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[文学]我跟日记说话[第12页] |
| 作者:CC岸芷 |
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《现实》·难睡的夜 近日的天气频繁变化，前段日子太阳天居多，这阵子时不时又来场雨。 昨晚睡不着，躺在床上，大风威武的刮着树木，枝叶之间沙沙的摩擦声透过窗玻璃传进耳畔，似怒吼，又似哀怨，却不是安眠曲，像极了我的心境，此起彼此，到了该入睡到点却进不了梦乡，脑海潮水般不断涌来陈年旧事，像在回播一部部叫“往昔”的电影。 “侧身”是平日最喜爱的一个睡姿，如今也不管用了，闭了眼，又睁开，闭了再睁，反复了几次，在床上翻来覆去已耗了半个时辰。 后迫于无奈点开喜马拉雅山，一本正经的听起了《红楼梦》，在说书人读诗般朗朗上口、抑扬顿挫的声线中缓缓入梦。 |
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《梦境》·那个女孩 最后你有没有跃上第二个台阶，不得而知。 不知道为何昨晚梦里出现了她，或许潜意识里留恋那段时光。 去年在深圳打暑假工时遇到一个我很喜欢的女孩。女孩之间的喜欢无非是相处的来，有说有笑。 干枯的头发裹着一张臭气烘天的脸，嘴抿成紧绷的直线拒人于千里之外，淡漠的双眼微微下垂，一副全世界与我何干的模样。 那是我在电子车间第一次见到她，用“冷漠”去形容吧，后面她不知怎么对我笑了，我们就玩得很欢，那种女孩子之间的打闹嘻戏于我冗长单调的生命而言，简直稀罕。 因此不管过去多久，我一定还记得她，那个给我苍白的生命染过美好颜色的人。 梦里，你们坐在马路边大声的说话、放肆的大笑，除了她的脸深刻难忘，旁边的女孩们都模糊的很。 中途你下到那亩播种不久的田地里，说是要借点水洗洗衣服的污渍，她也陪你下来了，等你洗完，那些人都消失了，来了一群男孩，说前面有水龙头，于是你准备上岸，岸边有两个台阶，你跃过第一个，第二台阶在你跃起的瞬间变得很高很高。 |
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《梦境》·钓鱼 这个世界的井很大，这边的人要将饭送到那边，只能借助绳子的力量。 井两端的人各握住绳子的一头，中型的一个褐色木桶，里面装着白花花香味浓郁的米饭，从你握着的绳尾滑了过去。 你旁边有人食指进木桶粘了一粒米饭碰了碰嘴唇，神情雀跃，说:好米呀！ 惊心胆战的将米饭送到对面，你额头有些潮湿，大概紧张所致。 画风一转，爸说，我们来钓鱼吧。 你觉得纳闷，在井里钓鱼，似乎很新鲜，绳子末端却勾着一只炸得金黄的白鸽，有没有香味就不得而知了，自他告知你在水井钓鱼时绳子就已经泡在井水里了，连同那只白鸽。 忽然，你爸说，遭糕，鸽子掉了。 他两簇浓墨的眉毛像是会说话似得，狡黠的暼成了倒八字，明眼人一看就知道这斯在撒谎。 他这个表情和在水井里钓鱼一样的有趣。 6点的闹钟没有响，我从这个神奇的梦中醒来，果然是梦，也只有在梦境才有这么荒诞不羁的事。 从小到大，做过的梦合计远超一千，大多都是这些“古灵精怪”的梦，或者说“无里头”的梦。 |
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《现实》·沉默 在一段感情中，如果我必须得成为离开的那个人，我会沉默的删除，不再解释，不再动摇，即使怀念也选择一个人。 直到第三任的感情终止于新年，我才醒悟，原来感情也有“因果轮回”，第三任的世界，我体会着第二任的感受，我终于明白当初他以沉默、删除的形式来分手，并不是不爱那个人，正因为太爱，所以删除，而沉默是最好的告别方式。 其实第二任对我的伤害真的很大，我们都拼命的想要忘记对方，努力的生活。 那个雨天，在去往深圳的滴滴车里，手臂肘挡住眼，你哭得撕心裂肺，眼泪一直流，一直流，那一刻，你耗尽了所有生存的坚持，亲情与友情已将人伤得血肉模糊，为何爱情还得遍体鳞伤。 经过了半年，我仍然记得那个自己，多么狼狈，至今想起，我还是难过，时间都不能带动的伤痛究竟有多痛。 第三任，我不能否认，我喜欢过他，只是曾经，远不如他爱我之深，因为有第二段感情的铺垫，第三段感情我脱身的干脆利落，不再深陷。 第三任，他是一个时常将“喜欢”和“爱”挂在嘴边的人，却没有付出实际行动，当初追你的时候，说得天花乱坠，说自己喜欢看书，喜欢古风，喜欢一个人逛街……喜欢很多你喜欢的东西。 你真以为这世界有一个和你很相似的灵魂，你想，即使不做情侣也能当朋友，“日久必见人心”，我发现，他只是以一种假象存于这个世界上，就像在全民K歌中，他的歌大部分都是SSS之高的评分，但点开细细听便知道，都是钻高分的技巧，根本没有认真去唱，他对待感情也是如此，所有精力集中于塑造形像，之后原形毕露。 一段感情半年够长吗？已经足够了结一个人的秉性。 他从不送礼物，你手指割伤，他不关心，你第一次生病，他不关心，你真的生气了，你冷漠，他认错，第二次生病，他依旧不关心，你不得不相信你的感觉得对的，他所说的你们相似都是一种假象。 你疲了，你忽然明白，前任当初选择删除应该和你有着相似的心境——原来他/她并不是我想要的人。累了便不想再说，沉默的删除是留给对方最后的颜面。 昨天玩全民K歌，无意中点开他的歌，依旧不切实际，很快便离开了，今日他问我，过了那么久，你还喜欢听我唱歌？ 我沉默，没有回复，自己唱成这样，还嫌弃别人唱得“垃圾”，我实在不想吐槽这种人。 我才想起，我好像忘记做一件事，对，我还没删除他，要结束，便彻底的结束，这种人在微信，也只是浪费空间。 |
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《现实》·眼泪 从梦中醒来望着头顶白花花的蚊帐泪流满面，那是昨天积攒的悲伤，昨天班里成绩排名出来，名次很意外，也合情理，但我就是开心不起来，我的宿友考了第三名，而我与她落后好几名。 但我知道我不是与她较劲，而是与曾经的自己较劲，曾经自己很优秀，也不甘平凡，事事争第一，后来疲惫那种生活，甘于平凡，于是往后的生活就真的变得那么平凡。 身体里有两个人格，一个渴望用优秀的光芒获得他人的肯定来遮掩内心的自卑，一个屡次被伤害所以害怕受伤甘于将自己变成平凡，说到底，这是一种懦弱。 梦里，我再次踏上了那条通往坟墓的路，我常在日记里写自杀死亡的字眼，那是在现实受挫身体转换的一种虚伪人格，不然，在真临其境的梦里，为何会害怕，为何想回头，而不是一如顾往的奔赴死亡？ 从选择平凡开始，我站在了当初别人仰慕自己的光环那个角度，不管去到哪，一定会出现一个比我很优秀很优秀的人，而这个人又与我很近，一次又一次地唤醒我蜷缩于“平凡躯壳”里的灵魂，她说:我不该如此，一个伪背了内心的人生活是不会快乐，一个优秀的人怕受伤于是去到平凡的区域，那种格格不入的痛苦与被平凡的人超越的痛苦，最可怕是我又**自己，我就是这么平凡，平凡不好么？身体始终由这个所谓向往“平凡”的人格掌握。 如果7点的闹钟没有响，我会陷入循环的梦境，第一遍走上那条路的记忆清理掉，第二次又踏上，然后有一种异常熟悉的感觉告诉我，我来过这里。 那条路反映我矛盾、优柔寡断的内心，那是我的心魔。 我哭是因为，我再次看清了自己的内心，但现实告诉我，你无能为力，你改变不了你注定平凡的事实，因为是你曾经丢掉了“优秀”，选择了“平凡” 。 我终于明白为什么有很多人小学、初中成绩很好，高中突然变得很差，或许不仅仅因为题目的难度变深的原因，也是也像我一样在“优秀”与“平凡”中挣扎，最后选择了平凡，想挣脱平凡的牢笼，最后发现自己所有行为举止已经变成了“平凡”的样子，“优秀”已走远。 但她们接纳了“平凡”，而我从来没有，这是流泪的根源。 写完这篇文章发现今天似乎会下雨，每次流泪时，窗外都在下雨，真是让人伤感。 |
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《梦境》*光鲜亮丽不过昙花一现 灰暗狭窄的环境，似乎电视剧女主角落难时的某个片断，隐约有个镜头生生定格在脑海。 “你好，可以……加下微信吗？”女孩穿着一身浅棕色修身格子裙，头上扎着松散的丸子头，镶嵌于蝴蝶发卡里的两粒珍珠在阳光折射下涣发着迷人的光泽。少年呆呆的看着，似乎看花了眼，说不出流畅的句子。 “抱歉，我平时不怎么玩微信。” 面对这种熟悉又尴尬的场景，女孩熟络的搬出脑海那套干脆又不失委婉的言辞。如果给不了对方想要的，你得学会一开始就拒绝，不要给对方任何希望，因为你无法想象往后失去你，他会有多难过。 “来拔花生了……”中年妇人的要喝声从远处那片青翠的田地传来，女孩子扬起嗓子回复知道了，然后迈着小碎步跑过去。 “你怎么那么笨，你是猪吗，不知道花生苗要拔到底吗？读那么多书有什么用，连拔根花生都不会，干脆高中都不用读了……”中年妇人戴着破草帽，背对着女孩，头也没回，那一连串的指责从碟碟不休的嘴里流出，像弹炮噼里啪啦的砸进女孩的心房。 “你能不能不要骂我，你每天都在骂我，一年365天都在骂我，我真是受够你了，这样的家庭教育，孩子永远都不会健康成长，我现在就是一个不健全的孩子，因为我的心有病……” 没有人能一直活在压抑的情绪中，所有情绪在暴发时都像洪水猛兽。女孩的胸膛顿时生出一股愤怒的情绪，那张文静、温和的面具脸在顷刻间被撕掉，取而代之的真容是扭曲的狰狞，她的指责比中年妇人更冷漠、更直达人心。 田里，所有人都停下了拔花生的手，静静的看着、听着眼前的一切，陷入深深地沉思中。中年妇人头上的破草帽抖得厉害，乱糟糟的头发在抖，削弱的肩膀也在抖，泪水流淌过她勾壑纵横的脸，在尖下巴与汗水融为一堆透明的液体。她“呜呜”的哭泣声，像个孩子，不知是愧疚还是气愤。 女孩也哭了，哭得撕心裂肺，她是那么的渴望温暖，渴望一份爱，被亲情刺得满目疮痍后，她将目标移向友情和爱情，又被伤得体无完肤，她终于放弃，放弃了生存于世的意志，她想死，“死”这个词，她从七岁想到二十二岁。 中年妇人忽然转头，哭得悲切动人，那是张饱经风霜的脸，她浑浊的眼睛、小小的鼻子、苍白的嘴巴，拼凑起来竟是愧疚之意。伤害别人的人永远都在寻求原谅，但被伤害的人为什么非得选择原谅？ 女孩绝望的摇了摇头，她的眼泪像决堤的水龙头，她没法原谅那个女人，尽管她蹲在花生田里，那身洗到发白的旧衣服脏乱不堪，篷头垢面，脸上也是黄泥土残留下的痕迹；尽管她看起来那么可怜、那么无助，那又如何，那又能如何。 女孩的心早在很多年前就破了一个洞，此刻悲伤汹涌，眼泪泛滥。转身看到个少年站在不远处的一块田里，斩新的校服一尘不染，那双乌黑明亮的眼眸让女孩心生卑微，她再次转头，跑开，步伐跨得很大，箫瑟的风吹进她的心里，吹进那个洞，空荡荡的酸酸涩涩的痛。 别人说：当你想流泪的时候就抬头望天，这样眼泪就不会掉下来。女孩觉得此刻的天空应该是浅灰蓝的颜色，而非湛蓝的颜色，明晃晃的刺得眼睛生疼，疼得她眼泪都流出来了，就像少年那双明亮的眼睛倒映出自己狼狈的影子，她的眼泪又来了，她觉得糟糕透了，那么丑陋不堪的一面终究被别人看见，她只能跑，拼命的跑…… 蝴蝶发卡掉落在地，固定住珍珠的胶水失去黏性，那两粒珍珠在翻滚中迷失于青黄交接的田野，女孩的丸子头在风中也散了一地…… 女孩想：我的命运就如同这个美丽的蝴蝶发卡，纵然光鲜亮丽也逃不过昙花一现的宿命——没有珍珠的衬托注定暗淡无光。 我从梦中醒，或者说我从梦中哭着醒来，女孩的悲伤在我的心中萦绕着，逐渐与我记忆合二为一，我感受着那份浓烈的、灼热的，像熊熊燃烧的焰火，要吞噬世间一切的悲伤。我哭了，哭的不能自拔，脑海中有一个声音在说：你就是她，她就是你。 前几天的梦都与迷茫死亡有关，我有三天都在做同一个梦，梦中，有两条长长的望不到尽头的路，有一条通往坟墓，有一条通往未知。我回头了，因为我觉得恐惧，恐惧是那样的真实，就如同现在，在梦里悲伤而醒，那个梦真实到我以为就是现实，尽管我时常在睡前给自己暗示，一切都是梦，一切都是梦，依旧惘然。 |
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《现实》风油精 坐在车上，看着手中那个绿色的小甁子，装了一半绿色的液体，拧开，往鼻翼上抹去，是一股熟悉的味道，亦是一股安心的味道。 风油精，你是我的幸运星，从小到大，不管去到哪，都没把你落下，看我对你多好。 熟悉的风油静的味道，还夹杂着她的气息。昨晚在喜马拉雅主播的声音里缓缓睡去，今早四点从梦中醒来。 五点的时候，她也跟着醒了，我吃了两个小面包，喝了一甁牛奶，她什么也没吃。 她送我出去时，电动车在马路上行驶，那种稠怅的心情又涌上心头。 上了滴滴车，我没有看她，她在不停的叮嘱司机一定要将我女儿送到车，我知道她在后面看着车子远去才离开，写到这里，好想哭怎么办。 疫情的原因，让我和她相处了八个月，那些矛盾依然没有解决，只是我们闭口不提。 每次坐在车上，我都觉得前方的路是一个未知，迷茫，无助，等，等，等…… |
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《梦境》鬼门关 凌晨三点醒来，听《喜马拉雅山》听到了凌晨四点才睡着，凌晨五点四十七分，捶死挣扎从床上爬起来，却不敢再睡了，因为害怕。 凌晨三点醒来也不是第一次了，平时的习惯都是定时听个50分钟左右的《喜马拉雅山》，听到困意来袭就睡到天亮，而这次显然不是这样。 听了一会小说，我就听不下去了，然后我就躲在被窝看小说，目地是想看到困快点睡觉，看到了几章，眼睛越来越痛（一到深夜眼睛就跟废掉一样，不能直视光线，如果晚上睡不好，第二天眼睛也是不能用的），隐约伴随的还有肚子痛，可能是月经期的原因。 当时，我想，不能再看，还是再听会小说，让它催眠我睡觉吧。 约莫听到凌晨四点，有点困，突然，我感觉自己整个身体都动弹不了了，意识仿佛从身体里剥离了。我陷入了可怕的梦境（一般情况，熬夜、情绪不稳我才会做恶梦），梦里很大的一个酒坛，有个声音在说，进去！快进去！然后我的意识就坠落了进去，我能感觉到梦里我是没有形态的存在，就是一团意识，这和以往真实的梦境不一样，我分得清现实与梦境，我强烈的感知到我的身体在床上，所以我拼命挣扎，那团意识在坠落酒坛半空时，总算挣扎出了梦境，意识回到了身体，但等待我的还有更可怕的事，我喘不过气，感觉快要窒息，那种感觉就像有人扼住你脖颈。 当时，我害怕极了，我害怕陷入梦境的感觉，梦境里的时间和现实中的时间是不一样的，有时你以为很漫长的梦，用现实的时间去计算，不过几分钟的事，但有时的梦境就真的长达一个小时，我这次的梦境便是这样。 我拼命的呼吸，我强迫自己不能睡，因为睡着就会进入梦境，我隐约觉得这个梦境比我想像中的可怕，所以我内心是非常抵抗的。 我想坐起来，但我真的做不到，我身体真的动不了，呼吸越来越困难，但我的嘴巴可以动，我听到自己求救的声音，（宿舍五个人，有三个回家了。）我也能感觉我隔壁宿舍在床上翻了一个圈，应该是被我的动静吵到了（我真怀疑我说梦话了）。 我感觉我嘴里发出两个声音，一个是我的求救声，还有一个是很难听的略带点沙哑的雌雄难辨的声音。 有两个梦境，第一个梦境是我求救的声音变得雌雄难辨，我看到舍友打开台灯坐在桌子上学习，我跟她说我动不了了，叫她拍我的肩膀，她真的拍了我，我以为自己逃出了梦境醒过来了。（当时我不知道这个是梦境。） 一会，境头一转，第二个梦境出现了，天空是黑的，有个人，看不到她的长相，但我感觉她就是我，她在杀生，她拿起勾子旋转了几圈后，甩出去，准确的勾住了两只猫，一只大猫和一只小猫，我听到那猫在尖叫声中死去，我觉得整个人都快疯了，在现实生活里，不见得自己有多热爱小动物，但我对动物敏感，也从不伤害动物，我看到别人踩死飞蛾都觉得是一种罪过。 我不明白怎么会做这种梦，在梦中，我和一群人在抓猫，我那团意识进入梦境后，变得越来越薄弱，躺在床上的身体也快不能呼吸了，我真觉得我快死了，我想过放弃挣扎，死在梦中未免不是一种解脱，但想到现实中的父母，我就真的做不到人，我不能让她们经历白发人送黑发人的痛苦，在这世上我还有好多事没有完成，现在是没有资格去死的，就是这些意志支撑着我，我挣扎着，身体一直挣扎，不让自己睡着，梦中那团意识慢慢扩大，我终于挣扎出了梦境，我赶紧下床刷牙去，在下床时，看到椅子上好像坐着一个没有头的人，那是我宿友的模样，我吓得腿就软了，那种喘不过气的感觉又来了，直觉告诉我那不是她，应该是一件衣服摆在椅子上，我偏着头走过去，打开厕所的灯，我腿软的蹲在地上，大口大口的呼吸着，一会刷完牙洗完脸，才觉得自己从鬼门关里走了一趟，便再也不敢睡了，只能等中午补觉了。 |
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《梦境+现实》 今天是我的生日，但我的家人并不知道，说起来也许你们会觉得很好笑，但这么多年一直如此，习惯了就好。 读小学时，班里同学生日，她们都会邀请全班同学去家里吃生日，每次我都会精心的给她们准备礼物，生日贺卡要提前做好，祝福的话语斟酌再斟酌。 努力挤出一张笑脸，诚心诚意的说出那句“生日快乐”，心里酸酸涩涩的。 初中时，班里同学过生日，她们送漂亮的水晶球，发卡等，我的卡片被寿星夹在本子上，有天我在垃圾桶里看到它的存在。 高中，同学过生日，她们提前订好蛋糕，合唱生日歌，发朋友圈。 那时的我，总是不能释怀为什么父母总是不记得自己的生日，每次别人过生日，我都感到惶恐与害怕。 我用了十来年时间，才渐渐淡化这种恐惧，至今，我还是不敢向别人讲出自己的生日，幸好，这世上还有文字，可以倾诉，可以表达。 文字是我的一切，每天醒来第一件事，便是写写字，哪怕写几个字也好，至少它会让我安心。 今天，我不断做噩梦，尤其是在这几个月，我做过一个噩梦记录本，有时，连续一周做噩梦，那些梦，如此的真实，有时，醒来心跳加速，有时，泪流满面，有时，在梦里呐喊着醒来。 于是，我设置了早上五点的闹钟，让它来干扰我的梦境，我不敢熬夜，熬夜第二天要睡很久，梦很长，很难醒，我讨厌那种恐惧的感觉，但我摆脱不了。 昨晚，是今年第一次做的一个美梦，我梦到了一只猫，我叫它巴菲，醒来时，我还在梦里走不出来。 今晚，舍友去别的宿舍抱来一只猫，那猫的毛色白中带点黄，淡黄色的瞳孔，很凶，它一直在打量周围的环境。 我将它抱在怀里，轻声的哄着它，我想起了初中时家里养的那只猫，冬天时它躺在我怀里会发出咕噜声，它曾陪着我度过很快乐的一段时间。 我把猫放到舍友身上，上床时，它还在看我，那迷惑的眼神像极了当初我家那只被卖掉的猫。 写到这里，有点伤感，听着《经济舱》眼泪无声的落下来。 一路成长过来，无数次从噩梦中惊醒，无数次想要结束这条生命，但还是坚持着活下来了，一直往前走，从未敢回头，旧的记忆逐步被新的记忆替代，直到忘却曾经让自己痛苦不堪的那个人的面孔。 就一直走吧，有时我想，其实十年后能不能完成那些事也不是很重要了吧，重要的是当下，我没有选择迎合这个世界，我没有选择迎合这些人，而是努力活出自己的姿态，到我临终前那天晚上，我躺在床上，应该不会遗憾白来人世间走一趟。 梦中的猫，出现在了现实，巴菲，是你吗？ 晚安！ |
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《昨天》 没有人知道昨天的我是怎么度过的，除了我自己，知道的也全当那是一场笑话罢了。 对于不擅长的东西，我心里一直都怀揣着恐惧与期待，既渴望接触他们，但又怕自己搞砸了。 尤其是在电脑、乘车这一块，那是除却感情之外的一块逆鳞。 先说电脑，2020年之前，我对电脑一窍不通，也根本没想过去学电脑，是因为学了服装设计，知道需要电脑绘图，才意识到电脑的重要性。 第一次用的电脑是为了打字，对于电脑，那时我最感兴趣的不是游戏，而是打字，打字不需要网络，随时随地都能打，那时我第一次打，我永远忘不了手指与黑白键盘接触发出的“哒哒”声，那种感觉，那种声音，仿佛从遥远的地方传来，很熟悉，很亲切。 我觉得“打字”是这双粗糙的手存活于世的意义之一。 买了笔记本后不久就开学了，在学习的科目里，CDR和计算机都是要用到电脑的。 这两项东西曾是我的噩梦，因为之前的时间都花在写字上，最后一个月这两个都要考试，那个月真是我的噩梦，做笔记，记笔记，操作，考完试后我还是脑袋蒙蒙的，不知道发生了什么。 同学说，不求高成绩，只求不挂科。 我说，我可能要挂科了。 很快，CDR的成绩出来了，我居然没有挂，但仔细想想，从小到大，凡是我付出时间去做的事，都会有收获（教我CDR的老师说，努力不一定有结果，我想推翻那句话，努力是有结果的，比如我这次CDR挂科了，但相比之前那个还没有努力的自己，我只知道CDR这几个字。） 所以，我想说，努力是有结果的，结果有大有小，看是不是你想要的，有些人会因为那个结果没有达到自己的理想目标而忽略掉那个结果，因此认为努力不一定能成功，又何必去努力。 现在说乘车的事，昨天大概是2021年的我最狼狈的一天。 早在寒假的半个月前我就在铁路12306上购买了1月9号的车票，1.8号的晚上，我把写字的时间用来复习回家的攻略。如何取票、如何乘坐高铁，所有流程和细节我都认真的看了一遍，包括从学校出发提前预约的那辆小型动车（在我看来就是一般滴滴车的升级版）。 早上8点45分我才发现风油精不见了，翻箱倒柜的找，它还是没出现，但前两天它还好好的躺在我的桌子上。直觉告诉我，你应该是想到回家要擦风油精，所以把它收起来了。 我爬上床去抽屉里找，没有，我又爬下来看床底，没有。 突然，一个想法浮现脑海，该不会在前天洗的那条黑色的牛仔裤里吧？ 我又跑到阳台，好家伙，小小的风油精还真被我揣在裤兜里了。 就在“完事具备，只欠东风”时，所谓的“人算不如天算”来了。 我预约的那辆小型动车是六个人一起拼车的，车约莫走了半个小时，那时我一直趴在车上睡觉，突然头晕想吐。 忽然想到福建有两个站，泉州站和晋江站，上次回家预约的都是晋江站，而这次我只和司机谈好了价格和路线，好像没有提及车站。 拼车的有两女四男，车里很安静，没有人说话，只有喧嚣的音乐。 我开口打破了平静的氛围，师傅，到晋江站还有多久？ 师傅给我来了一句，什么晋江站？你车是开网泉州站的喔。 那个瞬间，五雷轰顶。 |
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师傅查了我的车次说那我乘坐的那辆列车是会从泉州开往晋江的，他叫我去到售票员补上这一站。 到了泉州站，我去了自动售票机那里取票，取票的人很少，只有几个学生，我进去得时候他们正要离开。 互联网取票、刷身份证，刷学生证，但问题是，学生证在哪刷？ 就在我要放弃时，有个想法跳出来，售票机只有一个刷身份证的地方，该不会........ 没错，幸运之神又开始眷顾我了，两张蓝色的票出来了，我激动的无法言语，就差热泪盈眶了。 你以为幸运之神会一着眷顾我吗？不，你错了。好戏还在后头。 人工窗口在地下室，搬着那个26寸的绿色行李箱一步一个脚印的走下去，其中的艰难就作多余描述了。 有两个工作人员问我是不是要取票，我把情况和他说了。 他们建议我退票重新买票，原因是快11点了，我的车11点54分开，不一定能买得到泉州到晋江11点54分的票，而且是同一个车次的票。如果从泉州打车到晋江，不说一百多的价格，至少要四十几分钟才能到家。那时的我急得就像热锅上的蚂蚁。 我在微信给我弟发信息说，我今天可能回不了家了。 我甚至想过打车回学校，重新准备好了再出发，我自己都被这个滑稽的想法逗笑了。 我在人工窗口排队，快要排到我的时候，我弟回复说，改签。他连时间都给我算清楚了。 小型动车的司机也在问我买到泉州到晋江的票没，我说，没有，杨师傅，我要被你害死了。 当时的我很愤怒，又不甘心，凭什么一个小小的细节失误——预约的车站出了错误。 我弟一直在说，改签，改签........ 但我还是想试下能不能买到泉州到晋江的同车次同时间的票。 我豁出去了，看运气吧。 是的，幸运之神又眷顾我了，居然有票。 我付完款后兴奋的跑去和那两个工作人员说，我买到泉州到晋江同车次的票了。 工作人员表情微微差异，那个胖的说，换做以前这个点不一定能买得到。 瘦的工作人员说，你的车很快要开了，快点走。 我看了下时间，11点12分，11点54分就要开了。 我吓得魂飞破散，生怕自己赶不上，拉着沉重的行李箱又上了电梯。过了安检，我意识到还有一个问题。这个车次的检票口在哪。 我拉着行李箱跑去看LED大屏幕，在检票口7（这是我第一次一个人乘高铁，之前要么是跟着同学乘，要么是在深圳碰到同学，刚好她的车次和我一样，乘车的流程就全靠她们了，那时的我还不会看LED屏幕，好在1月8号的晚上做了功课。） 可是检票口7在哪，整个候车室我都跑了一遍，后来问了一个大叔才知道在二楼。 刷身份证的时候，两次都显示信息出现错误，别提我有多绝望，第三次才显示出我身份证的信息。 列车来了，我找车厢又找了半天，还上错了车厢，没想要还遇上了一咯志同道合的人，是个年纪和我一样的女孩子，她也上错了车厢。 到晋江候，我们客气的说了句再见。 总算找对车厢，从这里开始，我回家的路才顺畅了许多。 晚上九点多才到的家。这是我写得最心累的一片日记。个别细节我没有过多描述，我也不想去检查有没有错别字，我怕我会哭，昨天的经历就像一场噩梦。 恐惧、无助、害怕，我能不能安全回到家，我会不会死在路上根本没人关心。 夜晚我蹲在地下流泪呕吐，有个瞬间我的心跳是停止的，我真的觉得自己快死了，司机拍着我我的肩膀说，看到你一个女孩子回家我都觉得心酸。 那个时候我家人还在斤斤计较车费有多贵。 我千辛万苦的回到这个家的意义是什么？我存活于世的意义是什么，至今我仍然不知道，我只知道我活得很辛苦很辛苦，那种绝望的想死又没有死去还活了下来，不得不活下来，这类人的世界里雾霾多于阳光。 |
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