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[感情生活]回忆青春记忆里的你-初恋

作者:我们最初的自己
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    时光不老,我们不散。
    可是有些人一转身就是一辈子,以为再也不会相见,多少个梦里有你,醒来却......分开后的多年,时常会想起,因为你只出现在我的梦里。
    我们不得不承认在我们的青春岁月里有爱,有懵懂,有情窦初开。也许是现实的生活让我们有了太多了落差,内心一直得不到慰藉,所以才回忆起了过去。
    看天涯很多年,以前只看,从别人的故事中得到慰藉,启发,迟迟没有写出我的故事。今天打算写下来,希望美好永远留在我心里,忘记应该忘记的人。很有冲动想再去见一面,哪怕只是说一句“好久不见“,因为我怕再不见,一晃又是10多年。随着年龄的增长,朋友圈越来越小,自己也有感觉到亲人,朋友的可贵。身边再也没有能吐露心声的人,再也没有以前那种快乐,更多的是忙碌和麻木,这可能就是成长给我们的代价。
    一直没有和初恋去看过海,这是我的遗憾,对大海的向往,是这么多年来一直的向往。大海或许能治愈一切。夏天来了,对大海更加向往了,对他的思念也呼之欲出。也许真的需要再见一面,说一句“好久不见”,可是没有这种勇气。我以为过了这么多年,应该相忘于江湖,可是并没有。也许曾经被温暖过的心,总会在某个瞬间被点燃。今天无意间刷到藏头诗,想起了他曾经也给我写过一首,每行第一个字连起来就是XXX我会爱你一生一世(刚才去找了,原稿我扔了,但是抄录在我的日记本里,现在没有找到),好抓狂。看了看日记本有被撕掉的几页,不知道是不是被我撕掉了。突然又开始后悔为啥当初要把所有东西撕毁,现在想去看一下曾经的青春,也没有了。
    时间是最好的解药,让我们忘记伤痛,却不能忘记曾经爱过你。无数次梦到再见你的情景,但梦里的你总是视而不见。无数次醒来,在这种快到见面打招呼的时候醒来。如果再见面,会不会觉得尴尬?也许只是问一句,这些年好吗?女人注定是感性和怀旧的,可能当初的那个人早就忘记你了呢?那么多年的不遇见,说明这辈子的缘分已经用尽了。可是转眼又想,事在人为,既然活着有遗憾,总是还想再见一面,也算是缓解当时的意难平吧,也许见面后就不再有这个心结了。知道你在的地方和联系方式却不会主动去联系,如果有一天,路过你的城市,我们遇见了,那就再说吧。没有刻意去寻找,没有刻意去邂逅。也许我们念念不忘的是青葱岁月里那个坚强而任性的自己吧。遇见只是问一句你好吗?也不会有再多的交集了,生活还得继续。可能是我们老了,开始怀念坚强,勇敢,任性的自己了,在青春里我们是最灿烂的,青春本就是一道明媚的忧伤。
    记忆中夏天的夜是浪漫的,溪水潺潺,萤火虫缠绕,你的嘴吻上了我,一辈子深深的印在脑海里。骑着单车,迎着夏日的风,坐在你的后面,仿佛全世界只有我们。
    记忆中的夏天是美好的,没有那么多的燥热,有的只是凉爽的风,静谧的夜,还有说不完的海誓山盟。特别喜欢初夏的夜,蛙声呱呱叫,凉风习习,宁静而悠远,多么希望时光能够倒流,回到最初的我们。
    日记本翻开之后没有看下去的勇气,怕勾起那种痛,怕心痛到无法呼吸。删掉了一切与你有关的东西,却删不掉你在我心里的位置,尽管一再缩小,却始终存在,并且在最深处。
    年少时的爱恋,不怕麻烦,不怕时间漫长,只为见你一面。骑上40/50分钟的自行车,只为一起吃一个早餐。再骑上40/50分钟,只为和你一起看一个日落。以前的日子很长,我们总以为可以慢慢去等待,慢慢去做这些事情,可是我们终究是回不去了。记忆中你还是那个蓝衬衣的少年,满脸微笑,可是你不再属于我,只能活在我的回忆里。你为我做过所有浪漫的事情,都一一刻在了我的脑海里。
    那时候不懂得浪漫,也不会像现在这样动不动买礼物,送花。记得有一次,你路过一片池塘,那里有盛开的荷花,你就脱掉鞋子,跑到池塘里去给我摘了很多荷花,送给我。现在回想起来,那时候的爱是简单而美好的。
    我们常常去一个地方玩,骑车下来的时候是下坡,那时候你骑车带着我,双手放开,直接冲下去,迎着风而去,现在回想起来那时候真是大胆,现在根本不敢双手放开骑车,何况后面还带着人。那时候我们不被太多东西束缚,更加勇敢而自信。有一次,你带着我,骑在路上,刚好你父亲下班回来,被他撞到了,我们还是义无反顾的向前,那时候真是勇敢而坚定。。。。。。
    年少的爱恋没有太多权衡利弊和金钱的考虑,只是单纯的喜欢和爱慕,而到了最后慢慢的就开始变化,也许是因为我们走入了另外一个城市,你也由于经济的压力,要开始勤工俭学,而我还是义无反顾的选择你在的城市,本以为会是一个幸福的延续,但谁也没想到最后会是一场别离,甚至我们连分手二字都没有提及,我们欠一场道别,却再也没有勇气说再见。
    那时候好向往大海,一直欠我一次拥抱大海的机会,以至于这么多年仍然心心念念大海。那时候有多想和你去一次海边,可是再也实现不了了。不知道现在的你过的好不好,我也不会刻意去打扰。对于我而言,随着时间的流逝,懂我的人越来越少,我想靠近的只是你的心,曾经的梦想。至于曾经的山盟海誓,你可能早就忘记。
    我们曾经一起说过人生的四大喜事,要一一去体会。第一,久旱逢甘雨,也许有一天,我们开始自己的田园生活,就会体会到那种久旱逢甘雨的喜悦,可是终究是没有以后,你承诺过的以后会为我种上999多玫瑰,也不再有可能。第二,他乡遇故知,多年后,等我们生活稳定,会去游山玩水,在别的城市遇故知,但现在看来,更适合某一天,我和你在他乡,遇见。第三,洞房花烛夜,曾经无数次一起幻想过结婚那天要怎么样怎么样,可是到最后呢?到了最后是不是只有我记得我们的第一次,是不是只有我记得你那天的承诺?第四,金榜题名时,高考不知道算不算,以致于每年高考都让我回忆起我的青春年华。但是这个放到现在更应该像事业成功的喜悦,可是现在的喜悦已经没有那么容易能够体会了,毕竟成功很远,我也离你很远。
    也许你早已把我忘记,而我却把你放在心灵的最深处,有时候遇到困难,坚持不下去的时候,会把你那句”方法总比问题多“的话拿出来激励自己。感谢你出现在我生命最美好的时候,感谢你教会很多。未来的路还很长,不知道如何忘记你,可能也是忘记不了曾经美好的自己,那就让某一天的我们再次遇见,不问东西,只为了说一句,好久不见。不知道我在你的记忆里是什么样子,不知道你有没有想起过我,不知道你曾经的爱有多深,但愿爱有天意,让我们都活出了自己曾经向往的样子,让风见证,我们曾经爱过。
    我承认我是老了,而且开始怀旧,总是想念年少时的日子,那是因为我的生活里再也没有了你。两年前无意间在网上看到了你的照片,若有所思,感叹时光飞逝。前段时间,又无意间刷到了你,只会默默的关注,不敢去打扰。两个人的回忆,终究成了我一个人的传记。可能欠一场青春的告别吧,也可能已经是亲人间的那种亲情了,温暖过彼此的心,却再也接受不了寒冷。
    有好几年的除夕,你站在我家的对面,发短信给我,让我打开窗,就这样为了见我一面。有一次,我没有打开,因为和家人在一起,可你不知道的是我躲在窗帘后面偷偷看你。每年的正月初一,你会很早打电话给我。现在通讯越来越发达,各种APP,可是却没了联系的那个人。那时候有写不完的信,打不完的电话,无数次,当我拿起电话,电话那头直接是你的声音,那是你刚刚打给我,铃声还没响起,我刚想着打给你,所以才通了,真的是心有灵犀。
    有一次,晚上骑车回去,是那种乡间小路,你怕我骑车靠外边不安全,然后主动和我换了位置,后面被骑过的一个车撞到了手臂,非常疼,可是你却笑着说,我安全就行。那时候的爱,是保护。
    有一次,我们去了一个地方,很美很美,以致于到现在我都心心念念,遗憾的是那时候并没有办法拍下一张属于我和你的合照,但那个意境,永远的在记忆中,记得那一年是20岁,不张不扬的20岁。我们还抓了一条鱼,养在你家,因为对水质的要求,没有几天就没了,但是你一直瞒着我,怕我伤心,尽管你很小心翼翼地照顾,每天换好多次井水给它。到现在,才明白,爱,原来也可以是善良的谎言。
    有时候也会争吵,然后有一次收到了一封特别的情书,里面是你用针戳破自己手指,写的xxx,我爱你。现在想来,那时候的爱,好勇敢。
    我们时常讨论一些诗句,我们谈到过,只羡鸳鸯不羡仙,然后有一次,你送了我一对鸳鸯,后来才知道是你从枕套上剪下来的,估计没少挨你妈妈的骂。那时候,爱是这么简单,也许你只是想告诉我携手同老,相伴终生。
    那时候对美好的东西总是特别向往,比如说彩虹。有一年夏天,天空中出现了两道非常漂亮而巨大的彩虹,我的第一反应是给你打电话,我气喘吁吁地跑到寝室,上气不接下气地告诉你有彩虹,而且是两道,只为了在不同地方欣赏同一个美景。那时候没有相机,也没有手机,所有美好的画面都镌刻在心里。这么多年过去了,再也没有见过这么漂亮的彩虹,我想这辈子也不会再遇见双彩虹了。那时候,爱,是分享。
    那时候,时常打电话,电话费又比较贵,家里人发现了,我被批评教育了,估计你也没少被教育。现在通讯发达了,我们却再也没有了联系。我的通讯录里没有了你,也许是永远。
    那时候,我喜欢看什么电视,你都记在心里,每次什么频道,放什么我喜欢的电视了,你都会第一时间打给我。那时候,爱,就是被惦记着。
    情窦初开的年纪,还不懂得怎么kiss.真的以为就是嘴对嘴。那是一个春日的雨天,我生日,在公园的一个僻静的角落里,你吻上了我,这样就呆呆的不动好久好久,过了好一会儿,你说,把嘴张开,那个温柔的舌吻,让我这辈子都记得,也许是因为第一次的原因,我们吻了好久好久,记得整个下午都在那里接吻。现在回忆起来,都觉得自己傻里傻气,果然还是男生早熟一些。
    以前的暑假,很热很热,但是为了能见面,会顶着烈日,约上同学,坐车,走路,可能需要2个小时,但还是会义无反顾的去。现在交通,通讯这么方便,我们却没有了见面的理由,那是爱不在了。
    还有一次,放学后,在学校外面,几个男生打架,好像有些黑社会的拿出了刀,把对方某个部位砍了,大家都在探头探脑的看,我也张望过去,想看看什么情况,你马上阻止我了,挡在了我的前面不让我看,说女孩子不应该看那些血腥的场面。
    也许只有悲剧,才能刻苦铭心,所以记在心里的都是遗憾与不圆满。一首《童话》又勾起了回忆......以前校园欺凌还是有的,有一次,我们在广场上,有个小混混过来,就想敲诈我们要钱吧,学生时代有什么钱,后面他和那个混混说了一些话,就走了。那时候,爱,是安全感。
    @美好曾经TY 2022-06-23 11:27:37
    我和你一样,也有痛苦不堪的初恋,22年了。
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    说出来共勉
    @我们最初的自己 2022-06-20 14:58:23
    年少时的爱恋,不怕麻烦,不怕时间漫长,只为见你一面。骑上40/50分钟的自行车,只为一起吃一个早餐。再骑上40/50分钟,只为和你一起看一个日落。以前的日子很长,我们总以为可以慢慢去等待,慢慢去做这些事情,可是我们终究是回不去了。记忆中你还是那个蓝衬衣的少年,满脸微笑,可是你不再属于我,只能活在我的回忆里。你为我做过所有浪漫的事情,都一一刻在了我的脑海里。
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    @美好曾经TY 2022-06-23 11:30:42
    感觉年少的初恋,不懂爱,更多的应该是荷尔蒙作怪。
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    当懂得爱的时候,已不是画中人,肯定是讲故事的那个人了。
    最近总是说服自己忘记过去。过去的永远不可能再回来。试着向前,过好现在,憧憬未来。但是现在的生活有点躺平,只想出去旅游,然后工作,好像一切已经稳定。日子是重复的过着,也许就是缺少激情与目标吧。今天想清理下QQ,早在很多年前就清理掉了一切与他在一起的记录,今天偶然发现还有一篇私密日志里面有他,看着他写的那句,我永远在你身边,心里感概万千,忍不住留了眼泪。也许一个人深深走进过你的内心很难再拔出来。不知道为什么总是释怀不了,每次看到那种很伤感的文字,情绪就控制不住,也许就像别人写的,心有不甘。无人诉说这种情绪,只能在这里写出心中的感受。
    可能让我念念不忘的不是你,而是青春,或者说是青春里的我们。当拥有的时候不懂得珍惜,失去后才懂得原来那时候是最美好的。所以也要试着说服自己过好现在的生活,说不定以后还会怀念现在的日子。
    无人分享我的感情,也没有第三个知道我们之间的事情,发生的永远发生了,过去的永远过去了,只是心中仍有遗憾,哪怕你说一句,这么多年我有想到过你,可能我就放下了。但是没有你的任何消息。最近刷到你了,你知道你在从事什么工作,在哪里,但是不会去打扰。
    翻到自己曾经在分开后写的一篇日记:题目是那年那个夏天 那年那个夏天,我依旧很清楚地记得,萤火虫缠绕了整个竹林,月光洒在了流动的溪水上,明月当空,我们站在田间的小道上。我胆怯地涨红了脸,第一次对你说了,我喜欢你。手牵手走在了夏夜的乡间小路上,一路的风景是那么美丽,这是我见过最美丽的风景。萤火虫在竹林中飞舞,小溪的水声也清澈入耳,还有那么美的月色。单车上的我们原来也拥有如此的幸福。
    每当心情不好,或者遇到困难挫折的时候总是会想到你。刚听到周传雄的《黄昏》:过完整个夏天,忧伤并没有好一些。突然想写些什么。前段时间,对你,在渐渐的淡忘,说服自己去忘记过去的事情和人,知足于当下的生活和工作。可是情绪总是反反复复,也许现实生活中总有那么多让人不满意。
    物质的东西容易满足,精神的东西真的难以代替。但愿活得洒脱一点 。你可能永远不知道我在想你这件事。
    现在的感悟就是:回忆归回忆,生活归生活,不去打扰和相见,是对过去和现在最大的尊重。可以去想念,但不能去惦记。毕竟他是人生中精彩的一部分,怎么能轻易去忘记,就算一个朋友,一个亲人,哪怕短暂的出现在你生命里,都会有记忆,何况是曾经带给我光和热的人。
    今天突然又想起我们在一起的很多事情,记忆一但打开,就如洪水倾泻而下。原本以为忘记的事情历历在目,仿佛也没有过去那么久。有时候刷到手机上显示,可以选3种,你会选择1,回到18岁 ,2,月薪5万 3,父母健康 4,变美 5,中500万,我会选择回到18岁,在我们恋爱的年纪里。但是这个只是假设,一切都不可能了。为什么会心酸,为什么会流泪,因为你给过我的任何人都代替不了。
    高三的时候,有一次,打到凌晨二三点,我说:以后你要好好照顾你身边的女孩子,因为每个女孩都是上帝派下来的天使,你说:你只要我做你的天使。现在想起来有点想哭的感觉,可能被爱的时候自信,骄傲,有恃无恐。
    最近几天,不知道怎么想的,想着去联系你,今天无意间打开自己曾经写给你的信,分手后写的。不清楚你是否看到,你们提及的事情让我自己看了很心痛很心痛,默默的哭了一会儿,曾经在心里那么近的人,说过的话,做过的事情真的一辈子难以忘记。人生就是这样,有的东西你给了这个人,就给不了那个人。可能我很在意第一次 爱上的人吧,毕竟人生没有那么多的第一次。
    听着张信哲的《从开始到现在》,想了想很多,你在我最早的印象里,就是那个穿男衬衫的少年,最早从普通的朋友开始,记得有一次我们5个人约了去你家野餐,你当时挑着担的样子至少还在我脑海里.
    在我们把彼此交给对方的时候,你问我会不会后悔,我告诉你,不会后悔,那时候我以为我们一定会在一起。因为你发过誓,这辈子非我不娶,如有违背,会天打雷劈,断子绝孙。但是承诺毕竟是因为太年轻。听着《成全》和《后来》,早已经泪流满面。
    这分开的13年,我们真的没有再见,真的和我们当时说的一样,可能缘分真的用尽了。我们的老家在一个地方,但是你与我也很少回去了,你和我的位置相差应该也不远,1小时左右的路程吧,但是我们真的没有再见,你也没有再找我,我也没有再找你,就这样我们成了最熟悉的陌生人。不知道夜深人静的时候,你有没有想到过我,也许这就是我想要的答案。这个问题很可笑,一如当时,要问你到底有没有爱过我,明知道答案,却还是想问。
    我离开了我们一起读大学的城市,你却留在了那里,我呆在了我们曾经说好要一起去的城市,但是这个城市却没有你的痕迹,唯一的痕迹是有一次,我们来这里看周杰伦的演唱会,所以就这样爱上了周杰伦的歌,因为有你的记忆。你所不知道的是,我曾经有那个一个学期呆在读书馆,不分白天和黑色,循环周杰伦的歌,一遍又一遍的做着CET4,靠这种方式来排解心中的压抑。
    你永远不知道我用多少时间来忘记你,感谢你出现在我的生命里,让我改变我自己,让我成为更好的自己。但是到了这个季节为什么这么伤感,因为网络的发达,让我在无意间刷到了你,引起了我无限的回忆。该用什么方式来结束这种情绪,难道真的要见一面,来告别曾经的青春吗?
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