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[感情生活]荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第16页] |
| 作者:执子之手6919 |
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夜深了，难以入睡。 口罩酒精年前早已断货，年后问了多家药店，一直无处可买。预订的国外的口罩，还在到国内的路上，一周内估计也拿不到。 从年前10号开始，我受凉咳嗽已经二十多天了，不发烧，只是有点呼吸困难。反复论证，认为老妈和孩子都好好的没事，这才不去疑心自己是否中招。我未曾离开过本地，也并无乘坐过公共交通工具，还是不要自己吓自己了。想想自己大概是过敏性咳嗽或者哮喘发作了，才会呼吸有点困难。年前也去了医院一趟看咳嗽，本来要找呼吸科的副院长看病，我在她那看的效果一直很好，一般拿一周的药吃完就好。结果那天她作为领导出去开会了，就换了个省级专家，觉得我这点咳嗽应该也能看好。结果也是拿了一周的中药，但吃完了，如同同泥牛入海，是一点效果也无。 也不知道是过年吃得太油腻，还是长期闷在家的缘故，要不就是过年吃了不好消化的食物了，最近一周胃一直不舒服，吃任何东西都是苦的。 实在忍不下去了，在三天前鼓起勇气出了一次门，买了老妈和我需要的药，还买了一堆菜和水果，储备在家。 我身边没有身强力壮的成年男性可以帮我，只能自己努力撑起一个家。 今天，水果已经基本没了。小家伙在家不能出门，吃香蕉和沙糖桔也成了她的乐趣，因此下得很快。 让我压力陡然增大的是，附近小区今天确诊了两个病例。离我这里直线距离不到1000米，很近。这两个人，都有武汉探亲史。 本来明天还想出去给孩子买点水果。现在是绝对不敢有这念头了。 医用口罩家里还有三四个。 怎么办？ |
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昨天呼吸不顺畅感觉减轻了一点。今天就觉得加重了。特别是坐着的时候，总感觉家胸闷，不舒服。 翻看了那家医院的公众号，想看看我信赖的医生下周坐不坐诊。 |
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结果发现医院大部分普通的科室都停了，医生不再坐诊。只保留了几个必须的科室。呼吸科只留了几个人，还跟急诊合并了，看呼吸科需要去急诊挂号就诊。医院还声明，近期只收治危重症病人，普通病人建议不要去医院，避免交叉感染。 看来我想去医院再看看，也几乎没可能了。 只是这天天在家感觉呼吸憋闷，好像脖子被人掐住了一部分一样，非常不好受。极大地影响了我日常的心情和生活的质量。孩子有时往我身上趴，我都觉得憋死憋得很难受。 眼下这情况，也不知道什么时候医院才能正常坐诊，也不知道还要忍耐到何时，才能去医院再看看。 忍不住一声叹息。这咳嗽也真来得不太是时候。 看单位的口气，应该快要开始上班了。口罩还不知道在哪里。 现在终于认识到能顺畅呼吸，是一件多么幸福的事情了。 天天闷在家里，等待着能正常出门的一天，能正常去医院，早点看好。 |
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百度了一下症状，有说是急慢性咽炎发作的，也有说气管发炎的，还有说上呼吸道感染或者胃不舒服导致的，弄得我也不知道到底是哪个了。 最近胃口也不好，老是不舒服，嘴里一直发苦，买了药吃了五天了，也不见好。 我是不是毛病忒多了？ 为自己这体质苦笑一声。 |
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想来想去，大约是长期思念大女儿，又强忍着两三个月不去跟她爸爸申请看她，压抑已久，思念成疾，才形成的这个病症吧。 年前大女儿被她爸爸带去海南旅游了，至今未回。 我日夜担心，却没有办法。虽在家里绝口不提，但心里，却是一刻都没有放下过。孩子是否还在海南？吃住如何？是否戴着口罩？都无从得知。 还要时刻关注着大女儿班级群里的各种要求上报或接龙的信息。每每看到多半天时间，全班基本都上报或者接龙完了，大女儿的爸爸却如同看不到一样，不闻不问，没有动静，被班主任点名在群里催。我只有再三斟酌，自己私下跟班主任联系，告知大女儿跟着爸爸在海南旅游未回的情况。 年前每天在家带着小女儿完成寒假作业、背古诗、写日记。这几天开始，还要领着小女儿每天预习新课文，背诵课文，写生字，预习数学课。 还要被小女儿的一个好朋友一天往我手机上打十几次的视频电话烦扰。 如此种种，不胜赘述。 |
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本来我还有些可以聊天诉苦排遣心情的途径，但我自己基本都放弃了。 不愿意去打扰别人。 也不愿意自己依赖和别人的聊天。 淡淡地自己活着，好像也不错。 |
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昨天感觉呼吸困难好了点，感觉果然跟心情有关。 前天看了大家的留言，刻意把心放宽了好多，自己在家主动调节了心情，还铺开了瑜伽垫，在家里锻炼锻炼，也不刻意去想起大女儿。 今天也还咳嗽，都是轻微咳，也还有点呼吸困难，但比较轻微。 如果这个时候一切正常，想必早已在医院看到信赖的医生，已经快好了。 非常时期，只能在家忍耐。 昨晚小区业主群里，物业经理通知各家各户今早拿着房产证户口本和身份证去办小区出入卡，一家只能办一个，只能出去一个人。每天上午9-12点可以出去采购生活用品。其他时候不能出去。 我还想着我这租房的，也没房本复印件的该咋办。但是还是把租房合同和物业费缴费单都装在包里，准备妥当后，就那样陪着睡着了。 结果今早醒来又看消息，物业经理说8点多来办出入卡的人很少。我赶紧从被窝里爬起来，穿上专门出门用的一套衣服，戴了双层口罩出了门。为了保险起见，还带了一次性手套，专门用来按电梯用。 出了楼老远看见小女儿同学雯雯的爸爸，他穿着一身睡衣正在往外走，老远看见我就一脸微笑。 我说好久没见了，对他笑了笑。心里却不知怎么想起来：看着这样憨厚老实的一个人，怎么就会出轨三陪小姐呢？那么漂亮的媳妇，不知道比三陪小姐强几百倍啊。好好的一家人支离破碎，女儿跟着妈妈离开了。叹息着走到了物业办公室门口。 果然有四五个业主拿着红色的房本在等待。大家都自觉每个人离得两米远。 今天不同于前几天的晴好天气，格外冷，说是有雨夹雪，现在外面格外冷。等了也就十分钟，轮到我了。 物业人员是个挺和气的同龄人。我把租房合同和物业缴费单、身份证都递给他，他问我有没有房产证复印件。 我说房东是我闺女同学的爸爸，比较熟，就签了租房合同，没有问他要房产证复印件。他也没为难我，利索给办了出入卡。 然后我就一路小跑，拿着出入卡，出去买菜。 门口门卫见了出入卡，很快放行。 我就冲到学区房门口的水果店，也没问价钱，也没仔细挑拣，就大把大把装。把沙糖桔、花牛苹果、橙子和梨，各买点，弄了两大包。装完了想起小女儿爱吃香蕉，就问起来，老板说没了。好吧，那我再去别家看看。 扛着这两大包，来到了双汇连锁店。买菜的人都挤在一起。我这时也顾不得安全不安全了。赶紧把各种蔬菜都拿了些，面条豆芽也装了一包。又去拿了一袋全麦粉。结果意外看到有新鲜的肉卖，一问基本就40一斤了。管它呢，装了两块。零食架上也基本快空了。给小女儿拿了她喜欢的金鸽瓜子，买了雪花酥，调料，香肠。香肠这类食品，我家里平常是不吃的。如今非常时期，也买了点。 准备结账的时候，看见还有新鲜的草莓，问问才十几块钱一斤，赶紧装了不少。货架上还有半串香蕉，也顾不得品相好不好，先装起来再说。这样已经装了无数小兜，三大兜了。 临结账，又看到菠菜，汤圆，又买一小兜。 在这里花了四张毛爷爷。门口的女工作人员看我买的多，就把店里的蓝色购物车拉过来，帮我把东西装进去。说帮我送到小区门口。 结果购物车还是装不下，两大包水果还在地上。 我发挥了自己朴实能干的女汉子作风，扛起两大兜水果，又拿起不能磕碰的草莓，和女工作人员一起冲向小区门口。 非小区居民不能进入，超市工作人员只能送到小区门口。进了小区，蓝色的购物车也得我自己拉了。 这个时候，我居然发挥了巨大的潜力。一只手提了两大包水果和两斤草莓，感觉总重量至少有二三十斤。另外一只手拉着蓝色购物车，一路如同开挂了一样，一鼓作气，勇猛无比，拉进楼道，上楼梯，冲下来，大喊老妈开门。 然后一股脑把所有的东西放进门内。 小女儿见状也要来帮忙，我赶紧制止，说不安全，不能碰。 小女儿听话地闪到一边。 想起来鸡蛋还没买。面粉也忘记拿了。 果断二次冲下去。感觉已经出汗了。 把蓝色购物车给人家送回去。 去了另一个蔬菜店，非常稀罕看到了一块豆腐，赶紧买下来。又装了五十个鸡蛋，两包鹌鹑蛋。又冲向超市，提了一包全麦粉，看到货架上的牛奶，也给小女儿买了两排。赶紧结账走人。 这次才算是全买齐了。十天内不用再出门了。 回家后先把一次性手套放在门外的垃圾袋里。鞋子也暂时先放在楼道里。外套裤子全部换一遍，反过来放在阳台通风处。口罩摘下来放在专门存放处，消消毒，晾几天，可能还要继续用。 最后是洗手。反反复复仔仔细细洗了一遍，才敢跟小女儿接触。 家中有粮，心中不慌了。也不必再出门了。心安了。 |
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晚上看着小女儿蹦蹦跳跳小跑着把碗和筷子送到厨房，感觉我的孩子真的是长大了。这种长大，是意味着再也不用我天天抱在怀里，天天操着心拉着扯着照顾着的那种意思。 从2016年冬天到现在，已经过去三年多了。小女儿也从一个刚上幼儿园小班的小小娃娃，变成了一个个子高高的一年级小学生了。 虽然这几年租房和搬家不断颠沛流离，可我看着孩子长大的背影，总觉得自己也算是熬出头了一部分了。将来我的孩子，会越长越大，越来越省力了。 望着她，好像望着满怀希望的未来。 这几年时光的悄悄流逝，终究不是没有价值的。 |
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今天在家领着小女儿预习一年级下册的新课本，已经把第一单元预习完了。 幸亏家里有打印机，年前还屯了一包打印纸，这在家打印课本的电子版图片，不知道有多方便了。 微信公众号还有老师的讲课视频，先看后练生字。 不得不说小女儿看图讲故事的能力还很弱，早上辅导她时，闷在家里一肚子无名火的我，还是按捺不住，在她张嘴半天一个字不说的时候，朝她吵了好几句。 然后就是自己把自己气的肚子疼，内疚了一天。 等到下午背古诗的时候，我改变了策略。 我先选了一首辛弃疾的《菩萨蛮》，自己背起来。果然人年纪大了，记性也不是太好，读了五六遍，才算是背下来了。小女儿听我念念有词，也凑过来，听我背。 我说妈妈都背下来了，你也来读读呗。咱俩谁背得好，明天谁吃草莓。草莓是小女儿的心头爱，一提起草莓，她眼睛都亮了！马上拿起古诗书，也开始读起来。果然小孩子的记忆力就是特别好啊，大约三四遍，小家伙已经背得很熟就。于是我先背一遍，结果到了倒数第二句有点生。小家伙也背了一遍，却是句句熟练。我赶忙夸奖她背得好，明天草莓多奖励她两个。小家伙喜笑颜开，想起红彤彤的草莓，似乎口水都快流出来了。 到了晚上，我们打开电视，先让她看了两集《海底小纵队》。我又看了一会新闻频道，看看全国抗击疫情的报道。到了天气预报时，小女儿说那个日记转换的场景真好看。我说你姐姐两岁多的时候，每天晚上都要搬个小凳子，坐在电视机前，等着看天气预报。她那时候特别喜欢听到‘拉萨’那个城市。我妈也说是，你姐姐小时候聪明伶俐，嘴可巧了。小女儿问为什么姐姐喜欢听拉萨那个城市预报，我说不知道啊，她就是喜欢那个词。 大女儿两岁多时，可爱乖巧、一颦一笑、一动一言的形象还历历在目，留在我的记忆里，永远不会忘记。 一转眼，整三个月没有见过大女儿了。想必她还在海南。不知道吃穿如何了。看班级钉钉群里她爸爸上报体温正常的打卡记录，想必大女儿也还好好的，我不瞎想。 关了电视，已经八点半了。催促小女儿练练古筝。她不言不语，一会就把指甲戴上了，自己坐到古筝前练起来。右手五遍，左手五遍。 好了，妈妈，你来给我录视频打卡，她喊着我说。 大女儿喊妈妈成了奢侈， 小女儿喊爸爸早已遗忘。 身在围城却心存侥幸或肆无忌惮出轨的男女啊，你们所做的一切，终将深深伤害到你们的伴侣和孩子。如果世间有轮回，真希望做过这些事情的男男女女，体会一下‘天道好轮回，苍天饶过谁’的报应。唯有这样，他们自己才会痛，他们才可能会懂得世间有很多东西，是神圣不可侵犯的，是永远不应该触碰的。一旦犯错，终生不能回头。 扯远了。 前天刚去小区办的出入卡，今天又通知不能用了。说社区规定了新的出入卡，让业主再次去物业办公室领取。小区业主群里怨声载道，纷纷抱怨物业办事方式不合理。前天才冒着危险带着口罩排队办好出入证，才一天就让全小区业主再次出门，这是嫌业主们在家太安全，非要大家隔天往物业办公室跑一趟扎扎堆吗？很多人要求物业把新出入卡办好后放在业主门口，让业主自取。可是物业经理不理不睬，牛叉得很。如今疫情还没迎来拐点，情形依然严重，国家都在号召大家都在家里不出门，这社区和物业，办理此类事情的时候，不能考虑下大环境，尽量一次到位、避免业主反复出门吗？唉，真心理解不了。 也许下周一就要去单位上班了，走一步说一步吧。 泡着脚打下这些字，老妈又在我耳边唠叨，旧事重提。说年前某天我带着小女儿去大东边排练，晚上回来买了两个肉夹馍，回来我俩一人一个，没有掰一块拿给侄女。我想了又想，才隐约记得那天我和小女儿骑车倒车跑了好远去排练古筝节目，回来都快十点了。我俩又累又饿，路上买了两个肉夹馍裹腹。结果路上没空吃，拿到家里才迫不及待吃了。那时候饥肠辘辘，又可晚了，又累得半死，老妈和侄女早已在家吃过饭了，谁还想得那么多，专门惦记着给侄女掰一块肉夹馍。这不芝麻大点的事吗？ 我试图给老妈解释，让她明白孩子我俩那那时候又累又饿，她和侄女都吃过饭了，就别计较这屁大点事了。她又絮絮叨叨说如果那时候我弟弟在这，看见了，不又该不高兴了吗？又说我做事考虑不周全，年纪这么大了还是不懂事。还说我做事总是不讨人喜欢。 我的老天爷啊，如果所有芝麻大点事我都要看在眼里，小心翼翼考虑周全，事事都要照着讨人喜欢来，我还能活吗？！ 趁我还脾气没爆发，赶紧终止这个话题，老妈一脸不悦地起来回卧室了。 是啊，哪怕我快四十了，都快不惑之年了，孩子都真大了，我妈永远觉得我不懂礼数，没有眼色，不讨人喜欢，也没人会待见我。永远有机会就提点我如何做才是懂礼数，如何做能让我弟弟弟媳满意。 原生家庭就是这，父母永远觉得她的思路想法才是对的，你永远无法照亮她们老人家的眼睛。 可是我不会按她的意思做了。我活了这么大了，什么事都经历过了，余生，我只想让自己活得舒坦点，自在点。别的，我都不在乎了，我也不想听了。如果事事都要为了讨人喜欢而做，我活着还有啥意思？ 我将来绝不会这么教育小女儿。 我会教她自信勇敢，勤学努力，独立坚强，任何时候都自己靠自己，永远不依附任何人。 |
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再补充一点。所有我老妈以为我弟弟在场看到都会不满意我的芝麻大点事，我弟弟基本都不会在意，因为他眼里根本看不到这些细节，也不会觉得算个事。他心眼根本没那么小，当然更不会介意。 只有我妈，才会永远当个事，永远有机会就耳提面命，灌输我如何做才是懂礼数，如何做我弟弟弟媳才会满意。只有我在弟弟弟媳面前永远主动自觉弓着腰，事事小心翼翼看脸色，我妈才会觉得那是对的。她从来没考虑过对等的待遇，是不是我也可以享受一下弟弟弟媳看看我的脸色，让我满意满意。也不知道这样的思想是怎么在她的大脑里形成的。难道这也是农村的老思想，封建思想的残余？ 我很无语，很不喜欢。 其实我弟弟并没有这样的想法，他也根本不需要我做什么让他夫妻俩满意。 但我心里还是疙瘩。 |
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老天爷啊，后半辈子，关于自己，我只有一个奢求：就是想活得开心、自在点。这要求不高吧？怎么就总是不能实现呢？ 其实可想跟老妈说：您闺女幼时家贫，十分艰难上完了大学。穷到啥份上？上大学了，出去吃饭，连个主食都不会点，因为除了烩面都没吃过。工作后当了老师，有了收入，又解决了温饱，却很忙碌工资也不高。好不容易组建了一个家庭，眼看着刚享受到一点家庭的温暖，又养育两个女儿，却被人家暴背叛，践踏到尘埃里，差点没有有走出来。现在好不容易心理创伤好点了，一个亲生闺女长期还见不着。她这一生，真的很不容易呀。您就不能让她后半辈子过得自在些，开心点吗？何必老揪着芝麻大点的事，动不动就对她打击式的教导呢？ 我是真想不明白。 |
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刚才接到单位的通知，本该2月3号就开始上班的，现在说推迟到3月2号再开始上班。 遇到了一个好单位了。真想给单位点个赞。 接下来可以继续宅在家里不出门了。 期待疫情早日结束，一切恢复正常。 昨晚看到武汉李文亮医生去世的新闻，心里说不出的难受。怎么好人没有好报？每天都有治愈的病例，为什么还年轻抵抗力高的他没被治好？ |
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文字沟通和当面语言沟通的意思差异还是很大的。 微信用文字沟通，不同的人能读出不同的意思。但如果当面语言沟通，加上表情和肢体动作，相对误解的可能性就小很多。 所以靠文字在网络上呈现的我，跟现实生活中的我，还是有很大差别的。 大家说得，我都看了。就不一一回复了。有些说得还是很好的，有些我自己不认可的，我也不反驳。也许将来我的境界变化提高了，对自己会有更清醒的认识和领悟。 |
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放假了在家，有时候真的是闷得受不了。 自从知道楼下邻居是从外地回来，需要隔离14天之后，为了安全起见，连带着小女儿在门口楼道里跳绳也不敢去了。每天闷在家里，客厅、卧室、厨房，以致于我下巴上都出疙瘩了，又疼又不容易好，一看就是闷出来的。 因为有大把的时间，所以从早到晚辅导小女儿寒假作业。现在又开始带着她预习新课本，上午语文数学，下午生字背诗，晚上看书练古筝，真是十分充实。 前一段朋友圈里突然出现了奇异的画风，神奇般地大家都开始和面洗面，做起凉皮来。我这手笨厨艺不行的，只有看大家晒图的份。 这几天又开始用电饭煲做蛋糕了。说起来这事，我妈说如果不是家里没黄油，她都想试试了。然后又说我啥啥自己都不会做，让我趁她还没去弟弟家带孙子，赶紧把不会的学学。 于是这几天辅导闺女之余，我妈总叫我去厨房，学这个，试那个。大前天手把手看着我烙了三张千层饼。昨天又说家里千层饼快吃完了，让我给孩子蒸馒头。闺女点名要吃红薯包。好吧，你姥姥正想让我厨房锻炼呢。红薯切碎钉，和起面、醒发、还包了点花卷，上锅蒸，看看还可以。 今天上午，我正在看新闻，我妈又喊我去弄饺子。说到时候周末我就可以做起来，让小女儿吃。 好吧。我妈在旁边看着，我从切韭菜炒鸡蛋开始，一步一步来，直到包好。我妈一句点评都没有，估计是还凑合。 捞出来盛盘里，热气腾腾的，小女儿还真给面子，一小盘自己吃完了。 这一段学了蒸菜、烙饼、蒸馒头，都是我以前一年也不做几次的。不知道明天我妈又让我学什么了。既来之则安之吧。 今天站在窗台前，看看眼前的景色，山河依旧，可是我们人类的生活却突然发生了如此大的变故，以致于不得不暂时蜷缩在小小的屋子里，只等等待疫情过去。 人的一生大概就是如此吧，失之桑榆，收之东隅。 |
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现在在给小女儿打印数学课本，得一张一张来。 今天是元宵节，一会把黑芝麻汤圆煮起来。虽然宅在家里不能出去，可还是要有滋有味地活着。 小女儿嚷嚷着她不吃大的黑芝麻汤圆，要吃小的五彩汤圆。这五彩汤圆都是坐电梯时她目不转睛看广告才知道的，上次去超市就记住这样东西了，说什么都要买。 幸亏前几天我出去大采购的时候，看见汤圆，除了黑芝麻馅的，顺手也拿了一包五彩的。知女莫若母，越大越有主见啦。 |
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昨天晚上，在大女儿班级群里，看到全组12个人，只有她自己没交作业被老师批评的消息，心里还是忍不住不好受了很久。 到了晚上十点多，小女儿枕着我的胳膊睡着了。我躺在床上却一直睡不着。反复试了两次，虽然有困意，可就是睡不着。我知道，这件事虽然我在心里告诉自己不要介意，但我还是介意了。大女儿跟着她爸爸还滞留在海南，她爸爸也没上班，肯定就没什么事，为什么还是任由大女儿不交作业呢？？想不通，想不通啊。 夜里小女儿不知道蹬了多少回被子，光溜溜也不知道冷，就那样睡。我给她盖了无数次，到最后火起，往她屁股上拍了两下，对着呼呼大睡的小家伙说了两句，让她别再蹬被子，可结果还是没有一点用。明明盖了那么薄的被子，跟夏凉被差不多了，这个季节这个温度也不会厚，可小家伙天天还是蹬。于是我一会一盖，失眠得更厉害了。 一直到凌晨快一点，才睡着了。 今天忙着带小女儿在钉钉上上网课，老师直播。卡，且效率不高，也没感觉讲出什么有价值的东西来。加上天天又是体温打卡，又是打印作业资料，还要上传小女儿作业，一直忙，让自己很少去想起大女儿来。即使不由自主想起来这孩子了，我也会刻意让自己思念的哀伤失落一闪而过，不是我不想大女儿，也不是我不关心她，实在是想得太多心情不好很容易伤了自己身体，这会影响我以后有个好身体带好小女儿。所以只能强迫自己硬着心肠，少去想大女儿。 下午，看见大女儿的爸爸往群里发了一张大女儿学习网课的照片。虽然只照了一个侧脸，但对于我来说，已经足够了。自己的孩子，能看一眼也知足了。 大女儿还是短发，穿着蓝色带星星图案的秋衣。秋衣外面还套了一个半旧的短袖T恤。正坐在一个白色的小桌子前，两手拿着平板在看。我知道大女儿和小女儿心底都喜欢粉色，所以想必这蓝色的秋衣肯定是她爸爸的审美。 即便是这样简单的一张图片，对我来说信息量也足够了。 看起来照片上房间很一般，跟常见的快捷酒店的房间陈设不一样，也许是普通的家庭旅馆，但大女儿在这样的非常时期，在海南还有固定的地方住，我应该感到庆幸。照片上在大女儿的左前方，地上还放着一个纸箱子，也许这更间接证明了我的推测。 既然大女儿的爸爸能给她拍照在班级群打卡，那就说明她爸爸目前没事。有她爸爸在海南带着她，那边肯定也是隔离在房间里，不能随意出去，我告诉自己大概可以放心了。 从年前知道大女儿跟着她爸爸出去旅游、到年后疫情趋于严重、学区房的灯一直没亮过、反推大女儿在海南一直未能回来、我一直悬到现在的心，看了这张照片，多半可以落下了。 有三个月零三天没把大女儿接过来一次了。 多少次想要知道她的信息，都没有途径，只能靠班级群里的照片和我的观察，包括一点点蛛丝马迹，才能反推出来一点点。就凭这点，我快可以做福尔摩斯了。 |
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一眨眼已经到了18号了。 情人节那天，我完全没什么感觉，朋友圈也没人秀恩爱。 一个姐妹儿一大早给我发了节日个红包。我给她添了点，凑个吉利数，发回去。 她笑说这个要领。 过完年一直盼着这样足不出户的日子能早点结束，听到钟南山院士说2月6号是拐点的时候，似乎有了盼头，似乎到了2月中旬就可以正常出门了。然而到了10号，病例依然很多，拐点依然没来。在家天天吃了歇，歇了睡，睡了吃，无运动，无事干，憋闷到了极点，情绪也跟着似乎焦躁了起来。有点事总是忍不住噌噌往外冒火。感觉自己像一个炮仗，给点火星就能爆炸似的，太可怕了。于是在家里走路，活动胳膊腿，让自己发泄多余的体力，看看能不能把这股烦躁之气给发泄出去。答案是有用，但加上小女儿网上学习，各种作业打卡，不胜其烦，发泄出去得慢，积攒起来得快，还是感觉自己这火气大。如果不是基本不出门，我都想去买菊花茶回来喝上败败火了。闷在家里二十多天的感觉太难熬了，即便是中间匆匆出去过两次采购蔬菜水果，依然好像很久没出去过一样，憋闷而焦虑。每天早上醒来，总是要看看本省本地新增了多少病例，关心什么时候才能变为零，什么时候才能带着孩子出门在小区里走走。但目前的情况，还是让人看不到希望。本地昨天依旧是确诊三个病例，本省在全国也稳居前三。这个月底是看不到希望了。继续在家宅吧。 下周二该去医院打脱敏针了。正愁着医院打脱敏针的科室不知道上不上班呢，怕白跑一趟，毕竟现在医院都有确诊病人，并不安全。二是手里并没有N95的口罩，去医院心里有些忐忑。结果昨天接到一个陌生的电话，正是常帮我打脱敏针的护士打来的。问我啥时候该去打脱敏针，我说下周25号。她说现在有周一三五上午可以去，为了避免打脱敏针的人见面增加感染的机会，特意打电话让我们错开打。我说那就周三吧，晚一天打没事的。又问她们几点在，她说上午都在，到时候等着我。想想医生护士们真心不容易，这个时候我们都为了安全躲在家里，她们却不得不冒着潜在的危险坚持上班。我还是珍惜能在家不出门的机会吧。知足，多看好处。 |
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从前天晚上开始，家里的灯就不断闪烁，看着好像电压不稳的样子。前后闪烁了几次，就恢复正常了，白天家里不开灯也没发现有什么异常，所以也没有太在意。 结果昨晚五六点又开始了。 一开始还是客厅里的灯忽明忽暗，我还以为是电压不稳。去小区业主群里问了问，都说没有这情况。我翻开电闸总开关看了看，也看不出所以然。 小时候家里临近煤矿，用电免费。村里家家户户都用电炉炒菜做饭，我曾经被电过很多次，至今还记忆犹新。因此对电总有一股畏惧的心理，像那些电线接头之类的，能不能碰就不碰。对于电上的事，不是不为，是不敢，目前也不具备那个能力。 想来想去，翻开支付宝生活缴费，一看电费欠费了，赶紧缴上，难不成是因为这个，家里的灯才不断闪烁？ 结果才过了几分钟，又开始闪了。我陆续开了卧室和餐厅的灯，还是一样闪。到了晚上九点多，一阵闪烁之后，家里变得一片漆黑。 想去找找物业的电工来看看，看看这个时间，感觉还是明天早上吧，这会物业早下班了。 过了一会，我才试着打开了客厅的灯。这会不闪了。但我听到沙发上头的电闸发出了滋滋滋的响声，吓了我一跳。赶紧让坐在沙发上的小女儿去别的地方。 小心翼翼地打开电闸上盖子，却什么都看不出来。 怎么办呢？ 对于电，我是一点都不懂，无处下手啊。 我妈也在旁边说危险，不能乱摸，等明天找电工来修理。 我只好把盖子又盖上了。 果不其然，只过了几分钟，滋滋滋的响声又来了。 又去业主群里问了问，都说要找专业电工来修理，让我明天去物业试试。我却担心这个非常时期，不知道电工能不能来家里。 虽然也知道挺危险，但目前除了等明天找物业，也没有更好的办法。 临睡前，还在家里又翻了翻，发现以前买的电笔也找不到了。 今天一早就醒了，看了看万幸电闸没往外冒火。吃了饭看着过八点了，赶紧戴上口罩，去找物业。 物业里刚好是和气的李师傅在值班。一听说电闸有问题，他赶紧拿座机打电话，没人接，又拿起自己手机打微信电话，这回很快接通了。他催物业的电工王师傅赶紧来，并让我回家等着。 我进了家门刚坐下，王师傅就来了。 只见他三下五除二，就把电闸的盖子去掉了。然后让我把灯开开，滋滋滋的声音立马又开始了。也不知道他是怎么看出来的，那么一大排白色的开关，他一眼看出来是哪一个坏了。让我去买一个16安的空气开关。 我说不知道下面的五金店开门了没。如果你手头有空气开关，先给我换一个吧，多少钱我照价给你。 王师傅听了没言语，把工具箱留下，拿空气开关去了。 回来后也就一两分钟，就把旧的拆下来，新的换上去了。 他把旧开关给我的时候，专门让我看了看，后面的一块已经烧得发黑了。 万幸没啥事，也庆幸这个时候物业上的师傅还能到家里来上门维修。 事情都解决了，心头轻松多了。 继续出门，看看她学校门口的玩具小屋开门了没有，打算去给小家伙买她心心念念的吸铁珠。 年前她在午托部，好朋友送她了52个彩色的吸铁珠，她是天天玩，可喜欢。昨天不小心掉地上两个，滚到小卧室找不到了，为这小家伙掉了不少眼泪。我安慰她，如果玩具店开门了，一定给她买一盒。 今天刚好兑现诺言。 又是四五天没出门了，出来了有种放风的感觉。 阳光真心好，天也格外蓝，花花草草都发出了小小的嫩芽。一眨眼春天已经来了。 小区里有几株月季，枝头有好几朵花苞，年前看着就快枯萎了，现在居然扛过了整个冬季，快要绽放了。真是罕见啊。 出来看着哪哪哪都是顺眼的。 走到玩具小屋门口，怎么都关着门？没营业？买不到吸铁珠，回去怎么给闺女交待？ 正踌躇，发现有人从里边推开玻璃门出来了。后边站着熟识的老板。 赶紧冲进去，把各色的吸铁珠看了看。有银色的，金色的，还有彩色的，我看都挺好看。形状上除了圆珠形，还有方形。临出门前没和小家伙沟通，不知道吸铁珠还有这么多品种，真不知道小家伙会要哪一种。各拿起来看一看，有心各种都来一盒，老板说，还是买盒彩色的吧。原来小小的也就两三厘米大的一块，要60一盒。 那好，就买盒彩色的圆珠形。 紧接着拐到一个小超市去给闺女买草莓。她现在天天都要吃草莓，简直是一天都不能少。 走到天下城门口，这里怎么聚集了这么多人？ 只见门口扛摄像头的就有三个，正在对着门口的门卫师傅拍摄。旁边貌似政府工作人员的也有一二十个，有些还穿着红马甲，站在一旁。大门口的铁栅栏上还挂着红色的标语‘一个党员就是一面旗帜’。两个门卫师傅端坐在两边，除了必戴的口罩，居然还戴着护目镜，比我们小区的门卫装备好多了。送快递的几家都在旁边等着，地上对着不少的快递。也许是媒体在采访。 看了两家，草莓都不好。最后还是在家门口的水果店里买了两盒。只因看多了‘春天是孩子们长个的好时机，需要多喝牛奶’的新闻，又买了两箱牛奶，想让闺女在这万物生长的春天，个子再窜一窜。其实小家伙再过几天就七岁了，身高129公分，绝对不低了。可我这当妈的，大约总希望她长得高一点。加上正在换牙，总是每天给她补钙，还督促她每天喝牛奶。 摸摸自己下巴上近一个月来闷出来的疙瘩，拐到药店又买个一支药膏。准备回家时，又想起来小家伙唠叨着家里没有鹌鹑蛋可吃了。好吧，我提着一堆东西，又跑到蔬菜店，买了些鹌鹑蛋蔬菜。 虽然出来一趟也不过半个或一个小时，可对我来说已经是极大的幸福了。期待着有一天，大家都能开开心心地从家里走出来，恢复正常的生活。 |
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回到家，小家伙看了吸铁珠爱不释手，立马去一边玩开了。 我得空往某宝上搜了搜，价位在三十到六十不等，原来这玩具叫巴克球，也叫磁力珠。哈哈哈，我老土了。 上午看着小家伙把数学和健康教育的作业写完了，下午再练练古筝，晚上就没那么多作业了。 看了小家伙写得这一周感到幸福的事，不是多吃了四个草莓很开心，就是周末作业少好高兴，小孩子的开心，真是简单而纯粹啊。 马上我和孩子的生日就要到了，可什么能让我像孩子那样开心呢？ |
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晚上打开抖音，看了几个视频，忍不住热泪盈眶。 不是某某医生因参与救治病人感染冠状病毒肺炎去世，就是某某护士同样因工作感染肺炎去世，怎么这两天因感染故去的医务人员这么多？ 以前看抗击肺炎的新闻，不管新增的，还是治愈的，死亡的，看到的都是数字，看完了心里也不会有太大的触动，关注的都是只要感染的病例越来越少，似乎就能看到曙光，恢复正常的生活了。 而今天看到年纪轻轻的女医生闭上眼睛躺在病床上去世，而家中仅两岁的孩子还以为妈妈在上班，傻傻等着妈妈回来的时候，心里真是波澜起伏，无尽心酸。 那些数字，都是一个个活生生的生命啊。 那其中，有些人，再也等不到家人回来了；有些人，再也没有妈妈了；有些人，一家几口先后都去世了，几乎是灭门；有些人，连至亲的人最后一面都没见上，更不曾留下只言片语，最后通知去领的，是一个小小的骨灰盒……而这些人，都曾是一个个鲜活的生命。 还在疫情中心奋战的医务人员们，真的太不容易了。 看了这些，心中闪过无论如何以后也不让自己的孩子学医的想法。虽然这个念头很不高尚。 不知道说些什么好，只希望疫情能够早日结束。愿天下再也没有杀戮、买卖、贪吃野生动物的人。 愿每一个生命，都能有尊严地活着。 |
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晚上七点多，心里突然特别烦闷。 看看日历，已经闷在家整整一个月没有出去过了。 这中间除了每七天出去一次买菜买水果，就根本没有出过门，每天从早到晚，闷在水泥屋子里的感觉真的太难受了。除了吃，就是看书，看手机，陪孩子网上学习，单调得一成不变。 坐在沙发上，特别想‘啊啊啊’地大叫来发泄一通，这样的日子，太难熬了。 然而我不能任性，我还要坚持，我们省昨天零新增，曙光已经在望了。 平静下来后，特想找个朋友说会话。然而翻遍微信，即使我有四百多个好友，却依然没有一个能让我毫无顾忌地畅谈心事的朋友。 是的，没有，一个也没有。 为什么会是这样？ 连我自己都不明白了。 后来找到个朋友，吐槽太闷。他说玩游戏，扔骰子，玩真心话大冒险。第一句我赢，他让我问，我却什么都没有想问的。 然后，然后他那边就哑巴了。 将近半个小时后，我忍不住吐槽：这真是一次失败的聊天。 前后说了不过五句话。 他才说家里人那会给他打电话了。 我在心里腹诽：接完你家人电话，跟我解释一下你刚才是有事，跟家里人通电话了很难吗？就一句话的事，说一下会死吗？ 我非常讨厌聊天当中有些人突然不声不响不说话，玩消失。我以前在学校时，学校组织老师们专门学过一些社交礼仪，养成的习惯就是如果中途有事，必定会提前跟对方说一声，求得理解。如果当时来不及提前说，也一定会在事后跟对方解释，因为我觉得这是最起码的素养。 就这点最起码的素养，这几年我发现很多人都没有。 有些人来问你一些事，你放下手头的事，跟她耐心地解答，说到半中间，她本人却一个字不发，没声了。半天没有反应。事后也没有任何解释，就那样，消失不见了。 这样的人和事，还挺多的。 算了算了，不聊天就没事了。 我还是自己待着，提前过上中年人的独处生活吧。 |
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今天晚上忙完孩子的科学作业、语文作业和数学作业后，已经是疲惫状态，又在群里打听哪里可以订到蛋糕。也没怎么出门，附近的蛋糕店开门没开也不清楚。 最信任的那家，微信问了，老板还没复工。老板说自己老爷子过生日都没给做蛋糕，我也不好勉强。 班里家长都推荐某团买，于是翻来翻去，找了几个离我近的，座机都打不通，估计都没复工。 好容易找到一家，留的手机号，感觉这回有希望了。 下订单，加钱，换成动物奶油，闺女过生日，可比我自己过生日上心多了。 母亲的角色再次胜过了女人的角色。 明天自己生日。 并不想要蛋糕。 也没啥想要想吃得。 我这年龄，什么都看淡了。 看朋友圈有些女人过生日过节日，连夫妻俩的私密话都不打马赛克，伴随着转账数字一块发出来，我是震惊不已。 也许那些老公真对妻子好的，都不屑晒出来。 偶然看到朋友圈百合20枝才50元，对自己说，买吧买吧。都准备付款了，想起来玻璃花瓶早在搬家时打破了。明天中午我一碗长寿面便把自己打发了，插几枝百合没得埋汰了这花，算了算了。买回来老妈又要白眼说我浪费钱，花不当吃不当喝的，买那干啥。 明天就不惑之年了。 可是还是有很多疑惑。 20岁时，有着青春的面庞，姣好的身姿，飞扬的神态。 从未想过，40岁那时候是如何，那是多么遥远的未来。 一眨眼，结婚了，30岁做了母亲了，疲惫爬上我的额头，身姿变得臃肿，好像也不太在意变老了，当然也不在意40岁的到来。 后来离婚了，自己单过了，却完全不在意年龄了，我看自己心态好得很。年龄么，无非就是个数字而已。难道40比38老很多？我眼里都一样的。 40岁有40岁的风采。 昨晚看《我的前半生》，末尾子君居然再嫁。对象还是个从未婚配的钻石男翟有道。啊呀呀呀，这太离谱，生活不是偶像剧和言情小说，难道离婚女性，不能自己过得自由自在、有声有色？非要重新回到婚姻的牢笼里去？ 我是大大地不赞成。 自由多么可贵，自在的日子多么美妙。 平日里我歪在沙发上，什么姿态全由得我。地几天一拖，衣服几天一洗，娃怎么教导，全由我随心所欲，无人呵斥指责，就这一点，足以让我觉得独居胜似天堂生活。 当然，若是水电故障了，我仍是束手无策。可一个电话，就有人上门处理，只需花几个小钱而已。无妨无妨。 坦然地迎接明天的曙光到来吧，我给自己买了精华和灯泡膜。 |
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今天上午先去医院打脱敏针，有了一番令人十分不悦的经历。 感觉医院是抱着‘宁可错杀一万，也不放过一个’的宗旨，在对待去医院的每一个人。 本来这个时候，我也不想去医院，但脱敏针是不能耽搁的。又想想我们省新增连续三天都是零了，还是去吧。 今天挺冷，一路冻着到了医院，后门封闭不能进，去了前门。保安并不测体温，还想着怎么这么容易进，结果到了门诊楼前的广场上，就知道进去有多难了。 长长的队伍从门诊楼入口，排出去几十米。队伍缓慢往前推进，我看到旁边花坛里的迎春花已经开放了。可惜此时无心赏花，想着打完脱敏针出来再看。没想到我今天还真就门诊楼都进不去。 快到入口时扫码，让填写个人资料，问到症状时，我抱着实实在在的心态，选了有咳嗽症状，其他正常。因为说实话能导致咳嗽的原因有很多，肺炎只是其中一种。况且我也不发烧，完全没有其他的不适。结果就是因为这一念之差，折腾了我一上午，经历了一系列感觉憋屈的事。 自从进到大厅门口，护士看了一眼我手机上的信息之后，我就被作为另类分流了。让我分出去登记，十分钟后另一个全副武装的护士站得远远的，用手里的棍子不耐烦地依次敲打桌面，地面，远处，让我怎么怎么照做。我忍着不悦，照着做完，另一个护士指着远处让我去前方五六米处，去了无人搭理，又找人问，一个护士把我领到发热门诊门口，开始让我觉得想要投诉的一番经历。 发热门诊门紧锁着。按门铃进去后，说我没有就诊卡。我解释有，在家里没有带来，是否可以排除发热，因为我一个多月在家不曾出门，无外出经历，体温一直很正常，不存在新冠的可能。但面前的医生根本不听，不由分说让我出去，不办就诊卡别进来。二次办了就诊卡进去了，又说没挂号，三次出来挂号，进去连体温都不曾测一下，继续问各种资料，填完了让我去抽血CT，并且后续还有一堆检查。我说我确认很健康，无病毒，只是来打脱敏针，情况不同，不想过度医疗，CT也是有辐射的，在这抽血我们也害怕医院有潜在感染的危险。结果医生起来直接说不做你出去！然后再不搭理。 看起来医院是把所有来的有咳嗽或者发热症状的患者都当做潜在有危险的病例来对待了。她们觉得我们这些患者危险，我们难道不觉得她们危险么？这个时候，在这个还有确诊新冠肺炎病例在治疗的医院，如果不是迫不得已，有几个人愿意这个时候踏入这所医院的大门呢？难道我们不惜命吗？她们保护自己没错，可是我们也知道保护自己，难不成就只许医院的人保护自己，患者就没保护自己的权利么？连申辩两句都不给机会，想想就知道那些既咳嗽又发热的疑似症状患者，在医院能受到什么样的待遇了。 我忍着怒气出去，联系跟我打脱敏针的护士。今天如果不打，可能过一两周，就得重新从第一疗程开始打了。这个结果我不能接受，还要再试试别的办法。但一直无法接通。另一个打了是空号。无奈抱着试试的念头，打通了我住院时医生的电话。她态度挺好，说了一番情况特殊，又得知我被分离到发热门诊，已经挂过号，就叹气说复杂了，很难想别的办法了。又说我太实诚了，如果扫码登记时不选咳嗽那个选项，我早顺利进去打过针了。她也理解过敏的人，轻微咳嗽两声再正常不过了。 事已至此，我请她帮忙问问脱敏针最久可以拖延几天，不行了过几天我再来。并提到年前我曾在她们主任那看过咳嗽，主任看了明确说肺上没事，是受凉了。她说这就去问问，让我别急。 大约过了十几分钟，好像那么漫长。她打电话过来了。说最多两周之内必须打上这一针，不然就得重新从第一针开始了。并教我下次再来怎么说，就好进入门诊楼了。 我听了真是五味俱全，无异常实话实说的人被分流到发热门诊，被要求做各种检查。有些可能隐瞒病情的人却畅通无阻，可以正常就诊。是不是这个社会根本不需要实话实说的人，还是说太实诚的人，在这社会就根本没点活路呢？吃点亏，少不得我也要学会这生存之道了。为自己的那点初心默哀一分钟。 回来基本就十二点了。买了点水果和药。 进门老妈已经做上菜了。还是几十年前的习惯，早上吃水煮蛋。她老人家要求我拿鸡蛋在头上滚一滚，说是一年顺溜。我觉得我都这把年纪还这样太弱智了，果断拒绝。中午她说吃长寿面，结果做了几个菜，却给我半碗白面条，菜我吃了，面却难以下咽。 人生就是如此。 每天各种经历。 不惑之年，希望有一天我真的能够不惑。 不管如何，还是要认真对待当下的每一天。 |
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这两天挺热闹的。 上午十点多，在业主群里看到了4号楼着火的消息。 4号楼跟我们楼不直接相连，但离得很。我不敢大意，也来不及换衣服，赶紧披上棉袄出去看看。 小区里到处都是人，很多都是一身睡衣光着脚穿着拖鞋就跑出来了。这一失火，整月待在家里不出门的全家人，包括老人小孩都带着口罩跑出来了。 找了个消防员问了问，其他楼要紧不要紧，他说应该没事。 我就跑回家，先给小家伙换了一身厚衣服。老妈说没事，她不下来，我就把小家伙带下来透透气。这是一个多月来，小女儿第一次下楼。 看看前方的4号楼，有几个窗口都浓烟滚滚，不断往高空散去。灰白色的烟雾不夸张说，好像微型的蘑菇云一样。可惜的是，来了好几趟消防车，愣是一辆都没进来。 问了好几个人，才知道后门的车是被那些个金属的隔离桩挡住了。前门是因为喷泉处有台阶，道路拐弯处太窄，以致消防车开不进来。 大家都焦急万分，看着消防员一身防护服跑来跑去，也不知道到底情况如何了。 大约过了十几分钟，浓烟基本没有了。一拨消防员出去，又一拨消防员进来，也没有人说具体如何了，安不安全。大家只能站在小区里继续等待，但很快，也就又过了十几分钟，其他楼的人都陆陆续续回去了。我想也应该安全了。 邻居们七嘴八舌都在议论小区的消防通道，意思是必须整改。我却想到我们国人大部分都是用一辈子的努力，数十年的还贷，才换来一套属于自己的房子。可这套房子质量好不好就不说了，居然连消防都不过关，关键时刻可能连我们的命都保不住，值得吗？ 也许是因为我名下有房子，所以我才这么不看重房子吧。反正我的房子我也没住过，是一点归属感也没有。 以后我们当然要联合起来，呼吁小区物业整改消防通道。但我想得更多的是：房子没有那么重要，孩子我俩的生活过好才最重要。 |
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昨天跟西边朋友的邻居那里，定了一箱草莓。 五点多她说带回来了，本来想找跑腿来送，又怕这个时候没人接单。后来她本人说开车给我送来，大老远的十几里地跑过来。 晚上去小区后门等她来的时候，发现小区里的一株不知道是杏花还是桃花的植物，已经开花了。虽然开的不多，但那些绽放的花朵，在夜色里，依然散发着优美的春的气息。 是啊，在我们宅在家里抗击疫情足不出户的时候，春天已经悄悄地来了。 无论有没有人欣赏，它们总会悄悄绽放。 后来她找了好几次，都找不到后门，共享位置也不行。但也没见人家有一点不耐烦，开车绕了一圈，直接跑到前门来给我送了。我赶紧去前门找她。只见夫妻两人一起，带着口罩连面容都没看清，把包裹的严严实实的一箱草莓递给我就走了，也不说收钱。幸好我有她微信，赶紧给她转账过去，道一声辛苦。 生活中，总在不经意的时候，会让你觉得遇到了好人。 当然，也有让你觉得，有人真坏、素质真低的时候。 生活就是如此，我要做得是想想怎么磨练好自己的脾气，遇事不要那么急躁。 明天小女儿七岁生日，确定了蛋糕中午前能送到。蔬菜和水果今天都买齐了。还送了小家伙一盒36色的双头马克笔，画出来颜色非常漂亮，给小家伙开心得一天都在画画。 不知道为什么，只要一给小女儿花钱，我总是不由自主想起我的另一个女儿来。 我总觉得今生亏欠她。 她还在海南。因为疫情没有回来。 不知道住得如何，吃得如何。 孩子，妈妈想你。 |
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上午刚到大门口拿了送来的蛋糕。回到家还没洗掉脸上的面膜，班主任又通知去学校附近领语文数学书。 十几分钟没看微信，班里已经好多家长领过了。 也不好意思让帮忙的家长久等，赶紧换衣服下楼。又想起家里天然气快没了，手忙脚乱地一阵扒拉，找到充气卡，匆匆忙忙就下楼去了。 骑车冲到学校门口的时候，看到对面的天下城门口，两株玉兰已经在早春里亭亭玉立地焕发着光彩了。洁白的花苞胀鼓鼓的，含苞待放，如同少女光洁而青春的脸庞一般。 然我还有任务在身，只扫了一眼，并没有合适的时机去上前欣赏观看。赶紧去领书。 温度渐渐高了，带着口罩眼镜上全是哈气。负责发书的俩家长我也没看清，报了学号，又替另外一个家长领了一套就赶紧告别离开了。 又去充了天然气卡。 回到家，已经快12点了。 有心买点炸鸡，想想今天又是蛋糕又是草莓的，小家伙再吃点炸鸡估计容易积食，还是不买了。 多吃点蔬菜水果牛奶之类的，才是正理。 祝小家伙生日快乐，我养了七年的吞金兽，长到现在不容易啊。 |
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自我上周三去打脱敏针，上报轻微咳嗽、拒绝医院强行要求的CT和抽血要求以来，已经接了三拨来自政府的电话了。 第一次是去医院回来第二天，先接到本地办事处的电话，询问一番，连我和我妈的身份证号码都要去了。了解情况后，说在后台如实给我记录一下。 第三天接到我们社区的电话，询问是否去某某医院看病，有发热咳嗽症状而不就诊离开。我又原话解释一遍，该社区人员格外通情达理，说在后台给我备注，说明是过敏而非咳嗽发热。还安慰我没事，应该不影响我下周去打脱敏针。 今天下午快三点，又接到一个座机打来的电话。开头依旧是询问是不是谁谁，确认后仍旧是问我是否某天去医院就诊，有发热咳嗽症状。 我郁闷极了。再三说明在医院受到的一系列憋屈的待遇。并解释自己在家已经三十多天，除了偶尔咳嗽两声，并无其他不适，体温一直正常。我是严重的过敏，不是发热咳嗽。 该工作人员解释自己来自我们区政府，据上报来了解情况。我一肚子苦水，说你们这样层层上报，我不是发热咳嗽，也变发热咳嗽了。到时候下周我再去医院，把我当做疑似病例，我再打不成脱敏针，又要从第一教程开始，耗费大量的精力和金钱，可如何是好？ 她说我只是个普通的工作人员，我一会给领导反映一下，看看领导能不能给你协调一下，能让你打得成脱敏针。并问了我打脱敏针的医院名字，说会给我回电话反馈给领导反映的结果的。 放下电话，看见大女儿班级群有人@我。原来发新课本，全班人都快领完了，只剩大女儿和其他两个同学没有吱声。也不说是现在去领，也不说是暂时不领，放在老师家里。 人家爸爸热心来帮班主任发课本，我得配合好不是。也不方便说已离婚孩子跟着爸爸的隐情，跟他联系去哪里领新课本。结果到了门口，出不去。因为上午已经出去过一次给小女儿领课本了，绝对不能再出门。于是人家家长骑车给我送到了小区门口。真是太感谢啦。 回来在小区里，暖暖的阳光照在身上，真的好想出去走一走。 写这些文字的中间，又接到了区卫健委的电话。说是给我协调打脱敏针的事情。劝我非常时期不要去打针，等疫情过去了再打。我说不太愿意放弃打针，因为一旦放弃，就要从头开始，再打三年多。她就给我留了手机号，说让我下周二再去试试，如果打不成，让我给她打电话，她给我协调协调。 不知道是该肯定我们这里防疫工作做得好，还是该为医院的一刀切而不平了。 |
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晚上去厨房，下意识往远处看的时候，发现对面学区房的灯亮了。 也许大女儿从海南回来了。 不知道她要不要隔离14天。 反正我们这里，2月中旬之前不会开学的。 |
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昨天中午跟打脱敏针的护士联系了，确定周二可以去。 到了晚上，深恐第二天去医院打脱敏针不顺利，因此思来想去，没有睡意。无奈打开了台灯，看了好一会书，熬到快十二点，才勉强睡着。 今天一早就准备赶往医院。 临走老妈还说如果医院不让我进门诊大厅，千万不要跟医院争执，多跟她们解释解释。非常时期，要格外注意。这么一说，我心里更紧张了。 结果去了一看，形势跟一周前差不多。也是门诊楼前扫码填表，只不过这次医务人员换成了保安。 奇怪的是，我扫码才填了姓名和身份证号。下面一堆症状没填，居然就跳转绿色的医院健康码了。我还不明白怎么回事，又连续扫了三次，次次都如此。拿给保安看，他说我可以进门诊楼了。这次这么容易？ 结果后面一路畅通，再没有换卡，就去了二楼打脱敏针的科室。 也许是因为我们市连着十天都没有新增病例，所以医院方面也略微放松了一点吧。 刚上来就看到，熟识的护士带着护目镜，正坐在科室门口，看来是要为来看病的病人测体温。我差点没认出来她。 幸好后来反应过来了，跟她打招呼，她立马过来给我打针。还提醒我第四疗程还有一针，快打完了。是啊，又该准备第五疗程的费用啦。 打完针出来，心里轻松了好多。昨晚的担忧都化作了泡影。 发现自己抗压能力很差，稍微有点事，就容易担心忧虑，思来想去地失眠。还是不能扛事啊。承认吧：你其实还是很容易脆弱，我在心里对自己说。 出来门诊楼，看到迎春花全都绽放了。微微泛青的枝条，上面满是鹅黄的小花朵，摇曳在春风里，开得越发灿烂。忍不住拿起手机拍了好几张，可惜像素不行，花瓣拍得都不是太清晰。也该换个手机了。 |
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下午又接到一个电话，还是小区所在办事处的。了解了情况以后，说明天要来家里上门给我量体温，还要建立家庭成员档案表。还要每天上报体温。 无意之中被医院护士拉去了发热门诊，虽然不发热，无异常，但是感觉快被当成疑似病例了。 心里也支持国家的防疫工作，但是有了这么一番遭遇之后，还是只想苦笑。 |
| 轻微咳嗽两声，嗓子有些干，有时会有异物感咳嗽两声，体温一直正常。轻微咳嗽已经持续差不多80天了。信赖的那位院长一直没有出诊，不知道是去住院还是再等等。 |
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夜深了，我却自责地睡不着。 不知道为什么，我最近的火气总是越来越大。 总在孩子的某一项不好完成的作业中忍不住爆发出来。 自从孩子在家看直播学习，我的烦躁情绪与日俱增。每天淹没在钉钉学习和各种各样的打卡、上交作业上，苦恼并且烦躁。 似乎作业永远做不完。 每天处了语文数学作业，还有美术和科学作业。今天让你画你眼中疫情，明天让你做实验录视频拍照添加文字拼图上交。连以前从不布置作业的体育、综合实践、道德与法治、音乐，纷纷都布置起作业来了。每周一节课，每周一次作业。而且这作业还是很不好完成的。 我到现在还记得第一次综合实践的作业是蒸馒头。 做馒头全过程不仅要拍照，还要添加文字，用美篇图文并茂的形式上交老师。 家长们背后的吐槽都可以堆成山了。 可惜老师们一无所知，还自我感觉良好，继续布置各种孩子不会做、家长们代劳且苦不堪言的作业。 这样的日子连续过了三周，我也烦透了。 那都是孩子的老师，说不能说，做吧，孩子不会我也难为。 本来今天写语文数学作业都没事。唯独练体育作业。 体育老师让上传孩子用乒乓球拍接球的视频。可小女儿根本接不住。大前天只能接住一个，后来能接五六个。今天好不容易好点了，能接十几个了。可状态非常不稳定。 我开始先让她自己练习，有时一次她能接三十多个，可等我去拍视频的时候，她就发挥得非常不好，变成个位数了。这怎么拍视频呢？没开始就结束了呀！今天下午是上传截止的最后一点时间，再不交上去，就来不及了。 下午，这种再不交上去就晚了的焦虑情绪一直控制着我，让我变得心烦意乱。 前前后后录了差不多三四十次，最好的也就是接了19个。比着她最好的状态，还差很多。 我那个时候一心一意想要把她最好的接球记录下来，却忘了两天前孩子才能接一两个，现在能录到十几个，已经不错了。 我还是坚持录。 我语气越急，孩子越紧张。越紧张，她越发挥不好。 眼看着孩子的脸色越来越白，我才意识到自己的状态有多差。 我赶紧走进卧室，选了一个还凑合的视频上传了上去。 然后趴在床上，把脸深深地埋进枕头里。 满满的挫败感。 我是疯了吗？我这是在干什么？ 我怎么变成这样了？我是不是更年期了？！ 为什么我的脾气变得这么急躁，隔两天就要爆发一次？ 孩子那么爱我，我却这样对她，我不是一个合格的妈妈。 眼前浮现出周围朋友耐心慈爱对待孩子的镜头，我更觉自己一事无成。 那个时候，我在心里，把自己否定的一无是处。 我是要把原生家庭的伤，一代代传下去吗？ 啊！我在心里低声喊。不，我不要！我不能让孩子长大了变得跟我一样，不能！ 我深深自责和内疚。心脏都开始揪着疼。 我趴在床上，不断地否定自己。为什么有些时候我就是控制不住自己的脾气，控制不住自己的情绪呢？？？ 为什么？ 几年前，我不是这样的呀！ 我到底怎么了？ 晚上吃完饭，我决心带着孩子去小区里锻炼。 这是今年自除夕以来，我和孩子第一次非采购出门。 我对自己说：不行，我要运动，我要把那些不好的情绪，全部通过运动发泄出去。走累了，回家就瘫在床上，也许就没力气发火了。 还有，太烦躁的时候，我是不是试试自己在卧室摔枕头？不把那一堆负面情绪都发泄出去，我能在遇到孩子难缠作业的时候，保持平和的心态、淡定的态度吗？ 无论如何，我要一试。 我讨厌发脾气的自己。 |
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从今天起，我立志做一个不吼不叫、不对孩子发火的妈妈。 坚持，今天是第一天。 |
| 昨天一天坚持得都不错，没有情绪波动，也没有大声说话。今天继续。 |
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今天依旧情绪平稳。 有意识地控制自己情绪很重要，我需要努力。 今天在小区里带着孩子玩。她骑滑板车，我散步晒太阳，再拍拍小区里已经盛开的花，能出门真好。 春天已经来了。 |
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刚刚收到同事帅哥送来的鲜花。 我家离单位最近，所以第一个先送来。 部门领导也真是有意思，找了个部门最帅的学霸同事开着车给我们几个送花。 话说这位同事是我们部门的学霸，考了N多有含金量的证书，人也长得帅气斯文。今天他穿得很得体，可惜我不好意思直接对着他拍照。我们几个女同事在群里私聊，让后边年轻的女同事偷偷给他拍一张。哈哈，他要是知道我们私下筹划着偷拍他，会不会腹诽我们八卦。 董事长昨天就在院群说要庆祝女神节，给单位每个女同事都送束花。这在以前的女神节是从未有过的。还说今年他们男同事再艰难再不容易，也不会委屈女神们。果然，今天鲜花就到位了。 豪言壮语我也说不出口，以后就撸起袖子好好干吧。这样的单位，值得珍惜。 |
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一个人的性格脾气确实不好改。今天差点没忍住说这小家伙。 孩子作业周五早写完了，周末两天云淡风轻。 今天一上课，我偶尔在旁边一听，就不淡定了。 一节课下来，课本上一个字不写，连个段落都不标。老师讲的重点，也是一个字不圈也不写。就连老师强调的句子节奏停顿，只需要在课文里画个斜杠，人家也是想不起来动一下手。 我在旁边真是急躁。 真不知道她平常上课听讲是怎么听得。 在旁边提醒她，记下来重点，结果她因为一个‘勇敢’的‘勇’字不会写，在那反复倒腾了七八分钟，愣是这个字没写成，课也没听成，我真是服了。 好在我还能控制住脾气，虽然心里急躁，但也没说什么。 中午让她写语文作业，各种磨蹭，我心里的火蹭蹭蹭直冒，忍住，不搭理她。 数学作业她写完就递给我，我一看，填空题空一道又不写。 年前数学期末考试就是，一个很明显的题愣是留在那不写，也不知道是看不见，还是粗心大意。现在在家普通练习，又开始了漏题了，这毛病可真是要命。 写作业弯腰、弓背，往下趴，我反复提醒，嘴皮子磨破，还是要不了两分钟就恢复老样，这种情况怎么破？说得轻了不听，说得重了掉眼泪。 |
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我从年前开始咳嗽，到现在快三个月了。虽然越来越轻，咳嗽越来越少了，可架不住总是不好，心里有块疙瘩一样。 昨天翻看医院的公众号，我常看的那位院长终于坐诊了。 唉，不容易啊。我从年前腊月二十七就想去找她看，奈何她当天临时不坐诊，找了别的医生花钱不少却没有一点效果，一直艰苦熬到现在，她才正常出诊了。 可没等我高兴片刻，发现她的号都预约完了。那个医院现在看病可是要预约的呀，没有预约不能看。 赶紧给负责打脱敏针的护士打电话，真给力，她秒接。 她说：你来试试，看看李院长给不给你加号。我说了不算。 我说行，明天我就去。我找别人看就是不好，找李院长一看就好了，可奇怪。 挂了电话，又是出去给电动车充电，又是翻翻包里找就诊卡，一切准备停当。 加号一般看到最后，都在快12点了。所以今早九点多才出门，没去太早。 一路上阳光真明亮，风却很大。骑着电动车，只听耳边呼呼刮过，却不怎么冷。到底是春天来了。 路上大部分的商铺都没开门。 路过一个桥，桥两边的垂柳都已变绿，远远看去美，那绿色嫩嫩的，如烟似云。 忍不住停下来，拿手机拍了两张，可惜拍远景效果不行，垂柳的美一点都没拍出来。听说华为的手机拍远景和夜景非常不错，我也有点心动想换华为的了。 继续骑车去医院。 发现去医院的人明显多了。 继续扫码就可以进入门诊楼了。 呼吸科病人也挺多，均相隔一米就坐。 我赶紧去导诊台询问可否为我加个号，护士很爽快就给加了。 接下来就是漫长的等待。 九点五十挂的号，当时看到了11号。我是20号，可11点20才轮到我。 进到诊室发现只有李院长一个人。平常记录病情和负责在电脑上开药的年轻医生都不见了。 李院长还带着护目镜，但没穿防护服。差点看不出来。 先给左右手号脉，完了问我症状。 还问我现在怎么样了。 她当时知道我们家的事，还给我两个可爱的女儿看过咳嗽。 我说挺好的，财产都过户好了，户口啥的也弄好了。我带着小女儿在大女儿上学的附近租房，俩孩子都在一个学校上学。 她说你前夫又结婚了吗？ 我说我不知道，他们大约散了。 李院长说：谁离了谁不能过，你自己好好过。 我说：我自己带着孩子挺自在，这两年都很少咳嗽了。这次是冻着了，要不然不会咳嗽。 她说你的问题不大，药也开好了，你去拿药吧。自己好好过。 我跟她道别。 出去自助机缴费，发现药费比年前看那次足足少了一半。这是李院长看病的特色，既治病又不贵。 选了医院代煎药，工作人员隔着玻璃让我明天来拿。 得嘞，明天还要跑一趟。正好顺路去小米之家给老妈买个手机。 回来路上心情好，拐到文具店看了又看，又给小家伙买了一盒双头水性马克笔。买彩笔这事我好像魔怔了，文具店里有的油画棒彩笔马克笔水笔……，我们家全买了。就这，我还是想买。今天还买了两支变色的水笔给自己。大概是我在弥补小时候的自己。所以小时候想要的却又买不起的，现在通通都买给我的孩子了。 |
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前几天下楼时杏花开得正好，也高兴于很快就要恢复正常了，学校也能开学了。 不料晚上就在各大微信群和媒体，看到某个人渣跑到意大利看球又跑回来、发着烧还坐遍地铁跑遍各个区的消息，一时之间心理上难以接受，沮丧极了。打开微信，哪个群都在说这个事，都在唾骂这个人。真的是家乡建设没有你，千里投毒你第一。我们一个省九千多万人的努力，就因为这一个自私自利的人，而付之东流了。当天还有小道消息传来，不知真假，原来说本来上午市政府开会，都要宣布一切恢复正常了，各项交通和大中院校逐步开学了，结果下午这个境外输入病例就确诊了，于是上午刚出炉的会议精神全部作废。我们还要继续宅在家里，再隔离一到几个14天。 于是这几天都没有再出门了。 今天家里没菜了，下楼去买。看见杏花已经谢了，桃花开得十分灿烂。站在树下看去：红花绿芽，映衬着蓝天，真是好看。 |
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晚上看见钉钉群里，大女儿的作业被老师要求重写。 原来是看图写一篇放风筝的作文。可大女儿除了开头第一段写得还可以，中间重点的那个段写得很差，没有重点也没有细节，干巴巴的，每句话里边还夹杂着一些写错划掉的字，越发显得卷面不干净。 虽然她的班主任在班级群里发了很多语音，指导家长们如何在家引导孩子们写好作文。我费了好大劲才认真听完了，料定大女儿的爸爸不会去听这些信息，更不会按照老师的办法去教大女儿。 我呢？我有心辅导她把作文写好，却没有途径，此事也必定无法和她的爸爸沟通，只能在深夜里望着亮着灯的学区房，空叹息。 |
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今天下楼，发现小区里的杏花已经谢了，桃花却粉瓣嫩叶，正在盛花期。不禁拿起手机拍了好多张，却发现自己拍照水平不行，不是拍得不够美，就是有些模糊了。那么美的花瓣，映着湛蓝的天空，简直可以做壁纸了，可我却实在无法记录春天的美。 下午领着小女儿在小区里走了几趟，意外发现了两株海棠。嫩嫩的叶芽，绿绿的；玫红色的小花苞，往下垂着，估计再有一两天就开放了。海棠也很美，有一种无法言说的美。 这美好的春日，虽然因为疫情，不能去郊外踏春，可在小区里，能看到些许春光，也不觉得遗憾了。 只是每天都须下楼走走，不然，又要错过多少悄悄开放的花儿了。 |
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我的心情如下图 |
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上次把大女儿的课本拿回来的事，我没有写出来。今天因为发生了一件别的事，有些关联，一块写出来吧。 3月初，大女儿的课本因为她爸爸一直在班级群不说话，家长在群里问我，说给送到我小区门口了，我没办法，只能出去把课本领了。 领了之后，大女儿的爸爸一直没有问过课本的事。大女儿提交的作业上也显示了有语文数学课本，我以为他都给孩子买过课本了，不要了，也就没有再关注这件事。 大概过了一周，大女儿的爸爸突然给我发短信，原话是说让我把大女儿的的课本给他送到学区房小区门卫处。还说大女儿的事我不要管，有人会给他联系，我管好小女儿就行了。语气还是几年前很霸道的老样子。 我看了很不忿。年前疫情就很严重了，你还带着大女儿跑到海南旅游，弄到3月1号才回来，群里领课本，全班就剩俩学生没领了，人家家长骑着车跑到学区房门口给我送书(家长不知道我家离婚的事），那种情况下，我怎么可能还不出来领？！ 于是破天荒第一次，我回了他的短信。 当然，我还要看大女儿，不能惹怒他，说话用词还是要注意的。 于是我回：课本是因为你一直在班级群不吭声，也不说不领也不说领，人家家长都送到小区门口问到我了，我才领回来的，这也怨得着我？大女儿班级群的事，我也就看看，啥时候管过？ 发送前看了好几遍，觉得措辞不是那么凌厉，才发出去了。 过了一会收到短信：你不会说你不领就行了。啥时候放门卫都中。 我一听这语气像是有点软了，这几年打交道啥时候见过啊。看来大女儿在家上课课本也需要呢，不跟他置这气，以后还要联系他看大女儿呢。于是下午把课本装好送到了学区房门口，给他发了短信。课本的事就此结束。 昨晚上家里的燃气灶出问题了，每次开火都要打五六次才能打着。看了看天然气充足。百度了打火哒哒哒声音响亮，燃气电池应该也问题。所以一早起床，打算去物业问问看能修不。 结果物业说不太会修。打算回来联系售后。 回来路上却看到一条短信：大女儿看过的书你要不要？ 我去，又是大女儿爸爸发的短信。 要说我自己也有能力给小女儿买很多书。不过出于节约资源的考虑，大女儿的书小女儿接着看也行。毕竟多看书是好事。 我想了想，回：放学区房门卫室吧，到时候我去拿。 然后顺路去门口拿了个快递。 一路上阳光灿烂，风却很大，直刮得我睁不开眼睛。这才是我们这里春天的常态。 到家一看两条短信。 第一条：我晚点给你放到你们小区门口，比较多。 第二条：我放到那了给你发短信。 不是短信上货真价值这样说，我简直不敢相信我的眼睛。 比较多？还知道送到我们小区门口？啥时候真懂事了？ 估计是抽风吧。 我很想看大女儿，已经4个月零10天没见过她了。最近又给她买了春夏两季的好多衣服和鞋子。再不送到她手里，又该过季了。 但我不能冲动，我得好好想想什么时候提合适。毕竟疫情没有完全结束，这个时候说不好反而耽误了宝贵的看大女儿的机会。 |
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在给售后打电话之前，我决定去买个燃气灶专用电池先自己试试。万一只是电池没电的事，叫售后岂不是小题大做？ 于是吹着温暖的风，晒着太阳，一路散步走出去了。 先去给孩子看教辅。专卖教辅的书店只开门了一个，却不能进，只能报名字拿给你。去看了一年级语文下辅导书，拍照留存，打算跟家委会的几个妈妈商量一下，让孩子们上完网课后，做点练习巩固一下基础。 回来买了电池，到家第一件事就是认真洗手。然后跑到厨房，拿了刀撬着，才把油腻腻的燃气灶掀开了。 让老妈在一旁扶着，换了电池，怎么哒哒声都没了？难道正负极安错了？取下来一看，暗笑自己外行，正电极的橙色保护套没取下来。这次再装上，好，终于能打着火了。 中午水煎包配胡辣汤。 今天早上鼓起勇气在体重秤上称了一下，悲催的我，整个假期已经胖了四斤了。啊啊啊，天气已经热了，要减肥了。捂脸。 |
| 晚上燃气灶又出现了问题，打着火后很快自己就灭了。反复三五次都如此。天然气泄露不是说着玩的，真心有点害怕了，明天联系售后，一定要彻底修理一下。 |
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想想自己还是容易被影响。我今天下午发短信，对大女儿的爸爸回了两个字：谢谢。 毕竟那些书，都是簇新簇新的，小女儿完全可以接着看。 还有一堆拼音本数学本和铅笔。小女儿正用得着。 无爱亦无恨。 对大女儿的爸爸，就当他是一个陌生人吧。 我不愿意怀着怨恨生活，伤不了人只伤己。我更想没心没肺地活着。 有生之年，珍惜眼前的时光。 |
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一两天不下楼，站在窗前发现，小区里的垂丝海棠已经开花了。 春天真是个奇妙的大师，每天都给你惊喜。 桃花似乎快要凋谢了，玉兰花还是那么圣洁无暇。 借着给小女儿做科学实验种植植物的由头，昨天下午整花盆、挖土、施肥，万事俱备，只等小家伙来摆拍了。于今天早上阳光灿烂之试，依次种下了蜀葵、紫茉莉、格桑花和牵牛花。还淘来了两棵鸢尾花。 小女儿负责优雅地撒种子，我负责干粗活。翻土是我，盖土是我，拍照还是我。 至于浇水，还是我接一大盆端到阳台，小女儿只需拿着她的玩具喷水壶，像玩水一样浇一浇。由我再给她拍点美照，就万事大吉了。植物养护卡也是我替她做得，不是她不做，实在是她太忙，绘画作业变色龙半天还没涂完。为了减轻孩子的负担，只好由我上阵了。 像我们这等听话的家长和孩子，是不敢不交作业的。我自己都突破不了这个心理束缚。只是在家学习，作业太多了，孩子们也太忙了，学习效果也不尽人意。家长们一周一周地扛，只能期盼疫情早日结束，孩子们能开学了。 |
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昨天本来是想给小女儿买一本语文资料，结果跟班主任一联系，变成家长自愿、全班都来买资料、我负责了。到最后班主任把学校对面书店老板的电话发给我，联系、统计都我管，收钱另一位妈妈负责，直忙了一整天，给书店老板先后打了七八次电话，才把各项工作都弄完。 下午四点多，书店老板给书送到学校附近。我和另一位妈妈核实了一下数目，结账，就在路边等着家长们陆陆续续来领书了。 过程偶尔有些混乱。有些家长转账没有备注孩子姓名，也没备注要语文还是数学。有些开始要语文，后来看见其他家长有买数学的，又要加上数学。有些家长直接转钱，也不备注孩子姓名，也不在群里说一下，把钱转了就消失了，也是让人无从寻找、核实。 最后发的时候，出现一个要资料我俩都没有统计上的。而且领书的家长自己都不知道要的是数学还是语文。开始以为要的是语文，结果走了以后又回来换，说是要数学。 各种各种，不再赘述，好在到了晚上六点半，大部分家长都领过了，只有七八个家长没来领了。那个妈妈坚持把书带回自己家，说她家在学校门口，方便家长来找到地方，剩下的她来发。我拗不过，就同意了。 到了晚上九点多，看到群里有家长说，她也给孩子买了同样的数学资料，封面一样，但里面的内容却跟数学书上的内容对不上。 我看了一点睡意也没有了，惊出一身冷汗。 因为当时跟书店老板联系多次，什么都谈了，就是没有跟他提两个资料的版本。因为我们是教改学校，情况比较特殊，语文用的是人教版，可数学用的却是北师大版。万一数学给家长发的也是人教版，内容不配套，可该怎么收场？ 赶紧练习书店老板，没人接电话，无果。 又赶紧问班里买数学资料的家长们，有个家长人挺热心，给看了看，确认跟数学书是配套的，一个版本。 我心里一块大石头总算落地。 第二天书店老板说，他常年做小女儿学校的教辅生意，熟知每个年级所用的版本，所以拿的版本都是对的。 想想后怕。幸亏书店老板是班主任认识的熟人，我一开始联系就说了是什么学校什么老师推荐来的，准备买什么书。再加上老板精明，做事特别精细，才没出现乌龙。 昨晚睡前想，这活也是不好干啊。以后再接手班级这种集体买书的事，可要多长几个心眼了。不然出力还落埋怨。 |
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刚把大女儿送回学区房。 她妹妹舍不得她，也跟着去学区房了。 想见见大女儿，周三我就开始考虑了。 周一到周五都有课，自然是不便让我见得。我也不去触这个霉头。 现在疫情没有结束，各大培育机构都没有开始上课，周末也许大女儿没那么多课，可以试试。 说得太早大女儿的爸爸健忘，到周末光忘。我心里一直惦记着这事，搁在心里，昨天傍晚才给大女儿的爸爸发了短信。 记得我那时坐在暮色里，背后是一树盛放的海棠。 对着手机，屏幕亮了又暗，暗了又亮，百般斟酌用词。 因为我知道，稍有不慎，就会触怒大女儿的爸爸，宝贵的探视大女儿的机会就会化为乌有。 也许用了七八分钟，也许用了十几分钟，反正感觉反复盯着文字、看了好长好长时间，终于心一横，就这吧！行与不行，听天由命吧。 让看，我就开心把大女儿接来。不让看，我就当没发过这条短信，也不失落难过，该干嘛干嘛去。 文字不能太长，言多必失，简短为宜。 最后确定文字如下：明天中午能不能把大女儿接过来一会？小女儿可想她姐姐，年前就开始说了。上次看到现在，小半年没见过了。 等了几分钟，没有回音。 我在心里告诉自己：能让看，固然是好。不让看，我也不伤心。直接回家吃饭了。 晚上吃饭的时候，看到学区房的客厅灯光未亮。也许大女儿的爸爸还没回来。 我要耐心等待。 要沉得住气。 七点多，大女儿爸爸的短信发过来了。 说他晚点回家了看看大女儿周末的课怎么上，再给我回信。 我的心一阵狂跳，有希望了！ 四个月零12天没见过大女儿了！ 我还是沉不住气，根本没思考，完全被可以看大女儿的惊喜给包裹住了，立马就回：好的，谢谢。 一晚上都心里有事一般，时不时看看手机，我是如此沉不住气。 一直等到晚上九点半，孩子我俩都该睡了。还是没有短信过来。 我的情绪变得暴躁起来。 跟小女儿说话语气也变得不耐烦起来。 那时感觉自己身体里有一个小人在狂叫：啊啊啊啊啊，为什么还不回短信？不是又忘了吧？还是就不想让看大女儿？！ 我一边努力压制着心里暴躁不安的小人，一边装作若无其事，刷牙，准备带小女儿睡觉。 抽空看了看学区房，客厅的灯还亮着。我心里更难受了。 就在我准备睡觉，看看第二天有没有消息的时候，手机收到了短信。很长，内容如下：大女儿周六上午没事，九点可以把她接走，十二点多送回来，她下午2点有英语课，回来得睡一会。 一晚上的忐忑焦灼，终于找到了可以安放的地方。 我躺在床上，规划只有三个小时的时间里，小女儿还要上一个小时的古筝网课，怎么又能多陪陪大女儿，又能出去给她买水果，买礼物，两全其美？ 想着想着，睡着了。 夜，静静的，把一切都湮没了。 |
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今天早上6点20就醒了。 心里有事必早醒。 我确实是个抗压能力、不能扛事的人。不贬低、也不过高评价自己。 起来洗漱。 小女儿昨晚也知道姐姐要来，破天荒我没喊她，自己早醒了。 她欢快地起来洗脸、吃饭、刷牙。 我说去给百果园给姐姐买车厘子，小女儿在一边叫：我也去我也去！ 早上8点30分，我骑车带着小女儿，先去百果园。拿了草莓葡萄和蜜瓜，可惜没有车厘子，前后不到十分钟，立马离开。 接下来去买活虾。 要一斤，给我弄了两斤。算了，俩孩子呢，少了不够吃。 回来领过俩女儿的学校，在学校门口买了36色双头马克笔。小女儿前一阵我给买了这个马克笔，很好用。大女儿必须也有一盒。 又看见巴克魔力珠。想给大女儿拿一盒。但不知道她喜不喜欢。也怕买回去了，大女儿老玩，她爸爸反感，连带着把责任归结在我身上。算了，先不买。 看看8点53了。给大女儿的爸爸发短信：请让大女儿下来吧。 一路冲到学区房门口，九点差三分。让小女儿在门口等着，我去旁边买点菜。 等了五分钟，9点过了，大女儿依旧没出来。热辣辣的太阳晒着，我和小女儿都出了汗。 好在，又过了几分钟，一个短发的人影晃了一下，我知道，是我的孩子出来了！ 我抱起小女儿，让她看几十米开外的姐姐。 她用力挥舞着胳膊，大声叫：姐姐，在这里。 大女儿依旧斜挎着她的小包，穿着两年前的旧粉色外套，向我们跑过来。 又变样了，我的孩子！ 走吧，去妈妈家，我说。 小女儿本来要坐在后面，一看姐姐没地方坐，立刻懂事地站在前面踏板上。大女儿熟练地坐在后面，我一发动，她俩就哈哈大笑起来。 |
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到了家里，大女儿拿出鞋柜里她的拖鞋，熟门熟路地穿上。要跟妹妹玩娃娃。 我赶紧把前些天给她买的粉色运动鞋和三套衣服拿出来，让她试试。鞋子刚刚好，她说很好看。衣服都比了比，上衣正好，裤子略长一点点，挽起来就可以。 大女儿头上都是汗，让她把粉色厚外套脱了。 下身的黑裤子挺厚的，我见过，是她去年冬天常穿得。 今天27度，穿着估计太厚了。忙让她脱了，把我买的薄裤子给她换上。又告诉她都买了什么衣服，哪件上衣配哪件裤子，以后一定要记得拿出来穿。 还去给她量了身高和体重，方便以后给大女儿再买衣服鞋子参考。 妈妈过来亲了亲大女儿，要给她拍照。只听咔嚓咔嚓一直响，妈妈是拍了大女儿自己的，又拍小女儿和大女儿一起的。末了还让我拿她的手机，拍她搂着两个孩子的照片。我反正是一阵狂拍。 忽然手机响，原来是古筝老师催我赶紧给小女儿登录微视上课。一看差三分钟就九点半要上课了，赶紧给小女儿布置平板角度，好让老师能看到她弹古筝的左右手。 上着课有些吵。我把大女儿带到我的我是。老妈去厨房洗水果。 大女儿告诉我她过年去海南了。 我知道。但我没有说，静静听她说。 她说：去了本来想出去玩，结果刚过去几天小区就封了。根本没玩成。天天待在家里。 大女儿还告诉我一些很震惊的事情。这里暂时略去不提。回头再单独说一说。 我告诉她：昨天钉钉提交的语文作业，有两个错字她没看出来。一是学富五车的学，她没有写上面三个点。二是听写词语痕迹的迹，她写成了记录的记。都给大女儿写了写，让她记住。她不好意思笑了笑，什么也没说。 其实我的心里，有个小人在悄声说：你是中文系毕业的，又教了那么多年的语文，如果大女儿一年级时候就在你身边，绝对不会出现写字丢笔画和错别字的情况的。 但我不能任由自己这么想。毕竟时过境迁，时光不能倒流。我必须往前看！！！ 我和大女儿又谈了好多事，我特别叮嘱她每次上完网课，必须盯着窗外往远处看几分钟，不然近视了会后悔一辈子的。她说她们班学习最好的几个人，全部带着眼镜。 我说你不知道，眼镜摘下来，比看不见好不了多少。冬天有哈气，平常有灰尘或者撒上水，就如同眼睛被遮挡了一样难受，看不清楚。还要立刻把眼镜摘下来，擦干净才可以。妈妈已经近视了，也治不好了，你一定要保护好自己的眼睛。 她点点头。 我又反复叮嘱她怎么才能把后背挺直，保护脊柱。握笔姿势怎么握才对。很明显，大女儿的握笔姿势全然不对。想起来心里一阵疼痛。 她上大班就开始学写字，那时候的我，还在忙着照顾她才两岁的妹妹，还在沉浸在自己悲哀抑郁的婚姻里，只知道关心她的字写得好不好，却全然没有研究过正确的握笔姿势是什么，也没有给她矫正过。这是我的错。 然后我拿来一个皮筋，教她怎么套在虎口上，怎么把铅笔套进去，大拇指微微弯曲，食指自然弯曲，捏笔不要太用力，虎口呈圆形，中指在下面托着，让她试了试，也不知道她记住了没有。 时光无法倒回去重来，我永远无法回到大女儿上一年级的那个时候，再去教她握笔、坐姿、和写字了。 我的心此时想起来，还是疼得要命。 我错过了她6.5-10岁的三年的时光，以前无法参与，以后也是无法参与。 因为大女儿小学毕业后，就去天津或者海南上初中了。 前年大女儿的爸爸在海南三亚买了房。天津是直辖市，高考能有些优势。海南也许胜在高考人少。总之是比我们高考大省好得多的。我想：天津能进去，他就带着大女儿去天津了。倘若天津进不去，退而求其次，他肯定会选海南。 我能看到大女儿的时光，也就剩下的三年了。 我必须珍惜。 不能沉迷在伤感里，我要把剩下的几个小时利用好，好好跟大女儿待在一起。 大女儿坐在床上，一边玩娃娃，一边跟我说话。 很快，十点半了，小女儿上完课了。 她俩在客厅玩。 我右手拉着大女儿，左手拉着小女儿，让老妈给我拍照。可惜她老是手抖，大女儿的脸都有一点没拍全。要么就是给拍花了，要么就是给拍得眯眼了。五张里头也就一两张能看。小女儿也很少接触手机，拍得更不行。看来想拍一张好看点的我和大女儿的照片，不太容易了。 俩孩子一块玩着，我在厨房帮老妈做饭。 十一点半了，赶紧给俩孩子剥虾。老妈炒了宫保鸡丁、蒜苔肉丝、西红柿炒鸡蛋，还有两盘大虾，草莓葡萄和哈密瓜。摆了一桌子。 大女儿一个，小女儿一个，剥得没有她俩吃得快。第一个我是给了大女儿，因为觉得亏欠她，何况她不常来。第二个才给的小女儿，她居然没有任何不满的意思。如果换作侄女在这，第一个虾给她，小女儿一定要哭了。也许在她的潜意识里，姐姐也是她的亲人，妈妈的爱，唯有分给姐姐，她才愿意吧。 大女儿虽然说很爱吃西红柿炒鸡蛋，可今天吃得很少。宫保鸡丁倒是吃了很多，她说姥姥炒菜好吃。还说她爸爸还会做蛋糕和披萨。 老妈听了不信。 大女儿说她爸爸经常看快手，都是在快手上学得。 这个我信。我也在抖音上学过蛋炒饭和其他。 人都是会变得。 我才发现：最要命的是，也许别人早就走出了哀伤和伤痛，有了你想不到的进步和变化。 而你，却固守在过去的废墟上，抱着惨不忍睹的过去顾影自怜，丝毫没有进步。 我对自己说：你该醒醒了！！你该改变你的生活方式和思维方式了！ 吃完饭就12点了。 快要送大女儿回学区房了。 我的心里开始倒计时。 小女儿把姐姐领到她的小卧室，去她的小床上铺玩。 我切开了红红的西瓜，想把今天买的所有的水果都让大女儿吃一遍。把我能提供的、所有的、最好的，都一股脑拿出来奉献给她，这就是我的愿望。 12点10分了。 我跑进去又拍了很多照片。 老妈也拍。 可她老是拍不好。我教她，她学得也不好。 我心里急着12点半让大女儿回家，毕竟回去得晚了，影响中午午休，她爸爸脾气一上来，下次再看大女儿就不好说话了。 我心里急，却不能当着两个孩子的面说出来。 忍着心里的痛，打断正在玩耍的她俩，让她们下来吃西瓜。 小女儿吃西瓜先挑大块的，大女儿却先挑最小的，还说最小的最甜。不知道是谁教她的。小女儿见状也跟着学，也拿小块的吃，大的却无人问津了。 大女儿离开我三年半，长成了跟小时候性格完全不一样的孩子了。她的网课学习，上交作业，全是自己，她爸爸完全不管。她自理能力肯定是比小女儿强的。这样的她，是我不熟悉的。虽然有些做妈妈却不能参与她成长的伤感凄凉，但我觉得，这未必不是好事。人生有多种可能，她未必一定要长成我熟悉的样子。只要她好，我也就满足了。 最起码，她记得我是她妈妈。她会想妈妈，也会想妹妹。她看到我和妹妹，还跟亲。 我衷心地祝福这孩子。 12点半，我们三个准时出了门。 老妈送我们到电梯里。亲了大女儿的脸，还用额头跟大女儿的额头抵在一起。 未来三年，老妈必定是在弟弟的家里，帮他带孩子。大女儿就是再来我这里，就那么一会的时间，老妈很难有机会见着大女儿了。 我满心离开大女儿的伤感，却不能表露。 仍旧收拾了给大女儿买得衣服鞋子三四包，帮她提着。 想要在小区里给她拍照，俩人却被中午的太阳晒得睁不开眼睛。也没拍成。 好在，吃饭之前，我已经把上午给大女儿和妹妹、姥姥、我，拍的合影，打印出来给她了。一张是她自己单独的，看起来阳光而乐观。一张是和妹妹在一起的，还有一张是姥姥拉着她俩的，最后才是我和俩孩子一起的合照。想了想，我只把她自己那张，和妹妹一起那张，给她装进了袋子里，至于有我的和老妈的，多打印了两张，我都留下了。 步行走着，把两个孩子送到了学区房门口。 小女儿也要跟姐姐回去，我答应了。 大女儿想要的巴克魔力珠，因为时间太紧张，没有来得及买。过两天吧，我一定买回来，送到她手里。 孩子，你的妈妈永远爱你。 无论你是在中原，还是在天涯海角，你的妈妈永远爱你。 |
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有一点可能让有相同遭遇的姐妹们失望了。 大女儿的爸爸和他当初出轨的那个女人还在一起。 并不曾出现我们潜意识所期待的恶有恶报的结局。 大女儿的爸爸在海南三亚买的有三房。 猜测2019年春节就已经入住了。 十一、春节，他们都回去住。 整个疫情期间，那个女人带着她的儿子，他们都在一套房子里住。 俩孩子学习都是自己负责，俩大人总是一起出去。 所以大女儿更可能、将来初中去海南上。毕竟那里，户口能迁过去，也有房子住。 我要好好培养我的小女儿了。 毕竟万一过几年学区房他卖掉，小女儿没有了学区房，上不了附近的重点初中。我要早做打算。 最后说一点，往事早已翻篇，我要往前看。 房子不卖就无法利用。我要规划起来。 培养小女儿比一套房子重要得多。当然，我也要过有质量的生活。如同身边朋友劝我的：多出去走走看看，游山玩水，开阔眼界。世界那么大，值得去看看。 最重要的一点是：如果我想让小女儿变成什么样的人，我就得自己先变成什么样的人。生活方式，要改变了。脾气也要改变了。 |
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家里为小女儿科学观察种的花，几乎都发芽了。可是没有经验，种的太稠了，小芽都挤在一块。 今天出去逛逛，买点花盆和多肉的土。顺便去附近的公园走走。 |
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说起来给小女儿争取利益这一点，我自己感觉希望不大。不是我没有斗志，也不是我不去争取，就一点，大女儿的爸爸根本没有再把小女儿当自己的亲骨肉了。也许在他这种人眼里孩子跟着我，就跟他没关系了，也不是他的孩子了。何况孩子三年半他都没主动看过一次，根本不接触，对孩子又有几分感情？ 昨天小女儿去学区房，纯粹是为了给姐姐玩才去的。晚上也没回来。小女儿早已不在意她爸爸，她爸爸也没把她当回事。即便小女儿和大女儿的爸爸接触的一天半天有点感触，但真要大女儿的爸爸往小女儿身上花点真金白银，哪怕是不够他吃顿饭的钱，他还是要肉疼不舍得的。这种人，也只有往他的情人和情人的儿子身上花钱，他才会觉得不肉疼，该花。 我带着小女儿出来了三年半，因为离婚分财产他就恶意拖延了三年。这中间，一套房子的居住权也没给过我，以致于我和小女儿在外租房，十分艰辛。大女儿的爸爸真的确实没钱还学区房的贷款，不能过户吗？肯定不是！他同期能在海南三亚买一平米两万多的大海景房，怎么可能还不起学区房才80多万的房贷呢？说白了，不是没钱，是压根就不想给我过户吧。 那三年，我无钱无房，小女儿跟着我，过什么样的日子，他用脚趾头想想也知道。但他何曾顾及过小女儿，何曾一次按时还过房贷？何曾利索把应该分给我财产给我？ 如果是一般的男人，哪怕对前妻再恨，看在孩子面上，也会照顾一二，不说太大方，最起码不会撕得那么难看，拖得那么久。 所以说，他根本没有丝毫考虑过他的小女儿。 当然，我要是主动放弃小女儿的抚养权，把小女儿给他，他可能会舍得为小女儿花点钱，但仅此而已。不会有更多的付出。 古人曾说，虎毒不食子。前提是虎把子当成子。如果虎压根就不当成自己的子，那么怎么毒都是可能的了。 这几年，大女儿的爸爸只舍得在大女儿身上花钱，三年半来没给小女儿买过一件小东西。去年报的古筝班，3800，是他出的，这是唯一抽风为小女儿出过钱的一次。 我都想好了，小女儿不管学什么，我都自己解决，绝不让人看笑话。他们看不起我，我偏要坚强地活着，还要活得好。 海景房不管是大女儿爸爸名下的，还是他和那个女人一起买得，反正将来大女儿总能继承一半。最起码大女儿的以后，我不用太操心，教育上学，都有她爸爸呢。而且成年了该给她的，她爸爸会给的。即便大女儿的爸爸再渣，大女儿，他还是亲的。 至于小女儿，我名下的，我也会给她。我会让她知道：她有妈妈的爱，足够了。 |
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至于大女儿爸爸对小女儿的感情，从我看来一直是个谜。 生下来时，在医院倒也正常。 可一回到家，直至满月正眼都没看过。在小女儿八个月之前，甚至连我和小女儿睡的卧室都没进过。 大女儿的爸爸一直是带着大女儿，跟他的妈妈睡在一个床上的。 妈呀，说到这，这个男人的毛病太多了，这个话题我还是打住吧。 因为我老是带着小女儿，所以大女儿的爸爸带大女儿的时候多了，也因此，他对大女儿是有感情的。旁人看来，他是很爱大女儿的。只有我知道，这个爱，是建立在先满足他出去喝酒打牌、会情人这些之后，才能对大女儿才有的爱。他对大女儿的爱，排序不会在前两名，最靠前只能排在第三名。 对小女儿的爱，就寥寥了。 小女儿一岁之前，几乎看不到。 一岁半之后，似乎有一点。 两岁多，又似乎多了一丁点。 但他们家骨子里的重男轻女、生了女儿就迁怒女方的优良传统，始终在发挥作用。 然后小女儿三岁，我就光荣离开了。 就这些了。指望这一丁点稀薄的近乎没有的爱，为小女儿争取，似乎不太现实。且走且看吧。反正我拥有的，我一定是会给小女儿的。 |
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昨天一句话说得不慎，估计又把事办砸了。 管它呢，我只是实话实说而已。不信，觉得我是在问他要钱，我也没办法。 昨晚七点多，天已经黑了，小女儿还没从学区房回来。 我想了想，发短信给大女儿的爸爸：一会让小女儿回来吧，她还有个语文练习没有写。 这是实话，确实是还没写那个我组织买的语文练习。 很快秒回：好的，吃完就回去。 我知道小女儿每次去学区房跟姐姐待两天，总是依依不舍。过了一会短信说：俩孩子如果还想玩，以后周末小女儿还可以再过去。 意思是让大女儿的爸爸告诉孩子，以后还可以一起玩。 然后没回音了。我也不在意，继续拿起张爱玲的小说，看《红玫瑰与白玫瑰》。 又过了半个小时，手机响：下来接小女儿。 我赶紧出去接孩子。 夜色里，走到小区门口，不见有人。 两三秒后，忽然看见小女儿和大女儿的爸爸一块出现。 我这边去刷小区门禁，小女儿还没走过来，大女儿的爸爸已经转身走了。 风有点凉，我拉着小女儿的手，也回家去。 小女儿去学区房时，曾提着一个袋子、装着她和姐姐还没来得及玩的手游《恐龙餐厅》去了。如今回来，还是提着那个袋子，看样子不曾多了一件东西。想起大女儿走时，手里提了四五个袋子，里面装满了我给她提前买的衣服鞋子和文具。爸爸就是爸爸，跟妈妈是完全不同的物种，我在心里感慨。 走到家，眼前明亮，才发现小女儿上衣上全是油渍，特别脏。头发乱糟糟的，似乎两天都没梳过。一问，果然是，小女儿说她爸爸说不会梳，所以没梳头。我给小女儿梳的蜈蚣辫，可能对男人来说有难度。 又问衣服上怎么弄那么多油渍，小女儿说是晚上吃烤鸭洒上油了。老妈问她中午吃的什么，小女儿说牛排。老妈以为他们去饭店吃的牛排，结果小女儿说是买的牛排，在家吃的。还说她爸爸会做牛排，言语中力挺她爸爸的样子。 忽然听见老妈大声说：xx（小女儿的名字），你看看，你拿回来的袋子里有钱！ 我和小女儿有些惊讶地过去看，只见袋子里居然有几张毛爷爷。 小女儿早已知道钱的作用，于是拿过来一张一张地数，一百、两百、一直数到十百。 我说没有十百这个叫法，十张一百就是一千了。 不用说，这是小女儿爸爸给她偷偷装的钱。 小女儿要我把钱收起来，我却不想要。这是她爸爸给她的，跟我没关系。我让小女儿自己收着，她却坚持要给我。最后小女儿把钱放进了我的钱包。钱放进去那一瞬间，我心里却感觉很不舒服，仿佛那不是钱，是毒药一样，让我忍不住拒绝。 这时手机又响了。短信：去学而思看看，把小女儿的数学和奥数都报了，再不学就晚了。不用说，这是小女儿的爸爸在传达他的精神。 涉及小女儿的教育，我也不能不回。于是我照实说：去年暑假看了大山外语，小女儿不喜欢，就搁那了。本来还想报个书法班，因为疫情也没定下来。 对方秒回：别看大山，就去学而思。书法班就去大女儿班主任推荐的钟老师那。（钟老师这个书法班正是年前我带小女儿去试听，太冷也没暖气被冻咳嗽那一家）。 我问：学而思在哪？太远我电动车骑不到就没电了。 小女儿的爸爸回：哪哪哪有一个，哪哪哪还有一个。离得都不太远，四五里地吧。 我当时是愿意就小女儿的教育问题跟小女儿的爸爸商量一下的，毕竟如果学区房将来卖掉，小女儿想上好一点的初中，是要凭自己实力去考得。这个可要早做打算。 于是我打算实话实说，但我没想到造成了相反的结果。 我短信回：下面的话我说就不合适了。房子出租的钱，刚够这边租房和她（小女儿）午托，有余力报个书法班，其他就。 然后对方就再也没有回音了。 我说的这些话，本意是说这几年房子租金跌得很厉害。这边学区房租房又太贵，手里那点钱，紧紧巴巴应付租房和小女儿午托，就不剩啥了。我的工资刚好管着孩子我俩的生活。几千的辅导班我还是能给小女儿报得起的，但要报一年要两三万的英语，再加数目未知的奥数，我压力有点大。 但短信已发出，说出去的话没法收回来，小女儿的爸爸看了绝对是觉得我在问他要钱。他肯定会想：刚给了小女儿一千块，我又狮子大开口要辅导班的钱，真是贪得无厌！ 我心里有些懊丧，毕竟，我还是想维持和平的关系，还是想正常见大女儿，也希望小女儿能正常见姐姐的。真是一句话说不好，随时可能前功尽弃，恢复老样子。 我在心里叹了声气。 算了，我对自己说：硬气点，自己去给小女儿报个英语班和书法班。别再在小女儿的爸爸面前再提一个字。 打定主意，就去办。今早已经打听好了小女儿学校对面的英语机构，通了电话，了解了办学理念和费用标准。因为疫情有活动，可以学费打6折，我正在考虑报不报。毕竟，学了就要坚持，就要学好啊。 有些话不想说，但依旧很唏嘘。婚内也好，离后也罢，无论是婆媳矛盾、还是生活矛盾，不管我说得多么真实，大女儿的爸爸，从来都没相信过一句。他只相信他愿意相信的人，比如他妈，比如现在跟他在一起的女人，从不相信真实存在的事实。就如同以前家里五个人，全家人吃穿用度、孩子上学、看病包括上礼等等我都管着，他却只给我一张月入2234元的工资卡，还觉得这两千多花不完、我侵吞了他的大笔的工资一样。 我也曾闪过一个想法：为xx几百万的海景房都买得起，为小女儿几万块的辅导班舍不得。但立刻打断了自己的想法。不，不能这样想，小女儿是我在抚养，应当由我自己全权负责。 我对自己说：女人啊，硬气点吧，钱多钱少，你自己都能搞定。一年三万的英语辅导班咱上不起，一年一万多的咱还是上得起的。无论是否是事实，无论何种情况下，不要对他提，一个字都不要提。咱咬着牙，努力向前走！ |
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还没想明白到底要不要小女儿现在学英语？ 书法班也不贵，我是打算疫情结束了给小女儿报一个的。唯独这个英语，吃不准要不要开始长期学。 关于小学一年级学英语的这个问题，我是真的一点看法都没有。我身边一些家长都给孩子报了英语，一周两节课，一节课一个半小时，周一到周五晚上上一次，周末再上一次，工作日那一次，孩子们放了学就要赶忙去学英语，时间上还是挺紧张的。 |
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是的，正因为大女儿的爸爸没有时间也没有耐心去辅导大女儿，所以他把大女儿课外的时间全部交给了校外的辅导机构。 周一到周五晚上都有课，近的大女儿放学了自己背着书包走过去上课。远的大女儿爸爸指挥大女儿的爷爷去接送。 大女儿的周六周日每天也都排得满满的。没有疫情的时候，甚至没有一个单独的上下午是不上课的。 这样的学习方式，我不是说不好，只是觉得学得太多了，会不会消化不了？我在班级群里看，大女儿的语文数学和英语作业在班里都算中等，完全算不上是彻底吃透、学好了课内的知识。但却把大把的时间精力都放在课外的课程上，表面看起来是努力进取，真落到实处的就不得而知了。反正忙忙碌碌，看起来很励志。小学的学习内容，我个人看，觉得重点还在课内。最怕的就是课内没学扎实，忙于课外，而课外的也没消化，两头都落空。不过我也就是私下想想，没给大女儿提过一个字。她的教育，我没能力左右，更没有权利评价，最好的做法就是保持沉默，闭口不言。再有就是把小女儿的教育，在我能力范围内做好。 |
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小区里的花都凋谢得差不多了。 杏花谢得最早，桃花次之。玉兰满树都长出了嫩绿的叶子。海棠花瓣落满了地面，只有花蒂还留在枝头。 我每天都在小区里转几圈，聊做锻炼。 |
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夜深人静了， 小女儿也睡着了， 我独自靠在床头 也会突然生出这样的感慨： 谁不渴望能过着平淡而稳定的生活？ 我本是一个再普通不过的女子， 但， 上苍， 为什么 要让我 经历这么多？？ 为什么？ |
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今天偶然看到李玫瑾教授的一句话：世界上最重要的事情就是照顾好自己，女人们（原话是女孩们），爱自己才是最重要的！ 虽然早已见过类似的话，但从没像今天一见这样触动良深。我对自己说：想那么多干嘛呢？想那么多有用吗？不如少想点，活好点！ 下午买得羽毛球回来了，晚上吃过饭小女儿就在客厅用球拍接羽毛球。 今天风大，我们仨都没出门。于是我对老妈说：你也试试。 老妈欣然拿起球拍，也接起球来。 我把房东留下的儿童旧书桌和阳台间的彻底缝隙清理了一下，又把不用的东西都扔到垃圾桶里。扫出的灰尘飘起来，我又打了几个喷嚏。过敏就是如此，即便在治疗，也很难根治。 下午我又整理了自己卧室的飘窗，还有小女儿的玩具，该扔的都扔了。 现在很喜欢做减法，觉得家里的东西越简单越好，越少越好。 都整完后，在客厅里，我教老妈打羽毛球。 结果她上手就会，比我麻利多了。我运动细胞可不咋地，好几次都接不住球，我妈笑得眼泪都出来了。 打了四五十分钟，身上微微冒汗，真舒服。 本来还要接着打，可羽毛球老是被我妈打到吊顶的夹层里去，我站在餐椅上都够不着。只好再垫个小凳子，小心翼翼地扶着吊顶去摸羽毛球。结果羽毛球没摸到，却摸到了电线，我心里一咯噔。幸好第二次就摸到了。 我说算了，不打了，明天去小区里边打。场地开阔，好好练练。 我妈不愿意，说都接不住，去小区里打别人看了光笑话。 和我妈相反，有些时候，我全然不在乎别人的看法和眼光。 好像活在只有自己的世界里一样。 这会我写帖子，小家伙在看书，我妈在看视频。 运动运动多好。 明天再把锻炼身体的格子跳圈给小家伙拍下来，以后我们仨都多接触美好的事物，相信一天会比一天开心。 |
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今天是周末，睡到七点多才起来。 钉钉健康打完卡，出来吃饭。 我们一边吃，一边听侄女碎碎念。（侄女昨天下午被我弟弟送来了） 我问侄女:你弟弟叫什么名字？（本来我起了一个叫潇然，弟弟挺满意，结果被弟媳妇否决了）。 侄女一边吃菜一边说:xxx。 我妈一边念着这个名字一边说，啥意思啊？ 我赶紧说:这个也不错，叫着顺口就行。名字就是个代号。 我又问:你弟弟有没有小名啊？ 侄女咽下一口菜，说:我妈妈叫他小臭蛋。 我和妈妈、小女儿，听到都笑了。 怎么叫“小臭蛋”？这个小名听着不正式啊。 侄女又说:我妈妈有时也叫他小乖宝。 我们三个又笑了。 侄女继续补充她弟弟的小名，我爸爸还叫他xxx、xxx…… 我妈我们三个是一边听，一边笑，太搞笑了。 我说:有时小臭蛋，有时小乖宝，有时闹人虫，你弟弟这地位很不稳定啊。 侄女听完也大声笑起来，估计她也觉得搞笑吧。 我又问:你弟弟难道没有一个固定的小名？ 还没等侄女回答，小女儿就抢先问:什么是固定的小名？ 我说:比如你小名就叫xx，妹妹小名就叫xx，就这一个，除了这个没有别的。 小女儿哦了一声。 侄女又天真地说:我弟弟还没有固定的小名。我妈妈晚上要带着他睡觉，我爸爸晚上带着我睡觉。 我说:嗯，不错，你弟弟太小了，晚上要吃咪咪，所以你妈妈晚上要带着他睡觉。 小女儿又问:弟弟还不会吃饭吗？ 我说:不会，他太小了，还没有牙齿，只能吃咪咪。等他半岁了，长出牙齿了，可以吃点米粉那样的辅食。 小女儿:能吃面条吗？ 不能，我说。 能吃米饭吗？ 也不能。 哈哈哈，小女儿和侄女一齐大笑起来，小女儿说:面条也不能吃，米饭也不能吃，那他还是吃咪咪吧。 我和老妈也大笑起来。哈哈哈。 |
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好久不见大女儿，渐渐把思念变得麻木了。 如今见了一次，本该放心，以为几个月都不会特别想她了。 谁知道这一周，比见不着的时候还要想她。 频频晚上张望学区房。 想起那天她来时说她爸爸下午两点去工地，晚上九点才到家。居然忘记了问问她，晚上她自己一个人，是怎么吃饭的？有没有饭吃？如今也没机会问去了。徒自牵挂她。 这几天突然变冷了，又回到初春时的低温了。棉袄又重新穿起来了。今天不知道为啥，总觉得身上发冷。是冻着了？还是怎么了？ 下午跟以前高中时的老师聊天，她叫我多鼓励孩子。说自己保送清华的女儿，高中前没上过任何辅导班。小学开始学习不咋地，五年级时学习才好了。她本身就是教英语的。我问到小女儿现在要不要报个英语班，她说三年级再报吧。我自己也再考虑考虑。 |
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今天真冷，感觉又是冬天了。 小区外的挖掘机一天到晚轰轰隆隆，有点吵。 无论发生了什么，日子都在一天天地过去。 |
| 最近几天，看到大女儿自己在钉钉上提交的作业，都被老师肯定，连续几次被评为优秀作业，字迹也很工整，看卷面抹抹也少多了，真替她高兴。也许上上周六她来，我叮嘱的话有些用了。她好，我就放心了。 |
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这一周过得平静如水，简直没什么可写的。 看看各大景点现在门票都是白菜价，特想出去走走。想想也没有勇气坐公共交通，还是算了吧。只能望而兴叹。 老妈周三就要过生日了，已经给她买了个珍珠项链。要不那天叫外卖吧，我们在家吃顿便饭。老妈不爱吃荤菜，鸡蛋也不喜欢吃，血糖高又不敢吃甜食蛋糕水果，说到吃的我简直不知道从哪下手准备。周二再考虑这个吧。一会小区里散步锻炼去。 |
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每天早上，不用闹钟，6点40准时就醒了。大概过年到现在，生物钟形成这样了吧。以前小女儿上学时，早上一般都是6点10分起床给她做饭，现在拖老妈的福，不用做饭了，轻松了许多。不知道为什么，自己是个不太喜欢做饭的人。虽然现在下厨做得也可以，但是就是发自内心地热爱不起来。也许还是懒吧。 感觉自己不容易有幸福感，容易忽略自己现有的幸福。这可能是个思维方式问题。想起以前，想起过往，很容易想起那些不开心、失落、痛苦的片段，却很少想起开心快乐的时刻，所以我说，这是思维方式的问题。 昨天有个朋友说:他们已经半年没发过工资了，都吃不上饭了，每天就吃馒头。 我看了看自己手中的草莓，说要不给你转点钱吧，他又说不要。顿觉自己单位还是不错的。疫情期间工资一直按时发放，分文不少，福利也没有取消。 看看家里这一百多平的大四房，宽敞明亮，虽然没有那么新、虽然不是自己的房子，但只要此刻住得舒服，不也是一种幸福吗？对比去年此刻，还住在一楼阴暗的老房子里，现在确实幸福得多了。而且，这房子还可以长期地住下去，小女儿小学毕业前，完全不用考虑换房搬家的苦恼。 小女儿不觉也到了7岁，已经差不多130公分高了，快算是大孩子了。懂事，贴心，学习上也不用太操心，领悟力还不错。 这些都是我该感觉幸福的地方啊。 如果不是疫情，现在都该提前预约暑假去北京做拇外翻的手术了。目前看，只有左脚需要做，右脚应该是正常的。到时候或许还能靠着右脚，自己一个人坐高铁回来呢。我的学生在北京读研，说到时候他去医院照顾我，再把我送回来。还我一个学生，原来是我的课代表，说到时候让我住她家里休养一段。我感谢他们的好意，但并不想麻烦他们。快四年的独居生活，已经让我变得很坚强很独立了。 |
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今天天气不错，阳光明媚。 去附近的商场转了转，给当初调解我和大女儿爸爸之间财产纠纷的中间人买了个包。挺时尚的，我自己也喜欢。直接在店里就给寄出去了，估计明天下午能收到。 说起这个中间人，真的是活雷锋了。她对我的帮助有多少，我心里都清楚。年前打电话，问她孩子们都多高了，想给她的两个孩子买点衣服寄过去，可是她怎么都不说，只叮嘱我让我过好自己的日子。因为一年多没见过她的孩子了，我也无法估量孩子们长多高了。身高体重不清楚，衣服不好买，大了穿上不合适，小了更不行。后来想着给孩子们买点玩具，因为疫情一直耽搁到现在。今天出去看到斜挎包挺好看，先给她买个再说。孩子们的我慢慢看，有合适的就买了寄过去。 受人滴水之恩，自当涌泉相报。何况她帮我的岂止是滴水之恩。只恨自己不会说很多的感激话，有很多感激在心里，却说不出来。 |
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下午冒出来点烦心事。还是关于房子的。老房子的租户因为一点小事，威胁说不租了。估计也是看到现在疫情，房租低迷，不愁房子租吧。如今我们这省会城市出租的房子多，租户少，租金一降再降，三室的房子连两千都租不到。想想随他去吧。 当初我把房子里里外外都打理好了，才往外出租，租户口口声声说要住两三年，要求的新电器家具都给配备了。现在才住了5个月就拿不租了威胁我。真的挺无语。 有些人只在乎自己的利益，从不换位思考。只考虑疫情期间自己比较难，提出什么要求都理直气壮要求房东出钱。从不考虑房东是不是也要生活，也一样难。 不想跟这种人打交道了。把房子挂出去，准备重新出租。 |
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心里这会觉得挺凉。 还是不擅长处理矛盾啊。 不想了。遇事先冷静一下。放两天再处理。 |
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许多事都是当局者迷，旁观者清。我也不例外。 有些事在一开始就注定了结局，只是从未好好地想过。 该清醒了。 |
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今天晚上发现小女儿白天偷偷玩手机了。 有事要用到以前的手机里的照片，打开微信第一个界面，居然是视频。 严肃告诉她不可以玩手机，否则眼睛会近视。近视了就必须戴着眼镜，不然什么也看不清，非常非常不方便的。 她嗯了一声。 我白天上班不在家，孩子跟着姥姥在家，上课和作业，确实不好监管。 |
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今天发现自己的一些缺点，平常不明显，遇事就暴露无遗。 1.吃软不吃硬（心太软）容易心软而忘记最起码的底线。因为心软，吃过多少回亏了，还是没有长太多记性。 2.脸皮太薄，遇事抹不开，还特别不圆滑。 明明是自己占理的事情，要跟人据理力争，也是容易紧张焦虑；明明是个伶牙俐齿的人，哪怕自己是对的，争执起来就容易大脑短路，关键时刻还思路不够清晰，处理得不好。 这一点在以前完全不是这样的。年轻时候的我，口才之好在学校都是公认的。大概是在婚变期经历了太多的争吵和痛苦，心理都阴影了。所以现在，我都是尽最大的可能避免争吵。因为争吵无端使我焦虑、害怕、痛苦。 3.渴望平静毫无波澜的生活 虽然知道生活不可能一帆风顺，永远风平浪静，可那将近三年的痛苦和折磨，耗尽了我几乎所有的安全感。现在的我， 遇到麻烦事的时候，潜意识里仍然是一个渴望有人能为我遮风挡雨的小孩子。即便清醒地知道，明明没有人可以帮我。明明只能永远靠自己。 这样的心理创伤，没有经历过的人，可能永远无法体会到万分之一。而经历过又伤害很深的人，往往余生需要很漫长的时间，才能一点一点去愈合、去修补。也可能终其一生，永远无法全部愈合。 |
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晚上突破害怕争执的心理障碍，给租户打了电话。可电话却无法接通。后来又打了微信电话，总算是通了。 电话里说话语气还可以，说那天他事有点多，意思是有点冲动了。 我也说了我租房的经历，几乎每个月都有东西坏，我也是自己找人修理。说如果他不想住了要走，押金我都退，不会扣他押金。问他还要不要继续住，他开始还说继续住。后来我确认的时候，他又改口说住不住都行。最后说明天确定结果，给我打电话说。 这事就随缘吧。他要住就住，不想住了要走我也拦不住。 这样想，心里就不那么焦虑了。 这件事告诉我:遇事还是电话沟通比较好。微信打字没有语气、态度，双方沟通不畅通，表述也不清楚，容易耽误事。 |
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今天太冷了。 阳光虽然仍在，可刮起了大风。 窗外的树枝不停晃动。 又有了冬天的感觉。 我把冬天的装备又套上了。 回来就想躲在屋里不出来。 小区里也没有几个人。 最近给大女儿买了很多衣服和鞋子，连夏天穿的T恤七分裤和下半年冬天穿的加绒冲锋衣都买过了。还给她买了沙滩凉鞋和网格运动鞋。陆陆续续这几天都会快递过来。 下午回来就拿了两个快递。这在我的快递历史上是很罕见的。以前的我，网上买的东西不太多，仅限于小女儿的书籍玩具之类的。今年又进了一步，俩孩子的衣服鞋子都在网上买了。打开快递一看，一件是大女儿的轻薄运动鞋，一件是我自己的T恤。看着质量都还可以，价位比实体店便宜一半。 不得不说，网上买比实体店实惠多了。大概我以后会很少光顾实体店了。毕竟一样的东西，实体店的价位摆在那里。疫情还没完全结束，今天我妈还叮嘱我存点钱。这个月存钱是没希望了，小女儿的保险前天才扣了几千，买包花了一千多，大女儿的衣服鞋子也花了五六百了。怎么说呢，我花在自己身上的钱又少了。 昨天一个朋友还劝我可以考虑把停车位给卖了，最起码手里有十几万，不那么紧张，除了孩子教育花销，还能留点钱花在自己身上，让自己过好点。还说今年市场行情不好，房子不建议卖。这个时候，能这样为我考虑说话实在的朋友不多了。 前一段又种了满天星和康乃馨。也不知道是不是每天浇水太勤了，几十颗满天星种子，才只发了一个小芽。倒是康乃馨，种了三颗，全都发芽了。 谁有养花的经验，来指导指导我。现在半阳台都是种子发出来的小苗。格桑花、牵牛花、紫茉莉和蜀葵，还有刚发芽的满天星和康乃馨。不能把稚嫩的小苗再给养枯萎了，那样就太罪过了。 |
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和妈妈打了多半个小时的羽毛球，本来挺好的，但是房子层高太低了，又有吊顶，以球老打到吊顶里告终。 我又想跟小女儿学弹古筝。 找到了一盒大女儿拿来的古筝指甲。好不容易戴上了，却发现戴着假指甲什么也干不了，连手机都打不开。 小女儿正在练习《孟姜女》第二段。古筝俨然轮不到我。只好耐心等待。 外面一闪一闪，迟钝的我还没意识到是怎么回事。 直到老妈走出来说:外面下雨了，你不把你的车推到车棚里？ 我这才意识到刚才一闪一闪的是闪电了，春雨下得还不小。出去推个车，回来衣服都湿了。 春雨贵如油，下吧下吧。 |
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晚上戴上指甲，练了一小会古筝。 不得不说，戴指甲真不容易。特别是一只手已经戴上了，而另一只还需要戴的时候。 只学了中音的托、抹、勾，用到了大指、食指和中指，无名指暂时没派上用场。 不能不承认:现在学习力真差，就三个托抹勾的符号，还老是混淆，分不清楚。 小女儿当老师来教我。告诉我怎么做，身体离古筝两个拳头远。告诉我左手放在琴托的哪。又告诉我12356在哪，当我问她47在哪的时候，她说那些是按音。 孩子教起我来，可比我教她的时候，有耐心得多。汗颜。 大脑有点不清醒，洗洗打算睡觉。 明天再回忆回忆，一定要把托抹勾分清楚。 |
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晚上小米红枣粥，鹌鹑蛋玉米和花卷，配蒜薹肉片和豆芽炒豆腐。 日日粗茶淡饭。 晚饭后，我和小女儿打起室内羽毛球。 她用她的儿童拍，我用我的成人拍。 忽而近，忽而远，忽而飞入墙缝，忽而落入吊顶。 小女儿咯咯咯直笑。 我也身上微微发热，不冷了。 半个小时后，小家伙说要跟姥姥一起打。好，我光荣下岗，来写文章。 一会戴上指甲，试试我的勾抹托，古筝也要练习。 |
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上午睡到快七点，赖床到八点才起来。 吃过饭，涂了一层复活草的面膜。吸收得真不错，洗完脸皮肤润润的，很舒服。 坐在沙发上，听小女儿古筝上网课弹琴。 然后出去买点土猪肉，明天打算包饺子给小家伙吃。 回来路上去买全麦粉，问了三家都没有。顺道买点玉米糁，小家伙喜欢喝这个煮的粥。 把东西都扛回家，拿着羽毛球拍拉着小家伙下来打球。 有点小微风，羽毛球会被吹歪，凑合着打了也就三四十分钟吧，微微出汗，很舒服。 小家伙嚷嚷着要回家。我说我去拿快递。小家伙一听拿快递，以为是那个蓝色的她能够到屏幕输入取件码的菜鸟，跑得比谁都快，说她要拿快递。到了快递柜前，我要扫码取件，她踮着脚非要输入取件码。好吧，你是老大，你说了算。 打开看看，是给她和姐姐买的夏天穿的七分裤。上面有一个绿色的开花的小仙人掌图案，质量还可以。 从三月份到现在，我给大女儿买的衣服鞋子，已经可以穿到今年秋天了。比给小女儿买的还多。昨天拿回来的快递，买了7件衣服，5件都是大女儿的，只有两件是小女儿的，她差点不高兴。 还有两双鞋子，一双透气网格已经到了，还有一双粉色沙滩鞋，还在路上。剩下的就看怎么送到大女儿手里了。还要保证她爸爸不反感。 中午没有像以前一样躺在床上歇着，也没有玩手机。喝点水，拿彩带棒挥来挥去锻炼身体，又把阳台上为了小女儿科学课种的花轮着浇了一遍。满天星估计是播种初期太涝了，只出了两个芽。刚才又补种了一圈，撒了十几个种子，希望能发芽。 站在阳台上往南望去，公园里的树木郁郁葱葱，全是新鲜的绿色。 疫情过去，山河依旧。 |
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春天的水果都上市了。 红的剔透的樱桃 新鲜红艳艳的草莓 还有紫得发乌的桑葚 和水灵灵的大西瓜。 真是一个美好的季节。 |
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每天晚上临睡前，大概是我一天中最想要有人陪伴的时刻了。也是我作为一名女性，所能呈现出来的最后的一点感情需求了吧。 每晚临睡前，尤其是九点半到十点这中间的一点时间，我都有一种特别想跟人说话，或者聊天的冲动。我会握着手机，试图从通讯录里找到某个可以在此刻说说话的人。 但，最终，我发现:都是只有自己。没有人可以陪我在此刻说会话。 同学？朋友？不，她们睡前都很忙，也要照顾孩子睡了。 异性朋友？不，更不合适，因为要避嫌。 网友？不，也不合适，她们不适合说这些。 所以，最终，睡前，我还是我自己。纵然是有很多话想跟人说，但，始终，还是留在了肚子里。 这大概也是像我这样的离异女性普遍存在的一个问题吧。 我以前总是把伴侣当做自己心灵上能沟通的朋友，单方面把伴侣当做了自己的心灵知己。所以，就我在我看来，什么都可以说，什么都可以跟伴侣交流。现在，我没有伴侣了，也没有男朋友。那些情感上过于私人的话，我都无处交流。这三年来，在精神交流这方面，我一直是极力忍耐自己的需求。有时理智战胜情感，早早就安然睡去；有时，会陷进自己的情绪里，握着手机，不断地翻看无意义的新闻，晚睡、熬夜，失眠。有时我也会告诉自己:你可以自己陪着自己，自己陪自己说说话，就可以安心去睡了。有时，能做到，有时不能。我知道自己的情感需求是正常的，也是必须的，但我目前没办法满足它。只能不断地淡化、压制。 单身是自由的、舒服的，也是我现在非常适应的状态，但它也有它的缺点:那就是平日里身边无人陪伴，生病时无人照料，有事时无人相帮。万事万时都只能靠自己。 如果让你选一个，你会选哪个？ 活到我现在这个年龄，不再觉得婚姻是必需品。有人在身边固然更好，没有也要渐渐适应。我对自己说。 身边的朋友家庭里边，好男人也有好几个。他们一家家过得很幸福。我知道好男人是存在的，但不觉得我能遇到好男人。大概是被摧残得太狠了，潜意识里没信心自己能遇到好男人吧。像我现在的这种心态，大概会独自一个人到老吧。 不想了，明天还要上班，必须睡了。 |
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今天晚上发生了一些事，让我觉得很没安全感。虽然无奈，却难以阻止，更觉势单力薄。 心因此，特别煎熬难过。 忍耐了一晚上，腰一直很疼，疲惫、想睡、很累，终于到了临睡的时候，没有忍住。 看到在一边磨磨唧唧洗袜子的小女儿，催她赶快洗。偏偏她跟玩一样，拿着袜子在脏水里一遍一遍玩。丝毫没有注意到我的满脸疲惫。 开始我只说让她快点，后来还是那样，我就忍不住火了。说话的语气又快又急，再次催她快点，赶紧刷牙。小女儿这才好像明白过来一样，开始刷牙，结果，不到半分钟，也不知道刷到牙齿没有，就漱口了事了。 我忍不住叹气:妈妈今天很累，心情很不好，想早点躺在床上。催你是为了让你洗袜子能快点，你倒好，刷牙不用半分钟就刷完了，能刷干净吗？！ 说完，我就拖着疲惫的身子去洗脸了。 回来听到小女儿在被窝里的啜泣声。 是啊，我怎么又吵孩子了呢？ 我好不容易从她爸爸手里把她争取过来，就是为了让她过这种被吵的日子吗？ 真该死，我不是个好妈妈。 满心的内疚又控制了我。我为自己没控制好情绪吵了孩子后悔不已。 到底该怎么做，才能控制好不良情绪，不朝孩子发火呢？ 我很苦恼。 |
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