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[感情生活]我们的25年[第2页] |
| 作者:枫飞2021 |
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前几天有点逗，去翻以前的那些旧物时发现小本子上抄了一篇《春雨》，当时居然想了办天，那究竟是一篇从哪儿来抄来的散文诗还是自己的日记？看风格挺符合那个时期的心境。然后特意去百度了一下，原来是林忆莲的一首老歌~ 春雨 - 林忆莲 夜色里 霓虹闪烁我眼底 像隐藏的感情 只是不说而已 压抑让爱啊 遥不可及 明白自己 没了爱情不可以 如果让我依偎在柔柔臂弯里 我会因为有爱 欢天喜地 坦然面对 不会躲避 窗外绵绵的春雨 我蠢蠢欲动的情意 再也无法不露痕迹 早已不是秘密 就在我的眼底 你是否曾留意 满满的爱在心里 乱就乱吧何必理 真爱难免寻寻觅觅 心痛只是必须 为了等我一生伴侣 只为等待我一生的伴侣 为了等我一生伴侣 是不是你 我在等的 是不是你 如果有一天与你再次相遇 你可要相信 不许怀疑 我的爱千真万确 不是儿戏 |
| 周末愉快！台风耽误了一些工作这几天事儿比较多。 |
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有了一点点凉意 |
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（五十一） 如同做梦一样，一个人按图索骥找到了他的家，拿着他的钥匙打开门独自进了屋。 他家里的陈设简简单单，并没有看到任何女人留下的痕迹，除了一个小相框。相框摆在客厅不是很显眼的一位置，我把它从架子上拿下来仔细端详。一个与我无关却又几乎改变了我整个人生轨迹的一个人。 那是她的一张单人艺术照，虽然是单人照，但那红艳艳的古装造型一看便是结婚照其中的一组。他和我说过他们没有举办过婚礼也没有照过结婚照。我苦笑着摇了摇头，把相框放回原位，努力把自己从虚幻的爱情王国拉回到冰冷的现实中来。 果然，没有拍结婚照，没有婚礼这些用来证明他和她之间没有爱情的鬼话都是他用来安慰我的谎言。 结婚照应该是一个人人生中最美丽的模样，相片上的她，不好形容。无论是学历还是样貌都和我想像中的都相差甚远。 那他图她什么呢？不用猜，她一定是个有钱的富婆。我不认为他们除了物质还有其它闪婚的理由，他是优秀，但也不至于她一见他就爱得死去活来非他不嫁。H市这种人才济济的大都市，硕士、海归一抓一大把。 但也不好说，W市也是高校云集，特别是A大，去一次英语角就好几个研究生要加QQ。我不也一样非他不可。所以，他们一见倾心也不无可能。 我不知道他是否真的爱她，但她一定是他结婚的理想对象，他愿意与之共度一生的那个人是她不是我。也许他并不爱她，但他给了她与他相濡以沫的机会，以后他也会和大多数成了家的男人一样是一个顾家，努力为他和她的孩子打拼的好丈夫、好爸爸。 |
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?????? |
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（五十二） 接下来的两天，我的心境已经发生了变化，也可以说是心里极度的不平衡。 尽管我拒绝他的亲密举动，也丝毫不掩饰对他的冷淡，但他看上去心情还不错。晚上蜷缩在在沙发上冻得一夜未眠，第二天还早早就起床拖地、煮早餐。他哼着歌儿，边拖地边说他只有在心情特别好的时候才会拖地，他还开玩笑说：“如果不是因为爱你，我肯定会把你强X了"。他要带我出去转一转或者去他同学那里（他说那几个同学知道他的事情）去聚一聚，可我哪也不想去。 傍晚，他提议再带我去江滩看看，他说他在H市那么多年还从来没去江滩看过夜景。我心里想，又在说假话吧，你和她难道不约会不逛街的吗，逛步行街、逛江滩不是H市情侣们约会的最基本标配吗？ 站在江边，看着夜幕下的城市，和我在电视中看到的一样，林立的摩天大厦在霓虹灯的辉映下，更加显得璀璨夺目。整个城市看上去繁华而闪耀，不禁让身处于其中的我恍惚之间有些迷惘。 吹着江风，看着身边“华发早生”的他，突然，我有点理解他了。刚毕业的他想要在这座城站稳脚根有多么地不容易，可能比我想像中的都难，譬如，如果那时他不去当老师的话可能搬出学校宿舍后连住的地方都没有。面对能改变自己命运的诱惑和机遇又有几个人不会迷失自我？ 在残酷的现实面前，爱情，它一文不值。 |
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我又想离开了。 晚上我去冲凉，出来后他抱住我，难过地说他得回去了，她好像知道我过来了打电话让他回去，不然她立刻带人过来。 我说你回那边去吧，他紧紧地抱着我又说那我不走了。 那一刻，心里特别屈辱，我面无表情重复着，你走吧。 他走了。第二天一早，没有告别，我也走了，回到了属于我的地方。 |
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（五十三） 再次失联。我以为回到W市后我会很快就将他忘掉开始全新的生活，挥别过去奔向一个全新的未来。可是随着时间的推移，对他的思念却越来越浓。我总是反应迟钝、后知后觉。 一次次告诉自己，我思念的那个人并不是他，我爱的只是活在我想像中的以前的那个D。我明白我心理已经出了问题，我也在想办法自我救赎，只是自己的性格并不允许我向任何人倾诉这一切，唯有独自一个人苦苦挨过。 如果我愿意那时完全可以就在H市找工作，本科课程基本结束只等论文答辩了。他说，离婚不是一件容易的事，但如果我闹一闹，哭一哭他可能就真的就快刀斩乱麻了。 他还是不了解我，哭一哭，闹一闹，这都不是我做得来的，失去尊严换来的爱情那也不叫爱情。 |
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（五十四） 我很羡慕那些对待感情能拿得起放得下的人，我却久久走不出来。 我总是重复着同样的梦境，梦里，我顺着一条陡直的坡路向下跑，我想停下来，可一放慢脚步就会跌倒，身体一点点地往下沉、双腿已累得瘫软却无法让自己停下来。 那晚，我又是在叹息中醒来，梦里，我推着一辆沉重的自行车，骑上它的时候才发现没有车刹。我惊恐地坐在车上由它载着我飞驰，不知何处才是终点…… 那一年经常去本市有名的某某心理中心去听讲座，希望能学习如何调整心态让过去的一切let it go，在朋友的建议下还报考了A大的心理学专业研究生考试。 |
| 谢谢 玫瑰玫瑰玫瑰 ：） |
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（五十五） 我是水瓶座，近几年被办公室的90后们洗了脑，开始觉得人的性格和出生的月份还是有些关联。很多人都说这个星座的女子都难以理解，待人冷漠，不善表达，注定会走向孤独。 我和他之间异地也是个问题吧，尤其是我这样不懂得表达的人。记得我一个女性朋友给我看她和她异地男友的短信，满眼的柔情与甜蜜，我是说不出。很多时候自以为 “我不说，你也懂。” 但爱也是需要说出来的，而我自始至终都不曾说出过那三个字。 怎么说呢，我是一个重感情的人，但这些伤痛，这些过往我从不愿向任何人提及。哪怕是我身边每天陪我吃饭、上课的同性蜜友我也只字不提。说到这里，我很感激欢和她的男朋友，欢是个聪明的姑娘，她看出我那两年心情低落肯定与失恋有关但我不说她也不问，她每天下午拖着我去南湖边散步，吃饭上课都是拉着我一起。我们学的并不是一个专业，晚自习她也是跟着我一起。 还有我二十多年交情的闺蜜，只要开口我可以把帐上所有存款都借给她的挚友，我也是她最信任的人，连买房卖房这种事都放心地交给我去办的姐妹。但我几乎不主动找她，都是她想起我就发些损我、怼我类似 “死哪去了” 的表情，然后我们就有一搭没一搭地聊上一整天。她可能连我的生命中曾经有这么个人都不知道。 曾经在网上看到这样一段话，说 “水瓶座基本上是个很痛苦的人。表面上总是很有活力，很快乐的样子，可是没人的时候 他们又总是很忧伤。水瓶总是会被一总莫名的悲伤笼罩，他们不会让别人发现。因为怕被伤害也怕给别人带来伤害和不快乐，只能自己硬挺一切。所以水瓶很神经质，精神脆弱，容易伤感。瓶子对自己的感情反应比较迟钝，容易出现弄不清自己的感觉，不清楚想做什么，觉得迷惘。在对方没有非常明确地表示感情时会退却，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。” |
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（五十六） 身边也有优秀的同龄男生，可我并不想了解他们，我很清楚自己还没有走出来，不可能重新开始一段新的感情。用同学的话说，我在他们眼里是就是那种，看上去挺温和一个人，但总有种疏离感，不容易走近。 记得在A大的老图书馆，一个男生，可能正巧那段时间经常坐在我对面。每次遇到到他都要问我借一、两次英语词典，我很纳闷，他自己那么厚一本牛津词典就摆在边上却偏偏要借我巴掌大的朗文。 到一天下午我没找到合适位置坐到一张晒着太阳的地方开始看书。不一会，他也跑过来，从他那个晒不到太阳的位置坐到我对面。那一瞬，我心里想，能不能不要这么幼稚，没有由来的失望与难过。此后很久我都不再去老图，宁可呆在寝室一个人看书。 很感激当时A大的两位研究生导师，他们不仅破例同意我去听他们的专业大课，还特批让我去听一些研一班的课程。 可惜，我还是考研失败了。英语、政治经济学两门公共课还有其中一门专业课都考得不错，但因为是跨专业，基础还是薄弱，普心没考好。 没错，的确是性格决定命运。当时另一所学校另一相关专业，导师也是非常nice的一个人，报考之前咨询过几次。公共课肯定没问题，国家线一般也就50分，我预估自已70分问题不大，专业课本科段一直在学已经有些基础。他了解了我的基本情况（教育和工作经历）后真诚地说了不止一次 “欢迎你报考我的研究生”。 犹豫过后我还是选择了把握不大的心理学专业。始料不及的是A校当年新开了心理学本科专业，这样一来两名导师除保送名额之外各只能招收两三名研究生，录取分数线不多要380、390以上。 心理学专业那时候还是冷门，很少学校设置这个专业，也没有什么调剂的机会。 |
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看这个帖子人并不多，文笔有限，多年没练过手现在已经不太会写了。可能很多85后、90后听都没听说过“笔友”这个词。但是关注到的，都是身有体会的同龄人。 这正是我所期望的最理想的状态，安安静静地挺好因为我其实没太多精力也不擅长去面对质疑或负面评论。有时写着看着就会有一点莫名地烦躁，为何一定要写在这里，怕遗忘还是怕再一次弄丢？有一部分是来自于十年前的邮件和日记，让我现在想恐怕已经记不起来。回忆也是折磨，内心的伤似乎还在隐隐作痛，在现实和回忆中不断切换，自己都有点人格分裂的感觉。 作为一个普通人，我所珍惜的这些过往实在平淡无奇，很感激朋友们一直以来的鼓励和关心。 |
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（五十七） 想起当年听心理学老师讲到视觉适应时提到暗适应这种现象。我一直认为明和暗是两个截然相反的概念。想了好久也不明白为什么教科书上把暗适应也归为对光的感受性的变化，我认为暗适应应该是对darkness的一个适应过程。 教授思考了一下便知道我卡在哪儿了，说黑暗它实际上也是光，只不过它很微弱，微弱得几乎感受不到。瞬时有种豁然开朗的感觉，为自己灌下一碗汤，当你自认为处于黑暗之中、看不到希望的时候，要告诉自己再黑暗的深处其实也闪烁着希望的光芒。 在我处在人生中最黑暗的时刻，中专同学也是我最好的闺蜜热情地邀请我来深圳“陪她”。W市也没什么可留恋，遂离开W市再次来到了深圳。 距上次离开几年以后再次来到这座城市，四年多的时光，我除了多了一纸毕业证书，并没有太多变化，仍然是孤身一人，仍然拖着四年前那只行李箱。而这座城市已经变得早已不是当年的模样，当年我打工那家港资电子厂已经不复存在，从关外进入市区也不再需要边境证。 也许是老天终于开始眷顾我，帮我将所有的坏运气都留在了过去。二十天不到时间我找到了第一份工作，第一个月拿到手工资是当年的近十倍。没有住过桥洞，也没有进过血汗工厂。第二年，怀揣着积攒下来的几万元钱又借了几万付了首付买下了第一个属于自己的小窝。再往后两年，完成了人生中两件大事。从此就生活在这座没有冬天的城市，将来也不打算离开。 |
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路边怒放不知名的花儿，每个季节都有惊喜。 |
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（五十八） 那年圣诞节，再次收到他群发的邮件祝福，邮件里看到他已经移民到了E国。 果然，他是一个有抱负的人，和我不一样。我只想守望着自己的那份爱情别无所求。我爱一个人就希望能和他牵手一生，相伴到老，就像《我们仨》里写的，一生只爱一个人才是最完美的爱情。有些人则认为人生需要多去经历，和不同的人相恋，经历不一样的爱情人生才无缺憾。还有些人，他根本就不需要爱情，就像他一样。我知道这么说对他是不公平的，只能说是我自己给自己的一个解释，也算是一种心理调适吧。两个人三观原本就不一致，分手也是必然。 之后大大小小的节日也是这样的群发邮件，我没再回复。我想如果我一回复他一定会拍着自己的大腿恍然大悟：“哎呀，我怎么忘记把她给删掉了。” 然后懊恼的把我从一堆联系人里面找出来，点击右键“咔”地一声delete掉，不带一点犹豫。我不吭声，至少还能时不时收到一点他的信息。我承认自己还是做不到遗忘，每一次想到忘记想到再也收不到他的只字片语就如同剜掉了心脏一样的痛楚。 |
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（五十九） 我寄给他的那些照片，还有那些信件，没有一百封也有好几十吧，还有我九九年在深圳时的日记本，他肯定早就当作垃圾扔掉了，说不定出国前他和他的爱人边收拾边拿出我那些蠢信轻蔑地说，看，那个傻女子给我写了这么多的信，然后一脸嫌弃地抛进了垃圾筒。 他写给我的信和卡片，我全都撕成碎片，撕完装了一大蛇皮袋，连同他寄给我的照片、还有他寄给我的礼物全都扔掉，扔掉这些仿佛就能抹去所有有关他的所有记忆。 |
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（六十） 一个周末去闺蜜家玩儿, 闺蜜的老公（也是我中专同学）故做神秘地问我：“你猜我今天在华强北遇到谁了？” 我以为是蔡或喻这帮跟他以前来往密切的同学，猜了半天没猜对，他才小声告诉我：“我碰到一班的王XX了”。我知道他为什么做出一副神秘兮兮的样子，仿佛我很关心他的这个“偶遇”一样。 “他在华强北开了个摄影室”他继续道“他问我这边还有没有其它的同学。” “我说没有其它同学在这边。” 听到他的回答我舒了口气,算他聪明，这个人我还是记得的。 没曾想到，几年后他也在我同一座城市，听说他在这边开了一个摄影工作室。学生时期的他也很优秀，一班老师的得意门生，我经常看到他们班一个长得很秀气的女孩子在他周围，那个女生看他的眼神都是充满崇拜的那种。 人就是这么奇怪，A喜欢B，B却喜欢C，茫茫人海之中如能遇到两情相悦的人那该是何等幸运。 也许人的成长就是一个幻灭的过程，以及对生活表现出来的淡定和从容，曾经的崇拜，曾经的爱慕，曾经刻骨铭心的思念和伤痛，这都是以属于我的成长历程。人性是复杂又多变的，不同的年龄不同的经历所做出的决定也不一样。人生可以一别两宽，也可以至死不渝。终究，都是你自己的选择，你痛苦你放不下那也是你自己的事，与他人无关。 |
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以前看会觉得感动 现在看 有毒吧？ |
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（六十一） 记不太清是哪一年了，那时有了MSN，我们互加了好友。他再一次向我解释他和她结婚的经过，说他会把我放在他心里某一个角落永远都不会忘记。他还说那时他不再和我联系是想让我彻底放下 “你会难过一段时间，但是随着时间的流逝，你就会淡忘，你就会快乐，FINALLY”。 我们从笔友走进了彼此生活，多年以后，又变成了网友。我又找回我们刚认识时他像一个成熟懂事的大哥哥，而我只是一个仰慕他的妹妹的那种感觉。也许，这才是我们相处的正确模式。 他很努力地工作和学习，一直都很出色，偶尔一次聊天我才知道他本科是双学位，突然感觉几十年了自己其实从未真正地了解过他。 我自己呢，在深圳这个城市只能说是站稳脚跟。我可能是传说中的恋爱脑，年轻时爱情大过天。我有时想，如果我把心思更多地花在学习或工作上，我现在应该更有出息吧。 |
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（六十二） 08年，自上一次分开六年之后，他回国来深圳我们见了一面。 有时也是被自己的记忆力给惊到。还记得在世界之窗地铁站，一眼就从人群中认出他。我看着他乘着电梯缓缓地离我越来越近，还是六年前那件卡其色外套，花白的头发，厚厚的眼镜。我悄悄地走到他的身后，站在他的左边伸手拍了拍他的右肩。一回头，满眼的欣喜。我躲开了他张开的双臂。 欣喜过后就是眼泪，我从来没有当他的面哭过，这一点他不如我。我带他去了世界之窗，从“罗马广场”一直走到“尼加拉瓜大瀑布”。我说：“世界之窗没啥好玩儿的，我带你去锦绣中华吧，那里有民俗表演，还不错。” 他找了个石凳坐下来，说：“不麻烦了，我不是来玩的，就想来看看你。” 我俩就像久违的朋友，又像远归的亲人。 短暂地相聚后，却又是无尽的孤独。穿过整个城市却见不到你想看到的那个面孔。需要很长很长的时间才能再重新适应没有他的世界。 11年我出差，在离他最近的地方呆了段时间。要离开的那个周末，我谢绝了每天开车带我吃饭、购物的朋友的陪同。就在酒店前台那拿了一张地图，独自一个人乘公交、坐BART，再乘出租车，辗转了两个多小时来到金门大桥下，我只想静静地去感受一下他描述过和我所在的城市不一样的海边。去看海鸥、看海狮、看老人垂钓，看小孩在沙滩上嬉戏。 12年，他再次回国，在机杨匆匆见了一面。相见时重逢的喜悦，离开之后，又是无尽的眼泪，因为别离也是为自己逝去的青春吧。我承认，这种别离太让人心碎，我不想再经历，宁可不再相见。 这一别就是十年。 |
| 不对，不是六年是五年，记忆力真“好”！ |
| 就十一月啦！怎么这么快就要2022了？是不是我身上的短袖让我对季节产生了什么误解… |
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（六十三） 到了这里，基本上算是到尾声了吧。一切都已经结束，但又没有，一个事物消失后会以另一种形式存在。人生已经过半，又才过了一半。以前我们是笔友，现在的我们就像网友一样，也差不多就是网友了。 从未后悔十六岁那年与他相识，上帝又将我们分开或许只是为了给他另一份更幸运的福祉，而我只需静静等待，上帝也会把属于我的幸福悄悄地送到我的身边。 我一直想把自己这段不开心多过开心的感情经历用一种方式记录下来，无奈自己有拖延症，拖了好多年，直到自己几乎要忘记那些曾经的过往。正如他所说，我相信我们的余生都不可能会忘记对方，永远都会把彼此放在心底的某个角落，像亲人一样惦念，像朋友一般牵挂。 |
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结尾 D发来一张小鹿的照片，"昨晚梦见我的亲人了，今天在院子里就看到了它”。我原本对鹿没有什么特别的情感，它一般只出现在公园里。最近距离的一次接触是在大阪，我慕名而去，看到的却是比人还多的鹿群，成了精一样的神鹿一路跟在我身后作揖，逼着我从背包里拿出最后一包鹿饼后仓皇地逃离。 他偶尔会换头像，但大多数时候都是一只小鹿，我后来知道他头像中那只立着小耳朵的鹿是小母鹿，那种有着漂亮的茸角的则是雄鹿。 从一九九六年的夏天相识至今，我们认识了整整二十五年。 仅以此纪念我人生中的这场相遇。多年以后我还会不会在某个时候回忆起那个同时让我拥有小孩般无处依托的柔弱以及母亲般怜惜的情怀的他，而彼时的他是不是和我见到的所有父亲一样和蔼地牵着他的小女儿，幸福而满足。 |
| 谢谢亲。的确，相比相爱之后只留下仇恨和伤害，这样的结局已经很幸运。 |
| 今天帐号有点异常… |
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挺快的，二十五年两个月时间就捋完了，应该算是很长的梗概了呵。原本只想找个地儿记录一下，写完就隐藏起来。另外，还可以当作一份特殊的“生日礼物”送人，回头看好像不妥，毕竟说了别人好多“坏话”。 突然不知道如何继续了。每天两点一线，工作不轻松但相对自由，下了班回家就是面对叛逆期的娃的日常焦虑。总之就是乏善可陈哈哈～ |
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窗外的小鹿 看着你 悠闲地躺在窗前 一躺便是整个午后 支愣着的耳朵似乎在聆听 繁星般的眼睛透着一丝欣喜 再次抬头看你，不禁迷恋这种陪伴 你脚下的落叶繁花似锦 夕阳西下，你要离开 我竟不舍，看着你 一步一步迈出我的视线 |
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我是你窗外的小鹿 枫叶飞舞的季节 我又来到你的窗前 看你微蹙眉头低首工作 看你变换的容颜 看着你整个午后 天渐黑，终要离开 我从对面的林子里来 我从万里之外的天边而来 留下深深地祝福 回到属于我的远方 |
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评论限字。 初中毕业后同学的去向还真没太关注。记得班上最大的有76年的，这些学生毕业后可能大多都不会继续上学了吧。听几个同事也是说他们正长个子时住校，营养跟不上导致身高还没赶上父辈，有些遗憾。我也是农村，小时是老汉阳，后面已是新城区。听家里人说，现在老家同一代人大多比我过得安逸。 以前上学没有什么娱乐，大多数同学都是听收音机或用单放机听音乐。那时学校还发文件给家长，明文禁止学生交笔友，无奈那个年龄好奇心重加上又处在叛逆期根本听不进。 我们这代人是挺有意思，一个是计划生育，小时候亲眼见到好几例生了二胎被封门、罚得倾家荡产。到了自己那会儿，好多人都交十几二十万的社会抚养费或费劲周折去HK生二胎，十年后二胎放开、三胎也放开了。楼市就更不必说，说多了都是泪。 只希望到了我们的下一代能更好吧。 |
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《从前慢》木心 记得早先少年时 Remember the old days 大家诚诚恳恳 when everyone was sincere 说一句 是一句 one's word is one's bond 清早上火车站 The dawn of the train station 长街黑暗无行人 the dark street with no sign of pedestrian 卖豆浆的小店冒着热气 and the steam from the soy-milk stall 从前的日色变得慢 The nightfalls used to come late in the past 车，马，邮件都慢 Everything was slow, the bike, the horse, and the post 一生只够爱一个人 a lifetime was all but enough to be in love with one 从前的锁也好看 The old-school lock was beautiful 钥匙精美有样子 and the key exquisite looking 你锁了 人家就懂了 once locked, the others understood |
| 倒计时24～ |
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我从没给他送过什么像样的生日礼物（其实根本没送过），可能是我打小就是一个没什么仪式感的人，对于过生日也没那么重视。 明年是他本命年，想给他寄份“厚礼”，贴子被pass, 只能想别的办法。前两天问了下UPS，打包后的运费好几K。果断放弃哈哈。 想来他比我要细心，几乎每年都有如期而至的礼物。然后我慢慢明白人为什么要过生日，因为有了祝福就会对未来多了一份期待。 卡片我还保留着，因为上面有他留下的祝福和字迹。 |
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昨天和朋友小聚。 听着属牛的姐姐诉说着这一年的不易，还好，都扛过来了。 明年是你的本命年，希望你能一切顺顺利利。 |
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前几天中专时期同学发了一条视频给我，视频中当年的老师仍然在授课，老师还是当年的样子，学生一个个都变了模样。1995到2021也就弹指一挥间。 |
| 自己来踩一下：） |
| 周末两天都在外面试课，营销人员都很厉害，价格也着实高出天际。按捺住了两个星期没找HK那些店员开单，先把屯货清空。费钱的十一月，牙正畸、手机地板沙发。各种班的续费单都纷纷砸来。传说中的年关吗？十一月把十二月的工资都掏光了。 |
| 一上午三杯咖啡，提神醒脑效果显著！ |
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上班族的悲哀。 昨晚，不对应该是今天凌晨两点多才迷迷糊糊睡着，早上起不来，索性就居家办公了。7点多打开电脑，忙到中午本想打个盹，发现好像根本不用，没有丁点睡意。每天缺觉的状态，晨跑都不敢，怕猝死~ |
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聊到年龄焦虑，我说我过了四十就很讨厌看到四十这两个字。因为女的一般过了这个年龄就会身材走样，面色蜡黄没法看。 你说你倒是盼着早点退休，我问你为啥，你说就想退休回老家种点菜、看看我。 有那么一点感动~ 想起来几年前我们也好像聊到这个话题，那时你也是说退休后回老家，弄块地种点菜，然后离我近可以去看看我。 |
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去过一次秦岭就举家迁至大山深处的朋友拍下的晨光。虽然我不会种菜却也向往这样的生活，行于山间，看遍野盎然，仰望星空，看日出日落。 |
| 今天又是开心的一天，我们的知名网红作家要过来请吃饭。网红作家太可爱了，潜伏在公司一不起眼的部门多年，拿着普普通通的薪水体验生活。她还曾煞有介事地教我用尤妮佳化妆棉说可以省一半的精华水……后来回想起来这妞儿真是深藏不露啊。她从不推荐我们看她的小说，说霸道总裁类的虐恋还有露骨的描写不适合我们这个年龄看，关键都是付费的～ |
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周末愉快！ |
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上周家长会，发现小孩学校父母个个来头不小，除了我。 这十年都在原地踏步，没有学过新知识也没有考过任何证书，想学点什么吧也没有一个目标。不知道从什么时候变成这个样子，过去收到的评价都是上进好学，现在的我却是安于现状，不思进取。还给自己找理由，工作过得去就行，把小孩教好、带好。什么叫教好呢，送进四大，再考个好大学？这些也都不是我想就能实现的。 他一直都没有停止学习，就今年已经拿下了一个说是基本过不了的证书。接着又没日没夜地学习新的操作系统还有云存储。虽然他说自己也不想，是工作需求。可能是不想给我压力吧。工作环境也会改变一个人，十年前的自己风风火火，像只“斗鸡”，如今的自己呢？要好好思考一下这个问题了。 |
| 来踩一踩，就月底了，还只有不到十天时间。 |
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刚刚看到一个贴子，抨击那些给自己取个英文名的人。想想我身边差不多90%以上的人都用的英文名字。在外企似乎已经习以为常，很多人当初为啥取个洋名可能只是入“乡”随俗或者是体恤外国人不太会念中文名吧。 其实也不是非用不可。我在外企十多年一直用的中文名，我的名字也不好念，但多喊几次他们也是能喊出来的。好多早年移民海外的同事他们也一直用的中文名（拼音），除中国人外，发现其他非英语国家同事也都用的自己的名字没有另取一个英文名，哪怕是印度人他们的名字又长又难念。 现在取洋文名是愈演愈烈了，尤其是听到有朋友提到自己小孩时很自然地说出的是一个英文名。有点诧异了，如果孩子读的国际学校或有留学计划倒也无可厚非。 |
| 今天是个特别的日子，入职8周年，再呆上一个8年可以退休（做梦） |
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大多数日子都过得很平淡，很少有不开心，也从没（空）觉得孤独。唯一觉得遗憾的可能就是这辈子话说得比别人少了，也还好，我好像也没有什么倾诉的需求。就像很多人都不爱发朋友圈，或是生活中有可以倾诉的对象, 又或者是自己能消化，无论是正面还是负面的情绪。我可能是属于第二种吧。 也有例外，昨天就脑子短路不太冷静。发完再看网易，给我推了好几条类似人到中年哪些该发朋友圈，哪些不该发...没那么多纠结，反正三天可见，过了就过了，难道中年人就不配拥有情绪？一大早就过来打招呼聊天了，不禁又有一点好笑，怕我想不开吗？怎么会。 这两天的确是有点小郁闷，一方面是年底了又要做performance，很多时候就是走个形式但也不全是，要面对来自对上上下下的压力，还有一些不愿说出口的意难平。中午办公室阿姨走过来递给我两个水果还有一袋自家晒的红薯干（我的最爱），还没开吃就已经云开雾散了。 |
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早上收到同事的邮件祝福，最朴素又最诚挚的祝福，也送给你。 I hope your holiday season is full of health, happiness and joy.? |
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道不尽 是故乡 |
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来去匆匆… |
| 昨天去看了场电影，看到熟悉的场景听到了熟悉的声音，流了好多眼泪。穿过寒冬拥抱你，那里是家的地方。 |
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谢谢素昧平生的朋友的祝福。腊八节快乐！ 也非常感谢版主帮我改了帖名，第一次求助于版主（欣喜地发现正是我收藏了学习的帖子的楼主），很快就有了回复并帮做了修改。开心！ 最近来得少了，该更的已经更完，未来不得而知。生活总不会一帆风顺，愿我们都能一一化解。每次登录都会看看我关注的朋友和贴，默默地在心底祝福他们都越来越好，也向他们学习，努力生活，认真地好每一天。 |
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春节愉快！既担心湖北的疫情又被深圳的疫情变化而牵绊。嗯，既回之则安之～ |
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I see the breeze dancing in your long black hair is that?me who turns you hair gray no, it’s she - time you smile know it rains in cloudy days since the whole world goes in dark when I see your tears you become a kid when your eyes chased the snowflakes and you turned me into a kid too |
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