[感情生活] 浮生杂谈[第5页]

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[感情生活]浮生杂谈[第5页]

作者:鱼刺姑娘

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    不可原谅，你悲伤呼啸无可救药。
    他们搬起板凳，磕着瓜子，看着人间好戏。
    加速有120D电影能让他们体会到主人的公的痛苦那才棒呢，是不是？
    你不是渴望体验不一样的人生吗？你不是说你懂别人的心情吗？你不觉得你很可笑吗？

    为什么为什么为什么……
    为什么要这样对我。

    M啊，你为什么要这样对我？为什么要伤害我？为什么我们要认识。我永远都不想原谅你。
    什么狗屁友谊情深都他妈是骗人的，骗子！都是骗子！
    还有那些带着利益企图的对你好，你怎么不长长心眼呢？
    你可以图那个人有钱，图那个人有关系，图那个人能和你在利益上互补，可你怎么能图那个人对你好呢？

有些事情勉强确实没什么用。

自己消化，不要发脾气，不要甩脸色，不要求安慰，不要装可怜。

    没办法做的事就不要勉强了，乖。
    好好休息。

    呀，失败了。
    我真是个失败大王。
    自尊心太强的人就像玻璃不一样易碎，会伤人。

    好累，困，想睡觉，想躲起来。
    不想说话，气息不匀，一直做深呼吸。
    加油。都会过去的。

就是个笑话。

    在同一件对别人微不足道的事情上连续失败三次，我大概是真的太愚蠢了。
    我这么蹩脚的嗓子，你再说给我机会，我只觉是怜悯，心里本就失望沮丧的情绪再被放大了数倍，以我往日的性格是肯定忍不下眼泪的，如今居然止住了眼泪，也没有发什么脾气，要给自己点赞。但狮子座的自尊心真是很恶心。
    当日M背叛我，我打不通她电话，又急又气愤眼泪在眼眶里转来转去还是憋了回去。
    今年也不想回家不想被人问起婚嫁对象。没有！什么都没有！我也不想结婚！
    头很痛，累。睡觉，晚安。

心头难过

又来了，疲倦。整日疲倦。

是我不知分寸，痴心妄想，高攀了。

    当你过得好的时候你会展望未来，当你过得不好的时候你才会沉迷过去。
    这几天其实挺好的，没做什么噩梦，也睡够了时辰的。胃痛也不明显。
    我要去楼下超市买一把粉丝。

太丑陋了。太丑陋了。恶心。

唉，不知道怎么办。

    物是人非事事休，无语泪先流。
    我怎么那么爱哭，一天哭两三道，要变林黛玉吗？

    被人一吓，叫了嗓子感觉自己嗓子都哑了。
    老板作为始作俑者一脸尴尬和不开心站在我面前。对不起……

    M生日，昨晚给我发信息今天中午吃饭。
    我不想去，觉得可笑。

    从小和J还有M一起长大，纵使现在各自有了朋友圈子。我也觉得我们的友谊不会变。
    殊不知都是我一厢情愿，从来没想过M会如此对我，事后没有一句解释。越来越觉得，长大让我们变得不堪恶心，变得面目全非。我讨厌现在的我们。
    已经下定决心老死不相往来，偏偏J在这个节骨眼从中掺合，M才让我去赴她的生日饭局。
    我是个不适合交朋友的人，八月份赶走了梁，得罪了粥粥，被M背叛。九月刚开头我努力了一个多月好不容易鼓起勇气第三次上台试唱也被刷下来，昨天爷爷跟我提妈妈，我哭，J跟我提M我哭，M让我去吃饭，我也哭。
    我已经很努力了，不适合我的事情就是不适合，以后不会再痴心妄想。
    打算在一楼或者四楼找个小角落安置我的东西，再不然就算搬到我现在出租的房子里来。我恨你们，我不要住在那间小黑屋里，这些年来我们见十次有七八次都是在吵架，否则就是我在你面前面不改色，转头关上门就哭。
    你们总说我还小，不懂事，现在看来我也长不大了。
    对不起。

    我是个无法与大家相处融洽的人。
    无法拥抱小动物，无法接受陌生环境，无法刻意讨好，无法理智做事，无法接受失败，无法与朋友们好好相处。我努力过，最后也不过如此，我很累。
    累到不想再拥有这些朋友，累到想找个深山老林安度此生。所有荣华富贵，尘世喧嚣都与我无关。
    无法释怀的事情太多，无法面对的事情太多，无法接受的人也太多。
    多少次想要了结自己，皆怕一切都是开始，不是结束，在生命尽头等待我的是另一种折磨。
    不平顺的时候，消化不好，肠胃不适，头晕疲倦是常有的事。这一切不怪任何人，只怪我自己接受能力太差，这个世界那么残忍，又无法改变自己。
    在没有别的路可走。
    慢慢耗吧。

痛经，痛苦。

愿你此生往后所遇之人皆良人。

    有些人跟你聊天总会聊着聊着就没影了。
    痛经不好受，今晚恐怕睡不好。
    下午本来想睡觉来着，结果疼的在床上哼哼唧唧睡不着。

    晚饭过后的时候，心里莫名其妙突然觉得很温柔。
    现在又开始坠入怪圈。有些事情自己都觉得鸡毛蒜皮可是却无法控制自己陷进去。
    再回首，恍然如梦。
    再回首，往事依旧。

第一眼不喜欢的人，中途看见别人努力靠近自己的时候，也心存感激，努力看见闪光点。然而，最后的结果还是不喜欢，甚至反感。

    一点一点缩回来。像一只濒死的虫子。
    嗯，我讨厌虫子。

唱歌太深情，一看就悲伤。

    不要了不要了我放弃了，永远不要触碰这些东西。好痛苦，真的好痛苦。
    好伤心。
    听说伤心伤的不是心是脾。

    乔任梁死了。
    不太能接受，挺可爱的大男孩。

    昨晚哭，现在又哭。
    好好的一个人怎么说没就没了呢。

    可能一辈子都不会结婚，但是万一有奇迹呢。
    但奇迹就是奇迹，出现的几率太低了。
    微不足道。
    最近一喝水就要上厕所，总上厕所。吓得我晚上都不敢喝水，怕被尿憋醒就睡不着。今天又只睡了六个小时。
    长期这样，我的状态又要卷土重来。

    别跟我说你懂我，你理解我，世界很美好，多去走走看看，换个角度看问题，别逼着我面对，别责备我，别质疑我。
    可是这些事情你都做了，且乐此不疲。

害怕被观望，被探究，被询问。害怕敲门，害怕被质疑，害怕被厌倦，害怕自己是累赘。

    果然，这种感觉又来了……
    怎么办，我该怎么办。

    女人讲话的艺术。
    听出来的不悦，我却不能反手一巴掌。
    总之，又给我上了一课。

    嗯，每天醒来没有感觉很美好。
    都觉得好绝望，好心慌，好窒息。
    有些时候我们觉得那种适可而止刚好，在爱的多一点我就没有安全感。我越来越吝啬自己的爱和付出。
    我好痛苦。
    救救我。

    很累，很崩溃，很痛苦。
    外面在下雨。

    别陷进去，你会受伤。
    不要沉浸在悲伤里，更不要沉浸在自己的臆想里。
    没有别的人会爱我，我又蠢又玻璃心。
    一不小心就会被卷进漩涡，痛苦得无法自拔。

    对不起。
    对不起。
    对不起。
    我什么事都做不好，

    怎么办。
    天哪。
    好难受。

我现在只想找个地缝偷偷溜走。

被拉扯吞噬。

    希望开个小店，做木镯子，做串珠，做奶茶，做香薰蜡烛，做刺绣，做布艺，做陶艺，做滴胶，淘小玩意儿，养多肉植物，弹吉他，拍照片，拍视频。
    只做自己喜欢的事情，可惜自己不善经营，必定不能赚钱。

忍住啊要忍住。

点到坑里就会崩溃……

痛经。好痛苦……

一事无成。

我记得你，我想抱抱你。

    我这种人只适合找个地方隐居，种菜吃饭走完一生。人情冷暖我这颗玻璃心太脆了，一不小心就疼的要死。
    王老师和三姐最近都对我太好了，一句重话都没说过，所以今晚三姐的嗓门稍微大了一点我就差点哭起来。真想甩自己两巴掌，赶快清醒过来。
    人生怎么这么难，为什么要经历那么多的镜花水月的考验。

    我个性一直不好，现在你是在给我甩脸色给我看？一言不合都是不耐烦的口气，甚至懒得和我说，对我的完美主义深感厌烦。我这种人就不适合交朋友，越来越想躲开这些人。我不知道自己还能撑几天，每一次看着你不耐烦的口气，对我没有耐心的脸，我委曲求全地说好话解释撑不到一两天你又是这个态度，我就觉得人际交往真的很累。我这颗玻璃心真的不好过。
    我知道自己，在崩断之前我可以撑可以包容可以安慰自己，一旦耐心到达极限我就会天崩地裂都不会管。

管你们怎么想怎么做，我就是个逃兵，我要躲起来，躲起来，躲起来。不要伤害我，不要伤害我。

只要情绪一激动就会忍不住想要暴饮暴食，觉得胃里空虚。是我的问题，我改不了，也不会有人包容我。

都是我的错。

要怎么活下去？

    现在，再也不知道跟谁说了。
    最讨厌别人不信任我，讨厌被动选择。

    你知道那种从一个洞穴住到另一个洞穴不见天日的痛苦吗？
    吸血鬼一样不敢晒太阳的皮肤。

十分可悲的发现，我竟然还是爱你

放弃吧，你还要受多少伤害，才能忘记那段故事，才能不再奢望他的怀抱。

又感冒了，感觉不太好。

    奶茶店生意渐渐开始稳定。粥粥要去C城读会计。我一个人忙不过来，酒吧老板三姐想要加入奶茶店。
    我总觉得靠的越近，矛盾越多。害怕将来暴露出各种各样的矛盾。可是如果只靠我一个人我也根本没办法支撑起来。
    很烦躁。

我还爱你。

    人生本就是一场盛大的悲剧。充斥着仇恨，离别，眼泪。各种各样的不幸。没有谁能全身而退。
    幸福的人都是一样的，而不幸的人各有各的不幸。
    从前你总让我滚，你的缺乏安全感成了一把双刃的利剑。伤害着你自己同时也刺伤我。
    偶尔也会有天气放晴的时候，就像今晚，我在上班。大年二十九，你给我打电话，你问我什么时候放假，我心里极度不耐烦，为什么新年就一定要放假，不放假就一定要三倍工资，不是三倍工资就是不合法，就是黑心老板，我就很傻不懂维护自己的权益。
    真的很讨厌回答这种无聊的问题。有些规则适合大部分事件，但并不是符合每一个事件。这就好比你去问为什么回族不吃大肉一样，是个很傻逼的问题。
    存在即合理。

    你很温柔地说：早点回来，我在炸酥肉。
    好像小孩都挺喜欢吃那个的，其实我很想吃烟熏腊肉。突然想起小时候看见电视里打广告，圣代。自己从来没吃过，很诱人的色彩。你答应带我和小妹去吃，至今未曾做到。你都忘了吧。然后又想到好多好多你曾答应我的事情不曾实现。
    我现在能吃的起很多圣代，巧克力，买的起毛绒玩具和芭比娃娃，还有喜欢的裙子。可是那种对你的憧憬期待和依赖却越来越淡。最多只能做到不怨恨你，所以你说早点回来，我在炸酥肉的时候，心里居然嘲讽地冷笑了一下，心里觉得无比漠然。

一想到回到那个冷冰冰的家就会哭，就一点也不想回去。

    其实就是这样，一不小心就会犯人群恐惧症。希望被所有人忽视和遗忘。想要一个人躲着，谁也不见。
    刚才听说姨妈和姐姐弟弟舅妈各种亲戚们还在打麻将，就觉得五雷轰顶，想关起门来睡觉。
    紧张地跑去和妹妹说：不要告诉他们我回来了，我会关上门睡觉。
    妹妹：可是你的小电驴停在家里的啊！
    我：……
    烦躁，在屋子里狂躁地走了几圈发现没有地方可以把车藏起来，只好郁闷坐下来。等他们回来打个招呼就关上门睡觉。打通宵好了，别回来了。

    玻璃心。
    果然还是没有办法呢。
    真可悲。

    几个月了，Z终于更新了我重新加他后的第一条朋友圈。
    觉得真贱，
    奶茶店开始营业，三节，第一天就迟到，第二天缺席。我以为自己不会介怀，可是当负能量爆棚的时候还是很烦躁。

    还有半个月就要重复去年白天夜晚熬的日子了。
    想想真烦。

    好难过。
    突然发现有人愿意很认真的陪你过家家是一件多么幸福的事。
    想想自己是酒吧老板，有分红又兼职歌手，还自己做微商。奶茶店只是过来赚个零花钱，自然不上心。
    我也怕，害怕距离近了矛盾就多。
    怕自己暴露本性，怕自己犯病，怕太多秘密破口而出。
    怕被同情被排斥。

    说到底是自己不够优秀，才会喜欢自己的自己看不上，自己喜欢的看不上自己。
    现在连个喜欢自己的人都没有。
    活了22年，都没有正儿八经谈个恋爱。
    真可悲。

    松哥：你男朋友呢？
    我：……

真恶心，好累。

就是不能太靠近，恶心。

    之前和粥粥在琴行卖奶茶的时候，我们就决定给王老师和李老师交水电费，而且我们主动提了很多次。
    李老师说算不清楚，王老师说让我好好守着琴行，打扫好卫生就行了。
    每次一提都觉得我不是在给他们钱，像是在跟他们要钱一样。后来我也就懒得说了。
    刚才王老师突然说，12月都现在用了500块钱电费，我们以后每个月要付100块钱电费。其实算下来每个月差不多要用两百块钱，但是想到他们也在用，就不要我们交那么多了。水费没交还不知道多少钱，到时候再说。
    老实说，我是很愿意交水电费的，这样我才问心无愧，心里不会总觉得亏欠而难受。可是每次说都被搪塞过去，现在又突然说花了500多，这摆明是在说我们水电费用的太多，让我觉得自己很不要脸。很被动。
    我太敏感了，也太脆弱了。
    按照往年的性格我可能会争辩说，我早就说了要交水电费啊，本来就应该交的嘛。
    可是不知道为什么现在遇到这种事连反驳和争辩的力气都没有了。满脑子都是随便吧，爱怎么想怎么想，解释好麻烦啊，你又不是不知道我说过水电费该交的。我解释了你也不一定相信。

    中午王老师很严肃地说要交水电费，突然想哭，眼泪在眼眶里打转。
    和人聊天，没人听自己说话也想哭，眼睛一酸。情绪跌到谷底。

    真的哦，一想到未来另一半如果能包容我，他要有多大的耐心啊，多惨啊。
    如果不能包容我，我多可怜啊。
    三姐今天又在说，说我肯定是喜欢女孩子。
    我：呵呵呵呵……

三姐说我该充充电了，满身负能量。

    胃难受。
    想去厦门玩。
    姨妈一向不怎么准，我也记不得上次大姨妈什么时候来的。
    害怕下个月准备出去玩儿的时候姨妈造访，太麻烦。
    昨天吃了一顿饭，今天也是。
    昨晚几乎失眠了一整夜，一直在床上翻来覆去。今天心情也不好，前天晚上和一个傻逼客人吵了一架。

    太可笑了，喝多了，喝哭了。
    又在想许多年前你怎么没把我一爪掐死。
    明天醒来我一定会笑话自己的。
    哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
    你一定会觉得我是精神病，神智不清。我也觉得，尽管我一直尝试医好自己。
    像个正常人一样开开心心。
    这太奢望了。
    此生听过最伤心的话是什么呢？
    我没办法陪你一辈子啊！

    全世界除了爷爷奶奶，都是骗人的，骗人的。
    在没有更新帖子的这段时间我觉得我好了，今晚想来，我真是想多了。我从来就没有好过。
    我依然是个病人，可能还是医不好的那种。
    一想到自己随时会消失，想到自己所经的，所在乎的都只是别人的梦，别人梦醒之时就是我消失之时，就觉得，人生梦一场，太可笑了。
    哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有没有软肋，有没有伤口，一戳就痛得要死的那种。

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