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[感情生活]我们[第1页]

作者:高冷病友88

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早已过了小女孩憧憬爱情的年纪，从来都没有想过记录和谁在一起的点点滴滴，直到遇见了你。茫茫人海，相遇已属不易，相知相惜相爱更是可遇不可求，总是害怕有一天我们变成陌生人，害怕你再也记不起我，害怕所有的所有。我们相识于天涯，那就还是在天涯来记录我们的每一天吧。哪怕某天就算我失忆，希望在看着这些熟悉的字迹时也能够立刻记起你来。

去年五月的某一天，私信收到你的信息，我却不以为然，随便应付着你。之后每一天我们的对话大部分都是围绕着我的睡眠和情绪问题来进行，没有丝毫波澜。加上微信后，每天都能准时收到你的早晚问候信息，彼时的我开始不安起来，却也习惯了你的嘘寒问暖。渐渐地我们对彼此的了解越来越多，终于在有一天，你对我说，“做我的女人吧”。当时内心却只有鄙视，我们都清楚地知道这句话对你我意味着什么，那一刻我真的异常难过，我只是不停地问你为什么。你认定我就是你心目中那个一直要找的女人，并且告诉我时间和行动会证明一切。于是在十月份你决定来我的城市看我。

初次见面
十月底的这个城市依然炎热，当我怀着激动又忐忑不安的心情来到机场时，你已经不知所措地在停车场等着我了。开着车在停车场四处张望，一个个地把经过的旅人过滤掉，终于在一处一眼认出戴着口罩的你，打开车窗便吼了一声，女汉纸形象暴露无疑。靠边停车，你已走至跟前，下车和你一起把行李箱放入后备箱。此时的我无比紧张，见面前说好的拥抱早已抛至九霄云外。上车深呼吸后偷看了你一眼，开车前往酒店。车子启动后，发现自己因为紧张而脚抖得厉害，还没出机场就开错了路，那时的你一定在心里默默地笑话我吧，真是个没见过世面的丫头。一路上我们尬聊着，看得出你起初也是有些紧张的，不过你很快便调整好，不停地找着话题聊。（写到这里，发现某人像老手啊）来到酒店办好入住后，随你一起去到了房间。放下行李你便要补上见面时的抱抱，我尴尬得不知如何是好，放下手中准备好的红酒和卤菜，推开你便开始泡茶。你拿出茶叶，同样因为紧张我连茶叶的品种都想不起来了，真是怂得不行啊。我们喝着茶有一搭没一搭地聊着，期间你一直要求抱抱都没有得逞。此时的我们才有机会好好打量对方，你和照片中的样子无异，没有我想象中的油腻模样。你眼中的我比照片更上相，算是给了你小惊喜。喝过茶时间已经不早，我因为睡眠不好导致精神状态非常糟糕，于是决定晚餐就在房间解决。倒上红酒便开始了我们的第一次晚餐。喝着红酒，我也慢慢放松下来，你再次尝试着拥抱，我也不再推辞，就这样完成了我们的第一次拥抱。

当你拥我入怀时，那一刻真的觉得拥抱就是这个世界上最温暖的安慰。多想在你怀中停留的时间能够再长久一些，还是理智地回到自己的位置上，继续和你一起喝着聊着。你知道我不胜酒力，一直都抢着酒喝，你也知道我还要回家，一瓶酒喝完后便让我赶快回家。于是叫了代驾就送我下楼，虽心有不舍，还是与你道别，约定明天早上再来接你出去转转。我们的第一次见面就这样结束了。

回到家中一夜无眠，脑海里总是回想着见面的种种细节。早上送完孩子便直接去了酒店。到达酒店时你还在吃早餐，便在酒店大堂等待。你从餐厅出来立马发现我的精神不佳，建议我先去房间休息一会儿。你很自然地接过我的包背在了自己身上，于是便跟着你来到了房间。进入房间便叫我赶紧睡一觉，你在旁边看书，一再保证不会打扰我。着实是头疼欲裂，我也不管三七二十一地就准备爬上床。不穿睡衣我是睡不了觉的，你拿出你的大白T让我换上，为了不让我换衣服尴尬，便去洗手间回避了一下。换好衣服的我在床上翻来覆去始终还是睡不着，过了一会儿你也和衣躺在了我的身边，再次将我拥入怀中。我又紧张得不要不要的，这时你突然吻向了我，我奋力抵抗，奈何还是经不住你的挑逗，只得全力配合。最后的最后我们始终没有突破防线，你知道我没有准备好，在此再次谢谢你的尊重。眼看睡觉无望，我还是提议带你出去转转。沿着这个不大的城市兜了一圈便来到海边。临近中午的海边的人不算多，和你十指相扣漫步在沙滩，时间仿佛在这一刻静止。面朝大海，春暖花开。

回头看看这流水账的记录实在乏味，接下来就长话短说。这次的见面我们没有发生任何实质性的关系，也因为我的睡眠导致精神状态异常不好，甚至都没有带你在我的城市游览一下，没有让我好好尽尽地主之谊，太多的没有，太多的遗憾。第三天的中午你回到了自己的城市，我们又恢复了异地的状态。期间吵过闹过，我甚至删除拉黑你多次，感谢你的不离不弃，让我们一直走到了今天。现在开始就在这里实时记录我们的每一条。

回头看看记录，也许在别人眼中看来这就是两个寂寞的人的俗套故事，我只知道我们之间的相处不累，我们真诚相待，互相成就，互相温暖。想起杨绛的一段话：不用每天缠绵，随时保持联系，我知道你不会走，你知道我不会变，相互惦记各自忙碌，开心的时候有人分享，难过的时候有人陪伴，有话直说，有事明说。相处时不用防备，聊天时毫无顾忌，这大概就是最好的感情。这大概说的就是我们吧。虽然不知道我们最后能走多远，但只要你不放手我就会一直在，往后余生我们携手一起走。（这也是你一直对我的承诺）
今天的你起得比以往晚，而我依然晚睡早起，互道早安闲聊几句便各自安排自己的事情。昨晚睡前我又有了情绪，你明白我的在意，我懂你的为难，这就足够。

所有人都知道，这个世界上不可能有完全相同的两个人，求同存异才是最好的相处方式。我们三观高度一致，很多理念也类似，我们每天不是那种干巴巴的打卡式聊天，而是都乐于分享事无巨细的生活细节，也保持愿意倾听琐碎日常的耐心。正如你所说的：人生最好的就是有人可以陪你聊，而他也正好想和你聊。你总是担心我会胡思乱想，一直照顾我的情绪，只要我有一丁点的反常你都能立马感受，虽不在身边，依然想尽办法给我排忧解难，让我时刻感受到你时刻陪伴在身边的感觉。是的，我一直缺乏安全感，外表高冷内心自卑。你总是说，你如此优秀，自信一些，无论何时何地何种情况你都不会放弃我。诚然这些话语是令我感动的，但我更需要的是行动，行动胜过一切。亲爱的，2022我们继续一起加油努力前行！

今天的你表现不大好啊，开始不遵守纪律了，我开玩笑地问是2022年不一样了么？你吧啦一大堆后晚上依然我形我素，看在今天有特殊的情况下就原谅你吧。晚餐后出门散步，今晚的风很大，我就像一支被遗弃的玫瑰在黑夜里走了很久很久，星未亮，月彷徨，唯有泪千行

急不可耐地说了晚安，你不知道我的心有多痛吗？

人都会有自己讨厌的样子、讨厌的人、讨厌的生活方式，可到最后这些都一一实现了，这就好比墨菲定律，我也不例外，最终还是活成了自己曾经最讨厌的样子。随着时间的推移和环境的变化，人的思想和看待事物的眼光也在悄悄变化，可这些变化是你想要的吗？不管最后你到底成了怎样的一个人，做了怎样的选择，委屈也好，伤心也罢，都应该努力过好每一天，让自己的人生不留遗憾。

昨晚注定是个不眠之夜，一边喝着酒一边疯狂地想着你。一个人崩溃到天亮，你却枕着她一觉到自然醒。谁又是谁的谁？

你内心的那一抹骄傲都去哪里了？

你感受到了我的情绪，却故意装作若无其事，避重就轻，不知这是不想我伤心难过还是不那么在意我了？午餐时你的报备还是如约而至，我也就给了你台阶下，谁让我那么稀罕你呢。其实这两天家人一直催着我和某个人接触，依然果断拒绝，我心里满满的都是你，哪里还容得下其他呀。想想昨晚到今早你的所作所为，内心无比崩溃。我并没有对你说，不想增加你的压力。我只想趁着还拥有的时候，做想做的事，爱想爱的人。我相信这世间所有的相遇、所有的经历都是最好的安排，所有的发生都有因果定数。
我就是我，不一样的烟火。我还是我，像飞蛾扑火。我就是我，不疯魔，不成活！有时会把自己紧紧地包裹起来，坚强得像个刺猬，有时候会因为感动，而哭得像个傻瓜，偶尔会像个孩子撒个娇耍个赖，想数数天上的星星有几颗，哪一颗是你。我最后还是选择向自己妥协，静静地陪你天涯路长。

翻看着聊天记录，看着你的照片，嘴角不自觉地上扬，很想把聊天记录都发上来，又担心被你发现，还是作罢。这里是我的树洞，就让我一个人安安静静地吧

    昨晚把前晚剩下的酒都喝了，完全不知道什么时候睡着的，早上被敲门声惊醒，酒真是个好东西，也很神奇，像遗憾，像重逢，像……上午一不小心把朋友发过来的包包图片发给你了，真是尴了个尬。你知道我是包包控，希望不要误解啊，毕竟情人节马上就要到了。
    你
    远吗
    比呼吸近
    你
    近吗
    比星辰远
    比黎明早
    比梦境晚
    其实我一直想要一束花
    只是一直没告诉你
    我想听你在耳边喊一声
    “丫头”
    我会告诉你
    这世上有个梦
    是我想做的
    哪怕黑夜与黎明
    给过我无数的泪
    哪怕那个远方很远
    路过的都是风景
    风在路上
    你一直在我心上

这两天的互动没有以前多了，至于原因我也不想再去猜测，太过热烈也不见得就好。活在这个世上，谁都渴望有一个人会懂得自己，快乐的时候相互分享，难过的时候相互分担，失落的时候相互陪伴，彼此之间不需要太多言语，一个眼神的意会，一个动作的默契，一个心灵的安慰，然后相视一笑。然而每个人都是不容易的，也因为现实，人心也真的是太过于善变，不怕掏心掏肺的付出，就怕换来没心没肺的态度，不怕拼了命的珍惜，就怕死了心的离去。

不断有朋友私信，善意提醒我不要被骗，我就直接在帖子里回复啦。谢谢素不相识的你们的提醒，作为成年人都应该具备基本的辨别是非能力，我选择相信他，希望自己的真诚不被辜负。我也清楚地知道，很多男人在天涯广撒网，其目的不外乎是YP或者杀猪盘之类的，而我们相识大半年，已经见过面，彼此也有了一定的了解，自认为是不会看走眼的。那位先生呀，你可不能让大家失望哦，帖子我会一直记录下去。再次叩谢大家！

今天他又来了，这次给我提前打了招呼，当他进门的那一瞬间我才知道真正放下是什么感觉。我在继续生活了，那个错的人只是以另外一种形式出现在我的生活中，他时刻提醒着我，应该放下所有的不甘和执念，以后不要再遇到这样的人了。是的，我该有自己的生活了，也应该好好爱自己了。如今也无需在意别人的看法和想法，重要的是让自己活得开心，过得快乐，少计较得失，做好自己。
下午开始你忙着家里的事情，我运动完后也是一阵忙碌，一闲下来便收到了你的信息，你是在意我的，对吗？

周末的联系总是比平时少，各自忙着自己的事情，上午几乎零交流，下午简单地聊了几句就又各自忙碌。换做以前我总会患得患失，总是觉得一到周末就对我忽冷忽热，若即若离，现在却能坦然面对了。其实在感情里，喜欢对方是没办法控制自己的悸动和在意的，是会不自觉地依赖对方，是会在意对方的情绪和脾气的。现在能做的就是拿出自己的真诚和真心来对待这份感情，不给你任何压力和负面情绪，如果有一天时光已走远，希望你忆起我时是幸福和温暖。
在这寂静的深夜里，思念总是如此敏感，被触动后就难以入睡，不知此刻的你是不是也在想着我？

今天是西方的情人节，刚刚午睡做了个梦，梦见你和别人一起过节，而这个人也是你从天涯认识的。我这是怎么了，最近老是做一些奇怪的梦。虽然从来没有过过这个节日，还是想对你说：与你相遇，我很幸福，我有两个愿望，在你身边，你在身边。

很想把帖子给他看看，让他现身说法一下。

    从来不知道想念一个人是如此煎熬，表面若无其事，心里生起波澜。看到相拥的恋人会羡慕，看到手牵手散步的夫妻会嫉妒，恨不得马上飞奔到你身边，再也不分开。

    我在问我自己
    应不应该爱你
    我在问我自己
    我在想你
    你在想着谁
    我告诉我自己
    我很确定地爱你
    那人
    一定得是你
    愿你是青山
    愿你是绿水
    愿你不忘初心
    愿你方得始终
    愿你陌上开花
    愿你缓缓归矣

昨晚和闺蜜在家里狂欢到凌晨，期间你一直让我少喝酒，可我就是想醉一回，最终得偿所愿。本该三月份才有的蓝眼泪这几天出现了，有朋友邀约一起去观看，可是我却只想和你一起去。想想在夜色朦胧、星光璀璨、晚风轻拂的海边沙滩上，一起走在一片如烟似雾、如梦如幻的蓝光中，那该是怎样的浪漫呀。传说中离开海水的蓝眼泪只能存活10秒，所以每遇见一次都是一眼万年。

正月十五元宵节，今晚过完这个年也就算是结束了。一直觉得这些年过得越来越没有年味了，所有的节日都成了吃：元宵节吃元宵，端午节吃粽子，中秋节吃月饼……下午在小区也蹭了一碗汤圆吃，希望以后的日子都能是甜的吧。
下午和他说到打算过段时间回老家，他也表示愿意一起同行，不过得看时间能否安排。心中虽有期待，还是做好你不能成行的打算，更期待的是未来我们一起同行。

前天给家里打电话得知爸爸的老战友突然离世，联想到父母一天天地变老，心中对父母的那份愧疚感和负罪感越来越沉重。古人云：父母在，不远游。年轻时不懂得这句话的真正含义，人至中年这份愧疚却像一根刺深深地扎在胸口。每个人都把很多的时间留给了别人，用来陪伴父母的时间却少之又少，可能生活有太多的无能为力和无可奈何，然父母却在渐渐变老。如今的我只想趁着父母还健在，平时多和他们联系，多关心关心他们，有空时尽量多回家陪伴他们。说到这里就想起了他来，我们的原生家庭有太多的共同之处，最后都选择了远离家乡，我们也就有了很多共鸣，经常讨论和父母、孩子的相处之道，彼此成长不少。他就像一束光照进了我的生活，但愿我也能照亮他、温暖他。

阴雨绵绵的天气总是让人感到有些丧，然而我却是很喜欢下雨天的。下雨天，雨水似乎冲淡了一切，恩怨也好，忧伤也罢，失去的、得到的、错过的、痛苦的、快乐的……不再雨点般敲打着心扉。除了健康，一切都变得不那么重要了。下雨天，也不会再那么烦躁无聊，泡上一壶清茶，听上一曲柔美的音乐，品读一本好书，窗外细雨沙沙，屋内心境潺潺。许是风雨经历多了，已经懂得为自己撑起一把伞，让雨水顺从地滑落。
你的城市也是一直下着雨，可你还是重新开始锻炼起来，只为那有限的与我独处的时间。依然有聊不完的话题，你总是担心我会嫌烦，我恨不得告诉你，就愿意和你腻在一起，愿每时每刻都守护在彼此身边，跟喜欢的人在一起一定是久待不厌、久处不腻的。愿我们能经得起时间的风雨。

今天的朋友圈被雪刷屏了，这个城市居然下雪了，真是活久见。昨晚做了一夜的梦，醒来后梦中的情节记得一清二楚，和你说梦见了孩子爷爷奶奶，叫我不要想太多，已经跟我没有任何关系了。可你不知道的是梦也和他有关，梦里我们的事被爷爷奶奶发现，然后一直骂我，我是哭着醒来的。然后你叫我再睡会儿，可满脑子都是你，都是我们，是的，我又纠结了，回家这段感情，我不知道自己到底该怎么做？窗外的雨嘀嗒嘀嗒，那么有节奏，仿佛在告诉我，淡然才是人生的真理。在这样一个寒冷的雨天，更是想你，想远方的你，想你心疼我，可是……

回顾这段感情

今天的朋友圈被雪刷屏了，这个城市居然下雪了，真是活久见。昨晚做了一夜的梦，醒来后梦中的情节记得一清二楚，和你说梦见了孩子爷爷奶奶，叫我不要想太多，已经跟我没有任何关系了。可你不知道的是梦也和你有关，梦里我们的事被爷爷奶奶发现，然后一直骂我，我是哭着醒来的。然后你叫我再睡会儿，可满脑子都是你，都是我们，是的，我又纠结了，回顾这段感情，我不知道自己到底该怎么做？窗外的雨嘀嗒嘀嗒，那么有节奏，仿佛在告诉我，淡然才是人生的真理。在这样一个寒冷的雨天，更是想你，想远方的你，想你心疼我，可是……

刚刚正更着帖子，你的电话就来了，还是和你说了昨晚的梦。你依然认为我缺乏安全感，心理负担过重。我瞒着所有人迈过了一道道坎，只有你最知道这一切的根源，你总说让一切都慢慢来，你会一直在我身边，我只想在你选择我的日子里好好爱我，别让我输，我们能觉得人间值得。

上午聊天谈到见面的事情，依然无法确定时间，我也没有多大期待了，也理解你的难处，一切顺其自然吧。有朋友约着去山上看雪，本不打算去的，心情突然不好起来，随后便决定与另一群朋友前往。下午到达山顶时已经快四点，山顶的狂风暴雨也没阻止大家看雪的热情，纷纷下车拍照留念。等拍完照回到车上时，发现头发帽子和围巾全湿透，心里祈祷不要着凉。可是往往都是事与愿违的，回到家头就疼得厉害。你一边叮嘱我冲泡姜糖水，一边照顾发烧的孩子。不得不说，你一直都是个好父亲，这就更加深了我对这段感情的纠结程度。有时候想想人生确实需要留白，或许这样才能守得住细水长流，那我到底该怎么办？

2022年2月22日，星期二，农历正月二十二，千载难逢的巧合，是所有爱汇聚在一起的日子，成了众人追捧的“网红日”。向来对一些所谓的节日都不感冒，何况我还真感冒了，可闺蜜却是个非常注重仪式感的人，下午硬是把我从睡梦中吵醒，一直念叨要见面庆祝，各种推脱也架不住她直接来到家里把我拖出门。来到家附近的一家网红咖啡厅待上一小会儿，也算是和心爱的人过了个节日。
你中午休息后一直到四点左右才联系我，希望我能多多休息，我却认为你一直忙于工作，不便打扰，我们就这样心照不宣地几个小时无联系。说起今天这个特殊的日子，还是忍不住问了你那句话，你也非常配合地回应。有时候我自己都不明白，为什么一把年纪还总会不自觉地在你面前撒娇，这跟我一贯的女汉纸形象完全不符，只希望你不要嫌弃就好。晚上你发来了下雪的视频，“他朝若是同淋雪，此生也算共白头”，期待我们一起去看雪的那一天。

雨终于停了，今日的天气很好，阳光明媚，但也能感到丝丝凉意。傍晚时，瞥见太阳在天空中消失的一瞬，其实，在瞬间可以发生一切，有美丽精彩、有幸福、也有无奈和痛苦。当我懂得这些，也就知道怎么去善待自己，并会有想去发现美好的勇气，当我心中有了温暖，就不觉得什么都是冰冷的。
感冒依旧未好，反而咳嗽得厉害。今早你睡过头，很晚才发来消息，知道你一定是累了，叮嘱你赶紧做好准备工作去上班。得知我咳嗽，你的语音电话马上就来了，被人惦记的感觉真好。下午晚上依旧事无巨细的报备和分享着各种情况。以前你总是担心我会嫌你啰嗦嫌你烦，可我却认为这是一种安全感，是你潜意识里的在乎。

天气逐渐转暖，心情也美丽，昨天和几个老乡朋友去湖边喝咖啡晒太阳。女人的约会免不了拍照环节，我一直都是被嫌弃不会拍照也不喜欢拍照的那个人，老乡朋友一边给我拍一边吐槽，我则揶揄她们作。约会结束回家途中收到了好朋友的消息，她公司的一名老业务员最近出去单干，对他们造成不小的损失，夫妻俩焦虑不安，我只能给她些许建议和安慰。作为职场中的这种情况几乎天天都在发生，没有对错之分，个人和公司可以共赢也可以是对立，只是站在每个人的立场上都有自己的抉择。当然，我们每个人都希望自己的竞争对手少一些，然而任何一个事物的发展必定是由合到分，由分再到合的过程，我们不可能阻止别人，唯一能做的就是不断地提高和完善自己的水平。
晚上和你聊到这个话题，很多观点我们不谋而合，顺便又分析了我目前的状况，再次叮嘱我需要注意的问题。我想我现在对于多数情况应该都能保持人间清醒，却唯独在我们这段关系中迷失。昨晚我还和你玩笑着说，现如今应该没人能骗到我了，除了你。你说必须骗，而且是一辈子的那种，永远不会放过我。我知道这是奢望，我们无法预知未来的路，那就集中精力走好脚下的每一步吧

又到周末了，前夫晚上来看孩子，我还是选择外出散步。不知不觉和你就聊了一个多小时，期间又谈到各自的家庭，顿时心情跌落谷底，你终究是懂我的，立马就能感受到我的异样。以前时常在想，像我这样的人，即使我不说也能懂的人，会有吗？自从你出现后我又总在想，没有结果为什么要相遇呢？既然命运必须交叠，那必然有一定的原因吧。算了吧，别再纠结了，如你所说，开心快乐最重要。不知道从什么时候开始，渐渐喜欢跟自己说“算了”，总觉得“算了”这个词能够代替所有的一言难尽，也能够让人重新振作。算了吧。

昨晚前夫差点儿在孩子的要求下留宿家中，我是万万不会同意的，偷偷给他发了条信息，让他赶紧走。看着天真无邪的孩子，心里实在不是滋味。等孩子睡下后我却是怎么都没睡意，回想过去，以为结了婚就有了依靠，有人疼、有人照顾，有了所谓的避风港，最后才发现所有的大风大浪都是拜婚姻所赐。纠结、难过、失望，最终还是舍弃令人艳羡的一切，悄悄地恢复了单身。时至今日，选择了另一条不一样的路，我不知道前方等待我的究竟是什么？在这无边的夜色里，窗外已是漆黑一片，沉寂无声，我能听到自己呼吸的声音。只有在这个时候，才能感受到一份生命的跳跃。此刻，我的心砰砰地跳跃着，难道在这个大千世界里，唯有这黑夜到来之际才属于自己的吗？我只想一梦醒来，看见明天的阳光依旧灿烂，天空依旧蔚蓝。

此时此刻特别地想你，却不想打扰你，就让我这么安静地想着你吧。

心情突然低落到极致，想放声大哭一场。很多时候，真不知道是经历越多越好，还是经历越少越好，或许经历得越少应该越好吧，虽然懂得不是那么多，至少还保持热情，而不是经历得越多，虽然懂得越多，却也变得有点麻木。觉得自己有点像这个世界的旁观者，没有特别的追求或需求，有时对一些人或事也很无所谓，总是默默地活着，静静地过着，日复一日。似乎，所有的一切都与我无关，走走停停，熟悉的陌生了，陌生的熟悉，连回忆都成了一种多余。然而，却不知道为什么，内心总会莫名的失落，无论是在喧嚣环境里，还是在一个人独处时，总感觉少了点什么。很多时候很多事情都不受控制，经常会显得手足无措，用最恶毒的话诅咒过自己，还想用最残酷的方式惩罚自己，可到最后还是被你的温暖融化。也许是因为全然的信任和敞开，受伤的几率会很大，可支撑自己向前走的是什么呢？无论如何，我是珍贵而独特的，是值得被爱的。这条路也许没有终点，重点是我们要一直向前走。

在你应酬回家的路上，一边聊一边更着帖子，眼泪终究在那句不约而同的“晚安”声中滑落而无法抑制。茫茫的夜幕，独望着漆黑的夜晚，那些内心的呼唤又有谁能真正懂得？

父母每年都会来我这里住上一段时间，今年却千方百计地阻止他们的到来，只为了不让他们发现我如今的生活状况。有哪一个父母不希望在暮年时儿女就在身边，吃着家常便饭，说着家长里短，过着承欢膝下的日子？而远离家乡的人儿注定是父母丢失的孩子。年轻时一个人来到陌生地方开始自认为幸福的日子，其实带走的却是父母心上的那根线，时刻牵动着他们的心。也许你会过得很幸福，实则却甚是自私，即便幸福也是带着残忍，愧疚于你的亲人，永远欠父母一声“对不起，您陪我长大，我却不能陪你变老”，直到有一天你感觉到连回家都成为一种奢望。世上最牢不可破的感情就是亲情。是啊，亲情，你曾经说，对她只剩亲情了。亲情就是无论你遇到什么情况都不会抛弃你的感情，而世上变得最快的就是爱情，没有亲情何来爱情？

最近脑子有些乱，有些事情说出来矫情，咽下去辣嗓子，没有人与你感同身受。亲爱的自己你不必害怕，活着的意义就是活着本身，人生就是一种经历，既然来了，就把生活这场戏演好，不管剧本是什么，无论角色怎么样，认真演过，就是精彩。日升月落，总有黎明。

近几日的睡眠相当糟糕，前晚几乎一夜未眠，做什么都不在状态。昨天上午上完课还是坚持和闺蜜约会，过程中一度要睡着，却在她们的不断打闹中不得不打起精神。你一直担心着我，也没向你说明失眠的真正原因，或许你是明白的吧。都说生活不止眼前的苟且还有诗和远方，那什么才是生活中的诗和远方呢？或许是一人自驾游中路边的风景，或许是自由自在、无拘无束的洒脱，又或许是对未来无限憧憬的美好。不敢去想自己未来的生活，担心从无话不说到无话可说，害怕说好的永远不散突然就走远了……一念起，天涯咫尺，一念灭，咫尺天涯。

刚刚接到陌生电话，原来是老家认识的一个朋友。他离异几年，各方面条件算是相当优秀了，我明白这一切又是家里人的安排。与他简单又礼貌的交谈后，婉拒添加微信的要求便挂了电话。此刻四周很静、很静，我斜靠在沙发上，一动不动，水壶里的水，已冒出了热气，拿起水壶，给茶壶里倒满水，泡上一壶茶，就这样，一杯杯地品着，静静地坐着。茶味越来越淡了，不过茶香还在我心间回荡。我知道再美好的事情，最终都会散去，只有像水一样淡，淡淡的，才是永恒。

很多时候，真的是不知道该怎么表达自己有多么的难受，痛苦又矛盾。有时候，总感觉自己像个精神病患者，一会想得通，一会又想不通，一会认为活着就这样，一会又觉得活着不是这样。想想自己还是活得挺憋屈的，平常也挺善良的，也挺有爱心的，做事也都会瞻前顾后，还顺带着顾及别人的感受。或许人生本就是这样，总要经历一些特别难熬的日子，给自己一点时间，给时间一点时间吧。

只为等你一个不确定的未来，拒绝了所有的开始，用余生去做赌注，你应该是舍不得让我输的吧。

在这个复杂的社会，时间就像筛子一样不断的过滤着身边的人。无论亲情，友情还是爱情，只有相处久了才知道哪些人可以留在生命里。近几年和两个朋友的互动有些频繁，渐渐就发现她们一些不为人知的一面，由于某些观念的不同让我萌生了远离的想法。人至中年，应该不断地给自己做减法，那些看似丰富生活的聚会却经常给自己的生活和情绪带来不好的影响，应该把这些时间用在有意义的事情上面。朋友不是越多越好，最好的朋友也许不在身边，而是在远方。也许我这种性格的人注定是要独来独往的，却也从未怀疑过自己的人品，我有自己的坚持和立场，倒也能坦然接受这一切。“走得越远，见识越多，认识的人越多，你就越能体会到，人这一辈子，你真的在意的，同时又在意你的人，就那么几个。这几个人，就是你全部的世界”，对《人世间》的这段话深以为然，我的全世界在哪里呢？

午睡起来，孩子骑车我跑步。一路上的花花草草点缀着整个城市，为城市增添了一道美丽的风景。抬起头，凝视着湛蓝的天空，阳光照耀着大地，扭过头，又看到了富有光彩的一大片绿毯。许多花，纵然是生得妖娆美丽，却从未仔细留心过，更说不岀它们的名字，我知道，花的生命短暂，却还用尽一生去绽放，凋落时又是那么从容淡定。遍地的花花草草，不像期冀的那样写满诗意和柔情，却拥有一颗淡泊的心，独守自己一份追求和梦想，蕴含一份坚定和执着的信念，让自己的心游弋在花色空蒙的清新里，用自身的感悟来抚慰心灵，用微笑面对四季的轮回。很多时候确实搞不明白自己到底想要奔赴什么样的一种生活，纠结、矛盾又痛苦，更多的时候是在想，随便吧，生命短暂，人生无常，做想做的事，爱想爱的人，今天开心就好。
周末各自带娃，互动比平时少了，总感觉这段时间的我们好像什么都变了，又好像什么都没变。新鲜感过后终究都会归于平淡，这平淡却又不知能够保持多久，或许某天就一别两宽了吧。是的，我又自卑，又悲观了，那就给时间一点时间吧。

老家的人又打电话来了，本想拉黑了事，可还得顾及家里人，终是不能随性而为。不知道自己的选择是否正确，你一直坚信我们会共度余生，可我心里很清楚，这恐怕是比登天还难吧。每个人都有自己的难处和无奈，但我着实不清楚你内心真实的想法，你到底要和我怎样？因为你，我没了原本的骄傲，也丢失了自己，我不知将要去何方，但却已在路上。

三八女神节，祝自己节日快乐！愿自己像花儿一样，无论身在何处，不管周遭环境如何，都依然潇洒绽放自己的美丽、活出自己的精彩。

和闺蜜在外过了一天的节，却没有收到你半句节日祝福，已然明白自己在你心中的位置。我真的会很在意你和我说过的话，会把这些话语放在心上，可我现在却分不清那些热情到底是真是假？也不知道自己可以被眷顾多久，不知道期待到最后是否就是值得？也许我就不该有所期待，有些事，明知不可为而为之，结果终将都是不尽如人意的。点开微信，对话框里输入了很长很长的一段话，又一字一句的一一删掉，然后对着空白的对话框里哑然失笑……

下周就要见面了，依然激动又紧张。这次的见面一直都是我在推动，实在不像我的处事风格，可是真的很想很想你了啊。曾几何时，总觉得这城市的万千灯火，这人世间的繁华，似乎从来都不属于我，擦身而过的风景或许很美，却都与我无关，总觉得独处挺好，一个人吃饭、学习、工作、看电影，吃美味的食物……后来，时间久了，却多少也有些落寞。有些时候还是希望有个人可以陪在身边，能够分享与分担，都是好的。到底还是走不出情感世界的困惑，做不到仟尘不染。

上午得知一位朋友恋爱了，真是大吃一惊。这位朋友不但工作能力强颜值还颇高，对老婆也是各种体贴照顾，从来都是传说中别人家的老公，一直以为他家庭生活美满幸福，没成想却离异并独自抚养孩子好几年了。听他讲完这一切时就在想，到底有没有真正幸福的婚姻与家庭？每个人对于幸福的定义不一样，你站在桥上看风景，看风景的人却站在桥下看你。也许我们都不知道什么样的生活才是理想的，抑或根本就没有理想的生活，心甘情愿地接受你面对的和你所拥有的吧。

些许是受了朋友的影响，今天的情绪不大好。下午和你聊天时兴致也不高，许久都没回复你，而后专注地看了一会儿书才让自己平静了下来。晚上跑完十公里后一切烦恼烟消云散，运动的确是如此治愈。

疫情再次来袭，见面又成问题，互相一遍遍地诉说着思念，你说如若没有特殊情况还是按原计划见面吧。我嘴上说着“这次见不了以后咱就别见了”，却想着你的工作性质和其他各方面综合因素，认为还是暂时不见的好，只是未对你说出心中所想。虽有失落却也无可奈何，相信我们一定会有机会一起去做很多浪漫又具体的事情，我们会互相取暖也彼此融化，去跨过一座座山川一条条河流，去成为闪着光的、更好的我们。

年龄的增长好像并没有为我带来多少人生经验，还一向自诩成熟，感情独立，其实半生都在错误里打转，直到现在才意识到该怎么去经营自己和感情。实不相瞒，这些转变不乏你的功劳，你年龄比我小，却帮助我成长不少，其实年龄并不一定和成熟度成正比。渐渐地我明白人世间最好的相遇不是在路上，而是在心上，最好的感情不是朝夕相处，而是默默相伴。你在，我在，我们一直都在。

妈妈昨天收到我给她买的广场舞蹈服，一个劲儿地说着谢谢，这让我突然觉得我们之间的关系很“不正常”。小时候父母对我要求极为严苛，掌控欲强，就算成年成家以后也未曾改变，可是近几年他们对我开始客气起来了，心中不免难过起来，如鲠在喉。我知道父母这些年来一直在改变着态度试图补偿我，我心底又何尝不是对他们的愧疚啊。如果可以，愿时光能缓，父母不老，愿时光不老，父母安康。

我们所在的两个城市都出现疫情，见面真是遥遥无期了，晚上对你说：老天都不让我们见面呀，看来我们真不能在一起。虽是玩笑话，这个问题却也经常困扰着我，总会想起那句“自己本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳，然而阳光已使我的荒凉，成为更新的荒凉”，可是最后还是你的坚持让我也坚持了下来。最近总是看见有人发“青春才几年，疫情占三年”，好在我是中年妇女了，但疫情还是打乱好多的期盼，幻想的旅行计划泡汤，想见的人没有见到，想做的事也变成了看不到盛开的花……我也总是安慰自己，没关系，一切都会过去，然后就去做想做的事，去见想见的人，去你想去的地方，去看你想看的风景。期待疫情早日结束，让我们的生活都能回归正常。

因着晚到的早安情绪低落到极点，总担心你那边出了状况，总认为我们随时都有结束的可能，你解释并转移着我的注意力，内心依然难受，我不得不结束对话，让自己平静下来。由于长期爱和安全感的缺失，特别在意当下的温情，患得患失，其实你已经接住了我太多的悲观负能量，你清楚我内心的脆弱，也能看穿我每次的故作逞强，一直都是那么懂我，我着实应该知足，应该继续修炼自己，希望带给你的是开心乐观的情绪、举手投足的风情、言之有物的解语花……不得不承认，感情这东西带来的不只是美好和幸福，随之而来的也有爱而不得，患得患失，各种各样的情绪和焦虑不安，永远让人捉摸不透，即使它不完美，但在决定接受的时候，就要有承受一切风险的能力。愿我们每个人都能遇见属于自己的那份爱，享受其中的乐趣，愿你我，爱与被爱。

想念是一种很玄的东西，如影随形，突然不知怎地就破防了，对你说想喝酒了，想和你一起喝，你让我少喝一点儿，正好帮助入睡。端起久违的酒杯，转眼把我吞没在寂寞里，站到窗前，抬头远看，今夜银河灿烂，明月又是一个艳阳天。

昨晚半夜被学校的通知吵醒，我和孩子需居家隔离，后续视疫情情况决定返校时间，想到又要开始鸡飞狗跳的日子睡意全无，一直睁眼到天明。早上和你说了情况，忙完家里就带着孩子去做了核酸检测，期间一直和你保持联系，控制着自己的情绪不让你再觉察出异样。其实昨晚我多想你能在身边亲耳听我说出心中的苦闷，可我不能，你也不能。

居家隔离的第二天，还是要求孩子按照平时的作息时间来安排一天的学习和生活，孩子也乐意接受，生活还是照旧。在面对生活的这件事上，本该有着千言万语，可回顾这一路，虽苦虽累，终究还是有那么一丝回甘，也算是自我安慰。但又不得不承认一点，虽然目光所及一片辽阔与繁华，却掩饰不住心中的悲凉。在无数个难熬与失眠的日子里，我已经习惯了得不偿失和事与愿违，以及不尽人意，悄悄地逼着自己去接受，接受消耗殆尽的热情，接受无能为力的结果，接受无言以对的风霜。至于未来那就交给往后的时光，人这一生都是在等，等春暖，盼花开，等叶绿，盼雨来……可以不需要太过精彩的点缀，只需要睡眠安逸、情绪稳定，这就够了。

闺蜜一直约着见面，实在有些理解无能，一口回绝了她们。和你聊到这个事情并说道：到最后我可能一个朋友也没有了，连你也会丢下我的。你依然坚定地说一辈子都不会放过我的。好吧，同样的话次数说多了就会成真，我就算信你了。然而这几天明显感觉你不会主动找我，也不会像从前一样的各种分享了，不知我们能否经得起这平淡。
被疫情折腾得整个人都不好了，为了让孩子能顺利返校，半点儿个人隐私都没了，也不知找谁说理去，实在是郁闷得不行。可生活还得继续，这醉不了的酒、醒不来的梦、活不明白的人生啊。

老家的朋友又给我电话关心疫情情况，还让我不要有顾虑，只是作为普通朋友的关心，我实在无语但又不能发作，真是欲哭无泪。此刻你和家人一边排队一边调戏着我，想到这一堆堆的破事心烦意乱，顿时啥心情都没有了。我深知，我没有归宿，出生的地方不是，生活的地方不是，爱的人也不是……

不想动不想说话的一天

人生的本质，就是一个人活着不要对别人心存太多期待。我们总是想要找到能为自己分担痛苦和悲伤的人，可大多数时候，我们那些惊天动地的伤痛，在别人眼里，不过是随手拂过的尘埃。或许成年人的孤独，就是悲喜自渡。

真想试试自己可以多久不联系你！

积压了好多天的情绪今晚终于爆发了，终究还是没有对你说原因，当然你也没有过问，依然准时又云淡风轻地和我道了晚安。本想好好与你倾诉一番，但你的态度让我又不得不开始重新审视这段关系。两个人的关系，一个人的世界，手机里准时准点的问候好像也只是按部就班，有时熟悉得让人心烦，不敢依赖，害怕随时而来的失望，心里坚定又矛盾着。本可以有更好的选择，却还是坚定如初，于是很多事情不再和你说，总担心增添你的负担和压力，其实压力和负担更大的应该是我啊。你一直知道我内心的煎熬，加之家里人带来的许多无形压力，这些天几乎压得我喘不过气，却还是装作若无其事的样子和你互动着，今晚终于还是对你发了脾气，最后还是决定暂时不联系，先把自己的事情处理好吧。此刻的你一定早已进入梦乡，我却毫无睡意，我们真的好远。

    我与春天的距离
    很近
    似乎
    也很遥远
    我与你的距离
    很远
    似乎
    又很近
    你会听见我到来的声音
    而我
    没有找到你
    你也没有找到我
    我一个人来一个人走
    就像那天空飘荡的云
    一会儿离你很近
    一会儿离你很远
    你说
    无论我走到哪里
    你都永远和我在一起

再次告诫自己：在最低谷的时期，保持沉默与安静；原谅别人的同时，别人也同样在原谅我；做好自己，走自己的路，爱喜欢的人。

早安如期而至，就在这里给你带去问候吧。亲爱的，早上好。愿以后的岁月更温柔，愿每一个明天都比今天更好。

几乎一夜未眠，脸上多处爆痘，看来我依然年轻。给老家的朋友回了电话，如释重负。人生最困难的就是做出正确的抉择，也不想再为难自己了，有些事情换个角度思考，也许就豁然开朗了，然而又害怕深交后的陌生，认真后的痛苦，温柔后的冷漠，到最后满盘皆输。
早安后再也不见你的信息，是让我安静处理事情还是习惯性打卡？

昨天下午还是联系了你，答应见面时再告知具体情况。晚上语音时藏起自己的情绪，假装玩笑地和你说，要是没有早安，你就把我弄丢了，然而这却是事实。有时候真的很矛盾，在给我一些糖感觉到甜的时候，又想往后退，总是害怕被离开，毕竟渐行渐远要比相遇让人难过得多，所以有时甚至希望你能对我冷漠一些。人总是个矛盾体，生活还在继续，未来会怎样，谁也不知道？

昨晚早早地把孩子催上床，自己也躺下打算好好睡一觉，好不容易睡着却做了一夜的梦，梦到你给我买了一堆各式各样的鞋，我就试了一晚上的鞋，起床后感觉累的不行，支撑着做了早餐，开启一天“网管”的生活。这疫情真是没完没了，不知何时是个头啊。
春已至，花已开，一切美好终将到来，相聚也终将有时。

看到东航飞机坠毁，心里难受极了，生命太脆弱，明天和意外不知道哪个先来，珍惜现在，活在当下，就是对自己最大的报答。等疫情结束，我们一起去旅行吧，看日出时的希望，看日落时的安静。

这个春天有点反常，该冷的时候，暖，该暖的时候，偏冷，这和生活状态有点类似，总会在意想不到的时间出现意想不到的事儿，让人无法看破猜透，这可能也是生活的迷人之处吧。因为疫情不得不天天宅家里，看娃、做饭、家务……这样的日子真是烦闷，脾气也变得暴躁起来。我其实很爱笑，你经常说我的笑容很迷人（当然你是希望我多些开心），其实每个微笑的背后都隐藏着悲伤。都说爱笑的女生运气不会太差，甚至医生在治疗抑郁症时也会开出“微笑”的处方，看来快乐是一种习惯，是一种积极的心理暗示，凡事都应该往好处想。“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”，从今天开始，试着把微笑和阳光还给自己吧。

知道我最讨厌的就是欺骗，可你还是欺骗了我，虽是一件小事，信任依然崩塌，何去何从？

知道这一趟人间会很费劲，我尽力去做好自己，一直认为只要真诚对别人，别人就会真诚对我，所以总是有什么就说什么，不客套，可没想到现实总是不尽人意，咽下所有委屈却是满腹心酸。对于目前的状态，有过太多挣扎与痛苦，很多时候，觉得该放弃还是要放弃，该看淡的还是要看淡，真的不知道该怎么表达自己有多么难受，可是还会考虑各种因素，顾及你的感受。本就不属于自己的东西何必强求？

飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。

不得不承认，自己也曾有那么一刻天真地以为会和你一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，丢失了自己原有的模样，可最后……我不怪你，因为你是我最意外的勇敢。这个春天，悲伤逆流成河。

王尔德那句“心生来就是要碎的”，这话听起来真是扎心，莫名忍不住的泪水。心，这个东西，着实易碎，须小心轻放。向窗外眺望，雨一直下着却满目苍翠，一个大好的春光摆在那里，自己却置身其外。想想看，活了半辈子，能做到而未做到的事情很多，大都忘却了，时光也罢，人也好，很多东西就像一根针，扎在心里，总是在不经意之间疼痛难忍。

今天强迫着自己做各种事情，一刻也没闲下来，晚餐后顶着风雨跑了十公里，分不清是雨水还是泪水，任它肆意流淌。一遍遍地翻看着手机，只剩下几张对话截图和几条短信躺在那里。没有在最好的年华，亦不是在最美丽最春风得意的时候遇上你，而是在我韶华已逝，容颜渐摧，命途艰难的时候，你不离不弃的陪伴着我，曾经的默契，彼此的懂得，相互的取暖……如今一切都不复存在了。脱口而出的欺骗还要倒打一耙的态度真是令我始料未及，分不清到底哪句是真，终究还是再次删除了你，删之前退还给你的转账一直没有收，就这样了吧。原来自己从未重要，就当风没吹过，你也没来过，自己就是个笑话。今夜无眠，窗外的雨依旧下个不停，每一滴都是对往日时光的回忆，每一滴，都那么疼。听雨的夜，是一个人的泪流如雨。

账单那里的提醒对方收款，一直纠结着要不要点击，刚刚终于闭眼按下去，提示的是，“你不是对方好友”，你把我也删除了！这次真的结束了。经历过生活的各种磨砺和境遇后，一度认为自己不会再踏入感情半步，害怕结束，害怕伤害，可最后……或许人与人之间的缘分比预期的要短，但能遇到彼此，拥有了无数美好的回忆，也曾被月光照亮过，我一点儿也不后悔。但愿多年后，你想起我来时也能觉得我们的相遇是值得的。

因着该死的好奇心，从转账账单上看到了你的微信号，试着加你，没成想到你没有删除我，就这样把你给加回来了。这下可尴尬了，只得硬着头皮给你发了消息，当然心中也不免有些小窃喜。一时之间不知与你说些什么，便把这帖子的链接给了你。终究还是放不下原谅了你，感情这个东西有时候真的是不受控制，即便知道自己也许会受伤，还是愿意不顾一切地与你一路前行，只希望你能明白，明知不可为而为之，这是我给你最大的诚意，更希望你的承诺能用实际行动一件件地做出来。
昨晚淋雨受凉引起感冒咳嗽，异常讨厌吃药的我在你不断的提醒下按时吃药，与床为伴迷糊了一整天。不知道此刻的你在干嘛，而我又在想你。

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