[感情生活] 浮生杂谈[第7页]

    今天欢姐来奶茶店。
    欢姐：小鱼还是单身吧。
    王老师：她情商太低了。
    欢姐：我觉得小鱼情深还是挺高的啊。
    王老师：她单身和情商高低没关系。
    是啊，我就是情商低，就是没脑子。拿心跟你们做朋友。
    有钱有地位情商低也是真性情，没钱没地位只能说，真傻逼。
    钱都谈不起，还妄想谈感情。小鱼啊小鱼，你活得真可悲。

明明就是一群眼睛角落里都看不起我的人，想不通为什么还有精力假惺惺地夸我几句。
恶心不恶心。

去年秋天，店里来了个新同事，一哥离职后，Y就成了领班。从什么时候开始对我有店超出范围地关心了。真怕他是喜欢我，更怕他哪天脑子瓦特了跟我告白。
最近感冒，嘘寒问暖，发消息让我盖好被子，咳嗽喝姜茶。别说我现在对婚姻没有期望，就算有，狮子座的骄傲也不会让我嫁给一个自己不喜欢并且不能给自己高品质生活的男人。

一熬夜就胃疼。
胃疼，胃疼，胃疼……

    昨晚和王老师，欢姐一群喝酒。

    欢姐：我真的多喜欢你这个女子的。虽然年纪小，但是你内心的修养真的是很多人都比不上的。
    我：谢谢欢姐。其实我这种性格特别不招人喜欢。王老师都说我不懂事，你们在我眼里是哥哥姐姐，我可能故意要不懂事，要放肆一些。其实就想看你们包容我的样子。（不知道为什么，就觉得你每句话都是反话。）
    情商低就情商低，我又不丢你家的脸，
    一想起上次在包间，温哥说我不懂事，在琴行王老师说我情商低。就觉得这才是你们的心里话。既然都说出来了，又何必再继续扯谎呢？真的很滑稽。

下雨天没伞的人，要快点跑回家。

    你总在找跟你同病相连的人。
    然后你发现或许有同病，但只有你可怜。
    前两天J回来，我们坐在一起吃东西。
    我：J，我们一起在南城买个房子吧。
    J：我才不在南城买房子，
    我：……
    J：南城我家有房子啊。
    我：可那不是你的房子啊。
    J：不是我的房子怎么了？（那也是我家的啊）

    希望自己更努力，更有创意和能力。
    更能赚钱。
    又是一年中秋，没有电话，没有月饼，没有家宴。
    和去年一样。

一失败就觉得自己恶心。

    J不止一次说过想让她爸给她在成都买套小房子。
    我也要很努力很努力，过几年在小南城买个小房子。
    攒首付，装修，还房贷都要钱。
    之前本来想和粥粥合资买个两居室，想了想还是不可靠，自己要更努力更努力努力努力～

你曾说过，会永远爱我。

    和L商量好，每个月一起存500作为养老基金。越来越没安全感，自己花钱又太凶。
    9月，10月。两个月，刚好共同账户余额2000。因为有人找L借钱，L男友不允许她借钱给那人。L借给他后，怕被男友发现便来找我借钱给男友看余额。我只有400，正想找同事借。恰逢L提出暂时拿出基金的钱，明天归还。我便将基金全部提出来把她的那一份还给她。
    L觉得我莫名其妙，小题大做。又转给我，来来去去转了好几次。只好把她支付宝拉黑。
    说好不能动基金的钱，除非十万火急，实在不得了的大事才可以。就这么为了一个我不认识的朋友就开口取出来，加之我本来又欠她1000，想起来这回事，又觉得我这有存基金，却没钱还L，觉得自己很不是个东西。
    干脆将基金里的2000块钱一起给她，落个干净。还有粥粥的1000，花呗的1600，这几天也尽量都还了吧。
    活得什么人，四处借钱度日，六亲不和，朋友疏离。
    真是糟糕的人。

    于是聊天记录最后一句停在L说：随便你
    随便你，爱怎么样怎么样，莫名其妙，搞不懂你，懒得搭理你，神经病。
    冷。

遇到一个喜欢的人太难太难。

    眼泪憋回去又冒出来再憋回去。
    98年的小表妹都明白的道理，我像个幼稚的傻逼。
    为什么觉得大家都那么绝情。

人人都在喜欢爱而不得的东西。
幻想得到后的巨大成就感。

没事，别往心里去，都是这样的。
真讨厌这样的安慰。

生而为人，
我很抱歉。

单纯是好事。
真刺心。

王老师今天敬酒只说了一句话，我眼泪差点就滚出来了。
他说：单纯是好事。

他又说作为一个30几岁的人觉得单纯是好事，而你这个年纪，该学着圆滑处事。
我当然知道，单纯不是夸奖。

他又说：你活得太超前了。
言下之意是我们经历恋爱，生子，经历了生活的波折，我们三十几岁才开始有你这样像个老年人活着的想法，而你一个二十出头的小姑娘什么都还没经历，就想着拿30几岁的人的心态去活30几岁的生活。

    中午奶茶店忙完就溜回家了。
    心情不好只能一个人呆着才舒服。
    又一个网友爱上了我在网络上的假形象，阳光开朗，多才多艺，长发飘飘，素面朝天。
    天天扬言要把我娶回家，放在前几年，这种人都被我数落得一无是处，要么灰溜溜地逃走，要么恼羞成怒地骂我世俗，表里不一。甚至骂我婊子。
    而现在，我件骂他们的力气都没有了。
    觉得特没劲。

粥粥生日。
好像无论谁的生日，我都会不开心。

来赴粥粥生日场的时候，过马路差点被一辆疾驰的车撞。吓得不轻。

以为会睡过头，事实却是八点过就醒了。

逃避现实和过去，逃避一个最不真实的你。

    我不想和你吵架，如果你非要和我讲大道理。
    我会把你关在门外，捂着耳朵睡觉。
    什么医者仁心，都是骗人的呀。
    我很清楚这个社会不单纯，并没有指望会遇到一个爱我一生，表里如一的人。就连爷爷奶奶都要放弃我了，我这么个人渣，谁敢要我呢？
    那些不懂我的人，我一句话都不想跟你说。还没张嘴，就觉得好累。
    真希望全天下的人都不要过生日了。
    求求你们了。

    人之初，性本恶。
    我曾善良过，是你唤醒了我内心的憎恨。
    花了21年，辛苦了。
    星期一，小雨转阴。头有点痛，在店里打翻了一杯热可可，浇了自己一身。我确实笨手笨脚，蠢到无可救药。
    失无所失，要么原地踏步，要么开始拥有。
    快了，快了。

每次喝完酒，都特别厌恶自己。
想杀死自己。

心情很难受，想吃东西。
塞进嘴里，哽在喉咙里。

    我就是情商低，智障啊……
    就是不能理解别人的关心啊……
    就是很烦别人问我为什么啊……

    早就说过了，不要凶我，也不要伤害我。
    我很护着自己。
    我害怕会让我时刻高度警戒。

    你一无所有，别无选择。
    没有颜值，没有学历，没有背景，没有情商，没有朋友，没有家庭。
    什么都没有，活着的意义是什么？

从前我想开个文艺的杂货铺，后来南城终于开了好几家，而我一无所成。从前我想开个摄影工作室，后来个人摄影工作室在南城兴起，而我依然一无所成。
突然有点难过，贫穷没有限制我的想象力，但是光有想象力有个屁用啊？

毕竟回想，难免徒增感伤，
轻叹息，我们那些好时光。

没想到过了三四年，我竟然还是如此想念你。

不同命。

喜欢过别人，也被人喜欢过。
你还在计较什么？

    今天M和我聊天。
    我觉得你妈妈还是很疼爱你的。只是她不善言辞。
    这已经不是第一个这么劝我的人了，我妈是那种跟她周围所有认识我的人说她爱我，就是无法对我说爱我，无法用行动表现爱我的人。
    这样的结果就是，我越来越恨她，越来越恶心她。而她从始至终并不爱我，周围人却觉得她无比爱我，是我不懂事，不体谅为人父母的心情。

我大概不会爱上凡人。
他能力卓越，高高在上，本可以藐视众生却偏偏慈爱世人。

真恶心。

阔别四年，你依然还是这样。我依然会因为你跟我说一句话心里就激起惊涛骇浪。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

    今天跟M说了和Z的事情，不出意外，又是反对。
    A更直接：妈卖批，滚。
    我当然知道Z不爱我，否则我们早就该在一起了。时光兜兜转转让我们遇见分别再重逢，我也不知道是为什么。我更不明白Z有什么值得我如此痴迷的。
    Z从来不跟我谈爱，他总说我年纪小，不懂，任性脾气大。好像除了长相过得去，在他眼里一无是处。
    我也觉得是这样，所以我比谁都清楚，我们不可能的。
    纠缠了这些年，到头来他一句无关紧要的问候就足以在我心里掀起惊涛骇浪。

明明一眼就看到了结局，偏偏要去受骗千万次，才肯有一点点相信自己的直觉。
心里好难过好难过好难过……

    三姐和王老师临时决定要去外地。
    刚才琴行忙完，三姐说：“你先在这待会儿，我回家去拿个东西。”
    我：“你是去拿王老师吗？”
    三姐：“哈哈哈哈哈……我去把王老师拿过来。”

    Z说1月初他都会在国内。
    我决定1月2号出发去C市。有种飞蛾扑火的悲悯。继平安夜的羞辱后，我将会再一次扑向你，明知不可能，却偏偏要拿伤口去碰你这块石头。
    只希望这一次以后，一切都能画上句号。希望我们忘了彼此，也放过彼此。

    九点钟，母亲打来电话。
    数落了我一顿不孝之外，让我要回去参加爷爷奶奶的生日。在我流着眼泪只求她不要再不信任我后，她终于难得地道歉。果然，我们是孽缘，就算不见面，一个电话也能让我哭这么久。
    这半年来，我过得很好，没有小心翼翼，心事重重，曲意迎合。周围人都善待我。我睡眠好了很多，肠胃也好了很多。
    希望你们继续发扬光大，来年继续对我不闻不问。

    昨天答应Z，12月31日陪他跨年。
    后来因为没给他发照片，他一直没回消息。
    所以去还是不去？
    一直在强调他喜欢主动型的妹子，开放型的妹子。
    然而……我完全与他的理想型背道而驰。

    2017年12月29日，我听从Z的话，晚上八点钟连夜坐车来C城见Z。
    喝了一瓶嘉士伯和两大杯德国黑啤，就醉到东倒西歪。Z第一次牵了我的手，送我回酒店的车上，我顺势靠在Z的肩膀上。Z抓着我的手一直用脸蹭我的头顶。
    感觉到爱情的奇妙。
    到酒店我就已经站不稳了，Z扶着我到了酒店房间，我顺势倒下，结果从床上滑倒了地板上。Z扶了我好几次，然后开始拍我的脸，让我别睡，醒醒，说有问题要问我。问我上一次分手是什么时候，问了好几次，我都没有回答他。
    Z突然开始吻我，舌头伸进来的时候，我清醒了一瞬间，很快又懵过去。Z又问我想不想他留下来，我依然没有回答，他的手快要伸到内衣里的时候，一直在被我抗拒。Z说他不想勉强别人，如果我不说想让他留下来，他马上就走。
    结果就是我什么也没说，拉着棉被死死护住了自己。Z临走前只扔了一句：“我们以后，可以不用联系了！”

时间再一次带我们兜兜转转回到了原点，突然有点累。
我承认我还没有做好准备阔别三年见第一面就干柴烈火。如果Z就此放弃我，那也只能说明故事画了一个圈，又回到了既定结局。

因为在滚床单里我一系列的抵抗行为，让Z觉得我根本不想和他在一起。他说，等你什么时候愿意了再来找我。
然后删除了我。

    表面上我好像很爱旅行，但其实我是个惧怕长途旅行的人，每次出去一趟回来我都累得不行。之前去厦门那趟回来，自己在家足足睡了两天两夜。
    这一趟从C城回来，不但因为没休息好导致身体困乏，还因为Z的事情弄得自己无比伤心。
    人哪，为什么要喜欢一个根本不爱自己的人。

要做个可爱又迷人的反派角色。
故事还没走到结局。

    一到年底就进入疯狂忙碌阶段。
    心累。
    好像又开始觉得活得越来越累。

你想养只兔子，而我偏巧是只野猫。

    不知道是我见识浅薄，还是别的什么。
    总觉得粥粥像是进了传销。
    人一到绝境就容易走极端。

饿到崩溃……

自君别后，山高水长。

别爱太满，别睡太晚。

最近特别困，昨晚10点过就睡了。
然后现在，饿醒了……

    今天爷爷又去医院，说是气喘胸闷。
    我知道又是抽烟来的老毛病，几十年的烟，你的肺还能好好的才是怪了。
    三点过吃的饭，四点过到医院，说是医院没床位，明天一早要再跑一趟做检查。
    此刻我又开始胃痛。
    我真的是一个不能吃太多的人，一吃多就消化不良。胃疼难受……

我拒绝所有人的青睐，只等你一个不确定的未来。

    跟M聊天，永远不在一个频道。
    感觉她永远都在漫不经心地敷衍你。
    聊两句就被气得不行。

    认识你的时候我是长发，后来我剪了短发，现在短发变成长发，我又遇见你。
    不明白我们之间兜兜转转四年多又才遇见，为什么不能好好珍惜。
    后来想了想大概是时机不到，我们本来还要多等几年才能重新遇见，老天爷看我实在太想念你了，就网开一面让我提前见了你。
    现在我们只是又重新回到命运的轨迹上，等待下一次重逢，便是一生。
    这样骗自己，你知道了肯定会笑话我吧。

    你好吗？天气怎么样？
    有没有想起过我？
    记得好好照顾自己。

希望快点结束，要么好好在一起，要么从此忘记你。

我几乎就要以为，2017年底到2018年初的这段时间里，我能够亲情爱情双丰收了。上帝看我太可怜了，所以赐我了两份大礼物。

不是怕辛苦，是怕你不觉得我辛苦。

简直有毒，不知道你有没感觉，反正我觉得想得发疯。

出现的时候请你主动抓住我，抱住我，如果做不到也千万不要退缩不要推开我。
否则我会很难过，我可能缩回自己的壳里再也不出来。

狮子座还真的是面子重要，你更重要。
心疼自己。

心寒。

就是把你的心扔在地上践踏再践踏！狠狠地踩烂踩到灰尘里泥土里踩到碎成血肉模糊和着泥浆。你看着，连哭都觉得没有力气……

堆了一晚上假笑，脸要僵了。

一直奋不顾身，是我太傻，

逆位宝剑四。

又开始进入新一轮的崩溃期。
好累。

依然觉得鼻子一酸。
想起未来依然是你的名字，你的脸。

快点走出来，完全忘记你。
再见4年半，再见Z。

可怕的一眼定生死的能力。

    你是对面悬崖上的救命雪莲，
    我却无法跨过脚下这无底深渊。
    L和小金牛交往大半年了，感情一直很好。可是今天L却说不知道未来结婚的对象长什么样子，是什么样的人。
    我：难道不是小金牛这样？
    K：总感觉和他不能走到最后。
    M：找个适合自己的，谈恋爱和结婚是不一样的。
    我：……（有时候真的觉得M情商很低。）

    感觉命运在跟我开玩笑，赐我一颗糖又转身给了我一巴掌。
    和父母关系稍有缓和，爷爷却重病住院。
    你终于又出现在我生活里，可一转身又离我1个半小时的时差。你说：我们以后不用再联系了。
    我是如此惶惑，你不爱我。

    特别反感A说：我喝醉了。
    你喝醉了你就很累不想说话想睡觉，那你就睡啊，告诉我喝醉干什么？清醒的时候忙得消息发了半个月都不会回复，喝醉了就来告诉我喝醉了。
    对我满是嫌弃，其实觉得我自甘堕落，眼里看不起，却又一口一个才女地叫我。
    跟天蝎座聊天，你永远都觉得她话里有话，然后她总会佐证你的猜想是正确的。

习惯性敌进我退。

又梦到你，心酸不已。

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