[感情生活] 晓言的生活记事[第3页]

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[感情生活]晓言的生活记事[第3页]

作者:偶尔正常常常犯傻

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有时心中很多情绪，想说话，打开手机又懒懒不想说，我也知道自己是有病了，可是却没有药可以治愈。

救命啊，越是告诉自己不要的事情就偏要，越是要飞蛾扑火。我有点控制不了自己，怎么办

真的再也承受不了那样的后果。

打开自己的帖子，想说些什么呢？我也无法具体描述，内心很多感慨，有千言万语，却又无法用语言来赘诉。真的就好想突然有个人懂了你，刚好大家又是自由身。每呆在一起的每一分钟都是舒服的，想交流的时候，大家盘腿相对而坐，想自由的时候又可以各自独处一会，和其他的朋友玩耍一下。二个人之间有一条爱的的纽带，哪怕我们在和小伙伴玩耍后还想要急切的回到对方身边。这种纽带绝对不是束缚，责任，而是一种情不自禁的牵挂，爱念。

半夜三更了，和一个坏男人聊天。这个坏人就像是我的警醒药，从方面提醒我。他就是那种没心没肺，也不是正当生意，能撩到女的就撩，只走肾不走心的那种。我和他恰巧相反，我是要走心的那种，所以我每每受伤也会告诉他。他说的那些渣男话，每次都让我对男人进一步失望。

看电视剧我特别喜欢旁白，好像在洞悉别人的人生，我也会情不自禁的给自己旁白几句。没有观众的人生是可悲的，我就像是独角戏，或者说他们无法走进我的世界，从什么时候开始，我们已经是二个世界，我感觉我自己已经关上门，不想让他再进来。

每次频繁的登陆涯叔就是内心不平静的时候。明明是理智的让坏人敬而远之，为什么会有种失恋的感觉。我们都牙坏了后，我们就把牙神经杀死，为什么性格和情绪不可以这样呢。我不喜欢的那一部分，我们做根管治疗，杀死它，剩下自己喜欢的那部分多好。

每个人都有自己的难题，只有自己面对时才特别难过。看透人间冷暖，暗然神伤如我，既没有放弃的勇气，也没有坚持的执念。迷茫的在人世间飘荡，韶华逝去，如何面对余生，每念及此，唯有泪二行。无人以勉，独酌清酒。

活的累了看看天涯上别人的生活，发现不如意的人也很多。真是应了那句话，看到别人不好，瞬间就心情好些了。这句话听起来感觉人品很差，不过却很有道理。只不过是不希望自己是最差的一个，多少给自己一种心理慰籍。

好郁闷，一个客户见面聊的时候看了我的新产品的设计图，说如果做个手版给他看看的话，只要不是太差，他就下单付订金，我们在开模。结果今天给他看完手办他说不错，我说那付定金来我们开模吧他反问我为什么要付订金？简直把我晕死，因为我对他心存感激，所以很多东西是我自己掏了费用买样品，感觉他就认为是理所应当的了。呜呜呜

手机上app很多公众号也很多可是没有一个能沉下心来看或者玩吧。我既不是很感兴趣别人的生活，又觉得内心一些孤独，如同死胡同里的蚂蚁一样找不到出口。所以过成了无趣和无聊，无助。

中年人的焦虑不仅仅是内心的不平静，外在的一切都让你焦虑，之前那个郁郁寡欢抱怨爱缺失的我现在不再提那个字了。什么爱不爱的，生活的重担真的已经涯的喘不过气来，对人心忽而之间有了一个异常冷静的认识，也就有了一种透心的冷淡。我时常在想，从什么时候开始，我走错了那一步路，每每这时，我想起的是我妈干涉我的升学路，如今这一切的不如意，我真的都怪她。其实，我很多时候都想认输，对人生认输，对命运认输，对别人认输，但是责任架着你走，不能让他们难过，所以我要支撑这个家。想想都心疼自己。

在黑夜里哭泣，独处时流泪，我不知道这会不会是下半生的主旋律，内心强大的悲伤笼罩着我，我真不知道明天我会不会就不在这世界上了，命运总是会可着一个人打击。

四十岁背上债务，就这样，我发现他还在赌博，我不知道什么才是出路。焦虑的过着每一分每一秒，我真怀疑自己会不会有一天就自杀了。如果最终还是这个结局，又何必坚持的这么辛苦。

焦虑的不能入睡，无法好好的看剧，看书，什么都无法静心，好像只有酒可以暂时麻痹下自己

    人生就是这样，当你想就麻痹自己这样不管不顾的继续，心底就总有一个声音跳出来呐喊，问为什么要这样，为什么是这样的人生，为什么不能结束重新开始?
    仿佛余生都在为错误选择买单。
    昨天他就一直说腰疼，也去按摩了，也没好。他的医保卡一直有问题，我催促过不止二三次去办这个事，他每次就问要办什么，怎么办。好像他什么也不会。平时也不锻炼，还抽烟。他的生活观和我完全不同，所以但他说起腰疼，额就忍不住要冷言冷语的说还以为自己的身体多好，又不锻炼，还要抽烟，他就会生气的说我每次讲这些。的确，这样的话谁听了都不喜欢，可以我要他锻炼时，要他去办好医保卡时他是否又听了呢？他对我的话语的漠视累一点一点的堆积在我心里，这个时候就是我的释放出口。我也不想做这样的人，好像是挺喜欢说风凉话的，可是如果你在我提出规劝时就听，我也不会在事情发生时来数落。其实，这样的生活我也不想要，这样的人生我也不想和他继续。如果可以分手，你可以按自己的意愿生活，我也绝不干涉，最好是放过彼此，在无瓜葛

    我的沥川走了，第一次体会到喜欢的明星出事，内心是真的很难过。当年我不能理解张国荣的歌迷，乔任梁的影迷们一年又一年的悼念，现在彻底的感同身受了，原来是自己太狭隘了。我不记得是先看了遇见王沥川的书还是先看了电视，但是这部小说流了我很多眼泪，在我心中筑起了爱情的神殿，我一直在等沥川续集，因而下载了微博关注了导演，甚至追问过时间。再次翻看以翔的照片，帅帅的，温文尔雅的，他是为数不多的一二个留胡子我不讨厌的人。虽然平时没有去追星，也没有像粉丝那样关注着他，但是看着旧照，他的一颦一笑就在心中活了起来。这么好的一个人他不属于我，即便如此，我也愿意他平安幸福的存在地球的另一端。
    这两天重看了二遍再见沥川，看一遍难过一遍，惋惜一遍，书中的沥川好几次病危都活了下来，为什么在生活中就一次倒下就再也起不来了呢。我宁愿悲剧的小说结局，让我难过，也不愿他真的离去。如果人死还有灵魂，我希望他能听见我心底的声音，如果只能接受现实，我真的希望他在另一个世界平安快乐。
    致亲爱的高以翔，永远的沥川。

很多人和我一样，之前没有粉他，了解后就喜欢的不得了，看他的消息就会流泪，忠实粉丝，超级粉丝很多，我没有像他们那样表现出来，只是一看到就会哭，又忍不住去看，如果他还能活过来多好，可惜人生就是如此的不如意，也许人生如此，余生我都将怀念你

    很久不上天涯，是不是意味着生活就渐渐平淡了，已经没有力气吐槽。这让我想起一种画面，如果遇到坏人要被墙煎了，你到底会怎么做? 判断一下实力，如果反抗的成功率不高，是不是就干脆配合脱衣服，假装伪高潮一下还能迅速完事。至少暴徒也不会太伤害你。除了怕得病，就当约了个炮。我这种心态是不是很奇葩，是不是四十的女人已经毫无羞耻感了。
    我很可悲自己，可是那又怎样呢？朋友说哪怕满地都是六便士也要抬头看看天上的月亮。一句话就能说哭我，可是我还是盯着地上的六便士。真是那句人间不值得，所谓的爱情不过是荷尔蒙障目。他们都在说唐艺昕张若昀的真爱，虽然我也喜欢张若昀，但是我常常在想等再过十年看看吧，说不定也是物是人非了。
    李晨分手了，马伊琍离婚了，双宋离婚了，杨幂离婚了，佟丽娅离婚了他们当初都是嫁给了爱情，如今还不是一样的孑然一身。所以，现在还爱着的不过是时间还没到而已。如此看来，感情实在不值一提。

如果心情不好到底要怎么做才是对的?现在肺炎也不能出去走走，感觉要憋死了。

这种时候，你会发现朋友一个都没有，就连炮友都没有，真是活的够悲催的，真的很想骂人，可是那样也真的很难看，哭又哭不出，又无处述说，简直要疯了。

??????唯有韩剧治愈我吗

很少来这里了，不怎么关心别人的生活，也意识到没有人会关心我。所以也是一种无所谓的态度。认命了，也就不挣扎了

四月了，距离事情发生整整10个月了，每天都很焦虑，生活的没有滋味。我很厌恶他，可是没有办法还要在一个屋檐下生活，甚至我不愿他碰我。行事时，他看着我的表情，我看他整个模样很丑陋，只好闭上眼睛假装有感觉，最好赶紧结束。我常常在反省到底是哪里错了被安排这样的人生，没有求大富大贵，但是平凡的日子不可以么。

是不是只有摩羯座才会这么的念旧。尽管在他们拒绝我后我还是会想起他们，我讨厌这样的自己，看透却做不到死心，我就是这么没用。
又是夜深了，睡不着，内心十分浮躁，脑子里一直在盘算，好累。我老在复盘自己的人生，是否是不能放手，所以导致目前的结果。

有很长一段时间已经卸载了天涯，发现还是这里才能听自己说话。人年纪越大，越怕对别人说自己的情绪，人也越孤独，我总在想，高以翔那样的人如果在世会不会经营的很好婚姻，感情?
我前段时间看了fb，以前的美国经理搬家了，分享了很多照片还有感想让人觉得他们的童年很幸福。同时也很感叹自己的命运多桀。哎一言难尽

仿佛过了很久，我都不曾来这里。若不是无处可去，我想我也是愿意忘了天涯。这里记录的全是我的伤感，痛苦。才看到上次来这里才七月份，二个月的时间，我仿佛过了半年之久，真的，心在炼狱处，时间总在过得很漫长。
有人和我说，反正都是要过的，何必那么悲观，一点一点的过就好了。对不起，我真的很难做到，我能忍住眼泪，却无法微笑。

18年开的贴，现在2020快过去了，不知道还有多少年还在人世间。这么写我都感觉自己在写遗言一样。可惜死也不能轻松给父母和孩子的打击是我不能承受的。我自己不快乐的童年，我不愿也同样的复制在孩子身上。就因为没有快乐过以至于我不求其他以为找了一个爱护我的人，结果我所有的不幸都是他带来的。这么说好像那些把生活寄托在别人那里的传统妈妈辈的人。可是不幸的人生各有各的不同。谁在中年还被背负高债，一人撑起全家。即使这样还被欺骗，都说上帝是公平的关上一扇窗，会打开另一扇窗，我就想问问，是不是在我这瞎了，为什么一直把我的希望掐灭掉。

其实我现在已经不能说说强颜欢笑了，我不想笑，也不想被搞笑，一副严肃点表情，孩子还是很无忧无虑的，光着身子跑来跑去，还没有一点羞耻心。突然觉得也挺好，不被我所影响，还能快乐的笑。他有好多网上收集的段子，时不时就拿出来说。愿他还能快乐的成长。现在感觉就是第二次被骗，万念俱灰，可是不能离不能分开，我想我是被上帝遗忘的那个人，在我这没有否极泰来一说。一周七天，天天都工作都可以，我不想见到他，失望已经透了骨髓了。

谢谢，恰到好处劝慰，让人很舒服

想想我其实挺想记录一些开心的事，但是好像发现绞尽脑汁也没有啥开心的值得记忆的事情。年少时的懵懂在那时看来的幸福在现在看来不值得一提。我想如果不是已经结了婚，我觉得我很大可能也是会孑然一身的。与其不幸福的将就，不如将日子过的自在舒服一些。我可能是怕孤独的，所以躲进婚姻，可是谁又能说目前面临的这些会比独身更好呢。
看手机会经常有推以前的女神最后都是孤独未婚，关之琳，宁静，林青霞等。看着他们我老在想他们背后的故事，一定是对男人看透了，所以才会如此。这个社会我们始终需要一种感情，可能以后同性之间的往来会更躲，就好像小时候，二个女生一起上厕所，一起结伴回家。也许到老了，大家都是单身，也只有女朋友可以帮你打电话叫殡仪馆都来收尸了。

心很是无聊，在天涯里逛逛，到处都是要离婚了，出出主意，要么就是问无性婚姻的，我都没有兴趣点进去，这种事别人根本就给不了意见，在一起就是有没法分开的现实条件，能离还需要别人的意见吗。无性婚姻这事，好像每对夫妻都会有，不过是早晚的问题而已

好似又入了魔咒一样，不想入睡，又觉得有点空虚，却百无聊奈的翻着视频，连剧也不想刷，不想沉迷在虚幻都世界，但又对现实感到苦闷，不知道有人是否和我一样

前几晚，孩子要睡我们房间，我顺势睡他的床，一个人挺好，这二天他又要跑回自己房间，昨天天气有点热，心里也不太愿意和他睡一起，我就去了孩子的床，1.2米的小床，我在边边睡下了。清晨，孩子发现睡另一头的我就不高兴了，说把他热醒了，挤着他了，开始叽叽歪歪，最后跑客厅沙发上，一直在抱怨。我不想吵了瞌睡，就一直没管他，后来又跑到阳台发脾气。我终于忍不住了，去阳台和他理论。这就感觉这孩子太自私了，我很生气，虽然他最后和我道歉，但是这种骨子里的自私我很无力。出门时拿我的保温杯，才发现我的杯子上的皮提手不见了，如无意外，就是他早上生气时干的，我真不知该说什么好这么艰难的生活，会不会最后换来一个白眼狼。

夜深了，睡不着，工作上的烦心事，生活中的不如意，对孩子的失望，我不知道我还能坚持多久，我常常在想我会不会下一秒自杀。我对自己的这种想法既觉得可怕又觉得平常。我看周围的每一个人都觉得他们要幸福许多，没有债的生活太美好，可是我已没有美好。生活真的是赤裸裸的残酷，逼得我没有出路。我心里问过很多次为什么会遭遇这些，找不到答案，终究归结于自己的命太苦，人生的无奈，又岂止一声叹息

大年初五，百无聊奈，没有朋友，没有地方可倾诉，一个人跑来公园坐坐，打开天涯，看看别人的鸡毛贴，仿佛觉得不是你一个人过的不好，心里就平静好多。人的这个心里可真奇怪。别人过的好，就会觉得自己被世界抛弃了，看到别人也是鸡飞狗跳，瞬间就能接受目前这种生活了。

最近韩剧鬼神看多了，走在路上，突然突发奇想，如果我还能倒回去生活，我会倒回什么时间呢？第一想法是倒回大学时代誓死要分手。再想不对，应该倒回初三，一定读高中，和他死也不碰面，想想竟然觉得好开心(●°u°●)??」

今天突发奇想下楼去散步，走着走着就去了购书中心，逛逛不同的小铺子，翻翻书，有一本书正完美的描述了现在的我，将生活过成了一滩死水，是一个没有意思的人，我不无赞同它。有时候有些事有想法我也不会想要表达，真的很想自救，但是我仿佛就像一只粘在蛛网上的昆虫，死劲扑腾也是被牢牢束缚。就如刚刚听完广播，散完步回来，一切都是平静的，可是一问孩子作业，火就蹭的串起来。第二天就要回学校报道，寒假作业没有做完，书包也没有收拾。我的天，深深的无力感，真的有种感觉天要灭我。

真的是要灭我，没有回头日，人活着没有希望，被绑死一棵树上也是一种惩罚

不记得有多少次在深夜里不肯睡去，我知道内心有太多的情绪想要宣泄，很想有一个人能够交流，思想碰撞，获得一些成长。而事实是必须自己强压下所有想法，自己消化，情绪，不满已及伤感。每一个困而不睡的人都是心有故事，心有不甘。到我这个年纪，人生这堂课渐渐悟出了真谛，也失了浪漫。我可能有了对人性的刻板印象，但是事实一再证明我的正确。我常常会不自觉的想，到底是什么时候我改变了自己的命运，走上这么一条多舛的道路。真的，脑海里的第一件事就是放弃高中去读中专，那个原本没有在我人生计划里的路，就因为我妈要我多一路而改变了。在高中和中专的分岔路上，我妥协了，然后我改变了自己的命运。我没有办法说我不怪我妈，我从内心里怪，但是我只能做到不说出来。认识现在的老公，从事这样的工作，我的人生好像都是一次盗版。我也怪我的父亲，在我年轻时没有办法分辨他的错误的处事方式，从而吸收了大部分的不好，人到中年还是孤独一人。如非不是没有得到过父爱，会去最求所谓的爱和包容吗？原生家庭的缺陷早就把我变成了不懂什么是爱，还要命的让我自负的要命。一切皆有因，我的果也就只能如此了

日子一天天过得很忙，但好像又没有什么成绩，曾经的多么的自负，觉得自己就是会成为成功，现在突然发现自己拼尽全力也只是挣扎在温饱线上，连平凡都谈不上。我们不管有多丧，我总是带给积极的给客户，鼓励着正面的说一些话，所以也就聊不长久。在背后，我自己都觉得讽刺。

    长假第二天，难得自私的抽了空，在KFC放空自己。来之前想了很多，想坐下来写点东西，排解下负面情绪。坐在公交车上，听着杨千嬅的歌，好几次眼泪都要夺眶而出了，但是都忍住了。脑海里老是浮现那几个人，我很讨厌这样，并不是和他们都爱过，他们不过是虚情假意追求肉体的出轨刺激，为什么我识破了他们，也守住了自己，但在这种时候还能想起他们呢？我恨这样的自己，也悲悯这样的自己，没有值得思念的人，只能想起这些烂人。一个人的可悲到底是什么样的因造成的。我不停的反思自己，最后发现什么都不可改变，没有什么比命中注定更让人难过了。
    我沉浸在自己的情绪里，周围渐渐的多了起来，有学生结伴而来，也有一家大小过来用餐，我观察着每一个人，或是在热烈的讨论，或是在各种玩这手机，像我这样一个人的几乎没有，人间百态，我一定代表的是不太好的那一态。
    尽管我骨子里很丧，但是我还是会给别人正能量。我记得前段时间的一个客户，产品审核老是不过，每次不过，我们就要更换资料，客户都觉得不好意思了，但是我还是每次都积极的配合他，我很明显感觉到他的不好意思和沮丧，但我都安慰他，告诉他这就是生活，不要往坏的地方想，尽最大的努力配合吧。在他的印象中我是如此正面积极向上，我也没想到我会给他如此感觉。人就是如此的有欺骗性。是否我本身就是一个讽刺呢

每次来这里就好像是给自己放个风，很久不想来，因为不想纠结在不好的情绪里。有时学会对现实睁一只眼闭一只眼日子觉得好过一些。太久不来，却也觉得想来吐吐槽，压力大了就需要排空一下。倒也奇怪，当我开始写时，又总有想草草结束的想法。

天涯可能已经有几年没有来过了，年纪越大越懂事，不打扰别人，不把负面情绪传递给别人。可是越来越不快乐，，不管多努力多生活着，头顶的阴霾好像怎么也吹不散。20几岁，觉得生活不会辜负努力多人，40几岁，觉得人太渺小了，又能翻起什么风浪呢。

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