[感情生活] 睡过之后更寂寞？没睡过的人却惦记很久？为什么？[第9页]

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[感情生活]睡过之后更寂寞？没睡过的人却惦记很久？为什么？[第9页]

作者:ty_萍萍317

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其实真正爱着的人就是这样，一个问候都想重新开始，一见面就心软，一拥抱就沦陷。我还想着和你有以后，哪怕看透了所有，一和你聊天就想和你见面，哪怕你不再年轻，我还是想和你有关系。一辈子的关系。天天年年腻着。以前甚至想和你生个孩子，其实那晚我可以，可是理智告诉我不能那样做。

我想你睡不着时，只能刷抖音，刷着那些感同身受的文案和情歌，感觉就像在诉说我的心情。

你都天天想着怎样赚钱吧，我却天天想着你，和你说的是正常的话，礼貌而疏远，心里却一直想着你，想着怎样和你在一起，抖音上一个文案说见一面都很难的人，却还想着有以后，你就是那个见一面都很难的人，我却还想着有以后，总是幻想和你见面的情景，甚至想着会不顾一切去见你，然后给你做饭洗衣生娃，然后你会接受，然后不可能，我怎么可能放下一切去找你呢，早就是陌生人了。

朋友问我有没有一个喝醉了才敢联系的人，我说有啊，我有一个喝得再多也不敢联系的人。

昨天还想着怎么安排，然后逃去你的城市和你在一起，今天想着我已经这么大了，不是18年前的小姑娘了，应该好好对自己，好好过自己的生活，规划自己的人生，而不是去做对自己毫无好处的傻事，女人应该找一个愿意为你付出的男人，而不是你使劲对他好，而他还给你的全是痛苦。昨天还想说我以为我们还可以做朋友至少，今天感觉其实本来就啥关系也没有了，何必背着朋友的名义让你烦恼让自己痛苦呢。

多少度的酒，才配得上突如其来的心酸。多大的委屈，让你想起来就流泪。这一路走来，最不容易的是自己。生活太难，到底什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离。《文城》

思念你的时间久了，默默想着你的时间太长了，就这样隔着山海忍着相思忍着那些想对你说出口的话，硬生生给憋了回去，最后千言万语竟无言以对。在心里爱极了你，在表达时却一个字也说不出来。

说再见时真的很容易，然而别后想要再见真的很难。这是我和你分开17年后的感悟。古人说的所谓别时容易见时难。

兴奋欢呼雀跃不已，这是今晚你给我的感觉。

我想以后你都不会回我信息了吧，其实也没什么关系，想和你说我们还是做好朋友吧，就是我可以和你做任何事。但不会和你在一起了，你也是。所以你会同意吗？甚至想去你的城市可不可能。

7/8－7/13号，这几天真的，聊天记录不小心删除了，心情起起落落跌宕起伏，和你聊的不算多，但足够了，你虽然没有说什么，但从你的抖音点赞和评论可以看出，你很寂寞，也可想而知吧，一个人在那边上班做事，从此以后我会开始新的生活了，也许有很多苦或者未来哪一天坚持不住就放弃了回归到现在的生活。

以后我要开始新的生活了。祝我一切顺利吧。

人总是这样

后面的全部是前几天写的，不知什么原因不能公开回复，全部不能在草稿箱里面。

感觉是不是又被封了，昨天1001424，今天还是这样

这个点醒了，第一时间去看你的某音和某乎，还是没有更新，感觉自己一下放下了，一下又放不下了，纠结犹豫矛盾，是你的她过去那边了吧？

如果你有个忘不了的人，一定要去见一面，也许见了你会发现人变了心变了心态也变了，一切都不想回到从前了。如果说有遗憾的话，是因为那个人没有好好珍惜你们之间的爱，没有好好珍惜你，其他真没什么可遗憾的。

有些人这么回不到当初了，其实人是有贪念的，最开始想的是能聊聊就好，聊了想的是还能见一面就好，见了想着抱一下就好，抱了还想重新拥有，想天长地久，只是终究不可能了。所以能放下就好。

……

今晚我特别想你，想到那晚，想找到以前的照片，可怎么找都找不到。

如果思念没有尽头，想你是唯一的原罪。

爱恨真的能随意吗？

原来，有些人就是渐行渐远的，还是想你，但不会打扰你了。

就像女生刚嫁人时觉得娘家才是自己的家，后面发现根本不是，原来爱一个人开始还是觉得很爱，从心里上觉得是自己人，直到过去很多年才发现，他有他的家你有你的家，你们不可能了。再也不会是我们了，而是他是他你是你。

最后一次，你没回，我也没再发，于是我们就这样消散在人海，像从未相遇过。

一会想彻底放弃，一会又觉得还想你舍不得，甚至想就这样吧，从此再也别联系你了，就算你联系我也不要了。

还是想你，即使明知道不应该再痴缠，即使明知道你我不适合。可还是发了疯地想你。想得到你的回应。

不知道为什么，总觉得怪怪的。别人都是快乐的过年，其实从心里放下就好了。不要再有任何期待了，任何事情忍一忍就过去了。

还想问你在哪里？可感觉不再有期待了。是啊别人多现实啊，你却还以为自己是20岁的小女生，傻傻地陷在爱情里面，还以为有什么爱情。

陷进去的时候忘了一切，清醒的时候又觉得这辈子都不会再见了。

我决定放下你了，不想等二十年之约了。

一下清醒一下糊涂。诶！

已经无话可说了，可却还勉强自己去纠缠。

无数次动了删除你微信的念头了，眼不见为净。不联系没感觉也就算了，其实现在想想也没什么。我们之间是连朋友都不必做的人，你过得怎样与我无关，我过得怎样也与你无关，陌生人的打扰一般的存在。你天性冷漠，只恨自己入戏太深。

我终于还是删除了你，微信qq抖音，从此以后我是我，你是你，我不想再受折磨和煎熬了，我累了，从此以后你和我没有任何关系，我和你也是。

2019到2022，三年。

想又能怎样，无法改变的事实就算了。有些事不做会后悔，做了还是会后悔。

删了联系方式，删不掉记忆！

删了清净，心里想幸好没有怎样，不至于后悔。

还是会在深夜想太多

又梦到你了。好久好久没梦到你都不来入我的梦了，抖音上说有的人见面需要坐车，有的人见面需要做梦，毫无疑问，我见你需要做梦，可是做梦也不是想见就能见到的。梦里都清楚明白不可能，还是记忆中的模样，梦中竟然还在读书，我特意换到你旁边的位置，你却跑到我的位置去坐，你同学竟然把你挤过来和我挨到一起，梦里都明白你想远离我。

删了微信，删了抖音，即使想你的时候也没有聊天记录可看了，以前想你的时候会去翻翻聊天记录，现在……真的要断了过去，忘了关于你的所有，照片也要删了。

真的要断了过去让明天好好继续，明知道没有用，还是去想。

这个点还睡不着

昨晚又一次喝醉了，从早上7点等到晚上12点，你都没有回信息，那种绝望真的不是说说那么简单。后面打了电话没接，原来我就不该发那个信息。后面哭成狗，哭得撕心裂肺歇斯底里，上气不接下气，可你还是没有回信息，希望昨晚是这辈子最后一次为你哭。算了，情太伤人，别再动情了，这辈子我不欠你什么了，都是你欠我的，下辈子我不要你还了。

我想我疯了，一会哭一会笑

哈哈??偶尔还会想起

以为可以心静如水了，可却一次一次地出现意外，我还幻想和你在一起。幻想和你一起zf，幻想很多根本不可能的事，连联系见面都不可能，其他更不可能。看到一篇小说，竟然心动了，竟然幻想总有一天又会情不自禁心跳加速地抱在一起，然后发生一点故事，不甘心放弃，又不想继续滑入深渊。

不甘心就这样结束了，可又觉得还能怎样呢？一切都看清看透了，可还是放不下。

今晚突然特别想你，想给你发信息，想给你发天空的图片，到最后还是没有勇气发给你，害怕你不回，害怕你当做没看到，害怕等不到你消息一整夜失眠，原来我的感觉又来了，没感觉的时候感觉终于可以，又好像觉得有点遗憾，算了吧还是。

犹豫了很久还是没有发给你，想对你说的话就写在这里吧，我记得有天晚上喝醉了哭了一晚上，不知道有没有给你发信息，我发了就删了，第二天醒来也没有你的片言子语。我想你了，今天想了你很多遍。忍不住想给你发信息。我幻想和你在一起，幻想和你一起租房，幻想和你一起生活，可终究还是不可能，以后我会尽量不打扰你，我们之间很多事情都是这样，我以为是结束却是开始。之前我只是想见一面完成自己这个心愿，所以我义无反顾地去了，完全没有考虑过见了以后会怎样，从前的一个拥抱我也以为是结束，包括上次见面我也以为是，可这么久的期待。

不再想你，也失去了分享的欲望，不再想见你了，这样的我应该也算是回归到正常的生活了吧。祝福我吧，终于放下你了，对你我来说都是解脱，是放过是释怀。

事到如今我竟然还想见你。

其实我是不会再纠缠你，也不会打扰你的了。你的婚姻更不可能插足了。我也不会离婚的，被冷了15年，我的热情早就被你彻底冷却了。我知道其实去年我还是不清醒的，今年似乎很多事情都想清楚了。

还是忍不住幻想。还是忍不住想要和你联系，可一想到你会影响我心情，我就不想联系了。

也许这一世的缘分已经尽了。

我不敢再看你，多一眼都是错，再看你也是别人的人。

曾经那么想一辈子的人也终究陌生了，抵不过时间和现实。

想你，昨晚很巧合，正好一年，拥抱也是，那首歌也是，很想给你发个信息，可终究还是没发。其实想想不值得的，现在的你，能给我什么，一再思虑，终究还是觉得不可能没必要，我能图你什么？钱？爱都不可能。还有世俗的看法和眼光，我终究是下不了决心和你在一起，也暂时没办法忘记你。只好这样，不联系也不忘记。

每次抖音的隐藏访客我都会以为是你，可能你压根从未想起过我。

总是一再地想起。

    @山人FD 887楼 2022-07-25 10:38:00

    大声去说
    —————————————————
    说啥？

如果你不喜欢那个人就伤害不到你，你又何至于苦苦强求，又何至于受尽委屈？

看了郝蕾演的《颐和园》，可能是演技太好，完全让我感觉置身其中，好像又回到了大学的时候，剧中那种压抑，那种青春期的迷茫颓废绝望冷漠，那种爱恨交织的yw，仿佛让人身临其境，甚至呼吸都觉得好压抑。一小时零9分的时候，男主的眉眼竟然与他有几分相似。人性爱恨，到现在我仍然没有老透。也许每个人心中都有那样一个人，不管他做了什么，你的心永远是向着他的，那是彻骨的冷和绝望。

有时候人太理智顾虑太多可能也许并不是一件好事吧，有些事情发生了也许结果不一样吧。

有时候真想不顾一切和你在一起，哪怕一天哪怕一次，可有时候又觉得自从分开后就不可能了。

看完了《颐和园》，余红最后也没和周伟在一起，就像我们，大学时候的朋友都各奔东西，后面也渐渐地不再联系没有了音讯。各自过着自己想要或不想要的人生。生活是一场又一场的迁徙，直到心安静下来，灵魂才有了归宿。

看了抖音的一个文案听了一段音乐，又想起了你，有些触动，又想给你发信息了，可想起那晚你的态度，你的冷漠，又忍住了。

我一想到我如果发信息会给你造成困扰，我就不想发了。

看到她回来了莫名的有点高兴。

我是想去的，可我不想租房找工作买东西，除非这些消费有人买单，可我是想和你重聚的，当初放弃了这个念头，忘了想到什么放弃了，现在我又重新燃起了希望，可一切都没有安排好，我想任性一次，可又觉代价太大。