阅读网 购物 网址 万年历 小说 | 三丰软件 天天财富 小游戏
TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓ 		一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓ 		图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓ 		图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓
佛经: 故事 佛经 佛经精华 心经 金刚经 楞伽经 南怀瑾 星云法师 弘一大师 名人学佛 佛教知识 标签
名著: 古典 现代 外国 儿童 武侠 传记 励志 诗词 故事 杂谈 道德经讲解 词句大全 词句标签 哲理句子
网络: 舞文弄墨 恐怖推理 感情生活 潇湘溪苑 瓶邪 原创 小说 故事 鬼故事 微小说 耽美 师生 内向 易经 后宫 鼠猫 美文
教育信息 历史人文 明星艺术 人物音乐 影视娱乐 游戏动漫 | 穿越 校园 武侠 言情 玄幻 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传
 
  首页 -> 感情生活 -> 风中之蝶（又名风一直吹）。 -> 正文阅读

[感情生活]风中之蝶（又名风一直吹）。[第3页]

作者:buwangchuxin2015
首页 上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[10] [收藏本文] 【下载本文】
    51
    2513-01-29 18:13:07
    你知不知道你改变了我的一生？
    我的心总是在你那里。不管我和谁结婚都会是一场错误，因为对你的爱并没有消失，从来也没有真正的消失过，以后也永远不会消失。
    如果不能和你在一起，还是回到以前的问题：我的一生该如何度过？永远独身，还是接受他，回到那个家里，不管对你是相忘还是相思。
    可是你能不能明确告诉我，你是否真的幸福，我们是否还有机会？
    可不可以不要捉迷藏，我发了这么多，你是不是一个都没看？你到底在干什么在想什么？
    痛苦究竟可以有多深？为什么你总视而不见？八年前这样，现在还是这样，难道你想看我会不会再度崩溃？
    我为什么要爱你，亲爱的，你告诉我，我该怎么办？怎么办？是不是最终还是相忘于江湖，是不是？
    不管是忘记还是铭刻，总归是无法再见。佳期如梦，如何再期待。我只想试一下，就一天，或许我在你身边，我就不会再想任何人。
    而现在我倍受煎熬，我要去想更多的人，孩子们还在家里等我，老公一直有悔改和重新再来的强烈意愿。
    最痛苦的就是你的无语。以前我总不说话，可至少你还能看到我，可现在我却只能发发不完的短信却看不到你任何的表情。我想看到你的表情，我更想看到你的心，或许你对我笑一下就可以减轻我离婚离子之痛，可是什么都没有。
    我在受着人世间最严酷的惩罚，你明白吗？我的作品没有你无法完美结尾。你知道我计划的是，漫长疗伤路和风蝶之一体归位。
    可是没有你，我写不了，我编不出来，或者说编不像。我不知该怎么疗伤，我真的需要你来抚平我内心的伤口。可是你似乎从不担心我，难道你真的认为我很坚强？有时我真的想把她写一个悲剧：我疯了或者我自杀了，因为不这样似乎不足以震撼人心。
    或者注定你也只是我心中一个美丽的气球，而这个气球最终还是要破灭。可你一直是我的生命之光，是我的欲望之火。我怎么能让它熄灭？！
    52
    2513-01-29 18:46:03
    你或许真的很忙，我或许真的很烦人。说了不在乎你是否会回我的短信，可是依然很在乎，真的很在乎。
    我们是最好的哥们，这是多么高的评价，没有比这更好的评价，我真的很欣慰。但是我就是希望能经常看到你，古道没有了，我就看不到你了。你是否真的没再想起过我，我不相信，或许是我们都缺少勇气。你说哥们称呼我为领导可能真的没有远离我的意思，是我太敏感了。
    我不相信我们之间真的有无法逾越的异常宽广的河流。你对我的吸引从未消失，真的，这总让我痛苦。我渴望能和你在一起，我期望能和你发出同一个声音，这颗颤抖的心渴望你的拥抱渴望在你的怀里平复。都过年了，即使见不到你，给我发个祝福的短信可以吗，说一两句心里话可以吗？可不可以哪怕给我一点的安慰，我的心真的很疼很疼。
    53
    2513-01-29 19:46:32
    我觉得我好像没有自我保护能力，我真的很需要你的保护。
    可是，为什么你要离开我？你是否认为我总是可以成长的，就像我认为你不管碰到什么风浪你也一样可以顶过一样。我只能默默为你祝福，什么都做不了。你知道这多让人崩溃。我那么爱你，可却什么都不能做。我甚至不敢问一句：过得怎么样？有没有什么不开心的事？
    或许我当时应该和你在一起，因为这样可能就不会发生我第一胎打掉的事故。你应该知道那颗卵子等待那颗精子等了多长时间，好吧，原谅我这样打比方。你如果不总作戏总让我气苦我不会疯了把自己交给一个刚认识的只是有些微好感的人。那会儿我总莫名其妙的想要背叛你，也或许是爱得太深才更想背叛更想背离的缘故吧。
    如果那时我的身体里是你的种子的话，我想不管你是什么样的态度我都会坚持生下来的。这是我自己放纵和背叛的苦果，我把我的第一胎打掉了。
    当你问我谁欺负我们的大小姐时我什么都没说，我没敢把我做的错事告诉你。我同时也放过了那个人。
    我发现我真的是一个非常虚伪的伪善的人。
    因为我觉得那种性是安全的，因为我最爱的是你，不是他，这样我就不会情根深种、泥足深陷。因为那个人同样不是合适的结婚人选。因为不管怎样，我都非常确定的是，我最终会找个人结婚的，而绝不会做某个人的情人。
    而对于你，我最为担心的是，可能要么会破坏了你的家庭，要么可能我会做你一辈子的情人，纠缠不清。因为我没有自信可以潇洒的离开。
    我可能真的太寂寞了。因为爱上你不能爱不能在一起反而更加寂寞。
    我太痛苦了，我只是饮鸩止渴。我为什么要那么傻？你也是。你为什么要那么傻总是故意气我？我们之间为什么要永无止尽的争斗？眼里满满的爱嘴上却硬是什么也不说。
    因为我们都太高傲太自负了吗？为什么要伤害彼此最爱的人，造成永远无法挽回的后果？除了彼此给彼此疗伤还能怎样？你难道不觉得我们都欠彼此的吗？我们前世一定是冤家——
    所以今生注定谁也放不过谁。
    那真的是一种完美的契合和致命的吸引，难道你没有这种感觉吗？如果不是，怎么会一而再再而三的持续裹缠那么久，直到没有机会再见。
    什么时候你才可以告诉我你的一切，告诉我一切的真相。
    记得那时的你几乎无话不谈。我知道你更多的是在说给我听，因为你知道我是你的知音，就像现在我知道你是我的知音一样。我们都将是彼此最好的倾听者，虽然很多时候都只是听。
    54
    2513-01-29 21:04:54
    我在想，我们不是愚人节认识的吧？
    为什么我要把你的话当成玩笑？为什么你也不承认，不肯说出你的真心话？
    可能你的话太真了，我却总把它们都当成玩笑。为什么你要对那么多的女孩开玩笑？你知不知道这让我多痛苦？我凭什么和她们一样让你碰？我快疯了，你为什么要变成那样，变成如活宝般的人物，你不该招惹那么多的人，尤其是我。
    我不会放过你的，除非你也爱我，我需要你给我一个解释。我真想问你你在干什么，玩是可以，你总不至于无聊的放浪形骸，家里却还有老婆孩子。你知道我真的看不清你，就像一片茫一片渺无边际的森林。
    所有放浪形骸的人都有深深的孤独，沧桑或者无法言说的内心。我知道你是孤独，当然还有无法言说的内心。
    放浪形骸只是一种表达和释放，就像莫名奇妙的一阵大笑笑得前合后仰然后又突然之间很安静好像什么都没发生。
    那是一种真正的孤寂。你在干什么我看不懂但我知道你是爱我的。但同时我也很明显的觉得你爱你老婆。
    当你说你是奉子成婚结婚后有很多的无奈，我却讥讽：“你现在不挺好的？”这可能你的放浪形迹真的对我刺激太深。我没有办法接受，但我仍抑制不住爱你。即使我好像讨厌你，也只是讨厌你的行为，并不是讨厌你的人。
    我真的不明白最终我是怎么伤害到你的，你能否说得更清楚。除非你和我一样精神出轨心回不去了。我怎么伤害到你了？难道你妻子看到了我发的短信跟你闹，或许真的是我的短信害了你，所以后来你一直不回我短信。
    你不该怪我，因为你言行无状在前才会有我的短信。
    难道你真是在开一个又一个停不了的玩笑，你不想我给你发短信，只是在古道消遣我，走了就什么都没有了？我不知道也想不明白你究竟在恨我什么。你恨吧，反正赖上你了。
    如果我说，我爱上的是你的过去，现在和将来，你一定不会相信。是的，那时我其实就能看到你的一生，能看到你的过去和将来，我能凭感觉想象一切，想象那些我不曾出现在你的生命中的日子。
    想象你年少时的快乐和单纯，青年时的意气风发，成年时的成熟稳重，老年时的豁达和康健，想象你在每一个阶段做着你该做的事情，也许那里面不会有我。
    就像我年少时看朴树一样，我一样知道，他们一样都会成长，他们一样会做他们必须做的事，完成他们必须的经历，他们最终都会在某一天变得成熟、强大、自信、豁达和宽容，成为一个真正的人。
    我一直没有意识到这是一个悲剧，我一直都在自我安慰，我把自己的内心的伤害轻淡处理了。而实际上，伤害也只有通过你的眼睛才能真正完整的呈现，而我则是麻木的，连疼痛感也都没有，就像一片羽毛滑落一般，几乎没有感觉。
    但实际上，它只是被我给藏了起来，藏在我看不见的地方。现在通过你的视角，你的眼睛，你的讲述，我才明白，当时事实的真相。
    它确实是一场悲剧，是一个事故。尽管我从来不愿意承认。但是伤害并不会因为我的不承认和轻淡处理而消失，只有我自己看不到，但所有周边只要看到的人都会看得清清楚楚。
    是的，我为什么不承认呢？它就是一个悲剧。
    我一直都表现得过于坚强和超脱了，甚至过于乐观。而事实真的是这样吗？
    不是的，事实是因为当时的痛苦和委屈因为没有真正的释放，它成了我生活中的一个重磅炸弹，一个潜藏的危险的炸弹，随时可能引爆，只是我自己浑然不知。而它终于也在三年前在时机成熟时惊天动地的引爆了，这同时也惊动了你，也深深的困扰和影响了你这异常痛苦、无法解脱、无法自拔、深深自责和逃避的三年，我所发的这些永远没有回音的短信都与此有关。我以为你还在恨我，而实际却是你无法面对我，或者不知道怎么面对我。
    如果我知道这件事可能带给你的影响，也许我就不会告诉你。因为我一直低估了那件事带给我的影响，我并没有意识到那其实是和《暗算》当中的依依一样的悲剧，只是我并没有变成医学上的植物人，对我的影响的更多的是看不见的心理层面的，而且可能还是潜在的深层的，因为表面的我并没有任何异状。
    如果十年前是一个悲剧的话，那么这个悲剧还远未到达顶端。
    这是一连串的悲剧，只是我却不肯承认它们当中的任何一个，我的伪装固执得可怕。就像一个个面容狰狞的怪兽，而我却把他们当作是天使，而且和它们和谐的相处、共舞。
    这奇异的舞蹈中的我面部早已变形甚至扭曲，只是内里的我却故作陶醉状。
    错误一步步的在被放大，直至最终成为一个彻头彻尾的悲剧，但是我依旧不肯承认，我还试图把它写成一个正剧，我的固执超越了一切人们在此之前可能会有的全部的认知。那蒙在面上的面纱，我不忍揭掉，我不想看到残酷的现实，我固执的做我的梦，我以为最终我们仍有可能幸福的在一起，就像你改编的那首《你说，后来》的诗一样的完美。你为那首诗取了一个新名字，叫《新凤求凰》，多么美的诗，美得我第一次看到时觉得它太长太假。
    可是诗是那么的完美，现实实际上早已残缺不堪。你让我们最终在诗中完美了。我知道，这是你没有办法的成全。你说人是不完美的，就让完美在诗意的文字中有情眷属吧。
    对于未完成情结的经典电影疗愈
    ——《高海拔之恋II》的疗愈效果
    文：心禅

    乍一看开头，真的没有看懂，有点摸不着头脑的感觉。慢慢才清晰，这是在香格里拉，一个想象中非常美的地方，这是在高原，原来会有高原反应的。
    故事中，女主人公秀，是一个等待老公、寻找老公长达七年之久的香格里拉旅馆老板娘；男主人公迈克，是一个新婚当天遭遇抢婚的巨星。落魄的男主人公的出现，让秀以为失踪了多年的老公（小田）回来了。当迈克被救起以后，被认出，是秀的偶像明星，于是迈克便在小旅馆里留下了。
    迈克面对未婚妻在新婚当天被一个矿工抢走，觉得特别失落，悲愤和崩溃，一个巨星居然比不上一个矿工，自信心严重挫伤，爱情简直不可相信，无法面对的时候，只能借酒浇愁了，不知道多少次喝醉，又多少次醒来，途中还患上了高原症，一次次都是秀和她的员工救了她。“吸，吸，呼”的高原自救呼吸法，让人感觉到生命的脉动，爱的温暖流动。
    迈克在电视上看到未婚妻圆圆宣布退出娱乐圈，打算和矿工张行回老家隐居的消息时，心如刀割，此次再次发生高原症，半昏迷状态下说出了一段台词，勾起了秀自身的遭遇，出于同病相怜吧，秀真诚地安慰和鼓励他。
    当迈克克服了高原症，逐渐从爱情的伤痛中走出来的时候，却发现秀也一直停留在爱情的过去式漩涡中走不出来。她保留着老公在的时候钢琴的样子，坏了的doremi的键也不要修好，家里的摆饰和布置都保持不变，随时等待老公回家。
    警员发现了小田的背包，再次刺激着秀，秀不顾一切地冲入了树海中，迈克也紧跟着追了出去，费了很大劲才把秀带出来树海。此时，他们之间彼此的情愫逐渐升起。迈克为秀煮面，为秀戒酒，为她烤肉，带秀去“追日”等，这些浪漫的事情都在滋养着彼此的感情。
    就当彼此要重新开始新生活的时候，警员通知找到小田的尸体，看到小田的遗物的时刻，秀的心被震撼了，特别特别心痛，小田就差50米就走出树海了，就50米，身上唯一留下来就是秀的照片，包了好几层都没有破坏掉。也许小田吃遍了所有的可以吃的不能吃的东西，只是为了走出这片树海，见到心爱的秀。秀的照片在小田每每无助、绝望的时候，都是点燃他希望的星火，都是激励他要活下去的理由，都是引导他走出树海的罗盘。一个人没有点精神支持，怎么能够在那片树海中坚持7年呢？一个人心中若不是有爱，早就放弃了，不可能只差50米，那是一种耗尽。那种牺牲与死亡，是尽力而亡。这就更加让秀无法进入自己新的感情，她无法面对老公的那份执着的爱，无法辜负老公的那份沉重的爱。
    被拒绝的迈克，想尽办法帮助秀，于是发挥他巨星的魅力，把秀的故事写成了剧本，找到圆圆和张行来拍这部戏。秀作为电影观众之一，已经分不清哪个是现实，哪个是电影了，在真实与虚幻的真真假假中穿梭，过去的爱，现在的情，她在电影中不断跌宕着自己的内心。只是电影的结局（戏中戏）是丈夫被找到了，送到了医院抢救，并且救活了，她们又可以重新开始新生活了，同时电影片尾曲的歌词“发生过的只是一个剧本，你接受结局才能重生” 点醒了秀。

    秀的故事就像一个剧本，这个剧本也许没有结局，留下很多空白，但这就是现实的生活，不可能每段感情都画上一个句号来告终，也许是省略号，也许是惊叹号，也许是问号，“留下一世空白，好像没有完成”，正是因为没有完成，“空白越多，越多可能”，才给心里留下很多空间，让我们自行来完成。这就是疗愈发生的可能性所在。电影（戏中戏）在局部细节和结局上稍作了一些改动，让未完成的悲剧变成一个完成的喜剧，就是在演绎这个空白，就是在心理上给一个完成的结局。
    未完成情结，是指一件事情并没有像期望的那样画上句号，于是心理能量就固着在那个点上，出不来，在关键的时候会影响个人的生活。比如：小时候没有得到完整的家庭的爱，孩子会固着在恐惧结婚上，特别渴求一个完整的家；如果一个人从小没有得到太多的母爱，未完成，那么长大以后可能会竭力讨好年长女性，获得她们的喜爱；如果亲人去世没有来得及哀悼，那么内心总会压抑，夜里做梦也会梦到逝者。有些事情，必须在心理上有个完成的象征性的标志，才算真的完成，比如，要对死者在心里上告别，分手要销毁原来的那些书信记录等，这些都是在心理上做完成的动作，否则就会留下一些心理问题，影响现实的生活。
    未完成情结，每个人身上都会有一点，但重要的是，决定一个人未来生活品质的是心理上的完成与否，而不是现实的未完成的事件。如果心理上已经完成了，那么现实的结局是否完成，是否完整也就不那么具有影响力了。心理上如何完成呢？通过想象，通过剧本改编，通过留白，通过接受，“发生过的只是一个剧本”，“情歌就是这样，没完成也都可以很完整”。
    格式塔疗派就是处理未完成情结最好的方法，通过想象完整，象征性仪式来完成心理上的断点。电影的心理疗愈作用在《高海拔之恋II》中得到直接而经典的体现，并且运用在情感的未完成情结中非常有效，再次证明了，观影可以疗心，如果观影加上心理咨询师的主持和引导，那么疗愈是极有可能发生的。这也是今后心理咨询与治疗一个非常有发展潜力的方向：观影疗心。
    出于未竟的情节，本篇会更到我认为差不多的时候。中间几次停笔，原因种种。今日复提此笔，实因再更此文无论对谁都不会再有多大的影响。
    准确的说，此文从十年前就已经开始构建，但是中间几次遭遇壁垒几度停笔。因为它牵涉到过去的一段感情，这段感情的结束理论上是需要一个严肃的仪式予以告别，对主人公而言，这个严肃的告别仪式就是她要写的这个作品，她用这个作品以祭奠和告别。
    只是后来这个未竟的作品被她遗忘了，也就是说她忘了她还需要一个更加严肃的仪式来告别那段感情。
    时过境迁，当她再次提笔要完成这未竟的仪式时，一切已悄然改变。
    55
    2513-01-30 05:25:51
    如果你看到我的短信的话，或许你将一步步的崩溃。记得快要过中秋节那一天你带去了一块牛肉馅的月饼，天香说我一个人所以非要我带回去当晚餐。说实话，那块月饼真的非常难吃，可我不知为什么要吃，强忍着泪水一口口咽了下去，真的是命，那天晚上我的肚里就一直翻江倒海，这时可能第一片避孕药失去了效力，第二天或许是因为我用那淡得不能再淡的茶水，也就用很少的一点水把另一片药服下的，总之那次出了意外。他怎么都不相信，你不知道他是多么小心的一个人，是一个高级的披着人皮的采花高手，那是一个多么有素质有修养的一个人，但是我还是不爱他。我心里是爱你的，不然我不会不想把孩子生下，你知道那个算命的说我第一胎是龙凤胎，不能打，而且千叮咛万嘱托的。你知道这对我是多大的一个嘲讽吗？我都讶异我怎么可以那么坚强，我居然云淡风轻的轻轻松松的就把这一页翻过。
    现在如果不是思念你，我真的不会再想起这些。如果我曾经是你心中的天使的话，那这天使从遇上你的那一刻就堕落了。我可能失了一个魂魄，我真的不知道我都做了些什么，我究竟在想什么，或许是急于从对你的痛苦和折磨中摆脱出来，只是陷入另一种痛苦和折磨。或许我不该给你说这些，你会疯掉的，是不是？更可气的是这仅仅是一个开端，后边还会有一个人，一切都是我自食恶果。也或许各方面的原因影响，我的例假早已不正常，我在被你折磨的那几个月就是例假极端不正常，消耗太大，太大，两个月才来一次，那是我生命中最难的两个月。结果半年后我又自食恶果，这都是我的报应。就是你说我的，我这人死也死在我的这张嘴上，我自己说难听的话，给自己不好的心理暗示，一步步的使自己走向一条不归路。很多的人很多的事我都早已忘了，但你的很多话总根深蒂固的印在我的脑海里，似乎在启示着我什么。
    那似乎是我无法忘记却又无法回头的温暖。
    56
    2513-01-30 06:05:12
    无法把握无力握住的温暖。
    如果我可以爱你的话，真的我不会有那么多的痛苦。我在跟一个个我不爱的人纠缠，然后本来我就没准备抓住，所以分手是必然结果了。虽然我长得并不十分漂亮，但我真的觉得他们配不上我，我只是手握一块块烂石头在自轻自贱并自以为可以捂热但再捂究竟还是一块烂石头，终究变不成天下独一温润无二的美玉。更重要的是我的心里始终有你，你是我不管什么时候都不会舍弃的温暖，不管我在跟谁交往，心中有片天地始终是为你而留，只要你一声召唤，我随时可以为你转身。可是你从未联系过我，所以后来我真的要相信我们无缘了。你知道我没有办法联系你，好像问你怎么样，好不好，这些冠冕客套的话，很无益。你的家庭和事业都好的话，我何必去打扰你；如果不好的话或者离婚的话我又能怎么样？
    我自己都觉得自己很无耻很虚伪，潜意识希望你离婚，面上又不说，难道我曾真心实意的祝福过你的婚姻希望你婚姻幸福吗？
    不，似乎从来没有过。本质上我是那么的自私，我既不承认还硬要充君子。或许我在冲动时给你发第一个短信时就不是君子了，为什么不再小人的更彻底些？为什么要让彼此都痛苦？你一样也是性情之人，不然我不会爱你，只是现在这种纯粹的真挚的深沉的执著的宽容博大的爱太难找了。
    你一定也受了不少伤，不然你不会奚落我。我们是最好的哥们，你怎么会奚落我呢？这真的是太奇怪了，一点儿都不像哥们。
    之所以如此，是因为在这哥们的基础上还有一种更深层次的爱，那是任何哥们都代替不了的，是不是？你爱我那么深为何要种种掩藏？结果让我们彼此都深受其伤，我爱你，深深的爱，哪怕你潦倒得人模鬼样、天天酗酒、天天鬼混我都是一样爱你的，不管现在在你身旁的是谁，我都知道，你不属于她。因为，你永远属于我，你在本质上永远属于我。
    58
    2513-01-30 18:05:40
    我问我自己，我为什么那么需要你，因为我觉得你是惟一可以满足我各种层次需要的人。谢谢你曾带给我了那么多的体验，无论欢乐，痛苦，狂喜或者狂悲，甚至于，痛苦究竟可以有多深，矛盾究竟可以到哪种程度，有没有一种极限的存在可以抵达和表现。是的，没有，你所带给我的无穷的体验没有极限。所以我干嘛要恨你，因为我知道你爱我，而且你和我一样充满矛盾和痛苦，而且最终战胜了人性的欲望和自私。对于一个偏重过程的体验主义者而言，这些我所经历的所有的一切都不可复制无法取代。
    同样我知道现在的你和我一样也渴望高潮渴望休憩。对这种中间状态的持续忍受力越强，我们的高潮和高峰体验就会越强不是吗？无论是精神活动还是性爱本质都是一样的。
    你难道没有感觉我们处在一种最糟糕的中间状态吗？亲爱的，我太佩服你了，我真的不知道你这八年多是如何过来的，你真的有超人的意志和魄力。我怎么可以如此折磨的爱你，一面折磨一面佩服，而你怎么可以这么久一直没有一点回应。
    我相信这种中间状态不会持续多久的，因为你和我一样，终有一天会明白过来，我们该永远相伴，在所剩不多却或许还有足够时间的人生道路上。我们应当比所有人都更相信我们应该在一起而且一定会幸福。或许我们都有各自的事情要处理，但我相信佳期不会太远。我会一直等着你，即使只能发发短信我也很开心。因为我知道虽然我们在空间上分离但在灵魂里我们时刻呼唤着彼此，不论漂流到哪里的你和我的心是永远贴在一起的，是世界上最近的距离。不是眼前，也不是意念，而是我们的心。我真的觉得我们的心是在一起的，很强烈的感觉到。因为曾经的相遇，我便知道我们的心再也不会分开，不论漂流到哪里。人生何其有幸能够遇见你，我想一定是我前世积福的结果。真的不知何时可以再和你开心畅谈，却道巴山夜雨时吗？
    59
    2513-01-30 19:15:28
    亲爱的，你知道真的不是我自私，我和你必须在一起。长久过分的压抑已经导致了我的一些心理问题，如果持续下去我一定会疯掉，而那两个孩子将会成为我的坏脾气的牺牲品，这才是真正的不道德，你明白吗？如果你一直不出现要我等到海枯石烂我可能也会疯掉的，所以我的命运几乎握在了你的手里。
    你一定要好好的，把自己的一切都调到最佳状态，就像我要把我的一切调到最佳状态一样，等待重逢的那一天。
    我只要你人平安健康。记住好好的，能高兴的时候不许不高兴，能不生气的时候不许生气，聪明的人从不生气，更不可能绝望，对不对？能放松的时候就不要紧着，能爱着的时候就不要恨着，能想我的时候不许不想我，能不想的事情就不去想，可以放下的东西就把它放下，累了就放松，有空了就锻炼和学习，能丰富就不要单调，能开放就不要萎靡，能记着就不要忘记。
    60
    2513-01-30 20:22:18
    亲爱的，我甚至觉得这样一个过程或者说这样的一种缘份是我们必经的，充满了矛盾、痛苦、折磨，甚至于残酷的争斗和无法容忍的错误；甚至百折千回、甘苦尽尝、百般受尽、各种体验。如果我们在一开始就在一起简直是没有办法想象的事情，你真的觉得我们应该堕落而后再来解决问题吗？或者你觉得我们可以偷偷摸摸做一辈子情人，或者如昙花一现般瞬即消失来增加审美的持久和价值吗？不，都不行。这都不是良方，所以你也总是矛盾的，不确定的，不知所措的，不然你不会在那里长期演出虚实不定让人难以捉摸的戏。
    算命的都不靠谱，缘份就在我们手里。我相信我们的努力不会白费，梅花香自苦寒来难道不是最好的结果吗？那种青涩的懵懂的童话般的青梅竹马的缘份注定不属于我们。我们的缘份注定是一种超越一切俗世眼光的传奇。我知道，你喜欢的就是我的霸道和自信，虽然让你再次找回以前的青春的感觉可能有些难，但我会一直努力，我会努力让你的心温暖甚至火热起来。也或许你在故作冰冷，说不定暗里正在那儿偷笑呢。
    61
    2513-01-30 22:48:01
    我是真的爱你，从一开始就爱。我知道你很受伤，从你唱过火，从你讲那个在楼道里大声呼喊“我爱董青风”而后出国的女孩，真的，我知道你很受伤，我真的没想到我会再次伤害你，你知道我多么后悔我没有追出去，一次又一次，我为什么不追出去，我为什么不再勇敢点，我似乎除了发短信什么都不会。求你原谅我吧，不要再受伤了，我真的不是有意的，如果你愿意相信，我真的还是原来的我，一点没变，把所有不开心的全部忘掉，就当它没有发生过，我相信你可以，不要不理我好吗？求你了。
    62
    2513-01-31 15:29:58
    感谢你曾陪伴我度过了那么长的岁月，又忍受了我这么多的短信。或许里面还有一些情绪垃圾。我不知道我为什么要告诉你？我为什么要告诉你？这让我更加痛苦。我不明白为什么我要想你，想你那明媚的脸庞，可是现在我是多么还想看到，可却怎么样也看不到。
    你知道人生多的是痛苦，难道痛苦真的比欢乐多。我多么渴望得到你的安慰。或许我该相信你，你可能最终一定会见我的。
    没有你，我感觉我无法面对一切，尤其是死亡。可不可以快些到我的身边，让我不再一日日的陷入恐惧中。我是如此需要你。曾经我觉得你给了我很多，那么多那么多。可实际上我依旧是贪心的。我想拥有你的一切，你的全部的生命。怎么爱都不过分，怎么做都难以表达我对你的爱。或许只能用一句表达：爱你到老，爱你到死。一开始我就觉得这火太大我怕自己控制不了掌控不好，会难细水长流一直圆满到老，没想到压抑到最后只是更深的失落。
    为什么你一个短信也不回，我必须见你一面，不然我会疯掉的，你是我长久以来所有问题的根源，这问题必须尽早解决。告诉我我该等你多长时间，一个月，半年，还是一年？我快要疯了，我的压力太大了，你知道我们之间的状况比任何一对情侣都糟糕，为什么你不坚持，为什么你要放弃，为什么你不告诉你爱我，为什么你最后要翻云覆雨？
    这失落太大了，我真的受不了，还真不如让我去死，我一早为什么不死在你怀里，要忍受着一日日漫无止境的折磨，我为什么要活那么长的时间，为什么好不容易有些希望了又很快陷入绝望？
    你必须对我负责，你知道我是在一种什么样的天平上选择吗？你还不理我，这太痛苦了，太残忍了。或许当初你是和我一样的困境，也许我们一开始真该选择廊桥遗梦式的解决办法，不管怎样总归是要相思于江湖，不管怎么样总要想你，从一开始遇见就注定逃不掉。
    63
    2513-01-31 15:48:27
    脑子又快成浆糊了，注定的，我们太像了，我们都同时像是天使和魔鬼的化身，太像了，既免不了吸引，又免不了争斗，很明显你不准备放过我，我也没准备放过你，可到最后还是要分开，要深深的失落，怎么样都抓不住。我当时为什么不追你，为什么会困惑，为什么没发现你爱我那么深，我就是一木头，你的眼瞪得像要哭了，又像要爆出来，你要咬我的手，我为什么不给你咬，这么小的要求我都不答应，或许我现在还能作为你送我的惟一礼物而珍存，我太残忍了，我真的太残忍了，结果你在天香手上咬了那么深的印迹，如果是我的手，我不知道会是什么样子，或许我们真的没有别的办法可以表达了，还能 怎样？咬一口太轻了，还好，即便你没有咬我我还是永远记得你，你早已咬在了我的心上，现在我的心一天天的越发疼痛，一天重似一天。为什么我们彼此都要忍受那么大的痛苦，现在还要重来一次，如果我们修不成正果的话，真的对不起这些痛苦和我的眼泪。泪该干了，是吗？
    64
    2513-01-31 20:34:56
    哥哥，我其实并无在空性见地和二元对立之间的关系中迷失，我能感觉到你的爱，或许是我们都太爱对方了，我们都爱得太痛苦而不忍心看对方痛苦，你说我发际发青，我看你脸上的三个痘痘都多长时间了还不下，我只觉得我们应该摆脱无明，却不应该错误的认为爱让我们无明，如果不爱的话就不会痛苦，可是怎么能不爱呢？我怎么可以越过你朝向他人，前边已经没有人了，只有虚无，我能成神吗？不能，那我为什么要朝向其他人，为了摆脱对你的痛苦？不，我只是更痛苦，不停的流浪。
    在我没结婚前的很长一段时间里，我就知道我选择任何一个人结婚都是不负责的。因为我永远爱的是你，你知道吗？这太残忍了，我无法真正去爱任何一个人。我都不知道我处在一种什么样的状态中，总是眼前人和意中人分离的状态，那么长那么长的时间。
    我的婚姻似乎就是一场赌博，或许是为了改变一种持续无力的状态。是的，可能如果一直不结婚的话，我永远不知道我是多么爱你，也不会知道你是多么爱我，我不知道这是一个什么样的局和陷阱。一开始就被暗算，被那个叫作命的东西所暗算，怎么转得过来？似乎怎么走都是死路一条，除非我不爱你。但正因为我爱你才有的这个困局。
    如果注定一生困顿，我宁愿在你的怀里困顿，即使在你身旁会痛苦，我还是选择在你身旁。因为在别处我会更痛苦。就像当初如果那家店没有转让的话我相信我们还会见面的，是不是？为什么不给自己一个更好的理由可以见面扔掉一切虚伪的装饰？你给我看手相又看面相到底看出了什么？看出我的婚姻可能有问题了吗？你肯定是不想给我不好的暗示，只说了句说跟没说一样的话：命里有笔钱，还得靠我自己去争取。怎么样去争取，不争取肯定没有。你这是算命吗？你就是想看我的手好不好？
    65
    2513-02-01 02:01:50
    你似乎在开一个又一个停不了的玩笑，我只是你的对象。难道我真的就是你的猎物，你到底是一个什么样的人？我到现在还是不知道。我只想见你一面，把事情彻底弄清 。我为什么要听他的，要么离婚了再去和你联系，要么没有离婚就不要去找你，我怎么那么傻？这是一开始就陷入死局的最根本原因。我不懂变通，我真的是个圣人蛋，还是他更了解我，所以才会把我握得死死的。我为什么要做圣人？我不想，也许我稍微聪明点，我现在就在你的身边了。不管你接受我也好，拒绝我也好，我总要去见你。我甚至为了即使只能见你一面也要和他离婚，这似乎太疯狂太勇猛，我甚至忘了其实没有你我也是要离婚的。更关键的，我在考虑要不要带个孩子走，无疑如果你不要我，我也没有一个孩子的话，以后漫长的孤独我会受不了的。漫长的岁月里我将什么也没有，孩子也没有，也没有你。可是如果我带一个孩子去找你的话我自己都觉得累赘。为什么你不能推心置腹和我谈一谈而要让我一人在此受尽痛苦和折磨。你真的不爱我吗？要想破这个局，除非我们是真心相爱，除非你不再和我对立。不然我什么决定都做不了。求你了，给我一个答案吧。如果我不带一个孩子的话，你有可能接受我吗？而不要说什么我结婚了，生过孩子的话来伤我，另一方面却又不承认咱俩无缘，你这不是徒增我的烦恼和痛苦吗？话已经说得再透不过了，我必须很快做一个决定，因为你知道不管离婚前闹得多久多凶，真正的调整还是从真正离婚的那一刻开始的，这个调整和恢复的过程我早晚得面对，为何不早一点？所以我希望你给我一个回音，好让我知道该怎么去做。
    66
    2513-02-02 08:15:56
    掩饰无益，可还是不可避免的要掩饰，因为矛盾，为何矛盾？你似乎是爱我的，同时也是爱你老婆的，不然你们不会结婚，或许有矛盾但任何家庭都会有。你为什么不坚定不移的选择你的老婆，为什么要看我那一眼，劫由此生。我挣扎，我无力，我毫无办法，虽然我想得通透。
    是的，一切罪障，定受业报，悉皆消灭。真没有好怕的，我们有共同的认知共同的性格共同的理想，可是亲爱的，为什么要掩饰？为什么要争斗？为什么不能推心置腹，那么相爱的两个人为什么不能推心置腹，到了现在还是不能推心置腹？你不相信我还是不信你自己？害怕什么？害怕无法面对？面对风浪，面对矛盾，面对困难，面对自心？我很清楚你是一个有理想有抱负的人。你不是贾宝玉，我更不是林黛玉。当时说你像贾宝玉是因为我爱上你了，所以半是戏谑的那样说你，因为你好玩。但真的我知道你的本质，是真的宝玉。我知道一切都只是你的外表，你放浪言行只把你显得更加孤单和落寞。
    你知道我多想抱你一下好让你不再不安不息停不下来，可是我能吗？我甚至不敢告诉我喜欢你，我只能通过发短信的方式，最终还是把真心掩盖在了玩笑里，能藏一世吗？或许你能，但我做不到，当你说我们是最好的哥们时你整个人是多么的坚定有力，可你害苦我了，你知道吗？你知道吗？为什么不能抓住我，为什么要放下我？你去追什么去了？把我远远的抛在后面，真的就不管我了，从来没有想过我，也从没有担心过我吗？你真的忍受住了那噬骨的孤独吗？当只有孤独为伴时你是否真的听到了天籁之音？
    您现在看到的是风一直吹——天涯问情，又名一千零一封没有回音的情书，开始是以短信的形式出现，而后则是以网上情书的形式出现。
    在这文字背后，是另一个人的漫无止境的挣扎和沉默。
    67
    2513-02-02 08:41:25
    我依然觉得“龙凤胎”或者说龙凤呈祥的完美理想还在，算命的都不靠谱。人到中年才是真正的巅峰，爱情也是。为什么要固守陈规陋习？旧有的思维总该打破，我总觉得完美的理想一定是属于你我的，不一定是非要在初次相遇，不一定是非要在八年以前，为什么固守陈规？为什么不能超越？为什么不从旧有的思维模式中彻底跳出来，极富创造性的活着？全新的充满能量的生活。
    我知道你一定想得和我一样，你只是在等待我的回归。你在看我有没有那个魄力和胆量去践行。人都是相互作用的不是吗？我说玩笑你就承认是玩笑，那我要勇敢跳出来你还有理由不跟上还在兀自犹豫不决？
    68
    2513-02-04 05:58:23
    你真憋得住，除非你一条短信都没看。你知道在你的手机一直关机时我有多么莫名的惊慌，我太敏感了，我总是容易想得太多。我可能比这世上所有人都敏感，总是在一刹那间万念俱生，一时间有万千念头流过。
    你知道人最难以忍受的便是失恋，既有恋爱则早晚必有失恋。亲爱的，我不知该如何面对那一刻，这种痛苦比孤独更让人难以忍受。
    如果你真的永远不接受我，或者这个电话突然有一天再也打不通，你知道我真的会崩溃的。这种打击将会是致命的你知道吗？你几乎是我活着的全部意义，无论你身在何处。没有你我只能感觉漫长的空虚和无意义。
    还会再有希望吗？还会再爱吗？几乎不可能的，我将会永远活在回忆和伤痛中，虽然我知道你并不希望我那样。如果哪一天你真的不在了，你一定会希望我好好的活着的，可是我仍不确定我能否做到。或者在经历如此之长漫长的别离之后，我们彼此都会更明白，本质上真的是离不开的，绝不是一两句鸡汤就可以超脱就可以安慰这种生死之爱的剥离的。后来，你说：“我走了你就不知道跟上吗？”后来我想是的，是一定要跟上的，不管是哪个地方，不管是生是死，总是要跟上的。
    而且我的心中仍有疑问，太多太多的疑问，我想要感知你的爱，哪怕你不能消除我的全部疑问。
    你是爱我的。一开始你的烟抽得不凶，也没有涉险违规的想法，我总是会为你的想法和做法开脱，可是究竟为何那么需要钱？养家吗？你的电话经常都是中午以后才开机，你究竟在过着一种什么样的生活？你说要和我一起去摆地摊，只是好玩吗？为什么要和我，而不是天香？为什么是要摆地摊而不是别的？我可不可以理解为你确实想过要和我在一起，只是可能要摆地摊，后来你就想法找项目，甚至不惜剑走偏锋。可是如果这么爱我，为何又要翻云覆雨，为何要故作冷漠，为何那么久都没想起过我？你究竟在过一种什么样的生活？我为什么要那样爱你，甚至为你种种行为解释开脱。我真的不甚了解你，甚至可以说非常不了解，可依然免不了还是要爱。为什么？只因为我们都挑起了对方的兴致和好奇吗？不，我相信有些东西是无法改变的，因为我在你的眼里曾看到了世界上最真挚的感情流露和至真至善，你是这世上我感觉最为真实和饱满的人。
    @buwangchuxin2015 2016-08-11 13:37:51
    对于未完成情结的经典电影疗愈
    ——《高海拔之恋II》的疗愈效果
    文：心禅
    乍一看开头，真的没有看懂，有点摸不着头脑的感觉。慢慢才清晰，这是在香格里拉，一个想象中非常美的地方，这是在高原，原来会有高原反应的。
    故事中，女主人公秀，是一个等待老公、寻找老公长达七年之久的香格里拉旅馆老板娘；男主人公迈克，是一个新婚当天遭遇抢婚的巨星。落魄的男主人公的出现，让秀以为失踪了多年的老公（小田......
    -----------------------------
    严格意义上讲，我并不觉得故事中的秀最终是未完成情结的问题。如果在丈夫尸体没被发现之前可以称之为未完成情结，但是当最终丈夫的尸体被发现后，她就转化为另一种病症了，需要的是另一种治疗，苦难的意义疗法，努力寻找苦难的价值所在和活着的意义。
    69
    2513-02-04 06:38:48
    即使你会呈现出各种各样的缺点，这也只是让你的性格更加真实而丰满，你依旧是圆满的人格。这种人格我不会再在其他地方看到，同样你那至真的善良我也再不会在其他地方看到。至于你为什么会恨我，那只能说明你太爱我，你甚至不愿意戳穿我的伪善，我的顽固。你是如此的容忍宽容我，尊重我，哪怕是我的偏见。你牺牲了你的情感，只为了不再勉强改变我，可天知道我多么希望能被你驯服，乖乖的成为一只真正的羊。
    你的意志是如此强大，一旦你做出某个决定，你的眼神是那么坚定有力，我通身都有了失恋的意味，感觉似乎某个时刻要来，似乎永远难以再见。
    你确实自由了，我也自由了却并不轻松。只是缘份和爱一样并非那么简单，为什么我不能像爱你一样爱上其他人？
    为什么你会说我们的交集更少了？少吗？对我而言似乎就是一生的缩影，是所有爱情故事的缩影，春夏秋冬，一年难道不是浓缩了一生？
    我们绝不仅仅是只有三面之缘，就像我在古道等你一样，我知道你也是去找我，那是我们相约的地方，因为我们初识在那里，可是后来为什么不再约个地方，为什么你一再问我的去向，我却说不出。
    为什么我明白无误的对你表达我的爱你却说我们是最好的哥们，你果真不爱我吗？一说到爱你就退缩了？或许你也会有一刹那万念俱生的感觉，或许你觉得既如此痛苦折磨真不如相忘于江湖。
    可是除非你可以做到如果记住就是忘却，直到分不清是忘却还是记住，对不对？那种似是而非的感觉非常诱人对不对？它让你陷入其中，甘之若饴，无法自拔对不对？直到某一天你不愿再撑不愿再伪装，既然如此为什么不能爱？为什么要束缚自己？这太好笑，这真的不是我们的本性。
    什么都可以放弃，死都不怕，还怕什么？
    70
    2513-02-04 07:15:21
    我想在我说出我的名字时或许你也是有一丝的感觉的，只是你太谨慎，或者从一开始可能真的不爱我，没想着要记住我的名字，或是我的名字对你没有吸引，或许你真的一时记不住就再也想不起来，为什么要你记住我的名字？是的，如果忘，请彻底，名字一并。只是你根本就没记住我的名字就不需要忘了。或许可以肯定的是，除了我，你再也没有对其他人有那么多那么随意的称呼。我何其有幸能得你如此之多亲切的称呼，惟独缺少一个宝贝。我们的关系永远发展不到那一步，对不对？你真的没有意识到这是多么残忍的一件事？在最关键的时刻嘎然而止，灵魂何处可依？游荡的魂魄，无处归依，永远游荡。这是一种严重的扭曲，所有该正常发展和灭亡的，没有正常发展和灭亡，就如冤魂一样无法往生，只是一直在那儿存着。所有的问题和疾病包括所有的错误以及后来演化成严重的心理问题都由此起源。我非常明白我的根源所在，所以我不惜一切代价的离婚也要去见你一面。可是你真的不爱我了，真的都过去了，真的回不去了。我的病真的医不好了？欲将黑暗当光明，还要光明有何用？决定背负黑暗，为何还要寻找光明？该暗无天日，该永不回头。你说无缘不同步，奈何同步却无情，如果不是有差距，怎么会有千般情万般意？
    71
    2513-02-04 16:28:35
    我以为你要停机再不见我了，看了看我的没有回音的短信已超过2万字了，你怎么可以一字不回？
    你知道在你停机时我有多恐慌多恐怖，那种感觉有多么可怕吗？联想到未来的某些可能，我几乎没有办法呼吸，差点就要死的那种感觉，我受不了，我不想如此敏感的一想总是能想太多。这种可怕的一失去就像要失去生命的感情真的太恐怖，我真的受不了。
    或许目前人类的水平也就是廊桥遗梦那样的水平了，昙花一现，美梦永存，相思于江湖。我并不想做个异类，或许你也在期待我回到那个家中。你一定很挣扎，所以一字不露，或许我不该说你没有勇气，爱情从来就不是我们的全部。为什么要厌弃廊桥遗梦？为什么不能把爱情和婚姻分开？我等不到你总不能一辈子没有婚姻。你太绝情，如果你非要把我推到人人都害怕的不能承受的彻底摆脱一切依赖的绝对而完全的孤独却并不绝望的天堂，我也会感谢你。我实在对你太好了，你怎么样都会是对的。马上我们就不会再有一生一世的夫妻缘份了，或许朋友，或许情人，都不用勉强。他来接我我会回去。我受不了你一字不回。为什么总要为你找理由，再见。尼采和莎乐美，一如我和你。还是像里尔克一样包容的去爱你？不，总之以后很难说。我只是不想再固执下去。
    （很显然的，爱情的矛盾的集中使她完全忽视了她正准备回去的那场婚姻的矛盾和巨大风险。）
    72
    2513-02-14 03:41:04
    原谅我的不能坚持，原谅我的动物一般的利己主义，或许我不该祈求你的原谅，对于彼此而言，我们都是再一次印证了人性的软弱。这样只是再次证明了生命不能没有的温度和尊严。可我还是觉得冷。我真的不懂情人，那不属于我，从我一开始给你发那条短信就错了，那是我这辈子犯得最大的错误，多么的自以为是，我害了你，亲爱的。或许我现在是在又一次害了你而毫不自知。我似乎是没有权利祝你情人节快乐的，那就祝你元宵佳节快乐吧。我已经忘了中秋节曾发给你的短信了，我只记得你没有把发给天香的短信简单的复制给我，之后又专门告诉我你没有时间回我的短信，这证明你也在想认真的回复我，也许无语是最好的表达，自古月圆人不圆，一如人生，也许有明月千里寄相思千里共婵娟已是最圆满的结果。我一直知道无论何时我们都将共日月同沐春风。也许再见无期，我之后将更无理由见你。真的要忘了彼此把祝福别在衣襟上真的要相忘于江湖吗？如果真如此也只能选择坚强，我在一种接近于铭刻的状态中远离你，忘了缘份或许在最不经意的地方。你也一样只是需要一个同路客的温度，只是大多数人都没有办法一直同路。而我其实多么希望可以一直陪你。
    73
    2513-02-24 09:46:43
    你太折磨人了，从你第一次半开玩笑说要我做你女朋友就开始了，你肆无忌惮的开一个又一个的玩笑，从来没有认真过一次，惟一一次也只是问我觉得你这人怎么样，要认真一点的。或许你是真宝玉，但你表现出来的太像贾宝玉了，你要我如何认真的回答你。你注定是我的劫难，但我们似乎注定没有缘份，一个个都是如此的避实就虚，有意躲避，何如一开始就不见面，为什么要虚虚实实的纠缠？我的大脑似乎永远不得清净。女子更易耽溺于情，我几乎没有办法超脱，虽然你曾经看起来那么的可恶。为什么要这样？真的没有办法解决？真的不能面对？真的不能回头？你恨我为何要回头，我同样也恨你为什么要给我施一个个的魔咒，让我永远不得解脱。你让我永远记得你却又告诉我相忘于江湖是最好的结果。为什么不承认彼此没有缘份？因为你还爱我吗？还是在说曾经有缘。
    爱在缘在，爱止缘灭，真的是这样吗？如果你同时爱着两个人呢？为什么不能舍弃一个，为什么要痛苦？为什么你不能担当？为什么你不能一心一意？为什么要看我一眼后离开？我的心和脑为什么非要纠缠于你？为什么不能放过你也放过我自己,为什么要百般折磨和痛苦？亲爱的，你告诉我。
    比起我的避实就虚来，亲爱的你更可恶，你何苦怨我，你整日的骚扰于我，我给你发个短信倒是错了，难道我该纵容你在古道的行为吗？现在我成了这世界上最可恶的人，每天都在艰难的对抗，我怎么样做都对不起所有人，这太残忍了，我受不了。最受不了的还是对你的思念，如果能把你所有的表情都做成蜡人保留下来就好了，可这样也不够，我们终归都要消失的，我终会有一天再也看不到你，甚至连回忆也不再可能。
    我们都成为了彼此欲望缺口永远的痛，因为贪心。我们俩的贪是不一样的贪，我贪的是一种纯净和永恒，而你则贪的是一种完全的善良。爱情是最为专一和自私的，希望像韦小宝一样博爱不伤害任何一个是最为贪心的想法，这样做的结果只能是伤害所有人。你现在一定意识到这个问题了。这种结果是最为糟糕的局中局、困中困。解这种死局犹如在黑暗中寻找光明在荒谬中感受合理一样，只有疯子才可以做得到。廊桥遗梦和失乐园都是伟大的，只有我们是最卑鄙无耻的，无论你恨我或是我恨你都是应当的，我们现在都身处无间地狱也是合情合理的。因为我们最贪心，比所有人都贪心。永远看不见底的贪心，不想成为任何一种的贪心，找不到结局和答案的贪心。或许等你我都再大些，二十年后，看我是否还能像现在一样热烈而强烈的爱你。但愿生命能像一束光永远闪耀堪照耀着彼此。你是我的光，你是我的相，你是我的玉，你是我的契子。但愿你曾有万千分之一刹那意会到我，此万千分之一刹那也足够。感谢人生有你，感谢这万千分之一刹那的缘份，何必再贪？何苦再想？有些人至死都是孤独的，有些人要死后才出生被人认识，比起他们的遭遇我们的确要好多了，有些人一辈子连遇也遇不上爱情甚至连爱情的影子都看不到不是吗？等待总是美丽的，即使等到黄昏甚至于天黑以后。只是没有办法放任自己肆意去想你，不到万不得已我不会给你发短信的，也希望你能过好你自己，相信并等待命中的缘份。
    74
    2513-03-01 04:04:13
    这似乎是一件很荒谬的事情，但事实就是如此，只有你能救我出生天，任何人都不行，甚至于我自己。我快要疯了，我不想告诉你我每天考虑的都是如何完美的自杀，因为我知道你一定相信我不是个会自杀的人，但事实就是如此，我已经一天天在想着如何在愚人节结束自己如同慢性自杀般的生命，我真该八年前就死去，那时还能带着美丽与满足；而现在离去则是充满了荒诞和痛苦，我在错误的道路上越走越远，我看不到由此导出的结果是正确的，虽然结果一样都是死亡，如果一样都是死，那我宁可现在就死。我没有办法平静的生活，不论是离婚还是不离婚，我已经失去了所有的支撑，即使是我自身方面的支撑，这一次的崩溃更彻底，我想不管什么工作我都没有办法完成，我根本什么都不想做，可是坐在家里我也是难以平心静气。
    我现在正在写的可能是让人精神和心灵备受摧残和折磨的东西，也许有人会拿它与索多玛120天相比，但是绝对一个是正面的，一个是负面的呈现人性可能呈现的最极端的另一面的东西。
    让人备受摧残和折磨的，不一定是丑陋的东西，同样有可能是人性的某些美好方面的东西。
    又要到秋高气爽的时节了，愿大家都能开开心心、清清爽爽的享受这个秋天。
    75
    2513年03月02号 1点27分 星期日 彩信
    我在犹豫不决中错失了八年前你的爱情，我明白这种情感很难克服，但是一旦克服就很难再回头。昨日种种昨日死是对于某些虚幻的东西而言的，可对你的爱不是，那感觉太过真实，永远都不会消失。
    我非常确定的是你和我一样恐怕再也找不到磁场和频率更为契合的人，虽然我在很多时候会有些迟钝，但我的感觉依然是敏锐的，你不会再找到能感你所感的人。亲爱的，我相信你也需要爱情，和我一样，这种需要和内心的丰足没有关系，内心再为丰足的人都会需要爱情，那是让我们的生命更为有力和真实的东西，惟一一种可以真正帮助我们摆脱空虚的东西，惟一一种可以让我们的人生更加丰满和充盈的东西。
    我知道你不会爱着其他人或者已经彻底超脱了一切欲望，如果可能我绝对不会那么强烈的直觉，在再次想起你时会感觉你是那么的孤单，我只是隐隐觉得你一定是孤单的，不管你周围多么热闹有多少的的朋友。而事实确实如此，你所有的言语都在透露着这种信息，你只是隐隐把我忘了，再次想起让你更加郁闷、更加恼怒，更加没有办法面对。而这只是证明过去并没有真的过去，否则你不会恼怒我，惹你再次牵扯这过去的痛苦。
    你知道这种相遇有多珍贵吗？或许我是制造遗憾的罪魁祸首，但是你知道我们都在矛盾中，一夜天涯或者不顾一切做了再说都不是解决矛盾最好的办法。
    人类天性中最为神圣不可侵犯的就是爱情的权力，否则不会有那么多殉情的男女。正如你粗鲁的命令我趴那儿，决定用一种最为原始和自然的方式进入时，我虽然拒绝了你，但我也没有说一句反驳你的话，我明白你所有的感觉。在原始冲动或者说自然属性和人的社会属性两方的对抗中，自然属性才是最为自然和天然的，为什么不能面对？为什么要逃避？我在最爱的人面前异常的苛刻起来，你知道我总在寻找一种最为完美的方式或者说最为惊世骇俗的方式。没有，什么都没有，或许是我压得太紧还没到放开的那一步，或许那个环境对我有制约，或许是我太爱你了，我不想那么草率。
    我知道那是你的生日，你想我想得快要发疯了，而我却什么都没送你，就像我一直在想该送你点什么却最终什么都没送。而你最终也是最终什么也没给我留下。
    即便如此我还是一样坚定你是这世上最真实的存在，和我一样在沐浴着日月的光辉，无论何时，都会淡淡的发射着自己的光芒，犹如一块温润的玉。
    说玉而不用珍珠去形容是因为我觉得只有玉才能准确的描绘你的身形和气质。那是一块儿蓝色的玉，虽然你不乏热情和狂热，但我觉得更多的时候你呈现出来的仍然是蓝色，那是热爱思考的人特有的。其实我很想送你一束蓝色的玫瑰，好像叫蓝色妖姬吧，那最能代表我对你的爱，我不知道你是否曾经这样想过。你一定也想过送我什么东西的，可能就像中秋节那条未及回复的短信一样，难以成形。太难了，难以成形，难以定性，你或许再也不会对第二个女子有如此丰富的称谓，因为太过丰富反而难以定性，我究竟是你的什么？或者说该是什么？一开始总是不确定的，那种模糊的感情因为太过清晰反而不敢相信，总希望更加确定却不知以何方式，越是明白无误的事情越是容易怀疑，难道非要一种明白无误的表达或承诺吗？你会给我多少时间？一刻，一天，我不敢奢望一生你知道吗？虽然当时我多么希望你能给我一生的承诺，我多么希望有一天你突然告诉我你离婚了嫁给我吧。
    我怎么才能说得出：“离婚吧，我们应该在一起。”不管我的内心有多么强烈的感觉。你知道，我几乎可以接受你的一切，包括你的肆无忌惮、海阔天空、天马行空。我相信没有人会比我更爱你，没有人比我爱你爱得更深。我们难道真的要如牛郎织女一样，惟有靠鹊桥才能再会？愚人节又快到了，这应该是真正的情人节吧，谎言最真，玩笑最真。多么希望在愚人节听到你最为真实的玩笑，而不是在愚人节感觉自己的人生就像一个玩笑。如果人生真的就像一个玩笑，我希望能在这个玩笑中再次遇见你，一起开玩笑。说了半天，最主要的却忘了。我需要你的爱，也不能没有你的情，或许你也一样需要我的爱情，这是事实，只要我们都不再逃避，那么其他所有的问题都不是问题。
    76
    2513-03-08 20:23:09
    你在努力把我变成一个诗人，这是我惟一的出路。
    我不可能惊世骇俗的选择一种美丽的自杀方式，那太奢侈了，我没那个福气。就像当初我觉得得到你的爱情太奢侈除非做梦一样。
    不过我确实得到了，以一种诡异或者说奇异的方式。你真的无私的献出了你的爱情，最生动活泼丰富多彩的不为一切所缚的不惧一切的爱情。你不愧成为我此生最爱的人。你当知道我们都改变了彼此，你该相信一切都是值得的。你当明白这样是最好的。难道我们不是把彼此变得更完美了吗？到现在我依然不后悔当初狠挫了你的锐气。虽然这样使我们错失了最美的年华，我依然不后悔。
    我相信现在的你除了成熟稳重之外不会多了很多的世故和畏缩，我依然相信你还会是那个敢做敢为的霸气的有魄力的男人。
    所有的改变中，我最该相信的是，你一定不会再随意开某个年轻女子的玩笑。你一定不会再开，甚或看都不看一眼。从你的手忽然意识到了什么从小王的头发上拿开那一刻我就知道了，你早已变得严肃而正经，可我却看不到了。我何德何能能得这世上最为优异的人的垂青？我何故在我最为尊崇的人面前造次？两个充满理智和理性的高傲的人会一起变成小孩变成滑稽的冤家。谢谢你充满无私和无畏的爱，让我回味斟酌了一生，真的谢谢你给了我那么多。本来我想着我们就那三面之缘。其实后面的更有意思，虽然有些辛苦，虽然没有更多的表达甚或誓言，但惟其细节多、悬念多、神秘多才更美丽。如若一开始我就确信确知你爱我并不比我爱你少还有什么意思。你会发现，我所说的，可能正是你想说或准备说的，我的所想可能正是你的所想。作为你曾在我耳边不停上课的报答，我决定用这文字堆砌的长城熏染你。你不可能不看，我如此坚信。
    78
    2513-03-14 18:46:33
    你知道我没有太阳线，我的感情就是我全部的太阳。如果没有感情，那我什么都没有了。我不相信这太阳线还能再生出来，我没有朋友，天生孤独估计是难改变的了。或许这感情最终也会成虚幻。我为什么要为你痛苦？难道真的因为我太孤独了？我无法想象我还要经历多少的痛苦才能将这部作品完成，但愿我不会像曹雪芹那样中途而去。
    祝福我吧，但愿我可以坚持下来。谢谢你把我变得更加孤独，也谢谢你让我摆脱了孤独。谢谢，眼看都把彼此折磨成什么样了，还愣说不是没有缘份？你把我变成那一只绝望无助的小狗还告诉我这是爱，你难道不觉得太残忍吗？你要我如何爱得起？我难道不该恨吗？我为什么要爱？为什么不能恨？你不觉得恨比爱的力量更大吗？前世定然是冤家，我必须表达我对你的恨，你必须知道这恨曾经和爱一样深，因为恨，黑暗或许可以不再难以忍受。为什么不能绝望？它是世界上最美妙的最令人感觉舒坦的东西。我无法拯救我自己，假如你将我获取。事实是从见到你的那一眼起，你就已经将我获取，所有的挣扎和反抗都是徒劳。
    79
    2513-03-30 04:18:21
    想你了，真的想你。你知道不是昙花一现的稀缺性和短暂性增加了审美和美感。
    真正增加美感的是回忆，不断重复的漫无止境的回忆，这一重复审美的过程。激情的褪去和改变也不是因为得到和习惯，而是因为心灵的怠惰从而导致的那双不再发现和审美的眼睛。世界和我们总是日日常新的，缺的就是感知和发现。
    当大局一定，人们最容易出现的情绪就是安逸和怠惰，这才是真正的元凶。而不是激情或者说真正的爱总是不能持久总是要变化总是要老去总要消失。最关键的在于你是否一直保持一颗孜孜不倦的充满爱的充满发现的眼睛和进取的心灵以及永不厌倦的完美的交流和互动。
    我多么希望我们都是可以替代的，可是爱情它就是惟一就是不可替代，不如此就不是真正的爱情。我多么希望能看着你幸福，哪怕像个隐形人在你的身边，看着一个和我差不多一样爱着你的人和你幸福的一起生活。
    越来越想和你一起看日落，很奇怪，总是日落，而不是日出。可能我真的有些老了。
    80
    2513年04月05号 05点20分
    你在惩罚我，让我一步步的明白，你究竟爱我有多深。就像你永远不可能明白我究竟爱你有多深。
    所有的表达都是苍白无力的。这太奇怪了。这是一种异常奇异的表达。除了执手偕老之外我厌弃一切其它任何的方式。可是在最后一刻我真的妥协了，我可以做你真正意义上的情人，哪怕只有一夜。如果你再从背后抱我我想我不会再拒绝。只是你慢慢已经开始称呼我为领导了。我何时想过要领导你？为什么你看不见我的痛苦和挣扎？为什么要离我而去？为什么不说出你的心里话？你比我更害怕吗？为什么拒绝和我在古道外见面？为什么告诉我可能一个月甚至一年不在某市？为什么我不能问你要去哪里？为什么我不能问你要去做什么？因为从你进来的那一刻起我就闻到了失恋的气味吗？为什么我不能追出去做最后的努力就像你现在如果再出现我可能会做的一样。
    可是你再也不会出现了，我们的恋情浓缩在了一年之中，冬季就意味着结束。火象星座的人总难持久的，尤其是男人。你的激情很快褪去，甚至在没有开始之前。开到荼蘼，以一种飞快的光的速度。我在瞬间消耗掉所有的精力，在真正拥抱你之前。那是一种多么强烈的爱，我真的不知道，我只想努力把它压下来而不至于烧毁了你我，或者开得太快罢得也快。
    只可惜连开放的机会都被扼杀了。是无情的风雨吗？还是我自己？我知道我一定固执得可怕，任谁看着我都会急得眼里一片通红却无能为力。
    我值得你爱吗？我问我自己。不值。我那么笨又固执得可怕。为什么我要将爱情与道德联系在一起。我自己制造了世上最可怕最无聊最没有意义的问题。
    爱情注定和道德无关，也注定和人品无关。也许你会爱上一个非常有道德的人，但一旦陷入爱情中便与道德彻底无关了。一旦陷入爱情就只有爱情了，爱情只和勇气有关。
    为什么我要慢得像蜗牛？这么浅显的道理直到现在才明白？
    有些问题一旦错过便不再有解决的必要。
    我们早已不在相见，似乎矛盾早已不存在。你终于不想再见我了。
    那万分之一幸福的可能在八年以前就彻底丧失了。现在更不会有，以后更不可能。机会只有一次。
    或许你给了我无数次的机会。但是在我没有想通和决定如何爱你以前，其实通通只能算一次。
    等我想通了，早已没有问题存在，也没有爱的机会了。我最终呈现出来的矛盾和神秘或许不会亚于你最终呈现出来的矛盾和奇异。
    我绝望的只想要一个真相。你折磨我的太狠了，或许像我折磨你一样。我无法相信你的放浪形骸，对我表现出的一切只是好玩。可是即使好玩我也愿意做你好玩的对象。
    我经常想，如果你我相遇时换一个身份和背景你会不会爱上我。如果我当时有很好的家庭背景和工作背景，你还会爱上我吗？你还会因为奇异或者惊讶而爱上我吗？不，你一定少了很多好玩和刺激，还有冲突和矛盾。
    强烈的对比和落差增强了爱的感觉。如果我博士毕业，有较好的工作而且家庭背景雄厚，我想你可能不会爱上我。在说同样的话时，或许你也会流露出狂喜，但一定没有那时强烈。也许我们之间的阻碍会小一些，但爱情的感觉一定不再一样。
    可我还是相信总是要爱的，不管我是以一种什么样的身份出现，无论是乞丐还是贵族，你只能爱上我。这绝不是狂妄。
    亲爱的，我们真的都是彼此的福星，不管我们在相遇时是多么的不起眼。我必须相信，我能给你带去福气就像你能给我带来的一样。如果不在一起，我们就都是无福的。而不仅仅是我是无福的。真的，我的好也只有和你在一起时才能成为真正的好，就像你的优点也只有和我在一起时才能成为真正的优点。
    只有我们才能帮彼此摆脱孤独和空虚，只有我们在一起才更具备发现和创造的力量，只有我们在一起才能更加彰显生命的能量。我早已不讶异于我们之间的合和，这真的不是凭空想象。
    如果愿意拧成一股绳，那绝对是堪比金坚无所不摧无所可挡。难道你不认为我们是有些夫妻相的吗？我们是如此的一致与合和。即使有分歧那也如同调料一样只能增加情趣和调剂吗？我知道你那两年一定不顺，爱情婚姻事业有可能皆不顺。你或许多么希望有我的安慰，就像我其实多么想安慰你一样。
    我不知道你终于是如何度过又如何从我的阴霾中走出，而我又如何再次将你拽入阴霾。如果是恨那早该褪去，如果再次想起还有恨，那只能证明你对我还有爱。
    你不能和我计较，你一直对我都那么宽容，只能说你太爱我了。我们都有遗憾和后悔，或许这遗憾和后悔都一样的强烈。
    为什么不能抓住而在下一秒可能依旧抓不住？我们的缘份究竟在何时可以到来，难道再加上一个八年，十六年吗？不，我是一刻也不想耽搁。
    究竟要付出多大的努力和多久的时间两个人才能走到一起。好不容易相遇了凑一块儿了又分开，再要想往一起凑真的很难。
    甚至哪怕只是再见一面。
    81
    4月19日 21点50分
    你一定会包容我的一切的。我相信你也早已原谅我了。我一直在想我们是不是真的无缘了。你一定是在安慰我。希望总是会在的，就像黎明一定会到来。越是看不到光明的人越是会这么说，就像越是没有缘份越觉得不是一样。如果有一天我们变成了真正的知己不再有一丝多余的欲望或者我变成了男性，我想大概我们都不会再惧怕相见了。如果我变成男的多好。我想我们都不会改变性取向变成同性恋吧。那我们就是纯粹的知己了。但愿来生有幸成为男身。望一切安好，你的哥们。
    原谅我曾经因为爱或幼稚曾带给你的伤害，谢谢你曾经无微不至的关怀。
    82
    4月20日 20点57分
    你真的对我无语了，哪怕你骂我一句也好。为什么上天不能赐我一块真的玉呢？你不是，你真的不是。否则你不会在很久以前就把我伤得遍体鳞伤还把责任都推到我头上。到现在依然如缩头乌龟般。咱俩真的无缘了。我想即使我们可以在一起也注定如欢喜冤家一般喜怒参半。你现在最好能蹦起来。你气我，我也气你。这很公平。我会保留你在我作品中的美好形象，但是在现实中，我告诉你，我的耐心已经达到极限。就像你很久以前不停的刺激我的神经一样。你最好永远也不要长大。等我把所有该说的话说完，也就是我的爱尽时。你大可以永远开你漫不经心的玩笑，说你永远说不完的反话，做你永远做不到头的小人。但是你记住，千万不要再无聊去开一个天真女孩的玩笑。如果你觉得你有能力玩转整个世界的话，你尽可以去。我还是很久前的态度，你可以玩转一切，但你休想碰我一下，不论我多爱你，也不会。我宁可去死。以动情开始，以绝望结束。我想我已经被尼采附体了，我对人类深深的绝望，包括我曾最后深爱的一个男人。总以为你会是真的，却原来都是假的。心已死，梦已碎。从此再无相思泪。
    我们真的没有缘份，但愿现在在你身边的人是一个真正爱你真正宽容的人，但愿你也成熟得足够能把握这段感情。真诚一点，不要再总是变化无端反反复复翻云覆雨如同小孩儿的脸。恒心，细心，耐心，包容心，缺一不可。如果我的固执曾让你深感无奈并深受其扰的话，我想也都过去了。你只不该最后说那一句客套的不是无缘的话却又圆不下去。也希望我们都不要再反复无常。把杯子彻彻底底的倒空，重新开始吧。最好能发现一个新世界，也许是从不曾想象和领略过的。把你狠狠踩在脚下，跨过。
    83
    4月21日 4点05分
    我把你当成了真正的懂花惜花人。可是你不懂，更不懂得珍惜。你只是把我摧残得更加厉害。你不该看我那一眼。你更不该动那不可靠的念头。就怕你只是一时心动。果然你很快就厌倦了。你既终不能拯救我于水火，何如一开始就无视我，何苦做那不着边际的努力，你只是让我更加痛苦。
    你是一个懦夫，你是一个标榜着猛士的懦夫。现在，你再次伤了我。你还在自以为是的乐呵。我都是孩子的妈妈了，你还不正经不严肃，你还在有意无意的整我。你简直不是人。你给我下个套自己就坐边上凉快去了。
    我的心在滴血。为我自以为这世上最有情最善良的我最爱的人。你决定连那最后一面都不见的话可以告诉我，为什么要将我彻底拉黑？而我居然抱着残存的幻想，以为你出国了不方便接电话。我怎么可以那么傻。
    感谢你让我成长。我们不用相忘于江湖。我们之间有爱吗？你不如承认自己和万千采花的男人一样，只是在最后一刻良知生起放弃了。这样你的形象会更完美些，对我来说也更仁慈些不是吗？你何苦要承认？你究竟在干嘛？你还在吊我的胃口吗？为何不放了我？我问我自己为什么不能幸福为什么不能让你清净让你省心为什么要让你知道我的一切。为什么我不能彻底把你放下？是因为你曾带给我片刻的沉醉而我却还在幻想永恒吗？
    昨日种种昨日死。所有的这些只不过是祭奠，祭奠曾经死去的我们。为死去的一切默哀吧。片刻即死，未生即死。改变不了的命运和轮回。
    84
    5月3日 2点33分
    究竟是你在报复我还是我自食其果，我必当将你所承受的东西完完整整的再次承受一遍，甚至更多。
    一切似乎从我遇见你的那一刻就注定了，我必当和你一样，冲动而决绝的奉子成婚，然后义无返顾的去践履自己的责任，然后再完完整整的从头感知你曾经面临的困境。我不知你最终是怎么走出的，或者至今也没有走出。我不该苛刻的认为在你没有离婚之前不该去烦我。而我确实在没有离婚之前确实也不想去烦你。可你却以为我已经离婚了却不再找你。你比之我在那时的情形更为冷酷，虽然我没有主动关心你的生活和家庭，可至少你可以看得到我，还能经常去烦我。而且还用那种最低级最愚蠢的方式去烦我。你究竟是不相信我对你的爱还是如果我吃醋了生气了你会很高兴很满意？
    我为什么就不能佯装吃醋让你高兴一下？你的玩笑开得太卑劣了，我只能生气却无法吃醋。可是你不觉得你对天香的尺度过大吗？我真的恨死你了。你为什么要学韦小宝，你不是他，你学不像的，现在是什么年代？真的会有那么多人死心塌地的跟着你？幺幺和天香不可能对你毫无情愫。你害了我，是因为我真爱你。天香却能很快将你忘记，她最终喜欢的人不是你。你知道总是太多的话不知从何说起，现在也是，以前也是，到最后一句也没说出来。
    我真的太累了。我早就想缴械投降完全将自己交给你了，可为什么最终会呈现那样一种姿态？真的爱得太累所以就放下了吗？真的相濡以沫不如相忘于江湖吗？如果一开始就不再见面或许还有可能。可是在经历了那么久的对峙和斗争之后还有可能吗？没有。
    你不觉得爱总在一步步的加深吗？在我是的，也许你不是。你为什么习惯于那么迂回的通过很可笑的方式试探我？真的还是我们没有默契？你是否一直想通过那种玩笑的方式让我将心里话讲出来。
    你不认真我凭什么要对你认真赤裸裸的将自己呈现在你面前？因为我爱你快憋不住了吗？我真的憋不住了才给你发的短信。这短信却成了你发怒的导火索，和你彻底冷落我埋汰我的开始。你开始称呼我为领导。我是你什么，跟你有多近的关系？这称呼实在奇怪得紧。你现在终于领悟到佛的妙旨了。不可说，不可说。一切尽在无言中。一说就错，不如不说。
    所以就我说你听吧！
    85 你如果再不说爱我，我真的会老的。
    无法预测的后来总让人惊奇慨叹。
    直到如今快十年了，我还没听到哪怕你万分之一句的告白。在没听到你告白之前，我不断告诉我自己：绝对不能老去，一定把最美的自己留给你。
    更不能死去，在你说爱我之前。
    你为什么会第二次过来，在时隔了两个多月以后？是偶然想起了这个有意思的小店和那两个有意思的女孩吗？还是想起我这个犹为特殊的女子？你说换汤不换药是在说我吗？是在说我还是以那样一个姿势坐在同样的地方吗？同样的地方，同样的姿势，同样的人。
    你那么爱我，我怎么就会感觉不出来，为什么会这样？我究竟在等一种什么样的多么切实的表达？还是我太不自信太缺乏安全感？
    当我在说你像贾宝玉，而我自己有点像林黛玉时，我还在心里一直不停的提醒自己：你不是贾宝玉，我也同样不是林黛玉。我对自己说，这只是随口说说，不会很应验的。我们不像他们，同样也不会有类似于他们那样的结局。我相信我们的结局会是好的。因为我如此确定你不是贾宝玉而我实质上和林黛玉也相去深远，我和她不一样，我比她乐观，更比她坚强，我比她洒脱，更比她懂得争取和抗争，懂得命运掌控在自己手里。
    可是现在，我不知道我和林黛玉有多大本质的差别。自从和你一别，我变得前所未有的忧郁悲伤起来，为春花忧谢，为秋月忧云，为书忧虫，为红颜忧易老，为韶华忧易逝。为大地忧山崩海啸，为地球忧小行星，为行星忧黑洞，为世界忧末日。为人生忧无常，为现在忧不长久。为过去忧难倒回，为未来忧不可测。
    更重要的是，思念的时间过长，悲哀至深，忧伤至久，寂寞侵袭得入骨，我看到谁都会想起你。不论我准备转念，可能将要爱上谁，我都会想起你。我只能让自己寂寞，我没有办法。我完全像害了相思病般的人儿。我奇怪于害了这么久这么深的病，居然还依然基本算是健康的活着。没有病入膏肓骨瘦如柴忧郁至死也真的算一个奇迹了。
    一开始我真的认为自己离林黛玉很远，可是在经历了爱情的挫折以后，真的，我没想到我会那么近那么像。我们的难题真的要比林黛玉和宝玉的问题还要难吗？他们要忧的仅仅是出身和父母之命，我们呢？我们的阻碍是什么？是我们不够相爱还是爱得太深？
    你独具慧眼，发现了一颗璀璨夺目的绝世珍珠。我何其有幸被你发现，得了你千古难遇的珍视，重视和珍爱。你曾说：“秦秦太不自信了。”可你还是那样爱我，没有任何偏见不带任何歧视的爱我。没有你，我不可能成为真正璀璨夺目耀眼的珍珠。是你使我洗尽污垢焕发生机。
    我何其有幸发现了你，他们都对你好奇，只有我真正的懂你，真正的欢喜于你。信任你，崇拜你，尊崇你。不是因为你说你是密宗弟子的稀奇，而是你身上那种无法掩饰的真纯和真实，以及纯正的善良和无所畏惧的无所不包以及无所不含的广大的至上至真的智慧。
    心中有爱的女人是美丽，我知道你之所以会爱上我，还是因为我的善良。最重要的是因为我的心中有爱。心中有爱的人自会散发出无穷尽的难以形容的美丽。所以你会爱上我我想一点都不奇怪。
    86 被施了魔咒的爱
    究竟我们的爱是被施了魔咒吗？究竟我们的人生是什么样的人生？这究竟是一个局吗？是一个无法破解的局吗？亲爱的，我不相信，我死也不相信。
    我是死也不会放弃你的，不论我身处何方，只要我还在这世间，我就是你的。只要能活下去，一切就仍皆有可能。我会永远爱你。我更相信我们的爱，永远不会消失。什么也不能阻止我向你靠近的脚步和决心，死也不能。即使你不理我，不睬我，甚至骂我打我也阻挡不了我迈向你的脚步。
    我知道我总会让你哭笑不得。这一次更是离谱，更是做到了极致，你总是奈何我不得。你早料到我迟早会追你，可你却万万没想到这一天会是在八年以后，而且还是死命的追，一刻也不放松。
    你难道从来不想念你的儿子？我知道你一定会想。你为什么不能再组建一个家庭并拥有新的孩子，这样至少可以转移你的注意力，减轻你的伤痛。我是一个罪人，你知道吗？我让所有人都陷入痛苦和不幸中。我真的是一个看似很高尚实则很卑鄙的人。我让所有人都得了病。我自己成了一个真正得了严重的相思病的人儿不要紧，只牵连了那么多无辜的人跟着我受罪。
    你知道，治疗相思病或者失恋的最佳方法就是投入另一段恋情。同样治疗失子之痛的最佳方法也是再生一个。可是我是多么清楚，这对你而言是多么的难，不然你不会不放过我，因为你从来就没有真正的放下过我。
    我们是生就的前世冤家，打死也分不开的，不是吗？不然我们不会一相遇就呈现出那样一种状态。
    只有我们能救对方的命，至少我可以确定无疑的说，只有你才能救我的命。你会见死不救吗？你一定不会。你是那样懂我，那样爱怜我。
    无疑，注定我要思念一个人，不是你就是我的孩子。孩子们有时确实很可爱，可我却经常处于焦躁和暴怒之中。你知道吗，这都是因为你。你知道相思病是无药可救的，虽然结果不尽相同，状态各有不同，却同样有致命的痛苦悲哀，甚或抑郁至终，狂躁烦乱至终。为什么不能结束相思的生涯做一些更有意义的事呢？
    你注定要和我一样，发现忘记我重新开始是不可能的。我奇怪你怎么可能还有这样痴妄的想法。你不可能忘得了我，你怎么可以将自己置身于更痛苦的深渊之中，为什么不能为了我们的爱情努力一把？我们不是贾宝玉和林黛玉，我们不是梁山伯和祝英台，我们更不是牛郎和织女。我们同样的热爱生活，我们同样的不畏艰难险阻，我们同样有着美好的人生理想，我们不能让我们的人生在此止步，死在爱情面前。
    为什么我不能确定你对我的爱，明明我已经感觉得那样深刻。我问你喜欢哪个女明星，你告诉我是李嘉欣。我就在想李嘉欣有什么特点，你为什么会喜欢她。我明明早就感知到你的一切，为什么还要那么残忍的折磨你，究竟是不够爱吗？爱得不够深吗？究竟是想听到你什么样的话？为何自己就不能主动说出来？
    雨在下，我知道你一定会哭，虽然你曾经死命的抽烟，但我知道，在没人的时候，你一定会哭。虽然你是这世上最坚强的男人，可我知道你还是会哭。而且还不能让我知道，不能让我看见。
    我们都看不到对方的泪水。我们只能看到彼此的玩笑和坚强。
    我必须等你，我只能等你。我知道你终究有一天会坚持不下去。你将我拉黑不能彻底解决问题，哪怕你把电话彻底停机也绝对不是问题。我一定要把我们的故事写成最感人的触动人心的故事。我要所有的人都看到。让所有的人都知道。必要的话，即使把你变成一个名人我也再所不惜。只要可以找到你，或者让你现身。
    可是你终会发现，所有的对抗都是徒劳，那只是让我们更加的接近死亡。我们可以殉情吗？我们可以坐等抑郁而终吗？不能。
    如果只是单相思我真的无所谓了，你知道我一直害怕是我自作多情，我一直不敢相信并确定无疑你的爱。
    我一直以为我想得太多，我是多愁善感的林黛玉，而实质上你想得更多，你的痛苦也更多。你还要面对你的婚姻，你的家庭。你不是不晓得我的心思，你太晓得我的心思，只是你不可避免的还是会怀疑我的那些短信究竟是不是发给你的，究竟是什么意思。你和我一样，不敢相信我确实是爱你的，除非这句话实实在在的从我的口中说出，而短信总是让你有距离感。从本质上说，你比我更缺少安全感。为什么不能相信我？为什么要反复翻云覆雨？难道因为我们都太懂得无常和无明了吗？因为我们都深谙空性之道吗？我们总是很容易超越自我的邪见和偏见吗？可是亲爱的，爱情绝不是偏见和邪见，为什么我们在如此肯定如此确定的时候还是要怀疑还是会不自信？究竟是你影响了我还是我影响了你，究竟是我把你变得不自信还是你把我变得不自信？为什么我们要等对方先说，为什么我们不能同时说出我爱你？
    而最终，不相信自己变成了最大的无明，是只缘身在此山中。明眼人一看就明白的事，我们却当成个谜一样的拼了命也看不清。
    我已经无法将对你的感情转移或升华，不是我不想，是已经根本做不到，也绝对不可能，我已经做了最大的努力。我忘不了你的一切，我现在真正的如患了相思病的人儿，你该知道这结果可能会有多严重。
    我的病在一步步加深，尤甚于八年之前。那时我还可以就当自己死了，因为死过一回的人是什么都不怕，什么都无所谓的。可是现在我还能再死第二次吗？我死不了，除了抑郁而终，或者早晚有一天变成躁狂的精神病患者，我看不到有其他的结果。
    我知道你和我一样在受着痛苦的煎熬，即使你把我拉黑我也不能怪你，你不能没有自己的生活，我们都要向前看，都不能一直活在痛苦的回忆中不是吗？你我都不能因为自己的爱情伤害更多的人不是吗？我们注定回不去了不是吗？
    如果我可以确定无疑你现在过得很好而且对我没有任何的想法，无论是思念或是恨，你知道我一定不会这样的，我会安心的，可是你却不能哪怕演戏似的告诉我你现在有多么幸福。
    你知道你的语调在无形中透露了一切。你烦躁，你暴怒，甚或超过我的想象。
    最怕你像我当年一样，压制住一切，自认为意志可以战胜一切，时间可以战胜一切。因为你不知道那将是多么残忍和耗费精力的一件事。
    可能我们都费了很大的精力和很长的时间将它忘记，也许你恨我为什么要让你重新想起，而且回忆将是多么的残忍。我们都深深的隐藏了自己的爱和相思，还有痛苦。可是在伤疤差不多已快要愈合的时候，却猛然又要将它揭起，而这一次将会更难愈合。
    所以你恨我奚落我我并不怪你，可是亲爱的，你真的欠我的，你欠我的情债。你害我得了严重的相思病，一直病得不轻，时间那么漫长，你知道有多漫长吗？你一定不知道，因为你是男人，你比我超脱。这一次我更是病入膏肓，我知道我没救了，除非是你。也许你会说，我们应当自爱，而不应当奢求别人的爱，可是亲爱的，我已经没有自爱和爱这个世界的勇气和力量，我的眼中只有你。我什么都没法做，除了想你，就是想和你相关的事，或是写我们的故事。一会儿不想，一会儿不写，我就会处于焦躁之中。
    我的大脑中总是不时晃荡着有关自尽的画面，我想起在我两岁多的时候，我母亲抱着我跳井的情形。可是，我幸运的活下来了，能活到现在真的不容易。我能在现在这个已经成人的世界里放弃自己的生命吗？我不能。可是你恨我还吊着我，又不给我希望。难道你真的就没想过我吗？你怎么可以如此狠心，说拉黑就拉黑，一点机会也不给。
    你真的以为时间可以解决一切？你真的以为我可以熬得过时间？如果我真的怎么样了你会不掉一滴泪吗？我不信。
    究竟你若不肯为我落泪我又何必为你痴情。你没发现你成了这世上最可恶的人，究竟恨我入骨了所以要如此的整我吗？究竟你的爱是怎样一种爱？你的恨是怎样一种恨？究竟是因为爱还是因为恨？究竟不能放了我？爱得太深吗？
    87 圆融和有二
    真的，我们都罪业深重。我真的怨是因为我真的爱了，我爱上了一个有缺点的可爱的人。我们都信佛，都信因果轮回。可是我们都是凡人，免不了会犯凡人都会犯的错误。贪嗔痴，深深的爱，深深的恨，再深深的遭受果报。我不后悔我因此落得堕入地狱的果报，因为我真的是爱你了，并因此深深的嗔和怨还有怒，不是真的爱不会如此，我可以面带微笑的祝福你吗？我可以不露忧愁吗？我真的做不到。
    你可以不怜爱我吗？你可以不为我心动吗？你不可以。我们是前世的冤家，今生必定是来讨债的。我们注定谁也不能放过谁。
    至于上天为什么要给我们磨难，那是对我们天性里太过圆融无形好玩的最大的惩罚。真的都一样吗？不，绝对不一样。至少我和你都是独一无二的，我们都是不可替代的。真的不一样，换谁都不行，即使克隆一个你也不行。你就是你，你不可取代。
    我们为什么要圆融无碍？这样不对。对就是对，错就是错，没有第三种状态存在。行就是行，不行就是不行，不会有半行不行。婚姻尤其如此。你可以圆融可以善良，但是你的对手不一定会圆融和善良，你的妻子或丈夫不一定会圆融和善良。你可以不寻求同类或者气质相投的人吗？天使和魔鬼可以经年累月在一起和谐存在吗？这是天底下最大的笑话。为什么我要觉得我可以和任何人和谐共处，我可以度化任何人？这真是天底下最大的笑话。能度自己的，只有自己。只有当自己可以自觉并发现自己受了果报确实需要寻求帮助和解脱时，他们才会真正的相信因缘果报，佛的真实不虚。我们为什么要费尽心力的心力交瘁的教化并感化他们？对于某些人而言，不至大难加临到自己或至亲身上，他们是不会相信因果的，他们必须看事实，看实验。所谓不见棺材不落泪，不到黄河心不死，即是此种。
    我一直以为我可以像克里希那穆提所说的那样，没有派别，也就是没有依附，也就不会制造对立。但实质上，派别和对立是自无始来自始至终的存在。而佛教则是最为圆融广大包容最具吸引最不制造派别和对立的宗教，区别只在于你信不信，你可不可以发起善念和菩提心。他只能感召和吸引有缘人，有慧根之人。有缘人越多，我们的世界就会更加美好。
    只是竞争的残酷，资本的盛行，使更多的人意识不到佛的教导依然是真理。舍己救人早成了人们的笑谈。自舍和舍他是一个永恒的命题。如果只能有一个活下去，你是舍己，还是舍他，很明显的，自有生命起，就是通过斗争和角斗来解决的。没有人会舍弃自己。因为生命是可贵的。佛首先教导我们的就是人身难得，要爱惜自己的生命，要努力的活下去，为什么不能证明自己是优秀的，自己应该活下去，为什么要故作软弱的牺牲。这是善良的软弱，这也是佛惟一悖谬的地方。
    或许在佛的教化里看似悖谬的地方太多，这即是我们生存的现实。
    其实很多时候，我们不需要面临自舍和舍他的问题。我们只需要同情同理尊重和怜悯。但如若敌人不尊重你，你当然也不能一味的客气。
    这就是真正的佛的智慧，不是吗？忍无可忍，无须再忍；人若犯我，我必犯人。何必苦度，甚至牺牲自己以度人？
    办法总会有许多种，可不可以不要那些罗嗦无用的。就像拍死一只蚊子就是要拍死一只蚊子，谁让它吸我的血，可不可以不用罗里罗嗦的为它念经超度。我欲哀彼，谁来哀我。我欲度彼，谁来度我。平等面对竞争面对生死才是真平等。我欲让人谁来让我。可以不可以不再虚伪，当和谐共存已不再可能时。
    那就拿起生命的剑，努力的捍卫自己的生命利益和尊严。
    欲施予善意先看彼德性。
    88 一错再错一直错
    没有你，生命行将无聊和空虚下去。你知道这种感觉有多可怕吗？本来我已经打定了主意，相信你我注定是水与火，鱼与飞鸟，狼与羊的恋情，注定相爱却不能相容只能相望。我和他该是多么好的水木好姻缘。我也许该要变得柔软一些投其所好一点的，我和他并非没有幸福的可能。所以我和他在一起的时候心情似乎就要变得轻快起来，虽然他还是有些讨厌我。
    可是当我午睡醒来，睁开眼睛的那一刻，看看没有你，想想也没有你，因为就差点连想也不会或者不能再想了，一下似乎就要那么远，就像一个黑洞要将我吞噬。你知道我突然感觉有多么无聊和空虚吗？我感觉似乎有一个很深很深的洞似乎要把我吸了去。你知道，我的感觉是那么的无力，我抵抗不了这种感觉，异常的无聊和空虚，超乎寻常的没有意义感,无尽的空虚和失落。
    你知道我多么希望有你在身边，可以看着你，可以说话，可以拥抱，可以感觉你的呼吸和心跳，可以感受到你的气息， 这能带给我安宁和安全。你知道只要和你在一起就什么都不可怕，无论是漫长的时间，还是随时可能会有的天灾人祸，就都不再可怕而变得完全一样。只要和你在一起，无论生命只剩片刻还是漫无止境的漫长就都是一样的，只要和你在一起。无论无聊无意义，无论贫穷或是富有，无论平淡还是辉煌，无论成功还是失败，无论忧伤快乐愤怒争吵，只要和你在一起。。
    可是你为什么不能在我的身边？我为什么不能感受到你的气息？真的是我不好，真的是我克你吗？那我为什么还要追着撵着非要和你在一起？我为什么？因为我爱你你也爱我吗？我们真的是命里水火难容吗？可是为什么要那么爱而且看起来还是那么的完美完美得只犹如昙花一现？究竟相吸又相克吗？
    究竟是我太过自我只顾表现自我太不尊重你的想法太少考虑你的想法和心思了吗？为什么你要故弄玄虚？为什么我就不能买你的帐？为什么我要那么的自我而且急于表现自我？为什么我不能多想想你的想法？
    你知道我无法解释我们之间的恋情，我不断的研究我们之间的命理，试图从命理上找出一个解释。。我想知道我们是命中注定的无缘或是有缘无份。只是我们是剪不断理还乱的纠缠。
    如果真的可以慢慢的相思并相忘于江湖，我真的无所谓了。可是这颗心真的无法平息，它期盼着你的抚慰和安抚，也许不需要很多，只要在一起就好，只要可以感觉到你的磁场，你的气息。
    佛说救人一命胜造七级浮屠。可是你真的就眼见我病如膏肓而毫不心动吗？我没有你想象得那么坚强，就像你的热情没有我想象的那样坚定一样。究竟你只是爱慕我年轻而虚华的外表吗？究竟你是担心太多现实的问题？是的，两个人要走到一起可能真的需要牺牲很多，放弃很多。也许你真正在意的真的不是我的年纪而是更多的现实问题，就像我一开始就十分确信的，你爱的绝不仅仅是我的外表，或许我们都属于好面子爱慕虚荣的人，但是我知道你更需要满足的绝不仅仅是你的虚荣心，我们都有更深层的诉求不是吗？
    你知道我真的希望我能极大的满足你的虚荣心，绝世的美貌和身姿，独绝的才华和能力，无以伦比的家世和背景，一流的风采，无论是站到哪里都超凡脱俗卓尔不群。可是亲爱的，我真的不是。也许已婚和育有两个孩子这顶帽子就足以使你非常不悦。是的，你有那么多的人可以选，为什么要选我？我除了曾经深深的伤害过你现在又来骚扰你甚至可能是更加伤害你之外我还有什么优势？好像真的没有，我真的一无优势。
    可是真的是刻骨铭心的伤害吗？是因为真的爱我了吗？爱上我真的让你非常痛苦了是吗？
    可是我真的不是有意要伤害你，虽然我说过的每一句话都不是非常的投其所好，但却是实实在在的都是为了你好。你该明白过犹不及是什么意思，你的过火需要人来纠正，也许我充当了那个人。可是真正伤害你的不是我，是我们的缘份未到。你知道我总慢得像蜗牛，而且做出一个决定并不是一件容易的事。你怪我醒悟得太晚，为何你不能提醒我？其实从一开始就知道你的意志不如我的坚决，你最多也是表现得激进一些，其实还不如我有底气，稍遇挫折就蔫儿了。至少我还明确的告诉你了我爱你，可是你却连一句我欢喜于你都不曾说。你变脸的功夫真的让人叹为观止。我怎么能将你的话都当真？
    我真的伤你了还是挫你了？是你的爱自己挫伤自己了。我们都受不了这种强烈的爱，它烧得太厉害，我们都不明白为什么要这样爱一个人，爱得没有理智甚或没有尊严没有底线。
    你知道真的不能怪我们年轻不懂爱，我们相遇的时候都不年轻了，只能怪我们都爱得太深了。当我听到你的手机彩铃总响起刘若英的后来，以及你给我讲你以前的恋爱故事，我就知道你是个有爱的人，而且是深受其伤的人。可是我们都真的爱得太深，而且还是以前从不曾有过的，这让我们再一次茫然，我们不免都要反问：为什么要有那么深的而且还是那么痛苦的爱？为什么要如此为爱所缚？为什么要如此的折磨人？
    你把自己的心缩了起来，这样会比较安全些，这也是你后来总称我为领导而不再是小秦，秦秦或小妹，妹妹甚或美女的根本原因。
    你将有很长一段时间不再有爱，至少不会再有像对我那样的爱。当我在八年以后听到电话里你的略微寒凉而沧桑的声音时我就该明白我们之间的短暂的交集曾经对你的影响有多大，它让你变得成熟而沧桑，年轻的欢快和激动变得是那么的遥远。
    我是曾经见证过你的青春的人，你知道这对我是多么幸运的事，你不知道我究竟有多么的爱你，爱你的任何一面，爱你的任何时期。
    只是我不知为何一看到你就说不出话，你若表现得再乖张一些我就更不想说话。我把自己缩得比你彻底。可是为什么就不能抱一下？明明都感受到了彼此的爱为什么就不能相信自己？终究你会认为真正的爱是该相忘于江湖吗？现实真的太残酷吗？
    可是我为什么不去死，这样就不会有现在这更多更深的痛苦了，爱情如昙花一现般精彩，人生也如昙花一现般才相称不是吗？你知道我多么羡慕和佩服如同翁美玲那些人，可是为什么我做不到，究竟我还是看得不够透吗？我活着除了痛苦还有什么意义我真的不知道，不离婚我痛苦，离婚了我更痛苦。我似乎已经站不起来了。我处理不好一切的关系，我百无聊赖，我什么都不想做。我除了抑郁就是沮丧，再么就是烦躁，我什么都打不起精神提不起劲，哪怕只是在心里默默的爱你都不再可能，因为这样至少我还有一丝信念。我现在已经几乎失了所有的信念了。我除了痛苦的写作之外我别无选择，可是即便这样，我还是会烦，我无法将自己完全逃避到写作中去，我还有许多事情要做，，可是我无法正面我的婚姻和家庭中出现的问题，我已没有信心或者说缺少能量去解决。对于离婚我更是缺少能量，我早已耗尽了所有的能量。我既决定复合就没想着再重新折腾一次。
    就这样一步步的错下去，越走越错，永远也纠正不过来，难道这就是我的人生吗？
    89 只有你能明白，只有你
    生命必得是痛苦的，痛苦就对了，没有痛苦过的永远不能成之为真正的人。我们都没有错，如果我们当初都微笑着拥抱一下擦肩而过，而没有一丝的痛苦和犹豫的话，我想我们肯定是不够真的爱。而如果我们没有一丝痛苦和犹豫的就走到一起的话，那我们一定是真的没有心。犹豫和痛苦是多么自然而然的事，而痛苦和折磨成了必然。
    冲不破成了千古不变的真理，如果真要冲破，一起共赴地狱也没有什么可怕，因为天堂在此时早已不存在了。
    可是在道义面前，多么强烈的感情也会变得苍白。但是反过来就不一样了，这种爱情只能在放弃中得到生命，并且在漫无止境的痛苦中永生。因为痛苦的放弃和折磨，道义在伟大的爱情面前会变得苍白无力。这似乎注定是一种无法实现的在放弃和远离中复活的感情。这是无人可以解决的悖论，它的意义在于它超非寻常的痛苦和强大的意志魅力。
    亲爱的，我想只有你能深刻明白我的痛苦，那是多么大的痛苦，只有你能明白。总不能胜利，眼见快要胜利时还是要输，而且只能输不能赢，因为一旦赢就意味着要输。 这种永远不能实现必须要输的痛苦，这种一露头就意味着终究要要痛苦的欲望。
    可是我不可避免的还是想看看真要在一起了会怎么样？是不是真的会老会死会输。 我想我一定比勃拉姆斯更痛苦，因为我比他纠结的更多更彻底。你说我神经是不是有问题？究竟一个也不能放有什么意义？同时彰显道义与爱情却把无尽的痛苦和折磨留给自己吗？我真的怀疑没有人会喜欢我的文字。因为如此这般纠结的人不是傻瓜是什么？随便抓一个放一个不就得了。究竟如此变态所为何般，却鲜有几个人可以理解。
    亲爱的，除了你，还是你，只有你能理解，可是我甚至连抱都不能抱你一下。因为那是一种多么强烈的爱，亲爱的，只有你能明白。
    你是那么的真实，只有你，无论看到你还是想起你，你都是那样的真实。那样真实的生命，真实的善良，强烈的感情，伟大的爱情。真的，你是那样真实的一个人，没有一个人可以再与你相比，无论是那种强大的能量和张力还是那骨头里散发出的至情至性的善良，我只能彻底的爱你，彻底的为你拜倒，我别无它路。你知道吗？我真的不知道这是我的幸运还是我的痛苦。 我也不确定你是否能真的习惯并臣服甚至于悦纳这种痛苦。真的，我不知道。我真的不希望带给你痛苦，你明白吗？如果你能明白，我的痛苦可能会稍微的消减些。我真的不该把你带入这种境地。
    这是世界上最为痛苦的最折磨人的爱情。什么也不能得到，如果说有价值，那也只能是极端的痛苦所催发的一种最为极端的体验。
    也许你只要知道我爱你，也许我只要知道你收到了我所传达给你的一切讯息。也许这样就足够欣慰。
    你只要知道我其实一直都是向着你的，不管路究竟有多漫长，山究竟有多高，水究竟有多深有多险。而且我也相信你其实一直都是向着我的，虽然你从不曾说。
    我明白你就像明白我自己。
    思想一直在路上，爱情也是。终点就是我们的幸福。想通了，就是天。
    90 你究竟真的没有找过我吗
    你知道，这世上没有两片完全相同的叶子，也没有两个完全相同的人。那么多的人，怎么就找不出和你一模一样的呢?
    难道你没有找我吗？
    我不相信。我也不相信，你会和我一样，发一样的毒誓。可是现在我也发过毒誓了。如果真的是这样的话，那真的是太好笑了。事实真的会是如此吗?可是究竟为何你一直不找我？我不相信你从来不想我，我死也不会相信。可是如果不是发毒誓的话，我不相信你的心真的凉到恨我入骨一点儿都不想见我的地步。你是爱我的，我知道。
    你知道人有时候有多么可笑。我从来都没发过誓，你知道吗？可我居然破天荒发了那样一个毒誓。我不晓得在你崩溃没有办法的时候会不会也这样。我只知道你以前发过誓而且很应验。可是真的很应验吗？
    这难道真的是对我们的惩罚吗？罚你遇到真爱时永远得不到。亲爱的，你为什么要那么好玩，而且喜欢发誓。单单对我，你却一句知心的话儿也不曾说。
    罚我们现在只能隔空相望。罚我只能在这里写写不完的情书。
    这么多年你究竟怎么过来的，我真的一点也猜不到。你成为了一个过客，成为了很多地方的过客，可能也成为了很多人的过客。你不可能一直孤单，我也不希望你一直孤单。我希望有人会陪你。可是你为什么要一直流浪？为了钱吗？肯定不是。那究竟是为了什么？因为你是风吗?因为你喜欢自由喜欢漂泊吗？可是你让我心酸，我知道那不是你真正的想往。你一定是在想着我的，如果不是我，还能有谁?我想不出来。
    当我发匿名短信给你时，我就想你一定会把和你有过交集的人回忆一遍，如果你想不起我就算了，那你的生命中肯定有比我更重要的人。如果这样的话，我就只有退后了。可是你想不起我，究竟有没有想起其他人呢，我真的不知道。
    你说：“那我们以后的交集就更少了。”是在慨叹我们之间的交集太少吗？可是对我而言却是那样的漫长。
    真的，那样漫长。为什么你就不能再多说一句?真的不够爱我？难道对于男人而言真正重要的永远是性而不是情?就因为你从来没有得到过我哪怕一次也没有是不是？你能想我的什么?想我有多么的坏曾经带给你多大的折磨不是吗？
    你可能一直不知道我在等你。你知道我一直在幻想，我幻想着你有一天会找我。我甚至在想，如果你永远也不会找我，如果你知道有一个女孩儿因为你而终生不嫁时，会否掉一滴眼泪，也许这样已足够了。可所有的一切都只是我的幻想，如果我不说，你永远不会知道。而我也永远说不出口。我找不出合适的理由，仅仅因为想你就可以去纠缠你吗？不，我不会。我只是还没有意识到你其实究竟有多么爱我。我不能因为单相思去纠缠你。可是真的是我自作多情了吗？
    你为什么要追问我？而且还说什么多个朋友多个人脉的话，你真的是想不起我了。你不该再打那个电话，你为什么要弄清？你不该再想起我。
    你是记得我的，也许你从没想过要记住我的名字。我不知道你心里究竟在想什么，也许想过很多很多的问题，可是从没有想过要记住我的名字。你那么个意兴所至玩性太大的人怎么会刻意去记我的名字？就像你会把我和天香记错一样。你的大脑想的问题太多，不像我，只要记得你的名字便可。
    爱情对于你，早已经可有可无了。
    我只是再次伤害了你，最深的伤害，让你把人生，爱情 ，婚姻和事业看得更穿。
    真的不如像风一般自由，像老顽童一般玩耍。

    你比我更明白人生的意义。活着，生活。
    “不是，你难道不要生活吗?”你说。是的，人总要生活的。都是要好好活着的，没了爱情算什么，没了什么都得好好活着。活着本身就是一种责任和道义，只要还能活着就意味着尊严，活着本身就是神圣的，不是吗?
    离了婚，我也得好好活着。非要见你算什么事？没有你我就活不了了吗？这是多么的荒诞，可事实它就是这么的荒诞。我必须见你一面。我要看看人非物非，然后我才能安心理智认命的过我的后半生，不然我心永远难安永远不净。
    “不是，你没你的交际圈和朋友圈吗？”你又说。是的，我没有。因为家庭，因为婚姻，我已经丧失了我所有的圈子，丧失了那本来就没几个人的圈子。
    我没有亲人，也没有朋友。如果有人告诉你他是我的朋友，你千万不要信他。如果你不认为你是我的朋友的话。那我在这世上真的一个朋友都没有了。
    是的，同学少年都不贱，而今天涯各自飞。昔时好友都早已不在，我把自己变成了一个彻底孤独的人，而且看似有家庭，有孩子，有邻里，有乡亲。可是我比世上任何一个人都要孤独。
    我既不想标榜自己孤独，而事实确实如此。我多么希望，我和他们都一样。我也曾经决定变得和他们一样，可事实是，我变不成。
    我就是孤独，我就是和他们不一样，为什么不能承认自己确实和他们不一样，害怕孤独吗?

    时间就这样一秒秒流逝，下一秒我知道我依然看不到你，而且可能在此后漫长的岁月中仍将看不到你。可是我却不能不期望。期望或许在某一刻，会见到你。
    肉身是如此的可贵，它对我们而言，真正的风采只有几十年。没有肉身，中阴身会变得脆弱。如果我老了变得脆弱了怎么办?
    你为那么多的人做法念经超度，却从来没想过最该度的人是我。我想如果我死在你的前面，你不会不管我的不是吗？

    也许你会想，我该自己修成佛。我也曾这样想过。可是我是女人，我从没见过哪一个女人可以成佛。
    可是如果我真的成佛了，你就会开心了吗?
    如果你会，那我一定让自己努力成佛。
    91 天才总有缺点
    我们的故事怎么会这样？你知道这让人有多崩溃吗？而我还要因为回忆和创作而一遍又一遍的崩溃。
    不是烦得不行，就是彻底崩溃。还要整段整段的掉眼泪。除却平常情绪所致时的眼泪，单是这么多的文字，几乎每个字都和着我的眼泪。而这一切在别人看的时候可能早风清云淡了。
    我非常能理解你的气愤，真的是不该再想起，不该再提起的。这故事太荒诞而且太不堪忍受，估计讲出去都不会有几个人相信。我真的不知道别人看了会是什么感觉，我真的猜不到。没有几个人能理解。能把整篇都跟下看完得是多么大一个挑战。我们的故事绝不是那些喜欢猎奇的人可以看的。
    也许我们的故事的意义仅仅在于，让人们意识到：生命究竟可以有多么的不堪，生命究竟可以不堪到何种地步。
    生命中不堪忍受的东西太多，而很多往往是我们想想不到的。了解这种不堪究竟对于我们的生命有何意义，扩展我们的经验和认知吗？而有时候我们真的希望知道得越少越好。
    你知道到了我最不堪忍受的章节了。如果说你平常的无形和放浪我还能忍受的话，到了瑶瑶那一段我真的不堪重负了。我早已完全崩溃了，只是我什么都么反应出来，我真的很生气，却是暗里的生气。我该直接把气都撒出来，而不该对你说那些刻薄和尖刻的话，不是吗？我为什么要掩饰？我真的太痛苦。
    算了，不说了。我想要客观的站在一个旁观者的角度去描述我们的故事越来越变得难，尤其到了那些我无法释怀和不堪忍受的章节。
    为我祝福吧，为我能客观的描述那些发生在我自己身上的最为不堪的事。。
    也许用第一人称会好些，但第一人称也有第一人称的局限。
    你果然是单把我拉了黑。虽然在电话接通的那一刻我非常的生气。可我还是决定原谅你。毕竟我要写的故事太过不堪，你们不想见我，甚至于不愿接听我的电话也情有可原。
    我不会对你说如果你不见我就去死。因为我真的不会去死，不管你是否要食言真的不再见我。我只要坚持着把这部作品完成。
    也许我们之间很难有个完美的结局，但是我一定会在我的作品中创造一个完美的结局的。这也不失为一种解决办法，不是吗？
    祝你好运！希望你那些自以为是的品性可以受人欢迎，如果这近十年的时间你都保持你的品性形状不改的话。真希望有和我相似的爱你包容你的人出现在你的身边。这样大概我就不必纠结了。
    92 我相信你心底的的温柔和柔软
    如果再见，你会怎么样呢？你会安静的陪我坐一会儿吗？
    真的，我相信你一定会的。我能明白你现在的沉默，那是因为你还没有压抑到一定程度。这一切都对你太过残忍，甚至非常的不公平。你一定会这么想。我也曾这么想过。
    可是你究竟想要的是什么你有没有想过？难道真的是人所共羡的那些东西？我知道虚荣和好玩一样真的只是你的表面。就像我可以十分确定的是，即使在九年之前你也一定不会在乎我是不是处女，就像我不会在乎你是不是处男一样。或者有些人总喜欢猎奇玩尽处子，而有些人却只能把自己的处子之身献给别人，而不知道真正的处子是什么样的。这个问题真的很重要吗？为什么非要求一个所谓的公平呢？
    最为残酷的是我不仅给不了你处子之身，甚或一次也不能给你。你真的该恨我。真的，我那么爱你，你也那么爱我。可究竟是为什么我们迟迟不得再一起，眼见得最后一班车马上也要错过。
    你会是我的救赎，只有你。能救赎女人的，只有她心爱的那个男人。这一点你比我更清楚，你是难得的一个比女人更懂女人的男人，只是当初你为何不强行把我带走？难道真的担心我会成为你的累赘？
    你的激情真的已然耗尽了吗？你真的不想再见到我了吗？你真的失去了心底的那份温柔了吗？不，我不相信。我看得到，更想得到你的温柔和怜爱。而且我相信此刻你的心中依然充满了温柔和怜爱。
    即使你沉默不语，即使千山万水阻隔我依然可以清晰的看见。我可以想象出你所有的反应，你的烦躁，痛苦和无奈，当然还有心底的温柔和怜爱，还有对未来的一丝从容和期盼。
    你总比我想象的超越。你总慧眼独具不落沉疴。所以你才会在九年之前那么深刻的爱上我，不管我表现得多么平凡而且不自信，畏惧和退缩。不管我呈现出多么恶劣多么多的缺点，你都义无返顾的爱了我一场。你的宽容总超乎我的想象。我相信现在的你依然是那个宽容的人。你的愤怒和尖刻是一时的。每次你都会原谅我，这一次你也一定会。
    我如此确信，你心底的那份温柔。
    你心底的那份温柔，其实从来不曾消失。
    也永远不会消失。
    我如此确信。
    93 人间
    是否爱一回就会伤一回？是否伤一回还要再爱一回？
    什么样的人爱上什么样的客，无情的我也总要爱上无情的你。总是要看着爱人挣扎却无能为力或者无动于衷。
    让我挣扎吧，但愿有一天我终于可以破茧成蝶。
    我看不到你的爱，就像你看不到我的一样。既然看不到，自然就没有存在的意义，我们都不喜欢暗恋或单恋，因为这样徒增烦恼，哪有一个拥抱来得直接。
    我真的要疯了，我不知道究竟是你不放过我，还是我自己不放过我自己。
    我狠不下心再次离这个婚，可眼见的我真的要活不成了。每一秒都是折磨，怎么活？
    和爱的人在一起怎么样都可以是消磨时光，和不爱的人在一起做什么都是浪费时间自我折磨。这戏真不是可以演得来的。
    有人说爱是做出来的，于是我便拼了命的做，拼了命的演戏，可是我只是更空虚，我爱的永远是你。我哪怕和他做一辈子的爱，我爱的都永远是你。
    就这样抑郁而终吗？终归不是个死吗？
    我不怕，我真的不怕。我只恐怖余生不再有你。我的人生就这样无聊的被消耗。
    悲催如我，能抑郁而终也算是个好结果了，也许会比自杀会好一些。
    我真的不知道该怎么样再一次去面对离婚。离婚对我而言早已成为了一个严重的阴影。我不知道怎么离，离不离得掉，离掉了该怎么办？
    相对而言，就这样拖着抑郁而终似乎是一个更好的办法，说不定哪一天真的出现了奇迹，我失忆了，我什么想法都不再有。
    也或许当我把这部作品完成，把我想要写的东西写完，我就真的会去死，之所以下不了手，是因为我真的不相信你，我不相信你会完成我的遗愿，死了总是什么都看不到的，不是吗？
    我何其有幸，得遇世界上最为折磨人的两大男人。
    戏演得不好，就不要演。
    我多想永远充满期待的活着，哪怕自欺欺人也好。只是自欺欺人总需要不一般的毅力的。我真的没有我自己想象的那么坚强。
    天生女人如我，真该把自己烂掉。为什么要结婚？没有常人的福份为何要乞求？
    现在让自己的整个人和整颗心只是更加的腐烂，一股恶臭。
    让各种样式各种颜色的虫子把我吃了吧。
    来生但愿可以不必做女人，尤其是懂太多的女人。
    我想你一定对我厌恶至极了。我们都爱上的只是各自的一个幻想。你不了解我，我也不了解你。我们永远也别想走进彼此的世界，或许一旦走进，就意味着彼此幻想的破灭。
    也许我们都怕彼此的幻想破灭吧，所以就这样的一直保持着距离。其实倒不是你真的神秘，也许是我把你想得太好。
    也许你很有才华，但或许你从来就没有把你的才华用到正地上。你总渴望着走捷径甚或一步登天，或许现在你可能也做到了。
    其实我该明白你所谓的黑白业果和韦小宝是什么意思。男人最大的野心永远是他的事业。而爱情甚或情欲会成为他事业成功的绊脚石。
    他们总需要安全的最好是没有羁绊的性，所以更多的男人宁可选择更为明朗的交易。但是他们不可避免的仍会有爱的需要。
    就这样的矛盾着不是吗？我不知道我为什么非要爱上一个有野心的男人，这样的男人注定是狠绝无情的。
    我更是爱上了一个貌似堕落的男人。你或许比我想象得还要腐烂也未为可知。
    其实一直不把自己给你的更深一层的原因是我太明白你。我知道我做不成你的第一个，而且你总要花够了厌倦了才会想家，所以我也不想做你的中间一个。可是究竟你什么时候才不想飘泊我真的不知道。
    你总可能会见一个爱一个，这种野心还不同于你事业上的野心。因为你总是期待更为丰富的体验和经历。不知会否有爱情，但性总是的。我真的没有把握让你看到我就不再想别人，真的。所以我宁可离开你。等你哪一天终于厌倦的时候，我做你的最后一个。
    你的周身都散发着性的气息，只是你独独不说爱。或许你是爱我，但我知道你不想给我承诺，因为你的野心太多，你自己都不相信自己。如果你能管住自己看到任何漂亮女孩对你放电你都无动于衷，那就真的奇了。至少你看到我动心了。我知道那是你的怜悯生起了。但你仍然不知道该怎么怜惜一朵花，花开堪折直须折，莫要采了又尽甩。
    你果真是怜惜我的么？既终给不了一物，又何苦开那无止尽的玩笑。
    我若现在挑动了你的心，而后又放弃了，把你丢在一旁，你会做何感想。这世界多的是不能坚持。我真的不怪你。只是你离婚了既不找我又不告诉我就是你的不是了。
    你该怪我没有死皮赖脸的去追你吗？为什么要那样？你都明确说咱俩是最好的哥们了，我为什么要那样？因为真的只有你最懂我最适合我吗？
    你知道爱不是乞求来的。
    也许你早就不再那么激动，或者已经没有人可以使你激动。我的拒绝和谐逃避可能会改变你很多。
    只是缘份就这么错过，以一种无比决绝和凄美甚或令人憎恶的方式。
    我不知道你是不是一个真正的浪子，或者在我的眼中呈现得像是一个浪子。
    你总是什么都不怕什么都敢做的，只是你最终还是不敢爱我。
    你把烟吸得那么凶，为的不就是不让自己失去理智？
    你总觉得人都是要靠自救的，所以你就显得无情了些。
    是否我真的会把你拖入火坑。
    流了一辈子，你从来就没看见过我的眼泪。
    没有一个女人天生就像魔鬼，把女人变成魔鬼的都是男人。
    因为他们不懂爱。我也从来没想着要把你拖入火海。说是火海，可能你真的是不够爱我。
    你为什么就不能控制一下你的冲动认认真真的和我说一句，哪怕一句。果真是欣喜若狂喜色无度了吗？你就是这样用玩笑的方式表达你的深情吗？究竟还是你觉得我好玩？
    或许我真的不是你眼中的女神，不过一个小女孩而已，所以总开我玩笑不是吗？
    你甚至从来不敢正视我。当你和天香拥抱又在她脸上亲吻时，我知道你不敢面对我，你也从来就没有面对过我。你不敢正视我，你也更不敢正视你自己。我把一切看得清清楚楚。
    我多么希望你能正视我，哪怕一次。你能说些诚挚的话，哪怕只有一句。我等到最后只有落空。
    你其实不想出现在我面前，可是你管不住你自己。你为何不管住你自己，从一开始就不要出现。
    真的曾经要和我交朋友吗？那你为何不隐瞒你已婚的情节？真的曾经试图有什么缘份吗？脚踩两只船吗？或是早已对你的婚姻不满觉得只是早晚的事还是真真的就爱开玩笑？你知道你的话有多矛盾吗？结了婚还在四处寻找缘份？
    你究竟是怎样一个人？
    我也从来没有要把爱变成瘟疫的意思，相由心生，说可怕也都是你心里的幻象。
    也许本该是幸福的一对。究竟是谁把谁变得尖刻，谁把谁变得无情。
    你害怕，你无助，你无能为力，你还总不愿承认。
    你从来就没有认真的爱过我，你永远在想着更多的事情。你的本能的冲动看起来是那么的可笑。
    你想要掩盖一切的冲动看起来是那么的荒诞。真的掩得了吗？
    也许你在痛恨所有的女人都是那么可恶难沟通脾气古怪，就像我在痛恨所有男人都是一样的不是男人一样。
    男人和女人永远在各自的世界里。如果碰巧有一对特别搭，那这个男人的前生一定是女人，或者这个女人的前生一定是男人。
    我承认我缺少父爱，我甚至讨厌我的父亲。所有的女孩都恋父，我只是格外的讨厌自己的父亲。他身上有着所有男人的恶习，贪图名利又三心二意。
    没有一个孩子的出生是因为纯洁的爱情。我看到的是充斥着私欲的世界，和一个个不幸和无辜的孩子，他们都是人类私欲的牺牲品。
    总想着更高，却不能没有，这难道不是所有男人的恶习吗？
    为什么你们就不能始终温柔体贴的只对一个人好？
    94 时间不到
    还是你比较了解我，你知道我会回来的。
    我想你该是我的北回归线一样，不论跑得再远，最后还是会回到你那里。
    我真的一度不想写了，我想就这样终结。太监帖未尝不是一种好的结局。我真的太累。
    我曾经说过只要有一个人在看，我就会坚持下去，更何况现在不止一个人在看。
    这样一部作品的意义绝不在出名。红楼梦式的言情或许会有人去看，但这样一部战争与和平式的无病呻吟绝难引得几个人。能引得你一人坚持看下去已经很不错了。
    你知道我为什么会搁笔。确实到了最难描述的章节。如果仅仅是一笔带过的话，那一定非常容易，但我不想那样。
    这段日子也是我变化比较大的一段时期。
    你知道那几天，我就一直趴在窗台上，抬头仰望，隔窗探望，任凭孩子在一旁吵闹，丈夫在一旁僵持，一触即发。
    我想变成天上的飞鸟，可我知道那是奢望。我甚至做出了俯冲的姿势，我想知道那种快速下坠的感觉究竟有多快。我多想纵身一跃。
    你知道当我給你发短信告诉你你欠我的来生必得也偿还时我有多么的绝望。
    你既不顾我的死活，我又何苦为你寻死觅活。
    丈夫说你就是个不道德的人，我想我该信听他的话，他并不是一点不爱我。
    只是我还是无法完全的了断。我依然恨你，这让我疯狂，因为我不知我什么时候可以不恨你。只有不恨你，我才能过我自己的生活。
    那么长时间，差不多半年的时间，我都处在重度抑郁中。对此你居然忍得住，依旧一声不吭，我真想对你说，亲爱的，你太高估我了，我没有你想象得那么坚强。
    现在的我该是涅槃重生了。没有人会喜欢一个疯子和偏执狂写的东西，我想我还是应该变得豁达一些。我开始觉得相忘于江湖真的是一个很不错的结果，而且还要享受一个人的孤单，还要相见从不恨晚，而且要学会欣赏流星的美。
    我不想再写这部沉重的作品了，我想换一种语调重新开始。
    我不想把我的作品变成自杀直播。
    你永远不会知道我曾经病得有多严重，我万念俱灰，我吃喝不进，我一直想如果绝食的话是否更容易操作一些，最后还是否定了，那样瘦得皮包骨头，死得岂不很难看？
    相思害起竞十年，十年不曾侧身看。贻误终身非为重，枉送性命实不堪。
    如我这般年纪，又有两个可爱的孩子，独独不可爱的是自己的丈夫，怎么样也该为了孩子。可我竟害起了严重的相思和重度抑郁，外加莫名的躁狂。
    我真的不想活了，我总莫名其妙的发脾气，而且这种发脾气已经演变成了一种严重的自残倾向。我脾气只要一上来就没完没了，似乎不把自己累死或气死，那这股脾气是绝对过不去的。我无法有效的控制它。我甚至不知自己究竟何为，是要气自己还是气别人还是单纯的就是发泄。可是我最终无奈的发现，这样的一种发脾气完全就是自残，我早已跟疯子无甚区别，极端绝望的自残。
    没有人会同情我。除非我自己振作。
    这种困境而且将要一直持续下去。雷风恒，泽火革。如果这种困境成为一种长态而且一直难以突破的话，我想我真的离死亡不远了。
    最糟糕的是我没有心情做任何工作，我不知该做什么工作。我觉得我只适合做那种麻木枯燥的不用说话也不用动脑的工作，可那些工作我一个都不想做。
    现在即使有人愿意给我提供一份好的工作，我自己都没有信心能做好。我无法集中精力，我更失去了斗志。
    我在寻找一切有可能的解决方案和方法。我明知婚姻早已无可挽回，只是还这样的拖着不解决。这是一件多么卑鄙无耻的事。
    说分手是难事，说离婚更是一件难事。尤其是再一次说离婚。
    我又一次快要憋死，怎么样都难说出口。我可以想见他的结果和反应。但我实在是憋不住了，我必须说。
    是的，我终于说出口了。他接受不了。
    又一场大战，结果又是我输。刹那我不惜陪上自己和两个孩子的幸福也要和他耗下去，也许这就是所谓的真正的冤家。总是不能放过对方的，即使婚姻已经如同坟墓，也要“死”绑在一起。
    这时我才真正明白你对我说的“我们是最好的哥们”所蕴含的更深的情义。
    可是如果是真正的爱，是不会这样死磕硬耗的。
    数次我以为我可以应付目前这种困境了。可是不时的脾气总会提醒我，不，没有。
    变革虽然不在朝夕，但不突破就没有活路而言。
    我何其有幸得遇不幸的婚姻，不必为整日需要减肥而烦恼，姑且以此自慰且调侃吧。
    若耐心可嘉，必得发长及腰才可鉴我心。时间总是不到。苍天可鉴，总要怜爱我一头长发不能空留。
    男人蓄须以明志，女子留发以表情。
    95 又无语
    沮丧，沮丧，深深的沮丧。
    你无法想象我现在的状况有多糟糕。如果你现在出现在我的面前，我一定要找个地缝钻进去。我形容枯槁，失去了所有的光彩。我心若恢恢，提不起所有的兴致。我甚至不会说话，我也不想同任何人说话。我发现自己忘了怎么说话，也不再会讲话。我普通话不会讲，方言也讲不好。我已经很久没有讲话，更不讲普通话了。
    我快要崩溃了。如果你现在站在我的面前我不知该怎么和你讲话。
    雨又下得猛了。你在哪里？你那里下雨了吗？
    我们之间的距离将会越来越大。如果我说来看看我吧，如果你出现在我的面前，只会平添我们之间的尴尬。就像九年前一样，你像一个孜孜不倦给我培训的老师，而我则默然低头不语一声。除了老了之外，我再无其它变化。一样的需要打工，一样的永远做不好自己的工作。
    看我灰头土脸默默无语的站在那里，你究竟会怎么想？这是你爱上的人吗？你怎么会爱上我？我连灰姑娘都称不上，甚至比灰姑娘还要灰土。
    你也一定沮丧极了。我怎么会那样？怎么会那么不爱说话。
    他说我是三界不收的人。我走到哪里都是多余。我做什么都没有优势。属于那种“扒你没皮，吃你没肉”的无用之极的人。
    一个人如果到这个份上，没任何可利用的价值，也真够可悲的。
    我活在这世上如同只剩一丝呼吸。
    我无法再面对你。如果九年以前我还可以仗着自己年轻而且身边还有很多美女来吸引你的话，现在的我真的是没有任何优势了。
    我坐在他的车后，听凭他去给我找工作。我自己也觉得我必须出去，不然我早晚病死在那个家里。
    转来转去，该收满的早收满了，剩下的就是招不到人的。
    一个生意异常不好的超市，乱七八糟的管理，理货收银加保洁加财务，我不明白我为什么要在那里做，什么都不会，什么都要学，什么都要做，做两个月就走，接着给自己的老公打工。
    我不知自己在做什么，难道真的要等他成功发达的那一天，然后离婚分他一半的财产。我似乎只能听他的，我无路可走。我不能在这个时候离他而去，我必须看着他事业有成。我不该对他失去信心，即使我和他真的难凑到一起。
    我不想离开他在我们都贫贱的时候。哪怕为此我要承受多重的折磨。
    或者我们要吵一辈子，一辈子也难以成功，我也必须去努力，甚至不知道何时可成功。
    如果这样，我们真的再无缘份，哪怕只是再见一面。
    我无法许你一个无期。那太残忍。我说只要你来我就会跟你走，那充其量只是说说，你比我更明白其中的水分。
    我想你大约也不会再像从前一样，匆匆的来，匆匆的去，只为看一个落魄而憔悴的妇人。情何以堪？即便是借口，也难找。

    你说什么我忘了，我只记得你非要我去把胳膊洗干净。我只想故意把自己弄得再脏一些。我为什么要洗得干干净净等你去咬，我为什么要迎合你。这似乎是一个严肃的仪式，只是我没意识到。我知道我满身的风尘和汗臭。我从来就没有很优雅的时候。大中午骑个自行车穿过无数的大街小巷才能到达上班的地方。我在怪你说我脏，你说我什么我记不清了，不是说一身的汗臭就是问几天没洗澡了。究竟是我太敏感还是我太在意你？我倒真想洗干净了看你究竟会不会咬咬得会有多重。我甚至可以赌你一定不会咬如果我真的洗干净让你咬的话，就像我一说爱你你就觉得不再有意义一样。你爱的只是我的挑衅。
    我更恨你对天香的暧昧。有几刻我真的分不清。你真的和韦小宝无甚区别。我不想让你那双在我眼皮底下碰了无数人的手再来碰我。可是我居然在那么长的时间都失去抵抗了。我真的难以抗拒你，你的一切。如果不是我心底的阴影，如果不是爱你太过，或许我们之间不会出现那么尴尬的一幕。
    你永远不会明白究竟有多尴尬。我真的佩服我们居然能坦然面对那么久，似乎我们真的都放下了，而且真的可以放下。
    我说这有许多美女，你说要不是因为有美女还不过来呢。只是真正的美女你却没看到，她那天不在。
    可是纵使把天下美女都放在你身边，也没有一个能配得上你。
    你终将和那些美女格格不入。因为你爱上了灰姑娘。
    究竟是美女衬托了灰姑娘，还是灰姑娘衬托了美女。你的心并不在美女身上，你只是一直在同我讲话，虽然我并不说话。你似乎想捋那女孩美丽的头发，可似乎突然意识到什么似的骤然停住，你不再得意忘形放浪形骸。你变了，你不再总是谈起来高兴得没有形状。因为你失意了，你非常的失意。你马上要失去我，我也要马上失去你。我们可能再难相见。或许你从那时才真正的明白，事情永远比你想象得复杂并且难以预测并难以控制。
    你知道那一次你匆匆的来，又匆匆的走，并且穿了一件似乎是随手捡来的衣服，我该想得到一切的。可是为什么我不问？为什么我不把事情连起来好好想想？你似乎是随手拣了一件衣服就来看我了，你何曾那样的落魄过。你对红酒的了解突飞猛进。你真的爱我。为什么我不能确定？为什么你要来去匆匆？为什么我不能主动一些？

    从少女到老妇再到老妪，你看不到我变化的过程。我是一下子苍老的。我从没有哪一个阶段像少妇。从我结婚的那一刻起我就老了。或者说从我遇上你的那一刻我就老了，现在只是老得更彻底。
    我们的故事注定像流星一样划过天际。
    我真的恨。这一句很重很重。重到荼毒我一生。
    96 你太寂寞了
    越想越觉得你寂寞，怎么可以，越想越觉得心疼，怎么办。你也一定曾经为我心疼过。可是你一定曾经和我一样的心疼却无力。
    就这样孤单并寂寞并享受着吗？我知道你可以，你一定会过得很好对不对。你是否曾经一样的这样想我。是的，我也是这样想。我们都是各自独立的两个人，没有彼此我们都一样能过得很好。我们都可以做到放下。我们甚至可以做到在和一个人做的时候心安理得的在心里想着另外一个人。你一直是在我心里的。区别只在于或淡或浓，或浅或深。在很长一段时间我都在心里想，风哥哥如果知道有个女孩因为他而终生不嫁会怎么样会否感动，哪怕只掉一滴泪？后来我就想通了。不管我怎么样都是我自己的事情，我不该把我自己的事情怪罪到你的头上。我跳不出来始终是我自己的事情，与你无关。
    可是等到我结婚近五年之久，我依然还是无法跳出时，我就只有崩溃。这注定是我的一场劫难，我怎么样都逃不掉。即使你有意让我烦你，即使你把你所有有的没有的缺点都暴露在我的面前也无济于事。我只能爱你，而且必须爱你。爱你的一切。
    你知道我最讨厌抽烟的人，可是你把烟抽到了极致。我讨厌夸夸其谈的人，你连夸夸其谈也演绎到了极致。我讨厌言语无形动手动脚，当然，你把这一点也演绎到了极致。我对你所有的好印象仅限于前三面，以后则净是折磨，可能对于你也是。
    你似乎得意忘形的过了些，更或者是有意放纵。其实我比你更清楚你的本心，说你想要怎么样，你的冲动明显带有刻意为之的倾向，说我不自信，其实你更不自信。所以你的行为是经不起考验的。如果我真的配合你的话，你一定会有更深的失落。更或者你在想最好我们玩一下就厌倦或者原形毕露这样你就不会再纠结了。可事实没有办法猜测。总之我们都要面对问题，问题总是逃不掉的。
    我真的不想再说了。就那一点破事，被我翻来覆去的研究，反复的想，可比红学爱好者研究红楼梦了。
    你无论装君子还是装小人，总之都是装的，装成小人你就伟大了吗？结果都是一样的。我爱你，和君子小人无关。你的每一个表情，每一句话我都记得清清楚楚。
    就像我总在怀疑你的真心和本意一样，你也总在怀疑我。就这样猜来猜去本来仅凭直觉就可以确定的事情却因为困扰和害怕被扼杀了。
    我们都能感受到对方？为什么不相信自己的感觉为什么要怀疑？
    如果你知道我究竟有多爱你你是否还会那样沉默不语。本质上你和我一样的沉默不语。你说那么多的话有哪一句是真的中用？
    今天先到这里吧，我很好，勿念。晚安。
    97 信是有缘
    我一般都是最后定章节名称。这一篇我先定的名字。
    人活着总是要有些信念的。我知道我也从来就不缺乏信念。
    只要能过了你这一关，我相信我一定可以无往而不利。你是我今生最大的挑战。再没有什么可以挫败我，除了你。
    我无法形容你带给我的希望和打击。没有谁比你更具备这种力量。我只需轻轻默念你的名字，我就知道你就在那儿，你就会给我力量。无论是千山万水万千阻隔，还是超越三界阴阳阻隔，没有地界不可以闯，没有阻难不可以过。
    我知道我一直在猜。你也一直没失掉你好玩的本性。如果你是老顽童，那我一定会陪你玩到老。
    也许我会猜错。但是我会一直爱你。既决定宠，那就溺一辈子。你可以永远有恃无恐。我永远都不会生气。我再也不会生你的气。
    因为我说过，我欠你一次最美丽的花开。所以无论你想尽各种办法整治我折磨我，我都毫无怨言并且甘之若饴。
    你可以竭尽所能的欺负我寻开心，只要你想得出来。
    只要你不让我爬在地上当驴骑。问题是我也驮不动你。
    我们之间该有一个完美的结局，我一直这样以为。也许过程会漫长些，但惟有这样才不辜负你喜欢挑战和好玩的本性，是不是？
    这样或许会有些累，但没有累何来的乐趣呢？一定有一种东西可以弥补，就像我一直认为你的烟抽得很凶必然会有一种东西去平衡一样。总有些东西是看不见的。即便是忧伤过度也不一定要很沮丧。没有绝对的道理，只有相对的真理。快乐的人不一定快乐，忧伤的人不一定忧伤，吸烟也不是绝对的有害健康，熬夜也不会绝对的无益身心。
    随心，所欲不逾距。随意，所作所为终有消解之法。兴之所致，有害也益，无妨从之。此为人生之最高境界。
    是不是太放纵了些？类比一下，尤其对于管小孩子，我可是真头疼。我总认为骄纵过度也无妨，可偏偏手下不留情。
    我想如果我们俩在一块儿，那孩子肯定被惯得不像样。不过我觉得聪明的孩子是不怕惯的，只有天资迟钝的孩子才需要勤加管教。
    真不该和你讨论这些问题。记得你的儿子似乎也是被惯得不像样。反过来一想或许离异会让他更敏感更早熟，避免了一味骄纵带来的无法无天不知天高地厚不感人情冷暖不知人间百态万象。
    你应该是那种从小被娇惯出来的但属于还比较聪明不怕娇生惯养的那种。所以你虽然比较乐天仍然不失多感善思。这也是我最爱你的地方。
    你知道我爱你的地方太多，几天几夜都说不完。
    跑题了。之所以会定这个题目是因为觉得我们太没有缘份了。
    我和我的丈夫似乎真的很有缘份。无语。
    他是一个好人，也是一个好丈夫，我该是幸福的。你不明白这种感觉有多讽刺。究竟是我太贪婪？
    没有你，我真的有可能和他白首偕老，吵吵闹闹，分分合合，做一对欢喜冤家。可是因为你，我无法欢喜。
    你知道我从不讳言。我一张嘴必然是大实话。
    或许他从未真正的想过要放弃我，每一次总是气话，虽然经常说得很难听，但生活总免不了喜怒哀乐。
    不管他是真的需要我，还是因为孩子需要我，也不管他是真善良还是真自私，我都避免不了他是我的丈夫的事实。我已经没有了再次和他彻底撕破脸的勇气。
    可是我现在就这样彻底活在虚伪中，我知道我早晚会承受不住。对于已成定局的定局，谁都无法面对。他总会疯狂勃然大怒然后又想尽办法想要挽回局面。他不同意，我自是没有办法。我无法再次一个人搬出。更无法把脸撕裂。我不知道我是否多少还在顾忌他。我希望他能接受离婚的事实，可他总接受不了。
    这场离婚持久战可能会持续一辈子。你无法想象这对我的伤害有多大。我不想和他吵得很凶，但我也不想精神分裂，天天做着自己不想做的事情，和颜悦色，貌似婚姻幸福，实则心底不平。
    我真的不知道最终该如何走出那一步。如何可以避免早晚会来的伤害。
    我是个不义之人。明知不够爱还要结婚生子，他成了我想要结婚想要家庭的工具。我难道不是在利用他吗？我无法否认这一点。现在发现不想要家庭了就一脚把他踹开吗？
    虽然他的模样确实很可恶，把人伤够了伤透了再回头哄你，为了留住你还可以不惜使出一切手段，可是就这样和他硬碰硬我也不是他的对手。
    我现在一无所有，除了他，除了这个家。我为什么要一无所有的出去受苦。孩子也不要，老公也不要。然后等有机会了再把孩子抢回来吗？
    他似乎一直不在乎我和他的面和心不和，似乎这反而成了一种调剂了。可是你不知道这种感觉对我而言有多荒谬和讽刺。男人总喜欢那些不睬你的带有挑衅意味的女生。他和我较上劲儿了。我甚至想不出也做不出让他彻底讨厌我恨我的事情。我总要为我的善良和软弱埋单。
    我不知该如何面对那终将残酷的一刻。你看到这里，一定会想起我的那句：我爱你，这爱有多深，矛盾就有多深，爱，矛盾和痛苦总成正比。
    太难了，该退步吗？
    就这样一直忍下去。不，不会。总有忍到头的一天。无论如何，我也不会坚定不移的和他一直走下去。哪怕只是坚定不移的为了这个家和他一起打拼，即使满足不了他家庭幸福美满的幻想，至少也满足一下他事业有成的渴望。至少在有钱的时候风风光光的离开。比不上王菲和李亚鹏，至少也得体面一些。浪子回头金不换，不管用什么方式换回他的回头，不管以后仍要多么辛苦，就再多给他一次机会又何妨？最多也就是耗尽我的一生。
    我真的可以和他并肩作战吗？可眼下我真的没有别的路可以选。我快要言语混乱神智不清了。怎么能耗尽我的一生呢？我该相信我一定可以和他并肩作战为他殚精竭虑，直至他事业有成，至少有车有房，我再一无所有的离开。我为什么不能相信自己不能相信他？
    我也够拖沓他也够谨慎，这样的两个人走在一起也不是没有成功的机率，只是总会慢得不能再慢。关键是我必须要有信心。
    我必须要有信心，因为我无路可走。
    黑夜能有多漫长？总有过去的时候。我必须这样想。
    可是亲爱的，你知道我多想和他撕破脸。
    还是先把自己的精气养足才最重要。你也一定会这么说。
    有些些微的光亮可能是虚晃的陷阱。也许不会有出路，但是总要保存实力，战斗到最后一刻。
    时机未到。这旷日持久，我必得挺住。
    自己为自己划的牢。可惜了你。
    你真的爱我吗？我还是不确定。就像当初你不确定我真的爱你一样。我不知道你会为我付出多少，就像你不清楚我会为你付出多少。
    爱她，该让她等待吗？你一定曾经这样问过自己。你甚至不能去问：你愿意等我吗？因为你知道那有多残酷。就让自己孤独吧。什么都不说。
    你不相信或者说你不知道那个人究竟有多爱你，她愿意倾其一生去等。
    爱不是双刃剑，更不是一场劫难。爱只能是奋不顾身不畏险阻不惧痛苦不怕折磨。
    真的因爱生恨了吗？不，我从没有真正的恨过你。你一定也一样。你从来都不是真正的恨我。对此我非常确信。
    98 转眼水深火热
    如果我的推测是正确的，其实你一直在默默关注着我的话，那你现在可能会有些烦乱。
    我们完完全全的换了位，区别只在于，我是我，你是你，我和你总是有太多不同的地方。我们会有很多相似的处境，但一定不会完全相同。
    这样我们都更容易了解对方，原来看不清楚的东西会慢慢清楚。但局势并未因此而变简单，问题也并没有因此而减少。
    你依然不能不顾一切，同样我也不能。我们都不是那种人。虽然我一直认为你是这世上最有魄力和气概的男人。但是你依然不会如我幻想中的骑着一匹高头大马在某一天一把将我掳上马背从此远走高飞。
    我不该让你为难，更不该让你痛苦。只是我的痛苦却并不比你少。
    也许你该露个面，说你不爱我；也许你该露个面，说你爱我，希望能带我走。但哪一个决定都是难的。
    你有没有意识到这是一道两选一的题目，非此即彼，爱就不要拖拉，不能爱或者不爱就说出来。
    我可不可以把你的沉默理解为不能爱。
    我又快要精神错乱了，问题似乎是我自找的。明知自己放不下你，却不能离开他。我和他在一起一家人幸福感越强烈时我的精神就越错乱得厉害。
    总是在要决定彻底放弃和放下你的关头就要精神错乱。
    你知道这多让人崩溃。我不能放弃你，虽然如果我努力的话，和他也能在一起幸福融洽的生活。你知道这有多残酷，我明明爱的是你，却要把所有的一切都奉献给他。
    我的精神真的要错乱了。环抱一个自己不爱的人，有时认为爱是可以做出来，是可以靠经营就能做到的，一会儿又认为爱是没有办法伪装不是靠做出来的。可是当一个人满足了你所有最基本的需求认真的爱你对待你，你能因为不爱他而不对他心存感激吗？
    你永远不明白勉强接受一个人的爱并试着去迎合他却在心里又根深蒂固的记着另一个人是多么痛苦的感受。因为你不明白想要下定决心忘记你是多么难，再一次相信我们确实无缘吗？不，我做不到。
    可是我该冷淡他吗？也许这样会离得快些？为什么要这样？我真的不明白。
    我讨厌这种精神错乱的感觉，更讨厌那种争吵和冷战的感觉。怎么样都要受折磨和痛苦的心灵。短短不到几个小时的时间，我的思想就要经历几个来回，兜转的全是你，怎么样才能让我们都不再磨折。
    我奇怪于现如今是什么样的时代，怎么还有如我这般的人，意识和潜意识的分离达到如此离谱的程度。而且眼看意识就要成功取得阵地，另一个声音依然会如此强大的蹦将出来。
    所谓水深火热，不过如此。
    一个不抓，一个不放。
    他眼见得我精神不正常，甚至成为暴力狂，也不肯放过我，可怜了孩子。
    你再也找不到比那两个孩子更皮实更难管的孩子。不随手拿上鞭子，真的会把人气死。
    心里刚好烦闷憋屈的紧，净往枪口上撞不是？
    父母不和谐总要拖累孩子。
    本来如果没有你的话，以我的大度和隐忍，即使他过去多么的伤害我，可是他现在真的好了很多，我该是给他一个机会的。他执迷不悟，我更是。
    我的婚姻该是长生，可我却稼给了一个婚姻为衰的男人。如果没有你的话，或许我会把他的运气带起来，他也就跟着长生了。
    可是眼下，我真的不知道该怎么办。不断的接受折磨，不断的调整，让自己处于发疯的临界点却又不能发疯。
    不论是离或者不离，临近发疯似乎成了必然的命运。
    99 虚耗生命的无聊游戏我乐此不疲
    生命本身就是用来消耗的。
    如果说人活着就是为了更好的活着，那怎么样才算是更好的活着？
    你一定想要看看我能把这一个人的戏唱多长时间，是否真的如我所言，生命不息，歌唱不息。
    其实这真的不是一件难事，习惯了就好了，除非观众看烦了没有一个人再愿意看。
    总要有人先坚持不下去。就像当初即使古道不转让我终究也要辞职一样。
    你像一束光，投到我的心上却有了阴影。你一定会因此而悲哀。
    但我要告诉你，生命就是轮回。你一定会遇见一个又一个人，错过一个又一个人，但不可避免的你还是会遇见下一个，只要你愿意承认过去了确实是过去了。我想如果真的没有你，如果真的你不在了，老天是否还会安排一个更好的给我。我真的一直很乐观，我相信一定会的，甚至可能比你更完美更适合我，完美得不会让我掉一滴泪，完美得可能有些不真实，但这不代表就有可能不存在。
    我告诉你，我从不担心失去什么，我一早就想好了。如果有一天你不在了我该有多清净，我一定不会怀念你的。
    之所以现在怀念你是因为你还在，我知道有你的存在，我相信我的直觉，你就在哪儿。
    你真像我的一个玩伴，你也会是一个好的玩伴，我真的没有更好的夸奖你了。
    就这样一直玩下去，我相信我会坚持下去，只要你能坚持，我没什么好担心的。
    和你捉谜藏是我最开心的事。
    我想如果你不累的话，我就会陪你一直玩下去。
    累了就睡一觉，挺好。
    为你耗尽一切也愿意，何况只是一生。
    你对我而言，有些类似于危险品，我很多时候真的害怕，所以就这样捉谜藏更好。
    100 当折磨也变身为乐趣，相忘于江湖则成为必然
    你一定会不解于某些虐恋。但实质上我们就是如此。
    明知如此是折磨，明知如此不是解决问题的办法，只是还是要如此，不是自虐是什么？
    你知道这种感觉有多荒诞。一直想着离开吧，辞职吧，最后却鬼使神差的接受了红酒坊。你知道我是个有些木的人，很不适合做销售。我惟一成功销售的对象就是你，也许是因为我不怕你，你天生对我而言就有一种很奇妙的亲近感，我从来没有那么直接和大胆过。
    也许更重要的一层原因是我不怕你会爱上我，或者我希望你也会爱上我。
    我只渴望你的爱，所以我在你面前表现了你在其它任何地方都不会看到的自我。
    接受红酒坊惟一的意义就是多见了你几面，还是被我以各种理由诱骗了你来。如果我一直无声无息的，你会无意间转到那个地方进去瞧一眼吗？
    我想也许你会的，所以我留在了那个地方。而且还按奈不住的给你发短信。
    怎么样都按奈不住的，不是吗？
    就像我现在没有办法把这一日日的倾吐停住一样。明知是折磨，明知解决不了问题，只是还是要如此。
    或许我当初该按下一切，让彼此都彻底的冷静并清静。放在现在依然是这样，可是我早已管不住自己。
    你能明白我的这种感觉。你知道我昨天的话又带一点赌气的成分了，你太了解我的此种缺点了，没有耐性，脾气超差，而且喜欢赌气并自暴自弃。
    我说过我不会再生你的气。只是目前这种状况对我而言太过艰难。
    我明白你的无语。你确实不能说，怎么说都不好。
    所以我想还是放下吧，有缘份的话不论怎么样都会有缘份。
    你该开心的过你的生活，把每一天都安排得精彩纷呈。不要担心我会忘了你，也不用担心你会忘了我。
    就这样，相忘于江湖吧。
    那个故事，不用我讲，你也该知道的。而有些事情，真的没有必要知道。
    所以暂时还是搁置吧，我不想再相思于江湖。
    等我哪天续完的话，而且希望你看的话，我会通知你的。
    而现在我希望彻底清静一段时间。
    你会过得很好，你有那么多的兴趣，你有那么多的理想。
    如果可以，不要排斥爱你的人，也不要排斥你可能会爱上的人。
    你也不用担心我。如果终将再一次错过，那只能说我们确实没有缘份。
    所有难的东西不一定都会有合理的结局。所有看似应当的东西不一定都会有完美的结局。
    我们必须学会接受非正常和非理性的社会现实。付出不一定会有结局是再正常不过的社会现实。

    历经波折和千辛万苦的，不能仅凭一腔热情去定结局。
    真的，生命中不堪忍受的不符合理性和审美的东西早已遍地开花，非理性早已成为一种潮流。
    出人意料的，不合大众审美的早已不再稀奇。
    让我们彻底的接受挫折，非理性和荒诞，甚至无望和绝望。
    为什么非要安排一个完美的结局？不完美和残酷早已成为真正的现实。
    那就这样相忘于江湖吧。我知道你比我更超脱，更能自制。
    生活，总是需要安排和控制的。
    想想在我没有给你打电话之前，你一直都是自在的。虽然会有一些寂寥，但寂寥其实也并不那么糟糕那么可怕。
    就这样相忘于江湖吧。
    所有的必须都是自以为的必须。
    当在一起成为了一种必须，那必然是灵魂对意志的束缚和绑架。
    而意志永远是在灵魂之上的，我们需要灵魂，更需要意志。
    你是我的情人，此生惟一的情人，或将永远有名无实的情人。
    最后一句是不需要我再说就在嘴边脱口而出的，因此所以略过。
    101 回到初次相识的那一天，你一直就在那里
    我依然清晰的记得，你我初次相识的那一天。
    你在店里转了一圈，就在我的侧对面站定。该怎么形容呢，那是一个优美的角度，不是完全的正对面，在我的正对面往右稍偏一点，那是一种优美的最舒适的同是也是最具吸引力的倾斜。你站在那里，而我就在你的侧对面坐着。我仰视着你，而你则俯视着我。是的，你向左下方俯视着我。
    这狭小而局促的空间尤其衬托了你伟岸而饱满的身躯。是的，我从没有在那里见过如此健壮而性感的身躯。尤其是在古道那冷清狭小和局促的空间里。
    你一定也看到了我。你几乎没有犹豫的就转过来，接受天香的邀请。你看到我的眼睛了吗？你一定看到了。也许你现在想起来还会有印象。
    这最初的角度铸就了我们之间的关系。我只能向右上方仰视你，而你则向左下方充满怜爱和柔情的俯视我。
    对于爱侃的你而言，像我这样的人是最好的听众。你一定看到了我那双喜欢静静聆听的眼睛。
    或许你正想坐下来，天香的热情刚好合了你的心意。
    我站起来，就在你的对面坐下，烧水，冲茶。在烧水的空档里，你和天香就这么闲聊着。我除了将茶泡好之外没有其它更多的任务了。你一定知道我总笨得要命，我一开始的时候壶都拿不住，练习了好长时间才慢慢适应。而且我总手忙脚乱的就不会说话，或者我一说话就忘了做事或者做不好事。
    虽然我一心泡茶，但也在认真听你们的谈话。
    你坐在我的对面，就那么近距离的看着我。
    天香看我泡茶拙笨，不一会儿就将我换下了，于是我又坐在了你的右手。
    你是难得的一个对所有人所有事都一视同仁的人。我知道你不会嘲笑我的拙笨。
    你叫了我一声姐姐，这样把你显得好年轻。我知道你是因为我的安静你的活泼才这样叫。
    你总是这样谦卑而活泼的对待所有人。
    我欢喜于你，我知道你一定也欢喜于我。
    这便是我们的初次邂逅。
    你像是我的梦，对于你我真的是不敢奢望的。我从来不敢想象，上天会如此厚待我。真的，你在一刹那也爱上了我。因为我非常清晰的记得，你似乎在一刹那感觉到了什么，心灵似乎有所颤动，转而向我走来。
    那一动一静气质天然的我在瞬间引起了你的兴趣。
    而你早已不再担心自己会爱上什么人。你保持着一种开放的姿态向我走来。至于你为什么是这样一种姿态我不得而知。因为你注定要在这个时间爱上我。
    而此后，你将长时间保持一种收敛的状态。因为我们的爱让你深深的深深的受了伤。
    就这样回到初次相识的那一天。你爱上了我，我也爱上了你。
    瞬间所有的一切都有了意义。
    你好像就一直站在哪儿，而且永远保持着一种最美的角度所呈现出的最美的姿态。当然，我也一样。
    我们就这样一直相望，静止成悠远永恒的时空。似乎在万万年里一直是那样。
    不免惊呼：嗨，原来你也在这儿。
    其实我们一直就在哪儿，只是到此时才发现。
    102 如果相爱有时差
    突然间发现自己好傻，竟然忘记有时差。我的黑夜是你的白天，你的凌晨是我的黄昏。
    只是我们都忘记了时间。突然心好疼，突然又笑自己傻，突然还是会心疼。
    我们都是不遵作息规律的人。我晚上写你早上看，我白天写你晚上看，我什么时候写完你就什么时候在第一时间看。
    真的想抱你。只是却在地球两端。
    之所以相忘，真正的，是因为相思太重，又无法消解。
    真的心疼。
    你的心在一刹那绽放，在遇见我的那一刻。而一直我总认为你一直是如花绽放，开朗得一如天空的白云。
    而实际上在遇到我之前，你的心是沮丧而灰沉的。你进入婚姻的迷茫和疲惫期，甚或郁闷困惑期，因为错误的结婚原因。错误的结婚原因是导致婚姻不幸福的重要原因之一。
    我能看出你自由而欢快的外表下是很难步入婚姻的一个人。是的，假如连你都结婚了，我真的没有希望了，我注定等不到我要找的那个人，我以为那个我要找的和我一样热爱自由的那个人一定会在某个地方一直的等着我。
    可是你却结婚了。你没有等我，或者说你等不及。连你都结婚了，教我如何不绝望？
    你也一眼看出了我是你一直等的人，你兴奋的居然忘了其它很多看似容易实则复杂很多的问题。高傲的我们总是不把一切问题放在眼中。
    你开心极了，或者说你的心打开了。你决定开开心心的过好每一天。可是你看到了我眼中的忧郁和失落，甚至是伤心至极。
    你的乐观和我的忧郁形成了鲜明的对比。
    你也从来没料到我们之间会有那么长久而激烈的战争。击败我们的，正是我们自己。
    这是一个典型的红色性格和蓝色性格之间的对峙。
    我把你带入了黑暗之中。而事实上尽管你很有智慧魄力及能力，但仍是免不了盲目乐观的嫌疑。
    你迟迟不说，我迟迟等。你逐渐的意识到了问题，而问题还在一步步的增加。
    所有自以为是嘴上说说的永远是自以为是。事到关头，总是和想得不一样。
    性格差造成了我们的时差。我需要绝对的安全，而你更注重过程的乐趣。
    对于对你的爱，是一早就确定的，我只是在找寻或者说选择一种爱你的方式。
    你可以看得出我的犹豫不决。我无法做出选择。因为你让我彻底困惑了，我不知道你究竟在想什么，究竟要做什么。你会不会和我一样为爱超越一切，不论是相忘于江湖还是超越所谓的伦理道德和仁义。我不知道，你总是什么也不说，或者说什么也说不出来，就那样的，就想和我在一起。管它月亮盈缺，白天黑夜，南北东西。
    是的，何必管？只是我总差你一步。你是先知，我却总是后知后觉。我无法确定我们是必须在一起的。即使有算命的给我暗示，即使你也给我暗示。
    我拖累了你。你爱我一定很辛苦。
    世上大概再也不会有我们这般苦的爱恋。
    时差大到了半个轮回。
    更准确的说，差不多一个轮回了。
    你在阳时我在阴；你在阴时我在阳。
    从围城外到围城内，从围城内到围城外，差不多算是半个轮回了吧。
    这时差大得让人恐怖让人无法接受。
    时过境迁，物是人非。沧海也变成了桑田。
    教人如何不伤心？教人如何不嗟叹？教人如何不痛恨？教人如何不问天问地问自己？
    如果相爱有时差，差多远都要等。差多远可以接受？
    眼皮又打架了，一句话要打半天。
    时差长短，也许在愿意等的人眼里不再有意义。
    103 快乐的蓝领
    体力劳动更容易产生快乐。所以蓝领也大都比白领快乐。如果收入的悬殊再小一些，那蓝领就会是最快乐。当然，最关键的是，还是要有一个好的心态。白领也一样，而且更需要一个好的心态。
    如果一些事情需要绞尽脑汁的话，那这些事情的价值和快乐度就会大打折扣。
    所以在很多时候我更倾向于做一个快乐的蓝领。
    人最终都是需要劳动的，无论你是为生存，还是你的钱多的花不完。
    相较于学习和进取，劳动更能体现充实的本质。
    而且劳动的价值不一定通过金钱来衡量，最能衡量劳动价值的是汗水，汗水是劳动的凝结。
    而脑力劳动通过耗费心神的活动，最终只能通过作品来展现。
    没有舒畅的灵感和凝聚的心神，脑力劳动无异于一种折磨。
    为你，我不需要绞尽脑汁，那样就没意思了。
    一心多用也不是绝对的无益。当相思于江湖成为一种习惯，那我就可以升级了。
    有些人注定看了一眼之后就只能相思。
    最好是单相思。就像暗恋。
    双向的也不一定不好。只是需要难得的默契和非一般的情怀和胸怀。
    104 四叶草
    这样的傍晚，如果能一起与你外出散步，该有多好。
    你知道，在没有遇见你之前，我一直在做着自己的美梦，虽然曾经有梅若兰的阴影，但我一直相信，我的人生该会是美好的，而且真的会像那个算命的所言的，一种类似于“龙凤胎的和谐”的圆满。我太渴望那种圆满了，我讨厌那种偏格，那种总有残缺不能两全的偏安。这世上真正圆满的人生实在太少，甚至可以说几乎没有。多的是有业而无家，有食而无子，有名而无实，有钱却无福，盛名之下其实难测。
    我知道我很难例外，但我仍希望我会例外。你明白对于女人最重要的是什么。我多么希望梅若兰会是那个人，可以带给我圆满的那个人。无论我修道还是信佛，我始终相信只有家庭的圆满才是真正的最终的圆满，所谓僧道，总难以摆脱孤贫之嫌。
    梅若兰确实让我一度接近绝望的边缘，但真正的还不足以打垮我的信念和意志。我依然相信那个半仙所说的话。
    可是当我遇见你时，我是彻底崩溃了，我不再相信那个半仙所说的话。我承认自己是受他的蛊惑太大。所以当你问我：“算命的没跟你说你的福气是和姓氏四画的人有关吗？”时，我几乎没有思考就脱口而出：没有人算我有福气。我用这种简单的否定抹杀掉了一切。可能在我的潜意识中，我是恨那个半仙的。
    他为什么没有算出这朵桃花可能是个劫？
    只是我那时并不明白劫不一定是坏事。所以我无措，并最终崩溃。
    更难的，是我们之间莫名其妙的对峙。为什么不能主动？为什么要等要试探？我一直在等，而你一直则在试探。折磨磨折了心，也磨折了灵魂。最终磨光磨尽了信心和勇气。
    我们其实一样的确定并确信，只是总也说不出。奇怪的是一看到你就什么都说不出。只是一片柔并一片苦。我的多愁善感和忧虑多思害了我。或许事情真的没有我想象的那般复杂和艰难。也许只要我把话说出来，就会有解决的办法。
    可是我是真的不自信，担心害怕只是自己多情，怕你只是随意开开玩笑。而你也真的不假辞色的脱口而出：要是你把我说的话都当真那还了得？
    你依然不敢确定并承认你对我的所有的一切其实真的是爱。
    我多么期待你的一个确定无疑，只是你总没有办法给我。
    我们的爱注定历经坎坷。
    遇到你之前我整日做着美梦，虽然可能有点远，总是还有些做梦的勇气。
    我天天幻想着我的金龟子有情郎。可是突然有一天我自己都觉得自己变态，似乎自己真的是可笑之极。
    我彻底不再做梦。我最终选择了一个农村的这一点都不奇怪。我该找个卖烧饼的，甚或屠夫。
    08年那年我的书里夹了好几片四叶草。我默默的祈祷着一切，为自己也为所有人的人生祝福。
    那年冬天我外公在只能靠人工导管进食流食维持生命的医院里见到了他，只是外公那时一句话也说不了了。他像张易之一样，仅靠外在就可以掩盖他所有内在的空乏和贫瘠。也许看外表，外公应该是满意的吧，虽然已经说不了话。
    之后不久外公便被转到了重症监护室……
    105 只愿一个读者
    如果这本书写到最后只剩一个读者，我希望那个人是你。
    虽然我做足了各种各样的心理准备。可是与你分开的几年里我依然几度脑袋发胀快要崩溃。也明白了自己为什么那么久都不翻看日记，直到八年以后才再次翻开。那是只要一想起来就会脑袋发胀从而再也无法往下进行的事情。
    你知道其实我一直没想开，不是我没有统观全局，是因为我不敢主动去想，一想起来头就要疼发懵发胀。可那些片断却总是不断的飘出来在我脑海晃动。
    太多温暖的声音和感觉，只是我依然无法确定你爱我，而且可能和我爱的一样多。
    我一直以为我爱你即使不是我的一厢情愿也是我的情深你的意浅。你对我的感觉还远不足以使你为我不顾一切的地步。你不敢面对我，至少你不愿面对并不愿承认。你并不确定我们在一起会有多大好处，但代价却是显而易见的。我们都是成熟的成年人，在爱情和现实的天平之间，爱情会显得太虚幻。我能明白你所有的感觉。惟独忽略了你曾经究竟有多痛苦，或者我只沉浸在自己的感受，却忘了去感受你的痛苦。其实所有你的一切我都在日记里记得清清楚楚。我是一个多么自私和自我的人，永远只看得到自己的矛盾和痛苦，却看不到你的，或者说你也隐藏得太好，直到我后来再想起来时，才能确定无疑你的痛苦是因为我。
    我们们其实都是一样的缺乏自信，需要安全感，所以缺少了勇气。
    我不相信你每次死乞白赖的硬要拉我去里边，都只是想要告诉我究竟爱是什么感觉，放开是什么感觉，而不是你是真的爱我。我不相信你只是受不了我的压抑和深埋的态度，而不是你是真正的因为爱我。我不相信你似乎只是在帮我改变，而我却需要的是你的爱明白无误的表达和承诺。
    我听不到你的心声，直到现在依然是。
    我对你真的不甚了解，可你在天香的眼里居然就是一张白纸。我琢磨不透你的心思，我直觉你会抵赖，你也果然就抵赖了。你还是喜欢那种自由放浪形骸的日子，不必为谁负责也更不会付出真心。彻底爱上一个人真的不是一件好事，你一定和我一样这样以为。
    直到很久以后我才不怕或者不担心你抵赖，因为我有了和你辩驳的勇气。是的，即使你永远抵赖，我也都永远的确定无疑。
    你可以像周伯通躲瑛姑一样一辈子躲着我，或者和你妻子家人在一起，或者和其他女人在一起，不管你怎么说说什么，我都对我自己的判断确定无疑。
    我已经不需要你的承认。真的，我爱你，而且也相信你也同等的爱着我，甚至不需要你亲口承认。虽然你知道我一直有些唯心主义的倾向，我总认为所有主观的东西都带有主观性，在没有被证实和证明之前都是不可靠的。
    我第一次如此的自负。我第一次不需要你的承认，而且我清楚的直觉的你会否认一切。但，这都没关系。
    你知道我看你看了八年，才敢如此的自负。
    我真的不知这样做的意义。你总会因为各种各样的原因拒绝我或者搪塞我。对你不能太认真，不管是你的每句话，还是每个行为。就像你突然之间又不认识我了一样。
    是的，你会突然之间就不认识我了。而我们明明几个月前才通过话。
    你对我的恨超乎我的想象。我一直以为我们俩是性情最为接近的两个人。所以我喜欢用自己来推断你。我真的没想到你会那么的恨我。
    可是你真的爱我吗？在你恨我的时候有没有想过你为我带来过什么。你说那天是你的生日，可是你有没有问过我喜欢什么，我什么时候生日。
    我真的不知道你在想什么。你究竟想过我多少，想我的什么。
    你的生日，理所当然的会有你的家人和你一起过，我为什么要问你今天生日怎么过，这样问不仅仅是多余而且很傻。为什么你不能向我倾诉你的衷肠。为什么？怎么样都说不出来？因为我还是因为你自己？
    难道真的是我把你的话都堵回去了吗？
    还是真的没有办法说，实在是说不清楚。实在是不能说，一说就错。就像你说那绝世的藏獒是狼和狗无意间交配的结果，又突然觉得又说不下去。为什么你不能直接说你爱我？
    你的每一个意思我都有意识到，但是却独独不能确定，你明白吗？
    我太需要你的确定无疑你明白吗？我不要那种模糊不确定的，也许今天好像爱明天就会改变的爱你明白吗？我希望你能爱我和我爱你的一样多，不然我很难撑下去。想要幸福的两个人必须是平衡的。
    你不该怪我的迟钝，是你迷惑了我。是你把自己装得无情。成为一个浪子多么潇洒，为何要做个专一的情种是不是？
    当然，你可以永远不必为我负责，去做你的浪子好了。像你这种即使结婚也是一种折磨的人，真的没有必要对任何人负责，即使为了责任也不应该。
    不爱却要负责是一种罪过，而相爱却不在一起更是一种罪过。
    这是一种折磨所有人的最好的办法。
    我们都已经错得太多。
    如果我还有一个愿望可以完成的话，我只希望我的过错有朝一日在有生之年能被原谅，至少能被你原谅。
    106 想你是一件幸福的事
    没有你我总是害怕。怕一个人的孤单，怕空虚，怕无聊，怕无意义。
    或许如果有你的话，那我结婚生子的渴望就不会那么强烈。因为只要有你我的生命就会完整。
    你知道，我真的太孤单了，我没有朋友，没有亲人。我经常会想，如果当时和林在一起时我怀孕了可能对我而言是一件好事，即使林不和我在一起，我也不会孤独得那么彻底。
    女人需要的也许只是男人的那一个精子，在卑微至极的时候。她可以不需要他们的爱，不需要他们的付出。但是她却不可能不需要那一个精子。
    我真的怀疑自己是否在这种心理驱使下结的婚。
    因为害怕孤单结的婚的最终结果只是让自己更加孤单。
    他几乎所有的特性都是和我相反的。或许我是需要一个能和我互补的。但是我们在一起真的冲突太大。一个弱势的和一个强势的，最终结果就是两个都不弱势的孩子。说实话，我只是不喜欢太过文弱软弱的男人，但是一般不软弱文弱的男人都不会也不懂得温柔之道。你真的不知道我有多么喜欢你。可是，究竟我真的是无福的吗？为什么要那样？
    你知道我只有拼命寻找我此种命运和遭遇的意义所在才能让自己的心稍微的有一些平衡。
    我不明白我为什么要选择那样一个强直的让人崩溃的人，或许是为了免于我的后代和我一样太过善良软弱。只是这样却把自己推入了不幸之中。
    因为他是我的丈夫和孩子的父亲，我就要无可限度扩容般的容忍包容并帮扶于他。只是因为在结婚的那一刻起，我们就注定已经缔结成一个有着共同利益的联盟。
    你不知道我究竟恨他有多深。但是对自己孩子的父亲复仇总归是太过残忍。哪怕这种复仇最终仅仅是离他而去，我都难以做到。
    有些事实注定难以接受。尤其是婚姻的缔结错误，这种错误不比入错党好过多少，有可能是比入错党更可怕。
    男怕入错行，女怕嫁错郎。总是要经历一番，总是要怕什么来什么的。
    谁敢说不是？
    他也不觉得我弱势，当然我确实不是弱势的人。但是不懂我的人总会把我当成一个弱势的逆来顺受之人。
    现在也倒憎恨起我来了，似乎这个婚是我逼着他结的，孩子也是我逼着他要的。
    无论如何我不敢相信自己遇到的是这种表面负责其实一点不负责的人。
    人们总在传递堕胎不是好事。
    可是也许对我而言就是一件好事。堕胎的阴影总有一天会过去，，哪怕为此而终身不孕也不算天大的事。而不幸的婚姻究竟有多糟糕有过的人都会知道。
    这世上人真的太多了，不孕不育于是就成了一件顺应自然的事。
    没有人告诉你，究竟什么才是真正的自然和平衡。
    其实，不正常的事情本身就是一种自然现象。
    谁告诉你pm2.5大于或等于多少世界就不正常不自然了？谁告诉你不孕不育的增多就不自然不正常？谁告诉你化学制品有机添加生物转基因机器人克隆试管婴儿就非自然非正常了？
    当一切都在不可逆转的转变时，只有顺其发展的转变之道才是自然。就像生产力和社会关系发展到一定程度，战斗和战争的发生也会成为必然发生的自然之道。
    当过度发展的生产力成为一种严重的污染和浪费时，那就是社会生产的倒退而不是进步了，就是生产力的倒退而不是进步了。很显然，我们并没有把世界改造得更好，只是过度的开发，极度的污染和严重的浪费。这几乎要成为了一种破坏世界和毁灭世界的做法。
    难道是生产力成为了一把双刃剑？就像练武之人武力大增却不能控制和降服一样。所有人都有自我膨胀的潜质。
    那么迅猛的力量为何要藏？那么迅猛发展的生产力为何要收？膨胀和享受一切的成果是人们的天性。
    只有少数修道之人才明白瑜伽和收缩之道的重要性。
    但是这些人却注定难以引领和领导世界。
    相比之下，杀伐诛戮之道更能顺应民意。因为公平的竞争和角斗才是真正的道。把竞争乃至于战争明朗化台面化总比一些营营苟苟的龌龊更能顺应民心得民意。
    当营营苟苟已成为一种不可避免不可逆转的现实，那些自我标榜的伪君子实则是以君子要求他人而自己却龌龊不堪的人就成为了最为可恶需要所有人群起而伐之的人。
    现在的现实已经到了没有真正的君子存在的时候。
    人本的呼声比何时都要强烈。正视人性中最为低级和初级的却是最为基本的人权的需求层次是必须的。
    只有正视，那些人性中高级的高层次的需求和诉求才能显现出来。
    那些伪君子伪道伪佛伪政客永远也达不到那个层次。
    他们总会冠冕堂皇的暗得暗受利益却祸害众生。
    自己做不到君子却要别人都如君子般就是如此。
    明知清廉不可能却要冠冕堂皇的要求所有人都公平正直清廉谦让节俭。在物质发展速度之快的今天，传统的礼仪廉耻早已难得真正的人心，想要所有人都克己复礼就像希望天下当官都如纪晓岚刘罗锅一般，绝对没可能没希望。
    只有以小人之道对之才是真正合适的顺应自然顺应潮流的道。无论大到国家政治经济体制和管理，小到为人处世的原则和方法都是如此。
    但是很明显的，大多数人都不愿承认这个现实。他们以为他们精心构筑的美丽的大厦可以虚伪的支撑下去，当公平和美好注定无法被实现的时候。他们以为，公平的竞争是可以存在在某种社会制度和社会形式中的。
    现实的残酷是，真的没有。
    而更为残酷的现实是，战斗真的是竞争形式最明显而且是最直观的表现，它甚至更彻底体现了竞争的本质，不是你死就是我亡。无非只是形式的差异。而以生命作为代价虽然是大部分人都不愿看到的，但当竞争达到一定的程度，拼命真的是一件再正常不过的事。
    相较而言，把竞争台面化的制度最能体现公平。也许看着会冷血会残酷，但它真的是一种最人性最为人道的公平。
    究竟会否有这样一种制度存在？资本主义在这方面是否真的可以完美无缺？
    不，不会。并不是所有人都有暇关心这个世界。很显然，只有上升某个层次的人去关心这个问题还是很难解决的。
    但是回到最初的封建奴隶时代更是笑话。
    你会发现教化和教育是一个国家乃至整个社会尤其是资本主义初期和后期都至关重要的事，同时也是最难的事。
    所有人都有不服管教的潜质。
    我们需要的只是一个相对良好的社会制度和相对良好的社会环境和教育环境，以及相对良好的外部关系，相对稳定的平衡和制约。
    我一直没有自己的主旨。我不知道自己要说什么，想要建立什么。也许我无能建立什么，我也不该建立什么。我只是一种表达和陈述。而且我也从来没想着我要去团结谁，要去对抗谁，从而实现一种什么样的理想，达到什么样的目的。真正的，那不是我的目的和本意。
    其实我希望所有人都能团结起来，不再对立，但是我很明白，那只是一种柏拉图式的幻想，乌托邦式的幻想。
    但我明白有一点是可能的，所有人都会有站在一起的时候，虽然在很多时候他们不会站在一起。他们只站在一个人的立场上，或是某个区域某个集团的立场上。
    虽然对抗和对立总是难以消除。但在需要共同面对的时候，他们就会站在一起。
    也许当天灾来临时就会如此，或者在更为强大的外敌入侵时。
    立场总不会绝对不变，如果你只看到个人利益而且喜欢拉帮结派并且乐此不疲而且以此为潮流和趋势的话。
    这对你自己似乎是一种明智的做法，但从更大的大局而言，可能不是。
    我们总忘了其实我们有共同的利益，而不是利益的分配和争夺。
    其实说实在的，我更不怕和你争，因为我真的什么都不在乎，我只在乎正义和尊严。如果可以，我会拿生命去换。

    亲爱的，像不像一个热血青年说的？而本质上每个人都是一个热血青年。所有宝贵的东西，每个人身上都有，只是需要被激励被呼唤。
    所有难以被定性难以被定形难以言传难以定义的东西才是真正的东西或者说实在和宝藏以及真理。
    不立，包括不立字句不立章程，甚至没有轮廓没有形式，包括没有组织没有团体的集聚究竟是立还是属于非立。
    真的很难。似立似不立，似聚似不聚。你该会明白我的意思。如果你看了克里希那穆提的关于不立团体就没有对抗的言论就更容易明白我的意思。
    很明显，克氏也是有局限的。他的成长总是离不开他原来的通神学会的，只是他后来的解除只是表明他试图消除对立和对抗的建设性的措施。
    但是真正的不立包括不立团体也是不可能的。
    这只是我的一些非常初级的想法讲与你听。我知道你会是我的知音。

    其实本来是说我为什么会结婚的，一下扯了这么多。你像是我的导师，又像是我的精神支柱。我不光需要你的启发，更需要你的引领。
    直觉告诉我，你总会做出正确的判断。
    就像当初你觉得我不该那样的畏缩和压抑自己一样。
    真的如果不是没有你，我不会孤单非要找个人结婚生子了此一生。
    即使我只是明白你其实是爱我的而且很爱我，而只是没有办法，我也不会。如果我的独身不会成为你的负担的话，我一定愿意为你独身。
    你知道有一句诗：行次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
    如果修道是为你的话，我愿意。其实我真的从没想过要修道，我只是碰巧比别人想得多些，碰巧比别人对孤独的承受力更强一些。
    但是没有人规定修道就必定得寂寞并孤独。
    道总是要修的，无论什么样的生活。
    但是为你，我可以尝尽一切。只要你能得到你所追求的一切。
    我知道，我们的追求相似，甚至于我们的遭遇都有可能相似。你总能得到你想要的东西，对此我毫不怀疑。因为我之所以曾经打击你，我就十分确信你一定会愈挫愈勇。
    虽然狠毒残酷了些，但是真正的，我知道那些并不是你真正追求的东西。
    你需要一种更为强烈和震撼的东西不是吗？
    那些挫折有把你打败吗？不会的，一定不会。
    你是一个真正的男人，我自始至终都非常确信。
    我真的非常的爱你。因为你无人能及的善良和宽容，你无人能及的智慧和谦卑。
    相较于此，你的深情厚义，重情重义，你的温柔，你的幽默，你的好玩，你的顶天立地，你的诚挚无欺，你的玉树临风无人能敌真的只是锦上添花而已。
    你真的该幸福，你也一定会幸福。也许其实你一直都很幸福。
    @一笑当歌 2016-08-14 18:01:39
    你离婚了？
    这是上个月看见你说不离婚不更此贴的时候写给你的
    写了没发，想很久发这里还是发站短，迟疑着就忘记了
    
    -----------------------------
    离婚不是为了他，从来就不是。只是他的影响增加了我想要摆脱婚姻的动力。我和你不同的是，我的婚姻中不可调和的矛盾太多太大，以致于如果我没有绝对而完全的牺牲、没有通天的本领和能力我的婚姻根本是没有办法维持的。
    因为最根本的，婚姻的对象错得太离谱，基础太差，不是一般的错。所以离婚是我的错误的发展到一定阶段的必然结果。
    但是很多时候，越是大的错误，纠正的难度就越大，有时甚至会想着就像握着套牢的股票，一错到底下去。
    没有办法时，就是那么想的，反正就是那一辈子，说着说着就过去了，痛苦和矛盾也是。
    没有办法的时候，真的是很消极的。
    只是对于他，我曾经伤害过的人，我其实还是一直惦念和担心的，这也是我没有自杀一直坚持下去的动力，只想再见一面。
    你和你的前夫都是文明人，说话做事包括离婚也会理性文明，这是你的幸运，但我和我老公不是。
    我和你类似的是，心中都有未完成情结。这个都需要去完成，至于结局怎样，他也一直和我说，这个是开放性的，结局什么都有可能。在这点上，我和他是一致的。
    但是现在，我被他彻底拉黑了，电话，一切都拉黑。
    我的婚姻早已是末路。有没有他，都要离。有他，我离得动力大一些，但却被我老公不理智的急红了眼。所以，已经彻底进入僵持阶段。
    我的未完成情结里，最关键的就是要写一部关于我和他的作品。而且，我和他也早晚就是个手续，约好半年后去办手续，即便他再变，我和他到时也不可能再有希望。离婚的仪式也已完成了一次又一次了。如果不是手续，在形式上我和他不知离了多少次了。只是最后那次我会记得最清楚。
    所以我现在才能安心的过来更贴。
    108 无题
    时至今日终于明白，为何你我之间为何要有这么多的磨难和千回百转。于万万年里，于六十亿万万人中遇见一个独一无二的你，能遇见已属不易，更惶敢议论早晚。
    相见已是奇迹，何须再遗恨相见恨晚。
    无论何时何地，我始终保留我的爱和等待的权利。
    即使我身陷囹圄，即使等到我生命的最后一刻。
    而且我始终认为，我们不是相见太晚，而是不够早，或者说不够晚。
    你注定要为了你的爱而追逐一生。
    我愿为了你追逐一生。
    如果因为错爱被判死刑，那爱上你就变成了死缓。
    死缓总比死刑好得多。在黑暗中至少还有一丝亮光。
    我明白我的处境将会一日比一日艰难，因为我一直在一条错误的路上越走越远。
    山地剥。问题越来越严重。我不知道六十四卦里有没有比这更糟糕的卦象了。
    也许等这一阳落去之后新的希望就会生出，而且会越来越茁壮。
    我却不知这最后的一阳如何落下。
    我真的不知道。
    这一阳定不是你，因为你从来没有成为我的全世界和全部的希望。所以也便无从消减。我何曾把你当成我的全部？
    我几乎对你从不敢奢望。在你我之间，总是有无限的距离。
    真的彻底剥落了倒也无所谓了，难的是这一步。怎么迈？如何迈得出？
    我的勇气似乎早已消耗殆尽，在尝尽了所有的努力仍然没离掉婚之后。
    我早已做不到不顾一切不计结果的地步。
    我需要很多很多很大很大的勇气。
    我不知道自己在怕什么，怕死吗？还是不可控不可测？
    我真的不明白自己究竟害怕什么？害怕激烈的战争还是残酷的现实。
    我不想拉着孩子跟我一起去受苦，可我真的快要死了。可是即便这样我也未必就能逃脱，一时摊上魔鬼，终生难以逃脱。有些明白你为什么要移民了。
    你不明白本来好好的心情能在瞬间就被堵上是什么样的感觉。可他就是有如此的能耐。我总小心翼翼的伺候着他却苦了自己。
    全世界最难得罪的人被我摊上了。
    我不明白为什么自己总要扭曲自己而去照顾他的感觉。
    更何况我早就不想小心翼翼的伺候着他了。我不明白我为什么要怕他。
    我真的害怕冲突不喜面对冲突就这样隐忍吗？
    如果两个人在一起早已变成了互相忍受，我不明白为什么还要继续，为什么要如此的懦弱并虚伪？
    我恨他，恨透了他。总是不能面对和不能承担的人，即使他会给你一纸婚书。他却不能和你一起面对风雨。
    一点风雨就急躁暴躁的人怎么让人去信赖？
    嘴上叫嚣着要离婚谁离了谁不能过，却一到紧要关头又如缩头乌龟一般，不要颜面和尊严的人。这种人在任何人面前都要面子，就是在妻子面前可以无赖，可以不要面子。
    什么都不缺，就是缺爱和尊重。
    什么都有，却老是觉得钱不够。
    守财如命，却不知道什么叫作通透和畅通无阻。
    他是一只真正的貔貅。而我始终认为，貔貅太小气，只进不出，难成大器。
    我和他相去万里。
    我并不认为他是我的补充。我从不认为自己是一个没有计划挥霍无度的人。
    没有他的管制，我不相信自己就会把钱财挥霍一空，或者总是难以积累。
    只能说，我和他的积累方式不一样。
    说他秭笨他又相当精明。只是他的秭笨和精明都已经成了我烦的对象。
    我快要疯了。再也不要和他一起出去。
    无论是需要买东西，还是休闲。
    这将是我们之间最后一次共同外出，以后我再也不会妥协。
    浪费时间不说，堵心闹心就更不值了。他从没想着要学会尊重我，更不曾一时曾想过怎么讨我欢心。他早已觉得我对他是死心塌地的死心塌地了，所以才那么的不在乎，那么的霸道和自我。
    真正的说，如果不是偶尔的写作在支撑着我的话，我早就垮掉了。
    更准确的说，是因为我不想在将来有机会看到你时浑身落魄潦倒颓丧不堪，我希望你可以看到一个健康而阳光的我，这一个顽强的信念在支撑着我。
    不管前路有多黑暗，我始终不能放弃对你的信念。
    这种微光无论能不能成为真正的希望，我都不能放弃。如果我放弃了，那我就真的没有了支撑只有死去。
    我不能转向其他人，连神也不可以。
    如果我转向其他人可能会好些，压力也会小些。可那是彻头彻尾的欺骗和重蹈覆辙。
    我不能那样卑鄙无耻的去解决自己的问题。
    我不能再次放弃你，虽然我不是为你而离，但我必须向你而去。
    不是因为你而离。反倒因为你而不离，你是我破碎的婚姻的善缘。但这善缘挡不住终将离异的大势。
    我真的尽了自己所有的努力。
    109 若君开心，送遍天下美女又何妨
    却只怕，君只独爱我一个。
    你当成宝贝的，或许是别人眼中的垃圾；你爱上的，总以为天下人都会爱上。
    你一声不吭，却胜过别人的千言万语。
    你悄无声息的毫无声息无所作为的就可将我的心夺走，而她费尽波折和心力，却到头来仍是一场空。
    爱与不爱，就是此种差别。

    我终于想见了你的孤单。你的赖皮和可爱是成正比的。我知道鲜有人明白并能受得了，如果有，那那个人一定是我。不是我自负，真的，而且我非常明白你会对多少人多少事物不屑。虽然你曾是一个热爱生活热爱朋友喜欢交游喜欢享受生活的人。但本质上我非常明白你骨子里的那种不屑感和蔑视。
    这世上实难找到真正入你的眼的人，除了我之外。
    我真的非常明白你的孤单。但我真的无法猜测你的生活，包括你和你妻子的状态。我空耗了多少精力却无任何益处。我无法像一个普通朋友一样介入你的生活，你明白吗？我真的没有办法。
    除非我正大光明的承认：我要追求一个有妇之夫。而且理直气壮。
    最关键的，我总觉得上天应该再给我们安排一次偶然邂逅的机会，那样便可证明我们是真的有缘份。
    我把希望寄托于这样的偶然。当然我最终一定会发现自己很傻。是的，我应该清醒，不能幻想苍天会给我们这样的缘份。
    是的，上天该垂怜我们吗？不，不会。
    因为我们真的爱得不够深。
    它凭什么要垂怜我们？属于自己的东西自己不去争取，上天凭什么垂怜你厚待你。仅凭你属于一己的思念吗？不，思念和苦楚真的太不值一提了，那都是自找而且是属于心甘情愿的。
    若君欢喜，赢遍天下玩遍天下又何妨？
    只惟恐，终不是你想要。
    我知道，你不是真心喜欢天香。但是我却希望你若真喜欢她，就好好爱她，我却忘了你该如何好好待她。对于她，和幺幺一样，你都是没有权利和资本的。只是我却总是头发昏的希望你能认真的待她们。
    全世界都不是你想要，你却独独用这种放纵的方式激我。激我爱你，恨你，还是讨厌你。或许你都想。
    你大概真的想让我讨厌你，这样便可结束我们之间欲罢不能的痛苦的的爱了，不是吗？
    只是要爱的人终究是要爱的。哪怕你化身成一个地痞流氓，我还是要爱你。一切只因为那一瞬间的触动和颤抖。那永远忘不了的一瞬间。你彻底爱上我，我也将彻底爱上你。
    从此不管海枯石烂山崩地裂，我独爱你你独爱我。不管我恨你你恨我我恼你你恼我，不管世事轮回变迁。
    我独爱你你独爱我，不管经历多少的坎坷和变身。
    甚至你轮回几生，我轮回几世，我们都将永远记着彼此爱着彼此。
    我们的爱永远不入轮回，不会结束，也不会改变。
    这真的是片刻可抵永恒。即使我们不曾握住对方的手。即使那一声哥们叫得有多么无奈。
    我用心去爱你，同样你也以心来回我。一声哥们，灵魂里的互道珍重。
    艰难岁月我们曾度过，虽然从不曾风雨同舟。但我其实一直有你的支持。从我遇见你的那一刻起，你就给了我无穷尽的加持。
    我知道我们的爱一定不会惊天动地，因为我们从来没有把出格作为自己的人生目标。
    但我晓得我们的爱一定是独绝的，世上再无其二。我不会为你殉情，同样你也不会为我悲伤。
    我们的坚强和超脱超出了一般人的想象。
    在无论何时，我相信我们都会笑着，无论是生离还是死别。
    因为我们都太过明白任何生命的终须一别。
    而惟其如此，我更渴望在生命的有限时间里，尽可能的天天看到你。而不只是苦苦的思念。
    如果再给我一次机会，我一定会光明正大并理直气壮的去追求你。不管有没有可能会度过风雨，不管要面对多少的难题。但我必须要用尽自己所有的努力去完成这样一个过程。就像某种古老的仪式。
    如果你没有像我爱你一样的爱着我，那才是最终说明我是真正的无福的证明。
    原来你爱的人真的没可能和你一样。他们总和你不一样。
    有人说上帝制造男人让女人孤单，制造女人让男人孤单。可在有一刻，我真的感觉我不再孤单。那就是我和你在一起的时候。
    但愿那不是我的幻觉。
    为什么你不能再爱我一次？你真的累了吗？
    你只要说一句我爱你我真的就会不顾一切跟你走。

    你像一束阳光，照在我的心上就形成了阴影。
    所以我不想让你照在我的心上。我希望你的爱可以将我包围。

    这世上那么多的风景，少了你终究失了些本该有的颜色。
    你是我的男主角，你若缺席，我的人生如何演得下去。
    你若不出现，我的等待就一直持续下去。
    知道你在考虑各种各样的难题。知道你其实一直比我想得多，也一直比我辛苦，因为你总是比我成熟。
    可是要不，就让我看你一眼，一眼也行。
    @一笑当歌 2016-08-14 18:01:39
    你离婚了？
    这是上个月看见你说不离婚不更此贴的时候写给你的
    写了没发，想很久发这里还是发站短，迟疑着就忘记了
    
    -----------------------------
    那你准备了怎么安排呢？他需要你时你肯定会陪他，如果他不需要你，你是准备安排好自己长期单身的生活，还是继续寻找和等待？
    110 强弩之末
    你必须意识到，不光是你，其实大家都处于强弩之末，谁能把那一口气憋到最后，那谁就是最后的胜利者。
    所以当你准备放弃时，你一定要这样提醒自己。谁能明白这一点，谁能再次蓄积精力，那谁就是最后的赢家。
    你知道这真的是一件荒谬到极端的事情。
    一个女人，两个孩子的母亲，要去追求自己的爱情，报答所谓的知遇之恩。看看都荒谬。
    天下人宁愿相信这个女人嫌贫爱富见异思迁攀龙附凤爱慕虚荣。
    他确实是这么想的，我也希望他这么想，我确实要去攀附高枝，不仅是要攀附高枝，我还要攀附上一条我眼中真正的龙。
    世人都晓得攀龙附凤术，为什么我就不能？我真的后悔了。我早该为自己找一个最好的依靠的。我为什么要把自己变得孤立无援？有父母的人还晓得再给自己认个干爹干妈，为什么我不会？别人要认我我还不同意，你说我不是天生一傻冒？
    我既无家，也不从属于某个团体。我只是我自己。你说要我去找佛教协会。我只是瞎转，那似乎仍然不是我的归属。
    我真的没有归属。我不明白你为什么要我找佛教协会。我难以属于任何一个协会。
    我彻底把自己孤立。我是一个找不到家的孩子。就连我的爱情，我也不能去找。
    我该去修一个人的道，彻底与世俗无缘。我纳闷既然打心底里没决定彻底放下你，忘记你，包括烧掉所有的日记，烧掉所有的记忆，并且始终愿意留最重要最温暖的一个角落给你，为什么还要结婚过世俗的生活？
    我需要你，不仅是我认为你是可以依靠的真正的人。最重要的是，我需要一个可以沟通的有共同语言的人。这个要求在某些前辈看来似乎会有些矫情。
    可是我们为什么不能有更高层次的需要，这种需要和吃喝拉撒的需要是同等重要的。我为什么要向婚外去寻找？
    你难道可以忍受几乎所有人都和你有共同语言唯有你的老公或老婆会你没有共同语言吗？
    也许你可以，但是我不行。我不是那种喜欢四处交游的人。我真的没有那么大的圈子。
    最重要的是，我以为我可以变得和他们一样，或者说我总认为我其实和他们一样的。我总把自己变得模糊得不能再模糊，没有自我。可是后来我发现不是，我真的和他不一样，而且非常不一样。
    而且我真的不能和他们一样。我必须非常清楚的标榜自己。我有我的个性，我有我的原则，我不能为了表面的和谐而一味的牺牲我的个性和原则。
    我曾经没有灵魂的存在了那么多年。
    我明白与其善意的为自己圆谎找理由找借口，还不如承认自己的卑劣。
    我愿意成为一个卑劣的人。我愿意背负所有可以叫得出的骂名。
    我不想说，人活于世最重要的是报恩。而对我这样无父无母看透一切功名利禄的人而言，最重要的恩情就是知遇之恩。
    他又看新白娘子传奇，我一下哭得一塌糊涂。一只白蛇修炼到一定程度尚且知道报恩，何况人乎？我不能忘了你。
    我更不能忘了你曾经忍受的一切。他今天带着两个孩子去超市看我。看着童真可爱的两个孩子，我真的又心软了。可是几乎同时的，我想到了你的孩子。
    我真的无法想象你曾经有多么心痛。我不想去想你离婚的最主要原因是什么。究竟是你执意还是你妻子执意离，但一定会有我的原因。不然你不会突然那么恨我。你无法掩饰你的情绪。
    你真的不认识我吗？你真希望我们从不认识吗？
    还好，我也这样希望。可是我们终究认识了。我一直痛苦的享受着你带给我的一切，而且我也从不后悔。
    即使现在我要抛夫弃子才有可能安宁或者仍将无法安宁，或者此生一辈子我都要在痛苦或者说不安宁中生存，我也不后悔。
    没有人明白你曾经对我有什么恩情。也许很多人会说你只不过看了我一眼而已。
    他只不过看了你一眼，你又何必对他念念不忘感激涕零感恩戴德迟迟不放？

    你给我的东西，只有我知道。你给我的最真挚的最深层次的爱也只有我知道。在这世上再也没有人会比你更善良更有情，即使你会表现得比所有人都无情。

    只有我真正懂你，就像只有你真正懂我一样。
    我不能无视你的痛苦，就像你无法无视我的痛苦一样。
    即使最终你什么都没做，但是我看到了。所有的一切你的爱，你的努力，我都看得真真切切。
    你的痛苦要远比我多的多，只是你却从不表现出来。
    你对欢乐和痛苦的驾驭超出了我的想象。
    亲爱的，我到现在才真正的明白了你的痛苦，你的无形。我一直以为你太冲动，其实不是，你比所有人都要理智。你抽那么多的烟，你不知道抽得让人有多心疼。
    我必须爱你，我不能不爱你。任何尺度都无法丈量这爱的深度。不是痛苦可以丈量，也不是恨可以丈量，同样也不是矛盾的深度可以丈量。
    记住我爱你，无可比拟的深爱。
    111 遥不可及的遥远
    我从来没有像现在这样感觉我们的距离是多么遥远。我一直觉得，不论怎样我们都会在同一个地球上。可是现在我觉得我们真的是那么远，不论是心理上，还是地理上，我真的不知道你在哪儿，怎么样，在做什么。
    这一封又一封的情书是不是真的都石沉大海，可是我还要坚持。
    其实想想如果我们真的在一起了，可是上天如果不眷顾，最终如果转瞬间我们阴阳两隔，我依然会如此坚持，演绎一段人鬼情未了吗？
    也许会，我已经习惯了对着你说话，即使你听不到，或者一直沉默，我也会一直对着你说。
    也许你不会希望我这样。但是你其实比我更清楚，在对与错之间，真的是不可能有同一种标准去衡量的。
    大多数时候，我们面临的只有选择，没有对错。
    我们只是必须选择一种。
    对于好人而言，不仅没有对错，也不必担心流言种种飞短流长。
    我一直在想好饭不怕晚的造句体。
    真的，好人不怕短，好女人不会当小三。好饭不怕晚，好马配好鞍。好酒不怕巷子深，好茶不怕浓或淡。
    好男儿不怕难，不怕闯，好事不怕多磨，好女人不怕样子难看，好风景不怕山高又路远。
    好娃好老公不怕管，好妻子不怕寂寞不怕烦。好姻缘不怕打不怕破不怕拆不怕挫折不怕难。
    好结果不怕变。好人生不怕收获少，好时机不怕看不见。
    还有最俗但最形象的是好乳不怕乳沟浅。
    我的理解依然是浅显的，货真价实不怕不好看。好路不怕弯。
    算了，不硬凑了。
    我很好，就是想你太多，怕你不好怕你烦。
    你无须担心我。我说话几乎从来就是说过就算的。
    我不会虐待自己的。虽然我知道这几日一定不好过，但我一定会度过的。
    感谢朴树的新歌温暖了我的几近烦躁无度的生日，一曲等了十几年，后会无期也无怨。
    但愿我们后会有期。瞌睡死了，不说了。
    你说我是悲剧型人格，什么东西都喜欢撕碎了给你看。可是真不是。我从来都没有悲观过，也不想把一切都撕碎给你看，我只是希望在不好中看到相对好的存在。
    我们的人生不算是最糟糕最坏的不是吗？相较于那些终日分离甚至阴阳两隔的情侣，我们真的是好多了不是吗？
    我们只是平白无辜的多了更多的思念的企盼，我们只是一开始没有在一起，我们只是没有完成那古老的仪式，我们只是被中断了。可是等待情人总还算有期待有希望不是吗？虽然这思念和相思很磨人，但最关键的还是有希望在不是吗？
    112 再听张雨生
    突然发现，你居然和张雨生也有几分形似和神似。
    再见兰花草和两个永恒，烟锁重楼。
    歌是老的好，人是故人亲。

    有一天，你终于会如此发现。
    所以我知道，你一定是想见我的。
    如果就这样不停的在心中和你讲话，在脑中和你说话，在指间描刻我的心情，你知道无论快慢，无论绵密是否没有缝隙，我都会享受。
    享受等待，享受想念和思索，享受一切的一切。
    爱得太深就成了毒，如果再深，就成了药，成了好。
    你知道，我从不会爱你成毒，所以也不必戒你如瘾。

    我知道，我们总有相似的想法。
    也许你会从每个人的身上看到我的影子。
    第一次看到潘越云，以前只是听过这个名字。有些惊艳，或许你也会有同样的感觉。
    当然，我和她一点都不像。
    但是我相信我们有相似的审美喜好。

    天上有新月如钩，人间有烟锁重楼。
    你和我都有一双翅膀，飞出去就能自由。

    天上有银河迢迢遥遥，河上有鹊桥暗渡你我。
    说暗渡是为自古传情之物甚多，鹊桥何止一个？

    感谢移动互联，让世界联通，又怎能传递不了你我？
    你知道我，你相信我，你相信永恒，即使没有互联网，亦能传递这悠悠远远深深漫漫的情意。
    古人尚知千里共婵娟，只要人长久。

    无论等待还是彷徨，放下还是执著，因俱是一，既是相同的因，就不必计较不同的果。
    什么时候结果都很重要，但惟有爱的时候果不是重要，因为爱本身就是最大的因和果。
    我爱你还是我爱你，我爱你既是因又是果。
    我爱你还是我爱你，因为我爱你所以我爱你。
    就这样一直爱着你。
    就这样就是这样，你无需计较究竟是怎样，它就是这样。

    相见时难别亦难，我奇怪于每一次你走时都是怎样的心情，如何的头也不回，如何的浴风如秋。

    如果悲凉不能化解我们心中的郁闷，那么伤秋是否可以医治我们的相思。

    过了苍凉就该是暖冬，过了暖冬就该是新春了吧。
    等下一个轮回，我们就会重逢。
    只要还有轮回，我们就会有希望不是吗？

    我愿陪君一生，只要我在，只要你需。
    113 你一定奇怪于我究竟在做一顿什么样的晚餐
    它会如此的耗时耗力劳心劳神。
    饥饿中的人们都希望能赶快吃到食物并且可能喜欢一蹴而就甚至饥不择食，只要可以暂时的缓解饥饿。
    你一定曾经有过在饥饿中等待一顿美食的经历。
    在此过程中你究竟是烦躁不安还是咽口吐沫满怀期待？
    是的，大多数饥饿中的人都难免烦躁不安，因为他们抵挡不了这种饥饿感的诱惑。
    对于饿得快要发疯的人而言，总是什么都敢吃的，哪怕是一碗毒药。
    有几个人可以冷静的面对饥饿？几乎没有。
    如果有几个的话，那那人一定不是凡胎。
    饿死不食嗟来之食的气节更是非一般气魄之人可以做到。
    但是想一下如果你可以耐住性子等待开饭的那一刻，那你一定会更明白究竟什么是世间真正的美味。
    好饭是不可能一蹴而就的，它一定是经过长期并精心的准备的。
    如果想享受更好的食物你就必须学会等待。
    因为等待会使这盛宴更加让人期待，或者是一场精美绝伦的装扮。
    一场没有一根头发丝的盛宴如同一件精美绝伦没有任何瑕疵的华服一样，100分远比99分要多付出多得多的无法估量的努力。
    所以，你知道两个人的幸福绝对不是真正的幸福，只有所有人的幸福才是真正的幸福。
    如果两个人的幸福是建立在诸多人嫉恨和痛苦的基础上，那么这两个人越幸福，这幸福就会越虚伪越脆弱越不堪一击。
    这道理简单得如同人怕出名猪怕壮一样，幸福的人总是不能太幸福。
    太幸福的人总容易引起人们尤其是情敌们的嫉恨和不满。
    我想也许我们真的可以不顾一切在一起，并且也不顾所有人的眼光，只要我们自己幸福就好。
    可是我们真的可以完全逃避在我们自我的世界里吗？不能，我们不能无视周围的一切更不能不考虑终将要面对的一切，说不定哪一天就会如突然袭击一样加临在你身上的一切。
    这种幸福是如此的短暂而避世，而且极度危险很容易让人充满不安而惶恐，它更像昙花一样随时可能消逝。
    你愿意身处这样的幻境中，哪怕只有几秒吗？
    我知道，你一定愿意。
    而且我知道，这样的人真的不少而且古往今来大有人在。
    我从来都不否定他们的勇气，但我也从来都不赞赏他们的行为。
    真的堕落了放纵了也许并不是一件多么可怕多么糟糕的事，也许想开了也不会有多么糟糕难以接受或承受的结局和结果。
    也许说不定还可以流名百世。
    就比如说，拿杨贵妃和唐明煌李隆基为例吧，从爱情角度讲，其实真的没有多少人会去真正排斥杨贵妃和李隆基，甚至会有很多文人墨客歌颂他们的爱情，但是从另一方面讲，他们的人生从整体上并不成功。
    人活着或许不能没有爱情，但是也真的不能仅仅为了爱情。
    我希望我们都能更好的发展，而不是仅仅陷入爱情之中。
    你永远无法想象我究竟有多想你。
    但是，即使我和他离婚了，我还是不会马上去找你。
    我必须完成一次美丽的蜕变。
    我现在需要彻底激发自己的功利心。我需要证明自己的价值。我需要把自己摆在菜市场售卖。
    是的，我必须实现自己的价值，而不仅仅是去找你。
    曾经我多想成为一个幸福的小女人，尤其是你背后的小女人。其实现在也是。
    但是现在婚姻和家庭逼迫我必须非常有自尊的去面对你。我若想活得有尊严，我就必须实现自己的价值。而不仅仅是把两个孩子创造出来因为感情和心理的问题就去逃避自己应该承担的责任。即使我没有办法和丈夫共同创造价值共同抚育两个孩子，我自己也是必须的。我不希望再作为一个弱者出现，再为自己寻找一个靠山，你知道那不是我的性格。
    虽然我很明白人活在世上终究是要相互依靠相互依附的。但在没有证明自己的价值以前，我想我还是没有办法坦然的面对你。
    这或许有些残忍，如果我们的爱情必须建立在个人价值的实现上，如果现实残酷到我可能等到60岁才能实现自己的价值，那意味着我们可能老了才能在一起。
    但是我依然认为只要有那一天就会是最可贵的，有总比没有强。而其实有多少人一生其实都活在等待或者追逐中，到最后追逐和等待可能成为了他们人生的全部内容和意义。
    我并不是怕自己成为这样的人。对我而言，只有做好充足的心里准备，只有不怕成为这样的人，只有敢于把自己置于绝处，才能成为一个真正的人。
    很多东西必须拿金钱去偿还，虽然我很想做你的小女人，哪怕不要地位和尊严，我甚至曾经想过，如果你真的愿意，我可以做你的情人，甚或一辈子委委缩缩不能见光，是的我真的曾经这样想过，但我知道那一定也不是你想要的，你从来都没有真想要和我怎么样过，你的矛盾永远比我更多，所以你的一切都是无形的，即便是痛苦也是无形的甚或看不到的。
    可我现在必须考虑这些问题。因为现在我不是一个人，我还有孩子。我不可以无视他们的存在。
    你知道，在我最痛苦的时候，我真的有出家的想法，但是我很明白，出家也无法换取我心灵上的安宁。对我而言，生路真的很难，几乎没有。
    我不想说，我此生注定对不起你，注定欠你的。我也不想对他说：“你是我这辈子最对不起的人，但你终有一天会明白我所做的一切。”
    更或者我直接出家，彻底对不起所有人，连同我自己。这只能是最糟糕的最后的做法。但有可能却是最好的做法。
    你知道我一直太缺少功利心和进取心。而在现在这个世界上你如果没有丝毫的功利心就是注定属于被淘汰的物种。
    我一直明白我需要转变，我必须激发自己的功利心，我明白婚姻一定可以把我变得非常的世俗，因为我会需要面对许多我不得不去面对的问题。
    每一个人活在世上都不可能不攀比，你可以不攀比，但不代表你的妻子和孩子不会。你真的可以不用考虑其它人的感受吗？你不能。
    不能说我没有丝毫的功利心，或者丝毫不喜欢和他人攀比，我只是从来不急而已。但一定会有人让我急起来。
    我不能不急，我需要一种紧迫感。对我这样从来不急的人而言，紧迫感是很重要的。所以我选择结婚并不是一个错误的决定。
    最为荒诞的事是这世界总在变化的，你总会发现一些你以前不曾发现的事情。你总要陷入矛盾和尴尬甚至痛苦之中。
    你会突然发现你其实一直爱着某一个人，而且随着时间的增加越发的增加，而其实他也一直在爱着你，只是你以前没有发现而已。而此时有可能为时已晚。
    我应该相信终有一天会长成大树，或者说如果我是金子的话，终有一天会被挖出来，不管这掩盖金子的泥沙有多厚。
    或者我也一直明白平淡是真，平凡是福。可是我终于有一天发现我无法拥有平凡的幸福。我无法拥有幸福的家庭生活，因为我除了要忍受家庭矛盾夫妻性格矛盾的折磨之外，我还要忍受相思的煎熬。这两者叠加起来，我注定要忍受无间地狱般的痛苦。
    命运总是一步步的显现出来的。我必须站起来，而且是马上。
    张爱玲曾经说过，出名要趁早。原话大概不是这么说的，但意思是这么个意思。我虽然一直信奉大器晚成，但真的不代表说就可以越晚越好，从不着急。大器晚成只是要更稳健一些，地基打得更广更牢些，所有的准备工作都做得更充分一些。其实它的意思和好饭不怕晚的意思是一致的。
    接上。
    好饭不怕晚还有一层意思是一切终将会有结果，或者各有归宿，各有归属，所有的一切到最后都会各归各位，各有所成，而且无论早晚，只是早晚的问题。
    只要愿等，总有一个最后。
    那一定是好饭不怕晚的最终结局。
    除非你等不到，或者不愿意等。只能说好饭不属于你。
    可是我真的可以一直等吗？
    如果我只是一粒微小的金子，万一压在我身上的泥沙越来越厚怎么办？我是否注定要沉沦可能以万亿年计？
    我太微弱了，即使是金子，那它也就那么微弱的一丁点儿的光芒，我真的不知道这光芒可以撑多久，或者终于熬不住彻底被历史所掩埋。
    我不能不考虑这一点，而且我要主动的想办法，去寻找。
    也许是寻找自己的主人，也许是将自己售出。每个人都需要自我推销。
    我需要把自己摆在菜市口公开叫卖。这其实只是敢不敢有没有勇气的问题。
    很多人都面临这样的问题。
    你是否敢于把自己放在菜市场等待众人评判？这比毛遂自荐需要更多更大的勇气。
    金子在找到它的主人，和主人在找金子一样都是艰难的，但是他们必须互相寻找。
    所有容易被湮没的，一定是稀少的，所以容易被湮没的一定是金子。如果哪一天砂子担心被湮没，那一定是因为金子太多了。
    这注定是条千古不变的定律。
    所以稀有的我们注定需要互相艰难的找寻。
    这种找寻其实就犹如你和我的相遇，它的机率太低，太不容易。
    但我们可以放弃找寻吗？不能。
    我们注定要相互找寻，就像金子找寻它的主人，千里马找寻它的伯乐，高山流水寻觅它的知音。
    就像物以类聚，人以群分，鱼要回到江湖，鸟要回到天空一样。
    喜欢自由和独立，反对拉帮结派和歧视的人也需要知音和同类，这样他们才会有力量有声势有光芒，才会被发现，才会集聚和创造价值。
    虽然我很讨厌分立派别，但最终却无奈的发现，人是必须分立派别的。
    有些东西，有些人，有些团体注定只能势不两立。
    就像同样的可以有功利性和功利心，但某些人注定只有功利心急功近利却没有功德和公德心，他们急功近利却不管自己为这个社会贡献的是真正的价值还是垃圾。
    这样的人无论在文化界政治界娱乐界还是经济工商界都不乏其人。这样的人不用我提名，大家其实人尽皆知，各人心里都有数。
    我明白我依旧是脆弱而敏感的，我总容易易感多思。我太需要你的保护和安慰。
    没有你，这世上再难有人可以如此的接纳我。
    我的伤感只有你能治疗。
    在我这篇没写完时，我又和他闹了一场。我坚持不让他看我手机，不管怎样，我不希望他现在看，真相总是残忍的，但我不想让他现在知道。因为我知道那只能引发他的嫉恨。
    他真的够坚持，我也够固执。我想起你追着看我手机的情形。
    我总认为真正相爱的人会尊重对方包括对方希望保留的一点隐私。
    他果然又让我彻底反感。好奇心总是每个人天生的但是在某些时候控制住自己的好奇心真的是很有必要的。
    对于我的故事，我想如果我不愿意讲，你一定不会强迫我说，这便是尊重。但是我会主动告诉你。
    他说我一定把他写得多么多么坏。真的不是。
    他真的不坏，只是不合我的性格。或者说这世上很少有人能合我的性格。
    换句也成立，我几乎是那种没人能接受的性格类型。
    如果不能和你幸福，我的结局只能是单身。
    凑合真的不该是我的性格。
    我需要你是比我爱你更重要的一句表白。它比我爱你更重要，更有力。你是如此的被另一个人无法替代的需要着，你是如此的独一无二。
    同样的，我是如此的被你需要，我确信。你的无法面对透露了你的一切讯息。我非常明白无言和无法言说或者说无法面对所代表的真正含义。
    至少你应该对我说一句：我真的不想再见到你。多说这一句总是不过分的。
    你知道我甚至需要你的宠溺，我的虚荣心和奢侈感也只有你才能满足。
    本质上我确实是一个非常虚荣非常骄傲的人。
    无论我怎么掩饰怎么修为，我都改变不了自己的本性。
    而其实我一早就知道这是是人都会有的想法。
    默默无闻毫不张扬真的不是原来的我。
    没有办法虚荣，至少也得看着孤傲一点不是？
    你该明白你从前看我为什么总是那么孤单了吧，因为我太清高自命不凡。
    而只有你才能满足我虚荣高傲的性格。
    如果悉数我对你的需要，可能三天三夜也罗列不完。
    这话讲到最后已成为了一个最大的矛盾。
    那么需要你，却总是不能在一起。那缺口从我们相遇起就那样一直缺着，总是要缺着，总是不能被满足。
    就像饥饿的人看着一张饼，眼瞅着就在眼前却只能一直看。
    因为那一张饼没有被完全画好。
    这时总是要喝些开水或者吃点别的暂时缓解一下饥饿的，只要不是毒药就好。
    等足精力，只为那最美的一次花开，或者那最为精美的一次盛宴。
    最好的曲目，总是要到最后才开场；最好的菜肴，也总是要等到最后才能被端出。
    最合适的人和最终的缘份也总是要等到最后才出现。
    最好的作品最杰出最伟大的成就也总是要等到最后才横空出世才被证明。
    如果我不能成为一颗真正的珍珠，我相信你一定会一样的爱我。但我想我应该成为一个真正的珍珠呈给你。
    除非你对我说，亲爱的，我只想要一颗朴实无华的木头或者说我只想要和青草一样简单真实的你。
    那我一定收敛我自己，而本身我就不喜张扬。
    如果真的可以丢掉自尊，我一定会丢掉它。当自尊已经无用或无益的时候。
    但是现在，或者在一开始，人总是要顾忌自己的尊严的。
    马上就快十年了，十年真的弹指一挥间。
    我们认识就快十年了。而真正在一起的时间，就如秦观所说，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
    十年，听着让人就觉得很有成就的时间概念。
    感恩十年，其实一直有你。
    重复发一遍，又快要坚持不下去了。小憩一下，自我安慰一会儿。
    114 悲观不是全局，只是更需要你
    你知道，在有一刻，我真的又如此噬骨的闻到了悲观和绝望的味道。
    是的，哪里有好饭存在？？哪里有美好的结局存在？这似乎注定是一顿做不好的饭，这似乎注定是一个圆满不了的结局。我似乎注定只有出家才能解决一切的问题。
    他终究是接受不了我爱你的事实。
    而我看到街上一个抱着两个月大的婴儿的女人时，我就似乎突然被撞一般的难受。而他却总以为我很开心我很好过。我要撇下他去追求我的幸福。他根本理解不了我所忍受的一切。
    自私的人总是很难理解别人的感受。
    怎么圆满？我真的难以想象更难以达成。这似乎注定是一场圆满不了的戏。
    但是我的脆弱和易感只能在你的怀中才能得以安息。
    没有人忍受得了我变化多端的脾气和阴晴不定的心情，只有你。只有你会接受我。如果你不要我。真的没人会要我。
    我似乎天生具备一种折磨人的本领。敏感，喜怒无常。当然古灵精怪也是我的特长。
    如果注定要对不起某些人，那我绝对不能对不起的就是你。因为我已经对不起你，我不能一直对不起你。
    如果注定要说句对不起，那我一定不能选择对你说对不起。
    我依然希望能看到不同时段的你，而且最想看到你老时的模样。
    我相信那时的你依旧会很可爱。
    我多想有一天可以被冠名：青风家的。
    是的，你家的。不论到哪里我都该被你带走。
    我多想像一个孩子一样某一天走丢了，然后警察问我家在哪里，然后我就把你的电话给他，告诉他我是你家的，然后等你来领。
    如果我的手机上只存你一人的电话，那在我出事时，你会不会来领我。
    你会不管我吗？
    故事如果真的这样去写也不错。
    可是你是否真的愿意我出事。
    你是否会说：我从来不认识这个人。
    115 想你是我的生活
    你说怎么你不要生活吗？
    是的，我不要生活，想你就是我全部的生活。
    我只能想你，必须想你，不然我没有办法生活。想你就是我全部的生活。
    我只能想你，深深的想你，想你想到全世界都是你。
    不想你我就会无法呼吸。不想你我就不知道该做些什么，我就找不到自己。
    不想你我就会觉得丢了自己。
    我这辈子做的最有意义的事情就是把想你的过程记录了下来。
    既然不能避免沉溺于情，那就深深的沉溺，溺到无法再溺，溺到从相思病中也开出一朵花来。溺到不知道今日何时何年何月，溺到不知我是谁，忘了我此生所为何来，有何任务有何责任。
    直溺到想你变成我全部的生命和生活。直到把你变成我的城，我在你的城里生活呼吸。
    所有的一切全是你。
    你不可以剥夺我想你的权利。
    你也可以不想我，只想与你有关的事情。而我可能注定与你无关。
    你只需要莞尔一笑，就可以颠覆我的整个世界。你无须费力劳神，就能将我的整个世界占据整日里魂牵梦萦忽悲忽喜。
    你随口的一句玩笑就可以让我魂牵梦萦一个世纪。
    你说我要是把你说过的话都当真还了得。
    确实了不得，我真的都当真了。
    你说不疯还能怎么办？
    你的每一句话只随口一说，而我却要啃上三年，你说了得了不得？
    如果我真的疯了，你会怎样？是否还是与你毫不相干？
    真的，你又不欠我的。
    是我自己要这样的。
    我为什么要让你知道，我自己的事为什么要让你知道？
    想你真的只是我自己的事情，我完全没有必要让你知道。
    爱你也只是我自己的事情，告不告诉你真的不重要，也没必要。

    当爱你已经成为对你的一种骚扰，可能成为让你生活不平静的因由时，我为什么还要爱你，我凭什么让你知道？

    没有人会告诉你，我很爱你。
    因为我从不和任何人说。我连一个倾诉的人都没有。
    我只在网上写一些伤感的文字。而你却永远也不会看见。即使看到了也不会猜到那就是我。
    有没有人曾告诉你，我很爱你。
    怎么会？怎么可能？
    除非我自己。
    因为除了我自己之外，再无人知道我爱你。
    只有我知道我爱你。
    只有我。
    写了这么多，不知道旁观的人中有没有感动到一两个，如果有曾经感动的，那么请你一定不吝留言一二，让我知道，至少我的这些心里话曾经感动到一两个人，哪怕没有感动到他。
    116 却原来，竟如此的阴差阳错
    我真的是想你太多。我不知道你目前切实的状况。究竟在哪里，和谁在一起，是否独身。我什么都不知道。
    你知道我多想知道你的一切。
    你该有个人陪着，即使不咸不淡。
    或许我们都这样下去也可以。
    你的教导我真正吸收的有益的不多，却记住了男人其实对性的要求比饮食包括其它很多都重要得多，一个女人如果在性方面可以真正征服一个男人，那么这个男人怎么样都会离不开她。
    你的教导真的是无微不至，超越了一切。
    也许你是当我为哥们，也许你是当我为妹妹。可是我征服了那个男人却没有丝毫的幸福感。我每一天都处在折磨之中。
    男女有差别。你该明白女人的性必然是以感情为基础的。如果我像死猪一样由他摆置，我一样是痛苦。如果我不让他碰，结果难以想象。如果我麻木的迎合，不论什么结果最终都是我的痛苦。
    我早就不想和他再同处一室。
    最可恶的是你也会有感觉想要但就是不想要他。
    更可恶的是不痛不痒的还剩一丝温情或情分还不如彻底无半点情谊。
    真的不如没有一丝感情。彻底分开痛快。
    剪不断理还乱，最是烦人。
    我宁愿我和他可以分居，成为朋友或同事之类的关系。
    对此我该负全责，我自己把自己带入这种折磨。说这些真的可能你会受不了，我更不是有意惹你。
    只是最想说的仍在后边。
    你一定记得，我曾经写过的一句话：
    抛却肉体，灵魂更为可憎。
    亲爱的，我永远看不见底。
    让我抱紧你，用尽所有的力气。

    是的，你永远是我此生灵魂上或者说灵魂里惟一的情人，除了你，再不会有谁。
    只有你才能成为我灵魂上的情人。而这远比肉体要重要的多。人总不能只顾或者只满足于肉体上的欢乐和满足。
    只有你才能成为我灵魂上的情人，这是我惟一可以确定无疑的。即使我们总是没有权利发生任何肉体上的关系，甚至于一个拥抱。

    但其实，我更想让你离不开我。
    我真的不想再多和他再发生任何一次关系。
    和他多一次，就会和你少一次。
    时间就这样的流逝。
    而我似乎还是无能为力。
    你知道，和你说这样的话究竟会有多残忍。
    只但愿，你不会来看。
    就让我自己写。
    如果你看了，我无法想象你会怎样。
    这世上最残忍的莫过于对着最爱的人说和另一个人怎么怎么了。
    但是我知道，你会明白我的。

    是的，灵魂远比肉体重要。无论谁，都不应该这样麻木不仁不痛不痒的生活。而这样仅仅是为了一个看起来完整的家庭。
    可究竟什么是完整的家庭？真的就代表原配和原装父母吗？原配和原装就代表完整吗？
    是的，似乎这样不痛不痒的可以满足人的基本需求能够存活下去，孩子也可以有一个原装的父母真的就算完整吗？
    不，不对。这样的家庭是没有灵魂也不会有快乐的。
    我不想变成一只猪，更不想成为一个痛苦的扭曲的变形的人。
    我不想说我就像被人强*奸了一样，因为我本身也是有需要而且对他还是残留一丝感情的。可是每一次心中痛苦的感受总要持续很久。因为心理上的痛苦总是难以消除的。而且在所有人都会期待的高潮到来时却异常的痛苦和失落，并且阴影会残留很久，并且在每次可能风暴快要来临之前也会莫名的烦躁不安和心烦。
    也许真该分居，可是究竟如何分居，孩子究竟怎么处理，我真的一片混乱。
    这一切俱是因为你，俱是因为我的心中有了你。
    事到如此，真的一团乱麻分不清谁对谁错何去何从了。

    接上。
    你真的爱我吗？你真的希望我有一个幸福的婚姻吗？可是为什么你不能给我？
    我真的想坚持把要写的古道旧梦写完，在没有见到你之前。
    可是你不明白这对于我究竟有多难。
    我真的可以离家出走去把它写完吗？
    我的逻辑一定很混乱了。究竟问题出在哪一环，怎么会搞得如此乱。
    是因为我爱上了你还是因为我不敢爱你，还是因为我不敢相信你爱我，还是我误会了你？

    我真的误会了你。那一条关键的短信你一定没收到。
    我打了几天，你的电话一直关机。我怎么没想到可能超过12或24个小时你就会收不到。
    所有迹象都表明了你没收到那条短信。
    你在到门口时，电话还一直在响，似乎是刚开机时一连串的短信。你几乎是刚开机就到店里看我了。
    你应该是没有看到我的短信。不管是因为关机时间太长还是你的信息太多或是你来不及看。
    我不想再以工作的名义联系你，我真的受不了了。我很明白一旦表白可能面对的后果，我们可能再也不会见面。
    我主观臆测了一切。
    你不给我打电话直接到店里可能有你的理由，也许你只是想马上见到我。而打电话然后和我一起浪费时间去卖什么酒肯定不是你乐意的。
    你正为某些事焦头烂额。不然你不会持续好几天一直关机，而且中午十一点以前几乎从不开机，而且八年之后还是这个习惯。
    也许或者说你一定还有一个号，不然我无法想象你究竟在过着怎样一种生活。
    我只觉得你看了我的表白而后到店里飞快的说了那一通话之后就走了。你不想直面我的表白，把话说得太透。你甚至说我们是最好的哥们，在安慰我吗？我们可以做哥们吗？我也多么想能成为真正的哥们。可是成吗？
    我不该在红酒坊等你。我不该去卖红酒。我没有任何的销售经验也没有任何的天赋。
    我简直就像一只苍蝇一样到处乱撞。
    为什么？为什么我要以为你在和我说再见，甚或后会无期。你只不过到店里说了一堆看似有用实则全是废话的话而已，你只不过是匆匆的看了我一眼。而告别的一个月，甚或一年，也不能代表你要和我划清界限。
    我不明白我为什么会有那么悲伤而绝望的感觉。
    或者是我太急于想知道你的结果了。所有的表白最渴望的就是急于知道结果。可我仅仅就是发了一条短信而已，我为什么那么确定你一定是看了呢？为什么我没想到你可能没看？我总是容易想太多，为什么这关键的一点我没想到，为什么？
    我太伤感了。我几乎一直是处于伤感中的。或许在你没有出现之前我就已经给自己宣判死刑了。我等待着你的宣判，可能会有的最坏的结果。
    我把你所有的话都当成了对我的宣判。
    我们就这样永远的错过了。终究没把话说开。
    我错了，我真的不该给你发短信，我该通过电话最好是当面说出来。
    你知道古道转让那几天我有多失落和伤感吗？总是迎风便欲流泪。明明是想见你，却要累死累活的打着卖酒的旗号。
    我真的受不了才发出了那条短信。我等待着一切可能的结果。
    却不料想或许你根本没看到。
    你真的是爱我的吗？
    为什么我们都没有勇气。
    我们似乎都是不善于恋爱的人。
    我们都不善于打破彼此之间的距离。
    真的，你永远都是离我那么远。那么那么远。我无法触摸你的一切。
    我们似乎只有坐在茶庄里才有那一丝的接近。
    我不知我怎么会笨得一句话也说不出来，什么都说不好。
    单从语速上我们就相差十万八千里。我有时真的怀疑我们是否合适。
    也许我会追上你。也许当我激动时我会说得比你还快而且不让你有还口的机会。
    可是那时我真的哑口无言到极致。我不知道该怎么说，怎么做。
    我真的异常讨厌在那种场合下见你。也许是因为我给你发了那条意味着我不想和你借工作机会接触的短信。
    是的，我爱你。我对你的爱有深，矛盾就有多深。矛盾有多深，爱就有多深。爱有多深，痛苦就有多深。
    那天你的表情一直像做了一个严肃的决定后前所未有的坚毅。
    我以为你要结束我们之间痛苦而漫长的战争。
    你真的是做了一个重大的决定。但真的不是和我有关。
    我误会了你的表情。你是经历了一场激烈的考验和斗争，但可能不是因为我。
    你不会因为我可能一个月甚或一年不在郑州。
    为什么我们不能出去聊聊。我真的很奇怪为什么不能。
    为什么我什么都不能问？真的是你太快而我太慢了吗？
    我倒真想和你在一起，看我是否总和你步履不一致。
    事实最可能的真相是你要和你的妻子分居。只有如此大的决定才能让你流露出如此坚毅的表情。
    而我为什么要误会你，为什么？
    就这样判了死刑吗？
    你也不会是因为生意的原因离开郑州，因为如果生意的话你不会用那种严肃而刚毅的表情。
    只有分居这种巨大的决定可以让你需要如此的坚定的毅力和决心。
    为什么我会当成是对我的决定。难道就这样阴差阳错吗？
    亲爱的，这太讽刺了。我们费尽心力刺探对方的想法到头来换的却是这样一个阴差阳错的结果。
    如果不是这阴差阳错的结果。如果你不是不爱我，我怎么可能历时那么久，耗尽那么多心血和辛苦，怎么样一直都忘不掉你。
    我早该相信你是爱我的，为什么我到现在才想出这其中的阴差阳错。
    我们是最好的哥们。怎么会让我理解成你拒绝我的托辞。
    我们都不会相信我们其实更应该或者只能做哥们，因为我们真的曾经那么的需要对方。
    我是你的好哥们，却从未对你有任何的关心。
    这太残酷了。

    你一定伤透了心。不然你不会有那样坚毅的表情。

    我总是什么都不能说，而你受尽了一切。你说我们是最好的哥们。
    我说你是我此生灵魂上惟一的情人。
    同样的意思，不同的表达而已。
    而其实，我们都渴望着一种地老天荒。
    所有的人你都爱得过火，惟有对我，你是不蕴不火。
    你无意间流露的温柔和柔情，总会让我刻骨难忘。

    而你就真的以为，我只想做你灵魂上纯洁的哥们。
    而你该是最终明白了我那几条短信的意思的。
    @一笑当歌 2016-08-14 18:01:39
    你离婚了？
    这是上个月看见你说不离婚不更此贴的时候写给你的
    写了没发，想很久发这里还是发站短，迟疑着就忘记了
    
    -----------------------------
    现在写这些东西不是为了感动谁，而是我需要有点事做，而这个也是我未完成的心中一直牵挂的东西。虽然那个恶棍口口声声说我自由了，他和我各不相干了。但是他最卑鄙的也就在这个地方，话总是什么样都能说的，但是法律上他是一直不准备放了我的。所以从严格意义上讲，我是没有感动他的权利的。这三年，我们一直处于相互折磨的阶段。他也恨透透了我。而这种结果也正是那个恶棍想看到的。他一直对我拉黑，我就这样一直说远很远，说近也近的存在着。
首页 上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[10] [收藏本文] 【下载本文】
  感情生活 最新文章
35岁女人无处安放的情绪
我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的
婚姻感情好不好，看看就知晓
人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼
有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友
内心煎熬，需要倾诉
男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄
姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由
用心做两个月饭。。。。。。。。。
八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部
上一篇文章      下一篇文章      查看所有文章
加:2021-10-28 14:58:33  更:2021-10-28 15:13:28 
 
古典名著 名著精选 外国名著 儿童童话 武侠小说 名人传记 学习励志 诗词散文 经典故事 其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑
旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王
旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟
  网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com