[感情生活] 长夜漫漫又寂寂[第4页]

刚刚有点受打击。我也不知道该怎么想这件事。话说我和某些人在个小群里，每天都谈论共同的话题。虽说不是现实中的真正朋友，总以为是共好者。可是今天他说屏蔽了我的朋友圈，因为我总是发老师的东西。我太诧异了，以为他也是老师的粉丝，心里有些落寞。原来如此，可是我还常常给他点赞。这种失落是以为怎么样，结果是另一个样。真真是给我个棒喝。当然他有是否粉谁的权利，关键是我以为我们是同样的基础上说话，却发觉原来这个基础根本不存在。还有我每天往那几个群里发那些文章、读书、朗读的链接，结果群里大多数都不看。那么我才想起我这一天到晚那么卖力气的更新公众号那些，有什么意义？好难过。还有，这个本也不是我的，我天天给别人做嫁衣裳，才知道都是白搭，你说丧气不丧气。以后我真不想干下去了，有什么意义呢？我到底为什么呢？要什么没什么，我还干得那么起劲，不是傻子是什么？唉！

累死了，一头栽倒在床上。我为什么这样卖命的为别人干活？是想干完尽快脱身？可是什么时候是个头？那就属于脑子进水。

永远叫不醒一个装睡的人，我又领教了。现在我也学会了，不说不问。我要继续做我自己。

一个人的坚持，是不是特别壮烈？我觉得我有时候非常有韧性，认定的事情，一路走下去，有些决绝。当然不是指感情，是事情。感情还是不靠谱，我只会溜之大吉。

一个人的夜晚很惬意，舒服自在。就是吃的有点撑得慌。

又工作到深夜，我发现我真是热爱工作的。努力了一一多月了，快要见到曙光了。我不知道我为了什么，管他呢。

很早倒下，头脑昏沉。我好奇我的命运中还会经历什么，反正都那么多了，再多一次也就那样。但自己问心无愧，这是最好的。

我也太难了，左右都没有办法。纠结啊，现在事情搞得那么复杂的，就想快点逃离。但又好像被网网住，难以挣脱。那个网如果是对我在意的，我还可以像青蛙似的被温水煮着，可又像是在意，只是为了困住我。我自己到底要怎么保持做自己呢？苦思冥想，不得其解。感觉心里有种珍贵的东西，在一点点的消退。半夜了，翻来覆去的想睡觉。

但愿长醉不复醒。

    今天写给自己。元旦快乐，祝我自己！
    卢仝写过一首诗：昨日之日不可追，今日之日须臾期。如此如此复如此，壮心死尽生鬓丝。秋风落叶客肠断，不办斗酒开愁眉。贤名圣行甚辛苦，周公孔子徒自欺。
    2020年过去了，365天里，甜酸苦辣咸，五味杂陈。如果一件件罗列出来，堪比一部又臭又长的连续剧。遇到了些人，有对我好的，令我感动的人，有对我恶毒的，令我陷入困窘的人，有对我有情有义的，更有冷漠无情的。但是不管怎样，我都情愿不情愿地面对了。然后，就是一桩桩事情，我付出的多少日日夜夜，我折损的身体和精神，和只有自己一个人的漫漫长夜。都过去了，不论是笑也好，哭也罢。所有的一切，变作了记忆，化作了云烟。
    2021年来了，我想对自己说，能开心的事情就多做，生命不要浪费，不开心的事就放弃，尽可能和给我带来愉悦的人多聊天，远离消耗我的人。希望接下来的日子精彩纷呈。

夜里总是被一种莫名而起的忧伤打败。

不知道该说点什么，或者叫不知从何说起。唉。

从心里挖去一个人，心里也留下了一个深深的大洞，无法愈合。能做的只是，眼睁睁的看着它溃烂，痛到无法呼吸，也感知不到那个疼有多疼了。从此在这个世界上，我自己的一部分也死去了。今天崩溃之后，就剩下发呆了。

拉黑了以后，当微信的响声起来时，再也不会有所期盼。心里就不再有期盼了，这是一个对自己大大的好处吧。要不总是日思夜想的空等，白等。现在好了，不必了。伤心总是难免的，想想以后吧。

夜晚来临，对我是个考验，如果心平静，接纳了好与不好的现实，会安然入睡。昨晚就不好，泪水打湿了枕头。手机熟悉的提醒声，再也不会有想要的消息。今天更从容了。

漫漫长夜，几次醒来，然后又睡去。我知道多少人在夜里体会着孤独，自己和自己对话。忍受着痛苦的煎熬。然后白天的时候，又在努力的活着，自我修复，云淡风轻。笑容里有着黑眼圈，眼睛下藏着点点星光。幸亏有口罩遮挡，看不到背后的心酸与无奈。被回忆吞噬着。我的眼前总是出现那个穿着婚纱的姑娘，眉眼间藏着隐隐的哀怨，我真的心疼她。希望她一切安好，深深的祝福！

孩子生日，我给他写了一段话。不过不想放在这里。半夜醒来，脑子里满满的，想像倒垃圾一样的倒出来些什么，头很疼。

专心做完今天的事情之后，又是晚上了。我现在非常喜欢有这个独处的时候，关注自我。现在可能是一个瓶颈期，该向哪个方向走，可惜这事没人商量，只能我自己琢磨。多希望有个高人出现。

刚刚撸铁，自己督促自己要锻炼身体，为了自己。要不身体一天天的衰老，尽量健康吧。自己为自己定下的目标，天天坚持。

看了日常生活的视频，发现很多人平平淡淡的生活着，同样的，自己也是。因为生活的本真就是平淡，真不想什么起起伏伏的。那天崩溃之后，我就清醒了很多。世界上哪里有和自己想法一致的人，不想骗人也不想骗自己。我还有一点点梦想，希望是照进现实的一束光，照着自己行走的路。

最近都睡眠时间短，也没有什么心事，就是睡着以后，很早就自然醒了。不知什么原因。

来看看自己写的这些字，好像是亲人一样，陪我过长夜。睡了。

失眠折磨着很多人，我想战胜它。今天早睡。

晒了一天太阳，昨晚终于睡好。太阳能治抑郁。以后要多晒。

长夜啊，又爱又恨的长夜。今天去大夫那里开药，不知能否拯救我的睡眠。没有任何期待，却难以入眠。

身体最重要，今天早点睡。

要过年了，好好睡觉。

昨天过年熬夜，今天初一也到夜半了。让自己保持快乐的三要素：没必要，无所谓，不至于。每天都念念真言，保证心情会好。

人生就是一场梦，我不想风花雪月，无奈碰到一些人，一次次的掉进那个坑里。虽然早就知道结局不会那么美，但是心里总还期待着生活里可能会有高级点的情感，不想还是变得苟且，龌龊，是我要求太高了？难道那些美好只存在于电影文学作品里？我又一次感觉到失败。是否我太过敏感？好了，好了，也许生活里就没有这等好事，继续当个麻木的人吧，不要再向生活宣战。不值得把自己的健康快乐搭上。庆幸自己还有理智。当下只关注自我的内心，听自己心的声音。

歌德说：“我爱你，但这与你何干。”我们恋爱，实际是爱上那个爱上一个人的感觉。对此，我表示，这辈子没白活。与爱的对象没有什么关系。九字真言天天念：没必要，无所谓，不至于。

    看到张小娴的一句话：
    “无论是多么深的爱，
    也不可能把
    一个男人的性格改变过来。”
    这句话让我想到了另一个词：教养。是的，不光是男人性格不能改变，女人的也很难改。那么这时就用到了这个教养。我怎么定义教养？就是平时有应必复，做事靠谱，就是推己及人，理解宽容别人，就是即使最愤怒的时候，也不出口伤人，让双方尴尬，就是在最得意的时候，也不张狂贬损他人。教养怎么来？是家传，是从阅读的书籍里得来。有人说一个人的书房代表着这个人的灵魂，读哪类书，得哪种教养。现在好多人都没有教养，包括读了些书的人。所以，不要希冀爱人会为你改变性格，一时可以，长久不行。需要考虑的是自己的价值观能否接受，否则会长久的负累，最后磨光爱意。

每到夜晚都和自己谈谈心，审视一下自己，这就是独处，享受个人的空间吧。这几天采取了一些手段，转移注意力，不再想一些有的没的，更多的是关心自己和家人，发现心里的焦虑慢慢缓解了。当下做的事情，弹琴的指法，做饭的火候，和家人聊天的言语，读的这页文字，看的视频，闭上眼睛晒太阳，运动的姿势，等等。投入到当下，脑袋被占满，抑郁的情绪慢慢转化成积极阳光，发现关爱自己的时候，接纳自己的时候，都是对抗负面情绪的时候。一生很短，要做的事儿还多着呢，从容淡定。

春节过完了，春天到了。很想出去玩耍，这些天看些老电影，忙些工作。发现我还是喜欢工作。准备整理好很多的东西，随时准备着。冷静地准备好了各种结果。

好久没来了，今天来看看。很多夜晚都没反省了。睡去了。

很久没来，看看自己的文字，想想经历了那么多的事。刚刚从小的生死线回来，有些事情不那么重要了，也不愿多想。羡慕那些藏民眼里单纯的光。可惜我没有。

很久没有来，今晚又来光顾我的小世界。打了疫苗，还加上些心烦，到现在还没睡意。常常感到的不值得又来了，提醒我要多为自己考虑。时间够长，脑子很清醒，有什么没什么，早就不模糊。不想自己麻痹自己。差点被激发的阴暗心理，告诉我要远离。没有侥幸。不想回顾过去，也不用计划未来。我早就变了，只过好当下。还有就是庆幸没有把左右幸福的把柄交给任何别人。

不知道为什么这个点醒来，没有睡意了。大家都在睡觉，我只好想想事情。话说回来，如果一件事情总是让我想，那一定不是什么好事情。

劳动节劳动日啊，工作到了这会儿。睡吧

忙了三天的假期，干的都不是自己的事情。躺床上就想说好累呀。身体发出信号，肩胛骨又疼了起来。总是想问自己，干嘛呀？又拼上命了，谁在意？只有我觉得做的事情重要，唉，别人的行动一次次的告诉我了，我还在较什么劲呢？不需要人领情，天然不想负别人，只求对得起自己良心就行了。今天看到一篇文章说的：这个世界上有结果的付出叫付出，没结果的付出叫代价。我知道我的是代价，是为了验证一个结果？但是我没有抱怨，只想尽快完成，不在乎给谁完成，那个人早就不重要了，我不想自欺欺人，明明就是行动告知了，说得再多都没用。每天自己对自己说话，合聚，不合散，不为不值得的人和事纠结。远离给我带来负面影响的人和事。我那么好，配更好的人和事。睡了。

辛苦写了篇文章，没想到不少人喜欢。我会坚持写的，这些付出才不会被辜负。其他的事情，完成了就好，已经没有那么上心，没有用的事情少干。这是我的原则。

身体有恙了，看来精神真的会影响到健康。我努力吧，看看会不会有大碍。可是不能高兴起来，心思太细，又不想多说。只有这里对自己讲话。

今天有点意难平，先后遇见两个傻缺。没法说了。今天黄历怎么说的。啊！抓狂，删了一个，拉黑一个。真受不了。都什么人啊这是。

昏昏欲睡，来看看有没有消息。果然没有，放心了。

聊到这个点，很困了，又不甘心睡去。

又在工作了，困呢。
准备睡了。

今夜病了，输液呢。

人在病中格外脆弱。打吊针已经几天了，最近挺懒的，干活干得腰酸腿疼，多希望有个肩膀靠一下。
可惜啊。不过也算幸运，还是身边人靠谱。觉得自己其实挺幸运。感恩。

为什么半夜要醒来？

这世界上有那么多人，今晚循环播放。可遇不可求的事，人，幸运的人有几个？

我会想你的。会吗？说完这句话，好像交待完什么一样。我会尽力做很多事情填充我的时间，努力不想起这句话。因为无意义。今晚喝茶多了，来看看我的小菜地。

每天睡得很踏实，早上自然醒，只是早点。善待自己，一切都会好起来的。