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[感情生活]大概或许马上会做一个改变一生的决定[第2页] |
| 作者:相信回头是岸 |
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| 昨天周末我又回了一趟县里，在她家附近转了一圈没能偶遇到她，毕竟这是极小几率的事。回到外公外婆家，每个亲人都劝我要抓紧解决婚姻大事，特别是外公外婆火烧眉毛一样着急。在他们眼里我已经是大龄剩男了，我不应折腾不应浪费时光在没有结果的事情上，其实我也才30岁，我不甘心剩下的大半辈人生还要像过去的30年一样没有自我。 |
| 我们现在的关系很微妙，我关心着她的一举一动，小心翼翼联系她，而她对于我也并不是很决绝，对于我的微信信息大部分她都会有所回应，虽然只是很简单的礼貌性回复。有时我会感觉到她对我还是有感情的，也可能是自己的错觉，毕竟每次我提出见面她都很抗拒，即使到她楼下了也不愿意下来见一面。 |
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今晚看到她发的朋友圈了，不知道她遇到了什么不开心的事情，感觉到了她情绪低落，我发自内心想要关心她，想分担她的苦与累，我给她发了微信问她怎么了？是不是不开心？我给她写了一些治愈系的卡片拍照发给她，这是曾经我俩常做的事情。等了很久她才给我回复：我没事，谢谢关心！当我还想更进一步沟通时，她却提出了她困了要休息了。我除了和她说，你好好休息吧，不管任何事情都可以找我，我随时都在。 她就没有回复我了。这种陌生的感觉让我很不舒服，但又无可奈何。 |
| 这段时间过得太累了，很多事说不清，我的心也被伤得不轻，暗自疗伤的日子我想了很多，我可能真的要放弃了。像她所说的往事一笔勾销余生各自安好。 |
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今天发工资了，当初给自己约定每个月发工资都给她送一份礼物，此刻我却真的没有勇气了。脑海里时不时想到她说的那句：“不要联系了，想起你全是难过”。我羞愧难当，因为我的出现让她如此难过已违背我的初衷。我想要的是她开心幸福。 |
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亲友们都劝我往前看往前走，包括她也劝我听父母的安排，好好工作好好生活，她说她更希望听到的是我事业家庭都成功的消息而不是知道我现在过得多不好，不然她当初的付出和牺牲有什么意义？ 我心痛无比，现实给我们的折磨太多了，经历了这么多，遭受了这么多的苦，然而我们都没有过得很好。 |
| 今天是我不联系她的第八天，前面几天还好，这两天特别难熬，会特别想她，这两天午休都睡不着，脑子里想的都是和她有关的东西。明天就是520了，还是很不甘心，还是很想再试试。 |
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我说我们都没有过得很好，其实应该只是我过得没有很好而已，没有家孤零零的一个人，上班像没有情绪的机器人忙忙碌碌，每次节假日也不知要去何方，没有归属感，倍受思念和愧疚的折磨。 我有幸看完了她这两年的QQ空间动态，她的发出来的内容都是好吃好玩的，她种了很多多肉植物，晒了很多干花，还养了一缸金鱼和两只乌龟，还给乌龟安了个豪华房子，她还喜欢做手工，会做多漂亮的玩偶和发夹，周末节假日还经常会和朋友家人出游…她还是从前我心目中那个不喜欢自怨自艾，永远保持内心阳光正能量热爱生活的女孩。我应该是她生命中唯一让她如此难过的人了吧，她想起我全是难过… |
| 每个人的出场顺序太重要了，如果换个时间认识就会有不同结局 。 |
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2020520对很多人来是浪漫的一天，我犹豫了一天始终没有做出任何行动，因为我没有勇气更多也是因为我没有资格。五一假期我想了各种法子去见她，可惜都被拒绝了，她说她在考虑他人了，她答应了别人的约会，她真的不想再和我有什么联系了。我不知道最终她考虑得如何是否已经在和他人交往了，这是我这段时间一直纠结又放不下的原因。 在今天这个特殊的日子里我甚至不敢看她的朋友圈和空间等一切社交平台，我怕我会看到她和他人共度良宵的任何蛛丝马迹，我怕我会受不了。直到当我看到她发出来今晚的运动轨迹，她今晚在八点到九点在小区跑步跑了5公里，我猜想她没有去约会吧，我似乎又重燃了希望。鼓起勇气时隔9天再次联系了她。 |
| 她不知道她的一句话可以让我难过很久。 |
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忙碌的工作也挺好的，就不会有那么多的时间想她，可是一到周末，我就拼了命想她。想找她聊天，想知道她做在做什么，和谁在一起？ |
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估计是我人品不好，和她好的朋友没有一个愿意帮帮我的，我实在是无助没办法了，我和大叔坦诚了心意，我告诉他我是在微博和抖音上看到他们的互动，觉得他们应该是关系很要好的朋友，所以才冒味打扰他，希望通过他能了解小优的目前的一些情况…大叔比我想象中要友好，他说他们是远方的朋友，小优也很少和他说生活的事，只有遇上不开心的事和烦恼才会和他诉苦，但很少会说具体，但他知道我这个人的存在。大叔建议我耐心等等… 我拜托他如果小优有找他倾诉关于我方面的，我希望他能帮忙引导她…大叔说看情况吧，过去了很多天，大叔那边没有任何反馈…昨天我忍不住了又找了大叔问情况，大叔说无能为力。 |
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我和小优上一次联系是三天前了，因为她的一句话让我难过了好久，我打听到有个离异有一孩的人在追她，我就试探性地问她会考虑吗？她说未尝不可，我让她慎重啊，我让她不如考虑考虑我，她却回了：说真，非要考虑，我宁愿考虑离异带孩子的也不会考虑你。 我问她为什么？我真的没有一点可能了吗？ 她就一直没有回复我了。 我告诉她我不会轻易放弃的… 这几天我内心无比的恐慌，我真怕她会答应别人的追求。 |
| 有些事我能想通，也能接受，但就是无法控制的难受… |
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昨晚睡前给她发了微信，告诉她我很想她，问她今天有空吗？我想约她今天见面，一晚上我醒来好几次拿手机看微信，就是那种睡着了也朦胧迷糊的意识，做梦都想梦到她回了我的微信， 然后这种意识就会让我挣扎醒来，马上去翻看手机，虽然每一次都很失望，只有我安慰她昨晚睡了，还没有看到微信… |
| 终于见到她了，当和她并肩同坐的时候，真是百感交集，那是我们分开以来第一次靠得这么近，也算喜忧参半吧。慢慢来吧，这需要一个过程！ |
| 今天她愿意见我一面有点出乎意料，虽然方式有点不如人意，过程也有点沉重，但总算能见上一面也解了相思之苦。果然她还是很怕我的出现会给她带来闲言碎语，她答应见面的条件让我把车开到小区路口，她直接上车，然后开到一个她指定的地方，有话车上聊，时间不超过半个小时。 |
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好好想想昨天见面的事，我觉得应该是喜大于优，我又看到了希望，我应该乘胜追击，再进一步跟进。 昨天她穿的裙子很好看，化了妆，应该是早上洗过头，头发还挺香的，看得出来她应该是精心打扮了一番，女为悦己者容，她还是在意我的吧？ 见面前她说刚好她也有话和我说，八九不离十肯定就是说些让我不要再找她，各自安好的话…万万没想到的是，除此外她主要是想把我送给她的东西都还给我，当我看到她拎着大包小包的东西向我车走来时我还以为是什么惊喜。 … 她说：“无论如何也不会要你送的东西，我承受不起，以后要不要再给我寄东西了。” 我说：“送不送是我的事，要不要是你的事，你可以扔了。” 她说：好，同理，道歉是你的事，原不原谅是我的事，你的自我救赎和自我宽容对我来说没有用… … |
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她一上车就是让我有话快说，长话短说，说完就走。我们见面时快接近午饭时间点了，我提出我们一起吃个午饭吧，她拒绝。 我告诉她我早上没吃多少东西就赶来和她见面，现在是真的很饿了。她说她刚刚吃过东西才出来，我让她就当陪我吃一顿饭可以吗？她说不想，不可以。她建议我实在是饿可以随便点着一点外卖在车里吃，或者我在附近找点吃的她在车等我。我觉得都不好，就说不用了。她就用自己手机给我点了一份外卖，并说：我给你点一份吧，我才不希望你等下又胃痛到去医院，我可不想被你讹上。还挺可爱的语气。 她还记得我有胃病，之前和她在一起时我试过一次很严重的胃痛，痛得直冒冷汗脸色苍白还呕吐，还去了医院，这些她都肯定还记得。 当外卖送到时我看到送货单上的备注是一点辣也不要！我真的很感动，她还是关心我的吧？ |
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我们在车里聊天，她坐在后排，她不想我和她坐一起，一开始我就坐在前面扭头过来和她说话，因为我特别想抱抱她，像你们建议的强硬一点，于是我还是坐到了后排，这么久以来第一次靠得这么近，心里还是有点紧张的，彼此都很拘谨，我犹豫再三鼓足了勇气强行拥抱了她，把她吓得惊慌失措要下车，最后我不得不回到前面位置。现在回想，自己还是弱爆了，内心太慌了！ |
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这次见面，很多之前想好的话都没来得及说，她总是催着要回家了。我不敢再强硬态度，怕适得其反，基本都是顺着她意思。送她回去时，我故意放慢车速，而且故意绕了一大圈路，我真很舍不得说再见，我们见面的时间太短暂了！她让我把她车开到她家门口，她说刚刚出来拿不了那么多东西，还有一箱她放在门口，等下搬上车。我很无奈，她拒绝这些东西就是拒绝我，我趁她下车的时候赶紧把她之前拿到车的东西全部拿下车放到她家门口，在她还没来得及出来我就赶紧开车走了。自己的这种行为也挺傻的，我也是别无他法。 我走后她给我发了微信说，对我很无语！ |
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我觉得自己还是有希望的。我趁着今天还有空，打算在她家附近转转看看有没有房子租，如果合适可以考虑租，以后每周周末都回来，尽可能找机会和她见面。 我们以前晚上经常一起在湖边跑步，我发现这个习惯她还在坚持，我想陪她一起。她喜欢吃云吞，以前我们经常一起做云吞，我今天会买好材料做好一小袋，放冰箱冻好拿给她，让她什么时候想吃就拿出来煮。 希望一切顺利吧！ |
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以前我们一起做云吞，都是她主力，真正第一次自己做，发现味道不对，自己都吃不下，更没好意思拿出手，拍了照发了微信告诉她，我只是想和她表达我很怀念以前一起的美好时光，她却理解成其他意思了吧，她让我少做些只能感动自己的事… 句句扎心，刀刀致命啊 |
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我去到她家门口等她，等了很久都没有等到她的出现，却等到了她妈妈，她妈妈告诉我她已经不住在这里了，她去年已经领证结婚了，只是受疫情影响婚礼延迟，现在她怀孕了不住娘家了… 我的心好痛好痛，痛醒了，醒来发现虽然只是个梦，但梦里的痛太真实，久久不能平静。我已经不是第一次做类似的梦了，也许是我潜意识里惧怕面对这样的结局，所以才经常被梦魇折磨。 |
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