六
我本以为我的体质足可以与病毒抗衡，但后来我才意识到，我把一切想的太过于简单了。病情的恶化速度远超我的预期，可能我从这刻开始才真的了解到之前朝夕相处的病人的心路历程。可能没有经历过，真的没有感同身受。每天在冰与火之间挣扎，在生死边缘徘徊的感觉真的难受，最主要的，还是心理最后防线的崩塌吧。我们读懂很多大道理，却依旧过不好这一生。这句话我疑惑了很久，可能也是这次经历，我对这句话有了重新的认识和解读。曾经用来劝病人的话语在脑海中徘徊，但当自己转身为他们当中的一员，才能真的明白他们内心的无助与挣扎。我生病的消息最终还是没瞒过家里人，我也找不到理由不接他们打来的视频电话。电话那头的父母仿佛一夜白头，一时间，我竟不知道该说些什么。妈妈红着眼告诉我别担心家里，在医院好好养病，家里人都等着我回来。不管一个女人多么坚强，做了母亲之后，儿女便是他们后半生解不开的软肋吧。“小邪......等你回来，咱爷俩喝几盅。”爸爸的声音夹杂着一丝颤抖，尽管我知道，他已经在努力克制。“家里一切都好，我和你爸都挺好，你不用惦记家里。主要是你，别上火，咱的身子骨硬着呢，体质好着呢，过几天就好了。”妈妈再也忍不住失声痛哭起来。或许在这一刻，我才算明白‘明天’与我而言是多遥远的字眼，仿佛近在眼前却又触碰不到。每晚不敢闭上眼，或许只有这样才能幻想着看到所谓的希望。我想给父母养老送终，想和他携手白头，曾经触手可及的字眼却是可望不可即。这段时间，也是我从医多年来最长的假期了吧，第一次，有时间在论坛里了解所谓的另一个世界。“我幻想过无数个离别的可能，只是从未想到他会以这种方式与我无声再见。”“爸爸在做肺部检查的时候我蹲在外面的地上，那可能是我此生最无助最卑微的时刻。”“只是一瞬间的事儿，整个屋子变得空荡荡的，我再也听不到他的声音了......”“呼吸衰竭是太残忍的死法......”可能，世间最痛苦的莫过于无能为力。浑浑噩噩可能已过了多天了吧，但丝毫没有好转的迹象，甚至我已感知到自己的死亡。每天佩戴呼吸机贪婪的吸取稀薄的空气，毫无尊严的活着真的比死亡难受的多，我第一次不承认那句所谓老话“好死不如赖活着”，眼皮沉的抬不起来，意识也早已模糊，眼前却放电影般闪过封存在记忆最深处的点滴，可能，最多的，还是关于他，关于我们。有人说，这是回光返照。可能顺着回忆的藤蔓，有些记忆在清醒时着实不愿提起，比如生为老九门后人所肩负的所谓使命、比如我和他的多年分离、比如小花砸尽全部身家赌我天真无邪、比如父母前些年的担忧操劳......我竟有些怅然，不知不觉间，不算长久的人生竟也已走了这么长的路。但在我稀里糊涂的前半生，却也无比精彩，戈壁对酒，海上看月，若这也算我最后的结局，也不算太糟。在我记忆碎片划过脑海的时候，停留最久的竟还是那日的落日黄昏，与其说是重逢，我更愿相信那是与他再一次相遇。我开始相信爱因斯坦的相对论，与他四目相对的几秒，仿佛竟已穿梭半世光阴。
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