[感情生活] 长夜漫漫又寂寂[第3页]

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[感情生活]长夜漫漫又寂寂[第3页]

作者:释庸阁主

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投入的做自己的事情，可以忘却很多烦恼。我对自己有要求，每天都在实践自己的承诺，对别人的，还有对自己的。

快晚上的一通语音通话，是前所未有的。我发现一说起正事，自己头头是道，听者如果能看到的话，该是频频点头。这时的我应是自信满满的，当时说的时候并没有注意到，太专注在事情上了。我原来不像怨妇呀？为什么有时和怨妇一样的？让我低下身段，心甘情愿的做个怨妇呢？只能说明一个问题，在这段关系里，我更珍惜，怕失去。今天反省完毕。

现在泪水又在流个不停，我觉得很累，几次想放弃，做回原来的死面疙瘩。哦，其实现在也是死面疙瘩，没有肩膀可以靠，在软弱的时候。人生总是如此，越是得不到的东西，就越是想得到。关键看看自己已经郁闷得快透不过气来，明明知道不值得，还在乱打好人牌，真真实实的付出心力，200%的。别人看起来坐享其成，或者说是也有付出，但只付出了50%。这个还不是关键，我突然看不懂自己没日没夜身体健康受损，前途何在？看到别人在我面前开心快乐，我哭了。不是不愿意别人开心快乐，只是请不要在我面前表演。因为原本不是这样的，我只是想安静做个朋友，说说话，没有其他的要求。现在却生生把我变成了怨妇，这不是我要的。是我喜欢自虐？智商有问题。唉！无奈要自救出泥潭。

夜晚的雪后真冷，心情沮丧。在心里大喊，我不想这样下去，想改变！我要自己给自己快乐，拒绝别人影响到自己。朋友也是一样。

快要熬出头了，心里放轻松一些。自救还行吧，继续。今天我对一个人说人生本来就没有意义，只不过是人赋予的罢了。我只是想尽力过好每一天而已。不想自己当个废物苟活于世，总是做些喜欢的事情，又与人有益的。今天别人终于认同我的价值，这让我欣慰。

喝多了，你保重！

天黑了，生活没有什么期待的。疫病的情况下，大家家庭都融洽了很多吧？我反正除了郁闷，就是拼命做事情冲淡那些无望。每天脑子里面打架，非常厌烦这样，心里喊着烦恼滚开，可是那些乱哄哄的念头在脑子里面盘旋，我越是努力告诉自己忘掉，越是不由自主得想到。自己和自己在心里较劲。怎么才能好起来，烦闷唉！

那就更一下。这两天没日没夜的忙着一件事情，希望尽快弄好，完成一个巨大的目标，半年多了，这是我对别人的承诺。现在接近了尾声，自己都佩服自己的毅力。但是回头想想，我为什么这么玩命的做这件事？我觉得可能一种承诺既然说了，无论怎样都要做完。还有就是对得起自己当时心动的时刻。现在好好地陪伴，因此付出也不感觉辛苦。没有告白，自己知道就好。

是呀，酵母菌的力量不可估量。但是我还有能力自救。发面馒头，花卷之类的灵魂体验，总比死面疙瘩，没有体验过要好。正好也能自己看清楚自己的内心是怎么回事。谢谢留言！

一天忙到现在。不过今天写了一篇自己的事情。才发布了。就当记录，以后翻看方便。还没开始真正的故事。我想快点把现在忙过去，自己还有不少计划要做。

快要睡了。每天被事情塞得满满的，很充实，心情愉快。有点疲劳。快熬出来了。

今天终于可以早点睡了，基本都干完了，落ting。

漫长的假期里，都让我们和家人更融洽地相处了。相信在这个挤压的空间里，大家都有了很多一起做事情的机会，比如家务，娱乐，谈天。然后都提前过起了老年生活。然后就发现，身边人的重要。一些不切实际的，都抛掉吧。

    看到一个妹子发的一些话，还真是那么回事呢。
    -你那么孤独，却说一个人真好。
    -最怕一生碌碌无为，还说平凡难能可贵。
    -别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
    -喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
    -你还记得她吗？“早忘了，哈哈”，我还没说谁。
    -前世相欠，今生相遇。
    -你的世界，我来过。
    -在最美的时候，是谁遇见了谁。
    -孤独，是对自己高贵灵魂的敬畏。
    -我想你了，可是我不能对你说。
    我简直就喜欢了这个妹子。
    嗯，我是孤独的，寂寞的夜是我灵魂自省的时候。我有时候希望自己不要太有心，就不会那么敏感，就不会真诚待人而受伤害。
    可是我现在什么都会接受，经历这些，就是自己的人生。尽管有时很痛，我也会说我经历过了，看清了人性和人心。我还会保持简单，努力向前走。

还没有睡觉，看一个妹子的抖音，就是发那些话的，我竟然很喜欢她，看出她很爽利的性格。他和她的故事，我有点点好奇。我怎么这样？与他有关的所有的一切我都会好奇，烦死我自己了。睡吧。

今天又发傻了，真的喜欢上了那个妹子，她写的诗太凄美。我还和她聊了几句。不知道我看到的一个抖音是不是她，我想象中应该是，特别漂亮的那种。好奇心驱动我。我理解男人为什么喜欢有才华的美女了，我都喜欢。如果有下辈子，我也做男人，尽情追求美女。我有病吧？哈哈！开心。

终于在心心念念中睡了一个踏实的觉。

夜里反思，是否总是追求精神价值，最后会变成神经病呢？希望不会吧。我是历尽坎坷，仍然热爱人生的人。心中永远是赤子之心。今天是新的一月，鼓励自己努力过好每一天。

不觉中又到了这个时候，现在每天都忙忙碌碌的很充实，简直就是太多事情做。努力的尽量做好，还是很在乎，只是只能是朋友，不过已经不再纠结，早就坦然面对了。反而现在自己的心情会好起来了。唯一觉得不能出去玩，有点心烦。

夜里面，很困，可是睡不着。我在想，为了我自己认为的友情，我真的有必要费那么多心力吗？真的是给我带来什么好处呢？没有更多的安慰，好像什么都没有啊？其实任何一个人如果对我说都会说我不值得，何苦呢？只是自己心太软，不忍心的那个人总是我。我希望的灵魂相伴也没有啊。如果一样一样的的拿出来看，我真不知道自己为了哪样？只是很盲目地没日没夜的做着利人不利己的事情，我怎么那么伟大。以至于我陷入了自我怀疑之中。
人总是有在困惑时寻求哲学上的说法，希望解读目前的困境。我承认自己很傻，可是怎么避免又不会。反正那个期限慢慢就要到了，我每天还在一团毛线里找那个线头。心里总是有个声音告诉我说，放手吧，只是脚还停在原地不动。每天都在消瘦，这个掉肉掉的比我最瘦时还瘦。谁能告诉我该怎么办？

非常赞同王小波说：“别怕美好的一切消失，咱们先来让它存在。”，再次把这句话贴这，我就是美好的制造者。

是不是大家都爱看别人不如意，看谁比自己苦，那种帖子看的人就多，人家心情好，就没人看。半夜习惯来看看。果然没人。哈哈哈！

突然感觉很开心，只要这一刻，有人和你说话，这就是共同语言吧。可没有一句情话呦，不是你想的。

今晚写诗，学诗，讨论诗占了多半时间。我感觉很充实。又看到周国平写的尼采关于虚无的文章，又有点虚无缥缈的感觉。但是当下，我感到真实存在，过好每一天吧。为自己。

感觉自我修炼得越来越好了，有时感到情绪波动，但是很理智地控制住了。过了那个点以后，交流应对一切如常，没有让别人觉察自己曾经的负面情绪。继续有计划地推进事情。

病了痛了的时候，突然就有了很多的感触。以前对别人说，我是对别人不喜欢锦上添花，喜欢雪中送炭的给我的朋友。可是谁会为我雪中送炭？现实总能教会人一些事情。我只有对自己好点。至少世界上还有自己爱自己。好可怜！

夜已深，我怎么还没睡？沉迷于写诗不能自拔。哈哈哈！

看到周国平说，人一生有两个朋友不能缺。一个是你自己，你身上有一个更高的自我（灵魂），一个是好书。在夜里反观自己。

又是一天过去了，现在每天忙碌，然后很满足。做的事情是自己喜欢的，有人陪着一起。今天赚到。

又赚到了一天。非常幸福，感谢有你！

半夜醒来，在等一个消息。

    又到这个时间了，这几天都没有时间。今天发了一个公众号，我去年写的诗：
    新得黄百合

    破雾鹅黄绽，馨香窈袅盈。

    低低闻呓语，款款动心旌。

    友贵花知意，格高雅弄情。

    缘来光陋室，相顾亦惜惺。

    当时心里想着一个人。有兴趣看看我的“月影西窗”的公众号吧。

能想象人太瘦有多不好，以前曾经嫌弃的事情，现在又那么渴望增加点肉。人有时就是这样矛盾。还是对自己好点儿，夜里读会书就睡吧。

越来越喜欢夜晚，听听音乐，写点什么，看点什么，好像是对一天的奖励。

今天发完公众号，算是完成任务吧。我就是爱自己给自己找点事，要不多无聊。
我感觉每次看的人都好少啊，反正就当记录心情好了。诗也好，文章也好，想到什么就记录下来，说不上有什么用处。

今天听到一番话，爱人者和被爱者的感受完全不同。绝对是这样的，世界上最好的是正好相爱，其次是谁都不爱谁，而最苦的是，一个爱，一个不爱，两个都痛苦。我宁愿没有爱。

真困啊，为什么那么忙？有点累。早点睡觉了。又赚到了一天。

好几天都没有来这里写点什么了。现在又是半夜，刚刚发了公众号，所有的事情安排停当。才觉得有点疲惫。反观自省的时间还是得好好对待。现在我心上的石头已经搬开了很多，当投入到一件具体的事情时，就什么都忘记了，这样很充实。同时，不再为某个人所牵累，爱咋咋地了以后，身心都茁壮了起来。多好。

    断肠人在天涯
    今日清明，因已经扫过墓了，就在家里翻东翻西，一肚子的惆怅。看看已逝母亲的照片，多少情景像昨天一样。
    不想说话，不知不觉中眼泪滑落，世界上那个最疼爱我的人，我想您了。我猜您在那边也想我们了吧？
    多想回到从前，我可以尽情在您怀里撒娇，听您关切的唠叨，感受您爱的目光。您永远把我们当作没有长大的孩子。可是，再也没有了这一切。
    这么长时间，您只到我梦里来过一次，为什么？您知道我是盼着您的。尽管那时我在人前没有掉眼泪，很镇定地安排这样那样的后事。看着亲友们痛哭，我甚至怀疑过自己，怎么可以那样冷静，甚至冷酷。因为我得保持理智，没有人替我啊，我的肩上有责任，大家都等着我拿注意。
    当您的身体最后被推进火化炉时，我在心里默念：永别了！天上见！
    记得那些天为了陪老父亲，我睡在他客厅的沙发上。晚上了，我并没有睡意，就睁着眼睛，望着屋顶。因为事情来得突然，总是觉得您还在。过了三五天以后的晚上，我才痛哭失声，彻底认了这个现实。后来也很少再那样哭了。因为我知道您是多希望我们好好地生活啊。
    今天我没有力气写。把那年清明的诗放这里吧。等着那一天，可也许我去了却找不到您。一想到这个，我的泪又要涌出来了。我们只有此生此世，做您的孩子，我觉得非常幸福，妈妈！
    清明祭扫
    一城烟翠回肠路，千树华芳杳袅姿。
    空看盈香花不语，泼杯绿酒拂柳丝。

    清明雪
    霰雪乱京威，清明簌簌飞。
    繁花失暖色，旱柳附白眉。
    缟素丘茔伫，胭红目眦归。
    沉吟隔两界，別久不成悲。

好几天都没来得及写东西了。今天又弄到现在了，每天忙碌很充实。在尝试做新东西，一起做，感觉虽然累点，但是很开心。总有些新技能可以学会。真的是技不压身，没想到。哈哈哈！

    现在都没来写写什么了，正好现在和没睡觉，进来看看，果然没人留言。
    今天突然想说如果对一个人失望了，却还被拉扯着，该怎么办呢？因为觉得我不能被这样耗着，没有意义。可是心软是我的毛病，不忍心啊。
    睡吧，明天再说吧。

不想，不得不，是否还是想？想有什么用？没用，好吧。解决了。

累并快乐着，不用语言，安心体验那个默契。

发现现在长夜可以任意心情了，不再困于一个心结，自由了很多。

有没有一种体会，就是，坏的事情越想避免，就越要发生。就好比，你越是说不要爱上某个人，却越是不可遏制的爱上。但是我想说控制自己的嘴，不要多说惹祸端，这一点，我还得修炼。本来觉得已经够好的了，可是还是被别人惹得说出一些话。唉，有时觉得人和人之间的壁垒啊！真是无奈，我想找个树洞说说心里的委屈。

好久没有出现了，今天来看看我残败的小窝。凋零啊。

又是好久没来了，怎么感觉现在这些平台都各自热闹？我其实最近都忙到没有时间来。只是记录一下吧。不好也不坏。

又失眠了，唉！

现在听着耳边传来的呼噜声，我的心变得那么柔软，非常的安宁。每天都说说心里话，有时会觉得梦幻中一样。此刻很幸福。

难道知心朋友也会吃醋吗？

好久没来，今天又来看看。昨日与今日，有些许变化，但是真累人啊。当期望在夜里变成了绝望，就只剩下横了心，闭紧嘴了。我依旧相信我自己，有谁没谁不重要，重要的是有我自己。有能力对人好，也有能力把好收回。

今天是最短的夜，以后夜会慢慢变长。不知怎么回事，心里总是隐隐作痛，没有什么不好的事情发生，但就是那样隐约的慌张。

今天自己看看自己写过的东西，一幕一幕往事，如在眼前。今天暴露了自己，然后不想再装下去。别人有很多的借口不去关心你，也不在乎你好与坏，所以自己关心一下自己。给自己一个微笑，然后什么都不管，放纵任性，不做老好人。发现心太软的人自己受苦，心硬也挺好。记着自己才是最珍贵的。不把生命浪费在不值得的人和事上。

    昨天不忍写，也不敢回味。当最后的挥手从眼前消失，心已经留下了。眼睛湿润，只能忍着。
    生活就是如此，当幸福的时刻来临，也是痛苦的开始。
    然后是漫长的思念，在心底。祝好运！

    忙了几天，现在停下来，放松一下。
    看到片文章，摘了很多宫崎骏的动画片里的金句，其中一个特别有感触：
    爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。
    我还做不到，是不够爱吗？同时，我也要学会欣赏不完美的自己。看看自己录的小视频，里面的笑容都很真。

    现在都不想到这里来写什么了。
    这两年多来，这里记录了我的很多心情和情绪。
    今天，我只想对一个人说声谢谢！我不认识你，你无论出于什么理由，但是实际上，陪我度过了很多次灰暗的时刻。作为树洞，你没有评论的听我说，高兴的少，伤心难过的多。今天你说要删除，你不想不尊重我，也不想被不尊重。我理解，只是我就是想要感谢你！非常真诚的感谢你！对不起，我不能把你转成朋友。你知道原因。如果你可以看到，我希望你不要怪我，所有的原因你都知道。再次感谢你！希望你自己越来越好！今天我也为你的离开流眼泪了，抱歉。永远感谢你！

很困了，但是还是醒了。最近没有什么不同，非常忙碌。心里不再有什么牵挂，只是努力做事。没有希望，也没有失望。挺好的。

夜又来了，如约而至。此刻我在个海滨城市，刚刚走过沿海滨的路，非常舒服惬意。望着这个来过三次的地方，想着该想和不该想的人。此时独自一人，远离喧嚣，忽然觉得这样很好，多希望时间就此停住，停在无喜无忧的这一刻，不回头，不瞻望。想想之前的很多烦恼是自己找的，如果能拉黑所有让我生出焦虑的那些人和事儿，多好。突然感觉什么样的感情都那么虚无，还是看不穿，还是心不甘。并不对某人，不值，对某事，放下。爱自己最好的办法是，现在睡觉！

今晚又是一个值得以后纪念的夜晚。当我摆脱了痛苦的纠缠时，说话都硬气，好像也很有道理。当共同经历了一个又一个坎儿，心就越来越坦然。当无所求时，自己的位置才能是平等，随时转身都不会遗憾。我的人生更有了价值。

享受孤独，有时需要这么个时刻和空间不想与任何人说话，自己想自己的事情，面对最真实的自己。往往这时更了解自己。

孤独和无聊不是一码事。

一个里程碑，纪念一下。可是我的心里却没有了波澜。哈哈，修炼成功了。铠甲已上身，但愿从此刀枪不入，逍遥自在吧。

今天突然想起看看一年前的这些文字。叹息一下吧。

    听到别人给我讲述他的故事，我被深深的感染了，然后很伤心难过。心绪又被扰乱。
    想起自己以前的过往经历，突然又感伤起来。想想多年前的自己，有多傻，当然现在也没有什么改观。那时候，我认为爱一个人，就该让他快乐，给他想要的幸福。然后自己硬生生装作很大气的样子，明明自己内心是如何滴血，如何爱着他，如何舍不得他，背地里经历多少暗无天日，面对爱人时，都会说：希望你在没有我的日子里过得好。然后在种种无奈下，选择分手，并不回头。
    听了别人说他的她时，我感同身受，眼泪掉了下来。仿佛那个是当初的我。
    当年我还说过：虽然不能在一起，想到我和你生活在同一个城市里，就够了。后来多少次，我在梦里还坐那趟公交车，去他家见他。
    可是醒来以后，那么多年了，却从未再见。
    我并不是想后悔分开，而是今天又让我想起曾经付出的真心，别人不知道会不会偶尔会想起我，用什么样的心情想起我呢？

已经开始了，我在为自己多年前的愿望，付诸行动了。万事开头难，但开了头，就不要停下来了。我自己给自己立个标杆，看看以后能走多远。

千年铁树竟然开花了。不平静的夜晚，立个标杆在此。希望我的理性继续保持。因为我是好人。

唉，聊了半天。最后其实看到结局的不美妙，只是想多停留在这里，麻醉，并不挣扎。如同温水煮青蛙，就那样慢慢地无知无觉的死掉，痛苦少些。有时的意志并不不坚强。

今天晚上搜到一个女孩子的微博，面容姣好，很是美丽。看着她和女伴的照片，和后来她的婚纱照，看到那好看的眼睛里，闪着的一丝忧郁。我知道她的故事，以一个旁观者的眼睛看她。她当然不知道有我这样一个人，而我们的连接是另一个人。她以前爱过的，我现在的好朋友。应该算是吧。我对她充满了同情，我甚至想如果换成我，我一定会好好爱她，不让她受这个伤。今夜，我为一个陌生人流泪。而谁也不知道。

今天自己给自己放假，今日只关爱自己。沉溺在自己喜欢的事情里，果然忘记了很多事情。

太讨厌了，有人偏要在全世界面前表演幸福。我选择不看。现在练就一个金刚身，任你如何摧残，也不为所动。突然想起不知是谁说的，能打到我的只有对我的好。

早上依旧醒来了。不管长夜有多长有多黑。所以说时间可以冲淡一切，太阳照样升起。这个世界，有谁没谁照样运转。只是对个人来讲，最终是孤独地走向终点。这期间爱不爱，都是向终点走去。别太当回事儿吧。

今晚风很大啊，换个地方睡觉，发现枕头竟然被某人睡出棉花芯来了。拍个照片，不由得笑起来。
又是孤独的一个夜晚，但是心情很好。不是因为事事如意，其实还是有几个事情不顺利，但现在能够坦然面对。并且发现，现在想要影响心情的事情，几乎没有，已经修炼到了一定程度了。尤其是自己用一种旁观者的眼光，去观察自己周边的人和事的时候，对于跳出圈外的心里，自然明镜似的。

今晚没有聊天，不是不想，别人联系了，自己草草的说两句，就挂了。感觉得对自己的心情负责，既然看明白了，就不要让他人影响到自己吧。为了保持平和的心态，还有我的时间该留给自己一些。一段关系，不能一方总是付出，一方总是索取。既然别人不关心，那就没什么可说的了。第二天，留个纪念。

    有人喜欢早起，有人喜欢晚睡。我是喜欢晚睡，又早起的那个。
    晚睡，可以想很多事情，一桩一件的，慢慢捋清楚。要不总是被打扰。晚上清净。
    早起，不至于让自己太涣散，哪怕是在床上躺着。do一般我写文都在晚上，写诗词都在早上。各不妨碍。
    今天想的事情是，想知道谁把我删除拉黑了。很不喜欢微信的这个玩法。既然好友需要验证通过才能行，为什么删除不给提醒呢？有时兴冲冲分享一个有意思的给某人，才发现消息未发送成功。于是就有些落寞。好了，该睡觉了。

枕着鼾声入睡。平静的夜，内心安宁。

到这时还没有睡觉，帮家人做事情。还有人陪着，虽然什么话都没有，但都在这个氛围里，安静地忙碌着。真好，多希望就这样，平静的夜晚。

现在算是早吗？可能吧。冬夜会很长，但我会早早睡去。白天忙碌，今晚给自己放个假。发现现在会好好的对自己了，心也宽仁。没有什么可计较的，平平淡淡才是真，很深的理解这个意思。

夜快过去了，天快亮了。突然就醒了，然后想起晚上说的话，又起了感伤。为什么我总是当个好人，有时真希望自己做个坏人。可是尽管岁月摧残，我却还是选择做个好人，所以最后是把悲伤留给自己。多想有个肩膀，让我放肆一下。

冬夜开始，我的夜晚我承包。
今天突然想描述一个场景。她在阳光里走着。他来自暗夜，看着熠熠生辉的她，他要把她拉过来，从阳光里拉出来，拉到他的黑暗中，来借点亮光。她挣扎，无法挣脱。一步步的被拖进了黑暗中。然后她也变得无光了。这是两种不同的人相遇的结果。一个向上生长，一个向下生长。但是阳光的那个很容易被黑暗吞没。非常的遗憾。

今夜有意外之喜。我现在很容易满足，因为没有期待，反而容易满足。开心地入眠。

夜里安静地想想自己心境，内观。有些把握的，就放在手上，小心地捧着，一天一天的过去，手心里的就一天一天的算做自己得到的。而求之不得的，就别想那么多了，不争也不抢，反正不是我的。日子就这么一天天地过去，心也一天天地安稳起来。

长夜也有幸福的时刻，知道有人心里装着你的时候。那个怕你受委屈，替你撑腰的人，会让人感动，心里充满了暖意。在这个夜里。

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