[感情生活] 荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第26页]

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[感情生活]荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第26页]

作者:执子之手6919

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    先公布今天让小女儿给大女儿爸爸打电话的结果。
    不出所料，当然是不让见大女儿。
    睚眦必报是大女儿爸爸的主要性格。
    大家还记得当初我找了家长朋友刚进大女儿新的班级群，又马上被大女儿班主任踢出群后，大女儿爸爸为了不让我闹，发给我的短信内容吗？
    如下:
    妞的班级群你就别进了。妞啥情况我知道，你想看妞了给我说，妞没课了也可以去你那里。
    啧啧啧，空头支票开得多么好。可真到了我要见大女儿的时候，看看他真实的表现。
    早上九点多，让小女儿给她爸爸打电话，交待好了怎么说怎么应对。
    第一次打，没通。
    第二次打电信号，通了。开的扩音。
    小女儿说:爸爸，我想让姐姐今天来我家里玩。
    大女儿爸爸:你姐姐在家写作业。
    小女儿继续重复她的话。
    大女儿爸爸不理小女儿提出的这问题，马上转移话题。
    大女儿爸爸:明天你来爸爸家玩吧。
    小女儿太小，毫无招架之力，连我提前教她应对大女儿爸爸找这种借口的办法一个都没记得，只会说:好的。
    大女儿爸爸肯定认为是我指使小女儿打这个电话的，肯定也在旁边听着，所以他说:好了，挂电话吧。
    同样的情形下，如果是大女儿，她肯定会说:我去得问问爸爸。
    小女儿却不记得问我。这当然说明了在这件事上，小女儿的想法是非常自由的，我完全没有采取一点高压措施不让她见爸爸，所以小女儿才会答应得十分痛快，毫无压力和顾虑。
    在发生了我被踢出大女儿班级群这件事之后，也当然:小女儿明天绝不会去学区房。
    虽然没接到大女儿我有那么一会失落，但不那么在意，也就不那么受伤害了。

    今天上午带着水果礼盒去了弟弟家，他开车来接侄女，我和小女儿蹭车过去了。
    弟媳一天都在医院忙，没在家。
    我到了弟弟家，放下东西就跟着回老家了。老妈交代要我们去给爸爸上坟(其实是骨灰盒，在市殡仪馆)，还要把老家的每个门上都贴好春联。
    看看已经十点半了，心说您这么安排也不提前跟我说一声，早上我好早点起来，也能早点出发不是？
    但我啥也没说，背上包就跟弟弟坐车出发了。
    暖暖的阳光透过车窗照在我身上，坐在车里看着窗外飞驰而过的风景，有点睡意，又有点发呆。就那么呆呆地、什么都不想地看着窗外的一切。
    自从离婚后，除了公共交通，我就再也没有坐过别人的私家车了。连弟弟的车，都很少坐。
    离婚，意味着一些待遇的失去。
    但我完全不觉得后悔。
    世间人情冷暖，唯有遇上事了，才能看得最真。
    记得婚变第二年，我和小女儿在外面租了一个标间。到了冬天，连一床厚被子都没有，想去学区房拿，又害怕被打又不知道怎么拿回来，就犹豫着问关系最好的同事，商量着能不能借用十分钟她家的车(单位离学区房很近，开车三五分钟），帮我把结婚时妈妈给做的棉被拿回来，大概是两个吧。(那时候我还没买电动车，还是自行车)
    结果这同事马上回:她家的车保养去了，不在家。
    且不论她家的车是否去保养了，单从我家离婚前跟她家的交情看，就拉两个被子，她能说出这样的话，都让人觉得特别势利眼，特别得翻脸无情。
    因为，我在离婚前，两家交情非常非常好，印象里记得住的，就不仅仅好多次带她家一起出去旅游，是吃住费用我家全包的那种。她女儿生日，我虽不是干妈，但我一次给买的衣服绝不低于一千，还是五六年前的水平。她进单位业务考试时，答案是我在网上找的，大女儿爸爸亲自给她手里的。
    当初那样的交情。后来都能这样。
    所以，这世上，还有什么事不可能呢？
    说白了，还是靠自己，永远靠自己。

    写完了发现，又好像有点负能量了。
    但这确实是我最真实的感受，不加任何的夸大。
    一个人境遇、社会地位的改变，会体会到很多不变时体会不到的事情。
    明天除夕，该忙的都忙完了，好好歇一歇。年后回过老家，打算近处溜达着玩。
    天气晴好，不能辜负。

    上午带着小家伙在小区里玩了一会摔炮，然后去给她买了两条薄点的加绒裤。
    这几天温度一直比较高，厚厚的蚕丝裤穿着太热了，去年的薄款又太短了，看看门口还有几家店开着门，买买买。
    准备手机结账时，看到表弟媳发来的微信，说molly(她家女儿)牙疼的厉害，已经没法吃东西了，来我家门口的医院看牙了。
    我赶紧打过去电话，准备让她们来家里吃饭。结果一问，儿童医院今天也没有口腔科医生上班，已经开车回去了。
    弟媳又问我上次说的口腔诊所开门没，我说也放假了，但可以试着联系值班医生。
    于是乎又跟薛医生联系，他又找值班医生，一通忙碌，连包饺子都耽误了，最后也没一个医生在诊所附近，今天只得作罢。但明后天可以和诊所里一位本地的医生约好时间过去看。
    这边忙完赶紧开始擀片包饺子，那边收到租户转来的租金。看了一眼，好像多转了300块钱。又原路退回去300，跟租户说了一声。
    一点出头，饺子都包好了，小女儿也回来了。水开下饺子，切哈密瓜，摆上老家的牛肉，开吃。
    下午小家伙想看《西游记》，还点名要看大闹天宫那一集
    ，我陪着她一起看完了。发现天宫里的每一个人都非常遵守尊卑秩序，只有孙悟空充满了挑战叛逆精神，天不怕地不怕。
    这会把家里的花儿都浇浇水，想想晚饭做点啥，就等着看春晚了。

    新的一年，
    祝帖子里的大家
    健健康康
    顺顺利利
    开开心心，
    牛年更出色！

    昨天中午饺子。
    今天中午做了几个菜。

    前一段把朋友圈更新提醒给关了，从此几乎想不起来看朋友圈了。
    今天不知道咋点进去，看到一个好消息:董事长说单位35岁以下青年职工今天每人发199.99红包，节后兑现。我们办公室就四个女员工，只有我不符合条件，看来红包是没我的份了，哈哈。
    还看到三个情人节秀恩爱的:其中两个是秀红包和夫妻私下说的甜言蜜语的，(哎呀，看了好脸红），还有一个秀玫瑰的，哈哈。
    小女儿昨天从老家回来，直接留在舅舅家玩了。打算明天去接着她，跟表弟表妹们约着树木园去。
    今天出门，大街上空荡荡的，店铺都关门了，路上偶有公交车驶过。温度还是很高，我羽绒服都不穿了，直接改大衣了，还是热。据说公园的梅花、迎春花都开了，到处人山人海，我决定还是尽量避开人多的地方吧，实在挤不动。我们这里经济虽然不发达，但人口特别多。

    这几天变懒了，吃吃玩玩，没有天天写文字。
    昨天跟小女儿视频，听妈妈说弟弟弟媳吵架了，赶紧坐车说去把小女儿接回来，毕竟家里三个孩子吵闹、事也多。
    带着换洗的衣服去了，小女儿却不想走，弟弟也说让她再在这里住几天，并说这几天会带着她和侄女出去玩。
    我只好带着小女儿穿脏的衣服，自己回来了。
    晚上一边看电视，一边搓洗了两件孩子我俩的羽绒服，漂洗完挂出去都十一点了。说起来自从除夕晚上开始，最近天天晚睡，这可不是好习惯。我家羽绒服都是手洗的，家里全自动洗衣机好像也洗不了羽绒服，没敢尝试过。听其他三个同事说过，她们羽绒服要么扔滚筒洗衣机，要么拿去干洗店，像我这样手搓的估计也很少见了。
    我就是这样一个生活在自己世界里的人。
    最近晚上看了《诗词大会》和《经典咏流传》，相比之下更喜欢前者。里边考察到的诗词，大多我也都会，听专家解读起来，觉得更有一番滋味。诗词在口，书香在心。

    说点不爱提的。
    除夕那天小女儿并未提起要去学区房，估计也忘得干干净净了。
    大年初一上午十点半，看到我留在家里那个不常用的手机上有个未接电话，不用看就是大女儿爸爸打来的。腊月二十九那天，我就是让小女儿用这个手机给她爸爸打的电话，估计他是存着这个手机号，以为它是小女儿的电话手表号了。
    哈哈哈，想想也真讽刺。
    2020年8月初，我给小女儿电话手表办卡的时候，已经把大女儿爸爸的手机号存进小女儿电话手表了，还加了亲情号，移动系统还有短信专门发到他手机上，通知他与小女儿的电话手表号成为亲情号。虽然我没告知他这是小女儿的电话手表号，但是他如果打过去问问，就会知道。但是他也没有。
    大女儿爸爸的手机号一直在小女儿的电话手表里存着，小女儿如果要给他打电话，是很容易的事。但孩子一次也没有打过。
    后来我发现大女儿爸爸只给大女儿买了电话手表的时候，很生气，说要把他的手机号给删了。但究竟是什么时候删的，我记不太清了。也许还有生气时删了，后来大家建议留着，又加上的事，我都记不清具体时间了。
    但我确实曾为大女儿爸爸联系小女儿留下了途径，是他自己没把握住还激怒了我，连最后一个联系小女儿的途径也失去了。
    今天五点多，我看大女儿爸爸又往那个手机上打了一次电话。也许他想见小女儿了。
    可我想说:怪谁？！自己做事太绝，就该想到后果。
    虽然大女儿过年也没往我这里来，但我没有太难过，也没有太失落。对大女儿的思念一直都在，但我不会任由它泛滥肆虐，我每天只会想那么一下下，一瞬而过，不会影响我的心情和状态。我知道大女儿即使没有我照顾，过年也一样吃得好玩得好，什么都不缺。她跟着她的家人在一起，对她来说也是开心快乐的。我还安慰自己，也许她是忘记来我这里了(毕竟都是孩子，小女儿也会忘记去学区房），也许她忙着出去玩没时间，都没关系的，她还是我的孩子，我依然爱她。

    今天上午去了公园，看了梅花展。
    但让我觉得最美最喜欢的，还是绽放在春风里的迎春花。
    白梅

    红梅

    粉色梅花

    腊梅。
    没拍好，水平有限。

漏了一张红梅。

    最爱的还是迎春花。
    花朵小小的，一串串的，好像许多金灿灿的星星，在向你眨眼。

    柳絮发芽了。
    (图是借用别人的。)

    今天调侃一句:何以解忧，唯有存款。

    除夕那天上午，小女儿和源源在一起玩。
    源源妈妈叫我去她家里喝茶。
    喝茶的时候，我说到了如意一家人的事。说帮她们接送孩子那么多次，她们下午去接如意，一次也没帮忙接过小女儿。一块出去吃个牛肉面，十几块钱如意妈妈都想不起来谦让一下。亏得我还打算替我们结账呢，幸亏没。表示不愿意小女儿以后再跟如意玩，也不会再帮这家人接一次如意了。还提了小区里高年级的牛牛，在我警告了他一次之后，仍然动手打了小女儿，小区里有些孩子素质真愁人。
    源源妈妈叹气:你家闺女老是被人欺负啊。
    我说:得教孩子厉害点了。
    源源妈妈说，所以她送源源去学了武术，就是为了不被人欺负。还说像如意家这样的人，她们的思想就是我给她们帮忙就是应该的，以后我如果不帮她们接如意了，她们反倒会在小区里倒打一耙，到处跟别人说我咋样咋样。
    我听了有些吃惊，毕竟我只懂得我对人家好人家也对我好的道理，还没遇见过这样以怨报德的人家。看来大家说的真对，善良必须有锋芒，不然人善被人欺，我不必对所有的人好。
    源源妈妈是这个小区里唯一一个真心对我和小女儿好的人了，也是唯一一个能交心的人。
    她拉着小女儿的手，教她怎么应对欺负她的人:你先看看能不能打得过，能打得过的话，就打到对方不敢再还手，以后他就不敢再欺负你了；如果打不过，你就往他脸上快速打一拳，赶紧跑到老师或者大人身后，跟她们告状；在小区里玩的话，如果有人打你，你也不要怔在那里，还想想他们为啥要打你，你就大声尖叫，你旁边的大人或者熟人就会关注你的。以后嘴巴也要厉害，你看小柚子，就没几个人敢欺负她。
    小女儿都认真听了，也不知道记得多少。
    以后我也要重点教小女儿做个嘴巴厉害、被欺负敢下手的孩子了。

    今天温度这么高，最高温飚到22度了，后天26度。
    坐在阳台上晒得不行，有种季节错乱身在3月底的感觉。
    下午出门要涂上防晒霜了。
    想起一月份零下十几度，冻得直发抖。这才过去一二十天，突然换了一个季节，热成这样，都不知道穿什么衣服好了。

    真烦人，大女儿爸爸隔几天就频频打电话过来，一打就是好几个。
    前几次都是打家里那个不常用的手机，小女儿曾用那个号年前给他打过一次找姐姐。今天是连我的手机打了。
    我就可不理解:大女儿你不让我见，小女儿主动打电话过去你也给刁难不让见，班级群也给我踢出去了，你有啥脸接二连三给我打电话？难不成大女儿你不让我见，我还得屁颠屁颠随时恭候着让你见小女儿？！
    打过来的电话发过来的短信，我一概不理。老娘不伺候。

    刚才去小区对面店里调换新买的衣服。
    恍惚感觉对面有个骑着车过来的人是认识的，哦，是大女儿爸爸。
    我刻意目光跳过他，转而扫了一眼后边的大女儿:依稀是双马尾、穿着我去年春天买的浅绿色摇粒绒外套，小小的圆脸。
    虽然没法看清，但我知道:孩子好好的！
    然后在那一刹那间，我把头往左边一扭，就当没看见这一人一车。
    应该是磨得太多了，虽然2月份一直未曾见过大女儿一次，但我并不太想她，也并不因此失落、忧伤。
    因为想大女儿太多，不仅于事无补，还特别伤害我自己的身体和情绪。我控制自己并不想得太多。

    晚上给小女儿洗了一盒草莓。红红的、新鲜的草莓，静静地躺在盘子里，看着让人悦目，吃着让人开心。
    记得一篇文章里说:
    花开的时候，有赏花的心情。
    水果上市的时候，有吃水果的好胃口。
    这就是幸福。
    今天我也突然领悟到:不时常想起大女儿，不是我不爱她不想她，只是我迫于无奈、用来保护自己的一种方式。
    孩子，你可能理解妈妈？不怨恨妈妈？

    明天就要开始上班了，今天是在家休息的最后一天。
    门口公园的花应该都开了，今天带着小女儿看看去。
    此时气温已经飙升到了21度，中午最高温在27度。
    明天开始降温，暴跌十几度，一天穿棉袄，一天穿短袖，这变幻莫测的春天。

    最近一个月几乎没下过雨雪，小区里的花坛疏于管理，土地一片龟裂枯黄，该浇水了。
    可是，就在这枯黄干燥的土地上，依然开出了远看灿若云霞的杏花。(手机拍照不行，只拍了三两朵。)

    早上上班时看到:昨天我拍的杏花，已然落了一地，枝头稀疏了许多。发白的花瓣落在地上，无端让我想起了一句诗:花有重开日，人无再少年。
    现在正是花开的季节，可下个月我就41岁了。眼看着脸上的法令纹越来越重，说一点也不在意肯定是假的。但我已在心底慢慢接受了逐渐老去的趋势。
    时间也是公平的，每个人都曾年轻过，也都有年老的时候。年轻的时候过得开心，年老了也不喟叹，该怎样过就怎样过。

    终究还是忍不住想大女儿了。
    晚上做饭时，厨房的窗口就可以看到学区房。我一晚上忍不住看了四五次。仿佛看到学区房的窗口亮着，就好像看到大女儿好好的一样，能让我失落的心迅速安定下来。
    从一月底到现在，差不多一个月没见到过一次大女儿了。是该想她了。
    但我没有任由自己一直想大女儿过得怎么样穿得如何辅导班上得累不累，反而很快制止自己停下来不去想。告诉自己要坚信大女儿过得也不错，有各种辅导班上着，吃穿不差，虽然没有我这个妈妈在身边照料周到，但跟着亲爸爸，也还是可以的。
    这样想着，再看学区房亮着的灯光，我的心里就好受多了。只要大女儿好，我见与不见，都是可以忍得。
    何况大女儿离开我已经整整四年了，从非常需要妈妈的六岁半到现在基本可以独立的十岁，对我这个妈妈的依赖性几乎没有了。我更不该太失落。孩子自己独立，我应该替她高兴。

    昨天开始恢复了冬天的温度，变得冷多了。
    今天下午下起了小雨，此刻刚变为小雪。
    一个月一次的生理期一早就来造访，成功让我在晚上变得伤感起来。
    但虽然伤感，也就是几天而已，很快就能过去。
    没有大女儿爸爸来搅局，
    没有苦苦思念放不下大女儿，
    我和小女儿的生活，
    平静、知足、有序。
    看着日子在指尖悄悄溜走，我最多叹一声:似水流年。
    ~
    有天夜晚，小女儿睡着了，我却失眠了。
    坐在床边，看着熟睡的小女儿，心想:若没有小女儿，大女儿又不在身边，倘若就我自己一人，又会如何度日呢？
    绝对是可以想见的到了夜晚一个人的孤独和迷茫。
    想到此处，庆幸还有小女儿。她可以陪在我身边，一起度过这漫长的岁月，让我不会有机会去觉得迷茫和孤独。表面上看是我在陪她长大，实际上却是她在陪着我。
    这样想想，心里又觉得好温暖。
    尽管在这租房住，有这样那样的不如意；尽管工作和生活，都有这样那样的小波折，但总得来说，就目前，我已经知足了。

    不知道什么时候，外面的雨就变成了雪。
    房顶上白茫茫一片。
    朋友圈里都是晒下雪的，欣喜之情，溢于言表。
    等了一冬天了，没下过一次像样的雪。谁知道都过了春节了，27度的高温也体验过了，居然又下起了雪，还不小呢。
    时不时还有闪电和春雷。
    这会春雷隆隆响，冷不丁响一下，吓得小女儿一个劲说害怕。我赶紧握住她的手，说:别害怕，妈妈在你身边呢。

    雪后景色。(全是借别人的图)

    难受了三天，一回家就得躺着，还是不好受。希望赶紧把这几天熬过去。
    这几天有在关注附近的房子，是已经20年房龄的电梯房，虽然单气，但环境还不错，离小女儿要上的小学和初中都很近，单价也不贵，一万三四。本来想着是不是把我那套经适房卖了，在这买套两室，不再租房了，住自己的房子，可是再三打听，确认里边全是大户型，最小的户型是150平，大多都是二三百平米的豪宅，我那套房子卖了完全不够在这买得。
    有空再看看其他吧。这一片全是老学区房，单价还都在两万四五，确实是买不起。

    学区房的投资不是那么简单的事情。所以我并不很想卖一套买个小的学区房。我更想过几年卖了经适房，用于小女儿教育和改善我俩的生活质量，包括到处转转走走。自从经历婚变之后，我不太在意最后拥有多少资产，能留给孩子多少，我更在意的是自己当下的生活。况且房子金钱这东西，生不带来死不带去，与其留到最后，还不如早早用在自己的生活上，过得开开心心的岂不更好。
    再说学区房，如果撇去学区的加持，我现在住的小区，房价要去掉一半才是正常价格。而小区房子已经十四年了，有几个楼电梯频频出故障，电动车在小区里随意摆放，物业除了打扫卫生看大门收钱，几乎是啥事都不管，居住体验很一般，如果说作为长久居住的房子，我并不是很喜欢。
    几乎在这买房子的，都是打算自己孩子上完初中，再高价或者不赔本卖出去，等着有人接盘的，并没有多少打算在这住一辈子。这就涉及到一个问题，等自己的孩子(现在还都两个孩子）上完小学初中了，也最起码过去十年甚至更久了，能保证十年之后政策没有任何变化变动吗？万一学区或者学区房政策有所变动，学区房的价格肯定首当其冲受到冲击，是涨是跌不好预测。在小女儿已有资格上门口重点小学和初中的前提下，我不太热衷再买一套小的学区房。我还是更想回自己的房子住。
    学区房这个概念，我曾打电话问过，首先，本地的教体局是不承认有学区房这个说法的，具体报名范围，让家长自己去学校咨询。而且门口重点小学和初中的划片范围，每年都在轻微变动，每年都有小区被踢出学区房的范围，划到其他普通的学校，再没有恢复。就我知道的，已经有两个小区了。这两个小区都很旧，原来房价接近2万，现在都跌了大几千，在一万出头了。并且大女儿爸爸买的学区房，在2005年时也不算学区房，小区里的孩子，都是花钱上的门口的重点小学。所以说这个变化起来真是太快又无法预知，小女儿上完初中也还要7年半之久，我不太想凑学区房这个热闹了。如果有合适的话，更想买个两房的自住，环境安静点的就行。如果找不到合适的，还是打算将来，回自己的房子里住。

元宵节的晚上，孩子我俩一人一碗热气腾腾的汤圆。

刚才在支付宝上放飞了一个孔明灯，系统给选的，上面写着:管他爱谁谁，永远乐呵呵。哈哈，还挺有意思，我看着它飞远了。

    日子一天天过得平淡如水，几乎没什么区别。大概这才是生活真正的样子吧。
    最近几天盼着小家伙赶快开学，她在小区里一个玩伴也找不到(小朋友们不是不在家就是去上课了），在家无聊得不行，拉着我陪她玩，我这一天腰疼得不行还得上课接送，中午那点时间不能休息还要陪玩，今天一天下来，晚上只想躺着不动。
    晚上还是去参加了小女儿古筝学校一个同学的个人演奏会。按我的腰疼劲，本来是不想来得，可小女儿想来参加，我就提着劲带她来了。看到最后，小小演奏家和她的妈妈一起上台弹奏古筝时，我猛然意识到:人家孩子的古筝，弹奏到这样的水平，除了她个人的努力，她妈妈的言传身教，估计也起了很大的作用。对比之下，像我这样爱在家抠手机的妈妈，是很难培养出一个爱古筝的孩子的。想来有些羞愧，得多放下手机，干点别的了。

    今天天色阴郁，温度偏低，还下着小雨，我和孩子早上都赖在被窝里不想起来。
    十点才起来吃早饭。
    收拾停当还是懒恹恹的，这样的天气，超适合宅在家里。

    今天春雨淅淅沥沥下了一天，一天都没出门。
    上午赖床洗衣服，下午搞搞卫生。
    后来跟小家伙在家玩竹蜻蜓踢毽子打羽毛球，玩得全身发热，很开心。

昨天冻得半死，今天却阳光明媚。
坐在阳台上，看看自己养的花，享受这难得的晒太阳的惬意时光。

    今天中午是2月份以来第二次见到大女儿。真高兴。
    第一次是在这周一中午，只扫了一眼。
    那天电动车出了点问题，我把小女儿送到学校附近，就急着去修车了。
    路上看到大女儿扎了两个马尾，一个人在路边走着。
    我想都没想就喊了她一声，她立刻转过头来，看到是我，就挥了挥手，冲我笑了笑。她的冲锋衣校服有点大，手都被盖住了，只露出一点点。
    昨天中午送小女儿，没有碰到大女儿。
    今天中午凑巧就碰到了，我终于有机会近距离看看大女儿了，也有很多话想跟她说。
    先把电动车停在一边，大女儿在中间，我拉着她的右手，小女儿拉着她的左手，一齐往学校的方向走去。
    我先问她:妈妈年前给你买了一大盒摔炮，还准备了压岁钱打算给你，你怎么没去妈妈家呢？
    大女儿带着很明显想去的语气倾向说:爸爸不让我过去。
    (显然大女儿过年时提出过要来我这，要不然不会知道她爸爸的态度。只要这孩子还记得去我那，我就已经很欣慰了。）
    我:爸爸不让你过来？他怎么说得？
    大女儿:嗯……爸爸说不让我去妈妈家，还让我把妹妹叫出来到学区房去。
    我心说:你爸爸想得真美！自己干了啥自己心里有数，就这一边不让我见大女儿，一边还妄想让大女儿把妹妹叫过去他见，可能吗？！做梦去吧！
    但我肯定不会对孩子说这些，只是轻描淡写地说:你爸爸小心眼，还没针尖大。年前你爸爸让陶老师把我从你们班级群踢出来了，妈妈有点伤心，他后来打我电话找涵涵时，我没接，所以他就记恨上了，不让你来妈妈这。不过没事，你去不了妈妈那，妈妈来看你。
    大女儿听着没有说啥。
    我决心赶快换个话题，又问她:过年你想要什么呢？妈妈给你买。还有那盒摔炮，妈妈咋给你呢？
    大女儿迟疑地说:好像不让玩摔炮吧？
    我说那不是鞭炮，是一种娱乐的摔炮，可以玩的，你妹妹都挺喜欢。还有你想要的芭比娃娃，是不是得带着你去买才能挑到你喜欢的？
    大女儿说好像没什么想要的。
    由此可见这孩子物质上应该不缺什么，除了穿的衣服有些少(其实是寒酸）罢了，所以才会觉得没什么想要的吧。另外她自己大概也觉得她爸爸不同意，应该没机会到我那里去吧，更没机会跟我一起出去买东西。
    但我心里一点也没觉得难过，反而充满了斗志，浑身充满了力量。这就是见到大女儿给我带来的力量。
    只要我多想办法，我想总是有机会把东西送到大女儿手里的。就好像见大女儿这件事，打电话不让我见又咋样，我这不照样见到了吗？不仅见到了，还能拉着大女儿的手亲亲热热地跟她说会话，多么幸福！
    (心里鄙视一下大女儿爸爸:指望不让我见大女儿，时间长了我就得先拉下脸去求你，绝对没可能了！laoniang不甩你这茬！)
    而且我今收到了大女儿的照片和信息，夸赞大女儿写的语文笔记超赞。开心。

想念我爸爸，
怀念小时候那个贫穷温暖的家。

    下班时去骑电动车，阳光和煦地照在身上，暖暖的；
    耳边传来叽叽喳喳的不知哪里的鸟鸣声，悦耳舒服。
    一年中最美好的季节，已经来到了。

    其实我们这里也是冷暖不定，温度也不高，我和同事们还都穿着大衣和棉袄。
    但花儿们不知道为何，纷纷开放了。
    就小区里，都已经姹紫嫣红了。
    黄色的连翘，粉色的桃花，米白的玉兰，鸢尾花碧绿的叶子，看得人赏心悦目。
    下图是今天早上送完孩子在小区里拍的桃花。

    今天想见见大女儿。
    下午放学后，接了小女儿，等了二十多分钟，终于等到了大女儿。
    她带着口罩，遮住了多半个脸颊，看到我和妹妹神情如常，我只能看到她的眼睛和额头。
    小女儿立刻上去拉着姐姐的胳膊，依偎着她，大女儿流露出无可奈何的表情。她大概觉得妹妹太黏糊了。
    我不知道怎么表达对大女儿的关心和爱，忙不迭问了好多次大女儿要什么，可她都说没什么想要的。
    要给她买好吃的，说不太想吃；
    要给她买酸奶，说家里有两箱；
    要带着她逛文具店，居然也说不太想逛，也没啥想要的文具。
    这这这……
    我还以为她晚上有课急着回家，结果一问晚上没课。
    四周张望一番，也没发现大女儿爸爸家人的身影。
    放下心来，跟大女儿好好说会话。
    最后我们仨还是逛了文具店，看完了所有文具大女儿都没有想要的，连以前爱吃的零食给她买也不要。只有小女儿买了一张贴画。我们又去玩具区转了一圈，有好几套芭比娃娃套装，我指给大女儿看，她都说不喜欢。最后在以为什么也给大女儿买不了的时候，我俩同时看到了一瓶串珠，跟我家里两年前买的款式差不多，大女儿来我这里也曾玩过，大女儿看着似乎有些喜欢。
    我问她:想要这瓶串珠？？
    大女儿点点头:嗯。
    我，马上拿下。赶紧拿着就去结账。(难得大女儿有想要的)
    今天单位发了三八节的福利，是200块钱。我本来想着给自己添瓶化妆品。这碰见大女儿，哪怕再添点花给她了，我心里也是高兴的。这瓶串珠小一百了(打开看时看质量还凑合，没有我当年给小女儿买的那个质量好。可这个时候，有大女儿喜欢的，能送到她手里就行，没机会去买一模一样的了。也许大女儿也在我那玩过串珠，自己家里却没有，所以今天看见才想要吧？）我这当妈的必须应该给买。
    给大女儿买了玩具，我心里才觉得对得起这孩子一点。歉疚，弥补，是我面对大女儿时最主要的两种情绪。
    一路上，我照旧握着大女儿的右手，看看她的个头，已经到我的鼻子那了，感觉这孩子真的长大了。心里可惜我这个妈妈，没有参与这几年她的成长。小女儿在左侧紧紧抱着姐姐的胳膊，依恋之情非常明显。
    大女儿觉得妹妹这样挺烦，我劝她说:妹妹很喜欢你，她就像你俩小时候在一起玩一样，还是喜欢黏着你，这是她喜欢你这个姐姐的一种表现。你明白吗？
    大女儿听后没再说话。
    我又抓紧时间看了看她的上门牙，虽然不翘了，可还是不能跟下门牙准确对齐，咀嚼时估计也不方便。就说妈妈已经问过了牙医，等你十二岁时，牙齿都换完了，去做个牙套，戴上一年，牙齿就会整整齐齐，门牙也会对齐了。
    大女儿认真听着，但没有说话。
    我还说了很多，说小时候，上到五六年级，我就已经长到现在的身高了，比你姥姥还高，初中后一点也没长。估计你到了五六年级，就跟妈妈一样高了。
    大女儿听后笑了笑。
    我一路上说了很多，有更多在肚子里都没说出来，怕太多了孩子听着烦。有些都记不清了，但没有提及大女儿的穿着、鞋袜这些事。也没问她的学习，怕一不小心再提到她课堂笔记好的事，让她爸爸知道了，再横生枝节。
    晚上不小心磕着了一下头，现在还在疼，脑子也晕晕乎乎的，下午有些跟大女儿说过的话，我这会都想不起来了。
    反正一边走，一边说，我还抱了抱大女儿，说她永远是妈妈的心肝宝贝。最后我把大女儿送到了学区房门口，看着她进的小区，我和小女儿才回家。
    就写到这里吧。

    送完大女儿，我和小女儿回家后，就去了附近的公园。
    因为语文课本上第二课就是《找春天》，我也打算带小女儿去公园里找春天。
    加上第一课《村居》和《咏柳》都写到了春天的美景:“草长莺飞、拂堤杨柳醉春烟、碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”这些，就更必须带小家伙亲眼看一看了。我觉得只有看到了，她才能真正明白诗里描述的“碧玉妆成一树高、拂堤杨柳”是何等景象吧。
    带着这种美好的念头，我拉着小女儿，带着娅娅，一起去了公园。
    她俩一进公园门，就开始“啊，好漂亮啊！啊，这是什么花，这么好看！”地叫起来。
    走两步，看到一种花，她俩就趴过去细细看看，还在树底下捡拾落在地上的花瓣，用衣服包起来，可爱极了。
    顺着公园进门的路，我们依次看到了大片的连翘、迎春花、樱花、紫叶李和玉兰花，还有可能是盛开未败的梅花。当然，我特别提醒她俩近距离观察了刚刚发芽吐穗的垂柳，我在河边看去，真有一种绿如烟的感觉。就是不知道这俩小人，看在眼里是什么感觉。
    下图是拍到的大片的连翘，黄的让人震撼。

连翘的黄和疑似梅花的红交织在一起。

盛开的玉兰

    盛放的樱花

    花瓣这么大的迎春花很少见到(没拍好，不太清晰)

以为是紫叶李，查了形色还是樱花

    昨天21度，热得受不了；
    今天突变大风，还零下1度到3度，冻得人耳朵疼。
    我们本地的春天，忽而让人热得流汗，忽而让人冻得发抖，真是随心所欲，任意播放。

    今天依旧冷，但因为是女神节，下午休息半天。
    学校老师也放假了，下午我还是得带着小女儿。
    一个人带娃的日子，一年到头几乎都没有自由的时候。
    买了点肉和小茴香，下午收拾收拾，明天包猪肉茴香馅饺子。

    既没有什么痛苦的事情，
    也没有什么特别开心的事情，
    就似乎没什么写的了。

    今天在单位，听同事们说家长里短。
    没想到平时让我羡慕的几家，全都有很多自家的烦心事。
    同事一，在我眼里她和老公十分恩爱，相处和睦，孩子也有双方老人帮忙，过得不要太幸福。没想到今天听她说完，顿时震惊了好久。她自己娘家的大舅、二舅、三舅等一干亲戚，轮番给她妈和她夫妻俩找事；今天这个要求给安排工作，明天那个有困难要钱。她爸爸家的亲戚也一样。她说好在这些亲戚还都可控，很少能影响到她家的生活。最不可控的是她老公老家的亲戚，屡屡给她夫妻俩出难题，而她老公也是爱面子，总是打肿脸充胖子，硬要管。
    我听后连带着幸福度都提升了，这才感觉到自己和小女儿的生活不要太清爽，又没一点烦心事，超省心。
    同事二也说了她家的事，说她婆婆喜欢大包大揽，爱给别人帮忙办事。好一点的是，她婆婆不经常拉着她老公也去帮忙，对她们家的生活影响不大。
    我这几天也有反思，大概总是习以为常太久了，就很难看到自己在有些方面其实比身边很多人都幸福。总是有了对比，才能意识到。
    例子一:上周六晚上小区里的金豆小朋友过生日，邀请小女儿去她家。晚上五点半我带着礼物送小女儿过去了，去了才知道金豆一家六口人，住的居然是不到60平米的一室一厅。因为是三代人一块住，(爷爷奶奶帮忙做饭接送孩子）地方太小，所以客厅也用做了卧室，放了一张双人床，家里连个沙发书桌都没有。小女儿她们去了，都只能在地上坐着玩。说实话，我刚看到的时候，都惊呆了，因为小小的空间里住了太多人，显得逼仄压抑，我就作为旁观者看了看，就都有点受不了。要知道我2018年租房时，住的就是两室一厅73平米了，我还嫌有些小，很多东西没地方放。现在只有小女儿和我两个人，都住三室两厅的房子了，宽敞明亮，我居然都没感到一点的幸福，反而觉得很正常。

也许不是自己拥有的太少，而是自己习以为常、看不到罢了。
以后每天我如果沮丧失落时，就多看看自己拥有的，尽量不盯着自己没有的。

    今天下班路上买了些东西，到家拿了快递什么的就已经5点40了。
    进屋后没想到突然没来由地心慌不已，手有些乱抖，什么事都做不成。就是心慌得厉害，连给小女儿新资料写个姓名班级都握不住笔，不知道是怎么了。勉强握住笔写字，手也是一直在抖。
    我有些惊慌，又饿得厉害，赶紧急急忙忙吃了几块千层饼，以为马上能好点，但没想到这种心慌手抖的情况持续了十分钟都没好转。
    眼看着粥也熟了，得赶紧炒菜，让小女儿吃饭。可手还是抖，心里也仍旧是扑通扑通乱跳很不舒服，就硬撑着炒了菜，坐下开始吃饭。
    但直到现在，都过去半个小时还多了，手不怎么抖了，心里缺还是很不舒服，仍旧心慌。
    第一次出现这么久的心慌手抖。
    生大女儿坐月子的时候，也曾在下午四五点出现过这种情况，但那时候我妈说是饿得太狠了，赶紧吃点东西就能缓过来。我也一直是这样认为的。没想到今天即使赶快吃点东西垫垫，却依然不能缓解。
    不知道这算是什么情况？低血糖？我血压一直是正常的。因为疫情去年体检取消了，血糖什么的之前都是正常的。

    天天腰疼得厉害，不明所以。
    晚上掐指一算，早七点起床开始做饭，到晚上十点上床睡觉，足足要忙碌15个小时，怪不得呢。除了在单位有时忙有事不忙还好点，在家里就是各种忙，买菜做饭刷碗拖地带辅导作业监督练古筝，还要陪小家伙玩，连去拿个快递都一溜小跑的，总感觉时间不够用，活干不完。
    可我只有自己，所有的所有，我不干，没有第二个人了。
    明天中午坚决不陪玩，吃完饭就去床上躺一会，休息休息疼好久的腰。

    今天是有点负能量又有点小烦躁的一天。也是需要检讨自己的一天。
    上午因为自己的自负，还闹了个大红脸，可不好意思。想来还是因为自己太在意小女儿在班里的表现了，所以才会有这样的结果。我忘了淡定这两个字。
    具体的说起来就是昨天班级群表扬了很多同学作文写得好，可是没有小女儿。晚上回来我也看了小女儿的作文，评价是优星，也有很多好句子，加上以前班主任也出现过弄错学号的事，我就先入为主，自以为班主任年龄大了，是不是表扬时把小女儿的学号漏了还是记错了，还编辑了一段非常委婉的微信问了问。
    哎呀，最后班主任回复了，说是没有记错学号，小女儿作文写得也可以，但还没到被表扬的程度。
    我看了当即脸就红了，这事显得自己特别浅薄。我真想时间能倒回去几分钟，我能不发这条微信，就没有后边这尴尬事了。
    做人还是谦虚点好，千万不能以为自己以前是高中语文老师，就自负地认为自己辅导的作文一定好，小学教育，我还是外行，得从头学起，我对自己说。

    中午简餐，食堂的卤面配鸡腿。
    我因为昨天特别疲惫劳累，昨晚上又心慌不舒服，所以今天状态依然不好，还是累，没精神。
    可刚刷完碗小女儿又跟我说，报的美术手工黏土社团下午在哪上课，今天美术老师专门跟她说了，可她没听清。没听清吧，还不当时再问老师一遍，非回来让我问。还说不太好找，她们教室不能直达，还要绕过去从哪走什么的。让我发微信再问问老师。
    我看看时间已经12点45了，估计这会老师该休息了。学校我只进去过两次，很陌生，也不能给小女儿指导怎么去这个活动教室。只能硬着头皮发微信问问，请美术老师语音说一下具体在哪，我放给孩子听。
    果然，美术老师回了几个字:说在录播室。后边就没再回复了。我和小家伙都不知道录播室在学校哪个楼，小女儿自己日常活动也是仅限于教室那个楼，其他楼都不熟悉。问她下午社团活动时自己一个人能不能试着找到，她自己也说不能。
    唉，这孩子。正经老师给你说，你听不清吧，也不问，回来了又让妈妈问。老师们中午都要休息，打扰多不好呀，问了也没问明白。
    问完这档子事，就跟小女儿说了，腰疼厉害要去床上躺一会，让她自己玩。
    躺到床上腰稍微好受点，没那么疼了，就又惦记着了解一些作文班，考虑是不是给小女儿报个作文班，因为觉得她是一点也不会写作文。
    正问到关键处，小女儿突然跑到卧室，在我躺的床上蹦起来。床垫很厚，我就随着小女儿的蹦跳，跟着床垫一会一颤，很不舒服。没有休息好，心里那会就很烦躁。
    觉得这孩子怎么这么不知道体谅妈妈，明明都跟她说了腰疼要自己休息一会，她还专门跑过来在我床上蹦。心里一恼火，就说了她两句。
    这孩子脾气也倔，眼圈一红，脖子一扭，摔门出去走了。
    唉。
    说轻了她记不住，说重了她委屈。
    我也没再休息成，因为时间到了，该送去上学了。

    到了学校大门口附近，等待进校的学生排起了长长的队伍。
    挨着看了一遍，没有大女儿。
    等到小女儿进了校门，我在路边都等了十分钟，快上课了，依然没看到大女儿。
    难不成生病了？我开始瞎想。
    但又很快制止了自己，不应该。也许大女儿很早就进校了，我没看到呢。
    不过想想这周中午一次也没碰到过大女儿，确实有些纳闷。但见不到她，也没法问，只能这样干等着了。
    算了，还是直奔单位。
    下午大女儿的事就有了答案。
    下午我在办公桌上趴了一下午，因为腰疼，因为累。趴到快四点，才缓过来一点。
    然后就收到了消息，说大女儿开学以来状态很好，还当了小组长，每天来得特别早，收作业很负责。
    我赶紧表示感谢。也说这周中午没见过大女儿，正惦记她呢，好消息就来了，很开心。
    后来就知道了大女儿这学期中午在校吃饭的消息。
    还说她很乖。
    怪不得中午都见不到呢。原来在校吃饭了。
    幸亏今天知道了，要不下周中午，我还会在校门口傻傻地等待张望呢。
    晚上想起大女儿在校吃饭的事，感慨以后中午就没机会见到大女儿了。
    心里也怀疑过，是不是我这个天涯的名字没改，能被大女儿爸爸看到我现在的帖子？他看到我中午有机会能在校门口看到大女儿，加上过年时的矛盾，所以就报了中午在校吃饭，让我没机会再见大女儿呢？
    应该有这个可能。
    上周还没开始中午在校吃饭，那时候听大女儿上周吐槽过她奶奶，说她天天只会做面条、炒那一个菜，大女儿很是不喜欢吃。她奶奶的厨艺我最知道了，只会把东西煮熟，至于味道啥的，就别指望了，因为根本没有。
    这样看来，大女儿中午在学校吃饭，也许营养还好些。只是见不到她，我这心里，又该失落了。毕竟过年放假一个月，一直见不着她，就期待开学后中午天天能看到呢，谁知道这刚开学，中午见她的路也被堵死了。

    刚才想起碗筷还没刷，在厨房时一边看看对面学区房亮着的窗口，一边哼起了一首歌。
    感觉每看一次学区房的窗口，就是想了一次大女儿。
    不知道她以后会不会知道，她妈妈到底看了多少次学区房的窗口；不知道她以后会不会了解，她妈妈曾经对她有多么惦念和放不下。
    这首哼唱的歌，虽是写男女之情，但完全可以被我拿来用作表达对大女儿的思念之情，基本都不违和。
    相见难别亦难，怎诉这胸中语万千？
    我柔情万种，他去志更坚，
    只叹今生无缘。
    道不尽声声珍重，
    默默地祝福平安，
    人间试常难遂人愿，
    且看明月又有几回圆？
    远去矣，远去矣，
    从今后梦萦魂牵。

    刚才见到了大女儿。
    第一眼看见差点没认出来，因为已经戴上了眼镜。
    这几年来，我心里最怕的就是她近视，因为课内课外她近距离用眼的时候太多了。户外活动却几乎没有。
    我又无能为力。
    每次见都叮嘱过会往远处看看。但孩子毕竟小，估计也记不住。
    这一天还是来了。
    见到大女儿的欣喜和看到她才十岁半就近视的心酸交杂在一起，后者最终占据了上风，心里很不是滋味。
    如果大女儿跟着我，也许最终也会近视，但绝对不会来得这么早。

    收起心酸，专心辅导小女儿抓紧写周末的作业。
    明天一天课。还要抽空写作文。
    周日我弟弟打算带小女儿她们去野生动物园，估计得去一整天。今天晚上不把大部分作业写完，明后两天没有大块时间可以写作业了。
    学校今天还发了亲子电影票，让写观影感受，都在周末上午，也没时间去了。
    小女儿今天放学还拿回来一张奖状，虽然上面写得是社团之星，但她说这是上学期三好学生的奖状，我大概心思都在等着见她姐姐上，没有太大的欣喜。

    这是今天读书看到的，觉得很好，摘过来。
    当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧，再说下去还有什么意思？”
    如果有人能愿意真正倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

    今天上班不忙。
    下午三点半就请假出来，给小女儿复查门牙，磕碰到现在半年了。
    梁医生开始看了片子就说了一句还好，就让小女儿躺在治疗椅上了。接着又是涂牙膏，又是用烧化的塑料棒去点触小女儿的门牙，我还以为又出了新问题。
    在看她操作的时候，我在一旁心脏揪成了一团，两只手在背后互相紧紧地互相握着，心里又紧张起来。
    一番操作结束后，我提起勇气问医生具体怎么样了。
    她告诉我牙齿很好，牙神经也都恢复正常了。半年后再来复查。
    听到这句话，我整个人才算松弛下来。看到这么严肃的操作，还以为有啥新问题出现呢。心一下子放松了，连声对梁医生表示感谢，提着书包坐电梯下楼。
    在电梯里还没下到一楼，又想起来太高兴了，忘了问医生门牙是不是可以开始用了。自从磕伤，这半年都没用过，也不能用。于是又上去一趟，问了确认可以开始用了，苹果这些硬点的食物也可以用门牙咬了。
    小女儿听到后耶了一声，医生也开心地说晚上回去你俩可以庆祝一下。
    我俩风驰电掣地回到家，一人先来一根香蕉垫垫。
    突然之间又觉得心脏有一点不舒服，跟那天晚上手抖心慌的后遗症很像。正想坐在沙发上缓缓呢，小女儿说想让我跟她在家打羽毛球。
    不忍拂孩子的兴，我尽量撑着跟她在客厅打起羽毛球来。
    没想到她来我往，哈哈大笑着打了半个小时后，我浑身发热，也不觉得太累了，也没一点心脏不舒服的感觉了。
    这真好。还是要尽量锻炼。

沙尘暴正式抵达我们这里。
远处一片灰黄。

    今天又长了一岁。
    不惑之后，又多一年。
    在办公室也没提，也不打算发朋友圈，笃定主意悄没声息地自己过个生日。
    早上刚到单位，就收到老妈发来的微信红包，我还以为是6.6或者9.9之类的吉利数，因为老妈一直没有网银。没想到点开居然是99.99，红包还能配上文字“祝女儿生日快乐”。
    我问老妈啥时候会发微信红包了？
    她自豪地说现在买菜都用手机支付了。
    给老妈点个赞。
    中午饭店带着小女儿吃一餐，配点长寿面。

本来今天一天挺顺溜的。
晚上到家，发现小家伙开始流鼻涕了，先观察，不行明天去医院看看。

    以为有些人会记得我生日，但看来是完全没有。
    无所谓了，一笑置之。
    记性不好的老弟，今天一句祝福的话也没有，我也不计较。哈哈，他就记得他家两个孩子的生日，连老妈的生日都要我提醒。
    反倒是素不相识的看帖的朋友们，给我留言祝我生日快乐，很感动，谢谢你们！

    今天事情有点多，我需要时间消化一下。
    上午送完孩子急匆匆去医院打了脱敏针，护士说我只能打到第六疗程，因为目前别人都打完了，没别的人和我一块打这个针了。一盒药打开只能存放半年，如果没有别人跟我一块打，那药就浪费了。
    我听后表示第七疗程的钱我已经交过了，不打的话，我那几千块钱就浪费了。况且打了三四年，只剩最后一个疗程了，让我放弃不太可能。
    护士让我打完第六疗程时，去找王主任说。
    我心说王主任也并非无所不能，到时候凑不来一个人，第七疗程也不知道能不能打得上，到时候再说吧。
    到了单位努力埋头工作，这几天都比较忙，准备资料申报优秀企业。
    还没弄完，经理过来问新单位办公室我们分了几间，言谈中告诉我们五一前会搬到新办公楼，就是那个离市区很远，远在象湖还很荒凉的地方。
    这么快，我在心里惊呼。
    经理走后，我们立刻议论了起来。
    同事们都让我趁着还有一个多月，赶紧给小女儿安排安排。中午在学校吃饭是不太可能了，配餐缴费只开通了一次，已经没机会了。到时候只能找个午托部，暂时送过去了。只是不知道到时我早上七点出头就要骑车去单位，8点20才上学，那么长时间小女儿在家自己能不能把握好时间。早饭我可以给她先做好，只是让她起来那么早，我又不在家，不知道这孩子早上自己怎么去上学，毕竟才8岁，如果有十岁左右我就不用这么担心了。
    不想了，下午先去医院给小女儿看了病再说吧。

今天因为单位很快要搬走、小女儿将面临无人照管的事，心情有些郁闷烦躁。
烦躁了就不说话，默默消化吧。

    如果我妈妈没事，能在这多好，小女儿白天我也不用操心，可以专心工作。
    今天中午跟孩子初步商量了一下，下学期在校吃午饭不愿意，午托部勉强能接受；考虑的最下策中午去学区房姐姐家，小女儿更不乐意，她说因为姐姐在校吃午饭不在家。看来没有姐姐在家的学区房，对她没有任何吸引力。爸爸奶奶之类的都是浮云。
    离婚对成年人、对孩子的伤害，都实在太大了。
    大人骨肉分离，相思刻骨。
    在孩子眼里，长久以来对她不闻不问的亲爸，逐渐变得跟陌生人没什么两样。对爸爸的爱也逐渐变得稀薄直至没有。
    虽然小时候双方曾经那么亲密，那么依赖。
    但仇视，用时间和距离，显然把一切的感情，都化为了齑粉。

想我的大女儿。

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