[感情生活] 年近花甲的父母老年叛逆闹离婚，求支招[第2页]

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[感情生活]年近花甲的父母老年叛逆闹离婚，求支招[第2页]

作者:辛辣的一颗花椒

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楼里有朋友提出为什么一定要劝和，楼里也有另外一些朋友的回复里回答了不能让他妈离的理由。
我前面也零零散散提到了一些原因，这里结合我爸妈的实际情况尽量全面的说一说我在这个问题上的考虑吧。

    有朋友觉得我是为了自己，所以反对父母离婚。
    这个有失偏颇了。
    我劝我爸为了我们晚辈不要把家拆散了的种种理由，很大程度上话术而已。
    他们需要被需要的感觉。
    设若要服软，他们可能需要一个服软的台阶。
    而子女的需要，私以为可以是这个台阶。
    这个是我的出发点。
    我爸妈的争吵并不是近期内才出现的问题。
    小时候很怕他们吵崩。
    后来我大一些，二十郎当岁的时候，青年意气，觉得这么吵还不如离了婚。
    再后来，我自己结婚了，觉得如果婚姻里不幸福不仅仅是不快乐，会是折磨。离婚是一种选择而不是冲动。
    而现在，我婚龄几年，重看我父母的婚姻，吵架是苦，离婚也有离婚的苦。
    我想挽留住她们的婚姻，并不是从我的自私利益出发，而是我以为离了婚对他们来说伤害会更大。
    像什么呢，打个父母对孩子的比方来说吧，父母督导教育孩子，孩子觉得万分痛苦，父母有没有过放弃算了的冲动？你有没有过对现实妥协“可能我孩子真的就是废柴，逼他徒增痛苦，不如让他开开心心算了”的想法？但是一觉醒来，你会不会又硬起心肠，决定再逼一逼他？
    这里面也许有孩子成为模范我有面儿的成分，但更多的，是为了自己虚荣心还是为了他好？
    我想，是因为父母凭借自己的阅历，知道让孩子多读点书，多学点东西，坚韧、执着、乐观、阳光、热情等等这些好的品质对孩子来说是好的。现在打游戏很快乐，但是以后进入社会会很艰难。
    我不赞成他们贸然离婚就是这个出发点，我担心“一拍两散自由自在”只是他们冲动之下很不理智的行为，他们没有正确预知这个冲动选择之下的后果。
    我怕他们冲动之下要做的这个选择，不是他们最理想的选择。
    我希望他们能够从婚姻这门课里毕业而不是退学。
    如果纯粹从自私的角度出发，讲一句很没有人情味的话，其实父母老了，更多的是他们依赖我们了。
    怕他们离婚了影响我的婚姻？他们这样吵架影响反倒还大一些。
    怕他们离婚了以后走娘家没意思？他们老了，我的小家庭才是轴心。
    怕他们离婚了我失了颜面？我爸妈生活的地方离我这里好几百公里。我的生活圈根本不会有人知道老两口离婚的事。
    这里说的是我的出发点并不是为了自己，并不是说我的判断绝对的正确。

    为什么我会认为离婚对他们来说不是很离职的选择呢？
    先说我妈这一头。
    我妈在婚姻关系上有一些外强中干。随着他们年纪的增大，这种在虚张声势实际脆弱会进一步加剧。
    说穿了，我妈在生活上其实是非常依赖我爸的。
    比如数十年，我妈基本是从不一个人出门（这里指逛街、走亲戚、出远门）的。到哪里都是要和我爸一起的。
    就在昨天，我劝说我妈来我这里小住，好好散散心。
    我妈拒绝的理由是，我一个人来去哪里我都找不到路。
    我又劝她，51假期我有假，我陪你去玩。
    我妈说，跟你们年轻人玩有什么意思咯？
    看，其实我妈在心理上是很依赖我爸的。
    肯定有人要问，明明有求于人怎么还可以这么强势？
    这大约是婚姻关系的特殊性吧，传统观念上的夫妻关系有一个很大的误区，完全没有边界感、距离感。
    常常让夫妻双方忘记这也是社交关系的一种。于是那些放在生活上毋容置疑的社交规则，比如平等、比如礼尚往来，在琐碎的婚姻生活中常常被忽略。
    如果你手里有核，你会讲道理吗？
    你会表面上讲道理，但其实你就是道理本身。
    早年的时候，因为孩子、因为家庭，这些因素维系婚姻不破裂的筹码。这样的筹码各自手里都拽着有，所以不肯妥协都是肆无忌惮的（这里不妥协既有我妈的，也有我爸的）。
    表现在我妈这边，就是我妈虽然我妈有求于我爸，但她并不需要用柔软来获得，她以刚克刚。反正我不用策略，这游戏也还得玩。
    但实际来说，我妈对我爸的这种依赖，其实她已经全然习惯半生了。
    如果真的离婚，这种依赖何处安放？
    我能够替代吗？不能。

    再说我父亲这一头吧。
    我爸现在有一种自暴自弃的心态，但是离了婚真的就从此自由自在心无挂碍吗？
    清明节前我爸是在我这里小住的，姨妈他们在群里讨论哪一天去外公那里扫墓。
    我爸虽然从不发言，但是姨妈他们定好的日子那天的前一天，我爸爸一考完就赶着车回加了。
    我爸一面说着，要离就离，一面又怕我外婆知道他们两个吵架的事情。
    我会想，心里不是真的割舍了吧？
    我爸受的委屈我不是不理解。
    但是说极端一点，他所受的委屈来自于我妈以及我妈带给他的这个大家庭，但是他的快乐也是我妈和我妈的这个大家庭带给他的。
    我爸妈也就是普通的底层人民，他们的社交关系本就是亲戚为主的。
    我介绍过我爸的原生家庭，支离破碎，基本就没有亲戚可走。
    真的离婚，等于我爸就是切断了绝大部分的社交关系。
    他是有了自由，但是这个自由附赠一个孤单。
    我爸本来就有些孤僻，这些年，我们家里热热闹闹他沾染一些烟火气。
    如果真的就此离家，我爸一个人独身，没错，他可以再不受窝囊气了，但是一个人冷冷清清，对他来说就真的好吗？
    生活不是只有我爸妈相互冲突时候的压抑、委屈，也有我妈拢着一大家子给我爸过生日的热热闹闹，也有我外婆做个糍粑都想着我爸爱吃要给我家多分一些的温情。

    看到很多朋友人热心、认真地帮我分析了。不能一一回复，把共性的部分大致回复一下吧。
    感谢各位。
    1、说到舅舅相关的事情，在帖子里我不太想详细地的去说。
    尽管我认为我是一个比较客观的人，但毕竟我是当事人，为了避免立场嫌疑，我尽量不去讲细节问题。我也不想把重点引导舅舅那边去。
    据我所知，我舅舅生我气的过程，已经经由我舅舅说给家里所有人听过了，包括我年迈的外婆。可能有主动的，也有被动的。
    我对于这个行为，讲重点，是比较不耻的。
    在我的道德观里，当对方没有话筒的时候，单方的输出是很不道德的。
    但是屠龙者不要作恶龙。
    己所不欲勿施于人，在这个平台，话筒只在我手里，所以我不想讲太多和他有关细节。
    毕竟，这些都是外因，本源还在于我父母自己拎不拎得清的问题。
    在我爸妈与我舅舅他们多年的相处之中，远远说不上我家仰仗我舅舅家。
    只能说是普通亲戚交往。非要说谁付出多一些，我妈是长姐，我爸妈结婚的时候，我舅舅还在读书。然后人生的每一步，我妈都在前面，有生活经验的人大致能体会得到。老大多数是要吃亏一些的。
    我也不存在有求于我舅舅。
    有时候愿意迁就，为的可能是了传统观念上的圆满。
    这里不说对错，只是现实情况。

    2、关于亲戚关系
    人的成长都是需要经历来促成的。这次的事情，也确实迫使我思考了家庭关系，亲戚关系。
    以前因为思维惯性也好，原生家庭影响也好，我会很在乎别人的感受，而容易忽略亲近的人的感受，越亲近的越委屈。
    但是现在慢慢接受了，人就是有亲属的，舍近就远，愚不可及。
    我们不是要和别人冲突，但真的不要惯性思维的去舍弃身边人的感受。
    我们常常为了顾虑别人的感受，压迫身边的人，只是因为我们有一个误区，觉得压迫身边人的成本更小，更奏效。
    须知，不是因为压迫身边人没有成本，而是身边人给了你赊账的权限。
    总有一天，到时间还是要结账的。
    所以我在调整，我现在只想调和好我爸妈的关系。
    其他的亲戚关系放在其次。
    这也是我为什么没有展开说家族纠葛的另外一个原因。

    这一段可能有点乱了，一边在做事一边在写。凑合着看，有什么要补充的，我后来再来补充。
    ————————————————
    3、关于我妈在冲突事件上的立场。
    我妈并不是全然的站我舅舅那边。
    这里仍然是一种惯性的问题。我不偏袒我妈的问题，她习惯了总是在矛盾中先压住我爸。
    他在这个事情上指责我爸的点，是觉得原本经过和稀泥的方法，基本已经把我和舅舅的冲突事件掩盖下去了，我爸重新提起这个事情却又没有把事情转好，反而弄得更糟，习惯性地批评我爸处理问题的水平不高。
    她试着盘一盘她的逻辑：
    孩子气也受了（指我修缮关系的那些行动）
    原本这事儿差不多就过去了。
    你现在又挑破了，最后矛盾又搞大了，还不是孩子难做人？
    这里面有护犊子的动机吗？也是有的，只是因为我妈的身份和我爸不同，她是夹在中间的，立场更为复杂一些。
    当然话赶话，偏离和焦点，变成了互怼，这个有过婚姻生活的人大致能理解个中感受。就不多说。
    我妈的这个逻辑里，确实很容易反驳：如果错不在我们这一方，我们为什么要觉得人难做？
    但是这和我妈多年来的观念是冲突的。她作为长姐，已经太习惯于维持一个大家庭的表面和气了。
    所以我妈的认知上，我爸爸的行为看起来是怼了我舅妈，但是实际效果是给我压了担子。

    我妈就是很普通的护犊子的那种妈。
    她只是习惯于求全，真的发生冲突要选边站，那肯定是选我的。
    我妈就是很侥幸地希望所有的冲突都能够和稀泥，世界和平。但不代表她就选择了站到我舅舅那边。
    怎么说呢，就像如果女儿女婿闹矛盾了，心里肯定向着女儿，但是除非到了离婚的地步，有些父母也是明着向着女婿。不知道这个比方恰不恰当。

    事实上，我妈现在也在生我舅舅的气。
    只是我妈习惯于迂回地斗争方式（这个迂回指对外）。
    我妈的方式，首先她希望能够和稀泥，这个和稀泥的就是看谁更好调动。她觉得我好调动，就让我去服软；她觉得我爸好压制，就习惯于压制我爸。
    但是如果真的升堂对质了，我妈其实是做了准备要和我舅舅掰扯一些对错的。

    4、关于我爸为了我出头的事儿。
    从心里来说，我十分感动。怎么说呢，其实我算是独立得比较早的。从小学六年级开始寄宿，高中毕业自己选的专业。大学开学第一次出省，就自己一个人去的。
    工作之后也是报喜不报忧。
    除了家务事依赖爸妈之外，其实日常生活上不太经常感受到被爸妈呵护的感觉了。
    但是这次的事情，让我感受到了那种被爸妈护在身后的感觉。
    虽然，爸妈的方式有所不同。但是他们其实都是想护犊子的。
    我妈虽然劝我跟我舅舅服软，但也是因为我舅舅在家庭里掌握了更多的话语权，与其说我妈是让我和我舅舅服软，不如说她是让我形势妥协。
    这是我母亲保护我的方式。
    我爸和我舅妈辩驳，是以为他觉得我本来就情有可原，事后又服软了，他觉得我有委屈，所以他想要为我辩解，不惜和舅妈言语冲突。
    这是我父亲保护我的方式。
    年前的时候，我舅妈生日办酒。
    关于要不要回家给我舅妈祝寿。
    一开始我爸妈都是劝我回去的。
    我爸当时说，要是没有你舅生你气的这个事情，你不回去倒也罢了，现在生着气，你不回去反倒引人多想。
    腊月24办寿。
    我爸妈就劝我请假请到年后算了。
    但大年24，离正式放假不近不远的。我哪有那么大的脸请这么长时间的假？请假理由是我舅妈生日？在职场上来说，这很荒唐。
    加上我先生因为特殊的原因没有空，要回去的话我只能单独赶回去祝完寿，又赶回省城接着上年前的班。
    因为我先生不能同行，我妈就第一个提出来反对我回去了。
    她怕我一个人开几百公里的车，还有一段得是夜路，怕我受吓。
    我先生也反对，哈哈，他觉得我技术不行。
    我当时观念还没有转变过来，想着不要让人挑理。
    我很记得我妈当时的话，我妈说，你一个人走，我不同意你回来了。不怕他生气，他们要见怪就让他们见怪，妈妈一个人担起。不怕他们说。
    我妈这话说得我当时眼泪花就来了。
    就是因为这个，我就觉得，越发不能让他们挑我妈的理。
    我在舅舅他们这里做面子，不是为了我舅舅他们，本质是为了我妈。
    于是我就折中了，坐大年23的大巴车回去，坐到我舅舅家近的那边中转站，然后直接去我舅舅家给我舅妈拜寿。
    我们那边的习俗是，寿酒的话，头一天晚上也开宴的，算是拜寿。

    有一个很小的细节，让我很有感触。
    我坐的大巴车是傍晚时分到中转站的。
    临近快到站的时候，有两个人的信息一直进来。
    问我到哪儿了，谁来接站。
    一个是我先生，一个是我爸。
    我爸年纪大了，发文字没有那么利索了。
    就一会儿一个电话。
    我告诉他没事，我到了中转站搭个车去舅舅就好了。
    我爸不放心，一直说，这个时间了，怕没有班车了。
    我说没事儿，到了地方看看就晓得了，没有的话，我就包个车也行。
    我爸又担心：你很少去坐车，你又不晓得哪里有车喊。
    我说，爸一把年纪了，你放心，叫辆车我还是可以的。
    我爸给我发了好几个电话过来，跟我说是跑车的师傅的电话。
    你们能想象吗，我爸不太熟悉复制粘贴，又着急，是手写抄了几个电话，拍了照发过来的。
    发了还不放心，让我先联系师傅，提前约好车。
    我爸：不要等下了车再打，乡里约车没有那么快的。
    估摸着我爸知道会敷衍，自己也打电话给那些师傅，因为是年底，人多，我怕联系了几个都落空了。
    我爸又说：要不然你还是坐车坐到县城（我爸妈们在县城）这里算了，我去车站接你，你就不赶着去拜寿了，明天上午和我们一起出发给舅妈贺寿就行了。
    其实我的逻辑告诉我，真的不用担心，既然是中转站，又是年边，就算是傍晚摸黑了，也不至于多么恐怖吓人。只要有生意，就肯定有人做生意。总有车喊的。
    但是我爸的那种关心，真的让我很感动。
    那种担心，只是因为真的担心。
    虽然我没有怎么在乡里走动，但毕竟是在自己老家，总有朋友在老家生活的，找个朋友借辆车其实没有问题的，我只是怕给朋友添麻烦。
    没得办法，联系了一个朋友，朋友爽快答应立马就到，我截图给我爸看了，我爸才放心。
    事后有一次跟我爸聊天，我说，爸，那天我中转站换车的时候，我切实感受到了，这个世上，我真正可以依靠的两个男人就是我爸和我先生。

    也是从那之后，我越来越清晰地认识到，人要讲亲疏的。
    我不可能对所有人好，正如不是所有人对我都一样的好。
    不是说亲戚们不好，但是他们好有更多的条件。
    刚好他有空，刚好他有能力，刚好他有心情，然后给你刚好的关心和帮助。
    关系越远，需要越多的“刚好”。
    人情和其他事情一样，要分主次的。
    如果没有主次，只会像一团乱麻一样，最后一无所得。
    我们总是很侥幸的希望，我们不要去取舍。
    但其实我们心里其实是要有一个排序的，但愿永远用不上。
    但真的到了那个时刻，不要含糊。
    否则，既取悦不了次要的人，也保护不了重要的人。

    关于有一些楼里的朋友，觉得我似乎偏袒我妈一些，只给了我妈理解，而没有给我爸更多的理解。
    怎么说呢，一方面可能是因为性别原因，我天然得更加能够体会我母亲的心情。
    另一方面，是我的叙述角度问题，对我爸的描述细节更少一些。
    说几个小事吧。
    我们家一直是我妈管钱，我爸是身上都不放钱的。
    （这里说明一下，倒不是我妈揽权，捉襟见肘的年代，管钱不是一个权利，反倒是一个责任）。
    冷战期间，两人一直没说话。甚至我妈做了饭我爸也不吃。要么自己另作，要么出门吃点。
    后来我扛不住，给我爸微信转了帐。
    我爸硬是没收。后来过期退回了。
    我妈就转着弯告诉我，我爸身上没钱。

    再一个小事。
    我爸有个老毛病，不时的头痛。
    我爸在我这里备考期间，有回我就状似无意地告诉我妈：好久没听老头说头痛了，昨儿晚上一早就睡了，不知道是不是头痛了。
    我妈顿了顿，说：他也有两年没有做全面体检了。正好他在你那边也有空，你劝他去做做体检。
    我：老爸能劝得动？你想想上次让他体检，我俩费了多大劲才劝动的？
    我妈：唉，他那个脾气！

    然后，隔天我给我爸说：看我妈的朋友圈，她失眠好几天了，这可如何是好。
    我爸：你信她的（方言，意思是不相信），她能失眠？她失眠也是看手机看的。

    说回正题吧。
    当前情况是，我爸回家之后，合起吃饭了，依然没有怎么口头互动。
    不过从细节来看，两人有所缓和。
    比如两个人一起出去做活计，我妈走了也会把我爸的衣服一起收起来。
    目前另外一个变化因素出来了。
    我外婆知道了我爸妈吵架的事情，外婆给我妈打了个电话，说了我妈。
    大致意思是，她知道我妈的个性，是我妈太好强，是我的错。
    我妈就没搂住：你只知道骂我，你知道这次吵架根源是什么吗？你要是敢听根源，我就说，你要是不敢听，就不要骂我。
    我外婆：我有什么不敢听？
    我妈：这次不是我犟不犟的问题，这次是你女婿要和我离婚，是他铁了心不要我了。这次是为了什么起得头？你知道不知道？
    我外婆：我晓得，还不就是为了孩子和她舅那点事？
    我妈：你知道是这个导火索，那你知道这个源头吗？我不想让你烦心，不要问了，我也不想说，我们自己的事情也不用你操心。要离了也是我自己的命。
    然后我外婆就要我二姨在家庭群里发了一个通知，说是五一让大家都回家去。
    虽然没有说什么事，但是其实大家都心里有数，肯定是想调和这个事情。
    我外婆给我爸也打了电话，还给我先生打了电话。
    看来我外婆是很有决心要处理一下。
    我听我妈转述，我爸给我外婆的答复是，他五一到省城来了，不在家参与不了。我外婆说，抽空也要去。如果五一不肯去，她就自己坐车到县城去找我爸妈。
    现在我的看法是，外婆组织这个调解，并不能解决问题。
    只会把事情弄得更复杂。
    我爸妈也不想参加这个局。
    我妈就私下里电话跟我外婆挑明了：你要是想调解我的夫妻关系，那不用你操心。你如果想调解两个家庭的矛盾，你调解不了。你敢仗义执言批评你的儿子吗？你不敢。你不敢你怎么调解？调解的结果是批评我们家？你批评我们家，我也不得服。

    说我的想法，我认为我外婆想要组的这个调解局不会有很好的效果。
    调解的前提是，调解人要有服众的权威。
    如果我舅和我爸妈之间已经达成了谅解，只是少一个台阶，那大可不必要老太君组织一个这么严肃的局。随便哪个姨妈组个饭局，随便谁的生日都可以，一桌坐下来吃饭，也不用说什么，开了口就揭过去了。
    现在的现实情况是，以我的揣测，我舅那头是不太可能服气服软的。而我爸妈这头，显然气也是不平的。
    那一碰面，就很难是顺其自然的握手言和。
    那就得呛呛，得分个对错。
    这个对错有可能通过双方友好协商来分出来吗？不可能的。
    辩论赛上都是永远不可能说服对方的，道理都是说给裁判听的，不是说给对手听的。
    那外婆有裁判的权威吗？
    事实上，我认为她没有。
    舅舅此前没有给过外婆裁判权威，更何况现在舅舅自己就是当事人之一，更加不会服从外婆的裁判——至少不会服从的概率很大。
    更何况，由于外婆对唯一的儿子的某种天然依赖性，我妈对于裁判的中立性又必然缺乏信任感的。
    在这种情况下，没有裁判，却双方下场，最后只怕又是一场难以收场的混战。
    矛盾扩大的风险，远远大于纠纷化解的可能。

    之前只贴了我和妈妈的对话，这里也贴上我和爸爸的对话吧。
    我爸没有回复我。
    这也是我之前说我爸妈的区别。

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