[感情生活] 睡过之后更寂寞？没睡过的人却惦记很久？为什么？[第5页]

昨晚几乎一夜未眠，找了十多遍都没找到，找到快凌晨四点钟，只是为了看一眼。我的疯狂无人能及。在那样的夜真的想你，想听听你的声音，看看你的容颜，即使十多年未见依然如故。我想不顾一切告诉你我现在的感受，即使你删除我，拉黑我电话，那样我断了所有后路也许就能觉悟了。我像一个吸毒上瘾的孩子，自顾自地活在自己的世界里任性妄为。

反反复复听着那些深入我心的歌，就像我对你低声的倾诉，我不愿让你因我的邪念而烦恼。

忙吗？简单的两个字，却折磨得我的心千疮百孔。等待最是磨人，你看来极其普通的一条消息，却是我反复权衡无数次才好不容易鼓起勇气发给你的结果。我知道所以忍着让自己憋成内伤。

你心里什么都没有吧，我却反复千万遍。我想我是真的疯了。

一盆冷水浇下来似乎把我彻底浇醒了。

如果你真的那么烦我讨厌我就把我删了吧，我知道你不容易，我自己折磨自己太久太累。

我总想就这样吧，即使删了我也比这样的折磨要好。要么就撕破脸把话说开还好些，我是真的不想这样下去了。

对不起，打扰了，以后不会了。你这样的冷漠对我是一种羞辱。我只有愤怒。

和一个很爱的人分手，对一个讨厌自己的人爱得死去活来。从满心欢喜到心如死灰。

我真的想说出一切，甚至让你来看看这篇帖子。可我知道自己不会。

这样下去我不是神经就是抑郁了。

明知道等不到，却还像个傻子一样。

爱上一个不该爱的人就是再心痛也得忍住，忘了年少时说过的话，忘了背后默默流干的泪，忘了你的温柔，你的声音，你的容颜，忘了吧。

电视里分手后总是会重逢，而现实中，不期而遇的机会等同于零。如果我们没有相约，即使一辈子也不可能会重逢吧。

今天心情大好，连续下了几天的雨终于放晴了，阳光明媚，蓝天白云，桂花飘香，枫红惹火。在这个陪着枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有。

配着毛宁的那首《晚秋》，刚刚好够一天的好心情。

我想快乐只能自己给才能长久，靠着别人给快乐的人，总是不那么快乐。

睡太早的结果是半夜醒来睡不着，开始只是想关灯哄娃睡，结果很早就自己睡着了，结果现在半夜醒来又睡不着了。又想发信息，又想还是算了吧，发不发都是假的。

爱过的人都成了陌生人，伤过的心都紧锁心门。

喜欢一个人大概就是看到你前女友的空间也觉得亲切吧，看到以前并不太熟的你的室友的空间发的广告都觉得看的津津有味，一遍一遍重复着看了好多遍，看到你儿子的照片想如果当初我们在一起，是不是照片上的小朋友就是我和你的娃？是不是他应该喊你做爸爸，喊我做妈妈？你是否很疼爱他，可现在，他是你和她的儿子，和我毫无关联。

每次到晚上或者深夜，总是容易想太多。亲情，友情，爱情，可能在某种程度上来说都靠不住，如果我离婚了，他们只会觉得我丢他们的脸，什么都得靠自己，人为什么活着，有时候真的觉得挺累。

习惯了一个人抵御所有的风雨，很多负面情绪没有人诉说，只能自己一个人消化，没有人关心，也不想联系打扰任何人。这也许就是成熟。成年人的世界真的有太多不容易。他本来就是一个陌生人，又有什么必要再去牵强的联系。我是我，他是他，每个人都有自己的生活。没有人能感同身受，也没有切身体会。

所谓的感情，即使是恋人，也有爱恨情仇，即使是夫妻，一定程度上也能反目，这个世界上，没有什么永恒。

有这样的人吗？半夜三更心里两个小人在打架吵架，一个是自己，一个是伤害自己的人，想起某些事情然后在心里打骂，然后把自己给气个半死。还憋着不能发出来，这生日过得，火大。

看来白天不能睡太久，昨天好困白天睡了四个多小时，结果晚上直接睡不着了，零晨两点半好不容易才睡着，感觉好像睡了很久，结果零晨3点就被崽的哭声给吵醒了。才半小时感觉睡了半天。然后在那里胡思乱想给自己憋着气得不轻。

生日气了两次，累了一天，就这样过了，憋了一肚子火。

等了一天，直到过了12点才死心，原以为你会发个祝福，好吧是我想多了。然后觉得真没必要了。到昨晚竟然还又梦见你了。如果是遗忘就好吧。

现在似乎明白了，原来你连陌生人都不如了，可能陌生人都会发个祝福吧。也许你已经删了吧，无所谓了。原本因为有了期待才会失望。如果没有就无所谓失望了。

昨天竟然去玩塔罗牌，竟然还特别准。

上一秒还决定老死不相往来了，下一秒就觉得即使和你在同一个城市，在同一片蓝天下都觉得幸福。

竟然深夜想一箩筐的话想说，竟然一句也没说，每次都是这样。自己都觉得奇葩。

发癫了。

肚子痛又烦闷，我想我该好好冷静一下了。

竟然梦到了那种很低矮的清朝时候的木房子，但又有很多木的雕花很漂亮。梦中你还是这样隔得很远。

本来肚子痛生气了几回肚子痛的更厉害了，自己好好的一个人生活好得多，多余他除了气我和那一家子奇葩一起气我没别的任何作用。

爱上一个不爱你的人，总是在心情好的时候被你的冷漠弄得心情不好，在心情不好的时候更不好。其实冷漠才是利剑，伤人无无形。

有些关系已经退无可退，有时候心已经冷到极致。13年的青春喂了狗。不止是绝望。如果你的心是一个空洞，那么没有什么可以暂时填满。这个世界没有什么能安慰。一再的退让，其实只是想离开，一个人。不再想太多。不再打扰你。也和他脱离这段什么都没有，怎么都不能快乐的关系。只是看着那两个小的眼泪还是流了出来。我像一个游魂在深夜的街头溜达。

真的好累好累好累好累。好想休息一下。可没有一个肩膀供我停留。没有谁能真正给我安慰。很多事纠结在一起乱成一团麻可还得耐心解开。不知道自己到底该何去何从。

什么都麻醉不了，酒，游戏，什么都提不起兴趣，也许这就叫做心死。其实感觉活着好难，还不如死了干净。

本来决定把想说的都说了，可看了一个视频又犹豫了。还是不说了吧，给自己留点尊严。

折腾了一宿，头痛欲裂，眼睛好痛，肚子也痛，简直折磨得受不了。

死不了活不了的状态。

稍微缓过来一点又总是想起那些细节，你轻轻拿起我的手环上你的腰，温柔的抱着我，拉着我的手摇着笑着轻声问我有没有谈过恋爱？真的有过？你一再确认。只是现在很多事情事过经年，时过境迁，已经没有再重复的必要了。我想去解释的很多话也一直搁着没去解释，当初没做的事，没说的话，过了很久也就忘了。总是忘不了。想起又舍不得，在一起又过不了。

昨天一整天，前天晚上，似乎很想说点什么，后面又懒得去解释，懒得打字，懒得说了。

刚翻到你的微信，想说点什么，突然想到其实早就和你没关系了。早就是一个陌生人了，所有的人都走了，时间也过了很久，只有我还停留在那个时空，那段回忆里出不来，好像我把自己定格在了回忆里，把所有记忆也封存了起来现在重又复苏了。我错乱了时空，时空机器把我带回了那里。

看了很多星座的文章，还是一再的心动了。像无数只兔子在心头奔跑，来来回回。

    嗜好
    我以为能戒掉不让回忆打扰
    谁知越努力抗拒你越是喧闹
    街道上人來人往我手心里的空蕩
    以后会有谁会前来造访
    在拥挤的人潮寂寞一旦猖狂
    心就立刻被丢到旷野里流浪
    当世界荒凉如岛只有你能做停靠
    也难免我拉着过去不放治不好
    想念你的嗜好再多时光都徒劳
    有谁能替代你给的怀抱忘不掉
    想念你的嗜好像囚禁人的监牢
    我要关多久才能够释放在拥挤的人潮
    寂寞一旦猖狂心就立刻被丢到旷野里流浪
    当世界荒凉如岛只有你能做停靠也难免我
    拉着过去不放治不好想念你的嗜好再多时光
    都徒劳有谁能替代你给的怀抱忘不掉
    想念你的嗜好像囚禁人的监牢我要关多久
    才能够释放治不好想念你的嗜好再多时光
    都徒劳有谁能替代你给的怀抱忘不掉
    想念你的嗜好像囚禁人的监牢我要关多久
    才能够释放这嗜好多久才能戒得掉

看了抖音一个视频，才明白，很多人再也回不去。

    曾经熟悉的校园，时间早已经过去了很久，可学校还是老样子，仿佛每个角落都还留有你的气息，我们走过的每一条小路都还在昨天历历在目，仿佛曾经的我们还在树影里。

离你越近，心就越慌。

多希望他的一个电话，你就跑到我楼下，然后什么也不说紧紧的抱住我，也许那样我们就还不那么陌生。至少让彼此的距离没那么远，可以拉近一点。

害怕自己忍不住去找你。

明明知道你永远不可能给我发信息，还是一遍一遍的去看，以为会有奇迹的出现，可什么也不会有。

总是幻想和你一起生活。

总是这样等待着，等待着。似乎在等你的消息，可你杳无音信。此刻的你在干嘛呢？只是想知道你也是否有这样百爪挠心的时候。

今晚和他室友聊了，似乎突然间释然了，明白了，我们之间只能是陌生人了。再见！熟悉的陌生人！

等了一天，一想到想告诉熟悉的人都觉得脸红。其实没什么可说的了。对于你，也只是什么都没有。有些人无论如何也不可能，有些事再努力也达不到要求，旁人看得最清楚，其实自己也清楚，只是偶尔出不来。

妈妈打电话过来诉说着家里的琐事，我有一搭没一搭的应着。心里难受得紧。她没办法明白我婚姻里的委屈，感情里的心累。她只是一个什么都不懂的女人。我如果说离婚她只会觉得我丢了她的体面，她也不明白爱不爱的那些东西，她只明白女人有个稳定的婚姻就是好的，她也不想我嫁外地，也不想我二婚，只会给我压力，无法给我宽慰。

感觉，说实话我算是一个完美主义者，对很多人都没有感觉，都很难有感觉，当初也是对那些所谓追求者没有感觉，所以后面都不了了之，有些人和我一样，经久不忘，很多年还惦记着，关心着，可我毫无波澜。人总是这样吧，对爱自己的不会有什么，对自己爱的才那么深刻。那4/5个所谓有关联的，也就是在他们心里深刻吧，我却没有什么。也鲜少有交集。可唯独他。

答应好今天给我发视频的等了一天也没有，可能忙去了吧，可怜了我望穿秋水的等待。诶。

等待的每一分每一秒都是煎熬。

桂花也谢了，本来想好做桂花酒和桂花糕的计划泡汤。很多事就是这样，想去做的时候搁置了，后面再想去做已经没有那样的时机了。人也一样，错过了，一辈子也就错过了。

有人说梦到过一个人三次，那便是缘尽了。我想我们是的吧。我都梦到过你几百次了。分手后的恋人再见面90%会复合，有人说一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，所以见面了这么会心软，会把所有心心念念的想念和相思一起实现。

快被折磨疯了，我并不是一个能忍的人，当疯狂想念一个人要忍住不联系不见面不发信息并且需要一直持续下去，这时间没有期限没有尽头的时候，真的是一件特别煎熬的事情。