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[感情生活]【天涯头条】X年前我爱上了我的领导，避走跳槽，如今他又要成为我的领导再次见面[第3页] |
| 作者:我是个大傻子2018 |
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我一直跟自己说，我要坚强一点，我要内心强大一点，可是我现在唯一能做到的就是人前可以不哭出来。我的内心为什么这么悲凉呢？是我要走了吗？是他对我冷淡的态度吗？能不能对我和善一点？不要那么冷冰冰的，我不想看到他，我想躲着他。我不愿意看到他拒人千里之外的神情，就算对他来说我只是路人甲乙，可不可以也给我一个微笑？ 我的内心，矛盾而纠结，既希望自己快点走吧，也许就不用这么难过难堪，又害怕真的哪天他找我谈话告诉我可以走了，我在他面前崩溃痛哭，是的，我舍不得，舍不得他。 我就是这么没出息，就是这么放不下。就算他再伤我，我还是深陷其中，我一直在努力调整自己，可是从来就没成功过。 人在这样的情绪当中身体都会受影响，觉得身体不堪重负，中午我会跑到SPA中心做理疗，有一天一位大姐给我刮痧，刮着刮着她叹了口气，说：“姑娘，你要是有什么心事一定要说出来，这样憋着会把身体憋坏的，我刮痧这么长时间从来没见过你这么严重的，如果你觉得你的心事不能告诉别人，你就对着一棵树或者一朵花说也行，千万不要憋在心里，身体真的会出问题的。”就是这样一个陌生人的一句话，那个中午我失声痛哭。 哭过之后我就想，我再也不要折磨自己了，他不跟我说话更好，反正我都要走了，就这么一直到走吧，挺好的！刮完痧我谢过了大姐，回单位。刚把车停好，电话就响了，拿起来一看是他打来的，我叹了口气，每次都这样，每次当我下定决心再也不要有交集了，他总会过来找我，即便是工作也太巧了吧！我接起电话，他问我：“小S，你在哪呢？到我办公室来一趟。”看看时间，中午12:40，根本没到上班的时间。我趴在方向盘上忍不住落泪，还有完没完了？我都决定不打扰你了，保持距离，你能不能给我条活路了？在车里托到1:05才上楼，到他办公室门口，看见里面很多人在跟他汇报工作，我刚要闪人，他突然说：“小S你等一下。”又跟其他人说：“你们等一下，我找小S 有点事，晚点汇报。”我有点发愣，这是从来不曾有过的，什么情况？其他人都离开了，就剩下我们俩，他说你去把门关上。我有点蒙了，除了刚开始认识他有一些谈话是关门的，后来可能是为了避嫌，所有的谈话都是开着门的。我蒙蒙的去关门，坐在了他的对面。他就那么看着我，看了半天。叹口气说：“**厅长给我打电话了（省厅的一位领导），说你被省厅**处录取了！”我，无言以对。 |
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那个下午，我们关着门谈了很久很久，我都有点想不起来当时都说了什么，只记得他说：“你那天问我Y走了我会不会舍不得，又问我如果你走了呢，你当时是不是已经知道你会走了？”我点点头。也许是事发突然，我竟然感受到了他的一些不淡定，是的，他的情绪有了波动。他问去省厅的原因，我说原因很复杂 。我说了一些冠冕堂皇的话，平台、发展。。。。但是他那么聪明，怎么会不知道我没说出口的原因。我和他的关系终究还是特殊的吧，不同于其他的上下属，也不同于朋友、亲人，更不是其他。我真的不知道该如何定义，他其实也会在我面前袒露心事，他也会表现他的脆弱。可是他在我面前也会有冷酷的时候，不尽人情。伤我的时候亦是毫不留情。这个男人啊！其实他的内心是柔软的、脆弱的，这些我都看得到。 后来我问他我能跟其他同事说我要走的事情吗？他说不能，虽然省厅录取你了，但市局是不会放人的，你什么都不要说，其他交给我吧！我点头，对他我是信任的。 那天我们关着门谈了那么久，很多同事都开始好奇，过来问我领导都跟我说什么了，我说过段时间再说吧，过段时间你们就知道了。等我要走的消息终于可以对外说的时候，她们问我，那天领导是不是跟你谈的你要走的事情啊，我说是。 |
| 今天下午，他来报到了，一会可能要给中层开会，刚才从我的卡位前走过，停下问我：“最近忙不忙啊？”我起身说：“还好！” |
| 继续吧，总要把这个故事讲完，要不然多年以后我自己都会忘记了！ |
| 即便省厅录取了我，但是要从市局走出去还是非常难的，首先省厅招聘都会挑各局的年轻人，而且基本是骨干，要不他们也不会要。可是你想如果年轻的骨干都去省厅了，下面的工作还怎么做？所以很多时候即便省厅有意要人，下面也是不放的，除非一把手同意，要不然这事就黄了。让我没想到的是，我的离职还遭到了我们另外一位副局长的强烈反对，就是那次出差骚扰我的副局长，本来我们之间差了好几个级别，原本就是八竿子打不着的人，再加上我后来刻意的回避，这么长的时间我和这位副局长没有任何交集，好像都没怎么见过面。他明确表示不同意我走，理由说的冠冕堂皇，说什么：我是组织好不容易培养起来的年轻人，未来还有意提拔到更重要的岗位。。。。真是让人挺无奈的。他没理这位副局长，直接去找了大老板，他跟大老板谈了一下午，后来我才大概知道了一些细节，他跟大老板说：“小S表现的是很出色，可是毕竟省厅*厅长亲自打电话要人了，咱们不好为了一个小孩得罪省厅是不是，她去那边的岗位很重要，离***厅长（我们的老大）近，以后有什么事情对咱们市局也有好处啊！”在仕途混迹了这么久，他真心想办成的事应该没有办不到的吧！就这样大老板在我的调令上签了字。在我之后，除了辞职的，再也没有一个人调出过，而我应该算幸运的吧！ |
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我相信他是护着我走的，我也知道这样的结局对我对他都是最好的吧，我离开了他的身边，对他相当于一个特别大的隐患解除了，我猜他也担心未来我控制不住自己的情感，被身边的同事发现就糟糕了。而对我，能去到省厅，这是多少人努力多年都得不到的结果，他会觉得对我的未来和发展都是最好的。有的时候我们就应该听任命运的安排。 他其实给予了我很多东西，只不过是不着痕迹而已，这个人我是一定要真心感谢的。如果不是遇到他，如果不是这么理智的一个人，我的生活是不是已经天翻地覆了？他内心的善良和纯净也是我敢靠近他的原因，他的努力和敬业，他所取得的成绩，他的个人魅力，都是吸引我理由啊！ |
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在这之后我们又长谈了两次，似乎有些事情我们终于说开了，似乎有些心结终于解开了。我感受到了，他不愿意我深陷其中，当我不能自拔的时候他其实是戒备的，疏离的。但是当我的状态回归到自然平和的时候，他似乎也可以放松一些。其实这么久了，我为难的何止是自己，也为难了他。他说了不止一遍，你今天的状态很好，其实所谓的好，只是我看上去不再深陷。而当这个时候，他也可以和我说一些他的心里话。就这样吧，这似乎就是我们之间最好的相处方式。正是因为我要走了，才能看到他的柔软的一面。正是因为我要走了，他才肯说一些从前不说的话。他永远是那么谨慎、小心。即便是这种就要分别的时刻，即便是他肯流露一些心事，他依然会选择最谨慎的词汇。有时我真想和他说一下，这样不累吗？放松一点不好吗？ 抛开情感，其实他真的是一个很好的良师益友，但前提是他得肯让你走近他，肯对你说一些他认为应该的话，而这个人却是那样的难以走近 ，他对外人一直是戒备的，是不信任的。我该感到满足吧，我的深深情感虽然没有换回他的喜欢，但终究还是赢得了他的信任。至少他在一定的距离范围内，肯让我靠近他。 我很惊讶于自己没有在这样要分别的时刻流泪，在他面前我一直很难控制自己的情感和情绪，这些都是在以往的生活里不曾有过的，他说，我的工作他很满意，甚至在很多时候他已经对我产生了依赖。听到这些，我很开心，终于知道自己的努力没有白费，他也告诫我，对人不要太交心，不要太热情甚至是体贴。真想告诉他，怎么会。除了家人，除了他，再没其他人。如果不是因为他，我怎么会将工作做到这么细致，怎么会用那么多的心思，怎么会有短信提醒。一切只因为，那个人是他。为他做的一切我心甘情愿，即便他冷酷的对待我，甚至伤我的时候我依然放不下这个人。 换个环境也好吧，解脱了自己，可能也解脱了他。即便他什么都没做过，但是我的情感啊，再在这里待下去，真怕身边的人会发觉。我是绝对不会影响这个人的。喜欢一个人，若有缘分就相伴到老。若无缘分就护他安好 。我和他肯定是没有缘分的，就尽我的能力护他安好吧，离开他也是我能做的不多的一件事吧！ |
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第二次的谈话他跟我说了一些关于他自己的事情，很少但是仍然让我吃惊。女人天生都是敏感的吧，一直以来我都觉得他在为了情感的事情受折磨，他前段时间的状态和我现在实在是太像了，只不过，我是为了他，却不知道他是为了谁，可是我知道他动心了，还陷得很深。也许是因为感同身受吧，他不允许我陷进来，他一直用自己的方式拒绝我，让我转身回头。他跟我说：“有些事不能碰，碰了会有无穷无尽的烦恼和痛苦，我之所以这么说，是因为，我知道。” 谢谢你，可是已经来不及了，即便你什么都没做过， 我已经深陷其中了。 |
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十一7天假，同事们不是去旅游就是在家休息，只有我每天在单位渡过，快要考试了，我在做最后的冲刺。局里要考试的人那么多，可是似乎只有我一个人在学习，这个过程太孤单了。4号那天照常来单位，整个楼里空荡荡的，我已经习惯了这样的安静，知道他肯定不会来，心里少了那份期待和不安，反倒更从容踏实些，我把车停在他的车位上，想着自己可以离他这么近，而且，过去的日子我经常会趴在窗台上看他的车位，总是空空的，心里也就跟着空空的，把自己的车停在那里，再往下看的时候是不是心就可以不用那么空了，尽管，那并不是他的车。3:30的时候，他竟然来了，真的让我有点措手不及。想了好一会，过去敲门，跟他打招呼。告诉他我把他的车位占了，他笑了，说没事，然后我就像做了坏事心虚一样跑回了办公室，其实，即便这么久了还是不太敢单独面对他。后来他竟过来和我说了几句话，没待多久他就走了，他告诉我好好考试。已经很久了吧，他都不曾这么跟我说话了，即便加班到很晚，他都是锁上门直接走，从不和我打招呼，我以为我们就是这样了，现在竟有些恢复了，只要他对我好一点我就可以高兴好久。 趴在窗台上看他离开，每一次都是这样，只是这一次我在楼上跟他说，领导再见。而他也朝我挥了挥手，也许放轻松之后的状态真的会很好。 |
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离开的日子已经开始倒计时了，时间进度应该和我考试的进度差不多，一想到以后再见他那么难，甚至找不出了理直气壮的理由，心里真的会有点害怕，在我离开后他会想我吗？我要用多久才能适应没有他的日子？ 他其实一直很冷的对待我，如果不是因为我要走了，他会一直冷下去，我很高兴可以这个时候离开，我的离开像一个催化剂一样，在他刚知道我要走的消息时，那个下午其实我感受到了他情绪的波动，我们几乎谈了一个下午，就像他说的，如果不是因为我要走了，很多带有感情色彩的话他是不会说的。他就是这样一个人，很高兴，可以看到他柔软的一面，我会觉得我所有的爱恋都是值得的，即便在这个过程中自己很受伤，可是，他真的做的很好。即便是他对我的冷，也是我喜欢的一部分啊，我不是自虐，如果他不是一个有责任感的人，我会对他动真心吗？ 对他动了的心，也许很难再收回了，我告诉自己，就把他当成一个可以牵挂、想念的时候还能见到的人，这样多好。在漫长的岁月里，心里有一个小秘密留给自己。 而他，我希望，真的希望他可以一直这样，他不知道他在我心里是怎样的美好，想到他竟也会有淡淡的幸福感，会笑的很甜。请你，好好的做自己，不要让我失望。 |
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我的时间就像被精确计算好一样，考完试，开始告别，工作交接，走人，适应新环境，各种吃饭。我一直想休息一下，静一下，好好睡一觉，陪陪父母，可是不行，这一周甚至比考试之前还要忙，终于在这个周末，在父母家住了一宿，一家三口的感觉真好，我在我的房间里一个人敲打着这些字，回想这半年来发生的事情，我该好好捋顺一下了，考完试了，重新开始了新的生活，而且这一年也马上就要过去了。 这半年的时间对我来说痛苦太多了，好在现在能在这个时间点上离开，在我的精神和身体还能承受的时候，在流言还没开始的时候走人，对我和他都是最好的安排了。 因为要走了，各种饭局，也许是这样的环境就很容易让人放松，也许是我就要离开这个圈子了，很多平时听不到的话都可以听一些，对于给他当助理这个事情，其实现在已经开始有了一些传闻，只是刚刚开始而且程度都很浅，大家只是说我很会来事。仅此而已。可是这也把我吓出一身冷汗，要知道我其实是非常注意的，就因为心里有对他的感情，除了工作时间，我很少接触他。任何活动、聚餐，我都是离他远远的，平时当着同事的面也都是说他经常批评我，对我工作不满意 。我以为在外人眼里我已经把我的感情隐藏的很好，但是再呆下去，这些都是非常大的隐患。我知道就因为我每周都来加班，所以他来加班的次数都大大降低，为了避嫌。这样很好，至少这半年他也得到了更多的休息不是吗。即便他来，我们也都在各自的办公室，很少沟通，有的时候这个楼里只有我们两个人，但是我们也几乎是零交流。到了后来似乎已经形成了一些默契，当我确定这一天他会来的时候，我都会特意回避着不来。有几次我觉得他肯定不会来的，就把车停在了他的车位，结果他来了，不知道会不会生气。可是他不知道我为什么会那么做，来这里加班其实我是很希望可以看到他的，即便一句话不说，隔着一条走廊，我们在彼此的办公室里，我的心里都会非常踏实，可是更多的时候他都是不在的，所以我心里会有企盼，经常会在休息的时候趴在窗台往下看他的车位，每次望下去，那里空空的，心也就空空的，后来我索性就把自己的车停在那里，这样至少往下看的时候不至于一下子就落空，尽管自欺欺人，但至少可以缓冲一下。 我们更多的时候会在工作时间沟通，我不知道他是否感觉到了，他和我沟通的次数最多，而且每次时间都非常长，我心里很清楚，再这样下去，流言早晚会起来，可是我忍不住会贪恋和他难得的说话机会，有一点非常好，他给别人的感觉非常正直，大家都觉得他不会是那种家外有家的人，也不会发生任何情感上的问题。所以一切都还在可控的范围内。 |
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我和他约定好星期三早上离开，星期二晚上给他发了一条短信，告诉他我们在外面吃饭，大家送我，明天下午希望他留一些时间给我，说说话，这可能也是最后一次了。可是他没给我回短信，当时我真的非常非常难过 ，我想不明白，我又没说什么过分的话，而且我都要走了，为什么不能给我回个短信呢？哪怕只是一个“好”字，他是不是已经下定决心从今以后再不回我的短信了？这件事给我的打击真的挺大的，以至于我都不想去找他了，我想既然他不愿意和我再有任何沟通和交集，我就不再去打扰他了。第二天下午我没有去找他，给同事做工作交接，我想时间一会就过去了，很快就到周三了，我直接走人。1:40他过来，当着大家的面说：小S，马上要走了，还有没有什么要交代的？我3:00有会。“跟他去了办公室，坐在他的对面，心里百感交集，这个男人让我深陷其中，不能自拔，现在我要走了，再见到他都不知道是哪年哪月了，盯着他看，看得他有点不自然了，他说：”你是再说一会还是再看一会呢？“我就笑了，其实我更想哭，说了一些不疼不痒的话，我说谢谢你，我是真心的，要感谢他的太多了，感谢他在我离开的这件事情上给我那么多不露痕迹的帮助，感谢他给我的影响对我的改变，感谢他给我的那么多告诫，甚至感谢他在我深陷其中时那么冷酷的对待我，我最大的幸运就是在这件事情上碰到了他，不然我的生活应该早就天翻地覆甚至是万劫不复了吧，他对我的冷酷无情真的伤我挺深的，我一直希望他能对我好点，但也许他的做法是对的，如果他对我好点我是不是就会陷得更深呢？ 走了就好了，换一个环境，换一个心情。遇到他就像做了一场梦，混乱而揪心，但里面也实实在在有了不多的甜蜜。我们都彼此保重吧！ |
| 其实故事到这里还没有结束，我觉得生活如果真的能像小说一样就好了。结局如果写着：从此王子与公主过上了幸福的生活，故事就结束了。可是感情啊，哪能是一句话就结束的？我觉得感情更像生病，我们不断的医治，它不断的反复，最终朝着痊愈的方向发展。 |
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到了省厅再也不能天天看到他，对他的思念锥心刺骨。忍不住的时候我会给他发短信，可是他却选择视而不见，一概不回。他总是用自认为对的方式来对待我，可是这样的方式对我的伤害挺大的，其实我只是希望他能对我好一点，很多时候我也会委屈，我对你那么好，为什么你要如此对待我？他总说我和所有人一样，可是是不一样的，因为他对其他人会更客气一些，更和善一些，别人的短信他都会回复，但对我却从来不回。 已经在省厅正式工作了，但是还有一些后续的事情需要回原单位办理。我回去取我的档案，在人事部门一切办妥后，我去找他，真的很希望可以和他单独说说话，可是他的办公室坐满了人，和大家嘻嘻哈哈的说了一些，我们都表现的很正常，有时我会想，这就是成人的世界对吗？我们心里都有着秘密，甚至于我和他心里都装着彼此的秘密，但是在外人面前，我们都可以装作若无其事。有谁会知道我喜欢他，动了真情，深陷其中几乎抑郁了。 |
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那段时间，我的考试成绩下来了，曾经对我来说那么难的考试竟然一次性通过了全部科目，感谢老天的厚爱，真的是运气不错。 我将这个好消息以短信的形式告诉他了,在我的心里,他真的是个很重要的人,有任何开心的事情,都愿意与他分享,短信发的很长,但没说任何不该说的话,都会选一些很正常的词语,我知道,但凡我的短信里有任何过分的言辞他都不会给我回复.一个小时后,他回了两个字：“祝贺!”我不知道该怎么形容自己当时的感觉,,没有任何开心,只有无奈,多么谨慎的措辞,字字千金。就是在收到他回复的这条短信后,我突然明白,即便我用再谨慎的词语,有再冠冕堂皇的理由,他给我的回复永远不过一两个字:好或者祝贺.,他一直用他认为对的方式来处理这件事,也许他的做法是对的,可是我的心真的很疼。之后我安静了很长时间。 |
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后来的日子，原单位的同事在接手了我的工作后，遇到了一些问题，希望我回去帮忙，我说下班过去。为了躲开他，我特意走的很晚，到市局的时候已经快6:30了，他一般加班都会在6:00之前离开，我想既然做了决定，就努力做到吧。可是没想到，到了楼下，他的车竟然还在，似乎每一次都是这样，总是在我下定决心的时候出一些状况，很多时候我很想找个机会单独和他说说话，总是有太多的人而不能达成愿望，希望可以和他遇到的时候总是遇不到。而每次，当我下定决心离开他，不再见的时候，却一次次摆脱不掉。 我没有坐电梯，走边上的楼梯上到三楼，想去同事的屋里，想把我的事情交代完就走，可是刚到三楼，电话就响了，小声的接完电话，又碰到以前的主任，他爽朗的和我说话，我的心啊，就觉得是不是也太巧了。我想他知道我来了。可是我终究也没去和他打声招呼，同事们都埋怨我不该这样，领导会生气的，会认为我一走就不认人了。可是我知道他不会这么想的，我们之间的事情只有我们两个人知道，也许我真的过去了，他才会觉得麻烦吧。一直到他走，我都没去打招呼，听着他离开的声音，心沉到了谷底，那一刻竟然觉得特别难过，我想见他，非常非常想见。我想和他说话，非常非常想。如果什么都没发生，如果我什么都没说过，现在的我是不是会很坦然的去和他说话？ |
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虽然离开了市局，但是之前在网上买的东西还都是邮到了原单位，他们告诉我回去取包裹，我挑了中午的时间回去，每天中午他都会回家吃饭，我不想因为看到他而徒增伤感。取完包裹和同事说了一会话，看看时间，12:40，该走了，再不走他就回来了。 往回走的路，这么熟悉，红灯亮起，我的车排在了第一位，前面有车从路口拐了过来，看到一辆白色SUV，跟他的车一样，习惯性的看了下车牌，***，就是他的车，他在我的面前拐了过去，我一直看着他，他也一直看着我，是缘分吗？为什么我一直都觉得我们俩个人是有缘分的，但也仅仅是擦肩而过的缘分。曾经我傻傻的想，在我上班的那一年，他结婚了吗？如果那个时候就能遇到，我们能在一起吗？或许那个时候他已经结婚了吧？其实这些都是不靠谱的，他上班工作那年，我还在初中。有些不可能是注定的。 突然很想给他发短信，终于还是没能坚持住，终于还是功亏一篑了，一边开车一边发：“注定只能擦肩而过，对吗？”心里的难过、感伤、千言万语。而这条短信和所有的都一样，没有回复。。。。 |
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转眼就到了新年，在这个辞旧迎新的时刻，曾经我想给他写一封很长的信，从头到尾回忆一下这件事情，告诉他在这个过程中我的感受。我也确实这么做了，可是我却没能将这封信写完（就是你们前面看到的那封信），更没有了给他的勇气。于是写了一封很短的信，即便是这封短信，也是修修改改，既不能说多，也不愿说少。我给他准备了一份礼物，连同信一起匿名邮寄给了他，我知道他会知道是谁邮的！ 信的内容： 我一直在想象你收到包裹时的样子.提前祝你新年快乐! 201X年马上就要过去了，回头看看这一年，才发现所有的开心、难过、失去、获得竟然都和你有关。我知道有些事情从一开始就是错的，我也一直告诫自己要放下，为此我做过很多努力，直到离开那里。这中间的痛苦和无助只有我自己了解。新的环境让我很不适应，我没想到离开后对你的思念会那么强烈，我知道不该给你发那么多短信，真的很抱歉因为我自己的情感而影响到了你。201X年我会努力做到不再打扰你的生活，我想这也是你所希望的吧！ 新的一年马上就要到了，相信很快你会收到很多祝福，我送你一份其他人给不了的祝福吧！祝你在新的一年里，早点放下心里的事，早点放下心里的人，轻装上阵！你是一个很好的男人,有责任感、重情义。我很庆幸能遇到你。希望在未来的日子里,我们都能达成所愿，心想事成。 亲爱的你，再见了！ 201X年我会好好的，你也多保重！! |
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新的一年，我在努力做着我信里说过的话。但是不去打扰他并不代表心里不想他，特别想念的时候我就告诉自己他在国外出差，这样似乎可以好过一些，我做了一些傻事，其实这半年我做了太多的傻事了，心情不好的时候我经常会在晚上开车出去，没有方向的在城市的夜幕中游荡，似乎这样可以缓解一下心里的难受。那天晚上，23:30，一边开车一边听着电台广播，有一档节目叫“白大夫热线”，似乎就是解决生活中的烦恼事，很多人打电话过去诉说着自己的家常理短，主持人小白会给出一些意见或者帮助。也许是压抑的太久了，忽然想对一个陌生人倾诉，热线竟然那么容易就打通了。导播是个女孩子，她问我是不是要和主持人连线，那一刻突然没了勇气，我从来没对陌生人说过自己的事情，匆匆挂断。可是最后还是再次打通了，导播问我姓什么，我愣住了，我说还要说姓吗，她说你就随便说一个。我说好吧。真的连线小白了，我一边开车一边用耳机和他说话。我说：“小白你好，我不会占用你很长时间，因为我没有什么要咨询你，我给你打电话只是因为我心里太难受了，我需要一个倾诉的对象。从始至终我都知道这是个错误，没有什么好辩解的。我的故事很老套，我爱上了一个已婚的男人，他有一个可爱的儿子和一个贤惠的妻子。但我仍然爱上了他，动了真心，我们之间什么都没有发生，没有牵手、拥抱、接吻，更没有上床。我知道我遇到了一个好男人，他一直希望我能够放下，而我也在努力，为此我做了很多，甚至最终我离开了公司。可是我心里的想念和难受是实实在在的，年末的时候我给他寄了 ，告诉他新的一年我将不再打扰他的生活。。。。。小白一直静静的听着。最后我问他，你能理解我这样的感情吗？他说能理解，感情是不可控的，但是人的行为是可控的，很多时候，大家谴责的也是那些不好的行为。你们做的很好了，你要坚持住，不要和他有任何联系。。。。。我哭着说：“好” 后来的日子我不再联系他了，每年只给他发两条短信，一条在他生日的时候，祝他生日快乐，一条在新年的时候，祝他新年快乐！起初他都是不回的，后来他也开始给我回短信说谢谢。 我从来没有加过他的微信，尽管他的微信就是他的手机号，因为电话本里存了他的手机号，有好几次系统都会自动跳出提示让我添加好友，我都没加，一直到今天。后来的几年，有的时候我都会忘记他的生日，也忘记了发祝福，但我觉得这是好事，我想他也这么认为吧！ 一生至少该有一次， 为了某个人而忘了自己， 不求有结果， 不求同行， 不求曾经拥有， 甚至不求你爱我， 只求在我最美的年华里， 遇到你。 |
| 我的故事讲完了，今天见到他虽然没有心如止水，但是还好，内心没什么波澜，毕竟过去了那么久那么久，未来的日子我会站的远远的，甚至不是远远的注视他，而是选择远远的视而不见，感情这种事，如果陷进去很难自拔；但是如果在最初就拉响警笛，其实都很好把控。这段感情我不会把它定义为纯洁，毕竟有错在先。但至少我觉得它是干净的，我一直都觉得父母把我教育的很好，这件事情从开始到结束他们都是不知道的，如果有对我的批评我愿意接受，但是也请不要牵扯其他人，尤其是我的父母，谢谢！ |
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