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[感情生活]荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第17页] |
| 作者:执子之手6919 |
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老妈睡了。小女儿也睡了。 只有我自己，还不知道为什么不睡。 今天早上才下了楼，就接到大女儿班主任的电话。心知一定有急事。因为班主任也知道大女儿跟着爸爸生活的情况。没有特殊情况不会联系我的。 果然，一接通，班主任就说早上丁丁打卡没有打。打大女儿爸爸的电话打不通。声音听着非常急，但说话态度非常克制有修养。 我赶紧说我给大女儿爸爸打，如果联系不上，我找他的亲戚朋友一定通知到他。并解释了大女儿是自己一个人在家上网课，钉钉就登录在她的平板上。不知道丁丁打卡是孩子自己打，还是大女儿爸爸打。 班主任疑问大女儿爸爸为什么不在自己手机上下载钉钉，我说我也不太清楚。 挂了电话，什么都没想，立马给大女儿爸爸打电话。因为我知道，8点半学校就要将全校学生丁丁打卡的信息上报教体局。如果有一个学生没交，就会耽误全校的上报，受到教体局的批评。一层一层批评下来，最后责任都是班主任的。所以我很能理解，什么都没想，就直接打了大女儿爸爸的电话。 但是，我想得还是太简单了。 电话响了两声，被挂断了。 发了短信，没有反应。 怎么办呢？ 大脑高度紧张时，容易有点短路。我就是。放着大女儿爸爸的表弟堂弟哥哥不找，我却先想到了大女儿爸爸的几个好哥们。也真是凑巧，打了两个好哥们的电话，都没人接。这时才突然开窍般想起来了大女儿爸爸的表弟。这个表弟人很好，爱笑，性格挺好。一打果然就通了，他满口答应，马上打电话。 我这才赶往医院去打脱敏针。 一路上竖起耳朵听包里的手机是不是有响动。走到半路还是放不下，停下来给班主任发短信，说明了正在联系，联系上了一定打卡。 然后勉强骑到医院后门，给这个表弟打电话。他说打不通，一直正在通话中。我急得不行，也没有别的办法。依稀记得大女儿爸爸还有两个手机号，一个是为了那个女人买的情侣号，一个是177开头的，但我没存过，早都记不清了。此时也派不上用场。 最后直到9点40，表弟才打来电话，说打通了，钉钉打卡也打过了。 我才长出了一口气。并给班主任发短信致歉。 打了脱敏针，护士说这是第四疗程最后一针了，下个疗程就没有我的药了。我只好再去找呼吸科的主任，看看能不能买到一盒脱敏的药。也真的是很奇怪，主任的患者那么多，我才等了几分钟，她就叫我的名字，问我打脱敏针遇到什么问题了？我如实说了，她就从助手那里接过摆在一边还套着一层塑料的手机，打到住院部，让医生送一盒脱敏的药过来。还叮嘱我坚持打下去。不明白院长也好，主任也好，一个比一个忙，每天看那么多病人，为什么都记得我。 |
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今天早上挺惨的。 昨天晚上忘了给电动车充电了。早上醒了才想起来。抱着侥幸能骑到单位的想法上了路，结果还有三分之二的路程就彻底没电了。没电骑着更累，只好走着推，推到单位满头大汗。 没办单位的充电卡。借了楼上同事的，结果他一早就出差去了，卡在包里随身带着。又问了两个同事，一个没有，一个不在单位。 最后倒腾了一圈，终于充上了电。下巴上的防晒霜都被汗水冲花了。 这样也好，这回就能深刻地记着以后要及时给电动车充电了。 |
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距离上次见大女儿，刚好一个月了。 我也不知道自己最终是出于什么心理。 也许是希望小女儿去接触亲近姐姐，也许是希望小女儿跟她爸爸接触能感觉到一丝父爱，也许是别的。 但最终，我还是主动联系了大女儿的爸爸，说小女儿明天上完课想去找姐姐，不知道方不方便。 大女儿的爸爸几乎是秒回了:好的。 后边又一条:让她来吧。 可见对方也很愿意。 但当我发第二条，说上午十一点把小女儿送过去，能不能顺便让大女儿下来一下，我给她买了两双运动鞋的时候，大女儿的爸爸不太愿意了。 他回:不用给她买，我这边会买的。省点钱。 我如实回:已经买回来了。还买了两身衣服。不用多长时间，大概十几分钟，让大女儿试下大小我就走了。 大女儿的爸爸就没有回音了。 由此可见，他还是排斥我见大女儿的。 那些买回来的衣服和鞋子，我还不知道怎么办。 |
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思来想去，上午没有再跟大女儿的爸爸发短信争取一下。 十点半小女儿上完在线古筝课，十一点我就准时把她送学区房了。 走之前，给大女儿买的两个外套，毛衣、裤子，还有T恤和七分裤，运动鞋和沙滩凉鞋，整整装满了四个袋子。 小女儿全部拎在手里，还拿着自己的水杯，惊叹道:好沉啊！ 这些衣服，一路上我都自己提着。进学区房电梯的时候，我没上去，都让小女儿自己提过去，拿给她姐姐。 为了让大女儿能记得、穿上这些衣服和鞋子，走之前，我特意让小女儿一样一样看过了，让她详细告诉姐姐，一定要每个都试一试，特别是鞋子。鞋子我都是按内长买的，应该不会穿不上，最多略微宽松一点罢了。 小女儿一定能把东西送到姐姐手里。也一定会提醒姐姐看看、试试。 如此，我就放心了。 目前以及未来两个季节，大女儿的衣服鞋子我都买够了。连厚外套和沙滩凉鞋都有。即便她爸爸现在开始，什么都不给她买，眼前也好，夏天也罢，这孩子都有足够穿的衣服鞋子了。 这样想，我心里就得到安慰了。 |
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送小女儿去学区房的时候，就发现自己买了不到一个月的珍珠耳坠不见了一个。左边的还好好在耳朵上，右边的已然不知道去了哪里。 很惋惜。还有些心疼。 不在于东西贵贱，而是我真的很喜欢。 喜欢珍珠已经五六年了，以前是太过节省，一直没有买。 还去专柜问过，一颗大溪地的珍珠，8k金的链子，加起来也要好几千了，总觉得太贵。而且更愿意把钱花到孩子身上。所以看了好几年，也没有入手。 今年疫情，很多店铺都都为了资金周转，纷纷低价清货和变现，珍珠也不例外。当初看那家，老板打算回老家浙江诸暨了，店里的所有珍珠都是底价出售，价位约相当于以前的三分之一了。看看价钱挺实惠，刚好老妈快生日了，我就去挑了一条珍珠项链，打算作为她的生日礼物。顺便也给自己买了颗散发着粉色光泽的海水珠，配了k金的链子，做成简单大方的路路通款式，很是喜欢。回来同事都说好看。我还给自己配了白色的珍珠耳坠，小小的珍珠，光泽度非常好，款式也大方，看起来非常的雅致。因为老妈不戴耳坠，所以当时就没给她买。没想到才戴了三周就丢了。家里遍寻不着。办公室看了也没有。这下算是死心了，确认找不回来了。就打算再买一对。 刚好小女儿同学的妈妈也想买珍珠，我俩约好了下午一起骑车去买。走的时候下着小小的春雨，她提醒我带上雨衣。我已经出了小区，懒得再回去，抱着下不大的侥幸心理就没带。 我俩在小雨中一路骑，一路聊，就到了。 因为老板的店房租到期，所以是在她租的房子里清货。这个小区我以前从没去过，找来找去才找到所在的楼。看看楼下有几辆电动车停着，我们都以为可以停，就放心把电动车停在一块上去了。 不得不说，小女儿同学的妈妈买东西真是比我精明得多。她本是地矿厅的，鉴定珍珠翡翠就是她们的本行。所以一上来，她就缩小了范围，只看直径大的海水珠。南洋金珠和澳白都已经卖光了，大溪地的黑珍珠也只剩下几个小的了，小女儿同学的妈妈都看不上。最后只挑出来几颗粉珠，跟我戴的直径差不多，她还看得上。她只上手一看，就指出来粉珠的瑕疵，又对比我戴的粉珠，说手上的珍珠光泽发黄，不够粉，没有我那个颜色好看。挑来挑去，看得出来她很想要个跟我戴的直径光泽都一样的粉色海水珠，但老板的货都卖的差不多了，实在没有那么大直径的了。于是我在旁边全程看她不疾不徐，十分淡定地把直径11的粉珠，从450还到了350，愣是砍掉了一张毛爷爷。要知道当初我买的时候，老板可是一分钱也没给我少啊。我看了真是十分佩服，以后也学学这样的淡定砍价态度。 这边老板把耳坠都拿出来。我挑了跟我丢的那款很相似的耳坠，还是有点补偿心理。毕竟丢了的很喜欢。 这时候小女儿同学的妈妈说:你项链上的珍珠是粉色的，以后戴，配个粉色的耳坠应该更搭吧？ 于是我又翻找出几对粉色的，打算挑个喜欢的款式。试戴了第一款，拿在手里感觉款式一般，戴上居然很好看。她还拍了清晰照给我看，果然合适。 于是，于是我就买了两对耳坠。 我俩出来时刚五点。 到了楼下发现电动车不见了。问了物业人员，说楼前不可以停车，都拉到南门了。 我俩一路问，一路找，终于到了南门，却发现师傅们正封锁南门不让出入。 我俩赶忙给师傅解释，说是第一次来，不知道情况，以后一定注意。师傅看我俩态度诚恳，放我们出来。 我俩骑车一出来，就发现问题了。 小女儿同学妈妈的车锁挂花了。 我更惨，右边的刹车坏了。 小女儿妈妈说:一定是物业暴力搬动弄坏的。你还是自认倒霉吧。回去找师傅修修，小毛病，花不了几块钱。 我也觉得是。 于是我俩往回走。 我突然想起给弟弟家小宝宝买的连体衣还没拿，商场就在对面。于是停下来，跟她商量等我几分钟，去把衣服拿下来。 可偏偏这个时候雨开始下大了，她拿出自带的雨衣塞给我，自己却带上了卫衣的帽子遮雨。还说万一雨下大了，一个雨衣顾不上两个人，她先回去。让我穿好雨衣。 我不忍她在雨里淋，让她赶快回去。好在离家不远，也就三公里左右。一会就到了。 她骑车先走了。我才醒悟过来:没有雨衣让人家回去，路上不也一样淋湿吗？想想自己真是太迟钝了。怎么就想不到这一点呢？ 赶紧拿了衣服，骑车匆匆回来。因为穿着雨衣，也就脸上落了一点雨水。一路上都试了右边刹车的车把，确实是坏了。我来的时候还好好的呢，可见绝对是物业的暴力搬动弄坏的。 回来直接门口修车处让师傅看。师傅试了两下，说刹车片坏了，换了个新的。虽然才几十块钱，并没有什么，但真心觉得看似高档的小区，这物业人员的服务水平并没有跟上。毕竟我们不是有意的，不了解情况，也才停了十几分钟左右。即便是要挪，也大可以正正常常地搬，完全没有必要暴力摔坏我的车。 算了，不计较这不愉快的小事了。 小女儿不在家，我喝点热粥，写写文章，在家锻炼锻炼，也挺自在的。 |
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我买的项链跟下图类似，但珍珠直径比下图大点，颜色也比下图粉。 |
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耳坠跟下图的款近似，但更简单，都是银针配白或粉淡水珍珠，为了跟项链搭配的。珠子不大，光泽度还可以。 |
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今天早上洗漱完，在卫生间的门口找到了昨天认为丢失的耳钉。苦笑。 昨天遍寻不着，今天偶然一低头就发现了，躺在地板的缝隙里。 小小的珍珠，散发着白色的光泽。 世间事还真是，急不得。 缓一缓，放一放，也许就是另外一种结局了。 昨日春雨绵绵，今日阳光灿烂。 牡丹还未谢，月季也已开。 看花去！ |
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小女儿昨天晚上回来得很晚。 其实昨天到了晚上七点半，小女儿还迟迟没回来，我的心里就开始不安了。 但我不想跟大女儿的爸爸联系。 等来等去，心里七上八下，一直到八点，小女儿还未回来。 完全没法再等下去，就干脆短信问她爸爸:小女儿什么时候能回来？ 结果短信发出去，却是石沉大海。 就在我焦躁不安，快八点半的时候，小女儿在门外叫:妈妈开门。 这对于焦躁不安等她归来的我，真是天籁之音啊。 惊喜的是，大女儿也跟着一起来了。她是来送妹妹的，身上穿着小女儿刚带过去的我买的外套。 一见到她，我心里说不出的惊喜。 忙问她的近况。 她说她爸爸出差一星期了，好像中标了，不知道去哪出差了，反正在省内。现在只有她跟她奶奶在家。 原来小女儿去了这么两天，根本没有接触到爸爸，更别提能感受到父爱，却是跟那个自私恶毒的奶奶待了两天。我听了心里很不舒服。 大女儿的奶奶做过的事我不想再提，但这种老人的劣迹，就算是比着电视剧《双面胶》里男主李亚平的妈妈，也绝对不会逊色到哪里。活了一辈子，身旁亲戚就没人愿意挨她。这种人，我是极不情愿让小女儿去跟她接触的。 说话间，看到大女儿的头发有点长了，忍不住摸一摸。却发现油油的，可能是该洗了。问了问，她周一洗的澡，又是一周没洗了。叮嘱她晚上回去一定要洗个澡。她满口答应。 想起来那些衣服鞋子，又问她都试过了没有。 大女儿说都试过了，鞋子也试过了。很喜欢。 我妈也在旁边看看大女儿。 突然大女儿的电话手表响了。 她抬起胳膊一看，原是她小区里的好朋友叫她出来玩。她只说了两句就挂了。 我敏感地注意到:大女儿乍然听到电话手表响起时，神色很是紧张。就问她:是不是害怕刚才是爸爸给你打电话？ 她点点头，说是。说还以为刚才是她爸爸给她打电话。 孩子是有多么大的阴影啊。从一年级到三年级，整整三年了，从7岁到10岁，都快是个大孩子了，却依然不敢在没有爸爸允许的情况下，来见一见自己的妈妈和妹妹。 我的心里凉凉的，好像有泪水在流。但我什么也没说，站起来，要把大女儿送回去。 我怕大女儿回去晚了几分钟，她那极品的奶奶又要颠倒黑白、无事生非地给她儿子打电话挑拨事，那样，我好不容易争取来的一点点缓和局面，就全部毁完了，以后要看大女儿，会难上加难。 我妈还想让大女儿晚上在这住。 我说你不知道她奶奶是什么样的人吗？他奶奶一个电话，就能把没事挑拨成有事，到时候我们还看不看老大（大女儿）？ 我妈不说话了。 小女儿也要去送姐姐。 走出家门，却撞上一辆滑板车。上面挂着一个有点脏的黄色马甲，马甲上点缀着一些紫色的小熊。这件马甲，是大女儿五岁多的时候，我买给她的，她当时非常喜欢，经常穿。那时大女儿身高才不到一米二。现在已经过去四年半了，大女儿也已经快一米五了，却还穿着这个马甲。由此可见，大女儿的爸爸一年能给大女儿买几件衣服。也可以想见:我给大女儿买的那些衣服鞋子，是来地多么及时和合适。 只要大女儿穿上了，我花的钱也就值了。 大女儿接电话的时候，注意到她电话手表的表带快断了，想起自己买的电话手表的表带和充电器，已经让小女儿周六一块带去学区房了，就让大女儿回去了自己换上新的。她说不会换，得等她爸爸回来。我就停在路边，教她怎么换，很简单，应该能学会。就看她回去了，记不记得自己去找新表带换了。 俩孩子一路疯跑，把我一个人丢在后头。 夜晚的冷风一吹，我心里有一丝丝失落。大女儿再不是三年半前、爱黏着我的小孩子了。她虽然也想我，但更有自己的生活。 要过马路了，我才有机会左手拉着大女儿，右手拉着小女儿，像把全世界都拉在手中一样，短暂开心那么片刻。 到了学区房的小区，大女儿骑着滑板车，一溜烟就不见了。小女儿说她是去找她小区里的好朋友了。 我不忍这就要与大女儿分别了。我还有好多好多的话要跟她说。 忙追上去，在停的密密麻麻的小区里找大女儿。 直追出去几百米，才看到三个小女孩，其中个子最高的一个，就是我的大女儿。 我还没来得及说话，她们就又跑远了。 是啊，孩子有孩子的生活，她们不再是黏着妈妈的小孩子了。 我心中怅然若失。 不知怎的就走到上面的健身的地方。那里有个团购。看到还开着门。 家里煮粥没枣了，买一袋吧。 买完了，小女儿却不愿意走。要在学区房楼下的健身器材那玩。冷风吹着，大女儿不知道跑到哪里去了。小女儿说姐姐是去同学家玩去了。 这孩子也不说跟妈妈道个别，就开开心心地跑去玩了。我心里有一些惆怅，还有一些说不清道不明的滋味。终究是缺席了大女儿这三年半的成长，永远没有机会倒回去参与了。 又让小女儿玩了十几分钟，已经晚上九点多了。我们就回家了。 |
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小女儿回来后，和我一起洗洗，就打算睡了。 临睡前，她躺在被窝里，说姐姐家早上起的可早，七点就要起来吃饭。她太困了，说完眼睛都睁不开，马上就睡着了。 可我却在为了心里那股说不清道不明的滋味失眠。 捋来捋去，可能是不甘心。 本来，主动送小女儿过去，是我心里有一些不太情愿的。 毕竟，有那么多的恩怨在那放着。虽然我不计较了，但并不代表我都原谅了。 但，为了小女儿能见到姐姐，为了小女儿能接触父亲，享受到一点近乎没有的父爱，也为了缓和双方的关系，我虽然心里不舒服，但仍然愿意主动把小女儿送到学区房（让她爸爸看）。即便在我主动把小女儿送到学区房让他看的同时，大女儿的爸爸仍然不愿意我看下大女儿，哪怕是在楼下的十分钟。 两者相较，是不是高下立见？ 有人说:若我真有骨气，就该带着小女儿辞职，把房子一卖，找个别的城市，远离这里，再也不回来。大女儿也不必再看。 可我却反其道而行之。在受了那么多伤害的前提下，还主动把小女儿送到学区房让她爸爸看，是不是特没骨气呢？ 我也在心里质疑自己。 不，那些伤害我并没有忘记，只是，我把它们放下了。 现在，我是真正为了孩子，从她的角度出发，放下我个人的恩怨，为了她能跟姐姐一起多待几天，能得到一丝丝父爱，能弥补一丁点父亲的缺失，才最终选择了送她去学区房。 我不知道我做得对不对。 |
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昨天晚上睡前，小女儿说:妈妈，这周六我还想去姐姐家玩。 我听了，第一反应是很不乐意她再去。 上周末刚去，这周末就又要去，还是我主动把小女儿送去的，她爸爸一家人会怎么想？估计嘲笑我大牙都要笑掉了吧？小女儿常常主动去，大女儿爸爸一家人倒是不用开口、轻轻松松就能见到小女儿了？还是我主动送上门去的！ 可我无论怎么努力，总是几个月都见不到大女儿一次，我这心里不是一般的不平衡。 想到这里，我的脸色变得沉重了起来。 小女儿又问了一遍，看我不说话，知道我可能不同意了。 她躺在被窝里，脸色看着也有些不开心了。 孩子啊，你的妈妈也是个爱恨分明的人，她不是圣母，有些事，实在是做不到啊！ |
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看到这篇小短文，深得我心。遂记之。 万物皆有情趣 日 吉田兼好 赏月是一件非常惬意的事情。有人说，世上没有什么比月亮更有情趣的了。也有人争辩说，其实早晨的露珠更有趣。这样的争论非常有意思。其实在不同的时间点，世间万物都有其自然的情趣。 月亮和花朵自不用说。清风似乎也特别动人。岩石间激荡的流水，无论何时都非常优美。每当读到“沅湘日夜东流去，不为愁人往少时”，便觉得意味深远。嵇康也说过:“游山泽，观鱼鸟，心甚乐之。”大概远离人群，移居在水草青青之处，便是最令人心情愉快的事情了。 |
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这两天一直腰疼，我这体质也是真心容易累啊。 好像没什么值得写下来的，在家锻炼锻炼身体好了。 |
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下班了，明天可以休息，后天继续上班。 虽然是春天，温度也不低，可吹来的风还是冷冷的，我穿的也挺厚。估计没有那种温度特别舒爽的时候了，要直接过渡到夏天了。 |
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今天老妈回老家去了。偌大的房子立刻显得空荡荡了。当然，也可能是我的心理作用。 前几天小区里通知，今明两天小区停电，线路检修。我好久才醒悟过来，作为高层，停电也就意味着没水了；不仅没水，也没wifi，孩子网课也没法上了；上下楼电梯也不能用了，电动车也没地方充电了。于是昨晚接了不少水备用，今早果然六点多就停电了。 早起吃了饭，打算把小女儿带单位去。她自己轻快地收拾平板、课本和练习册，都装好塞在书包里。我又带了她的小碗和小勺子，她爱吃的草莓，电动车充电器，愣是两大袋子，这才提前一个小时赶往单位，好让小家伙能赶上八点半的网课。 结果走到半路，电动车又一次表现出快没电了。为了下午能顺利骑车带着小家伙回家，想想只能在单位充电了。当初在单位也有充电卡，就因为单位马上要搬迁，才没有继续续费。如今单位因为疫情暂时不搬，充电卡也找不着了。在单位充次电还要找同事借充电卡，怎么感觉好麻烦。想想总算是明白了，自己社交能力差，本部门的人也少，其他部门的都不熟，人缘也一般，再加上在外面单位充电的同事人也少，所以借卡更不好借了。记得当初有个同事几次三番让我给他家闺女起名字，我那时刚刚得知了大女儿的爸爸背叛我的事，状态特别差，推说起不好名字。但他毫不考虑我的心情，隔几天催一次，我忍住撕破脸的冲动，想了一周，耗费了好多脑细胞，才汇总了一个名单发给他，他算是满意了。今天问他借个充电卡，也没借出来。 不知道是不是我的要求高了，还是我玻璃心，抑或是我太好说话了，为什么有些我帮助过的人，在我需要他们帮助的时候，都一个个态度很冷漠？我们部门有年轻个同事，当初他姐姐跟我是一个学校的老师。若干年前单位还不好进的时候，她姐姐托我，我又反复让大女儿的爸爸找人，才把他介绍进了单位。但现在他来部门办点事，看到我理都不带理得，连招呼都没打过一次。还有我的亲堂弟，我亲叔的儿子，学习很差，考了个私立大专。当初实习，我亲叔和婶婶，差不多算是半强迫，逼着我找大女儿的爸爸，塞进我们单位实习，当时我还让住在我家里，管吃管住。毕业后，又被亲叔亲婶道德绑架，我和大女儿的爸爸费尽心思，才安排进了我们单位。但现在呢，自从四年前我要跟大女儿的爸爸离婚，大女儿的爸爸吓唬他们说他在单位干不成，我这个堂弟也得走人，亲叔亲婶当场就逼着我回去继续过，不回去就跟我断绝关系。结局当然是断绝了关系。至今这个亲堂弟还在我们部门工作，但看到我已经跟不认识一样。我主动跟他打招呼他跟没听见一样，都不接腔。更有意思的是，去年这个堂弟还建了一个本部门的同事群，除了领导剩下的同事基本都拉进去了，玩的比较好的一群人，唯独把我撇在外面。我妈知道后很气愤，说他没良心。有没有良心我也不在意，只是觉得三四年河东三十年河西，天道有时会轮回的。 |
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放假了，终于可以在家歇歇我的腰了。 一会吃过饭，出去买点菜。再给小家伙看看皮凉鞋，她特别喜欢小皮鞋和皮凉鞋，估计有小公主情节。 回来路上看了认识六七年的一个店，因为疫情老板没进太多货，皮凉鞋价位都在130上以上。如果是以前，试了就结账走人了。但现在不能那么任性了，一切都要精打细算了。可买不可买的东西，都直接不买了。小女儿试了，没有喜欢的款，就没有买。 倒是买了鞋店对面的上海生煎包，已经涨到5元4个了。记得俩女儿小时候，我经常带她们来活动中心门路玩。那时候这家生煎包生意特别好，经常要排队，印象里是一块钱三个。一人买一小包，俩女儿经常吃的小嘴巴油乎乎的。 今天买来尝了尝，味道没变，依旧很好吃。 其实现在在我心里，唯有大女儿和小女儿的衣服鞋子，是刚需，是必须买的。再有就是小女儿的日常饮食、水果牛奶，因为长身体，更不能马虎，得买好的。其他的，能省就省了。因为房子的租金几乎快腰斩了，还租不出去，收入缩水很严重，过日子必须节省着来了。 大女儿的衣服鞋子，都在折扣网上买过了，回来看看质量也可以。可小女儿喜欢的皮凉鞋，当时看看没有上，就没买成。 刚刚又去某宝上看了，款式好看的挺多，就是不知道质量如何。很少在某宝或者某东上给孩子买鞋子，没有经验，就怕质量不好。 |
| 晚上看了段视频，才知道汉宣帝刘询（刘病已）居然这么能干，在位几十年，有一大堆的丰功伟绩，比着他的曾祖父汉武帝刘彻，还要高出好多倍。以前只知道秦皇汉武，没想到汉宣帝刘询也是皇帝中的佼佼者。 |
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早上带着孩子吃了饭，把草莓蓝莓樱桃放在好看的盘子里摆上，让小家伙随便吃，看着也赏心悦目。 我刷碗，小家伙扫地；我洗澡，她做作业。 小家伙还发现阳台上种了45天的牵牛花居然开花了。一朵蓝色的小喇叭端端地长在藤上，开得正好。还有一个花骨朵，已经爬到了阳台的栏杆上，估计明天早上就开了。 昨晚出去买菜，给大女儿买的莫代尔睡裙，昨晚漂洗了好几遍，今早已经干了，摸一摸，散发着阳光暖暖的味道。看看今天如果小女儿去学区房，就让她给姐姐带去。天热了，大女儿晚上穿着睡裙，会比较舒服一点。这样的小东西，如果我不买，是没有人会想起来给大女儿买的。 用支付宝积分换购的纸巾和冰箱贴，今天也送到了两个。冰箱贴是专门给小女儿换购的，估计明天也能到了。回来了让她玩着往冰箱上贴。 在力所能及的范围内，让生活变得尽量美好。 下图是孩子我俩从种子种出来的牵牛花。虽然纤弱，却也美好。 |
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早上出去拿快递的，回来时看到有个小朋友老远就热情叫我阿姨，给我打招呼。 是小柚子？不像。莫非是嗨皮小姑娘？也不是。 她后边还跟着纤瘦的妈妈，带着太阳镜和口罩，还穿着防晒衣，裹得严严实实的。都走到我跟前了，我还没认出来是谁。恕我年纪大了，老眼昏花了。 跟我打招呼的小姑娘一把摘下口罩，笑着对我说:是我呀！还没认出来？！ 原来是小女儿幼儿园的同学雯雯。 问她们去哪里，妈妈说出去转转。 我说:不是雯雯摘下了口罩，到眼前了我也认不出来你。 雯雯妈妈说:太晒了，必须裹严实。 我赶紧点点头，表示赞同。 雯雯说:xx（小女儿的名字）呢？ 我说:在家写作业呢。 雯雯妈妈说:看看！人家多认真！ 雯雯坏笑着就不说话。 这时，在后边的雯雯爸爸走过来了，冲我腼腆地一笑。 我说:你们是学前班，我们是一年级，情况不一样嘛。 雯雯的爸爸笑着点点头，她们一家三口向小区门口走去了。 看着她们的背影，我心里感慨:看着现在一家人和和美美在一起，谁能想象这一家，在一两年前曾经分崩离析，妻离女散？ 当初知道雯雯的爸爸出轨，是在雯雯妈妈的朋友圈里。因为雯雯流感住院了，雯雯妈妈问爸爸要离婚约定的抚养费，爸爸不给。妈妈愤而在朋友圈揭露了真相:雯雯爸爸早出轨三陪小姐，离婚了约定的一个月一千块的抚养费，爸爸却不给。而给三陪小姐买成套上千的化妆品，却很是大方。对比之下，雯雯妈妈怒不可遏，揭发了爸爸的恶行。 从此雯雯妈妈带着雯雯搬去了自己的房子住，小女儿再也没见过雯雯来我们小区。 大概一两周前，我妈回来说这几天老看见雯雯妈妈在我们小区里玩。我妈还说她俩是不是复婚了。 我说不可能！人家雯雯妈妈漂亮又能干，怎么可能回头复婚？ 在我心里，出轨是多么伤害夫妻感情的一件事，那不是俩人吵架拌嘴那样的小矛盾。反正我是无论如何不会回头的。我是爱恨都特别分明的人。况且做女人必须要有骨气，有自尊。 结果今天就见到一家人在一起，看来是和好了。 也许雯雯的爸爸改过自新了，雯雯妈妈能接受他了。真心祝愿她们一家人从此和和美美，开开心心。 愿尘世的人都获得幸福， 而我，只愿面朝大海，春暖花开。 |
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老妈一回老家，我就懒于做饭。特别是我们这里五一一秒入夏，最高温度已经突破了36度的情况下。 中午，该做饭了。 我懒癌发作，尤其是在洗澡洗衣服拖地的情况下，问小女儿:中午吃什么？ 她:汤面条。 我:这么热，不应该是吃捞面条吗？ 她:哦，那好吧。 我，诱导性问:要不去吃凉面？门口有个川味小吃，据说里边的凉面不错，咱俩去试试？ 她:我不吃凉面，我要吃凉皮。 我:那再配个肉夹馍？ 她:不要肉夹馍，我要喝汽水。 我给她讲了半天汽水对身体不好不能喝的碎碎念。然后劝她和我一起去，店里或许也有凉皮，到时候我吃凉面，她吃凉皮，但小家伙非常有主见，坚决不去，劝告以我失败告终。 好吧，背上我的包包，撑起我的遮阳伞，省点派送费，我俩锻炼锻炼走过去。 走到了凉面店门口，我特想进去尝一尝传闻中的好吃的凉面。 还没踏上门槛，小女儿说:我要去薛记！（薛记也是十几年的凉皮老店）。 好吧，我屈服了。 尽管疫情没有完全结束，薛记大厅里还是坐满了人。我用酸奶代替了汽水，成功说服了小家伙。 她:酸奶+凉皮。 我:青椒鸡蛋夹馍+擀面皮。 末了，走走消消食，墨墨熊这滑滑梯来了。 还有什么来着？对了，小女儿还缺一双漂亮的皮凉鞋。晚上再去别的店里看看。 网上翻了一遍，话说富罗迷的冰雪奇缘款真好看啊。满满的少女心。 |
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虽然心里很排斥，还是把小女儿送去学区房了。 一号她就说了，想去找姐姐。但我不想跟大女儿的爸爸联系。 加上特别热，假期头两天我领着她在家写作业，玩耍，并没有让她去。 今天早上小家伙又念叨，想想明天上午有古筝课，后天有画画课，今天再不去，就没有时间了。 为了小家伙开心，我压制了自己不乐意的想法，尽量满足她的心愿。耐着性子给大女儿的爸爸发短信。 不知道为什么，我现在排斥跟大女儿的爸爸联系。特别是因为小女儿要去学区房，涉及到送、接，要频频跟他发短信，感觉很不愉快。我的心态是除非逼不得已，要看大女儿，再勉强联系。其他时候最好老死不相往来。 |
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今天热到39度，中午真是门都不想出了。 孩子不在家，吃饭就想凑合。冰箱里拿出半根黏玉米，一根黄瓜，一个西红柿，中午就这吧。 人到中年易发福。 |
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理想中的好结局没有出现，并没有姐姐送着妹妹回来的和谐场面出现。 反而是有人敲门，我一打开门，小女儿就嚎啕大哭，扑进我怀里。不知道发生了啥事的我吓了一跳。 她哭了好一会，才抽抽搭搭地说姐姐烦她，让她赶紧走，也不送她，就让她赶紧走。 小女儿一直哭，非常伤心她姐姐说烦她这件事，在我怀里还哭的一起一伏，哄了十分钟，才慢慢变成了小声抽泣。 从小女儿带着哭声的话语里，我听到了一些信息:大概就是小女儿饭吃完了，大女儿还正在吃饭。小女儿是自己回来的，姐姐不送她，奶奶也不管不问。她自己一个人一路哭，一路走回来的。从学区房到我住的地方，大概三四百米，还要穿过一个车流很多的马路，对七岁两个月、从来没自己过过马路的小女儿来说， 也算是个挑战。 其实去之前，我和小女儿说好的晚上七点半回来。是我没选择信任孩子，怕她去了跟姐姐玩得太投入，忘了回来的时间。所以六点多，给大女儿的爸爸发短信说让小女儿七点多回来。大女儿爸爸应该告诉大女儿了，所以，小女儿才会七点出头就回来。 我很不解大女儿为何会说出烦妹妹的话，还让她赶快走，甚至连送都不送，让妹妹自己一个人回家。 小女儿情绪好点了之后，才说她姐姐她俩开始玩的挺好。后来大女儿提起了万能钥匙，小女儿不懂什么是万能钥匙，让姐姐给她讲讲，大女儿就突然说让她赶紧回家。也许是吃饭时候，小女儿十万个为什么太多，大女儿随口说的让她赶紧回家这话吧。毕竟孩子小，表述不清楚，难以了解具体情况是什么。 唉，这孩子，妹妹给她送去了新睡衣，还去给她玩，她怎么就想不起来妹妹太小，给送到小区门口呢？ 我以为的姐妹情深，也许根本不是以为的那个样子。 我给大女儿爸爸发了短信，说今天大女儿说有点烦妹妹，妹妹自己哭着走回来了。这孩子没有自己过过马路。以后再有这种事，提前说一下，我自己过去把小女儿接回来。 大女儿的爸爸很快回复:说他在外面，回去了跟大女儿说说。 我没有回。 |
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后来我想起一件事，觉得有必要发短信给大女儿的爸爸提一提。 这事是小女儿上次去了学区房之后，回来偶然说出来的。她说她和姐姐在屋里，有时候一起在平板上玩游戏。我问平板上怎么有游戏，她说姐姐能自己下载。现在天天网课，本身孩子们用电子产品的时候就比较多，容易近视。我都是每天让小女儿户外活动两小时，来保证预防近视。如果大女儿白天足不出户，空闲还在平板上玩游戏，那她近视的几率会越来越大。 想来想去，大女儿的视力更重要，有必暂时放下我个人的自尊，把这件事跟大女儿的爸爸说一下。 于是短信告知了一下，想了想，末尾添上平板很伤眼睛，千万不要近视了这句话。希望大女儿的爸爸看了能引起重视，大女儿以后能尽量不玩游戏也是好事一件。 这是我作为母亲的一点考虑，也是我的一点努力。大女儿的爸爸关注不关注，大女儿以后玩不玩平板，我都左右不了。我只能对自己说:我尽心了。 八点多，小女儿接过我的手机看天气预报。递给我的时候，上面却是来电状态，显示的还是大女儿爸爸的手机号。我赶紧挂断了。还以为小女儿误拨了大女儿爸爸的电话。谁知道马上就有短信过来，是大女儿的爸爸说让小女儿接电话。 好吧。 我还在考虑是不是给他拨回去。说实话我不想回拨。 大女儿爸爸的另外一个号就打过来了。 好吧好吧。我把手机塞给小女儿，让她去远处跟她爸爸说去。 也就几分钟，小女儿就拿着手机回来了，蹦蹦跳跳去玩了。 不得不承认，我还是不喜欢很大女儿的爸爸联系。除非逼不得已，绝对不想联系，包括短信和电话。 |
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我以为小女儿经历了昨天的事，会有一段时间不积极去学区房找她姐姐了。 昨晚回来时哭得稀里哗啦，无比伤心。 今早起来我问她以后还去找姐姐吗？ 她居然爽快地说还去！ 还说不生姐姐的气。 好吧。 以后她要去，我还得主动联系大女儿的爸爸。从内心讲，还是非常抗拒给他发短信。撇开我作为小女儿妈妈的身份，单论我自己，我是无论如何都不想跟大女儿的爸爸联系的。作为母亲，我会为了小女儿高兴，勉强自己跟大女儿的爸爸联系一下；但作为一个女人，我不愿意，非常不愿意。 |
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小女儿有自己的手机和号码，但大女儿和她爸爸目前还不知道。并且，我们没有联系大女儿的途径。 虽然大女儿有电话手表，但那只是来我这才充电用一下，平常估计都是扔一边不充电不不能用的状态。而且大家都知道，老版的电话手表是如果它里边没存你的号，你主动打过去是打不通电话手表的。大女儿来的时候，我曾经反复尝试，当面用自己的手机打大女儿的电话手表，都是您拨打的电话无法接通。反之，大女儿打我的手机，也是根本无法拨号，只能打她电话手表里预存的联系人。电话手表是由大女儿爸爸自己手机下载的APP管理的，大女儿和我，都无法把我的手机号加进变化手表。所以小女儿无法跟她姐姐直接联系。。 我猜想大女儿在家里，应该有属于她自己的手机号可以供她爸爸跟她联系。但大女儿并未跟我们提起过，大女儿的爸爸更是从未告知过我。是不是他根本不愿意提供一个我也可以直接跟大女儿联系的方式，所以不愿意让我知道？我也愿意做一个识趣的人，人家不说，我也不问，大家相安无事。毕竟正常开学了，大女儿假期辅导班很多，大女儿的爸爸愿不愿意小女儿经常去学区房找姐姐玩，还是未知数。 |
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下午一出门，不冷不热，真好。又到了一年中温度最适宜的季节了。非常短暂，我要珍惜。 健身器材旁边，一群三四岁的小孩子们开心地叫起来:看！飞机！ 我抬头，哇，蔚蓝的天！ 昨天直刮了一天大风，今天又刮了一上午，才有了下午如此美好湛蓝的天空。 云，淡淡的，白白的，若有若无，点缀在蓝天上。 实如亦舒所说的:世间最美好的事物，其实全属免费。 蓝天、白云、不污染的空气，还有淡淡的来自初夏的风。 我庆幸自己幼年虽家贫，但仍旧看了不少书，物质虽不充裕，精神世界却还充足。闲暇时有赏花赏月的心情，也有看山看水对美的鉴赏力。虽然时不时仍要为柴米油盐操心劳碌，但无论多么不容易，只要一抬头，看见明亮的月、缥缈的云、纯蓝的天，绽放的花，就仍觉得这世界是美好的，我活着是美好的，当下也是美好的。 |
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昨天我租的房子的房东来了。看到她锁着的那间卧室的窗户开了，想上来关窗户，问我在家不在。 那时正是中午两点多，我正穿着睡衣在被窝里躺着。赶紧说在家。可不等我换睡衣，敲门声就响起来了。 赶紧把房东大姐迎进来。 洗好了水果端上来。 大姐关好窗户，坐在沙发上和我闲聊。 说疫情在家三个多月，保姆也没来，要做一日三餐，要操心儿子网课、督促作业，还要照顾年事已高的婆婆，累得受不了。 幸亏孩子们快开学了，也可以轻松点了。 又说起她的大闺女，在加拿大留学。疫情严重，想回来，开始是买不到机票。来回机票都要几万，就算回来了，暑假开学还要去上课，为了省钱，最后还是不回来了。 说着说着，我听到了一些让我有些措手不及的信息。 大姐说我租这套房子，已经过户给她的大女儿。大女儿还有一年就毕业了。毕业后回本地工作，如果要结婚，就把这套房收回来重新装修一下。 我心说:去年夏天大姐你可是给我承诺至少租给我六年的啊，怎么这么快就变卦了？ 赶紧装作不经意地问大姐，她女儿有没有男朋友。 她说没有。 我心说:那还能再住几年。 这几年搬家我真是搬怕了，都有阴影了。时不时就想断舍离，把不穿不用的东西清理一下，该送人的送人，该爱心捐赠的捐赠，该扔垃圾桶的扔垃圾桶，总是让家里的东西尽可能得少，包括孩子我俩的衣服和她的玩具。可以说家里除了书，其他的我都定期清理，隔一段少一点。就连衣柜里不常用的几个厚被子，我都想找机会拉回老家去，因为在这里冬天有暖气，厚被子实在用不上，还特别占地方。 后来又说起孩子们的学习，都说在家学习网课效果不好。大姐还说如果她那边没有好初中，她到时候还要带着儿子回来住，在这边上初中。 我心里叹了一口气，唉，不是自己的房子，就是难以住长久啊。如果下次再要搬家，不知道小女儿会不会有怨言。毕竟出租的房子里边配置都可差，租住体验更差？而且教育家都说搬家对孩子伤害很大。可有时候，身不由己啊。我的心里闪过了一个念头，如果我当时要了学区房，是不是小女儿跟着我，就能住的安稳了？不，如果我要了学区房，就要背上百万的房贷，大女儿估计也住到北边的老房子里去了，那么我和小女儿就更难见到她了。定了定神，我告诉自己:都过去了，不能往回想，过去是无法改变的。我将努力给小女儿提供稳定的住所和生活，尽我最大的能力。 下午送走了房东大姐，再也睡不着了。 心下想想，也不必太焦虑。毕竟，大姐的大女儿还有一年才毕业，最起码未来一年是不用考虑搬家的。就算是毕业了，又没有男朋友，哪个年轻人不是毕业三五年才结婚？就按最短的算，毕业两年就结婚，那未来三年岂不是还能继续住？况且大姐家条件不错，女儿又是海归，找的男朋友条件也不会差，男方家结婚会不买婚房？未必结婚就要用到这套房子。心里往宽处想想，自己安慰安慰自己，再怎么不济，再住三四年应该还是没问题的。到时候小女儿都大了，小学都都快毕业了，应该懂事了，也能理解我的苦衷了吧。 |
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买学区房几年前就考虑过。 没买的原因主要的有两几条。 第一，我没有再买房的资格。除非把名下所有的房子都卖掉，才有资格再买一套学区房。 第二:二手房市场2018年就开始往下掉了，到今年行情跌到了极点。老房子不仅卖不上价，一平米一万都卖不了。我那种房龄20年的老家属院，也不是小区，就更没有人问津了。去年租户退租的时候，我也萌生过卖掉的念头。专门问了做中介的朋友，还换了三家问，都说挂上去一年到头连看房的人都没有，也没有市场，更别提卖掉了。还是专心等着看能不能拆迁吧。万一以后拆迁，现在低价卖了就太亏了，做中介的朋友多次劝我不要卖，以后可能会拆迁。毕竟老房子附近都拆迁了，就剩它那一块老旧家属院了。于是作罢了。 第三:银行征信差。当初学区房以我名义贷款，2017年以后，约定房子给大女儿的前夫，房贷也由他按时偿还。但他三年内几乎次次都故意不按时还款，每次必往后拖十天八天，前后逾期了十好几次。把我在银行的征信，毁的一塌糊涂。当时贷款银行就明白跟我说了:以后买房子贷款，没银行会跟我打交道，除非我全款。以至于后来我办个信用卡都审批不下来。如果买学区房贷款，有哪个银行会贷款给我呢？ 前两天小区里的邻居还跟我说，他们对门打算卖房，70平方，2.3万一平米，我心里也动了一下，考虑是不是去看看，然后把经适房卖了，贷款几十万，买下学区房。后来反应过来，才想起自己没有资格再买房了，因为我名下已经有两套了。在我们这里限购，已婚最多可以买两套，单身只能买一套。经适房可以卖，但老房子实在卖不出去，也太亏。我还曾经想过，如果老房子拆迁了，换两套七八十平的两室，装修装修，两个孩子一人一套。 |
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这边的双学区房，我都去看过。像样的小区只有三个，且均价都在2.3万左右。而旁边的非学区房，均价还不到1.3万。差距是非常大的。 一个是大女儿爸爸那个小区，大多是多层房子。住户非常稳定，大多一住都在十年往上，上了小学还要上初中。能出售的房源多是六楼和顶楼，且房源很少，两室都在100平左右，总价在200多万。这样的房源对我来说一是还款压力有点大，二是顶楼或六楼以后估计爬楼困难。如果有中层楼层出售，当初大女儿爸爸何至于没买公摊少的多层，而买了小区里唯一一栋带电梯的高层？160平的房子，套内面积还没小女儿同学家120的宽敞。当然，带电梯160平的我肯定是买不起的。 再一个就是我住的小区。这里边户型也多是大三室，小户型都集中在一号楼上。如果在一号楼买个70平，总价160多万，贷款，还能凑合。但2018年我在一号楼上住过，才知道房子质量很不好，窗框一圈都是裂缝，窗外就是高架桥和地铁，噪音非常大。当时楼上邻居亲口告诉我，交房时大家都知道房子质量很差。墙壁用手抠都能抠破。因此，说实话，我不怎么想买在这个小区。毕竟买房子，质量也是很重要的，加上会有长期的噪音。小女儿好朋友源源也打算在这边上小学，她们也是租房住，她妈妈跟我一样，也不想卖了新房在这里买。 再有一个就是天下城。这个小区环境非常好，小女儿的大伯就住在那里。那里都是大三室户型，总价都在300万甚至更高。我是买不起的，所以从来没想过在里边买房。 其他的都是90年甚至80年的老旧家属院，我2019看过几套，除了没暖气，出售的要么是一楼，要么是顶楼，有些房源窗户小小的，都在墙壁最高处，房子里黑黑的，跟我老家的房子差不多，实在是让人无法接受啊。由此就淡了买房的心思了。 当初的想法很简单，小女儿初中毕业之后，就回自己的房子里住。毕竟这里对我来说，有很多不愉快的回忆，我潜意识还是想着有一天要远离这里住到别的地方的。只是没想到租房环境这么差，还这么不稳定。 也许不需要住到小女儿初中毕业。如果大女儿小学毕业就去了海南读初中，学区房大女儿爸爸有可能会卖。那样小女儿就上不了这里的重点初中了。也许只需要在这里再住五年，小女儿小学毕业我们就可以搬回自己的房子里去了。 世事变化很快，走一步说一步吧。 |
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马上就要母亲节了。 本来毫无波澜。 晚上看到古筝学校推送的《世上只有妈妈好》的视频，听着熟悉的节奏，想起那歌词，快要落泪了。 世上只有妈妈好， 有妈的孩子像块宝。 投进妈妈的怀抱， 幸福享不了。 看看身边的小女儿，想起我日日夜夜都陪在在她的身旁，不曾离开；想起她伤心时总有我在身旁，可以依偎在我的怀里，享受妈妈温暖的怀抱。她有可口的饭菜、漂亮的衣服，作业不会时我精心的辅导。 可大女儿，当年她有什么呢？ 世上只有妈妈好， 没妈的孩子像根草。 离开妈妈的怀抱， 幸福哪里找。 我永远无法忘记，她不到七岁时，在我的《秘密花园》扉页上写下的“妈妈，我想你了，你快回来吧”那些字，稚嫩的笔迹，到现在我轻易都不敢看，因为看了就会落泪。 我永远无法忘记，2017年12月底她来我这时的情景。那是2016.11月-2017.12这一年多来，我第一次看到她。她来到时面对我和姥姥时拘谨的动作和神情，皴裂的小脸，忧郁的神情，还有一双黑的看不出肤色的手。我永远无法忘记，那双手在澡盆里，洗了三遍都没把上面的灰洗干净。那可是我从前当小公主一样带大的孩子啊！ 我永远无法忘记，2017.11月底，我因为没有冬天盖的被子，被迫去学区房。临去时给她买了一盒软头彩笔，刚好在大门口碰到，她拿到彩笔时，抱在胸前，犹如珍宝一样，那忧郁中带点开心的表情。我此生都难以忘记。 我永远无法忘记，2018.3月，她妹妹生日前的头一天，我偶然在路上碰到放学回家的她。凌乱的头发，厚的出汗的外套，皲裂却没有血色的嘴唇。我急欲好好看看她，她却急着赶紧离开，害怕却又惶恐的眼神。 我也永远无法忘记，2018年5月，我在下班路上偶然碰到时的她。一个人孤零零地走在放学的路上，一个人把身上的校服外套往头顶上扔，反反复复，乐此不疲。似乎她乐衷的都是自己一个人玩的游戏。我为了不吓到她，只能默默骑车跟在后面，看着她一路走一路扔，直到进了小区再也看不见。 我也永远无法忘记，2018年的冬天，已经二年级的她，看着别人都依偎在爸爸妈妈的身边回家，站在破天荒来接一次她的爷爷和奶奶旁边，脸上带着淡淡的笑，不知她在想些什么。 关于大女儿的，我无法忘记的太多了。 我从2016.11月离开她，至今已经三年半还多了。那时的她才六岁半，正是需要妈妈照顾的年龄。被迫变成了没妈的孩子。不知那时，是不是像歌里唱的“像根草”？ 我被迫离开，被迫接受猛然长大已快十岁的她。我的心中，对她永远愧疚。 |
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不知道在我离开的那三年半里，大女儿是怎么在大多数都是自己一个人的情况下，走过来的。 也不知道妈妈的缺席，给她单纯的心灵里，带来了怎样的影响。 这些，我都无从知晓。大女儿估计也说不出。 但于我，是清楚地知道:估计是终生无法弥补的缺憾了。 真心希望天下那些有婚姻的男男女女们，在想要或快要出轨时，想一想你家中的孩子。千万不要为了自己一时的情欲，伤害那些无辜的孩童。 出轨一时爽，伤害万重深。 |
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夜深了。 只有我自己还没睡。 想起大女儿的夜晚，注定是要失眠的。 心里再伤心，眼里也流不出多少泪水了。 顶多是一行热泪，就着满腹辛酸罢了。 中年人的不易，都在自己心里。 别人宽慰不了自己，自己也安慰不了别人。 一切都要靠自己吧。 |
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缺失了大女儿成长的这三四年。至今依旧无法照顾和陪伴她。 我一直无法原谅自己。更无法和自己和解。 不想起还好，想起就是一波接一波的内疚和自责。 尽管离开大女儿是被迫的，尽管罪魁祸首是大女儿的爸爸， 但我始终，对她心怀愧疚。无法消弭。 今天又是雨天。 明天可以休息，我们打算去看弟弟家的小石头。那胖嘟嘟的爱吃手指头的小宝宝。 |
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此刻我斜靠在沙发上，泡着脚，正好可以歇歇我的腰。 明天终于可以休息一天了。 大风，小雨，天气多变，这是多么独特的一段夏天。 衣柜里要么薄，要么厚，好像总是缺少一件合适的衣服。 后天小家伙就要开学了，只可惜每天只上两个小时的课，就得接回来，跟没开学也差不了多少。 同时伴随而来的，还有因为门口地铁施工带来的三天三夜的停水。 无论你过得怎么样，是什么样的心情，生活总会是一天天到来，也会一天天过去，永无消止。 |
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上午九点钉钉上开了家长会。 主要强调开学各种注意事项。 第一周每个年级只上半天。 第二周就恢复正常了，还可以中午在学校吃饭。这是个好消息。 家长们纷纷交钱，在群里发出缴费记录。 我也跟小女儿商量，说报名中午让她在学校吃饭。她开始挺乐意的。可一听到中午在学校吃饭，就不能再回家，有点不愿意。我说放学都快12点了，再吃吃饭，一点半就上课了，中间都没时间回家了。到时候把你的云朵小靠枕拿去，放在桌子上，你趴着休息一会好不好？ 小家伙听了立刻说好。 其实我心里很心疼孩子。毕竟午休趴在桌子上不好受。我自己中午在单位趴在桌子上就睡不着。但是没人接送，没办法呀。只能锻炼锻炼孩子了。 根据学校的安排，早上上学时间往后推了，以前七点半，现在八点半才入校。中午十一点半放学，下午一点半就上课，三点二十就放学。三点二十能有几个家长有时间去接呢？学校如果能考虑一下实际情况，下午五点半放学，家长刚好下班了去接，一步到位多好？ 不管怎么说，中午能在学校吃饭不用接送了，也是个不小的进步了。 自从杭州市原来的市长调任我们这里，最早的东区去年十一就开始中午在学校配餐了。我们这边本来是过完年开始的，只是因为疫情没开学，一直拖到现在。 这种情况下，肯定没法再去午托部了。学校也要求孩子们不能去午托部。其实靠谱的午托部吃的还可以，中午也有一张小床可以让孩子们躺一躺，还是不错的。 我又考虑下午三点多接孩子的事。到时候放学了，想直接把小女儿接回单位。可她明确表示不愿意跟我去单位，要回家。到时候看看给她配个电话手表，我去接她也行，或者她自己回家也行。只是这么小，才7岁零两个月，把她自己放家里，我真的能放心吗？ |
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今天下午小女儿开学了。 别的学校都是全天上课，小女儿学校却是上午四五六年级开，下午一二三年级开。即便是下午送去了，也是一个小时就要接。 上午把她带去了单位。 果然她在单位还是无所事事，坐不住。一会看看这个的电脑，一会瞅瞅那个的手机。让她做点作业磨磨蹭蹭不乐意。 我因为生理期，也是十分难受。好不容易撑到中午，带她食堂打了饭，还给她买了一份鱼肉。结果我打的菜她都不吃，说辣，只因为看到菜里有一两个红色的干辣椒。就吃一小份鱼肉吧，后来还说不吃了，只把一碗白米饭吃完。 而我觉得浑身发冷，今天风大，穿的还是薄了。趁着中午休息的时间，带她回家换衣服，顺便把她送到学校。路上怕她营养不够，拐去买了酸奶。 到了家，腿是软绵绵的，走路都提不起来。赶紧给部门领导请个假。 躺倒在床上，看看才12点半。定好闹钟一点半送她去学校。 一路上都是穿着校服的小学生。学校的老师站在路两边引导学生进校。交警，民警，都出动了。家长们纷纷高兴神兽终于归笼。 我步履沉重，撑着买了点菜和水果，一路慢吞吞走回家去。 面前走过来一个短发的胖墩墩的女孩。 不对，这不是我的大女儿吗？ 怎么变这么胖了？！戴着口罩差点就没认出来！ 只见校服穿在身上紧绷绷的，腰身比着我3月21号看她时胖了一大圈。胳膊变得肉嘟嘟的，连大腿都粗了一小圈。目测不到两个月她至少胖了10斤！ 我的天哪！这么胖以后咋办？ 我赶紧拉住她，摸摸她的头发，油乎乎的，估计又是好几天没洗了。长长的，快盖住眼睛了，也没人带她去理发。 问她有没有口罩，她说书包里有。问她怎么变这么胖了，她只笑笑不说话。 我说放学了多在外头跑跑活动活动，吃胖了可不容易减下来，小孩子胖了对身体不好。 大女儿只是笑，什么也不说。她还是太小了，还不懂什么是胖的痛苦。须知吃胖容易减肥难哪。 想起来五一假期妹妹哭着回来的事，问她那天怎么了。大女儿说妹妹在学区房，什么事都要依着她的意思，不然就哭。大女儿说的，和她妹妹叙述的，看来是两个样。我也不能判断具体如何，不过都是小孩子的矛盾，以后慢慢再了解教育。 紧着重要的叮嘱大女儿，还是让她多注意保护视力，多出去户外活动，减减增加的体重。 怕她上课耽误，赶紧就让她上学走了。 大女儿走后，我也回到了小区，才想起来，我这当妈的为何不把她送到校门口？这不是我三年前一直想做却没机会做的吗？唉，这脑子。 现在心里又多了一个挂念:盼着大女儿以后能多点户外活动，把体重控制在合理的范围内。 |
| 这两天状态不好，负能量时不时涌上心头，就不写什么了。 |
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思念大女儿，始终占据了这几天里我的思绪。 两个月没见了。 如果两个月可以见一次，一年顶多也只能见6次吧。 这对于一个思念女儿、想要照顾她的妈妈来说，实在太少太少了。 因为早已离开痛苦的婚姻生活，因为早已过上了自己带着孩子的自在生活，所以已经习惯了这样的生活才是正常、才是常态。正因为早已习惯了，所以才不觉得这生活何等珍贵，何等比以前幸福。 解决了的，我都不再惦念。 就剩常探视大女儿这一件了。偏偏这一件又很难解决。所以我的注意力都放这上头了。也很正常啊。 婚姻压抑痛苦，我可以选择离开。过去的种种非人经历和无限的折磨，我可以抛在脑后，不去想了。我的朋友常跟我说，多往前看，不要再回头了。 |
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昨天晚上看到大女儿班级群里的消息，让接龙中午不在学校吃饭的。开始接龙的有大女儿名字，但后来去掉了。看来大女儿下周一也跟妹妹一样，要在学校吃午饭了。那样也好，我安慰自己，比她自己一个人在家或者跟着奶奶强。学校配的饭虽然算不上太好，但也有荤有素，还有水果。吃过饭中午也有班主任看着，我也放心。 愿俩孩子都好好的。 |
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昨天晚上小女儿睡前练古筝。 把老师交代的曲子都练完了，她说:妈妈，我想练练《世上只有妈妈好》。 我说:好啊。 弹完了，她摘掉指甲，自己在一边哼唱这首歌。 可是歌词她不知道，一会问“投进妈妈的怀抱”，下半句是什么，一会问“没妈的孩子像什么”。 她不知道，她问的时候，我的心里，来回滚动着一些念头:小女儿和姐姐，算不算是歌里唱的两个情形？ 哼了一会，突然她问:姐姐算不算没有妈妈？ 我忍住心里的疼，笑着对她说:当然不是了。姐姐有妈妈。我就是姐姐的妈妈呀！ 然后她又问:离开妈妈的怀抱，幸福哪里找是什么意思啊？ 我说:小宝宝小的时候，离开了妈妈，没有人精心地照顾，就没有那么幸福了。 她哦了一声，扑进我的怀里，撒娇地搂着我说:我是妈妈的小兔兔，妈妈是小兔兔的妈妈。无忧无虑地拿起我给她买的奶酪，开心地去吃了。 我走到厨房，看了看对面的学区房。大女儿家的客厅卧室始终都是黑的，灯也没有亮。在心里无声地叹了一口气，默默地去睡了。 |
| 看朋友圈里好几个妈妈都给孩子烤蛋挞和面包，我也想买个烤箱了。只是完全不懂，不知道怎么选。有买过的朋友，给点建议和参考吗！ |
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去年秋天买的包，有一点开线了。前几天送去店里手工修补，今天下了班顺路去拿。 去之前还给自己做心里建设，一定不乱花钱，不买新包。可到了店里，就忍不住看了几个新款。这一看的结果就是，唉，又买了一个新包。 给自己说好的可买不可买就不买呢？还想努力存钱呢，谴责自己一分钟。 果真是“包”治百病啊，买了新包，怎么看怎么喜欢。哈哈哈。 从包店出来，看到卖老年服装的，款式还可以，就停下来看了看，想给老妈买两件。都给自己买包了，不给老妈和孩子买点啥，心里好像有点过意不去。 今年闰四月，我老家的习俗是出嫁的女儿要给爸爸妈妈买闰月鞋。我觉得妈妈的鞋子已经不少了，就没买，给了她几百块钱花。 问了价，第一家居然不还价。我就去别家转了转，果然有收获。遇到一个做生意灵活的老板，以第一家一半的价钱，买到了同款的T恤。这面料不粘身，夏天穿起来应该凉快。 想想童鞋店里有一双漂亮的公主凉鞋，价钱有点小贵，过两天给小女儿买回来。 |
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下班到家，批改小女儿的作业，感觉心累。比我上班心都累。 语文还好，一般都对。数学让我极其无语。 已经学到100以内加减法了，现在居然连20以内加减法还会出错。昨天只做了两页数学练习，居然错了两道。一道是算式10-6=3，一道是两个算式比较大小，让她填大于号小于号的，照样错。我耐着性子等着她玩到晚上八点回来，好言好语问她10-6到底等于几，马上就说等于4。这说明她并不是不会，完全是实实在在的粗心大意！昨天反复跟她强调数学一定要细心，并且说了今天如果再错两道题，犯这种低级错误，明天下午不允许出去玩。她答应的可好。今天三点多放学后还给她打电话，叮嘱她她数学作业做完后检查两遍。她在电话里还说检查过都对了。结果我下班回来，一看就是错题，而且还是跟昨天错的一模一样的题型！真是受不了这孩子！昨天错的10-6=3，今天就错13-8=3。昨天错了比较大小的题，今天照样错！我真是不知道该怎么教育了！ 当时她还没出去小区里玩，叫她过来，问她13-8等于几？马上说5。问她为什么练习上又做错，不吭声，吵她也不吭声，气得我七窍生烟。我自己在那气得一起一伏的，半天说不出话来，她居然没事人一样，自己起来出去玩了。 后来改到语文，发现也有错误了。昨天最起码语文还是全对的，今天语文数学全军覆没了。 我真是无语透了。 按她这态度资质，我看考个大学都难。 我一向提倡教育孩子尽量不吵，但今天这样，不处罚不行了。等她晚上回来，我打算让她面壁思过去，先站半个小时。不反思出来自己的错误，不允许休息。 明天再看她的作业，如果再出错，处罚就要再升级了。 我现在算是理解了有些家长买戒尺打孩子手心的举动了。 这孩子这方面真的不像我，是一点都不像。我的性格是同样的错误绝不犯第二次，没事就反思提高自己。她是一点都没遗传到。 |
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看到好几个朋友留言说我对小女儿的要求太高，我想了想，还是想不明白要求高在哪里了。我是允许小女儿出错的，不管是语文和数学。特别是数学上，那些没见过的、刚学的、有点难度的，她错了我都不会批评她，一般只会提醒地说一下，下次会做就可以了。也没有要求她语文数学必须名列前茅，必须考100分。 昨晚之所以很生气，是因为前晚她做错的非常简单的题，我反复提醒了，她订正后，也说第二天要细心做。结果说到做不到，昨晚又错一模一样的题。昨晚我回家之前还给她打电话，问她检查了没有，她还说都检查过了没有错。结果回来又是两道错题。说实话小女儿的数学成绩和细心程度，在班里只能算中等，分数也就90分出头，我都没有太往心里去，只盼她日常学习做作业态度认真细心就行。可她在我提醒了一次后，还是粗心大意，我就很生气了。 今天数学只有一张作业，我检查了没有错误。语文字迹不是太好，组词有一个不太合适。一会让她纠正。 在漫长的一年到头的每一天里，我希望她能和我一样，对待学习认真、专心。 这会小女儿正在啃芒果。 我打打字。 今天不知怎么了，下班后右耳一直耳鸣，每隔几秒钟就嗡嗡响一下，很是烦心。是不是心火太大了？ |
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初夏的傍晚，真是我眼中一天里最美好的一段时光。 那时温度已不太高，阳光也变得温和起来，有些凉快的味道了。风微微吹在身上，天蓝蓝的，白云丝丝而空灵，举目望去，天高气爽，心旷神怡。 我总是在这个时候下楼，在小区里走走。有时看看翠绿的叶子，有时望望蓝的纯洁的天空。 也不刻意想起大女儿来。因为一想起她，心里忍不住就会疼。所以一般刻意控制自己不去想，多保持平静的心情。 我的人生除了大女儿，除了小女儿，应当还有我自己。 远处的高楼大厦，提醒我这是在省会的都市。但无论这里的房子如何、环境如何，现在能让我觉得是自己家的，也只有老家的旧房子了。我曾在那里长大。 当然，当初我和两个孩子在一起的时候，一家人住的地方，无论多么简陋、贫穷，我也觉得那是自己温暖的家。 后来，爸爸去世，我再看到老家的时候，家的感觉已经消失了大半。如果不是老家还有个妈妈的话，恐怕我和弟弟都不愿意再回老家了。 再后来，大女儿离开我之后，住的房子在我的眼里，也不是家了。 如今回头再看，数年前是阴差阳错定居在这里。不过既来之则安之，亦可以用“吾心安处即吾乡”来劝慰自己。 现在已经没有能住一辈子的房子了。窃以为，当下的，就是家。 |
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十点多那会写了一段都被吞了。 天涯这系统真是缺乏与时俱进。 今天打算回老家。 东西都收拾好了。 老妈昨天一大早就回老家了，说是她种的大蒜该收了。那天早上我六点多醒来的时候，她就已经坐车走了。 今天回老家主要是弟弟的意思。他从疫情在家，抱着胖嘟嘟的小石头已经五个月了。孩子就算是再可爱，估计也带的够够了。他是想回老家透透气，找几个哥们出去吃饭喝个酒，潇洒两天。 可他闺女跟着他回来，出去喝酒不方便，放老家也没人看。我妈忙自己的活也没空看她。 是我发挥作用的时候了。 我带上小女儿一块回来，既能帮忙看着这俩孩子，还能满足侄女想跟小女儿一起玩的愿望。 等晚上凉快了，弟弟开上车，我们去老家县城的夜市吃美食，我还能当个移动钱包，负责点菜结账。吃完饭还能带着俩小家伙，在青屏山上的游乐场到处玩玩，费用全包。 这么算算，我的作用还挺大呢。哈哈。 |
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周六回了老家。那天下午五点左右，看着凉快点了，弟弟开车带着我们去了县城。在青屏山西边的上山口，有很多儿童游乐设施，价钱也不贵，两个孩子又是蹦床又是画画，玩得很开心。孩子们开心，我们大人看着也是开心的。 本来我还想请老妈去吃我们县城的夜市，可是等到孩子们玩得尽兴了，八点我们再赶过去的时候，夜市里已经人满为患了。路边停的到处都是车，我弟弟转了一圈，找不到停车的地方，就发着牢骚走了。但他一边抱怨，一边也觉得就这样走了不合适，因为没有让老妈吃到县城有名的饭菜。于是他又开着导航带我们去了万客隆后边的夜市，结果那里人一样多，而车停的更乱，进去差点出不来了。就悻悻地开车走了。 最后当然是开车回老家了，什么也没吃。 到老家已经九点多了，俩孩子都嚷着太饿了。就随便在路边的夜市摊上点了点凉菜和羊肉串，凑合着吃了一点。饭菜滋味很一般，充其量就是果腹而已。只有羊羔串还好点。心情真的非常影响食欲，那时候我吃什么都觉得不好吃，没有滋味，就是为了不饿硬往嘴里塞点菜而已。印象里很久都没有这样不好的体验了。 草草吃完，就赶紧回家休息了。 晚上躺在老家的床上，很困却睡得不好。我是换地方就影响睡眠的人。小女儿还在旁边时不时地蹬我。一夜醒了好几次，五点多就睡不着了。 于是起床走到院子里，连空气都是凉凉的。 抬头看看，老家的天非常蓝，云彩也是白的一尘不染。 院子的西南角，有一棵梧桐树，已经长到三四层楼那么高了。记得我上大学那时候，它还是小小的不到30公分的一棵小苗。 梧桐树旁边有一些杂物，大概还是我爸爸活着的时候留下的。转眼，他已经去世10年了。 村子还是以前的样子，老家还是以前的老家，只是有些人不在了，有些事，变化了。 世事变迁，唯有天地永存。 |
| 天涯这系统，真是让人崩溃。手机一个个码字，写了那么多，少说也有千字以上，全没了。 |
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今天大概在单位，就积累了一些负面的情绪。没法释放。 我对噪音很敏感，听多了就很烦，偏偏都是同事没法说。 我后面的同事，穿了一双高跟鞋，走动的时候，咯噔咯噔，非常刺耳。好在她不怎么频繁地走动，也还能忍受。 偏她又喜欢网购，每天都要拿几个快递，回来拆箱，拆个半天，总是把里边的塑料保护膜撕得刺啦刺啦的，真心刺耳啊。 她有两个手机，来电铃声都是特别嘹亮的音乐，跟老年机那种声音特别大的音量没区别。每次她的电话响起，我和另外一个同事都是惊得心里一咯噔。一天耳朵要经历好多次这样的音量洗礼。 我和另外一个同事委婉提了提，说这声音突如其来，容易吓人一跳，但她充耳不闻，依然我行我素。是啊，夫贵妻荣，有底气了，就是不一样了。 负能量就到此，不再说了。 |
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今天真正影响到我的，还是小女儿的作业。还有她对待作业的态度。 下午三点多，我就打电话给小女儿，叮嘱她语文作业一定要把字写端正规范。数学作业写时不要急，看好题，再把把数字写规范。 她答应得好好的。 等我下班回来一看，真是气炸了。 语文生字第一个“要”字写错了，这算是观察不仔细。我可以容忍。后边的生字组词注音，全都写的毛毛糙糙的，一看就是敷衍完成的。默写虽然写完了，有几个会写的字都写错了。不是这里出头，就是那里笔画不对。 我在心里发火:不是在电话里反复叮嘱好好写字了吗？怎么就写成这样！ 看到数学作业，我的怒火腾地一下，燃烧得更大了。。 每个数字写得像喝醉酒一样，歪歪扭扭的；看图写算式，压根就没看清就写了，连着错了三道。 我指出来，告诉她“要”字哪里写得不对，并让她观察语文书上的生字表，让她把写错的改一改。结果一会人把本子递过来我一看，错的地方还是错的，压根就没变。 我刚才的话是对着空气说了？ 拿着红笔，把她写错的地方圈起来给她看。又翻开课本，把语文书上印刷规范的字给她看，把错的那一点笔画也圈起来，让她好好看看。这回又拿回去回去改了，过了十几分钟，才勉强改回来了。 再说生字组词的拼音，很多都写的寥寥草草，已经不是认真不认真的问题了，是已经书写不规范的问题了。问她能把拼音写端正吗？答:可以。问为什么第一次写的时候不写端正？不吭声了。 唉。就不能自己好好写，不要妈妈来批评了再好好写吗？ 我拿了一个新橡皮，把写的不好的拼音都擦掉，让她重新写。 她坐在书桌前，弓着腰，像个虾米一样，勾着头写。 我这六七千的可升降书桌，买来是摆设吗？提醒她挺直腰，坐直。 不到一分钟，就弯着腰了。 唉。 下午三点多放学，就算四点开始写作业，六点多出去玩，这也有两个小时的写作业时间呀！现在老师布置的作业也不多，时间又很充裕，妈妈又打电话叮嘱了注意事项，到底是为了什么还写成这样？！ 我是真不理解。 发着火说她问题的时候，感觉自己气得话都说不出来了。五脏六腑跟在火上煎烤过一样，难受到受不了。到我第二次写下这些文字，快两个小时过去了，发火的难受感都还没有完全消失。 孩子啊，你妈妈没事并不想发火吵你，你妈妈也知道发火吵你对你心理不好。可是学习和作业就是你需要认真对待的事情，最起码在学习阶段一直都是这样，妈妈希望你能明白。前些天你的作业字迹一直都不好，妈妈忍着没有说，每次改完作业都提醒你。你也答应得很好。可说了一星期，你的字不仅没一点改善，反而更差了。作业的问题，妈妈说得轻了你没任何反应，说得重了你就掉眼泪哭，这个问题该怎么解决，这个尺度该怎么把握，谁能告诉我？ 当初心理学教育学都学了，教育孩子的书籍也读了不少。可轮到实战教育孩子的时候，为什么我还是束手无策？？？ |
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在小区里疯狂走了几圈，走到腿酸。 不良的情绪似乎消失了一点。 被室外的凉风一吹，再加上运动排遣，似乎回过一点神了。快九点了，室外很凉爽。 我坐在小区里，暂时还不想回家。 明天试着换个心态听那些咯噔咯噔的高跟鞋声、震耳欲聋的铃声、刺耳的揉捏塑料袋声，换个心态，也许，就不会这么烦这些噪音了。不烦就差不多能忍受了。 但小女儿的教育问题，我还是觉得像自己一个人在漆黑的夜里摸索，没有清晰的方向。我既想让她认真对待学习和作业，又发现一般的谈话提醒对她基本没用；但如果发火，控制不住脾气，又会伤害到她。这个尺寸很不好把握。 如果有家长课堂就好了。 |
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昨天晚上把自己的负面情绪都清零了。 今早开始新的一天。 还是自己情绪的问题。今天没有高跟鞋的声音，也没觉得铃声太刺耳了。 上午一直忙着工地上的文件，中午在食堂吃了一点卤面。 这会刚好看到小女儿班级群老师刚发的消息。 小家伙以排名第二的成绩入选第一批少先队员了。 我开心地跳起来，真是妈比娃激动。 想想上周五老师就说要分批申请加入少先队，这一次只有少数的名额可以第一批加入少先队。希望有意申请的孩子们周末在家好好准备，学会系红领巾、熟识少先队的各种知识，还要学会唱少先队队歌，准备一分钟竞聘演讲等等。 可我和小女儿周末就回老家了，准备得不足还很仓促。也就上周五晚上熟悉了一会少先队的知识，也没有学会唱队歌。上周日晚上回来补补作业，仅仅在临睡前用了几分钟的时间，我给她说了一个竞聘演讲的草稿，让她复述了一遍。然后她说我补充，只重复了两遍，她就完全记住了演讲的内容，说得很流畅。 周一早上上学前，我俩又在家试了一遍。就那样就去学校了。 昨天晚上可可的妈妈还问我小女儿有没有被选上少先队员。我说不知道啊。把正在骑自行车的小女儿叫过来问了问，她说老师还没公布。我心想第一批也就是重在参与，估计小女儿轮不上。第二批能入上就不错了。 没想到今天老师公布了入选名单，小女儿赫然排在第二位。一共入队18名学生，前12位全是女生，还都是小女儿的好朋友。男生只有6位。这孩子也许在学校，比我想象得表现好吧。不管怎么说，作业一定要认真对待。今天下午仍然按字迹端正的标准检查作业。等培训机构可以上课了，得赶紧去给她报一个书法班。写好字，是低年级的重要任务之一。 |
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今天小家伙的语文作业变化不大，前半截字体可以，后半截又潦草了。有一部分还是得擦了重写。这孩子还没长记性。昨天批了她，今天还是没大改善。 大女儿爸爸对大女儿的教育方式肯定有可取之处，也一定程度上培养了大女儿的独立性。这在我这里，是不太能全部做到的。我不忍那样，也做不到。 但我也在培养小女儿的独立性，不管是学习还是生活。她会自己刷碗，收拾碗筷，会自己洗内衣，也会自己放学回家，自己开门。我也在努力让她知道学习是必须认真对待的事情，作业必须认真做好。虽然现在效果还不太好。 我也赞成学习是孩子自己的事这个观念，学业和作业是该让孩子自己操心、自己独立完成的。另外，每天放学了先干什么，再干什么，打印一个计划表也不错，最好是可以灵活点。这点可以学习大女儿的爸爸，他从一年级开始，就给大女儿打印了每天放学后读书练古筝练字多久的时间表了。只是他给孩子的时间排得太密了，如果每天能空出一个小时，让大女儿在小区里跑跑，跟小伙伴一起玩一玩，顺带休息一下眼睛，我觉得就可以了。 我的观念，还是让孩子在童年的时候尽量幸福。幸福当然不意味着放学后所有的时间都在玩，但必须要有能够和好朋友一起玩耍相处的时间，这对孩子的性格心理都有好处。当她长大，回忆起童年，才会有很多快乐的镜头和片段。我不愿意让才上小学的孩子每天晚上和整个周末都上培训班，挤得她连吃饭、户外活动一会的时间都没有，感觉那样孩子太累了，对孩子的心理身体都不太好。 我更希望兼顾。每天的作业先做完，也有时间在小区里跟小伙伴们一起玩耍。晚上按时休息也不耽误，还能看看书，练练古筝。毕竟，才小学低年级，还没到小升初的五六年级。真要到那个时候，如果需要补课，我会考虑晚上和周末给孩子添加的。但尽量不要周末全天和工作日晚上天天都有课。周一到周五，五个晚上，有三个晚上去培训班补课就可以，周末两天，有一天上课就可以，其余的时间可以让孩子透透气，休息一下。 这就是我个人的观念和想法了。也许将来会随着时间和情况的变化而变化的。暂时是这样。 今天小女儿拿回了前两天的数学测试卷，这个卷子是对孩子们疫情在家学习情况的测试。小女儿得了100分。全班才有4个人得100分的，她就是其中的一个。 今天又入选了少先队员，又得了100分。下班前我问她想吃什么，她说想吃生煎馒头。我就拐过去给她买了一些，味道很不错的。小女儿和大女儿小时候就爱吃这里的生煎馒头，那时候离得近，我经常中午去给她们买，当时还是一块钱两个。现在已经涨到5元4个了。如今十年过去了，店还开着，味道也没有变化。 回来路上看到上海汤包馆，记得美食新闻里也提到过，说是汤包好吃，老板态度不行。过几天也买来尝尝。才明白自己也是个不折不扣的吃货，吃点好吃的就能很快乐。 |
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今天下午班里又新建一个群，是刚刚入队的学生家长群。 班主任在群里，发了很多今天在校，孩子们穿着制式校服被高年级的大哥哥大姐姐戴上红领巾的照片，入队仪式的照片，还有班级18名少先队员和老师的合照。真好，一看都是宝贵的回忆，我都一张一张保存下来了。 有一瞬间下意识想，小女儿这么出色，是不是要发张入队的照片给她的爸爸看看？ 马上清醒过来，不！她爸爸并不关心她，这么做没必要。弄不好还会惹来厌弃。 我自己陪着小女儿成长就好。 下班拐到花花牛，又给小家伙买了一箱纯牛奶，最近她可爱喝这个，一天两包的节奏。又买了一袋奶酪，奶酪她总是吃不够，如果敞开了让她吃，估计一袋一天就消灭了。生煎馒头也顺道买了点，不过小家伙没吃几个。大概昨天晚上吃过了，今天就不太感冒了。 想给小女儿买个电话手表，晚上在小区里玩的时候方便找到她，她有事了也能打给我。查了有几个牌子不错，小天才的好像有点贵，其他的几个价位还可以，打算先去专柜看看。 六一快到了，很想把大女儿接过来吃顿饭，带她出去玩玩，让她开心开心。但不知道能不能实现，我试试吧。 大女儿也是我的心头肉，只是我把她无奈地藏在心里了。 |
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吃过饭小女儿在小区里骑车，我去离家最近的商场看电话手表。 出发时从公园里穿过去，一路鸟语花香，走着心情惬意，也不觉得累。还能见到几个身材不错的小鲜肉戴着耳机在公园里跑步。哈哈哈，于是多看了几眼。 从公园南门出来，就是购书中心。一楼就有某天才专柜，但是电话手表型号很少。略看了看，就上楼了。 购书中心每层几乎没几个人，屈指可数。跟疫情之前挤满了看书的人相比，相当冷清了。 我每层看了看，除了书，卖学习桌的居多。 就转战了旁边的商场。一边搜店址，一边电梯上去，还挺好，华为小米某天才都在一块，正好一下子看完。 奇怪的是，我去那会华为店里几乎没人，只有两个店员，非常冷清。 小米店里相对好点，有十几个顾客。不知道是什么原因。 店员都在围着手机顾客，我自己看了看儿童电话手表。小米的有三百多的，也有一千多的。 华为的价位在500到一千之间。 某天才的也是500到1500之间。 我自己想买个几百块钱的让孩子用用，柜员给我推荐的带摄像头的，下来1200了。运动版，看着更适合五六年级的大孩子用，我试戴了一下，有些重，不太喜欢。想买个只有定位电话功能的，又觉得这498元不太值。算了，回家考虑考虑再买吧，不急。 出了商场一股热浪扑来，赶紧往家走。小女儿早发来了语音，问我什么时候回去。 一路快走，只想赶快走回去，心情也不惬意了，腿也感觉酸了，好久还没走到家。 路过夜市，看了看玻璃水杯，挺好看的，问了问价钱，不美丽，比店里还贵。 又一鼓作气，脚底都疼了，才到家。看了看，才8000步。 人到中年，吃的也不多，就是不见瘦。 |
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今天在单位忙了一天，给工地上的资料盖了几千个章，食指指根握章的地方居然磨出了一个水泡。 忙完了，已经四点了。想了想，给大女儿的爸爸发了个短信，说六一了，想带着大女儿和小女儿出去吃个饭，让他看看哪天有时间。 两个半月没见过大女儿了。上次接过来还是春天的3月21号，自认为已经很久了。短信措辞也很客气，但直到现在，没有任何反应。 跟大女儿的爸爸打交道是很让人无语的一件事。跟他打交道，普遍都觉得难受。今天俩同事还吐槽他做人不地道。把俩同事从来没干过的活推过来，还不告诉她们具体跟谁联系。大女儿爸爸这人，是典型的利己主义者。不管公事私事，凡是对他有利的，他都是秒回。凡是对他无害也无利的，哪怕是火烧眉毛的单位公事，他也不回。更别提我要看大女儿了。 难道他不回，我就继续忍着，继续不看大女儿吗？ |
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牙疼了四天了。加上看大女儿没能实现，昨天晚上到今天上午，心情很低落。 昨晚小女儿睡着后，自己一边嘶嘶忍着牙疼，一边腹诽遇上大女儿爸爸这种男人真是倒了大霉了。一个人在沙发上枯坐了很久。 想想这一年来，没一点对不起大女儿爸爸的。就这，两三个月才看一次大女儿，他都不愿意，真他妈的渣。 每天家里琐碎的小事真多，全都是需要我操心或者处理的，真有种力不从心的感觉。每天下午下班一进门，我妈就开始絮叨燃气灶又打不着火了，热水器不出热水了，窗户关不严了，啥啥啥又该买了。甚至一包两块钱的调料，她都等着我下班去买。其实有些我妈自己就可以去处理，但她从来没有这个意识，总是每一件都跟我说说，等着我下班回来去做。小女儿的事，就更不用说了，打卡作业各种填表，都我分内事。深有一种中年人每天一睁开眼，周围全是依靠他的人，却没有他可以依靠的人那种感觉。会累，特别是心累。 说起来牙疼，真是疼得要命。 右下最里边的那个大牙，因为被阻生且龋齿的智齿给影响了，也坏掉了不少。2019年元旦前补的，现在又开始疼了。估计要去做根管了。想想那种疼，就觉得害怕不想去。可又疼得受不了。特别是晚上，尤其疼得厉害，话都不想说。 百度上查了好久，打算明天上午去附近医院口腔科看看。虽然知道到时候会疼得流眼泪，可是也没办法，只能忐忑地去面对。记得根管治疗一年多前就要1000了，如果再镶个牙，估计得四五千吧，真是快看不起牙科了。 |
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昨天晚上疼醒了五六次，牙疼得生无可恋。 每次起来都到客厅喝点水，捂着腮帮子继续回去睡。无奈疼得实在厉害，根本睡不着。凭自己的经验，猜想估计是牙神经出问题了，不然不会疼到这种地步。 昨晚在百度上搜了很久，查我家附近医院口腔科的好医生。发现有位姓禹的女医生擅长根管治疗。也才注意到虽然都是口腔科，但每位医生擅长的方面不同。要找个好医生才是，不能花钱受罪最后还没治疗到位。 今天一早给小女儿打了卡，随便喝了两口汤，就赶紧跑去医院了。 到医院刚8点，口腔科还没有患者。 我给禹医生大概说了情况，她让我躺在治疗椅上，让我咬棉签试试。果然，只有右下最后一颗大牙疼。 安排我去做了牙片。 医生看了看图像，一一给我指出来问题所在。当初拔智齿的地方，有块骨头长得不好，也许里边有空腔。疼的这颗牙齿，牙神经有点红，已经发炎了。 我问医生是直接拔掉，还是做根管治疗。她说做根管治疗。然后再做个牙套，把这颗牙罩进去保护好。 上两次拔牙补牙的疼痛，给了我很大的阴影。我很害怕这次做根管会很疼。就问医生是是不是可以拔了安个种植牙？ 她说种植牙也是有寿命的，大概十年。不如自己的牙齿，能用很久。 那还是根管治疗试试吧。因为旁边智齿拔掉处有个骨头有问题，会影响到这颗大牙，医生说不敢保证我做了根管一定好。只能做做试试。 难道上次拔智齿的医生技术不到位？为什么拔掉智齿一年半了，居然还有块骨头没长好？ 没人给我解答这些问题。 问了治疗费用，果然又涨了一倍了。根管治疗以前800，现在1600。打桩700，做个保护套2600，医生说你准备5000块钱吧。 听到后我的第一念头是这两个月，好不容易攒的那点钱估计又88了。 算了，身体要紧，如果能治好，以后少受点罪，花多少钱都是值得的。 末了还是问做根管会不会很疼，医生说打麻药，都在可忍受范围内。我心说:可为什么上两次打了麻药还那么疼？ 战战兢兢躺在治疗椅上，双手握在一起，我看着天花板，心里做好了随时可能疼痛难忍的准备。 打了麻药，开始治疗了，然而并不疼。 中间只疼了一下，我叫出了声音，后边就再没有疼过。 一直到结束，都没再疼。 朋友不是说根管治疗很疼吗？难道这个医生水平高？估计是吧。 我庆幸自己昨晚做了功课，找对了医生。 约好了三周后再去治疗。 目前右边腮帮子都是麻的，不知道麻药过后会不会疼。 |
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下午牙也不疼，真好。 体验过牙疼以后，不牙疼的的日子，就感觉挺好。 问小女儿六一要什么礼物，她说不要礼物，要吃生煎馒头。哎呀呀，真是个吃货。为了吃的连礼物都不要了，莫不是像我？ 三点多我带她来购书中心看绘本，今天孩子挺多的，热闹。 小家伙坐在地上，认真地看书。 我也跟着看几本。现在的书籍真是做得越来越好了，优美的图画，配上生动的文字，有进口的，也有国内的，多么好的读书环境啊。 想想小女儿童年也算是幸福了，有漂亮的裙子鞋子，看不完的绘本，好多好多的彩笔文具，应季的各种水果和牛奶奶酪……这些是生在农村的我，小时候从来没有享受过一样的。 相比之下，小女儿的童年比我的童年，差不多是跨越了一小步了。最起码是从农村赤贫，跨越到了城市普通人的生活。就这，我已经很满足了。我珍惜现在拥有的一切。 回去时候打算顺路拐过去，给她买点生煎馒头。吃货的小小心愿，必须得满足。 |
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在购书中心参加活动，小家伙得了个小兔子气球。 下电梯到三楼，小家伙又颇有主见地在文具店里选了套樱花的水笔。她拿着，我去结账，看她美滋滋的。 小孩子就是容易满足，容易快乐。 出来骑车时，看到一位头发花白的老大爷在卖小鸡。我忍不住说:购书中心有很多孩子，你怎么不去那边卖？一个孩子买一个，你这一筐也能卖完了。 大爷听了有些心动，准备挑起担子去购书中心那边。 我就是这样，看见像我爸爸那样、贫穷却永不放弃为生活而努力的人，就忍不住同情。 回来路上带小家伙去买生煎馒头，我嫌远，问她要不要吃某多和的馅饼。 立马说要。 馅饼店就在她们学校门口。她自己选了个鸡肉的，还想配个奶茶。我果断拒绝了，奶茶对身体不好，但果汁可以有。于是拐到蜜雪冰城，人真多，排队买了个草莓奶昔。 小家伙左手文具气球，右手馅饼奶昔，别提多开心了。 |
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这几天下班了都跑着给小女儿看书法班。 昨天看了三个，今天又去看了三个。 结合环境和价位，目前选了一个，打算明天去上一节体验课。 这个书法班就在我们小区里，很近。收费也不贵，一年80节课，三千多。就是小女儿要上的课程，安排的时间在周一和周四晚上，我担心小女儿会反感。原本我计划的是工作日晚上上一节书法课，周末再上一节。这样不至于每天放学玩写作业的时间太紧张。毕竟小女儿周一到周五晚上都习惯跑着和好朋友们玩耍了。而且每次上课都要一个半小时，这时间可不短，再写写作业，最起码这两个晚上小女儿是别想在小区里玩了。 先不管了，明天先去上一节体验课再说吧。 小女儿的字，认真、慢点就写得好，反之就差，总之字迹不稳定。 今天又看了班主任表扬的有个女生的作业，字体非常好。感觉报个书法班非常必要了。大女儿的字，就写得非常好。 如果我自己教小女儿在家练字，也是可以的，就是觉得自己可能教得不太专业。又因为非常希望她能写一手好字，所以报个书法班的想法也变得非常迫切了。 |
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今天看新闻说微信号可以改了。速度点进去，却改不了。 又去新闻评论里看了看下面的留言，很多人都改过了，还说一年只可以改一次。为什么我改不了呢？ 最后在一条不起眼的评论里找到了答案:如果不能改，先退出微信，再登录，就能改了。 我试了试，果真。 群众的智慧任何时候都能发挥宝贵的作用。 这几天都很热，稍微运动运动就汗流浃背。每天早上醒来，都是满脸汗。人也变得懒散了。 阳台上，从播种到现在已经81天的紫茉莉，终于长出了几个花骨朵。期待她绽放。 |
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看了这么多书法班，昨天实地去体验了一个。课后还跟书法老师谈了谈，了解了一下课程的安排与反馈，以为就算了解得差不多了，可以报了。 谁知道今天小女儿同学璇璇的妈妈又去体验了一个，发现另外一个书法班，老师跟孩子的反馈似乎更多点。孩子每写20分钟，老师就会过去看一下孩子写的字，跟孩子交流一下，点评一下字写得如何。 相比之下，昨天看那个我们小区里的书法班，反馈就弱得多了。小女儿一共去体验了90分钟，写了一二百个字。但她练习的纸上面，除了老师写的三四个红色的范字，其他什么点评指导都没有。 小区里报常年班的可可的书法本我也看了，里边也是没有密密麻麻的点评，也没有在一些字上的勾画、指导。偶尔会有几个写的好点的字，老师给圈个红圈。 我理解的书法班，不应该是老师教授几个字的写法，孩子们在下边练习，哪里写得好了老师红笔圈一圈，哪些笔画不好了老师一笔一划给孩子讲清楚，比如折该怎么拐弯，斜勾该怎么写，让孩子再写规范点吗？ 如果去了只有孩子的埋头写字，那岂不是换个地方写字，书法班报的又有什么意义呢？ 璇璇的妈妈说下周她带着孩子再去体验两个书法班，好不好到时候再给我说。还说报班不能急，得好好去看看、选选。我下午也想了好久，如果我能接受价位的书法班是这样，还不如买些凹槽和描红字帖，每周挑出两个晚上，自己在家辅导小女儿练习呢。就是不知道自己教的话，最后小家伙的字，能写到什么程度。 |
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今天单位忙了一天，到现在才能喘口气。 桌上还堆着一些文件，明天再处理吧。 不过忙碌的感觉挺好，我恰好不喜欢无所事事。 日子过得平平淡淡，似乎也没什么可写了。 今天温度也高，很热，不过幸好有风。 早晚凉风吹来，还是很惬意的。 我都想感慨两句:啊，如此夏日，惟清风与明月，夏花与西瓜不可辜负。 有时傍晚看日落晚霞，风云变幻，总是想起来几句歌词，这大概是我几十年来领悟最深的几句歌词了，短短几十字，道尽了我所能领会到的所有的人生感悟。 拈朵微笑的花 想一番人世变换 到头来输赢又何妨 日与月互消长 富与贵难久长 今早的容颜老于昨晚 眉间放一字宽 看一段人世风光 谁不是把悲喜在尝 海连天走不完 恩怨难计算 昨日非今日该忘 浪滔滔人渺渺 青春鸟飞去了 纵然是千古风流浪里摇 风潇潇人渺渺 快意刀山中草 爱恨的百般滋味随风飘 |
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今天心情本来挺好的。 上午我还跟同事说，只要不因为看大女儿跟她爸爸打交道，只要不想起大女儿，感觉日子就很好，没一点烦心事。 同事说:你早该这样想了。 下班回家，路上还给孩子带了酸奶和生煎馒头。 因为小家伙回来说，体育课老师要求上体育课必须穿运动鞋不能穿凉鞋，就又专门跑过去给她买了一双运动鞋。 小家伙前天说，体育老师发现班里有超过4个人穿着凉鞋上体育课，就不让大家上室外课，改室内课了。所以她以后但凡有体育课，都要穿上运动鞋。这个我当然得支持。 到家拿了快递，拆开看看给小家伙买的二年级同步字帖，质量都还可以。 我妈妈坐在沙发上，不经意地说了两句话，我心里顿时就跟被戳了两刀一样难受。到现在还没恢复过来。 我妈说:下午小女儿放学晚，大女儿的班先出来了。她看到大女儿了，只喊了一声她的名字，大女儿就听到了。 又说她把大女儿拉出来，想跟大女儿说话。可大女儿只跟她说了一两句话，就看着像是慌着要走的样子。她看大女儿有慌着要走的神情，就让她走了。 然后，我妈把大女儿看到她慌着要走，没心思跟她说话这一段，前前后后重复了三遍。 她说第一遍的时候，我心里略略有点疼。 说第二遍的时候，我心里已经像被刀戳了一样疼了。 等她说到第三遍，我心里已经难受得像被人掐住了喉咙一样，难受得喘不过来气了。 我妈还要再说第四遍，我突然打断了她。 我此时心里好像压了一块大石头一样难受，一样沉重。 我忍不住说:我是她（大女儿）亲妈，养了她足足六年半，她照样还是看见我就是慌得不行，跟我说不了三句话就急着走，何况是你？ 我又说:你明知道她爸爸不让她见我们，她从小就吓怕了。七岁时候是，八岁时候是，现在还是。你又何必一遍又一遍在我面前说这个？我听你说这个，跟刀子戳我的心一样难受。明知道她爸爸故意不让我看，咱们又见不着，我平常都不去想她（大女儿），因为一想她心里就特别难受。你还跟我反复说几遍？ 我妈听了，起身就去卧室，不再搭理我了。 对于这件事，我心里何尝不难受，不心寒？ 养了多年的女儿，看见我这个亲妈，不是扑上来叫妈妈，而是飞快地拔腿跑掉，急着赶紧走，连一句话都不敢跟我多说，脸上永远是慌张害怕的神色。 我看了心里什么滋味。 可我都不说。我都忍着。 罪魁祸首是谁，都心知肚明。 |
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大女儿的事我妈妈说完，我心态就很不好了。 心里好像一直压了一块大石头一样，又如同五脏六腑都被架在火上烤一样，心里完全失常了。 又开始检查小女儿的作业，发现数学没写，语文没写完。 往常这个时候，都写完了。 于是要求她赶快写完，不耽误她一会出去玩。 她倒是配合，数学很快写完了。我一改，写错页数了。重写。 又是三处错误。前天是，昨天是，今天还是。一模一样的题型，昨天错了，提醒她，今天一样错。 心里的火已经冒出来了，还要忍着改语文。语文也是，有小错误，还可以忍受；凡是语言表达，需要自己写句子的地方，她全给空着，一个字不写。就等着我过去给她说现成的句子，她好一字不落地写下来。 我偏不愿意给她说。 看着看着，渐渐火大了。 让她自己过来读做错的数学题，让她自己好好读读，看看题目要求看清楚了没有。结果这一读，会写出正确答案了。这是不会吗？这明明就是不用心，根本就没读题目要求啊？！ 不知道说了多少回，要细心、要认真读题，做完再检查两遍。今天下午没下班，我还发微信叮嘱她了一遍。我都说烦了，她仍然是该哪里错哪里错，该不读题不读题。 心里涌起点点滴滴:为了她，吃的喝的玩的用的，我尽量给她最好的；为了她，很难挤出多少钱花在她姐姐身上了；为了她，我从小忽略了她姐姐；为了她，我放弃了辞职卖房逃得远远的想法留在这里；为了她，我下班就回家，辅导作业，带着小区里玩；为了她，我忍着刀割的心痛，主动送她去学区房；为了她，我压缩了多少属于自己的生活和梦想…… 我多么希望，她能做一个在学习上十分用心的孩子。 虽然我不曾明确表述过，但我在潜意识里，还是这样要求孩子的:生在我们这样的家庭，她应该比一般家庭的孩子更知道用心和努力。她更应该知道学习是一件必须严肃认真对待的事情。她应该尽量更努力更出色才对。 似乎只有这样，我才觉得是对的。 就好像我在单位，只要出了办公室，总是要求自己尽可能神采奕奕、面带笑容，工作到位、衣着得体、搭配相宜。 也是因为，我觉得自己离异了，要让所有人看起来我都很好，过得开心快乐。 可是，小女儿好像没有这个观念。 我总以为:不会做的不要紧，做错的下次能做对就好了。 可是，她似乎一直在错了又错。我耐心提醒也好，严厉批评也罢，反正每天都有相似的错题出现。 今天晚上，积攒的怒气让我第一次拍了桌子。手都拍疼了，我说话时都气得发抖了，但仍然不能缓解我的愤怒。 小女儿一脸懵懂，当然是又哭了。 |
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然后，小女儿去了自己的房间。 我觉得自己得出去走走了，不然自己就能把自己气死。 我按原定的计划，去购书中心给小女儿和同事买二年级上册的语文数学课本。 一路上，我好像行尸走肉一般，穿过人潮汹涌的街头，走进夜晚幽静的公园，好像失去了直觉一样，拼命往前走。什么都不看，什么都不知道。 直到，一口气走进了购书中心。冷风一吹，我似乎想起来自己出来干什么来了。 来到三楼，找到了专卖课本的书架。 二年级上语文，人教版。二年级上数学，北师大版。还有同事要的二年级数学上，人教版。 一本一本地找，手掌被划破了，血都流了出来，我却没有一点感觉。 活着是为了什么？是不是只有我死了，就能解脱了？ 我问自己。 真想把小女儿给她爸爸，我真不想管了。教育不好，我觉得很痛苦。 蹲着好久，七本书都找到了，核对版本时，才回过神来。 要给大女儿也买一套。找到了四年级数学上，却发现没有四年级语文上。数学不是凭自己就能自学的，买课本主要是为了读读语文书。于是我把数学放下了。 结了账，走出来，眼前霓虹闪烁、都市繁华，都与我无关。深一脚浅一脚，差点绊倒在台阶前。 找到了来时的路，走回去。 步履不似来时那样得快，反而变得沉重了。 还要回去面对。 是啊，无论心多么破碎，都是要面对。 也许，我太看重她的学习了。一点点问题，都能让我难以接受到崩溃。 我是不是也有问题？ 回到家。 小女儿趴在沙发上听故事。 我妈躺在自己的卧室里。 还没换好睡衣，小女儿扑过来，趴在我身上。开始抽泣。 我觉得好累，什么都不想说。 让小女儿把作业拿过来我签字，才发现我出去后，小女儿一个字都没写。 真是又一次火大。 但我已经没有力气再说什么了。 让她把作业写完。 到现在，好不容易写完了。 我只想写下这些文字，然后躺在床上。 |
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