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[感情生活]四年了，还是走到离婚协议中......[第6页] |
| 作者:sunny11230 |
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我要是还有期待的话，那就是犯贱了 果然出轨和家暴，只有0次和无数次 |
| 断断续续一年，终于可以清醒了一次。 |
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感觉一梦四五年，全都是噩梦 狡猾的婆婆，妈宝的男人，无数次的吵架 甚至开始无数次的动手 这些噩梦的背后，是数不清的辛酸和眼泪 我应该不是那个唯一离异的人 但是突然会觉得低人一等，再也没有抬头的可能 只是突然觉得好像有点对不起女儿 让她从此变成了单亲，不知道以后她会不会再怪我 也不知道以后她从此会不会与别人有所不同 |
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为什么都说不要女儿呢 女儿可以说是我一手一脚带的 婆婆真的是个极度三观不正的人 竟然能够说男人动手都是能够理解的 但愿她下辈子不要做女人 碰到这样的婆婆，还能够为男人动手找理由，大概也是没谁了 很简单的一件事，她要跟儿子一起住，我不反对，竟然还要吃了西瓜摔皮，说是我们不够独立，她没办法才跟我们一起。 我不知道我到底是哪里不够独立，每天上下班，下班回来要管女儿学习，要给女儿洗澡，给女儿洗衣服，陪她玩哄她睡觉。自己的衣服都自己洗了。我到底是哪里不够独立 明明是碰到一个妈宝，跟没断奶的一样，凭什么还要反过来说我不独立，是凭哪一点 我从来不是一个柔软的人，只是不知道错在哪里。每次变本加厉的伤害，动手这种事情还值得原谅吗，甚至动手没有觉得错的， 男人的脾气真的是在无数次的妥协中增长。突然觉得没意思透了 都说这样的人还不离，留着过年吗。我想终于让自己清醒了一次。只是可能会苦了女儿把，这么小，她选择妈妈，她确定以后不会后悔吗，我也不知道。可能我不会给她更好的物质生活。现在甚至看着她的很多时候，已经不忍心再去吼她。总觉得她因为我比其他人突然低人一等。 她的奶奶真的从来不爱她。从来都没有选择她 |
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这是一段会很艰难的时光 但是，相信走过乌云，终会再遇阳光 |
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这段时光会过得很慢，慢到生活的下一步还没有想好 离异的人有很多，很多离异的人也可以过得很好 但是现在很茫然，真的不知道从哪里开始 有时候会看着女儿发呆，我为什么就让她没有一个幸福的童年 她的童年比起别人，永远残缺。 五年的时间，真的感觉一幕幕就像噩梦一样 为什么会遇到这样的男人，可以只要妈不要老婆孩子 为什么会遇到这样奇葩的家庭，永远背后都有个搅屎棍 很烦，很累，却不知道从何处说起。 |
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有时候会睡到半夜突然失眠 有时候会一整晚感觉在梦里又感觉似乎一直清醒 我觉得好像真的再没有什么值得留恋的 毕竟别人也从来没有为你着想过半分 最近总是重复做着一样的梦 梦到曾经那些离开的人 梦到那些头也不回的曾经 终究梦境照进了现实，甚至比梦境更为残酷真实 很想知道，那些鼓起勇气走出来的人 刚刚踏出这一步的时候，是怎样的开始 |
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有时候睡到半夜，就会很心痛 有些感觉是自找，可是那种憋屈的生活真的过得很累 不想憋屈自己，就只能委屈了下一代 踏出这一步，是我的救赎，却不知道是不是她不幸的开始 不幸的童年，需要一生来治愈 但愿我们不幸的婚姻，不会给她带来童年的阴影。 |
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告诉自己，我一定可以走过这段难捱的时光 但愿，时光不会辜负每一个善待生活的人 |
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有时候会觉得自己的心理真的还不够强大 有时候瞬间的脾气不知道该如何控制 我很怕自己这样的脾气影响到女儿 不知道以后会把她教成什么样子 有时候负面情绪会很重 不知道该如何调整自己 |
| 互删了…也没什么不好 |
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没有外遇的离婚，成了别人眼里吃饱了撑着 如果一个男人总是家暴，这样的无数次动手的婚姻有存在的必要吗 我没有不愿意跟他父母住在一起，问题是有个搅屎棍的婆婆在 从来我还没说什么，她说她先跟她儿子打好了预防针，让我不管在她儿子面前说她什么，让她儿子忍着不要跟我计较。你觉得这可能吗，最后随便说两句都能吵得天翻地覆 你们有没有这样的婆婆，住在一起的时候，只要儿子不在视线，哪怕是跟我一起，总是电话不断。问在干什么，在哪里。 这样的还会说我不知好歹吗 婆婆喂女儿吃饭，女儿不吃。然后让我喂，我喂吃完了。女儿去跟奶奶说，奶奶我吃完了。请问谁家的奶奶会说，那是你妈喂你吃完嘚，反正你也不需要奶奶，那我就不过去带你了。就问奇葩不奇葩。这是不是叫给脸不要脸 然后，在大街上动手了，她从来不说儿子动手不对，还跟我说，那肯定是你激恼他，他再动手。我年轻的时候还不是经常挨他爸的打，年纪大了就好了。有没有这么不明辨是非的搅屎棍。 |
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一般的婆婆是不是遇到离婚会劝说为了孩子多考虑下 我们这奇葩只会在第一时间撇清自己的责任，只要说不是因为她的原因离的，随便你们爱离不离 我问孩子怎么弄，她说随便你，你要带就你带 你们觉得这样的家里，我还能放心把孩子交给她带？那是不是见了鬼了 |
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原来离婚还有一个月的冷静期 动手算不算家暴的一种 可是一点也不想要这种冷静期 能不能早点让我解脱了 |
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我是不是有点太无聊，竟然花了一百多去网上算婚恋情况 自己都开始不知道自己这到底算是一种什么样的心理 我到底在想什么 这一生似乎才刚刚开始，但是我真的是有点不甘心这样的方式 没有任何交代，只有怒目以对 去网上看了很多离异的要求和建议 大概率女儿应该会跟着我把，从前爸妈是建议不带女儿，现在是强烈要求我带着她 她很聪明，虽然不说，但是感觉隐隐似乎知道发生了什么 她其实是很敏感的吧 问她，她会说有点想爷爷，却不再提奶奶和爸爸 爸爸这个词以后对于她来说，应该是不再存在的一个词语 我也不知道为什么会把生活过成这个样子了。 真的是累级了 |
| 双向奔赴，是不是真的很难 |
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想了很多也没有想出头绪 好像是不管哪一条，都没有坚持下去的理由 从结婚到现在，财政从来不在一起，在一起的时候，搅屎棍三不管 不在一起，就是各种贴他用，没钱用就给。这是种什么心态 对待我家人，这两年稍微好一点，但是也没强到哪里去。 这下我爸让他自己扇自己，更是抹杀了之前所有的好 那还有什么可以坚持的 一说存钱，一说给钱，从来都是坚定的拒绝 可以给你买东西，但是就是不能给钱。 钱永远是不可触碰的话题，经济从来独立 连压岁钱和亲戚支出都要明确规定，他给你父母用了多少，你就要给他父母用多少 每件事都要斤斤计较 我明明喜欢的是大气独立的男孩子，他却一样也没占到 那我还有什么好想得，我也不知道自己还在想什么 都说就这样无限冷着，各找各的好，找好了再去办手续 其实也没有什么不可以，但是就是不喜欢这样拖拉的感觉 人生的个性我从来就是这样，爱得干脆，也要断地彻底 如果结束，就彻彻底底一次说清楚的结束 他们家却真的是毒人先毒心，就这样晾晒着，不闻也不问 每次都是睡到半夜就醒了，似睡似醒，好像从来都没睡着 又好像思想在游离 能不能早点结束这样的困境 我只想要一段双向奔赴的关系，不要那么累的牵扯到所有人 |
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原来真的不是良配 不管如何安慰自己， 其实有的结果在一开始早就已经注定 不是徒劳挣扎这么久 意义何在 |
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人心可以由凉转热 也可以越来越凉 别人都能看穿的问题 我却总是一掩再掩 真的是好没意思 |
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他姑姑昨天来我们家做说客 说了很多，说吵了这么久的架 四五年的时间吵了无数次，却从来没有解决过任何实质性的问题 想想也是，每次都是当时被哄好了，过后呢，该解决的问题都被掩盖了 终究还是作茧自缚了 好像似乎每次吵架都没能够很好的冷静自己，每次都是追着索要一个没有意义的结局 这种一个人的时光不受打扰的时光真的太少太少 好像别人都能够听一句就能懂的道理 我却一直逃避了四五年，感觉就像光阴被虚度了一样 |
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一个人的出现总是有一个人的使命 那个在特定时间特殊情况下开解你心结的人 注定是容易在瞬间留在心底的那个人 相逢是缘 错过皆是遗憾 我不后悔错过了 至少我们还能无话不说 每个人的生命都会存在一个白月光 只是我们总是只看到眼前的红玫瑰 |
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不知道为什么突然就很想哭… 很可悲也很可恨 |
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童年阴影这种事情 难道真的是需要一生去治愈 不惜放弃所有的可能和他人吗 |
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我赢了吗，我从来都没有觉得我赢了 这是一家诛人先诛心的家 公公昨天晚上给我打电话 问女儿是不是今天要上幼儿园 我说是，他问 是不是他们接做了吃的再送回来 说实话，很不喜欢这样的方式 断得不彻底，好得不干脆 就像是同事说的，难道只有女儿是他们家的 所以就只顾着女儿了，我呢，虽然我不会回去，但是毕竟我们之间没矛盾 他是不是应该顺便叫着我一起 但是都没有，我也不想 好像表面上看，他姑姑是来说和了 劝了我一堆又一堆的话，每一句话好像都是他们的妥协和迁就 但是从骨子里来讲，他们也只是找了旁的人转个弯，等着我的妥协而已 本质上的东西，并没有实际的改变 人跟人之间的差距，有时候就是言语之间。 主动久了，发现真的我也会累，这次我真的不想再多此一举 |
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突然觉得好像真的很没意思 我听到电话那边他的声音 竟突然觉得很陌生 朝夕相对五年的人 可以瞬间因为愚孝成为陌生人 中午同事开解了很久 说是每段婚姻的过程都是大同小异 是我曾经的要求太高 我不该幻想能从他的身上体会到感情 那本不是我们最初拥有的东西 既然当初是为了要逃离 如今为何又要去奢望从来就不曾拥有过的东西 |
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不知道为什么瞬间就很烦躁 |
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很烦躁的时候就容易不理智 不理智就会做些自己都看不懂的事情 为什么心里信赖的人竟然变了 开始会找另一个人吐槽 自己都不清楚自己这是种什么样的行为 别人又该怎么看我啊 你还是轻易就影响了我的情绪 感觉别人坐稳泰山 自己却像个傻子一样 我很羡慕同事的那种随遇而安的生活 那种生活中完全不提及另一半的生活 你也从来不是值得我炫耀的另一半 我却傻傻的把你代入到了我生活的全部 同事说，人生，就应该对婚姻的期待值低一点 婚姻的本质本来撑的也不过是对外的门面 大家说的都对，人生哪来那么多的双向奔赴 所有的测算都说，我是个命里要差很多运势的人 我的感情这么多年都有点坎坷多踹 我也不知道为什么自己明明什么都没做 最后各种不好情绪都是我 我很讨厌现在这样的自己 每次都纠结难安 成为了自己嘴里那个最讨厌的人 |
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童年创伤到底是一种什么样的感觉 想想自己的童年应该还算是比较幸福的那种 虽然父母也会偶尔争吵，但都被岁月淡化了痕迹 我第一次听你姑姑说你的童年创伤 那种源自年幼的时候，父母总是争吵打架带来的无爱童年 说是你妈在你读大学的那一年才开始醒悟，才开始觉得母子之情的重要 我觉得有点可笑，早那么多年去挣钱去吵架，怎么就没想着关爱子女 年纪大了，赚了点钱，开始重视母子亲情，那就可以祸害别人了？ 从你上大学到你结婚到你现在，无孔不入的介入你的生活 为什么一个女人的委屈必须要另一个女人来承担 这些也不是我的错，我却成了你们畸形母子关系的承担者 如果时光能够倒流回去，我想我一定不会选择你 选择这样奇葩的家庭关系 |
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好像真的很失败啊 原来没有谁离了谁过不了 自己生的又怎么样，一样没差别 |
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血缘是不是一种断不到的东西 带了一个月 依旧在见了一面，还是想留在那里 那我又在这里矫情什么 突然觉得没意思透了 我把自己弄得生不生死不死 其实别人也压根不在乎 那我又在矫情些什么 人生有的时候就是要学会放手 学会对不爱自己的人放手 而我呢 现在都在干些什么 这段时间真的很累很累 从心底里觉得累 很想出去放松一下自己 我是不是该找个地方放空自己 |
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为了一个从来没有在意过我的人、 不知道过了一段什么样的人生， 突然觉得这五年的生活真的很可悲很可悲 我在意的那些人那些事 其实从来都没有在意过我 而我又深深的伤了那些在意我的人、 为了不在意我的人，伤害了无数次在意我的人 我不想过这样的生活了，不想去感受那不在意我的人到底是有多不在意 我不想把自己变得像一个神经病 这种日子真的是太痛苦太痛苦了 感觉像是在作践自己 真的没意思透了，我把自己的日子过得乱七八糟、 |
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我在意的人，是别人勾勾手就能跟着走的人 那还有什么意义可言 |
| 突然很想为自己活一次 |
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刷下抖音，追下剧不香吗 为什么一天到晚要被一个小孩子绑在一起 累死了自己，也没有谁心疼一点 人生要学会该放手的时候放手 没有什么人心和故事是一层不变的 要从该放手的时候学习着放手 夫妻也好，子女也罢 只有父母才是最真实最可靠的 其余过往，皆不过过眼云烟 |
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我可能随时做好了离开的准备 也许没有永远稳固的关系 离开，不一定是坏事 我想找回从前那个自信的自己 |
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有种感觉 我们应该没有以后了 |
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心态有点崩了… 十天了，毫无结果和联络 |
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突然有人问我过得好不 我愣了一下，回答挺好的啊 其实我也不知道好不好 一半在崩溃消极 一半在拼命自愈 |
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好像大家都觉得没路可走了 然后为什么可以冷静如此 你真的这么的无所谓的吗 |
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感觉好像等了一个世纪那么久… 等到你加我微信 我却开始有点胆怯 不知道自己即将面对的又会是什么 |
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昨晚睡前问女儿 我说：你想不想爸爸 她说：不想 我问：为什么呢 她竟然说：因为爸爸打妈妈 瞬间有点崩不住，三岁小孩子都能懂的道理，我竟是要花费很久很久的时间才能看明白 |
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脑袋里面昏昏沉沉 看了隔壁的帖子，更是觉得婚姻本质真的就是一地鸡毛 有人说，我们的都是小问题，至少他没外遇没有出轨 我们只是日常生活的鸡毛蒜皮 人人都说，只要你降低对他的期望值，日子也不至于那么难过 但是，想了半个月，想不明白 我们才刚过了而立之年，婚姻也不过四五年光景，内里就已经如此破败不堪 说到底，不是因为爱而结合的婚姻，终究难逃千疮百孔的事实 DYM又迟了，心里隐隐也有烦躁。我总是太顺着你，甚至连自己的身体都没有顾好 然而换来的又是什么呢 我开始后知后觉，不应该把生活和感情的重心托付于你 毕竟你从来不是我的良人，更不会成为我的盔甲 我所能做的，只是过好自己的每个当下，每个你不曾参与的当下罢了 |
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降低期望值 婚姻本质是搭伙，而不是升级 这样想，是不是可以让自己心情稍微平静一点 |
| 不断提醒自己，降低期望值就能得过且过 |
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人真的不能太计较得失 得与失往往都是因为心里太过于在意他人的感受 |
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那些伤害，随着时间的推移 我并没有从心里忘却 我不知道即将面对的又是如何开展的新生 我只能不断对自己说，降低期望值 减少伸手的次数 人与人之间 保持礼貌的距离就好 |
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但愿所有的霉运和不好 都能随这钱财的失去而烟消云散 |
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好像真的成了一个脾气暴躁的人 总是很难控制住自己的情绪 如今学会控制自己 没有谁应该是谁情绪的承担者 更何况他并不是值得我托付的人 |
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不期待就不会失望 不失望就没有吵架 我应该时刻记得那种劝我不要有太多期望值的人 我不该因为别人一时的好 反而心生期待 人生而平等 分享欲这种事情只适合有心的人 并不是每件事都可以分享 也不是每个人都值得被分享 |
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2022.6.13 生而平等的人 没有人是应该理所当然的付出 我好像又有一瞬间的迷茫 妈妈打电话说要买东西 我瞬间的反应就是想到他 然后瞬间又觉得这种想法的错误 已经太多太多次 我应该努力不去对生活抱有期待和幻想 我们只是适合这样平淡的过一生 降低期望值，降低理想 前天没事提议去逛银器店 然后买了一个手镯，他自己看的买的 我随意看，看中一个小戒指，他买了 然后一起付了钱 可能换成以前的我，我应该是不会要这个戒指的 这次我没有拒绝。我也说不上是什么心里 大概就是他花任他花，不花，钱也不曾到我手里 不如买些东西，至少有实物存在 这么想得时候，心里也是有一瞬间的悲凉 我再也不是从前那个视他为一体的自己 我跟他，不是我们，只是我跟他 |
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当我觉得生活很如意的时候 我会提醒自己回来看看这里曾经自己记录的一切 想想那些辗转反侧的夜晚 人心，可以不那么平缓 人生在于经历，却不止于生活 |
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有一种感情是叫爱而不得还是至死遗憾 已经过去了十年了 那个曾经出现在我生活里最初的少年 多年后，我还是会在梦里梦见当初的情形 不是因为还爱着，是因为当初分开被遗弃的缺憾 这么多年始终留在了心里的一方天地 |
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对于生活经历的种种 我应该可以很淡定的去接受这种人生的变化了吧 我总是不断的提醒自己 不要过于期望 就不会太过失望 婚姻本身不过得过且过 过得好是人生 过不好才是生活 |
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