[感情生活] 风中之蝶（又名风一直吹）。[第7页]

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[感情生活]风中之蝶（又名风一直吹）。[第7页]

作者:buwangchuxin2015

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    每一次当你想要靠近却又心生恐惧时你就会转向其他人，不是撩骚就是耍流氓扮活宝——这是你特有的逃避机制，其实我早看出来了——你就是害怕，害怕靠近我，接受我，或者更严重一点说，害怕被我吸引，被我控制。
    这种恐惧不断的把你推向他人，但是反过来我们又因为始终得不到彼此而痛苦。
    所以这种感情强烈到一定程度时你又甘愿为之孤注一掷只身涉险。
    为此你受到了深深的伤害——这种伤害改变了你，你把自己彻底缩了起来。
    你克服恐惧遭至的巨大伤害使你再次回到自我保护（母体）之中。
    难道我该说你所遭到的伤害我该付一半的责任吗？
    好像是这样的，没有这样的我就没有这样的你。
    我自己大约也没有想到这种感情的后续影响会那么大，在分开之后那么久还会影响着你。
    我以为你选择了你的家庭，你就会好好的过下去——我们都是做了决定就会努力并用心执行的人。
    我以为你所有的言语都代表了你决定选择你的家庭。
    而实际上可能当时你确实选择的是你的家庭，也可能是后来慢慢受不了了。
    你的帖子说你离婚最终只是给自己一个交代，而实际上从里面我根本看不出你是在哪一年离的婚，你改动的东西太多。

所有人都在羡慕帖子里的女主，没想到我自己真的是。
或许单凭这一点，我也是足够幸运了。

你自己喜欢改编，把我也想象成了善于改编和编故事的人，实际上我没有那么大的才华，我是一个非常严肃认真以至于一点改动我都会觉得有失客观的人，所以当我写我们的故事时，真的只是换了名字。我觉得稍微改变一点情节和背景，那就会不像我们，因为我本来就是为我们写的。

    我们都按照自己塑造了一个对方，我眼中善良单纯的你正好是我自己，而你眼中心眼多多重性格的人可能刚好是你自己。
    所以你认错人就可能性很大了。
    但是你写的实在是太乱，你这样真的是以相似的方式在折磨我，我想要知道你究竟发生了什么，可是我却怕自己和你一样过于自信从而认错人入了执念不断各种的自我解释、自圆其说（自己证明自己的判断）。
    看了那几个帖子，我觉得很多事情完全都是矛盾且莫名其妙的，我解释不了。
    风之*和夜星*两个人我没有办法否定并排除其中任何一个不是你，但是二者却是又如此的割裂，完全融接不到一起。
    那是同一个人吗？我相信任何看过帖子的人都无法相信。
    我不知自己是否和你一样入了执念。
    这样说吧，把两个帖子融一块儿就是：一个深情的最终为了这个女人离婚的男人，在网上和这个女人的马甲不停的聊天，而这个女人最终要见面时永远是派另一个人去，真身永不出现。
    好像也能成立，你确实认错人了判断出现偏差以至于后来一直偏差。
    但是在夜的帖子里，你是明明白白的知道我有两个孩子的。但是到风那里，你却是一直不愿相信我已经结婚生子了。
    真他妈割裂。
    你真该把那个风的帖子删了，看了对我是一万分的折磨。夜的帖子或许我还能从中找到一些温暖，你却要删了。
    你难道是故意要折磨我的吗？
    明明是你拉黑了我，结果却变成你找我不着，从不以真身见你。

    或者明明是我想见你，你一直在逃避。
    是不是我还得写文，才能理得更清楚？
    算了，你早晚会见我的，你不可能把一切烂在肚子里。
    你得相信，你需要我，我也需要你，不论我们过去发生了什么，只要有爱，伤口都是可以愈合的。

看着我一天天的受折磨，各种猜测，推断，分析，很多次要接近或者怀疑自己精神分裂，难道你就不心疼吗？

    靠近和疏远都在一线之间，这世界上并不存在必然的宿命——只有永恒的真理。
    有时候疏远了，就是一辈子——不像放风筝，线永远握在自己手里——即便如放风筝，太远了太久了线也会断。
    不是所有人都善于放风筝，常在河边走没有不湿鞋。
    这是我在网上发给你的最后一条。如果不能走进彼此的世界，我的态度其实和你一样，不必再浪费时间——任何一个在我身边的人都会比你更懂我，可能与你也一样。

    给这个故事一个总结吧：

    一个滥好人的悲剧——
    错都是自己的，别人的都是可以理解和体谅的，所有人所有行为都是可以理解并宽容的。
    那些滥好人真的是能让你看着急死的，人品不仅能限制一个人的想象力，还能限制一个人的思维和眼光，当然也就会有很多匪夷所思奇葩的作为。
    如果你不身处其中，你永远难以明白，滥好人是怎么把好人感向变成傻瓜思维，于是好就成了直白无误的傻。

    另外一点，这个故事结果并非悲剧，虽然过程比较悲。
    秦微蝶最终毫发无损，得以全身而退。
    风依然没有出现，却是一直都在她周围，她无比确定，他一直都在，只是她看不到他。
    对于某些人来说，能够在一起就是他们或者上天能送给他们的最好的礼物。
    感情的匮乏同样会限制一个人的想象力——所以钱若尘无论如何都不会理解秦微蝶，更不会相信秦微蝶的所思所思所想——同样更不会相信风的存在是否如同秦微蝶所想的一样。
    他不会相信风的感情，所以同样理解不了秦微蝶的疯狂——而秦微蝶实际并不疯狂，只是作为一个滥好人轻易被人拿捏了。
    当一个人发现钥匙丢了，准备砸锁的时候，摔破了一只杯子，结果钥匙掉了出来。
    对于秦微蝶而言，杯子总是要破的，至于露出来的钥匙能否开那一把锁，同样不是她能掌控的——从一开始她就没准备砸开那把锁。
    因为开锁的钥匙总是不会仅有一把，而如果一旦砸了，锁也就毁了。
    现在她手中是否还握有能打开某把锁的钥匙，大概是所有打破杯子的人都会有的吧，因缘总因人而异，一把钥匙开一把锁，也可能有钥匙无锁或者有锁没有钥匙，总会有落单和遗失的。
    只愿上帝不会遗失这个可怜的女人就好。

。。。

    到现在还顶着这个ID说话已经成了一种讽刺。
    我是该毫不介意，还是该彻底停用这个ID。
    或许最后什么都没留下，只留下这个ID。
    无妨，总是要带些前情过往的痕迹生活。
    最讽刺的是，离婚后需要从精神上戒断的不是前夫而是他。
    戒断他又一次成为我生命中最大的挑战。
    可是，除此我无路可走。
    有些感情，虽然戒断很难，甚至代价很高，但是这并不意味着此人就是良配，就是必然的独一无二的选择。
    因为，即便难有替代，我们同样可以选择孤独的活着。
    一个人的孤单，总好过两个人的孤独。
    曾经说过弃更此贴，但是有些特别重要的事情还是应该记录一下。
    在空气彻底凉掉以前。
    或者在你彻底觉得我不可理喻之前，记录一些。

    人最难克服的不是身体依赖不是金钱依赖，而是精神依赖。
    所以你看《延禧攻略》里的纯贵妃就因为一个精神依赖而做了多少傻事。
    很多人做的很多傻事，或者这世界上某些人做的天大的傻事往往不是金钱利益的驱动，而是源于感情上的依赖。
    这种人几乎不计其数。
    所以，人不仅要在金钱利益上保持清醒，更需要在感情上保持清醒和理智。
    甚至，彻底戒断在精神和感情上的依赖，无所依也无需依。

    如果有一天我也像纯贵妃一样大梦初醒（难道说这句话是代表说我还没彻底清醒吗?我自认为我早梦醒了只是假象?），自己的人生难道不也成了一场荒唐一场天大的笑话吗？
    或者自欺欺人：人生本就一场空?
    不。
    不要，不会。
    我从来不会做梦，片刻也不曾。
    我做的，不过是我必须做的事情。

    越来越不懂，越来越觉得不可理喻，不过就是不爱了的表现。
    我们一路走来，彼此难道要的不就是这个结果吗？
    不是要忘要放要找要寻找新生吗？
    这样才不负。

仔细回想一下，作的究竟是我，还是你。

如果俩人都作，不如趁早说拜拜。

或者你这么作，不如趁早说拜拜。

如果彻底断了，可能我会像吃了一只特大苍蝇而且就像吃了一个哑巴亏，有嘴却不能说。但是如果不断，我可能会吃的越来越大。
你说，我该怎么选?

    仔细想一下，确实，我们的故事早在13年时就已经结束。
    或者更早，在我们遇见之初就已经结束。
    是我太傻。
    好不容易盖棺定论的事情又撬开棺材板，搞得自己不得安生。
    而人世间最玄妙的就是记忆。人更不能仅靠记忆去评判过活。

我有一半的命运是你施予我的。

    还有一半是我的父母。
    但是这样说并不是要拔高你。因为你也不过是应感而来。
    没有父母不会有我，没有我就不可能遇到你。
    没有遇到你也不可能有现在的我。

    我无法让父母感到光荣，同样也无权使他们羞愧。
    但是父母会为子女感到光荣或羞愧却是不争的事实。没有人能将自己摘得干干净净。
    对于你，同样如此。
    如果有一天我疯了，你注定不会好过（愿望是美好的，现实是残酷的。）
    同样如果有一天我变得特别成功或优秀，你也不会为我感到荣光。
    所以，我究竟是我自己，还是你?或者是完全父母的产物?
    这个问题不会有答案。

我不可能脱离，但是我依然只是我自己。

    我可以追责，但无法怪罪。或者我可以怪罪，但是最终为我自己负责的，只有我自己。
    父母早就撒手，人死为大，什么都追不了。
    你呢？你会吗？
    你不过就是个真小人而已，甚至有时候连扮一下都十分勉为其难的。你永远是个人利益至上，必要时伪君子也是可以做的。
    真小人伪君子你都做的，唯独君子，你做不来。
    你不必对我说是不是非要我死，你才开心?
    当然如果你真有勇气逃离一切的话，我并不反对。
    因为后半生除了折磨你，我别无他愿，所以我怎能绑架你非要让你好好活着?
    但是我相信为了其他人你也会好好活着的不是吗?
    但是可以确定的我们之间再不会有这样类似的话：为了我（我们），好好活着。
    这和我对他的态度是一致的：想死可以，但是会让人瞧不起。
    我不会再想怎么折磨他，能离开他对他就是最大的折磨。
    而这一点，基本已经做到。
    但是对你，我有各种各样的方式可以折磨你，只要我想。
    不过，如果你觉得我会傻到让你对我厌恶至极，反而彻底摆脱我。
    那咱们不妨等着瞧，愿你有那一天，彻底厌恶，摆脱。

    不如这样说吧，你八字里面的病，和你自己一样，病太多太重了。不是这世上所有的病都有药可治，我看你的病，就治不好。具体是什么，就不罗列了。
    你不妨一面光明着一面阴暗着生活吧。
    我不会再可怜你的。

就像你嘲笑我的那样。

今天的果都是我们种下的因。

    你的小人嘴脸，不想再想，也不想再说，我自己明白就行。
    和你无数的粉丝哈皮吧，这是你最好的宿命，粉丝和你距离所带来的好感甚至无上的崇拜会让你的虚荣心最充分的满足，甚至足以弥补其它的一切。你具备这个能力。
    其实不得不佩服你。

    儿子脾气非常不好，于是我就反思是不是他周围能看到的只有他父亲和我，他没有好的楷模可以学习，他从来没有见过好脾气修养好的人的样子。
    所以悲从中来，这狭隘的天地，这就是我能带给孩子的所有。所以，我能怎么办?
    一个人最初的眼界就在家里，父母是他们见的最多的成年人。而对于我的孩子来说，更是如此。
    除了他们的父亲，他们的生命中，似乎只有我，再无他人。
    而我现在的鬼样子，连我自己都讨厌。我受不了自己的脾气成了现在这个样子，受不了孩子的脾气也像中了魔咒一般一样糟糕。
    所以我不得不问了孩子一句：
    你是不是没有见过脾气好修养好的人的样子，所以才学成现在这样的坏脾气模样?

    大儿子居然脱口而出：有啊，就是你啊。
    答案有些出人意料，居然使我忘了追击：有怎么你还学成这一副坏脾气的模样。
    无论怎样，不管自己多么糟糕，在孩子心中居然还形象还算正面对我绝对是一个安慰了。

    不论我脾气有多不好，折射的只是我的遭遇和被对待的有多么不好。
    脾气好不一定是优点，但是脾气不好的人注定难以有修养容易惹人厌烦。
    畏惧?这世上谁怕谁啊。

    这一切就像一场笑话，可是我却无法停止。
    除了骂你是小人之外，无半点助益。
    可能我自己并未真正想抓你出来。
    表面看阴处的人是你，实际上可能是我不想揪你出来。
    你编织了一个凄惨的故事诱我入圈使我越陷越深。
    你不断的故意暴露你的衣角让我确认那人是你。
    你洞悉一切的保守着你该有的秘密，营造着你需要的故事。
    而我，居然会相信这漏洞百出的故事。从而无法逃脱。
    你这究竟用的是哪一计，用了多少计。
    你戏弄欺骗并利用了我的感情，准确的说是玩弄。
    你编得如此美满，使我每次几乎就要相信，并且想要原谅你所有的一切好。可是谎言就是谎言，经不起更仔细的回想和联想。所以，一旦我多问两句，你就不是故意发脾气或者故意转移视线。
    甚至，再次做了最伤害我的事——一句解释没有的彻底拉黑我。在我最艰难差一点丧命的时候离我而去，音信全无，一句解释都不给。
    你把你的解释放在哪儿了?还说话说的差不多了，准备拉黑我了。
    不是把我的话套得差不多，或者是我说的够清楚了，才拉黑我的吧。
    你个无良的千杀的。
    我可以给你找足各种理由，可是小人就是小人，小人嘴脸甚至包括自以为聪明爱编故事的毛病你是藏不住的。
    是我太傻，居然追着你这样的小人要解释。只能一再的被骗，越陷越深。
    而深度心机男早已为自己想好了种种脱身之法，或者说是深度心机男从来就没有跳进来过，所以也不会留下任何东西。
    深度心机男唯一的软肋就是他也会动情。
    而深度心机男和普通男的区别在于，深度心机男即便动情也一定会保证自己一身干净，无可指摘。
    作案隐蔽且堪称完美是深度心机男的重要特征。
    深度心机男甚至能将自己伪装或者美化成世上最深情的男子，依然是一样的无可指摘，完美的犹如天上明月董永再世。
    熟悉的典故不多，只能将就一下将你比作不怎么样的董永了。或者，如同那个多情的国王，写出绿袖子这样的名曲，世代相传。
    或许，你也会写出这样的东西的。
    只是，我不会揭穿你身上的画皮。这世上的画皮如此之多，而你不过是伪装得最为巧妙的那一个。
    就让你美美的表演你精美的画皮吧。
    别说白天不懂夜的黑，既甘于黑夜就不要怪别人不懂。
    你的聪明无人能敌，自己懂自己去吧。

    莫等闲虚度，一失人身，万劫不复。
    万劫不复有什么不好?好的，坏的，都不会再有。
    万劫不复难道不是这样的意思吗？
    人生如历劫，一失人身，万劫不复。
    所以，我会接着骂，没有什么好可惜的。
    无人可以定义人生，尤其是别人的人生。

    为一个不相干的人大动肝火不值。
    如果从此再不相干，便可再不动肝火。
    动肝火，便易的是你。
    所以，我还是决定从此后再不相干。
    这是我最后一次为你大动肝火。
    从此再不相干。
    不然怎能真正气到你报复到你。
    最毒妇人心，你记住了。
    为了使自己谨记，不妨立个誓：
    如果我再为你大动肝火，直接让雷劈死我。

    把你的秘密带到坟墓去吧，不会再追，不会再问，不会再听，你任何解释。
    从此，你和他一样。
    受不了这种八字几乎没有正财，伤官偏财一堆或者伤官劫财一堆的人。

    你把你自己真的活成了一个小女子，这几年以来一直欲拒还迎，欲迎还拒。
    但最终的结果是拒的。
    还能有什么好说的呢，你的种种行为都在说着你对我的抗拒。
    如果我真的是个男的，倒也罢了。
    这几日啥也不干，就磕剧了。在《大唐情史》中，辨机对吴王说：“她（高阳公主）捧着一颗心给我，如果我不接受，她会死的。”
    你这样对我，我不会死。但这一整颗心都被你伤透，再也难以好了。

    你根本不是不顾我的感受，根本就是不顾我的生命。
    到如今这个地步，真没什么好说的了。

我怎能容许自己这样被你践踏?

    你扪心自问，高阳对辨机的爱可有我对你的万分之一?
    我不该这么爱你，这依然只能怪我的父母，他们生下了我却只能让我饱尝孤独。
    家庭不幸福的人总是更容易依赖感情也更容易做出错误的选择。
    我把所有责任都推在父母身上是没错的，我就该这么做。

    每次我哭得狠了，你才会开一点点缝赏一点点微光给我。可是那又有什么用呢？你始终是门窗紧锁，而我则像一个不受欢迎的闯入者，始终不曾被你待见。
    你命犯绞煞，绞有羁绊之意，所带者劫财正印，可能代表你的姐妹和母亲，也可能代表克制正财的那个人（比如说我的前夫）和印章文书。
    我几乎是用生命换来的离婚证书，因为我知道你在意这个。可是我等来了什么?
    依然是似迎还拒。
    说消失就消失，说不理就不理。即便我不招人待见也不至于让你如此无情吧。
    你以为你暗里认同了我的存在就像我也真的认同了你的这种似在非在的存在吗?
    这不公平，非常不公平。

但你根本就没有意识到你对我有多么恶劣有多么不公平。
而我却无处说理，每每憋得紧了，只能在此默默记录。

这里似乎成了我的宿命。
换了多少个树洞，又有多少次难以为继，最后还是回到了这里。

名为绞煞，实为自私，就是你比较现实，比较注重现实利益，导致间接不愿意面对某些现实，也从不准备和我一起面对。

    你以为你赚到足够的钱，或者做到一人之下（上帝）万人之上，才能考虑这些事情。
    而这些事情不会等到你赚到足够的钱，有足够的地位和十足的底气。
    你只是在臆想或者幻想，因为这些可以帮到你。
    但是如果你没有直面的勇气的话，即便你坐到皇帝的位置，你依然会有制约和忌惮的皇太后。
    这和多数受家庭阻碍的感情一样，不能直面并且顶住家庭方面施加的压力的男方，是不可能有任何幸福的把握的。
    这样的男人，放弃也罢。
    而我明显觉得，你是有这方面倾向的。
    因为你只是愿意在暗里认可我的存在的行为已经证明了一切。
    而现在，你的八字已然带有这样的绞煞，还会有什么希望，还能有什么破解之法?
    要不，你告诉我?
    所有八字带的，即便岁运能解，也只是一时，即便有什么方术破解，也一样会有后遗之症。
    连你自己都早要放弃了，哪里可还有值得一拼的地方?
    哪怕只为昙花一现?

    如果只为昙花一现，我们又何苦捱这么多?
    如果这样的羁绊（绞煞所代指的意象）伴随我们一生（即便我们克服了这样的羁绊在一起了甚至结婚了），我们怎样才能幸福?
    是不是可以说，反正应该会比现在强?反正刀山火海都过了油锅也跳了，还有什么好怕的?

    但是，你肯定不是这样想的。因为你现在过得很好，再差也不会到哪儿去，刀山火海油锅都是我在熬，所以你怎么可能将自己置于是非之中呢？
    但是，我觉得可能不管你怎么选择，你的这个绞煞已是命里带的了。你的选择只不过是让这种羁绊换另外一种方式。
    我希望你能逃掉这种羁绊，可是我不知道如何能帮你。
    就像我们即便在一起，那些曾经影响我们的人并不会消失，会依然存在，就像我的孩子，我的前夫，当然可能还包括你的家人，你的前妻，你的孩子（虽然对此你一直矢口否认）。

    咱俩性格并不相同，我虽然经常也会谨小慎微前怕狼后惧虎，但是一旦是我决定的事情我就会完全不管不顾。
    相对于我的阳刚，你倒显得阴柔得甚至有些过火。
    让我不止一次想要把你打一顿出气。
    我想这样的我们，我可能注定要肝火不断了，尤其是在你官星严重受损的情况下。
    我相信即便你能答应我什么，允诺我什么，以你官星受损的程度，你也是定难做到的。
    我发了一个誓，如果我再要为你大动肝火，就让雷直接把我劈死。我心里是真的这么想的。
    想一下，也只能让你经常为我大动肝火也才算公平。
    我们的爱，难道要注定淹没在肝火之中?
    这样的水火，能持续几时?
    我们的身心，可经受得住否?

    记忆总是会出现偏差。真实的事实是，即便我哭得再狠，你也从来没有为我开过一条门缝。
    只是一次又一次的发现你的分身，你开始恍惚，最终逃离，消失。然后再次发现你的分身，逃离，消失。
    或许你我以为这可能是缘分，但其实是折磨。相逢却始终不曾正面相认。
    从掰着手指头可能也数不过来的天涯ID，到手指头可能数得过来的公号，终于，我神经了，可你依然如故。
    我知道这里面肯定有错的直到现在也没有揭开的，但是却无法否认你终究存在的事实。
    我害怕自己像曾经的你一样，但是你如果一直知道一切却从不对我报以同情，我该如何看你?
    你最终会对我说你从不知道一切，你只是睡了一大觉，醒来就过了四五年，你根本什么都不知道，我所有遭遇的都只是我一个人的幻想和猜测，你叫我如何相信?
    可是如果你不如此说，我该怎样才能原谅你?
    你一直把我拉黑了，从不曾看我一眼，或者独自安静的生活或者和另一个伴侣过着从来没有我也从不曾想起我的生活。那我可以安息了，我也不会这么激动，我们或许可以彻底结束了。
    这么多年，就算是我自己不甘心自己自做自受吧。
    最难受的，我无法相信这一种可能，虽然我愿意是这一种可能——你的无情和决绝超过我的想象，既然拉黑了，就绝不再看，不回头。
    我无法无视种种能够说明你在那里的事实。
    如果不是有爱，如果不是有意无意的暴露，我们不可能辗转如此多年如此多地方，在没有任何现实联系的情况下却依然能感受到彼此的存在。
    能让我们持续如此多年隐隐没有断联的并不是缘分，而是牵绊。
    没有哪一种缘分能维持这样的联系，永远可以隔空喊话，来来往往换多少还能对得上，不管穿上什么马甲。

    我倒宁愿你是从一开始彻底拉黑封存了后来再没出现过，因为如果你一面拉黑我一面又在暗中不清不楚不明不白难道不是只是让我更难堪吗？既做不到完全的有情又做不到彻底的绝情难道不才是最无情最折磨人的吗？
    可是我始终无法强迫自己相信可能别人都会相信只有我自己知道并非这样的事实——虽然从理智上我希望自己那样去相信，因为我这样我才可以摆脱这牵扯不清的混局。虽然没有了更多更美好的希望，但也不会再身陷沼泽痛苦不堪。
    可是，我又如何自欺欺人无视一切关于你的东西?
    你造的东西，我却最终不得不埋单。
    我为什么不能再狠一点?就是装作视而不见，就像你看我一样?

    青春之所以被歌唱，就是我们可以有足够的勇气去做自己，哪怕是犯错，哪怕是挥霍；谁的成长不会付出代价，但那又怎样，年轻过，爱过，痛过，才不负青春！

    年轻时候最大的财富，不是你的青春，不是你的美貌，也不是你充沛的精力，而是你有犯错误的机会。如果你年轻时候都不能追随自己心里的那种强烈愿望，去为自己认为该干的事，冒一次风险，哪怕犯一次错误的话，那青春多么苍白啊。
    ————
    你知道为什么会有现在的我们的处境吗？就是源于我们对于青春不同的理解。
    青春不是有机会犯错，而是年轻更容易犯错。
    我们从来都是截然不同的两类人。
    你给我带来的强烈吸引和厌恶感都源于此。
    年轻人有更多的理由要比中年人谨慎，不是因为他们有时间，而是因为他们有欠缺，太多太多的欠缺，可能三天三夜都说不完。可能一失足成千古恨，可能一次错误彻底影响后半生。
    如果我们是同一种人，我相信我们绝对不会遇到这样的困境，你一定会在该等我的地方一直安静的等我。我们之间绝对不会演变得这样悲催甚至惨烈。
    我们的爱是真实的，我们的差异也是真实的。
    你有一个放肆的青春，而我则完全是另一种类型，月亮处女金星处女在感情上的绝对完美主义，官星生旺也使我从难放肆。
    一生所求，不过欲觅一绅士君子，可这到最后居然成了我的苛求。也或者是我没那个命，招不来绅士君子。
    是你彻底击垮了我在感情上的完美主义，因为那是我所能遇到的最接近的时刻却依然成了那个样子。
    所以我说，我的命运有一半是你施加给我的。

    想必是你没有看到这个帖子，或者你过往曾经收藏过这个帖子的ID不用了，也或者是你取消了收藏。
    想来确实不公平，每次发疯发脾气也只能一个人躲在角落里。
    我无论气成什么样子，都只是一个人。
    这样也好，最好是什么都让你看不到，就当我是真的离开了。

    到处都是你抛下我的痕迹。
    但是，人就是这么的不讲理。

    现在算是彻底明白了，你是我到不了的现实，我也是你到不了的现实。
    你所谓等我的地方永远是我到不了的远方。
    我们永远都进不了对方的现实世界。我不再期待你，你也就不要再期待我。
    如此，甚好。
    靠对别人的期待活着，不好。

    如果没有离婚前还曾抱着一丝希望。现在是连这一丝一毫都没有了。

    以前感觉我们至少还能共沐同一轮日月，现在感觉我们也就这一点共同的命运了。
    为什么不能和其他人共沐同一轮日月，偏要和你呢？
    还有一花一草一树一鸟呢？
    现在想来，这世界实在没有原本想象的可爱，包括你。
    既然生命是如此的不美好如此的无聊，又何怕再多一个你?或者再多失去一个不美好的你?反正都是一样的不美好一样的无聊。

    生活并不因期待而美好，却会因不美好而无期待。期待是因为美好而不会因为不美好。对于雨过天晴的期待是因为相信雨过天晴是美好的，而不期待是因为知道雨过天晴那毫无惊奇的样子。
    看惯了你所以就厌烦了你。看惯了阴晴也就厌倦了阴晴。阴也好，晴也好，就那样了。你笑也好，哭也罢，也一样，也就那样了。
    明白了看够了生，唯一能期待的也就是死了。
    对于我来说，无论你哭还是笑，都已经无法再刺激到我。

    什么样的人才会不贪恋尘世?没错，就是像我这样的人。
    现在的我，仅剩的期待，就是想知道余生我会在什么样的情形下怎么样死去。
    至于其它，包括你在内，都已经毫无期待。
    一切都将使我平静，再无激动和悸动。
    口气不大，你慢慢看，我慢慢验。
    曾经总说人生的可贵在于认清现实的不美好却依然热爱它。
    现在想来，实在有病。不仅是矫情装逼那么简单。
    不爱就不爱，有什么承认不来?

    离婚后，憋屈感、屈辱感，还是不时会冒出来，虽然已经比离婚前好了太多。
    这种憋屈感也有很大一部分是来自风。
    她自己很清楚明白，尘之所以依然会不断的想和她发生关系，满足自己的欲望，很大一部分源自男女对于出轨态度心性的不同。男人更在乎的是女人身体有没有出轨，至于心灵，他才不愿意控制那么多，他们更在乎的是女人的身体，而对于女人来说，男人的身心出轨尤其是心灵出轨是她们最不能忍受的。
    秦微蝶累了倦了，多年的拉锯式离婚已经让她身心俱疲，面对钱若尘，她已经无力所以也慢慢的不再做任何无益的徒劳的对抗，尤其是在风对她的各种不愿直面各种躲避之后。
    她像是成了一个彻底沦落的人。
    她不是没有别的选择机会，她不是没有办法彻底摆脱钱若尘，只要她在身体上出一次轨，也就是说只要她和钱若尘之外的任何一个男人上一次床，她可能就可以摆脱钱若尘。哪怕这个人不能带给她后半生的安稳和幸福，只要能帮她摆脱他，也就够了。
    可是也许就像《生命不能承受之轻》里的女主一样，她的生命似乎太沉重了，她始终没有办法把自己随便交付出去。
    除了风，她谁也不想要，哪怕是能让她从钱若尘这个控制狂那儿摆脱出来，能达成这个最重要的愿望，她也依然做不到，和风之外别的人撩骚或者上床，把自己变成一个浪荡的自己都不喜欢钱若尘自然也不会喜欢的人。
    只是现在，时间久了，她除了偶尔的憋屈和屈辱感，她已经彻底成了陷入斯德哥尔摩症式的人，处处依赖钱若尘。因为除了他，她无任何一个人可依赖。她慢慢也学会了她以前从来就不会的顺从，你愿意给我就要，你不给我也不求。
    在这种情形下，风的一切行为在她眼里就都变得可笑起来，甚或可能一文不值，或者某种程度上已经变成了对她的另一种斯德哥尔摩——一个人控制她的身体，一个人霸占她的心。
    她期盼的英雄和救赎，遥遥无期。
    除了斯德哥尔摩，除了让自己适应以表面上过得好，那种本质就是斯德哥尔摩式的屈从的好，她没有别的词可以形容自己，并且安慰自己所有人都是在这样的现实中求生。
    她的英雄，只能存在于她的梦想中。
    她已经改变并彻底沦落了吗？她将彻底堕落不再寻求任何改变和抗争了吗？
    她注定是一个不能依赖自己成为自己的英雄的可怜人吗？
    是的，她的生命，太沉重了。
    因为所有别人能做的，她都做不到。

    她有时候也会想，如果钱若尘早知道离婚后的她会有这么的温顺，是不是便不会再无谓的折磨她，死活不离不放了。
    可是终究是没有如果。
    人生没有早知道，只有各种各样的恐惧和害怕。
    同时钱还会经常对她说：“你瞧，其实你相对还是比较幸福幸运的，你比多数人都强多了。”
    每次说到这儿，秦微蝶都只想给他一个白眼：滚。
    她好幸福，经常有时候她也会这么想。

    她确信，风和尘一样，也会在将来的某一天对她说：早知道……。
    可惜人生没有如果，没有早知道。
    知道总是需要一个过程。
    现实其实一点也不复杂，无论哪种结果其实一点都不可怕。无论如何，这都算得上是一个美好的年代，多数人都是即便不那么美好浪漫英雄主义但同时也不会完全的极端自私冷酷无情。
    所以秦微蝶最终也不会跳楼，或者拉着两个孩子一起跳楼。
    像那种因为感情纠葛或伤害就自杀或者杀死自己的孩子，或者拉着自己的孩子一起死的女人，毕竟是少数。
    无论钱若尘或是傅青风，虽都有无情一面然一样都不属于极端的人，而最关键的是我们的女主角一点都极端不起来。一个莉莉丝在天蝎的女人，即便冥王的作用再发挥，也只能在潜意识里作祟，永远上不了台面，付不出行动，最多的时候也只是出现刀子嘴豆腐心的情况——最狠的报复也只是一张刀子嘴。
    这样的女人，可能很难过得太好，但是想想，最坏也是坏不到哪里的吧。
    更何况，尘虽然性格和做法都极度让她讨厌，但是也的确是她自己暴露了自己的软肋给他。他能死死的控制她，自然也有她自己的原因。
    而对于风，她暴露的更多，所以她更加不能怪他——劣根未尽的人，再爱对方，都不应该完全暴露自己的软肋。
    或许与人品有关，但更多的人是人性所至。
    真正人品好的人，世上还有几个?
    要么存在于书中或者理想中，要么存在于纯真热情的年轻人身上。
    对于中年人，再有幻想，就是傻了。
    所以，这个结果，她认。
    对于她这种已经完全褪去种种光环没有任何附加力量加持的人，还有尘对她不离不弃。更有风的各种鄙夷却又一往情深言不由衷，她还夫复何求?

两个完全平行的世界——一个在现实，一个在网络，联结都是如此的紧密。
看似永不交叉是最好的选择。

    还有一句话：谢谢你所有送给我的大礼。

    在秦微蝶和东青风之间是有阴影的，这些阴影很难消除所以使得他们很难面对，逃避最终会成为他们最本能的选择，不管他们有多爱，有多想要在一起。
    无论他们之间有多少遗憾。
    秦微蝶的第一次流产，流掉的虽不是他们的孩子，却形似他们的孩子。这个孩子的流产就是他们之间一切矛盾纠葛的缩影，也成了最终他们同时送给彼此的“大礼”。
    也就是说，这样的两个人，他们的过去，有着难以描述的爱，同时也有着难以描述的莫大的伤痕和阴影。
    这样的两个人，有可能在一起吗？
    再加上，又有着现实状况和各人性格的莫大阻碍。
    无论从哪一方面说，他们都不可能在一起。
    秦微蝶可以不对任何现实困难认输，但是当她发现自己面对东青风难以扭转的天性时的无力，她不得不认输。——他们之间的模式，是天生的，是难以扭转的，一切从他们相遇的那一刻起就早已经注定。
    这样的一种感情，从一开始，但凡有一丝希望，秦微蝶都会奋力逃出，之所以后来不再逃，大约是她不再认为自己有逃掉的希望。
    可是，谁知道呢？逃与不逃，虽然都很艰难，为什么不都努力一把呢？说不定就逃出了呢？
    虽然对本命占星还不是很熟，但是秦微蝶似乎已经大致触摸到了命运的轨迹。
    她的幸福，大约在晚年，在第三次婚姻。
    她想跳过中间的过程，直接省略掉中间的所有，扭转命运，可能吗？
    她已经觉得她和风之间已经结束，不再需要任何的过程。
    风的火星双子座落在她的12宫，一切都可以凭想象完成，不用彼此接触彼此看见，一天就能过尽一生，还需要什么过程?一个想象直接就可以over。
    省事，完美。
    所有开始得很快的恋情，结束总是很慢，甚至可能穷尽一生。
    所有结束时的不堪忍受，都要一点一点的临摹，一点一点的承受，直至彻底结束。
    你一定没有见过这样的悲剧。
    从一开始就开启漫长折磨的悲剧。
    近坏放手总是很难的，因为近安不论作妖也好，示弱也好，都很能轻易激起近坏的情绪。
    但是情绪这东西也是一个消耗品，消耗多了，就没了，尽了。
    所以，故事从近坏终于放手的那一天结束。

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尘埃落定时，狂风亦无用。

能写上这一句已经是我最后的仁慈。
原本我可以完全不理会。

    此生未能让你满意如意我很抱歉。
    这句话停在心头许久了，说出来也许会好些。或许你想和我说的是一样的吧。
    不是爱过就不用说抱歉，正因为爱过所以才抱歉。

    情绪是放大器，过度分析更是放大器，而时间则是过滤器，所以把一切交给时间是对的，但是因为时间又是这世上最为宝贵的东西，所以如何避免过度分析就尤为重要。理性之所以变得不理性甚至掉入情绪黑洞就是因为过度分析放大每一个细节的结果。
    再好的感情也会败给情绪黑洞，再理性的人都无法使自己完全摆脱情绪。
    所以，对于这个结果，虽无奈却也是必然。
    月处女对月天蝎。
    一个本能靠直觉的逃避本身就是一个最深的情绪体（暗情绪海绵），一个流于过度分析耽误时间陷入情绪。

一个人绝不可能在遮遮掩掩的谎言答案中得到释怀，一定是在看到全部真相后才能放下。

还有一种情况是，真相已经完全不重要时，或者根本拒绝去知道全部真相。

在一个越来越左的环境中，向往右的，只能孤独。

    真相是即便你不是一个特别自私（把我的话套完就跑）的人，也是一个不诚实的人。至于其它的，反而没那么重要了。
    是我从头至尾都不行，看不清现实，没有对自己的准确定位。
    所以现在我对孩子的优先教育一定是，自我定位。

    还有一点，就是越苦（压力越大）的人越容易气多不顺越需要体谅同时体谅别人满足别人的能力就会下降，有一个重症监护室的医生被妻子出轨给逼得做的各种行为，也是让人没法看，不过幸好高智商的土星人还是理智在线。所以千万别招惹压力太大的老实人。他不能帮你排解忧虑你还要想尽办法给他排解。他不抱怨你就不错了，你千万不要再抱怨他，最好连倾诉都不要。没错，土星就是这样的。

    土星人都不容易，好好活着吧。

    我也在努力成为一个土星人，我的对宫人。

    不必说抱歉。
    那些年轻时的事其实不提也罢。
    每个人都在自负自背。
    谁又对不起谁。

    文艺，或许是我们两个共同的特征，同时也是增加我们之间感情问题的元凶，至少在我是这样子的。这种文艺是刻在骨子里的敏感，尤其是在面对尤真亦幻的感情时。
    对于你，我似乎一直是既清晰又混乱的，尤其是感情。之所以能有这样严重矛盾的表现，可能源于你对我是一种深深的打破。
    我无法形容我们之间的距离。
    同样文艺，可能我和你之间依然隔着一个光年。

    更准确的说，不完全是敏感，而是深深的不安全感。
    这种不安全感在你我身上可能有完全不同的表现，但是却是你我之间运行轨迹的一项重要推力。想靠近，又拼命推远。
    如今，已是远得不能再远了。
    所有我们之间的根本问题，在于永远无法获得世俗之中的安全感，由此引申的一切。
    如此，永远停留在精神层面也好。

    这几十年来，我最对不起的人就是我自己。就是那段我突然觉得有点对不住你的日子，首先最对不起的人还是我。比起我所受的委屈，你的那一点，算什么？
    什么是真正的活明白？
    真正的活明白就是自求内求自足自满自养，自己为自己负责。不欠人，不欠己。

欠得太狠，自然早晚会跳出来向你索命。
自己索自己的命，也是奇闻了。

我需要得到你的宽恕吗？不，我需要得到的是自己的宽恕。真正的自我与曾经的自我和解。

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