[感情生活] 睡过之后更寂寞？没睡过的人却惦记很久？为什么？[第4页]

想起2011年的时候吧应该是，忘了哪一年了，毕竟时间太久远，我和你说我看到你微信里还是在网上搜索你电话知道你住址后一个人坐车去那里，然后傻傻地等在那里想或许可以碰到你，后面你说你早就搬离了那个小区，当时的你是有点小骄傲的吧，你的语气里似乎带着笑。然后我说我住在这里你说你那天还到了我这里，可是，我们也没有不期而遇。一瞬间似乎想到很多从前，你扬起手微笑的表情一直在我眼前挥之不去。

忽然间又有点和L混淆的画面，你的脸又似乎模糊了。一下又清晰起来。

又想起那次下雨你给我送伞，那时候的我们是欢喜的吧，至少心里，其实那时候我都有点忐忑的给你打电话，因为那时候好像还不是很熟。你口里没答应后面却送了，我是那么傻的一个人，那时候对你就更傻了。后面C和我说你急匆匆的出门给我送伞的时候觉得你应该是心里有我的，后面我也不确定了。记得有次吃饭的时候你一再问我点什么菜我当时不知道什么感觉，忘了，只是后面我们那么久的纠缠不休。（来自天涯社区客户端）

爱上一个人大概就是即使你朋友圈只发了一条广告，我却无数遍地翻看，而且看得津津有味想入非非。

有时候我是极度害怕的，甚至恐惧，害怕和你还有一丁点儿的牵扯，仿佛还有一丝关联就是对我极大的羞辱，一不小心滑到你的电话不小心拨了出去，我就立刻挂断，甚至来不及思考，然后果断删除你的号码，生怕还有下一次，生怕让你觉得我心里还有丁点牵挂。

我总是这样，数着有多少日子没再联系你了，即使刻意不去联系，总是时不时出点小意外。这样的意外让我感觉冥冥之中似乎还有某种断不了的缘分。可能就是我的胡思乱想吧。

总是这样感性，看《危险关系》，那个文舟的眉眼真的和你好像啊，脸型也是有点像的。看《那些女人》，感动的泪流满面。看《大上海》，总是感动，每次看电视都哭的稀里哗啦的。总是这样感性，总是这样hc。

午睡竟然又梦到你，忘了梦里的境况，好像是每次在梦里也是见不到你的。

想起你曾经的一句话一个举动瞬间觉得什么都可以放下了。

    看到《某人，我想你了》（我自己不敢再说想你，或许没资格。）深有感触，摘录如下共勉01.在后台看到一段很伤感的留言：

    如果真的有下辈子，我们别再遇见了吧，因为这辈子，我们已经太难了。

    做不成伴侣，却放不下情感；做不成知己，却忍不住联系。说陌生，彼此太熟悉；说情深，彼此太贪心。

    爱了，没有结果；散了，思念来袭。

    看到这段话，你心里想起了谁？

    也许很多人心里都藏着一个爱而不得的人吧，当你想念的时候，你听的歌都在唱他，你走的路都在靠近他，你看每个人都很像他，可那都不是他。

    你想发个消息，问问他最近过得好吗，但纵有一万种想联系的理由，也没有了一个可以联系的身份。

    也许从前无话不说，清晨道过早安，深夜聊过心事，可终究还是慢慢变得无话可说，成了熟悉的陌路人。

    进一步没资格，退一步舍不得，就像电影《再见金华站》里的台词说的那样：

    某天，你无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但她却完全没有出现在你的明天里。

    人最怕的大概就是，在某个夜晚，你想起某个人，你记得你们第一次聊天时的内容，记得你们第一次谈心事的感觉，你记得他温柔的笑，记得他好听的声音，

    但是你们早已经很久不联系了，又或者，你们从来就没拥有过彼此。

    ?

    越长大越会深刻地意识到，人生就是一列不断驶向告别的列车，有人来有人走都是常态，得不到是正常的，得到才是难得的幸运。

    所以，没结果的想念，就别任它继续蔓延了。

    有些人注定不能和你携手白头，再热情的主动、再卑微的讨好，于对方而言，可能也仅仅只是一种打扰。

    只希望，无论如今生疏成什么样子，我们都还能记得曾经给予彼此的温暖和陪伴，因为从前那些好都是真的，而你，也不会再遇到下一个我了。

    三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情。以后的路不能一起走了，山长水远，但愿各自珍重。

    02.

    听闻爱情，十有九伤，念你成疾，药石无医。

    其实悲伤的不是爱情本身，悲伤的是，人总在习惯拥有之后觉得一切都是理所当然，只有当彼此再不复曾经，甚至再难相见的时候，才追悔莫及。

    以前总以为，只要两个人心里有彼此，就一定能跨越所有艰难险阻拥抱彼此，后来才明白，两个人想长久地在一起，仅仅只靠喜欢是不够的。

    错的不是时间，也不是地点，只是相遇的时候，你不够成熟，我也不够温柔，遇见彼此，经历了心动和欢喜，也终究是借由离开，才学会了成长。

    算起来，我们已经很久很久很久都没有联系过了，我们也都没有再参与彼此当下的生活，但也许，你偶尔也会想起我吧。

    有些人就是这样，他路过你的过去，离开你的现在，但却依然会让你在每一个明天，都想到他。

    对酒当歌的夜，四下无人的街，都在想你，只是，也好想忘了你。

    爱不到，忘不了，唯愿岁岁平安，生生不见。

    03.

    做过很多傻事，最经常的一件，就是在对话框里输入很多想说的话，最后又都一个一个删掉。

    纵有满腹心事想倾诉，最后也不过是在自己心里又走了一回，表面仍云淡风轻，不起波澜。

    人生啊，真的像条孤独的河，除了自渡，别无他路。

    在名叫“别离”和名叫“接受”的必修课里，我们遇见相逢，也挥手告别，主动或被迫接受很多突如其来的失去。

    洒了的牛奶，掉落的面包，丢失的钱包，走散的爱人，回不去的从前，和每一个只敢在深夜偷偷想念的你。

    但是，还是要慢慢放下那些执念吧，毕竟，丢都丢了，就别再继续为难自己了吧。

    ??

    我们都想要完美的人生，想要愿有所得，爱有所终，但这个世界上从来就没有绝对圆满的东西，遗憾也是一种经历。

    从前哭着说起的故事，后来，都成了笑着下酒的往事。

    时间终会慢慢抚平你心里的伤痕，那些过往，那些旧人，我们也终将释怀。

    愿你再不必辗转反侧，每个深夜都有好眠，也愿你，继续笑着，带着憧憬，勇敢向前。

    晚安，一切都会好起来的。

    -end-

    带上自己的阳光

    照亮自己的心灵

    只要你心中有阳光

    无论走到哪里

    无论发生任何事情

    你都会觉得是幸福的

每天都运动两三个小时，只是为了不去想你，累的睡了不会再失眠想你那么难受。我想你跟了解我，就像我也了解你一样。想起那天无意中拨通你电话，你接了我又挂了，当时只是慌乱，没有想过就这样挂断礼不礼貌。

我多希望你拉黑或者删除我，这样就没有期待没有幻想没有等待了。

今天累计运动时间预计会超过9小时，累到虚脱，这样折磨自己只是不想想你。

累瘫。

不知道为什么，你的脸一直在我眼前闪啊闪的，和胶片电影一样，不停地闪。

曾经我想过或许有一天我会去见你，几十年以后或者我们垂垂老矣之时，现在我不想了，也许那句话是真的，我们真的一辈子都不会再见了。离开了就是离开了，陌生了就是陌生了，疏远了就是疏远了，没有再做梦的自由。不得不承认。

又失眠了，还是晃。

糟心的是一堆，啥都不想去想，我想我这样的人是不是不适合生活。

连去想想都觉得累，何必呢，今天不想运动打卡了。

你永远无法明白，我在你不知道的失眠的夜里流了多少眼泪，辗转反侧难以入眠，多少次把自己喝醉又多少次强忍住思念的苦没打扰你。我只是不想让你也烦忧。

天气炎热，心凉如水。

我不该看你的眼，不该记起你的脸，不该想起你深情那晚。

曾经憧憬过，后来没结果，曾经做梦过，后来更寂寞

少女时期，是一个人一生中颜值最高的时期，十年甚至20年后，人会渐渐老去，也会变丑，有的还会因生儿育女操持家务工作养家渐渐变胖，是没有信心再让自己回到青春的无忧无虑的年纪的心态，所以这一辈子会随着时间推移越来越没有信心再见你的，就这样一辈子不再见其实也挺好的，各自在各自的世界和生活里忙碌着，不必记起谁，也不用忘记谁。

再也没有想见的欲望。再也没有联系的冲动。就这样吧，挺好。最熟悉的陌生人。

风过往时撩拨过往的忧伤。

风来时撩拨过往的忧伤。

2005年9.6 那时的我们，幻想太多，感触太多，太幼稚，彼此都很倔强。生活，友情，爱情都变得疲乏起来，像我困倦的眼。我已经没有力气拉住它们，它们以我无法想象的速度迅速地远离了我，远离了我的视线，还有我的世界，它们像一滩软泥就这样瘫了下去，再也扶不起，它们太累了，我想，它们只是需要休息了，我何苦再苦苦缠绕，又跪下苦苦哀求它们不要离开我，让它们在我的世界多驻足一会，即使是一秒，我也会满足的。尽管我知道这样做无济于事。一个人在我心中塌然倒了下去，像影视中重复播放的慢镜头。我的梦就这样碎裂了，像阳光从密密的叶间洒落下来，四散开去，摔得满地都是，细细碎碎地到处闪着光，我却抓不住一丝丝儿的完整。

他走了，死了，淤死在我沉闷的心中。我的梦想死了，一切都将重新来过。或许，还是沉于这种消极的低调中。秋天已经来了，我却感觉不到，仿佛不知道是什么季节，又仿佛还是春末夏初的味道，这种味道留在了我的骨髓中，伴随着我的成长越来越清晰，越长越明显，越来越茁壮。我变得越来越沉默，好像全世界都哑了，死了，我只好在荒芜中发呆。

下午和芳去荡秋千，头晕晕的，不想难过，后也渐行渐远，不敢荡高，终究还是恐惧，害怕。而后面，还是闭上了眼睛，让秋千和身体在空中划出一圈圈空伦的弧线。一次次的飘飞。

以为再也没有的第二次，以为最后一次的第一次，都是自己在翻转。总感觉人世间的宿命，似乎愈加明显。诡异而灵幻的蓝，谁爱极了的颜色，能给我带来好运的蓝色，空旷明净一如你的笑容的蓝色，在隐约空幻的夜色下，一再地闪动着。我看着你，飘过那条街，却相视无言。我想在你的怀里休息一下，我感觉好累，我明天就要走了，就要离开，也许这一辈子都不会再见。你爱我吗？想我吗？在乎我吗？张爱玲说，回忆总是令人惆怅的，过去的美好只会使人感觉一切都完了，而过去的烦恼，只会使人再度烦恼。费勇在《封锁》里说，只是电车中短暂的一幕，然而，却仿佛将长长的一生写尽。生命的真相——壮丽雨苍白，在这一刻中已呈现无疑。

蓝色的深邃和着绿色的显眼。那么明亮的蓝，那么清丽的绿，总是和着阳光洒向窗外。而火红色和淡蓝色，总是如此打眼，有种好看的错觉。对于感情，我想的太多，就像窗外的街灯，夜夜不息。在很多人的大厅看电影，却感觉寂寥如斯，空旷如入无人之境。窗外的烟花在夜色中闪烁如星，却在顷刻后消失无踪，只剩下那些烟花的残骸慢慢地洒落在苍茫的大地，无尽的夜色中。

晚上去看电影，以为会很冷，以为还是冬天的样子，所以穿了和冬天时一样的衣服去，却在看电影的中途感觉很热，这时才想起早已经是春天了，春天早就到了，而我，却还固执地以为是在冬天，却还那么固执地把自己留在冬天里。总是为自己加上一层冰封的寒冷。终于知道春天如此地温暖了，终于感觉到了，而冬天，早就过去很久了。我不能再这么固执地把自己冰封在一个人的寒冷的世界里了。《半生缘》，最悲哀的结局，终究留下遗憾，留下悔恨，终究不能一起，那么，以前的深入会不会就成了后来的对比了呢？！还是根本就不存在了。

看所有的情感电影，无外乎两种结局，一种是那种终究在一起王子公主的幸福生活，皆大欢喜，啼笑皆非的喜闹剧。一种是无论如何都成遗憾的悲剧。而我，却在猜测中希望，在希望果真成现实的时候，又有点感觉无聊。我是偏爱悲剧的，总是觉得悲剧有回味，喜剧虽然结局很好却感觉总有遗憾，就像糖，本来是甜的，留在口里的回味却感觉无味，甚至有点难受。

那句没有说出口的再见，终究是再也没有机会说出口。

今晚竟然又想起了你，从前好多这样的夜晚，想你，想打给你，后面白天晚上一点点这样过去，一次次这样忍着，后面觉得其实也没有那么难熬，想你的时候时间过得最慢。好想明天早上打给你，却也知道不可能，这些天的忙碌，忘了忘记？

一个人在乡村寂静的夜里，听着煽情的情歌，似乎特别容易想起你的温柔和你。

有些事情不去想了也就忘了，有些人不去联系了也就疏远了。

看《超时空同居》，看到，想起曾经也是这样的热吻，那时候的你我是心动了的吧，还有一次你说了句什么，我总是没听清，你耐心的重复了十多遍，语气也还是那样温柔。如果那时候一起合租会是怎样，只是终究没有，爱上一个人，始终是不甘心停留在朋友的位置上的。

今天把朋友圈屏蔽了你，不许你看我，只是因为不想让你知道我怎样生活了，甚至想删了你或者拉黑你，本来就没有关系了，何必勉强敷衍。

我想要的是热情似火或者毫无关联。

还是在恍惚间想起，看到相似的情形，就想如果那时我们合租，我在搞卫生做饭，做好一起高高兴兴的吃，喝酒，也许会有很多乐趣。也许会成就一个悲剧。

我不敢再联系你，是怕你戳穿我的谎言，其实也不想再联系了，觉得没有意义，除了增加不必要的痛苦和麻烦之外，没有任何意义。

想你的时候，就跑去看看你的照片。有句话说愿你出走半生，归来仍是少年模样，只是再也不可能了，我们都已人到中年，而后就是老年，再也不可能回到曾经意气风发的少年时代。

从前从来没有想过，轻易的一个转身真的就是n年后，也许是一辈子吧。

每个人都是这样平淡的过一生，无非就是上班，吃饭，睡觉，逛街，休息，旅游……可每个人选择陪在身边的人都不一样。我又何苦强求你些什么，其实就算这样，我们之间也不会多些什么，还不如做陌生人来的坦荡潇洒，不用再心存什么幻想和妄念。

半夜跑去看某人演的电影，只是因为你和他有几分相似。

无数次翻看你的微信头像，却啥也没有，无数次打开对话框，又默默关掉，很多话想说，却也说不出口。于是只好继续沉默。装作无话可说的陌生人。

看到他在装婴儿车，想起其实他也挺好的，只是有时候实在太没主见，小事反反复复问真的很烦，又想你肯定不会这样，可大二的一次吃饭，那时候你也是这样反反复复问我吃什么菜的，问到我失去耐心有点不耐烦。那时候其实是有点好感的，可你那样的问之时，是有点烦的，可后面，那时是怎么也想不到后面那么久的纠缠的吧，那些撕心裂肺的伤痛仿佛还记得，又似乎早已忘却。

    呼吸着你的香水味
    如此熟悉又那么陌生
    沾染了太多的风尘
    分不清是爱是恨
    摇曳着你的迷离眼神
    在漩涡里浮浮沉沉
    我想放弃却迟迟不能
    冰封的心又开始回温
    片片枫叶是你火热的吻
    却吻上了别人的唇
    我在黄昏里痴痴的等
    等你这个爱上别人的人
    片片枫叶是你留下的痕
    却刺痛了我的心门
    我捂住伤口苦苦的等
    而你什么时候还能转身

想和你说点什么，又实在不知该说什么，想说声教师节快乐！可你也不是老师。哈哈年轻的时候想在一起，年老了只是想做朋友，可以无所顾忌的说话的朋友。可朋友的禁忌是没有爱情的成分，参杂了胡思乱想进去，友情也不纯粹了。这也是朋友如果没有选择性的问题可以一直做朋友，而感情，破裂了就算了，再也不能做朋友。要么就不温不火的，要么热着，要么冷着，熟悉以后再陌生就不能再熟悉了。

想问你那次你究竟有没有看到我，其实看不看到有什么用呢，如果你看到了，那说明你逃避了，如果没有也没什么好说的。想给你发个信息，却又想你都不会回，有什么意义呢。

有人说世间相遇都是久别重逢，那么终有一天会离散，我突然间明白，世间的离别才是常态，相遇或者重逢不过久旱过后的雨，可遇而不可求

好想和你说我们之间再好也不过就是普通朋友，再坏也不过是陌生人，有什么需要顾忌的呢，已经退无可退了。后面终究还是没有发送。

天天晚上不到1点不回来，大的小的都不管烦死

还是秋天和春天好，不冷不热，就像平淡的日子，没有热情如火的夏那么燥热也没有冰冷刺骨的冬那么刺激。

昨晚竟然梦见你了，很奇怪，梦到你主动到我们家拜年？还带了土鸡和一对情侣手表，把女式的给我了。后面问我是不是要到你家去，感觉很奇怪。我还在想怎么抉择的时候就醒了？好久没来入我的梦，昨晚竟然来了。梦中的你还是以前的样子，干净利落，帅帅的样子。

爱若能参破，终究是寂寞。

有些人注定是过客，你回的是自己家，我回的是婆家。结婚这么多年，从来没觉得这是我的家，说是客人从来没对我客气过，说是家人从来没把我当过一家人。说到底只是个外人。

今晚又想你了，突然特别想和你说说话，其实是想你对我消息秒回，有问必答，而且答得都是我喜欢的话，都是不会让我失望的话。这只是做梦吧，你怎么可能。

一天到晚不停地发神经

在家不停生气，高血压又犯了，今天又大吵了一架，气得暴跳如雷。感觉肚子疼血压又升高，也许我适合一个人在深山老林与世隔绝。不然谁都能气到我。什么都不顺。

曾让你感动过的人，那些你念念不忘的人和事，当你爱一个人想一个人的时候，当那个人离开很久你还有和他见面的冲动的时候，大概就是偶尔发神经的借口吧。

成年人的感情大概就是爱但不会去爱，想但不会付诸于行动，因为有太多约束，例如责任道德，不是想爱就可以不顾一切的去爱的。再想也不会见面，再想也不会说话，在想也不会联系，再想也只闷在心里。终于明白，不管是孤独，痛苦还是想念都只能自己一个人默默地挨过去。

一大早就发神经。

看了一个视频，这个世上最美好的事就是你悄悄喜欢的人也喜欢你。突然间想到那次你说就这样走我什么也说不出来，想到那次要你还东西只是想见你的借口，如果当时不这样做结局是不是不一样呢，突然间想告诉你我发神经还去想你，只是想告诉你，可我还是不想打扰你，不想让你知道偶尔的想念，你平静的生活不应该被打扰，也不想让你增添烦恼。

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