[感情生活] 浮生杂谈[第8页]

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[感情生活]浮生杂谈[第8页]

作者:鱼刺姑娘

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一厢情愿，有始无终。

229.2公里，2小时25分钟。

    今天给爸爸妈妈买了鞋子，自己买了支素颜霜。工资又月光了。他们倒是挺开心，说的那些不中听的话，我也就假装没听到了。接受妈妈的安排相亲，结果相完妈妈后知后觉地又不希望我和那个男孩子在一起。觉得别人条件不怎么好。顺其自然吧，不想太多。
    那些离开我的人，希望你们，永远不要再出现。
    晚安，全世界。

总是在该抓紧我的时候放弃我，该放弃我的时候纠缠我。

    一个喜欢你的人是怎么能忍住不主动联系你的呢？
    当初我每天每夜都在想着找什么样的借口联系你，赌上一整天的好心情。
    可是一个口口声声说喜欢你的人，却能忍住几天都不主动给你发消息。
    说喜欢你，你特别，对你有感觉，那些话都是敷衍了事的？为什么用来表明心意的珍贵的话语最后成了一文不值的敷衍套路。

真的很烦跟我讲道理的人。
也很烦那种我一生气就自动退缩的人。

根本就遇不到真的喜欢你的人。

天秤座是那种事不关己，高高挂起。
处女座是那种你也别伤心了，我能怎么办？

过完年要去C城做个手术，手术费一万多。
心疼钱。

冬天该很好，你若尚在场。

    你知道什么是孤独吗
    就像你一语不发的离开
    我在漫无边际的回忆和冷风里
    一边恨你一边等你 ????

    我总是站在别人的角度想，取笑别人时别人会不会难过，就忘记了别人在取笑我时我有多难过。
    人之初性本善，因为世界给了你黑暗的东西，你生长在沼泽里，并没有长成一朵白莲花。
    明天早起，要去买肉买排骨回家给家人做饭。很久没有认认真真炒个什么菜了。
    可能真的老了，就不愿意折腾了。

那些错过的人就永远不要再相见了。

    一转身的时候很决绝，转完身以后是一步三回头，除了长久的时间，没什么是能让你放下的。但是别人就很厉害了，你转身，别人站在原地，等你想通，等你认识到是自己无理取闹，你没有继续离开，也没有往回走的意思，别人就突然很快地消失在你的视线里。
    我知道这个世界大家都很聪明，现实的天秤座，理智的处女座，而你就像个长不大的小孩子，纠结着别人不以为然的小事情。
    这个世界很冷漠，真的很冷漠。

    爱无能吧。
    特别缺乏安全感，这种人是不容易获得幸福的。
    总是要别人时时刻刻证明自己是爱我的，疯子才会愿意这样做。也没有一个正常人，有这样的耐心去做这件事情。

你以为你算哪根葱？

从开始就打错别字，那就没必要认识了。

恶心吗？真恶心。

    性格好像越来越孤僻了。
    领班Y听说我这两天要抽空去隔壁市的古城一趟，他说他也要去，他刚买了新车，要去古城那边上牌照。一直让我跟他一起。前几天还让我帮忙选车挂件和车载香水，我拒绝了。
    我本来想着搭个顺风车挺好，想了想还是拒绝了。他跟我告白以后，我就一直很别扭。但是平常上班抬头不见低头见的，也只能当作什么事也没发生过地相处。
    他好像猜中我的心思，因为他跟我表哥关系不错，所以告诉我说，我表哥也要一起去。
    背个背包自己出去溜达也挺好的，还是打算自己坐火车去。
    我妈刚打来电话。
    “吃饭了没”
    “吃过了。怎么了？”
    “就是问问昨天休假咋没回乡下？”
    “昨天在加班呢。”
    “哦，今天要上班？”
    “对，明天我要去古城一趟。”
    “你一个人？”
    “是啊。你和爸爸去不去？”
    “这两天忙着呢。明天要吃喜酒。你自己玩开心。”
    我猜我妈肯定又觉得我跟兵哥哥约会去了，她不喜欢兵哥哥。其实我觉得她完全想多了，我真的不是那种被爱情冲昏头脑的人。更何况我又不爱他。
    我那么喜欢Z不也没有做什么出格的事情吗？如果命运再给我一次机会，我就跟爸爸妈妈坦白我喜欢Z。

    调了闹钟，明天要早起。
    10点过的火车。
    今天和一个陌生网友聊了聊和Z的五年，其实自己都知道，但是当网友说出：他不过是利用你喜欢他想和你滚床单而已。
    还是觉得心酸不已。
    自己早就想明白的道理总要落到别人口里复述一遍我才能有一点点相信。

    2月5号三姐的朋友h哥结婚。
    让我过去冒充个摄影师，我这业余的技术……
    人家说也没有什么特别的要求，红包给别人也是给，给你也是给，不如让自己人赚。
    好吧……干嘛跟钱过不去呢……不就是拍拍婚礼嘛……

    之前陪爸妈逛衣服，发现自己突然很喜欢白色和雾霾蓝。于是买了件雾霾蓝的卫衣和同样雾霾蓝的大衣。
    今天穿着卫衣去上班，Y说：你适合穿休闲装。
    我：呵呵！放……（尼玛的狗屁！）不过后面我没说出来！怕他又笑眯眯地教育我，带着宠溺的眼神。
    原谅我，我不喜欢你啊，所以顶多是感动，别的感觉真的不会有。

我真是疯了，记起5号要去当婚礼摄影师，突然想起我的相机充电器又不知道放哪里去了。半年没拍过东西了，上一次用它还是自己一个人去厦门玩儿的时候。
赶紧从床上爬起来满屋子翻箱倒柜地找。还好找到了……7点25的闹钟，我还能睡4个小时。

    Y又问一我：明天要不要一起去？
    我：我票都买好了，一起去个屁！
    Y：你钱多！借给我点儿呗！
    我：我不想跟别人一起出去玩，会妨碍我自己的心情。你看我哪次不是自己一个人出去玩儿，独来独往习惯了。
    Y：别说了，我不认识你。
    我：早点睡吧，我明天还要早起呢。
    Y：下午去呗。
    我：才不，早点去了早点回来（这就是我不愿意跟别人一块儿的原因，一起出去总得互相将就，我不愿意委屈别人迁就我，也不愿意委屈自己迁就别人。）
    Y：当我不认识你。
    我：本来就不认识！
    过了一会儿又神经兮兮地跑过来：我是不是把宠坏了？
    我：我随口说了一句，你还当真了？真正把我宠坏的人都还没说啥呢！（昨天加班，前天他说他最近事儿多很忙很累，不想来加班，因为有些事情必须要他去做，我果断狠心地拒绝了他想要缺席加班大军的委屈恳求！说了句：没你不行！都是你我宠坏了！说完就后悔了，对一个喜欢自己的人说这样暧昧不明的话，其实是在害别人。对他不公平。）
    以后还是保持距离。

上火车前在候车站台，发现一个外国小哥哥从我面前走过去。上车后发现他就坐我旁边，我要不要用我幼儿园的英语水平搭讪一下？
哈哈哈，还有四分钟到站了。

    和D约着看了电影，神秘巨星。
    我：弟弟的眼睛好可爱，圆溜溜的。
    D：你的眼睛也是圆溜溜的，也很好看啊。
    我：我？没有吧。
    D：有，只是你没发现而已。

什么？
没什么。

    和D聊天。
    D：你性格挺好的，直言不讳，也有自己的见解。
    我：我老板总嫌弃我单纯。
    D：毕竟年龄小嘛，社会经验少。
    我：你这是在嫌弃我。
    D：没那个意思，你都不嫌弃我年龄。你这么好的年龄我怎么会嫌弃。

    昨晚接待D和D的朋友，花掉小一千。
    在这个没钱的节骨眼上，别提多肉疼了！！！
    害怕。

    早上八点过就被我妈叫起来吃饭。
    早饭喝的青菜粥，午饭吃的米饭，喝了一小碗鸽子汤。晚上赶时间上班吃了一碗泡面。
    现在又饿又困……

回家早点睡觉才是正事儿。
一见钟情是见色起意，日久生情是权衡利弊。

D今天说我眼睛大，说他店里的同事也说我眼睛大。
我：你同事难道没说我脸大吗？

    Y送我回老家，结果路上起了大雾。好吓人。
    我生怕他为了送我回家出个啥事，提议让他在我家睡一晚，如果他觉得不方便，就在车里睡到天亮再走。被他拒绝了。说回去还有事，冒着大雾又回去了。
    平安平安平安。

一没休息好，就容易焦虑烦躁。

    喜欢就告白?不舍就挽留
    难过就跑步?心塞就去吃
    生活不易? 别太难为自己
    愿生活不拥挤?愿笑容不刻意

今天把D发给我的520块钱情人节红包还给他了。
心里总算轻松一截。

祝自己新年快乐，越来越优秀。

    L说，如果不能和小金牛结婚，她就随便找个人嫁了。
    我当初也是抱着这样子的想法，和Z分开后，疯狂地接受相亲。后来遇到D。对我几乎是言听计从，百依百顺。可是不知道为什么，越来越不喜欢D。
    拥抱的时候想起Z，接吻的时候也想起Z。
    感觉自己离有些东西越来越远了，从前的岁月和岁月里的自己。

又感冒了，难受。

不确定的事情就不要承诺，承诺的事情请一定要做到。
不要到头来告诉我是开玩笑的。

人现实起来，到底能有多现实？
呵……

    和D确认关系，他见过我家里大部分亲戚了。
    然而我还没有去见过他父母，不知道什么原因，不愿意见。有时候不开心的时候会觉得我们将来会分开，会觉得他根本不爱我。对于自己这种越来越粘他的状态，很是害怕。
    想分手了。
    自己真的不适合谈恋爱，爱无能，缺乏安全感，作到不行。不信任别人，无法交付自己，觉得自己爱上别人就注定被辜负，很可怕的事情。
    想着怎么把钱还给D。
    总是在我想见他的时候，他却不太想见我。我不想见他的时候拼命找我。四月份的天气，还在后悔出门前为什么没把电热毯打开。冷。
    永远不会主动给我什么，如果我要，大概会努力给我。说自己老实，但谎话圆一下，张口就来。
    睡在一起时，有一次梦见他喜欢别人和我分手。后来梦见他又开始抽烟，而且当着我的面。前两天梦见他店里生意冷清。我真是操心太多。

就在刚才，我和D分手了。

    我的预感成真了。
    嗯，但是这都是我自己作的。
    好像不到这一步我就不会善罢甘休。
    D说，要找我的不是，成千上万。
    他说他退缩了。
    嗯，退缩了。都是我自己作的。

有什么东西，在你放手的一瞬间，啪嗒一声，碎掉了。说过无论如何都不会放手的人最终还是选择了放手。说从来没有觉得我不好的人，最终还是觉得我把自己搞得复杂搞得累了。
所有的誓言都只是嘴上一句话，未来路上还会有很多这样的事情，我依然很蠢的使用了下下之策。我真是个傻逼。

    跟D之间反复争吵，确认彻底放手了。
    昨晚下雨，从D家里出来，D一路跟出来，害得我在雨里站了半个多小时，浑身湿透。
    D这样反反复复把承诺给我，却又反反复复地违背自己的承诺，真的特别的恶心。我怎么会跟这样的人交往了两个多月。幸好未曾见过父母，省去许多不必要的麻烦。
    就这样吧，生活重新恢复单身，恢复正轨。也该抽时间去画室上课了。谈个恋爱，感觉都丢失了自己。实在是替自己感到不值得。

最难熬的半个月，希望自己能轻松一点度过。

    早上7点10分接到Z的电话。
    让我给自己一个机会，也给别人一个机会，让我不要小孩子气，说自己当初摔门而去是真的生气。以前也是觉得我年纪当时确实太小了。
    我回想起当初的种种，心里已经没有太多波澜，我说我清楚地看到我们三观不合，家庭背景，学历，阅历，工作背景，我们生活在两个世界，我们喜欢的东西也不一样，而且我不会去C城，也永远不可能去。
    然后我说有男朋友了。
    只不过我没告诉他，我们又分手了。
    电话挂断的前一刻，Z说：“那不好意思，打扰你了。”
    我想他大概从印度回来了，忙完了，回C城后有点闲，就想起曾经没能把到手的我。

    于是不知道从哪儿翻出来我的电话号码，在清晨给我打了这样一个电话。
    “喂，哪位？”
    “你不知道我是谁？”
    “不知道，直接说哪位”其实我在你说第一句话时就听出来你的声音了。
    “我觉得我还是不该删你的微信。”
    “删了就删了，谢谢你删了我的微信。”
    “给自己一个机会，也给别人一个机会。”
    “我当初也没有花多长时间，在家躲了一个月我就缓过来了，我喜欢了你五年，真的已经够了，你放过吧。”
    “我当初摔门而去确实是因为很生气，你又不让我就在那里，我只能走了。”

    “都过去了，我知道我不可能跟你结婚，混到最好也不过是充其量是个情人。我不会成为你的妻子，说实话你大我十岁，你想骗我太容易了，我现在都不清楚你说你没结婚，这句话是真是假。”
    “你觉得可能吗？”
    “没什么不可能的，你并不爱我，想骗我太容易了。你有你的标准线，你是看不到那个标准线下面我所付出的努力的，你看不到这五年里我对你的思念，微信你说删就删了，你删了我多少次？可是就算这样你说让我去C城见你，我还是三更半夜坐三个多小时野出租就屁颠屁颠地去见你了。你只知道我做的不合你的心意，然后把我所有的付出和对你的感情都全盘否定。

我们的人生总在遇见一些你以为会相伴终生的人，可是往往很多人的出现不过是来为你的人生上一课而已。不管用什么样的方式，伤害你一场也好，爱你一场也罢。他们的出现不是平白无故的，只是帮助你成为一个更好的人，而后能有资格遇见那个真的可以相伴一生的人。

    24号晚因为D再次抽烟，我选择分手。淋了一场大雨独自回家。删了D的微信，D打了5个电话我没接，加了我三次都被我同意后觉得他的理由和保证太不诚恳而再次删除。最后我告诉他会拉黑他的一切联系方式，让他不必再联系我。
    事实上我只是拉黑了他的微信，电话可以照常打通。但事实上却是D再也没有为此做任何尝试，没有给我打过一个电话，也没有尝试来找我当面挽回。
    三天之内，我反反复复把D从黑名单里移出来，并反反复复查看他的朋友圈，试图找到他为我们这段恋情难过的蛛丝马迹。但很遗憾，并没有。
    甚至连我们秀恩爱的朋友圈，他从认识我到今天也只发了一条，还是我要求了好几次才发的。
    27号下午，我痛经实在难以忍受，想让帮忙买点止痛药给我。M在上班，于是毫不意外地说了句：让D给你买啊。
    我再次手贱地点开D的朋友圈，D那条唯一有关我的朋友圈还静静地留着。微信的情侣头像也没有换。我点开对话框让他删除那条朋友圈，换了我帮他选的情侣头像。
    其实不过是自欺欺人，已经分手了，做这些又有什么用呢？人家用什么头像，留不留朋友圈关你什么事呢？而D再次发挥了他的聪明劲儿，知道我这是再找台阶下，他三天的冷漠有了效果，我今天主动找他说话就是新的突破口。

    于是三言两语地道歉和保证。我选择再次误入歧途。
    D白天依旧很忙，在我生理期痛到不堪忍受只能在床上打滚的时候，甚至没能吃上一口热饭。饿了一天。
    D说，吃了饭再睡。
    我：你忙吧，别管我。我睡了。
    D：哦

    4月29号，D无意间说起我们吵架那两天，他父亲曾在他书桌上看到过我的照片，并让他好好把握这段感情。
    我：你没告诉你家里人我们已经分了吗？
    D：没有
    我：为什么不说？
    D：他也没有问。

    分开这三天里，我确实异常难熬，动心的后果，也怪不得谁。时时刻刻都会红了眼眶，无数次故意绕路站在离他店门口几十米的街道旁，就那么站着，心里就泛起阵阵可怕的心酸。是我提的分手，放不下的也是我，先转身离去的是我，而后每天都在哭的也是我。
    D照常工作，我没有在他身上看到半点因为恋情挫折导致的憔悴，倒是我因为生病之类的种种原因，脱了几斤水份。

    我：若不是那天我来主动给你发消息，让你换头像删朋友圈，你是不是就打算这么慢慢淡了？
    D：没有啊，在我心里我们没有分手啊。
    我：可是好几天里你没有为此做过任何努力，我拉黑你的联系方式，你就再也没有任何办法了。
    D：我可以去找你啊。
    我：你不会来找我。
    D：那时候你说分手，又删了我联系方式，你说我能怎么办？
    我：所以那时候你确实是打算放弃了对吧。

    D是正常家庭里长大的孩子，从小家庭条件和氛围平和，没有什么执着劲，不像我处事极端，喜欢一个人就喜欢到迷失了自己。如果我不主动联系他，D是极有可能就此放弃的。这已经不是第一次出现这种情况了。
    第一可能是是他就此打算慢慢淡掉，还有一个可能他清楚我爱他至深，气头上谁的话也听不进去，他在等我冷静，等我主动去联系他。小半年的时间里，他已经越来越冷静地摸清了我的脾气秉性，知道如何制伏我。

    认真梳理了整个四月，我们整个四月，毫不夸张地说，几乎每天都在冷战和争吵。公道客观地说，彼此都有原因。我无数次想要好好沟通我们之间的问题，但最终都会演变成奇怪的后果。比如我又一次接受了D的保证，尽管他总是承诺，然后转头忘记。比如吵到最后我一直在哭，而D眼睛里没有丝毫心疼。比如D不再做过多努力来安慰开导挽回，他会等我主动去联系他。
    我曾经告诉他，我预感熬过四月我们的感情会慢慢好起来。这一个月我们会有很多争吵和磨合，希望他能多主动一点，多关心我一点。无论如何不要放弃我。
    直到昨天跟D的对话，我看着他云淡风轻的脸，才意识到他早就在日复一日的争吵冷战里疲惫了，他接受了我们结束了的事实。并且在慢慢地走出来。
    他接受了一切变故，无论是分手还是复合，对他来说都显得不太重要。在一起就好好在一起，分开就好好一个人生活。

    是的，我意识到在我被扁桃体发炎，痛经，以及失恋折磨折磨得人不人鬼不鬼的时候，D正在坦然接受我们分开的事实。
    我开始明白他不是与我相伴一生的人。
    你以为最糟糕的事情是失去了最爱的人，而事实上最糟糕的事是你因为太爱一个人失去了自己。
    失去自己的感情不能要，D也不应该来负担我这种扭曲的爱。唯有放下，走出来，重新找回自己，你才能去好好爱别人，爱这个世界。
    删除一切联系方式，再也没有可能去主动联系D。
    到此为止。

    他什么都不做是煎熬。
    他做什么都是煎熬。
    痛到难以形容，好想挖空回忆，重新开始。
    求老天爷放过我。
    上一个五年，我在床上滴水未进躺了两天，一直哭哭到最后整个人脱水。面色惨白，嘴唇褪皮，眼睛肿到整个脸都变得陌生。
    这一次我想好好的，不哭不闹，安安静静，开开心心地快点走出来。

    刚从上一个五年里走出来。
    又被新开始的感情伤到体无完肤。
    不知道自己在期待什么，那个人早就没有了当初对你的热情。再也不会像刚认识那样，大冬天光脚追出来找你了。
    也不会在你生气的时候偷偷跟在你身后送你回家了，更不会在你生气的时候反复把你拥进怀里，不让你离开了。
    那时候他知道他一松手就会彻底失去你，而现在他有恃无恐，他知道你不会离开他，他知道你气消了自己就会回到他身边，多可怕啊，你喜欢的这个人。

痛。

    今日暴雨，D一天没有给我发消息。
    从前天中午我们就没有再见过面，昨天520，算是又吵了一架。不难看出D已经生了厌倦之心。
    后来这许多次，都是我主动求和，才得以继续。D没有再死死攥着我的手，不放弃我。
    从一开始从头到尾地认错，到后来学会沉默冷处理，再到现在直接打断我的质问，让我别说了，要睡觉。
    L一直劝我和D分手，但我实在犯贱总希望能和他好好走到最后。
    我问过D很多次，我们会分手吗？
    D说不会，只要我不松手他就不会。
    所以从头到尾他都没有提过分手，他只是使用冷暴力，等我主动开口。
    我们会在一起多久啊？
    永远。
    可是为什么到头来都变了呢？

    今天又是一天没有说话。
    新来的收银说我态度不好。
    我从未觉得自己是什么了不起的人物，
    自己几斤几两心里有数。
    我有什么可态度不好的，没有什么本事没有一技之长，天天守着这么个低薪又不体面的破工作。

纵使情深留不住，唯有套路得人心。

    真的像吸毒一样，
    没有一次能够全身而退。
    四月份过得太压抑，熬到四月底的时候实在扛不住了。拖着领班Y喝了一顿酒，D来接我回家。下车就摔地上，到家又摔门口。D费了很大力气才把我扶到床上，给我倒来开水，杯子是粉色的情侣杯，他的是蓝色。我们逛礼品店的时候买的，那时候我说买这种情侣的东西，他总是比我积极。
    他端着开水坐在我身边，我看着地面一言不发，脑袋里一片空白，只有心在真切地疼，只好任眼泪在脸上流个不停。D一直在用纸巾给我擦眼泪，把开水给我递到嘴边，被我一掌推开。那一刻我突然很希望他没有握紧，杯子在地上摔个粉碎。
    奇怪的是，温热的开水洒了一地，杯子却在他手上完好无损。真讽刺。
    我仍然面无表情，不停地流眼泪。D蹲在我面前问我：“你知道我是谁吗？你现在知道我是谁吗？你认得出我吗？”
    虽然喝醉，但除了头晕和情绪有点激动以外，我什么事也没有。

    但面对D的询问，我却什么也答不出来。
    我不知道我为什么这样伤心。
    D一次又一次地把我搂进怀里，拍着我的背说：“别哭了，以后无论发生什么事，我都会陪在你身边的。以后你有我了。不要哭了，一会儿脸上又要过敏了就不好看了。唉……你再哭我都要哭了……”
    明明说这些话的时候好像才是昨天，明明你说这话的时候脸上那样诚恳。可是为什么突然就变成这样了？
    说好的会永远跟我在一起。会一直爱我。

妈妈，我好疼。

希望一切顺利。
快递包裹能够快点到手。

一切顺利。

其实你从来没有为我改变过，是我变了，变得妥协了，变得更爱你，变得自欺欺人了。
许个愿，彻底结束，再也不见。

    一夜之间，失去两件重要的东西。
    心里疼。
    分分合合小半年，今天再吵架的时候，你早就没有了当初刚在一起时的耐心。我去你家拿东西，你没有抱我哄我，我离开你家的时候你躺在沙发上看电视，头都没有转一下。
    很遗憾，挣扎了这么久，我以为我们会朝好的方向改变，而现在表面条件都在向好的方面发展，而你却突然走了回头路。
    其实我早就料到今天，上一次吵架你就打算放弃，一整天没有搭理我，还是你爸打电话给你，不知道说了你什么，你才主动给我发的消息。
    上上次呢，你直接三天没有理我，换了头像，也锁了朋友圈。
    没有什么改变是突然的，我们一定在从前的故事里埋下过伏笔。
    失去了一份多年的工作，也失去了你。希望我今天能好好睡觉。

    看到那些什么回心转意的大师，就想笑。
    看不出来么？我是喜欢，但也真的想分手。就像身上长了一颗脓疮，挖掉很痛啊，我怕疼，但我也不想他长在我身上。
    真心觉得应该研制出什么忘情水之类的药，情伤愈合的过程也很痛啊。
    手术过后，胸口总是在劳累和哭泣过后隐痛。体重一个多月的时间掉了五斤。期间还因为莫名其妙地饿，一天吃四顿来着。
    真想忘记这个人，上一个花了五年时间，这一次我能不快点，洒脱地走出来。
    不爱你了，不要强求。

    戒指弄丢了，钥匙扣踩碎了。
    我们回不去了。
    再也回不去了。

    已经如此地步，我竟然再次选择原谅你。
    而你赐予我的结果是，再次违背自己的承诺。
    我都想杀了我自己。
    现在又来想尽办法讨好求饶，我只想好好过好自己的生活。希望永远不要再互相打扰。

    原谅和宽容不会换来感恩。
    不过是给别人再次伤害你，欺骗你，背弃你的机会。
    除了恨

又一次原谅，然后又一次背叛。
只有第一次和无数次，永远没有最后一次。

    一个根本就觉得你蛮不讲理自私小气的人因为讨厌争吵质问而选择跟你道歉认错的人，他根本就不觉得自己有错，他承诺的：所有事都听你的是骗你的，爱你一辈子是骗你的，会保护好你是骗你的，再也不会让你哭是骗你的，再也不抽烟是骗你的。
    跟你认错只是害怕你揭穿谎言后对他的口诛笔伐，他觉得他说了对不起，再说几句根本不会做的承诺你就应该原谅他，否则就是你的问题。就要扭曲事实来反击你。他逃避问题，从来不正面自己的错误。
    恨之入骨。

一点点小事都容易让你陷入漩涡，想要大发脾气，冷静下来就觉得小题大做，常常控制不住自己的脾气。

    千里之堤，溃于蚁穴。
    你如何能教会一个不爱你的人去爱你。
    愚蠢。

    不要轻易答应结婚。
    还有半个多月，再坚持坚持。
    “你根本就不会，搞的自己好像很专业一样。”
    “你说什么？”
    “我说你根本就不会，还在那里自言自语，假装自己好像很清楚似的。”

    我要赚钱。

    从最开始的一天四道，变成一天三道，变成一天两道，最后一天一道。
    从最开始无条件求饶，到后来好言相劝，到后来据理力争，到现在呵呵呵，你不高兴就好。
    我们是怎么走到今天这一步的？

    心底里充满了失望，担忧和怨恨。
    三观不合的两个人。
    没有谁是你的港湾。

还有5天，一定要坚持。

    忍。
    还有5天。
    已经不值得了，恶心。5天过后就彻底放手，不要回头。

今天是个痛苦的日子。

八月份第二次吵架。
我没生气，你生气了。

那你去找个合适的。

祝你幸福，你有更好的，不用跟着我受罪。

    就要彻底结束了。
    人生有无数个岔路口，我们真的可能就突然做了别的选择。你可曾珍惜我，可曾知道我的痛苦。
    未来，家人平安，富可敌国。

    半年。
    违背自己的意愿，成全所有人，结婚。再一次被养父母赶出家门，让我滚，永远不必再认。
    我终究是一次次做了牺牲自己还落得如此下场的决定。
    回国半年，一次也不敢去见三姐和王老师。见了说什么呢？你过得好不好？我过得很不好。
    总是想跟那些接触了我负面情绪的人道歉，我也很自责，不愿意给你们带来麻烦。抱歉。抱歉。
    像是悬在半空中，迷茫又没安全感。空气不像水潭，挣扎了，连个波纹也瞧不见。
    所有说我理解你的人，都不理解你。若真理解是说不出这话的，如鲠在喉，生不如死的感觉，哪里还能讲得出来，我理解你这样轻飘飘话。
    血压低，每次坐或是躺个十分钟，起来就觉得有头顶和背上有块巨石压着，地板上有无数双透明的手，在拉着我，然后我就没办法直起身子，我甚至要直接摔倒地板上。
    眼泪好像并没有哭干，越来越多，越来越容易落泪。这可真不好，我怕有一天你会厌倦我，而且我怕，这一天回因为我随时随地的眼泪来得更快。

    今天的天空很蓝，花开的好美，就连风都是温柔的。
    我觉得这个世界真美好呀。
    不好的是我。

    最可怕的是今天突然发现，
    我已经习惯了某些从前我不喜欢的你身上的特质。
    那些我哭闹一场并数次祈求你改掉的特质。
    永远都在装糊涂，永远都在明知故问。我张牙舞爪，声嘶力竭得很累啊。
    让我缓缓，我可以成为你希望的样子，波澜不惊，言听计从。

    好像从来也没有理解过我。
    没有理解过我的苦，也没有理解过我的甜。
    D朋友生日，说是吃完饭就回，我也就屁颠颠地跟去了。吃饭中途一桌子不认识的陌生人，我悄悄地跟D说话，而D却心不在焉地跟我聊天，要么根本不搭理我，玩手机，或者看着桌上其他陌生人各自聊天，附和傻笑。
    所幸桌上全是陌生人，没有人注意我们俩，这样就没人注意到你眼里都是敷衍，而我眼里全是你。
    结果吃到快结束才说要唱歌。我实在不想被音响轰炸自己的耳朵，就不想去。让D自己进去玩，我可以等半个小时一个小时，也可以自己打车回去。
    D的回答：走吧回家！早点睡觉！我也不跟他（朋友）打招呼了。大不了以后不来往了就是了，让别人看不起就是了。
    很严重的话，也很不耐烦的表情。
    我也不知道自己处理问题的方式错在哪里。在大厅僵持了半小时，他仍旧坚持让我进包间，拉我的手用的都是野蛮劲。最后他说那我给你打个车，出大厅我问他：为什么我讲道理的时候你永远听不进去？
    D的回答又变得很有意思：（很凶的语气）你一个人坐在那我放心吗？
    要不是把我送上车后，到现在一条消息也没有，我差点就信了。担心我一个人坐在酒店满是监控的大堂，却不担心我深夜一个人打没有监控的出租车回家，也没有问过我有没有安全到家。
    真是越来越恶心的相处。

至今没有遇到一个能真心理解自己的人。

    D的爸妈总想劝我回去跟养父母道歉。
    端午节又想请养父母吃饭，我摇了摇头。
    本来就因为D而不太好的心情，更加闷闷不乐。
    D是一个没什么担当的人，所有感情上的心理上的伤害他都任由它们呼啸而来。
    旁观者总是劝你放下刀剑，努力提升铠甲的防御力，你没有资格反抗，只有资格默默接受。
    最亲近的人也不懂这样的伤害，只看到皮肉伤的划痕。内里的腐烂他们永远无法理解。
    我真的想去看医生了。

    这个世界总有人劝受害者大度，善良，容忍。
    我总想逃离这些堵不上的嘴。
    越来越开始后悔结婚，也后悔原谅。
    总觉得不够不够还不够，从一开始就不该给的。

又来一个。他说：我十几岁就经历了好多，我都挺过来了，你就要死要活的。
哈哈。真是一出喜剧。

    打了一个心理咨询的电话。
    竟然出乎意料地好用，几乎没有说一句让我讨厌让我情绪暴走，崩溃的话，没有劝我原谅，没有劝我宽容，没有劝我放下。
    这大概是今天过节最开心的事了吧。

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