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[感情生活]51周岁，从此不做贱女人，不压抑自己真实感受。 |
| 作者:一朵云遇到一朵云 |
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2021年中秋节前，一个心理工作室的负责人发了一则招聘信息：文案助理。其实，2020年我有意从大公司辞职的时候，就想是否能去这个工作室工作：我有文字功底、喜欢心理学、接受过不少关于身心灵成长的课程。发信息询问负责人是否招人？结果，负责人说工作室并不需要文案助理，工作量她一个人既可以搞定。 我挺失望，但转身即开始寻找其他工作。 大公司的工作，待遇很理想，平台高大上。但缘分真的很奇妙，卖掉家族小生意，在求职初始的路上，我曾经和一个学校校长交锋过，当时是她主动加了我微信，联系我。并对我赞誉不已。十年前我能踏上讲台，实现当语文老师的梦想，可以说，是这个校长助攻实现。后来，因为我们的际遇变化，她一路高歌，成为我们当地数一数二的私立学校的执行校长。 她联系我的2019年，我正痛苦地处理家族生意，把生意卖掉。生意卖掉换掉债务，余下的金额全部交给父母。然后便是一穷二白之人。这边有一直不肯担当（这也是我最后一定要卖掉生意的原因）的先生，下边有正准备高考的大儿和准备上一年级的老二。老大是艺术生，要花钱的地方还多着，我从来不在他面前皱眉叹气，总是鼓励他，好好备考，今年考不上明年继续。大儿基础不好，学习习惯各方面比一起去省城培训的伙伴成绩总是落后一点，他挺有压力。有一次，我特地煲了汤，坐火车去省城看他，然后赶当天火车回家，因为家里还有个跟屁虫老二，加上，先生从来不喜欢我出去后，把陪护孩子的事情交给他。无论是出差、学习、出游，从来得不到他的好脸色。一副永远在欠他求他的感觉。 当我出现在大儿的培训学校（好偏啊！）打电话叫他下来喝还是暖暖的汤，大儿好感动开心。当时，他刚结束一场模拟考试，成绩不理想。心情很低落。我笑着鼓励他：儿，你一直是我心目中能干的大头儿子。因为小时候妈妈没有把你的学习习惯培养好。现在落后一点没有关系，因为，你已经不像小时候那样没有目标和方向了。好好练，好好学。今年没考上本科，明年继续。不要紧张和自责。妈妈已经很为你骄傲了。 我的一番话让心理压力巨大的大儿放松下来。我回去的路上，发了不少让我窝心的信息，他说：“妈妈，谢谢你的爱。你来得太及时了。” 为了大儿的前程，为了帮助大儿实现考上本科的梦想，为了不让大儿掉到所谓的底层阶级。我费尽心思，不惜成本。就在三月份，为了帮他考察艺校校长推荐的一所位于的江西末流大学，特地也是当夜坐火车去江西，在第二天夜班火车赶回。 平时的各种支持，更是数不胜数。点点滴滴，历历在目。付出的一切心血从来不觉得白费和要求大儿回报。2020年，大儿经过复读考上一所省内的民办大学，我和大儿的很高兴了。尽管现在大儿也和大多数民办大学生一样，并不是特别刻苦学习，但也还算自律，平时也能打工赚点零花钱减轻我们的负担。寒假在家里他玩游戏睡懒觉我从不去唠叨指责他。我希望他开心放松，至于更加懂事和自律，需要他自己去感受和领悟，自己成长起来。我真的不想想某些长辈，家长，一天到晚对孩子各种唠叨指责数落要求。也许，我自己受这样的痛苦太多了。所以不想自己的孩子再承受这种道德绑架的痛苦吧。 |
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一扯扯到陪读孩子的事情去了。扯远了。为啥扯远，其实有原因。前次和家婆聚了聚，提起大儿小学的时候学习成绩不好，家婆一大嗓门子，脸一横，恶狠狠地说：“还不是那时你每个星期带着孩子来回跑！”当时，我和大儿先行回到娘家，大儿刚好上一年级，我几乎每周都带他坐火车回他爸爸那里，和他爸爸相聚。甚至为了实现这个目标，辞掉电台的工作。先去做了一年广告业务，然后去一家教培机构，因为周六日要上班，虽然工作很轻松，但也干了三个月就辞职了，逼上梁山去一家私立学校应聘，结果如愿进了学校。然后每周五一放学，就拉着孩子往火车站赶到先生处，周日晚上再坐火车回这边。 如此辛苦奔波，还不是为了孩子定期和父亲聚聚，自己也觉得应该如此。 但其实，我为了大儿的学习和成长付出的心血比先生多了去。不一一细数。反正，家婆不是不知道她儿子的德性，一起住的那两年，先生何尝好好在家陪过孩子？好好领着孩子出去玩过？哪一天不是我抱着孩子爬上爬下，去逛公园和户外？ 大儿2020年顺利考上大学，不是我绞尽脑汁地推呀推呀，他能上大学吗？ 我没有邀功请赏的心，但总不能像瞎子一样，我的付出一点点都看不到，总是一脸横肉地抓我的把柄狠劲儿批我，损我我吧。 也不知道为什么，每每一想到家婆那副恶狠狠的表情和口吻。我就想爆粗口，非常想爆粗口。他妈的，我在眼里就是狗屁不是，她儿子就是犯了天大的错也像不存在一样。我的不足不是，恨不得天天处处挖着任何一次机会来骂和损。 母子俩简直一个鼻孔出气。天天就是揪住我的生活细节使劲叨和批斗。他妈的，我平时有天天揪住孩子爸的不足和不争气说过吗？没有吧！做人也不要太过分了吧。 今天，先生又针对我什么狗屁细节在那里叨叨叨的。我说：“我就是这样一个人，80岁也这样。放心，最多你再忍几年吧。”他妈的，我真的揭竿造反了。夫妻双方不是你包容我，我包容你。我没有数落嫌弃，闭嘴睁一只眼闭一只眼吧？如果真那么天天看不惯我，以后孩子大了，各奔东西。各自清净。谁不想耳根清净，生活愉快？我他妈的又不是你妈培养出来的童养媳，什么动作行为都能按照你家的标准做出来好不好？ 不过，先生比起以前改善很多，人性化很多。对我的关心也增加不少。但是那张碎嘴像极了家婆。天天念个不停。我，只是不想孩子天天负能量笼罩。就小心恳求他不要骂骂叨叨。一切为了孩子。孩子长大了，我才不要如此忍气吞声了，你看不惯我天天要骂叨我，我的错好吧，但我也有权利不想听见别人对我天天骂骂叨叨而选择回避吧。 我就是不想听见那种骂叨。他不停止骂叨，我绝对不会像家公一样忍气吞声到老。孩子大了，我就远走高飞，有腿有脚，受不了，还不能跑吗。 我也不再像以前那样，明明对我呼呼喝喝没有好态度，表现冷漠不关心，还假装无所谓地上床。又不是神经分裂症的人，狗屁床头吵床尾和，那种莫名其妙的一起床就变脸的模式我再也不会去受了。 |
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从2022年开始，我不做怨妇，做悍妇。谁他妈的羞辱我抨击我高高在上指责我控制我，我立马骂回去。从小到大不会吵架，一吵架就哭。以后我要学习吵架的时候不哭。一点都不要哭。 他妈的我不欠谁的。堂堂正正一个女子，谁都他妈的没有资格骂我数落我讽刺我打击我给我黑脸看。 谁给我黑脸，我呸回去。 |
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2026年，老二就上初中。祈祷老二顺顺利利考上重点初中。上了这个道，基本就不用家长操心了。靠他的造化了。 那时，我就自由了。我一定不要活得那么忍气吞声，那么压抑。 我一定把头抬得高高的，谁骂我，嫌弃我，我远离谁。谁他妈的喜欢被人骂和嫌弃呀。谁又他妈的十全十美的，做得非常好了？我不嫌人，人嫌我。这不平等的感情注定虐心。那里没有平等，那里就有造反。 我一直懦弱不敢揭竿起义，还不是为了孩子。 我一个心灵丰富、个性独立、不偷不抢、不犯法的美好女子值得过上美好愉快的日子。凭什么一天到晚被训哼哼哈哈骂骂叨叨得灰头土脸的？ 所以，我决心2021年不做贱女人，硬气起来。当然，一起以孩子健康成长为中心。我还是会以大局为重。而且，似乎因为我不那么贱了，别人对我反而好了很多。 所以，人不能糟蹋自己，亏待自己。讽刺自己的讽刺回去，骂自己，骂回去，不关心自己也别死乞白赖靠近，想出去玩就出去玩，他妈的凭什么不可以，出去开心有罪？ |
| 见不得家人开心的人就是心理变态。一天到晚不是想着如何让老婆舒心开心，而是抓住一切机会让老婆堵心和不开心，贬低老婆，踩老婆为乐这样的人就是变态。用变态的行为向自己的母亲表达忠心。妈，你看，我对老婆那么不好，你高兴了吧！ |
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正常人都是一天到晚谋划着如何让家人高兴。组织家人开心活动。回到家里就给孩子妻子笑脸，说幽默话逗老婆开心。对老婆孩子的缺点不絮叨不唠叨，赞美孩子和妻子。拥抱妻子和孩子。 他妈的，不正常的人都反着来。对妻子孩子一天到晚像法西斯一样，冷嘲热讽，像猪一样嚎叫，反而骂妻子是猪。就像家里人欠了他一样，孩子不争气啦，干嘛啦，他妈的自己争气了吗？凭什么自己不争气还要责怪孩子不争气？ |
| 我肯定不能像他妈妈一样，我要和孩子开开心心。现在忍住天天被骂，以后我不会忍。我会阳光灿烂，无比轻松愉快。有手有脚，在哪里找不到饭吃？安顿不了自己？凭什么我要受一个人无休无止的挑剔和嫌弃？ |
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人总该讲点将心比心吧，看在我剖腹产生两个儿子份上，看在我忠心耿耿从来没有在其不顺利犯错误的时候放弃过，看在我一切努力 和付出上，看在我已经很努力去做一个合格的主妇上，看在我对孩子如此爱和付出的份上，就不能放过我生活细节上的不足吗？ 他妈的，就是不放过。一天到晚说说说说，我真的太他妈的讨厌这种骂叨了。被这种语言攻击整个人被摧残得不行。可是，得忍。最大程度的保住孩子的幸福快乐。我有时真的很想立马坐上火车去很远的城市，手机号码换！什么社交媒体都换。不要听到任何一句嫌弃骂叨的话语。 如果没有孩子，我真的真的会离开这种生活。 |
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咨询室有个孩子来咨询，孩子已经自闭了，抑郁了。行为上已经有爆发病态了。就是因为，他家里的每一个人，爷爷奶奶，爸爸妈妈每天都在批评他，骂他，数落他，催他。他活在那种天天重复的被骂，被指责，被挑剔，没有一天清净的环境，硬生生被逼疯了。 孩子彻底被废了。 如果不是我用心理技术支撑自己，也许也和这个孩子一样被逼疯吧。但是我是大人，实在受不了的时候，我会反抗。离不开是因为孩子。也因此有能量赋予。 |
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天天重复的被批评被数落被嫌弃真的就像杀猪刀，把一个美女杀成黄脸婆。有时想想真的很愤怒啊，也不是没有告知过。我就是一个邋遢生活不能干的人，要追吗？考虑清楚。我他妈的人品够好了，不骗不蒙，现在结婚了，一天到晚揪住我的这个固有的缺点不放过。 |
| 在这里发泄，总比憋着或者对着亲友发泄好。憋会憋出病，病了自己受。最不好的方式，以前和家婆相处就是这样。憋出病来了，药都吃不好。幸好，我闹了分开住。否则真有可能和原同事一样得乳腺癌，原同事49岁，14年前就得了乳腺癌，今年年初六走了。人可爱漂亮能干。真的很可惜。 |
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我发现最近我比较大胆一点，敢于说出自己的想法以后，心情慢慢健康很多，他对我也收敛了，好了很多。 那天吃饭，他又开始对着我絮叨挑剔，当时，吃饭，天很冷，我穿的很多，还带着围巾。他说！你怎么要穿这么多，还带着围巾!我顿时就反感，因为平时他就是这样我 穿多一点 还是少一点 都要叨叨。以前我不敢回应他，阻止他，就是自己在那里烦和生气 现在我不那样了，我说他:我穿多少你都要管，怎么我什么事你都要叨叨说我呢！ 他当时马上生气，大声吼:好好好好好!以后我不会和你说话! 威胁我了。 我没吭声。 继续吃饭。也不像以前那样害怕。 然后他气鼓鼓的吃饭。 其实，真的很变态，我冷，穿多一点，又不是他冷。是我冷。怎么就那么讨厌的理直气壮来干涉 我穿衣服的事情？多可笑啊！ 我估计家婆就是这样对待我家公的。 |
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这几天，因为我的反抗，和真实对待自己的情绪感觉，他挺生气，淡了也对了对家有了比较多正常付出。 比如，我上班时他煮饭。 我也有点担心自己的反抗会让我们越发疏远，家庭气氛越发不好。但我真的不想憋坏了身体。假如得了病还不是自己受。假如早早死了，他们也不会心疼你。 |
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所以，不要害怕说出自己的真实感受和心情。 不要委屈求全，迎合别人。勇敢起来。你不想嘿咻直接说，你对我t态度这么z糟糕，打不起精神来。直接说出来。 |
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其实，他似乎有所改变，慢慢的有个别场景会用正常的语调和话语了。不会永远一副和我在生闷气的冷嘲热讽。 一个人的这种奇奇怪怪的性格，也就是，他对别人，除了我或者领导同事，他说话态度都不会不好的。但对着我，某些领导，那就好像我们欠了他几百万一样。 比如，今天带着孩子回到家，我geihaiz买了玩具，孩子高兴的说，妈妈提前发给买的 生日礼物 。 孩子那么开心，就不能好好开心一下ma??。 他偏偏冷冷的说:～好啊，你妈有钱。一副冷嘲热讽的样子。 永远找机会泼冷水，讽刺我，摆出一副不高兴的样子，就是他的风格。他妈的，也是他 妈的风格。 |
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永远记得那一幕恶心的场景，大儿两岁那年春节，那时我们住 一起。 年初几吧，我们都是异乡人没啥亲戚走，我走进厨房，微笑的对家婆说:～妈，今天天气很好，我们一起去西湖逛逛吧！ 她的表情我至今还无法抹灭，只见她脸一黑拉长着脸说:你很喜欢逛公园吗？ 我当时真的是无法形容那种心情和感觉。 那两年是我过得最痛苦的日子。 所以，我非常惧怕因为我和先生相对的时间比以前多了，于是，先生这种和家婆一样的表情和说话风格会越来越多的入侵我。 我真的非常非常非常非常抗拒这种场景。 那一年得以挣脱和家婆长期面对居住。我总算活下来。如果那一年先生不支持分开住，我肯定会离婚。真的太痛苦了。 |
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所以，先生还是在乎我和这个家的。他选择了答应我的请求。 现在，是先生开始像家婆一样对待我了。我要就自己和我们的关系，就必须勇敢和真实。不能压抑自己真实的感受。他如果接受不了，我的真实。由此和我越来越疏远，感情就此断了，那，我也得受。那就是我的命。 如果他能接受真实的我，尊重我的感受，由此发生变化。那就是我的福气了。 |
| 我要搏一搏。从此做真实的自己，说真实的话语。挣脱挣脱挣脱 |
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沟通失败。 想当初，我和他明确恋爱之前就已经明确告诉他，我的家事很糟糕，丢三落四。甚至有点邋邋遢遢。但我善良诚实，不贪慕虚荣，嫌贫爱富，对爱情忠贞。而先生在带我回他家之前也和我他家很穷。一穷二白。老家在山沟里。 我不嫌弃，也将实情告诉父母。母亲是对我说:（穷没有关系，他爸爸是老师，一定是一个懂道理的人。他他妈妈把两个孩子培养成大学生，也一定是贤良的。）所以，我和他明确关系会，父母没有对他们家提出任何财礼要求。那时我父母虽然都是国家干部，还创业。但是因为姐夫生意失败受牵连。经济也是很窘迫。但是我父母没有阻挡我和一个穷学生的婚恋，他们灌输给我的价值观就是:只有他人品好，好好工作，对家庭负责。日子都会越过越好。 |
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结婚后，我们的经济一直很拮据，他即使收入比较多的时候也是把钱拿去买六合彩，打麻将，甚至早早买手机。那时我们连房子都没有。 我从来没有抱怨一句，自己认真工作，省着钱过日子。生老大的时候，我们租住在一套非常小和黑暗的房子里。我没有一句怨言。（如果我像他对待我的家事一样天天去抱怨他没用，赚不了钱升不了官，他能好受吗？） 他自己为自己升不了官发不了财而郁闷怀才不遇，甚至自暴自弃。而我，一直劝他安心工作不当官也挺好。平时努力从正途上赚点钱。多陪陪孩子家人。 他从来把我说的话当耳边风。一副我是乌鸦嘴的心态。我的价值观一直很正向。老百姓，只要不采取任何博彩赌博违规操作的事情，就能平平安安过好日子。不会周璇官场职场就干好自己的本职工作就可以了。 结婚20多年，我一直变现出对婚姻忠诚，对先生不离不弃，在他遇到任何事情的时候，都没有表现出嫌贫爱富，抱怨他没有升官发财。 |
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我无非和他表述的: 我没有嫌弃你的不成功，和没有升官发财。你也接纳我的家事行为习惯和你标准不一样。大家都给对方尊重和接纳。和谐相处，语言上互相尊重，（他会骂我是猪，并觉得是因为我想让你猪的行为他骂是猪，是对的。我不应该有情绪和反驳反抗他。而他妈妈对我语言上的攻击更是可怕，同样，他们觉得理所应当攻击得很有理由，因为我的家事或者其他小事都处理方式对他们母子来讲就是猪，是神经病）。 |
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然而，我这样的提议和诉求在他眼里是我和他挑衅，吵架。是我不知好歹，然后发信息给我说:以后你会更惨！ 以前我会害怕，害怕失去这段关系。我现在不害怕。既然，他振振有辞觉得自己的态度没问题，有问题的是我，我不应该有诉求。我把他推到无形的审判席，他非常恼火生气。他给我的答复和反应是:我会给你更厉害的狠招，让你更惨。他的意思是，他会用不说话和冷暴力来解决问题。 既然他是这样的态度，我就放弃沟通吧。走一步算一步，他爱怎样怎样了。我不会再像以前那样唯唯诺诺，忍气吞声。 |
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今天我如常料理家务，和孩子互动。轻松愉快的互动。也用平和正向的语调打电话给他叫他回来吃饭。 他一副和我决裂一样的态度，冷冷的有距离的和我说话。回到家里也一句话不说，摆出一副哼，你叫我不要念叨你，那我就冷冰冰的对付你。的态势。 |
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我不害怕，也不惶恐。老二没有感觉到气氛异样，老大似乎感觉到一点。但我很平静很冷静。 两个人的关系走向，不应该是一方费力讨好，忍气吞声维系的。既然他觉得给我尊重的讲话态度是如此的艰难和无法实现。那就走一步算一步，走不动了分了也没有什么大不了的。 今天我炖了汤，水放多了，味道没有昨天的好喝。我就用正常的语气说:“今天的汤没有昨天的好喝。下次还是骨头炖”。 他继续用一种冷冷的情绪对着我:说“下次水放多一点，放半锅水。”（因为我以前炖汤他说过水不要放太多。）他的态度就是:你批评我天天叨叨叨你是吧？那我就反着说你，或者冷冰冰的对着你。看你是不是更惨! |
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我眼睛含着眼泪写下这些文字。但我已经坚强起来了。我再也不会因为他这种“破罐子破摔”的人生态度吓到。然后为了孩子，为了持续这段感情，而委屈求全忍气吞声。 以前，每次都是这样，沟通无果，不是他摔凳子摔杯子结束，然后我想想就算了。忍了，过了。我得保护好孩子。 |
| 现在，我不会会了。既然他要继续这样的人生态度，不是努力变得更好，而是要破罐子破摔，让家人更痛苦。无非家人对他再次提出了恳求（一如当初我和他提出和我家婆分开住一样）。那就这样吧，我做好迎接他给我的一切，命运给我的一切。我不再忍气吞声，一副自己错了的可怜样子。 |
| 他根本不会用反思自己的思想去反思自己，抱怨社会变态，我变态，很多人都变变态。和他妈妈思想一样都是别人不对。 |
| 现在他对我真诚的对待我们婚姻和自己身心健康的态度做出的反应就，冷暴力，疏离我。也就是他指出的你会更惨。 |
| 行，不会要持续以前的那种惨，也不会害怕今天开始的更惨。惨的事情早就经历了一茬茬。我从不认为自己目前从事打工，没有大富大贵就是低人一等，就是惨。我一直积极向上，有两个健康可爱的儿子，目前暂时有婚姻 。没有债务房贷，家人都团结和睦。我觉得境遇一点都不惨。是他一直觉得自己惨。怀才不遇，没有升官发财，老婆当了几年老板也没得当了。怎一个惨字了得。 |
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是的，现在他已经不像以前那样逃避辛苦工作。也能分担一点家务。可是这些都是本来应该有的面貌。 是的，既然他决心采取用更坏的态度对我。我去受。但不会忍气吞声。 走到那一步。我也是不会害怕的。不会可惜的。有什么必要留恋一个只愿意在床上给你快乐 而白天无论是精神上还是行动上都处处以让我不高兴为乐，不尊重我的任何感受，高高欺凌我之上，对我任何事都没有肯定和欣赏的人在一起呢？ |
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要用疏离和冷暴力对付我 ，我反而更坦然。起码这是一场公平的战争，我把腰杆挺直的战争，我不会害怕胆怯和自我贬损的战争。我堂堂正正，争取自己必要的尊重，在家里的自由。我才不要会像我家公那么憋屈呢，每每被老婆骂的狗血淋头，说他没用什么的。每每被老婆指责这个不要这样那个怎么这个样的时候就是呵呵呵傻笑。 把嫌弃的挑剔的一天到晚都有的说和念。现在说不叨我了就冷暴力和说反讽的话对付我。还说会让更惨。 |
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他妈的，看来是不把我逼到悬崖峭壁是不会罢休的了。既然如此，，来吧，上甘岭都经历过了。无非就是再来一场长津湖。败也好胜也好，我都会挺直腰杆冒着炮火前进前进前进进。 再见了，曾经如此懦弱善良害怕孤独的女子。再见了，曾经如此害怕伤害孩子而忍气吞声失去自我的女子。再见了，那段红尘往事，谢谢他曾经让我爱过和拥有两个孩子。 再见了，既然如此的不想爱和不爱。分了也不是什么坏事。曾经如此害怕断了风筝，怎样狂哭着也要紧紧拽住绳子，勒出血也不放。再见了，那个钻了牛角尖固执的女子。 来吧，这场他说让更惨的战役。 |
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以前每次谈判，都是以他摔凳子发飙，我息事宁人家人劝说二结束。这次我发起的和平谈判以不欢而散谈判失败他发起另外一种战役而告终。 我不会再投降了。我迎接战争! |
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他决定要他的冷暴力终结我们之间的感情，请便。就像今年春节，我明明礼貌热情角带家婆，而在她对我的“入侵”进行合理保卫家园战时:她对我发朋友圈发什么内容进行一番批评，质问我为什么发那样的内容?我客气有礼貌的回答，我的朋友圈我怎么发是我的自由，你看不惯就叫小叔屏蔽我。我进行的只是正常的回答。 在她再次侵犯我，我有两件小孩衣服放在塑料袋里，放在鞋柜上，准备随时想起随时记得拿去还。 结果，家婆不知道是帮我收拾东西还是干嘛，质问我袋子里面的衣服是干净还是脏的。脏的就放进洗衣机去洗。 我客气平静的回答:干净的，是别家孩子的衣服，我准备拿去还。 她大声说:那你怎么放这里，不放那里! 这种可笑的控制也经常出现在我先生身上。不如，他觉得不冷我穿多了，他要说。晒衣架被我摇上去了，他要说:怎么摇上去? 可笑啊，我觉得冷穿多衣服他都认为是奇怪的不可调的。我觉得晒衣架要上去让阳光照进房间是舒服的，也是奇怪的，不可理喻的。 他妈的，他们觉得我神经病大司马我神经病。他们才有病呢! 我平静的回答家婆:我想把衣服放哪里是我的事，这个真的不用你管。 结果。这两场对话彻底激怒家婆，她开始不理我，不和我说话，蒜头不知道在哪里也不问我，扯着嗓子叫她儿子。 先生问我，你不知道蒜头的位置吗？ 我平静无辜的回答:老妈没问我。 然后一路到离开我家都一副不要理我了的黑口黑面。我也假装看不见说自己该说的话。然后再见! |
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这次的和平谈判，得到结果就是我对家婆进行了正当防卫，而家婆却认为我是造反无礼，她决定用黑口黑面不理我来对付我一样。 对我提出的合理要求，先生认定为:挑衅、造反、不知好歹。 做出的反应和家婆类似:挑起冷暴力战争，看你敢不敢反抗? |
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以前，在忍无可忍情形下和家婆发生做了几次战争。之后，我都会主动摇白旗主动打电话和家婆搭讪嘘寒问暖。这点，她曾经和老二媳妇对比后赞美过我。 想不到，现在我变了。变成悍妇了。哈哈哈。是的，我变了。我不害怕了。 |
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我不怕你不理我，不理就不理，我也不用看你的黑脸色。我有抬起头扬眉吐气生活的权利。母子处处嫌弃我这呀哪呀，什么狗屁衣服没晒好衣服都不会晒呀。谁也不想被人嫌弃。 这场战争，从他们的角度都是我的反抗挑起来的。 就像美国打朝鲜，明明想霸权朝鲜，反而说朝鲜是没有人权。 我就是小米加步枪的中国。恐吓我会更惨?吓谁啊!我是吓大的，忍气吞声二十年，我的胆子已经练出来了。冷暴力就冷暴力，火箭??炮都被打过。我的胆子已经在枪林弹雨中练出来了了。 真好!像上甘岭战士一样，我对着敌军我军炮弹大声呼叫:炮弹炮弹，我在2022战线，请向我开火! |
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我再也不会为了孩子举手投降，再也不会为了好孩子不战而败，各种不尊重和入侵我再也不会忍气吞声了。 我为自己的勇敢感到高兴。为自己的欣然应战感到高兴。这是我从未有的一次最不纠结痛苦的决定。 |
| 我知道先生并非不爱我。在对家庭上也不是完全不负责任。但是25年，他在精神上的对我的攻击和否定，生活细节上的挑剔和指责骂叨。我有成绩和表现好的地方（比如我工作态度一直自强不息，人生态度也积极向上，从不崇富媚钱。他从来不会欣赏肯定，从来都是讽刺我，贬损我，取笑我。这种态度一波又一波让我心寒意冷。这次，我进行的真诚的诉求到他那里变成是不知好歹的谋反造反，直接威胁我:你会更惨。） |
| 我知道先生并非不爱我。在对家庭上也不是完全不负责任。但是25年，他在精神上的对我的攻击和否定，生活细节上的挑剔和指责骂叨。我有成绩和表现好的地方（比如我工作态度一直自强不息，人生态度也积极向上，从不崇富媚钱。他从来不会欣赏肯定，从来都是讽刺我，贬损我，取笑我。这种态度一波又一波让我心寒意冷。这次，我进行的真诚的诉求到他那里变成是不知好歹的谋反造反，直接威胁我:你会更惨。） |
| 我知道先生并非不爱我。在对家庭上也不是完全不负责任。但是25年，他在精神上的对我的攻击和否定，生活细节上的挑剔和指责骂叨。我有成绩和表现好的地方（比如我工作态度一直自强不息，人生态度也积极向上，从不崇富媚钱。他从来不会欣赏肯定，从来都是讽刺我，贬损我，取笑我。这种态度一波又一波让我心寒意冷。这次，我进行的真诚的诉求到他那里变成是不知好歹的谋反造反，直接威胁我:你会更惨。） |
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@孤岛上的石头 2022-02-15 14:46:52 浏览了帖子内容，矛盾大部分是鸡毛蒜皮的事情产生的，在感情热烈或者平稳时期，这些都不是事。楼主51岁，估计是更年期到了，月经不调甚至绝经的正常心理敏感反应。我觉得有智慧的人都应该去宽容别人，夫妻之间不存在战争，家应该是温暖快乐有依靠的地方。 ----------------------------- 我一直在努力学习做“有智慧”的人，从2008年开始，我就时不时去其他大城市参加心灵工作坊，什么萨提亚，教练技术，意象对话，舞蹈疗愈。。。。。每一次都哭得稀里哗啦。每次哭完，上完课回来都会轻松一阵子。但是，一年年，总有新矛盾老问题层出不穷。我感到很疲惫，也很想放弃努力和挣扎。我知道自己的心智有欠缺，如果一个成熟长大的心灵，这些都不是事，可是，我感到难受，痛苦。比如，类似上次她妈妈来我家呆那么两天，都要管我东，管我西。我朋友圈发什么都要质问。我准备还别人的衣服放哪里，都要安排我：你怎么放这里，不放那里。我只是平静的，有礼貌的 回答，“我放那里觉得方便就放那里，妈你就要管我了。”她妈妈都会因此而气愤得不行，竟然不和我说话了。黑着一张脸离开我的家。也许，小叔和我先生知道这个细节，会骂我，你干嘛和老人顶嘴，你就不能不吭声，也不用理就行了。我如此回答家婆，也是我几年来学习心理学才敢有的行为，因为心理学都是指引大家平等沟通，正常交流出真实想法。而且我为什么要说出那些反驳的话，那是因为，我不希望我家婆每次来我家都要“侵犯我的边界”。而且，这次，她依然和过去一样，针对我的家事不好，家里整洁度不够好而大肆用攻击我，她想损我可以背着我损啊，可是，每次，她要在我听得到的范围大声说，但是又不是我对着她时候大声说，什么“娶妻宁娶精明女，莫娶木头跺”，大大声的说。她觉得我好像是一个没有感知，没有自尊，任她怎样说都应该不能生气的人。她这样说我，我没有给她黑脸色。我那样正常平静的回答她，反倒给我黑脸，不理我了。我觉得，这就是一个不可理喻，永远站在她的角度去对待我，对我没有任何尊重和感觉的人。虽然婆媳一场，我完全可以因为保护自己身心健康，和她尽量隔断。 我家婆闹翻的那一幕，其实也是这种小事，小到真的很莫名其妙，但又是令我非常愤怒的事。那时，大儿6岁，楼下住着他幼儿园同班同学，这孩子的父亲刚去世，家人都瞒着这个孩子。一天晚上，孩子的外婆把孩子带到我家，让他在我家玩，同时还带了一盘比较贵的进口葡萄。然后，孩子外婆就走了。我儿子高兴的说，妈妈我要吃葡萄，我说好，我去洗。这时，我家婆走出来，问我：“你有问清楚他外婆，这葡萄是给小孩子吃吗？”我蒙蒙的，也记不得自己和那个老人说了什么，反正肯定有说这葡萄给孩子们吃，然后我接过孩子和盘子的场景，但是因为我真的不明确这句话是否从外婆那里吐出来，反正我觉得她端着盘子葡萄把孩子和葡萄一起送来，肯定就是让孩子们一起吃，有什么好问的？反正，我没有问“这葡萄是给孩子们吃的吗？”。我就说，我没问，我家婆严肃的说，那你就不要洗给他们吃，你都问清楚。我说，她这样端上来肯定就是给小孩吃的呀。家婆继续严肃的说，你没有问清楚，这葡萄呢么贵，也不知道是不是给他们吃的。 然后，家婆走开了，而大儿依然缠着我要吃葡萄。我心想，这又不是金又不是银，至于吗？我就答应了大儿，说：“好，妈妈去洗。”起身去洗葡萄打算给孩子们吃。这时，家婆像疯了一样冲出来对着我儿子开始骂我，说：“你长大以后就不要像你妈妈那样不要脸。{还是没脸皮}”，我彻底爆发，哭着对着我家婆说：“我们不能住在一起。我明天就搬出去。”（这是我第二次当面和她说出这些话。第一次发生在8月份，当时我出去住了两天。回来时，她已经在我先生护送下坐车回老家了。后来，我也打电话和她说话，问好。表示歉意。后来，过中秋，家公打电话过来，意思家婆还是想回到我们这里，带孙子。她一个人从家公工作的地方又来到我家）。这场吵架，我哭得很厉害。第二天，小叔从广州打电话给我，当时家婆接的电话，听得出，家婆已经把情况说了，也就是我们闹翻了，我在闹着分开住，反正谁搬出去住都可以，只要不一起住。家婆不想叫我听电话，但小叔一定要我听电话。我知道，"你有病啊，你就不能不给他们吃葡萄吗？”我哭着说：“你没有资格骂我。”甚至连骂回去的能力都没有。 我不知道谁有病，也许双方都有病。家婆那样肆无忌惮对着我儿子说那样的话，我能愤怒吗？ 就像这次我家婆对着空气说“娶妻宁娶精明女，莫娶木头跺”一样，把我憋出内伤来，又没有机会骂回去，也不敢骂回去。我怕打起来，打又打不过她。忍不住在闺蜜群里问，如果她们的家婆这样会怎样？ 有两个直接说：“我会叫她去死。”有一个就骂我：“这是你允许的。因为你一直都那么懦弱。”有一个说，我会躲开来，有多远就离她多远。不是悍妇，惹不起。 |
| 几个闺蜜纷纷嫌弃我，觉得我20多年了，一直被家婆和先生的这种不尊重搞得一直都解脱不了。差点和我断交。觉得我太烦了呀。 |
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不知道为什么，我一个斯文大妈，在这里特别喜欢爆粗，想爆粗。就像曾经渲染的发泄室一样，说里面摆满道具，让愤怒生气压抑的人进去使劲打。打一拳轻松一点，我是爆一句粗口轻松一点。 这几天，他终于“克制”了对我的碎碎骂，时时念，天天吼的情形。有时因为惯性，还想继续虐我，比如，刚才我们三人（孩子、我、他）午睡好起来准备出门，他拿钥匙时，钥匙放在隔断柜上，碰掉了啥东西。他啧的一声，刚要启动碎碎念，忍住了没说什么了。如果没有我的顽强反抗，刚才那一幕一定是：“啧！怎么这么乱，怎么不放好巴啦啦一堆屁！”他妈的，你次次念，天天念，也是这么乱这么样，这样的“不满意之处”我有几百几千处，见一处念一处，小不满碎碎念，大不满大声吼，中不满哼哼哼啧啧啧！从早到晚，从客厅到阳台，从厨房到卧室，他妈的，简直满耳朵都是那不停休的抱怨指责嫌弃和讽言讽语。和他妈的一样变态。 习惯性对抗，习惯性对你的语言进行反驳怄气般挑战，习惯性黑着一张脸，习惯性扯着嗓门针对你的“不好”大声数落和骂，什么神经病，猪的，都可以脱口而出，这是我家婆对我家公的风格，也是我老公对我的风格。 他妈的，我才不会像我家公那么懦弱呢，什么狗屁老了要有个伴呀，生病了喝口水也有倒呀。如果让我天天处在被数落、被骂骂叨叨、被冷言冷语的空间里我就是爬也要爬出这样的地狱。一个人怎么了，没人倒水，我爬的姿势是难看还是好看，我还自在得很呢。他妈的，一想起我家婆那些肆无忌惮的骂骂叨叨我就愤怒不已，恨不得甩人（假人）两巴掌。 |
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远的记忆，有一次她在阳台那里喂大儿吃饭，大儿那时三岁左右吧，我也到了阳台，大儿不知道对奶奶说了还是做了什么特别不礼貌的语言还是行为，好像是打了奶奶。书上说，孩子第一次出现打长辈特别是爷爷奶奶辈的，一定要第一时间严厉制止并处罚。当时我好像是想先教育，再打他的手。结果，家婆粗声大气的说：“你妈妈别在这里发神经了。走走走”。我气得脸红鼻子青，这样在我儿子面前进行贬损我的语言是经常有的。一想到这样语言经常出现，我怎么在孩子面前有威信？我怎么样能得到和孩子的亲密关系。我狂躁的不行，压抑得不行。所以最后才闹得天翻地覆分开住。 如果那时，我先生坚持站在他母亲那边，坚持要让他母亲和我们一起住的话，我想那时我肯定是离婚的了。 |
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比较近的就是那次说起大儿小时候学习成绩不好，那一大嗓门和充满责怪嫌弃的话语，还有前几年有一次我去广州学习，本来这的犹豫去不去小叔家看看她，心一软，还是去了，结果，待在一起的短短几个小时被虐的不行，比如她早上风风火火去市场买了菜回来，（我当时好像是住在附近早上过来准备吃了午餐就走。）一打开门，看见门边堆得高高的鞋盒子（其实小叔家长期门边对着这些鞋盒子，每次来都有的。）恶声恶气大声说：这是你买的东西啊！买那么多东西，你那么有钱啊！ 他妈的，我听了真是一肚子煤油灯啊，我又不是悍妇，敢顶回去。又不是情商高的人，能顶回去，就那么傻啦吧唧的回答她：“那不是你们堆的鞋盒子吗？” 想起有一次她带着小叔儿子，那时小叔儿子八九岁，正是童言无忌的时候，我小儿几个月吧。在我家住了几天，一天到晚扯着嗓门说我东说我西。我就问小侄子：奶奶会不会这样总是说你妈妈？ 小侄子回答：不是总是吧，是从早上说到晚上。 我当时听了觉得孩子特别形象生动地描述出家婆的那种可怕的气场，咯咯咯笑起来。那时的我，我没有被搞抑郁，加上小儿正是可爱的年龄。所以，我还能嘻嘻哈哈面对那短暂的精神虐待。 |
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话说，前几天我揭竿起义，对先生说：“不要一天到晚对我碎碎念好不好？”这样的提请，以前我是不敢正面提起的，都是发短呀，或者咬牙死忍呀。现在他念一次，我就提请一次。结果那天，餐桌上他又针对我的衣着在那里逼逼叨叨，我就反驳他：“我穿多少怎么就不行了呢，你有必要念我吗？”，他恼羞成怒，吼了一嗓门：“好好好，以后我不会和你说话！”然后，嘴一撇一抹，他妈的，我再也不退缩和害怕了。以前我 怕什么？就是怕老公恼羞成怒和我的感情彻底玩完。我怕我不允许他：骂叨我不尊重我讽刺我控制我不关爱我却还想我高高兴兴地和他上床........他会越来越疏离我，最后两个人一点感情都没有了，不得不拜拜。所以，我忍，忍，忍。 后来，我发现不行，这样下去，我会疯掉，要不就像那个来咨询的孩子一样抑郁掉。天天被这样紧箍咒，次次神经分裂一样，床上刚爬起来，看到窗台上的衣服就开始生气兮兮骂叨了，仿佛完全忘记了恩爱的一幕。 以前，以前，以前，我承认，这晚间的温暖可以让我缓冲那种可怕的骂骂叨叨产生的冲击波负能量。再加上以前、以前、以前他并不用整天在家里。 所以，他和他妈的那种特性，不会对我造成这么大的伤害。 实话说，我中度抑郁应该已经有几年了。只是我太顽强了，为了两个娃，就像有金刚不坏之身一样，顶着顶着顶着不倒下。 |
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想起2018年，那时经过一番苦苦思虑，挣扎着，开始很有毅力的晨起锻炼和排毒，以及看医生。那个认识的中医给我打脉后，对我说：“某某老师，我担心你会倒。”我当时假装无所谓的样子。晚上发一个信息问他：“某某医生，你今天说的担心我会倒，意思是担心我会死吗？”他不知道是忘了回复还是没有看到，还是觉得不知道怎么回复。没有回复我。 然后，我开始认真吃药，戒烟戒浓茶，晨起运动，看中医。 然后，才慢慢活过来。 这些身体调理和振救的过程，他从来是不会关心过问我的，我也不会想着和他倾诉什么。能说什么呢，反正我说的他的不接受，对着我就像对着敌人。刚结婚时那么卿卿我我，也不说。因为他根本不想听和理会。 就像那天周日，我准备泡澡疗愈。他心情不错，对我表示。我也没拒绝。泡完澡觉得正好有时间，如果他能帮我用拍打拍拍拍背就太好了。这段时间我一直在用拍打疗愈自己的身体。感觉拍打特别有奇效，其实，我是有忐忑的，而且按照他之前那种特性，他很有可能拒绝我，但是我还是想试一试。结果，躺在床上的他真的冷冷的拒绝了，说：“你自己不会拍吗？”。他妈的，背后自己能拍吗？ 换到以前，我可能会忍住委屈。抹杀自己的感受，迎合他。但是，他妈的，我再也不忍了。 我走出卧室，不再进行继续的交流和面对。我再也不会不尊重我的感受和委屈了。以前真的多么不可理喻的不近情理，我都忍着受着不吵架不闹腾。就为了尽可能给孩子一个和谐的家。 他妈的，老娘今天我不忍了。如果觉得我造反了。给我更大的精神虐待，来吧，我不怕了。因为有了这份不怕，我感觉气血都畅通了很多。 |
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这几天，他停止无休无止的骂骂叨叨，大吼小叫。我感觉身心都轻松了很多，整个人的生命状态都提升了。看什么都亮了很多，简直开心得有点受宠若惊。但是又有一点担心，这是他最初几天才忍住了，过不了几天就要固态重萌重启那种从早到晚说完这件说那件，好像一天不用这种指责骂叨的方式来说一下我，一天不说一下我，就不舒服，就体现不了他的人生价值一样。他妈的，我再也不受这样的精神奴役了。 将心比心，一个大男人，既没有成功发财升官，也没有安心过平安普通的公职人员，搞得一家人跟着受苦受累，老婆没有在平时里骂骂叨叨指责抱怨已经够可以了吧？老婆不嫌弃你没升官发财，你也该接纳老婆的不能干不检点吧！何况人家特别清楚这个缺点是自己的死穴，没开始恋爱就非常义正言辞的告诉了你，无非就是告诉你，得在这方面包容和接受。如不行，就不要开始了。 他妈的，一开始说的一朵花一样。然后越过越丧气，越过越郁闷，（越来越老了嘛，荷尔蒙的消失是意志无非抵挡的），越过越寒心，简直让我随时都想拎包逃离的地步。 他妈的，生儿育女也是有好处的，让人有个念想有个责任和担当，有个努力让自己变得更好的动力。 |
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今天中午，我们一家三口出门前，老公抱着小儿又是拥抱，又是亲昵的。我默然的跟在后面，没有任何感觉。感觉麻木了。没有什么心动和想上前也抱抱的感觉。 以前 ，结婚头几年，和单位同事聊起来，说自己老公上班前会和自己抱抱，带来甜蜜感觉。同事们纷纷表示惊艳惊讶艳羡。 前几年，也就是我做小老板的时候，还没有感觉到自己的小生意存在巨大危机的时候。小儿刚出生那两三年，我们还是有点温馨浪漫放松的互动的，包括这样的抱抱。逗逗。 |
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后来，一年年，一天天，一次次，心真的越来越寒，越来越打不起精神，感觉摧残度越来越高的感觉。 这次，我能鼓起勇气表达了自己的感受。是出于我，还是不想失去我们的感情和关系做出的最后的努力。我不想再那样不死不活的过下去了。要我像家公那样每天听着家婆大嗓门的叨叨叨叨叨叨叨，不，我坚决不。我不会像家公那样懦弱的过一辈子。他妈的，家公工作积极肯干，对人热心帮助，为人正直老实，对孩子倾心付出，他妈的，家婆一天到晚抓住家公的事情去叨叨叨叨叨叨叨，数落，抱怨，印象中，只要一机会扯到家婆的工作事情，就听见家婆说家公以前如何如何笨，如何蠢，如何胆小，不肯把自己安排进单位，如果进了单位就如何如何如何。然后平时生活细节嘛，更是从早到晚，这呀哪呀，怎么这样了呀，那样了的去数落。真的一想到那种声音我的头皮都发麻的感觉。 最近这几年，先生越来越向家婆这种风格靠拢，也许是年纪的原因，也许也是因为我和他职业变化的原因，这样的数落指责挑剔连穿衣带帽都要说一说，可能能让先生舒服一点，有一种尚有地方让自己发威发福的滴地方吧。 但是，我受不了呀。这种充满负能量的日子让我总有一种随时要疯掉的感觉。 幸好，为了让小儿阳光性格好，我总是努力带他去户外，同时，这也是自己疗愈自己的过程。 我们开心去爬山，去泡温泉，有一次甚至开着摩托车带着两个娃来回四个小时去泡温泉。 我才不至于疯掉。 |
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这几天，他收敛了自己那种一直以来理直气壮的抱怨指责骂叨模式。我过得简直幸福得有点快飞了的感觉。尽管他似乎有那么一点情绪，有时也忍不住小叨小讽一下，毕竟那是他的人生模式，他妈的老母亲培养出来的 模式，一下子全部抛弃不可能，比如：他今天炒了菜，我使劲在孩子面前赞美他的厨艺，最后一道菜炒鸡蛋。里面放了一些绿色的小段。因为家里有一把韭菜，也有蒜苗葱，我看不出是放了什么，就问道：“你放了一点韭菜是吗？”这么简单平常“你看不出什么菜吗？”他妈的，看得出来还要问吗？轻松开心回答老婆的问题会死啊！真他妈的太他妈的讨厌他这种模式了。和儿子他奶奶的那死样子一模一样。而且这模式只在我一个人面前展示。他妈的，今天的气焰还算收敛了呢，平时那火药味儿更不知道怎么臭不可闻。今天他反驳我后，有所收敛，起码继续回答我了：“是蒜苗。” 我也就他妈的开心的对儿子说：“哇，蒜苗炒的鸡蛋也这么好吃啊。你爸爸真厉害。” 刚才打电话给我，交代我买点菜回家，语言口吻，已经是正常人正常语调了。 这场长津湖战役，看来有点胜利有望。我的日子似乎有点盼头了。 |
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其实，他妈的，我思想真的很端正。 我曾经无数次表达：哪怕我嫁的是农民，我们每天起床养鸡种菜耕地，但是，两个人你扶持着我，你微笑看着我，你一句我一言，相互搭伙着过着日子，又或者：和先生两个只是开着一家小档口，经营着一门小生意，养活着自己和孩子，两个人像新闻里报道的恩爱贫苦夫妻一样，你敬我爱，没有你瞧不起我，我看不起你的骂骂咧咧。又或者，两个人都是普通职工，你准时上班，我准时上班，工资数着化，省着化，一起往一个存折里存钱。两个人有空就背着军用壶领着孩子去爬山户外玩耍，嘻嘻哈哈，有说有笑。 他妈的，我这个愿望很低吧。很正向吧。但就是实现不了。以前每次我苦心安排经营下的带着孩子出游也好，出行也好，先生几乎每次都要对一些小事琐事狗屁事大发雷霆，火冒三丈，骂骂咧咧，要不就是风景区列车晚点环境不适的各种抱怨指责，要不就是对我们娘俩的某些行为大发雷霆。 少有的平静下来和大儿下个棋，游下泳，和他放一下烟花。孩子就已经非常开心安心，对父亲的暴躁一点都不计较。 印象最深刻的就是那次带大儿去海南。大儿那时好像小学二年级还是三年级。 出发前，仅仅因为发现洗衣机里面的衣服还没有晒，他大发雷霆，吼声震天。然后吼叫着不去了！去什么旅游！衣服都没有晒！就坐在电脑房里竟然打开电脑一副真的不走了的模样。那时他刚在我家亲人的帮忙下调过来，可是单位不是他想要的，工作很不适应和不喜欢，对我非常有怨气。所以暴脾气更是不得了。 我看着大儿可怜兮兮的坐在客厅椅子上，牙一咬，走进电脑房低声下气的恳求他，票定好了，机票什么住房什么都定好了，孩子也一直在期待。走吧。 |
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在我的好言相劝之后，他终于起身赶着最后一点时间往火车站赶。我看形式打车非常困难，果断叫孩子和他爸爸坐一辆摩的，我抱着一件推拉箱坐一辆，紧赶慢赶终于上了火车。回忆起大儿的表现，我忍不住流泪。他一点都不生气，不责怪他爸爸。坐下来，之后就掏出他带的象棋叫爸爸和他下棋，而且是开开心心。也许是良心发现，也许他总有偶尔露出温柔耐心对孩子和妻子的偶尔。先生和和气气和孩子下棋，大儿那种安静安心的样子让我的心好痛。 孩子多么喜欢和爸爸在一起和爸爸玩啊！平时爸爸总是那么吝啬陪伴他，他一点都不责怪爸爸疏离爸爸，主要爸爸不凶和气和他玩的时候，他立马就会开心状态。看着孩子和爸爸开心下棋的样子。我在肚子里含着泪发誓:无论如何，无论先生脾气多么暴躁，对我的态度多么糟糕，我都要忍住，并且尽量创造这样出游的机会。 |
| 自然，那是一场既愉快既不愉快的旅游。和一个喜欢抱怨指责的人出去玩，时时都要面对他的发作。但只要他不发作时，和孩子去游泳去潜水时，八九岁的大儿都是高兴得不得了的样子。而面对他的发脾气我都保持淡定，不和他争吵，因为我不想影响破坏大儿的心情。那时我的涵养真好啊！因为在火车上我已经默默下了决心:为了大儿的快乐，我会忍的。 |
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时间真快啊！一眨眼小儿又到了大儿那样的年龄。而大儿已经是一个21岁的小伙子了，被我催谈恋爱了，呵呵。他依然很关心他的爸爸，那天我出去和同学吃饭打包回来很多新鲜的大头虾，小儿子吃了很多还想吃。大儿走出来说:妈，给爸爸留一点虾。他自己却没怎么吃。 元宵那天，二姐约聚餐。大哥姐夫他都喝了点酒。我也没认真记住他是否喝酒了。回家时他们叫了代驾，我和二姐聊天很晚才回。大儿和侄子出去玩了十二点回来了。一回来他就问我:爸爸去哪里了？我傻兮兮的回答，出车去了吧！他说:他喝了酒怎么能出车？ 我哦，反应过来。打电话给他，听到麻将声音，我就告诉大儿，爸爸打麻将去了。大儿这才显得放心进房间去了。 |
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今天，他似乎淡了一点刚谈判后第二天的那种气嘟嘟一副打算冷暴力和我保持距离恨恨的模样。和我讲话也能用正常语调说话了。吃饭的时候，甚至主动和我聊起香港疫情了。我有点受宠若惊，也就和他聊起天来。结果，一聊聊到某直系亲人的婚姻，说他的前妻似乎想复婚。我就提到自己同学妈妈，老公走了以后，进行了二婚。双方家庭都有子女。开始还是很美满的，后来那个叔叔中风了，不能动了，最后送进了叔叔子女居住的城市的疗养院。没在哪个哪个子女家里疗养。同学说，不可能由我们这边的子女去照顾他，我妈也老了八十了。也不可能照顾他。那他的子女要送他去疗养院，那也是他们的快决定。 她妈妈在这样的打击下，老的挺快的。毕竟也和谐相伴了不短的时间，只是老年遇到这样的情况，只能各自回家了呀。 |
| 提到离婚似乎又踩了他敏感的神经。他开始又启动那种针锋相对和我有世仇一样的说话方式，说:“有人很喜欢离婚呢，有家族遗传的。”一副攻击我连带我的家族的一样。因为我大哥离了两次，去年10月还是几月来着，他刷信用卡炒股被我知道，气的不行，刚过上一点安稳日子。这又要折腾了。 |
| 真的有了绝望之感，想到了假离婚。跑到妈妈那里说了一通，说自己确实没有安全感。想假离婚。以前美眉大矛盾发生我想离婚时，妈妈都是奉劝不要离，说很多他的好话。这次也许也实在生气。竟然对我说，要离就真离，假什么离婚。我见母亲同意，然后两个人就下乡去父亲那里，准备把这事说给父亲。 |
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我一直觉得自己是一个幸运的人，他妈的就是因为他一直觉得自己是一个倒霉悲催的人而感到倒霉。一次一次好运当头，一次又一次被他的错误行为毁灭，一手手好牌给到他，一次次打得稀巴烂，每次还特他妈的委屈，怪社会，怪家世，怪我，怪自己没他妈的没人帮。 我他妈的搞不懂，是谁，给他灌输了这样的价值观:谁他妈的必须有人帮，然自己所有的倒霉都他妈的是别人造成？他妈的赌徒自己选择去赌博输了钱输了前途输了老婆孩子怪老虎机不是怪自己啊！真他妈太讨厌他这种价值观。 |
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前两天，他对我说：在忍我。我咯噔一下，难道这耳根清净的日子只能给我那么短短一个星期？上帝呀，请让他闭嘴吧。 还好，他收敛了很多很多，基本不会碎碎念了，偶尔的念，也是在我忍受范围。我的幸福指数持续升高中。情绪越来越好。 也有了愿意贴近他的心情。会像以前一样在合适的时候，钻进他的被窝。 希望他彻底不要继续用那种紧箍咒一样的碎碎念、时时念、大吼小叫，冷言风语来对着我了吧。真的不想不想听到那些声音。 |
| 希望这样的岁月静好继续吧！ |
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每一天，耳边少了骂骂叨叨，絮絮叨叨，念念叨叨，真心舒爽了好多呀。想起以前和家婆居住我为何如此痛苦了。因为她从早会说到玩，我拖地说这样拖布徐行，那样拖，我洗碗，说我这样西部行那样洗。每一个细节只要不符合她的程序都要说，而且是狠叨叨的说，如果我少有反抗，就给我黑脸。 这个情形就是这两年先生对我的精神暴力。我快窒息了才敢反抗。目前，好像有点效果。但是我还是有点担心。 久违的欲望似乎回来了。希望他真的停止那种精神虐待吧 |
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这两天，成了普京的迷姨。也许，我欠缺的，我痛苦的正是我没有普京这样的直接了当，曲直分明，不容亵渎的霸气吧！ 曾经有过好多次关于价值观的争论，我都是气得哑口无言，语无伦次，张口结舌，想吐血，但又吐不出的境况。 一次又一次的边境沦陷，一次又一次的陷入被动。我的孩子就像人质……，美国自己霸权无赖，却威胁俄罗斯要苟且偷生。俄罗斯不是卑劣的民族，好不胆怯的反击，甚至不怕世界大战，不怕同归于尽。真的爽! 一次又一次，我失望了又相信，一个人老实的模样无法抹去一次又一次的丑陋的赌性。……我有人质在其手，一次又一次的蒙蔽自己的心，选择原谅，退让，相信。 最近一件事情的处理过程，让我疑云密布。如果一个坑掉过两次，还继续往这个坑掉三次的人，是不是真的永远无法再相信了。 我很烦躁。虽然他这两天表现对我温柔很多。但一股无明火让我时不时对孩子恶声恶气。我真的很烦躁。 我真的该好好研究普京。学习普京。 希望我是多心了吧！但愿。如果不是我多心。我要再次面对一个无赖的局面?让我像普京一样爆发吧！我的生命不能再这样不死不活的过下去!自己的错误不担当，还想怪别人，怪没人帮，想让我继续背锅?没门!大不了鱼死网破! |
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一年又一年，一次又一次。我被初恋情结和对孩子深深的爱绑架。很多时候的争论，我感到屈辱，一种难以申辩和澄清的屈辱。就是:明明错的那样离谱，还把屎盆往别人身上扣的屈辱。 我从来没有逼自己的先生买奢侈品，也从来没有让先生的工资卡交由自己，我从来把自己赚的一分一厘用在家庭建设里。永远那么土……。不舍得打扮自己不舍得保养自己。我从来不虚容逼迫自己老公去争取当官和发财。我从来都是说:本分过日子。不赌博不违规不借钱炒股（在中国炒股就是赌博）。我从来就是想过普通平凡安全幸福，不打扰家人不麻烦家人的生活。 我一点错都没有。 |
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儿子是自己家培养的，程度怎样由不得自己愿望。已经挺不错了。差点高中都上不了的孩子。 先生讲话的态度一直都是如此。只是因为之前种种原因，我无需长期面对。后来…… 是我难以接受这种明明奇妙的敌意和对抗。我的心理建设也不行。 最近，他似乎在改变。对我说话越来越有正常的语态。看来，长津湖战役胜利有希望。 |
| 其实，和孩子和伴侣和任何人都一样，无非就是尊重，将心比心，换位思考。想想自己如果被对方那样言语态度，你自己会不会不舒服，对别人都有个厚道之心，不要让别人不舒服不自在被不礼貌的愤怒屈辱，一切关系都会好处。 |
| 我的要求其实真的不高啊！无非大家你不要念我的过错，我不要念你的缺点。大家都清楚你是啥样的人，自己是啥样的人。相互给面子，你对我笑我对你笑。一辈子笑嘻嘻愉快的过了，不就行了吗？ |
| 其实，一家人，在任何境遇，困境也好，顺境也好，穷也好，富也好。对方能干也好，不能干也好。大家共居一屋橼下，都给对方尊重和面子。既然是家，没有人愿意在家里依然处处被挑剔，被指责，被管控。家应该是身心最放松最自由自在的地方。任何让亲密关系处在:我在家都不自在的人，都不是善意之辈。每天都在发起侵略战争。 |
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只要他对我用正常的，温和的态度对着我，我就幸福了。要求真的不高呀。没逼他买过包没叫他买过任何奢侈品服装。一个物欲特别低的女人。 我对小儿说，你爸爸最近对妈妈挺好的。儿子说，以前也挺好呀。 二丫儿，真是他爸爸的小棉袄啊！ |
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我们是有感情基础的，但我真的很伤心。 孩子在唱歌，他放半生雪，把我听哭。真的很哀伤啊！我如此一次又一次的跟随和不离不弃。一次又一次的原谅和恳求。错误的事情依然一次又一次的发生。 任何赌博性行为，只要是靠借钱进行，都是灾难。 我激动之下提出了假离婚。不小心被孩子听到。九岁的他哭得泪水涟涟。 也不知道是警示我不要假离婚还是要去假离婚。就在昨晚我第一次如此深沉的认真的准备执行这个假离婚的事情。昨晚我睡着之后，电热水器的水龙头竟然爆了，睡梦中，水漫延到整个房间。先生回来才发现。 我们已经没有债务了呀，只要好好工作，日子多么好。 为什么他总要让我那么痛苦。无法离开，又这么没完没了的错误来折磨我。我该怎么办。 |
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我对一个没完没了走在错误路线上的人感到无比痛恨和厌倦。 如果，他的行为只会牵扯影响到我一个人，不会影响孩子和我的家人，还不至于那么痛苦和焦虑。尤其是我的父母和家人。他们已经对我和他的错误付出了太多太多了。 我无比的痛恨。他如此行径如果造成什么他负责不了的后果。我就带老二离开。去一个谁也不知道的城市生活。不要面对这样一个斯文败类。 我真的太痛苦了。我怎么会跟了这样一个思想错误价值观错误的人呀！而且还总是把错误推卸到别人身上，推卸到命运，推卸到我这里。 我真的好想好想撩下这无法解决的矛盾。可是，孩子孩子孩子…… |
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面对一个狼来了的故事里面男孩一样的人，我已经感动不起来。 每次，他错误的行径暴露前，他都会表现出一种张皇和对我和孩子特别好。这种张皇和好让我生疑后，暴露出他的又一次一意孤行。我真的累了。面对今天他发来的红包，也感动不起来，开心不起来了。 想起他错的事情，什么酒吧醉酒闹事被拘留，什么和协警吵架被扣车，什么和客人真斗被派出所扣留还偷偷拿电话打给我把我吓得魂飞魄散。……这些痞痞赖赖的行为，真难以和一个斯文模样的大学生毕业，而且是堂堂一流ga学府毕业的人干出来的事呀！更让我难受的是，这么多年一又一次错误，惩罚，他没有从自己思想上反思过自己，却把他所有的失败和错误归咎于：他来我的家乡。而且是为了我和孩子来的。 听他如此表述，我觉得他是多么的丑陋啊！那件我都不好意思回忆的事件，我，和他的父母，为此承受那么多担惊受怕的事件，令人羞耻的事件。起因明明是他，同时也是他定下来随我回娘家的过程。一次又一次没有担当的行为和言语，我的心越来越心灰意冷。 他把所有的错误和失意都指向和我结婚。 这是最让我感到愤怒和不可思议的地方。 这两天，他表现出对孩子和我都格外好。每次，他犯了大错后，事情败露之后他就会对我和孩子特别好。 我们的路还能走下去吗？ 一我要保护好孩子和自己的生活。去公证还是假离婚。了解清楚。 二面对无赖的怪罪，心寒就心寒了。没什么大不了的。曾经美好过。那些都是真实的。今天他抱怨你是他“成功发达”的终结者，是人生失败的理由。大可以笑起来。这一切太可笑了。我不要生气。 2022年，从此不再为这样一个男人动气。好好为自己，为孩子，照顾好孩子和自己。 |
| 他和他妈的都认为他的人生失败是因为和我结婚。太他妈的搞笑了。 |
| 孩子很乖，睡着后我刷屏，看了一些文章，平静下来。人生如戏，如梦。顺其自然吧！走一步算一步。随心随性，只要不压抑自己的真实想法和心情。 |
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为什么？他总是要执意走在错误的路线上?我的焦虑无法安置。但是，一个女人一旦和一个男人共同孕育了孩子，命就由不得你，你的命运就和他们系在一起。最近几天的思虑与挣扎，最终在顶替我的新同事解决。感谢。 我理解老板的选择，任何一个经营者都会穷尽一切办法开源节流。 我也挺开心这样的经历。 |
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我本来很幸运，他也本来很幸运。 但他总是要会掉这些幸运。经历了太多，我真的打不起精神来。 今天带孩子们去泡温泉。他开车送我们去。他对我最近比以前好很多很多。我很想想《生命的重建》里的路易斯一样，对一切感恩喜悦 。 可是我就是打不起精神来。 |
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我一直信奉性格决定命运。而他一直都调调就是命运不济。这不济里包含和我的结合。 一个人如果对自己的性格和错误行为没有反思和寻求改变，一味要求外界支持，把多有错误归结于没人帮。这样的人有救吗？ 我心里装的都是孩子的幸福 。 |
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