[感情生活] 浮生杂谈[第6页]

    计划去旅行，因为一些原因不得不被搁浅。
    吉他也学了，单反也买了，手机平板洗衣机冰箱也自己赚钱添置了。奶茶店也算开了，也去应聘了歌手，尽管因为老师说我还是有点问题，需要继续练习，被我放弃了。那就只剩下两个愿望了，给杂志社投稿，成为一个小作者。以及报名学画画。小作者恐怕还要从长计议，但是画画可以去学，趁着现在有时间也还有兴趣。
    这两天就去报名。

    昨天去画室报名，上了第一节课。
    今天下了一整天的雨，在琴行练了一下午吉他，画了两幅素描。
    新认识的小伙伴最近每天都来琴行，我又开始反感觉得视觉疲劳。刚好又在同一间画室学习画画。老这么见面不觉得腻歪么？
    昨天三姐生日，几圈打下来，我又喝得东倒西歪，趁着最后一点清醒劲，赶紧悄悄溜回了家。
    你会遇见很多人，一部分人喜欢你，少数人理解你，几个人包容你。

    粥粥从C城回来，给我发消息说带我去吃火锅。
    正好这两天我念叨着想吃火锅，奈何一个人去吃太尴尬。于是一拍即合，约约约。
    她又说：我，黎黎，黎黎妈妈，还有你。怕你不习惯，所以就不叫她妈妈了，就我们三个。
    吃完饭，我们顺着江边吹着凉凉的夜风溜达。一路上嘻嘻哈哈，打打闹闹。
    走累了想找个地方坐一会儿，结果几经商量，都决定还是去酒吧。
    路上遇到半熟不熟的人，都是要去酒吧的，所以没跑掉。敬酒才发现喝的杰克丹尼，王老师和三姐也在里面。喝酒的时候听说他们继琴行，酒吧，之后又要开餐吧。王老师可能喝醉了，说是餐吧起来后，娟姐因为要继续管理酒吧，我可能要从酒吧被调去餐吧当管理。
    我：我哪里像个当管理的了？一看就像被管理的。
    王老师：反正到时候交给你管，你要管不好就惨了你！
    我：……
    出来又和粥粥，黎黎喝啤酒，所幸没喝醉。十一点就溜回家了早早睡了。
    爸爸妈妈已经决定给小妹投资开一家小店，小妹这几天就要和她男朋友从外地回来了。
    有一天，爸爸突然问我要不要去读驾校，把驾照拿到手。我想了想对开车并没有什么兴趣，想把时间腾出来先学画画，也就没去驾校报名。
    估计是要买车，所以爸爸见我不愿意去考驾照，就自己去驾校报名了。真是个说风就是雨的爸爸。
    之前因为卧室问题和家里闹别扭。我也一直不肯和他们住在一起。前几天妈妈说三楼给我，让我自己去装修，装成皇宫都没人管我。言下之意她还在生气。
    其实小矛盾折射的往往是大问题，这也是我不愿意在这件小事上妥协的缘故。我厌烦这种处处小问题扯出大伤口的状态。这让我一度厌倦沟通，习惯沉默。

    昨天去学校操场晒太阳，樱花开得满树纷繁，阳光下美得不像话。我以为春天终于来了，结果今天就开始下雨，气温突然降下来真是让人猝不及防。
    三姐不顾我的反对把我的薄荷和玫瑰全部都搬出去淋雨了。
    三姐：让它们淋淋自然的春雨多好呀？笨！
    我：……
    可能因为天气温暖起来的缘故，薄荷长胖了很多，绿油油得格外讨人喜欢。前段时间买的菌苞，这两天菇芽越长越大。中午出门前浇的水，晚上从琴行回去就发现长大了一圈儿。
    之前买回来王老师不知道是什么东西，告诉他是菌苞，会长出平菇后。他一脸理所当然地说：种出来给我们家分点。我也尝尝。
    我：……
    王老师：听到没有！
    我因为心情不好用一个巨大的白眼回应了他的追问，被他说我像女鬼。
    我：……

    和粥粥办了一张零钱卡，每个月存点零钱进去。五年之内不动这笔钱。之前一直由粥粥代管，她去C城以后这张卡就交给我保管了。
    前几天回来她把钱给我，我本来想好第二天就去存钱的。结果记性差到每天睡觉前才想起来这回事。今天下午倒是想起来了又下雨没法出门。
    我这记忆力真的……也是……没谁了。
    好多次出门都走了很远，又怀疑自己没锁门，又跑回去。垃圾也是，经常走到垃圾桶前才想起垃圾没带出来，又跑回去提垃圾。
    三姐说我整天都在找自己的手机，事实却是因为我们手机长得一样，她总是不小心把我的手机揣到她兜里，害得我到处找。
    以前和粥粥在一起，她记性好一些，很多事都是她帮我记着。现在粥粥去了C城，我和三姐在一起。两个记性都离家出走的人呆在一起，日常就是你忘记来我忘记。
    反正关完门才看到灯牌还没收到店里，来店里才发现忘记带零钱。三姐和王老师去肯德基买了全家桶，告诉我买了蛋挞给我，让我去他们家里吃。
    我因为实在走不开，她答应给我带过来，结果一天之内回家了三趟都没记起给我带过来。
    我：……

    今天在琴行画素描。
    三姐突然又到我身后，一脸认真：哇～你怎么那么多才多艺啊？
    我：这就叫多才多艺？
    我只是喜欢的东西太多，吉他摄影画画做饭手工养花。每样都学一点点，但都不想做出什么成绩。所以大概就是确实是多才多艺，但都学的浅薄。
    在家捣鼓做桂花蜜，橙子茶酱，用蜂蜜腌柠檬泡水喝，自己做酸奶，跑去草莓基地摘草莓回来自己做草莓果酱，结果差点让我一口气吃完一整罐。
    心情好的时候就也会做点包子，寿司，草莓酸奶，酸梅汤什么的到酒吧来给他们尝尝。
    心情不好的时候就去超市买一堆零食回家，厨房好多天不开火。
    五月份是槐花开的季节，小时候的学校操场有一棵老槐树。槐花开的时候我们摘掉花瓣放到嘴里，花蜜的清甜至今让我心动不已。所以打算到时候用蜂蜜和槐花做槐花茶放在冰箱泡水喝。
    A说在丽江跟我喝过酸梅汤以后，就心心念念地就再也不能接受别的酸梅汤的味道了。我点点头表示赞成。关于酸梅汤的材料网上众说纷纭，去年买了材料自己用砂锅熬了一大锅放在冰箱里冰镇。睡醒煎了早餐饼配番茄酱，倒一杯酸梅汤，真是开胃解腻又醒神。味道虽然很不错，但今年还要继续试酸梅汤的配方，加些干草玫瑰什么的看看味道会不会更好一些。

    之前计划带爷爷奶奶去旅行，他们一直说让我不要乱花钱，不肯答应我。
    刚才爷爷突然打电话同意了我带他们去旅行的建议。
    今晚回家商量定机票～

在凳子上坐一整晚。明天一早回去睡觉。

当你终于接受结果时，反而变得心平气和。

    我就这样盼啊盼啊终于等到了天亮。
    清晨的风真冷啊。从袖口灌进去，整个胳膊吹的生疼。脑门儿也吹的生疼。
    真庆幸自己租了房子，可以一个人呆着谁也不烦我。
    我吧，不想强迫你做你不愿意的事情，我也不想强迫自己做不喜欢的事情。所以就你做你做的，我做我的咯，谁也别干涉谁。

    昨晚一夜没睡，今天白天在家睡觉。好几次鬼压床。完了又想吐，从床上爬起来跑到厕所，结果因为没吃午饭，喉咙管里翻腾了一阵，什么都没吐出来。
    我有点糟糕。

我努力微笑坚强，寂寞筑成一道围墙。

    昨晚没睡好，早上起来洗漱发现眼睛肿成单眼皮。晨跑完回来肚子痛，发现姨妈来了。
    晾完了衣服，洗完了鞋子。收拾完吃了点东西继续睡觉，中午洗完头才看到三姐让我今天不用去店里。头发湿答答的也没法睡，加上昨天店里我启用了活动，还没跟她说。只好穿好衣服去店里，下午再回来睡。懒到鞋都不想换，穿着拖鞋就出门了。

    心里很难过，也很烦躁。
    灌了一瓶锐澳，觉得更累了。

    不可描述。
    想逃离，想躲起来，不想面对。

    那些历历过往就像一块块烧红的烙铁。每想起一次，就烫得极疼。
    一步步退缩，却不知道退到哪里。
    常常觉得自己挺可悲的。
    就是那种可怜之人必有可恨之处的感觉。

    你是我梦里
    得到失去
    欲望失宠

后悔在青春期没有多一点任性和叛逆。

都是噩梦。

声控一只，真是没谁了。

好想分裂出另一个人格，正好和现在的人格合拍。大概就不会这样像个外星人一样处处不合拍，活得轻飘飘的了吧。

没关系，我都可以的。

和游戏上的小伙伴约好了10点半上游戏告别。结果耳机又不见了，心好累～每次耳机丢了心里就很焦灼。

    赐我梦境
    还赐我很快就清醒

    那种感觉
    现在想起来仍然觉得不见天日
    仍然觉得心里寒凉无比
    一段孽缘

    游戏上认识个小两岁的玩家，声音听着很成熟，说话口气也很沉稳，一打字，字里行间就像个小孩子。
    现在觉得很烦，卸载了游戏，还想退微信群。
    心里的自卑总会在我喜欢上某一样东西的时候窜出来笼罩我，提醒我摆正自己的位置。
    是的，我配不上。
    自从开始上一天休息一天的上班制以后，时间就过得飞快，距离我上一次离开那个房子之前已经快要一个月了。素描班也没去，心烦意乱什么事情也不想做。无法面对又无法逃避。
    真的很痛苦。

    可能真的需要放手，我才能活的更好，把自己和别人捆在一起，为别人担惊受怕，为别人喜怒哀乐，为别人活着所以当付出未曾得到等同的回报时，就会痛不欲生。
    想出去玩儿！

    又胃痛。
    我可能适合不吃东西。
    饿才不会痛。

    房东太太听姑父说你前几天又去医院检查了，我没有说话。然后接到你的电话，让我回家，一堆好话，说现在房间空出来了。我没什么感觉。
    到最后你说，我给你买了一个玉石小碗，你回来拿吧。我的眼泪就突然落下来。

    以前我总害怕恐惧以后你们离开这个世界，我要怎么独自在这个世界活下去。
    而现在，我拼了命地想要自己变得铁石心肠，无爱无伤。学着接受孤独，学着接受一个人一锅饭吃一天睡一天熬一夜过完一生。
    今天下午走在路上我突然想起来一个多月了，你才想起给我打电话。大抵也是前几天去医院突然想起我来了吧。
    之前你每次生病住院我都吓得心惊肉跳，无论如何都在你身边陪着你。陪你检查，给你拿化验单，跑前跑后，曾经因为恐惧你的病害怕你离开我不知道流了多少眼泪，而现在……我觉得太累了……对什么事情都提不起精神……也懒得联系朋友，懒得联系你们。出现个喜欢的人就要立刻在心里掐死自己这可笑的念头，着急忙慌地卸载软件玩儿消失。什么也不想管，只想这样一个人浑浑噩噩地活着。

心软是你最大的软肋，你要变成一个铁石心肠的人才可以。

你不配拥有。

我好像对这个人世充满了眷恋，又好像什么都没有。

心不狠，站不稳。

总要经历一些破碎，你才会明白，一切都是身外之物。包括感情。

    最近你没有打电话让我回家，爸妈更是从始至终一个电话都没有，心寒到极点。
    端午节不管你们是否让我回家我都不会回家。六月底吧，我会抽空回家。

    最近失眠太严重，每天睡三四个小时都是勉强。
    希望从今晚开始能够乖乖睡觉，一觉天亮。

你救不了别人，也救不了自己。

    旅行一周，昨天到家。
    累到睡了整整两天。
    醒来还觉得像是宿醉了一场。

最可怕的事情，是你们都觉得我在赌气，就叫我自己也这样以为。

    总有一条蜿蜒在童话镇里梦幻的河
    分隔了理想分隔现实
    又在前方的山口汇合

    从3号到今天，已经放假整整8天。
    若是没有和你们吵架，我应该是不会出去旅行的。
    会留在家里陪你们。
    我太懦弱也太依赖别人太在乎你们，粘粘糊糊，拖泥带水。而你们呢？看起来都很理智。不像我把所有的宝都押在你们身上。
    你还有别人，我却只有你。
    所以，我谁都不能要，我应该只有我自己。

    真恶心自己总是轻易付出感情，每次都想扇自己两巴掌。
    今天想喝粥，起来煮粥喝。

    在你们的世界里，就当我死了一样。
    从今往后，我都要一个人孤独地活在这个世界上。

    昨天下午回来，路上去超市买了西瓜和荔枝。
    一回家就坐到床上打开ipad追剧。
    晚上的时候，我不记得是他们俩谁先回来了。但他们都问了同样的问题：哪儿来的荔枝？小鱼是不是回来就走了？
    我躺在床上，关掉ipad假寐。生怕他们推门而入，还好，他们没有。
    我一回来就感觉进入了某个结界，我所有的愤怒热爱，张牙舞爪都在这个结界里失去了力量。我哪儿也不想去，谁也不想见，什么话都不想说。只能像具尸体一样躺在床上，任凭某种莫名的巨大疲惫感爬满全身。
    昨晚就没吃晚饭。早上奶奶站在我床前叫了我三次。我终究不忍心只好拖着软绵绵的身体去厨房的锅里盛了半碗粥，奶奶端出的四季豆炒肉都已经坏掉了，我告诉他们，他们都不以为然。我知道结果是这样，人年纪大了，味觉退化，又节俭度日，就算吃出了什么，也会说没有问题。
    以前，我总想要多赚钱，为他们生活能有个保障。给他们买好吃的好穿的好玩儿的。现在，他们因为老房子拆迁拥有十几万存款，却依然舍不得扔掉一盘已经坏掉的剩菜。
    他们不信我。
    可是这又有什么错呢？并不是每个人都像我一样就把心掏出来交到别人手上，别人轻轻一捏，我便痛不欲生。
    我是个非常能吃的人，有时候能吃到我自己都害怕。可是一回到这个家，我就像得了厌食症，什么也不想吃，几口粥也是抱着碗匆匆喝掉应付了事。
    外面下了一整夜的雨。

    邻居天天带着自己孙子到我们家来玩儿，一天要跑八百遍。孩子小，刚刚学会走路，在家里东碰西翻，总把尿撒在我们家里。
    不懂得保持距离的人真的很讨厌。
    吃个饭也要带孙子跑到我们屋里坐着，难道传统农村礼仪不是应该在别人吃饭的时候回自己家待着吗？还要插手我的事情，你这种什么也不知道又喜欢多管闲事的外人，那就别怪我没有好脸色了。
    “小鱼很久没回来了吧。”
    “嗯。”
    “有多久了？”
    “不知道。”超想说关你屁事。
    “我以为你不回来了呢。”
    “回不回来又怎样呢？”关你屁事！
    “你连你爷爷奶奶也不要了？！”
    “……”最讨厌这种自以为替别人出头，自以为是热心肠，自以为能够说句公道话，自以为站在道德的制高点上不分界限地插手别人的事情的人。
    没直接说关你屁事，我真是很有修养。

    这种人依赖人的毛病是绝对绝对不可以有的，要戒，像戒掉毒瘾一样。
    微信找不到我？说明认识这么久了你不但不知道我微信名是什么，不熟悉我微信头像，甚至连备注也没有改。
    我跟你不一样啊，你有好多喜欢你的人。而我，只有我自己，也只能有我自己。
    你说的没错，我是被伤害怕了。
    以后怎么办呢？继续一个人活着吧，不要去叨扰任何人。

    从现在开始断吧，长痛不如短痛。
    犹豫越久到时候越生不如死，这种感觉你不是没有体会过。不要再频频回首了。别人没了你照样过，照样会有别的人来顶替你。你当初不就是这样顶替别人的吗？这种过程没有谁比你更清楚。
    很可笑吧，自己总是劝别人不要妹子脑回路在身边人身上找存在感。但实际上最爱找存在感的是我自己。
    这样的自己真的很狼狈也很可悲。

    生日焦虑症。
    心很慌。

    感觉自己很傻。
    每次都这样努力站在别人的角度考虑问题。事实上只有自己在自作多情。

越来越开始体会到什么叫孤家寡人，孑然一身。

最大的梦想是赚很多钱，然后离开这个讨厌的城市自由自在地生活。

    下午忙活给猫咪看病，也没吃晚饭。
    晚上被人怼了一顿，一肚子火。
    心里难受胃也难受，想哭想喝酒。

想自己一个人待一段时间。

事实证明，你就是个一无是处的废物。
酒桌上连开业大吉，生意兴隆这样的话都不好意思说出口。怎么没人直接给你两耳光，把你一脚踹出去。

以后，不准再去参与这样的场合。做不来的就不要去丢人现眼了，傻逼！

一个傻逼废物。

你那不是骄傲，不是自信。是自以为是，是自作多情，真的时时刻刻都觉得自己很可笑，想抽自己耳光，傻逼！

    从酒桌上回来，下车就觉得身心疲惫，夜晚的风一吹，就难过地想哭。
    10点过就早早地关了手机睡觉，因为晚上没吃饭，凌晨两点就被饿醒了，起来煮了碗面条吃，家里连菜都没有。无心法师刚好更新到苏桃过生日，无心为她做长寿面，一一实现她的愿望清单。
    七点半天已大亮，才又倒头睡去。十点过醒来上厕所，眼睛酸疼。
    A在微信上才回复我昨天的消息说：你手机坏了？那怎么行？要过生日了唉！怎么办，我要怎么找到你？你又不喜欢我不打招呼直接去你家找你。我确实不喜欢别人不打招呼来我家找我。
    粥粥发微信红包给我祝我生日快乐，我没领取没回应。昨天给我发消息说买了牛排，来我家做饭给我过生日，我一点儿也不想别人来我家。直接拒绝。
    L发空间说说祝我生日快乐，我也没有回应，生日的前几天就收到她网购给我的生日礼物，小小的木质音乐盒，上面有狮子图案的标志，一个小夜灯，一大箱零食。
    M在空间留言给我祝我生日快乐，我依然没有理会。前几天说我过生日的时候她请我吃饭看电影，我想都没想就回绝了。她还为此很是生气。
    家里人依然如往常一样没有电话没有关心，这反而让我很舒服，否则我恐怕会觉得很是尴尬。
    我确实看起来不知好歹，看起来大家都对我很好，是我心中狭隘，莫名其妙。但我只是最近心情状态都很不好，感觉分分钟都会吵架崩溃大哭，我不想和任何朋友见面，不想和任何人发生矛盾。我害怕，害怕发生不愉快的事，也没有精神去装出一副很开心的样子迎合大家。
    我也不想过22岁的生日，但每个人都在祝我22岁生日快乐，都在提醒我，我已经22岁了。从18岁开始，时间就开始过的飞快，我仿佛已经看到30岁的自己，转眼即到。
    昨天三姑和小姑又在劝我找男朋友，不要太挑。我承认我很挑，不能抽烟，不能没有耐心，不能对我不好，不能没有上进心，心里防线不能太弱。

    巨蟹座的N从一个月前就开始问我生日，问我要不要礼物，作为一个网友，我并不想告诉他地址，他知道我太多秘密，我只想和他做网友，不想面基，不想成为现实中的朋友。前几天他又问我什么时候生日，我刚好收到L的礼物心情不错，便恢复他：24。
    他又问：想要礼物吗？
    我：你的祝福我已满满收到！
    N估计也烦了，没有再继续这个话题。
    今天24，N估计也没把这个数字放在心上，挺不错。都是干干净净的，没有粘粘乎乎的东西。
    爱就毕生所求，烂就彻底腐朽。
    正准备关机，继续睡觉，L的微信消息。
    生日快乐的红包，习惯性不理会。
    好累啊。小鱼同学，生日快乐。不快乐也没关系，今天你最大，不需要假装快乐。
    累了就睡会，晚安，全世界。

    S姐约我晚上陪她吃寿司。
    今天我要不是打算在家睡觉，估计很忙。
    从来没有一天之内这么多饭局。
    可我一个也不想参加。

    七夕忙了整整三天，昨天M约我吃饭，一个礼拜之内她已经叫了我三次了。我想，再不去她可能真的要生气了。所以只好爬起来收拾跟她去吃饭。
    吃完饭去超市买了一堆店里活动要准备的巧克力，然后去店里接着布置场地，因为前面两天累的已经不行了，两天加起来睡了六个小时，因为担心布置出来的效果不好，人也很焦虑。
    昨天七夕，最后一天，我突然就累得没有精神了，坐下来就想睡觉，头晕目眩。老板说了一堆，总结起来就是布置得还行，创意不够，你太傻，怎么不知道安排大家一起做？
    晚上我忙的不行，A说要来看我布置的场地，我并没有觉得欣喜感动。走时还把桌上我画的酒瓶子改装的花瓶带走了。想到生日她想约我吃饭，我没去，七夕当天她又在说想找人陪她吃饭，而我太忙没时间。跟她约好今晚等她七点过下班一起吃饭。
    我答应给她煮酸梅汤，酸梅汤熬了一下午。从六点半就开始给她发消息，一直到八点仍然没有回音。八点过我提着装好的酸梅汤给A打电话，A那边很吵，旁边人说话的声音比她还大，我说先不说了，你那边太吵。
    A：好，我发消息给你说。
    A的口气不太好，我也不知道发生了什么事，现在是晚上9点46份，我依然没有收到她的任何回复和解释。
    很累。

    你一定要很努力很努力。
    金钱和地位都很重要。
    你一定不要再为别的人伤心，你首先是你自己，然后才是女儿，是朋友，是爱人。
    要努力赚钱存钱。

    上一次见面是七夕，再上一次是什么时候呢？好像也没多久吧，至少还是夏天，还没远到春天。
    近来你越来越忙，忙到微信聊天聊着就突然消失了。上一次熬的酸梅汤还在冰箱里，我本来想把它扔掉了。不知道为什么又没扔。
    想着和你见一面，感觉很久很久没有坐下来好好说话了。你依然嫌弃我说话手舞足蹈，说太引人注目，待会儿别人都看我们了。
    你说感觉我们生活在两个世界里。
    对，你那里是上层社会，推杯换盏里没有硝烟的战场。
    而我，生活在社会最底层，每天看惯丑陋低俗，过着鸡飞狗跳的生活。
    你总说：我好多朋友都知道你，都觉得你很有才。
    我回答：我只是好奇心重。什么都想试试。
    其实我就是个眼高手低，什么都做不好的废材。
    你总说我这样的生活很好，我反问：可这不是你要的，你想过这样的生活吗？
    “我不想。”你很干脆地回答。
    人有时候真的很傻，非要剥开皮肉见白骨，那就只能血淋淋地面对啊。
    分开时你说：回家发个消息。
    我：不用啦，我又不是第一次自己回家。
    所以我回家真的没有收到任何的关心询问。三年里每个独自凌晨回家的孤独和恐惧就被简简单单地一句话概括了——不用啦，我又不是第一次自己回家。
    浑浑噩噩地走回家，月亮像个皮薄馅大的饺子挂在天上，过不多久又是中秋了。
    新年海还远吗？

    很久没做饭，今天收拾了一下厨房。
    买肉葱姜蒜豆腐干，给自己包了了一锅绿豆稀饭。吃撑了。包子馅忘记放酱油。
    发了几张照片在朋友圈，突然评论区就被攻陷了，两个微信好友都叫我师傅，想跟我学包包子。其余的是一溜儿地佩服和赞扬。
    包包子是跟爷爷学的，和他一起包包子，他总嫌弃我包的丑。不会玩儿微信的爷爷肯定没想到朋友圈居然有人奉我为师。
    我有点想念他。

    今天营业额是本月最低值的5倍有余。
    下午离琴行很近的街道出了一场车祸，夫妻的摩托车被小车甩尾伤及，女人仍在医院抢救。
    我晚上休假，又一个人出来吃饭。
    之前S姐带我来吃了一家很好吃的小面。
    阴天，下雨下了一场小雨。

    今天营业收入破四。
    史无前例。
    希望越来越好，破五，破六，破七，破八～
    9，10，11，12，1。只有不到5个月时间。
    梨子想和朋友开家KTV，虽然没什么前景。但是感觉年底这几个月应该能赚回本。其实也不需要我入股，梨子估计也就是随口一问，我当时倒是心动了一下。毕竟现在满脑子都是赚钱。
    现在冷静下来想，估计也只能赚回本，旺季一过，恐怕是要亏。真的很想和朋友合个伙，入个股什么的。
    只打工赚钱，越来越没有安全感。
    也老大不小了，要努力赚钱给自己买房子和保险了。
    昨天A打了个电话，呵！真是难得，居然能主动给我打电话。不出意料，说到一半就因为她有电话打进来匆匆挂断了。今天在微信上给我发消息，说自己作死了。
    不知道发生了什么事，反正我是不太感兴趣，也就没有回复她的消息。
    从中午忙到晚上，中午生意不错，晚上几乎只有终于一半的营业额。收拾完卫生出去溜达了一圈儿，吃了一份小笼包，有点腻。
    现在把晾好的开水放到冷藏柜里，回家睡觉。最近特别容易犯困。
    晚安。

    从薛之谦第二季火星情报局开始，就不太喜欢薛之谦了，人品不熟，只是觉得有点过了。再后来他在演唱会给前妻唱【安和桥】就更烦了。
    单纯感觉，就是烦。
    这两天微博闹的沸沸扬扬，做一个安静的吃瓜群众。
    想赚钱买房子，不想结婚。
    想找个爱干净，性格合得来的，同样不婚主义的女孩子一起买个小房子共度余生。
    但我不是蕾丝。
    只是对婚姻毫无向往。

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