[感情生活] 生命中对你影响最大的人

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[感情生活]生命中对你影响最大的人

作者:我们最初的自己

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人生短暂，短短数十年，岁月轮回，我何时竟开始回忆了，有时突然感叹道：原来人生是这样的啊！
在我的人生中，对我影响最大的两个人，一个是我的母亲，一个是我的初恋。而现在这两个人都已经不在我的身边。

我的母亲是千千万万中平凡的一人，和那时候大多数女性一样，从小承担起照顾弟弟妹妹的责任，甚至连小学都没有毕业。但这丝毫不影响她在我心里的地位。首先，我感谢母亲给了我生命，甚至因为生我，差点丧命。我的出生在村里大多数人都知道，因为我，她差点丢掉性命。那时候的农村，都是自己在家里生的，但是母亲生了我之后，胎盘迟迟下不来，还是村里有经验的老婆婆让送去医院。

我出生在3月，按照阴历还在二月初，天气也是非常寒冷的，而且下着瓢泼大雨，记得亲戚们说我送到医院的时候全身发紫，他们以为我养不活了呢。母亲本来身体就差，因为生我遭了不少罪，生产后没多久就拉去节育，导致高烧40多度不退，全身用冰才降下来。（以上都是从大人们闲谈时得知，或从母亲口中得知）现在想想，母亲疾病很多，一部分是出生时身体差，另一部分是后天因素。

关于我的出生，亲戚们过年见面的时候都会说，啊，现在这么大了啊，以前你出生的时候那个雨大的和泼下来一样......无数次听到过这样的对话。

小时候家里条件不太好，因为母亲多病，用她的话来讲，就是什么毛病都得过。每年花在她身上要很多钱，还好父亲对她不离不弃。那时候流行算命，先生说要换住的地方，然后我的父亲就找了地，重新建了一个新房子，在那个年代，什么都要靠搬的年代，要管工人一日三餐，并且每天要上门去叫的日子里，我想父母应该花了很多心血才把房子造起来。记得母亲和我说过，那时候她不会走路，只能家里放满凳子，挨着移动。造房子需要做点心，她不会做，就在家里偷偷的一遍遍的做，直到做到好看为止。

造好房子之后，家里经济拮据，恰好城里有个工作机会（城里是我妈妈的娘家所在地）。然后我们一家进城打工了，那时候我6.7岁的样子。至此之后我们一直住在了城里，安了家。进城后，那时候我洗衣服，买菜，跟着弄堂里的大人们去买菜，因为妈妈不会走路，买菜都是我跟着别人去。那时候我印象最深的就是每天只花5元钱，每天就是豆腐，猪血，这些菜都吃的要吐了。那时候家里只靠父亲一个人开拖拉机挣钱，姐姐上学，我也快上学。

不知不觉过了几年，期间母亲的病还是很多，但是不会走路的毛病治疗好了。这是最欣慰的，听妈妈说忍受了极大的痛苦，是一位中医用草药治疗好的。过程几个月，需要承受巨大的痛苦和控制饮食。母亲因为生产，两次不会走路，生姐姐时症状轻，生我的时候就严重些。母亲从小身体就差，因为她是我外婆和第二任老公生的第一个孩子，前面还有2哥哥哥（是和第一个外公所生）第一个外公去世，我外婆找的第二个外公，生了我妈妈，那时候女孩子的命可不能和男孩子比，何况我外婆还是一个及其重男轻女的人，我妈妈从小就干农活，说没怎么上过学，只会写自己名字，从小帮人家带孩子赚钱，当然弟弟妹妹也要她带，从小就有胆囊炎，加上条件差，劳累，吃的也不好，身体肯定差。我母亲的弟弟妹妹身体就很好。

母亲不但给了我生命，还给了我很多积极向上与那个时代不一样的人生观点。比如说婚姻，她是自由恋爱的，一个城里的姑娘嫁到了大山里。她和父亲的故事她完完整整地讲给我听过。先前我外公外婆做主把她许配给一户人家，拿了人家的聘礼，给哥哥弟弟和家里置办东西了。但是后面她想退婚，因为她告诉我，和亲戚一起去那个定亲的人家里吃饭，男方说要杀鸡吃，过了几天也没杀，当时我妈妈就觉得现在都这样了，以后会怎么样？还有她觉得要找有一门手艺的人。那时候我的父亲是开拖拉机的（当时的年代一个村里就一辆）我母亲因为做生意，经常要搭车卖点东西，可能就和我父亲认识了，然后他们自由恋爱了。家里人当然及其反对，外公是拿着竹竿打我母亲的，何况聘礼也都花完了。最后母亲托人把信息传给我父亲，父亲凑了聘礼去还了那家人。后来父母亲结婚了，但是外婆一直是看不上我父亲的，一直认为我父亲是山里人，直到我懂事都能感受到外婆对我父亲的嫌弃和对我的嫌弃。

父母那个年代，很少可以自由恋爱的。如果母亲接受父母的安排，可能就没有我了。在我之前，目前还怀过一个，是个男孩，4-5个月了，但是因为身体不好，加上不知道，流产了，后面才有的我。可能生我，真的是命中注定。

不知道是不是因为家庭原因，我感觉自己从小很有男孩子的性格，可能那时候妈妈不会走路，家里条件也差，又没有爷爷奶奶，外公外婆，姐姐也在别的地方上学，可能学着男孩子容易保护自己一点吧。

母亲的选择也没有错，嫁给父亲之后虽然疾病缠身，但是父母不离不弃，大部分钱用在医治她身上，也造了新房子。后面换到城里也买了地基，造了新房子。真的被算命的说中，要换地方，造房子住。我小学的时候母亲就开始做点生意，家里条件也慢慢改善了，后来在我初一初二的时候买了地基重新造了房子，也就来城里7-8年的时间。

母亲的爱情观念也影响了我，所以在我的认知里，是找情投意合的那种，并不会看对方经济条件。按照现在的眼光来看，觉得自己多少有点不切实际，毕竟时代在变化。

母亲带给我的还有那种不屈不饶的精神。在她不会走路的日子里，她内心肯定很煎熬，在农村的女的不会走路，真的啥也干不了，每天有很多衣服要洗（父亲开拖拉机衣服是很脏的），饭要做，还有两个孩子要照顾，没有婆婆，公公是分开住的（因为家里兄弟多）。不知道她是如何坚持着熬过来的。还有她和我说，因为不会做点心，只能躲在楼上偷偷学，一遍遍的做，我听了有点想哭。

还有母亲的为人处事，都深受别人的喜爱。她自己很节俭，对家里来的亲戚客人都很客气大方。邻里关系也相处的很好。

已经是母亲离开的第九个年头了，写到这里的时候，眼眶有点湿润，眼泪开始流了下来。因为想起了母亲和我说的一句话，人死了，是有日子的。意思是一个人死了，人们就开始用时间来计算他了，并且这个日子是很快的，快到一下子要用几年来计算。她离开的每一年，我都想她，甚至在一开始的几年了夜夜梦里梦到她。无数次，我坚持不下去的时候都会想到她，想到她就会开解我自己很多，得到很多心里的慰藉。

母亲因为生脊椎病，身体有点佝偻，但她依旧是我的母亲，并不会像她说的，走出去都难看死了。现在出去散步，我还时常羡慕别人能挽着妈妈的手。对于我来说，是此生无望了。她生我养我，当我毕业可以上班挣钱的时候，她却意外生病然后在确诊后3个月离开了。我还没有好好尽到我做女儿的责任，她却离开了，我永远记得病床上我拉着她的手整晚整晚睡不着的场景。最近几年都没怎么梦到她了，除非冬至，中元节这种日子。

母亲身体一直不好，但是不至于威胁生命，先前操劳舅舅的病情，有段时间是住进去检查身体了，说有点甲状腺结节，恰巧过年，后面舅舅去世，然后等事情处理的差不多才打算做甲状腺手术，结果说肿瘤指标有点高，当时以为是脖子上的甲状腺，动了手术之后，换到大城市再做了好几次检查，才说肝脏里面有阴影，然后再住进大医院，准备动手术，当时我是建议不要做，但是我父亲没主义，姐姐认为我不肯花钱，就做了。其实还是不做好，做了加速了扩散，就是打开缝合，根本没意义做。当时我刚毕业也不太懂，加上姐姐父亲的意思，最后在手术后3个月就过世了，是一辈子的痛。如果不做手术，基本是1年左右的。

写道这里的时候，情绪有点控制不住，先去哭了一会儿，仿佛所有的事情又重现了。在母亲去世前的一个月，我没有上班了，回到了老家，算算时间在她身边应该一个月左右，以至于我也不那么难过，虽然那时候不知道是她的最后一个月，但好在，我还陪伴了她一个月。

在医院白天我和姐姐都在，晚上我一天，姐姐一天，晚上夜深人静的时候，我会握着她的手，静静的看着想着，直到入睡。以至于我现在会握着孩子的手或者老公的手睡觉。

母亲说要死要快，好在没受多大的罪，可能身体上的疼痛是有的，住院的时候76斤，到了最后可能只有60多斤了，到后面根本没吃什么。最遗憾的是没有陪伴母亲最后一个晚上，那天是阿姨和姐姐陪伴的，阿姨说那晚母亲突然说了很多话，交代了很多事情，比如亲戚家房子出租的钥匙在哪里，很多事情都说了，那天傍晚我回去的时候总感觉不对，我和我老公说要不不回去了，但是医院容不下我们5个人，总之回去的时候感觉怪怪的，第二天早上就不会说话了，瞳孔放大了，但是那时候我并不懂这个是意味着要离开了，只是看到眼睛看人闪烁了，其实是瞳孔放大了。现在想来记不清最后和母亲说了什么了。但是前一两天不知道什么原因还闹了脾气，应该是说大家怎么都喜欢姐姐，不喜欢我，母亲告诉我，说姐姐脾气随和，人好弄，说我人难弄，大抵是这样的意思，但是具体的是方言讲的，只是在我心里感觉母亲对我的评价不高，可能她也更喜欢姐姐吧。还有一句话，激励了我这么多年，在我伤心难过的时候想起，她说，你以后的事情我管不着了，只能靠你自己了。每当我遇到碰到挫折，或者心情不好的时候，我就用这句话来宽慰自己。告诉自己，只能靠自己。

母亲生病的时候一直说，她走了，我父亲和我侄女会吃苦，也算她的遗言吧，这几年我对父亲，侄女以及家里的大大小小事情都是我在操劳。但是我却一次次的被家人伤害。没有了母亲，家就不是一个味道了。

在我的印象里，父母的争吵很少，父亲赚的钱全部交给母亲，要用了问母亲拿。如果说有吵架，就母亲一个人在那里念叨，父亲就笑脸相迎，到最后说一句，XX太太，真的是太太。然后母亲就会笑了。父亲虽然是山里的，但是高中毕业，在那个年代，还是可以了，毕竟毕业几年后才恢复的高考，因为父亲家里穷，到最后报考的时候又出现差错，导致没上成大学，这是他一辈子的遗憾吧，小时候经常听他说梦里去读大学了。小时候的日子虽然不富裕，但是快乐，一家人在一起。在母亲的勤俭持家下，家里的条件改善了很多。父母亲都没有什么赌博，懒惰的恶习，加上勤俭努力，所以我们在城里造了房子。

母亲做任何事情都坚持不懈，她会做很多小吃，我也是到现在才知道，很多小吃并不是我们当地的特色，但她却会做，大概是向亲戚学习了。

在母亲过世后的几年里，我试着做母亲做过的那些事情，学着她的为人处世，也试着做各种她给我做过的美食。照顾家里，处理父亲的事情，一桩桩，一件件，直到我自己成为母亲，直到每年特殊的那一天，时光会流逝，但她在我心里的地位和影响不会消散。

第二个对我影响最大的人，就是我的初恋了。

今天整理照片，无意间看到母亲生前的诊断证明，我还保存着。癌症这种毛病据说会遗传，所以活着的每一天要知足，感恩，健康快乐。别人有什么我都不羡慕，我只羡慕别人有妈妈。

初恋对谁来说都是难忘的，所以他对我的影响也非常非常的大。不光是那个青葱岁月里带给我光和热的人，更是改变我思想观念的人。

青春叛逆的时候你出现在我的生命里。那时候家里的人都忙着造房子，姐姐的婚事，照顾瘫痪的外婆以及后面养育姐姐的孩子，他们唯独忘记了青春叛逆的我。那时候的我很叛逆，下雨天我要一个短柄的雨伞，家里找不到，只有长柄的雨伞，我宁愿不带，淋雨去学校。正是因为在那种叛逆，缺爱，又青春懵懂的时候开启了我的初恋。因为偏科的严重，我没有考上高中，他却考了一个还可以的高中。当时很多人都是买的高中，但是因为家里造房子以及姐姐结婚的事情，家里根本不可能给我买，那时候都会选择复读。其实我内心是不愿意的，因为复读一年，我以后工作就要晚一年，而且我是大月份出生，也没很早去上小学，那时候管理的不严格，上学年纪七七八八，有的人比我小一岁，甚至两岁，如果我再复读，意味着以后毕业比别人大一岁/两岁。但是再没选择的情况下，我还是选择了复读。

复读的日子，是无比煎熬的，自己内心会有很多压力，那时候父母的关心也很少，他们都投入到新生命里了。那时候和他基本都是以文字的形式表达内心的感受，暑假里他给我补习过很多次，后面复读期间一直靠着他给的精神支柱，熬到了毕业。但是中考的时候没发挥好，考前一段时间状态很差，所以只能进我们当地普通的高中，但是我不想上，当时觉得复读了还考进这个高中很丢脸，后面便选择了另外一个高中。这个高中是因为我有一次考试非常好，这个高中和我签了保送协议，在我中考分数出来之前签了这个高中，但是遗憾的是没有和他在一个高中，如果在一个高中，可能又是另外一个结局。

高中三年，现在想来应该是我们在一起最快乐的日子了。每天会打电话，放学都是第一个冲出教室，跑回寝室打电话的那个人。每天会写日记，每个周末相互交换看，里面有诗，里面有想念，里面有相互鼓励的话。高中的第一年，通过自己的努力，考进了实验班，但也是不应该进去。如果还在普通班或许结局会不一样。一个班级4.5个人进了实验班，考进去的时候觉得自己的努力值得了，但是进去之后压力感觉更大了，也找不到那种自信了，偏科也严重了，所以高考只考了专科。高考完的那一年和他有点矛盾，因为自己高考的失利，一度用打暑假工来麻痹自己。而他却在就读的学校那边找了暑假工，所以根本没时间见面。我印象最深的一次，他来找我，没说几句，我就生气地骑车离开了，我以为他会追上来，但是他却没有，后面有一段时间，我的心情还是久久不能平复，毕竟高考是人生中重要的一次选择。前几天想清理QQ，卸载了，无意间看到那年他给我的留恋，说永远会在我的身边，让我不要去理会那些闲言碎语（高考结束，很多人会问成绩怎么样）。

我高三那年，他已经大一了，在不同城市，所以没办法见面。而且实验班的压力已经让我喘不过气来，那时候我们的关系可能也有一点问题，当时也没发现，现在想来那时候我们处在两个不同地时期。他是顺利进入大学可以放松的一年，而我却在紧张的学习。不过因为他家庭的原因，可能过早的让他有了赚钱的想法，也许这也是我们后面不能能在一起的原因。

填写志愿的时候也没人帮我参考，我知道自己考的不怎么样，但是还是选择了和他在一个城市的学校，我幻想着我们可以在那里一起打拼，一起有属于自己的家。但是一切都错了，最终的我们并没有在一起。进入大学后，状态更加差吧，他每天忙着兼职赚钱，我们没有像其他情侣一样，出去各个地方玩，甚至连一场电影都没有看过。两个学校隔的有点远，大多数是我过去找他，但是很多时候都是周末晚上见面，睡个觉，第二天早上又分开了，那时候没有意识到问题的严重性，现在也完全不记得当时自己的想法了。（当时写的日记全部删除了）那时候可能比较傻，觉得最后都要在一起的，可能连吵架也是很没必要的。

今天因为看到曾经分开半年后写给你的信，情绪没有把控住，有心痛的感觉。特别是回想起我们把彼此交给对方的时候的场景，真正的精神和肉体的结合时刻，是一辈子也不会忘记的。当时你问了我很多遍，会不会后悔，我告诉你不会。那时候我以为我们会在一起的，但是现实往往残酷。但那是我们的第一次，两个人都是第一次，所以这辈子都记在心里。

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