[感情生活] 风中之蝶（又名风一直吹）。[第9页]

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[感情生活]风中之蝶（又名风一直吹）。[第9页]

作者:buwangchuxin2015

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    你也一样。
    缩在自己情绪的壳里。
    以为自己不稀罕安全感，实际上十足的缺安全感已经刻在了脑门上。
    更多的，我都不想再说了。
    免得我把你看得太透会让你更缺乏安全感。

    你的情绪需求太高我真照顾不了。
    我很累。
    本来类似于这样12宫的关系就不好维持。
    没有滋养，只有消耗。
    很快就会完蛋的。
    这样下去你会进入恶性循环的。
    当然你可以选择自己给自己安全感，想怎么就怎么，不依赖任何人，只选择短轻浅关系。
    以后如果我突然就不理你了，你不要觉得奇怪。
    那一定是该你的。
    我不想再一次把一切都摔得粉碎。

所以我要撤了。
你会独立的。

    你一会儿东一会儿西我还要顺应你乖乖的接受，甚至接受你自比那个无情无义的女人（他得了癌症，他快死了，他吃了药，他说：只想让你更舒服……），无论如何，你可能就是在如此暗示。
    更可悲的是，你似乎在暗示我是一个舔狗。

    我不想这么想，我想排除，我在尽一切可能排除。可是我的觉察欺骗不了我自己。

    你从头至尾不给对方一丝一毫的安全感，还要无止境的从对方那里索取索要安全感。
    你就像一个黑洞，我为什么要惯你？

    如果我要再将你走过的路重走一遍的话。
    那么接下来的我可能会逼迫自己不再回应关于你的任何点滴。
    你也只能从我的博文里窥视点滴。
    而那，不过是我对外的一个面向。
    我会转化到我对面的土星，不会再流露任何的个人情感在里面。
    可能会有很多压抑，但也是必须的一个里程。

    你一个心碎成泥让我慌了神。
    虽然埋怨你水多，咋不加点火，不然来点土也行。
    可是我要怎么才能怪你？
    爱不该是心甘情愿的成就吗？
    可到了你这儿就心碎成泥了。
    实际上我觉得萧峰遇上阿朱也是心碎的，但是我以为阿朱也是有问题的，不然怎么就让萧峰心碎了，即便说萧峰肯定也有自己的问题。
    所以能让你心碎成泥，我自己肯定也有推卸不了的责任，或者问题。
    有些帖子似乎就是在那儿等着我去探索的。
    实际上我也去了。
    但是我追不完。
    我只能找关键节点去对，去找。
    很快，那大片消失的2015年就出来了。
    我知道你的感觉。
    你以为是被倒灌于密闭的狭细紧夹空间的窒息感、隔绝和暗无天日。
    在我看来，还是溺水。

    作为月金处女的我，苛克的认为完美的付出完美的成就不该是让对方心碎成泥的，无论是阿朱式的，还是丫丫式的，在我看来都不是完美的。
    我不会做无谓的牺牲的，但是我还是让你心碎成泥了。
    为什么呢？
    怎么可能是因为我呢？
    所以呢，这不是我的问题。
    我必须推开。

    换一种心境。
    你会发现。
    你现在已经很好了。
    我也很好。
    一切都很好。
    对比一下萧峰，或者陈思成，你会觉得。
    嗯，好像也没那么坏。

    对于你我其实是不太在意自己有没有出息的，可是出于日狮的尊严和月处的认真细致以及升蟹的敏感脆弱，我其实很害怕或者说尤其不喜欢别人质疑我的人格包括观点甚至判断。如果是轻蔑尤其亲近之人的轻蔑和质疑会更让我受不了。
    你随口一句瞎猜的吧，实际上让我不爽了好几天。
    不是我敏感或者低自尊，是我无法容忍别人怀疑我认真或专业或严谨的态度。我想任何一个处女座特质加重的人都会难以容忍。
    至于会怎么表现就不一定了。
    所以，我不会太在意我自己究竟有没有出息或者在你眼里我是不是很没有出息，因为我知道如果你爱我即便我很没有出息你也会罩着我的。
    那么，为什么这几天还是会有对垒的感觉呢？

其实也不是这几天的对垒，较劲。
纵观我们之间的关系，一直是较劲和和解交替进行的，以至于我早已分不清我们究竟最终是和解了还是在较劲中。

    今天为什么突然就觉得自己没出息了呢。
    可能是较劲儿该结束了吧。
    你在哪里？
    我在哪里？
    如此简单的问题却让我十分困惑。
    完全没有了交集。
    真就完全没有了交集。
    突然就惶恐不已。

    为什么就不想说话了呢。
    一是说太久了，二是帖子刚好就没了。
    现在的我只喜欢顺势而为。
    如果哪一天帖子就真没了或者天涯也没了，再或者彻底断网断电了，也就彻底没关联了。
    交集没了，关联也断了，就了了。
    但是又为什么来说话了呢。

    我只是不想再像以前一样憋着。
    我看得清楚着呢，只是不想说而已。
    无论你做哪一种选择我都不会意外。
    只是修行到了现在，我不会再像以前那样，只会无奈的看着你，一直一直。

    要说压力，你说没有那是不可能的。
    但是如何更从容的应对，都过了大半辈子，总不至于再期期艾艾哭哭啼啼不知所措。
    哪怕是更复杂的人际和感情关系。

你如果就此悄无声息，我也算仁至义尽。

    不要过度解读我。
    我真看得够够了。
    我可不是什么扶弟魔，我都自顾不暇，哪有能耐去扶。
    也是正因为能耐去扶，我和我弟早已形式上决裂断联六七年了。
    正因为我上了学他没上结果我还没能耐扶他所以他心里边不舒服了。
    我就本不应该有什么存在感我又要找存在感不是自讨没趣么？
    所以当你穷困时最好的办法就是从所有关系中自觉的消失。这样别人还会敬重你一些。
    我不想光宗耀祖也没想着光耀门楣一人得道鸡犬升天这样的事情，我只想过好自己自家的生活就好了。
    没有什么一定，也没有什么不甘心。
    我只是一个活通透了的穷人，或者说稍微见了点世面的乡下人，种半亩薄田，守一方家园。
    这家园名义上还不是我的。
    因为在农村一我没有户口二我还是个女孩儿。
    守护也好，寄居也好。也不是什么扶弟魔为弟而守。
    仅仅是我不得不退的去处。
    至于要扶，从来没想过。
    扶了是我愿意，不扶也是我乐意。

    一书店经常给我推荐一些绝版的图书，我就在想，我一没脱贫的穷人，只不过是偶尔看到了一点世界稍微有了点眼界，我哪有能力去购买收藏那一部部绝版的经典？
    再说了，我又不是非要装逼的人，即便我有了钱也不一定会买那么多书放家里，搞一个书店或者图书馆供有缘人看不香吗？
    有些人喜欢收藏，可是对于我而言我的人生还没开始做加法已经开始考虑减法的事了。
    真要搞那么多那么大吗？
    除非没事做了。

    话说我还要感谢这一切，不然我还真不一定能看透世相人情。
    人生一世，你不落魄一次你是绝难看透的，尤其是世相人情。
    所以，不管经历是什么，只要发生了就都是好的。
    只有好的经历才能让人轻装前行，体现的价值反在其次。

    敏感又钝感。
    敏感是天生，钝感是自我修炼是自我保护。
    很早我就学会了用钝感掩饰自己的敏感，就是傻呵呵的没心没肺。
    想法很多又欲望极低。

    郁闷。肉身翻不了墙。
    生活中处处是墙。互联网时代依然到处是墙。
    封闭若没有一点好处，人怎么活得下去？
    到底谁在井下谁在井沿儿谁又在外面？

那些闭关的人，又闭的什么关？能修一双千里眼透视眼？
没有信息闭关就是傻子。

人确实是走在回去的路上的。
最近对幼时的感受又深了些，每一次脱胎，都是儿时记忆或经验的一次苏醒。

看着鸡贼的你，我就笑笑不说话。

现在看看罗马帝国的诞生和消亡，不胜唏嘘。
很多人可能会想要警惕正在发生的历史。

然而，你抬头看看月亮，有初一就有十五。
区别只在于谁选择做初一谁选择做十五。

这样说貌似很悲观，然而是事实。
更关键的是，能把这个过程拉长，把盈月的时间拉长的人，是幸福的。

能拉多长，取决于右派（刹车器）的力量。

因为人类天生是左派，右派是发展而来的。

    其实，你应该谢谢我。谢谢我曾经义无反顾的爱过你。
    你根本不知道这样的机会有多难。
    可是，你的眼里看到的只是我的缺点。
    处女座特质重的人都会有这毛病，明明自己总是一副遭人嫌的样子，还总爱嫌弃别人这儿别人那儿不好。
    它就像你心里的魔鬼，不时的想要跳出来，你甚至自己都意识不到，所以也根本无所谓压制不压制。你连压制一下的故作姿态假装努力都没有。
    嫌弃的那么彻底。

    处女座也只有真爱了才会把嫌弃发挥到极致，所以他们的情感不顺也是基因里自带的。
    感情里的虐，除了冥王星天蝎座，其次就是处女座，都是不虐不爱的类型，痛苦都是自找的。
    当天蝎座遇上处女座，那怎一个虐字了得？

    反者道之动，弱者道之用。
    喜好和观点都要非同常人才算合道。
    比如对于墓库的理解，墓即是库，库即是墓。
    长生也好，病也好，衰也好，墓库也好，除了帝旺都是好的。
    监狱，医院，实际上都是好地方，只要能用的好。
    平生没怎么住过院，在医院呆的最久的日子，就是生产，但是都很享受。
    当然，前提是你能被很好的照护。
    但是对于心理负担太重，不能把心放下来，不敢把自己完全交出去的人来说，这可能比较难，最该放松的地方也放松不下来。当然，这样的人，一般都不会是一般人。
    所以，人生总是很平衡的，人与人之间也是很平衡的。

其实我是不太相信自己能有这么大的威力的。但是吃过不信直觉的亏的我现在更愿意相信直觉而不是逻辑判断。
更重要的是，有些事是一定要宁可信其有不可信其无。

    我的心都快要碎了，你闪婚肯定是假的，假的那么明显，除了初始有瞬间的打击我几乎就没怎么信过。
    你是我的安，我是你的坏。我们之间只要缘分不断业力不除就永远在现世修缘的阶段，强行打断只会遭到更深的业力反噬。
    我不知道你信不信，反正我吃过亏我是信的。
    所以即便你真的闪婚，可能这也是你必须要走的阶段，就像无路可走时被命运推着必须要再往前走一步，或者在僵持无法突破的局面中强行改变。
    所以，我才会说你干得漂亮。
    但是我深知你这样做的后果，是会陷入更深的业力纠缠和业力反噬。就像我曾经的选择。但是也是一种不能突破的突破。
    否则，我可能永远都不会回头找你。
    对境自修，这个境不能是借的，必须是自己自找的。
    安和坏就是这样，必须在分离后有一段自修和反省，而且是几乎命中注定必然要分离越分越爱的关系，打压或者逃避关系方必会受到各种不顺，业力的打击。
    当你说闪婚时我也曾这样想过，假使你必须要走此一遭我也没有办法，安环关系必须通过各自的作各自的折腾各自遭遇各自最后心服口服才能修得最后的圆满。
    所以，如果你这样做了，我也只有陪着你。

    但是，很明显就是假的。除了你的理性和定力，我更相信自己的直觉和逻辑判断，假的太明显，简直就不用反驳甚至搜寻证据。
    但是，你说你又病了，我一下子就醒了。
    我知道，很多时候很多事你是渴望我知道但是又扭扭捏捏不能和我明说，只有暗示或者靠我的发现。
    光靠我的发现肯定是不行，你的暗示其实早就跟明示差不多，只是需要我有足够的机警。
    否则，你永远不知道我将会多么忽略你。

    我想去看你，马上。
    然后看看身边，不知如何。
    也许我该跟他摊牌了。
    但是我仍是不太确定。
    他群星天蝎，心里想什么，我更是永远猜不透。
    这辈子只猜你一个月蝎，我已经够了我不想要再猜别人我也猜不了。
    我突然就明白了你曾经受的苦。
    你曾经一定也是想来看我的。
    也许你曾经受的折磨就如同我现在的。
    最大的折磨不过如此。

    曾经被他蛰得太狠，我依然心有余悸。在他那里我永远不能想当然用我太阳般的简单直接去对待。
    但是，我非常清楚现在的天象对我是非常有利的。天象非常有助于我稳定的良性的去解决这个问题。
    就像我对你，以静制动。
    我不再像以前那么急躁，害怕时间，过得太快。

    我对他的好就算是蝎子也该捂热了转性了。经历了这么多年，他的心性也经历了这么多的磨砺，偏狭自私狭隘应该不似从前。
    实质上他的心性如果没转的，哪怕只是律法上的和平离婚，可能我都做不到的。
    我对他够了，但是我不够爱他也是事实。因为我对他从来没有像我对你你对我，他对我那么挑剔。
    对于处女座来说判断自己爱不爱一个人很简单：就是会不会挑剔，一边挑剔一边服务（付出）。
    他应该也是爱我的，只不过他可能也有回避型依恋的问题。我和他各种的情感模式，情感浓度都不匹配，勉强做个室友，一起吃顿饭，还能凑合，也只是凑合。合作育儿，就更凑合了。
    他对我没有很高的依恋，我就更没有。
    他月亮天秤金星定位的，不舒服就不会爱，转变也是很容易，不会很难走出一段关系，至少在心理上情感需求上是这样的。但是现实可能会撕扯。所以他现实对我挑剔可能只是现实上对我的需求和要求，我如果达不到他其实也是很不舒服的。
    事实上也就是我和他都已经在这个不舒服的关系里很久了。就像一句话说的：你觉得你自己已经很忍了，其实对方说不定忍你更多。
    谁忍得更多不重要，重要的是有没有决心和需求继续忍下去。
    目前看可能他还有。因为我看不到他还有更好的选择。

    他是一个木星一宫的事实上很幸运的人。但是他却不怎么会运用。
    怎么说呢，幸运不一定是好的。
    我木星在三宫，运气都用在学习和思考上了，好像几乎没有现实的好处。
    你木星在十宫才好。
    所以我如果能搭上你才是真正的幸运（我太缺十宫了），而他能搭上我或者轻而易举的得到我其实是他的幸运。
    但是一句话怎么说的：凭运气得来很容易凭运气还回去，你必须让你的实力配得上你的运气。
    怎么看他都不太具备这个实力，我已经很用心去栽培了，但是很多东西根本输不进去，强灌也没有用。
    比如疫苗的事，他打了，几乎没有和我商量只是打完通知了我一下。
    而且差一点迫使我给孩子打了，我要面对各种压力还要面对他的压力。
    他的逻辑很简单，别人都打了你咋就那么特殊。
    我已经很难了他还不能和我站同一个阵营。
    如此，你根本不知道当我知道你没打时我有多开心。
    我当然不希望他打，但是我扭转不了事实。
    他也是为工作，但是我不觉得他那样的工作值得去打一个不确定的疫苗。
    然而思维受限又自恋自负，思想简单。
    整天都是……又怎样，一副多大人了还天不怕地不怕死都不怕（或者不想活）的样子，你给他讲再多，不说一点用都没有，至少用处不明显，显得你天天没有多大功劳只有苦劳。
    向下兼容的苦，累和难，你或许能懂。
    这一点上也是不能自恋的。
    你看丁元英他兼容了吗？他实质上没有兼容，他明智的保持着安全距离。那些普通人，他是挺有容人之量。但是，他不用天天在一起向下输出。
    说句实在一点的，儿子都比他成长得快，这真的是事实。真是很扎心。很多话对儿子讲都要比跟他容易好多。成年人，基本是固化的，尤其是固定星座特质强的人。
    天蝎，是能转化的，但是得有强事实的经历和心理撞击。我对他有期待，但已经没那么强了。
    我甚至不想再去撞击他，太疼了。
    所以，你也许能懂。
    我们都得修，自然。
    我现在已经不太需要你什么，期待你什么，反而对他的期待会有。
    不知道这是好还是不好。

    我好像不太好。不知道自己是不是又神经了。
    昨天想你的时候脑中闪现的却是最近看的视频节目讲老子道德经的主持人孙德一的影子。也或者，是因为我在他身上看到了你的影子。
    然后刚好刷到他的直播，直播那种感觉又和视频不一样。这之间的反差，居然和你神似。兴奋和平静（却略带落寞）。两种完全不一样的状态。（更关键的有点突转，这种不一样的心情状态几乎是挂在了脸上。）
    这是我曾经捕捉到的你的两种核心却不同的状态，分别对应了你的太阳和月亮。
    但是他怎么可能是你呢？
    即便你变了，语速和状态各方面都变了，变得语速很慢不是没有可能，性情变得更加沉稳也不是没有可能。但是外貌上过大的差距和名字上完全不同的特征让我觉得我好像过于神经。
    我已经出了太多丑，认错了太多人。
    可是，又能怎样。我不觉得我还需要什么面子。
    我只想要心里舒服一点。
    但如果我猜中了，就能证明无论你怎么变我都能将你认出来。
    如果我没猜中，神经就神经好了。

    这很不公平。为了猜你现在的样子，天知道我浪费了多少时间。
    我爆句粗口好不，TMD为了猜你现在的样子我已经猜了将近九年，不对，仔细算一下该是十年。

    我想明白了。
    我必须迎接挑战，真正的迎接挑战。
    任何一段关系，也都是有机会成本的。
    我不能放任自己呆在一段糟糕的除了自养自我反思而毫无营养的关系里。
    虽然说改变一下视角，是让去主动选择和迎接事件，而不是被动遭遇事件。
    是机遇还是遭遇，有益还是有害，关键在于人自己的心态和视角。
    但是我依然不能放任自己呆在一段糟糕的关系里，哪怕可以用它来刺激我的心智和忍耐力，挑战自己。
    我自己早就已经够好了，我不需要任何的不愉快的方式来提升自己。
    只有快乐才是真正的提升。

    我们都是非自恋维度的人，这一点我还是能确定的。
    虽然有时候我能感受到你的自我自恋，但是整体而言你和我一样都是不够自恋甚至缺少自恋的。
    在自恋和关系这个维度的倾斜上，也是需要平衡的。
    过于自恋，或者非自恋，都不健康。
    我之所以掉入自恋狂的陷阱，就是因为自己身上太缺那种霸道的气息，所以才会容易欣赏，认为那也是一种美。
    我至今依然不太确定是如何掉进去的。只是觉得可能是那种强大的霸道的说一不二的气息抓住了我。
    迷恋可能是因为我没有，我甚至总是容易过于柔软，不确定，难以强硬。
    至于其它的，好像都被我忽略。我甚至不知道自己是主动还是被动进入催眠模式。
    那种上升天蝎，日土水都在天蝎的气场。如果你懂占星，不用我说，你想，那会是一种什么气息。
    多么高傲，多么霸道，多么的目中无人趾高气扬，甚至横冲直撞。
    说话是多余的，温柔的说更是多余。
    但是后来年深日久，才发现这种气场如果是建立在无知上，是多么低级的可怕。

    后来也明白，真正有知识有经验的，再自恋也自恋不到哪儿去。气场再强，也是柔和有力的。
    而不是霸道有力。亦或者是铿锵有力，总不会有霸道有力。
    霸道有力的气场，总是一种低级的气场。
    可怕的是，我还是听由自己下坠。
    我缺爱，缺一种霸道。这才是核心内幕。
    而我和你当初之所以没有在一起也正是缺这一种霸道。
    我和你总是缺一种确定，而明明我们应该是高维度。
    高维度输给低维度也暗合了道。
    我们缺少了自然。自恋维度属于自然的本能，而关系维度则是进化和发展的结果。

    有中心的关系和无中心的关系，有绝对中心的关系和无绝对中心的关系。
    这世界上除了育儿智慧不足的父母会以你为主为中心，绝对的无条件的为你付出为你奉献，甚至无论你做得怎样，他懂与不懂，都会无条件的支持你。
    如果把父母式的这种绝对的爱作为爱的标准，或者足够爱的标准，那么这种爱必然是病态的畸形的。
    你不可能从伴侣那儿索取类似于父母的绝对的以你为中心以你为首位的甚至可以付出一切不计代价的爱和支持。
    伴侣的爱和支持都是有条件的。即便偶尔的会以你为绝对的中心去付出去服务去支持你，但是如果没有预期的回报，这种极端中心化的忘记了自己的爱也不可能持续下去。
    投资和付出，都是要讲回报率的。
    父母对子女的爱，即便可以无偿，但是也会考量：养儿育女，如果没养好子女无能又不孝，到底值不值？
    事实上，养儿育女如果是一种投资那绝对是世界上风险最大的。
    够不够爱，本身就是一种愚蠢又自私的问题。
    没有够不够爱，只有有没有足够的尊重和相对合理的支持。
    爱和支持，都是有限度的。
    哪怕是父母的支持，也是在他们条件许可的限度内。

    做为一个本命天生火相重的，是不是无论怎么修都修不成那种阴柔曲绕千回百转的绝顶智慧？
    火相三傻，白羊狮子射手几乎都让我全占了。（中天白羊，太阳水星北交狮子，宿命射手）
    道理懂得再多，道德经再读，骨子里的东西很难变。
    奶奶腿儿，只能寄希望于傻人有傻福了。
    就像一听到你又生病，我蹭的一下就跳起来了，根本就没想自己身体有没有毛病有多大毛病，你的毛病有多少是你自己的原因，我的原因又能占多少。
    跳起来两天之后，突然发现我根本爱莫能助啊。
    我就典型的越能力底下越没本事还越喜欢揽责又同情心泛滥的人。自己都救不了，还想着救人。
    我觉得我还是一边歇着哪凉快哪儿去比较好。
    不然泥菩萨过江自身难保，过去两年好不容易回一点血不能再丢了。

    我就一傻泥菩萨。中看不中用。
    兴许到哪儿都是添乱的。
    不过我已经在努力的通过即觉即察来努力的改善自己的火急性子了。
    慢慢看有没有效。
    只有做事，或者打字可以让自己慢慢慢下来，说起话来就很容易急，月亮处女是可以慢的。
    但是太阳和北交又是应该活出的样子。
    也许只能不求精明只求不同了。
    当别人都智慧精明时我的优势就出来了。
    碰壁碰得多了，那就接着碰。只要火的能量还在。
    凡事直中求，又怎样？

    只做自己影响圈内的事，这个比较难。
    我就喜欢关注很多我够不着管不了的。
    视野倒是大了，影响力没了。
    要不要改？肯定不会。
    只要视野足够大，影响力早晚上去。
    关注本身也是一种力所能及。

    一直在做减法。再次取关了一些国学的博主。
    低谷期可以喝一些鸡汤关注一些国学方面的。深究下去，你一定会发现其中的毒的。
    幸好我星期广泛，别说一般的毒，再深的毒也迷惑不了我。
    你以为你就能行？肯定不是的了。
    你也迷惑不了我。
    突然发现我可以用八个字形容：兴趣广博，头脑清晰。智昏？那是不可能的。

    选择决定命运。
    选择取决于什么？
    性格还是认知？
    都不是。
    选择取决于你潜意识里的重要性排序。
    因为大多数人的大多数选择都不是通过统计学量化分析得出的。没有那么多能把人生很多选择给专业化系统化的人。

    这世上没有莫名其妙，尤其是莫名其妙的压力和疼痛。突然变得没有时间打字，除非半夜醒来。
    除了道德和良知，你排第一。
    因为你代表了亲情友情和爱情。
    宁可活得艰难，心中也要坦荡。
    所以只有在面临道德和良知时，我才会舍掉你。
    并非二者不可得兼，只是太难。
    而对于你可能最重要的是安全感和金钱，而金钱是安全感之源。
    所以，如果我们可以在一起，一定是已经克服了这所有所有。
    我已经不再奢望改变任何人，包括我自己。

    我不知道你这么多年是怎么过来的，我真的是一路哭一路挣扎着过来的。
    已经成规律，隔一段时间不哭一次已经不习惯了，会浑身不舒服哪儿哪儿都不对。
    实在受不了了就自己去听一些歌也好，能引导自己哭出来那种。
    我想你肯定比我更难吧。毕竟哭是非常无奈的一种调节手段，尤其对于男人，一次还行。如果次数多了，情何以堪？

    我算是看出来了，你不是来讨债的，你是来讨命的，我本就欠你一条命。从一开始我就知道，我欠你一条命。
    活不活得久，能不能活得久，真不是我能说了算，也不是我想怎样就怎样。
    话说我爸死时也挺不甘心的。
    他一定也想看着我上大学，结婚，生子……
    可惜，他都看不到了。
    现在，对我来说，熬不过，未必不是一种幸福。
    也许，对你也一样。

    本就不稀罕，你想要随时给你。
    庸人才活得久。
    你为什么不能光明正大的呢？为什么从一开始你就要折磨我呢？
    如果从星盘上说，我只能说日月刑吧，虽然不是紧刑，但是一个日狮一个月蝎也够要命了。
    我虽然能理解你的一切，不代表我就是幸福的开心的。
    相对于日日刑日土刑，日月刑更要命，因为月亮更本质更顽固，太阳更核心更重要。本质和核心的不可调和，怎能不要命？

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本命盘中，太阳代表“自我认知”，月亮代表“情感需要”。日月刑，凸显出情感的不安全感与焦虑心理，以及自我认知方面的困惑，体现了“索取”与“需要”的分离。日月刑指示了性格中不可忽视的内在压力和紧张。主观努力和自我革新的方向（太阳）与根植在内心的感觉、情绪和本能（月亮）相矛盾。也就是想做的事情，自己想成为的样子，与自己的心理习惯和默认的行为方式是相矛盾的。通常这样的矛盾会带来不安全感，和过度的自我保护。日月刑是自我与情感之间的矛盾冲突。经过观察发现，日月刑的孩子通常只能与父母的一方保持紧密的联系。有时候，他们甚至不知道，到底应该取悦父母的哪一方。日月刑并不总意味着父母关系不和谐，有时候，父母身职颠倒，比如母亲出外赚钱，父亲照顾家庭，小孩子也可能出现日月刑的相位。日月刑的人，最突出的特点就是给人的通常印象和本人实质上的性格做派反差很大。一个看似开放的人可能十分传统，看似直率的人可能十分诡谲，看似清纯的人可能十分妖媚。很多时候他们可能并无恶意地掩饰自己，只是性格本身的一部分要求他们不停进行转换而已。在日月刑人的身上，你可以看见两个完全不同的人存在与一个肉体之中，就像白天与黑夜的转化，从不同时现身，面具的摘与戴就是与生俱来的自然反应。除非自己努力去整合人格，否则日月刑的人在情绪上会有严重的不安全感。其根源是难以完全的接受自己的心理行为方式。对此，你的一个可能反应就是自我抵制和自我压抑，但其实这样的方式只能最终更加的压抑你自己，促进人格的分裂。

    太阳和月亮的，包括上升都是自我很重要的部分。其中最重要的无疑是太阳和月亮。无论是太阳还是月亮的特质被抑制（冲刑）都会让人感觉非常不舒服。
    当日月遇上火土或者遇上冲刑困难相位，无疑都是不舒服的。
    无论是本命还是合盘。
    你可以随时转换暂时忘记自己的太阳或月亮，但是别人的感受却是实实在在的。
    我从内心（月亮）是能够理解的，但是我的核心人格却是难以接受的。
    所以理解却不接受会是一种什么结果？
    而且我知道我绝无可能改变你。
    我也深知我绝无可能摆脱你。
    结果究竟是好还是坏，未知，也不取决于我。完全在你自己的跳跃。

    想来想去，这一段只适合最后的时机发：
    和你在一起最大的感觉就是你永远是对的。有经验的人和这种人遇到了最好的回应是：嗯，你对，你说的对，你说的都没错。然后扭头走开：你自己对去吧。为什么？因为这种人基本是无可救药的。举个最近的最简单的例子，昨天我说孩子们怕你，然后你说了半天总结了一通最后还是你是对的。我说把那个架子订起来给孩子挂书包，然后你看不起一副鄙视的表情，结果还是你是对的。你这就是典型的不光你是对的，你自私自利从不考虑其它人感受几乎从不为其他人妥协也是对的，跟你在一起的人永远只会吃亏，现实上永远吃亏，跟你争辩两句也是吃亏连口头上都占不了便宜。离个婚还离不了，好不容易离了了婚你还一直我行我是理直气壮。没有赶你走彻底分清楚只是想节省精力不想跟你怼，结果三胎搞出来了。表面上是我妥协，事实上是你一直强奸我的意志我已经彻底没有了自我的结果。对此我非常清醒。告诉你，我不过是勾践在卧薪尝胆，你还真以为我根本就没有自我呢。傻子才没有自我。像你这样没品没修养永远都是自己对从不反省自身的人，我能跟你过这么久坚持这么多轮回简直就是个奇迹，我不过是暂时实力不济掉进深沟里没有办法只能忍让忍一般人所不能忍，耐心等风来等天亮等属于我的时刻到来。跟你浪费的所有时间精力无非是看在孩子们面子上，和你本质还不算坏（实质上已经坏透了）的一丝亲情，同胞（同为人）之情。这是属于我的人品，仁厚。和你配不配得没有任何的关系。你可以扪心自问：你配得这么多吗？这些大实话，实际上我是不想说出来的。我对你早就是不能再毫无保留一片赤城。说的太多当我的自我利益和你发生绝对冲突不容妥协的时候你会害了我的，我吃过如此深刻的亏我是终生铭记的，离婚就是那种不容妥协不想再妥协的时候，对此我一辈子都记得。这样讲事实上我和你根本上已经是有大仇的，我隐忍得太像演得太好差点把我自己都骗过去了。等我有实力有靠山了绝对会头也不回的离你而去。也许等我有实力有靠山了再把这段发给你。
    只要我有足够的耐心，我不信我等不到这样的机会。
    我只信我改变不了你。过去不过是一直在轮回。然后你可能有那么一丢丢（亦或明显）的上升，前提都是在我的妥协和降低期待甚至没有期待上。

    为什么没有发？是因为清楚的知道不论我和他说多少争吵多少甚至战斗多少，我和他不过是在轮回而已。
    只有彻底分开，才能跳出轮回。而不是依赖我的各种转变，甚至个性十八变。
    不知不觉孩子都十二岁了，这十多年间，为了和他的婚姻，为了孩子为了这个家我已经是使出了浑身解数。
    我悲摧且无奈无望的日子，躺平不过是我最后的选择。
    不过是因为我明白了只有躺平才能伺机。

至于需要躺平多久，我甚至想真的去找个命师帮我看看，是否我命中注定要一直修这一段。

至于需要躺平多久，我甚至想真的去找个命师帮我看看，是否我命中注定要一直修这一段。
如果真的是一辈子，我认命算了。

那我接着和他吵，吵一辈子。
无非是吵吵歇歇，直至蜡烛燃尽。

事实上我更希望和你吵，因为和你至少有彼此相通真正安静的时刻。
可是，你根本不给我机会跟你吵。

    如果有一天我不小心惹你生气了，请一定记住我不是有意的。
    如果你真的气得不能行，你可以随心所欲包括关我小黑屋。
    但你得记住第三条，我允许你随心所欲必然也会允许我自己随心所欲。

越活越觉得一切凭心情不立那么多规矩有多么重要。
社会关系里的规矩和潜规则还不够多，还要带到家庭和亲密关系里去？

我这样的方式我知道很多人都是不认同的，至少孩子他爸肯定不认同，所以我现在基本两副面孔，他在时偶尔顾忌一下他有点规矩让孩子们也有点规矩，他不在基本我们就全都解放了。幸好他不在的时间比较长。
这种方式对不对有待观后效。反正在我是觉得挺好的，想不通的人之所以想不通无非是有强迫症。

    我们两个本命近安怀，我坏你安。值日远危成，我成你危。都是还债关系。危成关系受海王星影响较大，所以我现在都尽量减少海王星的影响，不幻想，不同情。有欺骗又怎样。不想，不受影响，或者尽量降低影响。
    相对于值日星宿，本命才是更本质的。
    所以，我必须得碾压你。
    碾压不了也得碾。
    我知道你不甘心。你瞧不上也得瞧。
    你这辈子都被我折磨定了。无论你回不回头。
    哭着也得回头。
    回头还得接着碾。

    还债关系无疑是很不舒服，在所有还债关系里最不舒服的就是安怀。
    但是，没办法，真的是没有更好更合适的。
    对于你难道不是一样如此？
    虐虐更健康。
    如果仅有安怀关系，虐就罢了。偏偏又掺杂一个危成。本来债务关系非常清晰的一下子给搞模糊了，甚至不确定是不是打平了各不相欠。
    可是，一个本命近安怀一个值日远危成，怎么打得平？
    在我的心里，远危成已成过去。本来远距离的纠缠就没那么深，又是值日，怎么能持续作用？

所以，搞清楚是你欠我的这个比较重要。
然后，你再好好想想这里面欠债方和讨债方哪一个更不好受。

    你昨天的文章实际上反思的就是你自己，因为我早就看出来了你的外光内荒。和你身处亲密关系的人占不了你多少便宜甚至还要倒贴。一个人的上升和中天决定了他在这个世界上的面目，上升天秤中天巨蟹就是一副典型的老好人画像，除非有其他方面的强烈影响，不然这是一组极易失去自我的上升配置。
    北交一宫天秤，这依然是一个略显矛盾的配置。在上升天秤那里，他刚好是上升白羊的反面。上升白羊的星座和宫位是相称的，该是什么就是什么，而到了上升天秤这里一切都反了过来。
    人人都会喜欢上升天秤这样的朋友，但是不一定愿意做亲密爱人。
    一宫本来该是自我的，但是代表关系、和谐和美的天秤落在这里，还怎么自我？注定要失去很多自我。但是越是这样，上升天秤越是需要寻找它的对宫白羊座的力量。
    一个失去了很多自我的人，他的伴侣会喜欢吗？
    不，这样的人是没有人喜欢的。即便他会为他的伴侣付出很多。
    如果上升天秤的人再赶上很重的水相：巨蟹和双鱼，也就是代表女性的月亮和海王星特质，那基本上就不要指望他有多少自我了。
    但是，相同特质的，有类似落座落宫和相位的，至少会彼此理解。

这个世界是很公平的，你不能指望一个自私自利的对待他人都不好的人能对你很好，你同时也不能指望一个对你很好的人能把所有的好都用在你一个人或者你唯一的小家身上，甚至没有社交没有事业或者对待他人都很坏，这是不可能存在的。
像我这样几乎没有社交的人，都要分很多心思在我的爱好上，如果没有手机，我的压力可能无处释放。

所以看到没？这个配置的关键在于他的社交量和事业比重。如果是一个女人这样的配置没有社交也没有事业好像另一半要赚翻了，真的是一心为私了。

知道为什么喜欢你吗？因为我清楚我们需求一致：高浓度低密度。

    变盘前夜，你确定你不要和我联系？
    停电停水停网的日子真的好像不远了。
    一开始喊狼来了的时候大家都是不信的。
    喊到最后狼真的来了。

    你并非我的舒适区，我也不是非闯不可。
    你并非我的天花板，我也不是你的地下室。
    我只是有一点自恋以为你离不开我而已。还有一点点执拗，不喜欢情感上的流浪和冒险而已。
    当然你可以接着赌气。赌你离开我会过得更好，或者去追寻你所认定的天花板。
    而我其实早就是你追逐不到的天花板。

潜台词：像我这样性格执拗的人，你真的已经是我的天花板了，之所以没有不顾一切，不过是不想让自己太没有吃相。风度？对我来说不太需要。

    火星巨蟹座吸引哪类异性？

    感性的“温柔暖男”总会不自觉靠近火星巨蟹们，他们富有同情心和保护欲。哪怕是火巨蟹反复无常的情绪化问题，他们也能够温柔应对。

    但这样的男生在感情互动中却有一些“弱势”，不一定是能力弱、性格弱，而是在两性关系中他们甘愿居于下风，接受和包容对方的种种情绪，自觉自愿的照料和安排好另一半的生活日常，习惯听伴侣的话，把伴侣当做不可替代的唯一。因为火星巨蟹妹子们散发的母性给了他们极大的安全感和归属感，与他们的情感诉求互相呼应。

    唯一的缺点是在追求爱情的道路上，这类男性相对被动，且如果遭遇冷落或拒绝，他们很容易打退堂鼓，瞬间跑到无人的角落独自舔舐伤口去了，难免会被人抱怨不够阳刚气！

    我就想我为什么会招惹到十级钝感简单粗暴的直男大老粗呢，原来是我被伤到了。
    每次两相对比都是，一个比一个渣，一个比一个伤，究竟哪一个更渣哪一个更伤我居然分不出来了，在很长一段时间会出现来回跳的来回往火上烤的奇观。
    原因是什么呢？就是我觉得我总得选择包容其中一种（个），我做不到独身啊，至少目前做不到。

    如果被动是你的本性（你也确实如此说过），那么曾经的你要算相当的不是自己了。
    现在的我最羡慕的是天风盗那种，人间清醒不过如此，一个人多自由自在。
    所以说巨蟹座本身就是一个容易出问题的星座真的是没有问题的。
    如果不是对家有执念，谁会愿意往关系里跳？

    做事细致生活上也不算粗放做人交际感情和关系处理上却简单粗暴是什么鬼，所有能让你感觉别扭的点他几乎都能占到，我能说真见鬼了吗？
    我不翻星盘还真找不出来，而不是简单一句我脑子进水了就能解释。
    每次他批评别人在我眼里觉得不够宽容时我就会为他找理由：他出错的时候确实不多。比如盘子摔了手机摔了之类，他的东西总能保养得很好，这让你想为自己辩解都找不到理由。
    他优秀，别人都得优秀；他简单粗暴效率高别人也得简单粗暴效率高；他俭省精明很少栽跟头别人也得俭省精明最好一次跟头都不栽，如果不小心丢了东西或者让人骗钱或者买错了东西简直就是犯罪，让人骗大钱那简直是十恶不赦了。所有人都必须和他一样练就一副火眼金睛，他自己好不容易收到了一张假的百元大钞被他放在钱夹里时刻铭刻着，他有一次买到假的记不清什么熟肉（相当于被不良商贩坑了一次）也被他自己好一顿念叨，大约除了这两次没有更明显的亏了。
    虽然这几年他明显的没有那么执念了，但是直脑筋的毛病好像并没有多大改善。
    动不动就是多少钱都花了还差那么一点？（没错，他确实改了很多，花了不少，有些甚至在我看来都是可以省的。）
    看你干啥（磨磨唧唧或者太俭省很多东西不丢）总是一脸看着不合眼（碍眼）的样子。
    总之你不怼他是过不去的。
    你要是怼他，那更过不去。
    所以我的总结是什么呢？他不一定是钝感，精明的人怎么可能钝感呢，他只是不在乎。不在乎自然就钝感了。

梦中总是

真够奇葩的，审核出来的结果只有四个字，明明就是一大段。这是见鬼了吗？要么不通过要么全通过，难道还有一只手帮我删了一大部分。
刚好每次审核时都会提示保存，本想再发一次，想想算了。

    你丧吗？
    好久没照镜子。一直没有自觉丧，也从来没想过把这个字往自己身上安插。但是突然某天发现镜中的自己丧极。
    当然，这种镜子是照见灵魂的那种。
    灵魂照见灵魂，灵魂有点难以接受。
    我怎么可以接受？
    然后灵魂又顺道照了一下你。
    这一比，居然给我乐了。

    前一段删了好多跟自己不同步也没任何影响的公众号，突然觉得时间多出了好多。我又不怎么看电视，短视频也不怎么看。我自己的公众号也停了。
    有了时间，又把以前取关的那一堆影视号给加了回来。
    你累吗？
    又累又丧吧，这也许是很多现在人不消说出口的吧。
    电影，像毒药。
    而你天天吸毒。

    任何一种爱好，成了工作都会变成负累，没有例外。
    不要把爱好变成工作，就像，不要把情人变成老婆。
    情人是资源，爱好也是资源。而工作，老婆，是负累。

    同性是终极的丧，是堕落，是萎缩。
    白左的进步和极端已经成功把这个时代变成丧时代。
    作为一个女性，我已经没有任何渴望。无论是同性还是异性的亲近，或者理解，或者支持，或者支撑。
    我已经成功的将自己分离。
    我的一切都仰仗我自己，哪怕是曾经心心念念的你。

    坚强亦或脆弱，都有它的两面性。
    而我不可避免的，从一出生，就只能选择坚强。
    我明知我从一开始就可怜到（亦或脆弱）拒绝接受一切怜悯，可我依然选择把这一层可怜的外衣换成坚强。
    至于别人怎么看我，我的外观是什么，对我来说无关紧要。

世人都喜欢资源讨厌负累，却不知资源和负累本就一体两面。过去，原生家庭，原生文化，同。
未来，只是你在资源和负累基础上主动或被动创造出来的。

    每次逆行，都是重复相同的议题。
    怎么跳出去？希望在哪里？
    我想肯定不在你身上。
    你几乎和我毫不相干。
    你只是多年以前曾经惊诧了我的青春。
    而我也终于明白那只是青春而已。
    而青春里未竟的议题也只能留在青春。
    我的未来，不可能有你。
    一个阴郁，猥琐的，小老头。
    你的阴郁和猥琐，只因为曾经沐浴在青春的阳光里，才显得格外的耀眼。
    阴郁的你注定负载不了，我的沉重。
    我需要一个阳光的，恺康的人。
    对不起，我认错了人。
    你从一开始就不是我要找的人。
    你一眼看上去的阳光，充斥着假象，本质是阴郁。

婚姻爱情和生活本质一样，就是开盲盒。运气不好，可能就是命里的事。
所以我现在随缘多了，有什么没有什么，对象怎么样，都不强求。再怎么惨，都忍着。哪怕把自己活得像下水道里的老鼠，也只能认为那是命。

这个世界天生就是维度不同的生物生存在一起的，有些人天生就要高一些人一些维度，比如男人就是高女人一些维度，就像杜鹃鸟注定高喜鹊几个维度。
所以，出了问题就承认自己维度低，没什么好怨的。

这里的维度高倒不是一个比较自私能利用另外一个，而是一个懂另外一个，而另外一个可能什么都不懂。

回忆当初我爱上你时，差点忘了你也是一个男的。
后来当我愿意把你当成男人，或者愿意相信你的龌龊不美好不纯粹，过往的曾经困惑我的一切就都能解释通了。

    我这个人多数时候都不会把话说得太死，但是我希望对事情认得很定。
    我不太确定他是不是有自恋型人格障碍，因为我没有找心理医师咨询过，但是很多事情明显得他都比王力宏有过之而无不及了。
    意外怀孕并诞下三胎给了我维持这个家庭完整的最后一丝幻想，亦或者是我无能为力的无法挣脱最后亦只能尽力去维持这个家庭完整的。
    对于一个强势的自恋型人格，除非他自己有意挣脱，否则张靓蕾可能会“有幸”有可能去维系到她的家庭的完整性。
    而对于我则完全相反，我是想挣脱怎么也挣脱不掉。
    所以在一点上大家很多人又在感慨张靓蕾是幸运的，幸运的是王力宏放过了她，没有绑她一辈子。

我现在能抱的最大希望就是我能争取到接近于张靓蕾的结果，虽然这个希望也很渺茫。
因为我没有玉石俱焚的勇气，也没有拿一板砖向他板砖一样的头颅砸去的勇气。

    或者我可以威胁他我要跳楼，让他给我签协议。
    对于自恋型人格，唯一的方法就是你要威胁到他的利益。但是这里面最可怕的是我不知道如何威胁他的利益。想要威胁到他的利益，也必然是自损自毁的方式。
    我可以想着在寿命上熬过他，只要能熬过我就胜利了。
    但是看到他的铁头，我抑制不住自己想要拿板砖拍他的冲动。
    只要这个念头出现了，就保不齐哪一天激愤上头时会这么做。

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