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[感情生活]妈你走了，怎么才能度过没有你的日子呢？ |
| 作者:PERCY0123 |
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2019年10月8日，母亲（妈妈）你永远离开了我们，在此之前你受尽了磨难，现在回想还是伤心落泪。没有你的日子，每天下班一个人的路上会不自觉的想起了你，没有了你我没了主心骨，感觉整个世界都安静了，这个世界似乎已经没有比你更爱我的人了。 脑海种每天都在重复一些有关你的画面，仿佛在告诉自己不能把你给忘了，永远记得19年5月7号那天早晨，我们最后通话的日子，因为在网上买的面包送的比较晚，我们简单的聊了几句，很普通的家常，没有任何的征兆，挂了电话我正常的上班，直到上午10点多钟接到弟弟一个电话讲你在重症监护室里，很危险，我是当头一棒，一头雾水啊，讲是脑干出血，后来又接了大姐的一个电话讲医生讲是直接搞回家还是先保命，这么多字眼都深深刺激一个懵懂的我。我们赶到医院还是那样，后面我们因为对这个病一直处于未知，也一直抱着有奇迹，你住进了ICU，每周的周一、三、五探视，记得第一次进ICU探视你，怎么喊你一点反应都没，感觉整个天都塌了。后来你的头发被剃了，也被切了气管为了进一步进行治疗，期间还经常发高烧，后来相对稳定被转移到普通病房一个多月，期间还是问了医生得到的答案还是不是很好，最好的状态也是植物人，在这期间说实话作为家属、子女我们也很辛苦，要请假去探视，后来转到普通、康复医院就每周六、日去探望，似乎也麻木了，看到你每次因为痰多咳嗽的样子真的号遭罪，医生用吸痰机给你吸那个表情太痛苦了。再后来转到养老型的康复医院，每天给你吊数不清的水，搞得你得手脚无针可以插，都肿了，水也进不去了，我们放弃了一切吊水，知道你很难好起来了，也做好心里准备让你离开了，后来中秋节那天把你搞回家，等于咱们过了一个团圆节，回家后你得状况越来越差了，皮肤开始溃烂，人也越发消瘦，在家照顾你得大姐都讲没有希望了，后来就是断水断粮等待你得离开，真的不想你再这样受罪了，终于10月8日那天早上5点钟，我的闹铃突然想起来，大姐看看你发现你没有气息了就大哭起来，就这样你远离我们，走了。你得得这种病，让你遭了这么多罪我真的很心痛，怪天怪地也没用，我总觉得你还是命不好，又或者你是来还债得，下辈子你一定很好运。你离开得日子，我时常想起握着你得手得感觉，希望牢牢记住那个温暖得感觉，老家那边因为你得离开让我很迷茫，旁边有人提醒我以后越走越远，我更有种深深得凉意，我要怎么度过没有你的日子呢妈妈？ |
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@狗屎你要迟到了 2019-11-14 10:16:27 在医院体检，排队时点开了你的贴子，强忍着泪水。哎，要不别人以为我检查出什么大病了 ----------------------------- 谢谢，可能这只是我发泄的渠道了，生活中都不好明示的 |
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@皮蛋1209 2019-11-14 10:42:39 节哀，我妈离开我们也快三年了，12月30号我们三姐弟要和我爸打官司。我妈走后生活一地鸡毛。我妈走后没到三个月我爸就找新人要进来。 ----------------------------- 也的确我爸现在的状态也是，他老觉得孤单，也不愿住我们子女家，你们家现在什么情况了，可走出阴霾了？ |
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@带你骑蜗牛逛世界 2019-11-13 19:36:51 加油。他们都在天上。 ----------------------------- 谢谢 |
| 也许，我该从我零碎的记忆中，写点关于对妈妈的印象以及自己的感触。 |
| 妈妈是个可怜的女人，也是个苦命的女人。从小在她自己的娘家也是最不重视的子女，因为那个年代又是农村重男轻女思想很重，妈妈的小名被换作“多子”，姊妹五个，上面有个大舅、大姨、二姨 下面还有个弟弟，但是还好印象中母亲说过，她比小舅大两岁，才轮到和小舅一块上学也是她自己争取来的，还好上到了初中毕业，之前听大舅妈讲母亲的成绩也不错的，曾经还得过奖状什么的，只是因为家里条件贫寒，上完初中就下来了。我有时觉得自己的脑子就不如她的灵光，她反应比较快，跟别人打牌，牌友都说她牌打得好，是个聪明人。 |
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我所知道她的娘家过往比较少。后来初中毕业下来就去学了缝纫，所以小的时候我有好多衣服都是妈妈给我做的，印象中曾经给我做了一件红色的线衫，上面还有字母，小时候的鞋子那时流行的钩针的还有棉鞋虽然不是特别漂亮都是很舒适的，现在想想因为我的愚笨真没有给自己的孩子亲自做过什么象样的东西，以后有机会我要去试试。 这边，我要插下，我有两个爸爸，第一个是我的生父，在我十岁的时候因为身体不好患有肝腹水，也因为家穷没钱看，其实家里也不是一分钱没有，只是父亲觉得没有希望了想把钱省下来养活我们。后来选择上吊身亡了。对于父亲以后有机会我也想追忆下，只是给自己或是给他们表示着自己都不知道的什么、、、 |
| 昨天11-18是我妈六七的日子，我没有回去，因为在这之前，我也了解了，我们家之前是回丧酒和六七一块办掉了，因为要上班，我也是犹豫很久没有回去，对在家的弟弟和大姐他们有点歉意，他们在老家可能相对方便些。还有个原因可能我一直都有些排斥这些风俗，但是也不好直接面对。 |
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@老猴925ABC 2019-11-19 16:48:26 我来了 楼主 弱弱问下，你是哪儿的？怎么还有六七的说法，可能是我孤陋寡闻，我是第一次听说 ----------------------------- 皖南的 |
| 感觉写这个也很神奇，总感觉自己还有没有完成的事，虽然描述的语言不够通顺，还好也没人指责，都是自己的一通心灵安慰，现在还是想说的是，每天晚上下班的路上的那段十分钟左右的时间是和母亲的时光，这个路程，因为现在下班六点多的路上天也黑了有路灯，我一个人被这个单肩包就会不自觉的想到母亲，不停的回忆着我们去年或是更早时间的片段，想到去年十一的场景。去年十一我们全家回家一块去了老家一个风景区，算是带他们玩了一下，路上记得妈妈要买那个地方的橘子，那个橘子吃起来好酸，因为这个事父亲还数落母亲哪个地方买不到非买那个酸东西。也许母亲因为我们带了小孩希望给小孩表示点什么，那天她是开心的，她喜欢孩子，孙子辈的就更是欢喜了。 |
| 那个地方叫行龙山好像是这个名字，还没开发好，主要带小孩体验大自然风光的那种，因为是大姐带我们去说不要门票她有个朋友在里面，跟着接头她的朋友过去了，绕绕弯弯的小路，小孩去年那个时候一周半大多数时间都是我们抱着跑的，然而妈妈一直帮我抱有的时候我觉得她的体力比我还强多了。只记得后来经过一个有吊桥的地方穿过去就是小森林的感觉，里面养了好多小松鼠，有的游客在里面荡秋千、拓展训练游戏，因为天气比较干燥走的满鞋裤脚的灰尘，里面还有一片地圈着是养的孔雀，只记得妈妈那时应该累变快乐的吧，其实也是希望有机会能带他们出去玩玩的。以前他总说我不喜欢出门，就觉得家里好，但是今年五一回去她是想出去的。本来讲着以后带他去爬九华山的，可是再也没有机会了。 |
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一转念，想着记录一些我婚前或是更小的关于妈妈的记忆吧。总感觉脑海里比较少，曾经记得上高中、初中我很爱记日记，后来丢家里没找到，所以好多事都给忘了，能记住的都是印象深刻的。 我是1986年出生的，是妈妈的第一个孩子，女孩，因为农村的重男轻女也许没有给他们带来很多的惊喜。在86年前87年应该也发生了对母亲比较伤心的事，听后来母亲说过，因为有次问母亲我的家爹爹也就是外公我从来没见过，好像挺母亲说在怀我的时候走的，那样想想那时她也很年轻才24岁。3岁前我也没有印象，就算有也会混淆。弟弟是1989年出生的，听说弟弟前还有个姐姐的比我小一岁，因为重男轻女也不知道爸爸妈妈怎么想或是听了谁的意见，那个未见面的亲妹妹至今没有见过，好像也就一两个月就被遗弃了，后来听说是丢在老火车站还是哪个地方，其实偶尔听到母亲这样讲，我还讲如果是我也不认的，现在想想我这样说对他来讲也是一种伤害，哪个母亲不爱自己的孩子呢，就等于那个孩子与我们家没有缘分吧。 |
| 可能是我多想了，总觉的遗弃那个妹妹是个不好的事，但是那个年代似乎很平常，为了传宗接代。80年代，有重男轻女的思想也有计划生育所以弟弟的出生家里比较值钱的床啊 衣柜也被搬走了或是破坏了的，估计那个年代母亲也出去躲过的吧。后来他们为了生活，父亲收了一辆三轮车，那个年代三轮车是个常见的交通工具都是县内渡人的，我小时假还经常坐只要出门，五毛还是一块也记不清。父亲收的那辆车是二手的，因为技术不好或是说倒霉吧，在没开一个月就出事了碰到了一个老奶奶，为了了事把车卖了，找亲戚借钱赔给老奶奶。这都是后来有一天母亲说给我听的也不是很详细。那天是因为得知继父得了胃癌很担心我陪他睡一个床就是慢慢聊到那块的。再后来是什么呢？我想想、、、 |
| 弟弟出生后好像家里一直都是运气不佳，据母亲的说法都不知道那几年是怎么过来的。太苦了，父亲生病了肝病，应该是乙肝吧，我也不太确定。后来慢慢变成肝腹水。记忆中，家里的农活都是妈妈干的，有田地也有山地，田地里会种水稻、油菜、小麦。山地会种花生、山芋、小麦、棉花、烟叶还有一些蔬菜，差不多就这些。父亲因为得的肝病不能干重活，所以都是给母亲干了，现在想想她的小身板怎么承受的住，她也就一米51的个子那时体重在90斤都不到，她可以经常挑一旦的水、或是粪水种菜，拿着钉耙挖地，锄头除草，各种很面朝黄土背朝天的农活。在拆迁前一直都是干农活。很辛苦。 |
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@PERCY0123 2019-11-22 11:48:36 弟弟出生后好像家里一直都是运气不佳，据母亲的说法都不知道那几年是怎么过来的。太苦了，父亲生病了肝病，应该是乙肝吧，我也不太确定。后来慢慢变成肝腹水。记忆中，家里的农活都是妈妈干的，有田地也有山地，田地里会种水稻、油菜、小麦。山地会种花生、山芋、小麦、棉花、烟叶还有一些蔬菜，差不多就这些。父亲因为得的肝病不能干重活，所以都是给母亲干了，现在想想她的小身板怎么承受的住，她也就一米51的个子那时体重...... ----------------------------- |
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继续回忆一些我模糊的片段吧，总感觉自己没有把事完成。 父亲生病，又是肝病常年不能干重活，外面的农地都是靠母亲一个人支撑着，记得小的时候也不记得几岁了也就五六岁吧，一个夏天，父亲在烟炕外削丝瓜皮，当时还跟我说丝瓜皮是美容的，可以涂脸上的，小小的我也试过往脸上涂过的，父亲的样子我也似乎失忆了。都是零碎不完整的片段，很小的时候家里种烟，爸妈他们会把烟叶掰下来然后编一块然后放到炕房。说道这个炕房就是父亲选择离开的地方，一个土房子，烧炕用的我也记不清里面什么样子只记得是炕烟用的，并且是父亲在里面结束了他紧39岁的生命的地方。记忆中还有就是卖西瓜，夏天跟父亲推着板车到街市上卖西瓜，一点都不好卖，也很便宜，几个小西瓜就能换一个冰棒的样子，父亲曾这样给我换过。并且在别人面前夸我懂事，还有就是有次弟弟落水了，父亲怪我没有带好弟弟给我打了一顿，感觉很凶是踢我还是怎样也记不清了。那时也不大。还有一年家里杀了一头猪，父亲用猪泡给我们做了一个气球搞个小棍挂着拿手里，是大年初一去亲戚家拜年，也有这样一幕的印象。还有就是父母经常吵架不知什么原因就是很凶摔锅扔碗的，让我们去要饭，当时都是吓的不行。后来就是跟几个叔叔准备在后面一块地上挖井，发现病了然后去看病被别人告知治不好，家里也没钱，为了省钱养活我们，就想不开，选择在那个炕房上吊自杀了。 |
| 那一年我十岁，弟弟7岁都是虚岁，母亲也就34岁，跟我现在的年纪相仿。真的母亲生活的最黑暗的日子开始了。对我来说也是黑暗，一切都选择屏蔽不愿接受这个现实，也忘记很多，只记得那天突然有人到学校把我带回家说父亲走了，回家的时候已经躺在那脸上盖一块白布，眼泪是经不住的流，哭啊，都是于事无补。母亲就在那哭丧，这个我当时也不懂，边哭边唱、捶胸顿腿这些都加深对父亲已经离开对我们打击有多么的大，据说父亲临走前给我们留了 ，意思是对不起我们，我选择性失忆，都记不得了、、、 |
| 父亲走后，家里一些亲戚，想让我大伯跟我妈凑合过日子养活我们，大伯的年纪大些一辈子没有娶亲，人也是比较忠厚老实平常不爱说话那种，母亲是不乐意的，当然一般也是接受不了的。后来大概过了半年，一个男人出现了，就是我的继父。他是个以买羊并且杀羊再把羊肉兑给小贩子为生，也能挣些辛苦钱，比我那原生家庭似乎好多了。前面曾经有过两个妻子，第一个去世了，第二个离婚了，母亲后来跟他在一起，大约是因为他还是个能吃苦挣钱的人，性格也比较直接，只是脾气差了点。其实也是委屈求全为了很好的养活我们。母亲跟继父在一起，我父亲这边的爷爷 奶奶 叔叔们都是不愿意，本来他们希望跟大伯也还是家人，所以家里的房子也成了争吵的导火索。只记得有一天放学回来讲继父被小叔打了一顿，还有后面给爷爷奶奶不记得是端午节买的东西讲有坏的这些，导致后来接着好几年跟爷爷 奶奶也处于冷战状态，小小的我们还是会维护母亲的。其实那时大人的世界我们怎么懂呢。 |
| 又过了一两年后来家里盖了楼房，偶尔还会因为一些竹林啊地皮发生争吵，农村人可能经常为这些事情吵架不是跟邻居就是家里兄弟都很常见，因为没有谁能判断出来给一个好的解答。跟继父在一起，母亲的脾气也收敛了很多可能因为我们，基本都是顺着他，他性格又急反正在我的童年印象中是渴望自己快快长大离开那个地方，没有感情只有金钱一天到晚就是讨论这个多少钱一斤能赚多少钱，不能各种浪费，其实我还是受影响的，比如牙膏只有从下往上挤才不会浪费。母亲也很全能了，一般冬天快过年那段时间就是会零卖羊肉那样自己很辛苦，早上要起早去市场准备，一般出夏天种的蔬菜会到街上卖，快到中午的时候回来，骑着个三轮车，过着起早摸晚风吹日晒的生活，即使那样辛苦对于母亲她那时过的很充实。我们也在渐渐长大，偶尔闲暇还可以和邻居打打牌，想应该还是幸福的吧。 |
| 就那样时间渐渐过去，我小学毕业、初中毕业、高中毕业，大学都是母亲陪我办入学手续，那是2004年，第一次母亲陪我坐火车到铜陵，路上我也是各种不适应，母亲的性格很开朗可以和各种学生聊天，而我就是很安静而又腼腆。在铜陵一切对我们都是未知什么事都要问的，办完手续交各种费用，第二天母亲就离开了。上大学那会总是羡慕别的妈妈都会主动给孩子打电话，而我的妈妈几乎很少，每次都是我给他打，也因为这个事也讲过她，她就表现的马大哈，也许她就是那样比较要强不太懂得怎么柔性的表达爱吧，或是对我一直很放心。现在想想其实因为家里的各种环境她真的做不到那样的细致，她真的很忙。 |
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@大先生0610 2020-02-25 14:43:03 我母亲是去年十一月份走的，我当时还不在身边，突发的疾病，我现在都还没缓过来，唉 ----------------------------- 理解那种痛苦 |
| 或许是现在的环境不是很安静，我感觉自己忘记了一切，不知道怎么继续下去，在想着至少大学期间那几年有什么特别的记忆，似乎没有，又似乎闪现一些每次离开家去学校的路上的场景。每次开学前都会催促我早点准备东西，不要错过火车。也会亲自送我到车站，直到我上车了才离开，还有一些路上注意安全的关心。放假回来还是跟以往一样，一般寒假回来也没什么大事，都是帮家里做饭，暑假的时间比较长一般有西瓜啊要到瓜地的瓜棚看瓜，还有就是母亲喜欢做一些小咸菜、豆腐乳、蚕豆酱、咸鸭蛋都是做的比较成功。还有就是过年前买衣服，我是比较揉的，母亲比较性急，有次买衣服就觉得我太挑，印象中比较深的给买的第一件羽绒服也是看了好久在买的。那是大概也快毕业的时候。 |
| 不知为什么，时间对于我来说似乎不是流水而是洪水一下就过去了，因为记忆太少或是现在我深挖不出什么。继续吧，转眼就是快毕业了，大三下学期一般也没什么学习都是准备论文啥的，可能母亲也为我至少跟家里表哥说过很多话，在07年的正月让我和大舅家的大表哥到东莞实习了三个月。可能是太远还是觉得没什么安全感，后来母亲通过小舅给我找了小舅妈上班的厂，记得很清楚，来到小舅家，母亲在他们家帮他们洗衣服、打扫等现在想想也都是为了我啊，在他家也是各种不适应，几天都上不了大便，后来讲回家就好了。不过因为这个事，当时年幼的我并不是很感激，觉得只是舅舅 舅妈大题小做了，觉得自己的能力也可以找到差不多的，现在回想起来作为从农村出来的女娃来讲特别是我妈妈这辈的人肯定希望我有个安稳的工作，不用太辛苦，自己保自己就很好了。 |
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可能快到五一了，一个小长假，但是今年又格外的不太平，因为疫情的影响各公司单位管理上比较到位，即使加一起也有五天的闲暇时间，但是要求避免坐公共交通，如果出了自己所在市，坐了公共交通比如地铁、火车、汽车类的交通工具，放假回来要求自行隔离7天，这个算是事假意味着扣工资还有自己到所在定点医院进行核酸检测一次。跟清明节的要求是一样的。清明节已经没有回老家了，老家的弟弟跟大姐已经提前扫过墓了，对于我来说还是欠缺的。 本想着五一可以回家一趟去公墓看看算是祭奠一下。母亲离开到现在，几乎还是每天都一样都会给自己那么一些少许的时间或是在一个人上班、下班的路上或是一个人的时候总会想到她，每每想到依然酸酸的，有时也会看到一些有关亲情类的剧似有同感而潸然泪下。其实有时候跟同事相处的时候，难免觉得各种不适，别人都有健全的家庭，还是那样父母健在，父母怎样对他们做出各种关怀的事迹，我听了却是格外的刺耳。每当这个时候，真是恨天恨地的感觉，而我又能做什么呢，我只能装作听不见，默默的走开，无法继续那个永远也不属于我的话题了。 老家的记挂、、、总觉得离我越来越远，随着母亲的离开似乎跟我都渐渐脱离了。唯一的亲兄弟可能我们的性格都属于那种不是特别善于表达的那种，也没觉得格外的亲情，总感觉似有似无的模糊，其实内心还是关心的。很多时候同一件事总是做不到在一个观念上找到共鸣。还有就是继父，他不知道要怎么跟他继续话题，也许他本来就是个比较自私型人格的人，我母亲的离开对他的打击是很大。母亲她是可以很好的把他照顾的很体贴，但是他自己可能本来做为男性不是很会照顾人。我觉得他算是老家的牵挂，但是从来没有主动给我打过电话，我打电话大多数都是听他在抱怨，他会经常说弟弟怎么样的不管他也不上家里看他了，我也没时间回去，如果是你妈在怎么可能这样的不管他，现在如果没有小青他跟孤老一样的，说实话很难受听他这样说。也许我们做的不是很到位，因为疫情或是因为我本身现在的家庭一堆琐事让我走不开，然后他会说孩子还是亲生的好、、、他不知道嘴巴里讲出这么多伤人的话，老是会讲我没有生你们但是养你们了，感觉就像是让我还债，心理很难过。我也在想如果是我的亲生父亲怎么会讲出这样难听的话。 今年过年回家待了五天，基本菜都是我买的，而我妈妈在的时候哪有我什么事，回家都是我做饭打扫花钱买菜，而他很吝啬，不舍得买任何东西，其实他也是不缺钱的，有劳保的。在家的时候，现在基本是一个劲的夸自己的女儿，怎么照顾他，他跟我们说把该有小青的钱都给他了，说之前她结婚的礼钱以及各种细节全给他，其实我倒也不是很在意这个，的确大姐她现在自身的状况可能比较人身自由些，小孩不在身边，跟这任丈夫没有孩子，住的也离家近，的确她是照顾到她的，继父他想着为自己的女儿多想着也是人之常情，也是应了那句话，亲生的、、、 对于我来说我是当他亲生的，也许小时候因为父亲走的早，但是没法靠近他或是他不许我们靠近他，他会时刻告诉你，你是我养大的，我到你们家来什么都没有，我付出多少多少钱、、、以后不知道要怎么继续面对他，他到底是不是值得我的尊敬？？我又能找谁呢，是那么的命苦、、、命运弄人，我还是希望大家都可以有个好的心态，继续新的生活、、、然而母亲她永远活在我的心里 |
| 五月自从去年母亲五月七号这个日子出事之后，觉得五月真的让人难受不想谈起。回想去年5.7出事到现在似乎一幕幕还在重现。去年这个时候我在请假在医院，跟弟弟家人坐在ICU病房外的走廊上，全是人，各种病人的家属，都是悲伤的面庞，有的或在放声大哭，又能怎样呢。 |
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现在各种朋友圈或是周围都会有人在发布母亲节的礼物或是给母亲准备什么样的惊喜，而我再也没有需要了，以前我试着在网上给你买过一套洗发水也没花多少钱，可能那是你第一次收到我的母亲节礼物，你那时才学会用微信不久，给我发的词语让我很惊讶，你说谢谢你我的宝贝女儿，在我的印象里我们很少这么亲昵的称呼，而我也很少跟你很亲，我们似乎随着年纪的增长都很少牵手更不会拥抱，但是也会相互关心问候。以前总是让你担心我，担心我的孩子。 我知道失去了你世界上再也没有一个比你更关心我的人了。我是个喜欢追求公平的人，而我的人生从来都不是公平的，我的生活环境总是让我处于低位，我也想着笑着面对，装作看不见、听不见。很累。母亲节这个氛围很好，只是一切有关母亲、父亲的话题，在我这个年纪都与我无关了，似乎被这个世界断绝了一切联系，我没有资格。所以身边、耳边的我都可以绝缘了、、、 |
| 五一放假五天，本来不打算回去的，一是疫情控制还是注意，二其实我真的不太想去那个让我睹物思人的地方，但是又很矛盾毕竟家里还有父亲还有兄弟，虽然觉得他们跟我都有很强的距离感，真的觉得他们对我可以当忽视不存在的。有的时候就是这样的你越关心在乎的人而他却是看不见你的人，总觉得有真心错付的感觉。也许在我浅薄的意识里，从血缘的角度来讲弟弟应该是我最亲的人了，但是从他跟我的互动上感觉可有可无，最直接的感觉就是不如别的人，我似乎有点醋意，也许只是我想多了，他一直都是那样的啊，一直没有把自己的亲姐姐看在眼里。很难在一个点达到一致的观点、、、 |
| 是五月三号回老家的，在时间上还是很紧密的，几乎没有浪费多少时间，三号回去准备中饭父亲煮好了饭，回家那天也很早不到十一点，回家后手机一直放那，就闲聊，然后家里还有一些剩菜，父亲让我热一下有个肉烧千张说弟弟没有烧好没有入味，我就重新烧了下，然后炒了一个生瓜肥肉炸了下里面放了一些豆干，老家的烤鸭一直都比现在这个地方好吃，然后让父亲帮忙买烤鸭回来吃，其实回家吃烤鸭也是每次回去的必点，我们快吃饭了，父亲买好烤鸭回来讲弟弟给他打电话让去他家吃饭，那时我们都做好了，他也不打个电话直接就是微信语音，也许他是想要表达下我也能理解他的意思，就回他我们准备好了。吃完饭，跟父亲看了一会电视我就去睡了一会午觉，起来过了一会大概两点半准备去墓地祭拜一下的，本来想着准备一束菊花放在坟头，还是入乡随俗。之前母亲用的草纸还有很多，父亲带我到地下室准备两个袋子，每个三十刀的草纸，再转白事店买些彩票子，我们家叫农洋票子，数目都是很大，买了二十块钱，父亲要买一把香带过去烧，他坚持自己付钱说是他的心意。那家店没有菊花，我们走镇中心走的，一路上看有没那样的花店，终于发现一家在对过让LG去买的，就这样到了母亲的墓地龙山公墓，那天很热太阳也很大，以为自己会哭会很难过，自己却是异常的平静。也许在潜意识里，这只是一个仪式，或是母亲她并不在那里，虽然她的骨灰埋在那个地方，公墓也是很拥挤的，有段时间没去又多了几个，我观察了下有年纪并不大，都是五十多到六十多的，似乎母亲的那一排24排，年纪都不是很大就离开的。父亲依然很难过，他点燃了香，我们把花放在墓上，看了看母亲的遗像，叹一口气，叹息、、、然后我们依次磕头，大宝不知道为什么老说害怕不太想去，我就跟他说没关系不要害怕。然后带来的纸钱到固定的点一个燥堂一样的地方，父亲让我写上母亲的名字表示她可以收，然后开始铺纸显然父亲做的比较多我在旁边帮忙，两个孩子也想帮忙时不时的拿一把过来。等着钱纸烧完我们走了、、、去那个地方远没有我平常想的那么多，似乎就是想要看一下，没有意义也要去一下。接着就是转到三元那边的墓地，路途中一些路在修渐渐的感觉都不认识了，幸亏有父亲在还能帮忙指路。、、、两边的墓地跑过后回家洗了手给孩子们洗了个脸，这时弟弟打电话讲小叔请吃饭在某饭店，后来过去了，似乎很陌生，感觉我们并不是很受欢迎，也许只是小叔想请弟弟帮忙顺便捎带我们的，还是大气点凑合吃了一些，本来带小孩就吃不到什么的。吃完饭就去小叔儿子家看了看新房，本来他们打算正月初八结婚的因为疫情推到五月初四结婚，我这次回去也是考虑之前母亲离开小叔替我们也张罗一二给面子去的。 |
| 晚上在饭店还有一些村邻，其它一些亲戚大概都是小妈他的侄儿侄女我没见过面，吃完饭就跟他们去新房，小妈回去就收拾打扫我也帮不上忙，过了一会，等弟媳过来看着小侄子，我们一块下去准备回去给孩子们洗澡了，在路上，父亲表示很生气，他怪弟媳没有叫我去她家坐坐，因为就在她家楼下，她也没怎么打招呼，我就劝啊这么晚了，我们小辈不像长辈那样客气的。说道这，其实内心对我这个弟媳有点小意见的，可能她还是太过计较了。不知道从什么时候起，或是母亲的离开她的确更辛苦了。父亲对他们都有抱怨，大致意思就是母亲不在了，他们在门口也不回来看他，也不过来吃饭，孙子也不让他带，她辛苦活该这些话，还有就是就因为我不是亲的，要不怎么这样见外，这种事都是他们两当事人我们不好干预，可能父亲在一定程度上不是很细心吧，弟媳还是担心他带不好孩子的。 |
| 五月四号，到堂弟的婚宴上，见到弟弟他们一家，叫小侄子的名字，这个孩子似乎跟我们疏远了，我的两个孩子还是那么天真的跟着哥哥到处跑，真希望永远都和孩子一样无尤无怨，他们对婚宴现场的舞台很兴奋，在上面又跑又跳的好像要展示什么才华。他的婚宴办的还是蛮成功的，主持人在说道父母类的时候我被感动到了想到了自己当时结婚的样子，可是现在我的母亲都不在了。时光她就是那样回不去了也摸不到了、、、结束完婚宴，弟弟、弟媳一家要回到工作的岗位，就那样我们挥手再见、、、把父亲带回房子里，我在收拾衣服，也问他要不要跟我们回去住一段时间他说不去，我再想是不是推诿也讲不清，也许觉得我也有难处，家里其实拼个沙发还是可以的，他之前也讲过跟我的公婆讲不到一块去等等他不想去、、、LG休息好出来我们准备出发，父亲帮忙拿东西送到楼下，每次真的这个时刻总觉得酸酸的，以前是我的母亲送我们到楼下，去年的大概也是五月四号母亲送我下楼，然而母亲再也没机会那样送我了、、、想到父亲他肯定是孤独的，可能每个人的一生都是要自己面对孤独的、、、 |
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晚上到家，后来大概晚上七点多了，父亲给我打电话，没接到我回过去，他是很少给我打电话的，可能是短暂的相聚他发现就自己一个人了吧，谈到了早上买面条的事，早餐我是想着吃家乡的面条就是菜场卖的那种小刀面，父亲买的比较多，他讲如果知道那样不如少买点三块钱就够了，也就短暂几句还是能感觉他的无奈寂寞。 接下来我就是正常上班，7号那天我是想着打电话回去问问的，8号那天也是有那样的想法的但是我都没有做，想着我们可能也没什么话吧，我是个不擅长说话的人，找不到那个点，就这样一天天过去了，可能之前的一些电话经历不是很好或是抱怨或是沮丧所以我放弃了，就那样过吧。 |
| 好久没有更了，似乎我写这些只是为了平复内心一些烦忧的因素吧，我可能并不是一个好孩子。最近发生一些事让我还是比较担忧的，我的父亲，以为母亲的离去在这短短一年已经来回折腾好几回了。之前母亲没离开一个月就想着要赶紧找个伴，说自己太孤单，然后今年的上半年大概因为疫情的原因，四五月稍微放松一些，竟然把一个老奶奶领回家了，很明显人家是奔着钱去得，那个老奶奶的年纪比父亲还大两岁左右，具体细节我也没问清，大致是通过中介认识的，然后那个老奶奶在我们家跟父亲在一个房间度过一晚干聊天，然后跟父亲开口要钱五万还是两万说要看病，后来父亲意思是我们才认识不可能给你上万的钱，给你一个月两千差不多，最终以给了300让老奶奶走了。这我感觉是感情的背叛，紧接着就是担心他的钱被弟弟弟媳搞走了，把户口本还是存折藏在已故奶奶的照片架子里因为是挂墙上的，所以一不小心摔了一跤，又躺床上搞了一个多月，中间还有一些小毛病，发烧吊水啊等，最近，这是上周发生的事了，突然的说是骑了个三轮车收废品在路上把车给翻了，然后检查结果是骨折要动手术。在等待手术检查中又发现肺部有感染被定义为肺结核而且带有传染性的。老家县医院还不能医治只能赚到市区大医院。 |
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昨天弟弟给我打了几个电话，意思是父亲的病情就是因为是肺结核带有传染性的那边骨折手术是没法做的，只能先把肺结核的病情给稳定了再去搞腿，然后就是估计要一个多月的时间在医院，他想到一个方案就是希望有个人长期陪护，我因为不在家离得远没有办法他因为上班工作比较繁忙所以想着让大姐看护我们两个出钱补助大姐，我当然是赞同的，想着对于大姐的确也是不太公平的，让弟弟先问问他的意思，结果她同意了，似乎解决了一个紧急的事，但还是比较忧心的，因为长期在医院谁也受不了并不是钱就能解决的。 |
| 父亲发生这个意外我的感觉是，哎不让人省心，另外一个方面又对他表示同情，有种欲哭无泪的感觉，内心又希望有一个体贴懂事的父亲，可是屋漏偏要下雨，也许这还是生活对我们的考验。我觉得我可能还是要有更大的包容心吧，我还会给他们打电话关心他的病情，虽然他已经躺医院好几天他依然会说我买的那个车马力好我出去了可以骑着去散心不搞废品，我不知道自己有传染病，无所畏惧的样子，对我们这些子女的付出他觉得没什么大不了的，哎他跟我的母亲简直是两个人，母亲一直在为我们所有的人默默付出。也许因为一个付出的母亲才塑造一个相对无知自私的父亲吧。即使这样我们依然要坚强的走下去。 |
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@执跨岁月 2020-10-28 16:04:17 那一天我拉着你的手 多么希望能把你挽留 为什么你要一个人走 甚至你都没有 回回头 任凭泪水 肆意的流 你已经不会再牵我的手 我不想再祈求你的保佑 只盼来生和妈妈常相守 多想你再摸摸 我的头 多想你再牵牵 我的手 ------ ----------------------------- 有共鸣 谢谢 |
| 时间似乎过得很快啊，可能今天我真的不知道该干什么吧。因为疫情，工作量不是很大了，感觉莫名的焦虑。最近在网上查看自己的类似工作，工资待遇没有见到能高哪，也许都是一样的，想从一个地方去另外一个地方似乎也没什么必要。 |
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对于母亲离开我已经两年多了，去年清明还回去扫墓了。今年因为疫情原因，墓地也是在严管不能进去，不过他们管理可以免费给每个墓地送一朵菊花。 恰好表妹发了一个语音跟我讲不要回来了，她恰好在龙山公墓那，可以关注公众号进行网上祭拜。也许时间能证明一切、也会淡忘一切吧。的确没有之前那么老是想母亲了。每每想起也是很无耐的感觉。 大宝有的时候会跟我讲她想外婆了，而我只能无声对之。孩子们跟母亲接触并不多，但对于他们来说也是希望有家人常伴的。 |
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8-13日周六回老家了，是因为要参加二姨的孙女的升学宴。简单的做了一个计划，提前跟弟弟讨论了这件事，他说就住他家，听到这个答案还很欣慰。好歹这个弟弟还能指望上，让我没觉得自己没有落脚的孤凉感。 周六下午接近3点多从家出发，弟弟讲到WHU顺便给他带回家。到家的时候已经6点多了，肚子也饿的咕咕叫了，就提议先吃过饭再去他家。弟弟给我们带到一个叫大食堂的地方，点了很多菜，还算吃的安心。 吃完就去他家，跟孩子们一起坐沙发带看电视加闲聊，约莫10点多洗澡准备睡觉。到新地方睡觉，我又一次失眠了。就偷偷的看了一会手机，把自己搞得很疲劳，总算闭眼睡了一会了。 第二天14号起的相对比较早，7点多吃好早饭，就带孩子我们姐弟两就给母亲买了一人买了一束菊花去母亲的墓地祭拜一下。就是很简单的，来到她的墓地，放上花，弟弟带领他的孩子、妻子分别给母亲磕了一个头。 然后是我带孩子们、老公分别磕了一个头，说了一句，我们过的挺好的。似乎给母亲一个安慰同时也给我们自己一个安慰。 离开墓地，去了母亲的家乡参加侄女的升学宴。见到母亲的兄弟姐妹，也就是我的舅舅、舅妈、阿姨还有一些表哥、表姐们，有点亲切又有点疏远的感觉。 二姨这次的状况让我觉得有点吃惊，发现好久不见的二姨怎么头不自觉的摇晃呢，感觉怪严重的，但是处于隐私和自己的身份，一直没敢去问二姨这是怎么了？ 后来跟表姐聊天得值，她那种症状已经很久了。后再小舅的督促下，找到二姨的儿子，让他表态一定要尽快带他妈去医院看看。 下午3点多我们准备离开，大舅妈送给我30个鸡蛋是她家鸡下的还有她摘得菱角菜说送给我，挺感动的。 后去二姨家道别的时候，二姨也收拾了接近两版的鸡蛋送给我，很感动。我跟二姨小声的说二姨我觉得这次看到你觉得你的状态不太好，二姨说还好。我知道她是要自尊，我还是说了，二姨你要注意身体，一定要去医院看看啊，她回复什么我也不太清楚。但是我想面对自己生病，她的心理压力肯定很大。作为母亲的亲姐妹，我的二姨，我还是希望他能健康。 |
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这两天一直在纠结国庆节放假要不要回去一趟。不知道为啥我老喜欢纠结，两个原因。 一是，我喜欢胡思乱想，因为，家里来了一个新人，虽然我还从没见过面，但是感觉一切性质都变了，就是不太想面对一些未知的东西。也知道也许并没有想象的那么糟糕。 可能因为去年十一放假回去，印象不太好吧。 二是，因为疫情是个不确定的炸弹。虽然老家那都比较安全，但是因为假期出行人多，怕万一感染或是被隔离，感觉会有无形的负担。 |
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今天2022-10-8，我似乎已经忘记了这是母亲的忌日。距离2019年已经是整整3年了。 3年的时间，似乎一切都在渐渐的疏远，与老家的人、事。 翻看微信朋友圈看到一个小青发的一个视频“时间过得好快，三年啦，妈妈女儿好想念你”看到这个有点让我震惊，同时又觉得她有点小题大做。 可能我的生活都回到正轨了，母亲的离开虽然在生活中或多或少在情感上影响着我们，让我们的距离更疏远了，我似乎可以做到，没有什么值得留恋了。 老家的一切都可以放下。 |
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跟小青的隔阂可能是随着母亲的倒下，到后面在医院的照顾以及后面继父生病住院一些琐事，还有去年十一回家，因为她的不辞而别到后面不了了之，渐渐的觉得老家的亲人，她再也不值得我去信任了。 加上，平常一些莫名其妙的不理睬，似乎是相互折磨着。 今年十一她突然给我发了一个信息在干吗 因为之前给他发信息一直没有回复 我不打算回去，就没回复他，也想晾着她 也想过我们以后的关系，也许就这样随着时间的流逝渐行渐远吧。终究不是同路人，也没必要强融合在一块。 |
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