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[感情生活]一个弱女子的风风雨雨前半生 |
| 作者:那只兔兔 |
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还有3天就小长假了，没什么特别的感觉，不用早起是开心的。最近特别忙，隔壁市一套出租房前几天卫生间漏水了，原本买的二手房没有住，直接租了出去，差不多4年了，老的装修渐渐显露弊端，终于这次搞大了，用了一个星期花了四千多把卫生间全部装修了一遍。不放心的我周日跑过去看了一下，3个女孩子都是00后，但是看起来很朴实，却没什么朝气，看着她们也真的不容易，提的要求我都满足了。临走的时候洗衣机有点漏水，但是没有坏，我看着脏兮兮的洗衣机于是重新买了一台。 不知道为什么现在望着年轻人特别能理解。谁的人生容易呢？希望她们以后一切都好。 不得不说，苏州真是一个适合生活的地方，当初买的这套房子就在地铁边上，特别便利。若不是因为想让孩子一直在上海读书，我真的早就走了。 |
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早上在小区做完核酸，9点多出门，10点的高铁。10点30到苏州，10点50到我的房子。和租客交待了所有，又去师傅店里结清了款项，12点57的车，仅仅差6分钟核酸就要3天了，赶紧跑。1点半到上海，买了菜回去，晚上烧了一顿晚餐，生活倒是真的充实。 |
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2年前决定去报考华师大的学位，如今毕业证没问题了，但是学位还是个问号。英语要过等级，受疫情影响，上周六终于第一次参加了公三考试。哎，一言难尽，肯定过不了。毕业已经15年了，或许所有东西我都忘记了。有时候觉得好吃力，可是我还是很想过啊。10月份还有2次考试，真的希望上天多给我一些运气，加油吧！！ 几个月之前吧右下巴淋巴结肿大，我以为又和以前一样于是吃消炎药，该死被疫情影响了，后来怎么也不见效。我这几年只要上火淋巴结就会肿大，导致我一点辣都不吃了，也非常注意。所以这次以为也是这样，就没有去检查。后来去喝中药喝了2个月，小了很多。后来又不变化了，又去挂了一个老中医的号他让我再去做个B超，本来不想做。还好最后做了，居然是个水囊，又做了核磁，这下好了要去住院了。。。。 我年纪轻轻加上当年生孩子，现在一共住院3次了，2年前一次，这次正正好好隔了2年，尼玛，住院也谈缘分吗？ |
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最近感情生活也比较飘摇，但是外人看来不错，本来已经都在筹备结婚的路上，可是我想放弃。不知道为什么丝毫感觉不到开心，全是烦恼。一直认为自己很优秀，很聪明，对生活把握和计划都非常好，可是这次我突然觉得我好像真的错了。 当初认识的时候我是不同意的，可是对方真诚恳求和各种表现，加上刚好在我住院期间得到对方很多关心和照顾，我也是不能过河拆桥吧，就试着一起。在后期相处过程中说实话真不合适，不管是性格还是生活各种习惯。但是对方真的真诚而且一直在改变，其实我断言决然要求分手无数次，每次他都恳求我，而且他赖在我这里不走。我真的不知道怎么办啊，好言相劝没有用，我生气发火骂人摔东西还不走。本身我有免疫系统疾病不能生气，所以每次我都后悔，但是怎样都叫不走他。后来商量2个人好好磨合，这个世上本就没有完全合适的2个人。 |
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但是前几天一次大吵让我彻底清醒了，我一直认为我之前在他身上提出的那些，他自己也承认并愿意改的这些都是发自内心的，最后我才发现他到底还是积攒了在心里。当初我就是怕这一点，我是属于直来直去的人，我不开心立马就会表现在脸上，但是过去就过去了，我心里永远不会留下任何。但是很多人表面上什么都不在乎，其实都在内心里。那天看他说的那些，我突然觉得我错了，我那么苦口婆心，最终葬送了。他说他不管怎样都满足不了我，我真的呵呵了。有谁知道我已经退到悬崖边了？ 当初他说他有房有车，自己单住。和家人商量过结婚后就把房子卖了换近一点的，确实太远了。我也表示认同，起初大家刚认识的时候相处非常好，我一把年纪对方也一把年纪，而且我这个年龄和生育年龄已经相冲了。我想要么不结了，要么就早一点，没有时间像年轻人那样谈很多年对吧。结果随着时间推移就是看他一直在拖。后来才知道房子没满五年不好卖，加上他们又舍不得，而且他父母还是偶尔要住。可能因为种种原因吧，就一直在拖，后来渐渐的我已经没希望了。今年已经2年整了，本来计划是卖了重新买结婚，现在明年才满五年，而且房价并不高卖不出多少钱。还要贷很多钱，加上现在整个环境都不好，我思虑再三最后和他谈，一是分手，大家从此再无烦恼。他还是死活不同意，后来无奈我拿出第二套方案，不重新买了，因为这个时间真的是遥遥无期。明年我和孩子换过去，放弃这个学校我也放弃这个工作，去他家。但是要求房子重新装修。 其实时间真的很有限，转学校也要提前走流程，装修好也要放很久，但是感觉他还是不紧不慢。不管我怎样着急他还是那样，真的感觉不到任何激情。什么事都不说，就有一种我一个人在乱跳的感觉，后来我也放弃了，无所谓了，爱怎样怎样吧。 加上之前的吵架，我才突然清醒。他说我对他的各种态度。怎么说呢，当时我租房子他要在这里住，开始真的和小孩子一样，吃的用的都是理所当然，从来不会主动花一分钱。夏天他喜欢喝饮料我就准备好在冰箱里，喜欢喝又喝的多，每次一来一走冰箱都空了，自己根本不知道付出。更别提日用品和水电费了。就连最起码的房租都不想出，我不知道他是怎么好意思的。作为朋友不出完全没有问题，我请你吃饭也无所谓，可是起初他口口声声说要为我们遮风避雨，要给我一个家。他还在这里吃喝睡，我是个女人，我还给他睡。一个男人是怎样做到白吃白喝白睡的。其实我给了他很长时间去自己发现，最后发现没有用。所以后面我生气过几次，特别生气的那种，把所有话都说了很难听。我的目的只是分手。但是不管怎样他不分，并且承诺要改，我也是特别狠让他把所有该出的钱出了，只是一半 房租。其他都是我来的，包括我每天买菜做饭各种，我从来不会去计较这些。 但是我以为每一次吵架他每一次承诺改，都是像水流一样过去了。可是谁知道他把这些堆在心里最后发泄给我？？ 去年过年，因为疫情我和孩子没有回家，那是我爸去世的第二年，也是我人生第一次独自在外过年，可想而知多么凄凉，还好有孩子陪伴。过年前就见他很开心的说着他过年回家要怎样怎样，我眼见他并没有考虑到我们也就不好说什么的，各自开心吧。果然自己开开心心回去了。其实你说一个人自己选择也行，过个年吧，又不在一起，还要给我打电话说那些烦心事，他们家的事我能怎样，而且我要有多伟大还去安慰他？不是自己要开开心心回去过年的吗？我不开心没有错吧，不想理他没有错吧。但是我并没有表现出来啊，我还给他发了999，我想不管怎样过了年再说吧，不要把心情搞坏了。 年后我还是坚持分手，说了所有感受，不出意外又是认错。我真的不想生气。4月上海疫情开始，其实在一起的那么长时间，我也感觉到了他就是有身体需求才想过来，我估计是不想花钱吧，毕竟偶尔住一次和长期住性质不一样。但是这种男人真的毫无责任感。不知道承担，我比较大几岁，所以我经常安慰自己就当各取所需了，睡也是互相睡，不要计较。平时吧对方经常出差加班，加上自己家里各种事情，我们虽然认识2年但是真正在一起时间很少，更别提像正常人家过日子那种。一个月做2次饭都是多的，什么家务事什么想都不要想。那么疫情期间终于没事了吧，正常人的思想终于可以好好在一起了，可以为对方做点事了，但是人家不一样，跑去自己家里，至今也不知道他家里有什么好玩的东西这么吸引他。结果一封差不多3个月。而且很不幸期间被感染了病毒，当时对这个病毒缺乏太多知识，恐惧到了极点。而且我本身身体不好，还有个孩子都被感染。人生最需要支柱的时候，那个说为我们挡风遮雨的男人不在，呵呵。失望到极点，我是一个女人我能坚强到多高的高度？后来还是联系了孩子的爸爸，给予了太多帮忙和精神支持，让我后来的心情好了很多。所以综合考虑我事后又坚持分手，我也搞不懂这种男人脑子里在想什么，就是不同意，认错，悔改，保证不犯。说保证的话就和拉屎一样容易。 |
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中间我就不说了，反正没有分成功。怪我吧，太容易心软。其实我真的不是，我只是不想生气。因为我身上的病就是之前生气引发的。现在每次生气后我非常非常后悔，所以我真的不想生气。他说改我想就改吧。中间就不说了，最后那次我给了方案后我明显感觉到他开心了。我心想就这样吧，也算成全大家。本以为就按照这个节奏走，虽然我不知道他每天忙到哪里了，一点消息没有，也一点都不尊重人。说实话我并没有看上他的条件。可能在外人看来我们条件悬殊，毕竟人家未婚，我是离异带孩子。但是我物质条件比他好，只是我在这个城市没有房罢了。离开这里起码我还有两套。他们家虽然有房是一家人的努力，而且是城市的边缘，并不是说我要去蹭，如果不分手只能这样啊。而且我早早写了婚前协议书，明确指出我和我的孩子不会分割他们家任何财产。而且我也真的不需要，我不缺钱。 但是就算这样，我觉得我还是得不到我想要的态度。我一直说我脾气不好，但是我通情达理，勤劳肯干，从不懒惰也从来不会无中生有没事找事。我踏踏实实的生活着，这10年不仅自己和孩子过得很好，也努力创业，赚了钱买了房给自己踏实的生活条件。所以当初才死活不同意谈恋爱和结婚的啊。最后同意是感动，是感受到对方对我的感情。只是在最后那一刻我才发现都是表现出来的，人性真的都是黑暗的。 起初虽然朋友和家人都知道我这事，但是我从来没有松口说我要结婚什么的。甚至我妈每次给我打电话问什么时候结婚，我都说我还没同意什么的，我妈就不开心，我也不开心每次都是不欢而散。但是上次我做了决定以后也就告诉她了，她很开心，特别开心。让我突然想起来如果哪天她不在了，可能还会为我一个人担忧吧。而身边的朋友也都是祝福我。并且和我保持了距离，我想这样也好吧，大家各自安好。 这件事一闹我突然发现我不行了，我满脑子都是怎么交待我该怎么办？我面子何在？我不想别人笑话我。我真的好痛苦，这种痛苦让我联想到以前的种种痛苦，突然的我就想自残，折磨自己好受一点。我甚至感受到我的精神开始错乱了。 我终于吧他真面目逼出来了我也终于让他走了，分开的彻底，可是我突然内心特别空洞，后面那么多的屁股我不知道怎么擦，我好痛苦，我不得不承认我失败了。彻底。我无数次后悔当初决意离婚，失去一个最爱我的人。我在痛苦中挣扎，我没法面对以后的种种，我甚至想着先结了再说，后面再说吧，我也不知道怎么办啊。于是我让他回来了，我不知道我在想什么，可是我真的很痛苦。 对方口口声声对我各种付出，都满足不了我。我觉得我已经退到谷底了。我们永远达不到平衡。我以为他之前的改变和认错都是发自内心的。他却把种种都埋在心里，让我感受到人性的黑暗。 |
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我觉得很累，回想了一下这一年多真的没有开心过，反而是大的生气次数比较多，每次生完气晚上我都是一个人蜷缩在床上心有余悸，祈祷不要出问题。我 不知道从什么时候开始活的这么卑微了。 可能很多人觉得我应该知足吧，但是我真的没有办法认同怎么办，对方只是胜在了单身这个身份上，可是30多岁的单身男人难道还是值得炫耀的事情吗？被剩下的都是自身有很大原因的。我虽然离异没有错，我除了身份退步其他我都在进步啊，为什么就不公平了。 最近我一直在找退路，我在想怎么和老母亲说，我这个老母亲真的不容易，我爸早早就走了，剩她一个人，一辈子偏向儿子最后却要独自生活。她希望我身边有个人不想我这么辛苦，终于有了。却又要走向失败。我该怎样和她说才能把这个事情圆回来，很头疼。 早上儿子说妈妈你眉头怎么总是挤在一起，我突然意识到我最近经常性烦恼，脑子里想很多不由自主表现出来。我只能说没什么，都是大人的烦恼。 是的，我很烦恼 |
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我现在确实很烦恼，我想离开这个城市，可是我想让我的孩子继续在这读书。离开或许很容易但是想回来就难上加难了。我这辈子可能没有什么大的本事和出息，所以我想尽所有力气托起我的孩子让他强大。我不想轻易放弃。 我身边很多人都是单身，都不想再找了。但是或许也有伴吧，毕竟年轻人哪有真正单身的。我把握了一下我应该也可以，但是我这2年一次的住院确实让我分神了。很多时候确实一个人不行，这 很让我犯难。你说为什么人的烦恼那么多呢，一个人赚钱养家我不怕，一个人生活我不怕，可是为什么就不能一个人生病呢。我阻止不了的啊。我很坚强的，我也可以不需要感情，那些都是毫无意义的事情。所以一个人可以的吧？ 接下来的人生，我只需要努力赚钱，够下半生用，把孩子培养长大。只要他毕业我就成功了啊。我的人生，一个人也不会吵架不会生气，我那么希望过平淡的生活这不就是我想要的吗？为什么还要掺和进别人家的生活呢？ 叫醒我。 |
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下午碎碎念 自从上海4月份疫情恢复工作后，一下子苦不堪言。以前每天都在做订单，真的是订单不断。现在每天特别清闲，闲的让人害怕。感觉现在年轻人特别不容易，创业吧市场不行，打工吧怕失业。幸福的应该是那些富二代吧。 我从农村出来，父母都是普通的农民。没有背景没有关系，我普通学校毕业来到这个大城市靠自己一点点走出来。现在真的庆幸年龄大了，也庆幸孩子生的早。更庆幸当年自己敢抓住机遇。敢创业，敢买房，虽然现在不像以前每年可以赚多多，但是基础奠定的差不多了，倒也没什么特别大的压力，每天安逸。 现在一共还有60万的贷款，但是不管怎么样头上顶着贷款确实是不太舒服的事，我想早点还完又不想手里现金缩水，哎，难两全啊。 不想那么多一点点往前走吧，想想那些做实体的亏的一塌糊涂，以后的社会还不知道会怎样发展。只怕凶多吉少。 |
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把个人的事情放到网上就要接受各种声音，我也接受了。但是有些人比较偏激啊。也或许是我还没诉述完。起初他人是非常有问题，我也一样义愤填膺分手甚至骂人，正常人思维都觉得什么人啊这么差劲。后来了解到这种人也很可怜，虽然以前也谈过，但是没有什么特别实质性的恋爱经验，这点的确如此后来我发现很多我以为是故意的事他都不是故意，是真不懂。要提醒要教，很快就改变。比如刚开始送礼物他会挑一些很好看的，也会跟着网络流行。他很花心思，但是往往是一些不是特别上档次的，比如他开始送我罗拉肉丝的小绿表一千来块，潘多拉的指环800多，施华洛世奇的天鹅项链不到一千等，都是这种价位。最开始其实作为他的角度他也不确定我这个人适不适合他也只是交往，所以人家控制预算很正常，我没有说什么。后来有一次他送了我一条小众牌子叫什么来着想不起来了。变色蝴蝶的项链，确实 样子可以的。但是几百块钱。我说不要，非给我，回家就扔那里。后来我生气了，那时候已经相处很长时间他也认定一辈子。其实送别的我不介意，但是项链我真的很介意，我也30多岁的人了，身价也几百万，我怎么着也不会戴个几百块的项链。我这脾气就是这样，后来都说了。他才意识到他买东西不能只按照他的思维来，他把那条项链扔了。 没几天给我送了一天蒂芙尼，大概八千多，笑脸那款。后来送礼物都是黄金戒指啥的。不得不承认，确实改变了。所以我也不能说他故意是不是。 出去旅游什么的，他都挑中等偏上，因为他开始了解我了。 我为什么会这样， 是因为确实看到一个人在改变。第一次分手的时候我拉黑所有，他一个星期瘦了十几斤。又用其他号码求我，为了让他死心我让他把房子买在市区，那是遥不可及的梦，均价10万起。他答应了，去着手卖房子的事，所以才有了不满5年不好卖这事。不然我们可能早就结婚了。 他说他最初没有意识到没满5年这么麻烦这事，让我很生气。后来想想他一直活在父母的羽翼下，什么压力都没有。而我不一样，我自己已经买了2套，可能我更懂吧。 我骂他骗我 这种常识都不懂，他只能不说话。我又生气那房子还在他爸名下，越想越生气。种种这些，他承认了，同时去做了。前几天他把在房产局查到的信息发我了，房子已经转到他的名下了，也花了不少钱。他也算活该报应了。 本来他一直在努力去把自己做下的那些事弥补，按当初说的做完。下一步就是卖房子，本来我是准备按照这个流程。把这套卖掉我们重新买一套，这样开始新的生活，就是因为他中间发生种种真的很烦。之前有一次真的闹的很厉害，我承认大部分都是我在吼，他不敢说话。我后来想想够了，认真谈分吧，但我怎样敌不过他的坚持。不分，那好，所以我给出了方案，房子暂时不卖了，我和孩子过去，让他换个学校。我还拖了关系准备进同济附中。卖房+买房再装修各种乱七八糟，我想了一下没有2年下不来。看看自己的年龄真的是唏嘘，既然是过日子，不可否认他这种人没有外心，自己长的太一般。我也是想好好过日子的，所以这点没有矛盾。而且他头婚我总归还是要生个孩子啊，不然一辈子心安吗？所以想了很多很多，我决定不卖了。我们领完证房子就会加上我的名，一来是他给我的归属，二来是为了孩子读书。关于他对钱这事大家不用评价了，起初他就是怕谈不到最后，怕最后人财两失。最后也算是被我治的吧，对钱一点都不敢怎样了。平时给钱也很大方，他那些积蓄婚后都给我。 但是我有另外想法的，其实不换房子就毫无压力，婚后我也就是买菜日常用品花钱，其实花不了钱。我自己好多钱小200w，说实话我自己的钱天天躺账上，进来进去，具体多少金额我也搞不清。他的钱给我不给我，我都无所谓，第一我也用不完，第二给我也就是放我账上钱滚钱。我们俩一年至少80-90w收入，可以碾压80%的人了。倒是从来没有在金钱上闹过矛盾。 我虽然有一儿子但是足够了，我打算以后将2套房给他，目前值300万，20年后肯定还会更多吧，在中国孩子结婚一下子拿出几百万的人说实话也是少数吧，我觉得我对得起孩子了。目前我每年还赚这么多钱，去掉养老，剩下的是新家庭的开支。他一年30万收入，不抽烟不喝酒没有不良爱好，说实话存钱速度还是很快的。我倒是希望还有个儿子，这样以后底气大一点。他这套房子目前值400w。我们现在2个人加起来1000w身家。 所以有时候搞不懂明明可以没有烦恼，可是不知道为什么越是要结婚了，烦恼越多。 |
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最近本来我忙，他也忙。我最近真的好多事，要考试，刚好出租的房子又漏水，请人装修，周末我又去了一趟换了洗衣机交待了一下。长了个水囊节后还要去住院，心里总是压抑着，还好我养了个好儿子，这个孩子从小就特别懂事独立，不要我操一点心。 他吧，本来工作性质就不一样，出差加班跟吃饭一样频繁的很。之前很多次吵架都是因为他工作。我会计较一些细节比如说，过日子没有过日子的样，人都看不到，一个月做饭不会超过2次。所有事都是我来做。每次我生气他不敢说话，事实啊 改变不了啊怎么办，但是后来突然我就不计较了，随他去了。争吵有什么用对不对，我来做。 现在他那套房子重新装修，离我又远，他又经常出差，里面所有家具要清空。还要找人设计图，还要施工还要监工。那天本来好好说话说到这些觉得烦了。感觉人根本不够用的感觉，加上他爸今年项目在这边，还要考虑他的住处。突然我就觉得太烦了。我感觉我都退步到底了。感觉他们永远有很多很多事。可能情绪到了，大家突然都烦了。我又开始敢他滚，以前无数次每次我生气都会敢他。 我知道我这习惯嘴巴一张就出来了。每次他都不走说他不想走啊，最多走了买瓶水又回来。 这次突然就认真了，自己收拾东西要走，坚决的，说他也要脸，说他怎样都满足不了我的要求什么的，他在拱火啊，我更加生气了，就闹。很累很累。终于如我所愿让他滚了。一个人突然觉得很恐惧，我突然想到以后的路我都还没去铺，我该怎样面对？ 我又想到虽然我条件是不错，可毕竟我二婚 我年龄大了，我现在身体上还有病。最重要的是2年了，该怎样去面对和重新开始。突然觉得头要炸了。我给他打电话，让他回来。他就是这样很听我的话，回来了。都很累，睡了。第二天我没工作在家睡了一天，晚上他买了很多零食回来。我们就这样似乎又正常了。但是明显大家都有点累了。 突然觉得一切美意意思但是又没有后路可退。 |
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我想对婚姻的烦恼不是我一个人有，没结婚的有，头婚的有，二婚的更有，那些结了婚同样有。很多人说哎呀自己带孩子 过吧，确实眼面前可以啊。但是人不要想以后的吗？ 说实话我有个儿子我还算有底气，但是孩子以后长大毕竟有自己的生活，而且现在几个女人愿意和婆婆同住？我很早就知道这个道理，从来没有想一起过。 但是人啊，真的不要去逞强，现在能可以啊。老了以后呢，我这2年也是怪了，动不动生点病倒也不影响什么。但是吧，动不动治个病要住院。就像这个水囊一样，摸得到感觉很小的手术，但是又要住院。第一次住了半个月，我还请了护工。他给我鞍前马后跑了半个月。我住院了他毕竟还要工作，两个人配合才把院住完。这次我住院孩子总要有人看着，我还有工作，他还要去医院照顾我。你们说一个人怎么行？ 现在生病都是鸡毛蒜皮，你说等人年龄大了，得啥稍微大一点的病怎么办？没有人敢说着急永远不得病吧？我一直想不通那些不婚不育的人怎么想的，而且动不动还要家属签字，我现在年轻哦自己去医院可以，等六七十岁跟不上时代去医院东南西北都分不清。怎么就不需要孩子了？起码办理住院出院是需要家人吧？老伴都不行了。但是住院的时候里面都是老两口，你非说自己可以可以，到那一天在说话吧。 我还是想过平凡人的一生，有伴侣有孩子。他这人工作性质太那个了。我也知道他自己很很累。做软件的，项目在哪人在哪。休息的时候会给我做饭煲汤洗衣服。其实很多时候我都看在眼里，哪里去找完美的人，也就是后来为什么我不在去计较的原因。 我想大家都老了以后会好吧，毕竟手牵手才能走得远。 |
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我的前半生从何说起？ 小时候家庭特别温馨幸福，我有一个好爸爸。他对我妈的爱不能用言语形容。我只知道在记忆里他们从来没有吵过架，我只记得寒冷的冬天我爸都是早上起来做好饭才叫我妈和我们起床。我只记得童年里那些快乐美好的事情。我从小乖巧，聪明，读书后崭露头角一直是优秀学生，后为班长。一路通畅来到高中。却在高中早恋了。记得那时候作为重点生班主任每天盯着我，后来甚至每天让我去办公室，午饭都是她准备好，可是即便这样也没挡住我。 年轻时候的感情很美好，对方也是个很好的，我为了他没有参加报志愿，去了一个大流大学和他一起读了三年，而后一起毕业工作。互为初恋，很纯真的感情。我们一直走了很多很多年，在毕业第二年顺利成章结了婚买了房，3年后有了孩子。那时候觉得生活真美好，没有金钱的欲望也没有别的，2个人都是简简单单的人，务实踏实。这就是我想要的生活啊，我曾以为我爸妈的婚姻是全天下的婚姻，我也认为我的婚姻是一辈子。 谁曾想孩子出生和他妈生活在一起才发生那么多事情，也是那时候才发现他妈妈是一个心里不正常的人，而这个男人居然是个愚孝男。发生了很多很多事情，那时候真的想不通，一个当妈的为什么要拆散自己儿子的婚姻。如今在网络上看了很多倒是觉得平常了。 中间经历很多很多，从12年分居到18年才离成功。其实我给对方很多机会，但是他们最后才反省，当他们痛哭求我的时候我的心早就没了。最后各种折腾下才成功获得自由。 和很多女人一样经历过迷茫痛苦和绝望，但是我真的很坚强。当时带孩子走的时候我浑身只有2万块。把孩子放在老家大概2年，10个月回去的，不到3岁回来我身边。其实那时候真的看不到以后，每个月几千块，去掉各种开销，自己省吃俭用想着存钱留给孩子，也算自己努力了。 后来一次因为孩子高温惊厥，怕我爸妈差点吓死，我爸连路都走不了了，打的120去医院，后来我妈死活不同意带，这责任太大了。无奈我提前带回来，并在一夜之间决定辞职。 如今想起来真的胆子很大，辞职后不想离开这圈子，那时候朋友劝我自己做。一个女人谁敢创业？但是我积累了很多人脉和资源，慢慢的我发现他们还是找我买东西，慢慢的我就想要不试一下？当时不敢注册公司，借用朋友抬头，分了他们很多利润。15年半年赚了不少钱。于是我就打算自己做，不想分那么多出去，16年经过各种纠结和各种心理过程，抱着最惨的结局注册了公司，自己干起来了。那时候很多不懂，我都自己学习，从工商到税务，从公司大大小小事情，我没有不懂的。为了节省成本事事亲为。 我是幸运的，我也是聪明的吧。公司一开张就不断的业务进来，感恩我所有的伙伴们。17年的时候公司利润达到百万。当时分了很多好处出去。觉得自己不用出门应酬不用跑业务，我只在家里接单做好订单和发货事情，最主要我有大把时间看孩子，幼儿园大大小小所有的活动和旅游我一次没有落下。孩子从小养成非常好的学习和生活习惯，所以后来我儿子人见人夸，他早就独立了，生活独立自主，学习更是不用我操心，成绩优秀，老师夸奖，我感恩自己的经历，带给我的好处说不完。 当18年年底的时候我发现我已经有很多现金了，当然是去掉各种开销净剩的。当时所在的城市单身不可买房。于是我去苏州买了一套，当时很顺利，感恩。从看房买房到过户贷款20天就下了。房子位置采光都特别好，位于地铁口2分钟，南北通小三房。而且买完就涨价了，也算尽赚了几十万。 19年下半年行情开始下滑，但是对我来说少赚一些。20年疫情爆发，至今已经3年，而且今年在上海的人是不是一言难尽？ 我觉得我这人心态一直很好，对钱没有太大欲望。但是我踏踏实实。 估算了一下现在手里差不多不到200w现金，2套房加起来还有60贷款。倒也没有什么压力。 |
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我算是一个和父母和原生家庭缘分很浅的人。自从大学出去读书以后除了寒暑假没空回家。工作以后也是，顶多国庆和过年回家。大部分时间都在外面，我们家姐妹们只有我一个在外面，他们都在老家，一个市。显得我特别孤零零。2年前我爸也走了，现在就剩一个老妈，但是全世界这3年被疫情搞得，尤其国人，我已经2年没回家了。要么这里疫情要么那里疫情，学校又是各种要求，无奈哪里也不去了。感觉与家乡的缘分越来越少。 偶尔和朋友聊聊都是各种压力和心事，有时候感觉还有没有每天特别开心的人了？ 我觉得我很久没有开心了，倒也没什么烦恼的事但是也没开心的事。再也不能像小时候那样放肆的活着。经常看到我儿子看电视或者玩的时候开怀大笑，我都觉得恍惚。 前几天我儿子问我为什么我眉头这里总是挤在一起，我才意识到我一直都没放松过自己。 不懂，为什么成年的人快乐那么少。 加上半年前长了这个囊肿，本来以为就是淋巴结发炎，搞得我还喝中药2个月，每周去医院，每天熬中药不亦乐乎，小是小的，后来不动了。又去查才查出来是个水囊。好嘛，动不动就要住院，无奈啊。你说我一个人可以的时候什么都不是个事，娃都养到10岁了。这又住院咋整，身边不还是需要个人吗？ 很多人都说自己过多好，没有烦恼。但是真的只是眼前没烦恼， 我也是奔四的人了。很多时候回顾这一路感慨人啊 真的不能太得意。该来的都会来，就像以前年轻的时候过来人说你要这样要那样。根本不信啊，好了 年龄大了事情都来了。人生是个轮回一点都不假。 |
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知乎热帖人到中年什么最重要？莫过于健康吧，尤其现在这个社会包括年轻人都或多或少这样那样的问题。有时候我在想有小病没有大病也行啊，每次去医院都是乌央乌央的人。这个世界到底有多少人在流泪？ 早上去医院配药，顺便问了医生做手术的事。医生说我这免疫系统紊乱的人确实比正常人长东西几率高一点，但是马上他又说但是你千万别有什么压力啊，没事的，就是很小的一个手术。这个医生我在他这里2年了，真的是一个特别好的人。记得最初我吃药的时候手有点抖，但是不明显。我就问他我觉得我手抖呢。他说没事的，正常人 你看我啊，他把手伸出来有时候也抖的。后来我就正常了，我想了想大概他是不想我有太大压力吧。 我觉得可能这个世间苦的人太多了，所以才努力做个善良的人。 |
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我知道现在很多人都有烦恼，可以说每个人都有烦恼。之前有个朋友说我你就是活的太好了，天天多愁善感，你要是连饭都吃不饱还想试试。 我知道很多人活在水生火热之中，没有钱，缺钱，有的人被家暴，有的人被出轨，有的人被出卖，有的人失踪等等等等。 我还好吧，感情这个事我觉得不碰还好，碰了肯定有麻烦。我在知乎有800个粉丝，我经常上知乎。我觉得我并不是异类吧，太多头婚的男男女女发帖各种烦恼和矛盾。我甚至觉得比起他们我又好很多了。我没有彩礼和房产烦恼。这段关系，我一直处于被动。男方父母表示给12.8万彩礼，因为他嫂子当时也是。他表示会给我添一些证明我的重要。房本在领完证之后会加上名字，他的所有存款都会上交。其实，抛开最初不谈，当后面关系确定之后对方做事情确实上路了，我也没什么可挑剔的。 但是我内心其实有了其他想法。我知道二婚不容易，看了太多太多，但是无一例外都是因为钱。所以我尽量避免。不要把钱看得太重，这也是我的本性。我在想只要对方态度到位了，我不会都要。首先他爸妈的钱我不打算要，比较老人赚钱不容易，把钱放在自己手里心里会安定很多。房本加名是肯定的，我孩子明年还要择校。他的钱我也不怎么想要，我以前就没有管男人钱的习惯，而且我做生意我自己的钱经常搞不清楚。因为要进进出出，带利润回来，我很少去算账，都是估摸着算一下。反正翻的很快的。同样道理我也信奉鸡蛋不要放在同一个篮子里。他作为普通人没什么投资，之前做股票赔了，后来不做了。有一笔30万定期存单，虽然现在存款利率少的可怜，但是对于没有投资的人来说又能放哪呢？所以我觉得这笔30万不动。他大概也就60存款，加上装修以及婚礼各项开支估计剩的不多了。我一分不要怕显得尴尬，到时候再看，不行就放20万在我账上用于生意周转，反正比他存定期回报高太多了。 我对钱一直看的不重，大概是因为我已经懂得了赚钱的门道吧，想赚钱也能赚到钱，又花不完，远远花不完，所以久而久之对钱就看的不太重了。 我妈的生活开销，我弟之前买房啥我都给了钱，倒也不是附魔弟什么的。我觉得做人不要那么自私吧，有能力帮一点又没有损失。一年我少10万其实我自己感觉不到什么的。 我对钱的感觉就是数字的变化，我平时就是普通人的生活，我不追求奢侈品，买包啊出国啥 。不喜欢，做点家常菜，偶尔旅个游，平时想吃啥买点啥，衣服也买适合的喜欢，不是挑贵的，而且我喜新厌旧，今年买的明年就不穿了，所以我尽量不买特别贵的。 我觉得人一辈子就那么回事，活的洒脱一点挺好。 |
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一早又看到很多回复，我觉得部分网友你们真的也不要太张扬，站在制高点或站在圣人角度。谁家的锅底不是黑的，我只是把自己的私事拿出来并放大了。你们喷击这个那个，说真心话也不知道在现实生活里你们活的怎样？是不是一个单身大龄，是不是单位里最底层的那个人，是不是经常被领导骂来骂去的人，又是不是在家里地位都没有的人。。却在网上高高在上喷击别人。更不知道你一年能赚几个钱，谈何格局。 我既然理性的发出整个事情过程，就是把自己真实一面展现出来。试问这个世界有完美的人吗？我不完美，对方也不完美，我们在相处过程中不断磨合发生很多。我想问问你们谈恋爱过吗，结过婚吗。和一个人长期相处的时候你们都是完美的？一帆风顺的？ 如果真有这种事情应该上头条让全国人民去学习吧 好像搞得我是一个没有脑子的人一样，这么多年我能教育出一个优秀的小孩，能自己创业，敢一个人去陌生城市买房，等等。这绝不是任何人都能做的，问问自己你如我吗？ 工作上所有的人际关系，尤其和客户之间的各种关系，问问你们自己搞的定吧？ 我没有脑子现在应该去扫马路吧。 这个男人他自身由于成长环境和经历原因确实缺很多经验，不够成熟。很多事他不自知，所以在一次次碰撞中他一直改善了。这起码是进步，你们所说的哪有分手分不掉。确实当初我也认为如此，但是我确实感受到了他身上的真情，我这条件去找确实找得到，但是这个社会能对感情还有纯粹的人太少太少了，我根本没有信心遇到。 |
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不得不去承认一个事情，这个社会上很多男人对钱看得太重太重，他们不仅不愿付出还想得到，我也有遇到有些男人很好怎样怎样，慢慢的就是借点钱来用怎样，我真的很不喜欢，但是这个男人我们相处这么久从来没有试图用我一分钱。起初他各种不愿意花钱，一来他是他们家出名的小气。二来他说怕走不动最后才有所保留。总之那一切早就过去了，我们现在的问题和矛盾都和这些没有关系。 |
| 人生若只如初见，任何2个人当初如果没有互相吸引不会走到一起，但是任何2个人如果一直往前走一定会遇到这样那样的问题。这是一个必然的过程，我分享我的事情，并不是让某些人作为圣人来批判，这年头人分三六九等一点都不假。就像潮水一样，如果浪退去以后，所有的键盘侠都能光溜溜的被曝光出来，那是很爽的一件事。 |
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我不太懂为什么很多人发言评论不能站在客观角度？就在自己的思想里滚来滚去，退一万步说自己三观不一定完全正确，那你站在大众角度吧？ 怎么就说那些什么玩意乱七八糟。还有个大龄剩女40多岁在里面哈哈哈哈哈哈。我真怀疑你脑子秀逗了。是不是自己没有男人接盘就巴不得所有女人都找不到？你说你一把年纪，自己回忆一下之前的感情，都如你所意了？还来喷别人，哪来的自信。 在现实里你这种人我看都不看的，照照镜子吧，别拿离婚不离婚的说事，我孩子优秀那么大了，我钱那么多，房子几套。也不知道你哪来自信和我比。还有一个女人非要找存在感居然把他老公拉出来跟我比，我真是笑死了，女人之间的事拉男人干啥啊 可悲 |
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马上放假了，这个月业绩还不错，虽然受疫情影响，但是目前收入还是在控制范围内，人要懂得知足常乐，也要懂得不要把钱看得太重。 今天心情还不错，拍了张照，我很喜欢买衣服，但是不常穿，很多衣服一年甚至2年上身一次。这件衣服超过4年了，今天心血来潮拿出来穿，结果刚刚好，我这身材真的是常年一样 |
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前天晚上凌晨了2个人聊了一下，今年下半年尤其矛盾多了一些，但是2人沟通了却说不出什么矛盾。都是鸡毛蒜皮。要说最初认识的时候他有所保留，包括不想花很多钱，这些他老早就承认了，同时也改变了。这2年房租一分钱没少都给了，平时吃喝拉撒包括我孩子的零食，偶尔出去吃饭 我不在忙得时候给给孩子叫餐，还有给我买了项链戒指手链什么的。确实已经回到正常人范畴了，后来也再也没有因为钱超过。 最重要一个就是房子，那么现在已经决定不换房了，而且房管局已经查了目前房子已经到他名下了，等我们领完证就加名字上去。 装修已经在进行中了，装修完以后我们就会去采购家具家电，一切都在进行中了，我们还在因为一言两语吵架，事后想想都觉得没意思。 关于彩礼他哥结婚的时候父母给了12.8，给我也一样，他说会给我妈一笔小钱，这是他们那边风俗我也不太懂。婚后他会把他的积蓄都交我。 如果说前期确实有很多让人讨厌的事，现在确实一切都说的过去了。我什么也没有说，婚前协议我早早拟好发他，问他多次了签不签。他都搪塞过去，我知道的，他这人不坏，很多地方会让我感动。他坚决不签我一定会真心待他。他签我只要做好自己就行。 相处2年，他也完全了解了我，我从不物质，从不把钱看得重。 |
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前天晚上凌晨了2个人聊了一下，今年下半年尤其矛盾多了一些，但是2人沟通了却说不出什么矛盾。都是鸡毛蒜皮。要说最初认识的时候他有所保留，包括不想花很多钱，这些他老早就承认了，同时也改变了。这2年房租一分钱没少都给了，平时吃喝拉撒包括我孩子的零食，偶尔出去吃饭 我不在忙得时候给给孩子叫餐，还有给我买了项链戒指手链什么的。确实已经回到正常人范畴了，后来也再也没有因为钱超过。 最重要一个就是房子，那么现在已经决定不换房了，而且房管局已经查了目前房子已经到他名下了，等我们领完证就加名字上去。 装修已经在进行中了，装修完以后我们就会去采购家具家电，一切都在进行中了，我们还在因为一言两语吵架，事后想想都觉得没意思。 关于彩礼他哥结婚的时候父母给了12.8，给我也一样，他说会给我妈一笔小钱，这是他们那边风俗我也不太懂。婚后他会把他的积蓄都交我。 如果说前期确实有很多让人讨厌的事，现在确实一切都说的过去了。我什么也没有说，婚前协议我早早拟好发他，问他多次了签不签。他都搪塞过去，我知道的，他这人不坏，很多地方会让我感动。他坚决不签我一定会真心待他。他签我只要做好自己就行。 相处2年，他也完全了解了我，我从不物质，从不把钱看得重。 |
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我这前半生确确实实是不容易，我身边认识的所有人都非常尊重和佩服我。我的朋友最久的都是十几年，都是长交的朋友。很多年龄比我长很多很多的都是对我赞叹有加。包括他父母，从头至今我没有隐瞒一点，我最初就告诫他不允许对他父母有任何欺瞒，我的事什么就说什么。当他父母了解我以后确实也没有阻拦，而是接受。我觉得不仅仅是因为我条件好，当然这是最重要的，如果一个女人带着孩子一个月几千块，居无住所，还是是个男孩，除非那种实在找不到老婆的男人，不然谁都要三思，何况人家毕竟在上海有房有车，年薪30+。 他也承认除了我二婚这个身份，其他他找不到比我好的，我的样貌也是可圈可点的。肤白貌美大眼睛，说实话继承了我爸的所有优点。 不管怎样，我在不接受二婚男人的前提下，这个组合算是目前最好的。若是一个无房无车收入不稳定的男人，即便他未婚我也不愿选择，毕竟我不可能在养一个儿子。 所以目前这位，虽然开始的时候他有所顾虑，怕付出太多以后会分手，谁的钱都不是大风刮来的，我理解这点。后来在相处过程中，他认定并坚定走下去，并且不再有所保留，就不能在说人家人品差了，是不是？ 可能我一直碎碎念让很多人觉得我墨迹，都在说分了算分了算了。人生如果都能爽快就没有烦恼了吧。2年时间，是人都会有感情，人不仅仅只有情感需求。而我也不可能一直和孩子一起生活，我如果不在年轻的时候把自己安顿好，以后就是孩子的累赘。 而女人，一旦过了40，说实话主动权太少了，你在说去选择什么什么，有点尴尬啊，而且过了4就不好听了。起码我现在30多他30多，我现在真的可以挑挑拣拣，一旦我过了40只有被挑的份，而且会出现很多所谓的老头，我真心不愿意。 我这个人比较怪，我认为我可能不会伺候人，尤其是屎尿我过不了那一关，所以我不找比我大的。你们也不用喷击我，这个想法我早早就告诉他了，我说我做不了，我比他大，老了可能需要他伺候我。 人生处处都要面临选择，角度不同看法真不同，就像我一个朋友说我们一家在上海拼了多少年才有了这套房，你可真好嘴巴动动房子就有了。 有的朋友觉得看我这一路走来，属实不容易，对我非常认可，也对这个结果认可。 我发帖起初都是讲述开始的事，开始的那些事我也确实一直想分，三观不同想法不同。他一直坚持，真诚我无法反驳，最最重要是确实改变了。 所以啊 我劝有些人评论的时候理性一点，别一副高高在上的样子，你是圣人的话不会来这里。 |
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