有人在说男人发迹不忘发妻的事情时，会讲到李安，但我也相信，李安的妻子林惠嘉在漫长的等待中，她并不是想着我是在等你总有一天开花结果，所以现在我付出，而是觉得我欣赏你的才华，就算全世界不理解你，我也欣赏你，因为这份欣赏我愿意付出，你自己朝着你的梦想去的样子就很好。这才是不弃。 |
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所以为什么那么多在男人发迹之前付出，后来发现男人发迹了对自己就像是小人得志。 当然，这个男的肯定本身也有一定概率本身就是小人，但我也相信大部分人是有良心的，可我也相信大部分人是任劳不任怨的，很多人是在低谷时憋了口气叫做”你说我不行我就做出来给你看“，然后就成了报复心。 所以如果你真的嫌弃这个人，劝你分开，追求自己不嫌弃的人、不凑合的人生很好，没有任何不道德的地方。但请不要一边嫌弃一边凑合，一边付出一边自我感动，还一边觉得这是爱。 |
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晚上回家啦。 不约而同的小默契。 我中午饭发的水果是苹果，我不喜欢吃，X喜欢，就带回家了。 X带回来的则是我喜欢吃的橘子。 哈哈哈 |
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以前看非诚勿扰，挺喜欢黄菡和孟非，讲的很多东西跟我想的类似。最近看孟非的另一档节目，叫做新相亲什么什么，变成台上一堆男的，台下一个女的，很明显能看出来跟非诚的区别。 很明显，非诚的灭灯率比新相亲的灭灯率高很多。 我记得古龙说过一句话，大意是女生年轻的时候只要长得凑合，身材还可以，看上去总是赏心悦目的。节目里的女孩子自然都是化了妆的，反正我看着觉得都挺漂亮，男嘉宾应该也是这样觉得。 新相亲我只看了一期，基本上是百分百留灯。而且男生对女生溢美之词，几个男的为了抢一个女孩子，也会各种主动表现自己。 台上热热闹闹，台下女嘉宾和家人被哄的各种开心，虽然是节目效果，但我相信绝大部分男生追女孩子的时候也差不多是这个劲头。 但也可以看到，被上一个拒绝之后，男嘉宾们面对下一个，又是重新展开类似的说辞。 虽然非诚里也有热情的女生，但这种情况到底不是特别多。 一方面是女生因为社会舆论，从小的习惯就是偏矜持，另一方面就是深藏在男女dna中，一个习惯收获、一个惯于捕猎的习性。这也是奇葩说有一期薛教授讲的，我觉得还蛮有道理。 |
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女生在原始社会主要是采集工作，比如守着果树摘果子，那么到了时间就去收，所以有更好的耐心，但抗挫折能力差些。但男生出去狩猎，这个抓不着立马换下一个目标，现在做事、追女生也是如此。 所以也印证了之前说的，真的不要觉得一个男的对你甜言蜜语，追你，就代表他有多爱你。更不要总以作去印证男人的爱情。那种被虐还死活不退缩的基本只活在影视剧里，绝大多数这种言情故事还都是女人写的，就好比男生的yy小说里的女人一样不靠谱。 不要把这当做爱情。 |
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@上年纪的交易者 2020-03-31 21:35:22 我让老婆看上的地方很容易理解，但是老婆什么地方让我死心塌地，我希望那些鸡汤文看多了的女同胞能看到并能理解。第一肯定有人说漂亮，没错，漂亮很重要，但它只是一个类似敲门砖或者准考证的东西，只是让你能入场开始而已，能不能笑到最后要看别的。对于用头脑思考的理工男来说，必须有一个合理的理由让他接受，这样的理由不止一个，但漂亮不是，因为十年二十年之后必然是黄脸婆。我举一个例子，那时我有的是时间就总是接她...... ----------------------------- 是的，其实据我的了解，真正能打动男生的恰是女方的为他着想和温柔体贴，但只是在先走很多毒鸡汤里，这一点被异化为了“女生的心机”，好像直率的女生就要与这两样无缘。您说的这些让我想起了之前看甄嬛传的一个桥段，不是电视剧里的，是小说里的。 讲的是甄嬛的哥哥为什么会喜欢之前一点感觉都没有的妻子（小说里甄嬛哥哥一开始喜欢的是安陵容）。原文我记不清了，大致是说有一天早上起来，甄嬛哥哥回头看着自己妻子，问你哪天过生日。问完了之后就觉得后悔，因为他记得对方告诉过自己，是自己忘了，怕这样会让对方生气。 结果对方非但没有生气，反而是笑了笑，说你下次不许忘了，然后又把生日告诉给他。 他就是这一刻彻底从安陵容转向了自己的老婆。 其实说白了，这也体现了一个人的素养和处事能力。 婚内两个人好好说话，什么事情都好好交流，别动不动就上纲上线地生气，也别只知道提要求，这一点真的是非常非常重要。 |
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换言之，其实就是回到婚姻的性质上。 婚姻是两个人要一起长久走下去，那么首先必然要求两个人都要有跟人长久相处的能力，而作、不肯承担、互相推诿等等，都是跟这个基础相违背的。 同样的，婚姻也需要两个人能够找到彼此相处很舒服的状态，而这个状态，其实真的不一定跟“轰轰烈烈的爱情”有关。 这里，我在爱情前边加了“轰轰烈烈”这个形容词。其实说白了，很多小女孩（包括年轻时候的我）都一样，都希望自己的爱情好像言情小说里那样，山无棱、天地合……或者是面对n多人的反对，我仍然如何如何捍卫爱情……觉得特别神圣（所以会出现那种明知道是坑但还是要跳的，就是为了证明我为了爱情不顾一切）。 但轰轰烈烈，往往意味着矛盾冲突都很多，言情小说只会告诉你他们在一起了，但并没有告诉你后边他们怎么过日子。 同样是小说，我其实觉得武侠有时候挺现实的。 梁羽生的《萍踪侠影录》曾经是我在梁作品中的最爱，年少时的张丹枫和云蕾那也是死也都要爱的，都爱魔怔了，但后边中年危机张丹枫同样有过精神出轨的前兆。 而让我最觉得“轰轰烈烈”和“舒舒服服”有所矛盾的，是《逆水寒》。里边男主跟女主说了一段话，大意是咱俩不管怎么相爱，一想起来我那么多兄弟和你那么多姐妹的死，咱俩就都过不下去。 而现实生活不是小说，所以真正能够维系婚姻的，其实是长长久久但温柔隽永的爱，不需要那么多测试，那么多揣测，只需要两个人都知道包容对方，就着现有条件，尽自己能力过得有滋有味有点小情趣就好。 |
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再秀点恩爱吧。 其实爱上X，还有一点就是这么多年过来，我虽然时时刻刻都能给X新鲜感，但X同样也时时刻刻都有让我觉得又捡到宝的内涵。 下班他开车接我回家，路上想起今天白天一位朋友推荐的摇滚（我一直不喜欢听摇滚，觉得吵，我比较喜欢民谣类的），这首不算太吵，词不错，所以就跟X说了一下。 结果X撒娇说吃醋了，说他之前也听的，让我听我都不听，别人说我就听。然后就开始跟我讲这首歌的乐队是干嘛的，流派是什么，接着又说其实也有不吵的，比如pink，然后又给我科普了一下死亡金属和旋律摇滚，反正打开话匣子聊了一路一直到回家上楼。 我说我觉得音乐鉴赏能力我确实跟你比差远啦，X各种小得意。 但他说这些的时候，浑身发光的样子，其实又让我想起了十几年前跟我一起在校园漫步的少年。 |
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说个好玩的准备睡觉了，非常感谢一直支持帖子的朋友们，还有在这里更新自己心路的老大哥。 希望大家在帖子里都能开心。 刚才说到音乐，才想起来其实X是比较专一的。比如听音乐，就喜欢摇滚风，而且听得乐队也很冷门（当然也可能只是我觉得冷门，毕竟我了解得太少）。 不过去年年底**音乐软件会出全年听歌状态的分析。给X出的分析单上写的是“你今年听《小兔子乖乖》听了三百多次，想必这首歌给你带来了不一样的悸动”。以下是给你推荐的歌单。 都是儿歌。 笑死我了。 这都是给娃放的，娃也是认准了一首就总要听的。 |
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@上年纪的交易者 2020-04-01 20:39:54 把我的故事说完，维持婚姻同样是巨大的挑战。类似我的情况，老公无疑是家庭的经济支柱，我在之后的职业生涯里步步走高，东莞去过那么多次，在漫长岁月里怎么保证我忠诚如初。一个对女性而言危险的误区就是，给老公生了个儿子，这个就是对他的恩赐，理所应当的换来他为我打拼，这到底是谁对谁感恩呀？ 我出完差疲惫的打开家门，老婆看到我后雀跃的样子一直刻在我的脑海里。就是这个画面让我在出差时在晚上安排的各种应酬...... ----------------------------- 我也是这样想的。漫长的婚姻之中，需要的是相互体谅。我体谅对方辛苦工作，对方也体谅我有时候有些小脾气，或者我也有忙的时候，同样。甚至在体谅的时候，大家都意识不到自己是在体谅，只是觉得这本来就该如此，这才是真正的修养——这跟爱情有关，但更多还是本身为人的问题。 比如如果一个人在单位也喜欢遇事甩锅，那么在婚姻中很有可能对方出现问题，他也就喜欢去跟对方父母告状，而不是互相打掩护，所以江山易改，本性难移。 我家里边情况比较特殊，我爸在我小时候就经常出国，一出短则半年，长则2-3年（但允许探亲），一开始出去的地方没有信号，跟我妈就半年不联系，或者仅靠一个月一封书信往来。 但我妈觉得这就是他工作性质导致的，既然选择了他这个人，也就代表自己选择了这个生活。当然，她也是个独立自强的女性，40岁还能够重学英语（她高中的时候学的是俄语），把整本新概念4背下来，然后也被外派出国进修。我也就习惯没人在身边的时候，自己管理自己。所以我从小就觉得，夫妻两个人互相信任彼此，是能够给对方更大的空间的，也让整个家走得更好。他们从来没有为这种事情吵过架，也从来没觉得在对方不在的时候，自己是多付出了什么，而是觉得他们就是一个团队，一个不在，另一个就该顶上，我则是两个人的小替补，这也是给我的对婚姻的基本看法。 多说几句吧。 我也看到父母很恩爱。有了网络之后，他俩学着网上聊天，尽量根据各自的时区调整，每天聊一个小时。只要俩人都在家，基本聊的就都是他们当年的往事，从小学、初中、高中到后来大学，我反正都能背下来，两个人也是真的互相欣赏彼此，到现在都退休了，也各自有各自的爱好，但谈起对方都是满满的骄傲自豪。 我记得我当时跟X异地，我爸劝我分手（这也是可怜父母心），跟我说结婚就是搭伙过日子。我很诧异地问他“那你和我妈呢？” 然后我爸给我撒了把狗粮：“我跟你妈当然不一样。我当初非她不娶。” 所以我就觉得，那我肯定也得找个非他不嫁的嫁呀，凭什么我要是例外，凭什么我要搭伙过日子呢？ 所幸，我找到了。而且他也觉得我是他的非她不娶。 |
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这周总体来说很开心，工作很顺利，希望明天不要打脸哈哈哈。 晚上不小心把杯子摔在洗手池，结果把卫生间的池子摔裂了……呃，我有时候是笨手笨脚的。 然后X看了看，说没事（其实除了结构没开，但很明显看到有裂痕），接着他拿了胶带先粘了起来。 实话说，这是我认为X最大的优点，就是对别人犯错的包容度（不仅是对我）。他总是会先去看解决方法，而不是去说这是谁对谁错。 这一点我比他差得远，所以有时候他犯小错我也会很不客气地说他，这一点是我的缺点，得改。 所幸，我说别人是撒娇似的，就是会“哎呀你好烦啊”“哎呀能不能别这样……”就这类的，可能听在X耳朵里边不是太刺耳吧。所以很多人觉得我不像个男人堆里出来的女汉子（不过有一说一，平日里我跟别人说话也很少是用纯汉子口吻），觉得我说话嗲，但我真的无意撒娇（这话说得有些绿茶哈哈哈）。不过确实把语气放慢，音调降低，能够有效化解很多矛盾。另外就还是之前我说的，不管面对什么样的状态，我是真的真的真的说不出脏话。 |
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想起来件事情，多聊聊我对感情、出轨、渣男等等这件事情的看法吧。 以下是三观不正内容，想拍就拍。 很久很久以前，大概十几年前吧，当时我还是个有点小肥的大学女生，刚跟X谈，热恋期。 当时我和X有个共同的男生朋友，如果在天涯上会被看作是个渣男吧。就是同时跟两个女生交往，而且都发展到了在外开房的状态，两个女生也都知道对方的存在，但都很爱这个男生（实话说这男的我不觉得帅，但为人很好，很会照顾别人感受，做事也很靠谱），所以俩人互相都给对方发信息，要求对方退出。 然后我和X也比较八卦，私底下聊这个事情。我就很脑抽地问他：如果有个女生，对你也很好，就像我一样，她插足咱俩的感情，你会怎么做呀？ 那会儿我很天真，肯定希望他回答，别人我都不喜欢 |
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我也自以为X会这样说，毕竟是热恋期嘛。 结果X没回答我，先问我我会怎么选择。 我想了想，大家都理解的，热恋期的女孩子被宠的有点高高在上，就有优越感。我就说：我跟你分手呀。 我内心os是我希望你追过来。 结果没想到X说：那我估计是跟你分手，但不一定跟她在一起。（嗯，当时的X就是这么个直男，放现在同样的问题他肯定回答的都是我当时心里想的）。 所以我当时就急了，然后就哭。 X就说我是不是傻，怎么把假设当真。 后来等我情绪好了，他就开始跟我说，其实他觉得男女朋友是团队关系，在那种时候，不该我这个队友在他背后捅他一刀，所以他肯定不喜欢以分手来要挟他的人。至于会否跟对方在一起，那是另外一码事。 钢铁直男啊，但我其实很感谢他冒着风险跟我说实话，让我知道男人真实的想法。 所以这也是在告诉我对待绿茶的办法。面对绿茶，绝对不是跟男人闹，而是应该一致对外。甚至我觉得，如果男人在感情上有稍微薄弱一点的时候，作为队友的我们，是该拉他一把，绝对不是把他这时候反而往外推。男人对女人也是同样。这不涉及什么对方渣不渣，鉴婊能力强不强，是否你缺了他就活不了，是不是爱的太卑微没有底线，而是为了这件事，毁了你们的感情值不值得，你究竟有多重视这段感情，你究竟给予对方多大的信任和包容的问题。（后边这小半句是打错的，但手机操作总删不了，大家忽略吧）绝对不是跟 |
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当然，以上这些的前提是，我觉得他对我的感情肯定高过对对方。像我们同学那样的，我肯定接受不了。 但再说个偏激或者三观不正一点的吧。 我虽然只接受一夫一妻，但我觉得一妻多夫、一夫多妻，只要人家自己和谐，那就没问题。毕竟这是人家自己过自己的，也不妨碍别人。同样，我觉得四处留情和四处遗精是两码事，前者如段正淳，对所有的恋人都真心相待（现实中也真有这种人），甚至愿意为对方去死，这种人我真说不出渣，这就是典型的风流，那每个人对感情的接受度不一样，如果他能找到和平共处的方式，也OK。后者那种四处遗精，甚至是玩弄感情欺骗感情，达成自己自私的目的的，那种是真的渣男。 这是风流和下流的区别。 当然，我再次强调，我都接受不了，所以找个不风流也不下流的就完了。大家求仁得仁就好。 说白了其实就是不以外在和形式去判断一个人是否爱，是否渣，主要看实际的心。这就是不着于相。 今天彻底三观不正了哈哈哈。 |
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所以实话说，我现在的朋友里，有婚内出轨的，有明着夫妻双方都找情人的，有当过小三的，有玩得很疯的，当然也有忠贞不渝的。 我坚持我自己的生活态度，就是我爱我所爱，对方也爱我，我好好过我的日子。但对其他这些可能别人看来奇葩的人，只要他们是自己真的快乐，而且不是以欺骗对方为目的的，那么我觉得我都能表示理解。 别说为什么不离婚再找，我以前也这么觉得，但现实生活是，很多婚姻是鸡肋，但沉没成本太高，离婚俩人都不愿意离，毕竟不是所有人都有那么大的魄力。可人都有情感需求，婚内得不到，也指望不到能得到，就只能往外找。 正是因为对人性的了解，所以我才不觉得爱情是多么多么完美的东西。相反，人本身都是残缺的，怎么能指望人自己创造的东西完美。只能是各自找寻各自的平衡。正如那句话所说，知世故而不世故，才是真正的成熟。我不愿意假象爱情的完美，但我愿意接受它的不完美，一如接受伴侣的不完美，一如他接受我的，在这个基础上，我们去尝试着做一个稍微接近完美的合体，这是我对目前生活的态度。 那么什么时候他离开我或者我离开他，也只是在追寻更完美的人生而已。不过就目前为止，这个概率还是挺小的。因为我有这个自信，X找不到比我更懂他的人，同时，我也找不到比他更懂我的人。 |
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今天说说求生欲这件事吧。 现在求生欲好像还蛮火的，但想了想我和X的相处，貌似X真的没啥求生欲哈哈哈哈。 看上边那段对话就知道。 但我也不需要他有求生欲，比起他为了求生欲骗我，我更需要听他的真实想法。 现在他学着哄我，也不是因为求生欲导致的，而是这些年我一点点教他的。 知道他的真实想法是一方面，但是想听他说好听的则是另一方面。 对我来说，尽量不要用生气的方法让对方改变，而是正儿八经跟他说“我喜欢听你说什么什么”，更管用，也更平等。 如果一个人为了“求生欲”一直忍着，表面上看他是为了爱哄你，但其实人总要有宣泄的地方。不要把爱看得能高过一切，甚至高过欲望。事实上当一个人表面上为了“求生欲”，为了不惹对方生气而小心翼翼时，很有可能他私下会找别的渠道（或者是兄弟、或者是父母、更或者是另外的女生）去吐槽。 |
| 今日不更新。安心下来哀悼逝者，愿离去的人们真正安息。 |
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最近在减肥，嗯……实在是胖得自己都开始嫌弃自己了。 跑步跑了一个星期了，瘦了5斤。 自觉不错，刚才吸着肚子跟X秀身材。 X看着我一直没说话。 我问：怎么样？ X眨眨眼睛：我看你能憋气憋多久。 我……真是笑得一秒破功。 |
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看重案六组。 你二舅妈哥哥的表哥管我叫表哥…… 脑子转了好几个弯没转过来这是啥关系。 |
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@上年纪的交易者 @回忆会刺痛 找到一张67公斤时的，但是单独发发不出来。速看，17：10我就删了哈 |
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照片看不到心就不虚了，哈哈哈，发个关于女人相貌的吧。 记得前几年有个日本的节目（节目名字忘了）。里边有一个环节，是让一个大帅哥，跟一个相貌平平的普通女孩子（学生妹）天天聊天，称赞对方，肯定对方。 过了大概1-2个月吧，女孩子虽然五官没有变化，但整体气质发生了巨变，看起来就像变成了另一个人，很美，从心里透出的那种美，而且感觉整个人都散发着光芒。 所以我相信，自信是一个女人最好的整容术。 |
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说说嫁给面包还是嫁给爱情的事情吧。 我是个务实的人，我觉得爱情和面包不是相悖的。毕竟你要的只是面包，也不是要的顿顿鹅肝松茸对吧。 如果一个人，连面包都自己赚不了，那请问你爱他什么呢？他有啥值得你爱的呢？咱们说的是大概率事件啊，像李安那样有才但是就是一开始找不到伯乐的，确实是罕见的对吧。 更关键的是，现在很多抱怨说嫁给爱情嫁错的人，请问你们真的是嫁给爱情了吗？ 我觉得里边有很大一部分，是嫁给了这个人对自己的好——比如几句好听的话，温柔、细心、伏小做低等等……但嫁给“好”的同时，很多人其实并不满足于好，心底想的是你对我好是你应该的，你接下来还应该有其他的，比如你要有上进心、你要有合情合理能帮上忙的父母，你要有如何如何的家庭…… 对方这些都没有的时候，就开始懊悔了。但如果是嫁给了爱情，这些之前你不知道的嘛？期待结婚之后忽然对方这些硬件条件全都改变？你是指望爱情能带来奇迹么？ 爱情真没那么伟大，爱情只能让一个人的包容度增强，当你没这个包容度的时候，那就反思一下，你究竟爱不爱这个人。 所谓求仁得仁，复无怨怼。 比如我对X，我既然爱他这个人，那么他的外表、习惯、父母、家境……这些就都是在我爱的包容之内的。我不可能既说我爱这个人，我又抱怨他为什么没有一个富二代的背景，不接受现实，只是在跟自己闹别扭。 如果已经步入婚姻，多多学习接受现实，然后在现实的基础上去调整自己的生活方式。 |
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