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[感情生活]每个人都会被生活打败吗？[第2页]

作者:螃蟹111ABC
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    又回来了。差点把这个号忘了。
    原来都是自动登录了，只是这几天不知道咋回事不能自动登录了，所以忘了用户名和密码，今天发现原来是原来QQ,好吧，总之回来了，回来就好。
    继续记录我的生活。
    首先散伙了。从去年9月份到现在，九个月时间，和同学，最终印证了那句话合伙不能找熟人，再就是合伙之前先拟定章程，只是因为一些新型项目因为都没接触过，很难提前把章程分工弄好，所以只能走一步看一步，而走着走着就偏颇了，就出现了不公平，时间已久，就离心了，分开是必然的事情，而我们开始到现在九个月，也算及时止损吧。虽然回望上午两个人急赤白脸的样子好尬，真后悔当时合伙，只是不合伙怎么知道不行呢，不过通过这件事知道了，以后熟悉的人不能合伙。我们随之做了清算，一年他收回了本金，我赚了吆喝，和家当，初三高三一毕业，重头再来。
    一件事情了了，好事。这个事情酝酿了有两三个月吧，原来是同学，只是一块学习，但是没共事，随着一起共事越来越觉得不合拍，最后由原来关系还算不错的同学，到如今几乎都不讲话了，及早见好就收，要么真连同学也做不成了。盘算了三个晚上吧，想着如何开口，如何说辞，当然也清楚现场完全两码事，因为不知道对方会说什么，只知道就压根没有好散，他不会那么痛快和敞亮，所以就出现了上午那一幕，一点点翻旧账，或许经历的还是太少，哈，这种事情应该很常见，我也算长了见识吧。再就是从今天往后就是我自己 独立核算了，省心，年纪大了，以后费心的事情不做了，费心的人不接触，怎么舒服怎么来。
    接下来就是如何更好的工作和生活了，貌似这是永久的主题。
    工作的事情简单了，没有攀比不用抱怨，啥事都自己做就是了，踏实付出肯干，慢慢做起来。
    生活的事情，要老二的事情终于成定局，接下来就看缘分了，该做的都会做，用诚心去感动上苍吧，把日子过好，把生活过好。
    还有高考第一天，我给他发了信息，说十年以后，咱们老大高考，老二上三年级，他回复了一个字：嗯。
    记录生活。
    有几天没来了，这几天在忙着辅导班散伙的事情。
    从成立到散伙九个月时间，通过九个月时间知道了与人合伙太麻烦了，尤其是不能与熟人合伙，尤其是对未知领域不能合伙，因为没法分工，时间久了，分工不均，每个人角度不同，自然矛盾就有了，所以分开成了必然。
    而或许对于小本生意来说，压根就不需要合伙吧。
    总之这几天在清算，因为第一次做这个事情，不熟悉，不懂，最后固定资产这块忘了给人家清算了，所以重新合计，等着吧，总会有合计清楚那一天，早算清早好。
    再就是准备着暑期招生，第一年，独自暑期招生，尽人力听天命吧。
    其他的，一切如常，就剩下我一人锻炼了，我是有目标的，所以会坚持下去，锻炼个好身体，顺便瘦身下，其他的暂无。
    还有就是发现自己在处理事情的时候，容易带着情绪，这点感觉不太好，要学会控制情绪，就事论事，不要带情绪。事情本身没多大，情绪一来，貌似多大是的。
    其他的无，过一周多吧，孩子期末考试，之后暑假开始了哦。
    挖坑记录生活。
    6.9号和合伙人散伙，这几天一直清算中，早算早了；
    开始独立自负盈亏了，刚刚草拟了暑假招生的文档，许久了，生疏了，文案本是我的专业所长，等着吧，看看广告公司的设计效果，再说了招生主要就是看价格，设计并不重要；
    端午节就这样来了，就这样第二天都要过完了，啥也没做，外面天气炎热，和孩子待在家里自由自在，享受假期生活---有一种错觉，貌似暑期了，其实她期末考试还没考，她说明天最后一天复习，好吧，毕竟才三年级，不用看管太严，放轻松吧；
    昨天孩子上跆拳道时，我送她去了，回来，然后给孩子爹写了一封邮件，通过这种方式来沟通和记录这段生活，平静的等待生活的转点；
    其他一切还好，没啥不好，心态好了，什么都好，生活在继续，越来越好。
    挖洞记录生活。
    如常记录。
    今天给孩子报上了游泳，放假之后六天时间基础班，这是求生技能，是需要学习的，和她的朋友们一起学习，相信很快就快就会学会。
    一起报名时候听妈友说已经把暑期出游定了下来，我想我是否也该确定行程了呢，虽然之前心中盘算，但能否实施不一定，计划赶不上变化，所以需要提前给他打个招呼，看看有什么变化没有。电话打过去，忙线中，后来打过来，我刚说了暑期计划带孩子过去小住，对方直接上来说不行。立马情绪低落，平静心情后问为什么呢，对方说你不想让我回家了啊，我说有什么影响吗，我说又不影响你工作，你晚上回来，或者忙不回来都行，至少比现在这样见得多吧，或者不让你们单位知道，对方说不可能，也就是他们单位看来我去了，他就不用回来了，所以这次回家间隔很久，就是因为我中间去过，所以单位认为既然家属去了，那么就不用回了，这种单位奇葩，还是我见得少，我说好吧，那就到时候再看吧，他也说没准过几天没啥事就能回来待几天呢，我压根就没回话，因为不报希望就不会失望。随后又说了二胎的事情，人家说随缘，我说那也是尽人力之后随缘，他还在给我较劲，说什么不是你想什么就是什么的，我说应该是我们想什么就是什么，而不是我。十次八次沟通调调都是这样，最后我说挂了吧，然后自己挂了。
    所以暑期计划暂时不定，因为他不确定，他如果能回来，我干嘛领着孩子去折腾一趟呢，南方潮热，路途遥远，回不来这些因素都可以克服 ，能回来我们自然不去，该说的话，我好好说完了，之后又补了微信。
    有话好好说。这五个字很重要，但是太多的人不会好好说话。
    还有他提了一句，我不应该好好弄我的工作吗，看来是邮件看过了，因为他之前从未提过，这次邮件里提到我单干了。
    下午接娃，做饭，吃饭，晚上辅导班盯着上课。女孩，男老师，这是客观因素，所以还是需要看管的，而准备回来时，电动车竟然又坏了，好在没坏在路上，所以直接推到辅导班里，打车回来，明天准备走着过去，然后推车去修。怎么也是每天锻炼，在哪溜达不是溜达啊，明天就用脚步丈量下从家到辅导班的距离吧。
    再就是招生的宣传单印制出来了，明天去发。今天让姐们拿走了一个，不错。
    其他一切安好。
    昨天写的那个咋没有了呢。
    昨天记得记录完了，咋今天一看没有了呢。是没审核通过吗？
    昨天给孩子报了游泳班，暑期第一期，六天时间，12个小时，学个求生技能，和塑身本领吧。
    昨天中午回来后给他打了电话。因为报名时听妈友说，她们已经盘算暑期出行了，需要提前定团，需要提前采买衣服；所以我想我应该给他直接沟通下我的想法，别热脸贴冷屁股，虽然这事经常干。但是也需要沟通，之前电话里女儿给他简单说过，他没表态，但是我也需要直接知道他的态度。电话打过去，挂了，在忙吧，一会打过来，我直接说了我的想法---暑期打算带孩子过去小住半个月，对方直接说不行。当即灰心，我问原因呢，说你们老来，我还怎么回去。这是原因，就是他们单位认为家属过去了，他就不能回来了。其实他应该先说原因，再说结果，不过如果会好好说话了，那哪里还那么多事呢，就因为不会好好说话，多少事情好事成坏事呢。我说你就不会好好说话啊，他说你会~我说当然，我电话里都是善意啊，后面扯来扯去，无果，又陷入那个频率，最后他说我考虑的太远了，别说一个月了，就说明天或这周，他还不知道能不能活到呢，他经常这么说，我说你身体不好啊，他一定又会说死不了，在一会就说没事挂了吧，我自言自语，说完他的话就挂断了电话。
    不是不盼着他回家，而是盼望之后总是失望，所以干脆不盼了，那些都是不可控的，而暑期是可控的，暑期了，孩子放假，我时间自由，既然想着要，我就想早点啊，我也算做点实际事情，只是他又说不是你想怎么样就怎样，这句话分明在较劲，我说不是我想怎样就怎样，而是应该怎么样，对方又说看缘分，那就是瞎掰，尽人力听天命，这才是正解，而不是干看着。总之还是意见不合。
    昨晚，孩子半夜起夜，大致一点来钟吧，只要她起，我就醒，后半夜午觉，醒来脑子清醒，满脑都是这个事情回放，确实太敏感了，我也意识到这个问题，不过脑子里想的是，不管你忙或不忙，回家与否，孩子是要要的，是自己的，也是孩子的伴，这是正事，到时候再说吧，而迷迷糊糊到了四点来钟，天已经蒙蒙亮，在之后睡着就是噩梦连连，梦里释放了自己所有的恶魔，自己也变成了恶魔，傻了，对他及他的全家人发飙，或许还是原来那件事情累积在心中角落的怨念吧，一股而发。
    清晨闹钟6.40，立马醒来，孩子或许也因为起夜，而没有向往常早起，而今天她的表现也还可以，虽然唠叨了下晚了，要我骑电动车送她，我对她说你忘了啊，电动车坏了，我起身收拾迷迷糊糊给她热饭，收拾饭包，叠被，她收拾着，然后据她说凑合吃一口就行了，而我也收拾妥当准备出门，一看表还不到七点，她说比原来还早，原来起得晚不怕，就怕磨蹭，我说对，就怕你闹，我吵，两个人打一顿，时间过去了，大家还都不高兴，最后还得迟到。我得帮她舒缓这些负面情绪，一路路上我俩说着这件事就到了学校7.08.
    而我呢，原来的我，会因为睡不好，心情不好，也会因为噩梦，心情不好，或者会迁怒周围的人，而今天没有，平静的起床，强打精神送孩子上学，然后到小街吃早点，在之后步行四十分钟到辅导班，去修车，结果整个小区没有修的，只能到三公里之外的地方，叫了一个孩子家长，也是朋友，两人一起，一路步行到修车地方，找了半天终于弄好，人家才要了5元钱，还不够手工费，之前我修过20元，所以对人家感激地说声谢谢，然后买了点果蔬回来。
    每个人每天都在进步吧。昨天忽然想到，孩子就是我，我从孩子身上看到我的影子，脾气果然暴躁，但是这种脾气如何形成呢，不知道，只能一点点学会控制情绪，学会处理这些负面情绪。
    另外或许因为太闲了吧，把一些事情总是提前，急脾气哈，做点事情让自己充实起来吧。
    还以为论坛吞了贴子，不曾想，终于翻页了，太好了。
    刚刚终于做了最后清算，他给出了账目，两块钱的账都记录进去了，我也懒得看，只要有数，就给，该说的一说，直接转账拉到。清净了，以后就真的是自负盈亏了。一件心事了了，好事，小数不计较，毕竟同学一场，以后还要见面，尽量和气吧。
    这件事情了了，心里放松一块，接下来就是去好好招生，和经营了。
    宣传单页今天也到了，明天开始去发传单。而且今天姐们在她们店里也给张贴了广告，还有也放了个小架子专门放单页，谢谢了。互相帮助呗，她孩子在这里补课，也给她省了不少。这样挺好的，彼此帮助，互惠互利。不过听老师说暑假里她给孩子在其他地方报了课，应该是大班课吧，我们这没有，这也是情有可原的。如果我们有，自然比外面给她便宜，她自然来了。
    好了，这块省心，以后一门心思好好经营吧。
    再就是另外一件事情，就是家庭，生子 哈，中午又给他发了信息，用对抗来抵抗对抗是不行的，只能以柔克刚，有话好好说，有事好好商量，给他画一幅美好的家庭远景，一家四口，其乐融融，这才是人生赢家。
    总之该做的事情都在做着，都在努力着。值得高兴的是，锻炼身体的同时，还瘦了，今天一个时隔两个月没见的大姐见我，说我瘦了好多，嘿，高兴。
    如常。
    昨天朋友圈看到之前一个同事也是朋友吧，晒了某大学的硕士研究生的通知书和她刚出生的小女儿---感叹自己的好运和感谢自己的努力。不禁为她高兴和喝彩，也同时有些怅然。
    几年时间过去了，大家都在各自的轨道上进步，而自己又在做什么呢？还在被儿女情长所累，貌似一无是处，曾经意气风发的我，哪里去了呢，总不能经历点事事就从此一蹶不振了吧。
    几经平和，看到了自己，现在的自己。好在自己并没有完全沉沦，更没有一蹶不振，而是每天都在积极努力的完善和提高着自己，而且重新树立了自己的生活和工作目标，虽然一切还没有完全成形，但是都在过程中，都在努力中。
    继续努力吧，做好自己，修行好自己的内心，看清自己，向着心中向往的生活努力。
    今天是父亲节，现在孩子在楼下玩，而我则再追了几集电视剧之后，吃了几块西瓜，然后来到这里，晚饭我的是不想吃了，孩子上来后给她做点就好了。
    这两日是中考，姐们家的孩子据说考的不太好，没有发挥好，但是命运如斯，哪里又能事事如愿顺心呢，孩子及姐们情绪都不好，我安慰她说求学这条路并不会一帆风顺，我亲身经历也是几经反复，才最后到如今。而姐们因为当时入社会早并没有经历过求学的不顺，不曾体会吧，而我则一步一站，相当初中考失利后父亲的叹气声还在耳边，所以我对她说人各有命，尽力了就去接受所有，还可以曲线救国，切不可因分数对孩子冷淡，要么阴影会伴随一辈子。
    而我则也是利用这两天出去敬业去了---发传单，盯着烈日炎炎，口干舌燥的发了两次传单，说实话效果甚微，传单虽然发出了一些，但是并没有几个能聊两句的家长，而众多大小机构也是倾巢而出，尤其是一些大机构有自己专职老师的，更是倾尽其力来分暑假这杯羹，价格低的离谱，所以目前看暑假是基本没戏了，我也算清修了吧。不过过两天吧，传单还是要发一些的，初高中还有一周放假，利用这一周时间去发点，多创造些机会吧。
    过了明天，从周二开始孩子们期末升级考试，没什么可忧虑的，试卷不会太难，成绩不会太差，也不会特好，心踏不下来，这是她的惯性。习惯慢慢调整，关键在于我的心貌似有些不静，不知如何引领了，也想着暑假之后的安排分了心神。
    昨天中午吧，在姥姥家的妈妈给我打电话来了，说是那天去了，舅舅知道了我的事，然后夸了我一中午，说是我这真是算自力更生，自己闯出来的，好吧，这个方面我为妈妈挽回了面子，哥哥给她丢的，这也算尽孝吧，但是事情过去好几年了，我自己本身也不在意了，也忘了当时的感受，只是知道那几年很辛苦，家里的，工作上的，但是老天却很厚爱，所以让我积累了财富，而世人永远以结果论，所以在他们看来我这儿给层面上成功了，仅此而已。当然除此之外，我的家事，妈妈向来是没主意的人，一点事，就都知道了，所以她们会分析来分析去，有一定道理，但是不会全听，毕竟只有当事人最清楚吧，我也是含糊其辞，对她说放心吧，我心里有数，我不会让不好的事情发生，我在努力，这几年我的任务就是稳定住后方。
    而马上就要暑假了，他那边还是那样忙，我的计划能不能如常进行还是未知，心里也是七上八下，这种心理只有经过的人才能明白，他离家四个月，我俩有两个月未见，联系很少，因为貌似没有什么共同语言，电话里无非就是孩子，老大，和老二计划，其他的沟通为零。这也是好多老夫老妻的日常吧，什么夫妻情缘，完全靠孩子纠缠。不过小看俗话，人都是俗人，谁能免俗呢，只是这两日我心里尤其起伏不定，所以趁孩子下楼给他打了个电话。
    今天是父亲节，早晨我还给孩子说呢，学校里如果是母亲节早就让孩子们给作礼物了，而父亲节则大家都选择不过，话虽如此我还是给爸爸打了电话，礼貌性问候一句吧，而之后也让孩子给她爹打个电话，只是孩子不打，我说原因呢，开始时候我还以为她生爸爸气呢，结果后来才说，不是，是因为她没给爸爸做贺卡，好吧，我说你不生爸爸气吗，人家说怎么会呢，爸爸每次回来都带我们一起去玩，去吃好吃的，给我们花钱，好吧，孩子就是孩子，就是这些嘛，哈，只是我知道人家确实不生气，是亲生的，因为平日里如果我生气时候随意说，但是只要想着行动时候，她就会阻拦我，说不行，那是她的亲爹，那个语气眼神。
    因为心神不定，所以还是给他打了电话，听听他的声音，看看他在做什么，看看是找气生呢，还是能寻求点慰藉呢。电话响了，对方接起来，很安静，也很温和，难得，问他做什么呢，说在写东西，我对她说孩子对父亲节的界定，礼物，以及孩子不会生他的气，结果人家是有自信的，说孩子不会像我，不会生他的气，哎，好吧。问他，还是那么忙，还是确定不了啥时候回来嘛，答曰，是的，我说那暑期呢，还用我们过去嘛，对方说到时候再说，好吧，谁让他一切都定不下来呢，也只能这样，随着他说有电话进去就挂了。
    从去年七月至今，一年了吧，回家不过超过五次，这次离家四个月，我知道抱怨没有用，他也不是不想回家，只是工作原因吧，我也想着去理解他，因为眼时情况下，他也只能这样，听从那个公司安排，我退下来，家庭的重担他一人肩挑，又想着换房子，又想着要老二，这些都需要钱，虽然有积蓄，但是未来谁说的好，趁着年轻多挣些还是他的目的。说到这里心里平静了许多，而平静时候我也会想，他忙他的，我利用这段时间，把老二生了，抚养长大，等以后他回来了，老二也大了，房子也换了，一家人就可以幸福在一起了。
    以上就是美好的远景吧，没有他途，这是正路，只能向着这个方向努力，我应该让自己充实起来，辅导班这边是自己的了，我应该去认真备课，教学生，然后把辅导班弄好，然后换个角度，去看问题，不难为自己，也不难为别人，做自己该做的事情，把孩子教育好，度过这段岁月。
    人生路上不会一帆风顺，也不会一直苦，但是总会苦几年，只是苦或者不苦，就看个人怎么想了。如今，我不缺吃穿，没有压力，不用风吹日晒，过上我自己想要的生活了，又有什么苦呢，我是想他回来，守在身边，但是不能立马啊，都回来了，把那个工作辞了，谁来养家呢，还有未来呢，所以目前还只能这样，彼此间多鼓励吧，度过这段岁月。期待更美好的将来，期待在不远的未来。
    如常，记录生活。
    又是周一，这应该是放暑假之前的最后一周了吧。
    从明天开始孩子们就开始考试了。其实从进入六月份之后考试就再进行，高考，之后中考，在之后其他年级的升级考试，大考小考不断，都牵动着多少人呢，太多太多，人们就在各自的紧张和悲喜中度过考试季，迎接接下来的路程。
    早晨，送完孩子后，我依然一个人去晨练。这次没有带耳机，听着周围的人声，鸟叫，蝉鸣，径自走向体育场，开始我今日份的锻炼。快走6圈，然后连续跑两圈，在慢走2两圈，然后做器械---30个仰卧起坐，20个举卧，30个坐卧抻，之后没有活动就回来了。或许是因为过了六日，这两日没有运动，今天身体状态整体发紧，尤其是跑完之后，非常疲惫，不过依然坚持下来了，相信明天应该会好些了吧。
    还有虽然说是晨练，但是太阳的威力依然很大了，体育场上晨练的人越来越少，几近寥寥无几了，大多数人改为饭后锻炼了吧，只是晚间锻炼并不适合我，孩子在家，她晚间不出门，我自然也不出去，所以我毅然选择晨练，应该会一直坚持下去，只是需要做些防晒措施了，装备一直有，懒得弄，不过瞅瞅这手，及胳膊，已经很黑了，知道某人也不在意，因为我知道他一定也很黑，那是户外工作晒得，而我是户外运动晒得，只是貌似黑了有碍观瞻哈，所以还是做点防护吧。
    锻炼完之后回家，收拾，洗漱，抄心经，就中午时分了，日子过的惬意，是不，然后吃午饭，追了两集新更的剧，就小憩了会，只是躺着并没有睡着，我感觉我拥有的自由时光太多了，所以很容易涣散心神，容易胡思乱想，应该做些有意义的事情来充实自己，打发时间，那样能量就不容易涣散吧，还是背课吧，除了在自己辅导班，还可以去其他结构代代课，找点事情做吧。
    其他的一切安好吧，没人招惹我，只要我不去惹人。哦，对了今天是PL的日子，空了，下次不让它浪费。暑假马上就来了。
    挖洞。
    我感觉我应该可以成为一名作家哈，只是文采稍逊，但是字数不少，嘿。
    趁着现在有闲记录这段心路历程。
    昨夜，孩子噩梦醒来，就跑到我的屋里，然后她睡了，我醒了，起身客厅一看，四点多钟，眼看着天就快亮了。打开手机看了下车票，及时间，盘算下假期的出行计划，是否能够实施是一方面，提前看好是另一方面，因为我这是我目前的主要任务。
    之后在沙发上睡睡着了，直到闹钟响了，醒来，收拾。孩子说没睡好，昨晚做梦了，虽然换了一个房间，还是做梦了，我说梦就是梦，不用在意，她停顿了下，调整了情绪，我俩都该做啥就做啥。后来我说我们俩最近都有进步了，不会再让起床气影响了，不会因为虚假的情绪伤害身边的亲人了，这种感觉很好。
    她洗漱，我给她油炸馒头片，这是她自己点的，把馒头切片，用鸡蛋液正反面一沾，热油一炸，外酥里嫩，香糯可口，再加上一碗豆奶粉，小家伙吃的美美的，然后上学去了。
    而我如常去晨练，今天的天气比昨天好很多，气温低点，而且有风，我一样是先快步走6圈，然后跑两圈，再溜两圈，一共十圈，差不多就是五十分钟，然后在拉伸，器械，仰卧起坐，智能划船，以及智能推举器，各三十个，竞速行车一圈，然后稍作拉伸，往回走，路上还需要三十分钟的时间，听着歌不紧不慢，一直到菜市场，孩子晚上说想吃烩饼，所以买些饼丝回来。
    回到家里简单收拾，冲洗，然后抄写心经。断断续续的抄了有些日子了，貌似很久之前，或者是一两年前那时候心境很好，很平和，和他沟通也很好，而近日，虽然也抄心经，但是心不静，抄的过程中杂念丛生，不过也习惯了感受着和看着情绪来来往往，好的坏的这样周而复始的发生着，发展着，消失着，时间就在这过程中度过了，一个月两个月。嗯，回首看看，好多了，原来在一起时候一周几吵，后来是一周一吵，再后来是个把月，再后来他出差了，就电话吵，不分黑天白夜的，再后来是几个月一吵，直到现在貌似连吵得力气都没有了。有啥好吵的呢，该吵得都吵完了，该说的也说完了，吵啥也没用，也不能咋样，所以干脆不吵了。平静的度过一天又一天。
    而如今，我俩之间虽然很少交流，却也有共同愿望就是老二。所以我今年的主要任务就是怀上老二，如今我和他在争吵声中度过了四年，彼此间互相伤害过，但是依然有感情在，需要一个孩子来润滑和重新合二为一，重新把这个家凝聚。这貌似很俗，家的维系需要孩子嘛，是的，大家都是俗人，不能免俗。为嘛现在国家刚刚放开了二胎，就鼓励三胎呢，孩子越多，一家越容易形成一个整体，私心杂念就会少很多，稀里糊涂就过去了，孩子大了，婚姻也度过了动荡期，这就是真谛，所以我遵循着。相信他现在和十年前也不同了，如果我怀了老二，他就不会故意在那里绷着了，一切就会越来越好。
    所以每天坚持锻炼身体，喝豆浆，烫脚，然后也会每周发邮件给他，通过这个方式来沟通，至少让他知道家里发生了什么，我在想什么，我想这应该是一个很好的方式。切勿冷战，那样只会越来越冷，两败俱伤，如果有孩子，孩子也会受伤。
    对了，还有昨天无意进论坛，看到生辰八字看婚姻，不觉好奇，报了过去，结果私信，好吧，以为有人乐善布施呢，结果依然是套路，掏钱看八字，那就算了。因为这些年，我看了不止一次两次了，每次结果都不一样，而最后我也看明白了，真正的八字在自己手中，自己调整好自己，发生一切都不是问题，所以当他报了价格之后，我说贵了，然后就删除了。
    这一周最后一周送孩子上下学，从下周开始我也要开始暑假了。辅导班暑期班不办了，好好休息下吧，因为别人价格优势，我拼不起，所以就佛系了，开学后，去发传单，我们只适合一对一。
    人总是在成长，现在习惯于每天早起，做饭送娃，接娃，和自己打法时间，而过去刚刚这种生活时候，就连早起做饭送娃，都在心里哀声再到，如今早已经适应，并乐在其中了，还有想当年，没结婚前，一直口声声说不嫁军人，不嫁海员，因为自己没有那么伟大，不想分离，现如今呢，却过上了不是军嫂的分居生活，而且也发现周围的人太多人都经历过，正在经历着，或者已经结束了这种生活，有人八年，有人十年，有人还未知，比如我们也是未知，这就是计划赶不上变化吧。原来以为是自己被生活打败了，其实呢，哪里呢，没有成败，还是那句话，适者生存，既来之则安之，向生活妥协，和生活和解，和自己和解，过着随遇而安的生活。
    所以最终还是决定要老二，不管未来发生社么，只要我有决心，都会将他们带大，而且我也有信心，未来会很好，会过上我想的那种生活---一家四口其乐融融，幸福美满。原来总是对未来的不确定性缺乏安全感，整日惶惶不可终日，但是过份担忧无用，只能让自己陷入痛苦，也让周围的人跟着陷入那种情绪，所以最后决定勇敢的去面对，勇敢地去付出，勇敢地去努力和争取，走出生活的迷雾，迎来幸福的生活。
    如常。
    今天孩子开始期末考试了，从昨天回来自己就翻看了月日牌，一看日历写着黄道吉日，诸事事宜。嘿，其实这个月日牌买来就是让她每天撕的，为的是让她对时间有一个概念，撕掉的每一天都不会在回来，让她珍惜时间。当然咱们这个传统的月日牌上还有很多传统文化的精髓，比如黄道吉日啥的，哈，总之事宜考试，希望取得好成绩吧。不过按道理来讲都不会太难，都是她们之前做过的，小学的成绩也就是看看，没什么参考价值，只要基础知识打牢固就好，所以我比较平常心。
    因为考试，孩子多少还是有些紧张，起得早，到校早。送她之后我照例去晨练，今天阴天，适合运动，只是照例遛完跑完之后，刚准备去做器械，就开始下雨，只好急速往回走，路上还需要二十来分钟呢，雨密密麻麻，而我只能在帽子下面躲着雨。一路疾驰到家，后来就下大了，而我则洗了个热水澡，不能感冒哦。
    随后有个家长咨询高考志愿，接着就是应对，然后做了一波宣传，之后就来到这里了。
    对了，还有，昨晚和一个朋友，一个忘年交吧，一位当了爷爷的人聊了一会，这位朋友是我上大学时候，刚刚接触网络，从ICQ上收获的好友吧，一路走来，按他的话来讲，他是看着我长大，成熟的。那时候我二十来岁，还没认识我对象吧，而之后，我谈了男朋友，之后工作，之后结婚，生子，到前几年婚姻发生变故，他就这样一路看着，然后指引着我走过来，在这里十分诚恳地感谢，感谢我这位生命中出现的贵人。
    不过昨天从聊天中得知，他年轻时候也犯过错误，之后两个人这么多年一直没有彻底痊愈，都这个年纪了，嫂子还是对他查岗，并步步时时都没有安全感，这种感觉折磨两个人，嫂子据说吃了好多年的安眠药，而他也被这么久的无形的紧箍咒困扰着，很不舒服。可见老天是公平，抛下的问题大同小异，但能否成功走出，成功答题毕业，就是另外一码事了。回首过去，自己也经历过嫂子的感受，也理解当时他被我被迫的难受，不过好在，后来我慢慢找到了感觉，找到了自己，真正的安全感，不是来自于他人，而是自己，再就是人其实不用管，钱也不用管，能管住心 就足够了。如果心不在你身上，不在家里，人在身边，钱在，又有什么用呢。或许我向来不缺钱，虽然不富有的，但是生活日常足够，所以我不需要他的工资卡，因为如果他有其他的心，他获取钱的方式太多，就好比手机一样，我也不用管，对方不想让你知道，你怎么也查不到，再说了感觉这个东西比任何东西都准，当然人也一样，虽然他出差了，我们相距遥远，貌似他四个月没回家，我们俩个月没见面，我也不会担心顾虑，因为无用，只能让自己不开心，焦虑，有那时间做些有用的事情。
    总之生活百态，关系多样，能好当然求最好，求灵魂深处，心神合一的夫妻，我现在也在为此努力，而之后，如若不是，那也没关系，就按照其他章程进行，搭伙过日子也好，共同抚育孩子也好，总之犯不着把自己困扰，而再孩子长大，彼此都年老时，因果关系就会出现，那就各安天命了。
    昨晚断断续续的给大叔聊着天，一个多小时过去了，就貌似回顾了自己的过去，也看到了自己的未来一样，心里逐渐明白自己要走的路，然后就朝着这个方向努力就好了。
    还有暑假安排，孩子回家自由散漫游玩，而我则想陪在父母身边，给他们干农活吧，劳动净化心灵，帮着他们分担点，也让自己充实点，安安静静地陪在他们身边，做点农活，有好么多年没干过了啊，还挺期待。
    白天一起做农活，晚上一个人住在一个院子里，安安静静，当然早晨还可以去田野里跑跑步，锻炼身体，挺好。

    情绪崩溃的边沿，对于未来看不到头，不知道自己还能不能坚持到最后。
    随着分开时间的增长，如今我俩已经两个多月没见过面了吧，我的情绪就越来越不好。这种精神和肉体的折磨，让人感觉崩溃。虽然每天坚持锻炼，和抄写心经，但是解决不了实质性问题，治标不治本。
    当然我不是肉欲主义，但是我们这种情况下，异地如此之久，是致命的。原来虽然我俩之间有问题有矛盾，但是他在身边，有意无意的接触，总能够给彼此机会来改善关系，而如今异地，又没有很好的情感交流，他打电话也总是给孩子，我打过去也没几句话就挂了，随着时间的延长，这种生活让我压抑和窒息。
    为什么我口口声声的说要老二，就想给彼此一个机会，一个增加联系交流，一个让婚姻度过瓶颈的机会，只是眼看着暑期马上到了，我却感觉坚持不住了。
    刚刚中午我给他打了电话，对方安静的在睡觉，我说怎么最近电话打的少了呢，他说晚上打，后来又说了什么，他貌似感觉我要给他吵架吧，就挂了，我又打过去，总不能就这样以挂了而结束吧，我说咋挂了，他说信号不好，好吧，我也没拆穿。我说这样不行，你不能习惯于自己的一个生活，你应该多打电话多交流，至少让我知道你心中有我，有家，最后我又给他发了信息，告诉他我现在40岁这样，以后80岁应该也是这样，我不会过那种搭伙过日子的生活，要爱请深爱，不爱请离开。
    这种日子要过多久呢，四年了，再有两年会好吗？我的第二个孩子你会来吗，你会有压力吗?
    总之情绪坏极了。
    这种情绪之下，今天完成了一单高考志愿，一单分成之后就收回了房租，尽管如此，心中没有丝毫喜悦，当然这个事情再次验证了合伙人的不靠谱，幸亏散了，提前给人家的报价，一看人家有诚意，想着现场涨价，要么他就让别人提供服务，好吧，该说的都说了，以后就有这个心理预期了。
    明天还有一场考试，就放假了。
    这几天是咋了，是自己格局太小吗，还是见的世界太小哦。
    几天了吧，情绪一直不好，貌似又开始反复了，总感觉这样的婚姻看不到头，却无力改变，虽然想着尽快苦熬过这几年，但是又感觉没有头，心中有很大的无力感，虽然这几年一直致力于我们两个关系的改善，但是付出这么多努力，虽然不能说没有收效，但是真的甚微。我这里付出百分百努力，到了他那里好的时候会换来一声嗯，大多数时候就沉默，石沉大海。时间久了，觉得好累，我值得吗，这么做，有没有更好的选择。游移不定，内耗极大。这种情况反反复复，原因呢，我俩距离太远了，沟通不畅，几乎没有沟通，两个人就好像是平行线，不是互不搭理，而是我单方面努力，一周至少几次信息吧，一封邮件，或者想起来打个电话，换来的呢，好的时候是个嗯，不好时候就是电话里因为他态度不好而吵架。
    距离是我们的硬伤，尤其是现阶段，但是又改变不了。我们的这种劫后存留的婚姻，应该是近距离重新培养感情，而不是远距离这样耗损，所生感情无几，在这么耗，到头来估计就都凉了。无力感。深深的无力感，这个项目不知道什么时候能够结束，原来开始时候他甚至不告诉我项目在什么地方，他躲着我，逃离我，逃离家庭，没有责任，没有担当，我却不能给他一样，只能负重前行，委屈自己，好不容易现在知道在哪了，但是每问及项目结束时间，对方说不知道，要么就说十年，真的没有头。我的心情他压根就不去理会，在他看来都行，随意。虽然他不是急迫想要结束，但是对于维系，却付出甚微，虽然他想要二胎，但是却，想不明白他怎么想的。总之无力，深深的无力感，就让它在这里这么呆着吧。我真的尽力了。
    而这几天之前合伙人虽然散伙，但是依然有交叉业务，昨天完成了第一单，也算没有空白，没有零吧，通过这单的成交过程，我更加深深认清了他，我提出散伙太明智了，真是及时止损，而这合作成功的一单，是第一单也是最后一单。具体细节不想赘述，总之就当交学费了。但是也影响了心情。
    这个时候孩子们最后一科考试应该结束了吧，下午就放假了，暑假开启。
    今天周六，挖洞记录生活。
    孩子考完了，三科有2科是一百分，但是并不甚值得高兴。因为考的都是之前练习的卷子，都是原题，听别的家长说，有的班级甚至于怕学生给拉平均分，竟然印了答案让孩子背，还据说倒数第二名都是98分，全班40多个人，平均分是99分。这完全是自欺欺人，这样的考试没有意义，学校看到这种成绩不觉得奇怪吗，就没人去调查和指正吗？家长们也只能私下讨论下，也不能有实质性举措，包括我们班得英语老师，孩子们都说这个老师暴力得狠，骂人，打人，全班骂得那种，言语恶劣，给孩子们造成了很大的影响，我们孩子说都是攥着拳头上完英语课。又能怎么样，和其他家长讨论过，说只有当事人，比如被骂或者被打得学生及家长可以到学校找老师或者校长，其他人无从下手，我也只能引导孩子说，这样的老师本身她就不快乐，时间长了会得病的，知识是无价的，咱们学好知识，老师不教的妈妈来交，每个孩子都会遇见不太好的老师，也只能这样安慰孩子，而对于年级末的老师评价中我们也只能做出及格分数的评判，却不能听从内心声音给予零分----生活中的这种无奈太多了。
    所以呢，本次考试，分数可以忽略，但是仔细程度的提高却值得表扬，因为她向来都不是不会，而是马虎，要么看错，看漏，算错，这次即便是原题，也做到了仔细，所以还是给予了她奖励，对于英语，有一个小题她忘记了知识点，错掉了，我说这个正常的，英语的考试至少不是原题，还有错误能够帮助记忆，英语的提高就看心理素质，不要因为错题而不开心，而是要想它检验出来了我的知识漏洞，增加了记忆。总之期末考试就这样结束了，总体还不错，接下来就是母慈子孝的日子了。
    只是周一还需要去学校一天，不知道有啥意义，据说是看电视或者画画，或者看课外书，总之不需要在学习了。休息一阵子吧，暑期来了，开学就是四年级了，美好童年应该在五年级末的时候结束吧，功课马上就越来越多，假期里不得不提前学，而现在还可以自由自在地玩耍。
    7.1-7.6号学游泳---学一门求生技能；之后送她回老家，过天真烂漫的生活---只是家里就是脏点乱点，只是她不嫌，有的玩就行---有玩伴，有PAD,其他她都顾不上，孩子就是孩子，玩吧，奶奶姥姥两边待，大致二十来天然后接她回来，预科。四年级的书早就到了，也很简单，只是照课本给她简单讲些，开学时候好学，同时慢慢收心，或者去近处的地方偶尔的走几天，自由自在的；而我呢，送她回家，然后应该去那边吧，完成任务。目前是这么想，到时候具体还得看心情，虽然这是心心念的事情，但是不到最后，也不知道当时心情和情绪怎么样，是否能够完成，我心中也没底，而至于结果我更没底，就只能看缘分了，如果缘分到了，请你过来，然后妈妈就可以进入下一个环节了。这一个环节停滞的有些久了，应该也可以过关了吧。
    去过之后，我也回老家，回娘家。开始自家农家乐。家里有果园，各种应季果蔬应有尽有，凉快时候帮着做点农活，还可以蹭饭，晚间安静的一个人守着一个院子，自由自在，还有在早晨时候还可以去田间跑跑步，希望全身心得到给氧和疗愈，希望得到我的好孕气。
    这就是大致的暑期安排了。当然辅导班这边，我会十来天回来一次，做做卫生。暑期应该就两个学生上课吧，房租够了，开学后再去招生吧。目前确实挺佛系的，对于挣钱没有太大的欲望，所以对于某人提出条件时候，懒得去争论，没意义，我认为钱还是要取之有道，虽然不富裕，但是这种获得钱的方式并不认可，所以不是一路人不用走一条道，以后就是这样，累的人和事都远离，就自己安安静静的度过，照顾好孩子，如果可以在孕育一个新的生命，这就足够了。
    这个时间仔已经去PAD了，我去看电视吧，觉醒年代。
    周日的午后。昨夜又失眠了，也说不上因为什么，只是半夜醒来，也见惯不怪了，也有很多人正在经历失眠，人生不如意事十之八九，所以偶尔失眠正常的。睡不着就躺着，困了再睡就是了。
    只是今天有点事情要做。上天一直很眷顾我，尽管我已经不想和某人合作，只是老天还是给了机会，楼上这位家长信任我，咨询我，我报了价格，对方说能否便宜，我说现在确实这个价格，因为我因为之前事情我知道价格并不是我说了算，所以只能这样，我说这样姐，我给您把之前用户的交款记录转给你，对方说不用了，信任你，那次你为楼下的孩子解了电梯之围---家长或者因为拿东西，没来得及进电梯，孩子自己从电梯下来，见嫁人没跟上，一直哭，我从隔壁听见出来，陪着和安慰小朋友，等家人，我忘了当时是否是这位家长了，或许是，要么她怎么会知道呢，她说从那件事情就知道我是好心的人，值得信任。被用户这样说，有些感动，都是些许平常小事，被客户认可，进而很快成单了这笔业务，尽管如此，我还是截图了转账记录，既然人家信任，就更不能辜负，只是服务质量我不好控，也只能信某人。只是最后某人因为临时有事，仅仅给其服务了一个小时就花费了万元，让我心中很是不满，但是又不能说什么，因为我现在没有话语权和主动权，所以只能对用户说，您回去后把这些重新整理排序，然后把所有问题汇总，然后我会再发给某人，回来的 一路上都在想这个问题，希望孩子稳稳地，必须稳稳地，才不辜负了这份信任。
    就这这样，五点起床，六点半不到就到那边了，两个用户服务完，九点多我就回来了，然后回来路上买了饺子皮，菜，回来给孩子包饺子吃，然后午休补觉。
    还有值得一说的是，昨天下午送完孩子之后，往日里都是会给他写封邮件，因为最近上次电话之后，他并没有按照我说的那样，没事多给家里打个电话，证明他心里有家有我，既然对方还是喜欢我说东他往西，所以没准不说还好，说了对方更是较劲不打，所以我也懒得理会，也就没有给他写邮件，让他安生的冷静冷静再说吧。所以利用送孩子之后的时间，我去了楼上。
    哪一对夫妻都是经过战争之后的劫后余生。他们也是，只是比我们早好多年，记得相当初也是争吵不停，战争规模也很大，据说还抱着不大的孩子去了民政局。总之也是劫后余生吧，我想这么多年过去了，他们也为孩子买了新的学区房，家里应该又更加增添了凝聚力和向心力吧，想着过去取取经呢，打发时间和解惑。只是并未。她说这么多年来，他们从未达到过心神合一，一直都是貌合神离，而对于对此也是互不干扰，各自为政，白天的夫妻，晚上的邻居。我说为什么呢，总之家家有本难念的经。她给我讲了一些事情，确实让我唏嘘，好吧，那就这样吧。能好则好，好不了就退而求其次，互不干扰，做好自己，抚养孩子就好。而她也劝我说，慢慢我就习惯了，习惯了这种中年夫妻的平淡和无奈，慢慢的就不会因为对方而情绪波动。没有希望就没有失望，情绪自然不会波动，但是这种麻木的日子真的好吗？她说不好，又怎么办，我其实也知道，我现在还有折腾的力气，而且是间歇性的，累了歇一阵子，养好了力气再去折腾，生怕这种关系变成麻木不仁，然后随着时间的延长而真的任其自生自灭，真不愿看到那样的场景，或许我天真了，或许我的那个他本身就很喜欢这种生活，为了孩子维护这个家，然后我不干涉他去做他自己想做的任何事情，他只需要工作挣钱，不需要去做一个父亲和一个丈夫，而女人呢，只管做好母亲，和自己，不想，不管，不理，一切看似风轻云淡，但是这样真的好吗？
    而另外一个事情就是合作事业。她说你可反过来想，这个人再不是，也带你入了道，进了门，现在不熟，任人宰割，日后掌握了人脉资源，自然就可以由被动便主动了。只是最初的局面已经打开了，这就很好了，所以其他的不用介意，也是，也是，我原本也是这么想的，所以过程中虽然发现了问题，但是并没有去计较，而是酝酿着结尾，我因此而酝酿结果，我又为什么因为这些再次纠结呢，他本身就是这样，我不必二次纠结，完了也就完了，感谢老天厚爱，让我也这个业务上开了单，没留白，还挣了三个月房租，感恩。
    现在的家里我和孩子，睡醒之后，我写东西，她看电视，然后耗点，到晚上她吃饭，吃西瓜，而我则不吃晚饭，只吃西瓜，减肥吧，这几天没有活动，感觉又重了。
    这就是现在的生活，明天之后正式放假，然后就更是这种生活，先去买些吃的回来，然后等着游泳，然后送她回老家，其他再说。
    挖洞记录生活。
    此刻孩子已经放假好几天了，没有给她安排任何学习项目，单纯的吃喝玩乐，这种纯粹的快乐以后越来越少了，所以现在可控范围内还是让她尽情享受童年吧。当然她还保留了晚上阅读的习惯，这点点赞，虽然吃喝玩乐，但是中午还休息休息，晚上也不熬夜，作息还算规律。
    此刻我又把电脑搬到了房间里。因为假期里外面客厅里已经没有了我的空间了，她一天都在客厅电视处，或者她屋里待着，安静的地方也只有我的卧室了，所以又把电脑搬回屋里，放个小桌在床上，这样就能安静的记录自己的心情和生活了。
    此刻的她在她的房间里，和她的同学肆意的玩着游戏，嗨的很！现在还小，估计再过两年，就得严密注意他身边的男生了，马上他们就要长大了，就有了男女之别，要严密观察和引导男女关系了，作为孩子她在好奇，作为母亲我也许需要进入另一个阶段了，需要提前学习下，然后引导安全度过。
    此刻的我和她，都刚洗完澡，而辛苦的洗衣机大哥正在辛勤的工作，夏天的衣服也好洗，只是太多了，不愿意手洗，所以干脆洗衣机辛苦下吧。而外面客厅的大空调开着，一个大空调，小小的两室一厅的屋子都凉爽了，而且风还不至于直吹，很是舒服。
    此刻的他在吃饭吧，或者吃的早一点就休息了吧。昨天让孩子给他打了电话。距离上次我给他打电话已经四五天了吧，他依然没打电话过来，我已经习惯了不去计较了，关闭了计较的那个开关，我对他说，你没事时候往家里打个电话，让家里知道你心里有家有我，结果人家还是不打，那么生气吗？哪有那么多气生，习惯了，你越让他怎样他就不怎样，再说或者也忙吧，随意吧，反正想着让孩子打个电话就破局了，要么怎么办呢，继续冷着吧，冷到彼此麻木嘛。
    那时候大约八点半了吧，他说正打算去吃饭，可见忙，几乎没有不忙的时候吧。他给孩子说给孩子买了一个木头，买了一个木头做的兔子，然后给孩子拿回来，孩子问他什么时候回来，想他了，做梦梦到他了，他不好意思的笑笑说过两天，孩子也不好意思地说又过两天啊，过了太多两天了，他说放假了是吧，什么时候学游泳，然后等过几天他回来陪孩子玩几天，然后孩子再回老家，或许这次是真的吧，只是也没有那次那么盼望，因为不想再失望了吧。虽然睡觉时候我发了微信给他，如果回来最好某一天，因为那天是好日子，对方自然没有回复。习惯了。
    而今天，孩子不停地念叨她爹的话，说给她买了木头，说昨晚梦到她爹回来了，我说你咋不问他，遇见光头强了没，还木头，是不是换工作砍树去了啊。
    这就是细琐的生活。生活的缩影，太多的人过着这样的生活，谁能说自己的生活全部，每时每刻都是幸福的呢。中午我和孩子睡午觉，听到楼上又再打架，我给孩子说，楼上又开始了，孩子说是呢，一个多小时呢，我说有几个月了吧，每家都会有吵架的时候，孩子说你和爸爸开始时候不吵，我说是，但是也有吵的时候，吵了大概一年多吧，后来人家工作就出差了，加班了，一起时间少了，就不吵了，逮不到人了，后来干脆没有力气了，懒得去吵，懒得较真。我说你以后长大了，你给你老公吵架了，也要告诉妈妈，吵架很正常，有问题要解决，而不是轻易离开，真正的绝望失望是没有声音的，不负责任地离开，还不如吵几年。
    越来越感到自己的平凡和大众，只不过过着众多人都过的生活。开始以为自己与众不同，或者足够幸运，或者说太天真，以为一生路上都是坦途呢，当然不至于天真到认为所有的都平坦，因为我求学路上，工作路上遇见的困难也很多，只不过没有伤其根本，都靠自己不服输的精神扛过去了，而这次，是伤了根本，所以恢复的比较慢，需要慢慢的认识，慢慢的分析，慢慢的疗愈，慢慢的好转，然后再慢慢的改观，需要一个过程。
    也感恩老天能够给我这个时间和空间，让我再没有任何压力之下，认真反思自己，让我自己不断地成长和成熟，相信两年之后的我，必然是不一样的我！
    现在是周五的晚上，如常孩子还是和之前一样，每周五晚上跟妈睡，这个习惯要持续到十周岁，还有四个月就十周岁了，一想到今后不能再和她一起睡了，心中很是不舍，孩子这么快就长大了。
    今天是学习游泳的第二天，学习了憋气，我见到她喝水了，幸亏我提前也告诉她了，游泳喝水是常事，但是见到她喝水是另外一码事，担心，呛到了，怕打击她的积极性，然后就当没看见一样，没有任何表情，但是内心是紧张的。她也很勇敢，只是简单调试就继续了。她们的教练很凶，喊的多一些，鼓励少一些，明天就是第三天了，课程进行到一半，不知道最后六天时间，12个小时能学什么样，但是总算迈出了第一步，这点很重要。
    因为放假了，她要学习游泳，所以我早晨的晨练就没法继续了，而且周期也快到了，应该是后天了吧，所以这两天也很安生，安生等。不过今晚还是出去溜了一圈，晚上的体育场人很多，也很凉爽，只是家里有她啊，在楼下玩呢，所以溜了几圈就往回赶，路上她就打电话给我了，问我何时到家，我说十分钟吧，其实应该会有二十分钟左右，挂了电话就觉得应该给她说准确的，怕她等着急。所以加紧了脚步，感到小区楼下，见她和小伙伴们正玩，便又去买了鸡蛋，才叫她一起回家，眼看着长，都到我的肩头了，已经一米五左右的个头了，比同学游泳的她们一个年级的高10公分多，而且脚也大啊，穿37码了，真好，眼看着就长大了，就是大姑娘了，虽然现在也给我吵架，但是过几年就更贴心了，就是我的生死之交了。
    今早在体育场，另外的妈友领着她俩坐着，我自己遛弯，我当时就想，以妈友的八卦一定会问她一些家事，果不其然。问到她爸爸什么时候回来，想她爸爸没，孩子回答道都快想不起来啥样子了。可不，两个多月快三个月没见了，某人就不想孩子吗，单纯在朋友圈的照片中能看到什么呢。工作固然重要，家更重要，如果这点拎不清，那只能说明这个男人还没长大，对，他就是还没长大。而后来我对妈友说，过几天人家说回来，还想着领着他女儿到处吃喝玩乐呢，结果妈友上来就说，不想带着你吗，老婆应该最重要啊。哈，只能呵呵了，我说你咋就不能想别人点好呢，自然会带我啊。好吧，可见还是那句话，周围的人，哪有那么多真心盼你好的，都是想自己比别人好，比别人幸福才好，这就是大多数人的心理吧。
    这两天家里大舅姐姐打电话找我，一个陌生号码，老家的，一听声音，对方问我，我随即说出是谁。估计就是有事，我们平时没有联系，一开始还以为是姥姥生病了呢，后来一听不是，是妇科毛病，因为我去年做过手术吗，所以咨询下，我提了我建议，去最好的医院，抓紧治疗。随后我联系了同学，她的同乡，也只能这样，因为听同学说，她的医生同学下乡了，也只能找些人说一声，我说行，没事，咱们图的是医院。就是这样，人情用用就稀薄了，能说一句就不错了。随着姐姐发了B超给我，一看满满全是囊肿，很大个的，都比子宫大，三四个大个的，还有几个小的，好多地方，总之满满的了，平时她也没在意，只是周期不太好，腰疼，再后来影响了大小便，才去查，说是七八年没做过体检了，结果一查这么多，也只能抓紧手术，微创不行，就得开刀，希望一切没事，好好的，按爸妈的说法，大舅家的孩子就这个老大人性最好。 只是也经历了女人最惨--男人出轨。要么怎么会一身病，只有当事人知道当时生了多少气，在老家向来没有隐私，一个人的事情，所有亲戚都知道，这个姐姐，二舅家姐姐，大姨家姐姐，几乎个个都有类似事情，当然也包括我，貌似我的还相对比较隐晦，至少我当时发现时没发生实质的吧，而大舅姐姐这个，属于不可救药型。到了几乎公开的地步，姐姐闹了几年，对方不知收敛，只能默认，因为孩子啊，儿女双全，一个农村没有文化的女人，能够怎么办，其实这里不是其实她，如果是我也这样，如果儿女双全，我也不会离婚，而是只当它死了，就是个挣钱工具而已，等到养育孩子长大成人之后，在清理门户，因为带着孩子，再嫁不方便，再说又不是没有男人不行，可以不嫁，但是不气，也不会在付出，不过话说起来总是轻巧，只有当事人知道如何过来的，貌似现在在老家市里买了房子，对方再还房贷，但却依然远行，据说一年回一次，见姐姐微信朋友圈中还说这中艰辛只有当事人知道，姐姐生日时候，对方还发了1314，讽刺！如果断了，请回来，如果没断，请离开！牵扯做什么呢，自认为自己皇帝，三宫六院吗，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，不要脸！现如今多少这样的男人，就掐准女人视孩子如生命，不敢轻易离婚，但是不要忘记，时间很长，婚姻的杠杆还会摆回来，你不仁，就不要怪我不义。这个迟早是要还回去的。我不会接受，年轻时在外放荡形骸，年老时，一身毛病回来！有多远，走多远，我这里不是收容所。
    上午给妈友讨论起这个话题，她是二婚，据说是因为生不出儿子被离婚的，被现在老公很当人。因为都是二婚啊，二婚的男人不想三婚，尤其是条件不好的，所以都格外对这个二婚老婆好。总之啥人啥命吧，自己觉得好，就好了。我还是那句话，因为我们曾经好过，所以还怀念那个滋味，但是也不强求，如果我经过努力之后，发现依然回不到过去，那么就这样吧，别人能过得我也能过，因为孩子，因为周围男人几乎没有一个能够达到70分的，人性的自私淋漓尽致。
    当然我也给妈友说，应该跳出这个圈子来，婚姻本就这样，男女本不同，各有造化，遇见啥就是啥，然后应该找寻其他生活的意义。确实这样，只是意义在哪呢，教育孩子，然后把本职工作做好，自己做好就够了，一生尽力就可以了，尽吾志以求终生无悔。
    挖洞记录生活
    最近几天没来了，没啥好记录的，孩子每天都在学游泳，六天十二个小时，学会了蛙泳，很努力，很坚持，也很勇敢，值得记忆。
    今天是结课之后去练习了一次，一如往常一样，吃饭，然后我和她午休，我对她说手机扔外面，不管是谁的电话响了不用理，不管是谁敲门也不用理，午休最重要，她这几天感冒了，所以想着让她好好养身体，她对我说万一爸爸回来了呢，我说不可能，五天以内不可能的。就这样我俩打闹了一阵子，睡了，一直到一个电话响起，醒了。
    我想起身，她说不用管，再睡会吧，我想也是，无非就是楼上孩子找她玩，所以想接着睡，只是我俩已经基本睡饱了，睡了两个来小时了，又说了会话，说起床吧，我让她看下谁打的电话，我还说百分百是楼上打的，她拿起手机一看结果是她爹，这个点打电话做啥，她拨回去，对方说晚上回来。
    昨夜，我心血来潮，给他发了一条信息，对方没回复，我一夜心情都不太好，一直怪自己多事，为嘛多手，影响心情，结果不成想今天就这样回来了，六点多到家，到现在我俩几乎没说话，不知道说啥，2月18号离家，7月7号回家，四个月二十天，140天的时间。
    回来估计也待不几天，估计到不了好日子就走了，就错过了，错过就错过吧，缘分不到吧，强求不得。
    挖洞记录生活。
    7月7号回来，7月12号离开，来回六天时间，距离PL还有一天。
    总体来说这几天相处得还可以吧，虽然有些插曲，但是最后还没到不可挽回的地步，还把关系往前推了一步，也算是有所进展吧。
    先说插曲吧。因为虽然是插曲，但是占据了我的主要思想。刚回来那天，他拿回来好多春秋的衣服，扔到卫生间门口，我收拾过去时，问他：问他这些衣服需要洗吗，他说看着办。我早已经习惯了他说话的语气和态度，并没有计较，因为他只是习惯，并没有特殊意义。所以我收拾着衣服，往洗衣机里放。忽然在箱子底看到一黑管类似口红的东西，我随手看了下，就放下了，他或许也注意到我这个反应了；而昨天，他要回去了，让我收拾几件简单衣服，让我不要带太多，所以我便把夏天衣服放到箱子里，这个时候他去和同事聚餐了，貌似给他送行吧，并不在家。我习惯性看了他放在桌子上的包，然后随手翻翻，因为虽然不当着他的面，但是他放在家里也知道我会翻，只是习惯性翻翻，如果他不想让我动，应该会随身背着吧。我就是这么想的，随意的翻着。
    看到他的病例，看来又去医院检查了，看了下结果，并没有特殊不好；又翻看了钱包，也没啥，那些卡钱我也不感兴趣；接着翻到了夹层，一个未开封的东西吸引了我的注意力---延迟功效的。心中一顿，幸好没开封，确实或许因为年纪大了，或许因为分开时间久了，回来后几次他时间都很短，但是我并没有任何在意，每次还安慰他，因为我不止一次给他说过，我现在不在意这些，在意的是人是心，但是看到这个我还是不免多想，又想起那天在行李箱看到的黑管，又重新找出来，一看拼音，是一个物件，一百度果然，心中怅怅然，顿感非常不好，直觉对我说分开这么久，他应该是找小姐了，毕竟男人有正常需求，原来我一直都高估了他，也天真了自己，虽然多次对自己说，眼不见心为静，但是事实摆在面前，我不得不去思量，究竟怎么做？全当没发生吗，我能做到吗，如果问了结果我想好了吗，我坐在沙发上盘算着，心中闷得很，思前想后，我难道真的不能免俗，以后要和他搭伙过日子吗，真的要放弃我心中的幻想---幻想着我和他能够重新心神合一，把婚姻经营的幸福。这种时间很难熬，发现时候8点钟左右，他要回家估计最早也得10点钟了吧，120分钟的时间我思前想后，难不成我这几年的努力就这样放弃了，如果他回答是真的，我该如何，我能如何，我又有能力做到哪些，最好的结果又是如何，他不承认，日后我能全当没发生，放下，我不能给自己喉咙中种根刺，我不会过那种惶惶不可终日的生活。后来理智慢慢上来盘算着利益得失，这种盘算其实于夫妻之间很是可悲，但是不得不去做。
    最后大概九点钟的时候我给他打了电话，语气很平和和温柔的，问他是不是在聚餐，少喝点酒，早点回家，他因为外面有人吧，语气也很平和和温柔，说知道的。我拿着手串屋里来回踱步，孩子还在和同学玩游戏，我对孩子说，一会爸爸回来后，你早点休息，爸爸妈妈可能会发生争吵，但是你不要害怕，吵架很正常的，再说我尽量做到不争吵，也没啥可吵的了，我必须提前给孩子打好预防针，孩子说知道了，吵架没事，但是别摔东西，我说知道了，不管爸妈发生什么都是爱你的，孩子很懂事的点了头。她接着玩了，我继续盘算。平日里孩子八点就结束了游戏，只是今天特殊，我需要时间安静的思考，但是也不能无限期，大概九点半左右，我给孩子说可以停了，注意眼睛，我让孩子给他打了电话，我想知道他大概什么时间回来，这场谈话什么时候开始，电话接通，他说已经打上车，在路上，估摸着时间应该在10点左右这场谈话可以开始。我让孩子看电视，我故作轻松的坐在她旁边，用手套摸索着他给孩子买回来的木头兔子，耳朵听着他上楼的声音。一会钥匙开门声，孩子过去打招呼，他说孩子还没睡啊，孩子说一会，等他去了卫生间，我对孩子说，你去睡吧，这场谈话要开始了。
    刚刚我让孩子当着他的面，把他杯子里的凉水倒了一些，加了点热水，杯子里是我给他沏的茶，我对孩子说，你大了要学会照顾爸爸了。这时他拿起水喝了一口，坐在我的旁边，我故作轻松地开始这场对话。我说你明天回去啊，不能拖一天吗，他说不能，我说好吧，我说就差一天，也只能明早加班了，然后就看缘分了，拿孩子这个两个人关心的问题作为切入点。然后我闲空调冷，我要调高温度，他说怕冷屋里睡觉去，我说我有事情问你。我直接进屋，拿出了喷剂，只是我故意说错了顺序，说先是从行李箱里发现，后来才去包里翻的。他很淡定的说，你上次不是就这个事情质问过一次了啊，我说上次是药丸，并没有这个，因为上次他没拿回行李箱，只有背包，他说这个和上次那个是一起的，还有一个在包里呢，我说还是买一赠一吗，他说是！我说你用过没有，你是不是在外面找了小姐，他说你随意怎么想，我说别的事情我可以不计较，但是这个事情是底线，你不能这样说也不能这样做，必须说清楚，他说和原来那个是一码事，买了之后就没用过，一直扔到行李箱了。我也在分析，如果他那样做了，也不至于让我去收拾行李箱，至少没有这么明目张胆，除非不想过了，如果那样做了，是不是应该及时隐藏，我和他相隔千里，他完全可以放在那里不拿回来啊，所以他的这份坦荡还是让我定了心，也只能相信，要么怎么办，直接离婚吗？所以我趁机说了我的想法，我说很多人都对我说，你俩相隔这么远，包括我之间选择拒绝他出差，也是出于家庭安全的考虑，不过我说我最后选择相信，信任，所以我从没有怀疑过他，也没有查过岗，因为是人的不用管，不是人的管也管不住。即便不出差，在家，如果是这种人他照样可以把家里哄得团团转，然后也可以外面胡来，所以最后我不得不选择去相信，一方面是希望他值得我去相信，另一方面，我不相信又能怎样做，难不成每天提心吊胆吗，我不会过这样的日子的，即便他真的那样做了，我也不会那样，不值得，那只能是另当打算。只不过后面这一部分我并没有给他说，我只说了我对他信任，我相信我俩的感情，从认识至今二十多年，婚姻劫后余生，希望我们给孩子打个样，把婚姻和生活过得有滋有味有质量，总之都是正向的东西，我还说出我即便千不好万不好，但是我有一样好就可以抵消其他所有不好，那就是我心里只有他，即便分割千里，即便分开好久，但是我也可以为他守着，总之希望他被我感动，当然，即便他那样做了，我也不会拿自己去开玩笑，不会拿这个事情去报复，为谁都不值得。总之我晓之以情动之以理，我的目的很明确，如果没有，那更好，如果有，我表明我的态度，希望今后不要再犯，如果再犯在发现，那么我将会离开，他将后院失火，最终孩子越来越大，以后如何面对孩子，让他自己好好想想。
    这个事情基本翻篇，因为不翻篇又能怎样，这应该是最好的结果。他或许被我感动，或许被我说的有所触动，也或许有点酒劲，他开始了他滔滔不绝地说辞，这是这几年不曾有过的。他说你翻看了这些，态度上看他并没有反感，就像我之前说的，明知道我有这个习惯，如果不想让我翻，可以随身背着。他接着说你没翻看我的病例啊，我说看了，但是看不懂，粗略看了下数值没啥大的问题，他又问，你就没看我的工资条吗，就在那里，我说没看，这几年都没看过，没问过他到底挣了多少钱，我说因为我不是因为钱给你在一起，我图的是人，是心，二十年前你一穷二白，我是图这个，之后我也是，其实之前翻看过，只是看不懂，再说他不主动告诉我，我也不会去问。他随着兴致来了，去屋里拿出工资条，然后一边让我猜着他能挣多少，我说一年二十个吧，我估计过，他说太看不起他了，接着他拿出来让我看，我说我看了也看不懂，他就给我讲，给我算，一年如何如何，公司如何如何，未来如何如何，总之这几年他如何拼过来的，现在如何牛，能挣多少，未来公司能给他多少，他未来打算，都全部的给我说着，他抽着烟，光着脚，在屋里跺着步，我在沙发上，一边盼着兔子，一边看他的表演，男人果然还是男人，不过这个阶段，事业经过自己打拼之后，正值上升期，满眼满脑都膨胀，也正常的，我也不好打击他的积极性，只能提醒他，防着任何人，他们不会看的他太好，也不会关心他身体，只有我在意他身体和安全。这场对话从10点钟一直持续到将近一点，三个小时，我俩没有吵架，他给我讲了很多很多，我感觉他的心慢慢在向我重新打开。
    最后他熬不住了，去睡觉了，我也关了电视，躺下了，我分明告诉他我定了闹钟，明早6点起来加班，不播撒希望怎么会有机会呢，虽然提前一天，但是也得留下点。他说到时再说，我这些都当没听见，就这么睡了，他躺下呼呼睡去，我躺下久久不能平复。这估计是最好的结果了，我还能怎么样呢，心中有疑问，有草，要自己拔，要拿出难得糊涂的勇气来，要大处着想，顾全大局，不能轻易功亏一篑，更何况经过我这几年的努力，他已经慢慢的复苏过来了。就这样我反复盘算衡量，一边用脚踹着他的脚，他说往那边点，我说不，有本事你下去！明天就找不到人了，我不能让我碰吗，我知道我需要这样去做。
    外面的雨一直在下，越来越大，我掉头躺着，几乎无眠，各种五味杂陈，一直到黎明睡了，却做了一个梦，梦到我这边准备好播种了，他却在那边喝酒，后来就醒了，打开手机5.40分，而孩子这个时候也去了趟厕所，后来就回去睡了，我等孩子睡安稳，便起身准备，第一次用这个物件，还不会用，虽然说明书研究了许久，但是能否操作成功我也不知道，但是必须用一次，起身用热水烫开，消毒，注射，然后开始弄醒他，结果人家还在那里耍上了，说不让人睡觉，自己想怎样就怎样，如何起不来，我当然不会就这么放弃，我这都准备好了，好歹得有结果 ，所以鼓捣了他下，结果他不动，我想放弃了，结果他又起身虽然嘴上唠叨着，但是还是行动了，我知道他不是不想，等他厕所回来，最终还是行动了一次，我说老大时候不也是这样吗，他说那时他多年轻，那是十年前，我说现在也不差，它很乖。就这样，之后他又睡去，我空了会，然后也睡了。
    雨一直持续下，八点钟他闹钟响了，他起身洗漱，我也起身收拾，雨很大，给他把鞋放在行李包里，把我给他准备的两用凉鞋拿好，口罩拿好，面包，水，准备上，雨伞也备上，之前，这些我都全然不理会，或者再睡着时候，他自己就走了，我想既然要做就做足吧，所以打点着所有的一切，他也没有嘴硬，我让他穿凉鞋，他也嗯了一声。就这样，送他出门，阳台目送他离开。
    就这样来回六天，结束了这次相聚。我又最后给他发了几条信息，告诉他期待下次相聚；然后他要照顾好自己的所有，我只看重他，不要辜负了我们的真情；然后等我好消息，或者等我下次继续努力，还有转钱过来。 不一会他转钱过来了，昨晚他故意不给。
    就这样，暑期的日程进行了两步了。孩子学会了游泳，结束了和孩爹的相聚，接下来是等待，然后送孩子回家，我也回去好好享受我的田园生活，然后准备下一步---好消息了，分享，继续下一步，如果没有，我会过去，继续播撒希望---然后接孩子回来，给孩子收心，温书，预科，这就生活了。
    回来了，从老家度假回来了，暑假进行到最后一个日程。
    先说下这次老家之行吧。计划赶不上变化，人算不如天算。我并没有如愿怀上老二，并且这一计划又一次搁浅，真正的随缘了。
    在暑期第二个日程时候：孩爹回来了，按照计划要老二，几天相处下来总体来说是不错的，比较愉快的，只是走的时候和原计划的pl日就差一天，但是当天早晨还是被迫他加了个班，总感觉希望比较大呢，而且也用了我买的东西，还有其他法宝，然后就是带着希望回家了，希望能等来好消息，突破眼前这个局面，进行到下一个阶段。在开始的几天每天都满怀希望，自己分外注意，不跑不颠，而且尤其是这次还出现了之前没有的症状--zhuochuangchuxue，在不是大姨妈的日子里，就几滴，我百度了，据说是好孕的症状，然后还出现了两次，所以满怀憧憬，等着到正日子不来时候给他分享这个好消息，然后想象着如何来说这个好消息，如何进行下一步呢，总之满怀欣喜，可是，可是，天意弄人哈，最后正日子还是来了，不得不说，我的周期太规律了，也太强大了，丝毫没有受到我如此情绪起伏的影响，铁打的，然后自然由天堂跌入地狱，不过开始几天也还是有希望，因为老大时也是在之后测出来的，只是最后实际证明，这次不是，我真的也说不清楚为什么之前的症状哦，或许是质量不好吧，总之没有缘分，但是绝不是什么也没发生，所以就期待着下次，也只能寄希望于下次了。
    于是给当事人发了信息，告知这次失败，想着下次过去的想法，结果对方如常没回复，所以按照惯例以为默认，所以就定了票，只是心里还不踏实，毕竟要过去，还是要口头确认才行，果然，电话打通，一上来告知想法就被否定了，上来就是说疫情，又说忙，又说我任性，强势，想来就来想走就走，想要就要，总之一句话就是不行，不同意我的想法，说什么即便去了也不接待。当然，不单单是希望破灭，还有他的态度及说辞，接下来就是争吵，只不过多是一言堂，他生气了之后就不说话，我就自己在那里说，等说完了，挂断，生气，开始全盘否定，胡思乱想。这个老二是他要说要的，结果我积极起来，他却随缘了，什么想法。
    总之这个事情不了了之，第三个计划不能如期进行，所以只能把最后一个日程提前了。所以提前一周回来了。
    最后一个日程就是帮着孩子收心，进行预科了。
    这些都是可控的。
    只是越来越发现，太多东西不可控，在暑假来临之前，期待着这个暑假，觉得有三次机会，一定可以抓住，然后实现自己的愿望，其实我并不是多么迫切要老二，只是事情发展到这一步，我需要一个契机来改善我和他之间的关系，因为我和他之间并不是完全没有感情，只是通过之前受损了，生疏了，需要重新借助一个事情重新凝聚，重新融合，所以借由我和他都在意的这个事情，而本身也是与家庭有益，所以我寄予很大的希望，也付出了很大的努力，结果呢，三次机会，只有多半次实行了吧，另外两次都不能实现，而这个暑期计划就失败了，接下来也只能随缘了。
    不过通过这个事情，我也看清了一个事情，正如那天我给他电话所说，我想要老二的目的，是为了改善关系，但是不要老二是否也应该去改善关系，这才是王道，还有我和他之间现在是有一个孩子，如果没有呢，我和他还会继续吗，我和他都应该去想这个问题，只有认识到彼此才是重要的人，我们的关系才能好，其他的都是不问题。
    这几天我也一直在思考这个事。而自那次电话吵架之后，我没有理他，他却连续几天给孩子打了电话，或许我说地话他听到了吧，也想了吧。这也是好事，吵架能够把彼此心里的话说出来，虽然当时生气，但是反思之后，有助于改善关系吧。
    回来了，一切如常，慢慢的继续，继续这种生活。
    顺其自然的，每天都在成长和变化。
    疫情又来了，希望赶快结束。
    记录生活。
    这几天的心情很乱，情绪很不好。
    不知道自己到底要什么了，对眼前的境况很不满意，眼前的生活完全不是我想要的，但是可悲的是自己无力改变。明知道抱怨徒劳，或许连抱怨的力气都没有了，就剩下机械的度过每一天了。但是心中还是不甘，想给这种日子一个期限，然后要么换另外一种模式，要么结束吧，太累了这几年。
    自从那次电话争吵之后，自从他说不让我过去要二胎之后，自从我给他说了我心中想法之后，要二胎不是目的，是改善关系，虽然之后他也较之以前频率比较高的往家里打电话，虽然是给女儿交流，但是较以前还是很大进步，可是，可是我心中感受不到了，什么也感受不到了，对这段关系无感，对他无感，对婚姻无感，这或许是心死失望甚至于绝望的表现吧。
    这种生活不是我想要的，相当初不甘就这样结束，所以自己忍辱负重这几年，可是内心深处又觉得自己委屈至极，到头来自己的一忍再忍一让再让，让他看不到我的付出，不去在乎我的感受，全然看不到我，我或许因为说得太多了，导致我的话他都听不进去，也不放在心上，我做这些又何苦呢？
    心想着离开，内心储备着力量，昨晚十一点多给他发信息，说这种生活我只能再坚持一年了，也该有结果了，我也不知道自己要什么结果，只知道这种窒息的生活应该结束了，要么好，要么了吧，真的太累了，在这种无爱的婚姻里，自己的心又不甘于麻木，去过搭伙的日子，所以内心一直是拧巴的。
    心想着把他劝回来，我说的是心，但是每每的付出，到头来都是看不到希望，时间久了，就累了，好累。
    昨晚陪孩子看电视，其中一妈妈产后抑郁了，孩子问我，当时什么有没有，我说没有，那时候虽然很累，一人带娃，但是心中有爱，没有抑郁。而娃说我看我现在倒像是抑郁，怎么也开心不起来，我说是吧，只是因为现在不是我想要的生活。
    虽然现在每天也是规律作息，每天运动，另外照顾孩子，但是心中郁闷。我也不知道自己要什么了。深深的无力感。
    觉得好几天没来了，看了下日期也就才四天而已，或许因为自己时间太空了，没事情做，念头都在这个事情上，所以就觉得特别漫长。
    这几天情绪一直不高，很少一天的某个时候是正常的，我隐约自己应该 是有些抑郁了，只不过间歇性的吧。或许这种状况的人不在少数吧，生活不如意太多，压抑的太久，总会出现一些症状，也知道只有自己才能完成自我救赎，靠内在打破，只是这种力量的出现只是昙花一现，一瞬之间，很清楚看到了前路，但是之后又是茫然。
    刚刚孩子睡觉前，我吼了她，不是因为孩子原因，是我自己情绪的原因，每到晚上，临到孩子睡觉之前，我总会失控，想着趁孩子睡觉来修复自己的情绪漏洞，只是这时候尤其是她困时就容易闹觉，各种着哩，平时还好，总是耐着性子哄着，而这几天情绪一直紧绷着，没有得到疏解，所以没守住，心中明显知道不对，但是没控制住，好在还在很快就睡了，我没有发作太久。
    外面的人或许看起来我很好，衣食无忧，孩子也这么大了，不用风吹日晒，而自己却总是开心不起来。或许是我要的太多了，或许是因为我耐心快耗完了。
    我要的是一家人和美，夫妻和谐，而眼前距离这一步十万八千里吧。我和他几乎没有什么共同语言了，除了孩子，其他几乎没有语言，我因为给他发过太多信息了吧，这些年，他都看到麻木，也不知道如何回，总是一个调调，灰色的，确实让人厌烦，想控制，却经常失控。找不到新的结合点。很是烦恼。心态不好。昨天看《美好的日子》那么一瞬之间，清楚地看到了答案，我知道我要什么，他的关心，那他要什么呢，我的关心支持和理解。因为异地，我怎么知道什么时候送上关心好呢，再说他也不告诉我发什么了什么呢，总之那么一瞬之间是清楚的，内心是平和的，之后又是混沌一片。
    这两天我找了两个年轻时候聊的网友，分析这一问题。是呢，我在寻求帮助，或者在确定内心答案。也在疏解心中苦闷，这种日子还要多久呢，真的要封闭所有关心的寻求，自己过好吗，而眼下也只能是这样，没有希望就不会失望。
    就比如，往前七夕了，我想着精致点，买个耳钉吧，想来想去，还是给他发了信息，让他买个做礼物送给我，内心中清楚的知道，眼下的情况是不可能的，百分之九十九不可能，虽然中间发了信息，撤回了，最后还是勇敢的发了，当然，不会，因为没有前因后果。我俩之间现在哪里有浓情蜜意呢，有的仅剩下了孩子。
    确实，虽然上次争吵了，之后人家没事人一样，比往常还频繁的打电话，当然不是找我，是找他孩子，一会给孩子买这个，一会买那个，这么多年来应该是第二次给孩子买鞋吧，第一次买口罩这种生活用品，看来最近他很闲，也对孩子投入了时间和精力，这应该是好事，付出越多，就越不舍，投入成本理论吧，就好比我一样，为什么深处这种半死不活的婚姻里这么多年，还坚持，因为为孩子付出太多，爱孩子，不想孩子单亲。
    智慧不够。
    最后还是这四个字，每天都在想，再琢磨，在诊断我们的现状，总是得不到好的答案。
    挖洞，记录生活。
    生活如常，一天天度过，孩子的暑假已经接近尾声，目前每天帮着孩子学习两个小时，预习新的课程，也算自己找点正事做，其他时间依然是自由自在，这种日子应该不会长久了。
    先说工作吧。因为闲下来的一年多时间我本想把家庭的经营当成主业和重点，但是人算不如天算，孩子没要成，我和他的关系也没有什么明显改善，存在的问题依然存在。只是我貌似过够了这种无所事事的生活了。下个月孩子开学，然后辅导班房租到期，我应该会再续上最后半年房租。因为全国现在都在整顿校外培训机构，我这小小的机构虽然不是出头鸟，但是也怕是要殃及池鱼，但是内心中还有一丝侥幸，也或许大的被关掉，小的能够夹缝中生存下来，毕竟还是有市场，有需求的。每个家庭的重心依然不会改变，培养孩子成才，所以这点侥幸让我在坚持半年，然后开学后每天去发传单，估计是明面上的宣传不敢再有，但是传单还是要发发的，等待机会，这个小辅导班，只要有十来个人，就比上班收入多，时间还自由，我还能兼顾孩子；当然另一方面，我也要认真备课了，真正接课挣钱工作，一个是在自己辅导班接学生，另外看看是否可以去其他机构，再就是一种可能，去正规的学校代课，毕竟我是有教师资格证的人，虽然年龄已经偏大，但是不求体制内，代课应该还是可以的，小学阶段是没有问题，这些都是基于对孩子和家庭照顾考虑，必须时间自由至少和孩子同步。总之是要真正做点事情了，不能再这样虚度光阴了。再就是我也考虑过，在附近某个地方当个店长类似，时间自由点，有所收入，也行，总之在考虑这一块了。收入多少不重要，重要是有个事情做，改变下目前的生活状态。
    在就是说婚姻。目前依旧是这样，半死不活吧。或许这种婚姻太多太多，或许我应该麻木不仁，对这些忽略不计，最起码还是孩子亲爹，对孩子的关心是真的。而且最近其第一次给孩子买了口罩，第一次给孩子买了鞋子，再进一个当爹的责任。我想这是和我之前万知不厌倦的给他发信息的内容有关，虽然当时他没回复，但是他看到了，感受到了，事后通过言语也传达了我想表达意思---就是孩子对他送的东西很是重视，之前貌似就给孩子买过一次牙膏，孩子现在记忆犹新；他送给孩子的一个吊坠，孩子都会从旧书包上挂到新书包上等等。无非是通过这些告知孩子对他的看重，想着激起一点他的家庭责任感。或者增加一些父女之间的亲密度。事实证明，确实达到了吧。虽然我是做了传递信息，但是根源于血缘关系，而且随着年龄增长，他必然会觉得孩子会越来越好，每次离家两月余，一回来，自然会发现孩子长大不少。这是好的方面。而对于夫妻关系呢，我真的无话可说了。每每他回来时，我们相处还算愉快，他也会适度迁就我，尤其是过年时候，虽然我之前提过要一个手链，虽然当时信息他没回复，但是也会在新年前一天主动给我买了，当时我有一种错觉，感觉幸福的日子就要到了，激动落泪，孩子说做梦一样，我还激动的告诉了妈妈，认为自己的好日子到了，苦日子到头了。只是这种幸福很短暂，伴随着这次假期结束，他又出差，我们依然没办法在出差异地的情况下，保持良好沟通。我苦口婆心的说过无数次，邮件写过好多封，无非是告诉他，面对眼下情况，我们需要多沟通，都联接，来维护本来就薄弱的感情，只是一切都无果，无功，对方听得太多了吧。这几年间因为他不给我打电话，发信息，我给他说过无数次，也因此吵过无数次，就像之前我的一位兄长说过，我就好像一个嗷嗷待哺的婴儿，渴望爱，只是他看不到，给不到，等一旦说的太多，时间太久，开始或许还会有点效果，现在回想，那时候，他还会给我打个电话，不是打给孩子，那时候我在出差，还会给我发个信息，问我回来没有，下雨没有，而如今呢，哈，你这里给他发无数信息，他看心情回复，中奖概率就是一个嗯字。每天晚上我都在控制自己，不要去像这个事情，不要去给他发信息，更不要给他打电话，不要自找不痛快。
    我之所以纠结，难过，是在于他的态度的摇摆不定。明明在家里时很好，分明感受到他是在乎我的，而却在出差之后的表现，就冷若冰霜，感受不到。我也在想，如果我们真的有缘，老天爷应该我们一线生机，不要让他在出差外地，让他回来，不用两年时间我们就能恢复，只是自事情发生以后，老天就没有给我们过两年时间，去年7月份到现在一年了吧，一直远途出差，之前都是近距离出差，或许还会因为项目结束而回来，而去年之前，一年几乎没怎出差，虽然经常加班，而这次出差却好，半年出差之后，据他说公司在那边建立了分公司，他还当了领导，老天你在让我断了念想吗，目前婚姻的状况，家庭的链接，和那边正在上升的事业，完全构不成平衡，眼下阶段，他不可能主动回来了，只能等，等待时机，要么家庭融合，增加新成员，新元素，增加家庭的凝聚力和向心力，和温暖感，让他自己衡量下回来，这种是最好结果---而眼下，新成员没成功，新的关系纽带没有，如何增加链接和家庭凝聚力，我已经黔驴技穷，所以我感到没有信心；而另一种情况，就是其在那边发展不顺利，公司内部矛盾斗争，或许年岁大了累了，会自动归巢，但是归期呢，不定。虽然那晚我给他发了信息，我说我还能坚持一年，但是我知道这句话对他而言已经没有任何作用，就好比那天我发了信息，告诉他说七夕了，让他买那个耳钉给我，我也知道他不会买，我也不会生气一样。因为类似事情太多了，我现在的表现已经让他对我无感，太主动，表现的太怕失去他，他变得恃宠而骄的任性，现阶段不会顾及我的感受了，我变得很被动。这些我当然清楚，只不过原计划是，短时间的被动，等待转机，然后重新拿回主动。只是现在还没到时机，也不知道未来还有没有机会。
    昨天因为家里宽带升级他打电话给我，我讲完以后就说挂了吧，确实也是，不知道说啥，想着关心他，也没说出口。然后我心里想，好在还关心家里的事吧，只是对我这些年的耳提面命，苦口婆心麻木了吧，我应该变得安静。
    最近在追《美好的日子》某一个晚上，看到剧里，每对夫妻中妻子都是毫无保留地对自己的丈夫好，忽然我觉得看到了光明道路。我想如果这样，如果我这样，毫无保留地对他，应该也能换回他的一颗真心吧。他要什么呢，我要什么呢，他要的是支持和尊重已经敬仰，而我要的关心与宠爱，虽然这几年他是出差在外，虽然我口口声声说着支持，其实是无奈，我知道挡也挡不住，所以顺势而为，或许并没有实质性的支持与关心吧，有的多是问责，某一时刻某一心境下，发去问候信息，对方应该也会感到温暖吧。
    还有一个问题，我最近也在想，我是妈妈，我有女儿，未来的她的路是如何，她面对我类似情况，我应该如何对她说，她应该如何去做，未知。
    天涯，太多的人在这里吐露生活的压抑，婚姻的不幸。大家都是学徒工，都是生活的学徒工，婚姻的菜鸟。太多人因为婚姻受伤，被出轨，男男女女，不分年龄性别，每个人在自己的生活中自度。我在想，是不是若干年后，会有专业人士，专业部门，给这些即将进入婚姻的人，开一所婚姻大学，研究婚姻，研究每个阶段的特点，以及应对策略，以及出了问题之后，哪些问题之后，如何应对。如果有章可循就好了吧。少一些麻木，少一些后悔。
    说白了，瞅瞅，出轨的，没有好下场的。只是一个人的错误，却要让一家人来承受结果。
    好了，基本上就这样子吧。目前除了思考这些，帮孩子预科，值得高兴的事，我坚持下来了，有四五个月了吧，我一直坚持健步走，身体也越来越好，越来越瘦，现在跑个800米不成问题，这是好事，还会一直坚持下去。健康的身体是本钱，好的形象是资本，这些都是可控的。
    记录生活
    中国的情人节就这样过去了，悄无声息的过去了。尽管我依旧主动提及，并且还要了礼物，尽管还是做了心理准备，百分之九十九对方不可能会去做--因为眼下情分不够，这点自知之明还是有的。
    最近忽然明白了一个道理，什么事情并不是那么理所当然。不会仅仅因为你是妻子，老公就会对你疼爱有加，同样，也不时每个妻子都对老公满心欢喜吧。开始时候，双方在荷尔蒙的作用下，把自己美好的一面展现给对方，所以相互吸引，只是时间久了，大家都把自身的优点和光环退却了，慢慢的就相互厌弃吧。能平淡进行的实属不易，能够过了十几年还是恩爱有加的，那是婚姻里面的上等人，要么上辈子积了德，遇见一切都平顺，要么就是其中一人或者两人是经营婚姻的高手。
    事实上是我们都是婚姻里的菜鸟。伤害的，被伤害的，没有一个是幸福的，不管是怨妇，还是渣男，或者说不管是三，还是怨男，每个人都是不幸的。人无完人，都会犯错，能够及时调整，扳回大的方向才算是正途吧。
    最近再看到一个不离先生的直播，讲的是挽救婚姻，其中一句话是婚姻本身就是一个复杂的整体，里面有幸福也有不幸，有平顺，也有曲折，这本身就是婚姻的全部。每个点都有自己需要学习和上升的地方，当然不是所有的婚姻都值得去挽回，但是这个男人基于孩子一说，或者说基于责任，这点和我接近，一直做着挽回的事情，十年，他使得他原本破碎的婚姻慢慢的走向幸福，他不仅挽救了自己，挽救了孩子，也挽救了这个家庭吧，过程中也完成了成长。
    当然说到这里，并不是说所有的婚姻都值得去挽救。值得挽救的，不至于无可救药的，可以去救一下，如果对方接二连三出轨乃至更无耻的，没有救的必要性。但是不代表可以立马甩手走人，生活很现实，孩子需要养，那势必要衡量成本。积蓄自己的力量，内心的，实际的经济，然后等孩子长大，等他衰老，会有一天，你可以清风云淡的走开。不要说什么，青春年华不值得，为了这样一个人，试问下，这个世界的好男人有多少，不能说没有，只是概率太少，不是说男人本身就坏，是和身体构造有关，下半身动物，如今社会又开放至极，有多少人能够经得住诱惑呢，这种现象的改变得靠制度，靠法律，惩戒才行，他们才会有所收敛，要么神仙也管不了吧。当然或者是一位很厉害的经营婚姻的大师，能够让其老公的心哦，我说的是心从始至终都在她身上，或者说这位男人有着良好的责任感，但是这种概率太低了，所以还是那句，如果觉得不值得了，那么就及时止损，做好自己，照顾好孩子，让时间自己去走就是了，女人不走心了，便会天下无敌，任何人伤不了你。
    而我的婚姻呢，在经历了那次劫难之后，我收敛秉性，检讨自己，用心去挽救修复，但是现在反观，有点用力过猛，使得他认为我离不开这个婚姻，必须死赖着他，有那么点点的恃宠而骄，肆无忌惮意思。所以我得需要收了，得慢慢的改变心态，不要再那么焦急，焦虑，静心过好自己的生活，照顾好自己，过程中这些断联的问题也不要放大，冷静吧，让他自己感受到我的不同，我的忽冷忽热，慢慢的我要把我的姿态重新竖起来，所以我最近不会频繁联系他，需要联系时候信息，简单沟通交代，点到为止就好。让他自己慢慢感觉去吧。
    当然如果有希望，我们会继续走下去，也当然如果他中间禁不住诱惑，走错了路，那么迟早有曝光的一天，那么就是第二条路，就这样简单。
    如今他离开已经一个月多一几天了吧，这个月不同以往，原来还会盼着他回来吧，这一次内心很平静，没有这种念头，爱回来不回来，有多大本事就去折腾吧，随意。
    貌似又给他丫头买了东西吧，菜鸟收到的信息，但是他并没有打电话说，那我也不问，等到了就收了也就是了。
    现在就是这样，冷处理了，暂时没有经营的智慧了，感觉我太上赶着了，被动了，所以以静制动吧。
    @u_112271779 2021-08-17 00:00:46
    我打个不是太恰当的比方，古时候男子外出打仗，一去经年，音信全无，妻子在家中操持一家老小，无怨无悔。他们虽然不通音信，但是丈夫在外打仗，把家这个大后方交给妻子打理，很安心，妻子在家守持，耐心等待丈夫归来，也很安心。现代虽然交通发达了，通信手段快捷又多样，却好像少了那种心心相印的笃定！我自己是跟楼主完全不同的女人，我本人是不太介意那些所谓生活的仪式感的，在结婚的十多年里我差不多没记得过孩子爸爸的......
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    谢谢您的回复。是呢，人与人不同相处模式也不同，我现在也在重新寻找合适的相处模式。但是人有固有的思维，一时很难改变和适应，只能慢慢摸索了。
    记录生活，见证成长。
    新的一周期就这样来了，这次貌似比较平和吧。
    那天下午四点多，手机一边充着电，一边刷着手机，他的电话响起来，是不想接的，因为也不知道说啥，只是丫头此刻在楼下玩，所以迟疑了下还是接起来，没有任何情绪，对方的语气貌似也被我忽略了，他问他丫头呢，我说下楼玩去了，他问给孩子买的鞋收到了没，我说收到了，他说那为啥不吭声说一声，我说你也没说呀，我还以为别人呢，对方说了句有病，我没理，我问他咋样，他说死不了，我说疫情咋样，卡挂了！
    大爷的，我后面两句就多余问。真是管不自己，还得慢慢修炼。
    晚些时候，孩子回来，让她给他回过去说了一声，鞋收到了，正正好，不穿马上就穿不了。也算添点家的气息吧，凭我是不行了，没有力气了。
    这几天看《理想之城》孙俪，和赵又廷演的，主要讲的是一个毫无背景的小女子，依靠自己的能力屹立于职场的故事，看着闪闪发光的女主想着自己，是不是太早的把自己的光环卸下来了，人与人之间是靠吸引力的，而现在的自己魅力在哪，吸引力在哪呢？天天怨声载道的，怨妇一样，左转右转都是一件事情，时间久了，别说那个人会烦，自己都不喜欢现在的自己。
    当下，活在当下才能熠熠生辉。而自己总是在拧巴中，即便眉头没有紧缩，估计面容也不会舒展吧。
    还有十天孩子们就要开学了，而我的小小辅导班，因为国家双减政策不知道是否受影响，再就是不知能否长久，这些都是未知数，目前只能走一步看一步，随遇而安，没有稳定性。而除了这个辅导班之外，我是否还可以做点其他的东西，有没有其他的项目可以做做，既可以时间自由，又可以照顾孩子的，因为家庭孩子还是重点，我不可能彻底丢下孩子，再去从事过去坐班压力大的销售工作，不能本末倒置，所以这种情况下，如何选择呢？
    计划赶不上变化，变化才是永久的吧。辅导班眼看着就进入正轨了，也和合伙人顺利散伙，准备真正做的时候，国家双减政策来了，不得不让我重新陷入徘徊中。
    是继续寻找小项目做呢，还是去找个时间自由的工作呢，而前两天我也问了孩子学校的老师，说是公立学校的代课老师，现在不允许了，都在慢慢清退，用不用再问问其他人呢，因为教育圈里也看见其他地方依然在招代课老师的消息啊，看看有没有其他合适的人，再打听下，这是一个机会吧，如果可以去一个学校做个代课老师，投入热情到教育事业，好好教育孩子，同时时间自由也是好的，况且小学老师，我并不会误人子弟，自己还是能够胜任的。
    还有这几天看了曾仕强老先生的一些视频，学习中吧。
    挖洞记录生活 见证成长
    昨天是爸爸和婆婆的生日，每年娘家和婆家家人的生日我都会记得，娘家这边自然会送去问候，还会买礼物，而夫家这边也会让孩子打电话，给其爷爷和奶奶说一声生日快乐。而婆婆和公公自然知道是我这个儿媳妇记得，这就够了，而之前老公在家时，也会让他在这一天打个电话，貌似之前也是，他经常不记得这些，即便平日里也不咋往家打电话，都是我说着让他打才打，而他的妈妈也抱怨过这个老大就这样，尤其是那两年我俩矛盾时候我不再提醒他，他也不往家里打，婆婆总是抱怨这个老大白养 ，没心肺。或许他原本就是这么个人吧，只是那时候我俩感情好，他听话所以便会去打吧。
    而前天吧，我想着也有一个来月没给他打过电话了，也总不能僵着，提醒他给他妈那天时候打个电话吧，老人家也会开心，再就是家里老人也能说上话，增加点家庭气氛吧，所以电话思索一会还是打了，电话好半天接起来，对方一上来就情绪很不好，语气不好，问我干嘛，有什么事，我忙完了，我都晕了，我忙啥呢，没啥可忙，后来想或许内心怪我这一个来月几乎没搭理他吧，总之语气不好，阴阳怪调的，我说你咋这样，对方说在外面呢，忙着呢，有事，问他啥时候回家，对方说不知道，项目不一定，问我又不是第一次问，他如果能回来谁愿意在外面飘着等等，之后就挂了，我觉得他语气不好不舒服，发微信给他，说咱俩算什么事，上来就吵，我给他打电话他这语气，结果他一会回复说，我打电话时间不对，他刚挨了骂，好吧，一句话我立马没气了，还觉得他挺可怜。
    习惯了，这也是宿命吧。往往他百般不是，人家一示弱，我就立马不追究，圣母心泛滥了，心想着他也怪不容易的。一个人在那里飘着，养车养家，我俩之间没有沟通的桥梁，他的烦恼也无从说起吧，立马觉得自己或许改更改个想法，多想想对方，要么怎么样呢，或许孩子开学后，我应该去找个工作做了，分散点注意力，然后也分担下家庭压力。
    这几天晚上思绪太多，睡不好。理不清，剪还乱，智慧不够，慢慢修吧。
    婚姻是生活的一部分，任何时候都是修行。
    挖洞。
    明天孩子就要返校了，刚让我吼了两句睡去了。
    最近情绪一直不太稳定，前天吧，还控制不了，在孩子面前哭了，把她吓坏了，抱着我安慰我，说还有她，还有两个月她就十周岁了，就可以决定自己的归属。我对她说妈妈很爱她，爸爸很爱她，可妈妈却没有能力给她一个幸福的家，而健全而幸福的家对于她的成长又是那样的重要，所以我给她说抱歉。我对她说四年了，妈妈坚持了四年了，这四年里妈妈过的不幸福，不快乐。她对我说，不用道歉，这几年我俩不是也过的挺好的啊。感觉孩子瞬间长大，让人心疼。我对她说，我经常想，以后你也会长大，也会结婚，婚姻里一定也会遇见事情，到时我会对你怎么说呢，是让你坚持下想办法呢，还是为了不痛苦而长痛不如短痛呢，这是个无解题，我也不知道如何，只是我对孩子说，妈妈智慧不够了，无从下手，只想着她赶快长大。
    回首看去，真的很抱歉，自从孩子记事起就发生了那个事情，接下来就是整个家庭最难熬的几年，在她的记忆中爸爸妈妈一直在争吵，爸爸和妈妈之间没有爱，尽管后来我对她说，每个家庭都会如此，都会吵架，那是为了减少她的阴影，怕影响她以后对爱情和婚姻的看法，但是事实就是如此，她在如此环境下长大，真的很抱歉，我问她有没有后悔来到这个家里，来选我做她的妈妈，她说没有，她爱妈妈。泪目。
    镜子有了裂痕修复起来异常困难。其难度不亚于一个新的镜子的重建，只不过这个人依旧是她的父亲，可以毫无保留地爱她，就因为这个原因，我熬了过来，我对自己说，头婚当二婚过，就不会难挨了。确实，如此想，就没有什么好痛苦的了，无非就是搭个伴，然后把孩子养大，还谈什么感情和爱。中年夫妻，在婚姻经过劫难之后，修复过程中，谈感情和爱是不是很可笑。
    四年了，就这样过来了。看了很多书，听了很多鸡汤。没人爱的时候，自己爱自己，好好看书，好好锻炼身体，好好睡觉，照顾好自己和孩子，也是这样做的，只是夜深人静时，孤独和寂寞侵袭，当实在忍不住给他发去信息时候，就好像石沉大海，失望一次次卷来，悲伤的情绪一次次袭来，然后内心中骂自己我也是够贱。
    定不好位，摇摆不定，纠结。所以就造就了痛苦吧。搞不懂他的想法，如果搭伙就按搭伙的过，我可以对他没有要求，没有希望，自然不会失望，我的情绪一定也是稳定的，我只管照顾好自己和孩子就可以；而一切都因他的举动，虽然经历了重创，但是我和他都没有放手，那么我也可以理解都是为了孩子，那么就不要提什么二胎了好吧，只是这几年他一直再提，也是诚恳想要，那我就可以判断他对我还是有感情，而去年手术时候的表现，以及过年时候的表现，我俩好的不行，貌似回到了过去，那是我最幸福的二十天，我还以为一切都过去了呢，我终于成功渡劫了，只是还没有。
    只要他出差工作，就好像变了一个人，我俩之间就变成了平行线，几乎没有任何情感沟通。感觉他就把我扔在了这里，当然他也会给家里打电话，自然是找他女儿，与我说话都是那种语气。
    所以我把这一切归根于这个出差的外派工作，只是眼下阶段，又回不来，他的这个工作是他自毕业以来最有成就感的一个，也是挣钱最多的一个，而之前他又换了几个单位了，行业本来就很窄，所以目前不能动，所以这段岁月还得这样熬过。
    或许我应该放平心态，现阶段不要再去向他寻求爱，只是安静的守着家，守着孩子，也只能等，等时机，等机缘，等天意了。
    好多了，树洞就是好，倒出来了，心态平和很多，也看清很多。感谢天涯提供的这个树洞。
    今天孩子返校了。
    上午8.20-10.20返校。
    最近在学习曾仕强的易经的智慧，或许到了知天命的时候了，开始学习人生智慧，开始认命。大概学到11点左右，然后一觉醒来，打开手机一看6.40，便起来了，慢慢收拾，然后等着闹钟响来，而后来在准备吃早饭时侯我忽然想起来，哦，今天周日，闹钟不会响，我定的是周一到周五工作日的闹钟，我对孩子说，咱们的生物钟挺厉害的，要么今天就迟到了。
    送完她之后，我便独自到了体育场。好久没有一个人溜了，这次一个人静静的走着，感觉也不错，大概消磨了一个多小时就往回走，准备接孩子啊，之后去菜市场买饺子皮，给孩子包她喜欢的西红柿鸡蛋的饺子，然后路上听她 讲着学校的种种。
    回家我准备做饭，而她则继续看她的西游记，最近她迷上了原版西游记，挺不错的，她喜欢的我都比较支持，包括游戏，王者，我还会给她观战助威，我俩除了母女，更像朋友。一会，给她买的巧克力来了，买了好多，觉得她最近好乖，她没要求我便给她买了，想着应该给她更多欢乐和幸福，而之后因为这两块巧克力，今天的家里的大扫除她包了，不错，这是她第一次为家里拖地。
    晚间，楼上朋友相约，一起继续体育场遛弯溜达。也许是人成熟了吧，我这个朋友是大学时期的，我俩性格很接近，只是后来各自成家之后走的远点了，而最近又熟络起来，孩子们一起玩耍，我俩一起散步聊天也很惬意，就这样，一天轻松两万多步，明早看看吧，应该又瘦了吧。孩子最近在努力增肥，而我一直在努力减肥，我俩最近都成功了，不过依然在继续努力。
    一天就这样过去了。还是周三开学，明天允诺带孩子出去玩一天，开学前放松一天吧，而我应该也是为数不多的自由日子了，准备找个工作，重新融入社会了。
    一天又结束了。
    今天按照计划，带孩子去YW吃她想吃的，因为不会开车，所以打车去打车回，来回差不多二十五元吧，而我和她吃饭差不多五十元，再加上一个酸奶二十元，好歹一圈也得一百多元吧。哈，相当年咱也是月入斗金的，从来没算计过这些，而如今呢，没有收入了，心中自然有了衡量，虽然妈妈和朋友都说靠男人啊，但是内心依然不愿意去伸手。也挺好，她吃的很美，都是她爱吃的---炒米饭，土豆饼 南瓜粥，还有耦合，而我也是喜欢的，奥尔良米线，多吃的美美哒。之前一段时间，在他刚挣到大钱的时候吧，都给她女儿说以后吃饭咱们不要去吃那种了，应该去饭店等等，只是贵的不见得是顺口的，喜欢的，如今也好多了，落地了，挺好。
    而后回来，我选择午休。养成了好习惯，午休，大约一个来小时，精力就能补给，然后心情好，精力好。然后收拾龟缸鱼缸，而在清理龟缸时候，手不小心擦破，应该说掉了一块肉，鲜血顺着手指头留下来都凝固了，看着好恐怖的样子，只是奇怪，竟然不疼，在收拾完龟缸鱼缸之后，我用双氧水清理伤口，伤口处冒着白沫，按道理来说应该也疼痛难忍吧，奇怪，竟然一点痛感也没有，我后来对孩子说啊，我的疼痛神经不会坏死了吧，不是说十指连心嘛，我咋没感觉呢，孩子一听我说或许神经坏死，还差点吓哭哈，其实我是开玩笑的，不过我还是自己掐了下大腿，还是有感觉的啊，好吧，或许就是这个体制吧，十年前剖腹产，还有去年手术时候，都没有用止疼泵，依然没有感觉到疼痛，老天爷你对我太好，谢谢。
    晚间时候，给孩子做了饭，她吃，我不吃，从老家回来后，从八月初开始我几乎晚上没有吃过饭，习惯了，也不觉得甚饿，而一个月的时间我体重也减了四斤，之后则继续和孩子手牵手去体育场锻炼，溜五圈，跑一圈，很轻松，之后在溜达回来，来回一个半小时，将近9000多步。
    在即将到小区时候，接到我大学同学，也是我亲密聊友哈-世界上唯一个怕我浪费电话费的人，都是她打给我哈，因为她在移动工作哈，最近几年我们走的很近，尤其最近一阵子，有事没事，她都会给我电话过来，聊聊生活，相互吐吐牢骚，然后相互鼓励下，这感觉不错，也觉得很幸运能有这样一个朋友呢，用她的话来说，貌似离不开我了呢，有几天不给我打电话觉得少点啥，只要她一下班，手机往旁边一放，就习惯开着外音给我打电话，一直聊到她到家为止，这些天分明感觉到她的变化。前阵子，还天天说没劲如何如何，原因也很简单，无非就是给家里那口子闹得不好，吵架了，据说很大，然后冷战了，据说很久，那阵子她咋也提不起精神来，而事情总会过去，最近俩个口子和解了，感情也升温了，据说七夕时候对方第一次，十几年第一次，给她发了七百七的红包哈，自那以后她的世界都是温柔的，美美哒，然后那天给我说忽然发现她所生活的城镇挺好的，特别便利，我说嗯，女人就是这样，家就是天，你俩好了，瞅着哪都好，心中有爱，有温暖，而今天呢，又说前几天回来，俩人倾吐心声了，说什么即便闹也从没想过离婚，即便不理，也没想过，还说他老公觉得这么多年亏欠她了，哈，想到那个场景多美好，两颗心，一家人，又一次凝聚，美好，为他们高兴，这次的结合预示着彼此的成长，从此之后便是一起白头了，是爱人，更是亲人，是精神和灵魂的高度统一，希望他们一直幸福下去。
    而楼上朋友最近也应该改观了，说也聊了，彼此把心中疑问说出来，然后你好我好大家好，挺好的，都挺好。
    差不多的年龄，差不多的婚龄 ，每个人都在成熟着，都在经历成长。希望我们的婚姻也尽快步入这个阶段，不要光看自己了，看到对方的付出，能够懂得家的真正意义，相亲相爱，幸福一生，这才是真正的人生赢家。等待着，积极的等待着，希望这一天早日到来。
    每个人此生修行的课题不同，有人是钱，有人是事，有人是权，而也有人是情关。哪个是弱项，短板，哪一个就成为修行的主要课业，逃不过，躲不掉，只能积极正向的去面对，修行自己，完成课业，最后圆满度过此生。
    继续记录生活。
    今天是开学前的最后一天了，按计划上午去打印表格，然后买书皮和本。虽然下着点小雨，我和丫头还是骑着小电动出发了，每当下雨时候就想如果会开车就好了，不用雨淋了，可是，有本不会啊。就这样吧，去辅导班打印，然后晨光买好所有东西，回来，最后一个程序包书皮，写名字，满满的仪式感，新的学年启动--四年级开始。
    而忙完所有就中午了，这时我才专门的辅导班手机开机---因为一直学生不多，所以时而关机时而开机并没有在意，只是这次开机，却出现了一条家长信息，好吧，联系过后据说是错过了一次机会，随缘吧，现在心态真是杠杠的了，不过万一她在那边试听不成功呢哈，没准还会回来，以后辅导班这边就是随缘着做了，暂时不会关闭，9月14号，继续续租半年，只是我已经决定去找一份工作了，为了让自己忙碌起来，不至于胡思乱想。
    午休之后，心绪不佳，行动起来吧，拿着手机和孩子水杯上楼，瞅瞅这俩小伙伴在玩什么，孩子大了，男孩女孩的，在一起时间久了也不放心，男孩已经六年级了，我们四年级，所以也得观察着点，谁家有女孩都清楚，都有被害妄想症，不得不时刻注意。敲门进去，两人在看电视，貌似并不欢迎我，说他妈妈没在家也没人给我聊天，我说没事，我在下面无聊，陪你们看电视吧，还真看了一会，然后就下楼了。打开手机，一看大学同学找我闲聊，聊了几句，孩子下来，给孩子准备饭，只是眼神确实不好，花菜里竟然有小虫虫，让孩子给吃出来了，看来以后得戴眼镜择菜了，哎，估计孩子又有心理障碍了吧。
    明天开学了，今天孩子说要休息，不陪我去遛弯，只能自己去了，好久没有自己单独活动了，不过也还好，一个人倒也清静。不到六点就出门了，路上接到孩子同学家长的电话，问学校课后托管班的事情，我自然是选择了托管，这是一个老母亲的心病，终于要解决了，孩子两周四岁四个月上幼儿园，到现在马上十周岁了，接孩子这个问题一直困扰着我，我们家孩子几乎都是第一个送，最后一个接，之前给幼儿园园长，后来是托管班老师，把好话都说尽了，咋整，没办法，只能这样，花钱找人接，而我这边也更是焦虑，每当下班，恨不得立马接到她，一旦堵在路上，立马暴躁的不行----- 反过来想想，貌似这个问题困扰的都是妈妈，爸爸只需要上班工作挣钱就够了，这些事情向来没有困扰到他。而我前两年，之所以退下来，也是受够了这种焦虑，一边工作压力，办公室人事斗争，一边家庭矛盾，在一边接送问题，所以毅然辞职，选择自由职业，两年，两年时间，我和孩子是安逸的，幸福的。
    而截止到今天晚上，学校托管的事情终于落实了，从明天开始，可以托管到晚上六点以后，这样我就可以毫无顾虑的去找个工作了，找个附近的，双休的，还不能下班太晚的，我的条件有点多，但是没办法，因为我是妈妈，身边没有任何人。
    又一天，九月第一天，孩子开学。关键是不仅仅是开学，而且从今天开始落实了学校课后托管制度---可以到傍晚六点！ 真的太好了，从孩子两周岁四个月上幼儿园，到现如今即将十周岁，读四年级，将近八个年头，接娃这个问题一直困扰着我，深深的困扰，单方面的我，中间犯过太多难，着过太多急，也多亏当时的幼儿园园长，和之后的王姨托管，对他们有着深深的感激，不单单是钱的事，是费心，也是忧心。那时候孩子总是第一个去，最后一个回来，而每每下班之后，那种焦急的心情，尤其万一赶上堵车，真的是能急哭了，而每次接到孩子，她却总安慰我，不用着急，她很好。孩子懂事的让人心疼。
    所以在2020年元旦，再又一次面临公司人事变动，我已经懒得再去其纠缠了，没有意义，我已经很累了---工作压力，办公室政治，家庭压力，以及接娃焦虑，所以我选择了解放，为自己也为孩子，退下来，到现在将近休息了两年，当然中间我又开了辅导班，也算有个事情做，只是今年一方面是国家管控，前途未卜，另一方面也是主要，在家赋闲太久，自由时间太多，胡思乱想太多，所以觉得歇够了，可以重新入世了。不过孩子依然是主题，是重点，在学校确实没落实之前，也是揪心，是让她自己回来呢---十几分钟路程，倒是不远，就一个红绿灯，觉得她可以，但是一个小女孩，还是不放心；更或者依然放到原来托管班呢，还是或者和小区其他同学结伴呢，思索着这些问题，然后也一方面劝慰自己，等等，先别着急，等政策出来后再说，总会有办法的，习惯了，八年了，这一问题都是我自己解决，靠老公不可能---他现在一心扑在工作上，已经无退路，上升爬坡期；靠家里老人不可能-----娘家靠不住，即便几天时间，还推三阻四呢，没办法，老问题，懒得提，提多了伤心，婆家更是没可能，家里小叔子两个孩子他们得接送，还得兼顾地里，人家有自己的日子，自己的考量，所以也只能依然靠我自己，但是这就是命，不抱怨了，解决吧，习惯了，抱怨没用。就这样，在昨天晚些时候学校班级群里等来了消息，落实了，根据不同情况，实行课后托管，可以到晚上六点多，这样我就可以距离家比较近的地方，不用那么赶，顺带把她接回来，关键是不会再是她自己，不用考虑孩子不好的心理影响，看了名单，班上将近一半的孩子选择了托管，包括一些能够接送的，估计也是想让孩子在学校把当天作业写完吧，这样晚上回来就少很多事，也省心。当然是要收一定费用的，但是值得！放在学校，是最安心地选择，感谢国家。
    昨晚九点半，当我想把这一消息告知孩子爹的时候，本来想写邮件的，因为电话容易受他语气影响而吵架，所以想发邮件告诉他，也算是目前阶段的一种沟通方式吧。只是刚写了开头，就觉得，奶奶的，我是被他吓怕了吗，电话都不敢打了吗，同时也想听下他的声音，看看他在做什么，所以便找到号码，拨了电话，好一会才有回应---挂了，大爷哦，什么情况，正想着，微信过来说在开会。好吧，立马没气了，而且我确实猜错了，邮件里说晚上九点半应该在玩游戏，或者浏览网页打发时间，总不至于在工作吧，只是事实就是在工作，哦，不容易，告诉他注意身体，我便退下了。
    或许因为心绪烦乱，思考的事情比较多吧，昨晚竟然失眠了。毕竟年届四十重新入世，找一个什么类型的工作呢，本来想着我有教师资格证，到附近小学代课，这样没有压力，有假期，正好照顾孩子，可是问了学校老师，说是在清退代课老师，好吧，而私立中学吧，初高中教学压力也大，而自己又没做过，所以不敢去误人子弟；还有一个是附近一个幼儿园2-6岁，再找英语老师，可是孩子太小啊，那么多孩子哦，乱呼呼的，自己能行不；最后也只能进企业，附近的企业，因为地理位置原因，估计没有大的，工种呢，这个年纪，行政貌似可以，人事不行，客服，最后看来看去，还是想到了老本行销售。毕业以来十几年一直从事这个工种了，虽然销售产品不同，但是内容大同小异，都是和人打交道，除了底薪，还能有提成，也算灵活，所以最后还是倾向于这个，过了这周吧，让孩子适应下托管生活，下周开始，整简历，然后找工作。
    就这样一夜迷迷糊糊，几乎没睡。本来想着早晨送孩子之后去理发呢，结果呢，脸都没洗，屋子窗帘都没拉，穿好衣服，戴上口罩，送孩子到学校后直接回来脱衣服，睡觉！在享受几天这种自在日子吧。迷迷糊糊也没完全睡实，躺到了十一点，刚从床上爬起来，我解语花的同学就打来电话，她下班了，路上呢，给我聊几句，一边给她聊天，我一边吃自己的早饭和午饭的二合一，而且今天注定一天一顿饭了，晚饭我是不吃的。嗯，最近确实瘦了，新买的裙子肥了，因为要重新入世，最近几天在买工装，准备行装重新工作啊。
    她吃完，睡了，我则收拾屋子。一边听着音乐，一边收拾屋子，发现在劳动时很多思路很清晰，之前不通的都能想明白，只是维持时间并不长。
    接孩子之前吧，早点出去，理发！完成今日任务。
    挖洞。
    现在八点多一点，孩子困了去睡了，而我也洗漱之后安静的坐在这里了。
    貌似几天没有更新了，一个是没啥可更的东西，另外情绪还算稳定，所以就没来了。
    觉得慢慢的好多东西不应该太过于严肃，我同学说的对，不应该天天阴沉沉的，毫无心计的，简简单单得过挺好的。人之所以不快乐，就是想的太多，而能力不够吧。
    这几天逐渐准备找工作了，周六上午家长会时，无聊，随意投了几个简历，也接到一些电话。因为这个工作，要求比较特殊，首先要距离近，因为要接六点放学的孩子，也是因为孩子要双休，所以需要慢慢的来找，不急，从明天开始，一周时间来找工作，面试，对，明天下午约了一个，上九点，下五点，距离适中吧，只不过说是单休，但是应该有余地可聊，去看看。
    还有昨天爸爸和哥哥来了。在送完大侄女去学校之后，回去的时候，拐弯过来看我，哈，我以为会给孩子带点笨鸡蛋呢，结果是想多了，两个人空手来的，过来转转，也说好了，我这要带爸爸去吃好吃的，原来都是妈妈在这里时间多，那几年又挣钱所以跟着我吃了很多好吃的，也玩了不少，而爸爸本身来的少，那几年又赶上我生病，所以一直没心情出去，而这两年呢，我又不上班了，收入大不如从前，所以一直没带他出去吃过大餐，而这次我想明白了，钱花了可以再挣，又不是花完解不开锅，所以提前给妈妈说了，要带爸爸出去转转，吃好吃的，爸爸嘴上说着又得让小妮花钱，妈妈也开导他，我知道爸爸心里还是想的。六十六岁了，一直在家，为了哥哥鞠躬尽瘁，自己不曾到处游玩，更别说享受生活了。那几年我说让他和妈妈过来，我带他们去看大海，去秦皇岛农家乐，吃海鲜，烧烤，玩几天，为此我都买了烧烤架，只是一直没来，说什么离不开，总之就是那种最传统过日子的人，用他的话来讲 有他吃的就不能饿着他的儿，虽然这个儿四十二岁了，但在他眼里依然是个宝宝。
    就这样，一直等到晚上七点左右，他们到了，直接开车到了商场，然后简单逛了下，楼下的美食街，老哥没有相中，直接去了楼上某酒楼，这个酒楼好久没去过了，有几年了吧，因为老公每次回来都去市里，他很少来这边，这个酒楼消费适中，菜量很大，我们三个大人，一个孩子，点了大小五个菜一个汤，最后就是两个小的吃完了，大的打包带回去了。吃完饭之后本想着让他们留宿，只是两个人都很固执，虽然已经九点多了，天还下着小雨还是回去了，据说到家时候已经将近一点，真真的就是过来吃了一顿饭。 今晚给他们打视频时候，听妈妈的话很有意思，知道我打包回去了东西，她还问了嫂子，结果自然是给她拿回家了，美食人人都喜欢，何况是她女儿买的呢，所以她觉得应该尝尝，嘿，下次应该带她过来的。
    平凡的俗人，普通的日子，平淡的生活，一切都在按部就班。
    挖洞。
    终于洗漱完坐下了，虽然这个点还不到八点，但是真的好累啊，记录下。
    因为今天要面试，或许因为十来年没有经历过了吧，多少有些忐忑，虽然昨晚睡得很早，不到十点吧，只是23点多就醒了，然后就在床上转圈，也不知道后来几点又睡的，然后早晨醒来就听见外面在下雨，估计是邻居给送了，感恩，这几年下雨阴天的不用发愁，都有她代为接送，嗯，这几年邻里间朋友关系都不错，比较和谐。
    送她走了之后，本来计划去办事的--更新营业执照内容，可是下雨啊，就不去了，反正也不急，所以就做接下来的任务吧---整理所有附近的有意向的公司，职位，位置，上下班时间，福利待遇，工作内容等等，然后做一个汇总表，逐个进行联系，约面试。另外今天下午三点是第一个面试。而今天上午又约了一个明天上午的面试。
    两年没有穿职业装了，所以提前准备出来，熨烫好，好在现在瘦了，穿着效果还不赖呢。然后提前出发，打车，按照约定时间进行面试。先说比较满意的：上下班时间，上九下五，然后双休--规定单休，双休已经谈妥；底薪3000多，加之提成一个月能达到七八千左右，这个也凑合能行，不满意的是，转正后没有保险，需要自己上，再就是公司是商贸公司，所以规模不大，就两间办公室。不过人少，应该人际关系比较简单吧，最后结论他允诺可以上班，我拖延到下周，看看这周其他面试情况，择优吧。
    明天需要面试的单位，是一个厂家，小型机械厂，规模应该可以，比较正规，只是问题有两个，一，出差，目前我的情况，是不允许的，但是可以谈业务区域，周边应该没问题，当天可以往返的，再就是出差频率也不是很高，据说也可以不出差，总之搞定业务就可以，应聘职位主管 或者销售代表，估计销售代表面大，主管估计需要出差频率比较高吧；另外依然是单双休的问题，附近的企业百分之八十都是单休的，也和人事说了具体情况，对方表示理解，说可以面试，看看是否可以协商，明天上午十点面试，这个距离要比今天的这个稍进，只不过上下班时间8.30-17.30，看看吧，明天具体情况待定，一会看下它的公司网址，瞅着比较正规。
    昨晚没睡好，今中午没有休息--两年来养成了午休习惯；另外筛选单位和面试，都需要耗费精力，而面试之后，下午四点半开始又去体育场锻炼了一个多小时，所以综上所述，目前很累，很疲乏，所以今晚吃饭了--烤鸭，饭汤，希望明早的体重不要吓到我。
    身体极度困倦的时候，只想着休息了，安。
    一天过去，记录生活。
    今天值得记忆，去面试了，然后通过了，下周一入职。
    这个单位昨天人事联系我之后，我查看了公司网站，了解了规模，以及生产的产品，还有距离家的位置，综合起来评分应该是比较高的，问题有两点，一个是出差---寒暑假可以化解，其他时候，短时间内两三天的，家里老人可以过来；单休---这边大部分企业都是单休，但是我确实接受不了，不是我懒惰，而是孩子，一天时间让她在家里不放心，所以昨晚就想好了折中办法---半天，如果可以请假半天，公司允许也可以，这样二十分钟我就回来了，孩子半天时间可以睡个懒觉，写写作业，下午什么也不耽误，也能照顾孩子，我也不至于很赶。
    就这样准备好，启程出发，按照约定时间，和人事进行了面谈，这个姐姐很好，因为昨天沟通的就比较好了，她是倾向于我的，另外约见了徐总，看起来很沉稳，因为第一次见面，不知道对方脾气秉性，所以我只能多说，多表现，另外也多试探，不过事后证明有好处也有坏处，好处是对方从我的表述中感受到我对销售的热爱，另外沟通能力，以及也表达了我如果对方答应我的条件--半天的问题，我定当感恩，更加努力工作；不好的地方，是言多必失，在我叙述过程中，一个小地方--为了体现之前公司的人文关怀，我公交倒公交经常迟到，公司也没介意过，这点我说错了，对方误会我是那中无组织无纪律的人了，后来扔给我一句，如果还那样，就自动走人，哈，最后好在瑕不掩瑜，最终成功通过面试，可以入职，而且薪资待遇也在理想范围之内，但是我并没有答应明天入职，我说周一吧，不是我还需要其他地方面试，而是我想再最后休息几天，虽然休息了将近两年，但是这次重出江湖，也定当全力以赴，所以享受下最后的无拘无束。
    就这样，回到家里后，先和妈妈，爸爸分享了喜悦，后和老公也分享了这个好消息，爸妈自然是真心高兴，挣钱啊，他们比较认钱；而老公高兴与否，不知道，无感，只知道他当时忙着吧，没有第一时间接到电话，后来微信上转来了生活费---我早晨要的，我说我要的不是钱，是有件事情想给你说，然后他就打过来了，一分钟说清楚就好了，保持联络就好。
    之后就很放松，心情也不错，然后中午真的不想做饭，就奖励自己个外卖米线吧，吃完午休。午休醒来，忽然觉得情绪没那么高了，有点担忧了，哈，原因，都挺可笑，想着现在是想着要老二的，万一一上班怀了可咋整，这样不太好吧，新的单位，刚刚入职，不太厚道，后来一想没影子的事情呢，到时再说吧，缘分这个事情说不好，没准压根就没来，不能影响我这次的好运气啊，再说了即便以后万一出现，更当努力工作汇报公司就是了。
    想清楚了，换上运动服，洗把脸，出门运动，四点半了，还有一个半小时，走到体育场，差不多二十分钟，然后走三圈跑两圈，再走三圈，往回走，接娃！又给娃分享了这个好消息，得瑟的给娃说到本想着是一个应聘周呢，没想到刚开始就完结了，才第二天哦，一共打印了五份简历，递出去了一张，应聘了两个单位，都给我开了后门，一个是单休变双休，一个是单休变一天半，总之都向我抛出了橄榄枝，当然最后选择今天面试的这个了，企业正规，规模大，距离家近，还有保险啊，待遇还不错，嘿，感恩，感激。
    之后就开始准备战袍了---两年没入世了，衣服都运动了，之前的职场衣服也多半不流行了，好的精神面貌还是很重要的，所以投资吧，买买买。
    今日完结。
    晚间挖洞，记录生活，反观自己，成长自己。
    这两天一直沉浸在找到满意工作的快乐中，精神很愉悦，立马觉得生活重新被激活，有了目标，有了新的生机，这种感觉好久没有了，挺好。
    确实感恩，这个公司各方面都是对我来说最好的，距离，时间，待遇，以及发展前途，以及即便将来搬家之后距离更近，电车十分钟，3公里的距离，挺好不错。感谢老天给我这么好的运气。
    当然兴奋之余，也在思考未来的工作思路。虽然同是销售，但是行业不同，不过也算有交叉行业，之前的一些客户还能用到这点不错哦，但是新的公司，新的环境，新的人际关系，这些都需要一点点去面对，去适应，所以需要盘算的事情很多，所以昨晚失眠了。九点多听书睡了，结果凌晨醒来，后来跑到沙发上，躺着思考着，然后再睡去，直到清晨，只是今天并没有如往常一样--送完孩子回家睡觉，而是意志力控制着自己，送完孩子，然后去辅导班那边做卫生，然后约家长，然后还要去市民中心办事，今天周四了，要在下周前办完，下周之后时间就不自由了。
    家长也是老朋友了，聊了会，很放松，也同时拓展下我辅导班业务哈，差不多十点半就去办事，结果不太顺利，不过好在十二点之前办完今天这个，明天下午吧去取照，再去另一个地方办理异常，希望一切顺利。
    而晚间时候妈妈打电话过来，她也沉浸在我找到满意工作的快乐之中，觉得她女儿很厉害，她脸上有光，嘿，她的要求很简单，有个事情做，不至于无聊，太年轻就这么闲，胡思乱想不好，然后距离近一点的，压力不太大就行，对挣多少钱并不太在意。不过她到担心了一件事情，就是昨天某朋友问起我的单位来，问的很具体，连名称都问了，妈妈说不会是小人使坏吧，不至于，多虑了，哪有呢，不会的。
    明天就是这个周末的最后一个工作日了，下周这个时候我已经将近工作一周了，时间很快。
    对了，另外今天掏了一批衣服，花了近千元，嘿，战袍走起。
    这个周末，我和孩子每天早晨五点半醒来。
    这个周末我和孩子都比往常起的还要早，昨天后来还睡了回笼觉，而今天则困意全无，精神尚可。明天就要去上班了哦。
    昨天，在我睡完回笼觉之后，做了简单的早饭，吃过之后和孩子手牵手，一边聊天，去边去超市买月饼。往年都是单位发，今年他在外地回不来，而我没有单位没人发，所以干脆买点散装的就好，更实惠，捡着自己喜欢的味道买了几个就回来了。回来路上，给孩子说，过几天就中秋节了，不知道你爸爸能回来不，孩子明白我的意思说回去后打电话问问。回来后差不多十二点了，她便打了电话，对方应该吃完饭睡了吧，听起来声音很沉，而孩子的理解是累了吧，问中秋节能否回来，对方说够呛，孩子问依旧那么忙啊，对方说是，问十一能回来吗，依然够呛，孩子直接问道过年和明年，答曰都是够呛。我知道前面的够呛是真的，后面的够呛自然是玩笑，过年肯定是回来的，这次最晚也是过年回来，再说估计也等不了那么久吧。
    上次7月7号回来，7月12号离开，到现在整两个月了。有进步，人总是被动成长哦，原来是出差一周都觉得时间很长，不是因为想念，而是内心的不安全感，而后来是一个月，到后来最久是两个月，而中间过程也觉得煎熬，而现如今很容易就度过了两个月，没有了那么多的煎熬，这是一种成长。因为不管因为什么原因离开回不来，与我都是事实，任凭如何感觉都不会改变的，所以接受并且坦然度过才是正确的。最近听了很多书，也明白了一些道理，事情本身如何，是客观的，没有对错的，而它带来的情绪才是对你的影响，而这个影响则是人们需要克服的，只要克服了这个消极情绪，世界末日也不能拿你如何，就真正成熟了吧。----这恐怕是每个人的必须课。
    而如今随着时间的延申，我一个个完成必修课，过程中也在不断的成熟，但是并还没有完全毕业。解决战争的最好的方法不是输和赢，因为本身就没有输赢，只是一种生活状态，真正对的做法是退出战争，退出自己幻化出的战争，接受一切，尽力去做，不问结果，不怨天尤人，积极向上做好自己，因为人本身就是一个人能来到这个世界上修行的，身边出现的任何人和事都是帮着修行，完成课业的。
    比如他，我生命里很重要的人。通过事件的发生，我看到我和他的问题，以及之间的问题，也反观到之前的自己，改变和提高自己永远是王道。而现在呢，我目前的主要课题是面对分离，内心中惧怕什么，什么就会成为心结。而我结婚之前就惧怕分离，说不嫁海员，不嫁军人，因为我需要一个自己的家，一个绝对的安全感，这是我的弱点。后来审视之后发现是源于原生态家庭。作为一个农村的又是老二的丫头来说，在那个家庭里，我没有安全感，传统的重男轻女的思想，让我在这个家里始终以一个抗争者的身份出现，什么权益都是要靠自己去争取----小到一件衣服，记忆中妈妈有一次为哥哥买了一件衣服，竟然没有给我买，或许别的孩子就忍气吞声了吧，或许我本身就顽强好斗，有种誓死不屈的感觉哈，所以就抗争，大闹，绝食，让他们看到我，让我得到重视，最后的结果是，妈妈让我闹得不行，又领到市场，人家都收摊了，然后又让卖货的打开，没有找到我合适大小的，那都不是重点，有就行，所以最后买了一件很大的回去了，就不闹了；而在之后，一次夏天的午休，按道理讲，夏日的午休，孩子们都要睡觉，不要耽误大人干活，而我则是听话的，因为我想获得好评和认可吧，而哥哥则没有，就在外面和父母一起干活，我闭着眼睛听到妈妈说，给哥哥吃什么东西，而我则一动没动就那么听着，之后长大，给妈妈求证，妈妈说看着哥哥大中午的哥哥脸热就给他吃了，而在我看来，那个物件本身就少，不够两个人吃，而在那个时候偷偷给他喜欢的儿子吃的，所以从小到大，我在父母面前很少说哥怎么样，而是说你们儿子·······，类似的事情很多，大的事情还有就是中考时候，那次没考好，但是成绩依然是全校前几名---或许因为以上原因自己也很清楚，只有上学这一条路，让我可以改变自己命运，离开这个不被重视的家，小的时候，很多时候都怀疑过自己并非亲生，而那次中考，就差几分不能上公费高中，按照爸爸的想法就是上个不花钱的中专，而那个年纪的我，也分不清具体是高中好还是中专好，但是一贯而来的想法就是，他不让我去的一定是好的，所以继续通过哭闹来达成自己的目的，那次还要谢我的邻居---村里为数不多的出了大学生的家庭，那个人对爸爸说还是高中，大学这个路是对的，最后不知道爸爸是被我的哭闹打败，还是邻居的话听进去了，最终选择自费7000元读了高中。总之，长期以来在原生态家庭中不被重视，造就了我想离开那个家，记得高考之后说远远的，只要离开家就行，不过后来因为地理知识没学好，没报远，所以去的还是河北的学校，也就在那里认识了我的老公，一切或许是冥冥之中自有定数吧。
    原生态家庭的不被重视，造就了看似强势性格的我，内在的原因是深深的没有安全感，所以表面才蛮横强势，控制欲强。性格决定命运，那个性格的我，就让我认识了当时看似很乖什么都不懂的老公，觉得这个男人踏实可靠，虽然家境很不好，长相也一般，但是对我好，这就够了，所以不顾任何人反对，连当时的夫家公婆都说我是下嫁到他家。心想着这种日子应该踏实了吧，有了自己的小家，能够给自己十足的安全感了吧，所以我对他说我不怕苦也不怕累，只要他对我好就够了，就这样，结婚以后外在看来我强势蛮横，但是里里外外都是我在付出，但是那时的我不懂，那时的他也不懂，而我的性格也造就了我不懂得示弱，而他更不懂体谅我，所以一个简单的矛盾，造就了那个事情的出现，然后就出现了之后的所有，而我的软肋，依然是藏在骨髓里的弱点也被放大----家，这个自己辛苦建立的安全感再次遭到毁灭性打击，所以之后我病了，被撕碎了。
    而如今一点点缝合起来，一点点反观自己，一点点认识自己。一切都是我自己的问题，是我之前不成熟。没有什么是一成不变的，包括这个自己辛苦付出十几年的家，婚姻，并不会一成不变，虽然都渴望白头到老，但是真正做到的很少，真正做到并且一直幸福的更少；而一直希望一家人能够整整齐齐的在一起，这个理想，也是一次次被打破，老天告诉我说，我必须通过这种分离来修这个必修课，让我在这种分离和变化中，找到自己，认识到真正的安全感，不在于其他任何外物，而在于内心的强大，是面对任何事情，任何时候，都要有的自信与从容。抛开任何人，我还是我自己，我还能过好自己的日子。
    说了一大圈都在自己分析自己。而现在的问题课业就是当听到他说或许不能回来时候，就觉得怒不可恕，就想告诉他，不回来就永远不要回来了。或许这种说法很多人都会吧，最直白地反击，但是有用吗，说了他就回来了吗？或许是刚结婚时候他会，那时候他出差在外，还没结婚，然后把我扔在这里，我一个人看房买房，一年中我能见到他时候很少，那时候我生气可以说，你再不回来，我就把你换了，所以他回来了，这是恐吓；而 如今，他早已经过了那个阶段，经过动荡之后的家庭，他看的并没有那么重了，如果我现在这样说，起不到任何作用，只能起到反作用，或许本想回来也不回来了，夫妻一旦进入对台戏角色，就很容易惯性思维，要解决的方法，就是一方退出这种对台戏，反其道而行，使对方感受到不一样，扭转之前的相处频率，重新吸引。更或者这一切都是我自己的思维，因为他本身确实就很忙，很累，如果我在这么闹，那就更烦了；总之不管哪种原因，冷静处理就对了，于自己不生气，于他，不至于反激，于家也算是好的。
    尽管我现在理智和冷静下来了，但是刚听到时候，还是生气，还是给妈妈唠叨了一些，或许什么时候听到之后立马处理，不用再经过内心中的曲折，就自然而然，心平气和地去做，那就是更成熟了吧。
    什么时候，我能够放下心中的执念----不纠结于他的出差的工作，能够真正在他的位置理解他和支持他时候，我的这个课业也就修行完了吧。关键的关键是自己就没有苦恼了吧。希望这一切早点到来，继续修行吧。
    明天就到新的单位上班了，一切都是新的变化，将要牵扯很多精力，时间会过的很快。
    入职第一天，记录生活。
    今天是新的单位入职的第一天，一切还算顺利，销售部没有想象的人多，其他都还好。按部就班，中规中矩，关键是距离家近，工作强度不大，收入还可以吧，这就足够了。
    休息了两年后再次入职，还是比较激动的。又重新面临新的企业，新的人际关系，新的产品，新的客户，一切都是新的，所以付出是肯定的。入职第一天，除了熟悉办公环境之外就是培训，这是基础，据说要用一周的时间来熟悉基础知识，然后再用一周的时间去车间熟悉产品，接下来才有其他工作要做，这是对的，基础必须夯实。之前专业知识都是我的弱项，而这次我决心一改往日印象，除了商务之外，还要把专业拿下，使得自己变得更强，因为马上四十岁了，这个年纪，需要的不仅仅是一个工作了，还有一个未来。而目前公司的销售部正在上升期，所以发展潜力还是有的，所以更须努力。
    一天的时间紧紧张张，中午时间竟然没有来得及犯困，而一天的时间就这样过去了，下班回家，接娃做饭，然后接到同学的电话，后来又接到爸妈的视频，都是关心我询问新工作的事，之后就差不多八点，洗漱，让娃睡觉，自己来这里。
    安安静静的利用这段时间提升自己，这是正理。
    晚间，挖洞。
    时间很快，周三就这样过去了，上班三天了。昨天晚上吃饭时候给女儿说，还很有点不适应，有种不真实感，在家里休息了两年，过了两年自由散漫的生活，一下又上班了，又入世了，还真不太习惯了，除了中午有点困倦之外，就是时间好紧张，从早晨醒来做饭，收拾，送娃上学，然后随即就到公司开始一天工作，然后晚间下班，买菜接娃，做饭，然后收拾好，幸亏孩子在学校托管写完了作业，回家少了辅导作业这一大项工作也省事不少，之后呢，就差不多七点半左右，陪孩子玩一个小时左右就到了休息时候，然后一天又一天。
    三天时间了，学习了基本的产品知识，但是都是皮毛，越学越觉得不会的多，但是基本上也已经浮出水面。无非就是自身产品参数，各部件主要厂家以及原因，以及相对市场其他家产品，我们的优势，再就是产品本身的安装调试，基本上就是这三大块，掌握之后就是开拓市场，进行入市销售了。
    三天时间，紧紧张张，用心去学，时间也相对快些，但是不等于一点其他时间没有，闲的时候空的时候也在想，此刻他在做什么呢，但是也就想想，已经没有联系的冲动了，也习惯了这样的生活，就这样吧，改变不他，自己也没力气改变自己了，那么适应现在的生活吧。
    至少目前阶段，工作刚上手，我没有力气去经营了，因为需要花费精力和能量啊，我现在能量主要都投入在工作中了，我也能理解他，一天下来，紧紧张张，很累很疲乏，到了晚间，只想放松休息，谁还想去接触让自己头疼和心累的事情和人呢。
    累的时候估计连说话的力气都没有了。休息，只想休息。就这样吧。关机，继续听易经，开始第二遍。
    终于还有明天半天，就结束这一周的工作了。
    太不容易了，两年不上班了，两年时间已经懒散惯了，午休惯了，而找工作又过于顺利，上班太快了，都没来得及反应就上班了，而且一上班就是中秋调休，加上我们本身是单休，当然我争取了半天，所以一上来就要连续上六天半，这简直了，对于以往懒散习惯的我来说，太不容易了。所以这六天以来每天晚上都没有超过九点半睡觉，电脑打开，本想听书，结果刚打开就困的睁不开眼睛，所以后来干脆就不开电脑了，就只简单听手机的樊登读书，后来干脆连樊登读书都不听了，而是孩子睡后，直接上床关机，然后发会呆也便睡了，真是早睡早起，晚上九点半之前睡，一直睡到早晨五点多将近六点，好在睡眠质量很好，睡得饱饱的。
    既然先说了工作，就说说这个单位吧。本来这次工作受条件限制，只能周遭，而且尽量双休，所以符合条件有限，而我也仅仅才面试了两个单位，就进入这个公司了。这个公司不管是从网站，还是实地面试，都没得说，规模，和办公环境，以及薪资待遇 ，所以是最佳选择，至少当时这么看，不过三天上班之后就知道了，哈，原来这里面是有猫腻的，办公场地的一层，不仅仅是一家单位，而是几家合伙使用，但是并不标注单位名称，还贴着销售一部和销售二部，不管客户还是外来人员，都不会识破，熟悉了才知道原来哦，就连厂房也是共用的，所以规模就不是很大了，不过考虑到办公环境也还可以，再就是关键距离家近，还有就是好待是实体机械，也算是上佳选择了，在就是这个平台现在正在转型上升，于我而言是有上升空间的，所以还是踏实留下来，每天都在认真钻研业务哦。----我们是做产品的猴岛包装机械的哦，产品的贴标，码垛，等，还有橘子产品生产线哦，有需要的崖友可以联系哦，优惠多多哈。
    说完工作说说其他。先说让我开心和放心的我的娃吧。我之前给她说过，刚去工作，绝对要投入很大精力和关注力，因为销售马虎不得，需要狠下功夫，打好基本功，最后要出成绩的，所以对她的关注要少一些，但是给她说了很快机会适应了，慢慢分配好注意力，她对我说放心吧，她会管好自己学习的。事实也是如此，最近她的各科学习成绩均名列前茅，几乎科科小测都是一百分，也很乖，在家里也会做一些力所能及的家务，很棒，真庆幸能有这么个乖巧懂事的孩子，这点或许是唯一应该感谢孩子爹的地方吧。
    那么接下来就说下让我之前很是困扰的孩子爹。一忙起来就不像之前那么顾上他，想这个事情，至少想的时间少一些吧，但是不代表一点不像这件糟心事，之所以说是糟心事，是因为我还没修行到把这个事情有足够度量来包容这个事，所以有时还会困扰到，比如这两天，前天让孩子给他打电话，问他中秋是否回来，知道够呛，但是还是想问下，结果那天他正忙，说是忙完打回来，结果忘了；昨天又让孩子给她打过去，说是不回来，其实我知道的，但是还有失望，立马生气，有让孩子问他十一呢，对方说说不好呢，好吧，我给孩子说一会把电话给我，结果他一听是我，声音和情绪都变了，我问他中秋回来不，他说孩子问了回不来，你问就回来了啊？我说国庆呢，还知道回家不，都两个多月等等，他生气说我还有没有别的事，一打电话就是这个事情，我说你什么时候成熟了，就不会这么问我了，他说我什么时候不问了，我就成熟了。就这样生气挂断了电话，心中愤愤不平。
    心想发泄下情绪不满，给老妈打电话，结果她没说两句就给了爸爸，我很少给爸爸说这些家长理短，结果是我刚说我爸就给挂了，他听的头疼吧，也认为我无理取闹，哎；后来找了一个大叔，一个年长的当了爷爷的忘年交说这事，他竟然也指责我，说我折腾，还说我计较心眼小，立马不投机，干脆不聊了，自己关机，躺在床上透过窗帘望着外面漆黑的夜，我错了吗，没有，从头到尾都没有错，我为什么这么受委屈，为孩子，至少目前是没法改变的，所以还是得先忍着，顶多再过两年吧，还是那句话吧，不是不让问吗，我咋就记不住，问他干嘛，爱回来不回来！我也真是没记性！真是讨厌！
    就这样这次情绪低潮就过去了，爱回来不回来吧，有啥，我和丫头好好的，有吃有喝，不回来还清净。没有人能挡住别人自作自受，我只管做好自己修行好自己就好了。
    挖洞记录生活。
    感觉好久没来了，自从上班以来，每天班上虽然不是很紧张，但是也较之前紧张忙碌很多，每天晚上回来，孩子睡后，我几乎没有多余的力气，所以压根就不开电脑了，只是偶尔打开手机听听樊登读书，也是听上几分钟就睡了，总之没超过九点半就睡了，第二天一早就醒，真可谓早睡早起，而身体呢，因为没有运动的时间了，只能早晨到公司后散步个半个来小时，没有其他多余的时间了，所以胖了，但是真没力气减肥。
    今天是去这个公司之后第一次休息半天，结果呢，比上班还忙，去看了房子，送孩子上课，去辅导班打扫卫生，然后续签合同，然后再买菜，再接孩子，半天时间紧紧张张，到现在内心凌乱不堪，所以来这里梳理下。
    确实是，最近有事情做了，就少了很多时间胡思乱想，一累了，嘴巴都没力气说话，脑子也没力气瞎想，只想早早好好休息，以备明天。而上班之后，不但有事情做了，还有同事可以聊天解闷，还可以相互鞭策，一起努力工作，目前这个单位还不错，虽然规模不很大，但是简单很多，省心。而我目前是入职十三天，减去休息的三天半，工作了十天吧，培训了十天，今天上午一早进行了考核，还可以吧，因为用心了，所以i结果不会很差，只是还不熟练，再就是没接触客户，没有找到重点，这个后续需要实践中去一点点摸索，急不得。不过目前已经两周余了，这个队长今天还没有下放市场的意思，多少有些危机感吧，因为确实不一样，首先年岁经验不一样，我这将近四张，他才刚过三张，伴随工作经验就缺乏一些，再就是学历见识，他机缘吧，没读高中，而我好歹是那个年代的本科，所以应该是见识也有所区别，但是这些是事实，并不能一直回避，再说社会就是这样，我并不是有意去为难谁，只不过大家都需要谋生而已，所以继续等待吧，等待着接触市场，慢慢发力。还有这个单位除了单机之外，还有正线，产品订单不单单是十来个，前两天我想是老总故意为之，让我看了三个合同，加起来一千多万，这确实对我来说是刺激，我做了这么多年销售，只是单机，只有一次是团购 也是上百万而已，还没有谈过一张几百万的订单，所以还是很有吸引力的，所以更需要下功夫把基本功扎实好，明天继续学习吧，用心去揣摩。除了现有两款产品外，其他产品也可以去学习，有的是资料，总之学习的劲头还是很大的，工作起来也算是轻松愉快。
    而今天我去辅导班做了下卫生，自从上班以来就没去过了，目前还是两个学生，勉强维持房租而已，而今天去续签了合同，也交了暖气费和物业费，又将近三千元，看吧，再来半年看看，虽然钱不是很多，但是也需要人数啊，目前我的精力主要在工作这边，辅导班有点荒废了，慢慢来，把工作这边梳理好，还得分一点在那边，哪怕六七个学生就名没问题了，恩，需要时间来沉淀，加油吧。
    再就是需要说的是今天去看房子了，这是第一次行动。孩子四年级了，明年就五年级，六年级之前要换完，差不多一年的时间，之前一直观望并没有行动，而从今天开始行动了，但是看过这个房子之后，还是发现行动早了。先说这个房子吧，105平，三室两厅两卫，原本觉得就很紧凑，但是不看不死心，看了就死心了，户型设计的不好，很紧凑，小的卧室有个三平米吧，什么也放不开，总之很不满意，这个楼盘排除；另外看了其他地方的新房，目前也没理想的，而今天去中介续约的时候，他介绍了一个房子，差不多一百五，差不多三百万，天呢，又远远超出了承受能力，有些受打击呢，十几年前买房子为了刚需，结婚，但是最后买的房还算应心，户型方正，主卧很大，客厅和厨房相连开放式，整体南北通透，而如今是改善，本以为可以好好选选，但是发现还是没有挣够钱，但是我们已经很努力了啊，或许不是我们份内的吧，所以后来我一想，先别看了，到明年上半年五月份左右吧，就把房子挂出来，然后在等合适机缘吧，看看下套房子到底在哪，在就是现在某人有自己的想法，也不知道想往哪里去，现在也不急，等吧，明年五月份再说，沟通好，看手里的资金情况再做定夺，择优就好了。
    其他的没啥，挺累的，好好休息了。
    对了，刚才信息给他，说去看房了，他应该也关注那个，死心了就行了。
    好久没来了，十一假期结束继续记录生活。
    十一假期转瞬之间就过去了。而他确实也如所料在十一假期回来，距离上次7月12号离家，差不多两个半月吧。前一天让孩子打电话问回家时间，说是10月1号当天，那么按照他的习惯自然是10月2号回家，正值收秋，又许久没回家，所以他自然是回去的。而前一天晚上我争取了自己的安静时光，只是半夜四点多醒来，发了条国庆的微信便睡去了，早晨忽然听到门插钥匙的声音，我知道是他回来了，因为只有他有钥匙啊，随着问谁啊，便起身开门，当然是，进门第一句话，要手机做什么，两个手机全部关机，因为晚间我有手机关机的习惯，因为关机了就没有期许也不会失望，剩下的只是安宁。习惯了，中午睡觉时候也喜欢关机，彻底不被外界打扰。
    就这样本以为他是坐夜车回来了，后来才知道是票买不到了，和同事从下午的6点开车，开了一晚上回来的，之后他洗漱休息，我起身也点了外卖，也叫起孩子洗澡，因为既然上午回来了，那么就应该提前回家的时间应该在下午，而上午我辅导班还约了家长，辅导班这边已经两个来月没有试听了，好不容易有一个，自然不能错过，虽然最后也没有试听通过，但是该做的工作还是要做，所以还是起身收拾洗漱，我刚收拾完，就听他叫孩子让我进屋来，我知道他毛病犯了，要泻火，经常不分时间场合，不管孩子在与不在的，只是我也理解吧，许久了吧，所以还是进屋来办事，然后他睡觉我去办我的正事。中途他睡醒后催我两次着急回家，最后终于在中午时分一家三口打道回府。
    到家本已是接近傍晚，一家人也算和乐，可是就在饭后，娱乐时间，我俩就又吵崩了，还谈及了离婚。原因很简单，当晚他叫上弟弟妹妹及家人去饭店吃饭，自然他请客，这是我和孩子说好的，以他的个性回家玩牌，吹牛，显摆，一个也不能少，席间为了显示他的面子，多次让我从楼上下来要么买烟，要么添菜，要么结账，当着大伙的面，我自然不违背他，也勉为其难地做了，要在之前估计他是没那个胆量的，现在的他就是要再家人面前彰显他如何扬眉吐气，我也不和他计较，觉得很是小儿科。而晚间他们爷三斗地主期间，小叔子和我商量要装修另一处住房，因为分家之后，那是共有财产，涉及以后产权问题，所以需要写清楚，另外我就顺带提了，当他们装修时候，把我们住的地方门窗换下，要求旧的就行，不用新的，只是之前漏风的，不能用了，就这么个简单的事情，他酒劲上来，极力拆台，斥责我不懂事，说我占便宜，等等，在外面他的面子我都给了，在家里，当着小叔子 公婆及弟媳的面他又如此说，我不能忍便起了争执，然后转身离开，不曾想他一会也来到别院还给我争执，然后还让我问我父亲如何，说我不懂事，我俩正在争执，婆婆不放心的过来，而他一件婆婆来了，我还再给他争论便觉得更没有面子吧，嗓门越来越大，而我也变得不理智，最后他竟然扬言说明天就离婚，我说可以，谁不离谁孙子！婆婆本来劝架的，结果更加难堪，而这个结局是她最害怕见到的，虽然我当时生气，但是内心中对这个结果却也有几分期待吧，就像吵架这说的，不是为了孩子，我怎么会忍他这几年，任他这样肆意妄为呢。所以没有了之前的伤心，只有愤怒，然后想着依旧依旧吧，所以便再次起身回到那院子，准备把这个事情白扯清楚，几年了总该有个结果。而他一见我认真了，就怂了，跟随着小叔子和婆婆又回到屋里，说刚说过的话不算，瞎说的，还让我差不多就算了，不要得理不饶人。当然当天晚上他生气的另外一个原因还有，就在我生气之后，我就把他的床扔到了客厅。总之就这样没有任何预兆的，一场争吵就这样开始了，许久我们没有提及离婚这两个字了。
    既然吵闹，一天时间，我自然不用下地了，就在家里待着吧，其实想着离开那里，或者回来，或者回娘家，但是不想娘家跟着操心，没用的，而带着孩子回来吧，无疑弄得更疆，除非我认为没有过的必要性了，而眼下分明不是时候，所以我还是忍着，在家里待着，但是没有了以往的伤心难过，而是吃得下睡的下，我知道我的内心在一点点变得坚强。十点左右，带着孩子去城里买鞋，然后自己买了一身新衣服，即便离婚，其实是不管发生什么，都不能影响心情，该美美哒还得美美哒，所以回来便换好衣服，简单梳洗，继续屋里玩手机，因为我知道中午要去坐席，即便不去，我也得美美哒，他进屋叫了一趟，我头也没抬说不去，婆婆来了一趟，我说不去，就这样安静地在屋里挺好，确实不想去，那么多人，疫情期间参加婚礼不是啥好事，只是后来婆婆又来，算了，就去吧，老人的心我懂，盼着孩子们好，尽量别让老人伤心，就像那晚上我给两位老人说的，我说我俩都四十了，就这点事情做折腾好几年了，还让老人费心觉得丢人和不孝，也对公公说，其实这个事情很简单，就是觉得能过呢继续过，不能过呢，彼此放过，对彼此都好，公公也如是说，只不过这个人呢，说过却不好好过，就是不停的作。 总之就这样又去参加了婚礼，见着新人彼此心心相印，心中百味杂处，婚姻不是那么简单，每个人都有要学习地方。
    回来后，我继续午休，他们则继续下地干活，中间他回来进屋找东西，我朝里躺着没动，在之后睡醒便带着孩子去街里买点东西吧。老人干活辛苦，回来不至于在擀面条吧，买了面条馒头和菜，然后继续回到自己院子里，一会同学打电话过来，我随口说道这个事情，她说你心态真好，一点不生气着急的，我说习惯了，能咋着，该咋还咋吧，当晚吃完饭孩子跟着叔叔去了楼上，我回来早，在屋里聊天听书，他也回来早，在外屋吭吭作声，临睡时我起身出来找他，我说好好聊聊吧，他说没啥可聊的，我说你应该像个男人一样，不要逃避直接面对，总要解决，他依旧说困要睡，而之前却在看视频，后来又说没啥聊的，说我不讲理，可笑不，然后就起身出去了，我便继续关门回屋，因为我也知道，几年了，我谈了几年了 ，他几乎没有敞亮给过答案，我能怎么样呢，还不到时候，我在等，所以我也不是下决断的时候，我在等我孩子长大，之前只有他可以提出。而不一会听他回来，敲门，进来，不由分说直接行动，你说这叫什么事，四十岁人了还这么幼稚，让你气让你恨！就这样这件事情过去。
    接下来的几天便是旅游了，其实去哪里无所谓，关键是和谁吧，一家人，至少我们三个人在一起，还有一大家子，随便去了一个景区，随便逛逛，晚间来到他叔叔家，饭后他叔叔询问我俩的事，因为几年了，都知道我俩一直矛盾，我提过，他叔叔私下也找他，直接对我们说两个人都要做出牺牲让步，我说我牺牲够多了，为了他，支持他，已经四五年自己带孩子了，而他呢也说时间可以，一年后可以回来，只是最后有些误会了，他的意思是一年后可以回来半月，过去半月，说毕竟那边他辛勤耕耘的工作，而我和叔叔的意思是全身而退回来，当时的结论就是这样，我心中无喜，按道理来讲比现在两三个月要好很多，但是却无喜，因为我也不知道自己要什么，最后能落得什么，我也不知道i自己有没有能力去经营。如果他回来，我俩是否能够和好如初，我的感觉和之前不一样了，很多时候感受不到爱；他不回来，我真的会带孩子过去吗，过去了就能好了吗，还耽误了孩子的学业，而到时他真的不回来，我也不过去，我会真的和他分开吗？
    5号从老家回来，当时虽然很晚，我想包饺子给他吃，在车上我就说了，回到家后孩子和他先休息洗澡，我包饺子，我等吃饭后再洗，而在临近菜市场的时候他问我买饺子皮吗，我说不用去了，那个点没有了，自己弄吧，我是好久没有自己弄皮了，就这样回到家里我马上收拾，他俩也是休息洗漱，在我快包完时候，他说炒个鸡蛋吧，那么多从老家拿来的笨鸡蛋呢，我说行，他从冰箱里拿出来一罐啤酒，美滋滋的。就这样不一会热腾腾的饺子，还有香喷喷的葱花炒鸡蛋出炉，一家人围坐一起吃的很香甜。当晚，孩子睡去，我进屋来，他说来一下吧，我说大姨妈驾到，他习惯说了句要你干嘛，然后翻身睡去。我睁着眼睛看着眼前这个人，这个让我爱过恨过如今几乎无感的人，明天就要离开，他此刻的心情怎样，是高兴还是失落呢，应该是高兴吧，那里有他的一番事业，他可以在那里施展拳脚，而这里已经圈不住他了。
    清晨醒来，我意识到我的雨伞落在后备箱了，不去拿意味着我还得买一把，而上次他拿走之后我刚买了，再买太浪费了，下去拿吧，大早晨的，外面下着雨，好吧最后选择起来下去拿，既然起来，就把贤妻样做足了吧，给他准备早点吧，热上包子和较子，煮了鸡蛋，另外泼了鸡蛋汤给他，我知道他或许不吃，但是我也做了，然后跟着他下楼，他说你干嘛去，我说送送你，然后拿我的伞上来，就这样一起下楼，我拿了伞，并没有立即上楼，而是在小广场上目送他远去，临了说了一句到了说一声，他啊了一声。
    就这样他来了，又走了，然后我睡回笼觉，之后收了一天卫生，家里扔出去几十斤废旧破，今天又上班了，一切看似在按部就班，但是自己的内心却一直在思索，我在想什么，在要什么，我能要什么，能做什么，无解，慢慢让时间给出答案吧。
    流水账一样记录这段生活，若干年回头看看，这边是成长的过程吧。
    好久不来了，有三周了，真是难得，工作占据了我的所有，也带去了我的烦恼，工作真是个好东西。
    一切都是最好得安排吧。两年彻底清闲的时间，让我一方面调试了之前紧张的生活节奏，一方面也让我知道，闲真的不是好事，于人于己都是，会让自己杂念丛生，烦恼丛生，更容易让人抑郁；而之后顺势而为的重新入世，找到适合自己的工作，也是一大幸事。
    从入职到现在，不到两个月时间，我的时间被满满的工作填充，不是说工作多么累，工作性质和工作内容是我熟悉得，不同的是产品和行业而已，前期都需要辛勤耕耘，自然不能马虎，而眼下就是耕耘期，所以一方面拓展市场的同时，一方面学习积累，再加上展会实地拜访，总之各种新鲜信息接踵而来，应接不暇，再加上最近几周因为没有供暖，是家里一年最冷的时间，丫头跟我睡，所以最近三周我都是八点半关灯睡觉，所以压根就没有时间去胡思乱想，虽然白天间隙也会偶然想起，但是已经掀不起涟漪了，就好比空气一样，存在就存在着吧。
    而我也发现，我一旦忙起来，他那边好像也勤快了，最近也经常往家里打电话，自然他女儿接，我也懒得接，因为真的不知道说啥，长时间不接触再加之多年夫妻，再加之前几年种种，共同语言少正常，我接受，这也是一种夫妻关系，是婚姻关系里的一种，我接受所有。所以也不存在抱怨一说，所以心态就平和了，也更愿意去看看到底自己需要什么，拥有什么，或者说现在压根没时间去想太长久，我只想现在有用的，把工作做好，把女儿照顾好，教育好。
    下周这个时候应该就要去上海出差了，有两年多的时间没出差，没飞了，又重新开i是，但是并不陌生，而且状态比之前还好，我对未来充满信心和期待。不同以往，这次仅仅一周，刚好，白天展会，晚上休息，也算换个环境度个假，好久没有独自外出了，还挺期待的，没有接送娃，没有家务，没有烦恼，我只是我自己，白天全情工作，晚上休闲自在，期待。而这个时候妈妈过来，我回来一周后，再走，所以我有一周和她团聚的时间。难得。也让我感受下饭来张口 的时间吧。当然每次来都要给她买新衣服，这次也不例外，今天已经拍了，估计她来之前就应该到了。
    其他的没什么，都挺好。享受现在的生活状态。看个电影，明天半天班，中午回来理发去，换个发型，换个更好的心情。
    继续挖洞，记录生活。
    已经一个月没来这了，时间过得好快，每天都紧紧张张，或者说生活节奏改变了，连晚上连开电脑的兴致都没有，也没有太多时间去胡思乱想，所以就好久没来了。
    今天来了。目前在上海，今晚上刚到，然后和同事吃饭回来就差不多这个点了，本来想洗澡的，一想明天也是干活，再就是天确实太晚了，所以干脆没洗，简单洗漱之后就来这里了。
    最近一个月，因为家里冷，孩子一直跟我睡，这也是我很幸福的一段时间吧。我和孩子的想法一样，都想天天时时刻刻在一起，可是偏偏一种爱叫母爱，就要让孩子慢慢独立，要放手，所以不得不让孩子养成独立的习惯，生活上心理上，只是我们总是在找各种借口团聚，比如每周五，比如天冷没暖气，比如某些特殊节假日，总是贪图短暂的享受这种亲密无间得感觉。每天晚上跟她一起，几乎都差不多八点半就入睡了，每天都睡得很早，而白天工作中刚刚入行，需要学习和接触的东西很多，每天大量烧脑，所以没有心思胡思乱想。
    只是在一次工作接触过程中，一个电话，牵出一个故事。我要联系的这人，和我同岁，在今年得5月31日过世，而接电话的是他得妻子，我深刻理解这种心情，所以从开始的电话拜访到后来得倾诉与倾听，这个电话我打了四十多分钟，到最后不得不挂断，而之后当晚我发信息给老公，说等他回来一家人去照个全家福吧。因为听这位姐姐说，他们生前是如何好，而最后连个全家福都没有，很是遗憾。而另一个想法就是为什么好的走了，不好的还在纠缠呢，或者说换一个思维是不是应该珍惜当下的生活，不再为琐碎计较，所以有些感触。
    之后随着工作的开展，接触到的事情越来越多，展会越来越多，接触的客户越来越多，我慢慢的变得忙碌起来，每天琢磨的问题很多，而伴随着工作的深入，我的工作表现也得到了领导认可，所以这次上海展会只有我一个新人，其他的不是老员工就是裙带关系，而也是因为这次展会我不得不让家里妈妈过来带娃。上周末接来，这周末出差，满满当当的安排。
    而另一个事情就这样悄无声息的发生了。就在九月三十的晚上，下班时候，临近拐弯马上到家的时候，一场意外发生。我发生的车祸，几乎被一辆大车碾压，当然我还好，要么不会出现在这里。104国道都是大车，我对这个道路很敬畏，所以自从走这条路，心理总是很小心，而每次也是小心翼翼地戴着头盔，而就在这次，绿灯拐弯，我电动车还打了转向灯，却依然被从后面过来直行的大车碾压了。过程不清楚，我爸爸认为我不对，但是实际情况是我的车头已经过去，尾巴碾压，证明它从我后面过来，据司机说右下角是盲点，他没看到，光盯着前面的绿灯了，总之就这样发生了，我就那样从车的前侧方爬出来，自行车后段当场报废，我却只受了皮外伤，能爬出来证明腿没事，而两个手磋伤，后来回家脱裤子看到右腿擦伤面积也不小，只是我的命还在，有惊无险，当时没有怨恨，觉得庆幸，就这样我捡了一条命，所以我并没有讹诈司机，私了，我没有经公的时间和精力，那么晚了，家里是老人和孩子，那个人也不在家，我电话拿起来也不知道找谁依靠谁，而即便我自己报了警，等警察过来，再去医院验伤，到最后呢能有么结果呢，折腾回来估计很晚很晚了，好累，我当时只想静悄悄地回家，庆幸我还在，所以选择了私了，赔了一个电动车的钱，电动车扔给司机，我就回家了。
    回到家，本不想给他们说，静悄悄的回到房间里，锁门换衣服，处理伤口，然后吃饭，只是就在饭马上快要吃完时候，我转身看到我的孩子，竟然没忍住就哭了出来，我差点见不到她了，她没有了我该怎么办，我一哭，这样一说，孩子傻楞在那里，好长时间没说话，我轻轻地抱着她，嘴里说没事，妈妈还在，别怕，而旁边的妈妈也楞了，吃不下去了，就这样我叙述了事情经过，妈妈很憎恨的骂司机，我说算了，都算捡便宜吧，我确实这样和司机说的，都是有惊无险，命还在，并没大伤，这也算幸事。
    第二天早晨，我发信息给他，差点见不到了永远，事情经过简单一说，对方微信说注意安全，然后就是应该去验伤，不应该这样放司机走，就这样简单的几句话，感受不到任何感情色彩，或者我的心麻木了，或者他也一样吧，我说以后还要继续纠缠，我还能照看我的孩子长大，当然后后面这句是重点。而也在这一天，我又找到那个姐姐，因为她说她会看，想问问是不是属狗的今年不好，果然，她说过了生日还好点，而她老公生日前就出事了，还说我是因为家里的故人救了我一命，说我福大命大。之后说起夫妻感情，婚姻关系，她竟然也说出差不多的版本，只不过她的老公即便在离开前还在和某人联系，人啊，人，总不能如表面那么美好，我没有任何评论，只想说各自修行，歌修各的吧。
    就这样，经历之后，继续生活，继续工作。今天来到上海，此刻一个人安静的抒写自己的心情故事。哦，还有，今天收到一老友信息，得知他离婚了，又结婚了，婚姻这个道场，这个考场，太多人没有一次通过，我给他说了我的想法，不要把幸福当成婚姻的必备条件，不要把婚姻当成幸福的唯一筹码，不幸的婚姻也是婚姻，不太顺利的人生同样也是人生经历，而人生中除了婚姻还有其他更多值得守护的东西，这样就好，你好了，所有都好，时刻都保有感受幸福的能力，而不是去向外寻求，我自富足。
    是呢，不觉间，对这些东西感悟了，也想着用这些东西去帮助身边的被卷入的人，只是只有深刻体验之后才能明白。
    好了，不说了，凌晨了，睡觉，明天展会布置。晚安，好梦。
    安安静静，干干净净。
    出差回来了，妈妈走了，家里安静了，又剩下我和孩子两个人，一个灵魂。
    忙碌了几乎一个月，现在终于坐下来了，静静的在这里，听着音乐，用键盘敲打记录此刻这个阶段的生活，记录自己的成长，记录生活的轨迹。
    首先想说的还是那个夜晚的一个小时时长的电话。那时我还在上海出差，某一天晚上，一个电话打进来，有点懵，因为号码太接近了，记不清是孩子还是他了，接起来，一听是他，上来问他孩子呢，晚上十点了，打电话找我问孩子，分明瞎说，我还是告诉他，这个时间即便在家里，孩子也睡了，而此刻我在出差，在上海，而且已经给他说过了，他说哪里啊 不记得说过，确实说过。然后就断断续续瞎聊，记得说我前两天意外的事情，说我处理的不对，当时没打电话，怕我瞎想，现在过了几天了才打电话说，应该先去验伤，万一有什么后遗症麻烦，即便没事，当时报案验伤，也算有备案，以后即便有什么事情也可以找到，如果这样放他走了，万一以后有事，说万一他退货，那么父母就是负担，而他又说他能养得起，总之当时一听退货，生气，还差点吵起来，后来一想也对吧，当时没想那么多，只是觉得，确实头脑清醒，而更多的是庆幸捡了一条命，没有什么比这个更重要，所以其他的都没追究，再就是我也确实没有人可用可问，没有给他打电话，怕不知道他说什么影响心情，而家里老人孩子，我即便报警了折腾到医院，来回折腾一圈，到最后回到家估计半夜三更了吧，而第二天还要上班，所以采取了最低调简单的处理办法，最低的赔偿，仅仅是一个电动车钱，因为电动车我花了2700，再有买骑行装备，再加上药，3000元真的没多。当然这是一个事情，在就是说到孩子的教育，我检讨，确实之前有些方法太过好强了，孩子压力很大，有些偏激了，再加上前几年家里环境不好，氛围不好，对孩子的情绪的形成也有很大作用，所以我们最后的共识当然是希望孩子健康快乐，后期也对孩子近半年来的变化都感到高兴；还说到孩子上学和房子问题，说是让我去看；还说到他这几年的变化，我确实肯定了他的成长和变化，和家里人及朋友说过，他听后自然高兴，便滔滔不绝地讲着自己如何牛，就像个孩子一样，当然还说到其实这点不用的，因为我知道他对我还有兴趣，每次回家，一副吃不饱的样子，而这里又说，给我买内衣，让我去GY他，要么没兴趣了等等，说到这里其实没感觉什么羞，大家都是成年人，而且是十三年的夫妻，我觉得谈到这些证明我们确实还有感情，还不错，还能够幸福下去，到后来又说道茶叶茶具等等，然后他说茶叶管够，茶具，也会找机会背回来，怕邮寄摔了，到时候回来在家里自己好好练习，不要出去丢人等等，总之感觉特别好，当然还说到老二，说是他最近一直吃着药，调理身体，我也说希望他少喝酒少抽烟，身体重要，我不需要钱，我需要他，说这句话的时候内心知道貌似不是真的，就好像他吹嘘说工作那离不开他，我说我和孩子也离不开他，而他却说了一句---你能离开我，确实，我可以！只是不到万不得已，我不会走那一步。能好，我就不会放弃。有几年了，去年年底那次，再加上这次，我俩算是第二次深度沟通，感觉很好，他的心还在这，俩颗心在融合，两个人都在成熟。
    而自从接到这个电话，我就觉得我应该迈过去了，工作中努力，生活中幸福，然后按部就班的做着该做的事情，照顾教育引导好自己的孩子，尽心地去完成自己的工作，然后尽本分的孝顺父母，夫妻两个人相互疼惜，这种感觉真棒。
    后来没几天我回来了，他又一次电话说，月底回来，那边刚解封，就想着回来了，确实想回家了吧。回来吧，等你。
    女人就是这样，生活重心还在家庭上，或者说此刻吧。确实忙的时候那几天，每时每刻脑子都在盘算项目，关系，现在经过两个月的努力，获得了公司的认可，项目上也初见成效，虽然还没有马上下单的，却有几个眉目的，所以一切都在有条不紊的进行着，也可以稍稍松口气，而忙起来的时候我确实其他都顾不上。
    今天孩子还获得了一个奖项，她很开心，我也很开心。
    又开始想他了，或许这就是爱上一个不回家的人吧。
    或许是最近工作不那么忙了，有闲了，就开始想念；也或者是他之前说月底或者月初回来，有了盼头，到时间自然就惦念，我妈妈之前给我打的伏笔是对的，工程男哪有具体回家的时间呢。
    情绪很低，我不知道是该忽略，还是沉沦其中好。总不能百分百时间都让工作填充来麻木自己吧，总有闲的时候，而这种生活也是我始终要面对的，现阶段么有其他的选择。情绪低，不仅仅是因为思念，更是因为，没有盼头，没有尽头，盼回来，然后又要分别，一次又一次，一年又一年，我们的时光就这样过去了，转眼我们就都四十岁了，最好时光都是分开的，都在虚耗。
    生活质量和生活品质在哪里呢，真的要活成自己独立的风景吗？
    眼下只能这样，任情绪低之后在缓冲，在好起来，然后日子一天天过去。
    刚接到他的一个电话，然后心情激动，应该是激动，然后就来这里了。这个电话这个时候打来，我接起来，对方说找他女儿，我说女儿在厕所，对方说等女儿出来后让她回过来，随着孩子出来，然后回了过去，对方环境嘈杂，孩子问在哪，他说在车上，说不让孩子睡觉，十点多他就到天津了。孩子和我都喜出望外。孩子高兴，是因为想她爹了，那是天生的，而我激动，也是想念吧，虽然不太稳定了这种想念，时而觉得不值得，但是此刻也是想念，激动。所以来这里记录这段生活，平复心情。
    有些天没来了，是因为工作马上进入三个月，进入了第一个小瓶颈期，属于破冰期，而除了行业原因，加上疫情当下，经济不景气，所以破冰难上加难，从开始焦虑，到现在的麻木了，自己从事销售这么多年，还是第一次遇见三个月内开不了单的，甚至有些怀疑自己的能力了，每天清晨送娃上学之后，总是会提前到岗至少四十分钟时间，这个时间我用于散步，这是我的强项，利用散步的时间去思考，去梳理。
    再就是生活。除了上次上海的那个电话，就在我写完上篇日记之后，又接到了他的电话，一个两个来小时的电话，认识了二十多年的两个人，有着十三年婚龄的我俩，在经历了婚姻里的洗礼之后，还能够聊两个小时，也实属不易。其中大部分都是很和谐有爱的，他给我提到他是人如何度过这么多个周末的，是如何去哪里玩，想到我们的，看到什么东西，还会想着买给我，还说他会带回一套茶具，然后我俩一边喝茶一边聊天，如何如何，总之这个电话断断续续，情绪绵绵，不过很快也就有了原因，他项目那边出事了，虽然用调侃的语气说出来，但是我知道他还是有些怕的，然后这个时候想到了我，想到了菩萨，这么多年一向他都是不信的，我几乎每个庙都进，听了太多了年的佛教音乐，但是他并没有，但是也不反对，只是对我说，我信可以，不要让女儿信，而这次电话的另一个主要任务就是让我去寺庙还愿，因为孩子小时，很容易被吓到，找过好多人看过，有人说孩子是童子，后来家婆给送走了，我要去庙里求了小葫芦，一带就这么多年过去了，孩子慢慢长大，慢慢就好了，在就是这个孩子也是出奇的懂事体贴，这几年家庭动荡，孩子也跟着操心，总感觉孩子时而说的话不是她年龄应该有的，比如一次吵架前，我还没咋地呢，孩子就说如果回奶奶家，记得给她带着花露水，我听得一头雾水，但是很快，果然我又发作，我们那段时间是几乎每周都回老家，内心无法平和，回老家找老人来理论，集体家庭会议状的声讨他，总之那是我一段最难熬的时光，但是孩子地话，总是带有预感，而且经常大人似的劝我，忍着，我说忍不了，她说那就是我没本事，忍忍就好了，对于这个家庭她总是胸有成竹，所以对此那天我和她爹有了共识，孩子太累了，透支了很多东西，我们俩都决定让孩子傻点，做回她这个年纪本来有的无忧无虑的样子，所以他说我可以对不起你，不能对不起女儿，要尽快去寺庙还愿，一定要去，结果当天晚上我查了下，闭寺。这是一年中我两次想去，却不让去的时候了，当然除了丫头这个事情，还有一个事情我想去，但是菩萨不让，那就是他项目上出事了，虽然这是意料中，但是没想到来得这么快，无非就是被人挖坑差点要埋，也怪他之前做事高调招摇，但是也势必陷阶段，谁第一次忽然得势都会压不住的，据他说法或许会面临十五日拘留，说是他们公司人们都在为此奔跑，而他也怕万一我找不到他怎么办，还不得疯了啊。其实不会的，按照之前我俩沟通的频率我不会疯掉，因为我们的心已经没有那么近了，他那么说，我也没有反驳，也是担心，毕竟是孩子爹，如果有好的希望，我还是希望他好转，趁此机会，急流勇退，退回来，然后未来一切就还有好的可能，所以我对他说，别担心，别怕，有我给你兜底，有我，有孩子，有你，咱们一切可以重头再来，怎么也比相当初一贫如洗要好。他嘻嘻哈哈的又说了很多，然后又发给我很多那天他去寺庙拍的照片，然后直到他电话没电，那晚我睡得很安稳，内心很幸福，但是也担心，其实貌似睡得并不安稳，应该是失眠了，但是失眠里面却包含着幸福，因为我感觉到这应该是黎明前的黑暗了，黎明应该快来了，五年了。
    就这样，从第二天开始，我就一会给他发一条信息，虽然知道他不会回，或者回不那么及时，但是我需要知道他还在外面，还安全，每天听到他的声音觉得踏实，这状态持续了一周，一周就在幸福又担心的状态下度过，周末了，想着打个电话吧，问问项目结果如何，他如何，还有啥时候能回家，结果一上来声音就异常沉闷，应该在一个地方抽烟，我说咋样了，他说没事，我说项目结果如何，说变化了，有了其他变化，在忙，然后说了什么，他又是那句话，随我怎么想，冷冷的，然后好像没了吧，我一听又回到解放前就直接挂了。好吧，原来好的时候是昙花一现，他那里也不稳定。
    没关系，习惯了，五年时间习惯了这种状态，没啥，所以还是每天该咋还咋，并不盼着他回家了，有时候也盘算着其实我俩在家也挺好，晚间，孩子睡觉，我一个人一个房间，想着怎么睡就怎样睡，安静舒适，外面不用再有嘈杂的声音，不用闻臭脚，而且尤其每一个清晨我起床给孩子做饭时候，这种感觉就更明显，他确实不是一个好的爸爸，也不是一个好的老公，我有什么好奇盼他的呢，孩子十周岁了，如今四年级，他却离开五年了，虽然断断续续在家，但是五年时间，就是去年前半年在家吧，其他时候都在出差，五年时间陪伴孩子的时间有多少呢，一次没有为孩子做过一次早饭，就是接了一次孩子放学吧，因为我那次出差，所以平淡，心情很平和，想着不管是谁都不应该打乱我俩的生活节奏，已经习惯了和女儿两个人的生活。
    所以对于其他，真的没啥期盼了，因为伤的太多，但是也不能说一点也没，如果能好，就不会往坏处走，总之平淡了，这不，回来了，也会激动，但是走时，应该也不会多么伤心，顺其自然吧，老天自有安排，看看我和他的命运是如何安排的。
    就这样来了，就这样走了，一千多公里，两千多里地，就回来过了个周末，周五晚上十点多到，周一上午十点多回，希望这是最后一次离别，老天你说我这愿望什么时候能够实现？
    这次回来没有吵架，临行前虽然有情绪，我还是控制了，真正做到话到嘴边又咽下，因为没有意义，我问了他不会正面回答，他瞎说，我就又生气，这是一个坑，所以我不跳了，不是怕了他，是因为累了，自己不给自己较劲了，生不了气了，也觉得没有意义和没有必要了，有那时间还不如早睡点好。所以干脆回屋睡觉，后来他很晚才进来吧，然后我醒了，他不说话，我也不说话，两个人都辗转反侧，最后他开口了，说没睡着是吧，我说呢，他说把房子挂出来吧，开始弄吧，最后还是依了我，地址和大小，我说好。因为今天下午他让我发给手机上了，因为我知道他现在鼓捣房子，不仅仅是因为要降价，同买同卖，不怕降，主要是他工作上，他和我有同样的顾虑，他怕万一忍不了，走了公积金用不了，我懂，没说，所以说好的，所以今天就把房子挂出来了，然后找了几个中介问了那边的房子。
    住了十几年的房子，看到挂在网上等卖，还有些舍不得，但是这是成长的过程吧，改善住房，实现我的愿望，大房子，电梯房，对于一个农村姑娘来说就是最原始的梦想吧，当然还有一个是落地窗，啊，没有就没有吧。
    然后人家一句话，两个人算共识，然后接下来就都是我的活了，好多事好多事，挂出来卖，再去买，然后或许还要装修，接下来的一段时间我都会为这个事情而忙。
    然后就失眠了，辗转反侧，他差不多二点多睡着，我差不多两点半去客厅躺着，然后不知道什么时候睡的，然后我现在好困，要睡了，晚安。
    如常，又来了，继续更新我的生活。
    首先记录工作。历时三个月，终于开出第一单，也算在这个公司站稳了脚跟，以后的订单就能更好的把控了，不用太着急也不用太被动了，会游刃有余。这是好事，就这样迈出了第一步，对于这个公司的未来我还是有展望的。一个是阅历到了，经过这些年的沉淀，对于销售工作，方法和思路发生了变化，而且也想着能够利用预热在这个平台发挥一下，能够往上走一步，而这个公司的发展势头，和老板的个人风格也比较切合，正值上升期；当然还有一个关键的因素，这个地方距离家近，对于不会开车的我来说，不用在倒车去上班自然是好事，十来分钟的电动车很是惬意。而今天开会时候，老板除了说公司未来发展之外，竟然还提到了明年会买厂房，好吧，希望距离不会太远，太远了，我估计又该换工了，毕竟还在在这，家在这，当然一切存在变数，目前算是维稳了。
    卖房买房提上日程。开始前两天特别敬业，每天都会查房子信息，这两天沉下来了，因为房子卖不出去，看也白看，白白浪费精力，而现实也是这样教育我的，之前中意的一个毛坯，就在前天卖掉了，价格也是我预估范围内的，只是我却和它没有缘分，看来，老天是想让我省事，心疼我装修累人累心，还是给我安排了一个装修好的，因为除了这个八层毛坯之外，其他的毛坯就是三层了，楼层太低，除非价格低到离谱我才会考虑，要么就是买装修的了，其实买毛坯并不是为了省钱，而是为了心里，别人用过的东西，即使再好，也是别人的，总觉得心里不舒服，可是老天说你可以改变自己心里，也可以在现有基础上微调也好，好吧，好的。当然前提是把这套房子卖出去，这个事情，我盘算了将近四年多吧，就在最低潮的时候就想过，有朝一日，把房子一换，经济能够重新统一，也能把他压力增加，不至于在飘，另外也未必此多一个共同的事情，而换到那个地方，那个面积，也都是我的初衷，虽然现在还没有完全实现，但是已经朝着这个方向走了，过程不说了，过去了，未来也是，不管发生什么，只要自己知道自己想要的是什么，去做就好了，其他的不用太过在意。而也就在刚才，卖房这个事情正式开始，两个中介来家里拍了照片和视频 ，明天上午就可以挂出来了，正式挂牌出售，至于时间未可知，短也好，长也罢，都来得及，都好，毕竟现在孩子现在四年级，时间还有，再说这个房子我住了十三年，当然是有感情了，太多的回忆在这里，所以还有些舍不得，所以我并不太着急，尤其是在那个毛坯卖完之后，老天也在告诉我，万事随缘，一切都给你安排好了，你只需做好你该做的，能做的事情就好，其他不用忧虑，忧虑也没有用。
    今天上午十点钟，他同事过来开车，去4S店做检修，感觉应该是男同事吧，因为我还不在家，要上班，孩子自己一个人在家，还问他是否方便，对方说方便，没事，好吧。下午回家，问女儿，爸爸同事来拿钥匙了吧，说什么了，女儿说不是叔叔，是阿姨，啊，心中不是滋味，我给孩子说是不是叔叔的老婆啊，为了上来方便，我问女儿她说什么了，说是爸爸同事了没，女儿说说了，是爸爸同事。又勾起了不愉快的过去，竟然是女同事来开车去帮他检修，看来原来也是车放公司时候，她开的呗，可见关系很好，不悦涌上心头，但是又一想，既然他让她直接过来开车，其实也本来是找我的，这么光明磊落应该没什么，如果有什么，至少应该回避下吧，再说如果老毛病犯了又怎样，不犯又怎样，他在遥远的地方，这几年如何度过，我好像除了中间几次有过疑惑之外，并没有太困扰我，因为我慢慢的已经把他的位置摆正，就在那里，当孩子爹就好，我个人对其已经没有太大幻想了，我都行，都可以。只是这个信息出来时候，还是有不悦，我打电话过去，连带那封快递的事情说了，连带问了一句，同事是女的，我以为是男的呢，对方说是女的，同事，我说恩，挂了。
    王力宏离婚了，人设崩塌了，应该说树起来的虚假人设崩塌了，早晚的事，不管你是一个人，还是一个团队，要想人不知除非己莫为，到头来呢，都是自食其果。所以这个事情虽然心中有不悦的，但是理性告诉我，不用，没必要，同事如何，好朋友又如何，知己又如何，即便是情人又能如何呢，你还是你，你还可以沿着你制定的轨迹行走，这不，换房吗，最慢一年时间，明年这个时候我就应该在新的环境，在那个我理想中的电梯三室两厅两卫的房子里了，而我的孩子也即将初中了，孩子一天天长大，我还有什么可忌惮，当然，我不会去赌气，婚姻我依然会去经营，我已经不是五年前的我了，但是重要的是，我不会在被动一次了，我做了我该做的所有事情，最后什么结果我都可以接受，我也有资本去负责。
    好了，其他没啥，粥已经熬好，到点了，去接孩子，然后我明天洗澡吧，晚上追剧，聊天，安静的待在这个自己用心付出的家里，每一丝每一毫，都是我付出的，哦对了，阳台的灯坏掉了，明天买了，让楼上给装上吧。
    又到了晚上，周末的晚上，明天又是工作日了。
    这个周末就这样过去了，房子也算正式挂出来了，目前我只看到一家中介把房子登出来了，自然是不够的，明后天吧，再问问另外两家什么情况，找一家靠谱的真的往外给推的，虽然说不着急，时间有，但是那边的房子却是数量有限，都急着卖，就怕这边到时候卖了，那边没有合适的了，所以既然想做了，就还是积极的好，做完之后也省了一大个心事，看看吧，最后到底多久完成这个置换。
    今天上午去那边找了两个家长吧，这是辅导班的职责，我还是个老师，所以还是要尽点责任的，其中一个孩子情况很不好，还心浮气躁，但是能帮的有限，她能听进去的有限，尽力就好吧，而另一边也是，人家还给我介绍了学生呢，所以还是要多见面，多一份收入吧，虽然这周貌似有三节课没上成，一个是老师生病，一个是学生生病，而今天下午是试听不成功，还有这边还是缺老师，继续寻找吧，往前马上寒假了，还是要多储备，当然这也不是想储备就能储备的，只能赶，问问看。一年多了，也习惯了，最后就是有多少算多，随缘。
    上午去那边看了三个房子，一个六楼，一个七楼，一个三楼，中意的是六楼，因为我不喜欢阳台上打柜子，只有这个没有，不过感觉着这个好像也快了哈，降价了，大概看了下这种户型的真实情况，和位置，也就是大概有数就好，至于什么时候完成交易，那也不知道，走着看吧。
    这几天情绪很不好，貌似很多烦恼是的，但是也没啥啊，有什么不开心的事情呢，总觉得情绪不好，大姨妈也过去了啊，心结在哪里呢，是对这个婚姻的不确定性吗，是因为那个女同事，怕他老毛病又犯吗，不值当的，谁还没有个好朋友，再说了这个也是防不住的，没必要为此忧虑，这些年了，你还不知道吗，大可不必，所以没有必要因为这个，那因为什么呢，看着那边的房子卖了，怕自己到时候买不上吗，但是这个不是着急的事请，不是一两天的事，快了，估计也得半年，没准到时候就出来新的了，所以着什么急呢，冥冥之中自有定数，心安一点哦。
    工作嘛，不应该啊，虽然前几天被客户怼了，但是不至于玻璃心，被怼的少吗，不缺这个啊，功利心太强了，累了，而现在成单了，应该把工作做扎实，然后安稳过年啊，至于出差与否看主要是看疫情发展情况，走着看就好了，不用顾虑啊。
    孩子，也挺好，最近肠胃好了，就是有点上火，喝水少，因为我情绪不好，所以给她说话也不好，好歹没有吵起来，终于安静了，她睡下了，我才有时间和心情在这里整理心情。
    生活就是这样子，人就是这样，不可能总在高潮，平淡中度过低估，未来不可把控，一切都不明朗，不要紧，能做的就是把握好每一个现在和当下，对未来不用畏惧。
    这一周期吧，下周吧，去医院看看，总感觉还不太好，自己身体重要，别老毛病又犯了，所以还是去做个检查吧。
    其他的呢，最近修行的功课有些散漫了，所以心情浮躁了，把不必要的时间节省回来，做点有意义的事情吧。其他没，晚安，好梦。
    简单生活，生活简单，两点一线，然后来这里，最近还进了一个天涯微信群，这基本上就是我的生活了。
    来这里记录生活，不为别的，一个是为树洞，梳理自己的思绪，一个是记录这段生活的经历，但是从开始到现在，我也没觉得自己有多惨，也不需要别人的同情，更不喜欢被别有用心之人打扰和纠缠，我只是我，来这里简单记录，我并不认为我多惨，而是正常不过的芸芸众生之一，还是那个积极的努力的向上的呢，仅此而已。
    最近一段时间，我经常很早就躺下，然后裸睡在床上，一个绝对安全，温暖舒适的屋里，躺在床上，盖着被子，关了灯，眼睛瞅着窗帘外的灯光，然后放空自己，了无牵挂，任由思绪飞扬，觉得这种状态很好，自然而然等觉来，然后一觉到天明。
    生活已经做到极简。早晨起床，叫娃起床，收拾，做饭，送娃，然后到单位，总是第一个，然后遛早围绕厂区散步二十分钟，轻微发汗，然后到岗，稍微调整下，九点半左右进入工作状态，工作内容轻车熟路，十一点半左右收工，收拾，准备食堂用餐，餐后继续晒太阳消食，一点上班，调整混群，两点半三点来钟开工，五点左右结束，等五点半下班，然后回家，娃和同学也差不多到家，做饭，吃饭，收拾，陪娃看电视，然后娃睡觉，我来这里，就这样，简单平淡而幸福，没有什么再让我挂心忧心。
    男人，就在那里，想咋就咋，不是你想咋样就咋样，这么多年了明白了这个道理：是人的不用管，让管的不是人，简单吧，连起码的自制力都没有，经不住任何的诱惑，走歪的人并不值得留恋，所以放下这个女人最大的劫难，再次环节我过关了，我只做好我自己，自己本分，该我做的做，不该做的不做，当然话要说在前头，都是成年人，也都经历过一次类似事情的磨练了，如果二来来，没有疑问，直接进行另一种生活模式，所以这个已经困扰不了我，再就是经历几年的这个方面的历练，我的心也强大起来，任何事情不在会吃不下睡不着，而是依然吃得下，睡的着，不会在往心里去了，当然不能说我心死了，并没有，不值得，我依然热爱生活，依然相信真爱，只是自己究竟如何，那得看自己的造化，我是茫茫人海，沧海一粟，我只要尽力就好。
    而与原生态家庭。经历过这些年的是是非非，我也便不再纠结，还是那句话做好机子本分，其他的就看个人造化。当然我还是会孝顺，会让他们开心，哪怕一时，但不在纵容，会说不。于娘家，婆家一样。这不，年还没来呢，早早的给婆婆，及小叔子和小姑子准备了礼物，心意总是要有的，而妈妈的，因为上次来了就买了，所以过年只需钱就行了。
    工作。立世之本。感谢老天，让我吃上了这碗凭自己本事吃饭的工作。销售，毕业以后至今，一直一个工种，见惯了人性的恶，所以更看重人的简单和善，也感谢在经历磨难之时，让我挣到底气，而如今这份工作，也终于计划内吧开单，站稳脚跟，当然工作中很多地方不尽完善，但是慢慢来吧，哪能时时处处都满意呢，至少眼下，是安稳的，年前没啥大的计划，年后再好好工作吧，在工作中施展自己的能力，或者说在工作中让自己的能力得到展现，有时候并不仅仅是为了钱，而是兴趣了，喜欢这种与人打交道，和攻克难关的过程，享受那种成功的愉悦。
    孩子，我的责任。这是我的，我生的，我养的，我教育，她选择了我，我选择毫无保留地爱她，教育她，如今她已经十周岁了，很多事情都懂了，很贴心，我们有时是母女，有时更是伙伴，是朋友，她也很爱我，经常会说我们下辈子还做母女，她依然做我的女儿，有时还说我俩做姐妹，让没有体验过当妈妈的这辈子的爹，当我俩的妈妈，感受下什么叫生活。
    这就是眼下的生活。当然，还有一个念想，就是二胎。我得直面自己，确实，因为首先我是一个有母爱的人，很爱孩子，天知道，我当时怎么备孕，生子，带娃，一个人是一个队伍，扛下了所有，即便如此，不谈辛苦，还是爱，我觉得全身心去疼惜一个生命，而这个生命和你是平等的，你看着他从小到大，从无到有，一点点长起来的感觉很好很好，很幸福，她信任你，依赖你，当然你也信任他，是一件很美妙的事情，所以一直以来，或者当时也处于家庭稳定的原因，想着要老二，后来现在看来，其实我把本身还是喜欢孩子的，当然也想着过另外一种模式的生活，来个二宝，家里一定很热闹，只是，不止一次，梦到，我今生就是一个孩子的命，我知道或许老天怜惜我吧，她看的剑我为孩子做了什么，受了什么，所以不忍心我在付出了啊，所以都好，顺其自然吧，我听从老天的安排。
    而眼下呢，疫情就在不足六公里的地方，但是并没有怕，想着如果隔离，还趁机休息呢，天怪冷的，进九了，休息也挺好，关键是我和孩子在一起，不怕，有什么一起面对。而他呢，昨天还没发现家里疫情吧，估计今天知道了，所以晚上电话，能咋的，也就是问候下吧，恩当然他也在长大，感谢上天也在给他长大的机会
    好了，没有其他，安，一起都好。
    貌似今天是平安夜，明天就是圣诞节，今昔不同往日，往年我都早早和孩子一起装扮了圣诞树摆在家里增加节日气氛，而今天则没有，此刻安静的，她玩她的 ，我玩我的。
    今天也不同往日。这是来这边公司三个多月后，应该说是工作一百天来，第一次请假接娃，这几天情绪不好，而且天气极寒，再加之工作这边也基本稳住了，就想着给自己放个假休个双休，那个半天就不去了，全勤也不要了，而想法一旦产生立马实施，之后就想着，不差这一个小时了，我的仔，我好久没有站到门口去接了，应该去接她一次，今天又是 周五，应该让她开心和幸福，所以又提前一个小时出来，虽然路上还在处理着工作，但是依然有条不紊的进行，买她爱吃的肉食，买饺子皮和云吞皮，以及今晚的瓜子和花生，就这样站在了学校门口等她，感觉好幸福，能够给家人幸福和惊喜本身就很幸福，我喜欢这种生活。
    许久没这样了，这次是周期走了之后啊，完全不是周期影响啊，情绪总是不高，虽然尽量去引导克制，但是或许到了一定程度了吧，遏制不住，所以满则溢出吧。昨晚两点多醒来，一个梦，一个很真实的不太好的梦，让我醒来，然后热泪盈眶，然后给他发了信息，五年来的过往种种，自己扛下的种种，都一股脑涌上来了，止不住的泪水，满心的委屈，用文字，还得再斟酌过后给他发过去，告诉他说，尽早结束这种不正常的生活模式吧，五年也该可以了，应该换个频率了，不要我苦你也难，孩子也跟着，告诉他我快坚持不住了。然后发了一个只有他看见的朋友圈记录此刻的心情，然后关机继续睡去。
    总归是没过上想要的生活呢，所以那股劲总是在夜深人静，理智最薄弱的时候出现，然后情绪虽然不好但是真实，真实的时候，我无法直面自己的灵魂，她分明在那里死扛，她分明在那里委屈，但是我也会对自己说，再坚持一下，慢慢来，这应该是黎明前的黑暗，走过这一段就好了，一切都会好起来，要有力量，要相信自己。
    当然他应该是次日清晨看到的，当然也没有回复，但是他应该会思考。其实会咬人的狗是不叫的，或许就因为我之前大喊大叫太多了，他并不把我的话放心里了，所以我要重新掌握自己的力量，坚定自己想要的，然后努力去做，有能力去做。
    所以干脆明天休息了，半天，然后歇个双休，安安稳稳的，调整下情绪。
    几天没来了吧，最近在跟一个外贸的单子，时差原因，总是晚上在工作，而本身白天工作已经很累了，或许说已经卸下了白天的工作模式，却不得不依然拿出工作模式来对待，一天两天尚可，却几乎持续一周了，所以有点吃不消，也有点消极怠工了，好在到目前为止，没有接到任何消息，沉沉吧，让单子自己飞一会，我也歇一会。
    以上是客观原因。其实还有一些原因，便是客观了，不觉间机缘吧，进了一个天涯群，大家都从天涯进群，人来人往，都抱着闲聊的心态在里面混，从开始的观摩，到参与，到适应，到依恋吧，幸亏是恋群不恋人，或许是最安全的打法无聊时间的手段吧。所以一直花很多时间泡在里面，看形形色色的人，听各种故事，其实就是一个天涯的缩小版，直播版，而这段时间，自从工作稳定之后，就在这里打发时间，安全的。
    很少沉下来，去思考去探寻了，心总是浮躁的，所以处理事情总是缺少耐心，虽然也尽力去做，但是最后一点总是心有余力不足，就差最后一点点了。
    或许自己就是缺少自信，缺少力量，不相信自己，最后我一定会获得自己想要的一切，我缺少相信的力量，虽然一路走来，很努力了，可是还是差一点点内心的力量，有些彷徨无措，所以搁置了很多东西，比如他，几乎是放羊的状态，没有花一丝精力在那，甚至懒得去想，更谈不上经营，这不走了两周了吧，今天让孩子打了个电话而已，对于未来，虽然有过畅想，但是坚持的力量差一点点。
    而说到房子，并没有开始时候那么上心，我知道这不是一个简单的事情，不是短时间内完成的事情，所以现在做完该做的，慢慢就随缘去等了，也没有太多精力去关注，只是这两天的梦里却梦到了，前天梦到换了一楼，好大的房子，好么多房间，而一层又没有安全防护，梦里还在核算价格；而昨天梦到搬了电梯房，好高，而阳台上，竟然没有安装护栏，往下看好可怕，想着搬家之后要装上安全防护，这样就能看到楼下的荷花池好美。两个梦，都有房子，都有家 ，却都缺少安全。那是对我心里的真实写照，房子是即将要换的房，是家，两个意义上的不确定性，都在梦里显示出来了。
    而再就是孩子，我这一辈子或许就这样了，我也想着就这样平顺过度，或许老天给我孩子后早就过度过去了，只是很神奇，一直没有，不知道什么原因，即便他身体原因，或者我原因，可是概率总是要有的，老大都已经这么大了，要么我都怀疑我俩不能生育，哈，总之很神奇，总之现在我还有这念在。
    那一天去看房子，七楼的女主人，养了一只猫，据说孩子上大学了，他们要换房子，要养老，而看到那只猫，我就知道，她应该就剩下猫了，有些落寞，想着如果家里能够有个孩子，应该更加温馨有人气吧，不至于冷冷清清。只是我一再询问，都是一个结果，会有神佛庇佑，时候不到，好吧，但行好事，莫问前程。
    而至于工作，基本上就这样吧，年前不想在花太多精力去做主动出击了，有活干活，没活待着，就这样，先过了年再说。
    其他还好，陆续开始买年货了，我总是会快人一步，买完省心省事。准备过年吧。
    现在是2021年的最后一天，是3点43分。昨晚听书完，大概十点吧，就睡了，然后一觉醒来就这个点了，然后醒来，沉了一会坐到这里。
    这一段的情绪低潮有一阵子了，并不是周期影响，谈不上高兴或者不高兴，总之就是感觉心底那块很沉闷，许久没有这样过了，原来总是缓两天就好了，或者周期影响，或者情绪梳理，总能找到症结所在，而这次都不是，好吧，我接受，就这样吧，体会到一种全新的情绪的存在和发生。
    虽然这个点醒来，内心却很平静，没有焦虑，还有点珍惜这种安静独处的时候，或许是静习惯了，而明天周五，又是跨年，总要和宝贝一起睡，有她在，我内心就会被牵扯，只有对她的爱，没有自己独立思考的能力吧，所以现在干脆起来，写下此刻的心情。
    悄悄这些小的段落就知道思维是发散的，原来都是长篇大论，而此刻都是片段章节，无所谓了，这里本就是树洞的作用，或者等自己年老退休会来慢慢回味，业户综合等我女儿长大，会从这看到她妈妈的心态路程，更或者天涯压根没有那么长命，几年后就不存在了，但是又有什么关系呢，并不影响此刻我把这里当树洞的想法。它依旧发挥着自己的作用。
    恩，跟了十天的外贸单子，终于要接近尾声了，应该今天上午就会下合同然后打款，然后下生产订单，十天时间紧紧张张，也快精力耗尽，因为属于猛攻，火力比较集中，有时候甚至于要到晚上十二点，这就是外贸单子的特点吧，好在也是完美收官，通过这过程也看到自己一些不足，如果能够提前预防，过程就会更加顺利，但是谁也不是一口吃个胖子，没人能够提前预知，所以还是很尽力很努力的，应该对自己提出褒奖吧。就这样，内心除了有点小高兴之外，没有太多的兴奋。
    还记得在二十天前吧，还为第一单感到焦虑，而之后就那样产生了第一单，而现在17天后发生了第二天，从第一个维护订单开始，到现在也就一个多月的时间，三个订单，合同额将近40万，也可以了，而比较有意思的是，这三个订单的提成会集中在一起，也就是下个月15号，年前一次拿到，这也算老天对我今年的奖励吧，感谢，但并没有太多兴奋，算来应该下个月也可以拿到万余，但是已经达不到我高兴的阈值了，因为之前老天对我太好了吧，但是也证明我这次再次启程了，正在调整自己的步伐中，而真正进入轨道，我一定会比之前更加出类拔萃，因为阅历到了，能力到了，除了开始因为着急赶进程，有些急躁之外，以后的节奏会越来越好，到最后应该会有一种势如破竹的局面，沉下心来，这段时间可以去放松，可以去丧，年后全力以赴生活，权力欲赴工作，让自己尽全力地去发光发热。
    而置换房子的事情还没有消息，因为现在临近年下，大部分人都是捡漏心理，房虫子也趁着此刻浑水摸鱼的推一些户型不太好，或者有欠缺的房子出去，等真正的好房源，应该在来年才会推，因为手里商品，不管好坏都得卖出去，他们才能获得最大收益，所以我也并不太着急，因为一旦那个缘分到了，下一个这所房子的主人出现，我便会很快离开这里了，一十三年，很是不舍，这里有我，有他，也有娃生长，成长 成熟的全部记忆。但是我知道那一天始终都会到来。
    其他的没啥吧，昨天吧，让娃给他去了个电话，据说又在忙了，好吧，不忙时候安静下来想想吧，给你时间和空间。
    四点钟，还有两个小时天亮，应该把工作总结写下，白天工作中就会省事。2021年最后一天过的不要太辛苦哦。
    现在是23.14，还有半个多小时，就是2022年了，而此刻我的心情很不好，不是因为家里，而是因为工作，完完全全因为工作。
    从入职到现在不到四个月的时间，前两个月云淡风轻，你好我好大家好，因为暂时还没机会涉及业务，所以压根不知道公司到底如何，只知道距离家进，而且公司重视，本就是轻车熟路，看着之前老业务挣的也还可以，而且还有人聊天了，曾经一度时间，我都认为自己是幸运的，刚想找工作，就找到完全符合我预期的，简直神奇，而妈妈因为这个事情就好像中奖一样告诉姥姥，姥姥也会说我怎么这么有本事呢。是，曾经那么两个月我就是在这种欢喜的心情中度过的。
    而到了第三个月，马上试工期结束，却还么有单子，一度怀疑自己的能力，有些许的焦虑，虽然这样，公司也是认可我能力的，因为两次展会，我已经展示了我与人沟通的能力，首先是赢得了客户的认可，所以当领导知道之后，也获得认可，赞誉一片，并且提前背着另一个比我入早的同事，签署了正式转正合同，一切看起来依然美好。而当时跟单，工作也是很努力积极，想着大展拳脚，实现自己价值体现呢。
    事情发生了转机，从领导给我第一个跟踪订单开始。因为公司制度不完善，首先是区域划分不清，新老客户没有交接，很快就出现了撞单事情，虽然客户认可我，但是依照所谓的公司制度，接触时间原因，尽管在客户认可我的情况下，还是不让继续跟单，好，可以理解，制度还不完善，需要过度，我宽慰自己，慢慢就好了，需要一个过程，而领导为了弥补安抚，补了一个我区域内的维护订单给我----也就是从下合同开始，完全由我和客户对接，无非就是让我熟悉流程，从下合同开始直到安装调试结束，以及后期维护。这个自然不成问题，做了这么多年销售，都是轻车熟路，而且比之前成熟了，沉淀了，所以很快通过沟通技巧获得客户认可，只是你前端做的再好，往后一看孤立无援。首先是安调时间一拖再拖，到客户不得不给我打打电话，我不得已不在找售后，而是直接找了老总，去协调一个售后安装时间，大致脱了五天左右吧，使得之前给客户留下的印象就打了折扣，而自然我真诚道歉，客户为真诚所动，不计前嫌，依然积极主动配合安调，主动帮查了航班，主动安排专车去接机，该做的全做了，紧接着就是安调了。之前我大致问了时间，说时如果快，三天半就结束，结果呢又是变数，开始什么件不对，临时售后又给邮寄；然后据说设备电路和轨道不太好，需要现场修理，而此番过程中，就和售后沟通过程中发生了不愉快，这里的售后告诉我，为嘛把售后电话告诉用户，嫌用户催售后了，一副站着说话不腰疼的样子；而之后除了这些之外，更有意思的出现了，发过去的机械设计，不能完全满足现有用户需求。因为其中一个地方的改动是根据小罐的，而一旦改动，按照当时说法大罐就不能满足了，这是硬伤，心慌慌，好在发过去的是大罐设备，如果是小罐就得来回涉及换货，多么难堪。而这个问题好在最后经过资历老的售后人员指导得到解决，最终顺利离场，但是这个问题，万一解决不了呢，而这一问题原本可以不出现。原因就是车间压根么有人对销售下的订单进行审核，把关，销售就是销售，不可能完全懂技术，当然我刚来，对技术都不知道，完全茫然，这个锅我不该背，而车间的人竟然在知道技术的情况下就这样照着冲突的订单安装设备了，可笑否？再就是设备出厂前，都没有试机过程，导致设备出厂前都不知道能否可以正常运转，以至于电路轨道等都会有问题，总之这是第一个订单，提心吊胆，天天排雷的完成，直到安条人员离开后，一周之后我做了售后回访这一单才算放下心来
    而紧接着第二单就快开始了，暴露的问题越来越多。第二个订单也算真正我的订单吧，因为第一个是维护订单，从合同开始，而这个订单是从头跟到尾的。虽然是老客户，但是也是之前配套商介绍，巧了遇见正好是老客户，在这又加之之前我们公司老销售去了竟对，而其又和这个公司负责采购的副总有着长久的利益关系，所以这个单的难度很大，我几乎使出浑身解数去跟，现场负责人，老总，最后乃至董事长，我都一一去攻，到最后，即便在竟对虽然已经做了项目的情况下，对方董事长，老总及现场负责人都不好意思告诉我这个结果，上下一起撒谎骗我搁置了项目。其实没必要的，人家是甲方，自然有选择产品的权力，丢单也是正常的事情，但是对方三人并没有，或许觉得不太好意思吧，但是又在利益驱使下根据低价原则进行了采购。当然这个单子虽然没跟下来，但是也把之前那个副总暴露在阳光下，很明显，牺牲了费用之后，又降价很多，和之前在我公司采购时候的相比同样产品价格差了四五万，而那个人也从此失去了信任，据说以后采购类似事情，都直接找老总和董事长了，原来那个人的境地很难堪，一个是为情面，而当然也是因为价格低所以自然成交，但是这个单没啥，很正常尽力了，过程中我也和客户有了多次接触，也算赢得认可，所以紧接着这个客户的下一个订单，在一个贵人的帮助下，和客户的认可下，很顺利地就签下来了，也算对之前订单的弥补，也是我的第一个订单，自然很是珍惜。只是问题又出现了。因为刻板印象，一直以为既然为甲方代工，那么产品配置自然一样，所以根据老的配置报价了，之后出现了问题，新的需求出现，相比之前的价格，差了将近一万五千元，签完合同打了定金，再去要这个钱，非常难，很是被动。这里面除了我是新来，不熟悉之外，或许老总本人，技术都没有对之前提出的瓶型提出邮寄瓶子和标签，再来确定价格，没人把关，导致最后被动，虽然没有收费，但是依然出现了沟通不顺畅的情况；好在最后老总认了，又在配件处找回了点。紧接着天天在车间监督，在最后调试阶段，无论如何也不合格，即便设备出厂前一天还不行，怎么办，有气泡，结果被老板告知，有气泡正常，对方也有，先要尾款，就那样发货就行。我知道，这是先斩后奏的节奏，先要了钱，再说，但是现场就是坑，多的坑不清楚，技术也说就这样吧，现场去调吧，好吧，就这么个思路，设备没调好，现场去调，虽然准备填坑。结果呢，终于发货了，人员也没有被截胡，按时到达了现场，而且到现场就真的没有气泡了，可是另外一个事情发生了，大批量得标签和之前的不一样，完全贴不住，工程师现场直接崩了，直言说是标签不行，需要更更换，在被代工方人员到达之后，更有意思的发生了，我们的工程师和这个甲方的人就差动手了，据现场负责人说俩个人杠起来了，谁也不理谁，气呼呼的，导致刚过来时候那个人还说换标签，最后不换了，直言是这个技术不行，而且因为这个事情拖拉好几天，后来被之前凉的副总，在老总那里上了眼药，说我们售后人员不行，直接给我打电话，还说了吵架的事情，难堪不，好，我接手去解决去协调，尽量促成更换标签，所以给人家打电话道歉，给自己售后也电话哄着，还有其他工作就不一一言表，总之也是极尽协调之能事，把这个事情压下来了，有了尽快换标签的可能，可是在这个时候，我们售后人员灵光了，可以调出来了，之前我说的那个还有对方认为i我们售后不专业的说法，完全尴尬了，好吧，不在意，他不在意我在意啥呢，能解决就是好事，只是即便如此，对方还是没有签单表示同意验收，想着稳妥的方法扣住我们人一天确保运行平稳，可是我们人员着急离开，我又一次次给现场负责打电话，结果还不被售后认可，认为我没有工作，苍天！此时已经很觉得疲惫了，太累了，没有一个环节是省心的。好在最后也离开了。
    第三弹呢，是出口单，短时间内，七天吧，基本搞定，昨晚说下合同，今天差点就推翻之前，源于一个易损件文件，版本不一样，发过去的是旧版，而对方也发给了直接用户，而对于这部分费用众说不一，售后说卖一万多，老板说成本一万多，而经销商说表单对不上不行，交代不了，她像骗子，弄得我也好像骗子，一天的时间都在解释和解决这个事情。到临近下班的时候，采取的这种方法还没有完全搞定，因为售后和采购并不配合此项工作，而是在那里指摘，此种操作方法不可取，不知道事情的前因后果就在那里评论，也是醉了，我也气了，也没力气了，太累了，一步一个坑，这个公司的问题太多太多。
    加了五分钟，然后对对方说，接娃，下班吧，节后再说。本来高兴的事情，一点也高兴不起来，老板的态度，对单子的说法让人心寒，说什么之前别人跟过的，说什么别人高姿态让给我的，而事实是，第一从来没有一个地方去查询该类订单是否撞单，第二这次是经销商跟单，他们有选择价格的自由，那边经销商报的是十八万多，而我这边抱的是十四万多，对方选谁一目了然，并不是他让的，而是做不了，再者此经销商最终选择我们产品，对方说是因为我，因为在易损件之前沟通都比较顺畅，这个产品没有花落别家，不是因为之前经销商给人家报价18万，在人家开始接单之前完全可以更换产品，而之后的种种，让我真的无力吐槽。
    凌晨了2022年来了。
    我印象中这是第三个过的并不愉快的新年第一天，前两都是他在家，因为和他吵架，今年他没在家，却因为工作。
    之后到家里，没有力气作任何事情，吃过饭之后，就给家人吐槽，要么真的容易憋出毛病，处处是坑，你本想大展拳脚呢，却发现这个公司每个部分都有问题，让你完全耗尽，最终和家人吐槽之后的结论就是，问题可以提，看对方修正与否，如果修正，继续好好工作，实现自己报复，也为公司盈利，如果不改，那就混吧，捡着明白的订单难度小的来做，然后佛系接单，因为否则接单越多，问题也越多。
    就在刚才，我在想是否给老板发个邮件做个说明，因为之前开会时候，他总是在说需要提意见，有问题提出来，然后解决，但是又怕他没有那个度量，因为随着接触，虽然他有过人之处，但是度量这个东西还真不好说，但是最终我还是会提的，或许不是此刻啊，毕竟马上年底了，而老板也刚出差回来，过几天开年终总结大会，看看动向再说。
    有人说晚上不要做决定，所以沉下来，来这里记录下。
    这就是我之前认为走大运找到的工作，三个多月的时间，真是一地鸡毛。
    夜已深，刚刚终于看完了长津湖，这个还是需要补上的，但是总体看完，没有感觉到当时他们认为的美好，还可以，一般吧，这种战争题材，剧中多是群体出演，很难体现出演技，当然这段过程，知道，抗美援朝，中国为了捍卫边界，做出了很大的牺牲，再说大点要知道，如今的和平生活，是无数先烈用鲜血换来的。只是如今和平年代，尽管有疫情在发生，但是多少人过得幸福呢。
    而那个时期呢，过去呢，生活在那个时期的人，战争年代，何谈幸福，生命或许危在旦夕，但是人与人之间的爱恨情仇桥段应该会少一些，或者也不会恐慌，因为都那样，随时准备见不到第二天的太阳；而之后的物质匮乏时期呢，俗称饱暖思淫欲，物质匮乏，社会发展缓慢，很多东西依然传统，不知道那个时候的社会出轨的人多不多，更不知道他们的工作，会不会有压力?
    而如今呢，是是一个物质富足的时代，但是精神食粮却远远没有跟上，随着国门的打开，处于不同位置的人都想着看外面的世界，伴随而来的不光是眼界的开放，还有思想的，只不过有些过了，放纵了人性，整个社会充满了浮躁，与唯利是图。被时代催发的明星经济，网络经济，已经把人的价值观完全带偏，没机会的人，不想，比如我，一旦有机会的，谁又能禁得住诱惑而不去铤而走险，人性的恶不要去小视，所以我经常想，经常说，老天爷，就让我这辈子当一个小市民吧，虽然也会经历生活的苦和所谓的甜，但毕竟都是小范围的，可以承受的，我不需要经历大的诱惑，也不想着过上等人的生活，此生，只想安安稳稳做个小民，守着自己简单单纯的想法，看着我的孩子一点点长大，然后继续延续着生命，仅此而已。
    是阿，此刻的生活并不是自己想要的，生活中总是有各种不满意，比如婚姻，目前的状态看似平稳，却不知道未来在酝酿着什么，老天爷再如何安排我和他的命运，对此我只能是听天由命了，随时待命，他这次走了多久了，忘了，忽然觉得好像没记住，看，这个时间都忽视了，哦 再想想应该记得，在周期来之前几天，，大致是10号左右吧，回来的，现在走了有三周的样子吧，几乎没有什么思念，也没有任何想着给他打电话的想法了，不像之前还在纠结他怎么不往家里打电话，更或者想着通过孩子给他打电话听听他的声音，此刻淡了，这就是异地的原因，感情谈不上，不能说没有，但已经被距离，被很多事情稀释了，确实有些时候会想，明年他回来吧，或许生活还能有另外一个样子，换个模式吧，过点正常的生活吧，但是哪种又是正常的，哪种又是不正常的呢，发生了即是正常的，瞅瞅天涯，多少帖子，瞅瞅现实生活中多少看似光鲜婚姻的背后多少见不得人的虱子。 都是正常的，幸福的人，幸福的婚姻本就很少，樊登老师说，人们对幸福是有误会的。
    如此这样，有什么不好，日子过的自在惬意。昨晚是跨年，今天有人问，昨天一定是视频了，理想桥段吧，即便在一起的人，多少人是亲密无间度过的呢，是，这个是不在一起，是光明正大的孤单，可是貌似好过即便在一起，还是孤单，要好一点和自在一点吧。比如此刻，娃已经在我屋的床上睡了，而楼上又在工作，偶尔听到声音，这本身也是一种生活，貌似也没什么，无论如何，不管怎样，生活都在继续。
    早晨九点多醒来，叫了外卖，之后收拾屋子，然后做饭，中午和丫头四菜一汤，小家伙吃的直不起腰来，而之后拍照片发给了他，嘱咐他让他也吃点好的，其实我知道这句话多余，因为他已经没有了节制，自从获得了自由，就没有限制过自己，天天酒肉自由，貌似潇洒，从上次回来看到的肚子，就知道他已经完全放纵了自己，随意吃喝，不到生病那一天，他不会停下来，没有智慧，得长大了，才知道什么是好什么是不好。尽管如此，还是发了，对方自然没回复，我也没有任何失望，只不过感觉貌似做了一件该做的事情而已，算是任务吧。阿 这就是中年人的婚姻，一个在正常不过的婚姻状态。
    至于工作，从我入职一周之后就知道了这个公司的规模很小，却不知道如此不正规，对就是不正规，缺乏制度把控，人们整体素质偏低，这也是自然和正常吧，毕竟不可能十全十美，遇见了就是遇见了，当时去时，人事说现在不正规，希望正规化，老板说，亲戚太多了，不好管，并且对我说，不想六十岁时还是这样几十号人，一个小作坊，好吧，一个是弊端，一个是刚入行，所以加在一起就是现在这个样子，开展工作很不顺利，但是即便如此，又能怎样，是，现在调整好了，情绪出来了，可以提，可以等，也可以走，如此而已，不用牵动情绪，那是因为之前抱了理想化的希望，之后才会失望阿，而今天看来，没有必要，把心态放平，做好自己该做的能做到，其他的不用，根据形势随时调整就好了。
    是阿，此刻，已经是2022年了，明年的这个时候，我的婚姻如何，我的工作如何，我的置换房子的任务完成了嘛，谁知道呢，但是总会往前，谁也挡不住，明年这个时候我家丫头就本命年了，应该不会像今天这样无聊的在那里哭着玩了吧。
    又是夜深人静，最近睡眠不是很好。
    有几天了吧，每天晚上都睡得不好，本来以为周期来了可以睡好，而孩子又跟着我睡，结果她一个翻身我就醒了，还是睡眠质量不好，睡得太轻了。
    辗转反侧，心中事情太多，而第二天又是周六，所以干脆起身出来。
    大致看了下房子，最近几天一直有中介问房子，直觉是房子快要出了，早出晚出都是出，就想着赶紧早点弄完，也早些换个生活环境也不是坏事，而同时想着要置换的地方，满意户型的房子也还在，至少不用再等，又是同进同出，没有太大差距，所以心想着差不多就算了，这边预估价格应该在115左右吧，而那边应该在220左右，只是这两天又出来一套房子，四跃五，面积将近180平，看着户型还不错，价格也算可以吧，在240左右，凑凑也是可以的，只是没有电梯，但是那套房子住起来，装好了，应该很舒服。而且以后即便两家人也可以住在一起，但是也得考虑老人的问题，年岁大了，上楼的问题，改天先去看看那套房子吧。或者明天中午就可以。下午吧，孩子上课时候，大致去看看，什么情况。
    是呢，房子是2022年的大任务，既然想换了，就想着早点达成愿望，只是换完以后，孩子在这边上学有点麻烦了，稍微远点，但是习惯也好了吧，至少在家的时间比较多，而且那里距离单位也近，。
    恩明天下午去看看，种草了，这个性价比还是很高的，也够得着，这样以后几代人可以同堂。生活会如此美好嘛，会的。
    再就是还有工作的事情，告别了前几天最难熬的时候，算是初步平稳，但是老板并么有想象的那么好，有点势力和虚伪，不过也不算完全偏颇，毕竟各个地方他都要平衡，看结果吧，结果对我还是有利的，那就行了，其他的做起来看，毕竟我也是有企图的。再就是昨天中午吃饭，一个电话引发了一个正面批判，当时心情还不好呢，不过说的不是没有道理，应该稍微注意一些才好，至于他的方式不予评价，本来就还小，到处点评，不介意和在乎。
    据说这几天会修改政策，赶上了，两个订单都是一月份之后签的，看意思要提高比例了，所以之前那个单子就那样吧，咋着也行，但是也要问清楚，如果明天他在，就直接当面问清楚比较好，没有什么不好意思，我已经不是小孩子了。
    再就是最近有些心浮气躁，修行时间太少，浮躁，或许年关的原因。
    还有昨晚和爸爸视频，本以为牢骚下呢，舒缓下，不成想，妈妈不在家，在姥姥家，所以听爸爸唠叨了一会，无非就是姥姥的事情，没法说，子女多了就事情比较多，但是老人不会跟一辈子，早晚会走，这样说有点不太好，但也是事实，人总是人，不是圣人吧，就这样听他唠叨完处理了点学生的事情，一般，勉强维持，都不太稳定，走着看吧，看看明年什么情况，或者继续维系，慢慢经营，最近也没咋管那边，以后搬家了，距离近了，应该会好很多。之后就给妈妈去了一个电话，正好，赶得刚刚好，姥姥正在送往医院，生病了，挺担心的，赶紧挂了电话随后给爸爸去了电话，说明情况，看看是否需要援手，然后被告知，别多事，人家有儿子，那么多人呢，好吧，也不知道妈妈那边怎样，挂完电话就给女儿说我的嘴是开过光嘛，说什么来什么。
    恩，就这样，困到极限去睡了，对了，还有一条忘了倒出来，就是回来不想做饭，心情一般，然后发了个信息，说好久没有人给我做一顿现成的饭了，对方给我回了三个字叫外卖，本想回复呢，结果忍了，回过去也没好话，说那个干嘛，叫外卖也没有错。
    恩，等第二觉到来，安。
    一夜之间，天津变了天。一夜之间由两例变成了18例，全民核酸。从上午8点排队到12点终于做完，到现在将近十个小时了，结果还没出来。并不为结果担忧，因为接触的地方有限，应该是阴性的，是为事态担忧，怕出现第二个西安。一天时间了，除了刚刚划分了风险等级，并没有对新增人数做说明，越这样，人们越不踏实，今晚注定是不眠之夜了。而楼下还在继续着核酸检测，人在灾难面前很渺小。
    至少目前小区这边是结果健康后，自由出行，而单位那边还在等通知，等吧，今晚不关机了，等着，结果，等着通知。不过感觉应该没事，至少明天，开始不可能全部封城，除了学生其他人应该还可以正常上班，而工作这边确实还有很多事情要做，合同要下，货要发，事情要解决，还有新的解决方案要出，年底了很忙，五天左右了，就是今天中午深度睡眠了一会。
    年关难过。越到过年事情越多，稳住了，虽然会发生很多事情，还是要尽量沉下心来，等着，伺机而动。今天下午处理客户反应还是不错的，沉下来了，把他的火灭了，安抚住了，也通过事情磨合吧，也算好事，转危为安。再就是也没想到一个公司的董事长还能发信息给我问候平安，意外呢，也算是对我之前工作态度的认可吧，当然必须转给老板，因为这就是这个世界，你做了，要让人知道，尤其是销售类，你要让你的老板知道你做了什么，先入为主，刻板效应，不能做好事不留名，需要报备知晓，这是职场的生存之道。
    另外这两天关注了另外一套房子，性价比比较高，很中意，希望可以如愿，相信应该可以的。所以今天没事就盘算以后的装修风格了，大动目前情况不可能了，因为折腾完以后我俩所剩无几，所以只能利用现有风格改造，如果改造好了，也会很亮眼的，所以要格外用心，而这个风格我又不擅长，所以看了很多素材，收集了很多到头脑里，让它自己加工吧，我相信它可以做到，嘿嘿，相信定能取得满意效果。
    第二天不知道会发生什么，这边是生活的奇妙之处。能做的就是当下了，感受当下，认真做好当下。
    因为房子和疫情这两天和他交流比较多，这就是事情的好处，关系总是麻烦起来的，制造交集，这些不是人为的哦，人与人相处就这样，不联系了，久了，生疏，联系多了，习惯就会依赖，只是我和他之间目前的交集不多，因为生疏了许久，慢慢来吧，相信老天自有安排。还有就是通过昨天房子这个事情，让我也有点意外，这几年他还真的收获了不少，还挺能存，至少不用受憋了，只要这边卖了，就可以买到自己心仪的房子了，然后好好收拾下，就搬家了，开始新的生活。
    迷雾总是暂时的，困难总是短暂的，相信风雨过后必然会是彩虹。
    又一次半夜醒来，或许是睡得早了，或许是因为有心事，在这个别人还没睡的时间，我睡了一觉醒来了。
    坐标天津，这的疫情成了全国年底的王炸，目前昨天已经够公布了97例，而且都在距离较近的地方，已经连续两天到岗，可是明天不想去了，虽然说小区里还没公布第二轮筛查，但是确实不想去了，尽量减少外出吧，因为我还有孩子，我的孩子还小，再说本身个人而言也是怕的，恩，明天沉一天吧，先不去了，看看情况再说。
    人心惶惶。年关难过。昨晚播视频给爸爸，没接上；打电话给妈妈，姥姥又生病了，说是老毛病又犯了，舅舅和姨都到了；然后在打电话给爸爸，接上了，说没在家，大院里有老人过世。好吧，本来内心紧张，想着舒缓下呢，却一听都有事，就挂了电话，和娃洗刷，也没混群，直接睡了，结果不成想睡了一会就醒了
    而就在昨天，疫情当下情况下，中介还在那问房子的情况，说是那天算的那个给家人看了没，看了，觉得还不错，但是也在迟疑，顶楼跃层，楼层虽然不高，但是，纠结于跃层还是阁楼的问题，其实分明心理是喜欢的，又怕买浪了，再说呢，这边房子还没出呢，其实那边看也白看，总之什么心情都有，复杂呗，混乱着，没人知道最终什么结果。也想着尽早把这边出了，然后买了那边也就妥了，换个环境吧，换种生活方式也挺好。尤其时在有计划时候，过程总不愿意等待，总喜欢缩小这个等待和煎熬的过程，这是人的本性吧，换句话说就是沉不住气，但是也无济于事吧，因为合适的人和时机还没出现，这点还是知道的，所以这种等待还是必须的，就在每天的等待中度过。
    恩，还有就是昨天下午吧，接到他的电话，问我是否还在上班，不要去了，还是安全重要。太近了，自从疫情开始，他也是很紧张，自然的事情吧，我和孩子在家里，他在那里也是揪心吧，所以我也顺带给他发了信息，让他把那边尽快处理完，回来吧，好待目前还能进来，好歹过年时候一家人能在一起，因为眼前形式，回老家有些难了。
    生活充满了变数，人们就在变数中，在彷徨中度过，然后被成长，被经历，度过了每天的岁月。
    虽是周末，也是居家的一天，平时或许还会去半天工作，而今天不用想了，直接双休了，也算疫情带来的福利吧，虽然无薪，但却也惬意，现在就是这样，上一天，歇两天，等核酸，等结果，然后上班一天，继续核酸，等结果，周而复始，据说要到24号，差不多是六轮核酸，也挺好，虽然钱少点，但是命更重要，趁这个节奏休息下也不错。
    是啊，疫情就这样真实存在了好几年了，我们被它包裹着，恐惧着，但是虽然也深陷其中，却并不是当局者，但是当局者当事人却真实的存在着，一次次都有一些人沉浸其中，一个人就是一个家庭，整个的轨迹被打乱，多少人的生活被搅乱，又有多少人焦虑而夜不能眠呢，而我们，这里的你我，虽然被卷裹着，却也是幸存者，依然在为自己的爱恨情仇牵扯着。
    生命面前，一切都是浮云，手表自行车都得统统靠边。所以保护好自己，照顾好家人，还可以一起争吵很久很久吧。
    就这样，因为前天做了卫生，所以这个周末居家日格外清闲，做饭，闲聊，追剧，也很自在，还时不时关注下房子，畅想下未来，我的置换计划啥时候能够实现，我的房子啥时候能够卖出，卖出的那一天也几乎就是买进的那一天了，然后另一种生活模式又开启了吧。生活不可能一直风平浪静，一个旋律，我喜欢精彩纷呈的生活，喜欢淋漓尽致的体验，虽然以进不惑，却依然有一颗热情的心，好在没有歪斜，倾注于生活，工作，家庭，都还有感，而不至于麻木不仁，也算清醒和庆幸吧。
    此刻，娃在玩，我在这里，家里我俩安安静静，祥和。
    明年的此刻呢，应该完成了我的置换计划了吧，还有呢，还有呢，还会发生什么？
    没人知道第二天发生什么，昨夜无事，追着剧，同时还主动办了一件事，而之后还被动发生了一件事，之后就很多思绪翻腾，凌晨睡下，五点多就醒来，幸亏今天不上班，之后就迷迷糊糊断断续续又睡了会。
    因为人闲嘛，混村，刷存在感，也打发无聊时间，而别人推荐了一部剧不错，就随意看着，一看果然都是实力派演员，本也很惬意的欣赏，丁一声，运动微信点赞，好吧，先吃饭，饿了，回来续上。
    中午想写的，一直到现在才续上，这里本就是个树洞，记录自己的生活，可以随心所欲的，这点得感谢网络。
    半天时间能发生很多事情，上午刚想记录的事情，现在就有了变化，容我慢慢道来。
    首先说昨晚我主动去揭开的东西。那是我四年前的一个客户，那时还在另一个公司，因为工作关系，接触了一个陌生的系统，接触到了一个当时的高层，也是我这个小小业务员接触到的除了企业老板之外的，系统内的人。还记得那个项目，是因为之前的一个成功案例，而那个案例也是我公司第一个那个系统的，而且还是一个成功的团购案例，所以这一切给我了勇气，让我去触碰那个陌生的系统，去见那个我自认为的高官，经过谋划之后，一鼓作气到了那里，找了当地的腿子--也就是经销，然后一起驱车赶往现场，当时没有预约，没有关系，就想着试试运气，所以去了，自然是扑空了，但是也不甘心，在大厅徘徊很久，然后找到一个面善的人，上前攀谈，说明来意，这种情况没有客套，只有以诚动人，所以实话实说，也用真情实意打动了那个陌生的人，虽然一面之缘，还是把那个领导的电话给我了，并且嘱咐不要说他告诉我的，感激，后来一直和这个年长者保持着良好的联系，类似于忘年交，或者点赞之交，感激吧，一个很好的积极向上的人；这里这个人不是重点，重点是哪个领导，拿到电话很是激动，打电话沟通是我的强项，第一次沟通很冒昧，也需要勇气，但是这个还是有的，直接电话沟通，对方接起电话很懵，或许压根没想到我的到来，但是也算礼貌吧，没有直接拒绝，或许还蒙着，或许对我还好奇吧，只是说他很忙，日程很紧，在某地有个会要开，下午会有十几分钟时间，好了，够了，只要没有拒绝，有口子自然不会放弃，立马和经销驱车又赶回来，还记得那天是狂风暴雨，风很大，在车上坐着都能感觉到车子的晃动，而我坐在后座，头靠在玻璃上缓冲休息，因为那是一段终生难忘的岁月，我的生活中正经历极端地苦难，单位也是有一天没有一天，只是不到最后一刻依然在奋力拼搏，而眼前明显又是一个攻坚战，所以在车上我看着外面的狂风大雨，觉得自己就像个斗士一样，要扼住命运的后喉咙，尽自己最大努力，两个小时之后我们找到了约定地点，然后就是等候，因为会还没开完，我们依然就在大厅等待，一边等一直盘算，经销是怂的，没见过这个阵仗，有点怯场，只能靠我自己，而我也准备奋力一搏，也仅仅剩下奋力一搏的力气。终于会议结束了，他在人群的簇拥中出来，径直上前，拿出我们的资料和名片，简单介绍，认识，说明来意，对方很是平和，然后说知道了，后面的事情让我和他下属一个人去联系，我觉得看到了希望，就这样五分钟后他走了，我和经销商都很高兴，自认为走了大运，然后想着接下来的事情，只是接下来并没有那么顺利，而接触下来之后，明显感觉这貌似就是一个客套，一个推辞，因为下面人虽然知道那个人让我找他，但是里面派系太多，明显感觉那个人只能充当一个所谓公平的中介，而多次沟通之后，在一次技术参数出来之后，我就知道，他当时或者是么有那么大权力，或者没有想着支持我们，也或者他不可能因为一个素未平生的人去得罪系统里的人，所以放弃了，就这样离开了那个地方，回到了公司，之后不就离开了那个公司。当然过程中，在当天认识之后，还要补刀的，这是业务基本环节，我还给他发了很长的微信，编辑微信沟通也是我的强项，让他感受到我的热情认真负责的工作态度，也得看出我的善解人意，不会让他为难，而且我还给他说了一句，不希望他看到我是这么事故目的性很强的，希望多年以后还可以是朋友，也给他说了我之前的客户都成了朋友，只不过我没有说，那些朋友都是和我一样，打工阶层。
    就这样四年过去了，我离开了那个公司，处理着自己的生活和工作，然后不知从何时起，他开始给我点赞，一个那个层次的人为一个只见过一面的人点赞，开始不免有些受宠若惊，也算客气回点，就这样貌似保持了很长一段时间，频率和时间间隔很短，而他那里每天都有几乎百个人点赞，因为位置在那，关系在那，不仅仅是点赞，而他却给我点赞，所以内心也是蛮复杂的。当时想或许世界是圆的吧，维护好关系总是好的，万一以后用得到呢，而且我也好奇，好奇另一个阶层的他的成长和晋升之路。就这样，昨天晚上差不多这个时候，就在他给我点赞，我给他回点之后，截屏给他发了过去，这是四年过去之后第一次给他正面联系，因为没有也无交集了嘛，只是点赞之交。而他很快回复了个表情，我也回复了他，表示确实厉害，一天三万多步，确实不易，将近三个小时马不停蹄才可以，因为我之前是闲的，职业减肥遛步数所以知道，这是很辛苦的，对他的佩服也是由衷的，而他说依然在我的朋友圈里还是第二，所以还要努力，而我回得是不错了已经这么多个赞了，如果在提高岂不是得一百个嘛。之后就说到相识，她说对我印象深刻，我说是觉得我当时很冲很傻很天真吧，仅凭一己之力去触探了一个深不见底的领域，他说是，但也可爱，也没想到我后来没继续找他，没有二次见面，没想到我这么轻易放弃了，我给他说了原因，业务领域对公司来说陌生，系统陌生，没有资源，没有支持，进凭我一己之力，在异国他乡，很难掀起风浪，其实我当时也做了其预案，无非是农村包围城市，或者说当时还想到了检举信，但是考虑到自身安全问题，以及深不见底的陌生系统，最后还是放弃了，然后回来了。而他如今这么说，我没有去揭穿或许他当时就是个客套或者推脱吧，不至于的。就这样，联系了一个仅有一面之缘的陌生人，然后顺带聊他的现在，转岗了，应该是高升吧，我也问了他仕途，他说还好，他也问了这边的疫情，没有了业务往来，交流也算轻松，就算打法时间吧，其实就好奇，想着这个阶层人的成长之路，就这样断断续续聊到十一点多。一个电话的到来，打断了对话。
    十一点多了，平时早就关机睡觉了，而没有别人，自家老头。他习惯了深夜来电，习惯了喝酒后来电，或许平时也打过，只是听到的总是对方已关机的提示吧，只是昨天接通了，第一句话就知道喝多了，断断续续说着上次的官司快了结了，应该不用行政拘留了，只是也不好往回撤，因为公司压了他三万多，说到这里他哭了，一方面是钱不少，另一方面是因为那是他自己苦撑换来的所以格外珍惜，我无语，沉默，后来说咋那么不要了，回来了大不了重新开始，大房子可以不要，房子可以不换，只要一家人团员就好，只是我知道我说的他听不见，他这个电话的另一个原因，也是因为房子，他也看上了我说的跃层，他也想买那个房子，但是我也知道潜台词，就是买了那个压力大，不能离开那个单位，不能回来，这是我提前有预估的，但是还在想着是否有其他方法，或许慢慢迂回也都可以，只不过等个机会吧，因为现实情况是即便买了这个房子，压力也不会很大，都找人算过了，在这里每个月5000多贷款，算公积金一起并不多，减去公积金之后也就是每个月两千多吧，怎么会多呢，他只不过再说一个托词，或者说他的重要性吧，所以继续听他说，一直说，如何如何牛，自己如何如何不不容易，以及他所认为的我如何不懂事，对比他懂事，这是人之常情，说到孩子，是他的软肋，我说孩子五年了，没有父亲的陪护，他很快就会长大，他怒了，呵斥我，不让我说，他知道他对不起孩子，说孩子缺少父爱，说之前他都有孩子成长过程中的视频照片，只是五年来没有了，如今的孩子已经变了模样，如今他只能在朋友圈里摘录孩子的样子，既然这样为什么不珍惜现有时光呢，等吧，等到时机成熟时。最后落到那个房子上，他说他也喜欢，我去办，无非那边压价，这边抬价，然后尽量定下来，说起来很简单，办起来复杂，环节也多，断断续续聊了一个来小时，凌晨之后挂了电话，思绪良多。
    说不清，他要表达什么，他想要什么，我也不知道自己想要什么，怎么做是对的，我如何能达到我想要的，我想要的又是对的还是错的，就这样的心情浑浑噩噩睡着，到五点多醒来，一看还早，发了个朋友圈又睡。直到八点半九点来钟起来，做饭吃饭，然后打电话给妈妈，我需要一个人听我倾诉，我需要整理和空间，而妈妈是最合适的人选，妈妈听我讲完，自然说好，要我忍耐礼让，我说好，说到房子，说需要和我爸爸去交流沟通，但是也只能讲讲，具体细节还得自己拿，因为对于爸爸来讲这是陌生的。
    挂了电话，盘算起来，如何快速出手，如何保稳锁定，定金多少，期限多少，周期多少，这些都需要细细盘算，但是因为陌生，信息不够，只能走着看走这调，所以找了两个中介，沟通，往前推动。今天下午就去了门口中介。
    结果一去，推翻了之前的想法，说是还是电梯房合算，听完原因之后也认可，所以模糊了，又去看了另一套房子，然后再回来聊，也即是说先定下来哪一种，然后再去试探价格，然后看看如何下定，以及这边周期也了解了，对方说个把月就可以。回来更是茫然，因为推翻了之前，这个不是选择困难症的问题，因为毕竟是大问题，不是小钱，直接电话爸爸，他和中介一样，我又给他发了信息，此刻我也站中介，他没回，我又问了朋友，站跃层，然后我又想听哥哥的意见，哥哥也是站跃层，然后打电话给他，他说也不知道，没见过，不好下结论，而我再给爸爸打电话时，在听哥哥说法时候又倾向了跃层，然后也扔了硬币，也是跃层，好吧，最后结论就是，等他回来，去看两种房子，然后再定，就这样，短短时间内一直在改变。
    明天周一，能够上班，后天第四次核酸。
    据说他下周就回来，说的下周，也是转过来的下周，不是下周。
    当然他也说道要娃。
    好了，倒完了，困了，睡觉。
    又一天过去了。今天周一上了一天班，还不错，只要去了，就有事情做，我的意思是至少还能做点有意义的事情。
    而今天也终于做了决定，还是跃层吧，遵循自己内心的想法，既然有这个机会可以够着，那就这样吧，虽然面积大点，人少点，但是不要这么看吧，因为这还是穷人的思维吧，因为本就是农村人出生，所以更看重所谓楼中楼的生活，楼层也不高，四跃五，价格和我们之前看中的高层，就差十来个吧，其实也看中了那个露台，晚上，某一刻，在阳台，在露台，静静的看着楼下的车来车往，人来人往，享受这种静谧。
    昨天一天还在矛盾，到了今天就明朗了，不是这一套，就是那一套，要么就是另外一个电梯，也就是这三套房子了。第一套就是今天看的这个，也是价值最贵的，哪里都好，只是没有那个阳光房了，这点我也是开始最吸引我的呢，只是他给做了房间，但是其他装修要比二套要好，省事了，但是价格应该会贵7万左右，面积应该是差不多的吧，而今天这个已经谈到位了，房东回去想了，考虑下吧，我也在想，或许问题不大，因为她当时付的是三成，贷款很多，压力也很大，概率应该在七成以上；而明天就去看另外一个跃层，报价245，理想成交价格在235左右，这个概率比较大的，有露台，户型差不多，就是几个阳台需要收拾下，那也是以后的事情了，如果可以就定这个，而周期应该在六个月，三个月普通的，另外三个月可以去给他承担利率，这些都可以谈；而最后就是那个高层了，报价230，最后成交价在226左右，没啥好说的，就是普通电梯三室，满足功能使用，目前生活方便，么有其他；房子这个事情基本上就算明朗了。
    是啊，说起来容易做起来难，这个房子这个事情让我挂心了好几年，提上日程也有一个多月快两个月了吧，太多的夜晚，白天，都在大把时间构思，很累很累，而其他人呢，也都是旁观者，所以我自然想尽快结束，因为太麻烦了，耗尽心力，既然想做，那就早比晚好，还能及早享受生活，换个生活环境呢，恩，一切应该都是刚刚好吧。
    恩，这是目前的主要的事情，其他的，都要等这个事情告一段落之后我才有精力去思考。
    他确实还不太顺心，但是这些需要熬，慢慢来，着急不得。我能做的就是不添乱，再就是精力允许时候多多劝慰安慰，不过目前不行。
    疫情当下，据说昨天一天八十多例，病毒就在周围，所以内心中还是恐慌的，在加上房子这个事情，再加上工作零零散散，精力已经耗尽了，所以需要一个个落地，一切都会好起来。
    晚安，好梦。
    有一种痛是根深蒂固，不可逃避的，那不是婚姻，而是原生态家庭。
    我性格的形成，很大一部分得益于我的家庭，一个农村的重男轻女的家庭中，你如果不去争，他们就会欺负到你过分到不行，你想象不到，就那么直白的被歧视，小到一个梨子，一件衣服，一点零食，只要你不在，或者假装不在，他们就会拿出来给男孩！所以在很小很小的时候，我就学会了装傻，学会了抗争，但是影子却还是留下了。
    那时候应该四五岁的样子吧，我在屋里午睡，爸妈在外面干活，哥哥调皮，并不是好孩子干活那种，纯粹凑热闹那种，迷迷糊糊中，不知道是要醒，还是刚打算睡，就听到娘温柔的对他的儿子讲，卫，对了家里还有个什么吃的，你要吗，我去给你拿。因为那个年代大家都很穷，物质极度匮乏，而即便家里有新鲜的吃食，要么就是别人送的，要么就是买来很少给大人吃的，买给小朋友的几乎没有的，所以这是一次，我听见了，没说话，继续睡了，但是种子却萌芽了；而另一次，夏季吧，妈妈竟然给哥哥自己买了一个背心，没有我的，凭什么，为什么不给我买，我几乎拿着命去抗争，用尽所有的力气去争吵，哭闹，不吃饭，当然也包括挨打，和被嫌弃，但是这有什么重要呢，抗争，我用尽所有力气去争取自己权力，最后的结果，是她不得不，因为总不能看我绝食而死吧，去了集市，买了一件很大的，衣服大小不重要，好看与否不重要，我只是再争取我应得的；再后来时间长了，发现我只有一条道路摆脱这个境遇，就是好好学习，我要靠学习改变自己的命运，我要远离这个家庭，一个对我没有爱，只有用的家庭；包括高中时候，哥哥结婚了，不管我是否有作业要复习，我都要每天被要求去看孩子，不去不行那种，不去就不配吃家里饭那种，还得去给他们洗衣服，冬天冰冷的水，手冷，心理更冷；而之后呢，中考时就差几分不够公费，一声叹息，压根就么有想我上高中，因为要花钱，又是一场哭闹，拼命那种，上学时候经常半开玩笑对爸爸说，你不让我上学我可以去告你，这是我的权利，九年义务教育，这是你们的义务，总记得他的眼神，不是慈爱，接近于仇恨，我的有玩笑也有真实，就这样，磕磕绊绊，最后在我的苦恼下，在邻居的劝说下，7000元，我上了高中；然后考了专科，然后又一路接本考到本科，每一步我都竭尽全力，不是我天生好胜，好强，是因为环境不允许我怯懦，我如果退缩，那最后终将没有退路，所以我只能一路向前，时间长了，就形成了我强势的性格，因为你不去争取，没人想到你，没有人会给你。
    直到后来我遇见老公，不顾家里反对，嫁给他，一个当时很穷的人，长相一般，就因为他对我很好，让我感觉被重视，我就觉得组建一个自己的家庭就够了，远离那个家庭，之后呢，那时候娘家富甲一方，而我们买房，他们没有添一分，后来买车，没有一分，后来我生娃，也没有过来照顾，我辞职带娃，老公一个人的工资养活一家人，还车贷房贷，穷到连工资不发都没有过年的钱，穷到我一个如此高傲的人放下自尊去练摊，一家三口，一个小电动，一个编织袋衣服，一天挣50元就满足的很幸福，而他们呢，从我出嫁那天开始，就被他们泼了出来，而且是以结婚前夜哭的伤心的离开的那个家庭，所以出嫁当天，我没有眼泪，我想逃离那个家庭，而陪嫁因为我不知那句话顶撞了父亲，由本来就不多的三万而到两万，这也是后来从妈妈那知道的；总之就这样被泼出来了，每次回家不是亲人见面那种，只是例行公事吧，人家财大气粗，我也厚脸皮那种吧。直到后来他们家庭变故，哥把家给败了，他们看见我了，我开始反过来接济家里，那时候娃还小，我还很穷很穷，即便这样，我还是给他掏出了两万生活费，到现在十年了，么人提过要还，而中间多少次就记不清了，总之不是签字就是抵押，就是借钱，阴影到接到电话就害怕那种，后来不得不拒绝，还威胁我过不去，家就散了，散了和我有什么关系呢，直到最后最后 ，我这边赚钱了，他们生病了，还在我家庭发生变故时，我请假，我带着娃，我拿着钱，去照顾，而他呢，那个哥哥呢，却还睡不醒那种，距离医院不足十分钟，没有送过一顿饭，都是我来买，最后我想走时，妈妈还不愿意，还对我说，我走了他们怎么办，你们怎么办，我能怎么办，我本身还七零八三，你们儿子不去指望，总之总之各种各种，让人心碎。最难的时候，我做梦，梦里梦到妈妈都是不亲的，果然不是亲的，全世界都背叛了我，都指望不上，那种绝望，醒来之后，看着孩子，我就告诉自己，我不能倒下，即便他们所有的人都抛弃我，我依然有我的孩子，我也要强大自己，保护我的孩子，别的人和事，和我都么有关系。
    再后来，我生病了，我回家看病，需要妈妈照顾，哥哥孝顺来了，说什么妈妈照顾你会熬病，说什么晚上要接回去，还有嫂子压根就没有来看过我，太多了，真的太多了，数不胜数，这两口子与我，与我们家，真是，每次因为这个事情和父母争吵，真不想管那个家庭。
    而最近呢，我一直在看房子，想着改善生活，而我父母都不建议我去买大房子，他们是有私心的，怕我得钱花完了，没钱管他们！他们倾尽所有，去给了他们儿子，而最后呢，还得指望我，如果他们没有劳动力，管吃喝没有问题，但是实际情况是，他们每年能收入十来万，却都给了儿子，包括老家拆迁得到的三栋房子，一毛钱和我都没关系，却还在这种情况下，还在打我的主意！！！ 让我怎么办，去哪里说理呢，都快憋出内伤了，导火索，就是我这马上要换房子了，今天他还在朝我借钱，替他儿子借钱，然后他来还，钱不多，两万，我会找他们来还，凭什么不还，为他儿子借的，他们也都给了他儿子，我没有必要给他儿子，是的，从小，我就会说你儿子，而不是喊他哥！而刚刚电话还在那里讲，说什么，如果他过不去，我怎么能不管，我凭什么管，我不行的时候，谁管了，我为什么要去管！他们对我做了什么呢！而我妈就会说，你别怕，人家不用你管，我为什么要管，为什么要怕，我压根就没想管，他们负债千万，过着资本家的奢侈生活，我一家人勤勤恳恳，生活朴实，我凭什么去管人家。
    这种痛，原生态家庭的憋屈，真的是无以言说。明年吧，买了房子，把家里钱的拿回来，不让他们看管了，以后我们挣多少钱，我也不给他说了，你们的日子你们自己过，没饭管饭，其他的真的管不了。
    一天过去了，又开始周末了，下周末就差不多该放假了吧。
    昨夜辗转反侧，虽然和朋友吐槽了许久内心中的郁闷，但是之后还是久久不能平复，昨天周五，是娃跟我睡，最后我怕打扰她，又因为昨夜下雪，没有去客厅，就在主卧的地板上躺了许久才睡着。因为地暖，所以还好，还不算冷，只是也是许久许久才睡着，一夜之后，清晨醒来，我看到了自己，确实反应过激了，之前的记忆太深刻了，每一次失望的经历都在我的心上划了一道伤痕，时间久了，越来越多，越来越多，我以为我适应了，我麻木了，只是每当下一次发生时，这种痛感还是分明地存在着。这种原生态家庭的痛，是客观的，摆脱不了的，我只能去面对和调整。或许他们不是明智的家长，与兄长，虽然溺爱，宠溺，但是也得不到兄长的认可和心疼，而与我，有时候也是心痛和体谅他们，但是在面对和哥哥爱的争夺的时候，我也分明的伤过他们，怨他们，这个意义上他们是一对失败的家长，不聪明，不明理，但是却也是我的父母，也只能这样，我改变不了他们，也只能采取其他方式迂回绕开我的敏感区，尽量避免该类事情的发生，免得彼此伤害。
    所以经过一夜思考之后，明年把钱拿回来，能买大房子，我不会买小得了，我自己生活我自己做主，我也该去享受生活，我应该变得更加有力量和主见，他们这点上，很多地方上已经帮不上我了，我不应该再去自寻烦恼，类似事情，听从我内心的声音就好，也不用去找妈妈诉说和倾诉，她的情商够不上，或许只能添乱，我更改其他方式吧，平和相处吧，保持一定距离吧，距离产生美。
    哦，对了，今天下雪了，2022年的第一场雪，我公司到岗半天，然后中间出来踏雪出行，好久没有走走了，好久没有理清自己的思路了，最近思路很混乱，一切不踏实，好久没有听书了，虽然每次通过这里记录自己的生活，但是多半散乱，没有章法，变得不那么睿智了。
    恩今天下去去理发了。本来想着去烫发，烫卷然后染色，最后被打击了，深深的被打击了，两家理发店都告诉我，我这个年纪不要烫发了，显老，还是直发显年轻，尤其是第一家理发店，一个男的，很直接，甚至嘲讽的语气说着我这个年纪如如何，就感觉他在面对一个大妈，可见我最近对自己的形象管理太松散了，很久没散步，很久没做运动了，整个人的状态都不好，虽然舒服，却很松散；而在第二家理发店，是个女的，也说出了同样的建议，但是方式和方法我接受，所以我认了，最后只选择了染色，修剪了下，然后染了一个最贵的价位，这样觉得才对得住自己吧，之前自己对形象穿搭太没有要求了，新的一年，当明年卖房之后，搬家之时，我要把我的衣橱好好精简一下，不能乱穿了，应该也有点品质了，过好自己的生活。
    而且染发时，理发师也告诉我，里面有白头发了，虽然不多，但是这些都在说我在变衰老，我这个年纪是不是不应该再去要老二了，这个执念我是不是该放下了呢。老二之所以一直没来是不是因为我也一直动摇不定，或者说压根就不应该来呢。
    回到家里，对着镜中的自己，没看出什么，或者自己看习惯了，但是也觉得该对自己进行管理了。
    而此刻的他呢，许久没有接到他的电话，年底了，很多事情估计进行的也不顺利，也只是熬，尾款要收，公司的事情估计也得死磕，我能做的就是不给他添乱，别的帮不上忙，下周吧，估计也该回来了，再不回来就过年了。
    说到年夜饭，每年都是买半成品，而今年想着自己做几道菜，简简单单，有点年味就好，下周吧，开始慢慢采购。
    其他的还好，这边等下班，等放假。还有现在的小主管很天真，形式主义，先这样吧，人在屋檐下怎能不低头呢，恩，其他暂无。
    现在是阳历的1月30号，阴历的大年二十八，此刻是凌晨三点。一觉醒来没有睡意，干脆来到这里了。
    他依旧是和去年一样，小年当天回来，如今回来也有四五天时间了，一年中只有十月一和过年回来的时间比较长，过年最长能待十二三天的样子，其他时候来回折腾也就是两个月回来一次，待个两天多，一年在一起的时间不会超过三十天！这就是我们目前的状态。而眼前看来明年还是要过去，距离他的兑现每个月回来十来天，还有十个月时间，距离我的希望能够直接调回来未知。
    上次的那个事情过去了，当时我就知道总有转机，会过去，但是希望他利用这个转瞬即逝的转机回来，一旦错过下一次就不知道了，当时就预估转点过去之后他会继续，当然也或许时机不成熟，更或者他态度不坚决，总之还是回不来。还是要过去，这种淡淡的阴郁一直会笼罩在我和他之间，直到这种状态彻底改变。
    回来的两种情况，一彻底决裂，回来后换工作。这种情况下，除非他走投无路，要么不会选的。而两种走投无路，就是内部原因，被算计，公司不容他，设计他，和这次情况差不多，这样他不得不回来；另外就是因为我，一个是我逼他，我也不是有意为止，而是自己确实撑不下去了，就如同那几日一样，内心异常煎熬，觉得漫漫长夜，自己孤独无助，需要一个人来陪伴，这个时候是不是他显得不重要，当时我也发信息给他了，希望他不要太自私了 ，确实这里面有他自私的成分，除了身不由己之外，更多的是自私的成分，当然也有事情发展到这块，需要转圜，使他不得不去做选择，离开回来，这样子势必影响到工作，及公积金，而眼下正值要换房，这种情况 不成熟，另外眼下过年我也没有能量来处理这个事情，一年了，不至于大过年的来闹这个事情，换房为大，所以还是要等，等时机；另外一种最理想的状态就是回来，调回来，本地工作，这个也要看时机，一个是我和他沟通的时机，基于之前太久的阴影，我和他之间没有了正常的沟通途径，正常情况下不会超过三句，除非他喝多的情况，或者他主动发起的，我发起的一般成效甚微，两个人能够开诚布公地聊下，拉近彼此关系，打开心扉，重新凝聚，他愿意去主动改变，而不是之前被动和被逼迫，然后找机会理由，调回来，依旧在那个单位，工作不用发生变化，这是最好的局面，只是目前时机不成熟，我和他之间没有这个沟通时机，我和他之间虽然关系有所改进了，但是还没有达到那么亲密，更多的是维持表面的平静，而与他虽然知道我的想法，一个或者迫于现实，另外也有他的私心，在那里实现自己牛叉叉的报复，另外回来两个人是否会继续吵架，他也有顾虑。所以基于这些情况，目前只能还是这样，但是事情一点点来做，慢慢来吧，先把房子买了再说，继续等待，五年时间过去了，我不信还能等五年。
    至于其他的，什么信任与否，虽然也有些小小担忧，但是心态确实平和许多，心气没有那么高了，也看得淡了，另外觉得应该去相信和信任，因为除此之外没有其他更好办法，否则只能让自己忧虑，没有意义所以就不去想，自己过的开心快乐，尽量修复两个人关系为上。
    以上是小家的情况，也是我俩目前最重要的事情。当然孩子也是更重要的事情，一年过去了，孩子很好，健康成长，我无数次感激老天爷，谢谢你让她来到我身边，她是如此的好，我会很珍惜很珍惜，她眼看着长，明年就是本命年了，好快，眼看着就是大姑娘了，我俩都很爱很爱她，她也很乖很懂事。至于老二，基本佛系了，昨天我还问他呢，啥时候来，他说爱来不来，是呢，这个机缘的事情不好说，只要有缘分总么也来了，没有缘分就不强求吧，不能说自己内心坚定与否，人家多少不想要的来了呢，对吧，所以不能说我们原因，心理和身体原因，都排除，就是缘分未到，那就等吧，随机。
    大家的情况，无非就是和我这边父母的问题，这是能牵动我心神的，原生态家庭，有些痛终生难忘，有些事情改变不了，做我自己能做的，接受这个事实，不要去试图改变了，想明白自己该做哪些就好了，新的一年不要为此再去劳心，记得那次车祸嘛，心神走了，很可怕，没必要，改变不了，接受吧，抗争了四十年了，没有用的，深入到灵魂的东西了，别再抗争了，接受吧。保持距离。
    再说说工作，入职四个多月了，算是站稳了脚跟。一个规模不是很大，不是很正规的单位，年底一分钱没有见到，只见到两个罐头，优点，距离家近，从明年也双休了，工种算是熟悉，做起来比较轻松。也总算基本稳定了，未来只要我想好好做，就一定能做好，之前认为他们重视我，因为我运气好，错了，因为我的能力，所以对方才重视，我为我自己赢得的尊重；缺点，规模小，不正规，很多地方不舒服，工作起来不能得心应手，但是最后也能差强人意吧，只能慢慢磨合；再就是领导有些小气，小聪明总耍，过年，一分钱奖金没有，正因为他想一毛不拔，所以抹杀了我的付出，对我的工作表现，只用了不错来表示，还企图通过全员双休来让我继续感恩，自然这个感恩他得不到。因为我可以请假，可以扣钱，其他人不用动，我并不是十分在意这个费用，另外我之前的付出，没有得到口头肯定，也没有实际资金表示，我并不缺一两千元，是他小气使然，随着接触时间也长，越发现这个问题，小气，另外也有自己很多局限，有些假和自认为聪明，格局不够大。但是不影响我谋生，我自然可以调整自己来适应这个现实，因为我主要图的就是距离近，尤其是换房以后，再说，多劳多得，他没有办法泯灭，我也需要去通过自己的努力去赢得更多的资金。恩，新的一年我会努力工作的。
    其他的没啥了，他爸爸生病了，看意思之前 很久了，明天吧，打电话问问，关心下，看看是否需要家里去探访，一个是时间问题，一个是是否必要问题。
    最后一天采买，明天开始过年了。
    新的一年马上到来，希望一切顺利，自己越来越好，一切就会越来越好。
    虎年到了，就这样过去了。可不是简简单单就这几个字，最近发生了好多事情。
    小年二十三他回来，和去年一样，回来后截止到现在一切都好，两个人走进了很多，他又变暖了，会做饭，会照顾我，会疼惜我。感觉还不错。
    再就是大事，公公走了。据说从住院到回家，八天时间，太快了，急脾气的一个人，当我和孩子回去时候，他都不会应声了，但是我知道他应该知道我们回去了，我在心里给他说话他也听到了，因为他流泪了。没有十全十美的事，最近几年家里事情有点顺了，他大意了，对自己的病和身体，但是他这一辈子却没能如愿，没见到我家老二，没见到孙子，当然并不知道我们有没有，但是目前确实没有，再就是本来今年也想着换房子，换了大房子后让他们来稳居的，父母嘛，都希望孩子们好，孩子们有出息他们自然开心，而且又是好热闹的人，所以一直盘算这个事情，可是就这么着急，所以内心是伤心的，作为儿媳，生病时侯我没有给他端过一杯水，也么有用到我们的钱，就这么匆忙地走了，一切都是该着的吧，虽然疫情当下，我和他还是分两次回去，都能平安到家，参加了葬礼，一切圆满地回来，平安的回来，就这样我失去了一位亲人，一位家长，一个可以打八十分的公爹吧，十四年的亲情缘分，最后一次给我把把那院子的窗户弄好，以后家里没人给帮我干活了。做梦一样，这快地离开。初一回去，初七回来，七天时间处理了这件事情，虽然很辛苦，但是并不苦，有人是心里苦，比如我婆婆，老伴最难受。
    希望时间慢慢可以治愈吧。
    恩，三天丧葬假期，我和他都回来休息了，调整了两天后开始上班，年后了要好好工作了，可是老板分明是不信任的姿态，试探和不信任，可以理解吧，而且做起事情来，很多环节内部问题很大，还是内耗，不至于那么高深的勾心斗角，但是小毛小刺就够你受，客户那里摆平了，内部却很费劲，今天又这样，很不喜欢这种感觉，谁让他离家近呢，忍了。
    房子的事情，最终还是觉得第一感觉好，等着吧，不急，把这边卖了再说，总么也不急，就这样吧。
    其他的年后十五之后他离开，没有办法，眼下不能硬来，等时机。
    还有老二你啥时候来，还来不来，烦人。
    有几天了吧，情绪很不好。工作的事情和娃的事情及娘家的事情。
    本来这几天一直找人倾诉呢，结果刚上楼上，人家一家人要出去赏灯，然后看到人家老公给她买的巧克力，然后酸酸的下来了。
    我家的这个啥时候能这么懂事呢，现在仅限于我不找事的情况下，他偶尔说话能够平和，能温情。慢慢来吧。
    说说吧
    工作。目前这个工作之前觉得是极度幸运的呢，着实高兴了好几天，但是随着越来越深入就发现原来好多都是假象 。首先这个公司很小，远远不是宣传网页上那么大，也不像面试时候看到那么大，只是很小的综合办公室的偏安一隅。好小啊，就三间办公室加半个车间，这就是目前这个单位所有的规模了，因为小随之而来的就是不正规。各种软件硬件短缺，然后现有人员工作能力极低，做起事情来甩锅拖拉扯皮不高效，做多错多，关键是本身并不自觉，而老板也是如此，唯利是图，眼界比较窄，很小气，却自认为高尚。而且办事方式和风格也不好，拿之前同事来说，分明想留，却在那么多人面前让人家难堪，貌似人家离不开他一样，类似事情不少。而自然也折射到我身上，因为售后人员的能力问题，影响了我区域内的客户，说白了，该客户不是我自己，并无直接利害挂关系，但是既然区域，所以还想着解决的，但是真的力所不能及，五个月时间了，提了不下十遍，都去不了，对方把我公司的三个人都找了，能咋着，哄售后不行，当面给老总讲不行，群里写意见不行，最后呢，有意思不，猪队友公然叫嚣，我只不过理性应对，他意见还大了，最后倒打一耙，我说我效率不高，我不积极，我抱怨，五个月的时间我都干什么了，我提了多少次，你们的不作为最后让我背锅，而且还在开会时候提出，貌似我的过失一样，很不服气也很不爽。也就这样吧，这里除了距离家近这个唯一优点几乎没有优点了，目前现在这里混，毕竟工种熟悉，慢慢有机会吧，看看附近还有没有类似的，摆脱这个不正规的不高效内耗扯皮的地方。当然我也希望他能改进，但是老板的思路决定一切，目前看是没戏，拭目以待吧。所以这几天也是十五前后，又是疫情，一点工作的精神都没有，每天去了就是混，混下班，混日子。这就是工作的现状了。
    二孩子。确实最近这个年过的，虽然公爹去世，但是我和他却相比之前有了很大进步，两个人距离很近，很亲，二胎自然而然想要，房子也要换，美好生活在向往。可是他的工作性质原因，大半年时间只有两次赶上pl 去年暑假那次，还有这次，那次应该是没着好床，而这次呢，马上就七天了，下周这个时候就开奖了，焦虑焦躁，一天更比一天。我也想了，实在不行就人授算了，可是今天一查，概率和自然差不多，而且还麻烦，所以就有了放弃的想法，也只能就这样顺其自然的等了。确实，这次抱有希望很大，时间赶上了，安排了几次，而且一个亲人去世，按道理来说应该来一个了，这种事情周围也很多，可是就是不知能不能轮到我呢，总之焦躁不安，导致刚给孩子生气，总之就是谁也不理我最好，让我安静度过这几天。
    娘家。马上就三月份了，要出差，这是既定的，而公爹去世 ，婆婆这个时候咋过来啊，还得指望亲娘，结果呢，没有任何意外和悬念的被拒，依然是老说辞，姥姥和我爸，当然我也没有放弃，依然实话实说，我们就像狗皮膏药一样，每次她都这样，让人很生厌，除了用我时候，她自己认为那是我应该做的，比如他们出面借我的钱给哥哥，比如他们说不让我开口朝哥哥要十年欠的债，他们说会还，总之她认为就是认为，而我这边呢，从未主动想过帮助，包括这次公爹去世，需要摆供，现场确实过去了，事后呢，给我说下次不给妯娌帮忙了，第二人家这种本来就是姑娘掏钱，这边光走亲的，而且嫌我让他们花多了还说，既然给摆了，就摆成什么样算什么样，等等，我说谁摆成什么样，那是谁，那是娘家，不要脸面的吗，你不要我还要，因为我还要在婆家混啊，下次直接不用他们，让专业摆拱的来就行了，还有就是还嫌我婆家院子小脏乱差，但是人家人团结啊，没有千万的债啊，娘家有啥，只有表面的光鲜，都是虱子。关键也没有温暖。每次给她打完电话就堵心，却是自己的娘家，想摆脱都走不开。
    恩，就这样，一地鸡毛的生活，当然我也知道，这都正常，谁都一样，混在一地鸡毛的世界里过着一地鸡毛的生活，偶尔精神，偶尔颓废，都是生活。
    又是一个周末的晚上，收拾完了，来这里记录生活---听着李荣浩的麻雀。最近喜欢上来这首歌，希望我也有明天。
    生活就在琐碎繁杂中度过，一天一天，一年又一年，转眼间经过几近五年的时间，渡过来了，上岸了，活成了别人羡慕的样子，至少我的同学YL是这样说的，她懂我这五年的艰辛和一路的隐忍，而如今我和他的距离又重新凝聚，又可以去正常沟通，之间也有了温情，终于度过了婚姻的这个阶段，我同学说，我可以写书了呢，或许吧，书不书的并不重要，而是这种经验体验感受，这也是在这里记录的初衷，整理自己的思路，也为有缘人提供一种思路，更为将来的自己，年老的自己提供回头看的风景。
    是啊，现在挺好，我在屋里听着音乐记录生活，外面他和孩子一起看电视，有说有笑，虽然他回来后孩子乖张了一些，但是慢慢随着开学会好起来的，再说他的工作性质不可能全天候在家，貌似应该回来，只不过不可能天天在单位，但是距离近太多了，至少是本地了，挺好，这种模式也挺好，不至于天天见吧，天天见了估计时间长了也起腻，静等生活变得越来越好。
    今天午休之后，我给他发了信息，表达了对他近距离工作的欢喜，虽然还没有完全落地，但是至少有这个想法和希望吧，也多个表达自己的机会，再就是也说了老二的问题，希望这次可以如意来，即便不来，我也会去医院检查，然后他也会去，不要对立，要商量，好好说话，谁也不挤兑谁，两个人一条心，相信很快就回来了。
    还有三天，就要开奖了，天知道结果。
    许久没来了，将近一个月了，难得平静的这段时光。
    也是五年来，我俩相处最长的最平和最甜蜜的一段时光了，每一天都很珍惜。
    或许是因为年纪大了，我和他都在成长吧，也或许他感受到了我的付出，而懂得了回头，也或许两个人之间放下了芥蒂，总之，这段时间是非常美好的，我的同学也说我算熬出头来了，苦尽甘来，我家目前的状态是让人羡慕的。我自己也感觉如此，内心很平和和温暖。
    我已经不去计为家付出的多或者少，心情好了就去做，心情不好就不做，不再指使别人，别人不做也不会抱怨；即便他有时说话喊叫我也没有气，更不会冷战，一切都很平和，完全退出了和他水火交锋的频率，而我的平和，也使得他的频率慢下来，暖下来，也会说温暖的话，连孩子都感觉到他的变化，说爸爸会给妈妈顺气了。是呢，几年的付出没有白费，那么多的夜和心里的苦没有白白承受，最终换来的如今的局面。
    前几天女人节，不指望的，因为情人节就没有，只是还是不甘或者简单自我还是说了句，想着趁机要生活费吧，只是发了信息就后悔了，不应该在意这些，不应该自己去要，我应该多一些耐心，多一些修炼，发了信息之后还自嘲了自己，在院子里溜达消化这种欲求不满的情绪。结果呢，晚上他和往常一样，回家晚，我和女儿吃了，给他桌上留了饭，而我要收拾屋子，小小的家总是收拾不清，一会门锁响了，知道他回来了，女儿迎上去，随着他给女儿了一个什么东西，我以为又是从公司拿回来的水果啥的，结果女儿转身送给我了，一束鲜花，虽然没有包装，但却是一束鲜花，在这之前十分钟我还在逗孩子，对孩子说我下次收到鲜花估计就等她长大，母亲节时候她一定会给我的，女儿还给我玩笑说不买的，我说那证明就还没长大哈，十分钟后花到了，女儿说不用等我买给你了，你老公买给你了，欣喜若狂，喜出望外，我说这个够我高兴半年了。它不单单一束花，虽然没有包装，看似简陋，但是却意义非凡。一对老夫老妻，一对经过打仗的老夫老妻，他们的关系得到了前所未有的提升。感恩激动，幸福。
    是呢，终于算熬出来了，从婚姻的低谷中爬出来了，往事不回头，一切向前看。
    而如今，房子和孩子就是我们一家人的共同的目标。
    孩子，我们的老二，我们一家人盼望，真心期盼，夫妻同心，没有之前的怨也没有了任何其他目的，两个人共同面对，共同努力，我每天散步遛弯跳操，还买了药，而他也每天很乖的吃着保健品，并且也早睡了，都是发自内心的，没有别人强求的，这种感觉是很棒的，和老大时候不一样，我不会在强迫他，他也会自觉的，我想孩子应该要来了，他能够感受到这个家的变化，是在爱中孕育的。
    至于房子，又一次调了价格，接近市场价，预估五月份左右卖出，然后买进，在至少三个月装修，十月份左右，最晚元旦前后搬家。而且房子也落地了，跃层不考虑了，不为爸妈，不赌气，还是沉下心来，最终综合衡量还是三室电梯房，就等待了，耐心等待。每天都有人打电话问，还有一次带看，等吧，相信会如愿的，要多一点耐心，我每时每刻都在这样给自己讲。
    而工作，还好，还是原来性质，对这个工作我的心也落地了，可以好好去做，适合我，适合未来的我及我的家，自然要认真对待，就是目前心思比较多，精力有些散，需要慢慢调中。
    疫情，战争，就在周围发生，庆幸我们幸免于难，感恩。希望未来生活越来越好，自然我也会回馈于这个社会。
    又来了，安静的记录生活。
    刚才喊孩子了，本想趁机打一顿的，自从孩子爹回来以后，孩子有人撑腰了，乖张的不得了，尾巴翘到天上去了，心浮气躁，不服管教，学习上自然也是不踏实，字写的臭，算式计算马虎，关键是不让人说话，乖张的不得了，一切都是因为那个爹，平时他那样给我说话习惯了，孩子有样学样，该趁机修理下了，不修理不成材。
    今天去上班了，本来应该居家的，但是因为公司有事，所以很敬业的去了，结果呢，一个一个的一样，最后落得如果单机需要消耗老板经理，那么连工资都挣不回来了，意思是嫌我小事麻烦他了，麻烦了呢，老板！为嘛麻烦呢，没有权利，谁给我放权呢，寸步难行，底价不给我，权限不给我，小头初中文化，官僚主义，第一次正式工作，刚算挣到钱，恨不得扫个地都指使别人，本事没有，却喜欢拿话千人，本就不不爽，结果呢，一个正常程序老大询价的过程，一分钟的事成了，我占用他精力了，而对于好不容易签下的合同哦，打印机都连不上，还得去办公室求人打印，非常不爽，忍忍吧，看看能不能改善，如果不能改善都准备撤了，格局在那里，干不大，除了距离家近，没有其他优势。年后很多人一直在离职，至少五六个了吧，办公室就走了两个，车间至少知道的就三个了，这就是目前的现状。助力不及时，方案很慢，售后不给力，办公室并不给力，部门小头小官僚，老板小气。一切归于不正规，距离近的就没有正规点的企业吗
    先做几个月吧，等等老二，老二来了，忍着，老二不来，他们在这样我就考虑换了，没前途和钱途。到处扯皮，举步维艰，不爽。
    其他的还好了，疫情还在继续，希望早日过去。
    又来到了这个小窝，可以记录自己生活的地方。
    好久没来了，有些日子了啊，日子过的平淡而平凡，没有什么特别标记的，所以没来。
    而今天来了，是想来了便就来了。
    是啊，这一阵子我是我五年来最省心的一段时光了，虽然依然有愿望没有实现--房子和孩子，但是这些并不是必需品，心至少不累了，不憔悴了，所以几乎每晚都能安然入睡，从年前二十三，到今天初八，差不多三个月时间了，度过三个月平静而幸福的生活。是，他在的这段日子，我们的生活回到了解放前，一家人有说有笑，一起打牌，娱乐，做饭，甚至于晚上睡觉两个人会面对面，不自觉地搂着对方，感觉好幸福和甜蜜，要知道这是劫后余生的婚姻，这是13年的婚姻，也是我和他认识了二十多年之后，我觉得弥足珍贵。自然在平淡和幸福的日子，也有争吵，几乎每次都因为他喝酒，不是不让他喝，不是不让他有成长交际，只是他一喝酒喝多，喝吐算轻的，最近一次是让两个朋友架着回家的，因为他身体不好，酒量这么大，这枚频繁，担心，忧虑，说了不听，自然就生气，最近一次还给了他一脚，也没有给送回来的同事好脸色，我觉得我做的是对的，我对他们说，如果你们是好朋友，就不应该让他喝这么多，更何况如果他出事了，都是有责任的，我并不觉得我丢了他的面子，相反我觉得他们如果有所顾忌，应该少叫他出去喝才好，我的贤惠的名声不重要，我更看重结果。
    就这样，这次因为喝酒，我俩一夜没说话，第二天他醒来之后，我想兴师问罪，结果他态度还不好，我刚想发飙，对方就跑出去了，也就算了，我不是小孩子，没必要因为这点事情揪着不放。再后来就不了了之了。
    恩，疫情还在继续，前阵子十天居家，除了开始有些不适应之外，之后就是感觉还不错，家里有吃有喝，一家人在一起，挺好的，除了吃就是睡，过的也算安然。之后解封到岗，还有那么一点不适用呢，只是没有几天，又开始三天核酸，好在没影响正常上下班，疫情就这样在全国各地蔓延，此起彼伏（竟然忘了开音乐了，刚打开）其实这本就是一场没有硝烟的战争，先不问原因，既然来了就要应对，就要战胜，内部的和外部的阿，只要有信心就能战胜，全国是一盘棋，各个地方需要配合，而眼下轮到吉林和上海，正在顶峰，但是相信五一前后就可以取得阶段性胜利了，然后在深究背后的东西吧。
    恩，我们是幸运的，没有在乌克兰，没有中奖，却也有着自己的小烦恼和小情绪。比如我的孩子和房子的念想，今年过去了三分之一，可是一样没实现呢，疫情挡住了房子，而孩子的机缘也没有到，伴随着一次一次又一次，三次了吧，他在家的日子，已经失望了三次了，不，这次是第三次，记不清了，总之这个周末又到了周期了，又感觉没戏，所以习惯性焦虑又来了，所以来屋里了，静静的收拾自己的情绪，来慢慢度过这段时间，相信总会有成功的那一次，总有那个幸福的瞬间再次降临，一次次接近这个时候。恩，信心还是要有的，该怎么做还是要怎么做，情绪是没有用的，责备也没有用，等吧，希望是好消息，如果那样我谢天谢地哈，只是每次都是这样，那几天总觉得会中，临近周期时候又觉得没中哈，自己都分不清了，总之中了，感谢，谢天谢地，我终于迈过去了，我和他一定又是第二个终身难忘的幸福瞬间，因为第一次时候，十三年了，我们都还记得，永生不会忘记，也因为来得不易，所以格外珍惜，第二个呢，让我们折腾多久呢，不知道，天知道。如果不中，我下个周期要去检查，上两个周期都是因为有事情不能去，而这次希望不要发生变化了，而他那边，我不能着急，要慢慢给他说，让他去吃药，想结果，不要情绪用事，今天我竟然想去学中医呢，但是转念一想即便我弄来的仙丹，他不肯吃，我也没有办法啊，所以还是收心 为上，最近我的状态比较散漫，对他不是刚回来那么用心了呢，需要慢慢收心性，不但为他，也为自己的生活，工作状态不是很好，这两天好点有限，而对公司的各个地方不满的地方太多了，校领导不行，官僚能力欠佳，又自私，而老板小舅子更是不懂事，天天还干部，看了也不顺眼，而办公室的那两个也够了，一个那么清高，貌似我两次给她打招呼都不理了，我今早还差点为他生气了，不值当的，不是一个维度的人，犯不上，以后不理就是了，愿意礼貌微笑就笑，不笑一走而过就好，另一个呢，一个内勤，售后，自己的事还孤岛不清楚呢，还想着染指销售，分明自己都拎不清呢，还凡事想着对错，总之幼稚的不行，这个公司是的人呢，比上个公司差太多，但是眼下就这个么情况，就这样，行情不好，年景不好，先做着，稳稳，实在不行，再说，找工作重来不发愁，所以犯不着因为工作的事情去生气，应该做的是调整自己，努力工作和挣钱，平台在差，我也能锻炼和提升自己，恩，这才是对的，更何况他有自由和距离家近。恩，就这样子了。
    而房子呢，因为疫情原因，年景不好，大部分人观望，看房的人有三波了吧，总之缘分还是没到，也不是着急的事，再说孩子现在四年级，还有时间，慢慢来，急不得。
    恩，我这个幸运的小老百姓今年的愿望就是孩子房子，希望我可以早些实现自己愿望。
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加:2021-07-13 00:49:59  更:2022-06-14 23:44:49 
 
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