[感情生活] 年近花甲的父母老年叛逆闹离婚，求支招[第3页]

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[感情生活]年近花甲的父母老年叛逆闹离婚，求支招[第3页]

作者:辛辣的一颗花椒

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    楼里有不少朋友真情实感的帮我出了主意，有一些也给了我启发。
    感谢这些朋友们的好意，来跟进一下进展。
    昨天晚上下班给我外婆打了个电话。
    我收集了我们家在这件事情上的意见是一致的，就是都不赞成五一聚会。
    但是我前天跟我妈通话来看，外婆给大家的通牒是，这次你们不来的话，以后就不要来了。
    我妈说服我外婆的效果不太好。
    隔代亲，我来说服我外婆应该事半功倍的。毕竟老人家是一片好意，不要她插手还是要给她一个理由。

    通话的过程中，免不了谈到这个事情。因为是零散的对话，我大致总结一下双方的意思。
    想起楼里一些朋友的建议，对话中我的基本立场是：
    1、您的好意心领了。
    2、但是现在不是急于调解我家和我舅家矛盾的好时机。
    如果不论对错，只讲感情，现在双方之间都没有达成对对方的谅解，感情不足以支撑当前的和解。
    如果要论对错，我不认为我爸有错。只要我爸自己没捋顺这口气，我不希望有任何人再以任何理由去裹挟我爸去委曲求全了。他一把年纪了，我希望开心一些。
    3、您这个年纪了，后辈们这些拉拉扯扯的事情，要闹到您的跟前来，这是后辈们不识大体。
    4、我们家的内部矛盾我们自己想办法解决。但是不想再和外部矛盾搅合在一起了。
    5、在控制外部矛盾上，我们家已经保持了最大的克制了。这颗炸弹摁在我们家里炸了已成事实，我也不想再有一颗炸弹在外面再炸一次。无论炸到谁，总要震到我们家。
    6、我有的是机会抢在舅舅之前去和您掰扯这个事情，我没有和您讲，一是因为我不想让您为后辈的事情劳神，二是我不想在您面前去控诉我的舅舅也就是您的儿子的错处。但是显然，舅舅他不在乎在您面前去控诉您的孙女。
    既然这样，那我就把事情的另一面说给您听，兼听则明。
    你您心里有数就行，也不用去跟我舅舅在掰扯了，为了这个事再去搞僵你们的母子关系，真的不必要。
    如果要公平，公平在您心里就可以了，我不强求在舅舅那里。
    7、我计划五一安排我爸妈来这里玩，我想带他们出去玩一玩。他们参加不了您组织的家庭聚会，您别怪他们。

    我外婆：
    1、我知道我的这几个子女，要说吃亏就是老大（我妈）和老三（我大姨）吃得亏多一些。老大因为是大的，承担责任总是多一些。你舅舅他们家是最没吃亏的。
    2、你爸不容易，你爸妈结婚的时候，下面的弟弟妹妹都还是孩子。你爸虽是女婿半子，但是儿子是一样的。家里帮忙农活，一帮就是几十年，弟弟妹妹们生活也多多少少要照顾。
    3、兄弟姊妹间，不至于为了这些事情就断绝往来。我召集大家回家聚一聚，大家就好借着机会下台阶。
    4、你放心，外婆一把年纪了也不傻，不会让他们吵起来。我只说喊他们回家吃饭，不会去掰扯这个矛盾。
    在后来的沟通之中，外婆也听取了我的意见，觉得现在撮合的时机还不太好。也改口说，她还是希望我爸妈五一能去，但是实在不愿意去也行。

    然后今天上午给我爸爸通了个电话，告诉他，我支持他，他不想去就不去。
    但是跟爸通话的过程中，明显感觉到爸爸语气比之前轻快很多。
    ——————————————————————
    中途听到我爸在电话里对着画外喊了一句：剪刀放在哪里？
    虽然没有称谓，但肯定是问的我妈。看来二老是已经缓和恢复对话了。
    真的不容易的分割线
    ————————————————————————
    爸爸谈话也主动很多，和我讲了外婆给他打电话的过程。
    关于和舅舅这边的事，爸爸表达的几个意思：
    1、老人家心是好的，但是她想要用那种传统家法式的方法来解决问题，家长说了就要算，在现在是行不通的。
    2、心结总是有的，一时半会儿是解不开的。
    3、这次的冲突也不是完全没有意义的。这么多年了，不能总是任人摆布。这次不冲突，总有下次。有这样一次，也让他知道不是只有他有脾气。

    我：
    1、我理解。如果你谅解了，你想去就去；你要是心里有坎没过去，你就不用勉强自己去。你现在也这个年纪了，我希望你过得随心一些。你什么时候开心了什么时候走动，如果一直过不去，你不走动也没关系。
    2、妈妈她有血脉亲情在里面，如果她想走动，你也别介怀。但是她不可以勉强你，她如果强求你，我会阻止她。

    这里我爸插了话：
    嗯，我不反对她。这次我也要她去。我不去她可以去。

    我：老头，这次妈也不愿意去的，她也怪着我舅舅呢。妈跟你发脾气这次，看起来她是为了舅舅和你吵的架，实际上她内心里是心疼我。她怪的是你没把事情处理好，会给我添麻烦。你想想是不是这样？我是说以后呢。矛盾总会过去的，我是说等以后大家情绪都过去了，她想走动娘家了，你不要介怀。

    我爸：嗯，我晓得。

    关于娘家这边的事儿，基本就是这样，达成了共识了。

    后面说我爸妈这边。

    再说我爸妈这边的事。
    我本来想着我爸妈这边既然好转了，也就不急着推进这边的。
    说完那边的事儿，我就准备扯两句收场了。
    扯到一句：这事儿吧，原本很小的事情，你就是和我舅妈争了两句也没错。我妈就是太着急，回头就找上你，就太搂不住事儿了……
    我还没说完呢，我爸就抢了话头（听出那么点袒护我的意味了，不让我批评我妈）：这次你妈也有改变了。我听见你妈和你外婆打电话了。
    我：打电话说啥了？
    我爸：就说……就，那还是向着我们这边的（大概是这个意思，讲到这个我爸有一种被老婆袒护的那种开心又害羞的感觉，含含糊糊过去了）。总之，把好多事都原原本本数给你外婆听了。其实你妈什么事情心里都清楚的，只是以前没说。
    我一听，这难怪咯，原来还是我妈这里给老头这口气顺了下来。
    我看时机好，就顺着这个话题聊了下来。
    我：所以我说嘛，她不是不重视你和我们的家。你之前硬是要说她要娘家不要老公之类的话，其实她哭了几回。不过她的方式还是不对的，她在这种事情上老是想着和稀泥，也是没有照顾到你的感受。
    我爸：那她这次没有了。
    看来老头是真的心情还不错。
    我：爸，你也别开心太早，一个人的性格要改也不是那么容易的。
    我爸：嗯，我知道。
    我：但是我妈现在有这个要改的意识就是好的转机。我们一起保护她这来之不易的意识。她一开始可能会做得不好，你要多鼓励她，不要让她好不容易鼓起的勇气又破灭了。
    我爸：我晓得。
    我：还要一点啊，老头，女人为什么有时候宁愿拧着也不让步，就是怕得寸进尺。婚姻中还是要互谅互让，她退一步，你别急着就进一步，这样会让她没有安全感。他退一步，你也退一步，这样你们才会觉得越来越宽。
    总之，现在她想好好学习，你要保护好他的学习热情呀。
    我爸：要得。
    我：这样就顺了。
    然后又和我爸聊了一下别的事情，就结束了通话。

    楼里讨论到现在，基本上也看到了多数人的观点。

    现在局面也基本稳住了。后面怎么去调解我爸妈的关系，是一个长期过程。
    接下来可能不会再频繁地更新这个事情了
    楼里有一些好的建议，我也会斟酌后在以后的生活中去慢慢适用。
    希望经一事长一智吧。

    谢谢真心替我出谋划策的朋友。还有祝福的，都收到了，不一一感谢。

    楼里也有一些恶臭的发言，在此统一回复，我不想自己当一只围着臭水沟转的苍蝇。

    被一个完全没有意义的会议拖住，无聊。
    看到楼里还有一些朋友在关注，聊聊父母的一些故事吧。
    这些种种，也是我觉得他们的婚姻有抢救的必要的一些原因吧。

    外公家虽然也是贫农，到外公找副业，家里重活其实不多。
    我妈干不了什么体力活的。
    我妈跟了我爸之后，在林场做临时工人过活，那时候林场工人，大体是男人砍树，女人育林。
    搬搬抬抬不可避免，我妈一个农民家庭出身的女儿，力气和技巧都是不够的。
    我爸在整个队里都是出了名的，快手快脚的把自己的工分做满，下午时分要赶去我妈所在的女队里再把我妈的工分做够。
    散工的时候，一般都要挑一担柴火回去。
    我妈就担一担，慢慢走。我爸火急火燎地在前面赶一担到家，卸下柴火马不停蹄地就打返去接我妈。
    要是到了秋冬天黑得早的时候，我爸怕天黑我妈害怕，就赶得更急。
    别的工友都羡慕我妈，我爸是真心实意地分担我妈的活计，一点都不惜力。
    那时候我都还没出生，这些都是我妈讲给我听的。

    我爸妈在计划生育抓得最严的时候超生有了我。
    生完之后，一直怕要把我妈抓去结扎。
    我爸就说，你别怕，万一非要结扎，那就我去。
    坦白说，多年之后我长大了听到我妈说起这一节，我听来都觉得十分感动。
    就算是在现在这个男女平等的时代，面临这种抉择的时候，多数男人也很难作出这个选择。何况在那个年代背景下，我是真的很佩服我的父亲。

    再后来我爸妈一起在外面务工，爸爸工厂里食堂来个什么新菜，或者饭后发个水果什么的，我爸都能带回家给我妈。

    他工作勤勤恳恳拿到了一个金牌奖励，是真的纯金的。我爸摆在桌上高兴了好几天，然后拿去熔了做了一个金戒指放在我妈做衣服的缝纫机上。

    我爸妈刚在一起的时候，我外公是反对的。我爸上门，我外公也没有好脸色。
    我爸倒是还好，知道拐了人家女儿总要受点气的，但我妈心疼得流眼泪。我妈怀着我的哥的时候，家里穷得连米都偶尔要借，我妈大着肚子是不可能来回折腾的，我妈就宁愿吃南瓜红薯都不让我爸去踏外公家的门。

    大约是在我小学的时候吧，因为爸爸禁止我看电视的事情，我和我爸怄气。好几天都不理他。
    我妈跟我说的话，好多年了我都印象深刻：
    你这样要不得。你爸爸自小受了好多的苦，上没有爹妈疼爱，左右没有兄弟姊妹，多孤单。
    孩子是他最亲近的血缘至亲了，他对亲情的寄托几乎全部在你们的身上。
    你这样跟他怄气，不理他，你知道他的心情吗？
    你平时跟我任性一点没关系，我不脆弱。但是你对你爸这样，伤害太大了。
    你再不跟你爸爸道歉，我会狠狠收拾你一顿。

    后来我工作了，第一次带我爸妈逛街，要给他们买衣服。我妈舍不得钱，说：给你爸买就好了，你爸也该享享你的福。我不用，我有好多衣服了。再说我这个矮胖矮胖的，穿什么也就那个样子。你爸个高，穿了好看。

    从女儿是视角来看，我爸妈就是很普通的夫妻，没有大是大非上的矛盾，有患难与共的感情基础。但是性格冲突很大。
    并不能算是一无是处的婚姻。
    只不过这次讨论的焦点在于冲突，导致似乎冲突放大为他们婚姻的全部。
    就像在夏天最热的时候，我们容易有“我宁愿冬天冷一些，也不要夏天这么热”。
    又像手里抓一块烫手的黄金，本能就会想要扔掉。因为烫起来难受。
    但是扔了你会不会又后悔，为什么当时不坚持一下，毕竟是块黄金呀。
    楼里有人说，妈妈稍微退让一下爸爸就开心了，似乎要说这种快乐太廉价。
    但是快乐就是快乐，有什么廉价不廉价的呢？
    我知道在高压之下，我爸会有不快乐。
    但我也知道，我爸的有些快乐是我妈才可以给他的。
    作为一个女儿，我当然希望能够引导我妈做一些改变，给我爸一些快乐。
    而不是简单说，好，拆了，你俩分吧，早分早好。

    以为停更了几天，帖子得沉了，没想到还有人在盖楼。
    说说近况吧。
    我爸又到这边头来了。
    每次过来，爸妈总会打包好多好多的东西来，小菜、鸡鸭、干货，父母的爱，真的是“只要你要，只要我有”。
    不过要带些什么一般是我妈打理的。
    我妈提前打电话来问我，“给你带点菜豆、莴笋、生菜，还有什么想要的吗？”
    我照例叮嘱我妈少带点：“真的吃不了，带多了就坏掉了，很少在家吃饭了。”
    我妈在给我捎东西这件事儿上，真的是数学不好。有一回突然想吃小土豆，给我妈打了一个电话，说好给我寄十来个，结果收到就是一箱……
    我妈：“你不吃，你爸在那里不也得吃？”
    我：“你这是惦记着老头呢，那你应该问问老头爱吃什么。”
    我妈又不接茬了。
    然后照例劝了我妈一通，要学会在事儿上多关心一些，关心就要说出来之类的。
    挂完电话又给我爸打电话，问他在哪儿，告诉他我妈在整理东西。
    我爸说：“在外面呢，随她带些什么，我懒得掺和她的事。”
    然后第二天接到我爸，在家拆箱，里面各种小包装。
    我拿着确认都是些什么好分类保存。
    看我好一会儿都没辨别出来，我爸忍不住了：“有一袋儿是笋子，有一袋儿是你妈做的榨菜，你妈的牌友都说你妈做得好吃，还有一包酸芥菜……”
    我笑了：“爸，你不是说你不知道我妈打包的啥吗？”
    看来老两口还有点别扭。路漫漫其修远兮。

    昨天晚上跟我先生聊天，聊起现在成衣价格好低了，记得以前买件新衣服多难得呀，现在真是白菜价就能买件衬衣，反倒是现在白菜贵了。
    说到底还是工业化程度比较高了，工业制品价格就低了。
    中间聊起我妈以前在制衣厂做衣服，我妈做衣服手工还是蛮好的。
    我爸就接话说：“你妈做衣服那是好，他们厂里就数她做得最好，最难的工序就给她做……”
    我就故意说：“就是可惜啦，我妈做了一辈子衣服，也没有学会技术含量高一些的裁料呀之类的，老太太还是思路不行。”
    我爸：“那还是会一些的。再说，要你，你还没有你妈做得好呢。”

    @onesmallstraw 2021-05-07 12:27:00
    这真是一个令人悲伤的故事。
    男人在家庭里的情感需求是最不被重视的，很少能有人真正体谅到常年生活在一个强势女人的高压之下是多么绝望。楼主父亲可能只是想要一个平等说话的权力或者一个正常人的尊严，但是却一直被以“家庭不是讲理的地方”“多大点事”等轻浮的态度给敷衍过去。我已经明确告诉你了这件事对我很重要，但是你却一而再再而三的践踏它。那能怎么办呢，要么彻底放弃人格自尊沦为行尸走肉，被冠以“窝囊废......
    -----------------------------
    你的这个赊欠比喻，我基本是认同的。但是你说的和稀泥我不是很认同。借着你这个比喻，我只是在劝他们不要一气之下就把罐子给摔了，希望稳住我爸，然后引导我妈慢慢往罐子里存钱。

    闲不住的老父亲，在我这里小住的空档，去扯了这种小笋子。
    据我爸说是我家过去两个路口的一个没被拆迁的荒山上的。
    我一度怕会不会有环卫消杀，我爸说旁边都有人种菜。
    大约是之前乡里抽笋的季节，我一直说要回家去扯笋子，结果没赶上趟。
    其实也就是图哪个扯笋的劲头，不见得多爱吃。
    但我爸就记在心上了，没想到在城里也能有山头有小笋子，老头应该是很开心的。
    晚上我去接他的时候，他特别得意给我看他扯的一兜子笋子。
    回来又剥了焯了水，站在厨房一片片的撕。
    我就喊他端到餐桌上来，我陪着他一起撕。
    两个人有一搭没一搭的聊着天。
    爸爸挺开心的。
    我爸：“这种小笋子就只有这样撕开，用来烫火锅才好吃。”
    我：“是挺好吃的。”
    我爸：“对吧，我就说，这样搞了好吃。以前你妈都说炒蛋好吃，我就说烫火锅你们年轻人最爱吃。”
    我：“对哩，XX就喜欢烫火锅这种吃法的。”
    我爸：“是吧？XX喜欢吃吧？我改明儿再去扯，那里好多呢，那附近种菜的人都嫌这种笋子难得剥，都不要。”
    我是真的感觉到爸爸那种被需要的真实的开心。
    我心情有点复杂，有些感动，又有些心酸。
    我们这代人的父母，真的把太多的爱倾注在子女的身上了。

    @u_106148155 2021-05-08 16:21:58
    一路追了过来，感慨不少，下面我来说一说我的看法：
    1、老妈强势，在家是个公主，不管对不对，你都要听我的，顺从我。但对你舅她就变成伏地魔。这次为了娘家皇上，不由分说训斥老公，不只是傻，而且还蠢。
    2、老爸弱势，不会能言善辩，只知道逆来顺受，实在是忍无可忍才反抗一下子，但马上就被你妈打压下去了。这次维护你不仅你妈不理解，就连被维护的小棉袄也向着妈，心已死，绝望了。
    3、老舅强势，不止在你外......
    -----------------------------
    感谢一路跟下来，且认真写了这么多。部分认同，但是也有部分不认同。
    1、你说我单方面向着我妈，就有失偏颇了。父母双亲，你如果认为我理解其中一个，就必然不理解另外一个，就过于简单的把事物对立了。我理解我妈，和我理解我爸，这两者并不是完全对立的关系。
    这个世界的对错，不是绝对的。比如男女问题，男女两个群体，对同一问题的看法，常常不相同，那哪个是对的呢？也许从各自的角度去看，都没错。错的是看问题的角度和出发点不同。
    当然，在我爸妈这件事情上，按照一般的认识，是我妈的错多一些（至少在这次的冲突上是这样的）。但你说在这件事情上，“就连被维护的小棉袄也向着妈，心已死”，这是有失公允的。你如果认真看了帖子，就应该知道，我并没有指责我爸这一次的怒发冲冠。我最多说过一句，我爸话术一般。这是策略问题，并不是我否定我爸的立场。
    2、关于你说的，“事情因你而起，不仅没有向亲戚解释自己难处，争取大家理解”。不知道你这里提到的解释的对象是谁？是我舅舅还是其他人？我舅舅作为当事人，我深知解释并无意义，在矛盾双方之间的解释，通常不过被认为是“狡辩”而已，所以，一开始我选择的策略就是用行动来消弭矛盾。
    至于其他亲戚，在他们试图调停的过程中，我是解释过的。
    但是正如其他层主说的那样，其他亲戚们最希望的是维持和气，其实大家根本不太在乎真相。他们理解我，但是也不认为有必要仗义执言一定要迫使我舅舅屈服。单价都有路径依赖，这个依赖是我爸让步惯了、我舅舅强势惯了、我是晚辈我可以让步。甚至是一开始，我爸都是劝我回家给我舅妈贺寿缓冲矛盾的。
    只是在我说了我想说的之后，如果依然不能被理解，我不会再去祈求了。
    因为那些不理解，不是因为道理，是因为立场。
    3、你说我试图用亲情绑架我父亲，但是亲属关系中，有多少人可以笃定的说自己从来没有用感情去绑架过别人呢？父母有没有用“我是为你好”绑架过孩子？兄弟姊妹有没有用“血缘手足怎么可以不守望相助”来绑架过对方？你有没有用“就算是为了让我放心去做个体检吧”绑架过父母？
    区别只是程度而已，区别只是我们有没有把自己的个人利益凌驾于他们的利益之上而已。
    “用父女感情绑架老爸，企图和老妈联合起来，让老爸再次屈服。继续为你们服务，受你们奴役。”
    我是有试着说服我爸给我妈机会去改正、调整，但是我更多的指出了我妈对我爸过于苛责了，要我妈要多体谅我爸。
    我最反感的是你用了“奴役”这个词。
    在我爸妈的婚姻里，我看到了他们在物质上对彼此最无私的付出。我不知道你经历了什么，会把婚姻关系理解为奴役。
    这个世界上没有完美的人。我父母的婚姻，算不上多幸福，但也没有那么不堪。

    @u_106148155 2021-05-08 16:21:58
    一路追了过来，感慨不少，下面我来说一说我的看法：
    1、老妈强势，在家是个公主，不管对不对，你都要听我的，顺从我。但对你舅她就变成伏地魔。这次为了娘家皇上，不由分说训斥老公，不只是傻，而且还蠢。
    2、老爸弱势，不会能言善辩，只知道逆来顺受，实在是忍无可忍才反抗一下子，但马上就被你妈打压下去了。这次维护你不仅你妈不理解，就连被维护的小棉袄也向着妈，心已死，绝望了。
    3、老舅强势，不止在你外......
    -----------------------------
    借着你的层，延展性谈一谈我对亲子关系的理解吧。
    最近有一件事让我十分触动。
    清明节回家的时候，匆匆去了一趟外婆家，给我外公上了一炷香。
    临走的时候，外婆要我逮两只土鸡走。
    我并不常在家里吃饭，平时爸妈带我的都吃不完。
    就找了一个托辞，说我不会杀鸡。
    我快80的外婆说，我帮你宰好，你带现成的去。
    惶恐的我赶紧如实说，真的不用，家里冰箱还有好多吃不完。
    外婆只好作罢。
    过了好些天了，给外婆打电话。
    外婆十分伤感地说：我说逮两只土鸡给你吃，你也不要。外婆这个土鸡是真正的土鸡呢。你不要我的东西，我心里怪难受的。
    我当时声音就哽咽了。
    从我的角度来说，我不过是拒绝了一个我用不上的东西。
    但从我外婆的角度，那可能是她认为她拿得出手的最好的东西。
    我当然不是第一次感受到长辈们的无力感。
    但是依然觉得很受触动。
    我前面提到过，我们这一代人的父母，在子女身上倾注了太多。他们习惯于目光一直追随着孩子。
    我们需要他们吗？需要的。
    他们需要我们吗？更需要。
    需要我们的需要，需要我们的肯定，需要我们的依恋。
    不是因为觉得自己翅膀硬了，傲慢地轻视父母的力量。
    只是因为我还有更宽广的世界，但是他们的世界里主要是我们了。
    如果我的父母那种可以洒脱地去周游世界的父母，我绝对不会自私地把他们圈在我的身边。
    可是我的父母，正是那种一辈子围着家庭转、围着孩子转、围着孙子转的父母，他们撑着天的双数，举得太久，早就忘记了如何放下。
    每次回家，爸妈杀鸡宰鹅，做一桌子的菜，我开开心心地吃，告诉他们还是家里的口味好。尽管我甚至被医生警告要日常禁止食用含有脂肪的食物了。
    每次衣服走了线，我都要邮寄回去给我妈缝，告诉她她缝得比小区门口的小摊结实多了。尽管来回邮费都够我去缝衣服了。
    只要爸爸在身边，总是要把罐子给爸爸拧，告诉他不愧是我们家的大力士。尽管我早就学会了一百种开罐的小妙招。

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