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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第4页] |
| 作者:bonniebing323 |
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| Freada zhang, 不能直接回复你。希望你能在这里看见。你说你也尝试过心理医生，教会，你也似乎彻底restart，想多沟通 |
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飞机刚落地。几个行李都超重了，一个罚200美金。家里喝奶娃太多，奶粉买多了，可是一个箱子的奶粉也不到300美元呢。真是～ 都70磅了 |
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终于settle down了，行李估计的有200斤，推车都推不动。今天吃奶的劲都使出来了。特别在旧金山机场是先还了车，再拿着行李转乘shuttle去的机场，指甲都磨劈了了仨～身上也都到处淤青。 想起来我一直以来生活就是这样接近极限。在巴黎一个人一个月锅碗瓢盆坐地铁搬家4次，结婚后工作生活包括生子无不穷尽人力。 我用的手机天涯app，有很多问题，比如不能引用，不能在回复下面回复指定的人，最重要的，除了楼层更新提示，很多楼层的回复都没有提示了。 匆匆忙忙的看了几个人的话。有几个还是非常犀利，但我最会触动的往往是能给我实际建议的。因为，如同一个评论说的，道理什么的，我思考的挺多了，一般等闲，除了水色，很少见到能给我新触动的。 评判也好，讽刺对我来说没有意义。文字是我写的。大家接受到的本来就是我输出的，是我愿意让你们看到的，对吗？ 再谈到我发帖的本意，记录，为我自己和孩子。碰到有些很棒的人，是意外之喜，我并不期待。 晕车了，水色，我看到了你的留言。老样子，回去后我认真回答。 |
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终于把孩子都弄上床了，40多小时没有睡觉，头疼腿软，明天一早公司有会，我还半点准备都没有做。 最近对天涯这个帖子的热情有点失控，花费了60%的可支配时间，反而把很多现实问题拖延了。 我准备来好好配合水色尝试一下自我突破。关于回忆，或者其他记录，平时先暂停，等9.28后再谈。 刚才把帖子从第二页简单又过了一遍。发现有一点有点意思。有几个id简单罗列我自己分析过的话，做个非常通俗的判断，最后居高临下评价几句。这其实也代表了世界上大多数人的第一反应。看似挺有道理，但是就像我说的，对任何事有判断，需要考虑背后未言的因素。 不过还是说废话了。懂的人不用我说，不懂的说了白说。以后不对这些评论多废话了。惟上智与下愚不可移。 |
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To水色， 我就是我爱的人的价值观，我杀了人，那个人就该死。 |
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我就是我爱的人的价值观，人杀了我爱的人，我爱的人就该死。 |
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还好是这个。第二个。说实话，第一个更可怕，刚才还写了好多感受。 看了第二个置换，我的感受简单一点。这句话不对。也可怕。 我知道你想让我共情。我共情到了。我爱的人不该死，其他人也是别人的爱人。没有人该死。 |
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第一次置换错了方向。我写了第一感受（还没有写完～）。其实这对第二次置换也有用，原样贴出来（见末端）。全都是真实反应。 水色，你认为是辩解也罢，皮试过敏也罢，我自查倒真不觉得我性格缺陷在这个点。我觉得你上次的几个辅助提问，让我震惊的几个领悟的点可能有些接近。不是道德层面的价值观的缺失，是内心主义方面的。不过，总体上，我也不知道是非之真。 —————— （我就是我爱的人的价值观，我杀了人，人就该死） 第一反应，触目惊心，好可怕。我大约可能知道你想让我体会的感受，但不认同这句话的推断。 第二反应，为自己的做些补充侧写。 第一，我其实一直是一个善良从小内心柔软的人。有把吃的鱼放掉，有独自扶躺在地上的智障老人进屋照顾她。 我非常看中善良和慈悲，只是排在爱和感情之后。 第二，我当时的择偶条件，我说过，或者道德层面让我折服，或者聪明能征服我。 因为，我曾有感于一个好友的老公极高的道德和精神水平，然而外在条件很差，现实生活上颇为受挫和窘迫，感触于他们安平乐道的生活状态和深度精神沟通，因而立志。 这个好友是武大的教授。心灵的港湾。我曾称她是我人生的航灯，认识她我就不至于迷失。我称呼她和她老公，是我对爱情的信仰 |
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to水色，非常对。第一次有人帮我把零散的感受系统逻辑的呈批出来。你太深刻！ 第一层意思，这并不难接受。我已经自我感觉到，碰到他，他这样的人某种程度是我求仁得仁，从我性格角度说，具有必然性。 我说过，上帝爱我，他安排这样的经历给我必有深意。 后半段分析，他要杀我，我答应吗？ 其实我答应的，只要他给我充足的理由，他让我觉得他爱我，我是具备自我牺牲和无限包容的特质。 很多人说，他这么坏，这样折磨我，你为什么跟他在一起这么久，还生3个？为什么毫无防备？我愿意被他‘杀’。 我说过，他如果需要我给他一个肾什么器官，这对我根本无需犹豫。或者我为他死了，也是可以的。记得前面有曝光我跟他的微信记录。我高危孕5个月，情愿主动走在前面帮他挡可能的袭击。 背后的深层次的驱动自洽在这里。 后来反目的根本原因？ 不是清醒。是上面逻辑的前提失去了。我觉得他不‘爱’我，我对他不唯一和特殊。我对他和其他他利用的女人一样是一个工具。我更痛恨这一点。因而从2015年9月收到几个女人电话后，从此，我不再包容他。他再要杀我，我不会答应。 我还以为我的变化来自对他更全面的认识，对他的鄙视。 |
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洗耳听第二层。 我知道这种自我矛盾是错的了。任何事情，我现在将人品置于第一位。对孩子的教育，很早之前我寄语和规划：首先要是一个善良的人。 但还不够，我想彻底改变，自我矛盾自我融洽，没有入手的地方。 也许需要深究这种自我矛盾的由来？这不来自我父母。相反，他们非常注重我的教育。我觉得他们代表我自我矛盾光明的自省一面，在拖我回来。 |
| 解决之道在哪里？ |
| 我消化两天。 |
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to被遗忘的夏天， 说了不再废话，还是忍不住。一般人我觉得没必要问，帖子里比较深刻评论我都记得。 你看来也是有一定自省的。你留言的目的是什么？我如此抗阻的不是诊断，这诊断很准，让我疼但是我接受，是背后的动因。你也聪明，值得我多问一句，你这样认真的帮我探查内心，然而一句我根本不在乎你怎样的，目的是什么呢。这样居高临下的存在感，是我阻抗最大的由来。因而，没有意义 |
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我睡到4点醒了。起来翻翻回复，水色秒回。时差还是早醒呢？ 早上好。我干脆起来跑个步，然后准备一下上午的会议。北京特有的烟熏的空气，特别映衬人间烟火的现实处境。和我独自一人在异国旧境的状态完全不同。 这次过去见到两个同学，下了两个决心，尝试爱上运动，每天早起10分钟收拾的精致一些。向灵魂姐妹yu坚持打卡，她真的是爱我。希望时间流逝，我能有所坚持，也能留下些改变。 水色的话，我会沉淀2天。留白再沉淀。像某人说的，我也感念于你对我的执着和善意。我对你不会有抗阻。我期待你的糖，也一样期待你的刀。就算很难，我也不会停止自救。 |
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清晨边跑步边思考一些评论。我昨天开始就觉得这个贴有一个很大的问题。我也许需要改变。 先说秋雨，你没明白我专门劈空回复你的意思，我问你你为什么留言？结论无药可医然后你也不想浪费宝贵时间于无用的事，那为什么留言～你说到了怒其不争，可是我没收到你希望我争的意图，我只看到对我的遭遇映射到你自身的你的急躁。 终于，最后你的那段留言，向前走，不要探究，作为一个过来人的这种建议，这才是我觉得这个帖子里可以期待的，有意义的留言。 我非常感触于最后的那段话，想不通的时候先向前走。不止是秋雨，有个爱狗头，还有一个姑娘都说过这句话。甚至我自己，何尝又不是这样再做？这就是我前面强调的，化繁为简，行动的力量。 我没有停止move on，你一边看着我的回忆一边指责我沉浸在回忆里的虚荣自恋，你需要处理你自身的焦虑。 我用回溯性的方式记录过往，是为了记录，给将来的孩子，也为了完整的看到自己。 然而，回溯性叙述似乎带来了不可避免的问题？除了秋雨还有富力，人人侍奉等，都犯了一个很大的逻辑错误，从后往前反推的结果，看似合理，但不一定是对的。 a等于非b，非b不等于A。当然，这不是你们的问题。这也许是不可避免的。 回溯性分析最大的悖论是什么？ 09年经济危机后有无数分析说明经济危机的必然性和合理性。然而危机之前多少大机构仍然末世狂欢。我和他因为后期公司的某种程度的成功，加上我自己分析提供的我的自我矛盾，于是我看见很多人立刻得出一个似乎顺理成章极其具有迷惑性的结论，虚荣自恋三观不正的楼主，不爱普通人，就爱依附自私冷血的成功人，结果自受其乱。 这结论对不对我先不辩驳。内心探索这种事，可以由一个疼痛探索到dna的片段缺失，深入并且隐形。如果深度探索从某种意义上来说是将所有的归因归为自己的问题的必然性，我就失去了客观辩解的权利吗？ 我需要告诉大家，即便我有原罪，像每一个人一样，虚荣，自恋，但是我和他的主因，不在这些。从前往后看，我认识他的时候，他一无所有。我爱上他时，甚至不知道他有没有公司。无人能知道他能不能成功。他和我身边我不爱的那些人，条件分析上，也许更差。我跟他结婚，生子，无房无车无任何形式包括戒指。住在我的房子，我任劳任怨养家，高危怀孕了一样加班工作。没有坐月子，产床上还在工作。他想要的就是我想给他的，我希望以我的努力哪怕燃烧我自己让他如愿。 那时候，谁告诉你们我们会成功？ 只要是他，哪怕创业失败，一辈子不能买房，我也愿意跟他一起租房。他还要创业，我可以养他。 这是虚荣吗？如果说从自我探索的角度看，他在我眼里就是独一无二的强者，那这确实是虚荣，爱慕强者。 但是多少人是从内心探索的深度在分析我和他呢？看到这些的孩子，将来能不能厘清深度和表相的区别呢。这些自我探索会不会带来他们的认知混乱呢？我自己的原因导致婚姻的失败，我站起来了所以我不疼，我不疼所以没有受伤太严重，没有受伤所以他并没有伤害我，他没有伤害我所以他并没有错？这是世界上大部分人的认知逻辑。 所以，我还需不需要在这个帖子里进行这样深刻的自我探讨呢？我的本意本来是记录现实 |
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是的，水色你终于看见了。 不是因为他客观的多数人以为的优秀他才吸引我。说他优秀的是我，这是主观的认知。 我认识他的时候，那时候的他，想来大多数人这里的姑娘未必会选择他。 为什么我会选择他，如果他并不是客观优秀。水色的最后一段话触及本质。他看到了我。至少我以为。 他看到了我，他是恶，可是不能推导出，只有恶才能看到我。我也被其他人吸引我。可是命运偏偏让我最后选择他。 |
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我们都沉浸几天。我需要工作，需要联系律师。需要处理房子，还有陪伴孩子。 水色，暂时不想自我探索了。跟人连接，反驳别人修正别人，是件很累的事。到目前为止这个帖子里的很多人素质都很高。我们停止几天。我还想继续写完回忆。也许换个帖子做探索更合适 |
| listen , to understand. not to reply |
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世间真是一个巧。 快4个月了，离婚案子今天终于定开庭时间了。 同时，刚才通州法院通知，他嫂子合谋起诉他的800多万婚内债务的那个案件，已经8月16日下午撤销了。 我翻了下记录，8月16日那天下午法官给我打电话核实的情况。后来逼我绝境反击，找的刑事律师。 |
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律师费我能暂时松口气了。 最近被眼前如山的费用压的喘不过来气。 |
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工作官司律师孩子，忙的遁地，困的飞仙，每天地铁到站，混混沌沌睁开眼睛瞬间不知道是下班回家了还是上班路上。 周末陪小朋友们四处玩耍，终于好好睡了几觉倒过来时差。 以前父亲的心愿，就是一个四合院，一个童子守门，我携子偕夫假期而至，童子开门稽首，答一句，老爷在书房，引我们前往.... |
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昨天上午去的庄园，下午趁小朋友午睡回家陪妈去超市大采购，回来晚上马不停蹄做了红烧排骨，蒜蓉小白菜和黄梅丸子蘑菇汤，煮了清汤面，还给小朋友用这次专门带回来的chedder cheese做了奶酪焗饭。 孩子们吃的风卷残云，吃饭习惯最差的老三小c竟然吃了7块大排骨，按她平时的吃肉习惯，2块就顶天了。老大E吃了3碗面和一碗奶酪饭。2斤多排骨竟然快吃光了。 大家都吃多了，我和姥爷带小朋友们去楼下游乐场消食。北京9月中，夜凉如水，空气倒是很好。小朋友窜来窜去嘻嘻哈哈的玩，哥哥非常照顾小妹妹，手把手的带着玩，老三也跟高兴，迈着小短腿跟着哥哥姐姐在滑梯上到处爬。 姥爷和我一样饶有兴趣的看着三个小萝卜头，想到下午进行的长谈，姥爷给我说了一段趣事，老大老二现在已经能相互沟通交谈了。前天晚上在玩，哥哥e跟老二姐姐a讨论霸王龙吃什么，a就说，霸王龙吃男生；哥哥e就说，霸王龙要吃女生的；a就说，可是爸爸咬妈妈的耳朵呀，霸王龙要吃男生。e立刻说，好吧，那霸王龙吃男生吧。 姥爷说整段对话，两个小朋友非常流畅自然。 我其实一天天在回避，开庭的日子越来越近，那一天我会失去老大或者老二的抚养权，那是什么样子，我不敢去想象。 我甚至要主动放弃一个孩子的抚养权，我如何能去做到？ 离婚的第二个感情关，孩子。 |
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如山的事情每天在脑子里堆积。工作负担也也变重了，被卷入办公室政治，我只想苟且偷安，真的无心事业。可是我想我目前还需要一份规律的工作。 很困很累，老三有时候半夜睡觉还会闹一闹，周六凌晨模糊着意识抱起她，在肩上拍拍，走来走去的唱歌，她哼哼唧唧几句就在我怀里睡着了，月光皎洁，透过窗帘的缝隙照在小c肉嘟嘟的苹果脸上，她微嘟着嘴，小身体热乎乎的贴着我，睡得一脸幸福。我也感到一阵幸福。幸福是什么呢？是心境。 周六顺着性子起床晚了一些，比计划带全家出去玩的时间晚了一个小时。父亲告诉我，你现在经不起任何的偏差。 而我也确实觉得，对比我现在意识形态上可能的问题，行动力，执行力才更是现阶段我需要的。 |
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2016.12 E今天说妈妈，我保证不跟你分开好吗。我正在感动中，他继续说，可是如果你死掉了怎么办？我一愣，他接着说，你晚点死吧好吗，先不死，等我和妹妹长大了，你很老了但是不死好吗，我给你买很辣很辣的饼干你吃。 我其实觉得自己还是少女，但是看着孩子这样，真就有了希望快看到你长大哪怕我慢慢变老的慈母心 |
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2017.2 今天去西山温泉，出来姥爷笑得直不起腰，描述更衣室里e拿着自制磁力片，旁若无人大声打电话：喂喂，奥特曼吗，你在哪里？怪兽出现了？好，我马上就到！话毕一屋老少皆笑不可支。活宝 |
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2016.12 我有时候真怀疑这个三岁大头孩子的躯体里装着一个成熟的灵魂。 在外吃饭时E突然说，我们干杯吧。我们碰了个杯，我说，祝E圣诞快乐，祝你越长越高健康聪明。E举着杯子，腼腆一笑，突然说，妈妈，你辛苦啦。。。。。 公众场合我惊讶的眼泪都快出来了，抱着他的大脑袋就亲。抬头看见e眼睛也也有星星水光，可是一边抹一遍还笑着说，妈妈，我笑的眼泪都出来了。 养育孩子真是一个伟大的事业和见证！ |
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2017.5 e从小分房，独立睡觉。他最大的心愿可能是到妈妈床上跟妈一起睡觉，这也是我们家有重大立功表现的孩子的一个重大bonus..可是因为要照顾c，很难兼顾他的这个心愿。 这周他生病，晚上怕他突然高烧，所以晚上他跟我睡。e很高兴，表现的很听话。晚上入睡后，他难受睡不着，辗转反侧。我问他e，妈妈怎样做你能舒服一些？他说，你摸摸我的背我就好受一些。我于是给他摸背。他特别高兴，懂事的说，我喜欢你给我摸背。就今天你给我摸吧，以后不要你给我摸背了，因为你要带c睡觉。。 瞬间泪都要出来。 这应该是很多不愿意再生二胎的妈妈都担心过的，觉得再生一个会对老大有负罪感吧 |
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一天的无效努力。 一中院的办公室电话，永远忙线。 24小时纪检投诉电话，无人接听转入语音留言。 档案科电话，打通了，回复不知道国际送达的案件归谁或者哪个不能管。不知道如何查询。不知道怎么联系办公室的人。不知道还能有什么办法。 诉讼大厅，同上回复。 司法部，不知道这个归哪个部门管。给你外事科电话 外事科，电话无人接听。 12368，对不起，这个信息我们这里查询不了。 …………谁能告诉我应该哪里查询？！ |
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人在任何时候，要能有暂停，沉淀，回头再看看的能力。 在美国受困于旧境，碰到了玲珑剔透的水色，恨不早相识，不眠不休剖析自己。我拿水色当我的救命稻草，就像他拿基督教一样，以为信了就得救了。 可是心理探索这个东西，永远一层还有更下一层。连我自己都不见得看见自己全部，更呈论他人。我自己都在思考，又如何完整的呈现给别人。 自己的病，也只有自己能救。 你说，你看见其他批评人多了，担心我有退意。你真是一个敏感体贴的好姑娘。其实我也并不十分在乎旁人的回复。误解讽刺侮辱，网上隔山隔水的，有什么好在意和辩解的。那些看到的，给予我善意的，遥遥相隔，我们彼此点头想交，也就够了。我在意的是你的看法，水色。连接的痛苦，辩解的困难，都是对你。 很多人，包括我，都偶尔问你一些你自己的个人问题，你都回避了。你无悲无喜一般立在那里深刻点评众人的生活，犀利而深刻。最后看见你的留言，看见你自己的经历，才是最后给我的深刻感动。 因为慈悲，所以懂得。可是看别人这么透彻的人为什么都这么敏感别扭？ 人有时候需要的不是道理，而是理由。我当时满腔的话语，我想向你提问，辩解，陈述，然后我都忍住了。题头说的，人在任何时候，要能有暂停，沉淀，回头再看看的能力。 离开天涯帖子几天，专心忙碌，捡起来落后的工作，专心安排诉讼。陪父母，陪孩子。跑步。再回头来看，突然很多话就没有述说和辩解的必要了。 认真的生活，努力的生活，踏实的生活，坚持下去，这就是药了。 这也是周日，跟我父亲在山庄，坐在雕梁画栋的临水木廊上谈话3小时的结论。踏实吃苦点滴的积累，这才是人生的正道。 |
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我不是秦香莲的那句话，不评论不回复。她从开始的愤怒对骂，到现在接受现状，改变自己。我很好的看到了一个我在前进的榜样。 一定会有反复。一定会有低落。 但是，我静心等待，回头对他无悲无喜无牵挂的那一天。 |
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今天负责接待银行的人。从早上9点到现在。老板也全程参与。我的部门主导会议。早上会议临时投影仪2个都坏了，下午帮一个领导订机场酒店也有些小纰漏。很沮丧。 饭桌上一阵恍惚。倒茶，敬酒，找话题，……出来洗手间，脸都笑僵了。 我非常不喜欢社交应酬。自从怀孕第三个孩子，基本上就顺心意断了对外应酬。或者出门应酬，一定是跟着他。不用费心应酬费心表现，踏实心安，安心吃东西。 似乎离开他，我自己的价值就无限降低了；离开他，我乏善可陈。人有所得，必有所失。 |
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到家了，小a还没睡着，她抱着我的脖子亲亲我，我说妈妈开会一整天真想你！她又亲我，说妈妈我也想你。 她的笑容，拥抱如此治愈，今天的彷徨，莫名的低落立刻消散。 妈妈最高贵的公主，惟愿每天都能见到你，跟妳永不分开。 |
| 多少次，终于打通司法部的电话了 |
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刚刚见了刑事律师回来。大成律所的合伙人。简洁有力有把握，终于感受到好律师自带司法关系。收费贵。现在最大问题在于公安立案不可控。 明天就是收官的最后时刻。 真的要让他进去吗，这一刻，我心脏还是猛跳了几下。不过，他逼我进绝境的时候也应该预料到今日。 这两周忙的我走路都能睡着，每天都在跟司法系统，法院系统被踢皮球，前后跟8个律师沟通不同的策略，整理浩瀚的资料的头绪归类，10万张照片，5年的微信记录，几十万封邮件。 8点下班回家弄完孩子，有时候精疲力尽倒在沙发上衣服没换就睡着了，半夜被老三哭醒，哄哄拍拍，再换衣服洗漱重新睡，6点闹钟再起来。每天都觉得不想上班了，每天都在坚持。 肉体精神崩到极点，支撑我的是希望。不停的跟律师讲述的过程中，从开始的偶尔情绪化，到后来我也越来越理性的看待这段婚姻。看待他，和我自己。水色说的每次都深入我灵魂，他的内心，是我不可救赎的地狱。 今天下午给两个孩子把幼儿园也换了。 周一告一段落后，我会再来详细记录下我和律师的策略和结果。 人事已尽，现在我需要一些运气。 |
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我空闲的时候，一直在想，我其实不太理解，如何能爱上一个需要我引导的男人。我觉得精神上不能让我敬仰的人，我实在很难说会爱对方，产生跟对方过一生的强烈愿望。 另外，关于自洽的问题，我不可抑制的总想到遥远的救世主的一句话，我就想活个明白。活出点东西。否则开灯关灯，人来人往，人生有什么意义？广袤的宇宙间，这如沙粒般渺小的眨眼间的生命，存在的意义是什么？ 我找不到自己的意义。所以那些坚定的，有自己梦想，或者知道自己要做什么的人，总能吸引我。离开他们，我都不知道我未来是什么样的 |
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水色，很多话都值得咀嚼。 碰到智者，拱手请路，自己走。 为什么不能一起走？捷径的关键在于代价。世上的好处往往不能两全，有所得就有失。 走大路安全轻松风景平庸，小路崎岖费劲然而风景独好。 选择是没有对错的。要想清楚自己要什么，愿意付出什么。 当然，我现在未必肯为了井沿的风光放弃自己的尊严和底线就是了。 |
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如果谈判不成，我真的要横下心送他进监狱吗？ 我爸说，从长远的时间看，一旦我送他进入狱，我自己也永不会自由。这种双输的局面会让我陷入更被动的局面，包括他的报复，他家人的报复。 老实说，我不知道这是父亲的妇人之仁，还是一个老人的多年经验的凝结。 |
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