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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第3页] |
| 作者:bonniebing323 |
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引用自水色: —————— 他和“我不是秦香莲”的前夫，又是完全不同的两种类型。 怎么说呢，就像秋葵和曼陀罗长的很像，一个能吃，一个有毒。 秦的前夫，其实就是个土，他干的那点坏事，是很多土包子暴发户都干的，他那价值观在这个混乱的社会环境中很普遍，但他有底线。 你的前夫，歹毒，是一种病态。我知道你不喜听（来自天涯社区客户端） 问你个问题，现在对于他的心理状态，你是否还有疑惑?是否还有你想追寻的答案?（来自天涯社区客户端） ——————————End 他是病态的，我是真的不愿听到这样的结论。因为这个结论一定推导出，我也是病态的，才会爱他这么久。接下来，我就要原谅他对我的伤害，因为这是我自找的。 你说他更好分析，我除了上面的如何相处的疑问，还有想追寻的2件事的答案。 1.我花了一年半试图跟他跨越矛盾修复关系，想追求一个答案: 他还可不可能通过自省，宗教和后天的教育影响，他还能不能改变？改变具体指，对周围的人更具有同理心，不那么自私冷血。 我想知道这一年半的努力的失败，是可能有我的因素（换作别人就好了？），还是注定的失败。 2.你说有因果，他这种病态的且不自知的人，以后的因果会在哪儿？ |
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关于孩子问题，这也是个我考虑很久，其实现在还是很矛盾的地方。 最开始，我是考虑要3个孩子，甚至想在美国离婚，申请全部抚养权，而不是共享的抚养权。（中国只有共享抚养权，不管判给谁。）可是世俗的文章都说，离婚是大人的事，不能剥夺孩子对父亲的爱。不要把婚姻中对丈夫的怨恨告诉孩子，要维持爸爸在他心目中的形象。我就努力不影响孩子。 老大e就已经有了自我意识。e对他爸爸，就是有很强烈的维护和爱。我开始并不阻止他过来看孩子们。直到有一天，他带了一个酸奶来小区看孩子。无限满足e，一次让e喝了5瓶酸奶后，心满意足倚靠在他身边，然后，他竟然跟e说，你妈妈是坏人。妈妈一家都是坏人。 那天晚上我回家后，知道e见过爸爸。我明显看见e不对劲。他在躲着我。我知道这个孩子敏感早熟，（他曾经跟姥爷谈心，对很多问题表达都有自己的观点。他曾说，爸爸对妈妈不好，可是我喜欢爸爸。）心理问题一定要立刻疏解，不能积累。 我坐在他房间里叫他过来，e在客厅装作没听见。我又出去牵着他手把他拉进来坐在我身边，看着他说，妈妈有话想跟你认真的谈谈，好吗? 小e眼神回避，装作被床上的玩具吸引不跟我正面认真说话。他知道我要跟他谈他爸爸，他不愿意谈。爸妈分开，对e来说他不愿背叛妈妈说自己喜欢爸爸，可是他又不愿说爸爸的坏话。这对他太复杂了。我知道这个小家伙再装。 我说，你不想跟妈妈谈爸爸吗？你今天见了爸爸高不高兴？ e说，高兴。 我说，你高兴就好，妈妈看见你高兴妈妈就高兴。 e说，他是爸爸，我爱爸爸，我也爱妈妈。 我～你今天喝了5瓶酸奶是吗？这对身体多不好，你爸这是对你好 爱你吗？ e停止东倒西歪四处乱晃，进房间来他第一次看着我很认真的说，爸爸就爱我。 我想着他可以一个月不看孩子，过来看10分钟孩子立刻就死心塌地，这真是斩不断的血缘。没再说话，摸摸小e头，亲亲他脑门，说，好。 e爬到我身后，过了一会，一边拿着玩具突然说: 妈妈我也爱你。你是坏人我还是爱你妈妈。 我心里大吃一惊，不动声色问小e，谁说妈妈是坏人啊 e说，爸爸说的你是坏人。可是我爱你妈妈。 e好像终于想通了一个难题一样，终于不再回避我，心情也放松了，他说，爸爸说姥姥姥爷，妈妈全家都是坏人呢。 ……………… 当时我出离的愤怒了。我没想到我处心积虑，不想破坏孩子的内心，他竟然毫不控制，竟然对孩子连底线都没有，不顾一个刚满4岁的孩子的承受力，去说这样的话！就为了让孩子信赖他，不顾后果满足孩子给他一次性喝掉5瓶酸奶！ 这是人吗？我还能让孩子见这样的父亲吗？我还需要在孩子面前保护他，让孩子对他毫不提防吗？ 我思考了很久，网上咨询，想着怎么化解这样矛盾，和e心中的负面影响。 为了隔绝他爸爸，我们给e请了一个月假期，让他最爱的姥爷接他回老家1:1单独陪他，痛快回去过一个暑假。期间，我给擅长做心理工作的姥爷2个任务: 1. 去农村看看孤寡老人，无保户的艰苦生活，体验贫苦的生活，接受挫折教育。 2.抓住机会，进行渗透教育，能有自己的独立分析，什么是好，什么是坏。建立正确的价值观。 这次暑假特殊教育是成功的。e回来后，增重4斤，明显变壮了；性格上则开朗多了，不再像以前幼儿园的照片里，总是一副心不在焉，不合群有心事的没精打采样儿。 当然，从那天至今小半年，他也没再来看过孩子。 可是，抛开这唯一一次他的过线，他对孩子的教育其实比我考虑更周全更细致。他买了很多教育方面的书籍，从长远角度计划如何培育孩子成才；我们还没闹翻时，他陪孩子玩，是非常动脑筋的，也擅长用新的教育方法来跟孩子沟通；他对自身也节俭到近乎艰苦，因为他在为孩子们将来的教育存够储备金。 孩子跟着他，难道真的就会很糟糕吗？ |
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我明白你想表达的意思，因为他而让我找到了自己的价值，这种被关注感是让我爱他的原因。 可是并不是这样。这个方向不对。 这段感情和婚姻中，所有的一切我的中心都是他。我并没有考虑过，就更不用提是不是喜欢跟他沟通时候的我自己，也没有因为他而觉得自己有价值。 我跟他的关系中，我父亲，我自己一直劝自己的是恋爱是互相展示自己的优点，而步入生活后则是需要牺牲一方去背后贡献。 除了他细心体贴等优点，我能忍受他这么久的最大原因，在于他的头脑。我能从跟他的沟通，跟他讨论项目中，感受到智力互动的愉快。我能从他那里吸取很多精神养分。就如同听水色妖精的分析一样，很爽～～ 另外，不可否认，他带给我了一个很高的平台，我就像离开井底的青蛙，趴在井沿看到了新的世界。我是虚荣的。 |
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深刻感受一下水色提炼的几个点，觉得这个孩子是个迷惘没有主心骨的孩子，找不到自己的意义。所以依附于强者，不愿自拔。强者的承认就是我的价值和意义。 真可怕，真可怕！我一直觉得自己还比较明白比较自省，但是这样深刻的分析下来，结果却非常非常让我吃惊。我还以为是因为我传统和恋旧。。 这怎么自救？ 价值和意义这种东西不好建立吧。我成长的过程很好，怎么会丢了这么重要的东西呢？ 还有那个我不是弱者的评价，水色，这是指我能迅速恢复的褒义，还是我咎由自取的贬义？ 从上面的分析来看，显然我不找到自己的价值和意义，我是没法真正摆脱出来的。我其实一直在看别人帖，就是想类比自己多久能摆脱对他的牵挂。那么，也就是我如果找不到自己的意义，我永远都不能摆脱他，对吗？ 水色妖精，我郑重感谢你。你的时间你的分析，你的耐心。我从未指望还能有人说服我，或者能超越我发现新的东西。你真是让我吃惊而惊喜。在网上，我不知道该如何更真诚和郑重 |
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有人说是因为对成功的迷恋导致我对他的迷恋。 我非常认真的思索，其实并不是。 我来自浮夸的金融行业，PE行业，买方投行也算金融行业的金字塔顶层。我的同事富二代很多。 法国时我朋友，非主流也很多，开法拉利送报纸，跟我一起打工的不算怪事。我也碰到过想包养我的一代，和想泡妞的二代。我并不评价他们，并且最后跟他们都是朋友。 他给我打开的门，并不是所谓金钱或者阶级顶层，他是给我看到了真正的精神贵族的阶层，比如小扎，常年开着旧旧的本田飞度的没尾巴车，比如乔布斯，普通的黑色衬衣极简主义的生活，然而他们内心充满色采 他每次见我，就是老头衫和短裤，洞洞鞋。不用钱包不带手表。没车没房，他也是个极简主义者，对吃穿住基本没有任何要求，有白粥黄瓜他就能满足。 可是他充满自信，和创业的热情，对各种前沿科技如数家珍。他见任何人都是不卑不亢，形容稳定。 我喜欢跟他谈生命科学，谈论量化交易的模型原理，我喜欢他跟我说他的机器学习的知识点。 至今他这些仍然是吸引我，并且其他人身上没有见过的。 他为我开的门，就是目睹了湾区，科技届大佬们真正的生活。他们踏实务实，对物质欲望基本为0，然而，对精神文华的探究无止境。你生活在湾区，你才知道，精英教育是从小开始培养的，真正的精英，和阶层是什么样。他们是安静的。 |
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说到心理性皮炎，昨天跟水色的妖精，做自己和他的深度探索，突然就又出了荨麻疹。 我这皮炎不知道还能不能自愈了，传张图，密集恐惧者慎。 |
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昨天最后水色的几段话，我都没有回复和评论。我甚至都没认真的看，就一扫而过然后立刻让自己忽略。 今天高速路来回一百多公里，重复的景色里总会不由自主想那些话。 水色找痛点这技巧，我是佩服的。五体投地的佩服。我一直对外宣传，对内催眠，都是说，我已经睁开眼睛了，他是恶的，我已经脱离他的控制。我觉得挺成功的，我没有理由还不清醒。 可是水色的话让我特疼。扫一眼都疼，更不用提按她说的去推断。这疼痛应该就是来自最深处的隐密的一点点幻想。 也许我不应该强迫自己彻底走出来。我应该学会谅解自己，接受全部的自己。我恨他，也爱他。我崇拜他，也鄙视他。这是全部的他，这也是全部的我。 |
| 骆驼穿针的天堂不存在。了妄惟真，才是主。 |
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其实，有些事，化繁为简很简单，穿过简单看本质，也可以很有趣。 这些事儿吧，一句话就能概括了，他是渣男,不值得被爱；我犹豫愚蠢，拔腿有点完。完了～ 但是呢，想看看本质呢，比如不值得被爱的人为什么这么容易骗取这么多姑娘前赴后继的付出呢？比如脑子清醒的我为什么睁着眼睛爱渣男呢？ 这就可以深入复杂分析了。希腊神殿门口的那句话，人哪，认识你自己。这是永恒的迷题。 你可以问，这有啥用？ 这些自我的探索，无用。无所不用。人活着，其实就是为了个理由，这个理由就是你内心的主义。你认识自己的主义，了解别人的主义，你就能完成任何你想做的事。 文化产业的暴利堪比毒品。为什么？毒品麻醉你的神经，给你快感；文化娱乐就是高级毒品，控制人的主义。 |
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究清人的主义有多大价值， 举个例子，最有钱有权的团体是哪个？美国？犹太人？是基督教教会。 再举更通俗的例子。水色妖精看清了我的痛点，弱点，某种程度她就能控制我做些事儿。比如，让我看某个电影，比如去找哪个咨询师，比如倾吐一些秘密。 调拨人性，就是无所不能。 |
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刚才天马横空，想，如果水色是他排过来的人，下面，水色开始告诉我，有些官司不要打，要放过他放过自己；钱拿不到就算了，珍惜时间和精力，能挣更多～ 我说不定就被控制照做了。哈哈哈 来点轻松的，今天我法国的灵魂姐妹，带我喝了旧金山的网红奶茶。名不虚传。忙里偷闲，擦马桶也要穿旗袍不是?? |
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我不是水色迷妹啊，感觉水色比较年轻。她看问题很老辣，也有成熟系统的价值观。 不过呢，我跟她的观点，还是有些不同之处。 但是她眼光犀利老辣，分析入木十分，而且技巧很熟练，给我了极大的启发。这是我系统意识形成后，最大的一次撼动。 |
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算了，睡不着，时差也倒不过来，不倒了，那是就回去了。 昨晚见了个人，11点多才回来，意外之获。跟9.5日的听证会有关。算是最后一搏。现在不便多说。尘埃落定后再述 如今人力已尽，唯一能做的就是等待和祈祷，希望9月28号听证会上能有奇迹。 |
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关于孩子的沟通问题，狗头给了我很好的启发。 这对我来说非常有意义。这是离婚中我最不确定而又担心的地方。 父亲的不完美，然而孩子们自己是值得被爱的。 我突然有点明白所谓不在孩子面前说爸爸不好的真实含义了，不是回避不说，也不是错误的罔顾事实。是客观的简化的叙述事实，然而不增加自己主观上带来的负面情绪和判断（比如怨恨，比如强调错误），不强调主观伤害。 爸爸是有错的，并且做错了，让妈妈受伤。然而你们是值得被爱的，也可以去爱爸爸和妈妈。但是不是你应该爱，而是任何事要尝试学会自己能判断，有时候让你吃糖让你高兴的事不一定是因为爱你，而不满足你的要求让你不高兴也不一定不爱你。4岁是大孩子了，要能自己分析和判断，什么是真正对的事，什么是值得爱的。 |
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To 水色，我当然愿意，我我现实中尚且试图在尝试不同的心理医生，何况是我已经很信任的你。 首先，本意上来说，你跟我的沟通频率非常吻合，很多看法直刺内心，我开始确实有点奇怪你为什么花了这么大量的时间在天涯这样的大杂市场这里。如果我的案例能对你有任何一点丰富的作用，我很荣幸。我会尽量认真如实的告诉你所有我能体察到的心理痕迹，包括抗拒。 那个我和他匹配度很高的结论，就是沉淀下来的我的担忧。想来想去，我跟他怎么有的行事逻辑竟然挺像，而且我的性格导致会跟他纠结这么久不会自拔。 断肢的恐惧，很贴切很贴切。内心深处某个方面我觉得我跟他联系之紧，难以想象会有脱离的一天。 别骂我，水色的协助我自我探索后，我甚至产生了自我否定，可能我跟他真的就应该在一起。是瞬间的，马上就被理性反驳。 但是，你说你有了一个灵药，只要我愿意，就能得到所有的救赎，我所要的都能实现，但是我怎么觉得这么不真实呢？但是我知道不解决根源，心理就无法彻底脱离他的控制。只要真有这样的药，没有人不愿意做这样的改变。尤其是我，我最大的难处是信服，只要说服我了，我承受力还是很强的，我主观上是非常愿意做本质改变的。只要信服了。 我记得我说过去法国读书的决定，就是发现自己有性格缺陷，然而深知不易改变，想人为的制造逆境熔炉再造。 我是肯定强烈的感激你的，水色，不管你怎么撇开，你在帮助我，一个很可能是无用功的认真帮助。我尊重你跟你保持距离，但是我非常感谢你。 ps: 其实我爸曾经提出过我的一个挺大的缺陷——知行合一。不过我觉得思虑很多的人大多都有行动力上的缺陷。他也是个典型。 |
| 我爸说我的最大问题，我当时笑着反驳，我知道的挺多的，如果行动力再跟上了，我就是完美的了，人总得有些缺憾，否则妖极不寿，会被老天嫉妒提前收了我的～ |
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其实有段时间我也挺厌弃这些思虑，喜欢我妈的那种化繁为简的能力。 就像帖子里有些留言的说的，就是碰到个渣男，注意身体，漂漂亮亮重头来过，就这么简单。 我妈就是这样世俗里拥有这种简单的力量的人。我上学的时候总想写一篇关于我妈的文章。一句话是我对她的评价，如果世界要毁灭了，只能有一个人活着，就应该是她这样的人。 有的人有种世俗的力量，像动物本能一样，能让自己过的很好。 我理解这样的人。并且誓死捍卫你们说话的权利。不过，可能要求你们理解我，虽然不认同我，但是誓死捍卫我说话的权利，可能确实强你们所难。 希望我说的不是废话。 我很爱我妈，她是我原生力量的源泉，我也爱我的爸爸，他是我精神的源泉。 |
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在美国热热闹闹更新了这几天，耽误了好多事儿，清单上啥都没买。今儿必须购物去了。 明天回京。迎来繁忙的生活，可能会淡下来一些。 |
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刚想到了一点，有点意思。关于我的分裂。 我喜欢语文，也喜欢数学。我喜欢热闹也喜欢独处。 美学上我喜欢极简黑白色，也非常狂热中世纪的繁复复古的和谐美感。 我有时候乐观外向，有时候悲观。 连我的字体，都有两种。当时回父母家，翻到自己初中的数学本，娟秀小楷，字体圆润笔画收敛，整整齐齐均匀排列在格子内，一看就是个认真的好学生。:) 还有一副我爸珍藏的我写的一页作文，半草，格式匀称，然而笔画飞扬毫不收敛，张牙舞爪，一行字上顶天下出格占了一行半空间。 根本不像是一个人的字体。 |
| 刚才摄像头看家里的情况，小c跟个大头跳弹一样，在摇摇晃晃的穿我的拖鞋走路，兹着几颗大门牙笑的狗窦大开，肥嘟嘟圆溜溜，可爱极了。我真是爱死这个家伙了。 |
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我回来了，从中午12点起床就出门，购物购到腿软。搬空了3个超市的奶粉。感觉买多了，不知道箱子能不能塞下。 快10点了，啥都没吃，也不觉得饿。还得收拾箱子，明天7点起床。 买了好多东西，超市玲琅满目，总觉得美国的超市物资丰富，特别让人有购物欲望，什么都想买。 女人在美国生活特有感觉，超市里分类整齐，熟食，半成熟，冷冻，生的特别丰富，觉得生活会轻松很多，还很有成就感。 买着买着就是一股心灰意冷，本来可以好好生活的，却得机关算尽相互伤害。 |
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一直在思考水色的最后连续提问的几段话。 1. 智识上他是不是低看我。就像我低看别人一样。 刚开始半年他把我玩弄于股掌，各种欺骗，而我完全以他为中心，且对他言听计从，从不违背他。他对我爸评价我，单纯。这个时候他自然是低看我的。 后来，发生了很多事。包括家暴，出轨，修复关系，还有工作和家庭更深入。我开始强硬，自我意识抬头。他还是低看我的吗？ 最近一次他短信骂我，是多次多处称我，心机婊。当时看了还一乐，总算不是被他骗的傻瓜了。至少他不再居高临下的认为我单纯了。 其实特想问问他为啥叫我心机婊 2.我贪他的精神引导。而我并无可以特别提供给他的。 我无言以对。无言以对。 或者这话应该反过来问，他能看中我身上哪些特别的优点呢？ 就算不是他，我身上又有什么值得人爱的呢 |
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这里有些留言让我很汗颜。总像被打脸。听过捧杀吧 我见过真的天才，很多。我高中是理科实验班，高考次要，专攻奥赛冬令营。真的感觉到脑力穷尽。当时我就知道我只是普通人，不聪明。 我小时候不懂事的时候觉得自命不凡。越经历越多，看的越多，我就是正态分布里面最多的一类普通人。现在是处在非常糟糕的困境，有痛苦，有胆怯。但我有强烈的自救的意愿。 文字真的有局限性，不好客观立体的描绘一个人。郭沫若是著名诗人，也是个猥琐的拍马屁的小人；徐志摩文字浪漫深情，对待原配是个无情的冷血者。张爱玲文字看透一切深情，自己却心付人渣不得抽身。 要对没有看见的背面，留一些思考。 比如从我笔下，都知道他渣，坏，毒。现实生活中，没有冲突下，他的客观形象: 形象很好，老实温和谦逊脾气好，聪明思考有深度，踏实沉得住气。说话做事稳妥，拿捏度非常适当。永远没有锋芒没有漏洞，没有可供分析的点。 一个上市公司的董事长，认识他都4年了，福建人特别精明。合作项目，对他的评价是: xx还是一个守规矩的人，比较踏实。 再比如，他的父亲。他父亲外在形象很不错，当过地方政协委员。受过教育。从医，故交遍天下。 |
| app上有bug.很多评论并未提示。 |
| to水色，评论会漏，就直接回复。我一直等着你呢 |
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