[感情生活] 睡过之后更寂寞？没睡过的人却惦记很久？为什么？[第8页]

想想时间过得最快，04年认识，到现在不觉已经17年了，快小20年了，06年毕业，08年偶遇了你竟然落荒而逃，至此再未见过。07年联系过一次，09/10是空白，11年联系过那么两三次，好像，忘了。12/13是你前任留言以为是你，14/15/16/17/18都从未有过只言片语，只是偶尔梦到你或想起你，但也断了联系你的念头，19年你生日突然发神经祝你生日快乐！而开始你却不知道我是谁，后来知道了也无话，20年有过一次吧，今年到现在都没有过，就这样吧，日子总要过下去，曾经以为离不开你的我现在不照样在离开你这么多年，以后继续离开没有你的日子也还是在继续。

去年11月3号还是1号给你打了个电话，我语气很平静，匆匆挂断电话。今年我没有祝你生日快乐！因为不想让你觉得我好像还想纠缠你一样。放心这辈子都不会了。

总是看抖音，看到动情的文案，听到能引起共鸣的音乐，感觉总是有回忆来捣乱，只是也没那么想了，曾经忍不住的忍得住了，曾经想要的现在也不想要了。有些记忆存在心底。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止，就像会偏执的喜欢一个人，直到他再也不值得喜欢的那一天

朋友问我有没有一个喝醉了才敢联系的人，我说有啊，我有一个喝得再多也不敢联系的人。

我想你了，我想见你，可这句话打了又删，删了又打，到最后还是没有勇气发给你。

一个人的悲伤，隐藏久了，就会无力诉说，一个人的情绪，到了尽头，就只剩下沉默，有些心事，说了是个结，不说是个疤

昨天晚上又梦见你了，好想见一面，不谈过去，不论将来，想看看你这些年的改变，对你甚是想念，愿你一切安好。

看到他在网上各种撩美女，其实男人都一样吧，只是看你在谁的眼里谁的心上

可以往回看不可以往回走逆行全责

最近一两天度日如年，你不过是回复了几个字我就各种想给你发信息了诶，忍不住也得忍，忍着忍着就过去了。

你不过回复了四个字，我却纠结了三天三夜

忍不住发了一条信息，结果害我失眠了，没发时想发，发了后又后悔，等着消息失眠一整夜。

不值得的人从来不会顾及你的感受，以后好好爱自己，好好对自己。

不过问了一句话，人家一天也没回，我生气了，发了个打扰了，才回一条信息，感觉这样逼着人家回信息一样，真没劲，没意思透了。

有些事情有些时候还是不要抱幻想好点。

有时候就是觉得特别的孤独无助寂寞，可做任何事都弥补不了这种恐慌感，过后只能越发的空虚。

反反复复地看你抖音里喜欢的人以及你的每一条评论。

多少度的酒，才配得上突如其来的心酸。多大的委屈，让你想起来就流泪。这一路走来，最不容易的是自己。生活太难，到底什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离。《文城》

人啊只有伤透了时间够久才知道不值得为了一个伤害你的人等待焦虑忧郁。

想着要忘了你，可还去查行车路线，只是想拿回那张唯一的合照，在大学计算机老师那里，这么久了应该不在了吧。可却还抱着一丝丝侥幸的希望。

人家都把我屏蔽朋友圈了，我却还在那想着怎样怎样

自君别后几度春秋。我想发一张天空的图片给你，代表我想你了，有句歌词说每当我抬头看天空就是我想你了，也想告诉你我昨晚又梦见你了，还想告诉你我在街上碰到了一个人，背影和侧面都很像你，可后来发现不是你，我却怔怔地望着他看了好久好久。后来我再也没有见过你，除了梦里。

从前任性是依赖，现在礼貌是陌生。

我想你睡不着时，只能刷抖音，刷着那些感同身受的文案和情歌，感觉就像在诉说我的心情。

又想你了，还梦见了你

中午做梦梦到你了，现在又开始想你了，本来想发个信息告诉你我想你了，可无论如何是不敢发的。

你只是简单回复了一句，本来很多话想说。可你的态度让我什么都不想再说了。想告诉你我想通了，不会再打扰你了。可下一秒又想了很多事情了。看你抖音，原来你一天都有时间，可是没有联系我，想想也是这么多年过去了，还能有什么，早就习惯了自己一个人的生活。

早上很舒服，江风很大，吹着江风听着音乐漫步，没有太阳也没有下雨，气温也很舒适。

又梦到你了，梦到你去我家了，而且还是以前的房子，我说想最后一次见你一面，你答应了，梦中所想和情绪都记得很清楚，你一到我就各种忙，忙着做饭，忙着找水果糖果类的招待，到最后你离开也没顾得上和你说句话，你妈妈一直在催你回去，然后你就回去了，到最后我才告诉我妈你曾经差点成她女婿，我妈说也挺好的表示认同。

好奇怪的梦，第一次梦到。

花又开了

时间久了，关系陌生了，你连和他说句话都需要莫大的勇气。

想发句“花都开了”，删了打，打了删，然后最后还是没有勇气。直接删了关了，今晚又得失眠了。

思念你的时间久了，默默想着你的时间太长了，就这样隔着山海忍着相思忍着那些想对你说出口的话，硬生生给憋了回去，最后千言万语竟无言以对。在心里爱极了你，在表达时却一个字也说不出来。

我想给你个拥抱像朋友一样可以吗？

纠结了好久最终还是没有到，想了很多，看了很久还是决定不在再打扰。

想你真的很辛苦，昨天纠结了一天加一个通宵，感觉好累啊

昨晚失眠了一晚，希望今晚会好起来。想你梦见你了，很多话想说却删了打，打了删，打开你的对话框很久很久，就那样看着发呆却啥也没说，该和你说些什么呢？该说的不该说的都说不出口。

如今我们已天各一方，生活得像周围人一样，眼前人给我最信任的依赖。看到这句话，突然觉得很悲伤。谁又不是呢。相聚是恩赐，离别是常态。

每次给你发信息前都会犹豫纠结很久直到过了时间

开始给你发消息你没回，我心里难受得紧，后面你不过和我聊了几句，我就雀跃不已，和大学时一样。后面你又没回了，我又像一朵大太阳下的鲜花逐渐萎缩焉巴下去了。

以后彻底不用想了。

诶

草稿箱在哪里啊？

跑去见他了。好失望啊，他只想睡我，我没给他睡，让我伤心。

而且只想免费睡我更让人失望，一毛不拔的铁公鸡。

其实人还是很矛盾的，不甘心不睡，又不甘心被睡

其实别说你，就是我一个已婚女人都很难释怀，而且应该年龄比你大很多，我不是爱上已婚男人，而是大学时爱上一个男的，那时我们都是单身，开始是谈恋爱，可以说是前任吧，但他也算也不算我的初恋，但我对他就是痴迷，后面成执念了，从2004年大学开始到现在17年了，毕业后再没见过，联系也特别少，我06年大学毕业，到现在也15年了，开始的时候还是联系得比较多的，后面慢慢很少联系，在这中间我11年经常想他，然后纠缠他和我见面，他不见，在这期间有3次我提过见面他都没答应，就是毕业后的15年，2011年提过一次，2019年我说请他吃饭，他说客气了，我也没什么其实，可能就是想见他一面，他没答应也在预料之中，所以我没有感觉，可能也不抱什么希望了，然后今年我见到他了，就在前几天，我没和他说的，就是一个人跑了很远很远，几千公里吧，自己跑去他的城市，他看到后没回信息，后面我打电话给他，他接了问我是不是一个人，其实那时候我就应该听出弦外之音了，我还觉得他应该是高兴的，开始他说那天周一没时间，要到相邻的城市开会，那时候他还在上班，说第二天再说，又说第二天应该问题不大，就这样我闹心欢喜的等着第二天见面，结果第二天我忍住一天没联系他，我自己一个人去逛街买衣服鞋子了，等到下午4点多，我就匆匆忙忙回宾馆，因为我想着我逛了一天街，一身臭汗，我得回酒店洗澡洗头发洗衣服换衣服敷面膜，我一直想以最好的状态见他，我怕时间来不及，可那几天都没睡好，然后衣服试了好多套都觉得不够好，我还在纠结穿哪套衣服和他出去，本来逛街逛到下午4点多，5点多回到酒店我已经很饿了，但他没有联系我，我就继续等着，等到7点多他还没有联系我，我就自己打扮得美美的，本来还心情很好，后面实在饿的不行了就自己出去吃东西了，7点多我实在忍不住了就给他发了微信问他什么时候可以？他没回，打他电话也没接，那时候我直接奔溃了，在餐馆嚎啕大哭，眼泪一个劲地流，后面他10点多还是没来，说他刚吃完饭，我又在酒店大哭了一场，也是嚎啕大哭，哭到颤抖，中间给他发了很多我的心里话，后面晚上11点16分他说他一个朋友来了，要安顿好再来见我，我继续等着，后面，0:09分他说刚洗完澡，问我在哪里，我告诉他酒店和房间号，我继续等着，大概0:39他到了，我没有什么感觉，那时候我已经不抱希望了，之前我告诉他不见就算了，我说第二天我准备回去了，我已经买好票了，实际上我没买票，然后说见他好难

后面他到了，我却没啥感觉，我因为之前哭得太厉害眼睛又疼又肿，头也很疼，这个见面的情景我在脑海里想象过无数遍，可没有一遍是如此平淡无奇的，我想着我会一把抱住他，可能时间太久我完全没有想要和他怎样的冲动，也可能他一直在磨我得耐性，我本来就是一个一点耐心没有的人，对他已是极限，我愤怒可我不会对他发出来，我对他有无限的耐心，可心情不好，受伤很深，现在我才明白，是活该，爱上一个不爱你的人，你永远只会承受眼泪失眠喝醉委屈伤害和冷漠

后面我在床上躺着，他坐沙发上，就那样聊天，聊了一个多小时后，他说他走了，那时候应该已经有零晨两点多了，等他到了门口，我还是说了:“等一下”3个字，他就没走了，直接从门口径直走到床边有点霸道而用力的抱着我，那一刻我承认我心动了，我还是和17年前一样，还是和那个18岁的小女生一样，心蹦蹦乱跳小鹿乱撞，我没有像我想象中那样撒娇用小手捶他胸口，也没有在他怀里嚎啕大哭，那时我没有眼泪也没说不出来任何话，和失声一样，我没有开灯只是开着电视光线比较暗弱，眼睛也近视，我看不清他的脸也没有抬头看他，

我只是觉得特别害羞特别喜欢，毕竟喜欢了他那么多年，把他放心里那么多年，那一刻我觉得我是很心动心生摇曳的，我犹豫了一下还是抱住了他，就那样安静地躺在他腿上躺了几分钟。这几分钟感觉我心跳得厉害，他也是，我无数次想象过他怎么和我见面，怎么和我激情，就是想到他抱我吻我我都会觉得心都是酥麻的，女人面对爱情永远是少女时的心态，不管她年龄多大，可后面感觉见面了根本没有想那些激情的画面，以前甚至想过抱着他顺势把他压倒，可此时我只想静静地躺在他怀里一直这样抱着就好，哪怕一个晚上都这样待着，哪怕这样抱着十天十夜我都不会觉得累，后面他试图和我做，我不让他脱我内裤，他不是一个喜欢勉强的人，后来他也就放弃了，他可能累了一天太累了，一下就睡着了，呼噜声很大，我睡不着，开始我睡在一边，他也睡在床边边上，两米的床很大，中间隔了很宽，后面我看他应该不会冲动了，就把他手拉过来枕在他手臂上，我轻轻唤了一声他的名字，他应了一声，然后我轻轻拉过他的手，把我的手指扣着他的，后面我半趴着，看着他的脸，要不是他脸上有一道白色的小小的划痕一样的痕迹或者胎记还很清晰地存在，我真的觉得眼前这个男人根本不是他，不是我心中想了17年，念了17年，到现在还爱着的大学时那个阳光帅气又温柔的少年，我看着他的脸很久很久，此刻我对他只有疼惜，没有任何情欲，我只想安安静静地躺在他怀里，握着他的手，看着他的脸，一直一直这样到老该多好，可时间还是慢慢过了，我很明白，此生我们不会再见了，我想好好看看他，记住这张我爱了17年的脸，此刻我想到的是天亮之后说分手这首歌，我知道我们没有以后，我们不会再有以后了，那些记忆都随风而逝了死了，不留痕迹无声无息就那样死在心里了

后面我吻了他的唇，一再地可他没有回应我，他只安静地闭着眼睛睡着了的模样，后面他又试图脱我裤子，我制止了，后面很快天亮了，他起来了，我假装睡着只是想看他会不会和我打声招呼，他没有打，我本来想我会起来抱抱他，我是有多贪恋他的怀抱啊，可是我没有，我终于明白，他什么都不会做，他只是个正常的男人，只想睡我，他甚至不想浪费一分钱也不想浪费一秒钟

后面我果断买票回家了，期间还想去找他，可还是飘过了这个念头。其实人最悲哀的就是看透了所有还放不下，19号坐车去，20号早上到，21号等了一天，22号零晨0:39见到他，22号晚上火车回来了，车上两晚，宾馆等了他两天两夜见了一面什么也没发生，星期五早上到家忍着一天没有联系他，周六和他说了会话，昨天周日和他聊了几句，其实没可能了，有可能我还是想和他永远走下去，可应该也不会很久了，会越来越淡了，不会有执念了。

错付的深情就是一个笑话，中间没联系他的这15年间偶尔会半夜打他电话，又赶快挂断，只是不想让他知道我还想着他，也为了面子和尊严，偶尔来不及挂断响了一声，他笑着说半夜打电话，没错他就是笑着说的，我不知道他是嘲笑冷笑还是讥笑，但我是有多纠结多可悲啊，无数次因他失眠哭泣喝醉，我的深情在别人那里只是一个笑话，和抖音里的那些伤感文案和音乐一样，想抱着他见他一面，想过很多次无数次，可人家早就过自己的生活了，早就想着赚钱搂着别的女人睡得香甜了，只是我不愿意放下，曾经爱着的他的温柔帅气，声音好听唱歌好听温柔地对我好，后面人家收回了他的好我却还走不出来。现在的他老了很多，很多皱纹了啤酒肚也有了中年发福了。把脚放茶几上抖着抽着烟，这一切都不再是我记忆里的那个我深爱着的思念的人了，我只是想着大学时的那个他，我得记忆里还一直是大学时那张年轻帅气的脸，可现在已经太久远了。以前我记得他情商很高的，做事很有分寸的，也比较大方的，现在抠门铁公鸡，可能男人就是这么现实吧，不爱了一分钱一秒钟都不想浪费。只是我这么多年生活优渥，顺风顺水，不用为生活和经济发愁，也没经过什么事，所以一直还是那么单纯，还是那么幼稚，还想着所谓纯洁的爱情。人家在社会人摸爬滚打这么多年早就不记得什么狗屁爱情了，都是在权衡利弊然后做出的选择。

开始我想着他至少应该请我吃个饭散散步吧，可这就是男人，这就是中年男人这就是已婚男人，他不爱你了不会给你花一分钱，也不会浪费他一秒，他只是想免费睡你，你却还天真地想着什么爱情，男人真的没有爱情。不管已婚未婚的，未婚时只是见色起意权衡利弊后的选择，已婚后只想睡你，而且免费睡，在外面找要钱还不干净，找一个干净的女孩子不要钱还不怕惹病，毕竟现在两性关系很乱，很多艾滋病性病。女人却还傻傻地以为是什么爱情

昨晚出去玩了，换上超短裙，穿上高跟鞋，画了个美美的淡妆，看着镜子中的自己细细的腰肢，挺拔丰满的胸部，粉白的皮肤，感觉其实我也不差，干嘛纠结在他那里这么多年，苦了自己，后面兜风吃了一顿美食，K个歌回来觉得心情大好，豁然开朗，感觉一切都不重要了，他怎样都早就和我无关了。自己快乐最重要。

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