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[感情生活]落英缤纷不识君[第3页] |
| 作者:迷鹿1029 |
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（126） 192天，眨眨眼就逝去 两人在这漠然中渐渐的不再联系 也许是赌气 也许是想通了自我结束 不管怎样，仿佛不再联系对方这事取得了共识 算是无言的结局，却也算是和平圆满的结局 只是仍一个人在深夜里心痛，思念… M，抱抱我好么 |
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（127） 这个月到泰国玩耍一圈，因水土不服及睡眠不足，加上白天暴晒半夜受寒，华丽丽的发烧感冒十来天 不过庆幸看到了多彩的风景，痛但快乐着 只不过现在还没有心情写攻略，因为要开始收拾心情研究手里的股票啦 10月复习考试到现在很久没关心账户情况 今个一看竟然回调这么多，早盘大约看了下行情后果断加仓，尾盘果断卖出，回来4个点，战绩不错，可以给自己加一个大鸡腿?? 现在也只有炒股和床头边刚买的18本书能引人入胜 其他的七情六欲，我还有吗 有才怪 今天看到手机弹出新闻，年薪200万的女高管被练习散打的丈夫家庭暴力长达10年，今天终于反抗成功离婚 看到这样的新闻简直让人恨铁不成钢，这女的脑子总算晒干了，年薪200万完全可以带孩子独立过自由自在的生活，竟然忍受渣男这么多年，也真是够了 话说回来，大家都在讨论家庭暴力的界定范围，我真想问问我长年的被动性冷淡算不算 OOXX是什么鬼我已经没有概念，上一次的性生活是很遥远的时候，我发誓这是今年最后一次提起这个话题，从此闭口不谈 这两年我苦苦挣扎要逃离婚姻，只是怕父母问起原因，又太难以启齿以致没有成功，人活着总要担负太多责任 |
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（128） 晚上看猎场，职场里暧昧不明的心动被胡歌演绎得生动真实，不愧是实力加偶像派的优秀演员 职场里的女人认真工作的样子果然很有魅力 只是这个时候我选择了辞职，蹲下来，没有继续往前行 那句话怎么说来着，当我的才华撑不起我的野心时，请沉下心来继续学习 阅读，积累，也许还不能马上有立竿见影的效果，50天复习考CPA四门课，也许只考过一门或两门，明年还要再接再厉，但我相信我所做的努力一定会在某个时刻潜移默化地改变我的人生 现在蹲下来，多一些时间思考，系好鞋带，看准方向，未来某个时刻，我会起身，坚定不移地奔跑… 亲爱的M，为我加油吧，真的好想你 你的离去教会了我成长，让我学会接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受情绪控制…… 我一直把自己当作你的学生，真诚为这些年的任性，逾越，跟你说一声，对不起………… 我会很乖乖听你话，给时间一点时间，不会去打搅你 今天你的微博关注人变成99人，比前段日子多了一个人，很开心还能在这样一个公众平台感受到你的存在 知足常乐～ 我把我的微博名字修改了，不知道你有没有那么一刻想起我，然后搜索我的名字，然后发现我成全了你的清净 我其实一直是一个善解人意的女人 |
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（129） 无声的音律，或忧伤，或宁静，或温和，只有寻梦的人听得见 分别已过223天… |
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（130） 今天有点儿焦虑，上来随便写写吧，随便写什么都能排解心情 下午刚出小区门，一贯低头走路的我恍惚觉得有个身影从我眼前的垂直方向往前走了一步，然后又退回来，一秒钟的迟钝我也无意间抬头一看，原来是隔壁小区的那位乒乓球友张 两人目光接触的刹那彼此都觉得很诧异，竟异口同声的说，好巧啊 然后他先接着话说，好长时间没见你了 我附和道，我也是好长时间没见你了，这是干嘛去呢 他答，去学校看银杏 我说，咋是一个人啊 他回，不是啊，三个 我往他的方向看了看，前面不远处一女人推着娃呢 我说，那你好好玩哈 于是各自走远 见到他觉得蛮尴尬，自从夏天那次酒后一个人在公司附近的路边吐得难受，刚好在旁边偶遇他，他把我送到了小区里，然后出于礼貌平常上班期间跟他也在QQ上闲聊过，有时候晚上他也会问我去不去打球 他跟我们小区的乒乓球友一直关系都不错，夏天的时候我们小区的活动室很热闹，各年龄层次的都出来切磋球艺，他几乎每周饭后都在其中，我水平最臭，纯粹为了锻炼身体顺便凑热闹 在送我回家之前的那些时间，他都不怎么带我玩，毕竟水平不在一个层次上 人与人相处时间久了距离感会不知不觉拉近 不知道哪一天，他在QQ上突然说，我知道你的故事 真把我吓一跳，在电脑这头故意镇定问什么故事 他说，搜了你网名，微博里的，当然还有更隐私的，天涯里的 我后背有点发凉，也许不止是他对我有好奇心，而后试图通过网络途径悄悄的了解我，或者直白的说偷窥我 如果别的不怀好意的人也在背后偷窥我的秘密，我岂不是等于把我的内心世界全都撩开了任人指指点点，甚至被人添油加醋后恶意散布 从学会上网第一天开始就用的网名几乎跟着我注册了所有APP，我也是太不长心眼了 好在他还是善良，主动建议我把天涯帖子删除，把帐号注销了 我对他说，那是我的日记，属于我一个人的秘密，我仅有的两个闺密，我都没跟她们倾诉，希望他当做没看见 从那以后，我再没有去过活动室 顾老师一碰见我总要问我今晚你又不去打球啊，我总是回答，忙啊 顾老师六十出头了，跟我住同一单元，他觉得我领悟能力超强，喜欢调教我这个学生，我的缺席让他有点落寞 张也会时不时在QQ上发个表情，或者微信里问下我在忙啥 我都刻意没有回复，渐渐的他感受到了这份尴尬 人与人之间需要保持一定的安全距离 有些人还不重要到能够分享我的精神世界 所以，我把用了多年的网名从微博和天涯里消除时，也带走了一份友谊 |
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（131） 我比较内向不善于表达，情感又过于丰富，因此有记日记的习惯，没有宣泄口一定会憋成内伤，无论是快乐过痛苦 这些年来只给两个人分享过自己的内心日记 在十几年前还不太流行泡论坛时，日记都是手写的，那时候跟初恋分手，幼稚而又随性的我把厚厚两本日记，连同他送的香水、巧克力，俩人在泰山的合影剪下来寄给了他，从此再没有联系过，只想让他知道我曾经为情痴心绝对过。 再后来发现天涯这个树洞，1029故事开始之初来到了这里喃喃自语，用了一个仅仅为M而起的网名，有一天终于忍不住把内心表白的一段话截图给M，我多么想与他一起分享我的秘密，想让他走进我的精神世界，想有一位知性帅气阳光乐观的灵魂伴侣 很久之后的某一天，M坐在餐桌对面带着温柔笑意轻轻对我说，你的文字很细腻，情感丰富…… 听着他在对面飘来的话语，就像屋檐落下的水滴，轻轻滴在我手里，却产生了一股神奇的电流一直从手心触动到心头激起一阵阵荡漾，我不曾想到自己的精神世界被他如此轻易打开 为了掩盖自己的羞涩，我赶紧从眼前的盘里切了一块牛肉，喂到了他嘴里 他慢慢的嚼动，眉眼还一直盯着我看，我想我这辈子最爱的美食就是牛排了，香嫩诱人 长这么大，这是我第一次喂男人吃东西 许许多多的第一次，在那一年冬天后注定让我此生难忘 我是如此的依恋他，甚至低声下气哀求过他，可不可以养我，精神世界里养我 多么没出息没尊严的话都讲出来后，再不会有神秘感，我只能选择默默地关上门 从此，我的精神世界里不可避免的总是孤独的身影，任何人从门缝里偷窥我的一切都让我浑身不自在，把自己锁得更紧更隐蔽，才会有一丝丝的安全感 |
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（132） 天马行空了一番，我想起来蒸个 个鸡蛋，再热杯牛奶喝，一顿丰盛的早餐过后我就不会再焦虑了吧 |
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（133） 周末天晴，一个人去附近的大学校园拍一些银杏 远远望去，悠悠碧空下整条大道都是金灿灿的黄叶，格外的透亮 只不过，它们不像夏天的飞鸟会歌唱，因而只是静静地伫立在路的两旁，有的银杏叶已经轻轻杨杨地飘落在地上 我漫无目的走在人群里，给一些路人甲乙丙丁拍照，无意中发现不知什么时候照片里抓拍到一个路人，很像很像M家的女人，血液忽然往上涌，随即紧张地到处张望着，以为他也来这里赏风景，如果他就在这附近，那么我是要即刻远离还是要轻轻靠近，我要打一声招呼Hi，还是就这样站在原地静静地望着他，然后默默转身 心潮澎湃了几分钟，才发现一切只是幻觉，来来往往的道上并没有我熟悉的那个身影，那个女人也许只不过是相似 那一刻，莫名地失落，似乎又很庆幸，，， 我找了一个无人的角落蹲下来，把自己的影子投射在我的路上，因为我有一盏还没有点燃起来的明灯……………… 一位退休的大姐看到我独自端着相机在寻找着美丽的风景，她悄悄地拿起她的相机记下了那一瞬间 在她的镜头里，我是那么爱笑的女孩，很阳光，随和 她说她就住在哪哪哪，离我家很近，以后想出来拍照玩就喊她一起…… 这应该是我这个冬天里遇到的最温暖的人儿了，温暖得让我写下这篇日记时眼眶湿润 临走时我捡起了几片黄叶，回来认真地写下了思念的他 世界上本没有思念的，只是因为有了离别 |
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（134） 为什么上传不了照片 |
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（134） 拾一张阔些的黄叶，包一片阳光回去，夹在唐诗里，扁扁的，象压过的相思 |
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（135） 今天有点沮丧，无论多倒霉的统统都在这一年齐刷刷地向我轰来，好在2017年已接近尾声 总会翻篇 我不会去抱怨命运的不公，只有弱者才会拒绝接受现实 没有得到想要的，是时间沉淀得还不深 自我消化与救赎变成了一种能力 生活，我该拿什么来拥抱你 那么今年就这样结贴吧 有一点难过的小鱼儿 2017年12月14日 |
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（136） 其实已经是2017年12月15日 而我醒来还停留在昨日 我的日子过得很慢 |
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（137） 被噩梦惊醒，吓得我喉咙发怵想喊救命却喊不出声音 平安夜在到寺庙烧香，一心虔诚祈求我这么善良的人儿可以被岁月温柔相待 半夜佛主就把梦里的老巫婆赶出了我的心里 是的，我已经离开快半年了，这个老女人今晚在我梦里重复半年前对我的挤兑和百般刁难，当着所有人的面说着子虚乌有的话，而那些我视为亲切的老同事就看戏似的袖手旁观 一向正直的我极力想争辩想要自己的清白，却被她迎面泼来一杯开水 我顺势倒地后冲她大喊着，不要再纠缠我了好不好，我走人还不行吗，我怀孕了，请不要伤害我的身体 而我话音刚落，老女人竟然伸出脚踹了一下我的肚子 我被吓醒了，流着泪………… 佛主给我指明了方向，我奋不顾身的逃离那个肮脏的泥潭并不是为了任何人，而是想过一个现世安稳的当下，仅此而已 现在既然已经放下过去，那么谁也伤害不了我了，不念旧恶，常念知足，守道清白则身心自在…… |
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（138） 本以为可以早早翻过这一年迎接新气象，可时间的车轮碾过每一天，留下的车辙就像起了慢性荨麻疹的皮肤，轻轻挠一挠，红印子很深，没有很快消散，且很痒 晚饭在家烧了两条番茄鲫鱼和炒一小撮青油菜独自享用，家里的男人跟高中同学聚会回来后神色低落，也没问我吃的什么 我猜想他心中有难言之隐，因为他早上去了医院检查身体，也许情况真不乐观 我靠在床上看今天的复盘信息，男人在客厅无声无息，兴许在玩手机，这是每天里很寻常的状态 很晚他回卧室的时候，我不轻易地撇了他一眼，两人目光交汇的刹那，他羞愧地低下头说，身体出问题了 我轻描淡写地答道，我猜也是 说完这句话我忽然意识到太伤人自尊了，转而跟他说，具体是什么原因，也许因为医院不正规，再换一个医院复查好了 他把检验报告递给我，并指着一项指标有点愤愤地说，写的重度少精，这个报告太水了，也不说具体参考指标，多少正常，多少算轻度，多少是中度，多少是重度 我听得出来他言语里的焦虑与慌张，跟着附和指责医院水平不高，希望能减轻他心里一点压力 男人跟我说，两个星期后换一家复查 我问，报告上写精子活力40%，医生有没有说正常值是多少 男人有点无奈地说，百分之七八十吧，但是这个虽然低，吃药是可以治疗的 我有点按捺不住情绪，嗓门有点高语气也急了起来，都说IT男久坐不动太宅，精力就不如一般正常锻炼的人，早让你检查自己的身体，要拖拉这么多年，你连对自己健康的事情都不负责任，还指望你能怎么样，从2016年2月以后，快两年了，我没有拉你一起打球，你就从来没运动过一次，这样的结果我也不意外 巴拉巴拉了上面一堆切腹之言，他忽然很沮丧地说，也不全是，估计是今天天气太冷了，等了二十多分钟把精子冻死了，还有一个原因，医生说常年没有性生活精子活力也会下降 他话音刚落，我心里像被人抽了条似的疼痛起来 原来他也知道长时间的禁欲对身体的危害，早干嘛去了！ 我跟男人说，持续两年了，除了那一次怀孕一次都没有过，很显然当时流产你身体早已出问题了，我们仅仅是这两年出的问题么，从2014开始早已经恶化 这些话就像锋利的针刺痛他的神经，可他一贯隐忍受着，忽然微微一笑说，你们家一生一个准，所以你应该是遗传了很好的基因，给我半年时间治病吧，如果治不好我就跟你离婚 看到他的表情，我忽然哑口无言，那一刻真恨自己为什么我总是把最狠毒的语言抛给最亲爱的人 几秒钟的沉默，我跟男人说，不一定要离婚啊，我们可以丁克，可以像朋友，一起旅游露营，你知道么，翻开这些年的照片，看我笑得最开心的都是我们在路上的时光……… 夜深，男人一如既往在旁边睡着了，睡前他拉起我的手放到他怀里，不到两秒钟我竟然习惯性性地把手抽了回来 |
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（139） 现在，真想拍自己两耳光，他那时那刻心里也许已经脆弱得像个孩子，拉着我的手想要寻求一点点安慰，可我的不经意抽离对他造成多大伤害，毕竟我这两年一直跟他说求他放了我，让他找个更合适他的人过日子我也不在乎，尤其是这个月，我已经开始忙活装修我的小房子 我曾跟他说过，不知道上帝让我先遇到合适的工作，还是先拥有一个可爱的北鼻，工作先来，我们这辈子就结束了，我的人生不是无尽的等待，所以这样的日子煎熬得人都油尽灯枯了，还不如自由自在的在我的小房子里出家，大隐隐于市 那时候还不知道他身体的病 只知道他心里的病态很严重，而且像恶魔一样撕扯了我的人生动力，我每天在不断地自我消化排解救赎，极力朝着积极阳光的方向挪移沉重的脚步，上面有着责任和善良的镣铐 毕竟，再过两天，我们在一起整整十年 当我开始心疼起他来时，我又怎么舍得离去 |
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（140） 我跟男人说了一番安慰的话，小时候我偷看过爸爸给我们几个孩子算命的小册子，上面写着我们子女缘分薄，要三十几才会有孩子，所以这一辈子，最坏的无非就是丁克吧，不会再有更差的 |
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（141） 人间正道是沧桑 |
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（142） 2017年，这一年梦想受挫，情感失意，诸事不遂人意，太多的事情让人脾气暴躁，就连这该死的灰扑扑的雾霾天让人想抱怨 ，想过有黑暗的隧道，却不知道隧道这么长 然而，至少他还坚守在身边，偶尔给予一点温柔关心，这当中还残存一点爱吧 我们就像亲人一样，友好和谐相处，慢慢变老 2018，我准备好了，来吧 -——背着超乎预料的包袱继续前行的小鱼儿 |
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（143） Hi，2018元旦快乐！ 新的一年了，他也没肯走进我的梦里一起跨年 可我依稀保留着幻想 幻想有一天他站在旁边轻轻地问我想吃什么 幻想有一天走在路上，他解下围巾系在我脖子上给我取暖，闻着他那男性荷尔蒙的味道，不禁心旌摇荡 幻想有一天他把我的手放在他衣兜，我们肩并肩走在寒冬腊月里华灯初上的街道，开始说着家长里短，人生百态 幻想…… 新年伊始的幻想太多太多 谁谁谁曾说过，不要放弃你的幻想，当你没有了幻想以后，你还可以生存，但虽生犹死 所以，我还是继续神采奕奕地在美梦中前行 因为，爱他，之于我，不是想与他肌肤之亲，不是三百六十五天的一蔬一饭 它是一种不死的欲望 根系在我的心灵深处……… 是疲惫生活中的英雄梦想 |
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（144） M，你是我积极乐观向上的英雄 想你 |
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（145） 也许，今天你会因为收不到我如同他人寻常的新年祝语 会以为我不懂得礼仪，不懂得感恩，以及过于冷漠无情 可爱你，我只有这一种方式，默默地在这个角落里按下对你所有的深情 祝你2018年一切顺心如意～ |
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（146） 周六逛了一天建材市场选购装修房子的主材，呆在那种环境久了太阳穴撕扯得很痛，指定是甲醛等各种有害物质入侵导致的，很佩服常年在那里上班的人员，我只呆了几个小时就头疼一夜了都无法入眠，我是干不来那样的活，真是应了这句物竞天择适者生存的道理 周五上上一家单位的老同事推荐我到他一朋友的公司面试，我本来无心计划在年前找工作 家里男人身体查出这样的毛病，一眼就能看到未来膝下可能无儿无女无性生活的模样，我不知道是否有勇气继续前行，是否还停留在这个城市 小北鼻是我这两年里一直心心念念的愿望，到头来却是这样当头一棒，我的整个人生瞬间跌落到低谷，不知道该拿什么激情去面试一份新工作 但终究还是不能冷却了朋友的热心，于是把简历发给了他转交 他接着说，他朋友认识我的老领导M总，现在正着急组队 那一刻我有点后悔答应投简历了 我一点都不想去任何与M有半丁点关系的单位工作！！！ 一点都不想！！！ 于是跟老同事说，我有一些顾虑，因为老领导离职后我们部门又先后走了两个，公司里的人难免会觉得是领导把团队带走了，因此我如果再找工作最好不要去这些跟领导有关系的单位，免得影响了领导的职业形象 老同事回答道，我的姐你人正心直，管不了悠悠众口，做好自己就行了，你想太多了！ 经他这么一说，想想蛮有道理，我是什么人呐，我只不过是平凡众人里的一颗螺丝钉，谁会在意 M很久以前批评我，说我把自己看得太重了 其实，我把自己看得很轻很轻，只是把他看得很重很重，但凡他交代的事，我决不敢耽误，怠慢 他离职前讲过一个故事警示我，职场里最忌讳的是领导离职把团队带走，那样会把领导的名声搞臭 所以，他的红线我绝不想去踩，自然他在的单位，他朋友的单位我都不应该去 |
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（147） 可是如果我还在这个城市漂泊，那这份工作是我安身立命之本，过年后总要养活自己，因为装修已经把所有存款花得一干二净，于是坦然面对这个现实决定试一试 不过已经排斥工作几个月之久的我初次见到那家单位的经理时，已经很难完整的进行自我介绍，只好尬聊 那人看到我简历时，带着一副有色眼镜对我说，原来你是XX公司啊，你是MXX的兵 我回答到，是的，很巧啊，原来你们认识 那人问了几个个人的常规性问题后，一边玩手机回信息，一边对我说，听说你们公司后面去了姓Z的总监 我说，是的，不过他是在我离职后才去的，我们总裁发微信跟我讲了我才知道 那人又问我，给我讲讲你们某某项目的测算方案 我看他一副心不在焉的样子，也懒得跟他交流，随即简单敷衍说，无非是加大成本降低毛利， 他突然抬头看我，显然不满意地说，听说你们项目卖到五万一平的嘛，说一说怎么筹划的 我微笑礼貌地回应他，您比我更清楚那个项目，看来是我们M总私下也跟您探讨过业务，如果您很感兴趣可以找他跟您详细交流吧，我是一个保密性原则很强的人 那人马上冲我笑着说，这不是既然您到这里来了，碰上了就聊一聊而已 我也轻轻一笑说，刚才我也说出了大概方向，既然您都知道一平卖那么高，所以毛利有接近40%，其实已经没有什么筹划空间了 那个经理不再就这个问题为难我 但他依然不屑地说，听说你们公司管理非常的混乱！ 听到这句话我心里有点毛火了，我是一个忠诚度极高的人，即便我离职了，公司里虽然有各式各样的问题，管理上有一些亟待完善的漏洞，但是这个公司既然能正常运转并没有拖欠员工工资，也没有拖欠银行贷款，各项目还是在有序开展，资金链也没有断裂，那么它的管理就不是一无是处 在那个平台里每个人都得到了成长锻炼并获得金钱，怎么会有这样的员工离职了反而诋毁自己的公司，素质极其低下！ 也许是M平日里跟他们聊天说的，也是是其他人 总而言之，我思考了不到两秒钟，很坦然地微笑回击了那个经理：我不知道您是从哪得到这样的结论，也许是道听途说，不是内部人员也就往往不能了解到真实情况 旗帜鲜明地表明了我的态度 那人随后问，我想听听你的职业规划 我随便巴拉巴拉了两句不想再多说，也许这样的单位并不适合我 那人说总部只有基础岗位，你愿意接受么 我说，我想要一个平台提升锻炼自己，所以基础岗位我会考虑了 随便聊了五毛钱后，那经理说还有会议就撤了，让人事跟我继续聊 |
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（148） 人事美眉很卖力地向我介绍公司前景及部门现状，希望我能考虑那个基础岗位，并且言语里暗示他们的总监很厉害，几乎这个行业里的其他总监都认识，还问我是否跟总监共事过 我说，没有，没接触过，朋友推荐过来的 人事很礼貌地又暗示我说，未来也许会有我想要的空间，只要有能力 我本来非常想走人了，因为已经下班，周五限行要赶上高峰期回家特别不方便，可她既然这么坦诚，估计真的是不好招人，于是对她说，那你们总监开完会没，如果方便我想让她亲自考核我吧，既然来都来了，如果不合适也不用再跑第二趟 她屁颠屁颠跑开了，几分钟后把我带到了总监办公室 M的朋友L总正式出场，带着blingbling的光环耀眼地刺瞎了我的双眼 见到她，没说上两句话，我已被她的气场碾压得不知云里雾里 甚至她问我具体怎么开展某项工作，应该抓住哪些重点，如何防范风险，如何建立一套完整标准制度，如何发挥各流程中的管控作用…… 我一个也答不上来，一个也没有答上来！！！ 我的脑海里只想到，哦，原来她就是M的朋友 原来是这样的女强人才是他生活的圈子 原来我以前竟是那么的恬不知耻不知天高地厚 原来他是我那一颗耀眼的最亮的星星，我只能仰望而已… 原来我竟然那么地可笑，要主动跑到他的朋友面前任人碾压… 天知道在面对一份赖以生存的工作机会时，我的思绪里不是思考如何展现我的优势特长让人青睐，而是想着这些混乱不堪的过往… L总拿着我的简历无奈地往椅子上靠着说，我明白了，你就是一打杂的，做着最没技术含量的工作，按道理MXX带的兵不是这样啊，他是一个一向要求很高的人 这一句话猛地把我惊醒了，是的，一听到他的名字，我总能条件反射地快速思考，并迅速对L总说，领导要求确实是很高，只是自己贪图安逸，放松了自己对自己的要求，跟领导没有关系的 女强人勉强堆笑说，既然你是某某推荐给我的，他应该跟你介绍过我，我要求很高，那你说说你有没有做过自己特别有成就感的案例 我马上把离职前熬夜写的测算模型简单巴拉巴拉一下，女强人感叹了一句，能做到这个也是不容易 在她眼里，我不过是一个反应迟钝，思维混乱的一个打杂兵而已，所以上升到测算层面她是不敢相信的 随后她又问我有没有什么优势，经她这么轮番拷问，从她表情里早看出来她认为我一无是处 我真是那么一无是处吗，那时那刻我认为是！ 因为面试二十多分钟里我几乎神游在千里之外，只知道对面有一个女人拿着我的简历在神采飞扬地唾沫横飞，自己没准备又临阵慌乱我不强求她对我有什么好印象 但我的优势是踏实敬业能吃苦认真负责，有上进心！ 在最后的一分钟里，我清醒地告诉了她没有看到的我的这一面 并且谦虚地陈述了自己非常感谢她肯花费这么长的时间面试我，让我认识了自身的不足也积累了经验 顺便恭维她说如果能有机会，愿意在她身边锻炼成长 女强人人直心正，并不吃这一套，非常生硬地说，我的时间是很宝贵的，我们这里只缺基础岗位，问我是不是随时可以上班 我说可以，不过已经订了回家的机票 随后她问我父母是做什么的 我说，农民 她说，都一样，你还有什么要了解的吗 我说，我想听听您对我的评价 因为，我估计我不会再跟她见面，我也不会再跟M见面，缘分让我碰到这个人，那干脆把句号画圆 她很坦诚的说，通过你的表达实在看不出来你有什么优势，用还是将就能用，可能像你所说的也许是不善于口头表达，也许是你没真正做过工作，不然一个人自己做过什么工作怎么可能表达不出来，说明思维非常不清晰反应迟钝，平常工作里也不善于总结。 我会心一笑，真是厉害的女人！！一眼看穿了我的致命弱点 我确实是懒于总结的人，尤其是这两年一门心思堕落在黑暗里不能自拔，在她面前的我如同在M面前，我只剩了一个没精打采的空皮囊，灵魂已死 我礼貌性地跟女强人道别，没什么需要了解的了 走出她办公室后晚上六点多，整个公司还灯火通明人头挤挤，每个人都面色憔悴但依然兢兢业业 |
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（149） 写完上面一堆的废话竟然头不疼了，也有了困意，那么我可以舒舒服服睡去 在开春之前，我还有一个月的时间自我放纵沉沦 我实在找不到何来的勇气继续现在的婚姻 工作，只不过是生存的调味剂 心死了，又哪来的激情投入工作 |
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（150） 呃，不知从哪说起，单纯的想念一个人了 前些日子，面试回来后那家单位周一很快打电话让我过去上班，收入只比以前略高点，他们节前很忙 我想可能是L总看在M的面子上给我一个工作机会，可能是我的老同事跟她是亲戚，她顺道做了个人情，也可能是她需要组队真的很缺人，总之人事给我打电话的时候我答应了过两天去报道 毕竟能在L总身边锻炼，像我这么上进悟性又不低的人，应该获益匪浅 可第二天去了医院拿孕前全套检查报告时，医生说我身体状况良好，甚至有一项我看上面标注的是XXX轻微炎症，我问医生不需要开什么药么 医生说我那个指标已经是女人里面最好的结果了，没必要 走出医院后思想纠结斗争了许久，终于决定不去L总的公司上班，晚上分别给老同事和人力资源的美眉回复抱歉云云 那时那刻我并不知道该如何规划人生，是抱残守缺继续无性的婚姻，让灵魂孤独老去，还是干干净净离婚舍弃这座城回老家择一人终老，或者依然孤独终老，没有答案，所以职业规划什么的都是浮云 一辈子有做不完的工作，挣不完的钱，也不差这几个月 |
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（151） 也许是因为那时候脑海里闪过了M的身影，有一天他走进了我梦里 好长好长时日没在梦里与他相遇，所以醒来能清晰地记得潜意意识里的自己热泪盈眶，依恋，不舍，遗憾，这感觉甚至长存了好些天 梦里，路上偶遇他跟家人出游，我是路人甲，彼此是空气般存在，无话，结果发现目的地竟一致，最后到了一个烤全羊的地方，帐篷外，他们热火朝天准备着大餐，他不断招呼亲朋好友，我仅仅能远望几眼 这个城市的西门有一个地方跟那很像 只要我路过西门，总会生出无限思绪… 长长的梦里我们没有互动，没有交流，陌生人也不过如此 分别已过289天，时间的魅力扼杀了我所有的期待和欲望 任凭情绪波澜起伏，最后只是落得下这几行没有血肉的文字 2018年我多么希望有一次久别的重逢，多么希望有一次猝不及防的拥抱，多么希望有一次失而复得的欢喜，多么希望……… 我还是洗洗睡吧 |
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（152） 这两天美股股市大跌席卷了我大A股 一大帮散户望风而逃纷纷割肉离场 在昨天收盘之前，我还是赢利逃顶，本以为能过个舒舒服服的开心年 却在收盘前三分钟杀了半仓进去，贪想着今天无聊做个超短线挣个机票钱 我高估了GJD的能量，他们不是救世主，而是带头砸盘趁势血洗散户的带血筹码 短短一日我损失了7.5% 这个学费真他娘的交得太贵！ 一定一定要吸取教训，相信年后会回本的 明天一大早的飞机回家，别了，总是雾霾的冬天 |
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（153） 《职场思维》 年少不知爱，知爱时不再年少 今天生日，跟十五年的大学闺S躺一个被窝里聊婚姻儿女情长，聊职场学业规划，聊迷茫矛盾方向，当然还与时俱进聊总理工作报告，个税起征点喊价7000 1万 3万，增值税三档并两档等等，直到凌晨四点过不知不觉睡去 早上六点多急匆匆开车送闺蜜到机场返程 岁月真的很优待我们，可以将友情渗透到柴米油盐，无需时时问候，也无需天天点赞彼此的朋友圈，而当见面时我们挽起对方的胳膊一起走在街上，就如同十几年前走在校园里那般真诚自在，被岁月淘沙依然存在我生命里的这些人，我会用心相待~ 晚上一个人在家，仔细思考后想亲手做一锅煲仔饭送给自己做生日礼物，我喜欢充满仪式感的生活方式 于是在冰箱里就地取材，有老哥送的海鱼干，家里自制的腊肠，阳台上已绿油油的上海青，从家里背来的大米，老妈腌制的辣椒酱，百度一下菜谱，半小时后，新鲜美味的海鱼腊肠煲仔饭成功出炉 这应该是34年来送给自己最好的礼物，因为第一次不再寄期待于他人，也终于明白所有的美好均可通过自己的努力而拥有~ ??? 初中高中六年都在同一班的闺蜜Q饭后发来红包，她问你生日那谁谁应该在家吧，我说他已经出差几天了 我们总是聚少离多 不管怎样，过好我自己想要的状态，不苛责，不抱怨，自制努力，坚持学习运动，今天是一切美好的起点 感谢过去几年来的沉沦，以及整整一年的镇痛醒悟 我看到了一个不一样的寄几 |
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（154） “昨天已经电话背调，给予高度评价，感觉XXX公司对你的认可度也很高。” “进入行业前三的巨头，平台巴适，好好干。” 这是历经330多天离别后，M第一次给我正能量的短信回复 端着手机来来回回读了几遍信息，熟悉的面庞，熟悉的笑容，熟悉的往事，像影片一样一帧帧在脑海里放映 感谢他不计前嫌给我新东家对我正面的评价 感恩他这些年一直以来的悉心培养 感恩这一次的背调唤醒了沉睡在我心底久远的身影 有许多话想对他说，却不知该如何说起 我说，我还是很想你 我说，我想见你 我说，今年的油菜花依然很艳丽 我说，那家西餐厅倒闭了 我说，我去那家肥肠店吃了很多回 我说，我再也没有打羽毛球了 我说，我很多次开车路过你公司的十字路口，我总四处张望，在茫茫人海里找寻你的身影 我说，过年我喝醉了，脑海里一个劲的想你 我说，我经常梦到你 我说，…… 然而我什么都没有说，收回手机专心培训 会后休息时间加了M的微信，很官方的表达了感谢 只因我想做一个有修养的人，无需提醒的自觉保持距离，时刻秉着为别人着想的善良 可以自由地在这里天马行空，却不能挣脱约束的现实 M，是我再也无法触摸到的阳光 我，在挑战与压力并存的舞台里独自前行…… |
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（155） 上班两周，感觉过了一个月，忙碌侵占了所有碎片时间 没有前任交接，没有适应时间，没有人手把手的传授公司相关的一切，庆幸自己天生具备良好的环境适应能力，凭着主动好学的心态加顽强的意志，总算能基本上手工作 尽管如此，大姨妈今晚提前了4天早早到来 无时无刻不在感慨，这辈子，绝无可能再遇到M这样的好领导相比之下以前的工作节奏很慢，人很慵懒，甚至还有闲功夫偷偷地暗恋矫情伤春悲秋，学业无进，工作无太多起色 但，不能说那段清闲的岁月就是荒废青春，有些人有些事冥冥中注定交集牵扯不清，这些经历是我在想念一个人时可以反复咀嚼的回忆，甚至回忆往日时，想到那个一心扑在纯粹的爱情里的自己眼角仍时不时湿润，证明我的心还鲜活着 所以，感恩命运对这一切最好的安排 |
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（156） 被噩梦惊醒，眼皮挣扎张开后，回想了下梦中场景眼泪忍不住哗啦啦流下来 幸好幸好我所遇到的人和事只是一场梦而已 |
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（157） 虽然只是梦，可那失去亲人的剜心之痛一直侵袭着梦中的自己，直至醒来久久都无法平静 在梦里，我去M家，他女人接待我，我抱着他的四岁的小儿子一个劲地跟他说要多运动要健康成长，小儿子简直是M一模一样的翻版，看到他就像看到了M M的女人读懂了我的心思，思考良久后平静对我说，你思念他了吧，我带你去看看他，不过外面风大，咱们多穿点衣服 于是我回家把帽子围巾大衣全裹到身上，给他的小儿子也裹得严严实实的，男人问我大晚上的穿那么多干嘛去 我说我去见一个故人，头也不回的走了 出门后，M女人 M四岁的小儿子 M的十多岁的大女儿，还有我，站在萧瑟的寒风里，远方的天空飘来一段大义凛然的曲子，北风呼啸而过，乌云被吹散后天空出现了一个墓碑的画面 我瞬间就情绪崩溃了，跪在墓前哭诉着，M,我终于来看你了，为什么你不好好保持健康的身体，为什么连儿女都不要了 站在旁边的女人淡淡地说，肝硬化离开的，一年多了 我回过头看着这个坚毅的女人，投以心疼的目光，心里无比感谢她的成全，能让我过来… 也暗暗发誓一定要帮她把M的一双儿女扶养成人，把她当成自己的亲姐姐一样帮衬 可无论如何也不想接受这个现实，最后挣扎醒来 摸了眼角，并没有泪水，猛然想起来这仅仅是一场梦，M还活碰乱跳生活美滋滋着呢，谢天谢地！ 有一种眼泪叫喜极而泣！ 愿我最爱的他永葆青春健康长寿九十九！ |
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（158） 我在想，一会天亮要不要给M主动发个信息问候一声 可他会不会觉得我又在骚扰他 都说如果想见一个人，醒来就去见他 我很想问问说这话的人，可不可以告诉我，哪里找来的勇气 |
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（159） 晚上看了评分高达9分的头号玩家，被这新颖的题材以及紧跟时代变化不断创新的思维深深地吸引，大量的VR高科技令人炫目过瘾，而最大的彩蛋是听到了哈利迪的这句台词：No matter how painful you are in real life, that's the place you can really eat a good meal. 无论你在现实生活中有多痛苦，那才是你能真正吃到一顿好饭的地方。 换言之，无论你在VR世界过得多么精彩，这都是虚拟的，你甚至连一顿美食的味道也闻不到，只能假想 很像在说我这样的人吧 我一直在这个角落里过着与现实世界全然不同的生活。我追求虚无的爱情，想念着一个刻在骨髓里的爱人，他只是一个名字代码，没有血肉，没有灵魂，没有交流，没有互动，每当夜深人静触动怀旧心弦时，我总是通过各种幻想轨道驰进那个只有他存在的VR世界，找出三把金银翡翠黄金钥匙，小心翼翼打开爱神之门，找到那个高高在上四周泛着阳光的他，然后不紧不慢地诉说着一些无聊乏味的日常，一些美好的往昔，还有一些不会有结果的期待，幻想他会赐予我无尽的能量…… 返程之后，我依然要面对吃饭睡觉等等琐碎的现实，但出来一趟一切都会好转的自我安慰让我充满信心斗志昂扬的迎接第二天的到来 最后，哈利迪说，谢谢你参加我的游戏！ 我也很想对我的VR世界里的男角说，谢谢你的存在，无论是游戏里曾经的玩家，还是现在没有身躯血肉的角色，我的人生都因此而丰富多彩~ |
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（160） 不知不觉，M在我的VR世界里呆了365+3天 如我所料，我们之间依然没有交集 夕阳下那个从公园小径里离去的身影，依然有我深情地注视 却不得不承认，不是每一段目光都能换来转身 So,祝自己好梦~ |
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（161） 最近的工作节凑太快，好几天都是深夜才入睡，明显感觉到眼角皱纹增多，皮肤松弛干燥，不似一个OL该有的形象 总在反思，我当初挤破头，放弃了好些个面试，无论如何也要等待机会闯进行业前三甲，这下终于如愿以偿了，可前期适应阶段里难免要牺牲许多个人时间，比如运动，爬山，远游，考试等等，这样的选择是否就是正确的 |
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（162） 午休时间闭上眼睛，忽然很想很想M，想他调皮地冲我笑，想他把疲惫的我揽在怀里，给我一点前行的力量…… |
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（163） 以前公司的前人事总监破天荒的给我留言，说以后常联系 猎头给我打电话到TOP十企业是否感兴趣…… 终于明白，优秀的人儿可以有更的多选择权 无比感激跟随M的几年时光，让我可以自信地在如今的岗位上发挥才干 只是，我连邀请他一起吃顿饭的勇气都没有 |
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（164） 今天周末，饭后困倦午休，梦见M开车带我兜风 前年今日，M陪我吃了一顿午饭，那时，空气里弥漫了甜蜜的味道 又到520~你在哪 |
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（165） 午休醒后看手机弹出信息，要做经营分析数据，下周二区域总巡检 眉头不自觉一皱 近日不知为何，渐渐失去了斗志，接到加班的通知非常抗拒 也许是年龄越增长，更明白什么阶段的人应该坐该年龄阶段的事 进了TOP3企业，我没有想着如何往上爬，二是心心念念想要一个可爱的小宝贝 很多场合，只要看到别人家的Baby，总会不自觉脱口而出，我也好想要一个小宝宝 心伤 |
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（166） 不经意间看到他给以前的女同事点赞朋友圈 我竟像个孩子一样难过得哭了起来 我对于他，什么都不是 祝长不大的自己六一儿童节快乐 |
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（167） 也许我只是想小宝贝想到难过 |
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（168） 前天M生日，我给他发了一句客套的生日祝福 过了一个多小时，他回复两个字：谢谢 我没有失去礼仪… |
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（169） 上周，以前的邻居兼审计我前东家的某某给我发来一份政策文件，我笑着回谢谢 他冷不丁地给我说，晚上下班，吃饭，碰到M总了 我回他，真是好巧啊 他说，确实是，两三年都没遇见了 我说，我也一年多没见过他了…… 真是羡慕这些人，随便偶遇的那个人，是我梦寐以求想见却见不着的他 |
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（170） 昨天父亲节，复制粘贴了同一格式的祝福微信转发给了几个爷们，当然还发给了M总 很晚后他回复，谢谢，祝XX端午节安康。 这是这一年多来他第一次称呼我的名字 我不再是狗皮膏药了，对吧 |
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（171） 世界杯小组赛卫冕冠军德国????回家了，心疼那些球迷们，四年前我也是同此遭遇，因此可以感同身受 换位思考能看到另一个世界 不过不管怎么说，西班牙的夺冠之旅少了一个劲敌，又想偷着乐，我就是这么矛盾的一个人 |
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（172） 在客厅里诺大的投影屏幕看球赛，一个人，自顾欢呼叹气 有点落寞 可我别无选择，无性生活如果无法结束，那么分居是对自己最直接的尊重 两年多了，原来我竟达到了圣母的境地 如此的怀念，那一段爱过的时光，每天在办公室都容光焕发…… |
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（173） 西班牙被皮克愚蠢的手球拖进了加时赛拖到了点球大战，最后被俄罗斯的MVP门将扑出了两球，，， 我的2018世界杯就此落幕 赛后34岁的小白面对记者采访是否还参加世界杯时答到：“也许是最后一届” 听得我心痛难过 英雄迟暮，拿什么来拯救你，我最爱的西班牙 |
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（174） 深夜，失眠 看到一个问题 你这辈子中过的最大的奖是什么 我说，他的吻 |
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（175） 昨晚梦见了不该梦见的人 还有着亲密的潜意识行为 人模人样的一表人才 我这是怎么了 羞耻的幻想 |
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（176） 因为看到前东家在招经理，忽然想八卦下内幕 随即问了老同事，原来人事又开始地震了，这名老同事也已离职 忽然非常感慨，自M走后，这个部门一年半了也没有稳定下来 可怜董事长操心劳力也无法改变现状 问题不能追究到大家的忠诚度上 给M发了信息，怀念从前团队和谐凝聚力的日子 没过多久，他微信回应，并闲聊几句 关于工作 我说，我比较注重生活，不想太累 他说，平台机会多，一步一步走扎实也行 我说，压力大，需要以一当十 他说，正好锻炼和成长，好事，慢慢就习惯了 M问了我一个经营数据 我说，我不能说呢 他又问我有啥不能说的 想了半天， 我回复，我俩不太熟 后面附张笑脸表情… 许久后，他回了个笑脸表情 许多亲密关系的人，会因没有长久的问候，频繁的交往变得生疏 这是长久以来的自然规律 这不，盛夏的鸟儿都没再歌唱，每一朵白云都静静的在这个早秋夜晚褪去了脾气 离别已过480天，灰色的蓝，承载心旌摇荡的旧梦 周末愉快 |
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（1） 他去了CQ 在我心底，一个非常遥远的城市 深夜泪崩………… |
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（178） 特别平常的一天 傍晚醒来，一个简单的电话 ——不好意思刚睡醒，没接到电话 ——你看到我发的清单没，那些资料要准备 ——我没有后评估 ——没关系，你把XX表复核一下 ——刚睡醒，什么时候要 ——下周一都可以 电话挂掉… 刚从睡梦中醒来 有人很温柔的跟你对话 理解你的慵懒 就是这般不经意间心情欢快 也许是这一天窗外阳光正好，也许是他的声音比较平静低沉 渐渐的，没有了往日的哀伤 时间可以治愈一切 |
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（179） 周六逛家居城给新窝添置家具，在那个环境中只呆了不到一个小时，下完单交完款匆匆逃离出来 浑身已被商场里散不掉的甲醛入侵，太阳穴隐隐作痛，回到家六点过，吃了点水果赶紧洗漱卧床休息 大半夜被饿醒 |
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（180） 无聊至极，随手刷了前阵子头条推送的清华学霸女新闻，不予评论，只看清两个事实：成功有许多种途径，有些人选择了捷径；职场中充满嫉妒恶毒的小人比比皆是，无论如何学会保护自己。 |
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（181） 女下属爱慕上司就是为了升职加薪么？ 难道就不能有爱？ |
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（182） 有这么一位领导 他，风华睿智，谈吐幽默，意气风发，处事老道 恰巧笑起来整好是我最喜欢样子，靠近这样一个人，那充满感染力的积极向上精神能给人无尽的力量 即使他离开已经523天，自己仍放不下这一份爱慕，努力把自己变得更加优秀 就为了有一天能在某个场合里与他重逢 我这算是落入俗套的违背道德之人么 困惑 |
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（183） 如果有一天我写到了1001篇思念，仍然对他心存爱慕 我想我会鼓起勇气，给他发一条短信， 想你了，想见见你…… 也许不会有那么一天 年纪越大，越知道控制底线和欲望是人际交往的准则 前些日子有一天中午，M问我要之前的数据模板，看到他唯一主动发来的一条信息，我竟然慌得一逼 因为我知道那时那刻帮不了他，U盘丢了 以后他也不会有什么事情再来找我 简单会话结束 成熟的代价是我在他面前，得用千金秤砣压住那翘起来的澎湃心潮，以此维持人生平衡，很残忍 |
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（184） 老同学从格鲁吉亚寄来的红酒外包装纯正朴素 打开最普通的一款，品起来味道香醇浓郁，完全没有国内红酒的生涩感 忽然生出了想去格鲁吉亚庄园走一走的念头 喝着格酒，想着心儿的人，回味一份悠悠美好的记忆 如此美妙 |
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（185） 男人人设崩塌是比较恐怖的事情，至少金钱事业人生都会一落千丈 所以，小三撕什么小四小五，一定是因为爱得不够深 不然，她就是亲手把爱情葬在万丈深渊中，俩人都万劫不复这又为何 等男人回归，老大只不过是觉得吞了一只苍蝇罢了 |
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（186） 梦见以前的团队，M带大伙出去吃饭，不过我没有去 在他们吃完回来的路上，我整好收拾东西回家，专门绕了另外一条道走 只是，在十字路口他看见了我 我看见那张熟悉的脸庞 |
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【187】 特别的一天，忍不住追忆往昔 三年了，除了山远水长，再美的暗恋能剩下些什么 |
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【188】 毕业十二年，还一直只是主管级别 在大型国企 私企 乃至世界500呆过 我都没有真正找到人生的方向 大周末的窝在沙发里困惑中 |
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【189】 明年，令人恐怖的职场35分界线就要到来，请允许我此刻放空几分钟，或者，给我一个鼓励的拥抱吧 一个人前行很苍凉，落寞 |
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【190】 2018年的黄叶，蓝天依旧，阳光很暖，心念旧人，物是人非 |
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【191】 你会有那么一刻想起我吗 |
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【192】 今天办公室的小妹跟我吐槽，她要快坚持不住了，怕等不到过年，这样的工作模式把人压榨的毫无个人生活 我理解她吐槽的一切 但好不容易才把她带出来，在我离开之前，我实在没有精力再去培养一个新手 主将无能，累死三军 这是这三个月来让人无比抓狂的事情 气场不对，怎么搭档都不顺手 在这个行业严冬时刻放弃如此好的平台，以及稳定的薪水 我的选择是否正确 在人生最迷茫的时候，总是想起M，想听他一些建议 想听他对行业的剖析 想他给一个肯定的眼神 想他给一个温暖的拥抱 心好累 害怕把手里的好牌越打越烂 |
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【193】 每天在微博里倒数离开的日子，量化直观分解目标，执行的过程才不至于痛苦 还有82天，我要开始重新思考未来 |
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【194】 无论前方多崎岖，总归不能再归咎这个失败的婚姻 成长便是对自己所做的选择承受一切代价 |
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【195】 国家假日办已经发出了2019年的放假通知 分别598天了 从来没有哪一刻如此的渴望爱与被爱 |
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【196】 分别第633天，梦见M，全然记不清情节 以前部门里的一位老哥哥昨晚发圈，已经过了五十知天命的生日 那一刻，忽然发觉原来老去是一瞬间的事情 心情很复杂的点了个赞，祝老哥哥生日快乐 今儿醒来时看到M也在凌晨5点多给老哥哥点了个赞 还记得被M招揽于麾下时，我还是个二十几岁的菇凉 转眼间，他们都奔五了 没有谁可与时间抗争 M，2019，祝好 想你 |
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【197】 昨儿彻底结束工作，退群时搜索资金二字，发现原来的公司竟然还有一个群没退，群主是M 顺手点了一下他的头像，他更换了一个形象图 他朋友圈背景封面有他本人的照片，也许是近照，也许是一年多前的照片 我把他放大，仔细、贪婪、又肆无忌惮地打量了一番照片，脸部没多大变化，腹部比以前微微多了些肉，和以前一样的笑容，想必生活富足 幸福 708天了，第一次见到真实的人 心里不禁湿湿热热的，又涌上一丝丝的喜悦和疼痛 眼前这个人轰开了我久已不去接触的另一个世界，那个世界里的人、物，像火花一般在脑海里纷纷闪烁起来 甜美和迷人的过往 其中有一些不愉快，结局很遗憾 而今回想起来，仍然不能全然地否定那段时光 晚上做了个华丽丽的梦，春梦，不负春光 |
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【198】 立夏之初，平平常常的夜 淅淅沥沥的雨下了整天整夜 小区外市政道路又在打围拓宽，哪个技术不过关的工人把线缆挖断，烧坏了环柜网关，抢修的设备被这雨天堵在下班高峰期路上，人们焦躁的在群里轰炸物管也无济于事 几千户家庭只好摸黑凑合着吃晚饭 洗漱 不情愿的抱着残余的电量早早的上床去 刚刚做了个累人的梦，醒来，客厅里隐约有电视声 电工抢修了一夜，才带来了光明，致敬每一个在岗敬业的人 |
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【199】 梦见自己审了一堆的单据，大家伙都准备放假闪人，只剩我还在那追赶作业似的埋头苦干了清手头工作 这时M喊我过去 他头也不抬，指着一单据要退单不给报销，正要在上面打叉叉 我很不礼貌的把单据从他手里取回，并从经办人的角度阐述了因为下雨天而发生的额外费用，希望领导尊重事实酌情考虑，可能因为近日劳累缘故，我声音疲倦沙哑 M无奈，对我说需要经办人补充照片佐证 这个难度蛮大，毕竟这单据都被他压了一个月才审 和M一同离开他办公室时，他看了我一眼 那眼神，想关心我又很克制，想责备我为何这么久不联系他但看我疲倦的模样又不忍心 我向他投去了茫然的眼神 不知道未来如何走下去 如果有一个温暖的拥抱，该多好 |
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【200】 想起复联四里灭霸的一句话，大意是说人们总是抱着对过去的回忆，留恋过去，无法学会放手的人是没法迎接未来的 不知道为什么，竟然一下戳中了我 我是感情里的loser，明明约好了，在这段感情里划一条分界线，我们一起冲过这条线，就结束吧 紧接着，枪声响了，我却被回忆绊住了脚，连起跑的姿势都做不了，只能看着他头也不回，越跑越远，在拐弯处还冲我比v的手势 嗯，你赢了 我还时不时不分场合不分心境的沉浸在梦里，用幻想去填满我们747天没有交集的日子 |
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【201】 晚饭，饥饿嘴馋，多吃了番茄炒蛋 蒜炒红苕尖 香煎老豆腐，外加两半碗米饭，约足足有一斤的食物下胃 可想而知，跟近期的暴食后果没怎么两样 一直腹胀，饭后散步也没法缓解 碎觉躺着呼吸困难，情绪有点焦躁 最后，搬来高椅子在床边靠着两个多小时，总算有所缓解可以躺下休息 不过特殊时间的我侧躺着肩膀也难受，为了转移注意力，上这来透透气 前些日子是M的生日，不知道他怎么过的 可能收到很多老友的祝福 今年我没有再发短信 我没有忘记他，只是终于明白，有些人有些事只适合收藏 不能说，不能想，也无法变成面对面的言语 所以无声无息吧 最近周末我经常去以前上班的公园里散步 有一次，在湖边草坪里悠闲躺着晒太阳，耳边播放李志辉的《水墨兰亭》，旋律优美，妙曲潺潺，意境清雅柔美，眼前有一对年轻夫妻在给两月大的婴儿换尿布，喂奶，妈妈亲昵的唤着怀中的小宝贝慢慢喝 爸爸在旁边轻轻扇着风，赶走那细细小小的草蚊 远处一个大童跟着玩伴在湖边水草里捞来捞去，大人们在聊天，鱼和虾是没有的，但他们一脸认真及满足的模样，让人看了不禁着迷…… 是了，这就是一家人平平淡淡的幸福，港湾里可以让人平和简单 放松 那一刻，我为以前的一些话语行为感到非常的抱歉 当时的环境里，如换是我，我也没有做到M那么好 M，祝你新的一岁中，家庭幸福健康，事业顺风顺水如意 股票翻番涨停不停 亲～ |
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【202】 漏了一条祝福，多多中新股～ |
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【203】 M猝不及防的走进我的梦里 微微发福的身材，依然是那副熟悉的眼镜和笑容 不过他只跟站在我旁边的人事主管打招呼，随即就落座在公司年会的领导席桌 我心里正纳闷着，前东家对他真好，年会也不忘了邀请他坐上宾客 他也没回头看过我一眼，我就醒了 醒来发现自己竟然平躺睡着，难怪可以安稳一觉睡到天亮，不过这个原本让人身心舒服踏实的睡姿此刻是不适合我的 心里竟然愧疚得很 刚发现有个陌生人的站短问我两年多过去了还想他吗，为什么他要离开？ 两年多了，他还时不时来到梦里，你说我这算是想念呢，还是习惯呢 时间抚平了一切，爱，恨，最后只剩下美好回忆。 一份太过炽热的情感如果没有归属，势必会玩火自焚 我们并没有想要放弃原先的家庭，毕竟另外一半是无辜的，他们不应该受到任何伤害，我俩想纯粹的寻找一份心灵上的寄托，如果越雷池了，但因为是同一个办公室，距离实在太近，近到会把对方灼伤，所以，离开是必然的，谁也没有受到伤害，只有我一个人曾经心痛过，这样的结局最好。 |
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【204】 才写了204份心情，离一千零一夜的思念还很漫长 前两天，收到了M发来一条简短的一字问候:Hi 那一刻我正翘着腿靠在椅子上看着暑期寻味美食节目 这条简信，像一只美丽的蜻蜓，飞到我的湖面轻盈的点了下足尖，微微泛起的涟漪似乎无人察觉 可我湖底里盘错交织沉睡已久的海藻已经密密麻麻在摇曳着 好想把这只蜻蜓拽下来共舞一曲 许多忘不掉的美好瞬间在那时不停地闪耀着 深秋的晚风 漫山的红叶 车窗外的飘雪 弥漫着火锅味的街道 霓虹灯繁华未落 烟火人间到处是来来往往的食客 冒着热气腾腾的翘脚牛肉 卤味香浓的肥肠 豆汤 麻辣焦香的烧烤 鲜嫩的混沌 酥脆的披萨 还有那回味无穷的牛排…… 我这个吃货也迷失在现实与梦境里了 也许从那时起，我就爱上了吃 现在吃得更胖了 周末纯属路遇发现一家中餐馆，点了两个菜口味特别适合我 店里还有好多道美食，想着什么时候能跟他一起品尝该多好 别来无恙啊，860多天没见面了，约饭会不会有点生分啊 不过，，， 也许他只是周五的夜晚跟朋友聚餐或应酬，半醉半醒，所以误发了条微信 也许是他上卫生间，无聊点了下头像发了条信息 跟我平常给朋友圈里点个赞的行为一样，单纯的一个动作而已，没有赋予任何寓意 也许根本不是他发的，小孩的恶作剧罢了 我到底是应该没有看错那个名字吧，总之删了短信后，我什么也没做 这一点都不像我的性格 那个勇敢直前，喜欢单刀直入，爽快率真的我收敛得一点脾气都没有 不知什么时候，蜻蜓飞走了 |
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【205】 油菜花黄的春天才远去不久，银杏落叶要开始泛黄 一样的色彩，不一样的人 除了偶尔感叹时光飞逝，眼下的我只能不停往前奔跑 生活教会我们更多的担当和责任，加油吧，亲爱的 |
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【206】 M今晨痛失了挚爱的母亲 一早起来，看到朋友圈里他发的消息 眼泪忽然止不住流了下来 那一刻，我想到自己快七十岁的妈妈，前阵子，我还因为固执的认为她重男轻女总偏心老哥一家人，任性的说了一些伤害她的话 回想起来那是多么残忍的刺痛老人的心 我不知道如果哪一天妈妈离我们而去，我会有多痛，但愿以后能更加爱妈妈，不要再像小孩子一样伤害妈妈 有妈妈在的地方，那就是港湾，里面有可口的饭菜，看似唠叨却充满无限爱意的叮咛 我们可以卸掉所有伪装和疲惫，回归最纯真的放松，重新获得前行的力量 有家，有爱，有温暖 祝愿天下所有的母亲都健康长寿 |
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【207】 非常对不起M 也许那天他给我打招呼，是在守夜，心灵无比的痛苦，只是想找个人聊天 而我，什么情况都不知道，竟然野蛮的置之不理 我以后不要再去猜测背后的一切，因为你永远不知道别人经历了些什么 M，好想现在能在你旁边抱抱你 不要难过好吗，生老病死有时无可奈何，母亲在天堂一定不再有病痛，珍惜你现在拥有的一切好好生活 爱你 |
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【208】 今天一整天我都很疲惫，一个人在医院几个检查室门诊室来回站着排队检查看报告，走了上万步就累得虚脱 回到家晚饭自己硬撑着煎了鱼烧碗汤炒个蔬菜补充营养能量 男人很晚才摇摇晃晃回来 跟以往一样每次这时候面对我的问题，今天喝了多少，有没有事，要不要煮点什么东西醒酒时，他都声音哑哑地说我没事，不用醒酒，不信你考考我 呃，一般他说这话的神情状态时， 是把牙磕掉厕所里的时候 是在家门口睡一夜不会喊人，不接电话，早上醒来骂人不开门的时候 是把手机丢出租车或者KTV里的时候 是我开门回到家，客厅地上莫名躺着一个人，钱包手机撒一地，背包和后背身上全是土的时候 是走楼梯把膝盖摔得多处瘀血，拉都拉不住，喊着我还要去接着喝的时候 是把半个床铺吐得恶心巴拉，把卧室弄得臭气熏天的时候 是人总算安全回到家我该万幸的时候…… 回想以前这些种种，忍不住冲着这个不知自己几斤几两的人大吼着，老娘的碗还没洗呢！！！ （是你想象的很凶的样子） 那一刻我心里只剩了无明业火，没有爱和关心 也没有精力给他弄醒酒汤 十年来，他从来不重视我非常在意的这个点 我始终认为，每个成年人无论何时何地，都应该知道自己几斤几两，以及在酒桌上的身体状态 如果半斤白酒的量，那就喝到四两 如果二两白酒的量，那就喝到一两半 再怎么放纵，脑子里总该留一根弦，生命可贵，适可而止就好，在酒桌上把命喝掉是最愚蠢的人，没有之一 任何事，要懂得适度，过犹不及 可男人从来不以为然，每次喝酒都要在外面逞能，无论是跟朋友，同事，还是上司，应酬，从不分场合 渐渐的，喝酒这事变成了我俩的矛盾点 责备多了会把关爱稀释，甚至吞噬完毕 |
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【209】 刚才写了很多，发送不出来 也不知想再从头理刚才的思绪 想到哪说哪 刚半夜我惊醒要上厕所，发现躺身边的男人不见了 吓得一身冷汗 急忙翻身起来，过道上，卫生间还有阳台满地污秽，也不知道男人啥时候吐的 他人跑到次卧蜷缩着，喊了几声确认人没事后 喊他起来自己清理案场 这十多年来每回我收拾一地狼藉后，他隔天清醒来从不认账，以为我骗他 这次我录了视频为证，看他摇摇晃晃的在那清理的背影， 我又心疼难过，又痛恨自己的残忍无情 他怎么娶了个这么样的我，而我又怎么嫁了个那么样的他 这或许是我俩在矛盾爆发时脑海里会一直萦绕的没有无解的问题 可是，至今，我们谁也没有拉着对方去民政局结束这婚姻 |
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【210】 日子就是这么凑合凑合过着 然后十年，二十年，三十年过去了，我们白头偕老相互搀扶 有吵架，让步，宽容，理解，关心，心疼，这也是一辈子的一种吧 还需要谈什么爱情吗 那个是昂贵的奢侈品，多少人如我，究其一生也无法拥有 |
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【211】 我如愿以偿当妈咪了 这是近几年能让我开心一辈子的事情 多少的痛都值得 躺在手术台上感觉到杨医生从我腹部取出小宝贝 不过五秒钟就听到小宝贝清脆的啼哭 那一刻自己激动得打了很久的寒颤 直到杨医生快缝合完伤口，我才能抑制住身体恢复平静 等了许多年，终于有缘得到上天赐给的礼物 爱与责任，让今后的我越来越成熟 想必老公也会变得成熟起来，对我也 很想跟M说，我 |
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很想跟M说，我当妈咪了，想跟他分享我的喜悦 可是，许久不联系，不知话题从何说起 只好在这自娱自乐 |
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【212】 准备出月子，精气神渐渐恢复，但身材已不如从前 捏着堆积在腹部皱皱巴巴的一坨肉，顿时没了自信 一心铺在孩子身上，还没有什么心思进行产后康复训练 昨天推着娃带着老妈去逛了下市中心的景点 踏着青石板路，慢慢悠悠在人群中行走 不知何时起了秋风，一片枫叶??轻轻落在脚下 那颜色，那样式很美，我把树叶捡起来放在婴儿车兜里，想拿回家夹在书本留做纪念 这片枫叶??勾起了许多往事，M离开已经有934天 这个城市真的很大，大到我们虽然都在10公里范围内各自生活，却一直都没有偶遇 秋天，是思念的季节 |
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【213】 每到岁末年初都喜欢随便写些心情 今年异常忙碌，此刻深更半夜了才有时间爬这来松一口气 这里清净自由，没有人来打搅我的矫情 我曾以为，心中的那个他被时光带走了 因为距离上一次别离已经988天，我们没有再见面 那天，他背起包下班离开办公室时，我对他说“领导，后会有期”，他笑而不语匆匆下楼 他大概是知道，我们其实后会无期 依稀记得那天的阳光把他的身影拉得很长很帅 我偷偷站在阳台的一角，望着他走向停车场，任由眼泪流淌 我依旧会时常想念他 眼圈也会发红 但我从不打搅他 元旦到来之际，我在心里默默祝福，Hi，亲爱的M，新年快乐，家庭幸福 晚上他出乎意料的给我发了微信，XX同学，新年快乐 微信里有很多跟他同姓的人，我以为自己眼花了，心里期待是他，但嘲笑自己多余的幻想，怎么可能是他 他怎么可能会给我主动发消息 从来没想过看到他名字活跃在眼前 我不敢相信，这个被时光带走的人会再度浮在眼前 可真的是他。。。 我不知该如何回复这条简短又例行的群发祝福，才显得我得体不失礼貌 谢谢M总？领导？M哥？小M哥？ “谢谢M哥，新年同乐！” 我想这句话最适合了吧，有点距离感又不至于太过 自己内心却早已波澜起伏 我的人生仿佛忽然明亮了起来 新年第一天最想期待又最不敢期待的愿望实现了～ 以前那些至暗时刻使眼前的生活变得有趣 M，谢谢你还记得我 我问，好久没联系了，这些年还好吗 你说，19年不太好，身体有一些问题，得不偿失 我故作轻松回道，位高责任大，要多注意健康 而我多么想能拥抱下你这个人儿，告诉你，不要太拼了，好好爱惜身体，不然我会心疼的 没说几句，我怕我会忍不住把这些年藏着的思念溢出满屏，我怕会打搅你 因此故作轻松把话题引到我们以前经常讨论的股票上，草草结束了话题 今天在从医院回来的路上，把车载音乐里最喜欢的一首哈琳蒙语版的《吻你》播放起 以前想M的时候我总会一个人坐车里听 坐在后座快七十岁的老爸听得满心投入 他说这音律很美好 舒缓又有些悲伤，让他触景生情忍不住回忆年轻时代，回去要给他拷出来 一路上我们单曲循环 我想，我多半是遗传了老爸的多愁善感和细腻柔情 不然我俩怎么会跨越一代人的年龄差距还能因为听同一首歌产生共鸣 2020年了，生活依旧会有苦有甜 但我们毕竟只有一辈子 请快乐一些，请放肆一些，请不一样一些 努力成为纯碎的人， 成为脱离低级趣味的人， 成为充满爱的人， 成为不被时光带走的人。。。 ------写在2020年1月3日凌晨3:35之际 |
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【214】 午休醒来有点累 梦见了M一起参加年会活动，但并不是什么愉快的感觉，因为有其他女人存在 那是当初让我吃醋让我不爽的人 意识到是梦境，我努力安排自己逃离，最后坐了5号线地铁离开活动现场，回到阿妈种的菜地里摘菜做晚饭 每年冬季，让我充满期望内心富足的就是到阿妈的菜地里走一走，里面各式各样的农家菜绿油油应有尽有 阿妈的勤劳让我尊敬且自豪 醒来时真佩服自己能潜意识把最近刚开通的5号线带到梦里 |
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