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[感情生活]落英缤纷不识君[第2页] |
| 作者:迷鹿1029 |
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（五十九） 整整一个月没有见到他，心里长满思念的杂草 今天在办公室闲聊才得知，上周M到办公室来取了离职交接表， 我什么都不知道！！！ 没有一个人告诉我！！ 我干什么去了，他竟然一声招呼都不屑跟我打！！ M离职前新招进来的小妹今天中午说，他在某某公司上班了 瞧吧，任何关于他的一切消息，我总是不知道，总是一个人蒙在鼓里 我什么都不知道…………… |
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（六十） 这就是缘分已尽了么，我连一个新招进来的员工都不如 总以为世界欺骗了我，其实是我看错了世界 人生路上的恩师，哥哥，愿你在我心底一直微笑美好如初… |
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（六十一） 在这个城市距离故土几千里，无知己，遇到困扰之事无人促膝谈心，然而今天M的来电却让我赢得笑颜开，非常意外，无比惊喜～令我瞬间满血复活 事情是这样的，上午上班，我工作上遇到了风险较大的事项，第一次跟新任总监公开场合正面产生分歧，并不是我要逃避责任，实在是不应该由我这个层面去承受，毕竟她还是我的头儿的嘛，最后退而求其次，同意我只挂个其他的名，我已尽了最大沟通能力才争取到这个结果。 但不知道自己这样做妥不妥当，会不会给高层带来不敢承担责任的印象，影响领导们对我忠诚度的判断，忍不住给M发了微信请教，说遇到难题了，简单把问题描述了一下，顺便提了一句他上周到办公室来竟然一声招呼也不跟我打，部门同事也都不告诉，真是后会无期，哪天他有时间想请他吃饭。 信息发过去了，他一如既往的忙，一直到下班时间也没见他回复 我都快要忘记有这回事了，正在加班，接到他的来电，熟悉的特制铃声，很亲切悦耳，虽然他还什么都没说，而我心里的难题顿时云开雾散，他就是这么有魅力，总带着正能量吸引我靠近着，一切沉积的不愉快瞬间蹓得一干二净…… 他一开口就揶揄我“怎么不把打算把我拉黑啦”，我只有羞愧苦笑着，幸好不是当面聊，不然我会无比尴尬，不过这样的开场白貌似没有大疏远，于是我像往常一样谦虚向他请教，他虽然在开车下班回家的路上，但也不吝惜给我详细讲了几个建议 那时那刻，我想，如果我们可以一直保持这样的关系该多好，他一直当我的师父，挚友，我就一直做个乖乖听话的徒儿，只要让我靠近，哪怕是电话里能听到他的笑声都很美好，，， 由于有太多话想说想问，却不知再从何说起，工作上的事聊完后，知道他要到家了，便问他以后可以请他吃饭不，M那边传来无奈的回答，最近太忙压力很大就算了吧 我想他在新东家工作环境，业绩需求都不一样，且职业方向上了一个新台阶，专门进行战略研究，很高大上的活儿，压力大很正常，不想成为他的思想负担，因此他那么一说我也就挂了电话，希望我下次再打搅他的时候是很久很久之后 原来，学会主动存储友谊真的是一门必修的功课，懂得换位思考是一件 |
| 懂得换位思考是一件多么明智的修行 |
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（六十二） 又到了520为爱表白日，去年今日跟M在外一起享用了一顿午餐，对他来说是上班期间普普通通一顿饭，对我来讲却是充满仪式感的浪漫～ 非常感谢他当时一个多小时的陪伴，美好的日子逝去不可倒流， M，无论你在哪里，祝你快乐～ 依然爱你 |
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（六十三） 最近两天开始调整生物钟，强迫自己必须晚上11点前放下手机上床睡觉，坚决不熬夜加班，像昨天早睡就能早起，不到8点就上班打卡了，精神面貌还不错，喔必须监督自己朝着越来越规律的方向生活 这不，今个端午节放假，我醒了个大早，拉开窗帘，初晨的窗外，空气清新，鸟鸣清脆，一副大自然生态祥和景象，几年来没有这么感受过如此美景。 然而，最令我满足的是，昨晚又梦见M了，兴许是昨晚在公司附近的商场吃饭，远远看见出库入口前面有一辆车跟他的车型一模一样，心里怪想念他的，日有所思夜有所梦了 在梦里能想起他清晰的模样，我站在空旷的高处，对着人潮拥挤的商场，举起带搜索功能的双手摆着拍照的手势一直扫描着扫描着，试图通过意念把M的形象传递到双手上，通过人像识别技能找到他的身影，，，最终只有眼前浮起他冲着我笑的画面，其他什么都没搜索到 于是我冲到人群里一直找呀找，走累了，我就点了一份冒菜吃，味道还不错，付账的时候老板多找了十块钱，我居然乐醒了，真没出息……… 身体和灵魂从来没有这么轻松过，于是爬起来望了望窗外，趁着所有人还在沉睡中，大气没被污染前，深深地吸气，呼气，再吸气，再呼气，然后走向厨房准备一天的生计，从一份美味的早餐煎蛋和稀饭开始…… M.，端午节安康～ |
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（六十四） 今天是M的生日，凌晨刚过的时候给他的小号以发送好友申请的方式送去了生日快乐祝福。 那个号码他不会再用，我也没有期待他会把我的申请通过。 只是想到若干年后，如果哪一天他想起了我，他登录进去会看到我第一时间的祝福，我没有忘记他，我也没有去打搅他，只是在这个角落安安静静地做自己，不再有交集…… 爱他，怕他不知道，又怕他知道，就是这么矛盾 很神奇的是，昨晚M又来到我的梦里，我向他请教，新招进来的小妹无法胜任目前的工作强度要离职了，我该怎么分配工作给现有的人手？我可不可以把清算的项目接下来自己做，等等等等 我站在他眼前，彼此离得很近，抬眼望着他，希冀得到他肯定的回答，他一把搂住我的腰，低下头轻轻地捏了我的下巴，竟温柔地吻了我，不让我再说话，那一刻仿佛不是梦境，真实得令我醒后依然感觉容光焕发…………… 双鱼儿就是这样，睡觉不好好睡觉，竟有千般妄想…… |
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（六十五） 今天痛经难受，在床上躺了一天，什么看书计划，加班计划，装修采购计划通通抛在脑后 冲红糖水喝的时候，想起来有次在外面，M很贴心地帮我买了这包红糖，一个搅拌的勺子，还有一个用来冲泡红糖的杯子 现在红糖被我吃得差不多了，杯子不知什么时候打烂丢弃了，只剩了这个勺子不离不弃陪伴着我每一天 而他人呢，不再见踪迹 想你，想你，想你……………… |
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（六十六） 失眠，灯下孤影渐长，，，，，， 每每大姨妈到来，心情低落无比 眼前都是灰色烟雾，一切不好的回忆像电影胶片在放映着 春节后上班在M的办公室跟同部门另一个女人开撕，我讨厌极了他俩在我眼皮底下的暧昧，那个女人朋友圈里随便一句哀莫大于心死，就能引来M无比的疼爱关照，甚至立马发红包给她，以安慰她受伤的心 即便当时我在千里之外，M给我发了一个红包打发我，我的心也能感到无比的疼痛，我把他的红包退给了他，因为当时心灵感应，他的心不在我这，在别的女人那里，如果我收了，那是在侮辱我的爱情 我不知道他俩当时发展到什么地步了，只知道自己心中的爱情因为那个女人的存在瞬间变得很肮脏 我的人生字典里只有爱，与不爱 可他们竟残忍地教训了我，成年人不配谈爱情，只有他们那样的暧昧才是永恒 我只是一个跳梁小丑 即使这事过去快半年时间了，想起自己只是一个跳梁小丑的身份仍让我深夜里泪湿罗巾梦不成…………… |
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（六十七） 这婚姻的绳索勒得我几度窒息 可是无论我多么的声嘶力竭 我也永远无法挣脱 就这样为了所有人的面子让日子慢慢熬的我油尽灯枯，是不是大家就都如愿以偿地笑了 |
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（六十八） 每每情绪低落时，恨自己为什么要一个劲地不要脸给他联系 如果有下一次就把手给剁了 |
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（六十九） 我不知道自己要多久才能从失恋的状态里走出来 我期待着有一天能有一个Mr.right驾着五彩祥云来到我眼前对我说，跟我走吧，那里有欢乐，有爱，有未来………… |
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（七十） 同床异梦的夫妻，多少年了，没有恩爱，没有牵手，没有拥抱，没有性，这他妈的这样的日子还要过三四十年！！！ |
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（七十一） 怎么样才能出国，哪怕是出去洗个盘子，我都愿意逃离这里 |
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（七十二） 今天，顶头上司跟分管我们部门的副总在会议室当着董事长，人事总监，还有小小的我当面争执了，顶头上司实际上应该听命于副总，可是形式上是董事长直管。 确切的说，用开撕这个词更为准确一些，毕竟他们都要奔五奔六的人了，能这么公开场合的带着情绪对话，仅仅用争执一词无法生动地形容当时的场面 在场的我简直不知如何是好 一方面，我的存在会让董事长很没面子下不来台，机智如他中途插了几遍重复的话“我都不知道你们在争论些什么”，他试图以此结束不友好的场面，毕竟，会议已经结束，大家都各自收拾了杯子和笔记本往门口走，我完全也可以一走了之 可另一方面，好奇心作祟的我很想听听董事长对于该事的决断，想看看武林高手一招制敌的威武 第三条，我可是天天在自己顶头上司眼皮底下干活的人，如果我脚底抹油溜走了，事态平息后我多半会被秋后算账 最后一条，M临走前给了我忠告，如果想在这个单位积累管理经验，副总的信任是第一关键，只有他才是董事长信任的人，副总又是我以前的老领导，M力荐我升职也是他签字同意才有这个机会 以上四条，让我当了一回难受的夹心饼干，到现在我也不知道自己对与否 今天因为工作分工矛盾，也是直接涉及到今后我们手下人的具体执行，双方开撕十多分钟丝毫不退让，最后董事长一句“大家都注意下情绪，我听懂了，会后下来说”结束了尴尬的场面 这是职场生涯一件微不足道的事情，可我经验尚浅，会后很想很想给M打电话，请教他，如果他处在我那个位置，应该如何处理更好？因为只有他懂得当时在场所有人的心性脾气，他那么精明的人一定能帮我分析出一个子丑寅卯来 可是可是，想来想去还是不要打搅他了，盯着电话号码好久好久还是乖乖地黑掉手机屏幕，沉得住气是管理者首要品质 自他离职后四十多天，没有见过他，梦里的不算，没有主动打过一个电话骚扰他，接了他一个电话不算，只主动微信发了两三条信息，还有小号里一条生日祝福留言，我忍住了常人所不能忍 今天依然如此，给自己点个赞鼓励 |
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（七十三） 心里的小恶魔窜其实出来了一会，副总把上司教训一顿也是让我暗暗爽快， 不然她人都要飞天上去了，我们可是要干实事的人，而且那些都是她当初的慵懒以及管理不善带来的问题，副总脾气再好也会帮着擦屁股，谁都想多一事不如少一事 可很快我就把这个小九九拍死了， 自从她当了总监后，一改以前对我不友好的态度，显得很宽容大度，我当然也要既往不咎了，此处用显得这个词语寓意在于我不论她内心如何翻转，只要表面上彼此和谐，我则善意揣测用心 那么，那个时候我看她被强势所压时竟起了心疼之意，心里念头要跟着她现在部门的共同利益上，暂时抛开个人利益，做好被副总拿我开刀的思想准备，回想顶头上司那一次因为八卦我私人的事情，我留了个言就被她暴力开撕，此刻的我特码也太善良了 今个中午为避免她继续找我吐槽，我干脆跑到车上睡个午觉图个清净 这样的环境其实不利于我成长 可没有M的环境，到哪里都是一样，，我还是继续装死，韬光养晦，百忍成金………… |
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（七十四） 下班很晚，刚进到小区门口的超市选了一包方便面，没几分钟一出来竟下起了中雨满地流水，外带瘆人的闪电，第一次觉得一个人回家的路竟如此漫长 多么希望在这让人脆弱的天气里能有一个爱我的我也爱的人给我撑着雨伞带着我 ，朝着家的方向，在雨中舞动奔跑着，闪电只为照亮前方，没有恐惧…… |
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（七十五） 自从前几天副总在董事长面前传达了某种信息，BOSS要求我的顶头上司事无巨细给他报告每一天干活的流水内容 今天剧情反转，顶头上司给我微信发了个消息要申请休假一个月去看看外面的世界，还跟我说已获得BOSS同意，这个是要逼副总亲自出面管理我们部门的样子，这样两手一摊，似乎要告诉所有人，you can you up 这三个人斗地主，她出了一对3，另外两个看来是要不起 宝宝这下被震惊到了！！ 我还能只埋头专心干我的活么 累 囧 困 的状态正期待着新招来的员工可以改善一下，结果…… 第一时间特别特别想跟M好好聊聊，聊聊职场，聊聊人生 我发现自己这习惯一点都不好，对他依赖太重，总也长不大 不过，谢谢充实忙碌的工作解救了我，让我根本没有闲暇时光给他发哪怕一条信息，也给自己留了一点尊严 毕竟他要的是不打搅 如果我有幻觉中对他那么深的爱，那我就该尊重他的一切 忽然觉得自己真伟大 |
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（七十六） 都累成狗了深夜还不肯睡去…… 一个人的生活享受够了独立的自由，同时也因此承受着独立的孤独寂寞 寂寞夜更长 |
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（七十七） 为迎接部门新员工，下班后姐几个带着部门两腊肉男到公司旁边的火锅店搓了一顿，当大伙举起王老吉欢庆时，我不由自主拿起手机留下了这凝聚的瞬间 惊叹自己的肚量，可以不计前嫌完美地配合公司领导在短短50多天里迅速组建新的团队，虽然团队凝聚力战斗力亟待提升，那有什么关系呢 套用M常说的话，罗马不是一天建成的 该吃吃该喝喝，大伙在沸腾的火锅旁涮涮肥牛鸭肠，聊美食聊孩子不亦乐乎… 吃饱喝足后走出店门外忽然发现天空挂着一轮满月， 静谧辽远，像极了我的心境，那一刻很满足 我就像城市里多数的人儿，每天过着普通的生活，却不忘努力把平凡过得认真、热烈，而后可以享受生活的馈赠， 有美食，有美景，在这一瞬间还能浮起内心深处再也无法忘却的那个人的模样，不经意间就触到幸福，还有什么欲求不满 离去前回头忘了一眼身后的月满大江楼，如此应景，，， |
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（七十八） 公司旁边公园的夜景很美 我说，湖面倒影整个世界，也映不出旧日时光，然而生活依旧多姿多彩 想你，但也仅仅只能想你而已 M,周末愉快 这是你离开后第8个周末 |
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（七十九） 昨晚看了部印度电影就失眠了 我很害怕面对凌晨后的自己，思绪混乱天马行空，思念的对象永远只有他，但总也见不着也闻不到，连声音都是过了两个月之久才听到一次 可我就是控制不住自己 很欣慰的是，在梦里虽然没碰上他，但梦见自己回老家了，我在地里摘完菜正要回家，抬眼便看到夕阳落在秀丽山峰身后，万丈光芒折射在天空上，朵朵白云镶着金边，沃野千里的青苗地把兀立的山峰凸显得如此清秀，被这风景美哭了，只有我们南方才有这独特的景色，于是放下菜篮子赶紧拿起手机咔咔咔咔拍照，一心一念要把美景记录下来发给M一起欣赏，我就一直追着云朵飘走的方向不断变换着角度拍呀拍，直到醒来…… 虽然手机里没有照片，但这美景已深入我脑海，要是M有出现跟我一起坐在田埂上欣赏这日落，该是多么天地人和～ 好在今天是周末，上午可以睡饱在起来，本来计划全天加班只能挪到下午再去，答应了BOSS周一要交作业，不得不做，不然会丢了饭碗 诗和远方，融入在苟且生活里 |
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（八十） 忍不住找了家乡美图记录下来，梦里的场景大约如此，但是唯独缺少了霞光万丈的夕阳，比我梦里所见逊色了几十倍 |
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（八十续） 忍不住找了家乡美图记录下来，梦里的场景大约如此，但是唯独缺少了霞光万丈的夕阳，比我梦里所见逊色了几十倍 |
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（八十一） 熬了一晚上，终于把某个测算模型整出来了，提交作业的那一刻心里一大块石头落下了，不用担心大BOSS和总裁再惦记着我这个小卒咯 不过回过头来说，在公司这几年也没见部门里哪位领导同事拿出这成果过，我全靠个人摸石头过河，这些该是总监的专业水平吧，有那么一丢丢成就感 累屎了，爬坡的过程总是要费力得多 这周末连续两天要早九晚五外出培训，懒觉泡汤了 真担心这样下去身体会垮掉，然而有谁会心疼呢 |
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（八十二） 婆婆前几天重病住院，而我这几天工作连轴转身心俱疲，周末这两天又是重要专题培训，一年才等来一次我又不想缺席 想到前天因控制不住情绪跟顶头上司因工作量原因起了争执，最后心灰意懒很想离职。这个老女人没有一点胸怀，想让她带我成长简直天方夜谭，我呆得越久，浪费的青春则越多 新招来的男同事才入职没几天，周五提出了离职，说感觉每个人每天都在打仗似的，他跟不上我们的节奏，怕拖团队后退，因而快速办好了离职手续，枉费我这十多天还费心费时带他。 部门里另外一个老同事也提出了离职，不过按正常程序还有一个月才走 看来M走后，对于整个部门的动荡影响至少10个月才能稳定下来 唉，他说走就走，我只是个匆匆过客 最想离去的是我，而身躯却被无情的现实绑架在这冰冷的办公室里，灵魂早已不知消散到何处 M，你还好吗？ |
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（八十三） 今天听课培训时思想开了下小差，想起前年有一次跟M外出培训时，集体用餐时间完毕后，他一直跟坐旁边的其他同行聊天，其中一女的还以老乡自居不断打探他的家庭，他的单位，他的工作经验，他的收入等等等等，在我看来一些很隐私的东西根本没必要跟这素昧平生的人敞开心扉，然而M事无巨细有问必答，那女人还要隔着中间的我凑过来对话 当问到他老婆时，M提到他老婆如何如何如何，满脸的自豪溢于言表 我坐一旁显得无比多余了，索性先拎起包包说了句“领导我先闪人了，你们慢慢聊”然后快速离开了餐厅， 之后上到培训会议室里刷着微博，M用餐后直接回公司继续上班，他什么时候离开的我也不晓得，然而刷着手机渐渐地鼻子越来越酸，终于忍不住趴在桌子上泪如泉涌，也不知道当时委屈什么，竟是那么的难过，好在是午休时间，会议室没几个人，我就在那角落里抽泣着，平生为了他第一次感到心很疼痛 也许，当时我就知道我跟这个男人此生永无缘分了吧 |
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（八十四） 下午培训结束后突然想去传说中的大悦城看看电影，连续两天课程知识量即深又广，我脑子不够用了，需要放松放松。 本来以为不过是一个普通的购物场所，下到地库后很看着全是自动化显示停车位信息，出口导向也做得非常详细，最关键是很宽敞明亮干净，顿时好感增加 刚刚上到一楼，看到过道墙上挂着很多小卡片，卡片上写着各种留言，我也被启发了，跟店家付了几元钱就可以把属于我的卡片挂在墙上 我在卡片里对M说，祝他父亲节快乐，我虽然今天离他很近，仿佛能感受到他的笑容，但一切都是天方夜谭，只是不再轻易言爱 |
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（八十五） 这两天发生的事情太狗血，于是选择逃离，回到两千公里之外的老家平复心情，我不知道，几天后我是否能平静客观的去评判当时的自己 |
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（八十六） 呆在老家三个小时后就要坐返程的飞机回去，多年漂泊在外，已把他乡当故乡，我依然没做好决定是否离职 不过不上班的这几天思想无比轻松，看来那份工作已经变成可负担，啥时候我才能痛痛快快离去 |
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（八十七） 今早闹钟响起又按掉，再响，再按，如此反复五六遍，终于逼自己起床上班 即使步伐沉重，身体疲倦，心灵煎熬，但我还是准时到了办公室 一一跟大家笑着打招呼，张罗大伙儿吃我从老家带回来的特产，我不知道何时练就了如此强大的内心，可以瞬间披着面具假装一切都没发生过照常工作 可笑的是，两位大BOSS中午不午休，紧急组织我们部门开了会议 我才知道，因为分管副总为了我和直接上司不和的事，已跟大老板请了几个月长假，他也罢工了，用直接上司微信上给我留言的话说都是因为我，才导致副总这样 换是上个星期的我，看到这样的消息，我准会在这个老女人的办公室怼她，凭什么要把所有事情泼到我头上，人善就该被人欺么 可是回了一趟老家回来后，心灵豁达平静了许多，亲人好友才是我一辈子值得用心相待的，而眼前这个老女人不过是个跳梁小丑罢了，我一点也不会去跟这样低素质的人计较，她爱说啥说啥，我不理不闻不答不问，照常埋头干我的活 她这么想把我挤走，老娘还特码偏不走了 会上，大老板提醒大家要控制情绪，不要带到工作中来，这一点我十分赞同，并力求时刻做到 二老板从来没出席过部门的会议，这一次的矛盾竟然也惊动了他，此人说话带刺，但也句句在理，我一一记在心中 会上想想若是我被这个更年期的没有一点胸怀格局的老女人拉下水，失了人格弄得神经兮兮，我这辈子可就算完了，想想真后怕 看来此贴此楼最后一次谈这个老女人，今后绝不许再提，以免脏了我这干净的小空间 因在上周休假前我跟副总提议把手里的一项核心工作交出来甩给老女人，毕竟她是部门一把手，应该由她发号施令更利于她的威信建立，同时也由她来思考其中的风险厉害关系以及对策，不然总是我每做一步她就在旁边瞎哔哔反对让人恨不得爆揍她一顿，大老板对我信任将该项工作分配给我，但却是我和老女人矛盾的根源之一，为了化解矛盾副总也同意我的方案，但是因为他用餐期间愤然离席没了后文 在我休假这几天我直接交接该项工作给老女人处理，今天会上大老板宣布因为她不熟悉情况，该项工作正式移交给副总的跟班小哥接管，这不是明摆着对她不信任么，简直piapia打脸让我开心得不要不要的 做人嘛，最重要的是开心，让这个老女人go to the hell |
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（八十八） 想起上一次步履轻盈满面春风频频含笑上班的那段时间是在2015年11月到2016年2月间 岁月真的是无情，才不到两年时间竟深深浅浅地在我的眉宇间刻了许多的惆怅，怎么抹都舒展不来 最爱的那个人只能刻在心里，永远也没有机会再触碰，，，，甚至也没有机会当面对他说一声，Hi，好久不见……… |
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（八十九） 在机场候机时买了本书，看到其中一句话感触颇深 “与其恐惧，不如拥抱” 接下来我该坚强地克服恐惧心里，与心里那头猛虎共生，好好地拥抱生活，因为没有任何人会为了自己的未来买单，现在需要我一步一个脚印踏踏实实往前走，老天爷总有一天会垂爱我的 |
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（九十） 半年度工作总结各种数据统计忙到很晚才处理完，明早还要早起赶八点的动车出差去 乖乖爬上床后竟睡意全无，哪里来那么多的鸡血呢 老姐把我在老家的身体检查结果发过来看了，指标健康良好，想起那会在医院检查时医生问我多久没发生性生活，我脑海里快速一算，去年怀孕是4月份，如此算来有一年两个月了，可想着这么长时间没那啥生活说出来会被人当怪物看，更何况老姐还在旁边，我怎么能说实话呢 于是给医生瞒报说两个月没那啥啥，医生有点同情看了我一眼然后开药方 出了医院后老姐果然很诧异问我怎么这么长时间，我很淡定地说都忙呗 幸亏老姐不再深究 她要知道真相我两年统共一两次，或许她又要开始说教我要把自己打扮女人一些，要贤良淑德一些，要勤快一些等等等等以讨男人欢心 而我早对这一纸婚姻弃置一旁，无性无爱的婚姻不要也罢了 |
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（九十二） 刚回到家那会是工作日，刚好又赶上夏至节，老二老早就给我电话说别人刚送他一袋??肉和荔枝，让我拎回家吃去，长这么大我可从来不敢吃??肉的，蛮想突破自己尝尝鲜……毕竟都是熟食了 我虽几年没回老家，家乡话说得磕磕巴巴，但见到老二后我仅仅傻笑依然觉得彼此很亲切无距离，我们高中三年闺密团男女四个加上两个编外女人，统共要好的六人大学毕业后都是天各一方，只有老二还留守县城不远游，凭着真材实料给县长当秘书，晚上老二约了班里几个同学和班主任一块在家附近喝咖啡闲聊，期间他办公电话不断，什么征地纠纷啦，什么业绩评级啦，什么市委接待啦，一堆的工作忙不完 终于知道他头上的黑发为啥越来越越少了，每个人都不容易呀 期间大家聊起同窗岁月，班主任跟我说某某某到隔壁县当了副县长，然而离婚了，在座的其他人紧接着都露出不屑的神情 我竟傻傻的问是那个北大博士回来的某某某吗，他们几个竟异口同声说，除了他还有谁啊 听那语气我总算听懂了话外音，原来是个始乱终弃的主 在大学时跟初恋分手那段时间我很悲伤，某某某当时上学的城市离我很近，在寒假聚会期间跟他碰上后彼此留了电话，于是某某某联系我到我的学校跟我吃喝玩乐了两天，当时也没觉得此人人品差到哪里去，他还跟我说当初在高一就喜欢我，他也告诉了我初恋的好兄弟，如果我不信可以问那人 当然我把他的话当真了，不过什么都没有发生，因为我的头脑是一根筋，认准某个人后，无法再改变，即使是失恋，这算是先天的病无法医治吧 跟某某某之后再没有交集，我也一直在心里挂记着某个人将近十年时间 某某某后来博士毕业后某一天主动跟我QQ聊了会天说在市委工作了，谈了个漂亮的女友，我半开玩笑要帮他考核把关，一听他聊起她的长相性格爱好，就能明白此人原来只追求肤浅的外表和虚荣心 可如今看来，某某某不仅是我看到的那一面，还是一个可以为了权利变得如此无情冷酷翻脸不认人的人 这让我对所有男人多少有点恐惧几分，生怕靠得近了看到人性的阴暗面太多，影响了自己乐观处事的态度 啰啰嗦嗦一大堆也不知道真正表达什么 只是想说，夜深人静了，难免孤独，只好自言自语 |
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（九十三） 刚刚到车站赶动车，因为不熟悉布局，加上迷迷糊糊的跟着地铁站的路标走了十几分钟才发现动车在另外一个方向入口，小碎步紧赶慢赶总算顺利上车。 这个城市一千多万流动人口，说小也不小，因为人潮涌动的广场里想碰到一位熟人很难，说大也不算大，因为感觉处处都有M留下的身影… 以前跟M出差在这里下车出站过一次，当时时间充裕，我们没有立即回家，而是在广场的长椅上坐着休息了会 记得那会我开玩笑说以后在一起的机会会越来越少，他会渐渐地淡出我的生活圈，我说我很害怕面对那样的现实，如果再过三十年年老的我们仍能这样一起散步聊聊家常那该有多美好啊 M说，再过三十年他就70岁了，人生很短暂，真正属于拼搏的时光不过二十年而已，这二十年间还要保持身体健康不能出现疾病和意外，不然会更加短暂，70岁以后的时光过一天就赚一天，不是所有人都是杨振宁，所以你要快乐充实每一天，把精力放在提升自己上，人生不易… 他喜欢给我洗脑说教，我也乐意听他说，大部分都记在心里 在长椅上，我说让我靠着你休息一会吧，就当是提前透支未来的日子 他说人来人往的影响不好，不过他没有拒绝我，庆幸那会自己任性了一下，现在看来每每跟他呆一段时间就是赚一段时间，天知道我已经快三个月没见到他人儿了，也没有了音讯 很想很想问问他，M你身体还好吗，工作顺利吗？搬新家了吗？还在经常打羽毛球吗？儿子还听话吗？学习成绩怎么样？儿子胖乎乎的身体有没有瘦一些下来，婆媳关系缓和多了没…… 十万个问题我知道我在这里问了也不会有回音，现在所有人都可以和他往来，唯独我不敢也不能惊扰，我要小心维护着他想要的疏远和我内心的一点尊严 前天晚上银行的人请吃饭，席间他们谈到他，在哪哪工作，啥时候搬新家，儿子在哪哪上学，跟老婆上班出双入对般非常方便等等等等，我总是在别人的口里听人们不亦乐乎的谈论着他，我每次仅仅报以微笑应对，因为我对他一无所知…… 他每一天都过得开心家庭美满幸福便好，我也没有什么资格咸吃萝卜淡操心的 只是今天赶车的脚步声跑得太响，貌似惊醒了沉放在这个车站的回忆，不知不觉又把过往翻出来回味了一番 昨晚梦见他了，几个人在一起吃饭，等我到来他们已开席，一桌的白粥咸菜，抠门的样 |
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（九十四） 但凡是三国剧偶一看便痴迷，军师联盟里荀彧秉忠贞之志，守谦退之节，浩气长存； 崔琰忠胆英列，风骨正气于乱世，不负雅望， 人物形象跟我多年来幻想的文学形象超级相似，引得我忍不住追剧至深夜， 很喜欢荀令君对司马懿这一席话：这善战者，求之于势，不责于人；做事不能靠一个人的智慧，要会做势，要会断人心，可惜傻傻的我不善于权谋，不暗于策略……… M常常在我混沌冲动之际劝我凡事要讲究策略，不能凭一时之气下决定，他还拿趣味竞赛我们一组四人拿下冠军举例子，，，， 深夜里不应再提他，免得长夜漫漫无心睡眠 我这七八年来唯一留恋的游戏只有三国杀，可惜从未遇到志同道合之士，每每徘徊在迷路途中，只喜欢沉湎在游戏里求得一时畅快，先杀几盘再入睡 明日还约了人一块加班，十分抗拒这样的状态，短期内却无计可施 忍…… |
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（九十五） 今天终于看到朋友圈里M的身影，他给其他两位同事的圈点了赞加了评论，正好都是好友，我也能看到 这家伙还没有完全销声匿迹嘛 只是于我何干呢 看个名字就激动个神马鬼！没有一点出息 昨天我又把简历更新了依然想着骑驴找马后尽快闪人，以前总是犹豫不决，直至今日才想通为神马我超级想闪人的原因 一是，不想被现任老女人上司拖下水沦落为不懂事，两个不懂事的放一起绝逼是二百五 二是，不懂事是在上位，那么懂事的我在下位，必须很自觉的跑得很快才行，否则能知道怎么死的，却没有机会说话，别人依然把我打入二百五的行列 当然最好的状态不用说，肯定是两个都懂事。这是很久以前跟M一起搭档的状态 他说，那谁，你懂的，哈。 我说，嗯，我懂的。 一个眼神，所有的问题都搞定了。每一项工作都是做得如此开心加愉快。 可惜的是啊，懂事的简直太少了。 M离开，带走的是另外一个女人追随他 我怎么就这么自作多情呢 逝者如斯夫 |
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（九十六） 最痴迷于三国的人物，根本缘由是被自己幻想中的义薄云天情感感动得一塌糊涂 我本是男儿心却生了女儿身，想一心追随M，却被无情拒绝，心痛的感觉就像年少时看日本动画《三国志》里的那一幕 当时白门楼上陈宫毅然决然赴死，曹操如何哭求都无法打动陈宫，那家伙下楼赴刑走得学越坦然慷慨，曹操越哭得寸断肝肠，当时的我看到这也哭的一塌糊涂，深深理解这求而不得的无奈遗憾悔懊和痛心 可是这一切，M不懂我，他也不再想懂我 在他眼里，现在的我只是一个浑身带着缺点的曾经下属，一枚普普通通的人生过客而已，生怕我多靠近一步会影响他事业影响他家庭 我不知道，哪年哪月才能碰到一个如他一样的人，来填补我心中的空白 |
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（九十七） 双鱼座真是无脑多情种，写完这几段话竟把自己弄哭了 我要欺骗自己，我不是为了他而哭，而是为了那逝去的美好时光，那永不可再遇见的悸动期盼，那永不可再燃烧的激情流泪而已 |
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（九十八） 等把招来的新员工带出来，我要重头翻看下《三国志》动画片，里面主题曲还有我超喜欢的谷村新司的《风姿花传》，值得重温 央视来来回回播放的熊大熊二简直让人无语 |
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（九十九） 到底是天意，还是巧合，昨晚郑重递交离职报告后今日被安排来到这个小城，这是跟M相识相知的地方，经常是来来往往，很少有驻足停留 与一些局长所长约好了明日跟公司总裁会面，于是今晚顺理成章在这个城市逗留下来，这是第二次留宿 司机送我到这个酒店时，一路上跟我聊那一次我应酬后的惨状，最不能让他接受的是把他的车吐得一地污秽，原来我当时真喝断片了，可我怎地如此清晰地记得M的模样 那次次日早上回公司，所有人都跟我说好难得看到你人逢喜事精神爽 看吧，爱一个人是这样无法隐藏，眉间眼里毛发上无一不透着喜悦 今天在此处，是来善始善终呢，还是说从今日起，今后与他将是另一番人生 拿着手机好想给他发信息说，我想你了，在我们相识相知的城市里 可是，我极力控制泛滥成河的思念，最终只在朋友圈里孤零零发了一条信息 仅仅对他可见 消受此间一盏茶，孤影入梦亦留香 |
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（100） 今早总裁找我谈话近一个小时，关于我离职的事他希望我再慎重考虑，他还跟我真诚的分享他的职业经历，希望我能从中悟出一些道理 我说，成长的过程总会吃一些亏才会长一智，我当下愿意放慢脚步认亏 他说我简直八匹马都拉不回来了，没有必要这样，如果我不改正自身的毛病，到哪个公司都会遇到同样的问题…… 我深知自身的缺点和毛病，但是人往往最大的敌人就是自己，我不想此刻去强行改变 再浑身的缺陷那也是独一无二的我 懂我的人，什么都是对的，什么都可以包容 不懂我的人，做得再好都是错的，何况我又不是全都可以做好，与其这么累，不如休息休息半年，蹲下来说不定可以跳得更高 总裁说，遇到F总和M总是你一生的运气 连他都看出来二位领导对我的包容，那么说，我此刻更应该离开了，因为M走了，副总也玩起了任性请假三个月，今天总裁透漏说副总也要辞职，不知真假 此地没有了福星，自有别家的梧桐树 人事主管在M离职后跟我聊过闲话，说你等着看新一轮的洗牌吧，然后她辞职了 现在看来此女果然眼光犀利 我在公司恪尽职守四年多，无愧于心，今晚继续留在这个小城跟着总裁吃遍美食，完美收官。 |
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（101） 昨天回公司后找人事总监简单谈了离职申请，部门那个老女人和她一收到我的离职报告其实早早的就给董事长汇报了去，他们密谋商谈后就知道再怎么挽留我都无济于事，昨天我一回公司我还什么都没提，其他同事早都知道了我离职的消息，看来是老女人早已把我要走人的消息公布于部门，生怕我到时候反悔似的，毕竟我只是邮件里提了辞职，并没有跟她面谈，而她该多么希望我赶紧闪人好让她大施拳脚 人事总监一看到我便一改往日的亲切面容，换了一副皮笑肉不笑的面孔，言辞犀利希冀我这个重要岗位能详细交接，听到这话感觉这总监水平也真是够够的，难怪她手下的人事主管前几个月毅然离去，装样子都不会装啊，也太特码肤浅了 我这职业素养摆在那，哪里用得到她提醒，工作移交显现一个人的人品，我素来高标准要求自己，才不会让人留下诟病 不过看到人事总监这样，估计是她没少被大BOSS批评，毕竟我们部门动荡了近半年时间，老板头已经大了，在朋友圈里诉说着，狗都没有他那么累~ 好吧 心疼他几秒钟~ 今天把所有工作相关的QQ讨论、QQ群一一退出，从此彻底远离跟M一起共事四年多的环境 不过还有一个财经论坛组是部门几个讨论股票的场所，发现M和已离职的一位老员工还在里面，不管是无心还是有意，我没有舍得退出来 然而又有什么卵用 他真的可以很绝情，反正又不会联系我 |
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（102） 接下来，某一天M也只能从其他人的口中听到我离职的故事，不知他该会作何感想 他也许会说，他早就料到了 然后，一笑了之 他不会想到给我致电，或者发一条信息关心我的想法，跟我交流职场人生百态 他生怕关心我，我会无休止的缠着他似的 我都能预料到以上事情，因此，我也不会主动告诉他，我走了，我下一步如何如何 陌路人就该如此 即使有时候对陌路人这三个字看着无比刺眼，甚至要难过得窒息 我仍要不断写出来提醒自己 虐了千遍，才能自带盔甲 |
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（103） 为了做最后的道别，我今天又登录了小号，这个号码依然死气沉沉，无好友，无消息.... 上一次登陆是M生日时上来发送了生日祝福，当初思念难捱，忍不住记录了心情， 一生至少该有一次 为了某个人而忘了自己 不求有结果 不求同行 不求曾经拥有 甚至不求你爱我 只求在我最美的年华里 遇到你 此刻，把那个号码所有痕迹都删除得干干净净，无论何时何种方式告别过去，这个号码都已经无任何存在的意义 只不过这个号码是刚学会上网时申请的第一个企鹅，期间因被盗号尘封了四年时间，好在缘分巧合，刚把号码申诉回来后跟M走得比较近，于是只作为跟M私下的交流途径 现在要我完全舍弃这十几年的企鹅还是很痛心 可是，没有M的身影，这个企鹅跟我一样，只剩了空皮囊 世间之大，竟再无知音 |
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（104） 老同学昨晚来信息说，让我这段时间好好准备进入下一场战役 对我来讲确实是如上阵杀敌 因为我要重启职业生涯的斗志，这是我最好的机会，我要以最快的时间离开这里以便全力以赴投入新的征程，不能辜负老同学的信任 这是机遇，更是挑战！！ 于是今天在这里加一天班清理过往，工作上的废料，情感上的垃圾统统丢到碎纸机里 再见了,M! 但愿晚上你能出现在我梦里，让我埋在你的胸前享受片刻的温暖，让我最后一次小心翼翼亲吻你的眼睛、额头，让我最后一次抚摸你扬起笑容的脸庞 我想听一次你轻轻的唤我一声，宝贝~ 看起来无比奢侈的幻想，也许有一天爱丽丝会恩赐于我..... 2017年7月8日 小鱼儿 |
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（105） 周末的早上赖床慵懒，看到M给以前的同事点赞，这个名字看起来多么熟悉，又是如此的陌生 那一瞬间过往的种种又浮现在眼前，一阵阵心酸， 想起他临走前曾有意无意给我讲过一个故事： 他在以前的公司离职时曾跟部门一个女同事说，如果有机会她会不会跟他走到他任职的公司一起搭档，结果那个女同事在公司自以为很有价值想要公司给她涨薪，还扬言如果公司不同意，她就到M任职的公司去，说M要挖她走。 我就问M后来她涨薪了吗？M回答说，公司肯定不给涨，这女的后来越干越不顺心后面自己辞职了。 我又问M，后面你用她了么？ M很干脆答道，公司最忌讳的是高层离职把团队带走，这种女人情商太低，把我在这个圈的职业形象都影响了，肯定不能用她了 我接着问，那你后面不再联系过她么？ M言语非常不屑地说到，这种女人还联系干嘛。 我心想，你身边那个大你几岁的老女人不也是你到哪里上班她跟到哪里吗？都十年了，成年人的男女暧昧功夫被他俩驾驭得天衣无缝，包括这一次，他先要求她辞职，然后他再辞职，无时无刻共同进退。 我不再言语。 M知道我心思很细腻，所以他故意把这个故事说给我听，想想这个男人真的很冷血，他深怕我跟他故事中的女人一样幼稚会影响他在圈里的口碑，所以给我提前打预防针，而他知道我听懂了故事里的内涵，可以高枕无忧的离开 而我还在公司办理最后五天交接手续，我就彻底离开了这个充满欢笑泪水的环境 M，成了风中的记忆，无论我再如何坚强，总有如现在这么一瞬间 大白天的，因为想念一个人，对着天花板而泪流满面 |
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（106） M,最近还好吗 此刻我一个人跑到了一千多公里之外，在寺庙旁的雅舍里静静的呆着，忽然很想你 不过我把你的微信号都删了，再也没有可以联系你的方式 人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己 好在，时间治愈了我这剜心之痛 我会慢慢找回那个嘴角总扬起纯真微笑的寄己 白天玩的军装照我笑得自然甜美… |
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（107） 最近几天马不停蹄的在江南鱼米水乡游山玩水，昨晚因为小问题跟民宿的酒店发生了点小插曲，最后报警得到解决，但是出来游玩出现这样的事让旅途变得不完美 不过，人生再多的缺憾都不如与M的从此陌路，而他离开已经将近五个月，我既然能坦然接受这一切，那么，昨晚的插曲简直不值得一提了 所以那会只是一点点惊吓过后这样宽慰自己一下就能入睡了，很欣慰的是，早上M又来到我的梦里，我觉得他时时刻刻都在我的灵魂里，当我需要他时，他便来到我身边，，， 我们还是像以前一样上班，不过工作上他变得对我很严厉，批评我这没做好那没做好，而我驱动自己更加努力，不想让他失望，后来办公室只有他一个人时，他对我说他要走了，老板本来要给现金补偿的，结果只给了1000股股票，当时我脑瓜子快速运转，公司每股净资产多少，1000股值多少，然后抬头问他这值多少钱呀，以便印证自己算得对不对 正期待他的答案时，M微微一笑不语，因为离他很近，他低下头温厚的唇覆上来，顿时我都软化了，这是让人心跳加速的浪漫湿吻，我就像溺水之人被打捞上岸，终于吸到了第一口空气，瞬间找到了存活感般满足，，， 很久很久过后，我脑子里得到了答案，这股份就像这个吻一样，千金无价～～～ M，我想你了，很想很想，想抱抱你，想腻歪在你怀里，虽然我知道这一切都不可能再现 但足以让我怀着美好的心情，继续前方的旅程～ |
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（108） 今天看到一句话，心理学上说，特别清晰明白的梦，梦里特别亲密的关系，是对潜意识的对抗，因为自己的潜意识知道，一切都该结束了，但还不甘心的，让他活在梦里。 这真理跟现实一样，总是这么丑陋让人难以接受 我一直以为，他愿意来我的世界，是因为他也在某一刻想我了…… 从去年夏天开始，从患得患失，到绝望，进而愤怒，失控，到最后的冷漠消沉，整整花了一年多的时间，我的潜意识其实早已走出来，是自己一直不敢承认他真的彻底远离我的人生，不敢接受现实而已 可是，活得太明白反而更绝望，因为再过十年，二十年，一辈子，我再也不可能遇到让自己心动的那个人 既如此，还不如继续跟潜意识对抗，让M继续走进梦里，给我一点点温存，让我糊里糊涂走完这一生，可好 |
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（109） 我总是深更半夜到这个角落里自言自语，也经常抱抱那个柔软脆弱却不失坚韧的自己，我不断地朝着阳光积极的方向暗示自己，瞧，我一个人也可以过得美美的，我依然是那个心地善良纯真的女人，我爱掉眼泪，但我不虚伪，我也从来没有做过任何伤害他，伤害他家庭的事，以前不会，现在也不会，今后更不会 他会过得很好，我也要过得很好 今天距离最后一次见他已过117天，占一千零一夜11%左右，时光并不是太难熬 |
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（110） 在大脑放空的时间刷了朋友圈，读到上一家公司的前任总裁C总在悼念已故班长的文字，心里倏忽的感伤不止，泪水不禁泛滥成灾…… C总说，本来计划了要亲自探望病重的班长，却因为二十多天来疲于应付工作未能践行，在踏上飞往M国的飞机时，他心想班长会等他回来去看他，可谁知斯人已逝，隔着个太平洋阴阳两隔……… 这是多么沉重的哀痛和遗憾， 许多人，我们想见却也无法再见， 许多人，我们已经见了最后一面， 这是谁也无法抗拒的人生 在我旅游的那些天，C总发信息问我，你现在在哪 我回，在黄山看风景，随后给他发了张奇松怪石 他说，听说你离职了 我回，嗯嗯 …… 非常感谢他的那时那刻善解人意 此时此刻，我在这里给C总说，请不用太哀伤后悔，班长在天堂没有病痛，嘴角依然保持浅浅的笑 我的人生里，也有一位总是浅浅的笑着的人，他离我很近，就住在心里，而我也再也没机会见他，只能心里默默送上祝福，，， M，愿你一切安好 |
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（111） 如果我不曾见过光明，倒也能忍受黑暗 倘若我没有遇见你，那我也习惯孤单 人的欲望本来就无止境 就像，一开始 我也只是想看看你，想看着你坐在对面，微笑着边吃饭边聊天 后来想这样一起吃很多顿饭 再后来就想得到你，想时刻黏着你 原来，我耗尽半生 只想成为你的人 |
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（112） 看到上面的留言，我以为是在某一个角落遇到了从前的自己 爱情的模样是如此的相似 可又能如何，成长让我必须学会接受现实 以前有多甜蜜，现在就有多珍贵 是的，很珍贵，已经不再说痛 因为，彼此都变得宁静致远… 这是许多人也逃脱不了的俗套世界， 我，他，都只是苍茫情海里的尘埃 哭泣，已经被时间默默的调成了静音 |
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（113） 看到自己的日记被这些广告脏了眼睛，换作以前准是郁闷得要费心思去举报删帖，现在心态好多了 可以对许多看不惯的人和事，视若无睹 |
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（113） 看到自己才发的日记被这些广告脏了眼睛，换作以前准是郁闷得要费心思去举报删帖已求完美干净的空间 现在心态好多了 可以对许多看不惯的人和事，视若无睹 |
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（114） 前两天曾签名写道，我所做的每一步努力，都在潜移默化地改变着我的人生轨迹～ 可是无论我毅力多么坚韧，却始终有那么些瞬间无法与人类自然规律抗争 因为每个月大多数时间都过得宁静致远，可是总有这样无法扼制的思念很规律地跟随着生理期的到来，如决堤的浪潮似的从四面八方涌出来 开车在路上来来往往的车子里，看到某一辆与他型号颜色一样的车子，会想起他来，总要踩着油门开近了看驾驶员是不是那熟悉的身影 每次路过好几个熟悉的十字路口，都要东张西望一下，总以为能看到那个熟悉的身影出现在转身的角落…… 总会不由自主地想起以前，我们一起散步在街道，聊童年有趣的事，聊青春年少懵懂的时光，聊求学岁月里一些荒诞的同学，聊职场里的百态人生，聊家庭里细碎的油盐酱醋，聊充满希望的未来，还聊过两人的天方夜谭， 每次都在十点以前的十字路口依依不舍道别，无论是月朗星稀，深秋晚风，还是春和景明，细雨蒙蒙，每次都开心对他说，M,明天见，，，， 生理期的日子，连吃饭都会忍不住想，他很爱吃鱼香肉丝，他喜欢吃牛肉，他吃不了辣，他吃鱼很不小心，被鱼刺卡到住院了，他每次单独跟我吃饭时，总喜欢用普通话跟我对话，因为我经常对他说，不要说本地语好么，我喜欢听你跟我讲普通话，，， 别人总笑话他普通话说得蹩脚，可我偏偏就爱他那一款的，每次听起来总是无比的亲切温柔，，， 生理期就像是紧箍咒，会不知不觉让我分神跳进回忆的坑里面，也许是我情绪低落而潜意识地想寻求安全感 如果说上帝为了考验我，在我前行的人生到道路里挖了个坑，我应该拿出勇往直前的精神努力填平它，而不是躺在坑里自怨自艾 因此，与其恐惧这个坑，不如拥抱它 M,这些天很想很想你，我依然不会打搅你，在梦里抱抱我，好吗 庆幸自己把他QQ 微信 电话全删除拉黑了， |
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（115） 也不知道昨晚深更半夜思绪混乱记的什么日记，都没记完就睡着了 好在我总是一个人生活，不怕被人发现这个心底的秘密 连上次找闺密玩时，我都没有告诉她我心里的苦楚，她只是心疼我越来越消瘦的身体以及越来越颓废的模样 我一直没有勇气跟她说，我爱上了一个不该爱的人，这一年多来无数个夜晚我都在艰难地从失恋的黑暗沙坑里往上爬，有时候已经差不多爬到了边缘，眼前却是一片荒芜人烟的沙漠，寂寞的呼吸声带来的恐惧能把自己吞噬掉，于是又无力摊开双手再次滑进沙坑里 这个坑里面有M真真切切存在过的痕迹，虽然我和他已经很长很长时间没有联系，一条官方的短信微信不会有，一个客套的电话也不会有，但只要脑海里闪过他的名字，我依然能清晰地感到心口的温热 因此，我放任自己如此循环反复地爬坑，，，， 所以，我的眼角怎么能没有皱纹 没有泪痕呢 他也许根本不知道我把他的QQ微信直接删除，阻止该来电号码吧，因为这些只有他想联系我的时候才会发现 我明知道他不会联系我，却偏要做这些幼稚的行为，就是想骗骗傻傻的自己 瞧吧，不是他没联系我，他只是联系不上而已，我不要怪他 |
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（116） M终于肯走进我的梦里来 他下班后在邻居家的小房间等我约他，我很想把他带到家里上到四楼的楼顶，那里视野开阔，能看到周边一座座秀丽的小山，还有一大片碧绿的乡野，站在楼顶吹拂的秋风柔和而甜蜜 不过毕竟男女授受不亲，不敢贸然带异性回家，怕父母责怪，于是走过去对M说，我们到外面走走～还偷偷亲了他一下 才出门没几步他说他有点饿了想吃饭，我说我找找，找呀找呀只想找一个僻静的小院静静地看着他吃饭 找了好久也没找着，还点到泥潭里把裤子弄脏了 最后我一个人茫然四顾站着，没了他的身影 醒来我也是一个人，望着天花板发呆 |
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（117） 最近用脑过渡，靠着枕头很快就睡着了，感觉睡了很久，醒来发现才半夜四更 这诺大的床一个人可以横睡竖睡斜着睡倒着睡，翻来覆去怎么睡都是我一个人的事，好在这么多年我已经习惯了这无拘无束的自由 白天在路上看到一个背影很干净的男人，36-40岁的样子，170左右的个子，寸短头发，浅浅蓝色的衬衫扎在深黑色的裤子里，随性而整齐，皮带很有质感，屁股有肉，腿很直没有外八，左肩上斜背一个大小适中的包包，拿着手机的手显得温厚有力微白，走路感觉带着风和阳光 他过马路时还侧脸看了一下转向来车，一副斯文的眼镜架在高挺的鼻梁上，脸上有刚刮过的胡茬青青的痕迹，侧脸的轮廓显得沉着冷静温和，通身的肉刚刚好，没有一点大肚腩 最让我着迷的是，这像极了我最爱的M的神态模样，那一刻好想加快脚步走近了看看，想多看看这陌生人几眼，因为我已太久太久没有见到M真真切切的样子，不过陌生人很快过了马路对面，消失在人群里 只留下我怔怔地站在路边没了方向 M，你什么时候才会约见我一次呢…… 我多么想对你说，Hi ,好久不见，别来无恙 |
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（118） 一辈子能遇见那个让你感觉很舒服的人，真的聊聊无几 |
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（119） 眼泪又开始伴随着黑夜无尽地流逝 独自面对自己时，我承认自己弱爆了，脆弱得一塌糊涂，我不再是那个一直充满能量的小鬼 这段时光应该是三十多年来跌到不能再跌的人生低谷 非常地不可思议，我从寒冬熬过了盛夏，现在大地已不再有热气，百鸟都已开始为下一季的冬天存储粮食，而我只剩下了自己 很久以前我想，其实我只奢望一个真诚的抱抱 后来我想，抱抱也不会有的，那么我只常见见他的微笑也是极好的，哪怕他是对着若干个她而笑 再后来，微笑也不存在了，我以为，只远远能望一下背影，心里也会很满足 可是，那个背影在4月17日永远消失，在公园那一条小径尽头，再也望不见 我想，或许我还会有机会能偶尔听到他的声音，毕竟，四年半的相处，总归是缘分不浅吧 可能，三观不同吧，我一直视为珍宝的时光，在他眼里不过是一阵风，一朵云，大海里的一朵浪花，实在微不足道，所以可想而知，彼此成了他想要的陌路…… 渐渐地，我只要能看到他偶尔出现在别人朋友圈的点赞行列里，我竟然觉得是上帝恩赐似的 后来的后来，上帝开始对我施以惩罚，朋友圈也没有了，只剩下灰灰的一条线，干脆删除了好友 过了很长很长时间，某个瞬间一个不小心发现他的微博点赞了某个娱乐微博，我竟然发现新大陆似的激动得无以伦比，那是他离开后整整两个月的一条动态，我唯一能感觉到他存在的地方 那时那刻，我竟然心满意足地笑了，我以为我离他很近很近 想他的时候就搜索他的微博，主页里就会显示“他某月某日赞过的微博”，看到文字里的“他”于我来讲就是一个真真切切鲜活的人儿摆在眼前，瞬间能让我精神焕发斗志昂扬…… 可事实上，他那条无关痛痒的动态，整整停留了三个月，再也没有变化 天底下，再也没有比我更傻冒的人了！ 我会经常嘲笑自己的愚蠢 |
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（120） 太阳穴撕裂般疼痛，明天怎么办才好 |
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（121） 今天从老东家的总裁那得知，S哥哥也离职了，另外一个W某也经常挨BOSS骂，看到总裁发来的四个字“心灰意冷”，我忽然有点心疼他，可也不知道怎么发什么安慰他好，遂不再回话 过不了一会，总裁发圈，真想到大海边度假…… 瞧吧，这些比我成熟老练世故的人，也有心情无法排解的时候，也要发泄发泄，所以我就不要太高要求自己了，失眠又如何 |
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（122） 近日的天空蓝得让人心醉，窗台的书本封面上倒影着天边飘过来的浮云，很美 很想伸手抓住这让人心神驰往的一切 就像当初的我奋不顾身要投入一场爱恋，只想让美丽永恒，不在乎明天未来是否依然 |
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（123） 可我没有自己想象中的潇洒，还是在这里记一下荒诞的某个时刻吧，反正也没有人会笑话我 以前想他的时候，会在心里默念一下他的电话号码，因为我知道虽然通讯录全删了，可只要这个号码还在心里，便不会觉得孤独，说不定未来某一天春暖花开了，我会给他主动发消息说，又是一年落英缤纷时，君可会再来… 心里好几场戏都预演了几遍，灯光音效后期都想好了，就差男主角 然而然而，今天某个瞬间竟然想不起来他手机号码中间四位数，顿时脑子都懵逼了，于是赶紧到处找笔记本U盘各种存储功能的文件，试图能找出来公司以前的通讯录，可费半天时间徒劳无益，我走时是该多么决绝，跟公司有关的一切都格式化了，而我断然是不会问同事要他的号码 最后，只好登录电脑微博搜索他身影，谢天谢地，他的关注多了一个人，证明这些天他至少出入过此处，如此说来，万一哪天我不小心把他弄丢了，还可以私信他，但此时此刻不想去打搅他 万能的百度总在我需要帮助的时候伸出了援助双手，原来新浪微博可以悄悄关注而不必担心对方会知道，于是我转悲为喜悄悄关注起来，心一下就踏实了。 真怕哪一天我想再看他过得还不好时，连他的网名都记不起来那该多么地悲哀 毕竟我想要的感觉，再也没有人可以给我 话说回来，我这样的念念不忘，也终究敌不过磨人的时光，他更是把我早都忘了吧。 |
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（124） 今天上午收盘后，对自己的操作比较满意，可是无人可以交流那种成功的喜悦，顿觉心里空空的 以前中午饭后总能跟他一起讨论股票，我最喜欢凑到他跟前一起盯着他手机或电脑看各种K线指标等等，听他给我分析走势，，，可以离他很近很近，闻着他说话的味道，鼻息间的空气显得很浪漫，令人无比痴迷，有一次看着看着，忍不住亲了他一下，大白天的，办公室里，外边的同事都在位置上午休 我一直认为自己是传统封建的女人，可是在他面前，礼义廉耻都不顾…… 或许这真的是我想要的爱吧，才会这样的让灵魂放肆 以前有多么的放肆，现在就需要多么的克制 只有我知道，彼此割裂这条路我走得无比艰难 我现在还总是在思念的深夜里不肯睡去，又在幻想的世界里又不肯醒来 但至少流泪的次数一天比一天少，最后的最后我会看到阳光和微笑 已经不知不觉写了124段心情 M，想你… |
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（125） Hi，国庆节中秋节快乐～ 仅此而已，没有什么好说的 也许以后上来只是会留下序号 距离分别已过166天，我比自己想象中的强大 |
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