第一次在天涯发帖,仗着没有人认识我,把所有的心声全都放在这里,想听听大家意见。
我今年30,男,已婚,有个2岁的儿子。跟老婆异地后,出轨爱上另外一个女孩,现在快到一年了,被老婆发现要跟我离婚,我在纠结离不离。为了孩子不想离,但是在出轨的过程中,我发现自己好像从未真正的爱过老婆,所以我也有点想离婚的念头。女孩一直以为我是离异单身。我对不起女孩,也对不起老婆,一个彻头彻尾的渣男,现在不知道怎么办。
我跟老婆,大学同学,恋爱5年,结婚4年,目前孩子2岁。我们都是初恋,从大学步入婚姻,还有了孩子,在外人看起来,一切特别美好。其实从恋爱以后,老婆就总说我不爱她,说我情商低,经常考虑不到她,对她不好,我不以为然,现在才醒悟,也许我真的是从未真正爱过她。
回想起以前所有的事情,从一开始,我对老婆就不是发自内心的那种喜欢和爱,老婆长得普普通通,我见到她的第一面,第一感觉就是失望,但是后来发现她性格不错,也很喜欢我,慢慢接触下来,我对她有点好感,加上当时对恋爱的新鲜感,也就在一起了,我从没接触过别的女孩,自以为那就是爱。
直到我遇到这个女孩,才发现自己有了以前从未有过的感受,从未有过的心动,从未有过的高情商,满脑子都是这个女孩,想为她付出一切,甚至完全失去理智像一个疯子,我恍然大悟,原来世间还有如此幸福的事情。我见她的第一眼完全被她的眼睛迷住了,突然体会到什么叫一见钟情,后来也越发喜欢,跟她在一起的时候,风都是甜的,即使跟老婆感情最好的时候,也没有这种感觉,唉。
我是一个重感情的人,而且老婆是很爱我的,我知道,她心里受到的伤害特别大,对老婆我很愧疚很愧疚,发自内心的自责,但是现在我也越发清楚的知道,我从未爱过她,以后也不会爱上她。
女孩这边一开始也确实是很爱我,后来有几次发现我跟老婆有联系后,虽然我谎称是前妻,她也非常伤心,从这点来说,我真是个畜生,伤了爱自己的老婆,也伤了自己爱的女孩。
如果没有孩子,我一定会离婚,但是孩子是无辜的,我的错误不应当他来承担。我后悔,特别后悔,没有好好考虑就结婚生子。如果不离,后半生就这样跟一个自己不爱的人过。
其实我也不确定如果离婚,我跟这个女孩能走到哪一步,我心里很清楚,要是真在一起过日子,她不如我老婆合适,但我还是想跟她试试,只是因为爱,即使我会受很多苦,遭很多罪,我也愿意。主要跟我的性格有关,我是个感性的人,做什么事喜欢随着自己的心,我的人生观是人活一世为个情字,感情对我来说是第一位的,物质是其次,这也是我痛苦的根源。
如果你一辈子只吃馒头,你不会觉得难吃,但是你吃过山珍海味以后,馒头就会变得无法下咽。我不知道这个女孩的出现是一束光照亮我的世界,还是打开潘多拉魔盒的钥匙。我自私,想为了自己所谓的爱情,抛妻弃子,但是我仅存的理性告诉我,要对孩子和老婆负责。
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