[历史人文] 你是如何理解“当时只道是寻常”的？

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[历史人文]你是如何理解“当时只道是寻常”的？

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你是如何理解“当时只道是寻常”的？
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你是如何理解“当时只道是寻常”的？

1、大学的某个周末，我在寝室睡觉，室友们在打dota。一个室友回来了，给我们每人带了一根烤肠。我的那根好像放哪里都不方便，于是他们拿着烤肠放我鼻子边，一会把我熏醒了。
然后大家开心一起把我拉起来，起来了，开黑！
十多年过去了，大家都分别去了东南西北，我再也没有和他们聚在一起开过黑了。
不知道今生还有机会吗？
2、我刚参加工作的时候，和几个同事租了一套房子，一人一个房间，当时还是我女朋友的媳妇来看我，我还是在睡觉。
她先帮我把房间收拾了一下，然后用我放在桌子上的电脑刷剧。
她没喊我，我睡了一个两个多小时的大午觉，大概下午四五点我才醒，黄昏透过窗户照到我脸上，我歪头看到了她还带着耳机刷剧。
她也看到了我。
我们俩相视一笑，然后起床带她去附近商场吃她喜欢吃的酸辣粉。
那年，真是一个下午都可以没有任何人打扰，那时候真的是一点心不用操，一点烦恼都没有。。。
3、工作第一年，我们单位两个月后要举行文艺演出，每个部门要报一个项目，领导把我报上去了。我不知道演出什么，因为有段时间喜欢听子雷的《千年风雅》，于是我就突击学了陶笛。
由于还有几天媳妇就过生日了，于是学会的第一首曲是《生日快乐》。那天我们在简陋的出租房里，我们俩把椅子当桌子放上蛋糕，点燃蜡烛，我给她用陶笛吹了一首《生日快乐》，虽然我觉得很难听，但我媳妇感动的流眼泪。
我备受鼓舞，于是很用心的练习。
到了文艺演出，我演奏的是陶笛《天空之城》，非常的成功。
后来，我们有了女儿，女儿有次一不小心，把我的陶笛摔碎了。
因为工作忙，带娃耗费精力，我也没有再买一个。
从此我再也没有动过陶笛了。
4、有次和妻子乘从徐州高铁去南京，
我们开车去高铁站的，因为徐州到南京的高铁特别多，所以我们没买车票，我们决定几点到就买几点的。
结果那天中午我特别困，于是想在车上睡一会。
媳妇同意了，于是我把主驾座椅放到最低躺下，想小憩一会，结果一不小心，又睡到半下午了。
我醒来的时候又发现黄昏了，然后看到媳妇正在看着我。
睡那么久，我挺不好意思的。
我媳妇却说，没事，睡到明天大不了明天走。怎么方便怎么来！
好多年过去了，我常常想起那个下午我睡车上的画面。媳妇那两个小时是否无聊？又如何情绪稳定不打扰我不叫醒我，任我睡到自然醒。
只是现在再没有这种睡到几点就几点走，这种松弛感了。
人生很多看似简单、平常的画面和感觉，当时没觉得什么，但是会随着年龄的增长、环境的变化、工作压力、以及养儿育女的责任感，会逐渐的远离自己了。
有时候想想，多希望一觉醒来，就是做了一个梦，那些人还在，那些事还在啊。
所以，大家一定要珍惜眼前人和幸福的事啊！
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大学的最后一个上午，跟还没走的两个舍友去吃了饭，把他们送到校门口，回去的时候发现另一个同学把行李已经拿走，没见我们，只打了个电话告别。因为昨天晚上聊到半夜，我困的不行，直接上床睡起了觉。
迷迷糊糊的醒来的时候，才发现宿舍的床铺都已经空空荡荡的，正午的阳光刚好射在地板上，漂着淡淡的浮尘，微风吹起窗帘，哗哗作响，门是半掩着的，外面寂静无声，整个楼道都是寂静无声，往日的嘈杂声全然不见，我疑惑了一下，才明白大家都已经离开，看看时间不早，忙起身收拾好，拿起箱子，出的房间，不知道为什么又往回再看了宿舍一眼，一种说不清道不明的感觉涌上心头，来不及回味，转身急匆匆的下楼离开。
多年以后，在看某场电影的时候，我才突然想起那一刻，想起那个感觉。当时没有想到，就在那个孤单又安静的中午，我的学生时代悄然无息的划下了句号，青春就这么悄无声息的流走了。

谢邀。
口罩时期，由于自己未婚未育，经常被安排在单位值班。
当时的女朋友怕我饿着，经常给我点外卖，有时候也会买好给我送过来。
有一次，我因为工作原因，心情很差，就顺便和她提了一句。
她给我发了个语音消息：
BB，你中午等着我。
大概十一点半，她告诉我已经到了。
因为我单位门口附近不让停车，就停到旁边的一条街上了。
她让我直接去后座。
上车以后，我发现后座上已经铺好了一个小桌子。
上面摆好了我爱吃的菜。
米饭，排骨，红烧肉，番茄鸡蛋，蒜蓉青菜，排骨汤。
都是她上午做的。
都是我爱吃的。
她买米的时候顺便买了几个外卖盒，装好了菜拿过来的。
她车上一直有个小冰箱，里面放着我爱喝的统一绿茶，还有荔枝。
她一边给我夹菜让我赶紧吃，一边告诉我提前一会把绿茶拿出来了免得太凉，一边还在给我剥荔枝。
那次胃口出奇的好，基本把菜都吃完了，连汤都没剩下。
她收拾完，我说我去扔垃圾吧。
等我扔完回来，她已经把副驾驶座位放低了，让我赶紧睡会。
确实，那两天是真的累了。
我就这样，拉着她的手睡着了。
我睡觉很浅，而且生物钟很准。
快上班的时候，我准时醒了。
醒的时候，发现我还在拉着她的手。
她一脸温柔的看着我，眼睛里有喜欢，有心疼，有欣慰，还有风情。
那个眼神我至今还记得。
我没忍住起来就亲了她一口。
这时候才发现她的胳膊已经麻了不能动了。
感动的无以言表，差点落泪。
我整整睡了两个半小时。
不知道这两个半小时她是怎么过去的。
如今，她已经为人妻，为人母。
昨天看到她发的自己做菜的照片，突然就想起了这一段时光。
希望她一切都好。
她值得更好的人。
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1990年1月1日，清晨，我被爸爸叫醒，迷迷糊糊地挪到客厅，与同样睡眼惺忪的妹妹大眼瞪小眼。
爸爸一把拉开客厅窗帘，向我们大声宣布：“庆祝一下吧，你们进入九十年代了！”
我和妹妹欢呼雀跃。
妈妈正好端着两碗面条进来，笑着催我们赶紧去洗漱。
一缕阳光恰到好处地洒进客厅，罩在我们身上。
当时只道是寻常！
其实，贵州的冬天很少有阳光。
但我始终固执地认为，那个清晨应该有一缕阳光。
爸爸已经离开我们十年了。
我想他，也想那个清晨的那一缕阳光。
我试过复制那个瞬间。
但第一步就失败了。
儿子在我的催促下，只是翻了个身，跪趴着继续呼呼大睡。
一缕清晨的阳光恰到好处地洒在他屁股蛋上。
我只能指着他沉睡的侧脸，对老婆说：
“这家伙，长得跟他爷爷可真像！”

其实当年的语文课文已经把我们日后要走的路说遍了，那时候只感觉是一场平平常常普普通通的45分钟课堂而已

2018年的6月的某天，我从外地出差回来。自信满满，收获多多，第二天又可以调休。父亲在小区门口看到我，心情很好，买了些牛肉，在家门口的小店想了想，又买了一瓶白酒，和我高高兴兴的回家。推开门，看到母亲坐在沙发上带孩子，孩子看到我，口齿不清的喊着“爸爸”，张开手去拥抱我，我沉下身子，抱住了他，母亲也很高兴，要帮我拿背包，我回身给了她一个拥抱。夫人也如期下班，说今天销售额很好，也没有多说其它。铺开了桌子，一家人坐在一起。儿子探头探脑的想过来吃东西，老父亲点了一滴白酒，儿子嘬了一口，辣的摇头晃脑，我们都笑了起来。记得那时，我笑得很得意。1年后，我失去了母亲，4年后，我失去了父亲。再后来，我每天和失眠做斗争。在为数不多的好睡眠里，还能梦见这个曾经出现的场景，我背着包，还是那样的傍晚，我下了111路公交车……

想起很多年前刚大学毕业的时候，某个元旦和闺蜜两个人去长沙吃喝玩乐疯了一个礼拜，剁椒鱼头小炒肉牛蛙火锅臭豆腐茶颜悦色天天吃到撑，看了两场电影，晚上在大落地窗的民宿里一边喝酒一边陪追星的闺蜜看她哥哥的节目。白天排队买臭豆腐的时候，我念叨着要是能下一场雪就再完美不过了，没想到念念不忘终有回响，那天凌晨真的飘起了鹅毛大雪，被半夜失眠的我第一时间发现，在闺蜜香甜的呼噜声中，傻乐乐的趴在窗前看了好久……
那个时候的我既无知又快乐，没能预料到紧接而来的艰辛人生，不懂得大多数时候，念念不忘的结果还真就什么都没有，贪嗔痴怨憎会求不得才是人生常态。而随着时间的冲刷，甚至连念念不忘的感觉都不记得了。
我现在仍然可以去找闺蜜去同样的地方吃喝玩乐，但这不过是刻舟求剑罢了，变的是我自己。
人在成长的过程中有个节点，会猛然意识到自己的人生原来不是tragedy而是一个fxxking comedy。从那以后就不怎么抑郁了，多了些游戏人间的心态，时常在活人微死和死人微活之间反复横跳，以及见到弟弟妹妹们会觉得年轻真好

那是一个艳阳天的下午，我给爸爸分享了那段时间炒股的收获，爸爸告诉我，妈妈不让他动家里的钱，他说把家里的一些黄金拿去卖了给我加仓，很少得到父亲直接认可的我，那个下午是我心里最暖的时候。晚上10点，爸爸永远离开我了，在那个时间前好像就是那么平常

我弟弟超生，一生下来就奶出去了。直到4，5岁才接回来。那时候我也10来岁了。
有一个夏天的晚上，我家一家四口在院子里乘凉。夏天很热，但我爸讲的鬼故事很凉。我妈在一边含笑打着扇子，看我和我弟吓出来的大白脸。
大概一两年后，我父母感情破裂，开始冷战。我初中三年，我父母几乎没有和好超过半年。我高中住校，父母彻底翻脸，但还住在一套房子里。我弟每天在我爷爷家蹭饭，但在自己家睡觉（两家离得很近）。我寒暑假回家，就跟我弟一样。那时候，爸妈常常分别在家——就是如果我爸打来电话，如果知道我妈在家，他就不回来了。我妈同理。我们一家四口，就再也没有一起过了。再后来我上了大学，走的远远的，我弟上了初中，开始住校。两个孩子彻底不用管了，我父母已经分居，开始离婚大战。我寒暑假回家，会住在父母都不在的房子里。我弟还是回我妈那边。所以我也不常见我弟。
再再后来，我出国了。离家很远很远。我弟大学毕业后也去了南方。我妈很不高兴，觉得两个孩子怎么都离自己这么远？我……你说呢？
现在想来，我父母当初要两个孩子的原因真是好笑。他们是想一家四口圆圆满满的。结果四个人分散在四个地方。想想我家，真正在一起的日子只有两年。那个乘凉的夏夜，成了我家的绝唱。

一个普通的午后，为你多年以后的一个恍惚埋下伏笔。

十六岁时，每天有上不完的课，做不完的作业，考不完的试，盼望着、盼望着日子能过得再快一点，早日脱离苦海。
二十六岁时，每天重复着两点一线的生活，年少时的朋友早已淡了联系，各自有各自的前程。直到这时才后知后觉青春的难能可贵。
当时只道是寻常。

人们永远不曾得知某个瞬间的价值直到它成为永恒的回忆.

1.
本科时和室友一起出去旅游。
那时候一个月就1800的生活费，吃吃喝喝后就剩不了几个钱了。所以要想出去玩我们都得精打细算，钱得抠着花。比如能省下高铁钱的地方，我们就提前算好时间，挤那种慢悠悠的绿皮火车卧铺。
但是偶尔还是会有超出预算的时候——有次我们发现当晚有一场特色表演，很想去看，可是付完三人的演出门票接下来几天的经费就不够了。
我们一边在景区里晃荡，一边讨论这件事，最后还是我下铺那兄弟嗷一嗓子下了决心：“这座城市我们来了这一趟，估计就没有下次了，也就是说错过这场演出，可能这辈子都看不上了！”
于是我们嘻嘻哈哈买了票，看完了演出。
结果最后一晚真没钱住宾馆了，只能拎着行李去挤那种上下铺的青旅。
三个失眠的大学生在陌生人的呼噜声里面面相觑。
现在旅游再不用为钱发愁，可当年一起嬉闹的那群伙伴，早已散落在五湖四海了。
2.
大三时，我和一个心仪的女生去哈尔滨玩。
那时已经是冬季，我们双手插兜走在哈尔滨中央大街边的斯大林小道上，旁边就是冻得梆硬的松花江，江风凛冽刺骨。
虽说去之前就知道东北贼冷，但真到了那，我一个南方人还是冻得直哆嗦。
又一阵寒风吹过，冻得我牙齿打颤，忍不住颤抖着说了句：“好…好冷啊~”
她听到以后，立马快步走到我跟前，抬起手很自然地帮我把帽子两边的松紧扣使劲儿拉了拉。
可能她没察觉到，当木讷的我反应过来，已经能够听到心脏“砰砰砰”的急跳声。
3.
研一，赶去教室上课途中，偶遇校园内一棵硕果累累的橘子树。
我那胖墩墩的室友二话不说，直接让我骑到他脖子上够橘子。
可惜啊，学校那些橘子都酸得要命，我们宿舍四个哥们儿吃得一个个呲牙咧嘴。
毕业后我回过学校一趟。
正一个人在校园里溜达怀念往昔时，偶遇了三个男生踮着脚跳来跳去够行政楼门口的杨梅树。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
4.
研三某个周末，我这个师门之耻从实习学校跑到导师家，听从导师的论文修改意见。
改完论文都大中午了，懒得自己动手的导师，直接拉着我去大学城那边吃了顿烧烤。
吃饱喝足的师生两人绕着学校的池塘慢悠悠溜达消食。
导师一边走一边跟我聊历史学界的各种小道消息、名人轶事。
……
偶尔翻出这些老照片一样的回忆，发现记忆中最鲜亮的颜色，往往不是啥惊天动地的大事。
就是些穷得叮当响还要一起疯，笨手笨脚又掏心掏肺，还有那些莽莽撞撞的心跳瞬间。
年岁日长，可那段傻气又令人怀念的青春呵~

“当时只道是寻常”实际上是出自纳兰性德的一首悼念妻子的词。
背景是：两广总督卢兴祖的女儿卢氏在与纳兰性德结婚三年后难产而死，纳兰性德痛不欲生，饮酒消沉。
全词是：浣溪沙
上阕：谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。
下阙：被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。
上阕描述的是妻子去世后自己所处的凄惨的场景，秋风萧瑟，没人在旁边念叨自己为自己披上大衣，叶子泛黄零落，往事涌上心头。
下阙描述的是妻子在世时和自己的点点滴滴，自己酒后微睡，妻子小心翼翼生怕打扰到自己，和妻子赌词罚茶的欢乐趣事，现在回忆再来，在当时确实平平常常在普通的事，但是再也回不去了，表达纳兰性德的感慨时光、怀念与妻子之情。
所以说，当时只道是寻常，意思就是人们后知后觉，当真正回忆起来后才发现，在当时看来在正常不过的事，现在却再也没有机会经历了。
也有人们理解成，别人在曾经说的很普通的一句话，自己在当时却没有理解其他的含义，等到某个时间，突然回忆起这个片段，突然意识到别人说的却是另一个意思。
现在人们也爱用来感叹时间，青春等等。
珍惜眼前人，珍惜时光之类的意思。
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你不理解这句话的时候，就是最好的时候

09年，跟当时的男朋友闹分手，打也打了，闹也闹了，最后只剩下精疲力竭。4月份的一个寻常下午，他来我们学校找我，我等在教学楼旁边的小路上，看着他有点手足无措的从远处朝我走来，像一个做错事的孩子，一瞬间所有的怒火和准备好的质问都化作了青岛四月的晚风，凄凉又无奈，临近傍晚的夕阳很美，就跟他的脸一样，好看到让我心痛，我也终于意识到这么美好的男孩子，再也不属于我了，那是我见他的最后一面。
后来五一假期，我在栈桥街头被打劫，脱离危险后惊惧之下给他打了电话，挂了电话又收到他的短信，交代我注意安全，当时只道是寻常，还以为这样藕断丝连的日子会持续很久。然而我没回信息，后来换了手机号，也再没有联系过他，他在我的脑海里，永远留在了那个凉风习习的傍晚。

我先放一张图。

这张图是我奶奶去年八月份拍的。当时我拿到心仪学校的录取通知书，带着小狗和兔子住在奶奶家，每天就是陪她老人家说说话养养花，遛狗喂兔子，所有事情都在向好的方向发展。
一年之后的今天，兔子早死了，狗被送回我家每天巴巴地趴在门口等我回来，就算我再也没有回来。奶奶呆在她自己巨大的空旷的房子里，盼望爸爸或者叔叔陪她吃一顿饭。而我孤身一人在北京，学我年少时凭一腔孤勇涉足而现在让我心灰意冷的法医物证。白天实验晚上分析深夜酗酒，750毫升的香槟从一瓶干到两瓶，换四五个小时的睡眠。第二天早上又拖着躯壳爬起来重新干活酗酒。没有人和我说话。
我可能生病了，我挂了号，准备明天去看医生。
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。
————————
请大家不要关注我的身高体重，不要在评论区说“你太瘦了”、“像个小学生一样”之类的话。容貌和身材也是我自卑的来源，很多心理问题的成因。谢谢大家的善良。

大一冬天的一个周五傍晚，天刚刚变凉正是《越狱》爆火的时候，那时宿舍里还只有两台电脑，但不影响我们宿舍6个人的使用，确切的说，是不影响我们整个楼梯西层，南北对面包括正对着楼梯的我们，共7个宿舍的使用。就着其他宿舍买的刺鼻性特别强又非常有诱惑力的辣条，还有买的瓜子。一晚上把第一季看完，凳子排排放，上铺下铺坐满人，播放中有人上厕所必须要侧着身子，踮着脚。我想当年20出头的这20多个人现在是再也没机会聚在一起了吧，甚至大部分的名字都喊不出来了，除了些许的清晰又模糊的脸庞。青春啊，时光啊。

大概在上周吧，我在小红书上看到了一个帖子，发帖人讲他从北京飞西藏，30个头等舱里面除了他，其余的全是白衬衣，而且当天的气氛也和平时不一样，下面评论区有人说去查看了一下那趟航班，发现平时飞的都是中型飞机，只有那一天是大飞机。我当时只当是一个普通的帖子看着玩。结果过了没两天，新闻发布雅鲁藏布江下游水电工程正式开工。

天天有人喊你吃饭，直到有一天你发现，再也没人叫你吃饭了

2008年，高考完，报志愿。
坐在老妈卖东西的摊位上，拿着志愿报考指南。
在机电与自动化（当时的热门专业）与计算机科学与技术之间犹豫。
最后突然想到:学计算机就可以把现在的旧电脑换掉了，玩游戏岂不是更爽？
最后勾选了计算机科学与技术。
当时只道是寻常。

在一个冬季，大雪纷飞。
我晚上和男友发消息说：“饿了，好想买点零食吃。”
然后我们就继续在手机上聊天，聊了将近一个小时，我都准备睡觉了。
他发：“下楼。”我趴在窗户上，看到街道上好像只有他的那辆小白车，孤零零的停在那里。
我连衣服都没换，穿着我的兔耳朵绒毛睡衣，踩着棉拖鞋就下楼了。
一路小跑，欢天喜地。刷开小区门禁，看到他站在雪里，靠着车子等我。
一见到我，他就立马张开双手，把我整个人结结实实地裹在了大衣里。
他把一大袋子零食递给我，说路上买的，各种各样的都拿了一些。
我们俩相隔20多公里。我没想到他会因为我说想吃零食，就放下工作，给我送来。
他说他还有任务得往回赶。他把大衣给我穿上，送我到楼下。
我穿着他肥大又厚重的大衣，手都伸不出来。我就把两只手抱胸状相互揣在袖子里，模仿宋丹丹的语气说：“俺叫魏淑芬~~”
我在雪地里一蹦一跳的往前走，他的手搂着我的肩膀，也努力的配合我的节奏上上下下。
我站在楼道口跟他道别，他说：“再见，魏淑芬。”
那个时刻，我的幸福满溢，我觉得我拥有人生的顶级快乐。我们相恋多年，他依旧愿意为了一个小小的惊喜在雪天驱车奔赴。
这一刻，我无比确信我被人真诚且热烈的爱着。
想嫁他的心也攀延而上，他要这时候跟我谈结婚，彩礼我都敢给他打个折。
回到家，我抱着一大袋子的零食，打开看看有没有薯片。
却在袋子里，找到了两张电影票根。
算一下电影结束时间和他来找我的时间，相差不过20分钟。
事实就是，他陪另一个女孩去看了电影，他们在进去之前买了好多好多的零食。
他对女孩说，不知道你喜欢吃什么，所以每样都买了一些。
两个小时的电影，女孩也吃不下多少。
他看着还剩下满满一袋子的零食，想着正好离那个傻女人很近，不如送给她，还能让这个傻女人感动一把，让她爱我爱的更死心塌地。
于是，我就成了一个吃剩饭的伪正牌女友。我甚至分不清是欺骗更让人伤心，还是吃剩饭更让人狼狈。但是雪中的那一面，成了我记忆中我们的最后一次见面。
当时只道是寻常，我以为我们会每天沿着这条小路一起回家。会在风雪里依偎取暖，会在白雪皑皑下一起白头。
可惜都不会，在此之后，我经历了无数次的破碎又重塑。
一开始，我期待有白马王子拯救我于水火。
到现在我明白，只有我能带着自己走出水火。
补充一下吧。
其实当时刚发现的时候，他是死都不承认的。也说是不知道哪里来的。我又是怎么知道的呢。我感受到了他对的冷淡，我知道有问题。但是他每天的晚安还是虽迟必到。那段时间，依旧有空就来找我，我说你不要再送我了，或者就把我放在路口，不要让邻居看到你送我了。潜台词就是，反正要分手，就别再给我找麻烦了。我一边说，一边掉眼泪。他竟然说，你哭的好漂亮，你眼里有泪真的好美啊。我心想，球用没有，好看不好看还不一样。
我是一个不会查手机的人，就是不想也不喜欢做这些。之后就是那个姑娘找到了我。质问我为什么不能做个死去的前女友，都分开了还非要纠缠他。
我本来想冷静冷静。可是后来一想，我这个正牌女友，为什么要躲，而且我们确实没有分手，就打个电话吧。然后大家把时间线对了一下。我也明白了，这个女孩家庭条件更好，能在事业上给他助力。我当时一心想自己创业，和小伙伴弄了个画室。他说他家里要求他找个有稳定工作的。我并不想为了他改变职业规划。
可能他家里一直不同意吧，但是他也没有跟我说的特别清楚。他妈妈就给他介绍了这个姑娘。
后来的后来，他们结婚了。
我也疲惫的进入了家人给我安排的一个稳定工作里。
等我跳出这一切之后，我也能理解他的选择。毕竟娶个女孩就能坐拥江山，何必再为了别的女孩辛苦打江山。
我只是“一将功成万骨枯”里的“万骨”，是“不惜一切代价”里的“代价”。
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少年不识愁滋味，
爱上层楼，爱上层楼。
为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，
欲说还休，欲说还休。
却道“天凉好个秋”！

那年10月底，我问侄女要不要打个电话跟爷爷聊聊天，侄女说好，打了视频电话，和我爸聊了十几分钟，然后家里就有客人来，我跟我爸说等下次再聊，谁知道没有下次了。

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加:2025-07-24 09:42:36 更:2025-07-24 10:42:10

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