[感情生活] 生性懒散生活中不堪负重

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[感情生活]生性懒散生活中不堪负重

作者:诠释一个人的苍白

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压力责任
满满的无力感，觉得自己担不起生活的担子，低头就想涌出泪水。

不成定局，心就总是悬着，什么都干不下去。强颜欢笑，强打精神，保持着没有异样。唉！盼着一切平稳下来的那一天，让我落下心中重锤，安安稳稳的过日子。哪怕已预想到今不如昔，也情愿。

婚姻的基础到底是爱情还是经济？生活没有给我答案，还是一头雾水。

    生活中一地鸡毛，有些不知从何说起。
    和姐姐姐夫关系大不如前，原因在于前阵子他们买房子我们没有倾尽自己全部家底去加以支持，所以现在的相处都有些小心翼翼，不复以往的亲近。
    说没有怨言是假的，想想一直以来，我们对他们真是没话说的，不管是经济上，还是孩子身上，从来都是我们付出，他们不用回报。所以都说，升米恩斗米仇，都已经习惯了我们无条件的给予，一旦哪日不够尽力，反倒成了对不起他们。很心寒。
    父母也觉得他们条件差一些，明里暗里都是偏着他们，无所谓，当初真的没什么感觉的。从什么时候开始心里不平衡的呢？买几块钱的东西让我掏钱，然后一抬头看到妈妈投向姐姐的邀功的眼神，我的心一下子被伤透了。从那以后，有意识的装傻，疏远。
    其实这么多年来，不管是父母还是姐姐身上，我付出的还少吗？对亲情的渴望远胜于金钱的诱惑，可是那一个眼神，让我感觉到了我被推出了这个家的范围之外，相对于她们来说，我只是个外人，还是个傻人。
    其实走到这一步还有一个原因，前几年我们买房的时候，想要拿回他们用着的两万块钱，结果，推推拖拖，到交钱时也没给我们。不管想什么办法，我们自己凑了出来。这也是这次老公不愿倾其所有给他们帮助的原因。我们也不是有钱人家，没有本事挣大钱，都是辛辛苦苦付出劳动换来的。老公弟兄两个，他是老大，所以我们也得不到来自婆家的援助。说这些是想表明，不是我们条件多好，只是我们更看重亲情。他们是做生意的，可以客户欠钱先卖货，那样能多拉几个客户，OK，可以理解。自己家人没事儿，怎么都好用，OK，也可以理解。可是，真的心寒。你把亲情视若珍宝，却像是被加以利用的工具。（来自天涯社区客户端）

虽然满口怨言，但亲情真的是斩不断的。明明觉得不应该，但还是想竭尽全力给他们以帮助。可生活不是一个人的生活，老公不愿意，我也有自己的儿女，我不能那么自私，牺牲他们成全自己的亲情。而且，我还有一弟，老公也有弟弟，都是绝对伸手觉得天经地义的。就我家这普普通通的小日子来说，真的承受不了。

儿子都快要成年了，女儿还小，俩人差了整整十三年。不过还是感谢国家放开了二胎政策，才让我如愿以偿。我属于未雨绸缪的性格，想想儿子以后要娶妻生子，车房彩礼婚礼，女儿长大后也要有陪送啊，四十的人了啊，应付儿子的问题还好说，到了女儿，不知道还有那能力没有。所以，现在真得好好努力了，争取在自己的能力之内给孩子更好的条件。毕竟，现在刚解决了我们自己的生活所需，儿子的还什么都没备下呢！计划到儿子婚前都努力为儿子当牛做马，儿子婚后再奋斗给女儿攒陪送。两个孩子的问题都解决了，我们也就没多大劲儿了，自己挣个小零花，养老去了。好像有个很大的漏洞，双方的父母都没放到这个考虑之内。

昨晚一点，女儿竟然饿得睡不着，又起来给她做了顿饭，可好，彻底把我的困意赶跑了。本来心里有事，这两天一直睡不好，昨晚已经开始有点儿头痛恶心了。孩子真是妈的克星啊！付出，甘之如饴。
儿子眼看也快开学了，又显得懂事起来，把那份不耐烦收起了许多。一个疫情下来，在家也是待的烦了吧，说不想学校估计心里也是有着小小的期盼的。其实我也盼着他开学，在学校里成绩是稳步上升的，就目前来说，他还有潜力可以挖掘，在家懒散没有压力，眼看着成绩是往下掉啊！

    想起小时候，七八岁的时候吧，刚上一二年级，那时候都是用铅笔，木头的那种，都是自己拿一把小刀削啊削啊。
    某个晚上，昏黄的灯光下，妈妈拿出几根自动铅笔，有三四支吧，说要分给我们姐妹两个用。精致漂亮新奇，心里真是有着小小的激动。然后妈妈说，给我一支，剩下的给姐姐，怕我不会用。好，没问题，一支就足矣满足我。却，没想到，接下来略停一下，妈妈又说，算了，都给姐姐吧。呵呵，就这么就没有我的份了，无视一个小孩子的满心的渴望。
    到了三年级，老师开始安排写日记了，让每个人准备一个日记本。回家跟妈妈说以后，妈妈从她的柜子里给我翻出来一个，说实话，也很失望。真的不好看，尤其是同桌拿出那么精致的本子，真的是很羡慕的。可是，明明姐姐在四年级，前几天老师也是才让准备的日记本，为什么就可以买新的呢？我就只能用她们的老存货。
    开始写作文了，每个孩子都会备上那么两本作文书。所以，姐姐有了新的，我用姐姐用过的那两本，真的没意见，我是个嗜书如命的人，能有书看就已经很满足了。可是妈妈反复强调，我用的是姐姐的书。心里真的很逆反，要是姐姐没有旧的，那就不给我买了吗？我都不嫌弃是旧的，还要对姐姐感恩戴德吗？
    初中，十来岁的女生，正是青春期。我在班级属于好学生，订报纸了，自愿订，不过学校也是有任务的。我知道妈妈不会主动给订的，所以没要订，老师在班里点了几个人的名，说建议订，对学习有好处。其中有我。最后姐妹两个订了一份，让姐姐在她们班订的。而那时姐姐已经开始自暴自弃了，学习已经不上心了。买作文也是一样，买一本，让姐姐买。

今天难得女儿

今天难得女儿早早入睡，给我一时清净。心里一直安稳不下来，决定辞职了，却总是不能看到最后结局，每一天都是煎熬。
这么多年来，吵过闹过，只落得个老公明确表态，你知道我不能听这些个就别和我说。所以，心死了，自己去奔波吧，几多夜晚一个人打车跨地域的去跑这个事儿，真的很委屈，哭都是一个人躲起来哭。

想起当年涨工资，急于和父母分享。可是，父亲的一句话给了我个透心凉。以后多帮帮你弟，他就靠你们了。我马上就怔住了。真的，哪怕知道他们骨子里重男轻女，可平时从没有这样表现出过。给予我和姐姐的，一点都不比弟弟少，所以才更接受不了。
当然，以后的生活中也没有给弟弟掏过家底，因为我和姐姐都明确地用行动表示了不做伏地魔。真的，给弟弟的远不及给姐姐的。连弟弟来说，这么混不吝的厚着脸皮，都没有想过从姐姐手中沾什么光，都是想着给姐姐的孩子买点什么。

年华老去不重要，重要的是智商已不在线。

    生女儿的时候剖腹产，婆婆来呆了一个月。任谁说我都该感恩戴德的。可是，我真不需要，因为婆婆的到来，我的月子度日如年。
    在医院的几天，婆婆每天白天到医院陪同。
    怎么做的呢？每天中午婆婆是必睡一觉的。所以，我一个床位，婆婆一个床位，其他人挤在一起坐着。
    那么，婆婆在医院里伺候我吗？不，监督着老公千万不能惯着我。刀口疼，天天躺着起来头晕，医生来叫我去检查一下的时候，我自己去的，老公一动没动。曾经的我是喝口水都是老公倒好端到嘴边的，为什么这么难这么该照顾我的时候一动不动呢？因为他的妈妈在旁边，为了给他的妈妈表忠心。我在楼道里扶着墙慢慢向前挪动，强忍着泪水，听到婆婆说老公你也不跟着去？老公才跟了出来。我们就这样一前一后走进了检查室，都一言不发。真的心凉了。
    还是因为刀口的原因，每次小解不能蹲不能动，特别痛苦。第一次，老公过来扶我，帮忙。有一次晚上，婆婆已经回家了，老公还是离得我远远的，我叫他都不过来。妈妈在一边扶着我，可是都那么大岁数了，我能把全身的重量压到她身上吗？真的是，说多了都是泪。
    婆婆这个月子就是给自己定好任务来的，不只是把我压下去，还得踩到脚底下。
    医院里晚上不让锁门，护士得查房。我想把女儿的小床推到我旁边，最起码身边没人的时候我可以看到她。如果她哭哭闹闹我抱不起来，总可以拍拍她吧。可是，婆婆一定就得把她自己推到对面墙边自己去躺着。每次趁婆婆不在我让老公推过来，等她回来发现就再推回去，嘴里还不忘损我一顿。直到有那么几天，护士都忍不住了，查房的时候说我们你们心也真大，就不怕晚上有人给你们偷偷抱走。当时婆婆也在旁边，听到后讪讪地笑了，才不在阻止我把女儿守到我身边。
    出院了，回家后，我每天吃的是什么呢？每天早上是头天晚上的剩米饭再和上一点玉米面。我真的呵呵了，人家坐月子一天小米粥喝几顿几顿都是新鲜的。我呢？一顿不加餐，吃的还像泔水。
    一个月子里，我天天就是这样以泪洗面过来的。一个月子里，我收获了一个背叛的老公。
    每每想要放下一切一起好好过日子的时候，就会想起这些。我想，这一生我们都很难夫妻一心的生活在一起了。其实，就婆婆来说，她真的就是胜利了吗？用她一时的得意换回的是他儿子后半生的感情不和。终究她是自私的，因为她最爱的是她的二儿子，老大对他来说，有爱但是也舍得，可以用老大的幸福作为代价来换取她权威的体现。

    我学会了自我反思，然后就凡事总在找自己的错误。被欺负了是因为我太软弱，不懂得反抗。不会拒绝拖泥带水，所以换来别人的得寸进尺。
    其实啊，就是我不懂人性。当你一味的忍让，就只能被一步步的入侵。
    初结婚时，现在回想，我就只能用一个字来形容自己“作”。可是，说实话，我的地位至高无上，婆婆要规矩，好，离她远远的。再后来，儿子长大，我也一步步成长，学会了体谅关心人，也度过了漫长的磨合期。生女儿的前几年，我们的生活真的很幸福，一家人心在一起，劲儿往一处使。当然还有很重要的一个原来，出门谋生，不在婆婆跟前了，，没有人给我使绊子了。
    一直到女儿出生，婆婆来呆了这一个月，一切就再也回不去了。所以，我一度问过自己，女儿的到来我后悔吗？因为，当初是我一力坚持，一定想再要一个的。原来国家政策不允许，现在好不容易放开了，一定要再生一个。所幸，天从人愿，想要一个女儿真的来了一个女儿。可是，当初的老公虽不大反对但也不算支持的。
    一儿一女，我心满意足了。出月子后对婆婆对老公恨意满满。当初觉得自己特别能理解古代女人们的心，姑娘儿子高兴，守着他们就够了，什么老公，爱咋样咋样，有什么关系！

就这样一天天的回忆，把我的怨气怒气全部倾倒，看看是不是能就此放下。其实生活中美好很多，可是长期的压抑已经使我感受不到美好，只剩下了不甘与悲伤的回忆。

    父亲暴躁易怒。
    记得小时候，锅盖在手里没拿稳，掉到地上“咣当”一声，然后就心惊肉跳地等待着他的暴风骤雨。
    高兴的时候，恨不得把天上的星星月亮都摘下来给我们；不高兴的时候，我们好像就是他这辈子最大的仇人，你想象不到的语言都会劈头盖脸向你袭来。
    所以，父亲的付出我们看在眼中，也都很认可，但是他脾气不正常时的恶魔般的行径也让我们避之不及。“刀子嘴豆腐心”就是他最好的挡箭牌。
    初结婚时，关于老公这点很欣慰的。至少，他不是父亲这般喜怒无常的人。那时很庆幸自己终于跳出了那个养育我但也让我惧怕的家庭。

那时真的很累，从小就是听着妈妈教育我们，说他们一切都是为了我们，为了我们付出了多少走过来的。教育真的是无处不在的，做什么都好像对不起他们，还不起他们的付出。那时候就在想，把生命换给他们，不想这样一辈子背着债过着，太累太累。

我的骄傲我的尊严都已经被消磨殆尽，看到一个个落魄的吹牛的羡慕人家的洒脱。

徘徊在命运的的十字路口，彷徨，不知所措。

别人家都是重男轻女，可我家不同。可能是婆婆本身就有两个儿子的缘故吧，我儿子做为他家的长子长孙，没有丝毫的被重视。不光不被重视，在婆婆的眼中，妯娌家的小姑娘就是婆婆的眼珠子。
其实啊，原因都心知肚明。爱屋及乌吧，因为小叔子就是婆婆的眼珠子，而老公就是那个吃苦在前受罪在后的典型。当年刚结婚时，正是年青气壮的时候，而老公，每个冬天都少不了发烧打针直到输液。不是偶尔，是一个冬天经常，每次打完针接着就去上班干活，输完液也一样。没有说过让他歇几天吧，因为小叔子还没结婚，得给小叔子攒钱。

    小时候的我就是到处颠沛流离，别人家看着，姥姥家，大姨家，是记忆最深刻的。每天每天都以泪洗面，盼望着能回自己家。
    我们和姥姥家是邻村，每每妈妈带着姐姐匆匆的来了，又匆匆的走了，我就只有把自己搭在那把凳子上，整个人成个对折，然后就是默默的流泪，两三个小时。中间伴随着姥爷生气的呵斥。不过他们对我也是真好，姥爷那么暴脾气的我一个人，坐在床上拿手绢叠小老鼠逗我玩，是记忆里那么温柔的一件事。
    一直到上学后，每个周末，妈妈就安排我自己背上书包，一路踢着小石头自己走到姥姥家。每次去后，他们都会给我包饺子，都知道我最爱吃的就是饺子了。就连妗妗，评价都不太好的一个人，看到我都是爱意满满。可能也是因为她自己没有女儿吧，只有一个儿子，加上我那几年一直寄居在姥姥家，而她们没分开，都像一家人一样生活在一起。

    我属于记事很早的。
    那时候妈妈在供销社上班，爸爸自己在外地奔波。所以我们都没有福气享受着妈妈的爱来长大。姐姐还算不错的，奶奶看着她，妈妈下班后就可以自己带。到了我，就只能另外找人来带了。在同村找了一户人家，出钱让人家帮忙带着，据说三周的时候就把我送去大姨家了。可是在人家家的这段时间，好多生活的小细节我都记得。比如吃饭的时候，大块的馒头不愿吃，他们就给我揪成一小点一小点的；比如忽然之间看不到人，小小的我如此害怕，于是走出家门顺着胡同一路走一路喊的找他们。在姨姨家有好吃的也都先紧着我，一直到上学后每次放个长假姨姨都会接我去待上一个长长的假期。
    很幸运的就是，我的童年中不管在哪儿，他们都对我很好。好过回来面对严厉的妈妈，以在姐姐面前的相形见绌。
    不过，心里最渴望的还是家。天生敏感，走到哪都觉得自己是寄人篱下。
    童年在我心里是有阴影的，每天的哭泣是主打色，颠沛流离是标签。对我的人生影响也很大，对家的渴望让我紧张，也直接影响了我现在所做的决定。

任重而道远，接下来的路还很长。终于也下定了决心，放弃也真的舍不得，可是不想把自己的后半生都这样耗费，不求多，只要以后心里安稳，足矣！

    还是心神不宁，磨人啊！
    跟弟弟接个视频吧，接不上。好吧，爱咋咋地吧！估计我在他们眼中就是个罪人，姐买房不肯伤筋动骨，弟想结婚不愿吐血。
    我马上要失业了，哪怕是我自己的选择。
    我自问没有义务做他们的坚实后盾，所以，爱咋咋地吧。可以维护的亲情我会尽力，没有底线的话我也无可奈何。我也有自己的家自己的儿女，我可以委屈自己，但没有权利牺牲儿女的利益去给予他们。而且，不是因为客观的困难，只是想把自己的负担转嫁于他人。为什么不能多努力一点？为什么不能控制自己的消费欲望？想要活的潇洒是自己的选择，但同时也得自己承担后果。别指望让别人为你们的行为买单。
    我也想轻松自在的生活。

    头晕晕的，像大哭过一场后的感觉。
    决定不会再改变，但是说影响不可能没有的，很难过。
    总是要有这么一个过程的。

软弱就像放开了阀门的水，源源不断，汹涌而来，把我淹没。

一个人待在家中就总是容易胡思乱想，钻牛角尖，把问题无限放大，把软弱无助无限放大。
其实，生活中还有很多幸福，只不过高兴的时候想不起来过来倾诉，难过的时候无处诉说，就需要过来倾倒自己情感上的垃圾。

    可能过一段时间会想要删掉这个帖子，本来是打算当做自己的回忆录来写的，把生活中不吐不快的郁闷一一罗列。
    如果生活能够就此平稳下来，那我还是平静地度完余生吧。过去的就过去了，没有什么必要再提起。
    总是因为生活中的诸多不如意才会心生愤懑。

比较自身或者亲人健康出现问题的，比较生活挣扎在温饱线的，或者我已经很该知足了。我也总是这样劝自己的，可是，已经拥有的谁又愿意放弃呢？能够过好一点的生活顺心一些的日子，谁又愿意非得退而求其次呢！所谓比上不足比下有余，也只是自我安慰罢了。

前几年注册的账号，现在看来，怎么起的名字显得那么的无病呻吟呢？

    老公先是胃口不好，吃东西消化不了，没当回事，然后说就伤到了食道。去楼下社区卫生所给拿了点药，才吃的时候感觉挺好的，接着又不顶用了，打算有时间去医院看看。
    他四叔就是不好的病走的，年龄还不算大。所以有必要去医院好好看看，返还于未然。说实话，心里还真不觉得会是什么大不了的病，求个心安吧。
    自从生了闺女后，我们就总是行走在感情破裂的边缘，但是离婚是绝对不至于，就是忽然没有亲近的感觉了，就像两个熟悉的陌生人吧。
    昨天在厨房我就想这件事，首先可以确定就算有不好的情况发生，我也绝对会和他一起面对，哪怕吃苦，不会抛下他。然后就想到保险问题，因为有两个孩子，能给孩子多一点保障总是好的。
    如果有来生，我们真的不适合一起走。他要的我给不了，我要的他给不了。但是今生打断骨头连着筋，已经是一个整体了。

明天是我的生日，没有过的心情。

已经过了可以任性的那个年纪，真真切切感受到了不管心里想什么都得压下，理智必须战胜情感。因为，以后的生活不只是你自己的，还有孩子。一定要为他们负责。

人啊，都是贪心的。

    儿女双全，最合我意。
    哪一个都是独一无二的，哪一个都是我的心头肉。
    为了他们，我愿意委屈自己向生活妥协，只求他们能健康快乐的成长。

    情绪上来就想大哭一场。
    今天弄了份辞职报告，准备交上去，忽然感觉可能没有我想象中那么犯愁。不过不定到哪个步骤就被人捏上一捏，真是受不了，也更坚定了我辞职的决心。
    从此不再与这些烦心事打交道。不管穷日子还是富日子，看好我的两个孩子，其他的，都一边去吧！

从没有想过有这样一天，有家不想回。
像我这么病态的恋家的人。

手机马上要没电了，得赶紧充上；跟女儿今天要穿的衣服，赶紧准备上，还得给她准备替换的以备不时之需；背的小包包备好，清理出女儿的小玩意，换上我的常用品；还有给同事捎的东西，装好。
不止丢三落四，现在的我基本上就是思维混乱。接下来的行程赶紧给老公知会一声，以防他图心静，瞅个空就跑。

还有早饭，得让女儿在家吃了，送到园以后我得赶紧走，没时间再喂她了。

一天像做梦一样，出去又回来。能赶得及回家接孩子，很高兴。

不是不想和他讲一讲遇到的情况，一起想一想接下来的对策。而是多少次你讲过后，或是听不见，或是与我无关。好吧，那就再也不说了，这点自尊还是要有的。自己的事情自己愁。
真的，遇到状况了是我自己的事情，有收入有利益那就是家庭的。有什么劲啊！都不再较这个真了。

又忙又累，晚上沾枕头就睡着，省得老是烦恼自己失眠了。现在看来当初真的是无病呻吟啊！可当初也是真真切切的痛苦。

看着女儿高兴，心里也跟着轻松，好像未来又充满了希望。期待着她能保持，我也就有心情有精力去做些什么了，至少能够去为她和她哥哥的未来去奋斗。
虽然都说“儿孙自有儿孙福”，但是如果能让她们都人生更顺利一些，我会倾尽我之所有。最起码让她们能多一些底气，去选择自己喜欢的生活。

语文好像已离我很远了，好多词都想不起怎么用。就像女儿学说话一样，满满的情绪想要表达，却只能支支吾吾。一直以为那都是刻入骨子里的，不会消退的，终究还是我太天真。这世间能有什么是不会改变的呢？

    今天看到附近一个招客服的，快手平台卖货的。想想自己应该可以胜任的吧，毕竟我也在家做义务客服好几年了，哪怕只是兼任的。有心问问待遇和工作时间，后来想想还是算了吧，真有那功夫和精力，在自己家网店上多用用心不强多啦！
    不过给别人做有两大好处。一:不操心，可以尽心但是比较淡然。二:不在家老是生气。我和老公属于谁也不服谁，让我给他帮忙，忍受着他的颐指气使，还不把我闷死啊！
    不管了，先把眼前事处理清楚，把孩子问题解决好。等我恢复过来，好好一大活人，我至于那么憋屈嘛。

    其实，我很怕。不知道接下来要面对的是什么，不知道自己该如何去应对。迫切想要找一根救命稻草，却什么也抓不住，没有一个人愿意救我。
    都只是对我置之不理。
    好的，以后是不是我也可以这样绝情？或者，在他们的眼中，我早已是个绝情的人了。

    一旦办下来，公积金就可以提取出来了。
    这笔钱该何去何从？总是又会为我惹上大麻烦。我想再加把劲儿，凑凑钱，买个老破小的二手房。该怎么进行这一步？真实行了，就只会坐实了罪名。心狠眼硬，不肯把自己全部压榨给他们。
    每个人都有自己的日子要过，不能因为自己的自甘堕落，就强制别人前进的脚步吧？

    想起房子涨价前本小区有一套一室的要出售，急于转手，买的早，单价比我们家的还低。当时很动心，原价卖，一室的单价都是略高的。不过，买了这个，那我们自己的就只能贷款了，本来打算还清的，如果可以的话，还是不想背着债过日子。感觉自己拿不定主意，习惯性的去问父亲。他不置可否，就这样错过去了。
    前几年手边有几万块钱，就想去市场找个地儿，实体网店一起经营。想着赔了也无所谓，现在还能挣的动，不至于伤筋动骨，一家人还能过得下去。然后给市场的管理人员打电话，问了一些相关情况，说是让实际过去看一下敲定具体细节。后来又问了父亲，都明确表示不支持。就又没戏了。
    其实想来，父亲的想法可能是不求有功但求无过吧。毕竟是两个人过日子了，一旦选择失误落下埋怨。再有就是他们助不了我们一臂之力，倒不如不做这件事更觉得心头坦然。
    其实，这么多年来真没指望过他们给什么帮助。姐姐弟弟已经够他们累的了，他们能有多大的能力与精力啊！
    两次错失，原因还在于自己，已经成家过日子了，还总是习惯性的依赖父母，有事总想让他们给拿主意。
    人啊，总得一步步的成长的！

拨开云雾见太阳，赶紧弄清，然后筹划以后的路。

    曾经也喜欢做一个高效率的人，平时很懒，用较少的时间完成同样的工作量。最后发现，不被肯定，总是每时每刻都忙忙碌碌的人更容易得到认可。所以，就学着改变，每天机械性的忙碌，其实实质内容很少。
    最有创造力的青春都已经奉献了出去，只剩下养成的满身的烂毛病。
    不再追求更好的自己了，可以追求的是更快乐的自己！

    男人与女人天生就不同。
    不管是多不够男人的男人，投机心理赌徒心理总是比较大的。我前两天提到让老公再努努力，凑个首付，到时候入手一套老破小。虽然他没吭声，但看出是欲言又止，我知道他还是想投资股票基金的。股票几入几出，说是不赔不赚，只是心知肚明不吭声罢了，没大赔，不赚是真的。现在弃股票入基金，挣了两万多吧，觉得大有可为。要是跟股票一样呢？攥在手里，不到最后一刻，只是一个忽上忽下的数字而已，你能确定能挣钱？
    我属于保守型的，能握到手中的我才相信是自己的。不知道他是猛然之间开了窍，还是被高人指点过，前几年我的工资都是存在卡上，有事了一并取出，平时就花他的。可是这两年我明显感觉到他开始找借口支出我卡上的，然后慢慢就并入他的资金内。
    我从小就是特别敏感的，固然不说，可很多小细节上却恰恰能体现一个人内心深处的想法，比修饰过的掩盖过的一些冠冕堂皇的说辞更真实。
    上次是什么时候呢？儿子小时候，他刚出来，他的好哥们就是这样鼓动他的。每每我提起来，他都死不承认，还急眼。其实是心里明白过来了，也是一种逃避的行为吧。当时也是过俩月就说好听的哄我给他支钱，每次都有必用的理由，有美好的前景。他会说那么好听的话吗？一听就知道不是出自他之口。
    只不过，生活啊，不能总是这么赤裸裸，明明感受到了，还是不能打开天窗说亮话。原来是对他抱着期望，想在可控的范围之内给他成长的空间。现在呢？是感情已经千疮百孔，如果没有做好分开的准备，就不能再往伤口上撒盐了。

    我也需要不动声色。
    这段时间像傻子一样，已经不会思考了。想想账面上的数字几个月都没动过了吧，而我工资卡上已经见底了。钱哪儿去了？
    固然我的姐弟也用，可这都是明面上的。我不喜欢动着心机耍着心眼，那样我自己都难受。过日子是两个人的事，哪怕吵架，有事也得说到明处，这是对对方最起码的尊重。他，就是太妈宝了，不管对错，婆婆说的都是无条件正确的。孝顺是一种美德，可他明明就是愚孝。婆婆也吃准了我家都是传统型的家庭，不到万不得已，不会离婚，绝对一心为了孩子，所以总是能拿住我的软肋。看看她对小叔子一家，好好哄着儿媳妇。
    我现在的决定，是婆婆一万个想不到的。总是想着再怎么拿捏我，以后我挣的钱也是一家人花，老了能给她儿子一个保障。可她从没想过，她们是怎样伤我的。是的，当妈的权威有了，妈是独一无二的。可是，媳妇的心也伤透了，不知道她儿子的后半生是不是还可以去找他妈呢？本就不是他喜欢的儿子，也正因如此才更好拿捏，换上她自己的心肝宝贝她还舍不得呢！
    千言万语一句话，不怨婆婆，只怨老公，太拎不清事了。真傻！

    想起来就生气。
    刚结婚时，公公婆婆老公小叔子都有我们那院儿的钥匙，我没有。每次下班都是回娘家，然后老公十来点下班回来后再过来接我。我也真是够包子！腊月二十七结婚，初几老公问我要钱买头盔，他自己是啥都没有啊！然后就一个劲儿生病打针输液完马上去上工，一天没有歇过。小叔子呢？每天回来吃过饭就去玩儿了，婆婆说他病了不好受，我都不知道这么难受还有多大精力出去玩的！次年冬天升了儿子，老公依旧加班忙到晚上十一点多进家，第二天早上五点多起床又走。对儿子来说，这个爹有与无没有差别。老公挣的钱呢？偶尔给我们娘俩支一点回来，大部分留着年底结账全部交给他的爸妈，我们大部分的消费还是我来支出。
    老公和小叔子就差了这两三岁，他这么累死累活是因为小叔子这两年也要结婚。当时心里也很愤懑的，自己的老婆孩子不养，去给人家娶媳妇去了。可是我就是那么包子，也是根本就没有办法，我没有能力改变这种状况。
    对了，那两年婆婆给看着儿子，所以我就得好好哄着婆婆。一不高兴，这边你要上班出门了，那边没有人接着孩子了，你送过去，不好意思，找不到人。

离职后我应该做什么？幼儿园女儿应该是没问题了，只是需要适应的时间长短而已。两条路，一:跟老公开网店，拼多多淘宝，多撒网总能捞着鱼吧！二:跟妈妈在批发市场，尝试实体，以后实体电商结合。跟老公做，我可以想象得到，挣多挣少都是人家挣的，以后我一定是没有话语权的。其实也可以去争，不过觉得没劲，只要婆婆的一句话，我的付出就会被全盘抹煞。还是分开点好，本来就是为了以后轻松点，何苦再为难自己呢！可是，做批发，一个人，以前也没有做过，感觉很难开始。年龄大了，从新开始一个新的行业，真的有点力不从心。不管做什么吧，总归我还有退路不是？

    真的很可悲！我们最终发展到了:他是他妈的儿子，我是我妈的女儿。
    不同的是，我可以清楚看到父母身上的担子，她们不可能只是我的父母。而他，却一点也不明白，他的父母只是他弟的爸妈，在他落魄的时候，可以一脚把他蹬开。
    也只有在面对我的时候，那才是他的爹妈。不面对我的时候，他就是那个捡来的孩子。

女儿在园里被欺负了，没有还手的意识，连躲都不躲。该怨谁呢？

昨晚和老公聊天，说到他一朋友，家里也是弟兄两个，他朋友是老二，而且自己俩儿子，非常非常努力。语气里控制不住的自得，他一儿一女，负担轻多了。然后说到朋友的家庭情况，比较差，给不了什么帮助，还不如老公家呢！更是觉得自己有优越感了。然后我回了他一句:你家再好，一分也不给你，还不如人家呢！
从没有觉得啃老是理所当然的，可是当你落魄被抛弃，能站起来的时候就又重拾亲情，又有什么意义呢？一样儿子两样对待，还有什么可自得的呢？

应该是昨天给女儿刷鞋和给自己刷鞋，手上沾到皂粉了，手痒难耐。打开手掌看去，细细密密的一层小红点又出来了。才庆幸连麦收时节都没有犯的毛病又开始了。

我在尽力，等到我不再愿意迁就的那一天，那就只有桥归桥路归路，亲情也只是维持在表面上了。我自己受委屈，牺牲我自己无所谓，我不想把自己的孩子也搭进去。

话不投机半句多，最起码我现在控制住了自己不再言语。
分歧太大，那就只有各自按各自的想法来做了。

两口子打架，伤的是皮肉；婆婆掺和进来，伤的是筋骨。我想，工作辞了，离婚离我也不远了吧。

    夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
    可笑的是我才问过自己绝对不会抛下他，而他却已经有心放弃我。
    生活还是要继续。
    或者明天又会按捺下一切念头，不动声色，继续前行。
    我容不下别人对我的生活指手画脚，却偏偏有个耳根子软的老公，很无奈。以往总是被动的接受，我想我应该快要自己主动去选择了。
    宁可头破血流，不愿意低头。人性的黑暗在他们身上展现的淋漓尽致。我的利用价值已经没有了，所以被成为弃子理所当然。
    如果有来生，我愿不再被推入这样一个家庭。

无法入睡，却又迫切需要睡着。明天还要打起精神去应对。
不知道婆婆怎么想的，一个男人该负责的一切，不管，还好意思再对女人高标准、严要求。真以为自己的儿子是万年不遇的奇花啊！

    当我努力想要把生活过的更好时，你说别管我。对，怪我，老是逼你。当我累了想要歇脚时，你觉得我扯后腿了。对，还怪我，拉住了你前进的脚步。
    怪谁呢？怪我们永远不在同一个频道上，怪我们从来脚步不一致。
    我任性，可又何曾没有迁就你！想想当初，我等着你成长，等着你找到自己合适的位置。你却要求我，有痛自己扛，有难自己当。
    就不能让我缓口气吗？
    如若不可，那就各奔东西吧！我相信自己，有能力可以过好。

是真累！接孩子，没有精力与体力再带着两个人嬉闹玩耍了。

阳光明媚，一切安然，仿佛岁月静好的样子。

这一生不愿再回老家，因为在那里就让我感觉到我是个被抛弃的可怜儿，那是抹之不去的烙印。在那里，做什么都能给我无助感，我不能做一个正常的人。

做人尽力无愧于心吧，哪怕自己看都觉得很迂腐。

躺一会儿，起来去拍照。简简单单的几张静物照片，可以让我腰酸背痛，要不说做什么事要选自己感兴趣的呢！
找准自己的位置。

一切已成定局，说句实话，是忍不住的窃喜。不计较得失，不论谁如意，起码我是快乐的，感觉到自己嘴角都是扬起来的。

    一会儿要去给女儿看牙。
    中午眯了一小觉，总算清醒了些，可是心里总是空荡荡的，不够踏实。那是一种什么样的感觉呢？小时候喜欢看课外书，爸爸妈妈偷偷监督着我，在我百般戒备之下，蹭地就蹿了出来，然后苦口婆心加暴风骤雨，孺子不可教也，你真让我失望……偷偷看一会儿电视，被父母严厉地赶回自己卧室，一副千错万错都是你的错的表情。这种感觉一直伴随着我，随时随地都在提醒我:你错了，你错了，你怎么做都错了，你做什么都是错！
    他们无时无刻都存在着，我就像被密切监视着的嫌疑犯
    ，生怕抓不到你的错处。在我的感觉中，这甚至都成了他们的乐趣。
    影响真的很大，再也直不起腰杆。

    刚刚噩梦中惊醒。
    梦到自己一手女儿一手儿子，拼命地逃啊逃啊，坏人不紧不慢地跟在后面。远远的看见姐姐，就大声叫，姐姐快来！姐姐快来！心想她接过我一个孩子，我们跑快一些，就逃走了。然后姐姐应着:哎！哎！依旧不紧不慢地向前走着。我的声音越发的撕心裂肺起来，却只看到了她的身影渐渐拐过了墙角，看不到了。
    曾经年少时对算命特别感兴趣，连带着解梦。自己给自己分析了一下。父母年老，不再是我们心中当年的那座大山，所以，梦中不曾出现，解救不了我和孩子。老公的那句话深深刻入我的心中“与我何关”，所以，他的老婆孩子的危难关头，一样的对他不抱期望，他根本不会出现。能够牵动他的心的也只有他的妈妈了吧！姐姐是我能够抓到的在我这阶段的生命中闪现的唯一稻草，虽然明知道她从来都是这种态度，就像梦中这样。
    再深入来想，孩子就是我目前面临的问题。我独自携问题前行，没有一个人给我丝毫的建议。只有偶尔，在姐姐面前倾诉几句，这都是奢侈的，往往你还没说上两句，她就扭头走了，或者说自己有别的事。再父母面前，不敢提。在老公面前，提了就是一次闷气。

    前两天因为孩子的事姐夫和爸爸闹翻了。
    怨谁呢？凡事都不是独立的，一件连着一件，很难说得清谁对谁错。不过，姐夫这次办的事真够没教养的。
    很多事都不能说清楚，心里都有怨，矛盾越来越大。

    从来没有得到过父母的肯定，不管我多么努力。所以，很多时候自暴自弃，逆反。其实老公也一样，不过他是另一个极端，更卑微地去讨好父母。
    从小到大听到的都是我不如姐姐的评价，不管是跟我们姐妹俩说，还是跟任何一个亲戚街坊，总能找到我的短处，肆无忌惮甚至眉飞色舞的当做一项乐趣大肆讨论。我的内心总是很窘迫，我越来越不自信，我慢慢迷恋上了无为而治、道法自然。
    我什么都不做，总不能再挑我的毛病了吧？总不能又都是我错了吧？可事实证明，不是的，那就像一项本能一样，不管怎样我都是犯错的那一个，被批评的那一个，被鄙视的那一个。很多时候想，幸亏我从小跟姥姥姥爷和姨姨多，所以对妈妈来说还是自己人。看到现在的侄子侄女，就看到了我和姐姐的小时候。在自诩公正严厉的母亲面下，我看到的是她的另一面。侄子说饿了，那你是馋；侄女说饿了，想吃什么买什么。同样的一件小事，对着侄女哄来哄去，生怕她又落泪；侄子呢？非打即骂。一句不合心意，就是劈头盖脸。
    需要这样一个侄子的存在，需要他来传宗接代，但是吝啬于给他爱，因为爱侄女已经爱不过来了。当年的我没能生为男儿身，但在我们姐弟三人中是学习最好的，他们当年的观念是万般皆下品惟有读书高，所以我也有存在的理由，但是说不爱我吗？也不是，只不过莫名的看我不顺眼吧！十指还有长有短，更别提儿女这活生生的人了。
    从小挨了多少的打啊！发犟，不够圆滑，该打！杀鸡给猴看，该打！欲加之罪，何患无辞？

千万妈去姐姐家转了一圈，昨天去市场见到爸爸，爸爸说是来我这儿了，抬头看到妈妈在爸爸后面窘迫的面容，对我使着眼色。估计是爸爸还在生气，不愿让妈去吧，一定是回家发脾气了，所以妈妈骗他来我家了。
表面装作无所谓，心里终究是横了一个梗。

现在的头发能看见头皮了，还记得以前头发多到使劲往下刨都只能看见丝丝缕缕的小白印。当年去剪头发，理发师一遍给梳着一边呼啦啦的掉头发，旁边的小姑娘惊叹头发掉这么厉害，理发师回:她头发掉再多也比你的多得多。那时候头发是真多啊！掉的多长新的也多。还爱留长，偶尔烫次头，理发师都得感叹，你这一次烫头比别人多用多少药水啊！从什么时候开始呢？乌黑发亮又硬又直的头发渐渐变得稀疏，白发越来越多，头发越来越软。当年身边好多人都以为我的头发是拉直过的，黑长直当之无愧。从操心越来越多，当我意识到以后，不愿意操心后，老公的白发肉眼看见的增加了。

    心里郁闷，却不知该如何拒绝。
    不止是默认，估计是姐打算好了，女儿手机不好使了，让我跟着去看看。有什么需要我跟着的呢？想要什么样的，娘俩自己应该也提前做工作了，钱呢？给孩子带了吗？
    昨晚给小的交园费，我已经先垫交了。按说真的不该这样斤斤计较的，早晚得还我的。可是，如果手头真的紧，买手机的事不应该缓缓吗？真的手头紧，就不能少乱花点吗？
    我舍不得买的，她都舍得。把自己的生活压力转嫁到别人身上，真那么好意思吗？
    现在微信支付宝都没什么钱了，用就得让老公给转。因为买手机我真的张不开口。因为钱的事，我们闹了不止一次了，没有明伤，全是暗伤，两个人都彼此保持着距离，真快成了相敬如宾了。是不是非得把我闹到离婚的地步才死心？
    真的，升米恩，斗米仇。现在，落得个不是人，姐夫心里把我们恨得透透的。姐姐呢？能不能有点骨气？太自私了！她们一家人排第一位，都为了亲情不忍心，就是可以无限利用的筹码。都说周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，可我不想做黄盖，不想这么没有底限地妥协下去。
    自始至终，姐姐什么没跟我说，只让外甥女自己来找我。真是不好张口，孩子的世界还是纯净的，不愿意把大人之间的争扰带到她们面前。

不够决断，容易冲动，性格中的缺陷，改变不了。

在这个世间是如此孤单，没有一个能互相取暖的人儿。

不想带两个孩子，别人的孩子说不得骂不得，可我的孩子也是宝贝，总是为了杀鸡给猴看委屈自己的孩子，觉得自己真不称职。
孩子们凑到一起，不想要的也要要，起哄，撒泼，真烦。本来可以避免的，凑到一起就一样也落不下，平白地挨打挨骂。

很憋屈。多少日子的互相容忍，互相迁就，只要一瞬间的互不相让就全部瓦解。没有温情的婚姻，只是为了孩子为了已经互相习惯吗？
很累，很无趣。

    前几年市场上临摊位不做了，她家是卖手套内裤的，平米小，一个月几百的费用，很心仪，明确对妈妈表达了想接手的意思。
    妈妈姐姐在一起做，也说不清谁帮谁，反正就是一体的。当然现在已经很明朗了，爸妈把市场这一块全交给姐姐了，包括所有的货物资金当然还有欠债，以及客户、进货渠道。我们自己在网上卖，绝对没有借助她们一丝一毫的力量。
    当时我们卖着内裤手套，批零兼营吧，当然是只限于网上，所以特别想接手。姐姐妈妈她们卖袜子，不存在我们跟她们抢生意，而且相邻的摊位，有事可以互相照应。
    妈妈一边支应着我，然后慢慢发现，她们想压低价格自己占那个摊位，这是其一，我们不抢。其二，觉得我们手套卖的挺好，想自己也做起来。说到这想起来，也不能说没借助他们什么，手套的货源就是来自于她们。送手套的绕市场跑，找给他们销货的商家，然后她们从送手套的那儿要了货，给我们的时候当然是不加利润的，顶多就是跟对方结账的时候克扣一点罢了。说实话，我们还真是不行，这一点，服。同时她们自己也在摊位上摆了一些样品，给老客户发货的时候也捎带着发点儿，不过，还是没弄成。后来要的那点货，都是我们卖的。可是，总归是不挣钱的，很多次客户上午定的货，跟她们说了，让人家给送过来，她们往往到下午催的时候都还没给要货，真的很耽误事。倒是后来，妈妈说让我们自己要货吧，让人家直接送过来，省得中间还得倒手了，都麻烦。这才慢慢地由我们自己开始接洽了。
    接着说摊位，终归我们没份儿，她们自己也没占成。对面摊位的占了。真的是算来算去就是自己人算计自己人。

那几年说市场在市中心不行，要搬出去，于是新盖了两个大市场。众商户纷纷签约，早签约可以占个好位置，同时新市场承诺有费用减免的优惠，于是都选了位置，交了定金。后来，新市场投入使用，老市场却也没有清场。老市场如此兴旺，不到万不得已，谁也不肯走的，而新市场却也是轰轰烈烈，声势浩大。又一次的选位置，招揽商户。她们已经交过定金，不去也拿不回来了，当然现阶段还真是不会去。我去新市场看过，还是贼心不死，依然想向实体进军，等到她们明确不会过去后，提出我想去的想法。于是，展望美好未来，爸爸也觉得不至于定金白扔了。最后敲板前，依然得是先看姐姐的意思，这也是理所当然的。于是，姐姐不说去也不说不去，怎么问都没有后音，而妈妈是一定要等姐姐吐口才行。就这样一直等过最后期限，等到后来爸爸话里话外埋怨我们打算好了不付诸行动。我能说什么？哑巴吃黄连，有苦说不出啊！
塞翁失马，焉知非福。至少几年后的今天，回头看看，新市场一片萧条。

    今年辞职回家，打算着怎么也不能天天在家歇着啊，想着明年去新市场占个地儿，零卖点也挺好啊。而且新市场环境好，再开个直播，也许起初不行，那就慢慢养着呗！反正保底的饭碗是网店，别的咱也拖得起，网店也能给兜底。到时候把网店也搬过去，还能给负担一部分租金，何乐而不为呢？
    闲暇的时候跟姐姐唠了几句。正赶上老市场真的拆了，人们都在周围市场找新位置呢，当然还是市中心的市场。过了两天，姐姐说反正都是这个趋势了，她们趁早也到新市场去，我怎么打算的，她们就也是这样打算的。
    她们都是有固定的老客户的，新市场基本上就是零售不批发，或者电商，真的跟她们不对路的。而且她们现在也在附近市场找好了新的摊位，装修好入驻了，不可能走到我选的路上来的。

这就是典型的:我得不到不要紧，反正你们不能得到。自己人不应该是互帮互助的吗？不让我发展也好，不可能从我手里得到更多的好处了。我自己都没有呢，去拿什么给你们呢？
自认为自己已经是够忍让的了，结果你退一步别人就会更进一步，没有底限。

想要删帖了，本就只是为了发发牢骚，倾吐心中的郁闷。该告一段落了，还不知道该怎么操作。

    何为对？何为错？
    过年时姐姐花200多给妈妈买了个羽绒服。
    这么多年啥钱不是我花？何止多少个200多？
    对，都是聪明人，自己得了好处，从公中还人情。真是呵呵了。
    我永远是被盘剥的那个。对亲情，都要失望了。